Arigatò!!
Salve a tot le mund^^ Allora.... questa è la mia prima ficcy
nel mondo meraviglioso di Harry Potter. E' idiota e demenziale, anche
un po' (tanto) volgare, però mi farebbe piacere se
recensiste... anche solo per dirmi che vi ha fatto ridere... o
piangere, dipende^^ XDXD Allora io vado, spero vi piaccia!!
Era
una notte buia e tempestosa... nono, troppo comune, qua ci vuole
qualcosa di originale... mmm... ECCO! Hemhem:
Era
una notte calma e limpida.... poi il cielo si annuvolò
velocemente e diventò una notte buia e tempestosa. In una
casa al limitare della foresta... stavano DEI MAGHI!!!! Eh
già, i maghetti si erano radunati lì per... per??
(sfoglia
il copione)
Per
un' orgia collettiva?? Oops, pardon ho sbagliato copione^^ Hem...
Codaruvida??????
Codaruvida:
Sii padrona?
Dov'
è il copione? Eh?
Codaruvida:
E' quello padrona ^^'
NOOOO!!
Questo è il copione di "La mia grossa e grassa orgia
collettiva" -.-
Codaruvida:
Oooooops. Pardon Signora! Ecco signora, ecco il copione giusto.
Ma
bravo il mio testa di Kreker.
Ecco...
dov' eravamo? Ah ecco. I maghi si erano radunati lì per
cenare e andare al cinema a vedere un film. Per la precisione era stata
Hermione ad insistere, il resto della compagnia manco sapeva cos'
è un cinema -.- Eh già, i no-global sono capaci
di arrivare pure a questo.
Codaruvida:
Hem... signora??
(lievemente
inca**ata) SIIIII??????
Codaruvida:
ma quello... non c' è nel copione.
MI
PIACE IMPROVVISARE, PROBLEMI????
Codaruvida:
bhè...
AVADA
KEDAVRA!!!!!
Dicevamo?
Allora... ebbene si, Harry Potter & Co. erano dei No-Global a
bestia, che combattevano da anni (e purtroppo erano ancora vivi) contro
Lord Giulio Cesare Cesaroni, che si vergognava così tanto
del suo nome da averlo cambiato in Lord di Lardo. Ma nemmeno quella
seconda alternativa gli piacque, così un bel giorno
disse:"Chiamatemi come vi pare" Fu a quel punto che intervenne l'
aitante e orripilante vecchietto Albus Silente, che, nel mezzo di uno
dei suoi "momentucci" disse:"Ti chiameremo Lord Farquard". Eh no cari
lettori, nemmeno quel nome funzionò, perchè dalla
regia ci dissero che quel nome era già occupato... dal
tappetto di Shrek!! Ma!! Un' alternativa fu presto trovata, e la
situazione venne sistemata! (Che rime ragazzi, questo è
talento!!) E da quel lontano giorno di due settimane fa... Lord Lardo
fu "Lord Uomo focaccina" SOPRANNOMINATO "Lord Voldemort". Lord Giulio
Cesare Cesaroni era un industriale convinto, che buttava petrolio in
mare ogni mattina e NON FACEVA LA RACCOLTA DIFFERENZIATA!! Harry e i
No-global si erano quindi messi d' impegno, e alla fine erano riusciti
a sconfiggerlo, grazie anche a Free Willy!! No -.- Non Willy il
principe di Belair. Willy l' orca assassina, che se lo
mangiò in un sol boccone! Muahahahahahah
Codatorta:
Signora??
Ancora
tu?????????
Codatorta:
No, hem... sono il fratello.
Rompicoglioni
uguale, eh?
Codatorta:
-.-
Ma
quanti siete in famiglia???
Codatorta:
798462135498744685549234574642465546549745 milioni.^^
O_O
Comunque.... CHE VUOI???? -.-
Codatorta:
Dicevo... non starà dilagando un po' troppo??
Mpf....
sai... c' è una parola... una che inizia per A...
Codatorta:
Amore?? *-*
NO
-.- AVADA KEDAVRA!!!!!!!
