Raduno Universale Villains dei Film Animati
Raduno Universale Villains dei Film
Animati
(Montagna Proibita: nel Lugubre Castello di Malefica,
arroccato su un
irto picco tenebroso e avvolto da cupa caligine è in corso
il Raduno Universale dei Villains dei Lungometraggi
d’Animazione)
(La Signora di Ogni Male sta accarezzando il fidato Corvo, mentre
contempla la sala in cui stanno affluendo i maggiori Villains dei
lungometraggi d’Animazione divisi tra le varie case di
produzione maggiori e minori)
Malefica:
Sarà una lunga riunione, mio diletto…
(Jafar si avvicina al
trono con una pergamena infinitamente lunga tra
le mani)
Jafar: Mi
duole essere latore di brutte notizie, Mia Signora, ma negli
ultimi anni ci sono stati numerosi casi di Antagonisti divenuti
Protagonisti, nonché un drastico calo di
malvagità, se non troviamo il modo di invertire la tendenza
sarà un disastro…
(Malefica sospira
annoiata)
Malefica:
Sì, i nuovi arrivati, purtroppo, non sembrano
all’altezza delle vecchie glorie… o come minimo
risultano decisamente poco convenzionali…
Jafar: Era
dal ’94, con il caso Jack Skeletron che non
accadeva una cosa simile, ma all’epoca eravamo in pieno
Rinascimento, abbiamo retto il colpo, ora le cose sono diverse e la
Pixar non ci aiuta con i suoi Cattivi!
(Indica la piccola area
dedicata alla Casa di Lasseter, dove Anton
Egò sospira tediato)
Egò:
“Antagonisti” sarebbe il termine
appropriato, la malvagità è soggettiva…
Malefica:
Analizzeremo la questione caso per caso: il Re delle Zucche
alla fine non fu espulso e guadagnammo anche il BauBau…
(L’area della
Laika è ancora più
ristretta, ma i cattivi dell’accoppiata Burton/Selick
salutano felici in stop-motion)
Jack Skeletron:
Nel nostro piccolo cerchiamo di portare sempre un
contributo significativo.
(L’Altra Madre
di Coraline annuisce mentre cuce amorevolmente
il BauBau che sta perdendo insetti dal sacco di juta)
Altra Madre di Coraline:
Siamo pochi, ma ci difendiamo
egregiamente…
BauBau: Puoi
dirlo forte Dolcezza!
Malefica: (Pensierosa) Non
è la vostra fazione a
preoccuparci…
(Gli sguardi dei
presenti sono puntati al centro della sala,
verso il banco degli imputati, dove siedono una terrorizzata Elsa e un
imbarazzato Ralph Spaccatutto)
Ralph: Ehm…
quindi anche tu sei… tipo, una
“Cattiva-Buona”?
Elsa: No.
Sono una Principessa… (Intimorita)
e non dovrei
essere qui…
Ralph:
Beh… non ci serve una medaglia per sentirci buoni.
Perché se almeno qualcuno ci vuole bene... tanto cattivi non
possiamo essere, no?
(Lei lo guarda stupita, ma gli altri villains li stanno
scrutando di
tralice dalle bancate)
(Intanto all’esterno si sente una brusca frenata
all’altezza del ponte levatoio: Crudelia De Mon e Madame
Medusa hanno quasi fatto un incidente stradale per occupare un
parcheggio in doppia fila!)
Crudelia:
Guarda dove vai!!
Medusa: Pirata
della strada!!
(Cominciano a suonare furiosamente il clacson, ma un rombo le
distrae:
un veicolo estremamente ingombrante e minaccioso irrompe in scena e si
parcheggia al posto loro, accartocciando tutte le altre auto, carrozze
o mezzi di trasporto presenti!)
(Le donne guardano allibite la devastazione, mentre Gru scende
soddisfatto dal veicolo e varca la soglia del castello ignorandole)
(Cattivissimo Me si avvia fischiettando verso il suo solito posto, ma
il suo nome è stato rimosso dalla bancata)
Gru: Ehi!
Cos’è questa storia?!
(Jafar gli indica il
centro della sala dove siedono “gli
imputati”)
Jafar: È
in corso una sessione di “valutazione di
cattiveria” e…
Gru: Cosa?!
Ma è ridicolo! Nessuno è
più cattivo di me! Io sono quello che ha rubato la luna!
Jafar: (Indifferente)
Estasiato… ma essere il
“papà dell’anno” non
è certo un vanto nelle nostre fila…
Gru: (Sbalordito) Le mie bambine
sarebbero un problema?! Andiamo! Pure
Scar ha 3 figli “adottivi” con Zira e non gli avete
mai detto niente, anche se 2 sono buoni! Kovu è pure sposato
con la figlia di Simba!
