Coro: Tra due grandi famiglie la lotta si scatena, nella bella Stoccolma dov’è la nostra scena. Dal loro antico odio nascono nuovi tumulti, e sangue di fratelli scorre dopo gli insulti. Figli di quei nemici, senz’altra via d’uscita, due innamorati, segnati dalle stelle, si tolgono la vita.

Andreas: Ah, beh, iniziamo bene.

Scena 1

Andreas (Romeo), rampollo della casata Bergh (Montecchi) e il suo migliore amico Emil (Mercutio) sono svaccati su una panchina con una lattina di birra e una sigaretta in bilico tra i denti.

Andreas: Amico mio, tieniti libero per stasera: andiamo a una festa.

Emil: Ah-ha.

Andreas: L’unico problema sarà entrare.

Emil: Ah-ha.

Andreas: È tutto quello che hai da dire, “Ah-ha”?

Emil: Ah-ha.

Andreas: Già lo odio, questo copione… Comunque, nessuno dovrà sapere chi siamo, o il nostro destino è segnato: non abbiamo il diritto di entrare nella casa dei Backman, nostri acerrimi nemici!      

Emil: Ah-ha.

Andreas: Un altro “Ah-ha” e ti ammazzo io senza aspettare Tebalto, chiaro?!

Emil: Aha.

Scena 2

Giardino di casa Backman (Capuleti). Andreas ed Emil sono riusciti a imbucarsi alla festa.

Emil: Siamo qui perché tu possa vedere la bella Rosalina?

Andreas: Macché. Questi per festeggiare il compleanno del figlio hanno invitato i Deathstars a suonare, ti pare che possa perdermeli?

Emil: Nah.

Interno di casa Backman. Eric (Giulietta) ha chiesto al cugino Ole (Tebalto) di aiutarlo a prepararsi.

Eric: Oleeeeeeee sei un incapace! Possibile? È la quinta volta che sbagli!

Ole: Spiegami perché non puoi mettertelo da solo il maledetto kajal.

Eric: Non posso toccare niente, non mi si è ancora asciugato lo smalto! Cielo, ma guarda che disastro! Sbrigati con lo struccante prima che si asciughi, non posso presentarmi alla festa così!

Ole: Dio mi è testimone, se non la pianti di strillare la sola festa a cui ti presenterai sarà quella per il tuo funerale. Ma guarda te cosa mi tocca fare...

Eric: Attento ai miei capelli, razza di imbecille! Ma ti sembra il modo di… Ahia! Ahia! No, Ole, no… AHIA! Scherzavo! Mollami! MAMMAAAAAA!!

Giardino di casa Backman. Eric, finalmente pronto, è sceso a raggiungere gli invitati. Va a prendere un drink e s’incontra e si scontra con Andreas per caso. E con il suo vodka e rum.

Eric: Ma porca puttana, allora ce l’avete tutti con me stasera! Guarda che roba, la mia camicia! 1500 fottute corone da buttare e devo andare a cambiarmi, come se Ole non mi avesse già fatto perdere abbast… Hey, ci conosciamo?

Andreas: No, grazie al cielo.

Eric: Strano. Sai com’è, dovremmo conoscerci visto che la festa è per me.

Andreas: ...tu sei Giulietta?

Eric: No, sono Fra Lorenzo. Certo che sono Giulietta! Una bellezza come me chi altro potrebbe interpretare scusa? Dai, bell’uomo, muoviti.

Andreas: Dove vai?

Eric: In camera mia, ovvio. Mi hai rovinato la camicia, quindi darmi una mano a sceglierne un’altra è il minimo che tu possa fare ora.

Tre minuti e mezzo dopo…

Andreas: Ma non dovevo aiutarti a scegliere un vestito?

Eric: Beh, ho scelto di stare senza. Non apprezzi?

Andreas: Sì, ma per curiosità, salti spesso addosso agli sconosciuti?

Eric: In genere aspetto di aver mandato giù il secondo drink, ma tu attizzi, bell’uomo.

Andreas: Siamo sicuri che questa scena ci sia nel copione?

Eric: Non credo. Ma d’altronde chi li segue più i copioni? Nel copione io dovrei essere una donna…

Andreas: Ci siamo quasi, eh…

Eric: …e dovrei essere vergine.

Andreas: Ah.

Eric: E tu dovresti essere un aitante giovanotto biondo, non un quasi trentenne fan degli ABBA.

Andreas: Chi ti dice che sono fan degli ABBA?

Eric: Credi che non ti abbia sentito, prima, in giardino, mentre canticchiavi “Dancing Queen”?

Andreas: …non dirlo in giro.

Eric: E in cambio?

