Draco Malfoy e l’infallibile piano per uccidere Silente
Draco
Malfoy e l’infallibile piano per uccidere Silente
Dal diario di Draco Malfoy.
27, 05, 1996
Caro diario,
ieri è stata una giornata terribile, innanzitutto mi si
vede la ricrescita e quella stolta di mia madre dovrebbe comprare l’acqua
ossigenata ma non può per via di “complicazioni” che sono giunte, poi va bè, le
solite cose, Potter che rompe le scatole, Silente che ogni due minuti parla
dell’Oscuro Sire (ebbene sì, Silly è tornato, è finita la pacchia della
Umbridge, addio punti in più se facevamo i cretini e maltrattavamo una
Grifondoro, addio ronde per scovare Potter e i suoi amichetti mentre, pur
sapendo di infrangere le regole, tenevano lezioni clandestine di Difesa Contro
le Arti Oscure), le lezioni orrende di Trasfigurazione e infine mio padre è
stato arrestato (temo siano quelle le cosiddette complicazioni di mia madre),
bene, credo che andrò a vedere se la mia copertina Fuffi è già stata lavata,
dato che è quasi finita la scuola devo affrettarmi a raccogliere tutti i miei
oggetti personali, prima che quel Magonò del cavolo (Gazza) me la tocchi anche
solo con un suo sudicio dito… forse più tardi scriverò qualcos’altro, ma non ti
prometto niente…
Poche ore dopo…
Caro diario,
come ti avevo preannunciato sono tornato, sono passate
poche ore dalla fine del banchetto, io sono andato via perché non avevo voglia
nel modo più assoluto di sorbirmi una d quelle filippiche tipiche di Silly (che
a proposito non mi piace per niente il modo in cui mi guarda, un misto tra
malizioso e affamato, che schifo!), comunque Blaise e Theodore mi hanno
riassunto il suo allucinante discorso: c’è stata un’incursione al ministero
alla quale hanno partecipato Potter, Weasley, la Granger e la sorella di
Weasley, poi mi pare qualcun altro ma non ricordo i loro nomi, mi pare sia
stato arrestato qualche Mangiamorte, tra cui mio padre, eeeeh, pazienza,
l’importante è che io abbia sempre la mia acqua ossigenata e la mia copertina
preferita, poi il resto non conta! A proposito! Mia madre mi ha mandato l’acqua
ossigenata, è arrivata con un gufo orrendo, tutto spiumato e pieno di ferite,
era in fin di vita e quindi ho pensato di lasciarlo lì, speriamo che qualcuno
lo trovi e lo cucini, così domani avremo un bel po’ di civetta da mangiare…
dovrei dirti un paio di novità, ieri la Umbridge è stata rapita da un branco di
centauri assatanati, e l’hanno trovata solo stamattina, in più, come ti ho
detto prima è tornato Silente con la sua filosofia del “metti punti a Grifondoro
anche se non hanno fatto niente di speciale” che due balle! Allora, cosa manca?
Ah si! Mi è uscito un nido di brufoli tra le chiappe dopo che ho mangiato uno
strano dolcetto sottratto ad un Grifondoro, mah! Che strana gente c’è ad
Hogwarts! Meno male che la stagione di Quidditch è finita, altrimenti sarebbe
stato un disastro dover cavalcare la scopa con quei cosi nel mio regale deretano!
Bene! Ora vado a dormire, così domani mattina mi sveglio presto!
P.S. Tra meno di una settimana si torna a casa! Così avrò
di nuovo il mio lettuccio e le frittelle degli elfi domestici!
4, 06,1996
Caro diario,
Potter è morto! Dopo esserci incontrati nel treno lui e i
suoi amici hanno attaccato me, Tiger e Goyle con una violenza del tutto
risparmiabile! Come se non bastasse si è permesso di criticare mio padre,
Arrestato mentre era a lavoro! Allora io, pensando che stesse scherzando, ho
ironicamente preso in giro suo padre, sua madre e il suo padrino evaso da
Azkaban, schiattati tutti e tre nel patetico tentativo di proteggerlo, ed è
stato allora che sono svenuto! Che palle! Mio dio un po’ di senso dello humor!
Ma va bè, ormai sono a casa! La mia casetta, anche se quanto sono arrivato ho
trovato mia madre che piangeva come una disperata, la zia Bellatrix che
rincorreva un elfo domestico con un martello dicendo:
- Te lo do io il quadro di Lucius da appendere! Sudicio
ibrido!
