24/07/2016
6 recensioniThanos: Il livello di Non-Sense di questa storia è…
Vegeta: IT’S OVER NINE THOUSAND!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (9000)
Thanos: -_- Ecco infatti
The crazy adventure of a madman Snake!
(Viper: E dai io non sono mica pazzo!!!!!!!!!!!! :DThanos: Ceeeerto.)
Era una tranquilla mattinata, tutto era tranquillo, c’era una quiete mai vista, sembrava che niente potesse interrompere quella tranquilli
-BABE BABE OH BABE BABE!!!!- In un attimo la sveglia di Justin Bieber venne schiacciata da un martello gigante impugnato da Viper con aria molto seccata mentre aveva il suo pigiama verde, mentre dormiva sulla sua amaca verde, con un cuscino verde… insomma, tutto verde!
-Ora mi dovete spiegare, che cosa avevo bevuto o che cosa mi ero fatto quando ho comprato questa sveglia!!!!!!!!!!!! *guarda l’orologio* Oh già, ora mi ricordo, l’ho comprata così mi svegliavo all’istante *prende la sveglia fracassata* Bhe vai nel mucchio con i tuoi fratellini :D- Apre un armadio dove ci sono centinaia di sveglie di Justin Bieber rotte e lancia all’interno l’ultima arrivata, poi apre la porta affianco ed ne prende una nuova.
-Bene ti romperò domani, ho altro da fare, devo lavorare!!!!!!!!!!- Così, andando in bagno, si tolse il pigiama, entrò nella doccia, solo che nel breve tragitto scivolò su una saponetta, cadendo, e rompendosi qualcosa, si rialzò ma ricadde sulla stessa saponetta… per ben 3 volte, poi alla fine riuscì ad arrivare alla maledetta destinazione, solo che era messo talmente male che era difficile lavarsi…
Dopo 30 minuti…
Dopo essere uscito dalla doccia, si rese conto che dovette sbrigarsi, visto che a causa dei suoi infortuni era molto in ritardo.
-Accidenti che sono in ritardo! E il mio capo non accetta i ritardi, scommetto che non si commuoverebbe nemmeno se le dicessi che sono scivolato su una saponetta… che crudele sorella!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! *e dopo essersi messo a piangere, fino a allagare tutto il bagno si lavò o denti, MOLTO attentamente perdendo un’altra mezz’ora finalmente uscì dal bagno*
-BENE! Sono pronto per il lavoro! *preme un pulsante ed uscì una scala, che portava al piano di sopra*-
Il piano si sopra era un grande magazzino con tanti oggetti, accessori, macchine da tortura, animali, scheletri… ecc…
-Lalalalalalalalala canto questa canzone qui mentre cerco degli oggetti, che mi faranno sfruttare un bel po’ di soldin… AUTORE!!!!-
(Thanos: Si può sapere cosa vuoi?
Viper: Non potevi scrivere qualcosa di meglio invece di questa cavolo di canzone, sminuisci la mia virilità ù_ù
Thanos:…. Ma quale virilità!? In poche righe, sei scivolato per 4-5 volte sulla stessa saponetta, ed hai pianto come un bambino al pensiero di tua sorella crudele… che uomo.
Viper: Grazie.
Thanos: -_- Era sarcasmo
Viper: Ah… bhe… sono solo dettagli futili! Ed ora riscrivi quella parte TE LO ORDINO!!!!!!!!!!!!!!!! *vestito da generale*
Thanos:……………. *gli tira un calcio nel fondoschiena e lo fa rientrare nella storia* Vedi di rimanere all’interno di questa storia!
Viper: CATTIVO! T_T *si rimette a piangere*)
Dopo 1 ora…
-LALALALAALALALAALAL! (E NO MI RIFIUTO!) Bhe vediamo un po’ cosa c’è… allora……………………… *si mette gli occhiali da lettura*……………….. pulisce gli occhiali da lettura*………………….. *si accorge che erano gli occhiali per il mare e si mette quelli da lettura*…………............................. *si accorge che non ha bisogno degli occhiali*
Allora…. “Il pazzo mondo di Go Nagai”…………….. potrei venderlo a Thanos……………… “1001 modi per far soffrire una volpe pirata”……………………… potrei venderlo a quel ragazzo emo con problemi di personalità……………………. “Manuale delle yander (con in omaggio una katana)”………………. Potrei venderlo a quella ragazza yander con il nome da hippie……………………. “Manuale per gli tsundere” Questo sembra adatto a quel ragazzo con un nome da gatto degli anni 60……………….