Comunque...
i nostri maghelli (o maghetti) avevano appena finito di mangiare e
Hermione e Ginny stavano lavando i piatti sotto il coro dei "loro"
uomini che cantavano:"DONNA SCHIAVA ZITTA E LAVA!!" E Intanto loro gli
mandavano 454618494546456454 accidenti al secondo. Finiti di lavare i
piatti stavano per mettersi i giubbotti quando Lavanda Brow, fidanzata
con Ronny e nullafacente di professione, gettò un urlo che
avrebbe spaventato pure Lord Giulio Cesare Cesaroni. Ma cos' era
successo di tanto agghiacciante?????????????????????????????????
Non
si saprà mai. Perchè in quel momento un fulmine
colpì in pieno Lavanda che morì sul colpo con
grande sollievo di tutta la popolazione della Terra. E del sistema
solare. E della galassia. E dell' universo. E BASTA! Insomma, Lavanda
venne subito rimpiazza da Luna Lovegood, e l' allegra compagnia
partì alla volta del cinema.
Harry:
Hermione, ma perchè dobbiamo andare al cinema??
Hermione:
Perchè Ron, Ginny, Luna e Draco non ci sono mai stati.
Draco:
Io farei volentieri a meno...
Hermione:
E poi perchè danno un film bellissimo!!!!
Ron:
La mia grossa grassa orgia collettiva?
Ginny:
-.- No. Twilight *-*
Harry:
Che?
Hermione:
Con quel figo di Robert Pattinson!!
Draco:
Mpf. Ma di che parla?
Luna:
Ricciocorni schiattosi!!!
Ginny:
-.- No. Vampiri *-*
Ron:
Orge vampiresche?*-*
Tutti:
No -.-
Ron
Y_Y la prossima volta scelgo io il film da vedere.
Harry:
No, la prossima volta si resta a casa!!! Lo sapete, questa economia ci
rovina! Ci fa impazzire! Siamo tutti condizionati dai nostri bisogni,
che ci cambiano la vita! Dobbiamo limitarci a sopravvivere
perchè...
Harry?
Harry:
Si???
AVADA
KEDAVRA!!!
Hermione:
Brava -.- ora siamo senza protagonista.
Okok,
lo faccio rescuscitare -.- Fatto.
Il
resto del viaggio proseguì senza intoppi... a parte qualche
piccola "esplosione" che, putacaso, si verificava sempre vicino a
Harry. Naturalmente il suo culo da no-global riusciva sempre a
salvarlo... infatti era talmente grosso che le esplosioni venivano
ammortizzate! Muahahahahahahahahahahahahahhaahahahahah gof gof (colpo
di tosse)
Harry:
Hey! Io non ho il culo grosso!!!
Ora
ce l' hai...
Harry
si guardò pensieroso (ah, perchè, lui pensa?) il
fondoschiena, poi arrossì violentemente vedendo di avere il
fondoschiena di Dumbo.
Dumbo:
E il mio sedere??
Non
ce l' hai.
Dumbo:
Come non ce...
AVADA
KEDAVRA!!!!
Vedete,
non sempre le "piume magiche" riescono a salvarti -.-
Comunque...
arrivarono al cinema e presero i biglietti. Si incamminarono verso la
loro sala, la Sala 52961549849874974446722,6 periodico, che stava
esattamente ad un migliaio di chilometri da loro. Cammina cammina
cammina, quando furono a tipo 10 metri dalla sala, a Hermione venne un'
idea, scaturita da chissà dove (ma da me, naturalmente).
Così si fermò e disse:
"Perchè
non ci smaterializiamo??"
"Come
mai ci hai pensato solo ora????" chiesero gli altri di rimando.
Hermione:
Eh, appunto, perchè ci ho pensato solo ora?????
Perchè
sono cattiva!!! Muahahahahhaahahahahahahahahah gof gof
Insomma....
i ragazzi arrivarono alla loro Sala e... gof gof... presero i... gof
gof... scusate, mal di gola. Codamolle!!!!!!!!!! (è da un
po' che nessuno rompe più gli attributi, eh?)
Codamolle:
Si, signora?
Hai
qualcosa per la gola?
