Mi scuso umilmente per il ritardo, causato da problemi tecnici (insufficenze in latino)
per farmi perdonare, invece di fermarmi alla prima pubblicità, posterò tutto.
*Panoramica.*
*applausi*
*Sul
palco appare Ten menefreghista.*
Ten menefreghista:
…
Pubblico:
…
T.M.: non so
perché,
ma hanno scelto me per condurre. Qualcuno vuole sostituirmi?
*Si
alza Ten sadica.*
T.M.: tutto tuo
*Passa microfono.*
*Ten
sadica sale sul palco.*
Ten sadica: *Legge cartellina.* Questo
mi
interessa! Per la categoria “Sei bello, ma ti
ammazzerei”, il vincitore è…
*Rullo
di tamburi.*
T.S.: Takenomaru
Sagami, di Naki shojo!
*Applausi*
*Il
ragazzo viene trascinato sul palco.*
T.S.: Congratulazioni, Takenomaru! Hai
vinto… *Mette mini
sacchetto nelle mani del ragazzo.* un veleno che non solo ti
ammazzerà, ma ti
manterrà integro per l’eternità!
*Il
ragazzo viene trascinato via.*
*Ten
sadica controlla di nuovo la cartellina.*
T.S.: Non c’è
nient’altro di interessante, quindi… a te,
Ten Perversa!
*Passa cartellina a ten
perversa.*
*Ten
Perversa sale sul palco.*
Ten Perversa: Per
la categoria “miglior fidanzato…
di qualcun’altra”,
il premio va a… Ichigo
Kurosaki!
*Icchan
viene buttato sul palco.*
*Applausi*
T.P.: Ed ecco
il premio! Un
viaggio per due ai
caraibi! E ricorda… per il momento, Biakkun non vuole
nipotini! Tu e Rukia
state attenti!
Icchan:
Ma che…
*Ten
Perversa viene sbalzata via.*
*Sul
palco arriva Ten menefreghista.*
T.M.: …
Pubblicità.
Vicino Braccino
Corto: Cara vicina, mi potresti dare il tuo gelato? Ho degli amici a
cena, e
non si alzano da tavola senza un dessert…
Vicina: Oh, ma
ceeerto… aspetta
un secondo solo…*entra
in casa. Riesce.* Ecco a te…*gli getta in faccia una
vaschetta di azoto
liquido.*
*Vicino Braccino
Corto emette un minuscolo lamento.*
*Vicina gli dà
un
calcio nelle parti basse.*
*Vicino Braccino
Corto cade.*
Gelati
Mao. Il gusto della condivisione.
*Vicina si siede su Vicino
Braccino Corto e si mette a mangiare il gelato.*
*Panoramica
e applausi.*
V. f. Campo: Bentornati a
“Mister
Anime 2010”! Grazie per non aver cambiato canale! ... Ma
tanto, anche se lo
aveste fatto, siamo
su TUTTI i canali!
Ora riprenderemo le premiazioni!
Ten bastarda: E
sarà Ore-sama a condurre! Ora passeremo
alla categoria Under one and half meters! Chi sarà il
più bello dei nanetti? In
fondo lo sappiamo tutte! È colui che, pur essendo un tappo
senza speranza, fa
il duro e finge di essere forte! È lui, l’unico
microbo abbastanza figo da
essere considerato nel concorso! È…
???:
CHI. SAREBBE. IL. MICROBO?
*Shiro-chan
irrompe sul palco. In bankai.*
T.B.: È lui,
Toushiro
Hitsugaya!!!!!
*applausi*
*Shiro-chan
viene bloccato da una squadra di giocatori di rugby geneticamente
modificati.*
T.B.: Ed
ecco il
tuo premio! Un buono per 1000 litri di latte!
*La
squadra di rugby porta via Shiro-chan.*
T.B.: E ora, la prossima
catego… *Viene bersagliata da
pomodori lanciati dal pubblico e messa in fuga.*
*Sul
palco arriva Ten menefreghista.*
T.M.:
E ora, chi conduce?
*Si
alza Ten Otaku.*
Ten Otaku: Io,
io!
