cocci
Attenzione:
La storia che segue contiene alcuni spoiler sulla precedente (Atlantis - The lost Fan Fiction of Ottoperotto).
Consiglio di aver letto prima quella (per non rovinare la sorpresa).
Detto questo, buona lettura:
Di chi
sono i cocci di chi non paga?
(Ispirata ad una storia di Paperino Paperotto)
oooooooooいいろにしていたか ? いや いいろではなかつたな !
oooooooooHave you been a good boy? Oh, it sounds
like you haven't!
oooooooooTa set śtai 'n bravo tüss? Oh, a sumea
cha ta set mia propi śtai!
oooooooooooooooooooooooooooXigbar, Kingdom Hearts
II
Non è giusto!
Non è proprio giusto!
Oh, scusate, non mi ero
accorto che eravate arrivati...
...
Uhm, vi starete domandando
“Cos'ha da lamentarsi?”, vero?
Mi sto lamentando del
fatto che era un'ingiustizia bell'e buona, ecco!
Sora: Ma Ottoperotto! Non è giusto!
8x8 (sospira): Dai, Sora...
Non tiriamola per le lunghe...
Sora: Ma –
8x8: Per favore...
Sora (china il capo): Ma non è
giusto...
8x8: Lo so...
Non avete ancora capito?
Ok, questo dovrebbe
chiarire il tutto...
8x8: Ok, credo si possa
benissimo saltare l'intera ed ipocrita parte del “Questo farà più
male a me che a te...” e “È per il tuo bene...” e similia,
ne'?
Sora: ...
8x8: Ok... Leviamoci il
pensiero, tüss...
Ecco, appunto!
Cosa?
Non avete ancora...
Uff, lenti di
comprendonio, ne'?
Per i detectives dal
poss più: le stavo per prendere!
E forti!
Da Ottoperotto!
Uhm, sento la domanda che
sta germogliando nei vostri cervelli, accanto a quel pensiero che però è
di competenza di Sigmund...
“Ma che hai combinato per far
sì che Ottoperotto...”.
Bhé volete saperlo? Ok,
allora facciamo un salto indietro...
Colui che È: Sia fatta la LUCE!
Ehm, no, troppo...
Dobbiamo tornare a questa
mattina, quando tutto è cominciato...
E pensare che era
cominciato così bene...
Quella
mattina...
Sora: Ha i baffi?
Freud: No...
Sora: Ok... Quindi, giù
Federico, Gustavo e Suor Cudegonga... Ed è Silvia!
Freud (picchia la testa su
tavolo): Oh! No!
Sora (sorrisetto): Lo prendo
per un sì?
Freud (picchia reiteratamente il capo sulla
tavola): Come fai a vincere sempre ad “Indovina Chi”?! Come?!
Sora: Eh-eh-eh...
Voce fuori campo (facendo la
Settimana Enigmistica): E con questa, siamo a...?
Freud (sospira): 23 a 1 per il
tüss, sigh...
8x8: Bhé, hai il punto della
bandiera, no?
Freud: Se non fosse che quel punto è dovuto al
fatto che ho sparato un nome a caso e ci ho azzeccato, direi di sì...
Già...
La giornata era cominciata
proprio bene!
Niente scuola, niente
lavori da fare a casa, il turno al ristorante di Quina ed Ursula era di
vul95...
Ero a casa di Ottoperotto e soci, stavo
giocando con il buon Sigmund (e stavo vincendo)...
Mi chiedevo cosa sarebbe
potuto andar male...
Xemnas (entrando, dopo aver
bussato): Permesso?
Quella fu la risposta...
8x8: Oh, salve Xemnas!
Xemnas: Salve, Ottoperotto!
Buon giorno, Voce fuori campo, dottor Freud... Ciao, tüss...
Voce fuori campo: Come va?
Xemnas: Stressato dal mio
lavoro, ma non mi lamento...
Freud: Bhé, dal momento che lo
hai scelto tu...
Uh?
Ah, giusto, voi non lo
sapete ancora...
Vi ricordate che Xemnas
aveva perso le elezioni per diventare sindaco del Mondo che Non Esiste,
giusto?
Bhé, ricorderete anche che la vincitrice di
queste ultime, la signorina Eusebia von Fillynkrafterein, lo aveva
invitato ad andare a trovarla nel suo studio, per discutere di alcune
sue idee...
Per farla corta, il
Superiore era riuscito (non so come e non voglio saperlo...) a diventare
–
8x8: Allora, che la porta qua,
Addetto alle Relazioni con Paesi Stranieri?
Appunto...
Xemnas: Il mio lavoro, per l'appunto...
8x8: Uh?
Neanche il tempo di porre una domanda che il #1
si voltò verso la porta, accennando ad un inchino.
Xemnas: Contessa...
Un istante dopo, un'anziana signora vestita
elegantemente, varcò la soglia...
Uhm... Come la vidi, il
mio istinto di monello entrò in fibrillazione...
Dite che era difettoso?
Xemnas: Signori, lasciate che vi presenti Jolanda
Eessefina Von Kastig della Casata dei Punytor, Contessa di Bachi e
Khibishii.
Difettoso, eh?!
Contessa (tendendo una mano a Ottoperotto): Il
famoso Ottoperotto Magretto... È un piacere conoscerla...
8x8 (facendo il baciamano come
un gentiluomo d'altri tempi): Il piacere è mio, Contessa...
...
Eh, vi interessa sapere che
non appena la Contessa si fu voltata a salutare Voce fuori campo,
Ottoperotto fece comparire una bomboletta di disinfettante al limone (è
un Dio incarnato, ora, lo avevate scordato?) e si spraiò il contenuto
sulla lingua?
