Il Sig. degli Anelli :
La follia fatta a parodia!
I SENTIERI DEI MORTI
Gimli il centometrista, Aragorn il Raminchio (i lettori
immaginino il perché di questo nome…) e Legolas il bonazzo di turno nei film, libri e facs-simile; stanno per andare
incontro al terribile esercito dei Morti…
Gimli si sta praticamente
cagando addosso, ma non lo vuole dare a vedere e si tiene saldamente
appiccicato con l“Attack Water-Resistent”
a Legolas, l’elfo con un’evidente parrucca e orecchie
a punta di simil-plastica gommosa..
L’Elfo si guarda attorno con l’aria da James
Bond non fregandosene assolutamente niente del posto,per lui è come se fosse in campagna da sua nonna (una cozza
elfica che ha 200800029928828282 milioni d’anni).Ma ad un certo punto comincia ad annusare:
- C’è un fetido odore nell’aria…un profondo malessere che si
diffonde fin nelle remote profondità dell’animo…
(Traduzione:che tanfo
terribile!) Aragorn,da quanto tempo non ti fai un
bagno?
Il Raminchio si annusa
profondamente le ascelle, dopodiché ha uno
svenimento.
Legolas il biondone
comincia a richiamarlo preoccupato:
-Aragorn?Grampasso?Estel?O come porcola te chiami,alzati! Santi Valar…non
possiamo indugiare, dobbiamo proseguire..-
Gimli, che ancora non si era staccato da Legolas balbetta:
-Oh oh,mi sa che ho un problemino..-e si fionda immediatamente dietro un
cespuglio,che guarda caso, è l’unico in tutto quello schif…ehm
pittoresco deserto con qualche montagna coreografica.
(Ma si sa,esigenze di copione!)
Gimli, tornato dal suo contrattempo,
si “misca” nuovamente a Legolas, che si è visibilmente rotto le balle, è in
ginocchio e sta cercando di far svegliare il Raminchio,
ancora in catalessi ascellare.
Gimli, ergendosi in tutta la sua
statura (1 metro
e 3 cm) esclama:
-Miiii,avete
visto?Sono cresciuto ultimamente! Adesso arrivo addirittura alla cintura di Legolas!-
Legolas:-Veramente
sono in ginocchio…-
Gimli:Not comment…-_-
Ad un certo punto il Raminchio si
sveglia improvvisamente sguainando Anduril La Spada-che-fu-rotta (che cazzo di nome!)
facendo prendere un colpo ai due che per poco non ci rimangono secchi..
Allora il Raminchio
incavolatissimo si alza e cerca disperatamente il deodorante nella sua
saccoccia.
Poi un urlo rimbomba per tutta la Terra di Mezzo:
-NOOOOOOOOOOOOOOOOO!L’ho prestato a Gandalf!!! Chissà dov’è ora quel vecchio decrepito mascelluto dal naso affusolato-nonché-a-pataccona…!!-
§ Nel frattempo l’interessato,che
non si fa un bagno dalla Seconda Era, si trova su una comoda amaca a Honolulu
con un cocktail tropicale pieno di ombrellini colorati,e gli fischiano
inspiegabilmente le orecchie §
*Nota:Gimli,infuriato,puntualizza
che la sua altezza è di 1
metro, 3 centimetri e 2 millimetri. Mi scuso
per l’evidentissimo ed imperdonabile errore.
…………………
Gimli, assumendo una faccia da
ebete (praticamente rimanendo al suo stato naturale)
chiede:
Qual è la via che stiamo percorrendo?
Legolas: L’Autostrada Sud.
Gimli: Strano,a
quest’ora non c’è nessuno…
Legolas viene
preso dalla voglia di infliggere al nanerottolo una craniata
contro la roccia, ma poi si trattiene.
(Gimli
chiede spiegazioni sui tipi accoppati)
Legolas inforca gli occhiali da talpoide che tiene opportunamente nascosti sotto il
mantello,perché lui non vede ‘na
mazza ma per non rovinarsi la reputazione non lo ha detto a un’anima (o a un
morto eh eh!) e assume un aria da filosofo
centenario:
-Poco tempo or sono (giusto qualche
millennio fa) gli Uomini delle Montagne stipularono un patto con Isuldur, antico avo di Aragorn,figlio
di Arathorn,futuro erede al Trono di Gondor…
A questo punto Aragorn ecc.ecc fa un inchino scenografico, sotto
gli applausi estasiati di Peter Jackson..
Gimli:Si,Legolas,io stasera devo andare al Night ,quindi
possibilmente…-
Legolas lo fissa con sguardo
assassino alla Terminator…
Legolas: oh,guarda
c’è un moscerino ronzante…-poi continua il discorso- quando Isildur
li chiamò per combattere contro Sauron, essi non
obbedirono poiché si erano venduti all’Oscuro Signore. Allora Isildur disse al signore del popolo
maledetto “Tu sarai l’ultimo re. E se l’Occidente risulterà
più forte del tuo Nero Padrone, possa su te e sul tuo popolo cadere la mia
maledizione…
A sto punto dalle montagne esce un
bel moroso zampettante che sciabola la spada a destra e manca rischiando di
decapitare Gimli .
