21/12/2013
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Sauron il Maia*
(*Nda: Sauron era uno dei Maiar, razza
inferiore e servi dei Valar;
vedi: Il Silmarillion, cap 2:Valaquenta)
inferiore e servi dei Valar;
vedi: Il Silmarillion, cap 2:Valaquenta)
Giorno 1, qualche millennio fa...
Ultima alleanza tra quegli sfigati degli uomini e quei rompicoglioni degli Elfi: vorrebbero marciare su Mordor per farmi fuori, ma stavolta mi sono portato una sorpresina per loro.
Ho forgiato uno strafigo anello del potere e mi diverto a mostrarlo ad Elrond con il dito medio per farlo incazzare: è così esilarante, soprattutto perché ogni volta che lo faccio, per ripicca mi spedisce contro un centinaio di soldati alla carica, anche se sa benissimo che li spazzerò via come formiche.
Più tardi...
No! No! No! Stavo per fare secco il vecchio Elendil, quando è arrivato suo figlio Isildur che mi ha staccato il dito con l'Anello! Questa me la pagherà...
Giorno 2, sempre qualche millennio fa...
Ho mandato una pattuglia di orchetti a recuperare il mio gioiellino, e questi hanno combinato un casino: hanno sì ucciso quello stronzo di Isildur, ma hanno smarrito il mio anello nel fiume! Come si può essere così stupidi? Credo che per stasera li fulminerò...
Giorno 3, qualche millennio dopo...
Ho fatto catturare Gollum per sapere dove c***o sta il mio anello e, dopo averlo torturato con le repliche di Beautiful e Centovetrine, gli ho estorto il nome di chi mi ha fregato quel beneamato gingillo. Pare che se lo sia tenuto un certo Bilbo Baggins, e che lo abbia usato per 113 anni: uffa, ma quando lo molla? Tanto prima o poi dovrà liberarsene!
Giorno 4
Ho mandato i miei cavalieri Nazgùl a cercare quel Baggins, e voglio vedere ora se non lo trovano. Intanto mi sono fatto fare l'oroscopo da Paolo Fox, non si sa mai, potrei prevedere tutte le magagne future...
Giorno 5
L'oroscopo mi ha dato un risultato abbastanza positivo: speriamo che le profezie del sig. Fox si avverino!
Per ammazzare il tempo chatto un po' sul Palantìr con Saruman il Bianco, e, dopo essermelo intortato con promesse di potere e dominio, l'ho incaricato di radunare un esercito.
Ha avuto però qualche problema con quel rompicoglioni di Gandalf; uffa! Quel vecchiaccio è sempre tra i coglioni! Per fortuna, questa volta Saruman lo ha sbattuto sul tetto della sua torre.
Giorno 6
Gandalf è fuggito da Isengard. Mmmmmh.
Intanto, però, Saruman ha cominciato a creare il mio nuovo esercito di Uruk-hai, e non è stato di sicuro un compito facile. Credo che quando avrà finito lo premierò costruendo un ascensore nella sua torre.
Giorno 7
Stasera festeggio con i miei orchetti la creazione del mio esercito e il compleanno dello Stregone di Angmar (embé? Anche gli spettri festeggiano i loro compleanni).
Suoniamo Musica disco e tecno, e io uso il mio occhio per creare un'atmosfera da discoteca.
Giorno 8
La Compagnia sta tentando di scalare il Caradhras: pare che ci sia stato una specie di duello canoro tra Gandalf e Saruman. Dio! Se solo avessi potuto, avrei ficcato uno straccio in gola a tutti e due: erano stonati come campane! Cantavano canzoni orrende tipo “Xdono” o “Albachiara” così male che la cima della montagna ha cominciato a franare; solo allora, dopo aver capito che non potevano più andare avanti, l'hanno piantata. Meno male, poiché io non potevo sopportarli un minuto di più, e per giunta non posso neanche usare un paio di cuffie! Uff...
Giorno 9
Devo assolutamente comprarmi un telescopio, mi sono rotto di aguzzare la vista (...) al massimo per seguire il Portatore che si dirige verso i cancelli di Moria.
Passando ad argomenti più seri, pare che Frodo Baggins abbia deciso di passare attraverso le grandi miniere naniche di Moria. Bella scelta! Sono sicuro che, se tornasse indietro, non passerebbe di lì; e mo' sono cacchi suoi.
Giorno 10
Cosa avevo detto? Nelle miniere si sono trovati un fracco di goblin che hanno ammazzato tutti i parenti di Gimli. Bel pasticcio, ma tant'è...
Una volta arrivati al ponte di Kazad-Dum, si sono ritrovati ad affrontare il Balrog: Gandalf ha voluto fare la parte dell'eroe, ma non è servito a un granché, e il Balrog se lo è trascinato giù mentre veniva sprofondato nell'ombra.