“Immagini di coniglio SUPER pucciosi” Questo lo venderò a quella maniaca di conigli pucciosi che ha un nome che mi fa ricordare una canzone……………..
“Modi per controllare la rabbia” Questo lo potrei dare ad Chaos è sempre molto irritabile……………. “Come NON sembrare una ragazza agli occhi degli altri” Questo di certo lo vorrà Chara, e poi non potrebbe semplicemente cambiare quella pettinatura da noce di cocco, sembrerebbe meno femminile ù_ù ……… Oh bhe problemi suoi, però potrei farmi pagare come barbiere!
Comunque per ora ho finito!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!- (Thanos: Ma questo deve sempre urlare!?)
Appendendosi a una lunga asta di metallo sceso come un pompiere (Thanos: Casa grande…. E pensare che vive in un camper
Viper: Piccolo furgone!
Thanos: Se se…)
-WIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII *continua a fare questo verso anche quando è arrivato a terra e continua per 30 minuti*
Dopo 30 minuti…
-IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII…. Wii :D *compra una Nintendo Wii su SnakeBay…. (capita?)*-
Mettendosi poi comodo sulla sua amaca verde, vide che l’orologio sul comodino segnava le 6, bhe era presto, quindi era lecito vedersi un po’ di TV!!!!!!
-Vediamo un po’ cosa c’è…- Accende la TV e subito parte una musichetta e una canzone che fa...
-“Deeeeevilman Deeeeevilman
là sull' Himalaya nella fredda notte buia misteriosi riti di sacralità (Devilman)
si sciolgono le nevi si radunano anche gli avi infernali, sacrificio si farà
dopo un lungo sonno s'alzerà chi dovrà regnare sull'umanità”-
-*cambia canale* Già visto, certo che potrebbero far vedere quei dannati speciali molto più sanguinosi. Bhe ora vediamo cosa c’è…- Ora sembrerebbe esserci un coniglio grigio, che con una carota si avvicina a un cacciatore molto buffo e gli dice…
-Ehy… che succede amico?-
-Già visto.-
Cambia ancora canale e ora invece c’è una papera tutta nero pece con una specie di collare bianco e con becco e zampe palmate arancioni, che si avvicina al coniglio di prima, sembra anche un pò bruciacchiata.
-Sei un essere spregevole!- A quanto pare ha qualcosa contro il coniglio, ma comunque Viper cambia ancora canale ed ora invece sembrava esserci una pubblicità MOLTO strana, c’era un alieno basso, con coda, un paio di corna, pelle che va sul rosa-viola ed sembrava anche un po’ effemminato, la pubblicità andò avanti, ed all’improvviso scesero dal cielo un sacco di personaggi, e quel strano alieno si trasformava, ora era una versione più alta di prima, ora sembrava uno di quegli alieni di Alien, ed infine un strano essere bianco-viola, e sembra anche cimentarsi in un balletto, per poi far comparire l’immagine di una bibita giapponesi… bho.
-Queste pubblicità giapponesi sono imprevedibile, oh bhe, ho ancora temp-AAAAAAhhhhh!- Neanche avendo il tempo di finire la frase, che il telefono fisso (a forma di Hot Dog) suonò, così Viper prese la salsiccia (il telefono) e disse…
-Proooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooontoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo??????????????????????????????????????????????????????????-
Nessuna risposta, a quello strano “pronto”, ma si poteva sentire come un respiro molto pesante.-
-Ehm… c’è qualcuno? Rispondete… mi sento solo così! T_T-
Il suo desiderio venne esaudito, infatti ora la voce dell’altro telefono parlò… in un modo non molto cordiale.
-VIPER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! DOVE CAVOLO SEI FINITO!!!!!!!??????!!?!!?!?!??!?!?!?!!??!??!?!?!?!?!?!!?!???!?!?!?!??!?!?!?!??!??!?- Viper ha rischiato di diventare sordo, ma riconoscete subito quella voce, era la sua “dolce” sorellina Kate, o come la chiamava lui Katy.
