CAPITOLO 14 – l’ultimo capitolo (forse)

Premessa: mi pare di aver letto che, nel capitolo 13, IO, la dittatrice, mi abbassavo a trangugiare pipì di venusaur. Carissimi sudditi, non siete impazziti, in realtà era il succo dei frutti che crescono sulle palme che si trovano sul dorso di venusaur.

Non preoccupatevi, non siamo ancora tornati al caos originale… possiamo iniziare.

Giovanni e la Sanguinaria decisero che l’incontro si sarebbe tenuto il giorno dopo, in modo da far rifocillare i combattenti.

La sera fu di nuovo molto movimentata e la Perversa, più pervertita che mai, fu legata nella cuccia insieme al Portachiavi. Insieme piansero calde lacrime tanto che il giorno dopo avevano una faccia inguardabile. Gli altri combattenti, rassicurati all’idea della Bu legata e imbavagliata, dormirono sonni tranquilli e pieni di sogni.

Carrellata sui sogni della valorosa ciurma:

Palo della luce: salvava la città da un black-out.

Ryoga: riusciva a trovare casa sua al primo colpo e, grazie a questo, conquistava Akane.

Mitsui: gli ricrescevano i denti e riusciva a liberarsi dalla sua ossessione di collezionare denti.

Inu Yasha: smetteva di essere un servo maltrattato e diventava il capo (seee, solo nei sogni).

Mausuke: mitragliava tutti

Ryota: cresceva in poco tempo e diventava 1.90 m.

Rukawa: correva in un campo da basket coperto di fiorellini, il cielo era blu e le nuvolette bianche.

Onizuka: *CENSURATO*

Sousuke: aveva la più grande armeria del mondo e poteva sparare a chi gli pareva.

Hanamichi: finalmente qualcuna che non fosse la Bu ci stava.

L’incontro non si presentava per niente facile e la Futura Dittatrice era molto tesa. Il momento fatidico stava per arrivare. Il Portachiavi era molto emozionato visto che quello era il suo primo combattimento. La Perversa aveva ricominciato a pervertiteggiare visto che c’era pane per i suoi denti (denti? Dove? Non glieli avevo presi tutti? N.d.Mitsui). Erano tutti lì che facevano anticamera quando la porta si aprì ed entrò un sorriso amico: L’INFERMIERA JOY!!!(più l’immancabile Chansey!!)

“Buongiorno bravi bimbi! Ora vi faccio la visitina per vedere se l’incontruccio di ieri vi ha duramente provati!! Facciamo in ordine alfabetico… il primo è il Bovino. Lo lascio a te Chansey. Poi c’è la Divina Sanguinaria… iniziamo con la visituccia dentistichina…”

“NOOOO, NON MI AVRAI BATTONA!!”

La Divina Sanguinaria e la Perversa ottennero di non farsi visitare dopo aver ripetutamente morso, graffiato, preso a botte e attentato varie volte alla vita dell’infermiera Joy. L’unico difetto che trovò l’impavida dottoressa furono i vermi del Portachiavi e la scabbia di Inu Yasha. Agli altri somministrò un vaccino e li rilasciò.

Il momento della battaglia era arrivato. Subito dopo il via Inu Yasha si lanciò come una furia imbufalita sul più grosso, Charizard, e lo mise KO con un bel calcio sulle corna (ce le ha le corna, vero?). il dragozzo però, prima di morire, gli sputò una fiammata sui capelli e il mezzo demone si mise a correre sul campo fino a che non infilò la testa in un cannone di Blastoise. Intanto lo spettacolo sconcertante che si presentava agli spettatori era il seguente: la Perversa saltava addosso al Bovino mentre la Futura Dittatrice si stava imburrando un panino bevendo dell’ottimo succo di midollo di Pikachu. Il Portachiavi si fiondava su chiunque gli capitasse a tiro, Venusaur si faceva una bella briscola con Hanamichi; Ryota e Ryoga giocavano agli anagrammi, il Palo si scagliava sulla testa di Jigglypuff. Pikachu, smidollato, si fumava una sigaretta con Giovanni, Sousuke e Mausuke et, dulcisinfundo, Blastoise veniva investito da Rukawa in bicicletta. Nel casino più totale il Portachiavi rovesciò il beverone al midollo addosso alla Sanguinaria che lo rivoltò di botte come un calzino. Intanto Sousuke aveva elaborato un’astuta strategia: spariamo a tutti e lasciamo giudicare a Dio. Stava già tirando fuori il bazooka quando venne bloccato da Blastoise che, con i suoi cannoni ad acqua, lo annaffiò completamente. Il tartarugone era accecato dalla rabbia di essere stato stirato da una bicicletta, perciò allagò completamente lo stadio. Finalmente si passò a fatti più concreti. Onizuka prese il Palo per i fili e Venusaur per le liane, li usò come delle bolas e fece tornare a più miti consigli Mewtwo che gli aveva proposto di sposarlo. Charizard era stecchito definitivamente in mezzo a tutta quell’acqua e Jigglypuff si era allargata e faceva da canotto a Giovanni e ai suoi. Inoltre la Divina Dittatrice era in solenne svantaggio visto che con tutta l’acqua non si potevano disegnare i cerchi magici. Il palo iniziava ad andare in tilt e l’ultima cosa che disse prima di andare in corto circuito fu: “Marta ti amo, ma non ho mai avuto il coraggio di dirtelo!”. La Perversa annaspava e aveva trovato rifugio sulla schiena del Bovino. Rukawa se ne fregava di tutto e pedalava sott’acqua. Il Portachiavi, riavutosi dalle botte diceva che tutta quell’umidità gli ricordava Kayano; Mitsui, Ryota e Hanamichi stavano cercando di affogare un certo P-chan. Mausuke invece faceva nuoto sincronizzato con Sousuke, Ryota, Mitsui e Inu Yasha (ed erano pure bravi!). La brutta situazione in cui versava la squadra della Divina Sanguinaria cambiò radicalmente quando intrecciarono tutte le bandane di Ryoga e ne fecero una zattera. Ryota posizionò un calcio nelle palme a Venusaur che lo fece andare a tappeto. Purtroppo subirono la grave perdita del Bovino, crudelmente affogato dalla Perversa che cercava di salvarsi. Onizuka prese per le orecchie Pikachu ma ricevette un bel tuonoshock… oltretutto era bagnato, fate un po’ voi. Non morì perché era immortale ma rimase tutto intontito. Il Portachiavi Takeru faceva il solletico a Mewtwo cercando di costringerlo alla resa. La Perversa, riavutasi dallo shock della sconfitta del Bovino si era buttata su Giovanni e lo pestava selvaggiamente insieme alla Sanguinaria. Mausuke era riuscito a infilarsi nel guscio di Blastoise e lo mordicchiò fino allo sfinimento. Purtroppo anche il topo finì KO anche per via della puzza, visto che Blastoise non si era mai lavato dentro al guscio! Ryota si armò di guanti di gomma e strangolò Pikachu che continuava a fulminare chicchessia perché era sovraccarico. Ormai la squadra avversaria era agli sgoccioli. Ecco un breve schema dei sopravvissuti:

