CIVIL WAR: THE PARODY
Cosa accadrebbe se una casa di produzione minore tentasse di rigirare Civil War?


Regista 1: Primo giorno di set, sono così elettrizzato! Il fatto di avere un budget pari alla paghetta di un sedicenne non ci deve abbattere, il denaro non è tutto!
Regista 2: Lo dici tu perché non hai dovuto fare un casting promettendo compensi ridicoli.
Regista 1: Sono sicuro che hai fatto un ottimo lavoro. Per la scenografia come siamo messi?
Regista 2: Siamo messi che si gira qui, nel salotto di mia nonna.
Regista 1: ... Cosa?
Regista 2: Tranquillo. Rimedieremo con la CG.
Regista 1: Cos...
Zemo: *Irrompe in scena* Rapporto missione. Sedici dicembre millenovecentonovantuno.
Regista 1: Wow, che entusiasmo, ti sei calato nel personaggio alla perfezione.
Regista 2: E' bravo, vero?
Regista 1: E molto somigliante! Complimenti, hai scovato un eccellente attore.
Regista 2: Oh, non è un attore, l'ho trovato al manicomio, lui è convinto che sia tutto vero.
Regista 1: Starai scherzando, spero. Quella è una pistola finta?
Regista 2: Di sicuro non è di scena. Non abbiamo i soldi per le armi di scena.
Zemo: Rapporto missione. Sedici dicembre millenovecentonovantuno.
Regista 2: Lavora gratis. Ci va bene così.
Regista 1: Non va per niente bene così!
Regista 2: *urlando* Entri in scena Captain America!
*Una fanciulla bionda e tettona rimbalza in scena ridendo come un'invasata. Indossa un bikini blu e rosso. Sul capo, fissato al cerchietto, c'è un mini-scudo da Captain America*
Regista 1: Chi è quella?
Regista 2: Oh... la produzione ha detto che non c'era abbastanza gnocca, così abbiamo rimediato cambiando un po' uno dei protagonisti. Ti presento Stephanie Evans!
Regista 1: Cosa??
Stephanie: Piacere di conoscervi, amici! Dico le mie battute? *posa epica e tono drammatico* L'integrità morale è il sostegno del mio push up.
Regista 1: Non esiste.
Stephanie: Scusi, regista, ho una domanda: ma Tony è mio amico o me lo voglio fare? E se me lo voglio fare, in che posizioni dovrei farmelo? Per calarmi meglio nel personaggio.
Regista 1: Manda via quella cretina dal set!
Regista 2: Zitto. Dove la troviamo un'altra così carina che accetta di farsi pagare in tortellini? Iron Man, entra!
Regista 2: Ho quasi paura a vedere chi sarà.
Tony: Eccomi.
Regista 1: E' quello vero! Come lo hai convinto?
Regista 2: Gli ho promesso una scena di sesso con Captain America. Allora, dicevo, voi due siete arrabbiati l'uno con l'altro perché il migliore amico di Stephanie, Bucky, ha fatto un torto a Tony.
Regista 1: In primo luogo non ha fatto un torto a Tony ma alle Nazioni Unite e, se vogliamo essere pignoli, anche al mondo intero, in secondo luogo non dovevamo iniziare con la strage dei Wakandiani?
Regista 2: Non abbiamo né i soldi né il tempo per fare tutto a modo. Un piccolo riassunto non farà male a nessuno. Ehi! Dov'è Bucky? Stephanie, dove accidenti hai messo Bucky? Oh, eccolo. *solleva qualcosa da terra*
Regista 1: Quello... quello è un criceto...
Regista 2: *consegna un roditore tremante a Stephanie* Ti presento il Criceto d'Inverno, spietato assassino del KGB.
Criceto: SQUIT
Regista 1: COME PUOI SPERARE CHE UN CRICETO POSSA FARE LA PARTE DI...
Regista 2: Sistemeremo tutto con il doppiaggio.
Criceto: SQUIT
Regista 2: Forza, ragazzi, attaccate con le battute.
Tony: *sospira e legge dal copione* Stephanie, dammi quel criceto, devo consegnarlo alla giustizia.
Stephanie: *gesticolando e agitando la povera bestia* MAI! Non puoi condannarlo, lui è innocente! E' stato qualcun altro a mangiare la tua BANANA!
