Star Wars Caffè 9
ATTENZIONE
GROSSI
SPOILER
Capitolo IX
L'Ascesa di Skywalker
(Exegol, pianeta nascosto nelle Regioni Ignote: Kylo Ren
è
giunto al cospetto di una figura ammantata dal nero mantello sul Trono
dell’Imperatore Oscuro)
Kylo Ren:
Siete il Signore dei Sith!
(La figura
nell’ombra ridacchia e si sporge quel tanto che
basta a mostrare il suo volto tra i lembi del cappuccio: è
Palpatine in persona!)
Palpatine:
Sì! Sono sempre stato io la mente dietro al Primo
Ordine!
Kylo Ren: E
quindi Snoke…
Palpatine:
Era solo un fantoccio per distrarre i Ribelli e Skywalker
dal percepirmi con la Forza!
Kylo Ren: (Smarrito)
Ma… ma eravate morto… mio
nonno…
Palpatine:
Pensi che Fener mi abbia ucciso?! Ah! Patetico! Io sono
stato allievo di Darth Plagueis!
Kylo Ren: (Sobbalzando)
Plagueis?! Si dice fosse uno dei più
potenti conoscitori del Lato Oscuro… e che sapesse
sovvertire le leggi della natura e impedire alla gente di
morire…
Palpatine:
Vedo che hai studiato bene, giovane Apprendista…
sì, il mio Maestro era entrato in possesso del potere
dell’immortalità, ma non fu abbastanza accorto:
carpii i suoi segreti e poi lo uccisi nel sonno!
Kylo Ren:
Eh?! No, aspetti, Darth Plegis aveva trovato la chiave
dell’immortalità ed è morto?
Palpatine:
Sì, ma io ho perfezionato la tecnica…
(Il complicatissimo
macchinario che lo tiene a stento in vita si mette
in funzione per issarlo dolorosamente dal trono)
Kylo Ren:
Beh, non sembra funzionare un gran ché…
cioè, a lungo andare uno sta meglio morto, ecco…
Palpatine:
Sciocco! Questo è solo un mezzo per preservare le
mie spoglie mortali! Per raggiungere l’apice dei miei poteri
ed incarnarmi nella mia vera forma dovevo attendere che i tempi fossero
maturi e finalmente giungesse al mio cospetto l’Incarnazione
della Profezia della Forza, così da suggellare il connubio
tra i Destini di Nonno e Nipote!
(Allunga le mani putride
in modo ambiguo, Ben arretra)
Kylo Ren:
Ehi! Calma! Niente scherzi! Mi avevano detto che Nonno Fener
era stato “sedotto dal Lato Oscuro di Palpatine”,
ma non pensavo alla lettera!
(L’Imperatore
lo fissa interdetto per un istante…
poi inizia a ridere in modo rauco e gracchiante)
Palpatine:
Eheheh… tu?! Ihihihih… Tu pensavi di
essere quello della profezia?! Ahahahah! Darth Frignetta?! Bwahahahaha!
Sei un comico nato!!
Kylo Ren: (Offeso) E sentiamo,
chi sarebbe allora questa incarnazione
tanto speciale, eh?!
Palpatine: (Con ovvietà)
Rey, naturalmente… sul
serio non c’eri arrivato?
Kylo Ren:
Oh, no… stai a vedere che è davvero mia
sorella/cuggina segreta…
Palpatine:
Eh?! Cosa?!
Kylo Ren:
Hai detto “nonno e nipote”, e visto che
nonno Fener ha avuto solo Mamma Leila e Zio Luke direi che il cerchio
si restringe, no?!
Palpatine: (Solenne) No,
Ren… io sono suo nonno!
(Parte
l’Imperial March di sottofondo, mentre
un’espressione di puro sgomento si pietrifica sul viso di Ben
Solo)
Kylo Ren:
No… non è vero! Non è
possibile!!
Palpatine:
Credevi di essere l’unico con il nonno famoso? Il
Prescelto della Forza?! Quello destinato a cose importanti?! Ahahahaha!