(Scar e Zira smettono
immediatamente di farsi le fusa e si guardano
intorno imbarazzati sentendosi gli occhi di tutti addosso)
Scar:
Ehm… confido che vi sia uno sbaglio…
crescere i figli non era mia responsabilità, avevo un regno
da governare e…
(Malefica volge gli
occhi al cielo stressata)
Malefica:
Prima finiamo e meglio sarà per tutti…
Gru: Beh, io
non ho intenzione di perdere tempo! Alle 3 devo portare le
bimbe a danza e subito dopo ho da ritirare un carico di plutonio per il
mio prossimo piano!
(Jafar guarda Malefica
cercando un suggerimento, lei sbuffa)
Malefica: Va
bene… Gru è da considerarsi
scagionato per comprovate azioni malvage pregresse.
(Il Gran Visir annuisce
e lo depenna dal processo, il nome di Gru
ricompare sul suo scranno e lui si accomoda soddisfatto)
Malefica:
Possiamo dare inizio alla seduta adesso?
Jafar: No,
mancano ancora alcuni colleghi
all’appello…
(All’esterno
una nuvola a forma di nave pirata sta offuscando
la luna. Man mano che si avvicina si concretizza, fino a diventare il
veliero di Uncino!)
Vedetta:
Montagna Proibita a dritta di prua!
Capitan Uncino: Presto,
le mie vesti, le più sontuose!
Spugna:
Subito, Capitano! Ecco l'uncino da cerimonia...
(Spugna gli infila
giacca e cappello, porgendogli la protesi
più affilata su un cuscino, mentre la nave volante si
parcheggia e la ciurma di filibustieri irrompe vociando nel salone!)
Ciurma:
UN-CI-NO! UN-CI-NO! UN-CI-NO!
(Il Capitano fa per
scendere dal vascello, ma si ferma inorridito)
Capitan Uncino:
Spugna dov’è il tappeto?!
Spugna: Oh,
mi scusi!
(Dà due calci
al pavimento e il tappeto rosso si srotola
dalla nave fino al suo scranno! Gli altri Villain presenti rumoreggiano)
Ade: Era
necessaria tutta questa confusione?!
Megamind:
Ovvio! Le entrate in scena teatrali sono obbligatorie per
ogni Villain che si rispetti!
Ade:
Sì, ma innescano sempre una inutile sfida di
spettacolarità tra case produttrici: qui
c’è anche gente con un lavoro a tempo pieno
e…
(Un tonfo fa calare il silenzio, tutti si guardano intorno
impressionati, un altro tonfo rimbomba e fa tremare l’acqua
nei bicchieri! Tutti si voltano verso l’ingresso, man mano
che i passi si avvicinano e il Denti Aguzzi della Valle Incantata entra
in scena da buon T-Rex Spielberghiano quale è, emettendo il
suo tipico ruggito!)
(I Villain della bancata di Don Bluth scoccano un’occhiata di
sfida ai rivali Disney che semplicemente si voltano verso il picco
roccioso accanto al castello, dalla cui sommità si risveglia
il Diavolo in persona sulle note di Una Notte sul Monte Calvo!)
(La sua lunga ombra avvolge la sala e fa calare un silenzio attonito
per un po’, poi Malefica sogghigna)
Malefica: Direi
si possa considerare chiusa la faccenda, no?
(Le bancate finiscono di
riempirsi, Jafar si fa avanti e prende la
parola)
Jafar: Dichiaro
aperta quest’Assemblea Straordinaria, volta a
valutare l’attuale andamento incostante nei livelli di
cattiveria presenti nei lungometraggi d’animazione
dell’ultimo decennio e…
(La Regina di Cuori
sbotta spazientita)
Regina di Cuori: Sorvola
queste fanfaluche!! Andiamo subito al punto in
cui gli tagliamo la testa!
(Gli imputati
sobbalzano, il Gran Visir volge gli occhi al cielo)
Jafar: No,
Maestade, prima ci vuole un processo… Giudice
Frollo? Sarebbe così gentile da presiedere questa seduta?
(Frollo si alza in piedi
e accenna un inchino di assenso)
Frollo: (Solenne)
Sarà mio dovere, per quanto
spaventoso…
(Tai Lung dalle file
Dreamworks lo guarda stupefatto e speranzoso)
Tai Lung: Questa
voce… Maestro Shifu siete voi?!
(Lo stregone azteco
Tzekel-Kan sbuffa con ovvietà)
Tzekel-Kan:
No, è una semplice questione di
doppiaggio…
Tai Lung: (Deluso) Oh…
(Il Giudice si accomoda
sul suo scranno e troneggia sugli imputati)
Frollo: I
qui presenti soggetti sono accusati di essere indegni di
sedere nelle nostre fila, pertanto sarà necessario accertare
la loro natura di Villain e…
(Elsa si alza con aria
teatralmente affranta)
Elsa: Io non
sono cattiva! È che mi disegnano
così!