-Ciao Katy!!!!!!!!!!!!!!!!! Ciao dolce sorellina! :D-
-VIPER! Razza di idiota! NON siamo parenti lo vuoi capire o no! Sei stato adottato!!!!!!!- Quella notizia sconvolse molto Viper.
-O_O A-adottato? *musica triste* P-per favore dimmi c-che stai scherzando, no per favore sorellina, d-dimmi che è uno scherzo!!!! ToT Non puoi dirmelo così, attraverso il telefono, d-dopo tutti quei momenti che abbiamo passato i-insieme T_T *si mette a piangere come una fontana*- Mentre Viper dimostrava la sua virilità, la voce dall’altra parte del telefono, cercò di essere MOLTO paziente, e con tono calmo disse…
-Viper…-
-T_T s-si?-
-Lo sapevi già da un pezzo…-
-……….. Ah già :D Allora come va la vita Katy?-
-MI CHIAMO KATE!!!! E sai andrebbe meglio……. SE TU FOSSI QUI AD LAVORARE!
-Ehm scusa sorellina, ma sarebbero le 6.
-Sono le 9 imbecille!-
Viper si accorse che l’orologio era al contrario.
-Ah giusto :D Che sbadato che sono.-
-Viper…-
-Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii????????????????????????-
-Viene subito qui, altrimenti ti mando i miei bodyguard a prenderti per il collo… quindi vieni subito!-
-Non hai detto la parolina magica :D-
-……. Parolina magica?.... VA A QUEL PAESE!-
-Queste sono 4 parole.-
-VIENI SUBITO!-
-Ehy Katy, non è che sei in quel periodo del mese?-
-…………………AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!- E mentre la sua dolce sorellina si cimentava in urla di rabbia ed imprecazione in tutte le lingue, Viper era pronto per compiere il suo dovere!
-Non preoccuparti il tuo fratellone Viper the Snake non ti deluderà! *posa fiera*- e così mise la salsiccia (telefono) al suo posto.
-Bene ora guidiamo questo posto/casa/mercatino/furgoncino, al covo della mia cara e dolce sorellina! Yeeeeeeeeeeee!!!!- Ma proprio quando stava per mettere in moto ecco suonare la porta.
-Chissà chi è…- Aprendo la porta e trovo un paio di tizzi vestiti da poliziotto e con degli strani caschi alla Power ranger *parte la sigla dei Power ranger*, che lo aspettavano.
-Ehm, posso aiutarvi?-
-Dipende, vedi signore stiamo cercando un certo Viper the Snake, colpevole di aver infranto il codice dimensionale e temporale innumerevoli, di aver distrutto la città portando qui un essere dalla grande forza del passato, e la cosa più grave…. Tante multe sulla sua guida spericolata!-
Ora Viper si considerava molto fregato… ma aveva ancora una carta da giocare… le sue abilità da attore!
-Quel ragazzo è una mina vagante, io sono suo fratello gemello, e ora lo vado a prendere per le orecchie!-
Il serpente chiuse la porta e andò a “sgridare” suo fratello.
-La smetterai mai di fare casino!?-
-NON SEI IL MIO CAPO!-
-Tra noi due sono il più responsabile, quindi sono il tuo capo!-
-E INVECE NO!-
-Ormai non puoi più fare niente, lì fuori ci sono 2 poliziotti!-
-SONO SEMPRE RIUSCITO A FUGGIRE E LO SARA’ ANCHE QUESTA VOLTA!-
-Smettila di urlare! E ora ti consegnerò alle autorità!-
-NON MI AVREI MAI VIVO!-
Dall’esterno i poliziotti sentivano solo baccano, suono di cose rotte, rumori di lotte, quindi entrarono con la forza ed, rimasero sorpreso del cosa trovarono…
-Prendi questo!-
-No tu prendi que… ehm salve?- Il serpente animatronico era a terra e stringeva la sua coda da rettile con una mano, mentre con l’altra mano teneva la sua stessa gola -Ehm… ok forse ho un po’ esagerato con le mie doti da attore, ma visto che mi avete scoperto… PISTOLA GUM GUM!- Detto questo il suo braccio si prolungo potendo colpire con un potente pugni i 2 poliziotti che erano uno dietro all’altra, facendoli uscire dalla sua casa per poi chiudere la porta.
