Questa
storia è nata alle due di notte, da una discussione tra me e
Thilbobo
( http://www.efpfanfic.net/viewuser.php?uid=794382
) nel gruppo facebook Lo Scrigno di Rosebud ( https://www.facebook.com/groups/395873740593803/?fref=ts
) riguardo
all'immagine qui sopra. Così
dall'alto della nostra grande magnanimità abbiamo deciso di
condividerla con tutti! *le autrici scappano a nascondersi in un buco
Hobbit per evitare i pomodori* Buona lettura!!
Bosco
Atro, l'Anello del Potere è stato distrutto, tutti traggono
un
sospiro di sollievo. Tutti tranne Thranduil, che si ritrova con un
figlio cocciuto che vuole assolutamente sposare il Nano Gimli.
Chiaramente il Re non poteva permettere che il suo amato figliolo si
legasse in matrimonio con un Nano, tutti in Arda avrebbero riso di
lui se l'avesse permesso! Si era vociferato fin troppo di una sua
presunta relazione con Scudo di Quercia...lui! Con quel nano villoso,
dalle spalle possenti e dall'enorme...comunque! Questo è,
parola
per parola, l'accorato appello che Legolas fece al padre per avere la
sua benedizione...
"Ma
Ada, io lo amo!"
"Quello
che provi per quel nano non è reale. Mmmh...questa
frase devo averla giá detta...”
"Ada
non mi importa di quello che pensi, io me ne vado a popolare
l'Ithilien"
"Prole
adorata, come pensi di popolare l'Ithilien?"
"Scopando
come un riccio con Gimli finchè non resto incinto!" *ci
pensa
un attimo* "sono sicuro che Elrond abbia una qualche pozione
magica per far rimanere incinti gli uomini!"
"Come
ho potuto crescere un simile pargolo!" la
DivaH
fugge inorridita
"ADA!!!
Non vuoi darmi la tua benedizione?" insegue il padre "ADA!!!"
"NO,
prima Tauriel che manco esiste, poi Aragorn, un uomo, che ti ha
spezzato il cuore per quella chiattona senza un briciolo di
favolosità della figlia di Elrond e ora un nano, UN NANO!
Dovevo
mandarti a Gundabad quando eri piccolo. Ci manca solo che porti a
casa un Hobbit, li odio, sembrano criceti con quei piedi pelosi, e
poi abbiamo fatto Tombola..." si specchia "dall'ansia mi
sono pure spettinato"
"Ma
Ada, tu tieni dei ritratti di Scudo di Quercia nudo nel cassetto del
comodino!! Come puoi dirmi questo?" tira fuori una rivista "E
poi sei tu che hai l'abbonamento a Weekly Dwarves!!"
"Questi
non sono affari che ti riguardino" strappa di mano la rivista
"chi ti ha dato il permesso di curiosare nei miei cassetti?"
"Ada,
ma tu lo sai che la domestica pulisce e sistema anche dentro i
cassetti, vero? E che poi racconta tutto per l'intero Bosco... Lo
sanno tutti cosa c'è nei tuoi cassetti"
"Maledetta!
Tagliatele la teeeeesta! E comunque quello con Scudo di Quercia
è
stato un errore di gioventú...ora lui è impegnato
con
quell'HobbitcricetoBaggins"
“Ada,
mangia un po' di Lembas”
“Perchè?”
“Ogni
volta che hai fame ti trasformi in un fanatico Kree”
“Meglio?”
“Meglio”
"Non
sono ancora sicuro di ciò che stai per fare prole, dovresti
almeno
regalarmi uno smalto, ma bada bene che sia fluo oppure magnetico..."
"Ho
visto uno smalto con la calamita, se la passi vicino alle unghie lo
fa diventare a righe, ti va bene blu?" guarda le mani del padre
"Anche se dovresti smetterla di mangiarti le unghie, è poco
favoloso da parte tua"
"Figlio,
pensa al tuo nano dal sedere peloso invece che alle mie mani. Certo
però che potevi scegliertelo un po' più
favoloso...il mio almeno
aveva un telaio da paura..."
"Almeno
il mio non se la fa con un Hobbit" tossisce "Volevo dire,
l'amore è cieco, Ada, io voglio solo la tua benedizione!"
"Beh
se la fa con l'hobbit perchè io non glielo davo
più, s'è dovuto
accontentare. E
io non te la dò la mia benedizione, perchè oggi
hai fatto la doccia
per primo e hai consumato tutta l'acqua calda!"
"Ma
non hai tentato di ucciderlo quell'hobbit? Dici sempre che se non ci
fosse stato Gandalf... e poi dovevo farmi bello per il mio Gimli, non
è colpa mia se i miei capelli hanno bisogno di due ore di
doccia per
essere così belli!"
"E
che ne è dei bisogni dei miei capelli? A quelli non pensi?
Figlio
ingrato! Sai solo chiedere! E comunque si, è sempre colpa di
Gandalf! Ti ha fatto conoscere il nano! Qualcuno lo trovi e gli tagli
la testa!" *cambia
spudoratamente discorso*
"Ada,
sei il Re di Bosco Atro, non la regina di cuori" fa gli occhioni
da cucciolo "E poi i tuoi capelli sono sempre perfetti, non ti
serve la doccia per essere bellissimo" *Legolas il lecchino
mode: on*
"Awwwww”
*non può resistere* “e sia allora. Hai la mia
benedizione
ma...