(Jessica Rabbit sospira
sensuale, mentre si passa il rossetto sulle
labbra)
Jessica Rabbit:
Ti capisco, Zuccherino… ti
capisco…
Elsa: Dovete
ascoltarmi io…
Frollo:
L’accusa che ti viene mossa dal tuo popolo
è di Stregoneria, poiché con i tuoi poteri
glaciali hai condannato all’Inverno Perenne tutto il tuo
reame!
Elsa: (Afflitta)
Sì… è vero, dovrei
essere “La Regina delle Nevi”, ma in
realtà sono solo una vittima dei poteri che non riesco a
controllare!
(Le numerose Streghe
presenti borbottano e bisbigliano indignante)
Streghe: Bah,
un po’ di pratica e si risolve tutto...
“Fattucchieria” o “Nera
Magia”... Noi stiamo qui a creare filtri e pozioni complesse
e a lei basta uno schiocco di dita per congelare un Regno... e si
lamenta pure! Più che una Strega sembra una degli X-men...
(Molti sobbalzano e si
diffonde un brusio di dissenso)
Brusio: Si
può nominare la Marvel? Sono la
concorrenza… alle riunioni non sono ammessi i
cinecomics…
(Jafar si schiarisce la
voce e indica una postilla nella pergamena che
sta sventolando)
Jafar: Visto
che la Disney ha acquisito la Marvel da diversi anni,
ormai possiamo tecnicamente considerarli nostri colleghi…
(Cala il silenzio,
Syndrome assume un’aria incredula)
Syndrome:
Oddio! È vero! Que-questo significa che potrei
sottoporre a Tony Stark i miei progetti e-e le mie invenzioni?! (Inizia
a ridere follemente euforico) Sì! Ahaha! E lui
potrebbe
capirle e apprezzarmi! E farmi entrare negli Avangers! Così
sarei un eroe e tutti, finalmente, mi amerebbero!! Ahah!!
(La sua risata si
trasforma rapidamente in un pianto disperato, i
colleghi Pixar cercano di consolarlo…)
Elsa: Vi
prego, lasciatemi andare… io non sono come voi! Non
sono nemmeno la cattiva del mio film!
Malefica: (Stupita) Cosa?!
Allora chi è
l’antagonista di Frozen?!
Voce maschile proveniente
dalla porta: Io naturalmente!
(Tutti i presenti si
voltano e vedono Hans sorridere beffardo e sicuro
di sé sulla soglia!)
Malefica: (Sbalordita) Un
Principe?!
Grimilde: (Scandalizzata) Qui?!
Madame Tremaine: (Sconcertata)
È inammissibile!!
Regina di Cuori:
Tagliaaategli la testa!!
(Le carte di Cuori si
mobilitano, ma Hans ride spavaldo)
Hans: Via,
via, calmatevi! Non sono un Bellimbusto
qualunque… sono un vile traditore ed un usurpatore di troni!
(Brusio di approvazione)
Hans: Il mio
piano era semplice: presentarmi al castello, conquistare
la principessina, uccidere sua sorella e diventare Re!
Jafar: (Flemmatico) Sì,
il classico “Sposo la
Bisbetica e divento Sultano”…
Hans:
Purtroppo le cose non sono andate secondo i miei piani e ho
cercato di uccidere direttamente le due sorelle prima di
sposarmi…
Capitan Uncino:
Questo mi sembra un tragico errore di valutazione!
Hans: Eh, la
situazione si è fatta imprevedibile: Anna era
già in punto di morte, così ho preferito non
salvarla col mio Bacio del Vero Amore…
Grimilde: Approvo
i suoi metodi! Mi piace come ragiona questo Principe!
Malefica:
Interessante, continua…
Hans: A quel
punto rimaneva solo Elsa da eliminare e il loro regno
sarebbe stato finalmente mio!
Lord Farquaad: (Scandalizzato)
Eh no! Non puoi essere Re se non
c’è stato il matrimonio con la Principessa!
Jafar:
Esatto, secondo la legge la Principessa deve essere la tua
adorata mogliettina prima che tu possa buttarla giù da una
rupe e governare da solo!
Hans: Beh,
Anna mi aveva nominato spassionatamente viceré e
Elsa non avrebbe mai acconsentito a sposarmi a caso…
(Numerose Streghe
sussultano scandalizzate)
Ursula: Cosa
le dice la testa?!
Maga Magò:
È pazza!