No?
Vabbhé, io ve l'ho detto
comunque...
Voce fuori campo (con una
reverenza): Contessa...
Contessa: Cara, cara Voce fuori
campo... È un piacere incontrarla in... Ehm... C-carne ed ossa...
Voce fuori campo (algida): Il
piacere è mio...
Contessa (che non l'ha neppure
ascoltata): Dottor Freud...
Freud (optando per un inchino,
vedendo Ottoperotto ancora intento a spazzolarsi la lingua con lo
spazzolino da denti e due chili di dentifricio): Enchanté,
Contessa...
Contessa: Ah, dottor Freud... Fa piacere conoscere
colui che ha sviluppato la teoria dell'Archetipo...
Freud (glaciale): Veramente,
quello era Jung...
Contessa: Oh, perdoni la
gaffe... È vero... Lei è quello del sesso...
Freud (sguardo omicida): Sì,
esattamente, Contessa...
Xemnas (temendo che Sigmund
squarti la Contessa): Ehm, posso presentarle Sora, Contessa?
Gettando uno sguardo a Ottoperotto (ed alla
saponetta con cui si stava pulendo l'interno della bocca), scelsi di
chinare rispettosamente il capo...
Visto il nome che si
ritrovava, meglio non dare pretesti per verificare se nomen est
omen, non trovate?
Contessa (tono di altezzoso
sdegno): Ah, il “famigerato” Sora...
Sora: Onorato di conoscerla,
Contessa...
Contessa: See...
Ihhh!
Simpatica come la carie,
non trovate?
Contessa: Dunque, sei tu... La
tua fama ha raggiunto anche la Contea di Bachi e Khibishii...
8x8: Bhé, aver contribuito a
salvare l'universo un paio di volte –
Contessa: Veramente, mi
riferivo al fatto che è uno dei peggiori impuniti nel raggio di quaranta
Fan Fiction...
8x8: Ah...
Contessa: Sì, se ne parlava
giusto prima, con il signor Xemnas... Ho più volte proposto
l'estradizione verso la mia terra nantia, ma la Legge non lo consente,
malauguratamente...
Sora: Ehi! Ma –
Xemnas (sbianca): Gasp! [Si
affretta a distrarre la Contessa] Contessa, ha notato che splendida
vista, da quella finestra?
(Sotto)Voce fuori campo (a
Freud): Ha indicato la finestra che dà sul vicolo cieco della raccolta
differenziata, non me lo sto sognando, vero?
Freud (sottovoce): Ja...
Contessa: Uh? [Osserva dalla
finestra] Oh... interessante...
Mentre la Contessa von
vattelappesca era intenta a ammirare i contenitori dell'alluminio,
Xemnas mi prese in disparte...
Xemnas: Ti prego, tüss... La Contessa è in
visita ufficiale! Sono in ballo le relazioni fra il Mondo che Non
Esiste e la Contea di Bachi e Khibishii!
Sora: Ok, ma –
Xemnas: So che la Contessa ha
una visione della disciplina che non credo ti piaccia più di quel
tanto...
Sora: Eufemismo...
Xemnas: Ma per favore, non
darle motivi di sentirsi offesa e di richiedere la tua retribuzione...
Cosa che con Ottoperotto nei paraggi, risulterebbe assai improbabile,
con ripercussioni di carattere diplomatico...
Sora: ...
Xemnas: Per favore!
Sora: Uff! E va bene...
Xemnas (sollevato): Grazie...
Sora: Ma se comincia a fare
discorsi in cui pensa di fare pat-pat al sottoscritto, non rispondo di
quello che dirò...
Xemnas: Cerchiamo di far sì che
non ce ne sia motivo...
E detto ciò, tornammo
dagli altri...
Contessa: Oh! Avete anche il
riciclaggio del vetro!
Freud (sarcastico): Prodigi
della tecnica moderna...
Contessa: Oh! Riciclate anche i
felini!
Voce fuori campo (classica goccia maga sulla
tempia): Ehm, veramente, quello è solo un gatto che rovista nei rifiuti,
Contessa...
Contessa: Oh...
8x8 (finendo di passare la
cera bollente sulla lingua): Ehm, se non sono indiscreto, Xemnas... Come
mai hai portato la Contessa da noi?
Xemnas: Ecco –
Contessa: Ha agito su mia
richiesta... Desideravo conoscere di persona colui che ha salvato
l'universo...
Voce fuori campo + Freud + Sora: EHM-EHM!
Contessa: E i suoi aiutanti...
Voce fuori campo + Freud
(polari): Trrroppo buona...
8x8: Bhé, si fa quello che si
può...
Contessa: Non sia modesto... Ha fatto un'azione
encomiabile! [Si volta verso Sora] Certo, se poi avesse lasciato che la
Giustizia si occupasse di quel “criminale”, sarebbe stato la
perfezione...
Con un respiro ed un
mantra Zen inghiottì un “Ma vada a coltivare tulipani!”...
Contessa: Ciò non toglie che lei è stato di grande
aiuto per tutti noi...
Freud + Voce fuori campo
(sibilanti): “Voi siete stati”...
Contessa: Non cavilliamo sui
dettagli...
Altri due respiri ed
altrettanti mantra Zen...
Contessa: Ed è per questo,
che, a nome della Contea di Bachi e Khibishii, sono onorata di porgerle
in dono...
E, con uno schiocco di dita,
fece accorrere un servitore (ma che, era stato sull'uscio tutto 'sto
tempo?!?!), il quale posò la valigia che portava con sé e l'aprì.
Contessa: Questo!