Legolas assiste emozionato alla
scena,ma quando vede che il nanuncolo
è illeso mette il broncio.
Il Moroso, a sorpresa di tutti,sa
anche parlare oltre che a saltare come uno malato mentale:
-Maledizioni? Dove? Dove? Elizabeth, io ti salverò!- e esce una lunga lingua sbavante
-A cuccia, Bobby!- e finalmente Aragorn,Grampasso,Elessar,Estel,
insomma quel drogato, fa sentire la sua voce calda e suadente
(grazie grazie…questo l’ho suggerito io!…NdAra)
Il Moroso s’incazza e si rivolge
ad Aragorn, Grampasso,ecc. ecc.:
-Ehi, bamboccio, fatti da parte, te e il tuo amico biondo
ossigenato..-
Legolas, che fino a quel momento
si era seduto e stava strappando i petali delle
margherite, alza lo sguardo e guarda il Moroso, poi con uno stile tipo Power
Ranger gli si butta sopra ed esce i suoi
due magnifici canini…
-Ammazza, e poi sono io il mastino..!-dice
la vittima di un improvviso Legolas avvampirito.
Poi Il Moroso si libera con un salto atletico alla Legolas…quindi Gimli dubbioso
esclama:
-Lo sai che assomigli un po’ ad Orlando Bloom?-
-Era ora che te ne accorgessi,
rimbambito!-esclama Legolas eccitato.
-Ma no, Legolas,veramente
stavo parlando con Aragorn…ora che lo guardo bene..-
Legolas batte la
testa contro una roccia sconsolato, in preda ad una crisi d’identità. A
‘sto punto il cartone si sgretola, sotto le
imprecazioni di Peter Jackson.
-Eccheccasso!-
Poi esce un tipo con
due sopracciglia che sembrano il bosco di Lothlòrien.
Tipo sopraccigliuto:-Ehm,ehm,sono l’addetto alla censura…poiché questa storia, che
è a parer mio una grossa minc…-ma a questo punto non può continuare perché io sono
già appostata con la carabina, così prosegue:
-…ehm ehm..dicevo,
poiché questa superba favolosa divina storia (bravo bravo!impara in fretta!)
non è vietata ai minori,si consiglia di non utilizzare parolacce,insulti
bestemmie, carta di credito e simili,grazie.
Dopodiché il tizio che ha per
sopracciglia la miniatura del bosco di Lothlòrien
esce di scena.
Il Moroso rutta sonoramente per richiamare l’attenzione su
di se e poi ricomincia a zampettare.
-Red Bull
ti mette le ali…-
-Ma che sei, lo sponsor?-
-No,solo un sostenitore…ehi, avete
visto Johnny?
-Johnny?-
-Si,quel cogli…devo salvare Elizabeth
dai morti-non morti…
-Anche tu?-chiede Legolas stupito riferendosi agli accoppati.
-Ehi, parruccone,mi stai a fregare
la ragazza? Anche tu vuoi la mia adorata Miss Swann?
Si sente una voce: Chiamami Elizabeth, Will,
Elizabeth, quante mischia di volte te lo devo
ripetere?
-Tutti vogliono la mia Batton..Bettina, sigh…-
Si sente ancora la voce di Elisabeth
lievemente su di giri: Ehi, adesso non esagerare, Will!
Il Moroso continua affranto:
-Non basta il Commodoro, anche il parruccone adesso…sob…-
Poi la mente di Legolas è
attraversata da un vago dubbio:
-Scusa, ma il parruccone sarei io??
-Che intuito ragazzi!-
-Parruccone, a me?? Ma hai visto i
miei capelli?Cioè, ma li hai visti bene dico!!-
E così dicendo si avvicina a tutti e glieli fa osservare,
palpandoli spasmodicamente
Legolas:-Protesterò
con il mio parrucchiere personale Haldir!-
Aragorn:-Ma
non era una guardia?-
Legolas:-Oh
si certo,e anche panettiere, body-guard, spacciatore…oops,forse
questo non dovevo dirlo!-
Il Moroso Will, che a quanto pare soffre di patologico egocentrismo, fa di tutto
per richiamare la loro attenzione, ma visto che non ci riesce alla fine prende
un’enorme cartello pubblicitario, con su affissa la sua faccia e che porta la
scritta:
“ Will è qui!Per informazioni chiamare il numero
3485673773”
(chiedo scusa a qualcuno se ho
inserito per sbaglio il suo numero..Oh Santa Asdrubala ,vedo già qualcuno all’orizzonte, è meglio se
comincio a scappare! NdSilvy-Rohana)
Il Raminchio guarda la foto con
una strana faccia, ma alla fine non si trattiene:
-Scusa, ma non c’avevi una foto
migliore? Sembra che ti sei appena mangiato un limone spulisciato..-
Tutti, sia dalla Terra di Mezzo che qui dalla Terra Normale:
Cheeeeeeee?-
-Marcio- puntualizza Aragorn ecc. ecc, evidenziando una certa aria filosofica.
