Pulizie di Pasqua
Pulizie di Pasqua
Prefazione dell’Autrice: Ciao a tutti! :D
Questa one-shot è nata per caso e mi sembrava giusto
condividerla con voi (sì non avevo di meglio da fare) ^^
È un mix di scene concettuali che galleggiavano nelle mie
bozze e una bella chiacchierata con Robinshapeshifter (grazie per il
brainstorming gratuito ^_-)
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(Aperta campagna in provincia di Gotham: Spaventapasseri sta
armeggiando con la porta di un vecchio fienile diroccato)
Spaventapasseri: (Tirando calci)
Dannazione! Sono solo 5 anni che non
vengo qui! Grrr… eppure si apriva benissimo…
(Dopo alcuni sforzi
riesce finalmente a sbloccarla: lo spazio
all’interno è interamente occupato da oggetti
accatastati alla rifusa, ricoperti di paglia e polvere)
Spaventapasseri:
Oh, finalmente…
(Si mette in testa un elmetto da speleologo munito di torcia e
accende
un vecchio Contatore Geiger)
(L’apparecchio fa i capricci, ma dopo un paio di colpi si
avvia, Crane annuisce soddisfatto e comincia ad esplorare seguendo
l’intensità del crepitio)
(Le cose sono ammassate senza una logica apparente, creando pile
distorte che poggiano in precario equilibrio su basi molto
più piccole)
Spaventapasseri:
Spero solo non sia lì sotto…
(Striscia tra gli spazi angusti, cercando di non far crollare
nulla)
(Improvvisamente squilla un cellulare con “una Notte sul
Monte Calvo” come suoneria. Spaventapasseri estrae dalla
tasca un telefono obsoleto, osserva il numero sul display e assume
immediatamente un’espressione esasperata!)
Spaventapasseri: (Rispondendo)
Mi auguro per te che sia una questione
di vita o di morte…
(La fastidiosa voce
dell’Enigmista risuona dal microfono)
Enigmista:
“Indovina indovinello… a chi hanno
messo una bomba nel cervello?”
Spaventapasseri: (Stressato)
Spero sinceramente che la risposta sia
“tu”…
Enigmista:
Indovinato.
(Il tono di Nigma
è incredibilmente serio, Crane si fa
interessato)
Spaventapasseri:
Davvero?! Magnifico! Quando ti fanno saltare?!
Enigmista:
Non c’è da scherzare Crane! Devo
liberarmene subito!
Spaventapasseri: (Sarcastico) Ma
va? Non l’avrei mai
detto… Chi è stato?
Enigmista:
Quella balena di Amanda Waller! Senza offesa per le
balene…
(Spaventapasseri
continua a esplorare il fienile mentre parla, seguendo
il ticchettio in aumento del contatore)
Spaventapasseri: Ottimo,
quindi adesso “lavori” per
il Governo…
Enigmista: (Nevrotico) La
Squadra Suicida non è un
“lavoro”! È una costrizione imposta dai
servizi segreti a liberi cittadini, per veicolarne le
capacità con lo scopo di ottenere manodopera altamente
specializzata, finalizzata al lavoro sporco per conto dello Stato!
(Crane resta pensieroso
un momento)
Spaventapasseri:
Che è sinonimo di “lavori per il
Governo”… E comunque non definirei
“liberi cittadini” te e i tuoi nuovi fantastici
amici…
Enigmista:
Non è una buona ragione per sfruttare le nostre
doti in questo modo! E con una bomba in testa come deterrente!
Spaventapasseri: (Facendo spallucce)
Bah, io avrei usato un virus
letale, promettendovi l’antidoto come ricompensa a fine
missione…
Enigmista: Piantala di blaterare e aiutami a
uscirne! A quanto pare la
Waller ha già fatto saltare i due hacker reclutati prima di
me!
Spaventapasseri: (Noncurante)
Qualcuno che conoscevamo?
Enigmista:
In giro si dice fossero Tockman e Brown, ma sto facendo
ricerche approfondite per confermare…
Spaventapasseri:
Clock King e Cluemaster?! Ecco dov’erano
spariti…
Enigmista:
Non dico fossero in gamba quanto me, ma mi preoccupa il
fatto che non siano riusciti a disinnescarsi l’ordigno o a
deviarne il segnale…
(Crane sghignazza)
Enigmista: (Irritato) La
faccenda ti diverte?!