Battei due volte le palpebre, alle volte che non fosse un
sogno, ma l’immagine restò lì dov’era, mi diressi da mia madre per chiedere
spiegazioni, al che lei mi disse:
- Tuo padre è stato arrestato con l’accusa di essere un
Mangiamorte e l’Oscuro Sire si è trasferito con gli altri a casa nostra… -
rimasi a guardarla esterrefatto, come poteva essere così triste per una notizia
tanto bella? Insomma! La casa è così grande che potrebbe starci anche l’intera
compagnia di un circo! (eeeh, mi sa che ci avviciniamo, e anche di molto! Nd
autrici) (zitte voi! nd Draco) perché farsi tutti questi problemi? Glielo feci
immediatamente presente, e lei esordì con una frase del tipo:
- Ma sei pazzo? Io ho un figlio adolescente, un marito in
carcere, una casa invasa da ricercati e il mago oscuro più potente del mondo,
ma ti pare che vada tutto bene?
- A me si! E dai madre! Su con la vita! – dissi dandole
una gomitata – in fondo basta che tu smetta di invitare le tue amiche a casa,
poi a tutto il resto sarà come se non ci fossero!
Non appena pronunciai quelle parole apparve Bellatrix,
teneva con una mano il martello, e dall’altra penzolava l’elfo domestico, con
un livido mastodontico sulla fronte.
- Come stavo
dicendo, non ti daranno nessun disturbo! – proruppi – vedi? La zia sta già
facendo piazza pulita!
E mi avviai verso la mia stanza trotterellando…
5, 06,1996
Caro diario,
hai presente tutto quello che ho detto alla mamma ieri?
Che sarebbe andato tutto e bene eccetera? MI SBAGLIAVO DI GROSSO! Dopo il mio
rientro a casa abbiamo fatto una cena tutti in famiglia, c’ero io, mia madre,
la zia Bellatrix, lo zio Rodolphus, il signor Nott, Avery, Mulciber eccetera in
pratica tutta la compagnia dei Mangiamorte, poi, a capo tavola c’era il Signore
Oscuro, sempre più brutto e isterico, mentre mangiavo progettavo già tornei di
poker con Avery, che all’idea di giocare a carte si era subito reso
disponibile! Poi gli elfi domestici hanno ritirato i piatti, e mentre io stavo
per alzarmi la zia mi ha preso per un braccio e portato nella stanza accanto
assieme al Oscurissimo e a mia madre, che mi diceva di stare tranquillo, io lì
per lì pensavo “ma tranquillo per cosa esattamente?” poi vidi una sedia, mi ci
spinsero e mia madre e l’Oscuro Signore mi si avvicinarono, uno con la
bacchetta sguainata e l’altra con il volto affranto, mia madre mi strinse la
mano eh… accidenti a me il giorno che ho detto che sarebbe andato tutto bene!
In pratica mi sono tirato da solo la sfiga addosso, mi hanno marchiato, il
tatuaggio è una forza, ma il dolore che ho provato è stato immenso, poi ogni
volta che mi gratto compare il signore Oscuro e mi sbraita addosso di non
giocare con il Marchio, uffi che palle io mica lo faccio apposta! Poi, quando
siamo tornati, io avevo ancora le lacrime agli occhi (eh si, ho pianto come un
neonato!) mi sono seduto nel tavolo e tutti i componenti della tavolata mi
guardavano con uno sguardo strano, come se stessero per scoppiare dalle risate,
mi avvicinai ad Avery e gli chiesi:
- Si è sentito tutto?
- Ehm – era visibilmente imbarazzato – si…
- Anche il pianto? – chiesi sconsolato, ma perché non me
ne va mai bene una?
- Si, e anche
quello che dicevi mentre piangevi…
- Mamminaaaa! Ti prego aiutamiii! Waaaahahaaa! Non voglio
il Marchio Nerooo! Fallo smettereeee! – un Mangiamorte che non avevo mai visto
mi era passato dietro facendo la mia imitazione… me ne andai sconsolato in
camera mia, lasciando gli altri che ridevano di gusto, mentre andavo via mi
voltai verso il signore Oscuro, che stava ridacchiando, in questo mondo crudele
non ci si può fidare di nessuno! Accidenti!
21, 06, 1996
Caro diario,
ormai sono passate un paio di settimane da quando io sono
diventato un Mangiamorte, ho definitivamente sostituito mio padre e ne sento
già il peso, zia Bellatrix, essendo completamente andata mi chiama Lucius e mi
crucia per “aver perso la profezia dell’Oscuro Sire”, accidenti! Però per il
resto essere Mangiamorte è una noia mortale, non mi portano mai in missione, io
non posso mai andare a distruggere i ponti, a rapire i fabbricanti di bacchette
o a creare disastri, accidenti e doppio accidenti! Me ne resto sempre a casa,
più tardi ti darò nuove notizie, alle 17.00 l’Oscuro ha detto che ci vuole per
il tè del pomeriggio e vuole approfittarne per comunicarci una cosa molto
importante (non vedo l’ora di sapere che cos’è!)
