SHOGUN: Saaaaaaaaalve a tutti!!! Siete pronti per una nuova e
fichissima fanfic?
TUTTI I PERSONAGGI DELLE VARIE SERIE SOLITAMENTE USATI DAI DUE SADICI
fuggendo a gambe levate:
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEK!!!
MICHAN scettica: Mamma che esagerati!! Ma se non sapete nemmeno quello
che vi succeder...ehm...quello che dovete fare!
SHOGUN: Concordo...comunque la trappola ha funzionato a dovere e
qualche pollo è rimasto con le gambe chiuso nella tagliola
che avevamo piazzato preventivamente!
PERSONAGGI DI NARUTO GAMBIZZATI: MALEDETTIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!
SHOGUN: Zut! Dilettanti!
TUTTI I PERSONAGGI DELLE ALTRE SERIE, sghignazzando a distanza di
sicurezza dagli autori: Ihihih! E dire che i ninja dovrebbero essere i
primi a non cadere nelle trappole...
MICHAN: Scusate è colpa mia...erano così
concentrati sulla possibilità che usassi la mia tecnica
dell'isteria che hanno dimenticato il resto!!!
SHOGUN: Eh eh...che idioti!
PERSONAGGI IN QUESTIONE: Aoh! Ma prima o poi ci vendicheremo per
questo! Chiatto e isterica che non siete altro!
SHOGUN: Finchè siete in mano nostra...io starei zitto! OH!
MICHAN: Ed ora...veniamo a noi!
I PERSONAGGI DI NARUTO: Non vorrete fare un altro ridicolo
documentario, vero?
MICHAN: No, purtroppo...anche se mi sarebbe piaciuto fare una revisione
di "Saranno Famosi" e farvi ballare tutti insieme in rigoroso
tutù da "Il lago dei cigni"!
PERSONAGGI DI NARUTO: Deo Gratias!
SHOGUN: Eh, e come siamo colti, che è successo? Avete fatto
un corso di latino nel frattempo?
PERSONAGGI DI NARUTO: Quando si ha a che fare con gente come voi le
tecniche dei ninja non servono, meglio saper esorcizzare il male con
acqua santa e Pater Noster!
AUTORI: I soliti esagerati! OH!
SHOGUN: Ma adesso basta rivangare i bei vecchi tempi...Dunque, tutto
è cominciato il dì in cui la nostra dolce,
dolcissima...
TUTTI: SEEEEEEEE!!! COME NO!
SHOGUN riflettendoci sopra: ...effettivamente...vebbè,
dicevo, il giorno in cui la nostra bastardissima Michan..
Ma a quell'affermazione un'aura assassina si propagò per
tutti gli studios approntati per il nuovo supplizi...ehm...il nuovo
programma...era la Michan di cui sopra con la faccia da serial killer...
ITACHI: Cattiva, mi ha fregato l'hobby!
E tutti vennero immediatamente richiamati all'ordine, per non dire che
Michan ristabilì la sua tirannia indiscussa su tutti i
poveracci presenti, con la ormai consueta tecnica dell'isteria che l'ha
resa celebre per tutta Konoha e dintorni...
MICHAN: Bene, ora che i ruoli sono ristabiliti...continua pure, mio
fido Shoguin!
SHOGUN: Dunque...come dicevo...tutto ebbe inizio quel fantasmagorico
dì in cui la dolce e venerabile ed indiscussa Michan ebbe un
attacco incontrollato di balbuzie!
TUTTI: Eh?
SHOGUN: Eh sì...quel giorno, anche il suo unico
mezzo-neurone andò in sciopero, così nel
disperato tentativo di dire il nome di colui che aveva rovinato un
povero ciccino-cuoricino con la paletta sulla schiena, come dice lei,
la nostra eroina generò un altro nome...Forza Michan!
MICHAN serenissima mentre sorseggia la sua coca(cos'avrà
voluto dire?): Che c'è?
SHOGUN: Avanti, dicci come si chiama il fratello del piccolo Uchiha!?
GLI UCHIHA con la faccia da allocchi: Eh?
MICHAN, felice: La so! La so! Si chiama I...I...I...Ta..ta..
TUTTI: Ma che è?
MICHAN: I...TATACHI!
ITACHI: Oh santa pace!
TUTTI: AMEN!
