MAGNETO

Tutto ebbe inizio in una calda e soleggiata mattina, mentre il signor Magneto si affacciava alla sua finestra. Non si può certo dire che si trattasse di una giornata fortunata per il mutante poiché, mentre si alzava, era inciampato nelle pantofole ed era andato a sbattere contro il prezioso mobiletto della nonna rompendo la sua tazzina preferita. Già immaginava le grida della donna se avesse scoperto il fatto e, al solo pensiero rabbrividì. Guardò l’orizzonte sperando che quello potesse essere, nonostante tutto, un buon giorno per la conquista dei mutanti. Così avvolto nei suoi pensieri non si accorse dell’elicottero che veniva verso di lui.

-Giornale!- urlò l’uomo delle consegne sbattendogli il giornale in faccia(ricordiamo che Magneto ha una casa dentro la roccia, affacciata sull’oceano, piena di marchingegni metallici!nd Jilly) e lui piegò l’elica dell’elicottero finché esso non precipitò. Ghignò: era il decimo postino che aveva eliminato quel mese, poche consegne ancora e avrebbe battuto il suo record. Lesse l’articolo in prima pagina e, per poco, non gli venne un accidente:

“IL Più BELLO E CATTIVO DEL MONDO NONSTANTE L’Età! Alcuni sondaggi recenti hanno accertato che il più bello e cattivo del mondo, nonostante l’avanzata età, è…..”

-ho vinto, ho vinto…-sperava e pregava Magneto…

“ è lo stregone bianco Saruman della saga del signore degli anelli!”(cosa? Non è vero, Saruman è brutto, stupido, ignorante, perfido e…nd Jin)(è proprio per questo che ha vinto, purtroppo!nd Jilly)(è meglio Magneto. Nd Jin)(vediamo come reagisce, nd Jilly)

leggendo quelle parole Magneto diventò furioso: quelli del totocalcio lo davano per favorito, quelli del tg anche e anche quelli della critica estera. Dalla disperazione cominciò a piangere bagnando l’accappatoio rosa a farfalline blu e rosse.(povero!nd Jin)(ma a te non piaceva Logan?)(…giusto…nd Jin) mistica venne a consolarlo, ma senza successo.

A Isengard un certo pazzoide di nome Saruman si divertiva a tormentare la gente, soprattutto i nani perché non sopportava più le loro suppliche di fargli diventare più alti. Un’orchetto entrò nella sua stanza consegnandoli il premio appena vinto che lui appese alla parete dove c’erano altri trofei: coppe, medaglie, scope da qiuddich…tutta merce rubata da un certo Gollum.

Al centro della stanza vi era una statua raffigurante una tartaruga gigante, che altri non era che una riproduzione della tartaruga a cui Saruman era molto affezionato. Costui si diresse poi verso la terrazza della torre con aria annoiata.

Era tanto triste, gli serviva qualcosa da fare e tormentare le popolazioni della Terra di Mezzo non soddisfava più i suoi pensieri diabolici. Cosa poteva dunque fare per tirarsi su di morale?

Mistica aveva disperatamente tentato di convincere Magneto a fare un giretto sulla sua bicicletta nella speranza che potesse rallegrarsi un po’, ma questi andò dritto contro la casa sull’incrocio, disintegrando la bici e scaraventando sulla metropolitana un furgoncino parcheggiato davanti a dove era caduto. Sorrise. Mistica si stava esaltando per l’emozione di veder sorridere il mutante quando questo, vedendo un ufficio della posta, vi entrò disintegrando tutti i marchingegni presenti. Solo dopo si accorse del cartello:

MANDATE LE VOSTRE LETTERE AL GRANDE SARUMAN!

Si sedette in un angolino, prese carta e penna, e iniziò a scrivere una lettera di congraturazioni al suo rivale. Entro breve tempo questa fu incartata, incorniciata dall’immenso francobollo con la scritta

POSTA CELEBRE PER MUTANTI, NOI CI GODIAMO, VOI PAGATE

e con il tagliandino delle elezioni all’interno della busta.

Passarono mesi prima che Sauron, un tempo padrone di Mordor, smistasse nuovamente la posta e notasse quella lettera. Non esitò a spedirla al suo vecchio amico Saruman dato che sospettava che egli avesse vinto qualche altro premio, tuttavia restò traumatizzato nel vedere il tagliando sopra il pacco

VOTATE PER LORD VOLDEMORT O DITE ADDIO AL MONDO!

Pensò che se un pazzoide con un tale nome poteva candidarsi alle elezioni, lui non poteva restare a guardare, magari sarebbe nuovamente diventato il dominatore del mondo, sperava!

Il pacco arrivò finalmente a Isengard dove un orchetto lo consegnò correndo allo stregone bianco, simulando un finto attentato postale. Saruman, sdegnato per la negligenza e la stupidità dei suoi collaboratori, aprì la lettera ormai secolare.

Mio caro amico Saruman, sono lieto di congraturarmi con te per il lavoro svolto. Tuttavia, se io mi fossi ripreso in tempo dall’influenza, stai certo che non saresti stato tu il vincitore. Ad ogni modo ti aspetto alla prossima sfida e, ricorda, la cattiveria non muore mai! Ci sentiamo vecchio, decrepito San Nicolò!

Con le più sentite condoglianze per la fine che ti attende

Mr.Magneto

Futuro vincitore e dominatore indiscusso della cattiveria.