Codamolle:
Un coltello??
Non
era divertente. Non ti uccido SOLO perchè ho bisogno di...
Codamolle:
Tantumverde?
Mmmm
Ok, penso possa andare.^^ E adesso... pubblicità!!
Codamolle:
Sono vivo!!!
OOoopss....
AVADA KEDAVRA!!!
*Pubblicità*
Donna
1: Mal di gola?
Donna
2: Toh guarda -.-
Donna
1: Mai provato Tantum-sporcum?
Donna
2: Tantum-sporcum?
Donna
1: Certo! Sporca dove serve e lascia in bocca il marcio!!
***
Donna
3: Ciao bocca-di-merda!!
Donna
2: Bocca di merda?????... (dopo mezz' ora) AHHHHH
*Fine*
Eccomi
qua!! Dicevo... presero i posti a sedere e si misero a parlare del
più e del meno per... diciamo 15 secondi?? Poi furono
investiti da fan assatanate che chiamavano ovunque il loro nome. Esempio
Fan
Assatanata: Draco!!!
Eco:
Tiscali se c' è!!
Ed
Ezio Greggio ora è senza lavoro...
Insomma,
ben presto i nostri protagonisti furono investiti da orgie e orgie...
pardon! OrDe e orDe di ragazzi e ragazze psicopatiche che opponevano
resistenza anche ai ricercatori della Mentadent che di solito riescono
a convincere tutti -.- Però!!!!!! Successe una cosa che
nessuno avrebbe mai immaginato!! Iniziò la
pubblicità, lo schermo si illuminò e
partì la musichina dell' aceto di modena ponti... per un
brunch o un crunch nel tuo... LOFT!! E... bhè... i fan, per
non essere cacciati dal cinema, si rimisero a sedere, Hermione
mollò il braccio di una ragazza-scimmia (tipo quello del
crodino) che stava tentando di stuprare il SUO Draco e si sedette al
proprio posto, accanto al SUO Draco.
Fan:
Mi scusi... vostra imminenza...
SI????
Cosa ci fai tu qui???
Fan:
Hem.... la porta era aperta.
Che
vuoi?
Fan:
Non è che... posso avere un ruolo in questa ficcy???
Allora...
1... 2... 3 Avada Keda.... no, aspetta, c' è di meglio.
Fan:
O_O
Ho
già ucciso troppa gente oggi.... NAGINI, LA CENA.
...
Nagini????
Nagini:
Non ho fame.
COME
NON HAI FAME?? MANGIALA!
Nagini:
Ma è tutta pelle e ossa....
Fan:
Chi è Nagini?
Come
chi è??? E' il serpente di Giulio Cesare Cesaroni...
Voldemort!
Fan:
E parla??
GRRRRR....
NAGINI?? Vuoi finire in una vetrina di Roma????
Nagini:
Nono...
CENSURATO!!!
(scene troppo cruente XDXD)
Allora...
altra interruzione, eh???
Dicevo...
il film incominciò... già la prima scena fece
scalpore.
Draco:
Ma-ma-ma.... ueeeeeeeee
Hermione:
Amore, che c' è???
Draco:
Mi ero sempe chiesto che fine avesse fatto la mamma di Bambi...
Ron:
E... quel povero cerbiatto... solo... per colpa di un vampirello!!
Ginny:
-.- Non vi facevo così frignoni.
Harry:
E lo sapete di chi è la colpa??? EH??
Luna:
Illuminaci Harry.
Harry:
Della globalizzazione!!!!
Ginny:
Hem... scusa? Posso?
Certo!!
Ginny:
AVADA KEDAVRA!!!!
Brava^^
Sei in assoluto la meglio.
Ginny:
O_O Ma ora siamo senza protagonista!!
Vabbè,
vai.... tanto... c' ha avuto culo per 7 libri, una fic in
più che cambia?
Il
film andò avanti per un po'.... un po' poco. Di nuovo ci fu
da ridire quando comparì il mitico... unico...
transessuale... Jacob Black.
Luna:
O_O Ok, ditemi che è una donna.
Ron:
E' una donna.
Luna:
Davvero?