MERDA! La riunione è andata pressoché bene (all’inizio),
abbiamo bevuto il tè e parlato di quanto
Potter faccia schifo, poi io ho raccontato di quello che mi aveva fatto con i
suoi amici in treno e zia Bella mi ha detto:
- AHAHAHA! Ti sei fatto battere da una banda di bambocci!
AHAHAHA! – c’è stata una risata generale, dopo di che io ho ribattuto:
- Più o meno quello che è successo a te al ministero… con
la differenza che io ho 15 anni, tu ne hai 40! – ahaha! 1 a 0 per Draco!
Zia Bellatrix si stava già alzando per cruciarmi, rossa in
viso per la vergogna, visto che tutti i Mangiamorte (tranne quelli in missione
al ministero) ridevano, anche il Signore Oscuro rideva! È strano perché Potter
è scappato anche a lui un milione di volte, la prima volta ci ha quasi rimesso
le penne! Mah! Tutti strani questi!
Dopo aver parlato del più e del meno l’Oscuro Sire si alzò
e fece cenno a me, zia Bella e a mia madre di seguirlo nella stanza accanto,
all’inizio pensai “MERDA! Un altro tatuaggio!” ma poi, quando il signore Oscuro
si sedette sulla poltrona più bella al centro della sala capii che non era per
il tatuaggio, e meno male! La missione che mi hanno assegnato è proprio figa!
Accidenti! Ma ti spiego tutto dall’inizio:
l’Oscuro Sire, dopo che si fu seduto nel trono, mi disse:
- Draco, secondo te qual è il mio secondo più grande
ostacolo per arrivare in vetta al successo?
- La mancanza di un naso forse potrebbe incidere
parecchio… - beh! È vero! Ma l’Oscurissimo non la pensava come me, infatti mi
guardò male, ma stranamente non mi cruciò, ci aveva già pensato zia Bella…
- No Draco, l’altro grande ostacolo - si sfiorò le narici
distrattamente con l’aria affranta, ah! Visto che avevo ragione??
- Ehm… Potter?
- No, ma ci sei vicino…
- La mancanza di amici?
- No
- La sua istericità?
- No! Ma dai! Più facile di così?
- È una persona?
- Si
- È strano?
- Si
- Le fa paura?
- Ehm… un po’… mi fa un po’ di impressione…
- È Silente?
- Si! Esatto!
- Eh… perché me l’ha detto?
- Ah si! Beh… lo devi uccidere… - forse avevo capito male,
chiaramente non era possibile che desse a me il compito più figo del mondo!
- SUL SERIO??
- Direi di si
- BELLAAAAAAAAAA! – corsi da mia madre, che mi guardava
impaurita e scoraggiata, la abbracciai e poi passai alla zia, insieme facemmo
il trenino per qualche minuto cantando “pepe pepepepe”, poi ci ricomponemmo e
lui disse:
- Draco, non è per metterti sotto pressione, ma… se non
ucciderai il vecchio… io dovrò ammazzare te e tutta la tua famiglia…
- Anche me?? Perché? Sono loro che mi hanno fatto nascere
incapace! Se la prenda con loro! – mi voltai verso mia madre con un sorriso e
il pollice alzato come a dire “tranquilla, metto tutto a posto io!”
- Lo so, lo so, ma sai, per questioni burocratiche dovrei
uccidere anche te… in base alla legge dei maghi Oscuri – prese un libro enorme,
inforcò un paio di occhiali in stile Geppetto e lo sfoglio, esordendo con un
“ah!” una volta trovata la pagina giusta, si schiarì la voce e lesse - “se un
mago minorenne vuole diventare un seguace di un Mago Oscuro, i suoi genitori o
i suoi tutori devono restare in vita, in modo da poterlo guidare e aiutare nel
suo percorso fino alla maggiore età”
- Ma perché questa legge così idiota??
- Ti rispondo con un esempio, se tu, nel tentativo di
uccidere Silente, dovessi farti male o morire i tuoi genitori avrebbero firmato
un contratto in base al quale fino a che loro restano in vita sei sotto la loro
responsabilità! Sai com’è? L’assicurazione…
non vorrei essere accusato di frode, ci tengo alla mia reputazione! –
accidenti all’IVA!
Ad ogni modo ora sai tutto, dovrò mettermi in pari e
cominciare a pensare un nuovo piano… ma cosa potrei fare? Mmm… mi verrà in
mente!
Ecco la fine del primo capitolo! Speriamo che
continuiate a seguirci… per qualsiasi commento (piacevole o meno) inserite una
recensione!
Bella&Cissy
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