Dopo il grande successo ottenuto con: DON ’T CRY but LAUGH ,noi,Buffy1991 e Ony#14, “a
grande richiesta”, ritorniamo alla riscossa (come le mucche) con un’altra
fanfic comica!
Buffy spot
Il signor Giles, spaparanzato sul divano, si
tormenta per il drammatico finale del telefilm ‘Passioni’, e, mentre fa zapping
con il telecomando scorge con orrore uno spot con protagonista Spike (gran fan
di Passioni come lui):
INIZIO SPOT
Spike: Salve a tutti(fa un inchino e sbatte la
testa contro al microfono).
Ho più di duecento anni,perché?
Uso ROC PROTECTION: dieci anni di meno alla tua
pelle.
Perché io valgo! (altro inchino, altra botta in
testa) .
(Se insoddisfatti? Cazzi vostri.)
FINE SPOT
Scioccato da ciò che ha appena visto lascia cadere
una tazza di the bollente in un punto molto delicato (non c’è bisogno di
specificare) e si mette a urlare come un ossesso e a fare il balletto degli oompa loompa della fabbrica di
cioccolato…
Dopo dieci minuti di questo spettacolo indecente
entra sbattendo la porta Angel, furioso, che si era fatto prestare i super
poteri da Clark Kent ed era
arrivato in pochi secondi a Sunnydale.
Angel: Signor Giles, è terribile!!!
Giles si dà un contegno, assumendo un’aria
professionale (si toglie gli occhiali e ci dà una pulitina, alitandoci sopra) .
Giles: Presumo che si tratti di una nuova
Apocalisse.
Angel: Macchè Apocalisse! Ho appena visto uno spot
con Spike, non ci posso credere!
A Giles cadono gli occhiali di mano.
Giles: Oh… già… quello... tremendo sì…
Riprese sconsolato la montatura degli occhiali, ormai
senza vetro.
Angel: Non posso credere che abbiano scelto lui!! Mi
ero preparato settimane per quel
provino!
Altro frastuono provocato dalla caduta di un
oggetto identificato come un paio di occhiali.
Angel: Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!
La mamma mi diceva sempre che sarei diventato una grande star della tv!
Giles: Ma se tua madre è vissuta più di duecento
anni fa?
Angel: Cosa c’entra?
Chiede seccato.
Giles: COME COSA C’ENTRA RAZZA DI IMBECILLE?! SAI
COSA MI È SUCCESSO OGGI? È FINITO IL MIO TELEFILM PREFERITO! TI RENDI CONTO CHE
LA MIA VITA NON SARÀ MAI PIÙ COME PRIMA?
Chiede in preda all’isterismo.
Angel fa lenti passi all’indietro con gli occhi
sbarrati e si dirige verso l’uscio.
Angel: Arrivederci signor Giles.
***
È notte fonda e Buffy, accompagnata da Giles (che
non aveva niente di meglio da fare visto che era finito Passioni), fa la ronda
come di consueto…
Quando all’improvviso da dietro una tomba escono… dei
mostri? Magari!
… Come stavamo dicendo escono (viva la suspance) Spike e Angel vestiti con delle tuta rosse super
attillate.
Spike&Angel: …892 892 se cerchi un abbonato
tu ci chiami è l’hai trovato!
…. Ecco il numero:
892 892!
Si mettono a far girare le braccia una intorno
all’altra.
Tizio: Stoooop! Buona!
Da dietro un cespuglio esce una troup
televisiva al completo (come cavolo ci entrano tutti dietro un cespuglio, vi
chiederete? Ce lo siamo chieste anche noi… )
Giles (riprendendo il tono di voce isterico) :MA
COSA AVETE IN MENTE?!? SAPETE BENISSIMO COSA FA BUFFY A QUEST’ORA!... Buffy??!
Si gira intorno con il fumo che gli esce dalle
narici in cerca della cacciatrice apparentemente sparita.
Finalmente la vede rannicchiata vicino a una tomba.
Buffy: Si? Pronto?892 892? Salve! Vorrei cambiare
numero di telefono! Per quale motivo dice? Beh, ho appena visto la pubblicità e
non ho saputo resistere…
Giles: BUFFYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY!!!
(immaginatevi il suo urlo disumano NdA)
Buffy: Si calmi o si farà venire un collasso!
Giles: Cosa diavolo ci fate vestiti così voi due?
Chiede rivolto a Spike ed Angel.
Spike: Il rosso mi dona.
Dice esibendo il suo didietro, le cui forme si
vedono benissimo grazie alla tuta stile sub (vorremmo tanto essere lì NdA) .
