I quattro dello sleepover club
Giovedì 18 ottobre
Questa ha l’aria di essere un’enorme cazzata.
No, sul serio, ragazzi, rendiamoci conto in che razza di guaio ci stiamo ficcando: un diario comune?
Ma cosa vi siete fumati? Sul serio, la Goyle avrebbe idee migliori, e con questo ho detto tutto.
Avete la minima idea di che figura
farei se qualcuno leggesse questa cosa? Anni della mia fantastica
reputazione mandata all’aria: mi prenderebbero per una
femminuccia!
Io, Rose Weasley, che scribacchio
le mie esperienze giornaliere insieme ad altri tre dementi (sareste voi
i dementi, spero di essere stata chiara). Tanto vale che mi mettiate un
tutù rosa, facendomi girare per la scuola a urlare che amo lo
smalto, sarebbe meno imbarazzante…
Ok, forse no.
Fatto sta che certe cose non si possono fare, per principio, capite?
Albus, mi rivolgo a te che tra i
tre deficienti sembri il più intelligente (sì, Lorcan e
Celine, non prendetevela): ti sembra che la cosa abbia senso?
Caro cuginetto, ora ti espongo un
lato negativo di questo orribile diario (c’è ne sarebbero
molti più, ma perderei tutta la sera ad elencarli e ho promesso
a Scorpius che dopo facciamo uno gita illegale nelle cucine, quindi non
ho tempo da perdere). Mettiamo per assurdo che un giorno litighi con la
tua cara fidanzatina Norah e la sera, stanco e molto irritato, scrivi
tutte le tue magagne mentali su questo diario, insultando Norah e
dicendo che possiede il cervello di un troll, che è così
stupida che potrebbe leggere una giornale al contrario senza neanche
accorgersene, che è convinta che lo spazzolino serva per pulirsi
le unghie dei piedi (ok… ehm… naturalmente io non penso
queste cose di lei…). Bene, il giorno dopo fai pace con la tua
ragazza, ma lei… BAM! Scopre il diario e tutti gli insulti.
Sei fottuto, amico.
Chiaro? Quindi finiamola qui.
Ok, mi rendo conto di non aver
convinto nessuno, però… Lorcan, almeno tu, comprendimi!
Vuoi diventare una povera ragazzina mestruata che condivide i propri
segreti con uno sleepover club?
Ecco, sapete, ho trovato il nome del diario!
I tre dementi dello sleepover club con la supervisione di Ross.
E non lamentatevi, perché
è quello che siete: soprattutto tu, Al (sì, lo so che
prima ho detto che eri intelligente, ma era solo per adularti, funziona
sempre con voi serpi).
…
Va bene, ho capito, scriverò
sto dannato diario, per i mutandoni di Merlino! Ma lo faccio solo
perché mi fate pena.
Bene, cosa posso dire…
Stamattina ho mangiato uova e
pancetta (anche se Scorpius mi ha rubato metà della porzione, ma
tranquilli, mi sono premurata di vendicarmi). Sono andata a lezione di
Pozioni, ma non l’ho finita, perché sono stata chiamata in
presidenza…
Sì, cioè, la
McGranitt si è accorta che quel coniglietto che girava per i
corridoi era Scorpius e se l’è presa con me (Albus, ho
provato a dare la colpa a te, ma la prof non mi ha creduto neanche per
striscio). In ogni caso non avrebbe dovuto mettermi in punizione,
perché Scorpius non si è veramente arrabbiato con me
e… su, sono cose che si fanno tra amici!
Ah, Lorcan, domani devi venire alle
otto a sezionare vermi con me: ero quasi riuscita a convincere la prof
che invece di Albus era colpa tua, poi la dittatrice ha deciso di
mettere in punizione me e te.
Non arrabbiarti troppo, l’ho fatto in simpatia!
Dai, è piacevole avere a che
fare con quei… esserini… E poi ammettilo che ti sei
divertito durante l’ultima punizione quando abbiamo spaventato
quei due primini con il mantello!
Poi… Sotto ordine della
preside ho passato il pomeriggio a cercare di trovare un
contro-incantesimo per far ridiventare di nuovo Scorpius una persona
normale (secondo lei così la prossima volta ci ripenso due volte
prima di fare queste cose di nuovo… povera illusa, mi fa quasi
tenerezza).