Yzma:
È bellissimo…
(Se lo stanno mangiando
con gli occhi, Hans se ne accorge leggermente a
disagio, mentre Azzurro sbuffa infastidito dal non essere
più “il più bello del reame”)
Hans: Elsa
era vista da tutti come una Strega, non le avrebbero mai
lasciato il regno e io avrei avuto il potere tutto per me!
(Ade alza un
sopracciglio annoiato)
Ade: Scusa Bello, ma non potevi semplicemente
usurpare il tuo di trono?
Hans: No,
sono l’ultimo di 12 fratelli in linea di
successione…
(Scar e il Principe
Giovanni sobbalzano sconvolti)
Scar: Sono
una quantità infinita di “mici
spelacchiati”!
Principe Giovanni:
E non sarai mai il preferito della mamma…
(Tutti i presenti
confabulano tra loro)
Jafar: (Annoiato) Quindi
dovremmo tenerci uno che si è
improvvisato cattivo solo nell’ultima parte di trama, con
un’idea trita e improvvisata…?
Brusio: Bah,
potevamo avere una Strega dei Ghiacci e invece ci troviamo
con un Principe… dove andremo a finire…
(Frollo scuote la testa
ed emette la sentenza)
Frollo: A
quanto pare il Signore opera in modo
imperscrutabile… la qui presente Regina delle Nevi Elsa
è quindi prosciolta dall’accusa di stregoneria,
risultando di fatto una vera Principessa Disney…
Regina di Cuori:
Tagliaaatele la testa!!
Elsa: (Sconvolta) Oh no!
Frollo: Beh,
la sentenza prevista non era la morte, ma se volete
possiamo organizzare un piccolo falò…
(Tutti guardano
speranzosi Malefica che continua ad accarezzare il suo
Corvo con aria pensierosa)
Malefica:
No, sarebbe troppo facile.
Megamind:
Giusto! La sfida con gli eroi dev’essere avvincente
e personale!
Frollo:
Molto bene, allora questa è fatta. Possiamo passare
al prossimo caso: Ralph Spaccatutto.
(Elsa si siede
rincuorata, mentre il gigante si alza goffamente in
piedi)
Frollo: La
tua scheda riporta la dicitura di “Cattivo nel
gioco Felix Aggiustatutto”: se ciò che dice
è vero e sei innocente non avrai nulla da temere da noi.
Ralph: Beh,
sì quello è il mio lavoro…
Vedete, io di mestiere distruggo gli edifici e questo rende infelici le
persone che ci abitano…
Frollo: (Insinuante) E la cosa
ti crea disagio?
(Ralph ci riflette
confuso)
Ralph:
Forse… è che io sono bravo a spaccare le
cose e nel mio gioco è necessario che lo faccia…
ma è la mia routine da tutta la vita e comincio a sentirmi
stanco di come vanno le cose…
(Jack Skeletron si fa
interessato)
Jack Skeletron:
Continua…
Ralph: (Concentrandosi) Io sono
un cattivo, e questo è
bello. Non sarò mai buono, e non è brutto. Ma
vorrei qualcosa di più…
Scar: E
quindi ti sei preso con la forza ciò che non ti
spettava?
Ralph: Beh,
ho fatto delle scelte sbagliate… ma volevo solo
essere felice! (Sospira)
È sbagliato volere un amico? O una
medaglia? O una fetta di torta ogni tanto? O volere semplicemente
qualcosa di più dalla vita?
(Il Re delle Zucche si
alza in piedi)
Jack Skeletron:
Se permettete, Signori, direi che sia un caso facile,
visto che ci sono passato anch’io…
(Frollo sfoglia il
codice penale)
Frollo: Sì,
il precedente del ‘94 parla chiaro:
“il Villain ha diritto di sentirsi stanco del suo ruolo e
cercare nuovi stimoli, ma la sua essenza pregressa deve restare
invariata per rimanere tra noi”…
(Ralph non sembra aver
capito niente e guarda Jack con aria
interrogativa)
Jack Skeletron:
Quello che conta è che alla fine tu riesca a
trovare di nuovo la felicità nell’essere te
stesso: io ho dovuto rovinare il Natale per capire che la mia vera
gioia era diffondere terrore e raccapriccio la notte di Halloween!
(Jack sembra
genuinamente entusiasta della cosa e prorompe in una
risata sinistra, Ralph di gratta la testa)
Ralph: Beh,
in effetti adesso il mio lavoro viene
apprezzato… ed è molto più divertente
spaccare tutto!
Frollo:
Quindi ti consideri ancora un cattivo?
Ralph: Del
mio videogioco sì… e sono fiero di
esserlo.
Frollo: (Indagatore) E
all’esterno del tuo gioco?
Ralph: (A disagio) Beh, non
saprei… ho degli amici e una
bambina che ha capito che sono molto più di così
e…
(Mormorio di disappunto)
Ade: Quindi
ci teniamo un “buono” che di mestiere
fa il “cattivo”?
