#13 Detective!AU

Di un indagatore dell’incubo e del suo primo cliente

Romano non sa, tra i due litiganti esperti del paranormale, chi sia effettivamente il peggiore. Da una parte c’è quello che tra i due è il “Capo”, altresì definibile come “il biondo sopracciglione che parla con le fate ed ha una ramazza infila su per il culo”; dall’altra parte invece c’è il “braccio destro”, detto anche “quello spagnolo che mo’ gli viene la paralisi facciale se non smette di sorridere come un rincoglionito”. Sì, Lovino è estremamente bravo a classificare le persone.

«Carriedo, io sto cercando di fare il mio lavoro, se devi essere solo di fastidio sei pregato di andartene e subito.»

«Anche io sto lavorando, capo.» All’italiano è chiaro che quel ‘capo’ è solamente un modo per schernire, anche se detto con quel sorriso a trentadue denti stampato in faccia sembra quasi un complimento.

«Scusatemi, imbecilli» interrompe con la pazienza al limite Lovino «io avrei un fottuto problema per cui mi sono rivolto a voi, se la piantaste di farvi i benemeriti cazzi vostri sarebbe un bel passo avanti.» E dopo qualche imbarazzante secondo di silenzio, Arthur si ricompone sulla poltrona e guarda Romano, seduto davanti a lui: ha un’aria quasi professionale in quel momento, sebbene è probabile che nella sua mente alberghino pensieri omicidi nei confronti del collega o del cliente. Antonio invece rimane in piedi, ancora sorridente, come se nulla lo scalfisse della situazione. Si avvicina a Romano, posando una mano sullo schienale della poltrona dov’è seduto «Cierto, il signore ha ragione! È il nostro primo cliente però-»

«Aspe’, cosa?! Che minchia vuol dire, primo? Non eravate degli esperti voi due?»

«Lo siamo. Purtroppo l’impertinenza di un certo spagnolo ha causato la fuga di molti potenziali clienti…»

«Io? Pensavo fosse il tuo campanello infernale a farli correre via dallo spavento.»

“Cristo, ecco che ricominciano.”

E dopo cinque minuti in cui Romano tenta di ignorarli per il bene della propria sanità mentale, in cui pensa se sia al caso alzarsi ed andarsene come hanno fatto evidentemente tutti i clienti precedenti, una mano si posa sulla sua spalla. Sta per urlare un elegantissimo “leva quella mano prima che te la strappi a morsi, lurido figlio di puttana” o qualcosa di simile.

«Sai cosa dice una donna poliziotto ad un pollo?» domanda Antonio. Arthur si alza di scatto dalla poltrona, e con fare minaccioso indica lo spagnolo con l’indice.

«Carriedo, devi solamente riprovare a dirlo-»

«Sei in arrosto, ho un mandato di cottura!»

Ed il silenzio cala nella stanza.

. . .

«Credo tu sia resistito più a lungo degli altri a quella battuta.» è il laconico commento di Arthur, mentre osserva Antonio che si contorce dal dolore per la testata nello stomaco ricevuta da Lovino. Quest’ultimo sbuffa, tenendo le braccia strette al petto. «Ora capisco perché il primo cliente sono io.» L’anglosassone maschera con l’indifferenza lo stupore per quell’affermazione: «Hai intenzione di assumerci?»

«Assumerti. Almeno non fai battute di merda.»

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… Ho dovuto ficcare Dylan Dog da qualche parte, cercate di capirmi, lo amo troppo. E di recente sto rileggendo molti suoi albi, ne sono influenzata a dir poco ç^ç Non ho potuto fare a meno di assimilare il nostro Iggy a Dylan, e Romano… lui sta bene con tutto e tutti. Spagna invece…avevo promesso che lo avrei ficcato prima o poi u.u Ce lo vedo troppo Groucho, sorratemi per esserci andata OOC ma dovevo xD Inutile dire che quella battutaccia appartiene proprio a quest’ultimo. E penso che tutti gli amanti del fumetto conoscano il citato “campanello urlante” di Dylan Dog, che grida invece che suonare. Adesso vado veloce, che devo finire di riscrivere gli appunti di filosofia e voglio uccidermi perché sono troppi. Ho sonno. Ciau!