E vedemmo il “questo”...
...
...
Rosa canina...
8x8 (imbarazzato): Ehm... Non ho parole...
(Sotto)Voce fuori campo: Io
sì, ma il rating...
8x8: Ehm... Ho sempre
desiderato avere un... Un...
Contessa: Un pregevole pezzo
d'artigianato della mia natia Contea... Un raffinato vaso di ceramica,
dipinto a mano...
8x8: Ecco, sì... Dipinto con...
Contessa: Raffigurazioni delle
più conosciute retribuzioni dei monelli presenti nella nostra
mitologia!
Oh, crisantemo!
Freud
(sottovoce a Voce fuori campo): Avevo sentito parlare di vasi dipinti
con scene tratte dal kama-sutra di Vatsyayana, ma mai con quelle tratte
dallo spanka-sutra di Fātanta Māiciāp...
(sotto)Voce fuori campo:
Questa potevi risparmiarcela...
Freud: Ordini dall'alto...
8x8: Bhé... Ecco... La
ringrazio del presente, Contessa...
Contessa: Di nulla...
8x8: Devo trovargli un
posto... Adeguato...
Giuro, per un istante
credetti che Ottoperotto avesse fissato il la pattumiera per più di
cinque secondi...
Poi, purtroppo, il buon
deteContessaive posò quell'affare al centro del tavolo dove poco prima
io e Sigmund stavamo giocando a “Indovina Chi”...
8x8: Dovrò trovargli un piedistallo...
Contessa: Mi raccomando, che
sia stabile... Quel vaso è un pezzo unico!
Sora (sottovoce): Non stento a
crederci...
Contessa (stizzita): Prego?
Sora: Ehm, ho detto che non
credevo esistessero opere d'arte simili...
Contessa: Naturale, sei solo
un monello...
Stavo esaurendo i mantra...
Contessa (a Ottoperotto): Naturalmente, se mai
cambiasse idea e decidesse di dare a quell'insolente quello che si
merita, non esiti a prendere spunto dal vaso...
8x8 (dissimula espressione di
disgusto): Gl! Naturalmente...
Freud: Già... [Fissa una scena]
Magari così... Ehm, quella là è una frusta, vero?
Voce fuori campo
(avvicinandosi per vedere meglio): Ehm, no... La frusta è questa...
Freud (inforca gli occhiali):
Ah, è vero... E poi, quest'affare è verde... Ma che è?
Contessa: Oh, è un'antenna di
Molboro... Secerne un liquido che fa sì che la parte lesa continui a
dolere per settimane... Meraviglie della natura...
...
Non so se per caso o
riflesso condizionato, mi sedetti sul divano...
Xemnas (guarda l'ora): Oh! Com'è tardi... Contessa,
temo che la tabella di marcia ci imponga di continuare la nostra visita
altrove...
Ricordo di aver pensato “Grazie,
tabella di marcia!”, lo ammetto...
Contessa: Oh, è vero...
8x8: Bhé, è stato un piacere,
Contessa...
Contessa: Oh, ho avuto un'idea!
Sora (sottovoce pianissimo):
Chiamate quelli del CICAP; se non è un miracolo questo...
Contessa: Perché lei e i suoi
aiutanti non vi unite a noi?
8x8 (sorpreso): Che?!
Contessa: La vostra compagnia
mi sarebbe di infinito piacere...
Freud (al pubblico): Smettetela
di fissarmi, adesso.
8x8: Ecco... Noi –
Xemnas (sottovoce): Non la
contraddire, ti scongiuro...
8x8 (si arrende): Ne saremmo
ben felici...
Freud (sarcastico): Öh! Come no!
Voce fuori campo (sarcastica):
Trasudo euforia da tutti i pori...
Contessa: Eccellente... [Si
volta verso Sora, aria di sufficienza] Immagino che tu voglia seguirci,
monello...
Se non fosse stato per lo
sguardo supplicante di Xemnas, le avrei risposto che piuttosto andavo ad
infastidire un branco di Molboro con indosso solo un paio di boxer...
Sora: Se sua eccellenza gradisce la mia presenza,
sarà per me un piacere...
“Vederla ridurre come una
sottiletta da uno schiacciasassi guidato da un dugongo sotto l'effetto
della grappa del Bergamone...”, sarebbe stata la frase intera...
Contessa: Molto bene... Sarà per me una gioia,
illustrare al signor Magretto i vari e numerosi motivi per cui la tua
impunità è nociva alla società...
Freud (sottovoce): Sarà una
gita piacevole...
In mio soccorso venne
allora Ottoperotto...
8x8: Oh! Che stupido! Mi ero
dimenticato che oggi veniva la signorina María Dolores de Lanalgada!
Sora (sorpresissimo): Chi?!
Freud + Voce fuori campo (idem):
Chi?!?!
Ottoperotto (sibilando fra i denti): Ma sì... La
signora María Dolores de Lanalgada,
l'insegnate di spagnolo di Sora...
Sora: Eh...
Ottoperotto: Ma sì... Per le
ripetizioni della lingua di Cervantes... Sarai occupato tuuuuta la
mattina e gran parte del primo pomeriggio...
A volte Ottoperotto era un genio!
Sora (si illumina): Ah! Ma certo! Come ho fatto a
scordarmelo? Certo, hai ragione!
Contessa (sospettosa):
Ripetizioni di spagnolo?
Sora: Eh-ehm, ¡sí!
Todavía non parlo muy ben españolo...
¡Sí!
Contessa: See, si sente...
8x8: Come sente, abbisogna di
ripetizioni...
Contessa: Uhm...
Cascaci...
Cascaci...
E cascaci!