Ne hai di fantasia! Figurati se il mio destino potesse dipendere dallo
stagista che portava i caffè a Snoke! Bwahahaha! Darth
Frignetta… Ehehehe…
(Tutti i Sith assiepati
sulle gradinate si uniscono alla risata, Kylo
Ren se ne va umiliato e depresso)
§§§
(Pianeta Pasaana, distese desertiche e alieni Aki Aki in festa
per il
Patrono)
(Rey, Finn, Poe e Chewbe si aggirano guardinghi tra la folla festante)
Poe: Ok, il Puntatore Sith è disperso da
qualche parte nelle
galassie, ma un Assassino era sulle sue tracce e si è
schiantato su questo pianeta…
(Rey si blocca pensierosa a scrutare l’orizzonte di
dune
assolate)
Finn: Ehi,
che succede…? Hai un presentimento?!
Rey: No…
io… mi devo concentrare, andate avanti,
vi raggiungo…
(Va a farsi un
caffè ad una bancarella, ma improvvisamente
tutti i suoni si ovattano fino ad annullarsi)
Rey: Ancora
tu?! Ancora con le connessioni mentali?!
(Kylo Ren cerca di
assumere un tono minaccioso, chiuso nella sua nuova
maschera rattoppata, nella solitudine dei suoi alloggi
sull’Ammiraglia)
Kylo Ren:
Non puoi sfuggirmi, Rey! Ora so tutto di te!
Rey: Allora
vieni qui e affrontami faccia a faccia! Senza trucchi
mentali!
Kylo Ren: Lo
farò, non dubitarne: non appena
individuerò il pianeta in cui ti trovi, io…
Rey: Ah!
Allora non sai tutto su di me! Non sai dove sono!
Kylo Ren:
Era un’espressione metaforica…
Rey: Non ti
permetterò di ostacolarmi! Non ti
dirò niente!
Kylo Ren: Non
sarà necessario…
(Concentra al massimo la
Forza e le strappa di mano la tazzina di
caffè, teletrasportandola sullo Star Destroyer!)
Kylo Ren:
Stagista Hux!!
(Hux irrompe trafelato
nella stanza)
Hux:
Sì, Leader Supremo?!
Kylo Ren:
Identificami la provenienza di questo campione!
(Lo stagista schiavo
beve un sorso e pondera)
Hux:
Mmmh… miscela di Arabica e Robusta, con note di
mandorla… tipica degli Aki-Aki del pianeta deserto di
Pasaana…
Kylo Ren: Ah!
Sapevo che come addetto ai caffè non avresti
deluso!
Hux: Grazie
Signore, è un onore servirle la
colazione… e, se lo lasci dire, la sua nuova maschera
è davvero un tocco di classe…
Kylo Ren:
Non leccarmi il culo! Non sono Snoke, non ti darò
promozioni per questo! A tutte le truppe! Preparate la mia nave!!
(Dissolvenza)
(Poco dopo: Rey e i suoi amici stanno sfrecciando nei canyon sui
landspeeder, inseguiti dagli Assaltatori… sulle
motoslitte…)
(Il mezzo antigravitazionale dei Ribelli dribbla agilmente tutti gli
ostacoli, mentre le Truppe Imperiali arrancano tra sabbia, dossi, rocce
e tutto il resto! Finn prende una carrucola dal portabagagli e la
lancia con tutta la fune contro gli inseguitori, avvinghiando i cingoli
e provocando una carambola!)
(Kylo Ren osserva il megatamponamento e si volta lentamente verso Hux)
Kylo Ren:
Cos’è andato storto questa volta coi
rifornimenti?
(Parte un flashback, con
tutto il corpus degli ufficiali abbindolato da
DJ che gli sta rifilando una massa di rottami e cingolati obsoleti)
DJ: Questo
è un vero affare! Mezzi di prima
qualità per gli inseguimenti nel deserto! Motoslitte da dune
e blindocisterne, rigorosamente collaudati e abitualmente utilizzati da
Immortan Joe, l’Imperatrice Furiosa e i Figli di Guerra della
Cittadella, tra Gas Town e Bullet Farm! Sono articoli garantiti!
Ufficiali:
Wow… forte… ne prendo 10…
mi piace… Voglio visitare questo pianeta chiamato
“Terra”, in una galassia lontana,
lontana…
(Fine flashback, Hux
suda freddo)
Hux:
Ehm… c’è stato un malinteso col
fornitore…
(Intanto gli
Stormtrooper superstiti hanno attivato i Jetpack e stanno
raggiungendo gli eroi!)