*Ten
menefreghista le passa il microfono.*
T.O.: la prima
categoria della lista è miglior esordiente, e il vincitore
è… *Si avvicina alla
cartellina perché è un po’ miope.* Usui
Takumi!
*Entra
Usui.*
Usui:
… Sbrigatevi con la premiazione. Il turno di Misa-Chan al
caffè sta per
cominciare.
T.O.:
O…k….
*Epistassi alla Sunako.*
*Arriva
Ten Altruista.*
Ten Altruista:
Tieni il tuo premio *Mette pacco di caramelle nelle mani di Usui.* e
ora la
pubblicità.
Charlotte Coolhorn:
*Strofina
vestiti bianchi nella
bacinella piena d’acqua e sapone.* Oh, cosa devo fare per
questi vestiti
bianchi? *Guarda in camera, sbattendo le ciglia.* Non so come eliminare
queste
macchie di sangue! Findore, puoi aiutarmi?
Findore
Klarius: Usa
EXACTA!
C.C.: *Si mette in
posa.* EXACTA? Il detersivo alla foresta dei Menos?
F.K.: Exacta! È
l’unico detersivo che usa la resina di quegli alberi per
ottenere un potere
super pulente!
C.C.: Elimina tutti
i fluidi corporei?
F.K.:Exacta! E anche al primo
col…
*Viene falciato da
Kazeshini.*
Hisagi Shuhei: al
primo colpo.
Detersivo
EXACTA!! Pulisce tutto, dal sangue ai tessuti
cerebrali!
T.M.:
Ed eccoci di nuovo qui. Sembra che mi
toccherà lavorare… *Controlla
la
cartellina.* …
Pubblico:
…
V. f. Campo: Scusate
l’interruzione, ma qui dobbiamo
continuare… chi si offre?
T.P.:
IO! IO!
V. f. Campo: Qualcun altro?
*Ten
Menefreghista passa cartellina a Ten Perversa.*
V. f. Campo:
NOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
T.M.: Chissene.
T.P.: E ora…
chi sarà il più zuccone dell’anno? Chi
sarà colui che, nonostante i desideri delle fan, non ha ancora
combinato nulla colla sua amata?
Chi sar…
Pubblico:
DILLO!
T.P.:Ok,
ok…. È
Ulquiorra Schiffer!
*Applausi.*
*Ulqui
entra.*
*Pubblico
in delirio.*
Ulqui:
…
T.P.:
E hai vinto… *Rullo di tamburi.* una zucca!
Ulqui:
… Mi avete trascinato qui per una zucca?
T.P.:
Non sono io che decido i premi, purtroppo. Comunque, vorrei aprirti gli occhi su
Orihime...
Ulqui:
…
T.P.:
*Suda freddo.* Perché mi fissi male?
Ulqui:
… *Se ne va.*
T.P.:
NOOOO!!!!!!!!!!!! Devo ancora illustrarti la differenza fra maschi e
femmine!!!!!! *Insegue Ulqui.*
T.M.:
Addio, Ten Perversa… ma vabbè. Voce, ora
è il tuo turno.
V. f. Campo: Ok,
ok… Gente a casa!
Dopo la pubblicità, avrete la possibilità di
chiamare e vincere un premio
speciale che verrà rivelato solo quando ci sarà
un vincitore! Segnatevi il
numero in sovraimpressione!
*Appare
il numero 42-42-564*
T.M.: e
ora, pubblicità!
Omaeda
Marechiyo: Finalmente è ora di pranzo! Posso
mangiare il mio
adorato tonno!
*Estrae dalla busta una scatoletta di Tonno Kin, illuminata da un
bagliore
dorato.* L’unico tonno che si taglia con un crecker di riso!
Al modico prezzo
di 1.999.999 euri! *Poggia la scatoletta sul tavolo e versa sul piatto.*
*Inquadratura
sul tonno, perfettamente integro e dai bagliori dorati.*
O.M.:
Si mangia! *Estrae crecker e tenta di tagliare il tonno.*
*Il
crecker si rompe.*
O.M.:
Oh… Vabbè! *Prende coltello e tenta di affettare
il tonno.*
*La
lama del coltello salta.*
O.M.:
E CHE C****OOOOO?!?!?!?!? *Estrae zampakuto.* Spiaccica, Gegetsuburi!