Mi raccomando! Se vedete in giro Scorpius, non ditegli che ancora il codino di un coniglietto!
Comunque, tre dementi dello sleepover club, vi saluto.
Ho una cucina da svaligiare.
Ross
Punto primo ragazzi, darei ragione
forse per la prima volta nella mia vita a quella pazza sclerotica di
Rose se non avessi la certezza matematica che questa notte farò
incubi con lombrichi giganti pronti a sezionarmi proprio a causa sua
(questa non la passerai liscia rossa…), perché
diciamocelo, stavolta avete toccato il fondo con questa trovata da
checca.
Un diario in comune. Sul serio?
Vorrei capire da chi è
partita la genialata, ma escludendo per ovvi motivi sia la traditrice
sia Celine, la cinica Celine che in questo momento starà
probabilmente pensando ad un modo sadico per bruciare ‘sto
quadernetto del cazzo, non mi resta che una soluzione.
Esatto effemminato di un Serpeverde, sto parlando di te.
Quasi mi vergogno a dire che sei
non solo mio amico, ma addirittura mio compagno di stanza,
perché in anni e anni di idiozie ho sempre trovato un riscontro
positivo nelle tue idee strampalate…però questo, questo
è troppo anche per la tua mente contorta.
Al, ormai non ci sono più speranze per te.
L’unico aspetto positivo
è che potrò sciorinare valanghe e valanghe di esperienze
sessuali e cazzate varie senza che mi arrivino fastidiosi scappellotti
da una certa moretta dalla coda di paglia, per il resto direi che
è un’inutile ritrovo per disperati in cerca di compassione.
Il secondo punto sta nel fatto che
potete altamente scordarvi che mi metta a scrivere cose come
“caro diario” e stronzate simili. Siete fuori strada. Di
brutto.
Detto questo…dovrei riassumere la mia giornata ora??
Merlino, mi sento una verginella con manie di egocentrismo.
Allora…ho iniziato la
mattinata scacciando dal letto quella bionda del quinto anno, Eleonor
mi pare, per copiare il tema di pozioni di Al (a proposito, hai una
scrittura orrida amico, lasciatelo dire), dopodiché ho dovuto
sopportare i suoi piagnistei asfissianti per tutto il giorno, con tanto
di amiche in sottofondo a cappella appresso.
Per la cronaca: non scopatevi mai una Tassorosso, quelle sciocche credono che un orgasmo equivalga ad un anello al dito.
Direi che poi me la sono cavata
più che egregiamente nel compito di Storia della Magia, dato che
già che c’ero avrei potuto benissimo chiedere al prof in
quale punto del libro che avevo aperto sul banco fosse la
risposta alla domanda otto da quanto è rimbambito
quel fantasma; e tutto sarebbe stato perfetto se domani non
dovessi saltare l’allenamento di Quidditch per aprire a
metà stupidi vermi dall’aspetto disgustoso.
L’ultimo allenamento prima della partita contro voi pompati Grifondoro.
L’allenamento decisivo.
Sappi che non sopravvivrai a questo, Rose Weasley.
Ora mi trovo nell’angolo
più isolato della Sala Comune pregando che non un solo occhio si
posi su questo scempio e sparando cazzate per far contento un idiota
che in questo istante mi sta sorridendo serafico.
Non ti conviene fare così lo spiritoso, Potter, credimi.
Bene, dall’occhiata della
Zabini direi che è ora di mettere voi bimbetti sfigati a nanna e
dedicarsi alle cose da grandi.
Ci si vede femminucce
Lorcan
Allora, iniziamo chiarendo
le cose dato che qua si sentono tutte delle prime donne in attesa di
ricevere il premio per la peggior frase da diario (al momento stanno
gareggiando: quelle sciocche credono che un orgasmo equivalga ad un
anello al dito e è convinta che lo spazzolino serva per pulirsi
le unghie dei piedi. Celine, proposte più raccapriccianti?).
Sì, ho avuto io
l’idea, e, checché facciate finta di trovarla stupida e
non abbastanza adatta alla vostra vita mondana, SO che vi piace.
