Dio ordinò all'uomo: "tu fai ciò che vuoi!", poi si rivolse alla donna e disse: "tu partorirai con dolore".

Il ventunesimo secolo si sa è oramai un periodo aperto, comprensivo, dove la ricerca della parità fra i due sessi è una cosa superata.

Oddio perdonatemi, ma ho confuso il ventunesimo secolo con il sessantatreesimo. Mi toccherà riiniziare tutto il discorso.

Tutto cominciò quando eravamo ancora una piccola ma graziosa costola, mentre Adamo era già uomo e gironzolava, come fanno tutti gli uomini, senza la propria consorte. Poi Dio stanco di vedere Adamo parlare solo con gli alberi, decise di dare vita alla creatura più bella, incantevole, intelligente del mondo.

Si avete capito bene è la DONNA.

Questa donna fu chiamata Eva e da subito iniziò a copulare, riprodursi, insomma avete capito no, usando un termine più scientifico trombare con Adamo.
E Dio era così contento finalmente guardandoli, poteva usare la sua mano Federica per fare qualcosa che non fosse creare palle che girano nell'universo, gli bastavano già le sue.
Non so se lo sapete ma all'epoca non esisteva la televisione, e nemmeno il computer, lo so è difficile da concepire, però è così, e quindi il povero Padre non poteva guardare nè siti porno, nè il Grande Fratello, nè Amici...

Torniamo dunque ai nostri avi.
Eva e Adamo si davano alla pazza gioia, ma come ben sapete dopo solo qualche settimana, uno dei due si era già ammosciato. Si avete azzeccato era Adamo, che non riusciva più a soddisfare la povera Eva, che per sua bontà e pietà si costringeva a fingere un orgasmo che proprio non c'era.
Lucifero allora, mosso a compassione, pensate in che situazione dovesse essere Adamo, se pure il Diavolo provava pena per Eva, si presentò alla stessa sotto forma di cosa dura, bagnata e lunga.
I libri per il catechismo dicono che era un serpente, ma sappiamo tutti come sono realmente i fatti.

Dopo aver alleviato un po' le sofferenze della povera donna, il Diavolo la condusse all'albero della conoscenza.
-Se mangerai uno di questi frutti, avrai la conoscenza assoluta e potrai così inventare il viagra e risanare i tuoi problemi coniugali- le propose porgendole una mela.
-Lucifero io non so, Dio mi ha proibito di farlo- rispose lei.
-E sai perchè l'ha fatto? Perchè è un maschilista, vuole che tu soffra e che non ti senta appagata. Io voglio il contrario proprio perchè vado contro i comuni e buoni costumi, dunque se è bene essere maschilisti, io sono femminista- disse con convinzione, riprendendo le forme di poco prima.
Eva debole alla vista di tale grandiosità, che mai avrebbe potuto rivedere nel suo uomo, cedette e prese il frutto, addentandolo.

Tutta contenta per la possibilità di un godere futuro si recò da Adamo e ritenendo che se avesse morso il frutto anche lui, forse avrebbe imparato tutto il kamasutra, glielo diede da mordere. Non fu cattiva, dovete capire che era esasperata dato che erano mesi che ripetevano la sola ed unica posizione che sapesse fare.

Per il poco tempo che gli fu permesso, scoparono come conigli, il miglior sesso possibile ed immaginabile, finalmente con la conoscenza assoluta anche Adamo aveva scoperto come si fa l'amore.
Ma Dio che vedeva donna e uomo alla pari, e una Eva troppo felice per la sua sensibilità altamente maschilista, decise di interromperli, nonostante sapesse che gli sarebbe costato l'uso di Federica e li punì.

Dio ordinò all'uomo:" Tu fa ciò che vuoi!", poi si rivolse alla donna e disse: "Tu partorirai con dolore!".

Così l'uomo fu spedito insieme alla donna su una di quelle palle che girano nell'Universo e la chiamò Terra. La donna avrebbe preferito Ninfomanilandia, ma all'uomo quest'idea non piacque, l'effetto frutto della conoscenza assoluta era svanito.
Furono gettati su una specie di deserto come i naufraghi dell'Isola dei Famosi, e come loro furono lasciati senz'abiti, o forse quelli dell'Isola i vestiti li hanno ma sono troppo pudici per indossarli, l'unico privilegio che avevano rispetto ai naufraghi, era che non erano costretti a parlare con Simona Ventura almeno una volta a settimana.

Ora sapete com'è nato il maschilismo...ma esso si è anche evoluto nella storia, nel prossimo capitolo vedremo come.

Nel frattempo vediamo un frammento della vita post-Eden dei nostri avi.

-Adamo quante volte devo dirtelo? Vatti a lavare i piedi che puzzano di gorgonzola-
-Taci donna! Sei più assillante della cornacchia che gracchia tutti i giorni davanti alla nostra tenda, con quella tua vocetta irritante-
-Ma se ho la vocina di un usignolo-
-Si con le coliche renali-
-Tu non mi ami più come una volta-
-Amore basta con questi discorsi ho mal di testa, anzi vai tu a seminare che sto troppo male-
-Da quando siamo qui non hai fatto altro che stare sdraiato lasciando a me tutta la fatica, non è che è una scusa?-
-Che donna viscida, pensi che ti mentirei? L'ho mai fatto?-
-Vogliamo parlare della volta che mi hai fregato il cibo e che hai incolpato la cornacchia?-
-O della volta che hai tentato di avvelenarmi con un fungo, ma poi fortunatamente mi ha solo mandata in estasi?-
-Amore ma quelli sono solo particolari-

Caro Adamo, Eva era bella tosta, comunque ci vediamo alla prossima con i Greci.