Contessa: È severa?
8x8: Chi?
Contessa: L'insegnate, la
signora de Lanalgata!
8x8: Ah! Ehm... Severa!
Severissima! [Sottovoce] Per ogni accento che il ragazzo dimentica, gli
dà uno scappellotto...
Contessa: Oh!
8x8 (sottovoce): E ogni tre errori di grammatica, una nalgada, come si capisce dal cognome...
Contessa: Oooh! D'accordo
allora! Resterà qua a far spagnolo...
8x8: Perfetto! Allora...
[Offre il braccio alla Contessa] Vogliamo andare?
Contessa (accettandolo): Molto
volentieri...
Voce fuori campo (prendendo la sua borsetta): E
andiamo, va...
Freud: Già...
[Si volta verso Sora] Allora... Buon spagnolo...
Sora (sorride): Muchas
gracias, Sigmund...
8x8 (sottovoce, mentre esce con
la Contessa sottobraccio): E per l'amor del cielo... Non fare
disastri...
Con quell'ultimo consiglio
di Ottoperotto, li salutai e chiusi poco dopo la porta alle loro
spalle...
Andai poi alla finestra, da cui sbirciai,
tenendoli d'occhio finché non sparirono dalla mia vista...
...
...
Sora (esulta): EVVAI!
Avevo la casa tutta per me!
E sapete cosa significava,
questo?
[Cinque
minuti dopo...]
Sora (con un cappello alla Napoleone di carta in testa,
muovendo il soldatino): Ed ecco che le truppe dell'Impero avanzano sulla
Piana della Disperazione! Ma non sanno che il Maestro Yoda [prende
statuetta di Yoda] era nascosto dietro al cespuglio! “AHH!” “Lo Jedi!
Prendetelo!” “Avermi non riuscirete! Con me la Forza è,
grande alleato, essa è!”
Bhé?
Che c'è?!
Mai visto uno giocare coi
soldatini?!?!
...
Oh, insomma! Ho dovuto
salvare il mondo almeno due volte, ho affrontato mostri, scienziati
pazzi, draghi, robot, ho visto cose che gli umani non possono neppure
immaginare (ma che con un paio di sedute Sigmund ti faceva
dimenticare...), Dei che volevano convertire l'universo e altri che
volevano distruggerlo!!
Posso permettermi una
mattinata di infantilità o no?!?!
Ecco! Appunto!
Sora: Ma ecco che l'Impero sfodera la sua arma
segreta! La Catapulta! [Prende un cucchiaio e una biglia] Si
preparano... Mirano... FUOCO!
E diedi un colpo al
cucchiaio, che avevo appoggiato su un cubetto di legno!
La biglia, posta
nell'incavo, venne lanciata in alto, per poi seguire la parabola che la
gravità l'obbligava a compiere...
Colpì in pieno un
soldatino dell'Impero!
Il quale ne urtò un altro,
che cadde!
Urtando il vaso della
Contessa, che si rovesciò su un lato e prese a rotolare verso il bordo
del tavolo!!!!
Sora (si lancia per
afferrarlo): NOoOoOoO!!!
Caddi pesantemente sul
polveroso tappeto che stava ai piedi del mobile...
Il manufatto di ceramica,
miracolosamente, si era fermato esattamente sul bordo di quest'ultimo,
giusto un istante prima di cadere sul duro pavimento di piastrelle!
Sora: Fiuuu...
...
Avevo detto “Polveroso
tappetto”, vero?
Sora: ETCIUUUHHH!!!
CRASH!!!
...
...
...
...
Cactus!
Sora (fissando i cocci del vaso rotto): Oh, Cactus!
Cactus! Cactus!
L'avevo combinata grossa!
Grossa?!
Colossale!!!
Quella intagliatrice di cucurbitacee della Contessa von quellocheèpoi avrebbe preteso che mi retribuissero per un
fazoletto di carta dimenticatoi sul tavolo!
Se – Quando avrebbe visto che il vaso era andato in
mille pezzi, mi avrebbe fatto interpretare tutte le scene che vi erano
state dipinte!!
A cominciare da quella
dell'antenna di Molboro!!!
Sora (in preda al panico):
Eorachefaccio?!Orachefaccio?!Orachefaccio?!!
???: Calmati e fa lavorare la
testa!!
Sora (fa un salto di un metro e mezzo): AHHH!!!
???: Ho detto calmati, [CENSURA]!
E come crisantemo facevo, con uno che mi
compariva alle spalle?!?!
Un momento!
Ma quello era – ?!?!
Sora (mentre il cuore inizia a calmarsi):
Xaldin?!?! Che crisantemo ci fai tu qua?! E poi... Perché hai le corna e
la coda rosse e stringi in mano un forcone?
Xaldin: Perché sono la tua Cattiva Coscienza, [CENSURA]!
Sora: L-la mia... Cattiva
Coscienza?!
Xaldin: Certo, [CENSURA]!
Dico, ho le corna, la coda, il forcone! Che dovrei essere, [CENSURA]?!
Marily Manson in versione contadino?!
Sora: E... Che ci fai qua?
Xaldin: Sono venuto a consigliarti, tüss! Per far si che tu possa salvarti il Lato B!
Sora (disperato): See, come no!
Questa volta, le prendo!
Xaldin: Macché, [CENSURA]!
Ascoltami! Guarda! Hanno dimenticato la finestra aperta!
Sora: E allora?
Xaldin: Allora tu adesso vai
nel vicolo, recuperi del pelo di gatto e lo spargi sul tavolo e vicino
ai cocci! Poi esci, chiudi la porta e torni quando sei sicuro che sono
già rientrati gli altri, ti fingi sorpreso, ma farai notare il pelo
presente sulla scena! E li convincerai che è stata un gatto, a rompere
il vaso!