*L’inquadratura
si sposta all’esterno.*
*La caserma della 2^
brigata crolla.*
*Fra le macerie,
c’è il tonno. Intatto.*
Tonno Kin.
Così tenero… che si taglia con un crecker di
riso. Nei vostri sogni.
V. f. Campo: Eccoci di
nuovo qui! Il concorso “ Mister Anime 2010!
Conduce… chi conduce?
T.S.: Faccio
io! Il premio per il miglior assassinio va a… Grimmjow
Jaegerjaquez!
*Entra Grimmo.*
*Pubblico in delirio quasi quanto quando
c’era
Ulqui.*
T.S.: Complimenti per la
vincita, ottenuta per lo SPLENDIDO omicidio della ragazzina viziata! Ed
ecco il
tuo premio, una fornitura per un anno di detersivo EXACTA! per bianchi
e
delicati!
*Applausi.*
T.S.: E ora… le telefonate a
casa! Grimmjow, non andare via! Aiutandoci, avrai in regalo…
QUESTA! *Estrae
pupazzo di Luppi a grandezza naturale.* Una bambola squartabile!
*Grimmo ci pensa su per qualche
secondo.*
Grimmo: D’accordo.
T.S.: E
ora, prenderemo una telefonata
A CASO e
gli faremo una domanda! Se risponderà correttamente,
avrà il nostro premio
speciale!
V. f. Campo: E
ora… via alle
telefonate!
*Musichetta idiota.*
*Parte la telefonata.*
T.S.: Chi parla?
Ciss: sono Ciss.
*Applausi.*
T.S.: Benvenuta a “Mister
Anime 2010”! Rispondi a
questa domanda e vincerai uno splendido premio!
*Parte la musica del milionario.*
T.S.: In che anno Koge Donbo
è andata al Lucca
Comix?
*Qualche secondo di silenzio.*
Ciss: … 2005?
*Il pubblico esplode.*
Pubblico: YEAH!
T.S.: Mi dispiace, la risposta
è… ESATTA!
V. f. Campo: E vinci uno
splendido premio fornito da Grimmjow! La sua MAGLIA!
Grimmo: e quando C***O avrei fornito la
maglia?
T.S.: *Sorride angelica.* ORA.
*Grimmo viene seppellito da 10 squadre di giocatori
di rugby
geneticamente modificati.*
T.S.: Informiamo il pubblico che il
nostro staff è
in grado di rigenerarsi in seguito ai Cero e che la sua zampakuto
è nelle
nostre mani, quindi non corrono nessun pericolo *Abbassa la voce.*
Già che ci
siete, toglietegli anche i pantaloni! Voglio metterli sulla tomba di
Ten
Perversa!
Giocatori di Rugby: OK, BOSS!
T.S.: intanto che finiscono di
sp… di prendere il
premio, ricordiamo che il concorso sta per finire!
Dopo le Vecchie Glorie e Pupazzo dell’anno,
ci saranno i premi più grossi!
V. f. Campo: Chi
sarà il più
bello fra gli shojo? E degli shonen? È il migliore fra
tutti? Lo scopriremo
solo dopo la pubblicità, CON UN ALTRO CONDUTTORE!
Volete denti perfetti? Un
sorriso smagliante? Una
dentatura da far invidia ad uno squalo? Usa il dentifricio Inukaze, per
denti
smaglianti! Al sapore di carne, sale e ketchup! Raccomandato da Yammi!
V. f. Campo: Bentornati al
concorso!
T.B.: A condurre ci
sarà Ore-sama!
V. f. Campo: Oh,
cavolo…
T.B.:Problemi?
V. f. Campo: No,
no… basta che
finiamo…
T.B.:
Bene! Allora continuiamo! Chi sarà colui che, nonostante
esista da parecchio, è
ancora amato? Chi sarà la Vecchia
Gloria dell’anno? Chi è il
vecchietto?
Pubblico: PARLA!
T.B.:
Ok, ok… è KAZUNE KUJO!
Pubblico: YEAH!
*Applausi.*
*Entra Kazune.*
Kazune: Quindi,
sarei un vecchietto?