Finn: Oh,
ma dai! Appena ho disertato vi hanno dato quelli?! Ma
perché mi sono perso tutto il divertimento?!
Poe: Pfui!
Sembrano quei rottami che usava Boba Fett!
(Spara un colpo preciso ad uno dei retrorazzi, mandando il
povero
Assaltatore a schiantarsi contro una rupe, per poi precipitare dritto
nelle fauci di un Sarlacc!)
(Kylo Ren si abbandona ad un facepalm, Hux arretra di qualche
passo…)
§§§
(Più tardi:
Chewbe è stato catturato! I soldati
lo stanno caricando in catene su una navetta per il trasporto
prigionieri, mentre Finn e Poe osservano da dietro una roccia)
Finn: Dobbiamo
liberarlo!
Poe: Sono
troppi! Ci serve un diversivo…
Finn: Ehi,
guarda! È Rey!
(La ragazza avanza determinata tra le dune, la navicella si
alza di
quota, ma lei protende la mano e con la sola concentrazione riesce a
trattenerla a mezz’aria!)
(I propulsori si surriscaldano, ma senza successo, la navicella viene
trascinata verso il basso e Rey si concede un sorrisetto
spavaldo… che immediatamente si smorza nel veder comparire
Kylo Ren!)
(Il Jedi Caduto protende la mano a sua volta e spinge la navicella
verso l’alto! Rey reagisce e inizia un duello di Forza e
sguardi concentratissimi!)
Kylo Ren:
Arrenditi! Non puoi vincere!
Rey: Mai!
C’è il mio amico lì dentro!
Kylo Ren: Io
non volevo combatterti! Ti avevo teso una mano! Sei ancora
in tempo ad accettarla!
Rey: Non
passerò mai al Lato Oscuro con te!
Kylo Ren: Ma
tu sei già il Lato Oscuro stesso!
Rey: (Sconvolta) Cosa?!
Kylo Ren:
Guarda dentro te stessa! L’hai sempre
sentito… tu e tuo nonno siete una cosa sola…
Rey:
Nonno…?
Kylo Ren:
Sì! Tu sei la nipote di Palpatine!!
(La rivelazione
è sconvolgente! Rey reagisce rabbiosa e
aumenta la Forza con cui strattona la navicella)
Rey: No! Non
sono una Mary Sue! Non sono la nipote segreta di nessuno!!
(La navetta le sta sfuggendo, la ragazza si concentra,
è
spossata per lo sforzo e lo shock da rivelazione di parentela
impropria, ma non può cedere… e dentro di lei
comincia a crescere la rabbia per le parole di Kylo Ren,
l’odio per il Lato Oscuro, la paura di essere sconfitta e
perdere i suoi amici per sempre… tutte emozioni che
ribollono nei Sith e che le danno Poteeereee!)
ZOT!! (Le parte una scarica di fulmini dalle mani
così
potente da disintegrare la navetta in volo!!!)
Kylo Ren:
Opporcatro… ma che hai fatto?!
(Rey è
sconvolta quanto lui e si osserva le dita ancora
elettrizzate)
Rey:
Io… sono davvero una Palpatine!
Kylo Ren: Ma
sei impazzita?! Hai fatto fuori lo zio Chewbe!!
Rey: Sei tu
che mi hai provocata! Io volevo fulminare te, ma non so
ancora controllare tutto questo Poteeereee!!!
Kylo Ren:
Cioè, io ti ho detto che tuo nonno è
l’Imperatore Oscuro e tu hai fatto un test per vedere se
avevi i Fulmini Sith innati?!
Rey: Volevo
essere sicura…
Kylo Ren:
Fatti vedere da uno bravo!!
(Sopraggiungono Poe e Finn, con il fuoco di copertura per
permetterle
di fuggire in ritirata, mentre Ben Solo rinuncia a inseguirli, ancora
shockato)
(Dissolvenza)
(Poco dopo, Rey è sconvolta, Finn e Poe stanno cercando di
confortarla davanti ad una tazzona di cioccolata fumante)
Finn: Rey,
che è successo?
Rey:
Io… sono la nipote segreta di Palpatine!
Poe + Finn:
Cosa?! Che?! Perché?! Quando?! Ma soprattutto
COME?!
