Avvertenze: la lettura prolungata della suddetta ‘fan fiction’ può provocare, a causa del trauma nel vedere in tali condizioni i propri beniamini, momentanea paralisi celebrale e attacchi d’isteria ai soggetti più sensibili e ai fan accaniti della serie. A causa delle tematiche trattate e del linguaggio utilizzato si sconsiglia la lettura ai più giovani , ai deboli di cuore ed è consigliabile prima la consultazione di un medico che ha mantenuto,almeno in parte, la propria sanità mentale in seguito alla visualizzazione della pagina. Angel of hope ringrazia per la vostra attenzione e vi augura una buona lettura.

Una normale giornata  a villa Phantomhive

La giornata era iniziata tranquilla e luminosa presso la tenuta Phantomhive ,come al solito(sì insomma l’avete letto il titolo no?).Le rose del giardino erano decorate dalla rugiada mattutina che le facevano risplendere come gemme (vere ,non come quelle con l’etichetta made in china dietro) e gli uccellini cinguettavano felici  una melodia  che ricordava l’inno alla gioia. Questo idillio finì quando un pezzo degli scacchi,precisamente un alfiere, non beccò in testa uno di loro,facendolo cadere tramortito a terra.

< Ottimo colpo Bocchan! La sua mira è ottima anche appena alzato. >disse lo: splendido,intrigante,misterioso,perfetto,diavolo,onnipotente e…(non sto qua a ripetervi tutti i titoli della prima serie) maggiordomo della villa. < Smettila di fare il lecchino Seme..cioè Sebastian! E voi stupidi volatili perché non andate a rompere alla magione Trancy che lì lo trovate di sicuro qualcuno gaio,anzi più di uno! >. Il padrone della proprietà circostante,cane da guardia di sua Maestà aveva appena aperto gli occhi e già guaiva come un chihuahua da combattimento mentre il suo fedele servitore si accingeva ,dopo avergli servito la colazione,averlo vestito,lavatogli i denti,(povSebastian: ma a tredici anni imparare a farlo da solo no eh? ) stirato e lucidato a consegnarli le lettere a lui indirizzate.

Ciel:< Bolletta,bolletta,pubblicità,invito a un ballo del Visconte Druitt… no grazie l’ultima volta quel tanga mi stava segando in due,pubblicità...>.Sebastian con il suo solito sorriso da sdentato disse: < Visto Bocchan quante lettere ha ricevuto oggi? E lei che pensava di essere impopolare,lo dicevo io che era Plute a mangiarsi i  postini!>

Ciel:< Sì ,Sebastian avevi ragione,contento adesso?Ora lasciami finire di guardare la posta,dov’ero rimasto? Ah sì:pubblicità,bolletta dell’Athena,querela,minaccia di morte scritta col sangue,lettera della Regina,lettera d’amore di Grell per Sebastian scritta col sangue..ecco di chi era quella di prima!>. Il piccolo Conte buttò via tutto quanto ,sbuffando e dicendo che non c’era nulla d’interessante.

Sebastian:< ma veramente Signorino tra quelle ve ne era una della Reg…> non poté finire la frase che venne colpito dal bastone del padrone. < Quante volte ti ho detto che non devi mai contraddirmi!Non ti è bastata la notte di fuoco con William la scorsa settimana come punizione? NON LO DEVI FARE ANCORA!!!>.

Il demone allora  ,tremante per la prospettiva del remake del Sabato passato e con ancora i segni di unghie sulla schiena, s’inginocchiò e diss con tanto di sfondo abbagliante < Yes,my Lordo > . < Lord! Non è Lordo,analfabeta,ripeti con me Lord…>tentò di spiegargli il padroncino,< Lodo >, < No, L-o-r-d > ripeté Ciel con un poco di compassione negli occhi, < AH ho capito! Ordo!>.