Jack Skeletron:
Non vedo il problema!
Scar: Oh,
via! Noi Cattivi non siamo poi così
male…
Gru:
Guardate che le due cose possono coincidere e non
c’è problema nel mostrare il nostro lato tenero ai
bambini…
(La sala ammutolisce,
Malefica sospira abbattuta)
Malefica:
È una rovina... Possibile che negli ultimi anni
nessuno sia stato in grado di portare un po’ di sana
Malvagità nelle nostre fila?!
(I presenti annuiscono
in silenzio, poi il principe Pavone di Kung Fu
Panda 2 balza in piedi stizzito)
Lord Shen:
Con tutto il rispetto dissento con quest’accusa!
Se alla Disney vi siete rammolliti non si può dire lo stesso
di noi Dreamworks! Io a 17 anni ho compiuto il mio primo sterminio ai
danni di panda innocenti!
(Le bancate Disney
rumoreggiano, Jafar lo guarda male)
Jafar:
Sì, le tue azioni sono spregevoli, ma sei
praticamente un’eccezione, visto che i tuoi colleghi
risultano ben al di sotto delle aspettative.
Megamind: (Tronfio) Oh, andiamo,
io non sono un semplice Villain: sono
un Super Villain e basto abbondantemente per tutti!
(Syndrome sghignazza
beffardo)
Syndrome:
Oh, certo… e l’aver salvato Metrocity e
la tua amata come lo cataloghi?!
Megamind: (Irritato) Mi riferivo
alla mia gloriosa carriera pregressa
nella faida con Metromen!
Syndrome: Sì,
come no! I tuoi piani erano così
patetici che avrei potuto fermarti io stesso quando ero ancora
“Incrediboy”!
Megamind: (Teatralmente sarcastico)
Oh, sto tremando di paura! La “S” che hai sul petto sta per
“Scemo”?
Syndrome: (Psicotico) La
vogliamo risolvere sul campo?!
(Attiva gli stivali a
razzo e il bracciale con cui comandare i suoi
robot, Megamind ridacchia)
Megamind:
Naah, non serve: con le tue patetiche invenzioni mi ci
pulisco i miei stivali in pelle di cucciolo di foca!
(Sventola la suola
spavaldo, Crudelia De Mon osserva ammirata)
Crudelia:
Sono di ottima fattura, complimenti…
(Malefica si alza in
piedi e zittisce tutti con un colpo di bastone a
terra)
Malefica: Silenzio!!
Queste diatribe sono sciocchezze infantili!
(I litiganti chinano il
capo, vergognandosi, ma Lord Shen riprende la
parola)
Lord Shen:
Ciò non toglie che le nostre fila contino
numerose nuove leve all’altezza, abbiamo anche
l’Uomo Nero in persona: Pitch Black!
(Pitch sogghigna
sinistro tra le sue ombre, ma si leva un brusio di
dissenso)
Brusio: Dai
non scherziamo! È bidimensionale! Si poteva fare
di meglio!
Pitch: (Risentito) Come osate?!
Io sono il Signore degli Incubi!
L’incarnazione della Paura Stessa!
(Randall balza in piedi
dalle file Pixar)
Randall: Ah,
così saresti uno Spaventatore?! Qual
è il tuo record, sentiamo?! E la quota di urla giornaliere?!
Pitch: Cosa?
Io non sono un impiegato di una Fabbrica di Grida! Sono il
mostro che vive sotto il letto e…
(La sguaiata risata del
BauBau lo zittisce raggelando la sala)
BauBau: Ah,
così tu saresti “il
Boogeyman”?! E sentiamo, cos’hai fatto di
così spaventoso?! Quali orribili azioni hai compiuto per
meritarti il titolo?!
Pitch: Beh,
ho quasi rovinato la Pasqua…
Jack Skeletron:
Il Natale era inflazionato?
Pitch: Poi
ho sconfitto Dentolina e stritolato una fatina dei dentini
nella mie mani…
(Rattigan ridacchia
sadico)
Rattigan:
Uhm, crudele e teatrale allo stesso tempo…
l’hai uccisa spero!
Pitch: (Imbarazzato) No, mi ha
punto ed è riuscita a
liberarsi…
(Brusio di disappunto!)
Brusio:
Peste e Corna! Vabbè, ma allora sei un incapace!
C’è qualcuno che sappia ancora fare autentiche
azioni malvagie qui dentro?!
Pitch: (Risentito) Voi sapreste
fare di meglio?!
(Molti si alzano in
piedi punti nell’orgoglio)
Voci solenni: Io
ho ucciso Mufasa! Ho dato alle fiamme tutta Parigi! Ho
sterminato l’intera famiglia Romanov! Piccoli dannati Dalmata!
