Attenzione: questo racconto è sconsigliato ai deboli di stomaco, poiché sono presenti situazioni stomachevoli. E’ perciò consigliabile tenere a portata di mano un sacchetto per il vomito, in caso di acuta emissione di fluidi via orale (ma da dove mi è uscita ‘sta frase?!?). Inoltre, nessun Ninja è stato maltratto durante la scrittura della storia, e nessuno si farà veramente male anche se vigorosamente pestato a sangue. Vi auguro una buona lettura!

By Trilla

BIANCANEVE E I SETTE NINJA (con i protagonisti di “Naruto”)

Autrice: Hello, sono Fede (ma voi potete chiamarmi l’Autrice)! Da questo momento in poi assumo un narratore con una voce armoniosa e ammaliante! Neji, prego, comincia pure!

Neji: Bene! Allora… C’era una volta in una regione sperduta del paese dei ninja una bella fanciulla, di nome Biancaneve…

Sakura: Molla il fiocco, Ino! Sarò io Biancaneve!

Ino: Col cavolo! Tu vuoi solo baciare Sasuke, che farà il principe!

Neji: Chi vi dice che Sasuke farà il principe?

Sakura e Ino: Ma è ovvio! E’ il più bello di tutti!

Sasuke (con un cappello da gnomo in testa): Spiacente ragazze, ma io sono il terzo Ninja di Biancaneve…

Ino: Cosa? Oh be’… Sakura, tutto sommato Biancaneve ti si addice molto più di me…

Sakura: Ma cosa dici Ino, sei tu la più adatta…

Autrice: Ora basta! Chiamatemi quella svenevole di Hinata, la farà lei la parte di Biancaneve! Tutti ai vostri posti, narratore continua!

Neji: Ehm, ehm… Dunque, Hinataneve era una ragazza dolce e gentile, con dei nerissimi capelli e la pelle bianca come la neve. Ella era la figlia di un re, la cui moglie era morta da poco tempo, così l’uomo aveva deciso di risposarsi con una donna bellissima. La matrigna, gelosissima della bellezza della figliastra, si chiamava… COSA?!? Ma è orribile, disgustoso, diseducativo! Vabbè, ad ogni modo la regina (o re?!) interpellava sempre uno specchio magico, che le diceva chi era la più bella (o bello?!)…

Kankuro: Cosa? Tocca già a me? Va bene… “Specchio, specchio delle mie brame, chi è la più bella del reame?”

Temari (mentre sorregge una cornice): Ti posso volentieri dire che la più bella è Hinataneve, e di gran lunga anche!

Kankuro: Uhè, ciccia! Cerca di abbassare la cresta con me! Posso frantumarti da un momento all’altro.

Temari: Ne sei sicuro? Guarda che sono sette anni di sfiga!!!

Kankuro: Ma crepa! Maledetta Hinataneve! Lei è più bella di me… ma ora la sistemerò io. Cacciatore, cacciatore!

Kiba (seguito a ruota da Akamaru): Sì, mio padrone, o padrona?!?

Kankuro: Va nel bosco e trova Hinataneve, uccidila e portami il suo cuore come prova della tua fedeltà! Ha, ha, ha, ha, come sono sadico!!!

Neji: E così, sotto gli ordini della (bleah!) regina, Kiba trovò Hinataneve, ma fu talmente colpito dalla sua svampitezza che la lasciò andare. Dalla pena, immagino…

Autrice: Non fare commenti sul lavoro!

Neji: Ehm… Allora Hinataneve fuggì nel bosco. Era spaventata, ma alla fine trovò una casetta piena di cose piccine, a misura di Ash e company, che sono tutti piuttosto tappi!

Hinataneve: Uhm… M-ma qui ci devono abitare d-dei bambini. Mah, proverò a s-salire di sopra. Sono c-così stanca…

Autrice: Non mi avevano detto che oltre ad avere gli occhi vitrei era pure balbuziente!

Neji: Arrivò la notte. Hinataneve, stanca, si addormentò sui sette letti micro, e ne occupo ben due (ma quanto è lunga?). Mentre dormiva, sette ninja Chunin tornarono dalla loro missione…

Rocklee, Shino, Sasuke, Shikamaru, Gaara, Choshi, Kabuto (tutti con dei cappelli da gnomo in testa e un piccone sulla spalla): “Andiam, andiam, andiamo a lavorar. La lallà la lalla là la là…”

Neji: Salirono al piano superiore e trovarono la svenevole Hinataneve addormentata. Gaara disse con la sua solita delicatezza…

Gaara: Ma chi è ‘sta tipa?

