He
spoilt everything with something stupid
~
like a solo
“Preparati
Harwood, ti straccerò”
“Al posto tuo non ne sarei tanto
certo, Sebastian”
“Non ascolto chi pensa che Justin Bieber
faccia buona musica”
“Ammettilo, non è tanto male”
“Ma
se mi sanguinano le orecchie quando canti 'Baby' sotto la doccia ad
un volume assurdo”
“Quindi mi spii mentre mi lavo? E questo è
solo perché sono troppo bravo e non riesci ad
accettrlo”
“Ti
lascio credere quello che preferisci, non perdo il mio tempo con te,
ho un assolo che mi aspetta”
“Sì, che ti aspetta, e spera!
Sei di un'arroganza assurda”
“Ma vaffanculo tu e la tua
pedanteria”
“Vai a farti fottere, Smythe”
“Con piacere,
anche se sei tu quello che ha bisogno di una scopata”
“Ti
piacerebbe?”
“No, sei un coglione, ma per te c'è sempre
Federica, la mano amica”
“Me ne vado”
“Pensi che me ne
freghi qualcosa? Vattene pure”
Thad
si sbattè la porta della camera dietro con un rumore secco.
Quanto
odiava il suo fottuto compagno di stanza, non riusciva neanche a
concepirlo. Era solo da pochi giorni che 'convivevano' e già
ne
aveva abbastanza delle sue fissazioni da psicopatico. Ora capiva
perché il compagno precedente aveva avuto un esaurimento
nervoso e
aveva chiesto il trasferimento solo due settimane dopo. Quel codardo
lo aveva sfidato a resistere di più e Thad avrebbe vinto la
scommessa, anche a discapito della propria sanità mentale.
Stava
per cominciare un'altra normalissima giornata alla Dalton e lui era
già sull'orlo di un collasso e doveva ringraziare Sebastian
per
questo.
Dalla
mente perversa e malvagia di Sebastian Smythe
Un'altra
corroborante litigata mattutina con Harwood. Fantastico, non
c'è
nulla di meglio che sentirlo crollare sotto il mio sarcasmo per
cominciare bene la giornata. E oggi ho bisogno di tutta la carica
possibile: Wes
'sono-un-sociopatico-e-dovrebbero-rinchiudermi-in-un-ospedale-psichiatrico'
e la sua cricca annunceranno che ha ottenuto l'assolo nell'esibizione
per la Giovinezza Tardiva. no. Davvero mi sono ridotto quasi a
mendicare assoli in case di riposo, sto messo bene, insomma.
Da
quando le Direzioni Sbagliate ci hanno battuto alle regionali
è la
cosa più emozionante in programma; quanto vorrei sbagliarmi,
ma la
colpa della nostra disfatta è da attribuire totalmente alla
rivoltante forma fisica di Trent Palla-di-lardo. Ogni volta che
provavamo l'ancheggiamento sexy dovevo fermarmi a vomitare. Ma,
dopotutto, se sono dimagrito, lo devo solo a lui e forse dovrei anche
ringraziarlo. Ma non lo farò.
Ringraziare
e scusarmi non è il mio stile, e devo attenermi alle mie
regole:
-
I segreti sono segreti per un motivo, coglione
-
Usa sarcasmo; li insulti e sono troppo stupidi per
capirlo
-
Mai ubriacarsi del tutto
-
Niente appuntamenti, le relazioni sono scomode
-
Mai,
mai, chiedere scusa, è
da deboli
-
Non lasciare il cellulare incustodito
-
Non sorridere troppo, piuttosto usa scopa-sguardo
-
Non canticchiare, si capisce quello che pensi
-
Senza impegno è meglio
-
Fai del tuo meglio, calpesta gli altri
-
MAI
INNAMORARSI (la più importante)
Di
solito le regole mi stanno strette, strette come questo orribile
blazer che non fa risaltare gli occhi e mi ingrigisce. L'ho proposto
a Wes di cambiare i colori, ma ho la vaga impressione che mi odi
più
del solito da quando ho dato fuoco a tutti gli spartiti di 'What
makes you beautiful' delle cinque checche canterine. Non potevo
permettere che alle regionali ci facesse cantare quell'inno per
teenager disadattate con seri problemi di autostima. Se sei un cesso,
sei un cesso, rassegnati. Le opzioni sono due:o ti fai un weekend con
trattamento completo in una clinica chirurgica, oppure ti dai fuoco.
