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Menti Deviate Extra: Regali di Nozze
= Mini raccolta di drabbles su alcuni regali di nozze ricevuti...potete divertirvi ad indovinare i mittenti, ma anche no! xD =
”Piumiccia”- «io quell’orrore rosa non lo metto ».
- Chiacchiera, qui non è questione di vattelapeach che, ma io quell’orrore rosa non lo metto.
- ma dai…quanto sei…- sbuffò la bionda - anche tu delle volte sei una grandissima sega!
- o Chià! È orribile! Frà, e diglielo anche tu che è orribile!
- si, in effetti…- guardò l’oggetto in questione - è veramente orrenda.
- mettila, almeno nasconderai tutta quella ciccia strabordante che hai addosso - disse sarcasticamente Soundwave, venendo palesemente ignorato.
- che poi…io non capisco che cavolo è - continuò Francesca, riferendosi alla “cosa”.
- è una pelliccia…- disse Chiara.
- ma du’è ‘na pelliccia se non c’ha né pelle né pelo?! Quella è ‘na piumiccia!
Francesca scoppiò inevitabilmente a ridere, mentre Chiara scuoteva la testa e Fiamma continuava il suo (per Soundwave assolutamente insopportabile) sproloquio.
- … ‘na piumiccia che se la poteva pure tenere, s eper il matrimonio mi doveva regalà ‘sta cosa poteva pure fare a meno e non portarmi niente!
- lui ne indossa una identica, avrà pensato di farti un regalone - commentò Chiara.
- sia come sia…io la piumiccia di fenicottero non la metto - concluse Fiamma.
Poi si voltò a guardare Soundwave.
Il tecnico aveva una vaga idea su che sarebbe stato a beccarsi la “piumiccia”…
Prodotti di bellezza- « è la madre di mio marito… ».
- io penso solo che questo fondotinta è meraviglioso - disse Chiara con aria estatica - si adatta ad ogni colore, grana e tipo di pelle! Copre tutte le imperfezioni!
- e puoi usarlo su chiunque. Anche su di loro - rise Fiamma. Indicando Knock Out e Starscream.
- che?! Ma non se ne parla proprio! - protestò quest’ultimo.
- invece mi sa che vi tocca - disse Francesca.
- su con la vita, i prodotti di bellezza di Kamabakka sono i migliori che ci siano - minimizzò Fiamma.
- io però una cosa non la capisco - buttò lì Francesca - se era un matrimonio a cui erano invitati praticamente solo i cattivi, che c’entrava Emporio Ivankov? La grande Ivan?
Fiamma tentò disperatamente di non ridere.
“tanto fregatogli il fregabile divorzio”.
- è la madre di mio marito…lo sapete che si dice in giro che sia sparita, no? beh non è esattamente così.
Bocche spalancate.
Certe domande era meglio non farle.
Coccobanana- « te l’avevo detto che la scritta non si tocca! ».
Lui ci aveva provato in tutti i modi, davvero.
Aveva cercato di patteggiare. Niente.
L’aveva minacciata. Niente.
L’aveva supplicata. Niente.
Aveva cercato di convincere le altre due. Niente.
…aveva dato della carne ai ventidue coccobanana di guardia…
- te l’avevo detto che la scritta non si tocca!
“ Fiamma superiore, Soundwave inferiore”.
E con un pezzo di sedere in meno.
Maledetta lei. E maledetti i coccobanana.
Statue di cera- « non è un’opera d’arte? ».
I decepticon le odiavano profondamente.
- quella statua resterà qui per molto?
Non si capiva cosa avessero contro quella splendida statua di cera in cui erano rappresentate Fiamma, Francesca e Chiara che li calpestavano con aria divertita.
No no, non si capiva proprio.
- non è un’opera d’arte?
Dreadwing fu l’unico a non ringhiare di rabbia, mentre quelle ridevano.
“Come raggiungere la Perfezione”- « c’è crisi, c’è crisi! »
- dovresti dargli una letta, Soundwave - disse Fiamma indicando il libro.
- si è sprecato tutto - commentò Chiara.
- fortuna che amo leggere. E poi lo sai, c’è crisi.
- purtroppo ami anche scrivere - sibilò Soundwave.
Francesca si fece passare il libro. - te l’ha regalato l’androide che sembra una mezza diavletta*?
- si, il cosiddetto essere perfetto. mi sa che avrebbe dovuto leggerlo meglio prima di sbolognarlo a me, più che l’essere perfetto è il fallito perfetto.
Chiara alzò gli occhi al cielo. - hai dimenticato chi hai sposato?
- Freezer è un fallito ma è un fallito sfondo di soldi, a cui porterò via anche le mutande che non ha per poi divorziare. Finché non trovi l’uomo che ti riempie di gioia il cuore, sfrutta quello che ti riempie di soldi il portafogli.
Chiara alzò un sopracciglio. - molto dolce, eh.
- c’è crisi, c’è crisi! - disse Francesca facendo spallucce.
Soundwave pensò che tutto sommato di quel libro lei non avesse bisogno. Era già una perfetta deviata bastarda.
Una montagna di dolci- « quindi siamo diventate cannibali?! ».
Le tre ragazze erano letteralmente sprofondate in una montagna di dolcetti, prevalentemente cioccolatini, che si stavano sbafando sotto gli occhi assolutamente disgustati di Megatron.
“ disgustati? Epperchéppoi?” pensò Fiamma.
- quello non è un regalo del mostrone rosa?
- fi!...fono tutti buoniffimi questi cofi - bofonchiò Francesca, con la bocca piena di dolci.
- ma lui non è quello che trasforma in dolci le persone?!
Le ragazze smisero immediatamente di ruminare.
- quindi siamo diventate cannibali?! - strillò Chiara.
- ma ti pare che possa avermi regalato dolci fatti con le persone? Penso che possiamo continuà a magnà senza sentirci Hannibal Lecter.
- già lui che ti ha regalato? - le domandò Francesca.
- diverse bottiglie di Chateâu d’Yquem.
- perfette per accompagnare un piatto di carne umana, cannibali che non siete altro!
Fiamma alzò gli occhi al cielo. - cocco mio se vuoi i cannibali ti accontento subito.
…
…
- Ramaya! O - o - o Ramaya!...
- AIUTOOOOOO!!!
* . “diavletta” traducesi col più conosciuto “cavalletta”. È il diavlese, che volete farci?
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