Intanto al piano di sotto…

Bald:< Dai su non piangere Finnian, non è così grave! Sai quanti uccelli come quello trovi in giro? > disse tentando di tirare su di morale il giardiniere,intanto Mey Rin gli dava  pacche sulla schiena talmente forti da far sputare i polmoni a una persona normale. Tuttavia fortunatamente ( e sfortunatamente per l’intera popolazione animale del pianeta ) il giovane ,che, ancora stringeva fra le braccia quello che pareva un tempo essere stato  l’ultimo esemplare di Dodo, non era una persona normale,né di corpo né tantomeno di mente ( come  del resto la totalità dei personaggi della serie più l’autrice che sta scrivendo quest’atrocità e che verrà probabilmente querelata da Yana Toboso* ). Il ragazzo però non accennava a smettere e l’acqua arrivava già alle caviglie del fantomatico trio quando il  Conte sopraggiunse : < Ma che avete combinato massa di nullafacenti cerebrolesi?!! Basta con sta storia dell’arca di Noè che ciò già avuto a che fare con la scultura di ghiaccio*! ( o con il Noa’s Circus ).

Intanto la cameriera che stava cercando di salvare il set di porcellane inciampò e mandò tutto in frantumi scatenando l’ira del moccios..del nobile. < Imbranata che mi combini ! vabbè non è un grosso problema con tutte le svendite che fa Mondial Casa e poi siamo anche loro clienti abituali, Sebastian vai a ordinarne di nuove >, < Sì signorino > ( al Lord ci aveva rinunciato) disse il sottoposto ben felice di poter ottenere gratuitamente anche un set di posate nuove ,con le quali sostituire quelle vecchie da cui non riusciva più a levare l’alone del sangue.

Continuò < Perché io sono un mer…>, Ciel lo freddò < se dici mero e non perfetto rompo il contratto e la tua testa immediatamente >; “il protagonista” della storia (come del resto reputo la maggior parte dei fan della serie/manga ) non poteva proprio patire quell’obbrobrio di traduzione dal giapponese all’italiano.

A salvare il nostro demone del cuore fu una velocissima macchia rosa che assalì il suo padroncino, < AHHHH!!Sebastian aiuto un mostro, non posso essere mangiato sono troppo…>

Mey Rin : < Basso? >

Finnian : < Petulante ? >

Bald : < Rompi c######i ?

Sebastian : < Gustoso ? >

Ciel rosso come un peperone :  < No, manica di idioti patentati! Troppo… >

 ? :<  Kawaiii!!!!! > 

Ciel : < sì ,esatto sono troppo… Elizabeth!!! >

Elizabeth : < Ma no tesoro! Tu sei il mio Shieru!!! Sono io Elizabeth; oh mai ha perso ancora la memoria? Che brutto vizio che hai cucciolo mio > dopo di che lo abbracciò talmente forte da fargli uscire gli occhi fuori dalle orbite come uno di quei pupazzetti di gomma o come Hannah.

 Ciel < Non è un mostro è lei… peggio!!!mi vestirà come Platinette; qualcuno faccia qualcosa!! >

Sebastian allora non potendo sopportare di vedere il proprio Bocchan tra le braccia di un altro,no, mezzo morto soffocato e spiaccicato, utilizzò tutto il proprio ingegno e astuzia diabolica per formulare un acutissimo e subdolo piano.

Sebastian : < Signorina Elizabeth!! Riporti!! > e detto questo tirò fuori dalla tasca una pallina di  Hello Kitty lanciandola verso il seminterrato. La contessina con tutta l’eleganza del proprio titolo si mise subito ad inseguirla  cercando di afferrarla con la bocca come la degna e  futura moglie del Cane dalla Regina.

Ciel tirò un sospiro di sollievo : < Fiuuu ed anche questa volta me la sono cavata; ma quella deve avere davvero qualcosa che non va,sto iniziando a preoccuparmi seriamente >.

Finnian : < Ho sentito dire che ha testato una nuova  bevanda fatta da Lau... mhhh com’è che l’ha chiamata? >

Mey Rin : < Penso Coca-cola e ha anche detto che vuole tenere la formula segreta perché ci ha infilato in mezzo un ingrediente speciale >.