Giorno 11
La Compagnia si è rifugiata a Lothlorien. Gli Elfi li hanno aiutati fornendo loro cibo e cianfrusaglie varie, tipo i mantelli mimetici, le spille con le foglie di Lòrien, ecc...
Poi li hanno aiutato a ripartire con delle canoe a forma di foglia. Bleah! Gli Elfi hanno sempre avuto un pessimo gusto nell'arte. “Ooooh, facciamo tutto a forma di foglia, ooh, ma che bello, dai!” Ma che bravi! Magari si fanno una plastica anche lì in mezzo per modellarsi il loro pistolino a foglia di rametto!
Giorno 12
Gli Uruk hanno seguito la Compagnia fino alle Cascate di Rauros, e hanno ucciso il figlio di Denethor, Boromir. Evvai! 1 a 0 per Mordor, palla al centro!
Hanno anche catturato due Hobbit per portarli a Isengard, ma non so se hanno preso quelli giusti: meglio non dire niente a Saruman...
Giorno 13
Ho ordinato il nuovo telescopio, modello extra, da installare sulla mia torre. Intanto, Mentre Saruman ha plagiato il re di Rohan, quegli zozzi Rohirrim hanno massacrato gli Uruk che stavano portando gli hobbit a Isengard.
Comincio a dubitare dell'oroscopo fattomi da Paolo Fox: se qualcos'altro mi va storto, gli faccio causa...
Giorno 14
Gandalf è tornato in vita. Ma com'è possibile?!? E come si è conciato? Sinceramente, stava meglio con la tonaca e i capelli grigi: ora si è fatto la permanente liscia e si è sbiancato la mantellina. Certa gente ha dei gusti veramente orridi...
Comunque, quel piantagrane è arrivato a Edoras e ha curato Theoden, re di Rohan. Questi, una volta che si è ripreso, ha preso a calci in culo Grima Vermilinguo, che si è rifugiato a Isengard.
Giorno 15
Merda! Le Poste della Terra di Mezzo mi hanno informato tramite raccomandata che il mio ordine è slittato di qualche settimana. Uffa! Comunque sia, Theoden si è rifugiato nel suo Fosso di Helm, credendo di essere al sicuro. Eh eh!
Ho una bella sorpresa per loro: Saruman ha assemblato una bella bomba per far saltare le mura del forte. Ovviamente, il progetto l'ho affidato a una mia équipe di ingenieri chimici, perché se lasciavo fare a quel vecchio rimbambito saltava in aria tutta Isengard.
Giorno 16
Gli Uruk-hai sono stati massacrati al Fosso, che sfiga! Guarda te, cosa succede affidando il comando della battaglia a uno come Saruman! Mi sa che se voglio fare qualcosa bene, dovrò farmela da solo (suona bene, vero?).
Giorno 17
Stamattina ho chiamato l'oculista poiché mi si è infiammato (...) l'occhio: mi ha prescritto un collirio da prendere una volta al dì. Ho mandato uno dei miei Nazgul dal farmacista a comprarmelo.
Intanto, come se non bastasse, gli Ent hanno devastato tutta Isengard e imprigionato Saruman nella sua torre. Se ci sarà un processo contro di lui, credo che promulgherò un decreto salva-Sauron, e lascerò che il vecchio venga sbattuto in gattabuia. Tanto, non credo di essere stato il primo ad averci pensato!
Giorno 18
Sono incazzato nero: quel cazzo di telescopio non è ancora arrivato. Intanto, sto avviando la pratica per la causa contro quel Paolo Fox. Quell'astrologo della domenica mi ha fregato un mucchio di soldi per un oroscopo fatto alla cazzo di cane, e così ora mi ritrovo con un sacco di grane che ogni giorno si moltiplicano.
Giorno 19
Gandalf e gli altri hanno salvato Rohan, ed ora si stanno rilassando. Bene, voi state fermi lì, che io intanto salto addosso a Gondor e butto giù Osgiliath. Ho mandato lo Stregone di Angmar a conquistarla! La voglio! La voglio! La voglio! Uèeeee!
Giorno 20
Quel piccolo str**** di uno hobbit! Ha toccato il Palantìr di Saruman ed ora ha scoperto tutti i miei piani! Ora sono cazzi! Devo sbrigarmi a preparare le mie armate per distruggere Gondor! E devo anche prepararmi la mia querela contro il sig. Fox: c'è l'avvocato da pagare, il giudice da -ehm- convincere e devo anche delegare qualcuno per testimoniare al posto mio! Certo io non posso farlo: sono qui su di una torre a godermi il panorama della Terra di Mezzo tutto il giorno (e anche tutta la notte, quando ci sono quelle belle signorine di Gramburrone che...), e non posso di certo parlare, anche perché non ho bocca! Beh, voi direte “ma se stai scrivendo un diario, puoi anche andarci”, ma non è mica così semplice: per scrivere infatti mi affido al mio segretario Bob, che batte tutto a macchina anche se non parlo (ma se sbaglia qualcosa lo fulmino).
