Quando il fumo scenografico si fu diradato, Caspian e Gimli vennero spinti a forza giù dalla macchina.

Si accesero le luci.

La scenografia mostrava un castello, un tizio con degli occhiali rotondi e una cicatrice a forma di saetta, e diversa gente vestita di nero.

“Narnia, dove siete?”

Caspian si accucciò, sdraiandosi in posizione fetale.

“Questa è Telmar... gli uomini di Miras mi stanno inseguendo” sussurrava.

Ok, questo è andato pensò il presentatore scuotendo il capo.

“Signore degli Anelli, lei sa dove si trova?”

“poco distante da Londra, sono ad Hogwarts! Perché Weasley è il nostro re, ogni due ne sbaglia tre” rispose il nano cominciando a cantare il motivetto orecchiabile creato dai Serpeverde per “festeggiare” Ronald Weasley.

“esatto! Vedo che è informato!”

“beh, quando la compagnia si è sciolta, ho avuto molto tempo per leggere”

Bonolis annuì, poi il suo sguardo cadde nuovamente sul principe.

“vi prego, rimettetelo in piedi, come faccio a fare una puntata in questo modo?”

Susan prese il microfono.

“Caspian! -esclamò- ho mille anni più di te! O no, forse ho sbagliato i calcoli... pazienza” affermò sorridendo, poi prese l'arco e incoccò una freccia, mirando Galadriel.

“Jadis è tornata” urlò scoccando.

L'elfa si difese egregiamente e guardò la Regina di Narnia con aria di sufficienza.

“io ho resistito alla tentazione dell'anello... cosa credi di potermi fare tu?”

Susan incassò la testa tra le spalle e tornò silenziosamente a sedersi.

“torniamo a noi! -disse Bonolis- Caspian, in che casa è Harry Potter?”

Caspian tacque qualche secondo per riflettere, poi il suo volto si illuminò:

“ventisette!”

Bonolis sbatté più volte le palpebre

scosse il capo, esasperato e decise id passare oltre.

“vedete dei palloni davanti a voi? Prendete il boccino!”

Gimli si tuffò di faccia nella piscina piena di palline di varie dimensioni e colori.

La forza messa nel gesto lo sbilanciò e le sue gambe si sollevarono in aria, agitandosi freneticamente.

Dopo alcuni istanti, vennero colte da spasmi, poi si fermarono.

Gimli rimase immobile.

Caspian non si era accorto di quanto accaduto al nano, troppo occupato dal scegliere i palloni azzurri.

“mi pace l'azzurro” ripeteva.

“santa miseria, tirate il tappetto fuori da là, soffoca!” urlò Paolo Bonolis guardando preoccupato lo schermo.

Lo staff prese Gimli sotto le ascelle e lo riportò alla luce.

Il nano aveva gli occhi semichiusi.

Con un colpo di tosse sputò una pallina dorata grande quanto una noce.

“ha preso il boccino!” esultò il mondo del Signore degli Anelli.

“ah, era quello da trovare?” domandò Caspian.

Bonolis lasciò cadere la cartelletta e abbandonò lo studio.

“io le rime baciate con questi due non le faccio” disse al regista.

Cenci gli indicò una figura dietro le quinte: era Sauron che aspettava con in mano una mazza da baseball.

“è qui per te” disse Cenci.

Paolo rabbrividì e tornò in studio.

“rime baciate... spero per voi che sappiate cosa siano... allora, Narnia! Mi ascolti bene!

Harry, Ron ed Hermione...”

Caspian sorrise da idiota, poi portò una mano alla bocca.

“no, non darmi una parola che finisce in -one” disse ridacchiando.

“ma è scemo? Buon cielo, cosa sta dicendo? -replicò Bonolis guardando il suo assistente e trattenendo una risata- esistono molte parole che finiscono in -one senza essere volgari”.

Caspian si grattò la testa, pensieroso.

“Susan, sono il tuo campione” alla fine riuscì a dire.

“ooh, vede che non era tanto difficile? Signore degli Anelli, tocca a lei...

io ho la mappa del malandrino...”

“sono un nano birichino”

“bravo! Una rima baciata di senso compiuto!”

