Riassunto del secolo decimo

Riassunto, esatto. Perché è stato un secolo piuttosto palloso ma il finale mi sta divertendo.

Ultimi giorni nel 999... Sono tutti convinti che stia per finire il mondo! Divertente,vero? Insomma, diciamocelo: se fosse vero, io lo saprei. In teoria. Almeno per organizzarmi dal punto di vista pratico. Non ho ricevuto alcuna comunicazione in merito, né io mi sono mosso in tal senso, perciò sono solo paranoie scimmiche. Sì perché una delle scimmie discendenti da Adamo ha “decifrato” un messaggio nascosto nella Bibbia ed ha deciso che il mondo finirà con l’arrivo dell’anno mille. Dunque... è uno spasso perché, stando al best seller di papi, il mondo doveva essere finito da un pezzo. Il suo adorato figlio hippy non faceva che ripetere che sarebbe finito poco dopo la sua morte. E invece... siamo ancora qua! Ad annoiarci, direi.

Ho deciso che nel prossimo millennio organizzerò qualcosa di divertente, tipo qualche festa privata. Pensavo di chiamarle Sabba, non suona tanto male.

Tornando alla fine del 999... Dicono stia per finire per il passaggio di non so che cometa, un’eclissi e cose simili. Per favore, qualcuno gli dica che di eclissi e cose simili ne capitano continuamente! E poi, geni mancati dal panico facile, avete sbagliato la data di calcolo quindi, teoricamente, siamo già nel 1007 o giù di lì. Ma chi sono io per correggere le vostre mancanze? L’ho detto a papà tante volte, gli ho fatto notare che siete venuti male ma niente, non mi ascolta.

Ad ogni modo, è quasi natale. Il che mi fa schifo.  Un po’ perché mai nessuno ha fatto festa per il mio compleanno ed un po’ perché è una delle ragioni per cui le divinità pagane sono girate di coglioni. E se la prendono con me, perché?! Perché, dico io?! Non sono io che ho stabilito questa data e non sono io che ho deciso di rubare simboli qua e là a religioni varie. Che poi... neavrei pure io di che lamentarmi! Per mescolare varie cose pagane mi sono ritrovato con le gambe da capra nei dipinti! Io non so che si fumano gli uomini ma... meglio la buttino via!

Comunque... Parliamo della fine del 999. Ho rivisto i miei fratelli, come sempre in questo periodo dell’anno. Io ingrumato stile bruco ferito in mille stoffe perché fa un fottuto freddo e loro belli gioiosi che cantano (altro motivo per cui odio il natale: le canzoni! Sono insopportabili, preferirei un calcio sulle gengive!) ed alla domanda “ma non avete freddo?” rispondono “Gli angeli non provano dolore. Non sentono il freddo. Non sentono il caldo. Non hanno fame, né paura”. In poche parole, gli angeli sono dei soprammobili.

Che poi per me papà ha fatto apposta a ficcare questa festa al freddo, per farmi un dispetto. Come se mi importasse qualcosa... Anche se qualcuno dice che sono geloso perché non ricevo regali. Regali non so, ma tante di quelle letterine da pirletti dislessici che scrivono “Satan” al posto di “Santa”...

Che poi tutti questi santi che portano i regali mica li ho capiti. Santa Lucia, San Nicola, quei tre cessi dei Re Magi... Mi stai cercando di far credere che una con gli occhi su un piattino a cavalcioni di un asino riesce a fare il giro del mondo in una notte? C’è qualche coglione che ci crede? Mi sa di sì...comprendo l’innocenza dei marmocchi ma la stupidità degli adulti no.