Sora: Ma –
Xaldin: La colpa mica è tua!
Mica ti avevano detto esplicitamente di chiudere la finestra!
Sora (leggermente convinto):
Bhé...
???: 'Gnorante!
AUREOLATT!!!
Sora (si tiene la testa dolorante): Ahio! [Si
volta] Nausicaa?!
Suor Nausicaa (rimettendosi in testa l'aureola): Per te sono
Suor Nausicaa, del Convento
delle Coscienzerelle del Bravo Bambinello del Probo Falegname cugino
dell'Onesto lavoratore della Vigna di Nostra Signora del Retto Cammino
della Giustizia!
Sora: ...
Xaldin: ...
Suor Nausicaa: Del
Bergamone!
Pareva...
Sora: Ok, lasciami indovinare... Tu sei –
Suor Nausicaa: La tua Buona Coscienza? E certo, 'gnorante!
AUREOLATTBISS!!
Sora: Ahio! Ma non c'era il Grillo Parlante?
Suor Nausicaa: Hai voglia! Ma
non lo sai che ha avuto un incidente?!
Sora: No! Che gli è successo?
Suor Nausicaa: Brutta storia,
meschina creatura dell'Altissimo... Era andato al locale di Quina ed
Ursula, per bersi un drink... Solo che è passato nel punto dove c'era la
cera e dove passava nello stesso istante vul95...
Sora: OH!
Suor Nausicaa: Oh, non
preoccuparti... Il veterinario ha detto che si riprenderà in un paio di
settimane... Ammesso che lassù si decidano a fare un miracolo, si
intende...
Sora: Glom!
Suor Nausicaa: E quindi ci sono
io! E sono anche meglio! Guarda: ho questo coso tondo sopra la testa
che si illumina come le insegne di Las Vegas, le alucce e questa tunica!
Xaldin: Che è quella delle
crocerossine...
Suor Nausicaa: E certo, mi sembrava opportuno! C'è il bianco,
come la luce del Signore... Poi la croce, il simbolo cristiano e della
via da seguire... E il rosso, come diventerà il fondoschiena di un certo
tüss di mia conoscenza, se dà ascolto a 'sto 'gnorante rasto-cornuto!
Xaldin: Tzé...
Sora: Ma –
Suor Nausicaa: Ma certo! E tu
credi che Ottoperotto non fiuterà la bugia da un miglio?! [Annusa Sora]
Uh! Fiuterà anche altro! Ma da quando non fai una doccia?!
Sora: Ehm –
Suor Nausicaa: Lascia stare,
che è meglio... Dicevo, fiuterà la bugia! E oltre a dartele per il vaso,
te le darà anche per la menzogna! E farà bene! Devi dire la verità!
Sora: Ma –
Suor Nausicaa: Silenzio,
discolo! La verità! Digli la verità, che è stato un incidente! Vedrai
che ti perdonerà!
Xaldin: See, dopo che gli avrà
fatto le terga come un pomodoro ben maturo! E fritto, per di più,
[CENSURA]!
Suor Nausicaa: Oh! Rispetto, eh?! Guarda che se
vengo lì, ti strappo le corna e ci faccio due apribottiglie, sai?!
Xaldin: See! Non faresti del
male ad una mosca!
Suor Nausicaa: Ma farò del male
a te, sottospecie di toro congiunto ad un gomitolo giamaicano!!
Sora: BASTA!!!
Le mie coscienze si fermarono...
Dopo che Suor Nausicaa
ebbe tirato un'aurealata in testa a Xaldin, si intende...
Xaldin: [CENSURA]!
Sora: Non mi aiutate, così...
Xaldin: Te l'ho detto! Menti!
Suor Nausicaa: No, dì la
verità!
Sora (sbuffa): Appunto... Oh! Che faccio?!
Oma Desala: La libertà non
sta nello scegliere tra bianco e nero, ma nel sottrarsi a questa scelta
prescritta...
...
...
Vi lascio intuire la
prossima battuta...
Sora + Xaldin + Suor Nausicaa:
AHHHH!!!
Oma Desala: Una sincronia da far invidia ad un
orologio svizzero...
Sora (mano sul cuore): Cos'è?!
Volete salvarmi dalla sculacciata facendomi venire un infarto prima?!?!
Nemeryal: Potrebbe essere
un'idea...
Sora: AHHHH!!!
...
La cosa si stava facendo
ripetitiva...
Sora: Giuro, se non mi sono
saltate le coronarie 'sta volta...
Nemeryal: Uh, siamo
nervosetti?
Sora: Non so... Ho rotto un vaso unico al mondo,
dono di una vecchia bacucca acida con il battipanni facile, la quale non
aspetta che l'occasione di far sì che io dorma il più possibile dando
la schiena al soffitto...
Nemeryal: E?
Sora: E CERTO CHE SONO
NERVOSO!!!!
Nemeryal (nascondendosi dietro a Oma Desala):
O-ok... Calmo... Respira... Recita un mantra Zen...
E deglie, con 'sti mantra Zen...
Sora: Ok... Che cosa ci fate voi qua?
Xaldin: A parte far venire un
infarto a noi tutti...
Suor Nausicaa: 'Gnorante!
Xaldin: Dici a me, o a loro?
Suor Nausicaa: A loro! È 'gnorante,
plurale di 'gnoranta, femminile di 'gnorante! 'Gnorante!
Xaldin: Sono un po' confuso...
Nemeryal: Bhé, io sono qua per
lavoro... Oma non so, credo che abbia voluto seguirmi, così, tanto
per...
