DANTE E GLI STERMINATORI
CAPITOLO 1: un casino che non si
può neanche descrivere
Il porto di Genova; sede del Museo
Nautico, dell’Acquario,
del Grande Galeone…di un persistente odore di uova marce,
che tuttavia una
volta che ci hai fatto il callo non è così male;
fidatevi, ricorda un po’
quello delle uova sode.
Sto divagando
Spostiamoci nell’ufficio di
Arnabaldo Cimimmo, che si era
recentemente accaparrato i depuratori cittadini; per qual motivo no si
sa,
visto che nessuno li ha mai usati, ma pazienza.
CIMIMMO: e quindi lei mi
può garantire che questo sistema da
lei progettato farà funzionare al meglio i depuratori e mi
farà intascare tanti
fruscianti bigliettoni da cinquemila?
SCIENZIATO MISTERIOSO: non esistono
banconote da cinquemila
euro…
CIMIMMO: vabbè, pazienza!
Allora, può garantire?
SCIENZIATO MISTERIOSO: certo!
CIMIMMO: e lei che ne pensa, Bernozzi?
BERNOZZI (ALTRO SCIENZIATO):
beh…francamente, ho controllato
i progetti e mi sembra una brutta puzzonata! Questa sostanza che
andrebbe
utilizzata è altamente instabile, non conosciamo i suoi
effetti, e tra i pochi
componenti rilevati ci sono acidi gastrici di serial killer e enzimi di
vampiro. Inoltre, il sistema meccanico sembra progettato per permettere
a
qualcosa di entrare in città passando dalle fogne. E, a
dirla tutta, i
depuratori della città non possono filtrare sostanze
radioattive, ricombinatori
genetici e altra roba del genere, dire che buttare quella roba nel
porto non
avrebbe conseguenze mi sembra un insulto all’intelligenza
umana!
CIMIMMO. Bernozzi…
BERNOZZI: sì?
CIMIMMO: io non la pago dodicimila
euro al mese perché lei
mi dica cose diverse da quelle che voglio sentirmi dire. Riformuli,
prego.
BERNOZZI: (sigh) successo assicurato.
CIMIMMO. Bene! Adesso che ho la
conferma, darò il via ai lavori!
Tre mesi dopo,
all’inaugurazione del nuovo impianto, a due
metri dalla Nave Blu (quella dell’acquario che contiene il
rettilario), si
erano radunati tutti quelli che contano: Sir Ringo Starr a
simboleggiare
l’Inghilterra, i presidenti di tutte le squadre di calcio
italiane, inviati di
ogni giornale (perfino quello della mia scuola) e un vescovo che era
venuto in
rappresentanza del Vaticano.
CIMIMMO: ora, io aprirò
questa chiusa. Il nuovo impianto
entrerà ufficialmente in funzione, e presto
l’unica puzza in questa città sarà
quella dei tifosi del Sampdoria!
Cimimmo tifava per il Genoa.
GIORNALISTA: mi scusi, una domanda.
Non ritiene che buttare
tutte queste boiate nel porto possa essere pericoloso? Alcune di queste
sostanze sono acidi, potrebbero corrodere buona parte delle zone
sommerse far
quindi collassate la zona portuale su sé stessa. Avete
testato i filtri?
CIMIMMO: non si preoccupi, i calcoli
sostengono che dovrebbe
tutto funzionare, al 75%...
GIORNALISTA: quindi, lei ha iniziato
un’impresa potenzialmente
dannosa per la città, facendo solo dei calcoli senza nessun
test pratico, e
eseguendo comunque nonostante l’affidabilità non
fosse troppo alta?
CIMIMMO: ha idea di quanto costano
questi filtri? Se li
avessimo testati e non avessero funzionato, avremmo dovuto comprarli di
nuovo.
Invece, ora che abbiamo vinto l’appalto, in caso di guasto
potremmo sostenere
le spese.
GIORNALISTA: ma sarà
troppo tardi! Anche se reinstallerete i
filtri, a quel punto gli acidi avranno già cominciato
l’opera!
CIMIMMO: e a me che mi frega? La
ripulitura di quello che è
nel porot non è di mia competenza! E ora…aprite
quella cazzo di chiusa!
E apertura fu; le acque si
riversarono nel porto, mentre i
giornalisti scattavano foto e i telecronisti si facevano riprendere.
Ma…
CIMIMMO. Tutto è andato
perfettamente!
BERNOZZI: non le pare sospettoso che
l’acqua abbia
cominciato a ribollire e ad emanare una malsana fluorescenza
verde-ectoplasma,
che sta attirando qui nubi di tempesta elettrica?
CIMIMMO: oh, sarà qualcosa
di normale…
Quella sera, al notiziario…
SPEAKER: oggi, al porto di Genova, in
seguito all’apertura
dell’Impianto Cimimmo, dalle acque è uscita
un’immane torma di cefali mutanti
sputa-acido dai corpi ottagonali, che volano e succhiano il sangue.
Sentiamo
alcuni testimoni.
RINGO STARR: porco cane, una cosa
shockante di questa
portata ha minato la mia così affascinante calma
all’inglese. So che mi stai
ascoltando, bionda, quindi ti lancio un messaggio: manda il tuo
perticone, me
lo devi dopo ho lasciato cadere quella denuncia per
l’affondamento del mio
sottomarino giallo.
TIPO DEL VATICANO: qui occorrono
misure drastiche! Sapete
cosa fare!