Spaventapasseri: (Ridendo)
Ehehe… forse Tockman…
Ihihih… non ha “fatto in
tempo”… Ahaha!
(Nigma resta in silenzio
risentito, mentre Spaventapasseri continua a
ridere, cercando di allontanarsi da un ripiano colmo di bombole
arrugginite di Smilex)
Enigmista:
Senti, stavano sulle palle anche a me e, se permetti, mi
seccherebbe alquanto crepare allo stesso modo di quelle mezze seghe!
Ok?!
Spaventapasseri: (Riprendendo fiato)
Sì, sì, va
bene… concentriamoci sulla questione, dove te
l’hanno messa?
Enigmista:
Alla base della nuca, niente trapanazione
cranica… dev’essere un microdispositivo tra le
vertebre cervicali, insomma chirurgia di alto livello…
(Crane annuisce mentre
rovista in una cassa piena di maschere antigas
della Seconda Guerra Mondiale e altri residui bellici inesplosi)
Spaventapasseri:
Così su due piedi potrei raccomandarti al
Dottor Elliot, è il migliore in questo campo…
Enigmista:
Geniale! Posso scegliere se morire per mano della Waller con
un semplice click, oppure se farmi vivisezionare da Hush in una
lentissima agonia a base di asportazione della faccia e organi vitali
senza anestesia!
Spaventapasseri: (Laconico) Ah,
già, dimenticavo che ti odia
a morte… Hai provato con il Dottor Fries?
Enigmista:
Già fatto: Victor ha sicuramente la
“freddezza” per eseguire certe operazioni, ma per
inibire l’eventualità di un’esplosione
mi ha proposto un trattamento sperimentale ibernante a base di azoto
liquido o robe simili… preferirei tenerlo come ultimissima
chance…
Spaventapasseri:
Capisco… se non ti piace il ghiaccio prova
col fuoco: che ne pensi del Dottor Phosphorus?
Enigmista: (Isterico) No grazie!
Ho già avuto un cancro al
cervello: non ho intenzione di fare il bis avvicinandomi a quella
specie di Bomba H vivente!
(Il Geiger comincia a
crepitare più forte, Spaventapasseri
sogghigna controllando dietro una serie di fusti corrosi di Tossine
della Paura)
Spaventapasseri:
Beh, sei sopravvissuto, no?
Enigmista:
Mi sono tuffato nel Pozzo di Lazzaro, Crane…
Spaventapasseri: (Interessatissimo)
Uh, è vero! Potresti
dirmi dov’è ubicato? Vorrei analizzarne la
composizione chimica: non credo alla storia della “mistica
magia ninja” e altri abracadabra…
Enigmista:
Scordatelo! Quell’informazione vale diversi
milioni e sono certo di poter stanare compratori molto più
facoltosi di te!
Spaventapasseri: (Sadico) Se
vivi abbastanza a lungo…
Enigmista: (Seccato) Altre idee?!
Spaventapasseri:
Proporrei il Professor Pyg, ma è
praticamente un macellaio…
Enigmista:
Esatto, meglio evitare a prescindere…
(Nevrastenico)
Possibile che mezza facoltà di Medicina
dell’Università di Gotham sia finita ad Arkham e
non ci sia un solo chirurgo disponibile?!
Spaventapasseri:
Ci sarebbero il Dottor Hurt e il Dottor
Death…
Enigmista:
Un nome, una garanzia!
Spaventapasseri:
Capisco che non siano molto rassicuranti, ma ti
garantisco che sono altamente qualificati…
Enigmista:
Mi prendi per il culo?!
(Crane avvicina il
Contatore Geiger a un grosso armadietto metallico,
l’indicatore di radioattività sembra impazzito!
Spaventapasseri raccoglie tutto contento un piede di porco e scardina
le ante, ma appena vi guarda dentro rimane deluso: nello scaffale
c’è “solo” un cristallo di
Kryptonite pura…)
Spaventapasseri: (Tra sé e
sé) Devo ricordarmi di
chiamare Luthor…
Enigmista:
Hai detto Luthor per caso?