Gimli si crogiolò nei complimenti del presentatore e sorrise alle fanciulle del set.

Bonolis si sedette a terra per affrontare meglio la prossima prova.

“ora dovete prendere quelle bacchette magiche e uccidere Lord Voldemort, pronti? Via!”

Caspian corse a impossessarsi della bacchetta, poi caricò il figurante che impersonava Voldemort.

“muori Miras!” si incitò da solo e infilò la bacchetta nel naso del povero uomo.

“ma è così che uccide l'Oscuro? No! Signore degli Anelli, vada!”

Gimli prese la bacchetta, la esaminò per qualche istante, poi la gettò via dal momento che aveva visto MacNair.

Gli prese l'ascia e cominciò a menare fendenti all'aria con l'arma.

“no! No, no, no! Dovevate dire Avada Kedavra! Basta così; salite sulle scope.

Il primo che viene da me ottiene tanti punti!”

Caspian prese la scopa, poi iniziò a spazzare il set.

“provate a fischiettar, vedrete che il lavoro più leggero vi sarà!”

Gimli invece, sebbene rallentato dalla scarsa altezza, raggiunse il conduttore.

“lasciamo il pazzo là dov'è -mormorò Paolo, poi lesse i punteggi totalizzati dai due- Caspian 50 e Gimli 90”

Signore degli Anelli: 319

Narnia: 226

Poiché il mondo di Narnia era in svantaggio, il conduttore iniziò da quella fazione con il dibattito.

Aslan ruggì per mostrare che era ancora vivo e vegeto.

“ecco! Ora vedete Aslan?” chiese Lucy ai fratelli che annuirono.

“certo Lucy, noi ti abbiamo sempre creduto” mentì Peter posando una mano sulla spalla della sorella minore.

Aslan scosse la folta criniera e parlò con quella voce rauca e sfiatata:

“nel nostro mondo gli animali parlano, gli alberi si muovono...”

Pipino prese il microfono per ribattere.

“credo che voi abbiate bevuto un po' troppa birra”

Il mondo del Signore degli Anelli applaudì l'hobbit ridendo.

Da quando in qua gli animali parlano?

Ciò accade solo nei cartoni animati della Walt Disney e tutti noi sappiamo che è una finzione.

Legolas prese la parola per esporre il suo pensiero:

“noi abbiamo un vero malvagio da eliminare, i vostri nemici sono tipici delle favole per bambini.

Noi siamo un vero fantasy”

Aragorn applaudì e ringraziò l'amico in elfico (perdonate se non riporto le parole con precisione, ma sfortunatamente alle superiori come lingue straniere ho scelto inglese e francese).

Ripici prese il microfono, o meglio, tentò perché venne schiacciato dal peso dell'oggetto.

Sabrina sollevò il microfono, salvando così la vita alla creaturina che dopo essersi assicurata che la sua coda fosse ancora tutta intera, parlò:

“voi dite che noi siamo una favola per bambini... ebbene, ho due cose da affermare: uno, io sono un soldato migliore di tutti voi messi insieme, e due, la vostra è solo invidia perché la Terra di mezzo, o come si chiama, non è minimamente paragonabile a Narnia”

I suoi compagni lo applaudirono, compresi Jadis e Miras che durante la pubblicità si erano alleati per uccidere tutti i personaggi buoni della saga (escluso Peter dal momento che Sabrina aveva minacciato di torturarli e ucciderli se avessero fatto del male al Magnifico)

“a proposito della Terra di Mezzo -intervenne Bonolis- ho una comunicazione di servizio: a causa della nube prodotta dal vulcano in Islanda, il volo che vi avrebbe dovuto riportare a casa, è stato momentaneamente cancellato, perciò temo che dovrete pernottare a Roma”

Nessun problema pensò Sauron dietro le quinte.

Piazza del Popolo si vide elevare al centro una torre alla cui cima un grande occhio scrutava tutta Roma.

Arwen chiese dolcemente il permesso di parlare.

Il suo discorso fu sentito e profondo poiché lacrime gemmate le sgorgavano dagli occhi, rigandole le guance.

Il problema era che l'elfa aveva parlato nella sua lingua natia, così nessuno comprese le sue parole.