SPEAKER: l’amministrazione
della città ha assicurato che
sono stati contattati degli specialisti, per arginare questa minaccia;
tuttavia,
i cefali sono stati solo uno dei numerosi problemi derivati da questa
faccenda
dei liquami. Un’azienda specializzata in arachidi ha visto le
proprie culture
mutare in esseri umanoidi con i denti cariati e capelli simili a
cannabis, che
hanno cominciato a fare stragi atroci. Tra le altre cose, ricordiamo
che alcune
gelatine alla birra sono cresciute e hanno sviluppato incredibili
istinti
carnivori. Sneza contare che le alghe killer sono state mutate anche
loro, in
qualcosa simile a quella lanugine che si trova sotto i letti, tenuta a
bagno
per una settimana in una cultura di catarro e diarrea.
LETTORI: ma che schifo!
SPEAKER: ci giunge ora notizia che
qualche pezzo di cretino
ha avuto la brillante idea di lasciar cadere uno dei cefali mutanti
nella vasca
degli squali dell’acquario, avendo come risultato
squali-vampiro antropoidi che
hanno spaccato le vasche e trasformato in zombie-squaloidi molta gente.
Inoltre, sembra ci sia un’invasione di gremlins. Visto che
probabilmente
moriremo tutti, posso predire in tutta sicurezza che si formeranno
bande
cittadine. Drogati, invasati, squilibrati, squinternati, pervertiti,
isterici,
violenti, razzisti, fanatici religiosi, poveri mentecatti, idioti
più simili
alle scimmie che agli umani, burinacci e teppisti, si uniranno
probabilmente in
rozzi squadroni della morte che trasformeranno la nostra bella
città in un
cesso completo. Mentre, fino a poco fa, di un cesso aveva solo
l’odore, e solo
nel porto.
Intanto, in un bar lì
vicino…
MORRISON:…e questo
è il motivo per cui ti chiedo di
accettare questa missione.
DANTE:…no.
MORRISON: sei in rosso di
duecentottantaseimila dollari, fai
ancora lo schizzinoso?
DANTE: mi occupo di
dèmoni, non di questi robi mutanti.
MORRISON: lasciami finire: sotto i
molteplici strati di melma
che coprono il fondale del porto, si trova un antico portale demoniaco;
quello
che ha organizzato tutto questo casino contava che il porto sarebbe
stato
drenato e quindi avrebbe potuto aprire il portale.
DANTE: okay, ma io non me ne intendo
di queste robe.
MORRISON: ti ho trovato dei supporti.
Nel bar, apparvero senza ragione
particolare altri due
uomini.
Uno somigliava un po’ a
Weasley Snipes, portava una grossa
katana ed era vestito di nero, con un paio di occhiali da sole.
L’altro era vestito di
rosso, grigio e nero, con un cappello
enorme, un paio di occhialini e due grosse pistole.
DANTE: e voi chi siete, Samurai Jack
e il protagonista di
Castlevania?
UOMO IN ROSSO: c’eri quasi;
il nome è lo stesso.
DANTE:
quale nome?
UOMO
IN
ROSSO: the bird of Hermes is my name. Eating my wings to make me tame.
DANTE: eh? Che? Eh?
MORRISON: questi sono Alucard e
Blade, il Diurno.
DANTE: sicuro che siano
all’altezza?
MORRISON: sono vampiri, Dante.
Invulnerabili alla luce,
quasi indistruttibili… ah, dovrai fare attenzione nelle tue
missioni: qualche
trescone ha sparpagliato nelle fogne la Progenie
di Giuda.
DANTE: gli scarafoni mutanti che si
travestono da persone
e ti mangiano il cervello?
MORRISON: precisamente.
DANTE (stile Le Follie
dell’imperatore): e andiamo.
Sono tornato! Come avevo promesso in
Dement May Cry, ecco la
nuova, demenziale avventura di Dante!
Si accettano tentativi di indovinare
chi è il misterioso
nemico, cosa combineranno gli Sterminatori e in generale come
andrà a finire!
Ricordatevi che in questa storia si
prendono in giro gli
aspetto più insensati delle trame di fumetti, videogiochi
eccetera, quindi
vedrete che roba!
Già che ci sono, rispondo
alle recensioni di Preludio ad
un’Altra fanfiction
- Aer_alchemist:
sì sarà una trilogia; ho già le idee
abbastanza chiare per i primi due volumi della saga, ma per il terzo
è ancora un po’ confuso. Il fatto è che
non mi piace dover rovinare le storie fatte bene. Tetsuya Nomura ha
lavorato un mucchio per questi sette videogiochi, e creare delle
belinate assurde non mi sembra carino. Comunque, non preoccuparti, che
una volta che si entrerà nel vivo dei misteri metterai da
parte il resto. Inoltre, voglio sperare che, tra i tanti, troppi fandom
che inserirò nella fiction, ce ne siano di quelli che ami.
- TheKeyOfDestiny:
l’unico sistema per velocizzare è che inseriate
commenti nel video 8finora ce n’è uno solo: il
mio). Il mio staff è demotivato, se appariranno altri
commenti verranno realizzati altri trailer e l’ultimo
presenterà la data. Questo è un appello a tutti
quelli che sono stati incuriositi: loggatevi a Youtube e inserite
commenti testuali per il trailer.
- Soruccio: forse
sopporterai l’assenza di yaoi, ma ci sarà una
scena che credo ti piacerà. Per farti un’idea,
pensa a questo: cosa succede a Kairi se finisce nelle mani dei
Cenobiti? Se non sai chi sono, controlla su Wikipedia.
Ah, qualcuno mi sa dire come inserire
i link per i video di
Youtube?
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