Perché, altrimenti, tesorini miei, siete stati i primi ad usare questo diario comune?
(Lorcan, inizio a nutrire anch’io il dubbio che Celine l’abbia bruciato, ma sorvoliamo…)
Ah, Rose, offendi pure Norah, tranquilla, sono completamente aperto alle critiche.
Ma, ops… Non costringermi a rivelare il momento in cui tu hai b-.
Oh, scusa, non mi ero accorto stessi scrivendo in un diario comune, che altre due persone possono leggere a loro piacimento.
Sai bene che sono una serpe
e che non mi faccio scrupoli a ricattarti, quindi… pensaci due
volte prima di parlare della mia ragazza.
Per quanto riguarda te
Lorcan, apprezzo il fatto che mi chiami effemminato, ma qui mi sorge un
dubbio: sono io che sogno lombrichi enormi di notte o tu?
Forse mi toccherà
dirlo alla Zabini quando si lamenterà che non ha goduto
abbastanza (povera, non è colpa sua se ormai immagini solo
lombrichi enormi che ti sezionano… ).
Ora potrei riassumere la mia
giornata, dato che sia la verginella con manie di egocentrismo e la
cuginetta col tutù l’hanno fatto.
Non ho avuto il piacere di
vedere Eleonor uscire dalla camera, ma Alec ha passato tutta la
colazione a sghignazzare sul suo reggiseno a cuoricini.
A cuoricini, amico? Sei caduto proprio in basso.
Poi, poi… cosa ho
fatto… Sono passato in sala comune Corvonero per salutare Norah
(Celine, perché diamine stavi urlando contro una di seconda???)
e, tanto perché tu lo sappia Rose, ho beccato Lucy che pomiciava
allegramente con un tipo dai capelli color topo…
Agghiaccianti.
Sorvolando… il
compito di Storia è andato stupendamente, anche perché io
non sono così stupido da dover copiare quattro cavolate: ho dato
una letta al libro dieci minuti prima e tu, Lorcan, lo sai bene.
Rose! Io ho visto quel
coniglio che gironzolava! Norah ha cercato di accarezzarlo, ma quel
cosetto le ha quasi azzannato una mano: oltre a essere stupido, Rose,
il tuo amico è pure violento.
E, piccolina, tu e il tuo
amico ossigenato fareste bene ad allenarvi invece che sollazzarvi in
gite notturne: noi Serpeverde siamo più che preparati per la
partita di domenica.
Anzi, ripensandoci, ingozzatevi pure quanto volete nelle cucine: tanto, in ogni caso, vinceremo noi.
(Lorcan, tranquillo, ho
fissato allenamento anche per dopo - domani, abbiamo il campo
prenotato. Di alle donne e uomini del tuo harem sei off-limits).
Vi saluto, carissimi, divertivi con i vostri sciatti passatempi
Al
(Lorcan, tanto perché
tu lo sappia, il tema che hai copiato era quello di una settimana fa.
Scusa, forse avrei dovuto avvertirti prima, ma sarà molto
più divertente vedere il tuo T lampeggiante sul compito)
Mentre meditavo al modo migliore
per distruggere questo obbrobrio sociale (beh che dire, mi conoscete
bene a quanto pare, è quasi commovente la cosa) ho avuto
un’illuminazione: perché sprecare parte del mio
preziosissimo tempo nell’eliminare qualcosa che in fin dei conti
risulterà divertente?
Non fare quel sorrisino Al, e non fraintendermi, sono sempre Celine Goldstein, la Corvonero dall’animo di serpe.
Tanto per cominciare, quale miglior
cosa se non mettersi e leggere le porcate idiote del caro Lory?
Chissà che tra le righe non si lasci sfuggire qualcosa di
compromettente da potergli ritorcere contro a proprio piacimento
(come ad esempio quella Eleonor…non vorrei spaventarti tesoro,
ma se non sbaglio è la ex ragazza di Zabini….si hai
capito bene, Thomas Zabini del settimo anno, il fratello di
quell’altra ochetta che è finita tra i meandri contorti
delle tue lenzuola poco fa. Non so quanto potrà prendere bene il
fatto che due donne della sua vita siano cascate ai tuoi piedi con
tanta celerità: io mi guarderei le spalle fossi in te…).