Spaventapasseri:
No, è una cosa mia… e comunque
non penso che la Società Segreta dei Super Criminali possa
interessarsi ai tuoi problemi…
Enigmista: I
panni sporchi ce li laviamo benissimo da soli a Gotham!
Spaventapasseri: (Ridacchia)
Anche se Gorilla Grodd potrebbe aiutarti
ad hackerare il chip con le sue doti computeristiche…
Enigmista: (Sarcastico) Hai
ragione: con quell’Anello delle
Lanterne Gialle fa davvero miracoli!
Spaventapasseri: (Contrariato)
Touché… Beh,
senti, hai provato con un altro approccio?
Enigmista:
Del tipo?!
Spaventapasseri:
Ci sarà pure qualcuno che è
riuscito a lasciare la Squadra Suicida prima di te, no?
(Rovista in una serie di
scatoloni, riesumando le sue pagelle delle
elementari, vecchi appunti di chimica universitari e il profilo
psichiatrico del piccolo Hush ai tempi del riformatorio, ma nessuno di
questi sembra interessarlo)
Enigmista:
Ho sentito dire che Bane si è procurato
un’overdose di Venom talmente esagerata che la bomba gli ha
fatto il solletico, ma non mi sembra il caso di tentare…
Spaventapasseri:
Concordo, ne ho analizzato un campione e posso
confermare che lui sia l’unico soggetto idoneo: chiunque
altro si ridurrebbe a un gorilla urlante, quindi “pomparsi di
Venom” è un piano idiota a prescindere.
Enigmista:
Sì, mi ricordo quella merda e preferirei non
provarla un’altra volta!
(Spaventapasseri
riflette un momento)
Spaventapasseri:
Se non puoi operarti puoi comunque disattivarlo, no?
Enigmista:
Sto cercando di isolare il segnale da settimane, ma
è dannatamente stabile! Mi troverebbero anche se mi
chiudessi in un bunker di piombo, cemento armato e reti di rame, con un
cappellino di stagnola in testa!
Spaventapasseri:
Ti donerebbe… ma non è ai tuoi
videogames che stavo pensando…
Enigmista: E
sentiamo, di che “idea geniale” si
tratta?!
(Crane ghigna crudele)
Spaventapasseri:
Che ne dici dell’elettroshock?!
Enigmista: (Sprezzante) Vuoi che
mi frigga il cervello?!
Spaventapasseri:
È un auspicabile effetto
collaterale… ma con il giusto voltaggio potresti riuscire a
bruciare solo la bomba…
(Nigma rimugina mentre
Crane continua a seguire il crepitio del Geiger,
rovistando tra varie casse piene di cianfrusaglie e reagenti chimici
scaduti)
Enigmista:
Uhm… potrebbe funzionare…
però non posso farmi rinchiudere ad Arkham adesso: se mi
azzardo a commettere un crimine mi fanno saltare!
Spaventapasseri: (Annoiato)
Sarai in astinenza da
indovinelli…
Enigmista: (Afflitto)
Altroché… tra due settimane
ci mandano in Moldavia ad assassinare il primo ministro locale e non
posso neanche lasciargli un enigma adeguato… tipo
“Perché un’arancia è come un
campanello?”
Spaventapasseri: (Stupito)
Dovrebbe avere qualcosa a che fare con la
Moldavia?
Enigmista: (Ironico) Non
sforzarti di risolverlo, Johnny, ti verrebbe
solo un gran mal di testa…
Spaventapasseri:
Ridi, ridi, intanto sei tu quello che rischia di
perderla.
Enigmista: (Isterico) Non
ricordarmelo di continuo, porca puttana!
(Il Geiger segnala bassa
radioattività, Spaventapasseri
controlla in mezzo a torri di libri sgualciti e polverosi, ammucchiati
uno sull’altro)
Enigmista: (Rassegnato) Devo
trovare un macchinario per
l’elettroshock al più presto…
Spaventapasseri: (Ghignando)
Puoi sempre passare dal mio laboratorio,
devo giusto collaudarne uno fresco di manutenzione…
Enigmista:
Fottiti! Se non posso farmi arrestare posso sempre
infiltrarmi ad Arkham…
Spaventapasseri: (Stupito) No,
aspetta, vuoi violare i protocolli di
sicurezza per entrare in manicomio e friggerti da
solo?!