Sebastian : < Ah Bocchan!Undertaker mi ha riferito di dirle che non potrà farle esaminare i corpi delle vittime del massacratore di Evergreen Street, perché li ha cremati e   Ran-Mao, non sa come mai, le ha prese dicendogli che servivano a Lau >

Ciel : < Fa niente ; io sono un tipo paziente.. >

Finnian : < Sì e Grell è etero. >

Dopo una risata generale che terminò un quarto d’ora dopo, si sentì una musichetta Heavy metal seguita da una risata stile Light Yagami ( parlo di I’m a gay* quindi per lo stile ci siamo ).

? (Non Elizabeth! ) : < Eccomi DEATH !!!! >. Poco dopo una figura rossastra si lanciò dall’albero di fronte alla finestra per poter penetrare rompendola… finendo inesorabilmente spiaccicata.

Bard : < L’avevo detto io che i doppi vetri sarebbero stati utili. >

Mey Rin andò ad aprire la porta a cui qualcuno aveva appena suonato ritornando in ottima compagnia.

Finnian : < Ma questo chi è ? Ha un’aria famigliare..ah sì è cappuccetto rosso! >

Bald : < No è Rip Van Wincle!* >, Meirin < Ma se si veste sempre di blu,forse è Edward Elric. >

Ciel : < Cosa dite servi dementi, il nano d’acciaio è più basso di me e poi non vedete che è il barone rosso? >

Grell : < Io sono lo Shinigami più affascinante che sia mai esistito! >

Sebastian : < Oh Undertaker, finalmente hai cambiato look. > ( pov autrice : guardate quei due fotogrammi dell’anime in cui viene presentato come lo Shinigami leggendario e poi venite a dirmi se non è vero! )

Grell : < SONO GRELL SUTECLIFF! IT’ S BEEN A WHILE DEATH!* >

Ciel : < Parli del diavolo e spuntano le corna. >

Sebastian agitandosi e tastandosi la testa : < Dove?! Dove?! >; il dio della morte gli saltò addosso dicendo che le avrebbe cercate lui,ma fu prontamente respinto dalla sua “vittima” : < smettila pazzo scatenato che mi stropicci la giacca di Gucci!!! >.

Ciel : < Io che pensavo che il diavolo vestisse Prada. Comunque cosa sei venuto a fare qui? >

Grell . < Ma a trovare il mio Sebast- Chan no? Mio Romeo ora dammi un bacio appassionato!!!! > dopo di che si avviluppò come un polipo in calore al povero maggiordomo nero che aveva perso la speranza di scrollarselo di dosso.

Dopo un po’ di tempo e molte palpate…

Tanaka-San : < Oh! Oh! Oh! >, porgendo a tutti tazze di the fumante.

Sebastian : < Grazie mille signor Tanaka è giusto l’ora del the. Non ho potuto prepararlo tra la seduta dal logopedista,l’inondazione e la tentata violenza sessuale >

Tutti quanti si misero in posizione Tanaka per terra rilassandosi e gustandosi la bevanda calda.

Bald : < Ah!Ci voleva proprio. >

Grell : < è proprio vero; cambiando discorso, avete sentito di Agni  e del principe? Li hanno incarcerati con l’accusa di aver inserito negli episodi continui messaggi subliminari >

Ciel : < Beh, avrebbero dovuto essere più cauti; davvero, ogni due per tre facevano pubblicità al loro ristorante di cucina indiana. >

< Dalla loro comparsa all’inizio della prima serie,in tutti gli OAV in cui sono apparsi ed anche al ballo di Alois , senza dimenticare per le vie di Londra sotto la neve. > gli fece eco Sebastian.

Ciel : < Ma dopotutto voi Shinigami con gli attrezzi da giardino… >

Grell : < Quelli sono armi letali con cui mietere le anime degli uomini, non le usiamo a fini di lucro!! >

Mey Rin : < Ma se nelle speciale dietro le quinte avete fatto pure la televendita! >.