Saruman aveva le orecchie che fumavano dalla rabbia. Come osava quell’incompetente prendersi gioco di lui? Ora, finalmente, aveva il movente per garantirsi le sue emozionanti (per lui!nd Jilly) torture. Innanzi tutto mandò uno dei suoi stupidissimi seguagi a consegnarli una lettera scherzo!

Il reperto storico arrivò finalmente allo scalo tecnico delle poste dove, vedendo l’indirizzo a cui doveva essere spedito il pacco, tutti i postini improvvisarono un qualche infortunio: la fama di Magneto come annienta postini (io avrei detto “Postinibal”!nd Jin)(sì, ma tu sei la prima lettrice, non la commentatrice ufficiale che contesta ogni cosa che dico!nd Jilly)(che dici forse, non che scrivi!nd Jin)(…dopo ti sistemo!nd Jilly) dicevamo, la sua fama era arrivata sino ad un certo Yoda che temeva un attacco con il mutante a capo dell’esercito dei Sith. Chi sia tutta questa gente Magneto non lo sapeva e non gli interessava minimamente.

Ricevette infine una lettera dove i postini gli davano appuntamento in una casa abbandonata e lì vi trovò il pacco. Lo aprì e… un clown gigante a molla gli balzò addosso. Il mutante lanciò un urlo ben poco maschile e, furioso, confezionò subito un pacco da mandare al rivale. Lasciò il pupazzo nella casa ma questo gli si avvinghiò al collo. Magneto, che aveva la fobia dei clown, lanciò un urlo totalmente femminile e organizzò subito una vendetta.

Andò a casa della suocera e…

Un postino con un occhio nero e minimo metà delle ossa del corpo disintegrate, consegnò personalmente il pacco a Saruman che, riconoscendo nel postino il nipote, già furioso scartò il pacco di due metri cubi assieme al nipote. Quello più spaventato fu proprio quest’ultimo che, vedendo la donna uscire dal pacco con aria furiosa, per poco non ricevette le bastonate della vecchia assieme ad un infarto.

Sauron allora fece confezionare una torta di plastica, materiale che il mutante non sopportava più dopo la lunga permanenza nella prigione, e la fece ricoprire di crema inviandola poi al rivale.

Il nipote dello stregone già sognava i tropici ma aveva una consegna: la torta per Magneto. Com’era prevedibile questo ci giocò al tiro al bersaglio mentre Mistica minacciava altri mutanti per farli assistere allo sfogo del padrone di casa. Tutti questi fecero un tifo da stadio, seppure contro voglia. Alla fine Magneto si fece dire dal nipote di Saruman come batterlo e…

Passarono mesi prima che lo stregone bianco ricevette un pacchetto da parte del rivale e iniziò a credere che si volesse ritirare. Infatti, allegato al pacco, c’era una lettera di scuse che, però, aveva assunto un tono…sospetto. Ma Saruman non ci badò più di molto e, senza troppe cerimonie, aprì il pacco. Per poco non ci rimise la pelle: il guscio di una tartaruga staccato dall’animale rinsecchito era stato deposto su delle noccioline, cibo che lo stregone odiava. Non ebbe il tempo di riprendersi che si ritrovò davanti Sauron che lo supplicava in ginocchio di distribuire i volantini delle elezioni, dato che i postini scarseggiavano molto in quel periodo e lui pensava che fosse stagione di caccia al postino e, appena ne vedeva uno, tentava di farlo fuori in tutti i modi. Ma di questo non accennò nulla allo stregone, anche perché si era accorto di aver “accidentalmente” colpito il nipote.

…i mesi passarono lenti, non certo per Saruman e Magneto ancora intenti a dichiararsi guerra, finché, un giorno, entrambe ricevettero due biglietti per la partita finale tra Inter e Sampdoria. Si recarono allo stadio senza mai incontrarsi ma poi, trovando gli spalti deserti e temendo di aver sbagliato data, si diressero entrambe verso il centro del campo da calcio. Quando s’incontrarono si scatenò il finimondo…

Restarono a combattersi per parecchie ore, Mistica era rimasta senza voce e tifava con le trombette, ma poi tutto si oscurò! Dagli spogliatoi si sentì la canzone “The Final Contdown” degli Europe e, dalla porta si vide una sagoma non definita che si dirigeva verso il centro del campo.

Questa prese il microfono e si mise a cantare l’intera canzone. Mistica era estasiata e gli altri due storditi e perplessi. Ma non restarono così per molto: la figura si rivelò essere un certo Lord Voldemort che gli assunse come sui seguagi. Dapprima erano perplessi ma poi, ciascuno con i propri piani diabolici in mente, accettarono. Si misero a cantare tutti assieme e Voldemort fece apparire nello stadio le persone che aveva precedentemente avadakedavrizzato, tirando fuori il cellulare e agendo come nella pubblicità dello Omnitel, la sua preferita.

Si scatenò un vero e proprio tumulto e poi, saltellando allegramente abbracciati, il terzetto si diresse verso la sede delle elezioni dove si ritrovarono a patteggiare contro niente poco di meno che…Sauron!

Stabilita una tregua provvisoria Saruman e Magneto tradirono presto i loro candidati, ridichiarandosi guerra e assumendo altri scagnozzi per i loro diabolici fini.

Se questa storia si sembra…bizzarra, fate attenzione, i prossimi ad essere contattai dai due rivali potreste essere voi!

Jillian Greenleaf

In collaborazione con

Jin, prima lettrice.