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ANTEFATTO -
Nell’anno
di grazia 1987, un gruppo di liceali contestatari riesce a far saltare la
scuola superiore “Harem” a Sneckleton. Processati, torturati, condannati e
forse anche inculati da un tribunale scolastico, sono miracolosamente riusciti
a scappare imbarcandosi su un camion della munnezza diretto
a Santa Marija de Los Santos, Messico, dove tuttora conducono una vita
clandestina. Ma se avete un problema scolastico che
proprio nessuno riesca a risolvervi, forse potreste aver bisogno del C-TEAM!
C-TEAM (CAZZEGGIO TEAM)
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IN “OPERAZIONE INTONACO”
E’ il 12 Giugno e come al solito,
il C-TEAM (composto da Johnny Lingualunga, il leader; Marco Hierro, un
messicano abile negli insulti e Henry Fenry, un ex-spogliarellista) era troppo
occupato a non fare un cavolo, quando all’improvviso squilla il telefono:
BRIIIIP! BRIIIIP!
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Accetta una chiamata a carico del destinatario da parte del signor Aiuto Sonodisperato. Per accettare dica ‘pronto’-
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Pronto sono Johnn…- prima che potesse continuare si
sentì una voce disperata.
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Vi preeegooo! Aiutatemi! BOOHOHOHOOO!- Dal telefono
usciva una specie di clone delle cascate del Niagara
che investe il povero Johnny, ora inzuppato di lacrime. – Stai calmo, ragazzo!
Dove ti trovi?- Johnny si asciugò con lo scottex.
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Alla scuola superiore di Miami! Sono un uomo morto se non mi aiutate! SONO
NELLA MERDA FINO AL COLLO!-
- E io sembra che abbia fatto un bagno nel piscio! – Johnny
chiuse il telefono e chiamò a raccolta il C-Team a suo modo: “C-TEAM!! GIU’ IL CULO
DAL DIVANO!!!” E loro buttarono giù il culo dal
divano in tutti i sensi, in quanto l’urlo li fece cadere sdegnosamente sul
tappetino di Cucciolina.
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Forza! Abbiamo una missione da compiere! Si va a Miami! – ma Henry lo interruppe.
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Un momento! Prima di partire potremmo riflettere un secondo sul perché ci
arrivano sempre chiamate a carico del destinatario?-
-
Sì, magari prendi la carta igienica e vai a riflettere in bagno…-
- Perché?-
-Perché ti sto mandando a cagare, Henry! Forza, abbiamo una missione da
compiere!-
E
il C-Team raggiunse il suo mezzo di locomozione, una
Bandolero della Peg Perego,
ma all’improvviso un imprevisto…
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La batteria è scarica!-
- Ok! Chi la doveva caricare?-
-Io…-
disse sommessamente Marco
-
Testa di mischia! Quante volte ti ho detto che la
batteria va caricata di notte? Quante?-
-
Ehm….cinque? -
-
NO! Dieci!! Adesso muovi le tue gambette da stercoraro rachitico e ce ne procuri una!-
E
Marco rubò dal NEGOZIO DI MUSICA DI FIDUCIA S.p.A. una batteria Mapex a due rullanti, doppia cassa, sei tom
e un set completo di piatti professionali: per arrivare a Miami Marco ha dovuto
suonare svariati brani di Green Day, Ramones, Linkin Park, ecc. Grazie alla potenza della musica
arrivarono a Miami nel giro di due ore. Quando
arrivarono trovarono il loro homo piagnens che piangeva aspettandoli su una
montagna di fazzoletti imbevuti di lacrime (il cartello accanto diceva: MONTE
DEI FAZZOLETTI PUZZOLENTI).
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Sei tu colui che ci chiama? – chiese Johnny.
- Siiiiiigh!! – rispose lui.
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Lo prendo come un sì! Dicci qual è il tuo
problema!-
-
La scuola è finita da quattro giorni, ma c’è quella zitella della
professoressa di scienze che mi vuole interrogare…snif…tutto
perché sono l’ultimo alunno della lista! Fate qualcosa in modo che non mi interroghi!-
-
OK! C-Team, facciamoci venire un’idea!-
Passa
un minuto. Niente.
Cinque
minuti. Niente.
Un
quarto d’ora. Nulla.
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Non ci viene in mente niente, Johnny! – disse Marco sconcertato.
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Porca troia! Ma lavoro con il
C-Team o con le cheerleader del Cervia?!-
Purtroppo
non c’era più tempo: la professoressa aveva già preso per le orecchie il povero
alunno e lo stava conducendo nella sua aula. Il C-Team fu costretto a
nascondersi dentro un termosifone(!) e attendere un’idea lampo (che di solito
sono delle cazzate mondiali che però riescono cinque
su dieci a salvare la vita a qualcuno).
Fu
a quel punto che Johnny vide dell’intonaco sbriciolato proprio sulla testa
della professoressa e poco prima che lei dicesse le parole “Parlami di..” Johnny afferrò la sua fionda, mirò l’intonaco, scagliò
la pietra e…CRACK! PAMM!
La
povera professoressa, colpita da un pezzo d’intonaco da 12 chili, cadde esanime
sulla cattedra, dove vi rimase in coma fino al mese di
settembre. Il ragazzo piangente era salvo!
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Come potrei ringraziarvi?- disse il ragazzo, che non riusciva a trattenere le
lacrime.
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Non ringraziare noi, ringrazia l’intonaco.- e quello stesso giorno l’intonaco venne fatto eroe nazionale dagli studenti di Miami.
Un’altra
missione compiuta quindi per il C-Team, ma al parcheggio li attendeva una
brutta sorpresa…
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Oh no! Ci hanno rubato la batteria della Bandolero!
Adesso come cazzo torniamo a
casa?!-
E
LA STORIA CONTINUA…
Da
recensirsi preferibilmente entro il 31/12/2128
HOTROD