Bald : < Sì ci mancavano solo l’annaffiatoio e le forbici alla Rozen Maiden*. Comunque parli proprio tu, con quel film porno con te e Ran Fan…>

Finnian : < Questo è uno dei motivi per cui passeranno decenni prima che l’anime venga doppiato anche in Italia > tra le lacrime.

Sebastian : < Non ricominciare,si è appena asciugato tutto. Al limite usa i lacrimoni per bagnare le piante ; così per una volta in vita tua farai bene il tuo lavoro. >.

Mentre il biondino dalla lacrima facile eseguiva gli ordini Bald, continuò al suo posto : < Sì perché tutte le scene splatter > ammiccando all’ex Jack The Ripper*, <  proprio l’italiano fatto al forno e tutte le scene ambigue ricche di tensione sessuale tra i protagonisti non centrano nulla, nooo. >

Mentre in salone si spettegolava come in un covo di vecchie comari al mercato del pesce ( pov autrice : “XD questa non so da dove sia uscita”,mentre beve un bicchiere di Coca-cola ,antica ricetta di nonna Lau ),suonò di nuovo il campanello.

Ciel : < Ma chi potrà mai essere? tutti gli schizzati sono già qui,mancano solo… >. A tutti in sala si gelò il sangue nelle vene e Ciel ,evidentemente sbiancato, urlò a Meirin : < Non aprire quella porta!!!!!!!!!!! >.

Mey Rin : < Ha affittato un film dell’orrore Bocchan? Lo guardiamo dopo ora  vediamo chi è venuto a trovarci,forse sono quelli della Mondial Casa. >

Ciel fece un’espressione stile urlo di Munch e appena si aprì uno spiraglio,la porta venne spalancata di botto scaraventando la povera cameriera tra le braccia di Sebastian con sua grande gioia ,assieme ad una generosa epistassi, e causando a Grell una crisi isterica.

? ( e due, è uno nuovo!!! ) : < CIEL PHANTOMHIVE! >.

 Improvvisamente una macchia viola investì il piccolo conte. Ciel :< Eh ma è una mania! >. Alois :< No non sono un maniaco!ok forse un pochino.. >.

Ciel iniziando a ringhiare : < Togliti di dosso finto nobile o te lo farò fare io sotto forma di cadavere! >. Allora il Ragno della Regina venne preso per il colletto giusto in tempo dal  maggiordomo bianco (cosa avrà mai di bianco quest’uomo io proprio non lo so;tra lui e Sebastian sembra di trovarsi ad un funerale. ) prima di essere azzannato dal Cane,anzi dal Mastino da guerra di sua Maestà.

Prontamente fu fermato dal suo demone che lo stava trattenendo grazie ad un guinzaglio : < Bocchan non mi costringa ad usare la frusta di Beast!* >. Ciel : < No, per carità ho ancora i segni dell’ultima volta e per non parlare di quelli lasciati dalle manette e dalle cinghie di cuo… > si fermò capendo di aver fatto una c#####a.

Claude : < E poi definisce noi due gente gaia. >. Alois annuì energicamente pienamente d’accordo. Ciel : < E voi come fate a saperlo? >. Claude : < Me lo ha detto un uccellino > indicando il canarino sullo sua spalla con la testa fasciata.

Alois saltò giù dalle braccia oramai atrofizzate del maggiordomo e disse munendosi di lente di ingrandimento e pipa : < Visto conte dei miei stivali che non mi sfugge nulla, chi è dei due il miglior investigatore ora? Per ottenere queste riservate indicazioni ho dato sfogo a tutte le mie capacità intuitive; ho fatto indagini su indagini, scartando piste fasulle, prendendo invece in considerazione quelle dei migliori informatori del paese che ho pagato a peso d’oro e grazie alle mirabolanti capacità di Claude sono riuscito a salvare ,proprio nel tuo giardino, dalle grinfie di un gatto nero,questo canarino il cui destino sembrava già segnato. >

Tacque e il silenzio venne rotto poco dopo dall’applauso della Corte dei miracoli che si era portato dietro; cioè da Hannah e dai tre gemelli, incitati dal maggiordomo bianco che reggeva in mano un cartello con la scritta applausi.