Oma Desala: È bello avere una meta
verso la quale viaggiare, ma alla fine è il viaggio che conta.
Xaldin: See, tanto per rifilarci la sua Antica
e confusa saggezza variegata...
Sora: Lavoro?
Nemeryal: E certo! Come ben
saprai, sono la –
Sora: La Dea Ausiliatrice e Consolatrice dei Monelli SCLCCT,lo sappiamo...
Nemeryal: Ecco,
appunto...
Sora: Sigh, lo sai
che mi usuri ancor di più la già risicata speranza di evitare la
punizione, vero?
Nemeryal: È uno
sporco lavoro, ma qualcuno deve pur farlo...
Suor Nausicaa: Ma,
scusa la domanda... Non dovresti intervenire dopo che un monello è stato
sclccto?! E poi, perché l'autore continua a devocalizzare 'sta parola?!
Nemeryal: Siamo...
Bhé, oramai lo sapranno anche i paracarri...
Paracarri: In una
Fan Fiction comico-demenziale!!!
Nemeryal: Esatto,
amici miei! Comunque... Bhé, dal momento che la presenza della beneamata
Contessa von Kastig è un efficace catalizzatore di retribuzioni, per
quando è prevista la tua, sarò impegnata a consolare un monello a venti
isolati da qua... [Estrae un'agenda] No, scusa, quello è dopo... Un
monello a tre isolati da qua... Quindi, mi tiro avanti con il lavoro e
ti consolo già adesso, va bene?
Sora: Eh?
Nemeryal (lo
abbraccia, tono materno): Su, su... È finita... Su... Hai imparato la
lezione, ora è finita, da bravo...
La
cosa era imbarazzante...
Sora: Non credo sia
la stessa cosa...
Nemeryal: E credi
che non lo sappia? Quella benedetta Contessa mi fa fare gli
straordinari!
Sora: E... Aiutarmi a
trovare una soluzione per evitare che tu debba intervenire?!
Xaldin: Te l'ho già
detto! Menti!
Suor Nausicaa: 'Gnorante! La verità!
Sora: See, ci
risiamo...
Oma Desala: La via di
mezzo è sempre la migliore: ogni eccesso conduce alla rovina...
Ci voltammo a fissare l'Ascesa.
Suor Nausicaa + Xaldin: EH?!
Sora: Che?
Nemeryal: Un secondo! Ho
quello che fa per noi!
E la Dea Ausiliatrice e Consolatrice dei
Monelli SCLCCT estrasse dal vestito...
Sora (sorpreso): “Dizionario Oma Desaliano –
Italiano, Einaudi editore”?!?!
Nemeryal: Non sai la fatica
che ci abbiamo messo io e ENS a trovarlo... Dunque... “La via di
mezzo...”... Ah! Ecco! Ehm, ehm... “A perer mio, devi sì
raccontare la verità, ma prima dovrai dimostrare che hai fatto qualcosa
per riparare al danno causato, provando così il tuo pentimento per
l'azione da te commessa.”!
Xaldin: Quasi peggio di
Paperino...
Nemeryal: E infatti, l'autore è il buon Claude
Lèvi-Strauss...
Sora: Ok, se ho capito bene,
dovrò ammettere di aver rotto io il vaso, ma prima dovrò aver fatto
qualcosa che valga come attenuante e che dimostri la mia contrizione?!
Nemeryal: A grandi linee...
Sora: Ok... Cosa?
Suor Nausicaa: Lo so io! Vai
in ginocchio da qua al santuario de Santiago de Compostella!
Sora: Ehm... Qualcosa di più
fattibile?!
Oma Desala: Il denaro non fa la felicità, ma
figuriamoci al miseria...
Fissammo per un secondo
Oma Desala.
Poi Nemeryal, già intenta a
cercare nel suo librone...
Nemeryal: Ehm... “Che ne
dici di trovarti un lavoretto con cui raggranellare un po' di munny? Non
sarà il massimo, ma almeno qualcosa...”.
Rimasi pensieroso per un paio di istanti...
Poi annuì!
Sora: Ok... Vado a trovarmi un lavoretto!
Nemeryal: Così mi piaci,
tüss!
Xaldin: Bhà! Per me, sprechi solo tempo... Dovresti
già essere a inscenare l'intervento felino!
Suor Nausicaa: 'Gnorante!
Questa è la giusta strada! Anche se, onestamente, ero per andare a
Compostella... Avevo già pronto anche un cilicio!
Sora (deglutisce a vuoto):
Glom!
Suor Nausicaa: Vabbhé... Vediamo cosa combinerai,
monellaccio!
Sora: Aspetta! Volete venire con me?!
Xaldin: E certo, [CENSURA]!
Devo pur convincerti che l'idea del gatto è la sola attuabile!
AUREOLATTTRIS!
Xaldin: [CENSURA]!
Suor Nausicaa: E io per
prenderti a aureolate, 'gnorante!
Sora: Ehm... Ma non sarete,
diciamo... Un po'... Indiscreti?
Suor Nausicaa: Rilassati,
incrocio fra un riccio di mare ed un flacone di sciampo! Possiamo
diventare formato mignon!
E detto questo, le mie
coscienze divennero alte cinque centimetri...
Xaldin: Ecco!
Suor Nausicaa: Se ci cerchi,
siamo nel tuo cappuccio!
Xaldin: Partita a scacchi?
Suor Nausicaa: Scacchi?! Tira
fuori la PS2 e metti su “GTA: San Andreas”, 'gnorante!
Sora: Ok... [Rivolto a Oma
Desala e Nemeryal] Auguratemi buona fortuna...