Ron:
-.- No, è un uomo!!
Ginny:
Buahahahahahahahaahahahahahahahha guarda che capelli!!
Intanto
mooolte fan di Jaky si stavano preparando per sopprimerla...
Hermione:
Sapete cosa mi ricorda....??
Tutti:
Cosa??
Hermione:
Pocahontas.
Tutti:
Buhahahahahahahahhahahahahahahahaahahah
Luna,
Ron, Ginny, Draco: Aspettate. Chi è Pocaronta? O.ò
Hermione
e Harry: Lasciate stare -.-
E
su Jake siamo tutti d' accordo. Sembra la brutta copia di Pocahontas. E
gli amichetti licantropi pure. Ha più speranze di sembrare
un licantropo Dottor House. O Maria de Filippi. Direi più la
seconda.
Cooooomunque...
il film andò avanti per qualche secondo mentre Draco pensava
di essere finito dentro un manicomio viste le grida delle ragazzine e
la musica che sembrava uscire dalle pareti, Harry che sventolava a non
finire magliette con scritto "Perchè i Cesaroni fanno crisi"
e lo schermo che mandava immagini a raffica... non li avrebbe mai
capiti questi babbani!!
Tutto
andò liscio finche... non comparvero i Cullen. Ragazze
urlanti, schermo colorato, suono ammortizzato e... i vampiri. Mentre
Hermione, Luna e Ginny giacevano a terra svenute, i ragazzi avevano le
mascelle incollate al pavimento. E LORO ERANO ANDATI IN QUEL CAVOLO DI
CINEMA... PER QUELLO???
Harry:
Ok... ma quello è la scimmia del crodino o cosa??
Ginny
(indignata): E' Emmett!!
Harry:
Ma è una scimmia!!!
Draco:
Ma... quel ragazzo, il biondo...
Hermione:
Si chiama Jasper.
Draco:
E' pazzo??
Hermione:
No...
Draco:
Soffre di astinenza? Ha ricevuto un calcio negli attributi?
Hermione:
-.-
Draco:
Per me è posseduto. O_O
Ron:
E quello chi è???
Le
ragazze: AAAAAAAAAAAAAA è Edward Cullen!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ron:
Sembra ubriaco. E a me ricorda troppo quello sfigato di Cedric Diggory. Lo schiattato. A voi no??
Se
lo sguardo potesse uccidere... ora saremmo tutti al funerale di Ron.
Draco:
Però... la bionda è carina. Peccato abbia il culo
30 volte Harry.
Harry:
EHY!!! La meglio è la tappetta! Ma... è pazza?
Balla nella mensa?
Ron:
Scusate... cos' è che ci facciamo qui???
Volete
saperlo??
Ron:
Si.
Bhè...
siete qui... perchè non ho di meglio da fare che torturarvi.
Hermione:
Ti odio.
Davvero???
ò.O
Hermione:
SI.
OK.
A
quel punto un fulmine spacco il tetto della sala e colpì
SOLO Hermione, arrostendole i capelli e facendola restare pelata.
Contemporaneamente le provocò acne acuta, il viso le si
riempì di brufoli e Draco, impaurito da quell' orrenda
visione andò dalle Fan che lo presero e lo stupr...
Hermione:
OKOKOKOKOK SCUSA!!!!
Adesso
si che si comincia a ragionare...
Allora...
Hermione starnutì tre volte, il suo volto tornò
normale, Draco Avadakadavrizzò la fan, tornò
accanto a lei e si misero a pomiciare. E il soffitto tornò a
posto. Il film continuò per un po'... molto molto poco. E le
risate erano assicurate quando Bella era nei paraggi. Ma ecco che
riscoppia la polemica quando LUI la rapisce dai maniaci.
Harry:
Lo sai chi erano quelli?????
Ginny:
Stupratori?
Draco:
Mangiamorte?
Ron:
Cannati?
Harry:
Erano degli industriali pro-globalizzazzione!!!!
Tutti:
Harry....
Harry:
SIII????
Tutti:
E BASTA!!!!!!