T.B.:
Era solo per scherzare…
K: lo spero.
T.B.:
Tranquillo! Sei un ragazzino, in confronto a noi! Un adorabile
ragazzino
Effemminato.
K: EFFEMMINATO?!?
T.B.:
Si!
*Prima che Kazune possa reagire, Ten Battagliera si
alza, prende per
l’orecchio Ten Bastarda e la trascina in uno sgabuzzino.*
*Si odono strani rumori.*
V.
f. Campo: ora abbiamo bisogno di un nuovo
conduttore… Ten Otaku, vieni…
T.O.: Eh?
Io?
V. f. Campo: Si, tu. Su,
c’è
solo il pupazzo dell’anno.
T.O.:
O…k…
*Si schiarisce la voce.* il pupazzo dell’anno
è… Hanatarou
Yamada!
*Hana viene buttato sul palco.*
Hana: b… buongiorno…
*Ten Otaku fa un’espressione strana.*
Hana: p… perché m.. mi
g… guardi cos… così?
*Ten Otaku salta addosso ad Hana.*
T.O.:
HANAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
*Lo trascina via.*
V. f. Campo: era troppo
pretendere che restasse calma. *sospira.* pubblicità.
Per noi Grimmjow,
Ulquiorra,
Harribel e tutti quelli che ci seguono non sono semplici collaboratori.
Sono carne da cannone.
Aizen corporation. Ti
sentirai a casa.
Se a casa tua
c’è un essere (criceto, pappagallo)
bastardo.
V. f. Campo: Eccoci di
ritorno a “mister Anime 2010”! Data la
scarsità
dei conduttori, sarò io ad annunciare i prossimi premi! E lo
farò usando…
Questo!
*Scende un
megaschermo.*
V. f. Campo: Ricordiamo al
pubblico che i premi di Mister Shojo e Mister
Shonen sono delle forniture a vita di caramelle Jigoku, da offrire alle
fan!
*Sul megaschermo
compare l’immagine delle caramelle.*
V.
f. Campo: Per mister Anime,
invece… Oltre a un’altra fornitura di caramelle
Jigoku…. Una splendida villa
alle Tenwai!
*Sul megaschermo
compare la foto della villa.*
V. f. Campo: Per i signori
Kujo e Yamada, che purtroppo non hanno
ancora ricevuto il loro premio… Rispettivamente,
un album di foto e un kit per creare
peluche!
*Applausi.*
V. f. Campo: E
ora… scopriamo chi ha vinto il concorso di Mister Shojo!
*Rullo di tamburi.*
*Appare la scritta
Usui Takumi sul megaschermo.*
V. f. Campo: Ed
è…. Usui Takumi! Lo intervisterà Ten
Ficcanaso!
*Usui viene
trascinato sul palco da Ten Ficcanaso.*
Ten Ficcanaso: Allora,
Usui Takumi, sei contento di
aver vinto?
Usui: … No.
T.F.: … Per
nulla?
Usui: Misa-chan ha
votato?
T.F.: No.
Usui: Per nulla.
*Si gira e se ne
va.*
T.F. NOOOOOOOO!!!!!!!!!!
NON HO ANCORA
FINITOOOOOOOO!!!!
*Lo insegue.*
V. f. Campo: …
Ritornerà. Spero.
Pubblico: noi no.
V. f. Campo: Quindi Usui
Takumi vince una fornitura a vita di caramelle
Jigoku al peperoncino e frutti rossi! Ed ora passiamo a Mister shonen!
*Rullo di tamburi.*
V. f. Campo: Ed
è… Toushiro Hitsugaya! L’istinto
materno di tutte noi
ha prevalso!
*Shiro viene
buttato nel palco legato come un salame.*
V. f. Campo: È
stato legato vista la sua incapacità a riconoscere le
diverse Ten. Quindi vince una fornitura di caramelle Jigoku alla
men…
T.P.: MIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
*Ten Perversa
irrompe sul palco e salta addosso a Shiro.*
V. f. Campo: Ten Perversa!
Ma non eri morta?
