Sette intrepidi ragazzi si ritrovarono assieme a Birmingham, in un’Università, la notte, e si raccontarono delle terrificante storie pazzesche. Certo, nessuna di queste aveva un senso, ma a loro poco importava: la notte sembrava non passare mai, e così decisero di cominciare a raccontare.
Il più alto, Sigismondo, cominciò a parlare:’’Adesso, cominceranno a piovere pesci frutta e pesci finestra, che si mangeranno tra loro, cannibalescamente.’’
Continuò Asdrubale:’’E i pesci frutta e finestra mangiandosi tra loro saranno a loro volta mangiati da dei divani volanti verdi viola con le ali che, dopo averli mangiati, esploderanno e a posto di ‘’boooooom’’ faranno ‘’divanetttiiiiiiiiiiiiiiiiiiii’’!!!!’’
Digitale Purpurea continuò:’’E poi arriva Stephen Hawking’’
‘’No’’ disse Guido l’auto ‘’prima dobbiamo entrare nel suo mondo’’.
A quel punto il pulsante che apriva la porta di quell’atrio automaticamente si illuminò, e tale luce invase le testine di quei ragazzi pazzi gian galeazzi.
Clementino fu tentato e cliccò il pulsante…

SHHSHHHHHSHSHSHSHSHSHSHSHSHSHHSHSHSHSHHS
I 7 ragazzi vennero scaraventati in un universo nuovo! Popolato da…. Disabili! Eh già, i disabili regnava imperterriti in quell’universo, e chiunque non avesse una qualche disabilità veniva deriso e mandato a lavorare nelle ditte delle porte automatiche di Birmingham.
Il loro capo era un obbrobrioso Stephen Hawking a tre teste di cui una era di Hitler. Beh, dai, ci stava bene dopotutto…
I 7 ragazzi erano capitati durante una guerra tra disabili e non-disabili: nordisti e suddisti (TERRONIIII) si fronteggiavano su fronti diversi.
A quel punto però arrivò una creatura demoniaca che mise fine a quella guerra molto facilmente. Nato dall’accoppiamento tra divani e pesci finestra esplosi, quel demonio faceva strage di disabili.
Era proprio lui…. IL CULOTORINCO, in carne ed ossa. E pesce. E… gommapiuma. Un ornitorinco (la creatura che Dio che creò probabilmente per ultima, a quanto di dice.. beh aveva gli scarti, perché non usarli) col la testa a posto del culo e il culo a posto della testa. Spaventevole. Un culotorinco di 900000000000000000000000000 metri veniva verso il grande capo Hawkhitler! Lo prese e senza troppi complimenti lo divorò in un sol boccone, sputandone la sedia. Come si suol dire la parte più dura di un vegetale è la sua sedia a rotelle!*
Divorato il dio, re, imperatore, capo o chi per lui, dei disabili, i 7 ragazzi furono terrorizzati dal culotorinco.
Venne ordunque a salvarli un vortice tempo-spaziorale che li assorbì e li fece precipitare su una membrana rosa e morbida. Cassandra, la più piccina, si avvicinò ad un’enorme protuberanza al centro della membrana.. ERANO FINITI SU UNA TETTA GIGANTE. Beh, non c’è molto da raccontare qui, dato che non successe praticamente niente.. (Ehi tu! Smettila di succhiare quel capezzolo!!!)
Trasportati nuovamente nell’ultimo universo i 7 ragazzi finirono nel più strambo.
L’UNIVERSO POUNDLAND. Se non sapete cosa sia poundland, ve lo chiarirò subito. Poundland è il paradiso dei barboni, tutto costa 1 pound, dal cibo ai dvd, alla musica. TUTTO. E nell’universo poundland anche le persone.
Finiti nell’universo poundland, i 7 ragazzi notarono che le persone avevano monetine a posto della testa. Quindi, in poche parole… Potevi comprare persone con altre persone! GENIALE!!!!
Beh, tutto però finì quando arrivò Elton John..e sapete, lui.. si, certo. Vi siete divertiti, vero?!?!?!?
Addio e a Gesù!
 
Angolo della scema che scrive: spero vivamente che questo vaneggio vi sia piaciuto e vi abbia fatto almeno sorridere J. Alla prossima storia!!!!
 
 
*Battuta non mia.