Prologo
“Chi sono lor
signori? Cosa vogliono?”
“Siamo qua in
cerca di un autore.”
“D’un
autore? Che autore?”
“D’uno
qualunque, signore.”
“Sta bene, sta
bene. Ma che cosa vuol concludere con questo?”
“Niente,
signore. Dimostrarle che si nasce alla vita in tanti modi, in tante
forme: albero o sasso, acqua o farfalla... o donna. E che si nasce
anche personaggi!”
“E lei, con
codesti signori attorno, è nato personaggio?”
“Appunto,
signore. E vivi, come ci vede.”
(Luigi Pirandello, Sei
personaggi in cerca d’autore)
Luce.
Si apre il sipario.
Entra Gin.
Gin:
Beeeenvenuti, gentile pubblico! Signore e signori, Shinigami, Hollow,
Quincy, semplici mortali… vivi, deceduti e tutte le numerose
vie di mezzo! E’ con infinito orgoglio che la compagnia
teatrale di Las Noches vi presenta la recita scolast… ehm,
volevo dire, la raffinata tragicommedia in dieci atti in programma per
stasera. Vi vedo numerosi… questo vuol dire che Nnoitra ha
fatto un buon lavoro con il volantinaggio, là fuori!
Risate registrate.
Nnoitra (voce fuori campo): Seee, come se
avessi avuto altra scelta… avanti, Numero 5, guadagnati la
pagnotta! Hai sei braccia, sei perfetto per questa mansione di grande
prestigio!
Ma me la pagherai, bastardo… Luppi di braccia ne ha otto, e non ha
dovuto fare un tubo!
Gin: Ma che
stai dicendo? Luppi ha ricevuto un altro
incarico di primo piano… (ad alta voce) a
proposito, mia dolce piantina d’edera, ti dispiace puntare
quella luce su di me
anziché sulle schiene della prima fila?
Quell’occhio di bue non è una mitragliatrice!
Luppi (da qualche parte, dietro il
pubblico):
No! Sono ancora indignato per il modo in cui sono stato trattato! Sono
stato anch’io un Espada, per quasi quindici minuti! E sono
anche molto più fascinoso e fotogenico di
Grimmjow… il capitolo Sexta spettava a me, non a quel botolo
pulcioso!
Gin (ghignando diabolico): In effetti, in
origine quell’atto era dedicato ad entrambi…
tristemente, l’unica scena decente in cui apparite assieme
è quella in cui vieni sbudellato ed incenerito da un Cero.
Io l’ho trovata molto divertente… vuoi che
facciamo una replica?
Luppi (deglutendo rumorosamente): Ehm…
d-dopotutto non sono sicuro che le luci della ribalta donino al mio
aspetto leggiadro… non vorrei mai deludere la vasta schiera
dei miei fans!
Poi, la consolle è un incarico di alta
responsabilità… non posso lasciarlo in mano a
chiunque! (raddrizza
velocemente il faro)
Gin: Bravo.
Visto che hai tutti i tentacoli che servono, siamo almeno sicuri che
non pasticcerai con le tracce musicali! (si schiarisce la voce)
… molto bene. Come avrete capito dai nostri allegri
commenti, questo è un lavoro piuttosto esteso, dedicato ai
dieci sguatt… ahem, poderosi guerrieri che il Capitano Aizen
ha creato con la sua Biglia, ovvero… i fantasmagorici Espada!
Fragorosi applausi
registrati.
Gin: Proprio
così. Un atto per ciascuno, per non fare differenze;
potrebbero essere racconti, poesie, testi drammatici, comici,
introspettivi… soprattutto introspettivi, perché
l’autore, un povero ragazzo mortale che abbiamo costretto a
lavorare sotto minaccia di morte, adora le seghe mentali…
uh, guarda, c’è persino una drabble! (persistendo nel ghigno diabolico)
Ahi ahi… questo significa poca voglia di lavorare, e
quindi… pane e acqua per tre giorni!
Urla disperate da dietro
le quinte.
Entrano Tosen e
Wonderweiss, trasportando la Locandina.
Wonderweiss
(osservando il pubblico
estasiato) :
Awwwuuuh…?
Tosen: Gin,
Sua Eccellenza mi ha incaricato di riferirti che il coro delle Exequias
è pronto e attende ordini.
La quinta si scosta,
rivelando il Coro.
Gin: Alla
buonora! Ci voleva tanto ad imparare quattro note in croce? (rivolto al Coro)
Avanti, signori, un po’ di accompagnamento! E uno…
e due… e un, due, tre!
Coro (in latino maccheronico, con tono
sepolcrale, sottofondo di organo):
Aalfierooruum… cavaalloorum… scaaldaabaagnuum!
Vaaaliuuum-vixvaapoorub! Siilmaariillion! ...
Gin (tappandosi le orecchie)
: Aaah! Ma
che è ‘sta roba oscena? Io avevo chiesto la
coreografia di Sister Act!
Rudobon:
Potrò pure essere stato sconfitto da Rukia Kuchiki, signore,
ma ho ancora una dignità da difendere.
Gin: Uff, ma
che noiosi… vabbè, gente, che altro mi rimane da
dire? Divertitevi, guidate piano al ritorno, niente cani sulle
poltrone, niente cibo in sala…? (indicando Wonderweiss)
Ehi, un momento! Perché hai fatto salire quello sgorbio sul
palco? Non è mica un Espada!