Legolas:Ehi,
l’intelligentone ero io!!-
Silvia(che sarei io):Si lo so…scusa
tesssoro…è che ho poca fantasia.. Mi perdoni?-
Gimli:A
‘sto punto posso fare anch’io il filosofo!!-
Silvia: Ahu, ho detto
che ho poca fantasia, e per immaginare intelligente a te ce ne vuole che ce ne
vuole..!
Gimli:Aspetta…sto
cercando di capirla..non ci vorrà molto…-
Silvia:Allora fino a domani sto
tranquilla!
Gimli:Mi
devo offendere?
Silvia:Non so fai tu….
Il Moroso,disperato,sventola ancora
l’insegna,poi riprende a parlare:
-Allò,avete
visto Johnny?-
Il Raminchio si rivolge a Gimli:
-Mi pare che tu lo conosca..-
Gimli:Si,
infatti,se non sbaglio è il cugino della sorella della zia della cognata della
mia bisnonna…ma non ne sono sicuro..-
Il Moroso li guarda compatito, poi chiede:
-Ma voi dove state andando?-
Gimli:- Ahhhh,bella domanda. Ora qualcuno può gentilmente spiegarlo
anche a me?-
Legolas:-Si
aspetta,che guardo sul libro…-detto questo esce un libro di 1350 pagine,roba da
collassare.
Legolas:-Dunque,qui
dice il “bellissimo elfo biondo Legolas”…- e qui
s’interrompe aggiustandosi la permanente-…lo scatafascio
della natura e il Raminchio prendono la strada per il
sentiero dei Morti, attraversando le montagne montagnose e lo scopo della loro mis…-
Gimli(tanto per cambià) lo interrompe di nuovo:
-Scusaaa e io dove stooo’??-
Legolas:-Tu
sei il secondo che ho detto..-
Gimli:-Ah,già,com’era?
Scatafascio della natura? Uhm…sento che è un
complimento…-
Legolas:-Ecco
appunto!-
Aragorn Grampizz…cioè, Grampasso, ad un tratto ha
un vuoto di memoria e non si iorda più la strada da
prendere. Quindi prende una cartina della Sicilia, ma
inspiegabilmente, non riesce ancora a raccapezzarsi.
Quindi si rivolge all’ Elfo, che
tenta disperatamente di specchiarsi nell’ascia di Gimli.
-Legolas, cosa vede la tua vista
d’elfo? A parte un mucchio di polistirolo sulle montagne..ehm intendevo di neve..- si
corregge sotto lo sguardo assatanato di Jackson.
Legolas, come già si sapeva, non
vede un pischello, così inizia a
inventare.
-Vedo montagne verdi, una bambina che corre con il suo
coniglio dal muso nero…
Poi ad un tratto Legolas ha una visione..con la faccia spiritata
si rivolge al Raminchio:
-Lo sento!!-
-Cosa?-
Che vinceremo 11 Oscar !
Aragorn lo guarda con occhi che
sembravano due palle da baseball:-sarà meglio che
recuperi il deodorante,allora!!-
Peter Jackson
si leva il suo cap e corre per tutto il set, annullando tutti gli impegni dalla sua agenda per la sera della
consegna degli Oscar. (scena spudoratamente copiata da
quello che ha vinto alle Olimipiadi con il tiro al
piattello!!)
Il Moroso, invidioso (alè, ho
fatto la rima!) continua a scagare i coglioni, così Aragorn inveisce:
-Aho, perché non vai da Sigmund Freud? E’ un genio della
psicanalisi..così vede che hai in quella palla da baseball che spacci
per testa ! E magari ha visto pure Johhny…-
Quindi gli rifila un calcio nelle
chiappe. E così per la prima volta un uomo ( e che
uomo!! Slurp!!) atterra su Giove…
FINE DE “IL SENTIERO
DEI MORTI”
T.B.C. (to be continued)
Bene bene, so che fa ridere molto poco,
però ci ho voluto provare lo stesso!! Scusate se l’ultima parte fa
“leggermente” schifo (come tutta ‘sta sottospecie di parodia, d’altronde!! Eh eh!!),
ma avevo perso l’ispirazione! Vabbè, vorrà dire che invocherò la Musa!!!
Ah,ecco…Vi state chiedendo che tribboli c’entro io nella ff? Ma
come,non mi avete vista nel film? Facevo quella tipa
sotto la porta che urlava come una pazza indemoniata perché gli era morto il
marito…Oh mio Dio,già vedova!!
Comunque, faccio solo un piccolo disclaimer e poi vi lascio andare:
Leglas non mi appartiene (se mi
appartenesse non sare certo qui!), neanche Aragorn, e neanche Gimli (meno
male che qualche volta sono fortunata nella vita!!).
Poi, adoro Legolas e mi dispiace
avergli fatto fare qui la figura della donnicciola…Poraccio
il mio Legoluccio… ^_^
Poi, posso dire che Aragorn è veramente Grampizz..cioè
Grampasso! Ho avuto l’occasione di constatarlo
personalmente! ^_^