(Pitch li guarda
sconvolto)
Pitch: Siete
dei malati! E anche gravi! Il mio potere si basa sulla
Paura! Non sulla violenza in sé! È da essa che
traggo forza e potere!
BauBau:
Amico quello che sto cercando di dirti è che
l’idea è buona, ma non ti sei applicato! Dai, puoi
creare incubi con le ombre, ma non hai fantasia!
Pitch: Ho
fatto dei cavalli spettrali citando i quadri di
Füssli…
Dr. Facilier:
Dilettante: potevi sbizzarrirti di più!
BauBau:
Esatto! Io sono solo un sacco di juta pieno di insetti, ma ho
causato entomofobia ad intere generazioni di spettatori! Ahah!
Ade: E
vogliamo parlare del suo design?! Andiamo, sembri la mia
versione GC non renderizzata! Capisco che il technicolor non vada
più di moda, ma così si esagera!
(Pitch sospira umiliato,
Lord Shen si massaggia le tempie)
Lord Shen:
Va bene, forse ho fatto l’esempio
sbagliato…
(Drago Bludvist lo
affianca)
Drago Bludvist:
Non preoccuparti, ci penso io a tenere alto il nostro
onore!
Lord Shen: (A disagio) Ehm, no
guarda, non è il
caso…
Drago Bludvist:
Io sono Drago Bludvist! E vi schiaccerò con
il mio esercito!
(Il vichingo si fa
avanti, dalle file Disney lo osservano con
scetticismo)
Ratcliffe:
Tzè, ecco un altro selvaggio incivile che si
esprime a urla e grugniti… come se non ci bastasse Shan Yu!
(L’Unno lo
guarda male e, appunto, grugnisce infastidito)
Drago Bludvist:
Ehi, non sono solo un barbaro! Ho anche una backstory
approfondita!
(Si toglie il pesante
mantello rivelando il braccio mancante)
Lord Shen: (In ansia) Ehm,
questo è meglio che te lo tieni
per te…
Drago Bludvist:
Ho votato la mia vita all’odio e la vendetta
con il solo scopo di estinguere i Draghi!
(I presenti
ammutoliscono e si voltano preoccupati verso Malefica che
lo guarda stupita)
Malefica: I
Draghi…?
Drago Bludvist:
Quelle bestie mi hanno mutilato! Così ho
deciso di allevarli, per poterli usare per sterminare gli altri Draghi!
Malefica: I
Draghi?!
Drago Bludvist:
Sì! Eheh! Tutti i Draghi!
(Malefica accarezza
affabile il suo Corvo)
Malefica: Hai
sentito, mio diletto? Ha passato tutta la vita cercando
di sterminare i Draghi con i Draghi… Ahahah!
(Bludvist, ignaro del
pericolo, si unisce alla risata. I colleghi
Dreamworks capiscono l’antifona e abbandonano i posti
creandogli il vuoto attorno!)
Malefica: (Furibonda) Idiota!
Drago Bludvist:
Perché?!
Malefica:
Cretino! Imbecille!!
(La Signora di Ogni Male
si trasforma in Drago e lo carbonizza
all’istante con una fiammata furiosa!)
Malefica: Ci
sono molte altre “Vergogne delle Forze del
Male” presenti in questa stanza?!
(Silenzio colpevole,
Malefica torna nella sua forma umana, mentre
Frollo riprende la parola)
Frollo:
Direi che possiamo concludere il processo analizzando
l’ultimo caso rimasto: Agatha Prendergast!
(Ralph e Elsa si
guardano tra loro, non vedendo altri imputati, poi il
gigante si volta e nota una ragazzina di 11 anni rannicchiata sulla
sedia nella fila dietro)
Ralph:
Ma… è solo una bambina…
(La piccola osserva
terrorizzata il Giudice che la scruta severo dalla
cattedra)
Agatha:
No… non di nuovo!! Io sono innocente!
Frollo:
L’imputata si avvicini e spieghi le sue ragioni.
(Agatha è
impietrita, ma Ralph e Elsa le sorridono
benevolmente)
Ralph: Ehi,
dai, non aver paura, ci siamo anche noi qui con
te…
Elsa: Puoi
farcela…
(Lei inspira e si
avvicina in stop-motion, facendosi coraggio)
Agatha:
Mi… mi chiamo Aggie… e sono una strega.
Brusio: Oh,
finalmente! Era ora! Uno su tre! Evviva!
(La piccola strega di
Paranorman abbassa lo sguardo e singhiozza)
Agatha: Sono
stata condannata per stregoneria 300 anni fa e ho
maledetto il mio villaggio…
Frollo:
Molto bene, bruciatela!
(Aggie sobbalza
sconvolta, Ralph e Elsa la affiancano)
Ralph: Cosa?!