*Ten perversa
lancia in aria Shiro e lo riacchiappa al volo.*
T.P.: Mi ero nascosta
perché
volevo i pantaloni di Grimmo…
V. f. Campo: *sospira
esasperata.* I pantaloni di Grimmo, dato che sei
viva, andranno a Ciss!
T.P.:
COOOOOOOOOOOOOOOSAAAAAAAAAAAAAAAAA??????
*Corre verso lo
studio di Voce fuori Campo, lasciando Shiro a mezz’aria.*
*Shiro viene
salvato da Ten Altruista, che si sacrifica come cuscino.*
V. f. Campo: Chiudiamo
questo imbarazzante siparietto.
Pubblico: È meglio.
V. f. Campo: Ora tocca a
Mister Anime! Ma dopo la…
Pubblico: BASTA
PUBBLICITA’!
V. f. Campo: Ok,
ok…
Mister Anime non sarà una sorpresa, dato che il 100% dei
voti è andato a lui!
Urliamo il suo nome tutte insieme!
*Il pubblico urla il nome, ma sono tutte fuori
tempo e non si capì nulla.*
V. f. Campo: …
Lasciamo perdere ‘sto patetico tentativo.
Pubblico: Meglio.
V. f. Campo: il vincitore
è….
Kazune Kujo, naturalmente!
*Pubblico in delirio.*
*Entra Kazune. Lentamente.*
V. f. Campo: Tranquillo,
tranquillo… Ten Bastarda è in terapia
intensiva. Non si risveglierà fino al prossimo concorso.
Kazune: …
V. f. Campo: Su…
non c’è
nessuno sul palco, visto?
Kazune: Mi stai
trattando come un bambino, donna?
V. f. Campo: No…
e comunque sono una voce extracorporea. NEUTRA.
Kazune: Mah…
V. f. Campo: …
Su, continuiamo.
Quindi vinci le caramelle alla melanzana e mirtilli!
???: OBIEZIONE!
V. f. Campo: eh?
*Entra Ishida.*
V. f. Campo: ah, pensavo
fosse Phoenix…
Ishida: Avete
scartato troppe categorie! Ad esempio, io avrei certamente vinto il
premio
“occhialuto dell’anno”!
V. f. Campo: In
realtà, stavamo per inserirla…
*Ishida gonfia il
petto.*
V. f. Campo: ma non
trovavamo
un sostituto per il miglior esordiente.
Ishida: EHHHHH???
V. f. Campo: sarebbe stato
Usui a vincere il premio “occhialuto
dell’anno”.
Ishida: quello lì… non porta
gli occhiali!
*Voce fuori Campo sospira.*
*Sul megaschermo compare l’immagine di
Usui a petto nudo. Con gli
occhiali.*
V. f. Campo: Convinto?
*Ishida apre
bocca per
controbattere, ma viene sommerso da un’ondata di sangue dal
naso proveniente
dalle Ten.*
V. f. Campo: Causa problemi
tecnici, chiudiamo qui.
*Parte l’inno della scuola media namimori cantata da HiBird.*
THE ENDal momento, sto lavorando a una parodia della divina commedia, che posterò solo quando avrò completato un paio di "canti", e una fan fiction di shugo chara, che pur non essendo demenziale è nata come parodia dei classici maho shojo. purtroppo sono un pò lenta a scrivere al computer, quindi la vedrete solo fra un pò....
ringrazio chi a commentato e chi commenterà, oltre naturalmente a Ciss, che mi ha supportato mentre scrivevo questa e mentre scrivo la divina idiozia e la fanfiction innominata di shugo chara.
spero che li leggerete, quando li posterò.
Note dopo la modifica
Ho aggiunto le immagini dei vincitori e corretto il colore delle untime battute di voce. se i link non sono corretti segnalate pure *mangiucchia "dadini di frutta con fragola" per disintossicarsi dalle caramelle*ho tentato di trovare immagini che rappresentassero i loro caratteri. Alcune immagini dei personaggi di bleach le ho prese dal sito dell'Hueco Mundo, le altre sono copertine o provengono dai calendari.*rinuncia alla riduzione dello zucchero e passa ai mikado.* il Phoneix citato è Phoenix Wright di Ace Attorney, i miei videogiochi preferiti.
ringrazio di nuovo chi legge.