Terminato di parlare solo gli elfi, Aragorn e Gandalf il Bianco-Grigio applaudirono commossi.

Bonolis si avvicinò a Peter Pevensie chiedendo di chiudere la prova.

Il biondo rifletté sul da farsi, poi con un lampo di furbizia disse:

“sono d'accordo con Arwen, perciò rivolgo quelle parole al mio gruppo”

Frodo ricevette una gomitata nel costato da Sam.

“cosa c'è?” gli domandò.

Il giardiniere gli indicò con lo sguardo il presentatore che lo stava fissando.

“posso fare qualcosa per voi?” domandò Frodo Baggings.

“sì, sono quindici minuti che le sto chiedendo di dirmi perché la sua squadra è migliore, dov'era la sua mente?”

Frodo sorrise.

“il monte Fato” mormorò.

Un'altra gomitata dal fedele Sam lo riportò alla realtà.

“siamo migliori perché lo dico io, e io porto l'anello”

“vabbé... uomini! Donne! Avete udito? Spero che ci abbiate capito più di me... votate!”

Il pubblico si divise in questo modo:

Signore degli Anelli: 80

Narnia: 120

“pertanto ora Signore degli Anelli ha 399 punti, e Narnia 346 punti! Ma ci sarà modo di rifarsi con la prova di coraggio!”

Per il mondo di Narnia si alzò in piedi una giovane.

“Suasan Pevensie, Narnia, accetto!” esclamò soddisfatta e orgogliosa di sé.

“Merry, Signore degli Anelli... mi dispiace ragazzi, ma rifiuto la prova”

I suoi compagni lo applaudirono comunque, solidali con l'hobbit.

“noi siamo Gollum, per il tesssssoro e accettiamo!”

Signore degli Anelli: 499

Narnia: 496

Dal momento che erano in svantaggio, cominciò Susan.

Venne fatta sdraiare all'interno di una teca.

La ragazza indossava un costume da bagno composto da due pezzi.

Sul suo ventre venne adagiata una tarantola.

Susan gridò come un'ossessa.

“Caspian! Aiutami!”

Il principe di Telmar si alzò in piedi, ma venne fermato dallo staff.

Dopo alcuni minuti venne tolto il ragno e sul corpo della Regina di Narnia vennero posati tre polipi.

Essi si attaccarono con le ventose alla pelle.

Susan pianse ed urlò, alzandosi in piedi.

“non ce la faccio” si scusò scappando via dallo studio.

Qualcuno si preoccupò di inseguirla.

Sabrina sbuffò.

Se questa sua scenata ci fa perdere, ci penserò i a lei.

Gollum entrò nella teca.

Quando sul suo corpo grigio venne posata la tarantola, l'animale non resistette più di tre secondi.

Gollum la prese e la mangiò.

Accadde lo stesso con i tre polipi.

Dopo aver digerito, Smeagol tornò al suo posto.

Schifato, Paolo chiese al disgustato pubblico di votare.

Mai scelta fu più difficile.

La prova di Susan (che era rientrata in studio) era patetica, ma quella di Gollum era raccapricciante.

Il pubblico si divise equamente: 100 a 100.

Signore degli Anelli: 599

Narnia: 596.

sabrina, maga dal momento che aveva ereditato i poteri da suo padre Rastlin, osservò intensamente Susan.

Se si fosse comportata con maggiore coraggio, sarebbero passati in vantaggio.

Susan divenne un rospo e saltò via.

Laurenti si affannava nel vano tentativo di recuperarla, ma non v'era verso.

Giunse il momento del défilé.

Con gli abiti da giorno sfilarono Edmund con la sua armatura e Boromir con la sua cotta di maglia forata dalle frecce.

A loro seguirono Aslan e il Balrog vestiti a sera.

Il primo indossava la giacca del frac, il secondo un semplice papillon rosso fuoco.

La musica cambiò e si scatenò “jump” di Madonna.

Per la discoteca le fazioni schierarono Miras e Saluman.

Spettacolo penoso per entrambe le squadre.

Miras agitando il bacino si tolse l'armatura, restando con la sola cotta di maglia, mentre la tunica di Saluman, controluce, rivelava ciò che nessuno voleva sapere.