-Tornate a trovarci!- Viper si mise subito al posto di guida, girò la chiave, ed parti a massima velocità, doveva cercare in tutti i modi di sfuggire a quelli, allontanandoli, il più possibile, ma non importava quanto veloce andava, quante regole della strada infrangeva, quante comparse investiva, sentiva sempre il suono della maledetta polizia.
-Ma quanto sono veloci quelle cavolo di macchine!?-
-Hey tu fermati!- Viper sobbalzò nel sentire quella voce, infatti appena si girò vide dal finestrino che un poliziotto sopra una moto era proprio lì.
-SONO INNOCENTE LO GIURO! T_T-
-No, non lo sei!-
-Sono fottuto! T_T-
-Ormai sei fregato, e ti sei fregato con le tue stesse mani, lo avrà sentito tutta la città!-
-Senti… per favore non voglio andare in prigione!-
-E invece ci andrai brutto………. *pausa ad effetto*…………….. INFRANGI COPYRIGHT!-
-………. Ehm… cosa? O-o-
-Non fare il finto tonto! Ha detto esplicitamente “pistola gum gum”, *fa vedere un contratto* hai infranto il copyright sulla mossa di Luffy di One Piece, ti costera un bel po’ di soldi questa multa!-
-D’oh!-
-*Altro contratto* Ma guarda infrangi anche il copyright dei Simpson! Non impari mai eh? Questo è il conto totale delle multe del copyright.-
Viper che stava ancora guidando a una grande velocità venne sommerso da tutte quelle multe e vedendo il conto disse:
-Mamma mia!-
-Persino Super Mario? Questi tizi non cambiano mai! *aggiunge un’altra multa*
-MA DI PUO’ SAPERE CHI SEI TU!?!?!?!!??!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!!??!!??!?!?!?!?!?
-Io chi sono?... Io sono……………………………………………………. Il detective/polizotto/tutto fare/amante delle scaffalature a 3 piani……. KOGORO!!!!!!!!!!!!!!!! *posa fiera sul motorino in corsa*-
-Ehm, piacere di conoscerti, ma sai ora ho degli impegni con la mia sorellina quindi…. ADDIO! *preme un pulsante e dietro al furgone compaiono dei razzi super mega hyper ultra potenti che lo fanno andare velocissimo seminando tutti i vari tipi di poliziotti, riuscì a sentire solo la voce di Kogoro che diceva:
-ATTENTO!!!! C’E’ UN GICANTESCO CANYON!!!-
-Ah è il trucco più vecchio del mo-Aaaaaaaaaaaahhhhhh *si ritrova proprio a cadere nel canyon* MALEDETTO AUTORE CHE ADORA I CLICHE’!!!!!!!! YAAAAH-HOO-HOO-HOO-HOOEY!-
-*raggiunto sul posto* Non ci credo, ha infranto anche il copyright di Pippo!-
Viper precipitava a una velocita assurda, ormai non aveva possibilità di sopravvivere neanche la più misera.
-Hey ASPETTA! Cancella quello che hai scritto sopra perché…………………. *preme un bottone ed ai lati del furgone compaiono 2 grandi ali meccanica di pipistrello che usa per volare* SONO VIVO!-
(Thanos: Sicuro?)
Il carburante finisce ed ricomincia a ricadere…
(Viper:…………. Ti odio -_-)
Thanos: Mettiti in fila rettile… mettiti in fila :D)
Viper ormai era davvero senza speranze il carburante era finito e non poteva fare più niente.
-Oh cavoli, oh cavoli, OH CAVOLI! *mette dei cavoli in un buco visto che sono il carburante del furgone, ed alla fine riesce a far recuperare abbastanza carburante grazie a quegli ortaggi* Cavoli come carburante, e poi pensavano che erano un idiota a scuola soprattutto la professoressa di-di… *va in un angolino pensando alla professoressa di grammatica che lo sgridava per la sua pessima calligrafia e dei suoi errori nel scrivere persino il suo nome* T_T……………… trauma……………. *Si rimette in piedi* MA COMUQNUE ORA FACCIAMO PARTIRE LA MAI CASETTA/FURGONE!!!!!!!!!!!!!!-
E urlando come il demonio, riuscì a volare in cielo, con lo sguardo stupito dei poliziotti e di Kogoro, che si era levato la maschera alla power ranger *parte la sigla dei Power ranger*, mostrando il suo volto con occhi neri e capelli del medesimo colore e ha cominciato ad… ridere.