Ciel : < Ma non tirartela, tu  che non ti sei nemmeno accorto che la tarantola che hai di fianco non ti fila nemmeno  per sbaglio e che ti farà fuori neanche a metà serie! >.

Alois : < Taci mammoletta almeno io non io la pipì la faccio senza l’aiuto da casa! >. Ciel  con voce da frocetto: < Non è vero! Sono tutte calunnie e falsità >.

Mey Rin mettendosi di fronte al biondino : < Ehi lascia in pace il mio Bocchan! >. Hannah : < Non osare rivolgerti in quel modo a Danna-sama cameriera impedita. > strappando il vestito ed estraendo una rivoltella.

Mey Rin : < OK, l’hai voluta tu! > afferrando da sotto la gonna svolazzante le sue due fedeli pistole ,compagne di avventura ed iniziando una sparatoria degna di Black Lagoon*.

Sebastian : < Ehi collezionista di occhi di alla tua cameriera di smetterla che poi devo pulire io!! >.

Bald : < Non fare il guastafeste. A me sembra di essere in High School of the Death *, con tutti quei palloni rimbalzanti. >.

Alois : < Già due gran pezzi di mi… >, Grell preso da un momento di sano istinto materno (non è ancora arrivato alla sezione riguardante la riproduzione del libro di scienze che sta leggendo;eppure avrebbe dovuto intuirlo dalla maratona di Dr House che ha visto l’altra sera ): < Zitto! I bambini non dovrebbero dire questo genere di cose,guardo che ti lavo la bocca con il sapone finche  il simbolo del contratto non ti andrà via! >.

Alois si  mise le mani davanti a quella fornace.  Claude : < Tanto mi sono fatto furbo e questa volta non l’ho fatto all’henné,dopo due o tre volte che ho saltato il pranzo: >.

Grell: < Ah, i giovani d’oggi che maniere!Ma vedrete che io al mio piccino  leggerò il galateo sin da quando sarò incinto di Sebast-chan!!! >,ciò causò brividi in tutto il corpo al povero maggiordomo che vennero interpretati dallo shinigami come d’emozione. Il dio della morte continuò : < Sì, ho già organizzato tutto amor mio;la camera del bambino sarà di un bel colore pastello, blu o rosa a seconda del sesso,troverai un secondo lavoro per pagargli la retta dell’università… e beh tutto questo quando si decideranno a spedirmi quell’utero quasi nuovo che ho comprato in saldo su eBay. >.

Ciel : < Ma non ne avevi una collezione intera con tutti quelli che hai ciulato* con Madame Red? >.

Grell : < Sì, ma li ho scambiati con Lau in cambio di una dose per il compleanno di Ronald; ha detto che erano l’ideale per un progetto a cui stava lavorando con la collaborazione di Undy- Undy-chan. >

Intanto dalla porta del bagno si sentivano suoni onomatopeici non meglio definiti. Mey Rin ,che sfoggiava un occhio nero all’ultima moda, : < Se a qualcuno interessa la signorina Lizzy, ha appena scoperto che cosa conteneva la bevanda di Lau. >.

Bald : < Ma nessuno la caga quella povera creatura che sta vomitando l’anima nel cesso!!? >.

Claude e Sebastian : < Non tirare l’acqua! >.

Mey Rin : < Ho capito vado io, sono sempre la sola a muovere il culo in questo posto. >

Bald : < Ti accompagno io,tutto pur di allontanarmi da questa gabbia di matti. >  

Claude : < Gabbia?NOOOOOOO!!Non voglio andare in prigione,sono innocente,quell’argenteria mi è scivolata da sola in tasca è stata tutta un’idea di Sebastian.Lui mi ha detto di tenere la dose per Knox! >.

