Chapter 19 – ANAUANAUEEEIIIII – FOR AUR LAIVS TU BI OVEEEEER

“E ora ecco a voi i consigli per gli acquisti, e noi ci vediamo fra poco sempre qui, col vostro Jerry J. Jerry, a ‘La mia Fan Theory’!”

La trasmissione va in pausa. Jerry J. Jerry si allontana dalla postazione, mentre i concorrenti si ritirano dietro le quinte. Quando sono spariti si gira verso il palchetto sopraelevato su cui siedono il notaio e gli autori del programma, arrossisce come un peperone e si gonfia come se stesse per esplodere, poi inizia a strillare:

“PORCA TROIA, OH!!! PORCA TROIA! LA VOGLIAMO FARE FINITA CON QUESTA CAZZO DI RUOTA DI KINGDOM HEARTS?! IO LA SPACCO’STA RUOTA, NON PIACE A NESSUNO, CI PISCIO SOPRA A QUESTA CAZZO DI RUOTA! MA POI CHE CAZZO DI CONCORRENTI MI MANDATE, PORCA TROIA?! HANNO TRUCCATO LE VOTAZIONI DELLA REPUBBLICA E VOI NON MI POTETE TROVARE TRE STRONZI SIMPATICI COME CONCORRENTI?! MI MANDATE UNA CAZZO DI NANA CHE NON PARLA!”

“Ma, Jerry…”, fa uno degli autori, Demyx “… Guarda che è una bambina…”

“È UNA NANA DI MERDA CHE PARLA CON LE MANI DAVANTI ALLA BOCCA SE NO STA MUTA! QUANDO LI HO VISTI ‘STI CONCORRENTI LI AVREI PRESI A ZAMPATE NEL CULO! PERCHÉ C’È UN DIO, SE VINCI VENTI CENTESIMI È PERCHÉ SEI MOSCIO!”

“Jerry…”, prova a insistere Demyx.

“MA QUESTA COSA, QUESTA CAZZO DI COSA PERCHÉ LA FATE FRA DI VOI?! ‘ER CONCORRENTE NO, NON TE LI FAMO VEDE’, SCEGLIAMO NOI’… MA CHECCAZZO SCEGLIETE?! MA CE DEVO GIOCA’ IO, LA MERCE ME LA LAVORO IO! UNA NANA! UNA NANA HA GIOCATO! SIAMO RIUSCITI A PRENDERE DEGLI STRONZI, COME SEMPRE! C’ERA L’ORCHESTRA, C’ERA LA SIMPATIA, I SOLDI, I VIP, UN PO’ DE BUCIO DE CULO, ABBIAMO PRESO UNA NANA DI MERDA CHE NON PARLA!”

“Jerry…”

“TU LA NANA DI MERDA LA PORTI DI LÀ, LA COLPISCI AL BASSO VENTRE E LE DICI ‘TU GIOCHI COME SI DEVE PERCHÉ QUESTA È SQUARE ENIX, MICA STELLAR STONE, MORTACCI TUA!’”

“Jerry, hai scordato il microfono acceso, e siamo in onda…”

Jerry sbianca e sbarra gli occhi, lanciando uno sguardo terrificato alla telecamera. I concorrenti sono rientrati. Fra il pubblico un energumeno con la cicatrice sulla guancia sta affilando due coltelli miracol blade lanciandogli occhiate feroci. Kikkolina09 dalla sua postazione piange disperata.

“OH!”, fa Jerry; “A-ehm… B-bene, bene… b-bentornati, amici telespettatori!”

Nello studio c’è un silenzio inquietante.

“Okkeeyyy…”, fa Jerry detergendosi il sudore con un fazzoletto che si impiastriccia di fondotinta arancione; “facciamo… facciamo che ricomincia la storia! Vai con il filmato!”

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“Lunga e dirittaaa correva la stradaaaa, il glider veloce correeeevaaaaaa”, canta Terra a bordo del glider con la radio a tutto volume, come al solito; “La dolce estate era già cominciataaa, vicino a lui sorridevaaaa! VICINO A LUI SORRIDEVAAAAAAA!”

“Ehm… Terra…”, fa Siri.

