Quel
pomeriggio tutti i concorrenti di A Tutto Reality erano radunati
davanti ad Harold. Quel giorno si era deciso infatti che ognuno
avrebbe dovuto raccontare la storia di un proprio antenato.
"-Ed ora, ladies and
gentleman, il grandissimo mago Haroldoui vi stupirà con uno
dei più
complicati e raffinati giochi di prestigio: ora da questo
"normalissimo" cappello farò comparire una soffice
colombella!
Detto ciò, il mago colpì un paio di volte il
cilindro con una bacchetta improvvisata -era un bastoncino di legno-
e pronunciò le parole magiche.
-ABRACADABRA!
Una leggera coltre di
fumo circondò il ragazzo e poco dopo una piccola colombella
volò
via sbattendo forte le ali bianche.
In quel preciso istante
un'affascinante comandante delle guardie francese dai lunghi capelli
dorati aveva appena dato l'ordine ai suoi uomini di attaccare la
Bastiglia durante una delle più grandi rivolte della storia.
Francese.
Il comandante, che
rispondeva al femminile nome di Oscar François de Jarjayes,
con un
elegante mossa del capo, si girò ad osservare la colombella.
I
capelli color del sole ondeggiarono come posseduti di vita propria al
movimento.
-Oh. Una colombella!
Ma -e lo so che non si
deve mai iniziare una frase con un'avversativa, ma io sono una
scrittrice innovativa e ribelle- Oscar non sapeva che queste
sarebbero state le sue ultime parole.
Il generale che comandava
la Bastiglia diede il suo ordine e all'improvviso e nessuno se lo
sarebbe mai aspettato, una raffica di proiettili colpì il
debole e
ormai deteriorato dalla tisi, femminile corpo dell'affascinante
comandante, che cadde sbattendo sul freddo suolo il suo regale
chiappone francese doc.
Urla di terrore
squarciarono l'aria invasa dai fumi dei cannoni e subito dopo un
silenzio tombale cadde sulla Bastiglia.
Tutto tacque".
...
-E fu così che il mio
trisabolo Haroldè de Baguettes tentò di fermare
la presa della
Bastiglia del 14 luglio del 1789.
Concluse il suo racconto
Harold.
A quel punto una ragazzina
dalle incerte origini ispaniche, conosciuta con il nome di Courtney
si alzò in piedi e attaccò il ragazzo.
-HAROLD, MA SEI IMPAZZITO!
CAZZO, IL TUO ANTENATO HA UCCISO LADY OSCAR!
La voce di Courtney ruppe il
silenzio tombale che si era creato poco prima. L'ispanica -che
nessuno ha mai confermato che lo sia- prese Harold per la collottola,
scuotendolo avanti e indietro. Era furiosa. Lacrime di rabbia,
frustrazione e tristezza fuoriuscivano dai suoi enormi occhioni color
dell'ebano e della pece.
-ERA UNA UNA DONNA
FANTASTICA! UN ESEMPIO PER TUTTE LE DONNE! SAREMMO STATE OTTIME
AMICHE E INSIEME AVREMMO GUIDATO LE COCCINELLE COME CAPO GRUPPI DEI
CENTRI ESTIVI! AVREMMO CONQUISTATO IL MONDO E FRIENDZONATO CHIUNQUE,
PIANGENDO PER L'UNICO AMORE CHE NON AVREMMO MAI POTUTO AVERE!
Dal canto suo, Harold era
perplesso. Senza alcuna fatica, si scrollò la ragazza di
dosso, così
intervenne Trent alias il ragazzo di fuoc, ops, il ragazzo dalla
capigliatura impeccabile e gli occhi di giada.
-Courtney, rilassati! Sono
cose successe secoli fa! E tra l'altro Lady Oscar è un
personaggio
inventato.
-E' irrilevante. E ANCHE TU
LO SEI!
-Irrilevante?
-INVENTATO!
A questo punto intervenne
l'ispanico -questa volta per davvero- e muy muy macho Alejandro
Burromuerto.
-Dai, ragazzi, calmatevi!
Alla fine non toccherà a voi raccontare la storia di Adolf
Hitler!
Zan zan zaaaaaaaaan.
TBC*
*Tubercolosi o To Be
Continued?
ANGOLO AUTORE
Lo sapevate che...
"Abracadabra" non è un palindromo?
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