ITACHI: MA CHE SCHIFO! Il mio sublime nome...storpiato a quel modo!
SHOGUN: Di quale sumlime nome parli? Comunque immagino che a questo
punto il collegamento di idee è ovvio...
TUTTI: Veramente no!
In quell'istante però, sulle facce dei personaggi a distanza
di sicurezza si stampò un ghigno di bastardaggine...mentre
su quelle dei personaggi di Naruto un espressione di puro terrore...
TUTTI quelli a distanza di sicurezza, con faccia bastarda: Cosa GLI
volete fare?
MICHAN che ormai si crogiolava nella sua balbuzie: Lo-lo sa-saprete
pre-presto! Si dia il via allo spettacoloooooooooooooo!!
E partì una ridicola sigla...in un negozio di moda una
giovane ed affascinante ragazza in minigonna e con le coscie
rigorosamente per fuori...
TATACHI: NO! NO! MI RIFIUTO! NO NO E NO!
SHOGUN: ZITTO ZITTO E ZITTO! OBBEDISCI SENNO RESUSCITO IL CLAN CON LE
TECNICHE PROIBITE DI OROCHIMARU!
TATACHI: Oh no! Quella volta è stata già una
faticaccia! Ed ero pure giovane e con la vista da falco!
Dicevamo una giovane donna viene licenziata a calci nel deretano...
SASUKE: Posso fare il principale?! POSSO POSSO POSSO!
SHOGUN incrociando l'incrociabile: No...dai, ti vendicherai presto, TE
LO GIURO!
SASUKE, alloccamente: Vabbè!
MICHAN: Rimasta senza lavoro e senza soldi, la giovane donna inizia con
le vendite di cosmetici a domicilio prima di giocarsi la carta della
prostituzione...
TATACHI: RIMMEL RIMMEL! ACCATTATEVI 'U RIMMEL! OMBRETTI BELLI BELLI!
VENITE SIGNURI'! IN OMAGGIO PURE LO SMALTO CHE USO IO!!!
MICHAN: Purtroppo, date le borse sotto agli occhi, la giovane donna non
aveva molto successo...Ma la sua vita stava per cambiare!
TATACHI: Oh! Toh! 'Na casa di ricconi! Vediamo se gli serve qualcosa...
DLIN DLON!
SHOGUN: Sù maggiordomo! Vai ad aprire!
JIRAIYA (Nails): Col piffero!
Ed immediatamente l'autore porse un piffero al ninja supremo che era
rimasto di sasso...ovviamente il povero Jirails si ritrovò
ad eseguire meccanicamente l'ordine...
JIRAILS, aprendo la porta come un vero maggiordomo inglese: CH' CAZZ'
VUO'?!
TATACHI: Mh...Cambridge anche tu, eh? Du iù spik italian?
JIRAILS: Sì! Di cosa necessita, dolce sventolona in
minigonna? Per caso vuole essere soddisfatta? Nel qual caso io sono
disponibile, ci sono giusto un paio di cosette che vorrei sperimentare
prima di scriverle nel mio prossimo libro...
TATACHI: Ehm...veramente sarei un uomo...Comunque, ti interessa qualche
cosmetico?
JIRAILS: Ah, sei la nuova tata? Prego, entra pure!
TATACHI confuso: Ma iù anderstend italian?
JIRAILS: None! Tu m'ha chiest' sol' s'i' u' parl', non s'i' u' capisc'!
Prego, tata, le mostro la sua stanza...
Dopo che Tatachi si fu ambientato nella stanza ed ebbe sistemato le sue
cose, Jirails lo presentò ai pargoli...
JIRAILS: Bambini! Venite qui! E'arrivata la vostra nuova tataaaaa!
NARUTO puntando i piedi a terra mentre una forza misteriosa lo
trascinava verso l'inevitabile: NO NO E NO! Non posso prestarmi a certe
cose!
SASUKE come sopra: Clamorosamente...CONCORDO!
MICHAN spossata mentre trascina i due: Zitti e fate quello che vi dico!
Bambocci!
SAKURA camminando tranquillamente: Massì, che c'avrete da
rompere tanto? Magari ci divertiamo un po'!
I DUE: Ma sei scema? Non ricordi quello che è successo
l'altra volta?
SAKURA: Io mi ricordo solo di aver allungato le mani su Sasuke! OH!