Ciel: < Bene, ora che anche Claude ha avuto il suo sclero, time ve ne potete pure andare da casa mia!!!!!!!!!!!!!! >.

Sebastian: < Il Bocchan ha ragione, è quasi ora della nanna  e devo ancora fargli il bagnetto prestando attenzione a non fargli andare l’acqua nelle orecchie sennò mi s’innervosisce >.

Alois : < Va beneeeeeeeeeeee,ci vediamo… >, Ciel  incrociando le dita: < mai più,mai più, mai più , mai più. > ,Alois : < domani! Baci <3 <3 >.

Dopo di ciò Claude lo prese nuovamente in braccio e compì un elegante triplo salto carpiato con l’intenzione di oltrepassare la porta-finestra con un calcio. Si schiantò con tutto il circo di Jojo (servi x 3 + ciclope).

Bald : < Ok che sono un personaggio secondario,ma per la vostra incolumità ascoltarmi no eh? Avevo detto doppi vetri insomma !!! >.

Claude si rialzò in piede togliendosi la polvere dal completo, aggiustandosi gli occhiali e dirigendosi verso l’entrata, il tutto facendo finta che nulla fosse accaduto e tra le braccia un Alois con un’evidente commozione celebrale.

Sebastian prima che la porta si richiudesse gli gridò dietro : < Tanto che ci siete, portatevi dietro anche quest’affare > lanciandogli dietro un Grell preso per il cappotto ed emettente gridolini (segno che stava per venire). Pov autrice ingenua : da dove? ).

In seguito…

Ciel con un tenero pigiamino con sopra delle paperelle emise un sonoro sbadiglio mentre si avviava verso il proprio letto. Bevve una tazza di te fumante, Earl Grey forse, accompagnata da una manciata di savoiardi prima di tirarsi la coperta fino al mento e iniziare a conversare con il proprio maggiordomo.

Ciel : < Oggi è stata davvero una giornata stancante, sembrava non finire mai, me ne sono successe di tutti i colori, spero in bene almeno per domani >. Sebastian con il suo solito ghigno : < Ha perfettamente ragione signorino,ma deve ammettere che così non ci si annoia mai >.

Ciel : < Toglimi una curiosità Sebastian,ma tu ce li hai i denti? A parte i canini,s’intende >. Il servo ripeté l’espressione precedente e disse solo : < Buonanotte Bocchan >.

Ciel : < Buonanotte >.

Elizabeth,Grell,Alois e Claude tutti nel letto e spegnendo le candele : < Buonanotte Ciel >.

Una decina di secondi dopo…

Un occhio fosforescente si aprì nell’oscurità : < Sebatiaaaaaaaaaaaaaaaaan!!!!!!!!!!!!!!! >.

Legenda dell’autrice :

*NA NA NA NA! Come tutti voi sapete cari amici lettori (dme: perché lo sapete vero?, con in mano, una motosega rossa trovata abbandonata, o appoggiata a un muro, a seconda dei punti di vista) quest’adorabile diavolo di mangaka non è niente popò di meno che l’autrice del manga, da cui si è basato l’adattamento televisivo ,sotto la sua supervisione. Allora Alois, Claude e tutti i melodrammatici personaggi della seconda serie? Ed è qui che casca l’asino! Li ha ideati comunque tutti lei!                           * Per chi non ha una memoria di ferro, Ciel qui sta citando la scultura di ghiaccio fatta da Sebastian in un episodio della prima serie durante una gara. La suddetta opera d’arte ,elogiata fino alla nausea dal Visconte Druitt  (che si è ritrovato a recitare la parte di uno degli autorevoli giudici), rappresentava l’arca sopra citata con tanto di due coccodrilli,un orangutango,toporagni vari,ma priva di liocorni.
* Light Yagami , protagonista di Death note, è lo schizzo frenico di turno la cui ispirazione è di essere il dio del nuovo mondo.(Pubblicità nascosta : W  a L !!!).  Qui fanno la comparsa altri shinigami, ma assai diversi dai nostri difatti sono brutti come la fame!Leggete il suo cognome al contrario e fatevi una risata.