Tosen: Non
ha la minima importanza! Non vorrai ferire la sua
sensibilità? Merita anche lui il suo attimo di
celebrità, come tutti! Non ha fatto mai niente nemmeno nel
manga di quell’emissario del Male incarnato che è
Tite Kubo…
Gin: Ma non
hai letto gli ultimi aggiornamenti? Ce l’aveva un ruolo,
quello di sigill…
Tosen: GIN!
Guarda che questo capitolo non ha mica scritto
“Spoiler!” davanti!
Gin: Ma
tanto li leggono tutti… (sospirando)
…e va bene! Il moccioso può reggere la locandina
e dire una battuta, d’accordo? Così il pubblico si
fa un’idea di cosa lo aspetta. Procedi, pigmeo!
Wonderweiss (sollevando orgogliosamente la
Locandina):
Awaaahhh! Dhooomhaaaniii… aaalthrooo…
‘ornoooh!
Fragorosi applausi
registrati.
Tosen (commosso) : L’ha
imparata alla perfezione… il mio piccolo attore…
che dolcezza… che presenza scenica…
Gin (passandosi una mano sul viso): Oh,
sì… è sputato a Vivien Leigh prima
maniera…
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Overture
Pubblicata! Rating Giallo, Malinconico/Introspettivo
Primera
L’idea c’è…
Segunda
In lavorazione.
Tercera
Pubblicata! Rating Arancione, Crossover, Dark/Drammatico/Sovrannaturale
Cuarta
Pubblicata! Rating Verde, Drabble, Introspettivo
Quinta
Pubblicata! Rating Arancione, Drammatico/Introspettivo/Dark
Intervallo
Pubblicata! Rating Arancione, Copione teatrale/Angst/Introspettivo.
Sexta
Pubblicata! Rating Giallo, Generale/Malinconico
Septima
Pubblicata! Rating Giallo, Drammatico/Romantico (a suo modo...)
Octava
Pubblicata! Rating Verde, Poesia
Novena
L'idea c'è... Rating
Rosso.
Decima
L’idea c’è…
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Gin:
…cioè, andiamo in scena con tre quarti del
copione ancora da scrivere…?
Tosen:
Perché? Se lo fa Tite Kubo, perché non
può farlo anche il nostro autore?
Gin: Ma
è poco professionale…
Tosen: Poche
storie, sono tutti già ai loro posti, là dietro!
… anzi… aspetta un momento… che
diavolo è un Rating?
Gin (agitando una mano con noncuranza): Ah, roba di poco
conto… me lo ha spiegato il citrullo, poco fa. Pare che
alcune storie siano adatte ad un pubblico maturo… ma noi
siamo i cattivi, dopotutto, quindi possiamo allegramente fregarcene, no?
Tosen: Ma
stai scherzando? Le regole sono fatte per essere rispettate! Le gracili
orecchiette di Wonderweiss e di tutti i bambini presenti in sala non
devono essere contaminate con contenuti poco adatti! Procediamo a
spiegare i Rating!
Gin: Se
proprio insisti… ok, ecco qua: un Rating Verde
è una storia in cui si scopre che il Capitano Aizen ha
infilzato la piccola Hinamori con una spada di gomma, con succo di
pomodoro al posto del sangue… per tutti, insomma.
Rating Giallo
è quando permettiamo a Grimmjow di esprimere un concetto con
parole sue.
Rating Arancione
è quello che di solito segue il momento in cui il mio ghigno
raggiunge la massima estensione; quindi, astenersi deboli di cuore.
Rating Rosso,
infine, è un video di Aaroniero ripreso mentre si fa la
doccia. Capito?
Tosen:
… non a caso, il suo è l'unico racconto con quel
rating… quindi, niente storie: Novena è vietata ai
minori di 18 anni.
Rumori vari e bisbigli
dietro le quinte.
Gin: Oook!
Pare proprio che sia giunto il momento! Gente, preparatevi a restare
abbagliati, ammutoliti, sconvolti, abbacinati…
Aizen (da dietro le quinte, perentorio) : Taglia corto,
Gin. Gli spettatori si sono già addormentati! E’
tempo per i nostri attori di entrare in scena!
Tosen e Wonderweiss
escono, portando con loro la Locandina.
Gin:
A…ah! Subito, Cap! Solo un’ultima avvertenza:
è successo un pasticcio nella sceneggiatura,
l’ultima volta che il nostro autore ha provato a
fuggire… l’abbiamo subito riacchiappato con le
tagliole, ma nella confusione alcuni fogli si sono mischiati, e ora i
Capitoli Sexta e Primera sono collegati… per cui, quando il
fuggiasco avrà riacquistato l’uso degli arti, e
saranno pubblicati, mi raccomando… leggete Sexta prima di
Primera, o ci capirete poco!
Aizen: GIN!
Gin: Eccomi,
eccomi! Sempre a mettere fretta, maledizione! Signore e
signori…
La Morte e il Palcoscenico
Gin esce.
Si chiude il sipario.
(…)
(…)
(…)
Gin (da dietro le quinte): CHE CACCHIO VUOL
DIRE che sono in scena fin dal primo atto?!! Non mi hanno nemmeno
truccato! E non ho ancora imparato le battute!
Aizen:
Silenzio! Qua il capo sono io, quindi è come minimo scontato
che la prima scena sia la mia! Hai venti secondi per prepararti, e
sarà bene che tu non mi
faccia fare brutta figura… così sembri uno
Shinigami uscito da Death Note, altro che Bleach!
Gin:
Aw… è proprio vero quello che dicono… the show must go on!
STARK! Il mio copione, e vammi a cercare quella impiastra di Cirucci!
TRUCCO!
Stark:
…rrrooon… fiiiii….
Gin:
…
Buio.
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