Elsa: Perché?!
Frollo: Ha
confessato la sua colpevolezza: questa Strega ha messo a
mortale repentaglio la vita dei suoi concittadini e si è
rifiutata di abiurare! Pertanto è mio compito rispedire
quest’empio demone all’inferno da cui proviene!
Agatha: No!
Vi prego! Nooo!
(Jafar si fa avanti)
Jafar: Ehm,
Giudice Frollo? Mi spiace contraddirla, ma lo scopo del
processo sarebbe il contrario… ovvero stabilire chi possa
stare nelle nostre fila…
Frollo: Oh,
giusto… scusate: deformazione
professionale…
Malefica:
Quindi, anche se così piccola possiamo ritenerla
una di noi?
Agatha: (Tra le lacrime)
Io… io non volevo, lo giuro! Non
usavo i miei poteri per fare del male… parlavo coi
fantasmi… volevo solo degli amici! Ma al villaggio tutti
avevano paura di me… e mi hanno impiccata a 11 anni!
(La guardano stupiti,
lei cade in ginocchio singhiozzando)
Agatha:
Dicevano che ero un mostro… ma non era giusto! E
così li ho maledetti tutti coi miei poteri… e
sono diventata la Strega che mi accusavano di essere… ho
sbagliato! Ho sbagliato!
(Ralph cerca di
confortarla con le sue grandi mani, Jafar prende la
parola)
Jafar: Direi
che la questione possa ritenersi chiusa, no?
Frollo: Dopo
aver vagliato ogni prova siamo giunti quindi alla sentenza
definitiva: Elsa è stata riconosciuta come Principessa
Disney incrociata con gli X-men e pertanto dovrà
andarsene…
Elsa: (Raggiante) Oh, grazie!
Grazie! Grazie!
Frollo: Al
suo posto aggiungeremo Hans alle nostre fila…
anche se è un tantino deludente rispetto ai nostri
standard… ed è un Principe.
(Hans sogghigna, lo
affianca la Matrigna di Cenerentola)
Madame Tremaine: (Melliflua)
Vostra Maestà, ho
l’onore di presentarle la mie figlie: Anastasia e
Genoveffa…
(Lui le guarda allibito
e schifato, allontanandosi di qualche passo)
Hans:
Ehm… “incantato”… ma,
vede… tecnicamente non ho un reame e…
(Yzma lo abbranca per la
cappa, avvicinandolo a sé)
Yzma: Oh,
non preoccuparti, non è un problema per me: visto
che governo già un impero, puoi fare a meno della tua
dote…
(Magò gli si
materializza accanto)
Maga Magò:
Ignora quelle mummie e vieni con me, io sono la
magnifica, splendida, Ma-Ma-Ma-Maga Magò! Ahaha!!
Hans: Signore,
per favore… io non…
davvero…
(Frollo volge gli occhi
al cielo e riprende)
Frollo:
Ralph Spaccatutto è ufficialmente catalogato come
cattivo del suo gioco, ma non del suo film, pertanto è
esentato dall’obbligo di partecipazione.
Ralph: Oh,
beh… ottimo! Cioè, con questo non
voglio dire che non mi piace il posto… ma, ecco, sono
abituato a cose più colorate e qui è
tutto…
Ade: (Laconico) …un
po’ tetro, un po’ buio e pieno di gente morta?!
Ralph:
Ehm… sì, non erano proprio le parole che
cercavo, ma è ok…
Frollo:
Quanto alla qui presente Strega invece, le viene riconosciuto a
tutti gli effetti il ruolo di Villain e pertanto potrà
unirsi ai suoi colleghi in stop-motion della Laika.
(La piccola china il
capo e inizia a piangere sommessamente,
rannicchiandosi sulla sua seggiola. Jafar si avvicina a Malefica)
Jafar: (Titubante)
Ehm… Mia Signora… ci sarebbe
un altro punto nell’ordine del giorno…
(Malefica alza un
sopracciglio guardandolo così male da
farlo deglutire a vuoto)
Jafar: Si tratta della questione Live
Action… film mediocri
che stanno causando malumori, come Alice in Wonderland, Biancaneve e il
Cacciatore o Maleficent…
(La Signora di Ogni Male
carica tutta l’Oscura Forza della
sua Ira nel pomo in cima al bastone e spara un raggio oscuro contro la
pergamena!)
Jafar: Come
non detto! La seduta è tolta!
(Molti sospirano di
sollievo, ma il portone si spalanca
all’improvviso!)
Voce proveniente dalla
porta: Fermi tutti! Ci sono anch’io!
(Tutti guardano in
quella direzione, ma non vedono nessuno…)
Voce proveniente dalla
porta: Sono quaggiù!