Suspance
"...pulirai
le stalle di Gigetto (l'alce)
per le prossime due settimane. Poi potrai partire per dove diamine ti
pare con il tuo pelosissimo...ehm volevo dire preziosissimo Nano"
"Grazie
Ada!!!" va felice a pulire le stalle "Questo implica che
dovrò fare due ore di doccia ogni giorno, sappilo!!"
E
fu così che Thranduil diede la sua benedizione a Gimli e
Legolas, i
quali convolarono a nozze poco dopo. Le nozze sarebbero dovute essere
officiate da Re Elrond, che però pareva scomparso,
così si ripiegò
su Mitzi (Priscilla per gli amici) che era misteriosamente apparsa
alla sparizione del Re. Il buon Gigetto portava le fedi, infilate
sulle corna, mentre Domitilla (la domestica, che si scoprì
poi
essere cugina di Mitzi) per punizione era stata relegata al ruolo di
poggiapiedi di Thranduil.
Tra
gli invitati si poterono annoverare i più importanti e
benvoluti
signori di Arda.
Aragorn,
Re di Gondor, pareva piuttosto stizzito guardando prima la propria
regina e poi la sposa in abito bianco lungo la navata. Si vocifera
che qualcuno l'abbia sentito borbottare tra sé e
sé “ah,
maledizione, ho sbagliato Elfo, perchè ho sposato
lei?” ma tutte
queste sono solo voci, nessuno ha mai avuto il coraggio di chiedere
al Dunedain delucidazioni a riguardo.
Thorin,
Re sotto la Montagna, passò l'intera cerimonia a
sbaciucchiare il
suo compagno, Bilbo, magicamente tornato giovane grazie alle grandi
doti magiche di Elrond, ed a schernire Thranduil “Tu figlio
sta
sposando un Nano!! UN NANO!!!!”.
Alla
cerimonia vennero invitati anche lo Stregone Gandalf e i Signori di
Lorien, ma mentre Celeborn presenziò dall'inizio alla fine,
Gandalf
e Galadriel allietarono gli invitati della loro presenza solo al
momento del banchetto. Nessun invitato potè non notare che i
dorati
capelli della Dama di Luce erano particolarmente scompigliati quando
arrivò, ma ovviamente nessuno parlò
più di tale avvenimento,
troppo terrorizzati dal potere dell'Elfa.
Durante
il banchetto fu più il cibo tirato per aria dai parenti
dello sposo
che quello mangiato dai parenti della sposa, tanto che il povero
Lindir scappò urlando, strappandosi i capelli, dopo soli 15
minuti
dall'inizio dei festeggiamenti, passando accanto a Frodo,
raggomitolato in un angolo, che tentava di scacciare il povero Sam,
intento cercare di farlo mangiare.
Per
alleggerire la tensione che si era creata alla fuga di Lindir, Merry
e Pipino pensarono bene di correre sul tavolo e rubare al volo il
maiale salato allo sposo, che prontamente si lanciò
all'inseguimento. Approfittando della mancanza del Nano, Re Aragorn,
piuttosto alticcio, gattonò sotto al tavolo fino alle gambe
di
Legolas e, in ginocchio, lo supplicò di concedergli
un'ultima notte
d'amore. Fortunatamente per la sposa, Re Eomer intervenne
prontamente, trascinando lontano il Dunedain. Purtroppo per lui non
poteva prevedere che l'altro Re, perso tra i fiume dell'alcool, gli
si sarebbe avventato addosso, trascinandolo in un bacio mozzafiato.
La Regina Arwen, che aveva assistito a tutta la scena, fu sentita
urlare “Dovevo ascoltare mio padre, mi aveva avvertito sul
tuo
conto! Ho rinunciato a Valinor per te!!!” prima di voltarsi e
scappare. Caso volle che, nel concitamento della fuga, scontro Mitzi,
facendole cadere la parrucca. Le cronache non riportano esattamente
cosa la Regina vide, ma i partecipanti al banchetto raccontano che
Mitzi le urlò parole che suonavano molto come
“Arwen, aspetta!!
Posso spiegarti!! “Da giovane ho avuto una vita dissoluta...
con
Celeborn!” con una voce molto simile a quella di Re Elrond.
Avutone
abbastanza, Bombur decise di rotolare via dai festeggiamenti,
inseguito da una folla di femmine di ogni razza urlanti,
schiacciando, erroneamente, al suo passaggio, Frodo, che ancora non
si era mosso dal suo angolino. Con la fuga di ogni essere femminile
non impegnato, le celebrazioni del matrimonio si conclusero con
un'inaspettata esibizione del padre della sposa che, dopo aver finito
la sua cinquantesima bottiglia di vino, salì sul palco e,
strappato
di mano il microfono del karaoke a Eowyn e Faramir, i quali stavano
cantando “I will always love you”,
iniziò a deliziare gli ospiti
con la sua meravigliosa voce cantanto “Fashionista”
di Jimmy
James, sfoggiando il suo più bel paio di occhiali a righe da
festa.
Non
si sa altro di ciò che successe quella notte,ma l'evento
rimase
nella memoria dei Popoli Liberi di Arda per secoli.
Fine
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