Angel: Ho sempre sognato fare l’attore (fa gli
occhi sognanti), la mamma mi diceva sempre che… (si, si… lo sappiamo… U_U
NdGiles).
Spike: Si, certo come no… Ti hanno preso perché gli
hai fatto pena.
Angel: Non è vero!!! (ç_____ç NdAngel).
Regista: Si invece.
Angel: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
Spike: MUHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!
Angel si avvicina a Spike minaccioso (cioè… con
aria da carciofo) .
Angel: Ripeti se hai il coraggio!
Spike: Fai schifo (vero U_U NdRegista) .
Angel: Sgrunt!
Spike ed Angel iniziano a picchiarsi come due
femmine.
***
Dopo la rissa con Angel, (rissa??! NdA) Spike si
dirige verso la sua multivolume scintillante (… Mastro Lindo sgrassatore contro
il grasso fa furore la magia è il suo potere!) .
Improvvisamente gli suona il cellulare, dallo
spavento (il cell aveva la vibrazione) fra un po’ gli partiva il volante dalle
mani, ma non trovando in tasca l’aggeggio del demonio si mette a cercarlo
dappertutto.
Si ferma allora in una stazione di servizio e apre
il cofano della macchina (ovviamente per tutto questo tempo il telefono ha
continuato a squillare… Come siamo realistiche -.- !) ma non lo trova neanche lì…
Allora va in mezzo alla strada e alza le braccia al
cielo.
Spike: MA DOV’È STO CAZZO DI TELEFONO?!
Improvvisamente si accorge che il cellulare si trova
nella tasca interna della giacca.
Spike: Toh… Eccolo…
Il telefono smette di squillare.
Spike: MA VAFFANCULO!BASTARDO!
***
Buffy si chiede perché Spike non abbia risposto al
telefono… Aveva assolutamente bisogno di lui perché Willow, in un attimo di follia
(ancora?) si era messa a fare la passerella sui tavoli di un minibar con un
Aperol Soda in mano (immaginatevi la canzoncina di sottofondo NdA) .
Willow: Happy people, happy
Aperol!
***
Il signor Giles (si, ancora lui) stava ancora una
volta sul divano (Chateau D’ax) con addosso un pigiama a fantasie (per chi
volesse saperlo a facoceri rosa), mentre sorseggia un bicchiere di latte con
ghiaccio (Granarolo alta qualità) e guarda la Tv (ma
sto qui non c’ha mai un cazzo da fare?!) .
INIZIO SPOT
Dawn: È liscio, è hot e dura!
Esibisce la spuma per capelli lisci effetto
piastra.
FINE SPOT
Giles frantuma il bicchiere di latte con la mano
mentre rimane con gli occhi sbarrati verso il televisore.
Giles: MA COSA SUCCEDE AL MONDO?!
Sconsolato va in cucina per tritare altro ghiaccio.
Apre il freezer.
Spongebob&Patrick: SÌ SIGNOR CAPITANO!
Giles sbatte loro la porta del freezer in faccia (ci
rimane di merda) e scappa di casa incurante delle ciabatte pelose ai suoi
piedi. Destinazione: il più lontano possibile da lì.
***
Xander si trova in cucina… Improvvisamente gli
viene voglia di farsi un’Happy Hippo con granella di nocciole.
Anche lui apre il frigo (per mantenerli fragranti)…
Ne fuoriescono due affari identificati come un ippopotamo e una cosa stretta e
lunga (per intenderci… un cane) .
In the jungle, the magic
jungle, the lion sleeps tonight
La la lala
lala la la laaaa la la la
la lalaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
(sì, insomma… la lallazione del ritornello… )
Xander… si mette a ballare con loro.
***
Dopo l’estenuante giornata Buffy e Spike si
incontrano (finalmente, vai col sesso selvaggio! NdA) .
Cosa succederà?
CENSURA
Finito di… ehm… ci siamo intesi… Spike si appresta
a tornare nella sua cripta.
Buffy: Spike… VIDEOCHIAMAMI!
Tutta la gente che passa per strada e non c’entra
un cazzo: VIDEOCHIAMALA!
FINE
Buffy1991:Che ve ne pare della nostra
ultima creazione?
Ony#14:Io non lo voglio sapere,posso
astenermi?
Buffy1991:Non influenzare i
lettori! è___é
Ony#14:scherzavo … COMMENTATE!!!(e
che Dio ce la mandi buona!!!).
Alla prossima! Buffy1991&Ony#14