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Autore: Faffy    26/08/2008    8 recensioni
E se per un inganno di un Naraku abbastanza pervertito e frustrato Inuyasha si sentisse attratto da ogni creatura di sesso mashile? E se Jakotsu lo scoprisse??? E se Naraku chiedesse aiuto per mettere in atto il suo piano ad una terribile mammina?? La risposta a queste domande (e molto di più) in BISEX!!! leggete e please recensite!!!
Genere: Avventura, Comico | Stato: in corso
Tipo di coppia: Yaoi | Personaggi: Un po' tutti
Note: OOC | Avvertimenti: nessuno
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nessuno mi capisce

Nessuno mi capisce

 

Miei cari lettori PERDONOOOOOOO alcuni di voi mi hanno anche scritto delle mail e mi scuso per l’interruzione di Bisex! Sono sorti sensi di colpa artistici, ma non è una cosa bella fare le cose a metà, quindi continuo!

Perdono perdono perdono!

Ma non voglio farvi aspettare oltre: veniamo al dunque!

 

***

 

Naraku comparve innanzi ai nostri eroi. Per l’occasione aveva preparato lo sfondo nero e una costellazione di api demoniache che erano un particolare messaggio rivolto a Miroku: “Attiva il vortice e ti faccio sodomizzare col pungiglione”

Per un attimo ci fu una pausa prima che Kagome esplodesse.

“Tuuuu! Ma maledetto schifoso! È colpa tua se Inuyasha è diventato… beh un…”

Si voltò a guardare il cagnetto che si faceva mettere lo smalto alle unghie dei piedi da Kari.

“un… COGLIONE ASSURDO!” gridò infine con le lacrime agli occhi, incazzata come un toro e gli occhi rossi ancor più spaventosi di quelli di Naraku.

Il suddetto genio del male appuntò mentalmente di scopiazzarle l’effetto scenico, per il resto non ascoltò una parola.

Lasciò che i suoi capelli svolazzassero senza che ci fosse un filo di vento a giustificare una cosa simile (aveva un repertorio infinito di trucchi sissignore).

“Sciocchi, credete davvero di poter ostacolare i miei piani? Io, Naraku, incontrastato signore del male, di certo non permetterò che voi, branco di ragazzini, osiate anche solo pensare di fermarmi!”

Mentre si dilettava nel suo monologo magistralmente preparato e curato, ovviamente fece sì che il suo volto apparisse senza naso e bocca. I suoi occhi al contrario brillavano scarlatti nel buio. Dietro di lui lo sfondo divenne violaceo e il suo corpo cominciò a girare lentamente in senso orario.

Per sua grande sfortuna il meccanismo (invisibile ovviamente) che gli permetteva tale movimento s’inceppò. Il risultato fu che Naraku cominciò a vorticare pressappoco come un’elica e la sua turpe risata si trasformò ben presto in un guaito.

“AIUTOOOOOOOOOOO”

Kagura e Kanna dietro di lui si batterono una mano sulla fronte, disgustate.

La signora del vento, però, si distrasse ben presto dalla figura di merda del suo venerando padre concentrandosi su ben diverso soggetto.

Alto, perlaceo e dalla ben più efficace glaciale presenza il meraviglioso Demone Sesshomaru si erse nella sua magnificenza. Ogni suo movimento riusciva a portare la temperatura del continente dove si trovava parecchi gradi sotto zero (lui e Naraku si scambiavano i trucchi scenici?).

Molto male per la fauna locale.

Nello stesso momento accaddero diverse cose: Sesshomaru dispensò generosamente ai presenti il suo sguardo carico di disprezzo, un’aquila o qualcosa di simile precipitò morta innanzi a lui (brutta cosa il freddo), Morag e Kari cominciarono a ballare il “ballo del cervello” (!!!), Sango cominciò a rincorrersi il codino girando in tondo (tipo cane), Inuyasha incuriosito dal movimento di Naraku, con la seguente intelligentissima considerazione: “BAU”, si aggrappò ai pantaloni del nostro amato super-super-cattivo, ma per la rotazione troppo rapida finì lanciato fuori dall’atmosfera, sotto gli occhi di Kagome che svenne (inutile, è un vizio).

Insomma, follia generale.

“Kanna!!! Kagura!!! Brutte deficienti fate qualcosaaaaAAAAAAAAA!!!” imprecò Naraku vicino a dare di stomaco (e non sarebbe stata una bella cosa da vedere).

Subito le sue fedelissime figliuole si precipitarono solerti a soccorrere il venerando genitore che le ringraziò con la gentilissima formula:

“Stavate dormendo? Brutte zoccole!”

Al che, costoro educatamente:

“MA MUORI SOTTO UN CAMPER!”