MICHAN dando pacche di approvazione alla ninja: Vedete, piccoli nani?
Sakura è proprio una brava bambina che mette sempre a frutto
gli insegnamenti di una perverti...ehm...di un ottima maestra quale
sono! E come dicono sempre alla mediaset...voi non siete altro che dei
teppistelli! OH!
E mentre Michan pagava i diritti di doppiaggio alla Mediaset, i due
nani di cui sopra tentarono di liberarsi di lei, dimenticandosi della
terribile tecnica della pazza...Ma il prode Shoguin salvò
Naruto dalla furia omicida della ragazza...
SASUKE: Aoh! Stu chiatt'! E io?
MICHAN preparando la tecnica dello stritolamento:
MAQUANTOSEICARINOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!
Così, dopo aver ricevuto un abbraccio soffocante e una
valanga di pizzicotti sulle guancie, Sasuke stramazzò al
suolo...Ignaro che quell'incontro avrebbe stabilito l'assegnazione dei
ruoli...ed infatti l'interpretazione della seconda figlia femmina degli
Sheffield, toccò a lui...
NARUTO, pagando Shogun: Grazie autore, per avermi salvato, almeno
così non metterò a repentaglio la mia
virilità...
Ma a quella frase iniziò una lotta impari tra i due
autori...tre secondi dopo infatti Naruto era ben conscio di dover
impersonare lui la figlia femmina insieme a Sakura, dato che Shogun era
stato sconfitto dalla furia della dolcissimissima Michannina...
SASUKE: Beh, almeno farsi tirare le guanciotte è servito a
qualcosa!
TUTTI, notando il rossore della faccia di Sasuke: Haug grande capo!
Adesso ti manca solo l'ascia di guerra!
Nel frattempo fecero il loro ingresso anche un signore ben vestito ed
una signora ben fornita...
TATACHI: Oh...ma che bel signore distinto! Mmh!
L'Uchiha riflettè su quello che aveva appena detto...
TATACHI, rivolto agli autori: MA STATE SCHERZANDO?! MANCO SOTTO TORTURA
ME LA FACCIO CON LUI!
Sig.SHEFFIELD, cioè Orochimaru: Ma come...stavo
già eseguendo gli esercizi di streching per la lingua!
TATACHI: MA LO SENTITE?
SHOGUN: Nz!
MICHAN: Io si...e me ne fotto!
Ma ad un tratto da dietro le quinte sbucò un losco individuo
in lacrime...
KABUTO con fazzolettone sfraffato: SOB SIGH! Come avete potuto?! Il mio
Orochimaru...il mio...svengo...sveng...sve...
Sempre ad un tratto da dietro il dietro le quinte, cioè
dietro dietro, sbucò un ulteriore losco individuo in
lacrime...
KISAME: NOOOO!!! QUESTO MATRIMONIO NON SA DA FARE!!! ITACHI E'MIO!
E'MIO! E'MIO E PERCIò LA PUNTURA NO NO NO!!!
MICHAN: E quindi che vai cercando? Manco lo conosco a questo,
lì c'è solo Tatachi!
KISAME: Eh?
MICHAN: Guarda che quella ragazza vestita da battona e con i capelli
cotonati è Tatachi!
KISAME, guardando Shogun: Ci è o ci fa?
SHOGUN: Ehm...non l'ho ancora capito...Comunque se ti serve qualcosa ti
conviene chiedere a me...anche perchè con quella brutta
faccia non ti prenderà mai in considerazione!
E così, mentre Michan tornava a crogiolarsi nella sua
balbuzie non si sa per quale recondito motivo...
KISAME tornando al punto cruciale: Tatachi è solo mio!
SHOGUN: Chi?
KISAME, indicando Michan: Ehm...scusa, colpa sua...Dicevo...ITACHI
è solo mio!
SHOGUN, indicando Kabuto: Capisco ma per motivi contrattuali che lui
non ha manco firmato...non posso cedertelo! Lui ti va bene?
KISAME: No! Non è Itachi! Anche se...magari una
bottarella...
KABUTO, arrossendo: Eh eh...so di essere irresistibile...ed in fondo
anche tu sei CARINO!
MICHAN schifata per l'aggettivo usato per Kisame: MI-MI-MINCHIA CHE
CORAGGIO!!!