Rey: Sono
destinata a diventare una Sith… il mio futuro
è segnato per sempre…
(Il suo melodrammatico
monologo li mette a disagio e va a rannicchiarsi
in un angolino dell’astronave… i due amici
sospirano e le si avvicinano)
Poe: Non
dire così Rey… il destino non
è scritto da nessuna parte, si può
cambiare…
Finn:
Esatto, guarda me: io sono nato Assaltatore, ma ho deciso di
diventare Ribelle! Possiamo scegliere!
Rey: (Determinata) Giusto! Non
importa se sono una Palpatine! Cedere o
meno al Lato Oscuro è una scelta personale: uccidere Chewbe
è stato un incidente, io non farei mai del male ai miei
amici!
Finn: Ora
sì che ti riconosco! Tornando alla missione:
abbiamo perso il pugnale Sith, ma l’iscrizione è
salvata nella memoria di 3BO…
Rey:
Possiamo caricarla nel database del Falcon?
Poe:
Purtroppo no, è criptata, l’unico modo
è hackerare il suo sistema, ma…
Rey:
C’è qualche problema?
Finn: (Costernato) Beh,
sì: finiremmo col
formattarlo…
Rey: Va
bene, procediamo!
Tutti: Eh?!
Rey: Ne va
del Destino dell’Universo: possiamo sacrificare
3BO per il bene della missione, no? Dai, andiamo su Kijimi e
formattiamolo!
(Va ad accendere i
propulsori, lasciando i due sconvolti…)
§§§
(Kef Bir, pianeta del Sistema di Endor: i rottami della
Seconda Morte
Nera giacciono su una scogliera flagellata dalla tempesta)
(I nostri Eroi hanno incontrato una tribù di Trooper
disertori)
Jannah: Io
sono la Capoclan: da quando abbiamo disertato il Primo
Ordine ci siamo ritirati qui ad allevare cavalli alieni e a vivere
senza tecnologia, facendo il caffè con la moka…
Finn: Scelta
coraggiosa! E come fate ad attraversare il mare in
tempesta senza overboard?
Jannah: (Orgogliosa) Ci siamo
procurati mezzi di avanguardia!
(Parte un flashback, i
cui un compiaciuto DJ sta rifilando ai disertori
un set di catamarani e zattere ricavate dai rottami!)
DJ: Nel
2468, lo scioglimento dei ghiacciai trasformò il
Pianeta Terra in Waterworld! Da allora la tecnologia fu abolita per
mancanza di elettricità e carburante e la nuova frontiera
divennero legno e sartiame!
Disertori:
Wow… mai visto niente di simile… ma
pensa te… diventiamo così anche noi! Che bello!
Ne voglio 10!
(Fine Flashback e cambio
di scena immediato: Rey sta cercando di
raggiungere il relitto della Morte Nera, solcando il mare in tempesta
con il Trimarano scassato di Kevin Costner…)
Rey: Ho come
il sospetto che li abbiano fregati…
(Attracca a fatica nella
risacca, ma l’astronave di Kylo Ren
la supera volando in velocità, atterra direttamente sopra
alla distrutta sala del trono dell’Imperatore, Ben scende,
recupera il Puntatore Sith e le si avvicina beffardo)
Kylo Ren:
Cercavi questo?
Pensieri di Rey:
Sì, li hanno fregati di brutto…
(Kylo Ren stritola
l’Artefatto nel palmo e lo disintegra! Rey
sguaina la spada laser e si lancia in combattimento!)
Rey: Noooo!
Come hai potuto?! Era l’unico modo per me per
raggiungere il nascondiglio di mio nonno!!
Kylo Ren:
Non sarà un problema, ti consegnerò
personalmente come prigioniera e il tuo destino si compirà!
Rey: Perché
mi fai questo?! Ben, tu sei molto meglio di
così! C’è del buono in te! Lo sento!
Kylo Ren:
Smettila di cercare di convertirmi! Io sono e
resterò fedele al Lato Oscuro fino alla morte!!
Rey: Ok!
(Con una mossa acrobatica spettacolare, approfitta di una sua
distrazione e lo trapassa da parte a parte!)
(Ben Solo cade a terra senza un lamento e si accorge in un solo momento
che la sua vita finiva quel giorno e non ci sarebbe più
stato ritorno…)
(Ma Rey si impietosisce, si china su di lui e gli pone la mano sulla
ferita, applicando il suo nuovo potere Jedi segreto: le
abilità curative!)