Sesshomaru, che sembrava (sembrava!) continuare a volersi muovere con lentezza esasperante, invece scattò minaccioso verso Morag.

“Tu vorresti… seguirmi, dici, tsk…”

Dalla pagina word il maestoso Demone si volta verso la vostra amatissima autrice. (… ndlettori) (su ragazzi un po’ di sostegno… ndme) (ma anche no! ndlettori)

“Tu, miserevole, come puoi pensare che io, Sesshomaru, possa accompagnarmi ad una futile umana (mia geisha esclusa naturalmente)?”

E così la sottoscritta mise mani alla tastiera per rispondere all’austero giovane.

“Perché ho deciso così gne gne gne! >:P”

“Voi maledette fungirl! Nessuno mi capisce! Sempre pronte a farmi rimputtanare in una qualsiasi fanfiction, catapultandomi in una che si chiama…”

E qui il tono del grande Sesshomaru vibrò dal disprezzo.

“…Bisex”

Ma che bastardo! Come osava criticare la magnificente opera della sottoscritta, nonché il suo sacro titolo?

Com’era giusto la mia furibonda punizione pervenne catastrofica.

Di ritorno da Giove Inuyasha ricadde come un meteorite sulla terra.

Più precisamente centrò il mio blasfemo beniamino.

Il Mezzodemone sollevò il capo e scoprendo su quale ben di Dio era capitato si avvinghiò al suo onoratissimo fratello.

“Ma ciao ammmoreeeeee! Tessoro, cioè proprio tu sotto di me, mio angelico amante, mia marmorea statua di puro e limpido aureo splendore che,…”

La mano artigliata del mio povero amato Sesshomaru, si aprì sulla faccia di Inuyasha nel tentativo di spingerlo via, mentre quest’ultimo proseguiva appassionatamente nella composizione del suo sonetto d’amore.

Nel frattempo tutti gli altri si erano limitati a fissare tutto ciò ammutoliti e pietrificati.

A tal punto Naraku decise di riscattarsi da quel poco dignitoso incidente di prima prendendo in mano la situazione. Diciamolo, il poverino si sentiva decisamente messo da parte dal glorioso Demone cane che gli aveva rudemente rubato il suo pubblico. Perciò tossicchiò sonoramente sperando di riottenere l’attenzione di tutti.

Persino Sesshomaru intento a strangolare l’incauto fratellino si bloccò per osservare il nostro crudele antagonista.

Lui era un cattivane di alto rango, s’intende, perciò si dilettò in un classico di tutti i cattivi di tutti i tempi: il monologo che spiegava insensatamente i piani del suddetto malfattore.

Naraku preparò il tono di voce freddo e suadente ed iniziò.

“Grazie agli oscuri poteri in mio possesso sono riuscito a modificare la personalità del vostro Inuyasha, adesso lui, ridotto ad un miserevole ricchioncello, è ormai incapace di ostacolarmi e io potrò procedere a pianificare e tramare!”

E qui partì la sua tetrissima risata malefica.

“Balle!” esclamò Kagura dietro di lui con le braccia incrociate e gli occhi chiusi.

A Naraku, invece, per poco non schizzarono fuori dalle orbite per la sorpresa.

“Non serve che ti pavoneggi, tanto io ti sputtano sempre! Si dà il caso che il mio venerabile padre se ne stia fregando alquanto dei suoi piani originali della sfera, sì, sì! Quantomeno attualmente. Pare che il suo interesse sia caduto su fumettini sconci di dubbio gusto, precisamente con Inuyasha e Kagome per protagonisti. La sua smania di vedere delle scene divertenti e un po’ osé con Inuyasha lo ha condotto a modificare la sua personalità”

Inutile, quella drogata patetica aveva più classe di Naraku.

Il nostro super-super-umiliato-cattivo si stava rotolando a terra, perdeva sangue dal naso e i suoi occhi erano due pallini bianchi senza pupilla.

Grande: stava impazzendo anche lui.

Inuyasha si alzò in piedi con uno sguardo serio e intenerito.

“Naraku” mormorò.

Il nostro super-super… vabbé avete capito, si voltò senza comprendere verso il Mezzodemone.

“Se questi sono i tuoi sentimenti per me… bastava soltanto… che me lo dicessi” sussurrò suadente. E con passi lenti si avvicinò a Naraku.

 

***

E questa èèèèè fattaaaaaaaa! Che dire? Fatemi sapere che ne pensate.

Spero di essermi fatta perdonare il terribile ritardo.

:P Un bacio a tutti, scusate se non rispondo alle recensioni, lo farò nel prossimo capitolo! Promesso!

FAFFY!

  
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