* Personaggio di Hellsing, comparsa nella serie di OAV anche se solo in due episodi,di cui in uno fa solo da comparsa e nell’altro schiatta. Presenta una sinistra somiglianza con il nostro shinigami del cuore, a parte il fatto che ha sempre addosso un completo blu e  maneggia un moschetto risalente all’epoca napoleonica. Il suo sogno da bambina era fare la cantante, ma alla fine decise di diventare un vampiro (la paga era migliore) parte del Millenium,organizzazione nazista che si era persa lo sbarco in Inghilterra e che quindi ci ha riprovato cinquanta anni dopo.

* Tipica frase di Grell nel manga.

* Anime e manga in cui sette bambole grandi più o meno come delle bambine prendono vita per partecipare al gioco di Alice. Questa divertente attività famigliare consiste in una serie di scontri tra le sorelline per conquistare le sette Rosa Mistica contenute in loro; chi le otterrà tutte diverrà per l’appunto Alice, una bambola perfetta. Ciò tuttavia consiste in un vero e proprio sorellicidio, voluto dal loro “Padre” (non quello di fma! ) ) che non è altri che Rozen il loro costruttore, il quale concederà solo alla neo Alice la possibilità di incontrarlo… eh sì l’affetto dei genitori. (Tra l’altro le ha costruite più o meno nell’epoca vittoriana, quindi a quest’ora,visto che la storia è ambientata ai giorni nostri, avrà già ottenuto da Undertaker un trattamento completo ).

* Jack lo squartatore, in altre parole l’assassino che terrorizzò le nebbiose strade di Londra  sotto il regno della regina Vittoria e che pur avendo ucciso molte prostitute non fu mai catturato da Scotland Yard ( che per altro nella serie non combinano una beneamata cippa ). Questo fatto lo fece passare alla storia,nessuno fino ad allora era riuscito a farla franca alla polizia londinese e tutt’ora la sua identità è ignota ; tuttavia se il maggiordomo del casato Phamtomhive non riuscisse a fare ciò cosa accadrebbe? ( Avanti ,tutti in coro! : Diventerebbe disoccupato!!!!!! ). Infatti nell’arco di cinque minuti riuscì a scoprire identità,indirizzo,codice fiscale e soprattutto colore preferito dell’assassino o meglio degli assassini. ( la nota è correlata a quella relativa a ciulato ved. fra un po’).

ATTENZIONE LA PROSSIMA NOTA CONTIENE UNA MAREA DI SPOILER SUL MANGA. PER CHI PREFERISCE ASPETTARE LA PUBBLICAZIONE IN ITALIA PIUTTOSTO CHE LEGGERE LE SCAN SU INTERNET CONSIGLIO DI PASSARE ALLA PROSSIMA NOTA.

* Beast è una domatrice di bestie feroci membro del Noa’s Circus . Pur avendo una cotta mostruosa per Joker, capo dei saltimbanchi, non fa la sdegnosa e si lascia tranquillamente andare per una notte con Sebastian. Il corvaccio , pur avendo avuto un colpo di fulmine con la tigre della donna che a momenti gli ingoia la testa ( aveva allungato troppo le mani senza neanche averla portata fuori a cena prima! Ma dove aveva lasciato l’etichetta? ) , compie questo abnorme sacrificio per ottenere informazioni. Tuttavia quando ritrova per terra a villa Phamtomhive la sua sciarpa bruciacchiata, la butta nel  sacco dell’immondizia senza un attimo di esitazione; infatti lei e gli altri suoi compagni avevano, tentano di penetrare nella magione finendo tutti massacrati dal, incredibile ma vero, fantomatico trio combina guai della villa, rivelatesi degli assassini perfetti. ( Sfogo personale dell’autrice : è l’unica volta che li ho odiati davvero a parte gli scherzi, e ancora di più quel viscido di Sebastian. Scusate fan del maggiordomo nero, tra cui mi colloco anch’io, ma davanti a quei disegni non si può dire : fa niente,capirai )