A te la scelta.
Perché,
parliamoci chiaro, l'aspetto esteriore è tutto e io sono
pienamente
d'accordo. Il principe azzurro è una specie in via
d'estinzione,
sempre ammesso che sia mai esistita. In tutta la mia vita ne ho visto
solo un esemplare: Blaine, ma tutto quell'essere un bravo ragazzo,
fedele fino alla morte alla fatina dopo un po' era irritante. Senza
impegno è meglio, dopotutto.
Sento
al voce stridula di Wes a tre sale di distanza, anche quel maledetto
martelletto. Giuro che prima o poi glielo ficco nel culo fino a fagli
sputare sangue, ma probabilmente è masochista e non voglio
rischiare
che gli procuri una qualche strana forma di piacere sadico. Intorno
ci sono gli altri, che visione deprimente:
-
Duvall e Sterling,
ancora nella friendzone, parlano di quanto sia bella Megan Fox senza
tirare fuori i loro discutibili testicoli e dire al mondo che sono gay,
come se non lo sapesse
-
David fa i dread ad
un tipo che non ho mai visto prima, ma assomiglia vagamente ad uno
delle Nuove Direzioni.
-
Trent mangia, che
novità, la quarantesima ciambella della giornata (sono solo
le 9.00).
-
Richard vomita nel
trofeo per il secondo posto alle regionali.
Ora
che ci rifletto ieri sera c'era una specie di festa dei Warblers,
qualcosa che aveva a che fare con cosplay e alcool, uno schifo,
dunque. Prima o poi gli mostrerò come si fa una festa come
si deve.
Chi altro c'è?
-
Flint che
improvvisa uno spettacolo di marionette con i suoi calzini. Ormai ho
rinunciato: ogni volta che penso di aver visto il massimo livello di
stupidità , questo coglione mi dimostra che è
infinita, come dice saggiamente Einstein che, con ogni
probabilità conosceva qualche antenato di Flint, oppure ha
frequentato la Dalton)
“Ecco
Sebastian, la nostra Diva” comincia Thad.
“Almeno
non sono una Drag Queen come te, Harwood”
“Ragazzi,
con calma” urla Wes mentre agita le mani come un mulino a
vento
durante un uragano.
Come
posso demolire il nostro Thaddino che, stranamente, ha un
comportamento quasi normale in questa gabbia di matti? Regge in modo
disgustosamente premuroso la resta di Richard che sta continuando a
vomitare, ancora. Ma quanto ha bevuto? Ora gli passa un fazzoletto e
gli stringe la mano. Che schifo; tutto questo sfogo di tenerezza
riesce solo a darmi sui nervi.
“Uscite
tutti quanti per qualche minuto, vi dirò chi ha ottenuto
l'assolo. E
non voglio discussioni, o vi caccio a calci nel culo fuori dai
Warblers”
Se
qualcuno ha da ridire, certo non glielo fa capire. È ancora
leggenda
come una matricola che non approvava la scelta del vincitore
dell'audizione sia andata in camera sua e non abbia più
fatto
ritorno. Il fatto che probabilmente il suo scheletro si stia
putrefacendo nascosto nell'armadio di Wes fra i blazer non mi
impedisce però di decapitarlo mentalmente almeno una decina
di
volte.
La
tenera crocerossina Thad si è appena appoggiata allo stipite
della
porta, al mio
stipite della mia
porta. “Harwood, levati”
“E perché mai, Sebastian?”
“E'
il mio posto, piattola”
“Beh, diventerà mio se avrò
l'assolo”
“Sei
così sicuro da scommettere contro di me? O forse dovrei dire
incosciente?”
“Ho
fiducia nel mio talento. Ti tiri indietro?”