E non credere Albus, che ce
n’è anche per te; tu sarai anche una serpe di nome, ma io
non sono tanto meglio di fatto. Infatti prima di pensare che le mie
urla contro una sfigatella nana senza rispetto siano affar tuo, fatti
un esamino di coscienza e ritrova il tuo “Io”
interiore…quel commento sui capelli del tipo di Lucy era davvero
ambiguo, non è che sotto sotto il nostro Lory c’ha
azzeccato?
E Rose. Mia cara Rose. Non vorrei
metterti in crisi dicendoti questo, ma il tuo attaccamento verso il
rampollo di casa Malfoy comincia a diventare ossessivo. Insomma,
capisco che siete amici dagli albori dei tempi, con grande disgusto dei
vostri genitori, ma sprecare metà pagina di diario per
scialacquare discorsi con di mezzo l’ossigenato mi sembra
un’esagerazione anche per te. Dopo questo…che diamine mi
state nascondendo tu ed Al riguardo un certo “b-“ che credo
di aver ben compreso?!
Ecco, non trovate che la cosa ora
sia molto più divertente? Ringrazio Morgana per avermi impedito
di gettare questo ammennicolo ingiallito di poco gusto giù dalla
torre di Astronomia, sarà un piacere osservare le vostre vite
mondane (perché, Albus, non fare tanto l’intellettuale
sofisticato che non ti si addice, sei pur sempre il ragazzo della
Barbie della scuola, hai uno status da mantenere come tutti noi e lo
sai bene) sotto questo punto di vista. E poi così sarà
molto più facile ricattarvi, tesori miei.
Ora è il mio turno di
raccontare la giornata, se non sbaglio…Merlino quasi quasi ci
ripenso, la cosa comincia già a darmi ai nervi….
Il caffè questa mattina
faceva schifo, ma questo già si sapeva, quei folletti non
saprebbero fare un espresso decente neanche sotto Imperius.
Sarà stato per quello, non
so, ma sta di fatto che ero così nervosa che ho quasi schiantato
quella nanetta del secondo anno quando mi è venuta addosso
facendomi cadere di mano la boccetta di profumo che mia madre mi aveva
appena fatto recapitare direttamente da Parigi (ecco svelatoti il
mistero, comare che non sei altro).
Ora, so che qui ci sono due ragazzi
che vogliono fare i machi e un soggetto non ben identificato, ma non
potete non essere come minimo in lutto con me per questa grave perdita
ai danni della mia cura personale.
Anche perché, materialmente parlando, costava un occhio della testa.
Poi poi poi… Ah si! Capisco
che il tuo cervello, Lory, sia particolarmente regredito negli anni
dopo che lo spegni così di continuo per attivare ben altre parti
del tuo corpo, ma aprire il libro durante le lezioni di Rüf
è troppo anche per te. Lo smalto “copia e incolla”
è di gran lunga più sopraffino, pivello.
Per finire l’ho visto
quell’orrido coniglio isterico, Rose, e se avessi saputo essere
l’ossigenato non mi sarei limitata ad afferrarlo per le orecchie
e gettarlo fuori dalla porta del dormitorio femminile quando ha
zampettato allegramente all’interno della mia stanza (ma quanto
è depravato il tuo amico?!).
Questo è tutto.
Buonanotte tesori sfigati.
Lyn
L’angolo di quelle due
Salve mondo, qui vi parla Elizha Stark. Quello che avete appena letto (si spera XD) è il primo di un long creata a due mani da me e la mia brillante collega Deademia. Come avrete capito è una sorta di diario comune creato da quattro amici: Albus, Rose, Lorcan e Celine.
Questa storia, però, ha un
particolare: io e Deademia ci siamo divisi i personaggi, ovvero lei
scrive di Lorcan e Celine, io dei due cugini. La storia si crea sul
momento, è una sorta di botta e risposta tra me e lei, quindi,
aspettatevi di tutto!
Sperando che vi sia piaciuta, mi dileguo,
a presto
Elizha S.
p.s. Deademia, so che non sai nulla della pubblicazione per oggi, non prendertela troppo, ti voglio bene <3
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