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Autore: Bisha    07/09/2015    2 recensioni
Gesù è un precario di 30 anni che vive in un appartamento in compagnia di sua madre e della Maria. Questo appartamento, oltre a trovarsi un quartiere abitato prevalentemente da figuranti del musical "Jesus Christ Superstar", è molto piccolo con sole 3 stanze: una cucina, una stanza e... IL BAGNO!
E' qui che il nostro protagonista ci darà prova della sua saggezza alla fine di ogni capitolo.
Buona lettura e che il bagno sia con voi!
Genere: Comico, Demenziale, Parodia | Stato: in corso
Tipo di coppia: Het, Crack Pairing
Note: nessuna | Avvertimenti: Incompiuta
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Nella solita soleggiata giornata d'agosto Gesù tenta di riparare lo sciacquone versandoci dentro del collutorio per denti. "Nella confezione c'è scritto "un'esplosione per la tua bocca" forse tutta questa esplosione riuscirà a mandare giù la mia cacca" dice Gesù. 

Però il water stava incominciando a fare dei gorgoglii strani fino a emettere una grande esplosione colorando tutte le pareti del bagno di marrone e anche lo stesso Gesù. 

"Ma che è cioccolata?" dice Gesù mentre prova ad assaggiare la sostanza marrone con l'anulare sinistro. "Mmmh... buona! non è cioccolata ma... è buona!" dice Gesù.

Ma adesso avrebbe dovuto mangiare tutta quella sostanza che "non era cioccolata ma era buona" per pulire il bagno? "No, devo chiamare la ditta delle pulizie perché secondo la Bibbia io posso moltiplicare cose tipo pesci, pane, ma non posso farle sparire" dice Gesù tutto euforico mentre si precipita frettolosamente verso il telefono. 

Alza la cornetta e... si ricorda che sua madre non gli aveva insegnato ad usare il telefono, perché avrebbe potuto chiamare i numeri in sovrimpressione delle televendite, soprannominati da sua madre "numeri pericolosi".

Proprio in questo momento a Gesù viene un colpo di genio! Ovvero raccogliere tutta quella sostanza che "non era cioccolata ma era buona" e darla da mangiare ai meno fortunati. Quindi era bene donare quella sostanza ai suoi poveri condomini, ma solo il signore del primo piano che aveva una fabbrica di concimi naturali l'aveva accettata volentieri. Il resto se la doveva mangiare lui.

Gesù, finito il suo piatto, si reca in bagno per fare, stranamente, di nuovo la cacca con la sua amata Bibbia. Seduto sulla tazza arriva ad una nuova conclusione "Cari fratelli, oggi ho capito che a nessuno piacciono le mie pietanze ed è a questo proposito che mi sono chiesto a cosa mi serve il potere di moltiplicare pani e pesci se quasi nessun povero vuole gratuitamente le mie più semplici pietanze? Ringrazio tutti voi per aver letto (come me) questa storia."

Chiude il libro, tira lo sciacquone e... questa volta funziona!

   
 
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