Oma Desala: A lungo andare, solo il capace ha fortuna.
Nemeryal: In bocca al Molboro!
Ecco, se si poteva evitare...
Prendendo un profondo
respiro, girai la maniglia della porta e uscì...
Nemeryal: Ok... Adesso?
Oma Desala: Se la
vita non ti offre un gioco che valga la pena giocare, inventane tu uno
nuovo.
Nemeryal: Traduzione?
Oma Desala: Io prendo la
statuetta di Yoda!
Nemeryal: Ehi! La volevo io!
Oma Desala: Diritto di
anzianità... [Inizia a muovere la statuetta] Ed ecco che l'impavido
Maestro Jedi si prepara a sbaragliare le truppe dell'Impero!
Nemeryal (muovendo i
soldatini): Ma lui non sa che l'Imperatore ha ordito un piano per
catturarlo!
Naturalmente, questo l'ho
saputo dopo...
Un po' più
tardi, per le strade del Mondo che Non Esiste...
Sora: Ok... Datti da fare, Sora...
Xaldin: Sta di nuovo parlando
da solo?
Suor Nausicaa: Taci e concentrati, 'gnorante!
Ti sei lasciato sfuggire quella Chevrolet del '75!
See...
Non che le mie coscienze
mi fossero di grande aiuto...
Mi guardai attorno.
Ci doveva pur essere
qualche lavoretto che un ragazzo come me poteva fare!
Il mio sguardo cadde
allora su una bacheca dall'altra parte della strada.
“Offerte/Domande di lavoro –
Lavoretti”, diceva...
Sora: Qualcuno lassù mi vuole
bene...
Xaldin: E se ne accorge solo adesso?
Suor Nausicaa: Alla seconda
volta che si scampa al pat-pat, io avrei acceso un cero da
trenta chili all'intero Alto dei cieli...
Sora: Continuate a giocare...
Ah, occhio al poliziotto dietro all'angolo...
Xaldin: E tu come fai a
saperlo?!
Sora: È il livello che mi ha fatto vedere Roxas,
l'altro giorno...
Suor Nausicaa: Ah! Pareva che
non eri il tipo da GTA...
Ignorando il commento
della mia Buona Coscienza, diedi un occhiata alle offerte...
Sora: Ok, vediamo... Ditta di Traslochi,
dato il mio fisico, direi di no... Quella di Trasporti, a parte
il fatto che non ho le caratteristiche richieste, la parte sulla merce
danneggiata non mi ispira molta fiducia... Incantatore di
serpenti?!?!
Xaldin: Si cerca proprio di
tutto!
Suor Nausicaa: UN CANGURO?!?!
Sora: Ehm, vuol dire che
cercano un Baby-sitter... Sarebbe stato interessante, ma è già
stato preso, orchidea!
Xaldin: Anche il postino,
[CENSURA]!
Suor Nausicaa: Apprendista Stregone?
Sora: Già andato, purtroppo...
E quest – OH! No! Questo qua di Vexen PROPRIO NO!
Suor Nausicaa: Sarebbe
un'idea... Puoi dire che hai già fatto penitenza...
Sora: See, e se poi mi va
male, mi becco due punizioni! No, grazie!
Xaldin: Allora? Si va a
cercare un gatto?
Sora: No... Ho detto che mi
troverò un lavoretto e così farò!
Suor Nausicaa: Così si fa!
Bravo tüss! L'onestà e la dedizione portano i loro frutti!
Xaldin: See... Ciliege!
Sora: E che centrano?
Xaldin: A parte che saranno
identiche per colore ad una tua parte del corpo dopo che avranno finito
con te, nulla...
Suor Nausicaa: 'Gnorante!
AUREOLATTTETRAK!!
Tra il rumore del nimbo di Nausicaa che cozzava
con forza contro la zucca di Xaldin e le imprecazioni di quest'ultimo,
non sentii i passi dell'individuo che si avvicinava alle mie spalle...
???: Ehi! Sora!
Sora: AHHH!!
Demyx: Aiuto! Devi fare
qualcosa, per quei nervi, amico mio!
Sora: D-Demyx! V-volevi farmi
venire un infarto?!
Demyx: Almeno tu puoi averne
uno...
Sora: Ops, scusa...
Demyx: Nulla, ormai ci ho
fatto l'abitudine... Ma cosa stai facendo davanti ad una bacheca di
annunci lavorativi?
Sora (sarcastico): Aspetto
l'illuminazione...
Demyx: L'illuminazione?
Sora: E certo! Se aspettavo un
bus, lo facevo alla fermata di quest'ultimo, no?
Demyx: In effetti...
Sigh...
Povero Demyx...
E povero me...
Demyx: Uhm... Sai, Sora? Hai una faccia di chi sta
cercando di rimediare ad un errore nella speranza di evitare di
prenderle...
Sora: È così evidente?
Demyx: Ehm, in verità, sto
leggendo i suggerimenti del gobbo...
Quasimodo: ¡Hola!
Sigh...
Demyx: Ma che è successo?
Sora: Sigh... Ho combinato un
disastro...
Demyx: Uhm... Ok, raccontami tutto...
Sora: Ok... Facciamo un passo
indietro...
Colui che È: Sia
fatta la LUCE!
Sora: Non così tanto!
Umph!
In pochi minuti riassunsi
al buon Demyx le mie disavventure...
Demyx: Oh! No sei molto fortunato, lo sai?
Sora: Già...
Demyx: Però... Aspetta! So
come aiutarti!
Fissai il #9 come se fosse
stato un'apparizione mariana!
Sora: C-cosa?!