Enigmista:
È così folle che potrebbe
funzionare… e comunque l’alternativa è
partire per la Moldavia e dividere l’albergo con Capitan
Boomerang!
Spaventapasseri: (Sbalordito)
Che?! I vostri compagni devono sopportare
sia te che Capitan Canguro?! È crudeltà!
Enigmista:
Capisci perché ci chiamano “Squadra
Suicida”?
Spaventapasseri:
E poi accusano me di violenza psicologica…
Enigmista:
Già… vabbè, vado a
studiarmi come funziona l’elettroshock e a calcolare il
voltaggio per non crepare come un idiota tra le mura di Arkham, grazie
per il suggerimento…
Spaventapasseri: Figurati… (Ridacchia)
Puoi mandarmi il
video della sorveglianza? Sai, non vorrei perdermi lo
spettacolo…
Enigmista:
Fanculo, Crane!
(Riattacca,
Spaventapasseri continua a rovistare come se niente fosse
in una serie di scatoloni pieni di paglia e oggetti fragili mezzi
fracassati, dopo un po’ nota qualcosa di giallo in mezzo al
ciarpame)
Spaventapasseri:
Eureka!
(Estrae trionfale dal fieno una vecchia tazza da caffelatte
sbeccata e
polverosa, per poi avviarsi soddisfatto all’uscita)
(Poco dopo: Jervis si sta infilando una fascia di controllo mentale,
mentre osserva una serie di coniglietti bianchi in un recinto, nel
campo antistante il laboratorio di Crane)
Cappellaio Matto:
E uno… e due… e tre: iniziate!
(I conigli smettono di
saltellare e brucare a caso e corrono verso un
cestino pieno di uova pasquali, raccogliendone una a testa)
Cappellaio Matto:
Bene, ottimo! Ora fate la riverenza…
(Gli animali si alzano
sulle zampe posteriori ed eseguono
l’ordine alla perfezione, reggendo l’ovetto con
eleganza)
Cappellaio Matto:
Eccezionale! Ora: fase 2!
(I coniglietti sistemano
le uova nel prato in modo da comporre la
scritta “Alice”, ma improvvisamente alcuni vengono
colti da convulsioni e stramazzano morti dopo una brevissima agonia!
Jervis sbuffa e si segna un appunto)
Cappellaio Matto:
Uhm… il gruppo B dà ancora
problemi…
(Sopraggiunge Crane)
Spaventapasseri:
Qualche progresso?
Cappellaio Matto:
I nanoidi iniettati in vena sono stabili, ma
l’organismo li smaltisce troppo in fretta, al contrario il
microchip alla base del cranio continua a provocare
cortocircuiti…
(Spaventapasseri rimane
perplesso un momento)
Spaventapasseri:
La scossa è sempre letale?
Cappellaio Matto:
Beh, c’è un 50% di
probabilità che si limiti al chip e il restante che frigga
tutto il sistema nervoso…
(Indica i conigli morti
e gli altri che saltellano senza più
controllo mentale, Crane sembra in imbarazzo)
Spaventapasseri:
Ehm… Jervis, per curiosità,
è mai capitato che qualcuno si appropriasse delle tue
scoperte?
(Il Cappellaio sospira)
Cappellaio Matto:
Purtroppo sì: ad Arkham mi hanno rubato un
sacco di proprietà intellettuali con la scusa della
“riabilitazione”… mi fanno progettare
nanomacchine dicendo che serviranno a curare chissà quale
malattia neurodegenerativa e poi trovo i miei microchip in tecnologia
per uso militare: Luthor Corporation, Star Lab, Queen Industries,
GothCorp… pure il Governo ci si è messo di
recente!
Spaventapasseri: (Facendo il vago)
Ma pensa un po’…
(Cala il silenzio per
qualche istante)
Cappellaio Matto:
Hai ritrovato la tua tazza preferita di quando facevi
l’università?
(Crane annuisce e gliela
mostra orgoglioso)
Spaventapasseri:
Sì, è stato facile.
Cappellaio Matto:
Con il Contatore Geiger?
Spaventapasseri:
All’epoca si usava il Diossido di Uranio per
colorare la ceramica: è bastato seguire la debole traccia
radioattiva...