Regista 1: La sua BANANA?
Regista 2: Oh, senti, dovevamo girare una scena in cui il Criceto d'Inverno distruggeva qualcosa. E lui, insomma, è un criceto.
Regista 1: Ma proprio una BANANA?
Regista 2: Non avevamo i soldi per fargli mangiare nient'altro. E poi, cosa mangiano i criceti?
Regista 1: Dei semi di girasole, magari?
Regista 2: Mah. Ce lo vedi, Tony Stark, che se la prende perché qualcuno gli ha mangiato dei semi di girasole?
Regista 1: Con la BANANA, invece, è tutto molto più realistico, vero?
Regista 2: Dettagli, ti soffermi solo sui dettagli. Forza con le battute, avanti!
Stephanie: Oh, Tony, non avertela a male, in fondo quella banana era dura e poco gustosa!
Tony: *legge perplesso* Invece era matura proprio al punto giusto e io volevo tanto gustarmela.
Zemo: *Irrompe in scena* Rapporto missione. Sedici dicembre millenovecentonovantuno.
Regista 1: Ma che fa? Non tocca a te, allontanati!
*Zemo se ne va depresso*
Stephanie: *melodrammatica quanto del succo di prugna* Puoi vivere anche senza la tua banana!
Tony: *sempre meno convinto* Te l'avrei donata senza esitare e avresti sentito che sapore dolce aveva.
Regista 1: RAGAZZI. Questo copione non può funzionare.
Stephanie: Possiamo volerci bene anche se Bucky ha assaporato la tua banana!
Regista 1: BASTA COSI'.
Regista 2: Sì, abbiamo sprecato già troppo tempo sulla trama. Visione, vieni qui! *rivolto a Regista 1* Lui ti piacerà, abbiamo preso un tizio famoso per impersonarlo.
Mastro Lindo: *arriva in scena tutto dipinto di viola* Ehilà!
Regista 1: Voglio morire.
*Fine Primo Tempo*


*Secondo Tempo*
Regista 1: Ricapitoliamo. Captain America ha una quinta di seno strizzata in un mini bikini. Iron Man continua a proporle la sua banana, Bucky è un accidenti di criceto e... Visione verrà impersonato da Mastro Lindo. Il tutto nel salotto di tua nonna. E tu continua a blaterare di sistemare ogni cosa con CG e doppiaggio. Non può funzionare.
Zemo: *Irrompe in scena* Rapporto missione. Sedici dicembre millenovecentonovantuno.
Regista 1: *Sull'orlo delle lacrime* Qualcuno leghi quell'idiota e lo rinchiuda in uno sgabuzzino.
Regista 2: Aspetta che arrivino gli altri e vedrai che perderai ogni dubbio! Wanda, vieni!
*Entra una bellissima ragazza dai lunghi capelli castani*
Regista 1: *sorpreso* E' incredibilmente somigliante! Non ho parole, sono commosso. Bravo.
Wanda: Dobrý večer všem! Vítejte v našem programu!
Regista 1: Eh?
Regista 2: Sì, il suo unico difetto è che parla solo la sua lingua. Però possiamo doppiarla come il criceto!
Regista 1: E' una scelta meno tragica delle precedenti, in fondo. Ma... perché indossa un grembiule da cucina?
Regista 2: L'ho convinta che avrebbe presentato un programma di ricette casalinghe. Basta darle corda e non ci costerà niente.
Wanda: Dnes večer se budu připravovat skopové guláš obohacen o divoký... *tira fuori delle pentole e costringe Mastro Lindo ad aiutarla*
Regista 2: *le mostra i pollici in alto* Bravissima, bellezza, sei perfetta!
Regista 1: Voglio morire.
Stephanie: *con tono epico* Tony! Non possiamo litigare solo perché al mio criceto piace la tua banana!
Regista 1: Vi ho già detto che quel copione NON PUO' FUNZIONARE.
Tony: E se passassimo direttamente alla scena di sesso?
Regista 2: Prima facciamo la guerra tra i Vendicatori.
Regista 1: Con QUALI vendicatori? Mancano due terzi del cast!