L'intimo femminile fu invece apprezzato.

La moglie di Miras contro Eowyn.

(Narnia voleva schierare la moglie del castoro, ma fortunatamente alla fine la scelta cadde su un'altra donna).

La prima indossava un completo rosso, con alcune parti in vernice; la seconda un intimo celeste, di pizzo.

Le due donne scesero dalla pedana per far posto all'intimo maschile (lasciato per ultimo poiché più atteso).

Peter e Frodo.

I due capitani.

Peter si tolse l'accappatoio turchese e lo lanciò con disprezzo verso la folla.

Si voltò per liberarsi anche dell'attillata maglietta bianca, restando in boxer.

Frodo si vedeva ad intervalli.

Giocava ancora a indossare e sfilare l'anello, così da sembrare un ologramma mal riuscito.

Arrivò in fondo alla pedana e si guardò intorno con aria assonnata.

Tolse l'accappatoio bordeaux e la canottiera larga color granata.

Il pubblico applaudì.

Gli occhi di Frodo si ridussero a due fessure.

“volete il mio anello, vero? Il mio tesoro, è mio! Non lo darò a voi!” ringhiò tornando accanto a Peter e fulminando con lo sguardo il ragazzo che lo sovrastava in altezza.

La musica cessò e Bonolis invitò il pubblico a votare.

I punteggi vennero sommati a quelli precedentemente ottenuti, così da risultare:

Signore degli Anelli: 689

Narnia: 706.

Paolo Bonolis salutò Madre Natura e il sempre prezioso Luca Laurenti mentre una tacca d'acqua occupava il cilindro del membro del Signore degli Anelli.

Gandalf il Grigio-Bianco si alzò la tunica fino alle ginocchia e sorrise al presentatore tirando una boccata dalla sua pipa.

Dall'altra parte Aslan gioiva ridendo sotto i baffi.

“bene, allora, cominciamo! -esclamò il presentatore- vecchio uomo, scelga un numero!”

“12948” rispose Gandalf.

“no, un numero compreso tra 1 e 12, le pare che ci inventiamo 12948 domande?”

Gandalf tirò un'altra boccata e rispose scegliendo la uno.

“in che anno è scoppiata la prima Guerra Mondiale?”

“1914” rispose sicuro il Bianco-Grigio.

Bonolis esultò e una tacca immerse le zampe di Aslan.

“vecchio leone, scelga”

“due” rise l'animale.

I due volevano andare in ordine numerico.

“quale è il vero cognome di lady GaGa?”

Aslan rifletté ripetendo la domanda.

“Ciccone, sono sicuro!”

“Ciccone!” urlò Bonolis.

La squadra di Narnia esultò e il conduttore rise sadico additando chi aveva esultato.

“guarda quanti hanno abboccato! No, no, è Germanotta”

Aslan e Gandalf risero insieme come se fossero vecchi amici.

Dopo altre domande furono in parità.

Una tacca separava entrambe le squadre dalla sconfitta e tutto era nelle mani, o meglio, nei neuroni di Gandalf.

“questa è facile -annunciò Paolo- come si chiama il leone della saga scritta da Lewis “le cronache di Narnia”?”

La squadra del Signore degli Anelli iniziò a festeggiare, ma agirono troppo presto.

Gandalf si grattò il mento con la pipa.

Istanti di tensione.

“Mufasa?” rispose.

“vecchio rimbambito! -sbottò Frodo in un istante di lucidità- smettila di fumare! Guarda come stai!”

Il mondo di Narnia si alzò festante, sputando i coriandoli piovuti dal cielo che finivano in bocca di chiunque.

Come di consueto, Paolo Bonolis si avvicinò alle telecamere.

“grazie per averci seguito e per aver recensito... ora... ve ne dovete 'annà!”
 

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Nota dell'Autrice:
Chiedo scusa per il ritardo con il quale posto il secondo capitolo, ma esami all'università e la preparazione del saggio finale di chitarra mi hannno preso molto tempo..
*-* 
Spero vi piaccia anche questo secondo capitolo..
Mi raccomando, recensiteeeeeeeee
Bisous *-*