SHOGUN: Zitta! Non rovinare il mio piano e...l'atmosfera!
KABUTO: Senti, forse per due secondi posso dimenticare il mio signore e
padrone Orochimaru...Ti va una sveltina?
KISAME: Sì tesoro...andiamo!
E così si allontarono tenendosi mano nella mano...
SHOGUN, crogiolandosi nella sua abilità: Che genio che sono!
Michan nel frattempo vomitava anche l'anima nella valigetta di
cosmetici di Tatachi che aveva trovato per caso...
TATACHI: Cattiva!
OROCHIEFFIELD nei perfetti panni dell'uomo ricco e potente: Che
disgusto! Non tollero tali squallide dimostrazioni in casa mia!
Piuttosto la nuova tata è per caso questa bella gnoccona in
minigonna dall'aria losca, le coscie per fuori e lo sharingan?
SASUKE arrivandoci solo in quel momento: OH, NO! Ma ciò
significa che tu sei mio...PADRE!
Poi osservando Tatachi..
SASUKE arrivando ad ovvie conclusione: E tu mia...MADRE!
E il piccolo Uchiha iniziò a vomitare insieme a Michan in
quella discarica che ormai era diventata la valigetta della Tatachi...
SHOGUN: Mh...come sono carini, mi hanno fatto venire una nuova idea per
una serie di nuovi bambolotti...Ciccio Vomitello, il bambolotto che
vomita davvero...e comunque prima che Oro sposi Ita ce ne vogliono di
capitoli!
Due dita medie si alzarono in direzione dell'autore, chissà
di chi erano...intanto...
SISSI (cioè Tsunade): Fate largo! Entrano le mie Bbbocce con
tre b!
Dopo due-tre ore, anche il resto del corpo di Sissinade
entrò nella stanza...
SISSINADE: Beh! Chi è sta tata bagascia che mi vuole fregare
il mio ciccino Orochieffield?
Sissinade ripensò a quello che aveva appena detto, poi...
SISSINADE, prima di vomitare l'anima: CHE LA LAVA DEL VESUVIO VI
TRAVOLGA!
Detto ciò si chinò per vomitare anche lei nella
solita valigetta...tuttavia lo fece troppo di fretta e così
il movimento violento delle sue tette non mancò di sbalzare
"dolcemente" l'autrice e Sasuke sulla parete più vicina
quali nuovi murales per abbellire la stanza...Intanto...
NARUTO: Bene...visto che io non ho niente da fare andrò a
prendere il solito tè, pasticcini e ramen....
TUTTI: AMMAZZA CHE STRUZZO!!!
NARUTO: Ehm...dicevo...la mia solita dose di cibarie varie insieme alla
mia adorata volpe a nove code...ormai sono già diversi
giorni che non ci facciamo una chiaccheratina su come diventare Hokage
ed impadronirci del villaggio...e delle virtù di Sasuke!
SAKURA: LE VIRTU'DI SASUKE SONO LE MIEEEEEEEE!!!
OROCHIEFFIELD: Di quali virtù state parlando?
TATACHI: Già, di quali virtù?
SASUKE ancora appeso al muro: SONO CALUNNIEEEEEEEEEEE!!!
TUTTI: SEEEE, COME NOOO!!!
SASUKE: UAGLIO'! I' V' ROMP' U CUL'!
JIRAILS: 'Mmazza...ha imparato in fretta la mia lingua...HA DAVVERO UN
TALENTO INNATO!
Per fortuna, la mezz'ora di tempo della puntata era passata...Non si sa
perchè tutti gli attori utilizzati avevano uno strano
fabbisogno di andare a vomitare nella ormai celeberrima valigetta di
Tatachi...
TUTTI: Finalmente!!!
Ma alla vista dell'agognato oggetto, tutti trasalirono...
SHOGUN, con faccia bastarda: Sono peggio di Paperon de Paperoni! Hi hi
hi!
Infatti, davanti alla valigetta c'era un cartello: TARIFFE: 1 vomitata
-> 10€, 2 vomitate -> 20€, 3 vomitate
-> Mi ricomprate la valigetta!
Sarebbero riusciti a vomitare nella valigetta o avrebbero sequestrato
la giara a Gaara (che, presagendo il pericolo, stava spudoratamente
scappando)? Lo saprete nella prossima puntata!
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