(La ferita si rigenera, Ben torna alla vita, Rey gli
sorride… poi gli frega le chiavi del Caccia Imperiale e se
la fila, decollando nella burrasca!)
Kylo Ren:
Ma… cosa…? E adesso come ci torno a
casa?!
(Contempla il catamarano
scassato e mezzo affondato…)
§§§
(Isola della Forza sul pianeta Ahch-To: Rey sta sclerando
male!)
(Ha schiantato e dato fuoco all’astronave di Kylo Ren e sta
scagliando sassi e Porg giù dalle scogliere!)
Rey: Il mondo mi è crollato addosso! Ho fallito la missione!
Cederò al Lato Oscuro! Sono come Nonno Palpatine! Il Destino
è quel che è! Non c’è scampo
più per me!!
(Fa per lanciare nel
fuoco anche la spada di Luke, ma il fantasma
azzurrino del legittimo proprietario si materializza per prenderla al
volo)
Luke: Ehi!
Ehi! Calma! Frena! Ma sei impazzita?!
Rey: Luke!
Non pensavo che ti avrei rivisto…
Luke: Un
maestro Jedi non abbandona mai un Padawan…
Rey: Tu lo
sapevi? Sapevi che ero la nipote segreta di Palpatine?!
Luke: (Esitando)
Sì…
Rey: E
perché non me l’hai detto prima?!
Luke:
Prima?! Dico, ma ti sei vista?! Appena l’hai saputo hai
cominciato a sparare fulmini a caso, hai formattato 3BO, quasi ucciso
Ben e ti sei messa a bruciare astronavi!! Cioè, non mi
aspettavo la prendessi con calma, dignità e classe, ma
così si esagera!!
Rey:
Ma… ho fallito… non ho più
niente, non posso continuare…
Luke: Non
hai pensato che, magari, Ben avesse l’altro
Puntatore Sith? O come minimo le coordinate del pianeta di Palpatine
nell’astronave?
(Rey trasecola e
contempla sconvolta il quadro di comando ormai
consumato dalle fiamme… ma poi nota il rottame mezzo
carbonizzato del secondo Artefatto Sith accanto alla macchinetta del
caffè!)
Rey: Ops… (Lo attira a
sé con la Forza) hai
ragione Maestro Luke… non ho avuto pazienza e non ho pensato
prima di agire… ero piena di rabbia, paura e avventatezza,
ma ora so come comportarmi! Solo i Sith vivono di assoluti!
Luke: (Tra sé e sé)
No, anche le Mary
Sue…
Rey: Cosa?!
Luke:
Niente! Ora sarà meglio che tu vada…
(Rey evoca con la Forza il vecchio Ala X di Luke dal mare e
decolla,
saltando a Velocità Luce!)
(Luke sospira di sollievo, gli altri Fantasmi Azzurrini compaiono
accanto a lui, inclusa la nuova arrivata Leila)
Yoda: Per
fortuna calmata si è…
Leila: La
rivelazione l’ha sconvolta…
Luke: Anche
noi eravamo sconvolti, ma non ci siamo messi a fare scenate!
Darth Fener:
Ovvio, avevate scoperto di essere miei figli, a lei
è andata peggio…
Obi Wan:
Almeno non ti chiamerà
“nonno”…
Darth Fener:
Per fortuna!
Leila: Ben
non voleva mancare di rispetto, è solo
che…
Windu: Non
perdiamoci in chiacchiere! C’è un
complotto dei Sith e lei ne ha fatto parte a sua insaputa fino ad ora!
Luke: Ma
può sempre scegliere di non perseguirlo fino in
fondo!
Darth Fener:
Siamo forgiati dalle nostre scelte, non dal
Destino…
Qui Gon Jin:
Esatto! Come ho sempre detto ai miei padawan
“Non conta chi sei, perché è
ciò che fai che ti qualifica”…
(Obi Wan e Anakin si
straniscono)
Obi Wan: A
me non l’hai mai detto…
Darth Fener:
Nemmeno a me… di quale allievo parli?
Yoda: (Preoccupato) Il Lato Oscuro, però, tra lei e
Palpatine potente scorre…
Luke: Già, ha sviluppato i fulmini come capacità
innata…
Windu: Sì, ma anche le doti curative! Quelle da dove
arrivano?!