-AHAHAHAHAH AHAH AHAH (Accidenti mi è sfuggito) *suona il suo telefono* AH AHAHAHAH AH (Oh è mia sorella Lovey) *accede alla telefonata* AHAHAAHAH AH AH AH (Ciao sorella*-
-Ciao fratello, ti ho chiamato per dirti che la cena è pronta.-
-AHAHAHAH AH AH AHAHAHAHAHAHAH AH AH (Ehy Lovey ho avuto un idea geniale, potremmo mettere la nostra scaffalatura a 3 piani in modo orizzontale e usarla come tavolo)-
-Questa… è un idea geniale fratello!-
-AHAHAHAHAHAH AHA AHAHAHAHAH ( Ahahahahah L’ho sempre detto SONO UN GENIO!)-
Intanto nei cieli…
-Ora, che la mia casetta viaggia nel cieli posso stare tranquillo… *2 secondi dopo l’auto volante viene fermata* E adesso cosa diavolo c’è!?-
Attraverso il vetro davanti la zona di guida notò che 2 enormi gorilla humatronici con zaini a raggio e vestiti come dei bodyguard, avevano fermato il piccolo furgone.
-Ehm… desiderate?-
-Signor Viper the Snake, lei è in ritardo, sua sorella è molto furiosa e ci ha chiesto (ordinato) di portarvi alla base segrete dell’organizzazione criminale.-
-OK!- Disse subito, tanto che poteva fare Katy al suo dolce fratellone?
Dopo un po’ di tempo nella base…
-Viper…. DOVE CA*** ERI FINITO!?!?!?!?!?!?!?!!?!?!?-
-Ehm… capo?-
-NON INTERROMPERMI RAZZA DI GORILLA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!-
Ad parlare (urlare) era Kate, o Katy come la chiamava Viper, una gatta animatronica rosa, che stava urlando a suo “fratello” per il ritardo.
-Capo?-
-NON INTERROMPERMI! ALLORA VIPER HAI QUALCOSA DA DIRE IN TUA DIFESA???????????????????????????????????-
-…………..- Silenzio.
-Allora?-
-…………………-
-Mi ascolti o pure no!?!!?!?!?!?-
-…………………..-
-ALLORA??????????-
-CAPO!-
-CHE COSA VUOI TU!?!?!?!?!?-
-….E’ un fantoccio…-
Tutta la stanza calò in un silenzio tombale e Kate notò che effettivamente era un fantoccio… anche fatto male, visto che si poteva vedere la faccia fatta con un ananas… solo la gatta rosa non l’aveva notato, la rabbia fa diventare cechi.
-……………AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!- E lanciando un urlo di rabbia che fece anche tremare le pareti si lanciò verso il manichino e gli stacco la testa a morsi fino romperla con gli affilati artigli. -DOVE CAVOLO E’ FINITO!?!?!!?!?!?!!?!?-
-Bhe lo stavamo portando qui… ma bhe è sfrecciato come un razzo verso un portale da lui aperto, per un affare molto importante, e poi non so come è comparso quel manichino da un portale fatto in fretta e furia , ed non sapevamo cosa fare quindi…-
-CHE IDIOTI! Ed ora chissà dove è finito quello!- E proprio quando finì di parlare un portale apparì dal nulla e da lì usci proprio il furgone di Viper, un po’ bruciacchiato, ed la lì usci proprio un Viper MOLTO bruciacchiato.
-Ciao sorellina! Sapete dov’è il manichino fatto da me? :D-
-LO SAI CHE NON SIAMO PARENTI! E comunque qual era l’affare tanto importante che dovevi fare!? Spero per il tuo bene che tu abbia guadagnato un po’ di soldi!-
-Oh sorellina… non era quel tipo di affare, bhe vedi… visto che posso tranquillamente andare in qualunque epoca e in qualunque posto anche contro le dovute regole, bhe ho voluto un po’ fare una visita a coloro che governano il tempo e lo spazio e dirgli…-
Flashback
2 giganteschi e potenti essere erano nella loro dimensione, per controllare tutti gli avvenimenti che succedevano nel mondo, esseri molto potenti, di abilità sovrumane, infatti non erano umani, erano Dialga colui che controlla il tempo e Palkia colui che controlla lo spazio, i 2 stavano visionando gli eventi del mondo, quando un piccolo portale si aprì e…
-PERDENTI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!- Da lì uscì un piccolo furgone, guidato da quello che sembrava essere un serpente, ma quando questi vide che i 2 lo stavano attaccando scomparve in un’altro portale.-
Fine Flasback
-E fammi indovinare… ti hanno colpito ed ecco perché sei così bruciacchiato?- Disse Katy bevendo la quinta tazza di caffè per calmarsi.
