Cara Robin,
credimi per me è davvero difficile trovare le parole in questo momento,vorrei dirti tante cose ma non so proprio da dove cominciare,vedi sono sempre stato un tipo che non voleva vivere di rimpianti,che se doveva fare o dire qualcosa lo faceva senza farsi troppi problemi,ma questo lo sai fin troppo bene. Anche se quello che sto per dirti non ha alcuna utilità,anche se non ha senso,anche se ti chiederai perchè mai te lo stia dicendo,io sento di doverlo fare. Sarà che ho bisogno di togliermi questo macigno dal cuore e di andare avanti tornando alla normalità...già,la normalità,non credo che io e te potremmo mai raggiungerla nel nostro rapporto e non fraintendermi,lo vorrei tanto.
È strano come una persona possa provare certi sentimenti per un'altra,come di punto in bianco capisca che senza di lei la sua vita non avrebbe più alcun senso,ma a volte è così e basta e non c'è un rimedio o una soluzione o semplicemente un perché...ho impiegato 5 anni per arrivare a questo momento,5 anni in cui sono cresciuto e sono cambiato con te,per te ed insieme a te,5 anni in cui ti ho visto diventare una splendida donna,fantastica e speciale in tutto,5 anni fatti di tante emozioni,dove ti ho vista piangere,abbatterti e rialzarti senza mai spezzarti,5 anni dove abbiamo creato una bella amicizia,5 anni in cui ho provato di tutto per scordare quei 5 secondi nei quali mi sono innamorato di te.
In questi 5 anni il mio essere è stato un limite e le tue relazioni uno scoglio insormontabile;ti ho vista con tante persone diverse che non ho mai pensato fossero alla tua altezza e potessero meritare il tuo affetto ed il tuo amore,purtroppo però tutto ciò mi ha impedito di farti affezionare a me e questo mi è terribilmente dispiaciuto,così durante questi 5 anni mi sono imposto più volte di andare avanti,di smuovermi,di capire che dovevo lasciarti percorrere la tua strada senza di me e così ho provato ad ignorarti,a non parlarti,a trattarti male,a sostituirti ma non sono mai riuscito...troppo debole io,troppo forte l'amore che provo per te...un amore così forte che però serve a poco,un amore che vale tanto per me quanto poco per te,un amore fine a se stesso che sono qui a raccontarti.
Ti amo,ti amo infinitamente,ti amo più della mia stessa vita,ti amo più di qualsiasi altra persona a cui tenga,ti amo così tanto che per te farei di tutto,ti amo e non posso farci niente,eppure questo amore mi uccide...
Amarti così forte e così tanto senza esser ricambiato,amarti per conto mio,amarti senza potertelo dire mi ha consumato in questi 5 anni,mi ha lentamente e costantemente accompagnato,facendomi male ogni giorno in più che passava,uccidendomi piano piano.
Ma nonostante il destino avesse già deciso il finale di questa storia,io non riuscivo ad arrendermi ed a mollare tutto facilmente e così anche se faceva male, anche se morivo dentro andavo avanti e mi arricchivo dei bei momenti condivisi con te,ero felice se anche tu lo eri,e riuscivo ad amarti ogni secondo sempre di più e non volevo che quegli attimi passassero perché sarebbe significato avvicinarmi a questo momento,avvicinarmi alla fine di tutto,con la consapevolezza che ti avrei persa per sempre,perché questo evidentemente doveva essere il mio destino...Ho sognato ad occhi aperti un futuro insieme,a quanto sarebbe potuto essere bello ma nulla di tutto ciò accadrà probabilmente...non so cosa tu possa pensare o potrai pensare in futuro di me e di tutta questa situazione,non so se mai potrai vedermi come qualcosa di diverso da un amico ma è inutile guardare al futuro perché purtroppo è il presente che conta e nel presente tu non sei con me...e mi rendo conto che per te non posso essere che un'ombra e nulla di più,un volto fra tanti altri;nel presente il mio amore non conta e questo lo capisco anche se fa male...tutto ciò però mi rendo conto che vada fuori da ogni logica e sia completamente irrazionale,non mi aspetto che tu lo capisca.
Sembra passato un secolo dall'ultima volta che ci siamo sentiti ed una vita intera dall'ultima volta in cui ci siamo visti e nonostante tutto questo tempo io sono ancora qui a pensarti ed a scriverti,mi sento talmente patetico,avevo pensato che l'unico modo per toglierti dalla mia testa e dal mio cuore,per poterti scordare definitivamente fosse rinunciare a te e alla nostra amicizia,a scriverti,a sentirti,a vederti e credimi sarebbe stato per me difficilissimo perché non riesco ad immaginare la mia vita senza di te,a quanto brutto potrebbe essere dover scordare il tuo viso,il tuo sorriso,i tuoi occhi,il suono della tua voce,il tuo profumo,la tua risata,il tuo corpo,il tuo carattere,te...ma ancora una volta il destino ha deciso di mettersi in mezzo e così hai pensato bene di farlo tu al posto mio,di uscire dalla mia vita senza un perchè,senza una spiegazione,in punta di piedi così come eri entrata,lasciando un vuoto incolmabile...Avrei preferito che mi avessi detto chiaramente che non ti interessava continuare ad avere quel tipo di rapporto al posto di farmelo capire semplicemente sparendo nel nulla,senza mai farti sentire. E' da tutta la vita che sono sempre io a fare il primo passo verso gli altri,avevo tanto sperato che per una volta fosse qualcun'altro a farlo verso di me,ma evidentemente mi sbagliavo. Ed è questo quello che più mi ha spezzato il cuore;più del non poterti mai amare,è stata la delusione.
Non riuscirò mai ad odiarti,neanche per questo e ti vorrò sempre bene,ma capirò se questa sarà la fine.

Tuo per sempre,
                      Ted Mosby.