Darth Fener: (Pensieroso)
Mmmh… Palpatine mi disse di
conoscere un potere simile, per impedire a Padme di morire…
Obi Wan:
Potrebbe essere un’esclusiva dei suoi discendenti o
le arti oscure studiate da Darth Plagueis…
Darth Fener: Anche
perché su Mustafar si è ben
guardato dall’usarlo per salvarmi dalle ustioni…
mi ha rinchiuso in uno scafandro e via!
Qui Gon Jin: È
un uso della Forza molto
particolare… come se i midiclorian riparassero il tessuto
cellulare danneggiato…
Tutti:
Basta! Ancora con questa solfa?! Ti ci sei fissato! Ne hai
farneticato per tutta la vita e adesso continui pure da morto?! Che
stress…
§§§
(Exegol, pianeta di
Palpatine: l’esigua Flotta Ribelle appare
dal Salto nell’Iperspazio, trovandosi davanti infiniti Star
Destroyer, già schierati e pronti a partire per distruggere
pianeti e galassie!)
Poe: Guarda
quanti sono quegli affari!!
Finn: Non
preoccuparti: conosco il loro punto debole! Gli ordini
vengono inviati all’intera flotta da un’unica torre
radio! In assenza di segnale non possono fare nulla!
(Infatti, gli ufficiali
del Primo Ordine si stanno beatamente gustando
il caffè in plancia, osservando le navi dei Ribelli che gli
volteggiano intorno)
Ufficiale 1: Forse
vogliono attaccarci…
Ufficiale 2: Già,
ma la torre di comunicazione non si
è ancora connessa, quindi non abbiamo ordini di reagire o
distruggerli…
Ufficiale 1: Vabbè,
aspettiamo…
(I Ribelli iniziano a
sparare, ma i computer non ricevono messaggi)
Ufficiale 2: Boh,
al centro di comando avranno da fare…
(Poe esegue una manovra
carpiata con doppio avvitamento e si allinea
con la torretta di terra che sta inizializzando l’invio del
segnale)
Poe: Certo
che il progettista dell’Impero doveva essere
proprio un incapace!
Finn: Forse
era uno dei nostri e li ha sabotati dall’interno
all’insaputa di tutti...
(Parte un flashback con
Galen Erso che disegna il progetto monologando
tra sé e sé)
Galen: Mia
Stellina, se solo potessi vedere il tragico errore di
progettazione e il collo di bottiglia nelle comunicazioni che ho
inserito nella struttura…
(Fine Flashback, si
torna al presente dove Poe sta per sparare i razzi
contro la torretta, ma il Generale Pryde ridacchia
dall’Incrociatore Imperiale)
Generale Pryde:
Poveri sciocchi, ci credono davvero così
stupidi da seguire ancora i progetti originali?! Attivate il piano B!
Soldato: Ma,
Signore, in questo modo la nostra nave
diventerà il catalizzatore del segnale… creeremo
lo stesso un collo di bottiglia nella trasmissione in upload, con
conseguenti errori di dns, reindirizzamento dell’ip,
configurazione della VPN sui server proxy e…
Generale Pryde:
Vieni al dunque!
Soldato: Non
riusciremo più a vedere Netflix…
(Silenzio per un
istante… poi si diffonde un vociare di
protesta tra i presenti)
Tutti:
Cosa?! Dico, scherziamo?! Io ho pagato per
l’abbonamento!! L’avevo detto che lo streaming era
una fregatura! Dovevamo continuare con i blu ray!
(Il generale Pryde,
sconfortato, si stringe la radice del naso con le
dita)
Generale Pryde:
Sono circondato da idioti…
(Il segnale intanto
viene reindirizzato, i Ribelli se ne accorgono)
Poe: La
torretta è spenta!
Finn: Il
segnale viene da lassù! È la nave
ammiraglia!
Poe: Questo
era un assalto per truppe di terra! Non abbiamo le armi
giuste contro un incrociatore!
Finn: (Astuto) Forse
sì invece…
(I mezzi da sbarco
atterrano sull’Ammiraglia, i portelloni si
abbassano e… i Ribelli si lanciano all’attacco in
groppa ai cavalli alieni dei Disertori di Kef Bir!)
Soldato:
Generale! È arrivata la cavalleria!!