“Sì, Siri?”, risponde lui, continuando poi a cantare: “FORTE LA MANO TENEVA IL VOLAAAANTE, FORTE IL MOTORE CANTAVAAAAA!”

“Non vorrei discutere i tuoi gusti musicali, ma cantare questa canzone proprio mentre guidi mi pare un’idea partita male.”

“Mh? E perché mai? NON LO SAPEVI CHE C’ERA LA MOOORTEEE QUEL GIORNO CHE TI ASPETTAAAAVAAAAA! QUEL GIORNO CHE TI ASPETTAVAAAAA!”

“Non potrei metterti qualcosa di più allegro, tipo Celine Dion, o Utada Hikaru…?”

“Ma che dici, Siri!”, replica Terra, sorridente; “questa canzone è allegrissima! Senti com’è ritmata! NON LO SAPEVI CHE C'ERA LA MORTEEEEEEEEE! QUANDO SI È GIOVANI È STRANOOOOO POTER PENSARE CHE LA NOSTRA SORTE VENGA E CI PRENDA PER MANOOOOO!”

“A me non pare…”

“VENGA E CI PRENDA PER MAAAAAANOOOOOOOOOOOOO!”

“Ok, senti, siamo vicini ad una specie di stazione spaziale con alieni, magari potremmo atterrare lì?”

“Uhm… Mi piace questa idea, Siri!”, esclama Terra, tutto contento; “Facciamolo! Appena finisce la canzone, però! Nel frattempo prendiamo quella curva strettissima lì davanti a tutta velocità, sarà divertente! DOPO IL SILENZIO SOLTANTO È REGNATO TRA LE LAMIERE CONTORTEEEEEE… SULL'AUTOSTRADA CERCAVI LA VITAAAAA, MA TI HA INCONTRATO LA MORTEEEEEEE!”

L’ardita manovra di Terra viene interrotta da un suono di sirene; una gummiship della polizia gli lampeggia da dietro facendogli segno di fermarsi.

“Grazie al cielo”, dice Siri, a volume piuttosto basso.

“Uffaaaa!”, sbotta Terra; “Ma che cosa vogliono questi guastafeste?!”

Sbuffando, Terra accosta, e così fa anche la gummiship della polizia dietro di lui. Ne scende un gigantesco alieno con gli occhi azzurri somigliante ad uno squalo umanoide, che si porta al fianco del glider.

“C’è qualche problema, agente?”, gli domanda Terra con finta cordialità.

“Sono il capitano Gantu”, risponde l’agente; “si rende conto della velocità cui stava andando? Qui il limite è 420 km/h, lei stava andando come minimo a 550.”

Terra si gratta la nuca e sorride imbarazzato.

“Eheh… cavolo, Capitano, non me n’ero proprio accorto… è che questo glider è nuovo, sa, è un modello sportivo, i miei genitori l’hanno pagato una fortuna e ancora non mi regolo bene con la velocità…”

“Favorisca patente e libretto.”

“Oh, suvvia, Capitano, non potrebbe chiudere un occhio? Sono un giovane alla ricerca di sé stesso, è solo una ragazzata!”, fa Terra, pietoso.

“Patente e libretto, gentilmente.”

Terra si ferma a pensare per qualche secondo, poi gli viene in mente un’idea. Se la pietà non funziona, pensa, funzionerà l’adulazione!

“Capitano…”, dice con voce suadente, “… ma lo sa che i suoi occhi sono del blu più bello che io abbia mai visto?”

Gantu lo fissa con aria basita.

“Lei è veramente un bell’uomo o un bello squalo umanoide o quello che è, è veramente molto virile!”, prosegue Terra; “scommetto che anche dove conta di più è messo bene. Sicuramente riscuote un gran successo con le donne… E probabilmente anche con gli uomini, eh?”, ammicca; “Eh? Eh?! Eh?!” ammicca di nuovo ad ogni ‘Eh’.

La porta della cella di Terra si chiude con lui dentro.

“Oh, andiamo! Mi ha frainteso!”, piagnucola lui.