Sasuke e Shino: Sta dormendo nei nostri letti!!!

Kabuto: Uccidiamola!

Gaara: Ho un’idea migliore: prima la svegliamo e poi la uccidiamo.

Tutti: Perché?

Gaara (ghignando sadicamente): Perché così soffre di più!!!

Neji: Ehm… Naturalmente i sette sanguinari non torturarono la povera Hinataneve. Anzi, quando si svegliò tutti furono colpiti dalla sua gentilezza, soprattutto Gaara perché lui non ha mai avuto una madre e Hinataneve gliela ricordava… Ma che cazzata pazzesca!!!

Autrice (commossa): Sigh! Continua, narratore, continua…

Neji: Mi rifiuto! Questa storia è una boiata micidiale, fatta apposta per voi dementi e squilibrati! Ma chi me l’ha fatto fare di venire qui a rompermi in un modo così micidiale le palle…

Autrice: Senti tu, libertino dagli occhi vitrei! Se non fai ciò che dico io e non segui il copione scriverò una fanfic su di te che muori ucciso dal “Pugno Gentile” di Hinata

Neji: (Merda!) Vabbè, visto che insiste… Allora, passiamo alla… regina! Costei aveva licenziato il povero Kiba e il suo botolo pulcioso…

Akamaru azzanna la gamba di Neji.

Neji: Cioè, il suo cane, la regina decise di uccidere Hinataneve con qualsiasi mezzo.

Kankuro: Merda!!! Hinataneve è ancora viva… e tutto per colpa di quel cretino di Kiba. E’ proprio vero che se uno vuole veder fatte le cose bene, deve farsele da solo…

Neji: Detto fatto, la regina andò nelle segrete del castello (perché ‘sto castello c’ha pure le segrete, no?!) a preparare qualche intruglio diabolico. Ella infatti era una strega cattiva, e io aggiungerei anche parecchio ciospa…

Kankuro: Pensa per te! Ho trovato! Avvelenerò l’ago di un arcolaio, e quando si pungerà il dito si addormenterà per sempre…

Temari: Un arcolaio?! Bleah! Che banalità!

Kankuro: Allora userò una mela! Una bella mela rossa, e quando la mangerà sprofonderà in un sonno profondo, simile alla morte! Uha, ha, ha, ha, ha, ha!

Temari: A me sembra sempre una banalità, comunque cosa ci si può aspettare da una strega improvvisata…

Kankuro: Certo, c’è un problema. L’unica cosa che potrebbe svegliare Hinataneve sarebbe il bacio di un principe azzurro (mi chiedo perché per forza azzurro?!), ovvero del vero amore… Ma sì! Chi vuoi che se la fili quella ciofeca…

Naruto: Quando entro in scena, io?

Autrice: STOOOP!!! Neji, Kankuro e Temari rifacciamo la scena delle segrete daccapo. E tu, Naruto, stattene buono a cuccia, o ti raso a zero!

Kankuro e Temari: Oh, ma che palle!

Neji (mentre alza il medio): Naruto, non immagini neanche quanto mi stai sul culo!!!

Naruto: Scusate! Comunque, in quanto a strega dieci e lode! Non ne potevate trovarne una più brutta! […]

Neji: E così la strega cattiva Kankuro consegnò la mela all’ignara Hinataneve, sola perché i sette ninja erano andati a compiere missioni di livello A.

Hinataneve: Mmmmh… Com’è b-buona questa mela… Oh, m-ma che mi succ…

Hinataneve cade addormentata al suolo e sbatte la testa contro un masso.

Kankuro: Siiì!!!

I sette ninja (appena tornati): Nooo!!!

Neji: Siiì! Cioè, la povera Hinataneve era morta, o in coma profondo dopo la botta presa. I sette ninja la rinchiusero in una bara di cristallo, e depositarono al suolo tanti fiori. Bisogna dire che più che dispiaciuti, erano incazzati neri per l’elevata somma sganciata per comprare la bara (come li capisco!). Ma ecco che all’improvviso, dal nulla comparve un principe vestito di arancione… Ma che boiata! Vado a farmi un sudoku!