Generale Pryde:
Cosa?! In che senso?!
Soldato:
Letteralmente! Guardi! Galoppano tra le torrette! Non possiamo
colpirli! Che facciamo?!
Generale Pryde:
Cavalcano… sul ponte esterno di
un’astronave nello spazio?
Soldato:
Beh, tecnicamente siamo nella stratosfera di un pianeta senza
aria… ma sì, cavalcano nello spazio…
Generale Pryde:
E la cosa è un problema?
Soldato:
Ehm… no, Signore, ha ragione…
Generale Pryde: Molto
bene, eseguite una virata con angolo di 60
gradi… se insistono eseguite una manovra di volo rovesciato.
Quanto manca alla trasmissione del segnale?
Soldato: Siamo
al 30% signore… nonostante la
priorità sembra che ci sia ancora qualcuno che sta cercando
di guardare su Netflix Rocky 5… mila.
(Silenzio profondamente
insoddisfatto per un po’)
Generale Pryde: Fucilate
quegli idioti!
§§§
(Sala del Trono
dell’Imperatore: Rey è giunta al
cospetto di Palpatine che la osserva sghignazzando)
Palpatine: Sei
qui per uccidermi, Rey?
Rey: Sono
qui per avere delle risposte! Perché io?!
Perché tutto questo?!
Palpatine:
Avevo progettato ogni cosa fin dall’inizio! Il
segreto dell’immortalità è nelle
generazioni future…
Rey: Ah,
sì, la metafora della Vita, il fatto di continuare
a vivere nei nostri discendenti, nei loro ricordi, nelle
capacità che gli abbiamo tramandato e…
Palpatine:
No, insopportabile buonista perfettina! Le generazioni
future sviluppano un illimitato Poteeereee e il mio scopo fin
dall’inizio è assorbirlo!
Rey: (Sconvolta) Tu…
vuoi possedermi!!
Palpatine:
Voglio che tu mi uccida, nipote! Voglio che il tuo odio ti
consumi! Solo così tutto il tuo Poteeereee si
fonderà con la mia essenza e mi renderà
immortale!!
Rey: Allora…
è per questo che sono cresciuta
orfana e abbandonata?!
Palpatine:
Esatto! Ho creato il Primo Ordine per schiavizzare le
galassie, in modo che vi fosse una Ribellione che potesse accoglierti,
dei Jedi che ti addestrassero ed infine il tutto ti conducesse a me per
lo scontro finale!
Rey: (Confusa) No,
aspetta… ma quindi… ti sei
fatto la guerra da solo?!
Palpatine:
Esatto!! Come ho sempre fatto e sempre farò!!
È la tattica vincente, brevettata da me medesimo per intere
generazioni! Efficacissima ai tempi della Repubblica! Perfetta con
l’Impero e totalmente insospettabile con il Nuovo Ordine!
Ahahahahah!
Rey: Spero
non sia una cosa ereditaria…
Palpatine:
Oh, non preoccuparti, bambina… quando
sarò te non dovrai più preoccuparti di nessun
piano o decisione…
(Allunga le putride mani
viscide, lei sguaina la spada)
Palpatine:
Eccolo qui il tuo odio! Il Lato Oscuro che avanza! Avanti!
Uccidimi! Dammi il tuo illimitato Poteeereee!!
Rey: No! Se
non ti odio e non ti uccido non otterrai mai nulla!! Non
puoi costringermi, come non sei riuscito a costringere Luke prima di me!
(Palpatine digrigna i
denti marci, la nipote è determinata e
lui non può fare nulla per forzarla ad ubbidire
all’ordine… ma all’improvviso entra in
scena Kylo Ren!)
Kylo Ren:
Rey! Ho deciso di redimermi! Mi hai salvato! Quindi adesso mi
sdebiterò salvando te!!
Rey: Salvarmi?
Ma, Ben, io me la cavo benissimo da sola, non sono
affatto in difficoltà… anzi, sto vincendo.
Kylo Ren: (Deluso) Quindi sono
inutile?
(Palpatine li osserva,
poi si erge in piedi con tutto il macchinario e
li immobilizza con la Forza, mettendosi a ridere malignamente)
Palpatine:
No, non sei inutile, Darth Frignetta! Ora mi è
tutto chiaro! Voi siete una Diade! La Forza è in risonanza
tra voi quando siete assieme! L’ultimo degli Skywalker e
l’ultima delle Palpatine!