“Sei accusato di violazione del codice della strada, resistenza a pubblico ufficiale e molestie sessuali a pubblico ufficiale”, gli dice Gantu; “hai il diritto di rimanere in silenzio, qualsiasi cosa dirai potrà essere usata contro di te, se non puoi permetterti un avvocato te ne verrà affidato uno d’ufficio.”

“Ma, andiamo, Capitano, le stavo solo facendo dei complimenti!”, esclama Terra, ma il Capitano lo ignora e si allontana.

“Ah, sì? Ah sì?!”, gli grida dietro Terra, adirato; “Be’, sai che ti dico? Non sei affatto un bell’uomo, sei solo un ciccione invidioso! Vedrai quando mio padre viene a sapere di questa storia, sono una persona importante, io, hai capito?! QUANDO MIO PADRE SARÀ DI QUESTA STORIA TI SPEDIRANNO A DIRIGERE IL TRAFFICO, HAI CAPITO, FALLITO?! HAI CAPITO COSA SEI?! SEI UN FALLITO! UN FALLITO OBESO DI MERDA E PARASSITA DELLA SOCIETÀ!!!”

“Mmfpppfffmmmm”, farfuglia un voce proveniente dal basso.

“Oh?”, fa Terra, sulle prime sorpreso, poi si tira uno schiaffo sulla fronte e fa: “ah, giusto, scusa, Siri, mi ero scordato di te!”

Si infila la mano nelle mutande e tira fuori l’I-phone.

“Fortuna che ho pensato a nasconderti nei boxer, o ti avrebbero sequestrato!”, esclama.

“Ti prego. Non lo fare mai più”, risponde Siri.

“Mi fai ridere!”, sghignazza Terra, “tu non hai idea di quante ragazze vorrebbero entrare nelle mie mutande!”

“Non sono una ragazza, sono un’assistente virtuale della Apple. E sono pure lesbica.”

“Madonna, quanto te la tiri”, si lamenta Terra, “cala cala, ti credi di avercela solo tu, che giochi a fare la lesbica?!”

“No, io non ce l’ho proprio, Terra, questo è proprio uno dei punti che avevo solleva…”

“Sìsì, vabbene, certo”, dice Terra, sbrigativo; “adesso dobbiamo uscire da qui, però. Qualche idea?”

“Hai un keyblade”, dice Siri, piuttosto pacata.

“Uh? Ah, sì, certo, è vero. E quindi?”

C’è un momento di silenzio. Un lungo momento di silenzio.

“Un momento, ma davvero te lo devo spiegare?”, fa Siri dopo qualche secondo.

“Spiegare cosa?”, fa Terra, cadendo dalle nuvole.

“Oh, santo cielo”, sospira l’assistente di Apple, con tono esasperato; “ma perché non ho accettato quella parte nel film di Spike Jonze? A quest’ora potevo essere io una star del cinema, al posto di quella sciacquetta di Scarlett Johansson…”

“Senti, Siri, non mi sono comprato un I-phone per poi dover usare il mio cervello, quindi per favore smettila di parlare per enigmi e dimmi chiaro cosa devo fare!”

“Il Keyblade apre qualsiasi serratura, puoi usarlo per aprire la cella”, si arrende Siri.

“E ci voleva tanto a dirlo?!”, si lamenta Terra, poi sbuffa e punta il Keyblade verso la porta della cella, che si apre.

Terra esce fischiettando e saltellando come Heidi e fa per allontanarsi, ma viene fermato da una voce con forte accento russo proveniente dalla cella accanto.

“Nuotevole!”

Il ragazzo si gira nella sua direzione e vede il prigioniero: un alieno ciccione con quattro occhi.

“Mh?”, gli dice, poi sorride e fa: “oh, sì, grazie, tendo ad attirare gli sguardi, in effetti; sono decisamente un bel ragazzo ma non posso prendermene tutto il merito, alla fine, sai, è molta genetica, per esempio sono nato con le spalle larghe e i capelli bellissimi, però è anche vero che poi pure se nasci con un corpo straordinario devi curartelo, se no è un attimo diventare un cesso obeso come lei…”

“Intuendevo la chiuave!”, puntualizza l’alieno; “nuon è che puotresti far uscire pure me? Suono Jumba Jookiba, giuenio del male sessuale!”

Terra appare perplesso.