-Ehm no, sono riuscito a scappare prima di essere colpito da un fragortempo ed un fendispazio sono riuscito a scappare ma bhe avevo sbagliando coordinate e sono finito nell’universo sbagliato…-
Flashback
-Accidenti ho sbagliato strana, ma che?- Viper si sporse dal finestrino dopo aver sentito una voce, voltandosi vide che un ragazzo su una moto diceva…
-ATTACCA DRAGO POLVERE DI STELLE!!!!!-
-Drago polvere di cosa?- Non fece in tempo di guardare in alto che una specie di drago bianco latte aveva sparato una specie di fuoco bianco luccicante che lo colpì in pieno bruciacchiandolo.
Fine Flashback
-Ed poi eccomi qua :D-
Mentre Kate cercava di non urlare dalla rabbia tirò fuori un rotolo di carta, e srotolandola, lo fece fare 2 giri del mondo, fino a ritornare ai piedi del serpente humatronico, ed alla fine c’era un bel grande numero.
-Ehy sorellina cos’è?-
-Non lo capisci? E’ IL CONTO PER AVER DISTRUTTO LA CITTA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!-
-Ah davvero e perché abbiamo noi il conto?-
-Forse perché in segreto governiamo questa città, o forse perché l’hai distrutta tu?-
-Non è vero!-
-Non ricordi?-
Flashback (Per la terza volta)
-Allora, qui ho carni di vario tipo, animali, umani, humatroniche, aliene, cose strane da mangiare, allora cosa vuoi?-
In risposta Viper ricevette solo un ruggito… infatti era sul pianeta terra… nel passato… prima dei cavernicoli… infatti stava parlando con un dinosauro… con un T-REX… stava cercando di vendere della carne a un lucertolone con grossi e affilati denti.
-Vedo che sei un tipo duro da convincere, bene... oh molte carte da giocare!-
*dopo 2 secondi*
Ora Viper era inseguito dallo stesso T-Rex ma per fortuna lui aveva un ultimo asso da giocare, quindi aprì un portale che lo portò a casa, ma non si accorse che prima che potesse chiuderlo… c’era passato anche il T-Rex, ed poi c’è stato il chaos…
(Chaos: Un’altra affermazione no?
Thanos: Mica ho scelto io il tuo nome -_-
Chaos: In verità si.
Thanos: Ah già… bhe arrangiati)
Bhe comunque, case distrutte, strade rovinate, tutto in fiamme, gente che urlava, fermate al Mcdonald, molte comparse investite emolto altro… e hanno dato la colpa ad Viper mandandogli il conto.
Fine Flashback
-Ah ora ricordo, oh beh spero di non rivedere mai più quel dinosauro, che incubo… *sente un respiro pensate alle spalle*… è alle mie spalle vero? *tutti quelli della stanza fanno si con la testa* Accidenti ai cliché *si gira* AAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHH!!!!!!-
Davanti a lui c’era una figura alta con una lunga cosa rettiliana che faceva muovere, si potevano vedere 2 occhi rossi, e il respiro affannoso anche se grande parte del corpo era difficile da vedere per l’oscurità e per la distanza, infatti solo i piedi la coda erano visibili ne era certo quello che lui/lei (non lo aveva ancora capito), si ricordava di quei occhi.
-Ehm… ciao.- Di risposta ottenne solo un grande ruggito.
-Bhe vedi quando hai portato qui questo animaletto non sapevamo cosa farne… quindi l’abbiamo trasformato in humatronic grazie alle nostre tecnologie, ah per la cronaca l’unica cosa che gli impedisce di saltarti addosso sono le catene, a quanto pare non vede l’ora di ricontrarti di nuovo e divertirsi un po’ con te.-
Ok a quel “divertirsi un po’ con te” aveva lasciato spazio a pochissime alternative… e tutte di esse finivano con qualche osso rotto… cosa non molto bella.