Palo della Luce Bustocco -Ryoga / Charizard

Mitsui - Inu Yasha / Blastoise

Mausuke - Ryota / Pikachu

Rukawa - Onizuka / Jigglypuff

Sousuke - Hanamichi / Venusaur

Divina Sanguinaria - Perversa / Mewtwo

Bovino – Portachiavi (Takeru) / Giovanni

“PERFETTO, siamo 11 contro 3! È troppo facile, quasi non c’è gusto!” esclamarono Mitsui e Hanamichi.

“IO NON NE SAREI COSì SICURO!!” gridò istericamente Giovanni. “INFERMIERA JOY, SCELGO TE!” apparvero un milione di infermierine che sorridevano diabolicamente. Erano decisamente troppe ma due fatti inaspettati riportarono la Perversa e la Divina Sanguinaria a sperare:

1) Rukawa, risorto dagli abissi, scese finalmente dalla bicicletta e prese a pugni Mewtwo che cercava di fargli il lavaggio del cervello con i suoi poteri. Sventurato! Mew2 non sapeva che gli unici neuroni di Rukawa erano tesi al gioco e ai sogni, e se ne fregavano altamente delle sue psicocacchiate. Il malmenato cadde eroicamente mentre cercava di forzare l’encefalo di Rukawa.

2) Il Bovino tornò alla vita! (Bovino à Bovino) Preso dalla nuova smania che gli pulsava nelle vene scaricò per l’ennesima volta la Bu e si apprestò a sgonfiare il Jigglypuff canotto (com’è che non ci ha pensato nessuno? In realtà nessuno voleva ricevere una ventata di gas interni del pokèmon rosa) ma…

Il terzo fatto inaspettato spense tutte le speranze dei nostri eroi.

Visto che tutte le infermiere Joy stavano dalla parte di Giovanni, la crocerossina che si era presa la briga di rimettere in sesto i nostri eroi aveva iniettato loro un purgante con scadenza a lungo termine! Nel giro di cinque minuti ci fu un fuggi fuggi generale, tutti si ritirarono scappando dal campo verso i bagni (luogo familiare a Mitsui, come noi ben sappiamo). La situazione ormai era questa:

Palo della Luce Bustocco - Ryoga / Charizard

Mitsui - Inu Yasha / Blastoise

Mausuke - Ryota / Pikachu

Rukawa - Onizuka / Jigglypuff

Sousuke - Hanamichi / Venusaur

Divina Sanguinaria - Perversa / Mewtwo

Bovino – Portachiavi (Takeru) / Giovanni

1.000.000 di infermiere Joy

(Ve lo ricordate, vero?, che né la Perversa né la Divina Sanguinaria si erano volute far visitare?) Prima di morire, però, Sousuke riuscì a far esplodere tutte le Joy, grazie a delle cariche di dinamite sapientemente posizionate. A quel punto era uno scontro pari, 2 contro 2. La Perversa si scagliò contro Giovanni e lo tempestò di calci nel sedere fino a fargli perdere la sensibilità della parte lesa. Ebbe un’idea più sottile la Futura Dittatrice, che convinse Jigglypuff a evolversi. Diventando Wigglytuff, infatti, fu costretta a sgonfiarsi e Giovanni si arrese per quasi annegamento. La Perversa e la Sanguinaria presero un orecchio di Wigglytuff ciascuno e lo/la fecero arrendere per emicrania.

Era finito. Marta era la nuova Dittatrice e la Perversa Bu era la sua fedele aiutante. Finalmente il mondo avrebbe avuto delle regole precise dettate dalla ATTUALE Dittatrice. La Dittatura del Monte Taigeto era iniziata. UNA NUOVA ERA PER IL MONDO, il cui motto era:

CHE VITA CàCCONA!

Ultimo capitolo (forse) a cura di Marta:

MA VAI CHE CE L’ABBIAMO FATTA!! L’ABBIAMO FINITA… io sto già aspettando la prossima fanf, sempre che mi supporti, Perversa. È divertente scrivere robaccia, non trovi? Magari se vuoi fare degli extra… boh, fai tu, ok? E tra un po’ di ore mi faccio i capelli blu… seeeeeeeee… come no? comunque l’idea dell’inf. Joy è tua, io l’ho solo sviluppata. (mica che un giorno mi accusano di plagio!)