"è quasi pronto!" urlò Kate dalla cucina, mentre faceva saltare delle uova in padella.

Kate era una tranquilla donna americana, ex coniglietta di Playboy, dopo essere stata messa incinta da un passante ha perso un po' del suo fisico da favola ed è diventata una donna di famiglia. Poco dopo aver scoperto il lieto evento si sposò senza pensarci due volte con Mathias, il suo fidanzato di allora, nonchè pornoattore. Tra i suoi film spiccavano "Perchè non metti la salsa su quel wurstel?" e "La televisione è deviante per le menti contorte", film che batterono tutti i record di incassi vendendo solo una copia. Si diede anche al cinema d'autore, realizzando una scena di nudo con la celeberrima star della scena thailandese Pinsuda Tanpaipro nel film "Oh mio dio! Un vecchio ha pisciato sulla sedia". Dopo che divenne padre di famiglia, però, abbandonò quel lavoro indegno e si diede ad un'attività lavorativa molto più degna del titolo che portava: collaudatore di preservativi. Ed era per questo motivo che spesso aveva delle infezioni infelici sul pene, che spesso però portavano a buon fine: una volta gli si era colorato di viola e si era ingrandito il triplo, questo aveva molto giovato per Kate che subito, non appena lo vide arrivare a casa lo assalì. Di quella strana famiglia faceva parte anche Naomi, la figlia più grande: 17 anni di idiozia fatta a persona, una ragazza drogata di TOkio Hotel e Zero Assoluto. Stupida fino al midollo, non riusciva a memorizzare nemmeno la tabellina dello zero, nonostante tutte le moltiplicazioni avessero lo stesso risultato. Era una folle amante di "Beautiful" e "Centovetrine" e, ovviamente aveva spedito dal futuro un messaggio a sua madre gravida chiedendole di registrarle tutte le puntate della serie, anche quelle degli anni '80. Credendola un angelo aveva obbedito, sperando nella felicità eterna. Non dimentichiamo Kevin, il figlio di 15 anni, intelligente ma ribelle, aveva fatto impiccare un'insegnate che aveva osato mettergli 5 nel compito di matematica consegnato in bianco e l'aveva arsa al fuoco. Era un potenziale assassino, che spacciava eroina ma che non ne usufruiva, capendo la sua distruttività. E poi c'era Happy, un cagnolone bianco che era lo stesso della serie tv "Settimo Cielo": era grazie a Mathias se faceva parte della famiglia. Infatti lui era l'amante segreto della moglie del reverendo, repressa sessualmente poichè, durante ogni rapporto il suo amato maritino, uomo di chiesa, non faceva altro che cantare "Deo Gratias! Deo Gratias!" e di leggerle almeno un passo della Bibbia quando raggiungeva l'orgasmo. La storia con Mathias però era solo a livello sessuale, amava tanto il suo reverendo e quando scoprì di essere incinta di due gemelli, la donna propose al marito di Kate di uscire con Happy. Voleva scaricarlo, ma non sapeva come fare, quindi disse la prima cosa che le venne in mente: "Ho voglia di fare la pipì" e fuggì senza più tornare. Happy era come un ricordo di quel breve flirt intenso e leggermente educando: ogni volta che scodinzolava a Mathias veniva in mente una strana posizione sessuale che la donna lo obbligava a fare che si chiamava "Lo stambecco danzerino sulla spaliera alla pecorina".

Questa famiglia poteva sembrare bizzarra, sì, ma era una famiglia in cui tutti si amavano e più passava il tempo e più si consideravano la perfetta famiglia del sogno americano, Che come ogni famiglia perfetta, nascondeva un oscuro segreto: la nonna di nome Casey era morta (?) di un attacco di cuore. Temendo di averla uccisa con un supplì, l'intera famiglia la nascose nell'armadio e da lì non fu più tirata fuori.

Ma un giorno il loro incredibile misfatto fu vendicato: siamo rimasti a quando Kate stava cucinando uova in padella, giusto?

Ebbene...voleva fare una omelette al formaggio, ma quella ricetta tanto prelibata si concluse in tragedia: KATE NON SAPEVA CUCINARE! ODDIOOOOOOOOOOOO|!

NOOOOOOOOOOOOO! NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

NOOOOOOOOOOO...scherzavo...non era questa la tragedia.
Kate prese la padella, ma per sbaglio si scottò un dito ed ecco che, impazzito, l'armese d'acciaio cominciò a saltare in modo inquietanti, fino a scaravantarsi contro la faccia della donna e mangiarla. Il sangue schizzò da tutte le parti e le urla soffocate di Kate non riuscirono ad ottenere un aiuto

Come se non bastasse, le uova che erano cucinate contenevano il virus dell'aviaria e le corrosero gli occhi. Pochi minuti dopo e Kate crollò a terra con il sangue che colava da tutte le parti. Mathias era nel suo studio a strofinarsi suo fratello davanti a un bel pornone ugandese intitolato "No No! La mosca tzè tzè no!", quando improvvisamente la sedia perse un bullone e cadde all'indietro. Il problema era che dietro alla sedia da ufficio c'era un porta ombrelli contenente ombrellini di tutti i tipi dai pirolini di acciaio inox 18/10 anti ruggine. Il bel volto dell'uomo rimase sfigurato dall'impatto e le punte degli ombrelli gli trapassarono il cervello. Il sangue schizzò anche fino alla televisione. Il sangue di Mathias era però inumano e radioattivo, poichè una delle sue tante mogli era la donna fantasma dei fantastici 4 e quindi, entrò nei cavi televisivi, oscurandone tutti i canali. Peccato però che nello stesso momento Naomi aveva preparato pop corn e fazzoletti per vedere la 9999esima puntata di "Beautiful", ma tutti i canali erano oscurati. Naomi urlò terrorizzata

"RIDGE! BROOKE! NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO"

Come in un film splatter degno di noda, Naomi partì contro il nemico, si arrampicò sul tetto servendosi della sua ira per la perdita della puntata di Beautiful, fregandosi delle sue vertigini. Arrivò all'antenna e cercò di sistemarla dando dei calci rotanti degni di Chuck Norris. Peccato però, che scivolò sul cuore ancora pulsante di Kate, che a causa dell'aviaria era volato sin lì e scivolò, tirandosi a sè un nido di aquile e uno streptococco ignaro. In quel momento, Kevin aveva aperto la finestra e si era affacciato, incuriosito dagli strani rumori sul tetto. Naomi gli piombò sul collo, tranciandogli via la testa, che finì in bocca (non si sa come) a Naomi che cadde sopra a Happy, che era uscito in giardino a a cagare.

Ciò che restò di Naomi e Happy era solo una scia di sangue e frattaglie.

Ora quella casa così inquietante era piombata nel silenzio, finchè la nonna rinsavì proprio in quel mentre. Spalancò le ante dell'armadio e urlò "SONO TORNATA! SONO VIVA! SONO VIVA" ma, osservando tutte quelle morti atroci, decise di fare karakiri con un cucchaino e così, si conclude la storia di questa bizzarra famiglia dagli impulsi suicidi,