-Ehm… perché non l’avete rispedito il dinosauro nel suo tempo?-
-Bhe vedi, lo stavamo per fare, ma qualcuno, ha quasi distrutto quel cavolo di pianeta estinguendo tutti i dinosauri trasformandolo in un posto infernale.-
(Thanos: Ah per la cronaca è stato Chaos a fare tutto questo, festeggiava il suo 18° compleanno, quindi ha fatto un genocidio di dinosauri… bhe sempre un genocidio.)
-Ah bhe… e allora?-
-Bhe vedi Viper... PORTA DEI CAVOLO DI SOLDI O TI FACCIO INCONTRARE QUEL DINOSAURO!-
-Parolina magica :D-
-VIPER!-
-Bhe stai migliorando, questa volta è solo una parola :D-
-………..AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!- Dopo l’ennesimo urlo in stile Hulk da parte della gattina rosa, Viper corse subito nel suo furgone cercando di evitare lo sguardo del dinosauro humatronic che lo guardava in modo un po’ strano.
Appena dentro il furgone, era pronto per partire, premé un pulsante che fece volteggiare un dado a 1212019320139210390123992138902809091930102930191093029019093019319 facce dentro un mezza sfera di vetro, il risultato venne mostrato in un piccolo schermo, poi con gli occhi chiusi premé dei pulsanti con sopra raffigurarti dei numeri, quando non sapeva dove andare usava questo metodo, appena visto il risultato aprì il portale è ci andò dentro, solo che sbucò nel cielo, e avendo il gas al massimo e secondo leggi della fisica di un universo parallelo, finì per investire le persone, sbattere contro i vari edifici, mettendo a fiamme e a fuoco in un quartiere, finché non andò a schiantarsi dentro un edificio, finendo per incastrarsi in un muro,, uscendo notò che era finito in una stanza ed lì c’era un uomo tutto viola con occhi grandi bianchi e con la faccia spaesata a quella vista.-
-………. UN CLIENTE! :D-
-Ehm… cliente?-
-Esatto!- Viper si avvicinò al tizio viola. -Perché sei Viola?-
-Quando sono venuto qui qualcuno mi ha lanciato un secchio di vernice in testa.-
-Ah bhe, e dimmi cosa vorresti di più al mondo?
-Io bhe, semplice, eliminare dei dannati animatronici stonati.-
-Bhe io ho quel che fa per voi!*ritorna nel furgone e poi ritorna con innumerevoli asce* Non puoi distruggere un animatronic senza l’apposita arma, e guarda un po’ il caso, ecco qua, allora abbiamo asce di tutte tipi, oro, d’argento (fregate nella dimensione di una favola) di legno, rosse, metalliche, da cavernicole *2 ore dopo* da lottatore, da dentista da *viene interrotto*.-
-BASTA BASTA! HO CAPITO! Allora dammi ehm… quella! *indica un’ascia molyo tenebrosa con teschio con occhi rossi, legno marcio, lama affilata.*-
-AFFARE FATTO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! *gli da l’ascia* Ah e in regalo ti do questa bel costume da orsetto viola *gli il costume di un orso viola*-
-Ma quanto puzza sto affare, *all’interno del costume c’erano molti insetti* Ehm non grazie.-
-PIGLIALO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!- Viper nell’urlare sta frase si avvicinò molto al ragazzo in viola!-
-Ok Ok MA CALMATI! O_O *gli da i soldi*-
-Bene affare fatto! *ritorna nel furgone/casa e fa retromarcia* in un portale.-
-Oh bene ora posso rilassarmi…. Ehm… perché sto andando nel futuro?… Perché tengo premuto il tasto con su scritto “futuro” posizionato su 30 anni? Perché ho messaggi minatori da parte di un Link riguardo le sue 50 rupie rubate? Perché ho messaggi di un certo Arceus che mi minaccia?-
Viper si accorse solo dopo mezz’ora di essere finito in una stanza molto mal ridotto con luci verdi, e di aver investito qualcuno, un animatronic coniglio verde muffa molto rovinato.
Viper lo tirò fuori che era ancora tutto stordito.
