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Autore: TheBlackLawyer95    19/11/2015    3 recensioni
Un simpatico oroscopo per l'anno 2016.
Genere: Comico | Stato: completa
Tipo di coppia: Nessuna
Note: nessuna | Avvertimenti: nessuno
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Ariete: Non butterai giù a testate un muro, per quello ti servirà un piccono o della dinamite. Puoi contare sulla tua fortuna, ma per avere successo è meglio imboccarsi le maniche. Se sei un impiegato a lavora dimostrati testardo come un mulo e furbo come una volpe elimina la concorrenza e forse riuscirai a diventare il capo. Invece se fai parte della direzione chi sa forse riuscirai a diventare il direttore, il precedente direttore seppelliscilo in profondità … Lo cercheranno.

 

Toro: Incorna i tuoi nemici e calpesta il loro cadavere sul terreno battuto dell'arena, l'odore di sangue vi darà nuovo vigore. Non hai nemici ? Occupati dei amici che in un futuro prossimo possono diventare tuoi nemici. Ricorda che puoi sempre perdonarli, ma per sicurezza è meglio eliminarli. Se non hai amici è meglio che ti fai visitare da un psichiatra o fonda una setta religiosa. La posizione dei pianeti indica che sarai un perfetto guru psicopatico e che la tua organizzazione raggiungere alti posti sulla lista della CIA.

 

Gemelli: La tua natura romantica avrà bisogno di un cambio dalla vita di tutti i gironi. Forse nella legione straniera troverai un nuovo senso di vita ? C'è qualcosa di meglio di correre con un fucile in mano tra le dune del deserto ? Magari dai nonni in campagna a bere vino di produzione propria rincorrendo le figlie dei vicini, i migliori tramonti della tua vita come sul ponte del Titanic potrai vederli sul tetto del fienile, il vero amore lo troverai steso sul fieno … Attento al forcone potresti farti male.

 

Cancro:Sull'orizzonte amore in vista, ma come bloccarla al vostro fianco ? Un ottimo rimedio è il cloroformio se non avete in casa una boccetta di questo fantastico liquido e meglio che ve ne fate una bella scorta. Ricoprite la vostra amata o il vostro amato di costosi doni e chi sa forse incomincia a provare amore proprio per voi ? Fate credere alla vostra futura suocera di essere una persona ricca, cosi da portarla dalla vostra parte.

 

Leone: Nell'anno a venire avrete la possibilità di diventare importante Business man, il capitale lo raccoglierai contrabbandando svariati oggetti dall'Ucraina, state solo attenti alla strabica guardia di frontiera e i suoi amici di lavoro. Cerca di non avere contati con russi che presentato: Vestiti eleganti, denti fatti d'oro e tatuaggi non di natura nautica sulle pelose mani. Comprando oro controllo che sia effettivamente oro, comprando alcol controlla che sia etanolo e comprando diamanti controlla che graffi almeno il vetro. Per sicurezza fatti impiantare un microprocessore GPS cosi sarà possibile rintracciarvi dal satellite e darti degna sepoltura.

 

Vergine: I vostri invidiosi vicini vi ostacoleranno, li conoscete bene sono i massoni, i marziani o rappresentanti di qualche minoranza etnica e religiosa. Su fiducia vi dirò che quello con gli occhiali e il comportamento sospetto è uno scienziato pazzo, vi ricordate i strani rumori notturni ? Sta costruendo in cantina una bomba atomica. Guardatelo bene in faccia ci odia tutti quanti, credo che sia buona cosa anticipare le sue malvagi intenzioni, per sicurezza compra un arma da fuoco non registrato oppure qualche bomba a mano. Ancora meglio sarà mandare in fumo il suo schifoso nascondiglio, però è meglio che vi sbrighiate prima che il prezzo della benzina aumenti ancora di più. Se giocherete bene le vostre carte non avrete problemi di vitto e alloggio per i prossimi 25 anni o chi sa forse il giudice sarà buono è non ci dovrete pensare per tutta la vita.

 

Bilancia: La produzione propria di bevande ad alto contenuto di alcol vi porterà un piccolo ma sicuro guadagno, ma state attenti ai prezzi in aumento di beni durante l'autunno per la sua produzione come barbabietole, patate e cerali. Lo zucchero non dovrebbe aumentare in modo significativo in alcun caso. Attenti alla seconda distillazione, la posizione dei pianeti indica una possibile esplosione della distilleria. I vicini che potrebbero fare la spia alle autorità competenti, minacciateli in modo che non spifferino niente a nessuno. Se però dovreste venire arrestati ricordate che gli avvocati sono servi del diavolo e d'avanti al giudice è meglio difendersi da soli. Per vostra fortuna le stelle e la conoscenze nella locale stazione di polizia non indicano nessuna vostra possibile visita in prigione.

 

Scorpione: D'avanti a voi larghe prospettive di viaggio. Forse con la ferrovia transiberiana a Vladivostok, con una zattera attraverso l'atlantico oppure dalla zia fuori città. Durante il viaggio ricorda di stare attendo ai pirati, uomini in tuta, indiani e altre nazioni che guadagnano derubando i mal capitati. Contro i ladri funziona benissimo una granata nella valigia, l'esplosione strapperà loro le manacce e anche la testa. Potreste avere difficoltà con qualche controllore impertinente, ma non per questo prima di partite avete preso in prestito senza permesso il fucile di vostro nonno perché uomini come loro vi manchino di rispetto.

 

Sagittario: Davanti a te un anno di incredibili chance lavorative grazie alla posizione dei pianeti. Non dimenticate di imparare bene il russo vi servirà durante la secondo metà dell'anno, le vostre qualifiche potrebbero persino impressionare i professionisti del tutt'ora esistente KGB Bielorusso, ma anche i amici della lontana Cecenia. Quanto siete sulle montagne del Caucaso non dimenticate di provare la bevanda locale “Vodka di gelso”, ma state attenti alla salute un aumento di piombo in corpo può incidere in modo significativo sulla vostra salute. La perdita della piastrina identificativa o di un documento porterà a spiacevoli conseguenze come un mandato internazionale di cattura.

 

Capricorno: Guadagnate troppo bene ? Gli affari vi vanno lisci come l'olio ? I finanziari si sono dimenticati di voi ? Siete circondati da persone che vi invidiano. Nell'anno a venire tutto dipenderà dalla vostra fantasia, nuove leggi emanate da quei incapaci del governo avranno interessanti scappatoie. Imboccati le maniche e già a meta dell'anno le persone che saranno invidioso del vostro status sociale raddoppieranno. Nascondere i vostri soldi in una banca in Svizzera sarà la carta vincente contro la finanza

 

Aquario: Avete problemi di nervi ? Invece di ingozzarvi di farmaci eliminate la fonte dei vuoi problemi. Siete giù di morale ? Guardate quante persone intorno a voi vi criticano, gli insegnanti non si accorgono del vostro genio, sarà meglio diminuire il loro numero. C'è una scena più bella che vedere il luogo dove si perdono ore della propria vita a studiare trasformarsi in un “Oggetto Volante non Identificato”. Stai attento alla dinamite o al plastico per lavori del genere sarà meglio assumere professionisti proveniente da Scampia o dall'est Europa, ricorda solo di pagarli adeguatamente meglio a lavoro finito.

 

Pesci: Anno di grandi successi e lavoro oltre le possibilità. Ma già durante la prima metà dell'anno vedrete grandi miglioramenti sia in cielo che in terra. Se siete il padre dello scrittore che mi ha fatto fare quello stupido oroscopo preparatevi a salute e guadagno oltre le vostre aspettative.  

   
 
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