Zemo: *Irrompe in scena* Rapporto missione. Sedici dicembre millenovecentonovantuno.
Regista 1: ZEMO SPARISCI O TI FACCIO UN'AUTOPSIA AL CERVELLO.
Regista 2: Se ti agiti così finirai per sentirti male. Guarda. *Recupera una teiera e una bambola dalla credenza* Ecco War Machine e Vedova Nera. Aspetta. *Strappa il camice della bambola donandole una generosa scollatura* Perfetta, e tanto poi la sistemeremo con la CG.
Regista 1: Dove sono Ant-man... *Regista 2 rapisce una formica da terra e la mette accanto alla teiera* ... e Spiderman...
Regista 2: Aspetta, là in fondo nell'angolo vedo una ragnatela. Se mi dai due minuti...
Regista 1: Lascia perdere.
Regista 2: Sicuro? Tanto non costa niente.
Regista 1: Costerà a me. In terapia.
Zemo: *Irrompe in scena* Rapporto missione. Sedici dicembre millenovecentonovantuno.
*Fine Secondo Tempo*


*Inizio Terzo Tempo*
Regista 2: Ragazzi, è il momento di esplorare la sotto-trama romantica di questo film.
Regista 1: Sotto-trama romantic...?
Regista 2: Stephanie è segretamente innamorata di Tony, il quale è geloso di Bucky, il quale da decenni vive tormentato, gli hanno lavato ripetutamente il cervello ma nessun risciacquo di neuroni ha mai davvero cancellato la sua passione nascosta per Stephanie, che ama e odia, che vorrebbe al suo fianco ma deve allontanare nel timore di distruggerla con l'oscurità che alberga nella propria anima... Bucky, voglio tutto questo, vai con la battuta!
Criceto: Rapporto missione. Sedici dicembre millenovecentonovantuno.
Regista 2: O_O
Tony: Recita meglio di Stephanie.
Regista 1: Zemo, t'ho visto, sei nascosto dietro il divano, PIANTALA DI DOPPIARE IL CRICETO. *momento di sofferenza* Oh, Dio, mi sono appena ascoltato. Ho davvero detto questo?
Regista 2: Rifacciamo da capo. Bucky, ricordati della tensione sessuale, dell'amore, del dolore, della sofferenza, degli omicidi, della passione, della solitudine... voglio tutto questo!
Criceto: SQUIT
Regista 2: Perfetto!
Regista 1: Credo di aver perso ogni voglia di vivere.
Wanda: Pokud chcete dobrý teplý nápoj může... *prende la frusta e inizia a preparare una salsa*
Regista 2: *Porta in scena un'anziana* Fantastico! Nonna ha accettato di fare Clint!
Regista 1: *Sull'orlo di una crisi isterica* Ma certo, perché no? Per caso ha un gatto interessato alla parte di Black Panther?
Regista 2: *Meravigliato* Come facevi a saperlo? Però è morto da tempo, quindi useremo una sua foto incorniciata.
Regista 1: Sicuro. Fico. Wow. *Se ne va in un angolo e scoppia in lacrime*
Zemo: *Lo avvicina e gli pone una mano sulla spalla, con fare consolatorio* Rapporto missione. Sedici dicembre millenovecentonovantuno.
Regista 2: *Li raggiunge* Su, su, non fare così. Il film non sta venendo tanto male. Gli attori non saranno perfetti, ma hanno spirito da vendere! Guardali come s'impegnano!
Regista 1: *Lancia un'occhiata sofferente al cast* *scoppia a piangere di nuovo* Wanda sta usando War Machine per preparare un the e Visione lava le pentole sporche.
Regista 1: Ed è bravissimo, guarda come le pulisce bene! Avanti, adesso ti consolo io: facciamo il gran finale, con la riconciliazione per mezzo di lettera tra Captain America e Iron Man. Stephanie, vai con le tue battute!
Stephanie: *Si schiarisce la voce* Ho congelato il mio criceto, è duro e freddo e se un giorno ti servirà io ci sarò...
Regista 1: BASTA! CHIUDIAMO QUA!
...
Criceto: SQUIT


IL CRICETO D'INVERNO TORNERA' NEL FILM CAPTAIN AMERICA: AMORE ZOOFILO.