-Che aspetto pietoso che ha questo posto, per dei soldi lo sistemo del tutto!-
-C-cosa?- L’animatronic, a causa dell’essere stato investito, non sapeva cosa, fare, Viper lo faccette sedere su una sedia, e vestito come un idraulico con cappello verde con una V, come simbolo (Kogoro è già pronto con una bella multa) andò a sistemare il posto.
Ha provato ad sistemare le luci che erano per la maggior parte rotte, ma venne fulminato 10 volte, poi provò ad sistemare i tubi dell’acqua, ma finì per allagare tutto e rischiando di annegare, ma ormai lui era esperto di queste cose, visto che succedeva ogni volta che lui piangeva a dirotto, come ultima cosa provò a sistemare i tubi del gas, solo che li ruppe, facendo invadere l’aria di gas.
-La luce è rotta, non si vede un tubo!-
In quel momento entrò un tizio con la divisa viola e con lui c’era anche l’animatronico che portava i segni per essere stato investito, aprendo la porta notarono che usciva un grande fumo.
-O_O Ma cos’è sto fumo!?- Appena entrati notarono che un tizio vestito da idraulico di videogiochi stava tirando fuori da un portale un accendino forse per farsi luce… e in quella stanza c’era un sacco di gas… -SCAPPIAMO!-
*2 secondi dopo*
BOOM!!!!!!
L’edificio esplose, per fortuna sia quello con la divisa che l’animatronic erano salvi, mentre Viper per l’esplosione veniva scagliato in cielo alla velocità della luce gridando!
-MALEDETTA SCIENZA ED MALEDETTO AUTORE!!!!!!!-
(Thanos: CHE CENTRO IO!?!?!?)
Viper: Hai creato questo finale!
Thanos: Ah già.)
Nel luogo super mega ultra hyper segreto di Kate…
-Allora Viper che quanto hai guadagnato? Ah e mi risulta che tu abbia venduto l’ascia stragata che valeva… 15… MILLIONI DI DOLLARI E TU INVECE L’HAI VENDUTA PER 15 DOLLARI! IMPARERAI MAI A LEGGERE!?-
-………..- Silenzio…
-ALLORA?-
-…………………-
-MI ASCOLTI VIPER!?-
-……………………..-
-VIPER!-
-Ehm capo… è sempre il solito manichino testa ananas!-
Ora Kate stava letteralmente esplodente, la faccia divenne rossa per la rabbia gli usciva il fumo dalle orecchie.
-VIPER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!-
Nello spazio…
-Ehm sentite possiamo tranquillamente trovare un accordo.- Disse un Viper impaurito con una bolla in testa usata per respirare, davanti a lui c’erano: Dialga, Palkia, Arceus, Giratina, Freezer, Cooler, Re Cold, Deoxys, Rayquaza, Kogoro, tanti Link di epoche (giochi) diversi, mostri spaziali, Arcidemone drago rosso, Drago Polvere di Stella, Kogoro e MOLTI MA MOLTI ALTRI, ed ognuno avevano un motivo per avercela con Viper, per inganni, truffe, false predizioni.
-AUTORE!!!!!!!! TI PREGO SCRIVI LA PAROLA THE END!-
(Thanos: Fammici pensare :D)
Viper: PER FAVORE T_T
Thanos: E va bene e va bene………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..
THE
END
Viper: *ormai a terra visto che a causa della lunga attesa per aver la parola The End è stato malmenato, congelato, laserizzato, bruciacchiato* Thanos… sei uno stro***)
Thanos: Lo so Viper… Lo so :D)
NOTE DELL’AUTORE:END
Viper: *ormai a terra visto che a causa della lunga attesa per aver la parola The End è stato malmenato, congelato, laserizzato, bruciacchiato* Thanos… sei uno stro***)
Thanos: Lo so Viper… Lo so :D)
Thanos: *con una tuta anti-pomodori* OK… molto probabilmente è più demenziale che comica… e forse non è un granché ma spero che eviterete i pomo- *viene colpito dai pomodori* CHAOS!
Chaos: Che c’è? Ognuno può pensare quello che vuole *gli lancia altri pomodori*
Thanos: *viene sommerso dai pomodori* Questa tuta non funziona! Maledetto VIPER! Ah e comunque il personaggio di Kogoro non è mio è un personaggio della stupendo anime comico KERORO non so se lo conoscete, ma se non l’avete mai visto… vi consiglio di andare a vederlo fa morir da ride- *viene sommerso da una valanga di pomodori*