Ma
il silenzio restò per poco, molto molto molto poco. Giusto
fino alla scena della radura, quando Herm, Luna e Ginny stavano per
piangere, insieme a tutto il resto della Sala. Qual' è il
problema??
Hem...
Harry:
E BACIALA!!! IDIOTA!!
Ron:
STUPRALA!! CHIEDILE UNA CANNA!!
Draco:
MINACCIA DI UCCIDERLA!! E POI STUPRALA!!!
Ginny:
............ cosa_state_facendo.
Harry:
Lo sproniamo!!
Ron:
Gli diamo consigli!!
Hermione:
MA NON PUO' SENTIRVI!!
Draco:
Perchè?
Hermione:
E' un film!! E' registrato!!
Ron
con espressione da ebete non aveva capito nulla.
Hermione:
Bhè... non può sentirvi. Basta.
Ron:
VABBE'... MA ALMENO LO SUPPORTIAMO.
Harry:
1... 2... 3...
Tutti
e tre i ragazzi: SCOPATELA!!!!!
Non
vi sto a dire quello che successe dopo... diciamo che Ron
rimediò un braccio spezzato, Draco un occhio nero... e
Harry... Harry un labbro gonfio e la maglietta no-global mezza scucita.
Il potere delle fan.
Quindi
i nostri bei ragazzoni se ne stettero fermi e zitti fino a quando non
comparvero James, Victoria e Laurent.
Draco:
Chi è il terrone??
Ginny:
Si chiama JAMES!!! Ed è bellissimo!!
Harry:
Mi piace.
Ginny:
SII???
Harry:
Si vede lontano un miglio che è un no-global.
Tutti:
-.-
Harry:
Tipo Piton.
Tutti:
-.-
Harry...
Harry:
SI???
Quante
volte sei morto oggi?
Harry:
2... o 3... non ricordo...
Vuoi
finire sotto terra un' altra volta?????
Harry:
No....
E
ALLORA SMETTILA CON I NO-GLOBAL!!!!
Draco:
Hermy cara... una curiosità...
Hermione:
Chiamami Hermy cara un' altra volta e te la tolgo la
curiosità.
Draco:
Hem... ok... perchè quello è nero?
Ron:
Perchè è un vu-cumprà!! Cannato!!
Hermione:
-.- E' Jamaicano.
Draco:
Ma i vampiri non sono bianchi????
Luna:
Hem... lui è bianco!
Draco:
E' nero!!
Luna:
Non è vero!!
Così
dicendo lo tramortì con un bel colpo in testa, poi fece
finta di nulla.
E
anche Ron e Harry impararono a non fare domande.
Il
film era ormai a più di metà.... avevano volato
sugli alberi... corso sulla terra...
Codatorta:
No, sull' acqua -.-
Siamo
in vena di battute????
Codatorta:
Tanto muoio lo stesso...
Invece
io voglio lasciarti in vita...
Codatorta:
Davvero?? *-*
NO!!
AVADA KEDAVRA!!!! MUAHAHAHAHAHAHA
Insomma...
niente di così terribile che i nostri amici maghetti
potessero commentare... MA!!! Alla fine, tra le lacrime delle ragazzine
e il russare dei loro accompagnatori... una canzone s' udì,
una figura comparì, e il pubblico tramortì.
*Pentole
e bicchieri sono lì da ieri
esco
a far la spesa poi ti aiuto volentieri
pizza
e mortadella la strada è sempre quella
guardo
tramontare il sole sulla garbatella...*
Lord
Giulio Cesare Cesaroni uscì dalla bocca di Willy l' orca
assassina, a braccetto con Willy il principe di Belair che cantava a
squarcia gola, eccitato come non mai e con gli occhi lucidi. (Notare
che Willy era magicamente comparso nella pista da ballo della Forks
High School)
E....
Lord
Giulio Cesare Cesaroni: PAPA'!! SONO UN BAMBINO VERO!!
*FINE*
Allora?
Piaciuto??? VI PREGO, RECENSITE^^ Mi farebbe davvero piacere conoscere
la vostra opinione... ^^ anche solo per sapere che sono da reparto di
psichiatria XDXDXD Ciao a tutti, gelb_augen
|