Naruto: Oh, finalmente tocca a me! Ma chi c’è laggiù? E’ forse una bella fanciulla che devo baciare per sciogliere dall’incantesimo di un’orribile strega che in realtà è un travestito?

Gaara: Piantala di dire idiozie e baciala!

Naruto apre la bara e bacia Hinataneve.

Sasuke: E’ curioso! Sono un po’ geloso…

Shikamaru: L’ho sempre saputo che eri un po’ finocchio!

Gaara: Allora stammi lontano, perché io sono un etero incallito!  

Shino: Speriamo si svegli!

Choshi e Kabuto: Tanto non si sveglia!

Rocklee:  Dai, dai, quanto scommettiamo?!

Dopo un’ora Hinataneve apre gli occhi. Naruto continua a baciarla. Hinataneve, dall’emozione, sviene.

(Neji ritorna con il sudoku ancora bianco)

Neji: Allora, che mi sono perso?

Tutti: Hinataneve si era svegliata, ma è svenuta di nuovo… E perché il tuo sudoku è ancora bianco?

Neji: Hinataneve non si è svegliata?! Ma se l’ha baciata il principe?! AUTRICEEEE!!!

Autrice: Neji, non cambiare argomento! Ti hanno chiesto perché il sudoku è ancora bianco!

Neji: Ehm… ero in bagno, intento a… fare quel che dovevo fare! Ero così concentrato che non mi sono ricordato di essermi portato il sudoku per passare il tempo. Ma comunque saranno cazzi miei, no?!

Autrice: C’è una sola spiegazione…

Sasuke: Al perché il sudoku è bianco?

Autrice. Ma no! Al perché Hinataneve non è ancora sveglia! E c’è una sola spiegazione… Naruto non è il vero principe!

Tutti: Cosa?

Naruto continua a baciare Hinataneve.

Autrice: E staccate quel calamaro!

I sette ninja tirano da dietro Naruto, che alla fine si stacca con il rumore di una ventosa.

Naruto: Ehi! Iniziavo a prenderci gusto!

Neji: A questo punto dobbiamo cercare il vero principe. Chissà, magari è tra i sette ninja… Coraggio ragazzi, datevi da fare!

I sette ninja baciano a turno Hinataneve.

Hinataneve: Ugh!

Sakura e Ino (al turno di Sasuke): Sasuke, nooo!!!

Sasuke: E’ strano baciare una ragazza…

Shikamaru e Shino (sussurrando): Ugh, stiamo lontani da ‘sto tipo…

Rocklee (al suo turno): Sakura, perdonami!!!

Neji: Be’? Niente? Non si è svegliata?

Tutti: No!

Autrice: Be’, è ora far entrare in scena Orochimaru!

Tutti: Che? E che cosa dovrebbe fare Orochimaru?

Orochimaru (tirando fuori la lingua in modo osceno): Bleaaah!

Neji: E così il principe (bleah!) baciò Hinataneve (ri-bleah!).

Orochimaru va verso Hinataneve e se la slingua per bene.

Hinataneve: Ugh… Cos’è questa sensazione? E’ strana, curiosamente stomachevole! Quasi quasi apro gli occhi…

Hinataneve apre gli occhi.

Orochimaru (leccandole la faccia): Bleaaah!

Hinataneve sviene.

Naruto: Be’, stavolta sappiamo di chi è la colpa!

Autrice: Se non si è svegliata pazienza. Vorrà dire che la prossima volta non le faremo più fare la protagonista! Neji, la fine della storia…

Neji: Io non ce la faccio più! Il sudoku bianco, il nano frocio Sasuke…

Sasuke: Uè! Ti ho sentito!

Neji: …Naruto come principe, OROCHIMARU… Basta! Io mi licenzio!

Autrice: Ehm, potresti almeno narrare il finale. E’ questione di poche battute!

Neji: Uff! E va bene… E dopo questa stomachevole manifestazione di affetto, non solo Hinataneve non si svegliò, ma Naruto cercò di rianimarla con più baci resuscitatori. Adesso, se abbiamo finito, io vado di nuovo al cesso, perché è da due giorni che il mio intestino fa il pigro! Dov’è il mio sudoku?

Autrice: E vissero tutti felici e contenti, giusto?!

I sette ninja: Se era una storia di fantascienza…