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Autore: Fede883    08/09/2017    1 recensioni
E siamo arrivati alla settima parte dei luoghi comuni dei film americani! Non credo che sarei riuscito ad arrivare alla settima parte di questa piccola raccolta! E sono contento che molti di voi abbiate apprezzato! Vedrò cosa inventarmi per l'ottava parte perchè i luoghi comuni stanno iniziando a finire. Se avete suggerimenti scrivetemeli pure nelle recensioni. Qui parlerò dei presunti rapper, di fantomatici fenomeni nel basket, rapporti nerd e ragazze e protagonisti dei film d'azione! Buoni luoghi comuni.
Genere: Comico, Demenziale, Parodia | Stato: completa
Tipo di coppia: Nessuna
Note: nessuna | Avvertimenti: nessuno
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:" Sono cresciuto guardando i film ed ho imparato molte cose anche se poi a dire il vero alcune sono misteriose!".

Nei film americani è più facile trovare per strada una pistola o un fucile a pompa che un telefono pubblico che funzioni.
State sicuri che se fuori c'è un evento nataurale distruttivo come un tornado o uno tsunami i protagonisti saranno sempre intrapollati in luoghi non raggiungibili ai soccorsi, saranno sempre al piano più basso e più scuro del palazzo e non riusciranno ad uscire in alcun modo. (Quando si dice avere sfiga)
Quando il protagonista dice ad un gruppo di superstiti di una tragedia la fatidica frase:" Non dobbiamo farci prendere dal panico!". State sicuri che si scatenerà l'isteria generale della folla (Quando si dice seguire un consiglio alla lettera)

E' una cosa normale che chiunque trovi per strada, in un ospedale, in una banca, un ristorante o in chiesa una pistola o qualunque altro tipo di arma da fuoco.
Il protagonista può anche essere schiacchiato da Godzilla e il mostro di Cloverfield fusi in uno solo potente essere che al massimo l'unica ferità che avrà sarà una leggera lesione al labbro! (Quando va molto male)

Il protagonista è un essere immortale,dimenticatevi i cattivi di Dragon Ball che potevano essere feriti solo da Goku, al protagonista gli puoi sparare con qualunque arma, lo puoi torturare, avvelenare, sgozzare, immergerlo in una vasca piena di squali bianchi incazzati ma poco cambia lui riuscirà sempre a salvarsi senza riportare nessuna ferita o nessun danno o limitazione fisica. Inoltre il protagonista non verrà mai colpito da nessun pugno, l'unico che gli riuscirà a darli un pugno morirà poco dopo in un modo buffo.

E' cosa normale che l'esercito americano attacchi eserciti alieni che hanno piazzato ufo giganti sulle principali città del pianeta, infatti i caccia americani verranno abbatutti come le lattine del tiro a segno del luna park e i piloti si sorprenderano se gli alieni hanno uno scudo che impedisce alle astronavi di essere distrutte (Ma va non ti aspetti che gli alieni abbiano una tecnologia più avanzata della nostra).

I neri devono essere sempre presunti rapper che vengono dalla strada e che parlano con un linguaggio tipo:" Ehi cosa vuoi fratello? Questa è la mia gang si può sapere cosa vuoi?". Questi inventeranno cose assurde come il fatto di essere cresciuti in strada (Se ascolti musica rap devi essere pe forza dentro a qualche gang di baby teppisti) devi parlare gesticolando come Jay-Z e devi usare sempre le parole "Fratello", "Ehi!" e "Questa è la mia gang hai capito?".

I personaggi di colore invece che non si credono rapper sono tutti (E dico tutti) giocatori abilissimi di basket e questi potrebbero giocare tranquillamente in NBA, infatti è appurato se che se tu sei americano e di colore devi giocare sempre in modo perfetto a basket (Qualcuno spieghi agli americani che ci sono anche giocatori di basket americani scarsi e persino calciatori brasiliani scarsi).

Gli americani devono per forza rappresentare gli altri stati del mondo attraverso luoghi comuni, ad esempio in Germania tutti saranno vestiti come all'Oktoberfest tutti i mesi dell'anno, in Brasile la prima cosa che faranno vedere sarà una rapina e una rissa di strada, in Italia dei mafiosi e in Francia gente che gira in centro a Parigi con la baguette sotto braccio).

Se sei un uomo di mezza età e ha anche di poco origini italiane sarai sicuramente un padrino famioso, ti vestirai sempre di nero e indosserai occhiali da sole ovunque (Anche dentro ai bar, pub, ristoranti, chiesa e altri luoghi) inoltre dovrai parlare sempre con la parlata sicula e tra una parola inglese e un altra alternare il famoso intercalare del mezziogiorno:" Minghiaaaaaaaa!". Oppure il più classico dei classici:" Famighiaaaaaaaaa!". Inoltre sarai accerchiato da due guardie del corpo cattivissime anche esse vestite elegantemene e che indossano gli occhiali da sole.

E' inutile che provi a fare colpo sulla più bella della scuola, se sei nerd probabilmente non ti filerà nemmeno la più brutta della scuola e perfino tua mamma a stento ti bacia alla mattina prima che esci di casa.

Se sei nerd quasi sempre diventi uno zerbino senza neanche un pò di dignità, inizierai a fare i compiti, le commissioni, le visite mediche e le visite dai nonni su richiesta della ragazza che gli piace da impazzire, così facendo il nerd tenta di far capire alla ragazza di essere un tipo interessante sperando inutilmente in un appuntamento futuro! Il colmo arriverà quando la ragazza chiederà al nerd di "prestarli" casa sua per un appuntamento con il suo fidanzato (Se non è amicizia sincera questa! Gli amici si vedono sempre nel momento del bisogno).

Gli americani hanno sempre una scorta illimitata di petardi e fuochi artificiali che ristagnano nella cantina di casa per essere scoppiati il 4 luglio! La cosa bella che nonostante siano li da anni i fuochi e i petardi funzionano ancora come se fossero nuovi.

E' scientificamente provato che il pullmino della scuola sia sempre guidato da un mezzo psicopatico che assomiglia al comico di Zelig Dado, inoltre nell'autobus ci saranno sempre le divisioni, i primi posti occupati dai nerd che parlano del loro progetto di scienze e di videogiochi, le ragazze che parlano dei loro fidanzati e che pettogolano come due vecchiette appostate fuori da casa loro, e a fine autobus i bulli che elaborano vari scherzi come il lancio del pastello e il famoso sgambetto al secchione che sta cercando il suo posto a sedere. A metà autobus ci sono i silenziosi a questi non gli si riconoscono menzioni particolari.

Ovunque vai a mangiare lasciare qualcosa del piatto è una cosa buona e giusta (Alla faccia dello spreco del cibo)

Chiunque può uscire da un locale senza aver pagato e continuare a passeggiare come se niente fosse (Tranquilli tanto a fine riprese saldano tutti i conti.... Forse....!).

The Rocky può fare tutto (E quando dico tutto intendo proprio tutto) Può rompere muri (Infatti le persone muscolose riescono a rompere tranquillamente muri di cemento) e sopratutto può sollevare come se nulla fosse una macchina della polizia o un autobus (Probabilmente prede gli steroidi di Godzilla).

Se una macchina smette di funzionare l'ironia della sorte vuole che si fermi sempre ad un passaggio a livello ma il finestrino riuscirà tranquillamente ad uscire dall'auto sfondando il finestrino quando il treno è ad un centimentro da colpire l'auto. Il protagonista ovviamente non avrà alcuna conseguenza penale per questa cosa (In America è una cosa normale che i treni investano le macchine sulle linee ferroviarie). 
   
 
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