Andreas: Ragazzino, lo sai cosa succede se mammina ti vede attaccato a me? Succede che se sono davvero fortunato e i tuoi parenti non mi levano la pelle, mi becco comunque una denuncia per abuso di minore.

Eric: Festeggio oggi 18 anni. Altre obiezioni?

Finita la festa, Ole raggiunge Eric.

Ole: Quattro dannatissime ore per prepararti e poi ti trovo nudo?

Eric: Ce l’hai una sigaretta, cugino?

Ole: Nel caso fosse con quel naso con un tizio attaccato dietro che ti stavi intrattenendo, hai almeno idea di chi fosse?

Eric: Dovrei?

Ole: Te lo dico io: Andreas, il più giovane (e qui dico tutto dello stato della famiglia) dei Bergh, nostri rivali.

Eric: OOOPS.

Ole: Non che io creda che tu fossi proprio con lui, eh, sia chiaro…

Eric: (speranzoso) …no?

Ole: …però se lo rivedi dico ai tuoi di spedirti a fare Economia & Commercio in un’università esclusivamente femminile. Chiaro il messaggio?

Nel frattempo, Emil ha trovato Andreas che vagava e l’ha trascinato fuori prima che i pochi Backman ancora sobri si accorgessero della loro presenza.

Emil: Allora, bello il concerto?

Andreas: Ah-ha.

Emil: Perché sei sporco di rossetto e hai un succhiotto sul collo?

Andreas: Ah?

Emil: Non so perché, ma mi sento preso in giro…

Andreas: Emil, ho visto il marmocchio più bello del mondo.

Emil: A occhio e croce non l’hai solo visto…

Andreas: Ma il destino mi è avverso, amico mio…

Emil: Qual è il problema? Di amore non corrisposto direi che non si tratta.

Andreas: Ma va, per staccarmelo di dosso ho dovuto promettergli che l’avrei sposato. Il problema è che…lui è Giulietta!

Emil: E allora? Tu sei Romeo.

Andreas: Appunto! Se stiamo insieme mi tocca morire nel giro di cinque atti! Voglio dire, ne varrà anche la pena, quella Velina formato maschile ha delle labbra che te le raccomando (e non solo quelle), ma mi scoccia un po’ avvelenarmi a caso per colpa del malfunzionamento della poste.

Emil: Guarda che se continui a spoilerare ci licenziano in tronco.

Andreas: Andiamo, lo sanno tutti come va a finire la storia. Allora, cosa mi dici amico mio?

Emil: Ti dico che io muoio due atti prima per difendere il tuo onore e senza neanche una scopata di consolazione, quindi non hai troppo di cui lamentarti.

Scena 3

Più tardi, a notte fonda, Eric esce sul balcone con una sigaretta e dolci pensieri per il suo amore.

Eric: Oh, Romeo, Rom... No, n’attimo. Oh, Andreas, Andreas! Perché sei tu Andreas? Rinnega quel nome che non ti appartiene – e poi diciamocelo, che razza di nome è “Bergh”?? – o se proprio non vuoi giurami amore e non sarò più un Backman… - Regista, ho il diritto di sentirmi ridicolo? Posso? – Perché in fondo che valore ha un nome? Eternity for Man di Calvin Klein, se anche lo chiamassimo con un altro nome avrebbe sempre lo stesso dolce profumo… - No, dai, ragazzi, davvero, risparmiatemi questo strazio. Hey, tu, sei già lì sotto?

Andreas: Sì, e ti sconsiglio di fare del teatro la tua professione.

Eric: Ho una dignità, che diamine! Comunque, passiamo oltre… Rom…Andreas! Come hai fatto a entrare?

Andreas: Mi hai infilato tu le chiavi in tasca mentre mi…

Eric: …e poi non dovresti essere qui, è pericoloso! Se lo scoprono i miei ti tagliano le palle e ci giocano a bowling!

Andreas: Fremevo dalla voglia di vederti, ma non so come quest’entusiasmo è sbollito di colpo…

Eric: Amore mio, non posso stare un giorno di più senza di te…

Andreas: *sfrigolare dell’entusiasmo che evapora*

Eric: Andreas?!

Andreas: Oh, scusa, mi ero distratto un attimo. Dicevi?

Eric: Sei ancora deciso a onorare il tuo voto di amore eterno e rendere il nostro sentimento ufficiale davanti a Dio?

Andreas: Senti…non che io non ti amassi quando te l’ho detto mentre mi…

Eric: OH, AMORE, CHE DOLCI PAROLE…

Andreas: …però il matrimonio mi sembra un tantino azzardato vista la situazione delle nostre famiglie, e…

Eric: “You are the dancing queen, young and sweet…”

Andreas: A che ora?