(Tutti abbassano lo
sguardo notando sulla soglia un Omino della Lego)
Lord Business:
Ehilà!
(Sid scatta in piedi
urlando!)
Sid: Aaah! I
giocattoli! I giocattoli sono vivi!!
(Lotso di Toy Story 3 si
anima accanto a lui guardandolo stupito)
Lotso: Non
è ovvio?
Sid: Aaaahhh!
(Sid si dà
alla fuga abbandonando la sala!)
Lord Business: (Deluso) Sono
molto in ritardo…?
Jafar: Sì,
la seduta è terminata, ci aggiorneremo
con l’uscita del prossimo lungometraggio animato per valutare
i nuovi arrivi degli anni più recenti…
Lord Business: Oh…
(I presenti cominciano a scemare verso l’uscita,
Kronk fa
salire Yzma nella sua portantina a spalla, Jafar si ritira nella sua
Lampada portata via in volo da Jago, Rasputin torna
nell’Aldilà col suo Filatterio ecc…)
(Ralph e Elsa stanno ancora consolando la piccola Aggie disperata)
Agatha:
Perché…? Perché nessuno mi
capisce…?
Ralph: Lo
so… È difficile essere
diversi…
Elsa: So
come ci si sente… io ho congelato il mio regno e
solo l’amore di mia sorella mi ha impedito di commettere
l’irreparabile…
(Qualcuno si schiarisce
la voce accanto a loro, i due si voltano verso
un sorridente Jack Skeletron)
Jack Skeletron:
Se permettere da qui me ne occuperei io…
(I due annuiscono e gli
fanno spazio, Agatha lo guarda intimorita,
mentre il cane fantasma Zero la annusa con curiosità)
Agatha: (Accarezzandolo) Ehi,
ciao bello!
Jack Skeletron:
Sei sorpresa non è vero? Lo sapevo, ne ero
certo…
Agatha: (Titubante)
Devo… venire con te, giusto?
Jack Skeletron:
Sì, il Paese di Halloween è il
posto adatto a quelli come noi… siamo tutti diversi e unici
a modo nostro, devi solo capire come fare tesoro dei tuoi
poteri…
(Agatha ci riflette un
momento, poi gli sorride timidamente)
Agatha: Beh,
io… so creare gli zombie…
(Jack la guarda
entusiasta ed esulta!)
Jack Skeletron: Zombie?!
Ma è fantastico!!
Quest’anno Halloween sarà tutto nostro!! Ahaha!!
(Il cane le fa le feste,
leccandole via le lacrime dal viso, la bambina
ride)
Jack Skeletron: Vedrai, sarà magnifico! (Le
porge la mano
scheletrica, lei si fa coraggio e la stringe seguendolo) Non
vedo
l’ora di farti conoscere Sally!
(Il Re delle Zucche e la Strega Bambina si incamminano felici verso
l’uscita)
(Dissolvenza finale)
***: “Questa è Halloween! Grida insieme a noi:
fate largo a chi è speciale più di voi!”
Era da un po’ che mi frullava in testa questa storiella e
adesso ho trovato l’occasione per buttarla giù :3
Sono da sempre fan dei Lungometraggi d’animazione e ne amo da
sempre i Villain: ci sono quelli cattivi fino al midollo, quelli
più sfaccettati, quelli tragicamente umani ecc…
Eppure negli ultimi anni ci sono stati alti e bassi: cattivi che
diventano protagonisti, villain bidimensionali e privi di carisma,
occasioni sprecate e trasposizioni in live action raccapriccianti
>_<
(Per non parlare di serie tv di dubbio gusto e porcate starnutite fuori
da Disney Channell >_>)
Bisognava fare un po’ d’ordine! XD
E quindi ecco qui una delle mie storie più affollate e
roboanti! XD
Riunire nella stessa stanza questa massa di egomaniaci carismatici non
è affatto semplice, e spero di aver scritto qualcosa di
senso compiuto ^^”
Come avrete notato sono cresciuta col Rinascimento Disney, ma amo anche
molti film animati attuali… nonostante i
“Cattivi” sia sempre più complesso
definirli tali XD
So che mancano diversi personaggi e film più o meno recenti,
ma tra una battuta e un cammeo ho messo dentro praticamente tutto il
possibile XD
E sì, so che Nightmare Before Christmas tecnicamente
è della Disney, ma non fa parte dei Classici e il
merchandising viene tirato fuori dalla casa di Walt solo sotto
Halloween o in concomitanza con l’uscita di un nuovo film di
Burton solo per sfruttarne il richiamo >_>
Quel film ha cuore e anima di Selick e quindi è giusto che
stia alla Laika :P
E vediamo chi capisce la battuta su Eros Pagni XD
Stretta è la soglia, larga è la via, dite la
vostra che io ho detto la mia ^_-
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