Quello
sprovveduto continua a fissarmi, non sa in che guaio si sta cacciando
“Mai. Se vinco io, dovrai... fammici pensare... fare una
lap-dance
alla prossima festa alcolica”
“Ci sto” dice dopo un secondo
di silenzio e mi dà la mano; il mio ghigno malefico sfuma in
sorriso.
Non
c'è possibilità che vinca, tanto vale che si
rassegni.
Le
porte della sala di aprono al rallenty, come in Matrix e Thad rotola
giù sul pavimento (per fortuna era al mio posto). Si rialza
e
pulisce il blazer pieno di polvere borbottando qualcosa del tipo
“L'ultima volta che hanno pulito Ryan Murphy aveva ancora i
capelli” sotto lo sguardo assassino di Wes che si sta
schiarendo la
voce.
“Ahem, allora, c'è un cambio di programma per
quanto
riguarda l'esibizione alla 'Giovinezza Tardiva'”
“Un
numero di gruppo?” chiede Richard con una voce che in teoria
doveva
apparire speranzosa, ma che viene immediatamente demolita da
quell'orrenda faccia verdastra che si ritrova. Fortuna che
Crocerossina Thad lo sta sostenendo, perché ho la netta
impressione
che potrebbe accasciarsi a terra ed esibirsi in una riproduzione
della bambina dell'Esorcista, con tanto di rigetto a spruzzo per
qualche decina di minuti. Non potrei sopportarlo: mi si
sporcherebbero le scarpe e, oltre che anti-igenico, sarebbe anche
rivoltante.
“No,
fontana umana, due candidati sono risultati uguali, quindi..”
“Duetto?”
lo interrompe Capelli Tinti che perde fangirling da ogni orifizio
(doppisensi voluti, ovviamente), patetico. Tiene anche per mano Nick,
dio mio, che orrore.
“Esattamente,
Jeff, congratulazioni per la perspicacia”. Va bene che
è
inquietante e probabilmente uccide le persone, occultandone i
cadaveri, ma che ha il ciclo perenne? “Dunque i fortunati
sono...”
Dietro
di me Capelli Tinti e il suo amico a cui devo ancora trovare un
soprannome abbastanza offensivo stanno gongolando senza ritegno.
L'unica situazione che rende il paragone è quella di una
tristissima
adolescente il cui idolo le ha risposto su Twitter. Nauseante.
“Sono
Thad e Sebastian. Congratulazioni ragazzi! Mi raccomando., siate
professionali e che l'odio reciproco non comprometta la nostra unica
occasione di riscatto”
Tutti
i Warblers se ne vanno e Capelli Tinti mi scocca uno sguardi di puro
odio. Peggio per lui se non sa cantare; la competizione è
l'anima
della vittoria. Thad è ancora immobile e la mascella sembra
paralizzata. “Harwood, vuoi che degli usignoli ti facciano il
nido
in bocca? Chiudila, sei ridicolo”
“Stai zitto, non voglio fare
un duetto con te, cazzo”
Potrei
ritenermi offeso.
Angolo
dell'autrice
(quella fatta di acidi, sì, proprio lei)
So
che nessuno legge le NdA, tranne gli altri autori, quindi non so
perché le sto facendo, lol.
Volevo
ringraziare Agnese per aver assistito al doloroso parto di questo
orrore. Uscire dal mare e andare a fare la doccia congelata urlando
'Ho la trama per una long Thaddastian!', continuandone a parlare per
tutte le due settimane successive non ha prezzo.
Poi
un altro ringraziamento speciale a Francesca, il mio abete di Natale,
la mia butterfly/friend con cui ho passato uno dei mesi più
belli
della mia vita. Grazie di cuore per avermi sopportato per tutti i
viaggi in pullman, grazie per i complimenti sulla mia lettura (LOL),
grazie per aver contribuito in maniera decisiva alla trama di molti
capitoli a questo successivi. Sei la mia unica gamma (γ)
Avvertimento
per i masochisti:
Ah,
se siete sopravvissuti a questo capitolo e avete un inspiegabile
gusto per il masochismo intellettuale, vi informo che a partire da
oggi, aggiornerò ogni martedì di ogni settimana,
per un totale di
11 capitoli c:
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