La “magia” del Natale. “Quel calore che si prova”. Calore? Ho la coda ghiacciata, porca troia! Però mi piacciono le palline, lo confesso. Le campanelle mi irritano ma le palline hanno un loro fascino, ci giocherei se potessi, ma cerco di mantenere una parvenza di dignità. A Miky invece piacciono le candele. Si desse fuoco…

È bello perché sono tutti pentiti, all’improvviso. Hanno paura e di colpo confessano qualsiasi peccato, anche quelli che non hanno commesso pur di essere sicuri di finire in Paradiso. Da me finiranno quelli che non si pentono e quelli che se la prenderanno in quel posto se effettivamente il mondo dovesse finire, perché come me dicono “Mica finisce domani! Che cazzata!”. Sarebbe divertente se finisse davvero, così per vederli con una faccia strana avvolti dalle fiamme a dire “Minchia, è finito per davvero!”.

Che religione noiosa. Tutti in penitenza. Ma divertitevi! Sia chiaro, non ho nulla contro una religione in particolare, le reputo tutte in egual modo folcloristiche, ma divertirsi sarebbe bello. Almeno ogni tanto!

Vorrei instaurare una festa anche per l’Inferno, però non saprei che data scegliere. La caduta direi di evitare di commemorarla. Però sarebbe una bella festa, con tanto casino e palline, palline dappertutto. E magari chiedo al Dio del Sole se mi presta quel suo amico ragno che tesse in oro ed argento sull’albero di Yule.

Ok, lo ammetto: sto delirando senza focalizzarmi sul nocciolo della questione. Come ogni anno, i miei fratelli se ne vanno a spasso per la Terra e me li becco fra i piedi con le loro piumette morbide e aureole lucidate a festa. I miei fratelli e, ovviamente, lei. Lei chi? Sempre lei! La prova vivente che mio padre sa fare le gnocche ma non si impegna, perché ne ha fatta una sola: Sophia. Sì, sì sono ripetitivo, lo so. È che di solito non ci possiamo avvicinare l’uno all’alto ed invece, stranamente, questa volta c’è stato un piccolo “contatto”. Ero distratto (sì, dalle palline su un albero. Ogni tanto credo di essere l’anello mancante fra il demone ed il micio) e seduto con lo sguardo un po’ perso quando qualcosa di insopportabile è successo. Una mano che mi tocca i capelli, che mi tira la coda in cui sono legati: la cosa che più odio al mondo (dopo mio padre e varie altre piccole cose trascurabili in questo momento). L’ira che scatena in me tale gesto, e conseguente mio scatto con intenti omicidi nei confronti di chi osa compierlo, salvo poi accorgermi che a compierlo è stata lei. Con un sorriso, l’ho sentita dire qualcosa riguardo ai miei capelli neri (circondata da biondini , lo credo bene che il nero attira! Sta bene su tutto!) ma non ho capito bene che ha detto perché come sempre il mio cervello è partito per lidi sconosciuti. Poi, così come era arrivata, ella è sparita (sì, ella. Ogni tanto ho un qualche scatto di vena poetica) ed io mi sono ritrovato a pensare che potevo considerarlo un regalo di natale. Ma ho cambiato subito idea. Fosse stata un regalo per me, doveva essere nuda nel mio letto, altro che giochini con la coda!

Ma comunque... Un altro secolo sta finendo, un millennio perfino. Fra Erik il Rosso ed individui simili, ho capito che alla fine le cose si ripetono all’infinito. I miei fratelli benedicono il mondo con l’indice ed il medio e mi accorgo che basta guardarlo da una diversa prospettiva per vedere quel gesto come un “vaffanculo”. È tutta una questione di prospettiva... Ma da comunque lo si guardi, l'essere umano continua a starmi sulle palle. Avete presente il detto “eran 300, eran giovani e forti. Son tutti morti”?. Ecco... mi sembra che l’universo sia in mano agli stessi 300 pirla di quella volta! Il mondo poteva essere mio, è andato a puttane per merito di un serpente ed è stato “redento” da un hippy che amava fare le feste fra uomini. Riassumendo è così. Mi chiedo cosa accadrà ora. Fra un millennio saremo ancora qua a cazzeggiare “putti boccolosi vs demoni coduti”? Chissà. Però che voglia di far scattare quel fottuto Armageddon!