*  Black Lagoon è un anime che narra le vicende di una compagnia di mercenari, la cui punta di diamante è una pistolera di nome Revy ( vero nome Rebecca, di New York ) accompagnata da Rock sin da quando questi è stato lasciato a crepare dalla grande compagnia giapponese presso cui lavorava. La storia tratta di tematiche delicate : alcool,droga ,prostituzione,violenza fisica e psicologica,povertà,guerra,mafie varie ( la triade cinese,cosa nostra italiana  e Hotel Moscow russa ),pedofilia e tutto ciò è mescolato in un mondo che ci appare lontano,ma che in realtà è mostruosamente vicino.

* Se l’anime precedente,pur essendo crudo per i più giovani ( ma mai quanto Hellsing ), è un’opera che fa riflettere e degno di essere visto,High School of the Death è un mondo  a parte. Dico subito che le tematiche principali sono zombi ( la moda degli ultimi tempi ) e donne con tette giganti. e voglio specificare che sopravvivono solo le liceali in minigonna   che hanno una quarta come minimo. L’unica scena decente e toccante è quando Alice, una bambina delle elementari vede morire il proprio padre di fronte, ucciso non da zombi, ma da esseri umani  che non hanno voluto dare loro ospitalità. Lei viene salvata appena in tempo dall’immortale protagonista della serie di cui tutte s’innamorano e che cercano di portarsi a letto senza successo. Un'altra quando la ragazza con la quarta sopra citata deve lasciare i propri genitori circondati da zombi a combattere, anche se, probabilmente, destinati a morte quasi certa. Ciò che colpisce di più però è quando Alice, durante un combattimento, con entrambe le mani passa le cartucce all’armaiolo (amico caro che tenta in tutti i modi di conservare l’innocenza della bimba in un scenario post apocalittico)  sorridendo, pur avendo le lacrime agli occhi ed essendo circondata dai corpi e dal sangue.

* Italiano correggiuto: in altre parole fregato. Per concludere la  nota precedente su Jack lo squartatore ribadisco solo che, come già detto Sebastian, scopre che l’assassino sanguinario non è altri che l’amorevole zia di Ciel, il cui sogno era di farsi suo cognato, e il suo timido maggiordomo Grell che cambiato look, si rivela essere un dio della morte cioè uno shinigami con una forte crisi d’identità sessuale. I due per rendere le lucciole di Londra meno volgari le ricoprono dello splendido colore rosso del loro stesso sangue; la donna lo fa per punirle di aver abortito, non apprezzando la capacità di donare la vita che lei in seguito ad un incidente in carrozza ha perduto assieme al marito  e al bambino che aveva in grembo. Qui però avviene un momento topico: (attimi di suspense) nasce il nomignolo Sebas-chan!

Oddio che ho fatto scusate, scusate, scusate, scusate!Comunque il lato positivo è che avendo massacrato voi cari lettori mi sono tolta dalla testa un tale quantitativo d’idiozia, pensate un po’ com’ero ridotta prima. Ringrazio tutti coloro che hanno avuto la pazienza e il coraggio di leggere fino alla fine; ho paura di essere stata collerica e di essermi dilungata eccessivamente, ma ho tentato di dare il meglio (o peggio) di me rispetto alle altre storie che ho scritto che... beh non si distinguevano per quantità e qualità. Spero di ricevere almeno un paio di recensioni, positive o negative che siano; sono ben disposta verso critiche e consigli che mi aiutino a migliorare perché, come mi ha detto una delle poche persone che si sono degnata di recensire una delle mie creazioni, continuando a scrivere si migliore sempre di più. Arrivederci e a prest… (vede Claude che si sta sbottonando la camicia), scusate, ma ho da fare Bye Bye… TU TORNA QUI! PUOI SCAPPARE MA NON NASCONDERTI, HO IL RADAR PER BEI UOMINI COME GRELL *.*!!!!!!!!