Giorno 21
Gandalf è arrivato a Minas Tirith: che guaio! Denethor non l'ha presa bene, perché non apprezza molto che Aragorn riprenda il posto dei suoi avi come re di Gondor. Ah, già, Aragorn! Me n'ero dimenticato: molte delle grane che ho avuto sono state opera sua. Credo che se lo ammazzassi ora estirperei la dinastia che mi ha causato i problemi più grossi ho avuto e che ho ancora. Vedremo...
Giorno 22
Il mio Nazgùl che ho mandato in farmacia è tornato con il collirio che il dottore mi aveva prescritto. È già qualcosa, visto tutto quello che mi è capitato. Intanto, Bob ha provato a contattare gli uffici delle Poste-della-Terra-di-Mezzo per chiedere che fine ha fatto quel mio dannato telescopio.
Giorno 23
Faramir ha provato a riconquistare Osgiliath, e i miei orchetti lo hanno impallinato di frecce come un tacchino. Il suo cavallo lo ha trascinato fino a Minas Tirith, dove il padre Denethor, credendolo morto, ha deciso di darsi fuoco insieme a lui. Poi è arrivato Gandalf che ha spinto tutti e due giù dal rogo, e, dopo aver constatato che Faramir era ancora vivo, Denethor ha deciso di ammazzarsi buttandosi di sotto dalla torre. Tutto ciò mi fa pensare ad una qualche vena di follia nella dinastia dei Sovrintendenti, ma non saprei...
Giorno 24
Aaah! Ormai è fatta! Il mio esercito sta marciando su Minas Tirith, e ormai quei piccoli omuncoli nella città non hanno scampo! Intanto, Bob ha contattato le poste per “convincerli” a darsi una mossa col mio telescopio. Cazzo! L'ho ordinato due settimane fa, possibile?
Giorno 25
Merda! È arrivato Theoden con la sua armata: ciò complicherà le cose. Ma non fa niente, mi sono preparato per prevenire tali inconvenienti: ho infatti arruolato i guerrieri Haradrim del sud, ed ora sono arrivati in groppa ai loro olifanti per spiaccicare i cavalieri di Rohan.
Gandalf, naturalmente, è sempre tra le balle: si è posto alla testa dell'esercito di Gondor e ha combattuto fino all'ultimo per salvare la città. Illuso.
Giorno 26
È iniziata la causa contro quello stramaledetto Paolo Fox. Se vincerò, mi farò risarcire di tutte le armate che mi ha fatto perdere. Per colpa sua, infatti, ho perso un intero esercito di Uruk-hai, massacrati nel Fosso di Helm. Vedremo...
Intanto ho mandato lo Stregone di Angmar a combattere contro quegli zozzi Rohirrim: tanto sono sicuro che nessun uomo può ucciderlo.
Più tardi...
Lo stregone ha ucciso re Theoden, ma quando stava per farlo divorare dal suo Nazgùl, un soldato ha rivelato la sua vera natura e lo ha fatto fuori. Maledette leggende! Dicevano che nessun uomo poteva ucciderlo, ma quell'uomo non era... beh, insomma... avete capito.
Giorno 27
Eeeee lo sapevo! Quello stramaledetto Aragorn figlio di Arathorn non era altro che uno str**** piantagrane! È andato infatti a risvegliare l'armata che, qualche millennio fa aveva tradito Elendil. Quei non-morti se ne stavano in pace, lì nella grotta sotto la montagna, quando quel rompicazzo è andato a disturbarli e li ha convinti ad uscire dal loro buco e a combattere. Perché!!! I miei poveri olifanti!!! Stavamo quasi per vincere!!! Buaaaaah!!
Giorno 28
Il resto delle armate degli uomini sono venute a rompere fino al Nero Cancello. Comincio a non sopportare più Aragorn che fa l'imitazione di Elvis per farmi incazzare. 'Stavolta mi ha proprio rotto: ora gli mando qualche migliaio di orchetti e troll per farli a pezzi.
Poco dopo..
Strano... sento il mio anello così vicino, eppure...NOOO! Quello Stramaledetto Frodo Baggins è entrato nel dirupo del Monte Fato! Rognosissimo Bas*****!!!! NO! NO! Aspetta! Non buttarlo giù, ti prego! Possiamo arrivare ad un accordo, eh? Ti lascio tenere l'anello per qualche centinaio d'anni, e poi quando vorrai me lo restituirai, eh? NO! Che stai facendo?!? NO! NOOOOOO!!!!
Postumo
Qui Bob: sono rimasto senza lavoro da quando padron Sauron è stato sconfitto. Metterò un annuncio su Palantìr.net, e spero che qualcuno abbia bisogno di un tuttofare. Mi mancherà il Padrone. Mi sono fatto fare un cameo piccolino col suo ritratto. Mi manca così tanto...