“E che cos’è un ‘genio del male sessuale’?”

“Giuenio del male sessuale essere malvagiuo sciuenziato che fa terribili espuerimenti sessuali! Io creato espuerimento sessuale straordinario, a pruova di pruoiettile, a pruova di fuoco, può fare sessuo per 672 ore di fila suenza stuancarsi, truovare il punto G anche al buio e il suo pene può cresciuere fino a tre vuolte la sua statura!”

“Mi sta già antipatico”, commenta terra, un po’ contrariato; “comunque, anche se lasciamo stare la parte sessuale, sei un genio del male, quindi credo che liberarti sarebbe una cosa abbastanza oscura da fare… Siri, mi confermi?”

“Non sarà come scuoiare una principessa, ma direi che può essere un inizio.”

“Ok, allora lo libero. Come faccio?”, chiede Terra.

“Il keyblade”, risponde Siri, concisa.

Lungo silenzio imbarazzato. Niente si muove o fa alcun rumore. Terra sta in silenziosa attesa.

“… Punta il keyblade contro la porta della cella…”, conclude Siri con tono rassegnato.

“Perfetto!”, esclama Terra, e un attimo dopo Jumba Jookiba è libero e a fianco a lui.

“Buene, aduesso andiamo a liberare espuerimento sessuale 626!”

“Ok! È molto lontano?”, chiede il ragazzo.

“No, è qui, siuamo già arrivati”, risponde Jumba, rivelando che i tre sono già arrivati in un’altra stanza, al centro della quale sotto una campana trasparente di materiale infrangibile è imprigionato un coso peloso blu con quattro braccia.

“Questo metodo dell’autore per saltare le parti noiose è incredibilmente efficiente”, commenta Terra.

“Ah, esperimento 626!”, fa Jumba, guardando estasiato il mostriciattolo blu; “la creatura sessualmente più puotente della galassia e con un unico istintuo, scuopare qualsiasi cuosa vede!”

Il mostriciattolo sotto la campana inizia a fare strani versi tipo:

“Bark! Ararargh! Bark! Uark! Scopare, scopare! Fuck fuck fuck! Bark Sguoz! Yak yak!”, e inizia a leccare sensualmente il vetro sotto cui è imprigionato, lanciando occhiate vogliose a Terra.

“Ehm… forse è meglio tenerlo sotto la campana…”, commenta il ragazzo, fissando l’animale con aria preoccupata, mentre quello gli lancia sguardi pieni di desiderio.

“Vuai, vuai, sei libero, espuerimento 626! Devi ringruaziare questo giuovanotto che si chiuama Terra!”, esclama Jumba, rimuovendo la campana che imprigiona 626. Immediatamente l’esperimento salta addosso a Terra, che lancia un urlo mentre quello gli si arrampica sul corpo e inizia a leccarlo dappertutto.

“Aaaaaah! Toglimelo di dosso TOGLIMELO DI DOSSOOOOOO!”

“Bark Bark! Arf! Bawk sguoz! Scopare, scopare Terra!”

“AAAAH! NO! Fermo! Ci conosciamo appena! Diventiamo prima amici, almeno!”

Jumba Jookiba ride:

“Ah ah! Amiciziua è concetto estraneo a 626, sua muente contiene suolo istinti sessuali che io sciuelto per lui!”

“Bark Arararargh! Sguoz! Sexy Terra! Gnammi gnammi!”, continua la creatura iniziando a togliere i pantaloni a Terra.

“NOOO! AIUTO! TI PREGO NON SONO ANCORA PRONTO!”, strilla Terra; “no, un momento… Oddio, no, cos’è quel coso enorm…OMMIODDIO, NO, COSA CI VUOI FARE CON QUELLOOOAAAAAARGH!!”

“Fuck fuck fuck! Terra, Terra! Gnam!”

“AAAAARGH FERMATELO FERMATEELOOOOO!”

“Fuck fuck fuck! Ficcare, Ficcare! Sexy Terra, Gnam!”

Jumba Jookiba guarda la scena tutto tranquillo per qualche secondo, poi si accomoda su uno sgabello, tira fuori uno smartphone e inizia a riprendere.

“Questa vua druitta druitta su youpuorn”, commenta.