Rey: Detta
così suona malissimo! Voglio cambiare cognome!
Kylo Ren: Ho
un gran brutto presentimento…
Palpatine:
Da soli siete insignificanti! Ma insieme mi darete accesso
al più grande segreto Jedi di sempre: la rigenerazione
vitale! Il segreto che ho sempre cercato e mai ottenuto! La chiave per
l’immortalità assoluta!!!
(Risucchia la loro
energia vitale, innescando la guarigione: il corpo
anziano e decrepito comincia a rigenerarsi, restituendo
all’Imperatore Oscuro… il suo solito aspetto
anziano e decrepito di sempre…)
Palpatine:
Finalmente! Ahahahaha! Sono di nuovo io!!
(Rey e Kylo Ren cadono a
terra esausti, Palpatine solleva
l’ultimo Skywalker e lo scaraventa giù da una
rupe, poi osserva Rey)
Palpatine: E
ora, nipotina cara… anche tu morirai!
(Spara i fulmini, ma lei li respinge con la spada laser!)
(L’Imperatore la fissa incredulo, mentre si rialza in piedi,
combattiva e determinata come non mai!)
Palpatine: Non
puoi sconfiggermi! Io ho il Poteeereee Assoluto!!
L’universo è nelle mie mani! Ormai ce
l’ho in pugno!!
(Scarica tutta la
potenza che ha nelle sue saette, ma lei estrae anche
la spada di Ben e le incrocia, resistendo all’impatto come
Gohan contro Cell)
Rey: Tu sei
il Lato Oscuro! Ma io ho la Forza di tutti i Jedi!
(I fantasmi della Forza la circondano e le sussurrano frasi
epiche e di
incoraggiamento… ci sono tutti i più grandi
Maestri Jedi di sempre, solenni, ieratici e pronti a sostenerla in
questa ultima, grande prova!)
(Palpatine vacilla, ma non molla e ghigna di rimando)
Palpatine: Sciocca!
Non puoi sconfiggermi! Io ho la Forza di tutti i
Sith!
(Si guarda intorno con
la coda dell’occhio e nota accanto a
sé solo il fantasma del Conte Dooku)
Palpatine:
Ma che…?
Dooku: Si
aspettava un comitato di benvenuto?
(Palpatine è incredulo, il fantasma di Fener gli fa
ciao
ciao da dietro a Rey)
(Da qualche parte, in un quadrante galattico sconosciuto, Darth Maul
è seduto in poltrona con le sue gambe robotiche e sta
cercando di sturarsi un orecchio con il mignolo, per scacciare un
fastidioso ronzio…)
Palpatine:
Bah, che fregatura…
(L’onda
energetica lo disintegra definitivamente!!)
(Dissolvenza finale)
***: E... fine?!
Si spera? Forse? Faranno altri 6 film?! Boh!
Nel dubbio, io sono qui che li aspetto, davanti alla macchinetta del caffè per continuare a parodiarli! XD
In questo capitolo finale ho cercato di tirare le somme non solo del
film in sè, ma di tutta la nuovissima Trilogia (e spin-off
annessi): Palpatine sta continuando a farsi la guerra da solo (come al
solito XD), Benicio del Toro contrabbanda armi e mezzi obsoleti e
inaffidabili sia all'Impero che ai Ribelli (il suo business ci
guadagna: con armi valide le Guerre Stellari finirebbero subito! XD),
Galen Erso è sicuramente il responsabile del pessimo sistema di
comunicazione della Flotta di Palpatine (Una sola torretta in tutto il
pianeta? Altro che 5G...) e Darth Maul a quanto pare è redivivo
e Cyrbogrizzato...
(Non ho parodiato Solo perchè non sono riuscita a trovare niente
da dire sul nulla cosmico che è quella pellicola... sorry...)
Non starò qui a dirvi cosa ne penso di questa nuova serie di
film in generale, nè la mia opinione sulla parentela di Rey o la
gestione finale di Kylo Ren, per parlare di Star Wars in sè
scrivetemi in privato, qui si ride, si scherza e si prendono
caffè con Jedi, Sith, Ribelli e Imperiali XD
Che lo Sforzo sia con voi ^_-
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