Cappellaio Matto:
Ingegnoso…
Spaventapasseri:
Ora sono operativo: mi servirà
caffè a fiumi per ultimare le mie “Uova Esplosive
della Paura” entro Pasqua!
(Jervis annuisce
partecipe)
Cappellaio Matto:
Il mio esercito di conigli bianchi le
distribuirà in tutta la città, poi
andrò da Alice… (Dubbioso) dici che le
piacerà la coreografia?
Spaventapasseri: (Ghignando) Oh,
ti garantisco che la farà
letteralmente impazzire…
(Il Cappellaio sorride
sognante)
Cappellaio Matto:
Spero tanto che si accorga di me e di quanto la
amo…
Spaventapasseri:
Stai per riempire l’intera città
di conigli bombaroli, notarti è il minimo che possa fare.
Cappellaio Matto:
Sapevo di poter contare su di te, sei un vero amico!
(Spaventapasseri si
avvia annoiato verso il laboratorio)
Spaventapasseri: (Laconico) Se
lo dici tu…
(Dissolvenza)
***: Boom!
Fic agli archivi! Piaciuta? Divertiti? XD
Il mio Triumvirato preferito è fonte di infinite
ispirazioni, specialmente quando ho voglia di rispondere alla domanda
“cosa fanno i Villain di Gotham tra un piano per la sconfitta
di Batman e l’altro?” ^^
Con loro anche le Pulizie di Pasqua possono riservare sorprese: tipo
disinnescarsi una bomba nella testa o cercare tazze con il Contatore
Geiger in fienili che richiederebbero una bonifica e messa in sicurezza
da parte dell’ONU! XD
Quei tre sono divertenti, grotteschi, cinici e umani…
insomma, li adoro :3
E sì, Crane è veramente pessimo come amico e
dispensatore di consigli: sono l’unica che guardando il film
animato “Batman: Assault on Arkham” ha pensato che
l’idea di Nigma di friggersi la bomba con
l’elettroshock fosse frutto di un sadico suggerimento di
Jonathan? XD
La fic comunque è piena zeppa di riferimenti ai fumetti: si
va da Knightfall, alla Saga di Hush, passando per Gotham Underground,
Justice di Alex Ross e un paio di frecciate a New 52, in particolare
Arkham War (Crane nella continuity classica era una persona seria, non
si sarebbe mai abbassato a un piano così pessimo!
>_<)
Più ovviamente citazioni metafilmiche random: il concetto
stesso della Squadra Suicida urla “Fuga da New
York” da tutti i pori ^_-
La soluzione all’indovinello sulla Moldavia è
questa:
http://youtu.be/vDoKT4nAhp4
Perché non siete riusciti a capirlo?! XD
Sì, la fic è nata anche da una immotivata
maratona del Batman di Adam West che non so nemmeno perché
mi sia venuto in mente di fare, ma ne vale sempre la pena XD
Ah, lungi da me provocare attacchi di panico nei lettori: il Diossido
di Uranio si è effettivamente usato come pigmento
giallo/arancio in ceramiche, porcellane e vetri colorati fino agli anni
60, ma non temete, non è tossico come state pensando ^_-
Quindi non mettetevi a fracassare tutte le tazze personalizzate che
avete in casa o a pattugliare il vostro appartamento con il contatore
Geiger di Crane XD
L’emissione di raggi gamma è così bassa
che non diventereste Hulk nemmeno usando quella tazza ininterrottamente
per tutta la vita, anzi, venite esposti a molte più
radiazioni facendo una banalissima lastra all’ospedale (per
non parlare di una tac…), quindi niente panico! XD
Nella migliore delle ipotesi non avete in casa nessun prodotto ceramico
risalente all’epoca, nella peggiore delle ipotesi avrete una
normalissima vecchia tazza colorata con diossido di uranio (non
è irraggiato, impoverito, arricchito o trattato in alcun
modo per divenire combustibile nucleare o scoria radioattiva,
perciò state calmi, è solo una minima percentuale
usata come colorante nel materiale ^^)
Purtroppo la narrativa può causare molte più
reazioni esagerate di quante noi narratori non vorremo provocare,
quindi non andate in paranoia per colpa mia: sono solo
un’innocua cantastorie… ^_-
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