Demyx: So come aiutarti!
Sora: Davvero?!
Demyx: Sì! Non vedi cosa ho
indosso?
No, onestamente non ci
avevo fatto caso...
Ma ora che me lo aveva
detto, notai che, sopra al classico spolverino nero dell'Organizzazione,
Demyx portava...
Sora: Un grembiule della
McDuck?
Demyx: Sì! Ho visto un annuncio dove dicevano che
cercavano un commesso, mi sono presentato e mi hanno assunto! Adesso ero
in pausa, ti ho visto e sono venuto a vedere cosa combinavi...
Sora: E com'è, lavorare in un
Fast Food?
Demyx: Bhé, considerando che tranne quando ci si
mette l'autore, nel Mondo che Non Esiste non c'è molta gente,
tranquillo... Il che spiega anche perché la paga è bassa...
Sora: Non è perché il padrone è
Paperon de Paperoni?
Demyx: Ah! Ecco spiegato perché
i fagioli che usavamo avevano una marca di una ditta fallita nel '47...
Suor Nausicaa (sottovoce): Ah,
mi ricordo... Ci lavorava Suor Jefersina, prima di farsi suora...
Demyx: Comunque, oggi ci manca
un commesso! Magari ti lasciano sostituirlo...
Sora (abbraccia Demyx):
Grazie, Demyx! Sei un angelo!
FLASH!
Sora: ...
Demyx: ...
Sora: Soruccio... Cancella
quella fotografia, subito...
Soruccio (uscendo dal cespuglio
dov'era nascosta): Uffa! Ma perché?
Sora: Perché sappiamo che la
utilizzeresti per scopi indicibili...
Soruccio: Credi veramente che
lo farei?!
Sora + Demyx + Xaldin + Suor Nausicaa + Quasimodo:
Sì!
Soruccio (espressione perversa): In effetti...
[Cancella foto] Uffa, però!
Lasciando la Dea dello
Yaoi a sbuffare (per due secondi, dopodiché la sua attenzione fu
attratta da un'altra possibile fonte di materiale per i suoi indicibili
scopi...), seguii il #9 nel Fast Food dove lavorava...
Purtroppo, il direttore
non fu d'accordo ad assumermi come commesso...
Ma, dal momento che
mancava un'inserviente...
Direttore: Allora... [Passa a
Sora scopa, cappellino di carta e grembiule] Ecco qua! Buon lavoro!
Sora: Ok, signore!
Direttore: Ah, comunque... Se
per caso arrivassero clienti, dovrai fare anche da cameriere, intesi?
Sora: Va bene!
Direttore: Buon lavoro...
E mi misi all'opera!
Xaldin (sbuffando): Bha!
Suor Nausicaa: Oh, 'gnorante!
Smettila di sbuffare!
Xaldin: Tutta 'sta messinscena è
INUTILE!
Suor Nausicaa: Öh! Perché mentire è l'ideale!
Xaldin: Certo! Dal momento che
sappiamo entrambi che avremo a che fare con una degna emule di Vexen,
il tüss potrebbe anche salvare quindici persone da un
appartamento in fiamme, che l'unica cosa che otterrebbe sarebbe di
riprovarsi con i quarti in fiamme lui!
Suor Nausicaa: 'Gnorante!
Ma non ricordi la parabola dei due monelli e del contadino paziente e
misericordioso?!
Xaldin: No, ma ho il forte
sospetto che tu stia per allietarci con il suo racconto...
Suor Nausicaa: Non fare il
saccente, o ti prendo e ti impicco con i tuoi stessi rasta...
Dunque... C'era, in quei tempi, in Galilea, un contadino paziente e
misericordioso che coltivava il suo campo di pomodori...
Sora: Ma non esistevano ancora
i pomodori!
Suor Nausicaa: Taci e scopa, tu!
Xaldin: Uh! Fortuna che non
c'era Freud, nei paraggi...
Suor Nausicaa: Ehm, see...
Dicevo... Campo di pomodori... Nella casa accanto, vivevano due monelli,
orfani... Un giorno, il contadino vide che mancavano dei pomodori dal
suo orto, e che c'erano le impronte di uno dei due monelli... Ma non
disse nulla, perché era paziente e misericordioso... Il giorno
successivo, altri pomodori erano scomparsi e sempre le solite
impronte... Ma egli, ancora una volta, non disse nulla, perché era
paziente e misericordioso... Il terzo giorno, tutti pomodori erano
spariti e c'erano sempre le solite impronte... Allora, il contadino, che
sì era paziente e misericordioso, ma non completamente fesso, andò dai
due monelli e disse loro “Ok, so che è stato uno di voi... Chi?”
e così parlando si rimboccò le maniche, mostrando due braccia che al
confronto quelle di Terminetor erano due bastoncini da
Mikado... Uno dei due monelli allora disse “È stato lui!”.
Allora, il contadino, con gli occhio colmi di lacrime ed i cristiana
carità, afferrò quello che aveva parlato per la collottola, lo sollevò
da terra come un trifoglio, lo guardò amorevolmente... E poi gliene
diede tante... Ma tante, ma tante, ma così tante che in Giappone
cominciarono a costruire le case antisismiche!! Poi, quando ebbe finito,
il contadino guardò il monello (o meglio, l'accozzaglia di materia
organica più o meno antropomorfa che ne era rimasta) e gli disse la
morale... “Chi che fa la spia, non è figlio di Maria, ma un agente
della CIA!”.
Xaldin: Ehm...
Suor Nausicaa: Un momento, 'gnorante,
mica è finita! Poi ha preso l'altro, il ladruncolo e anche a lui ne ha
date tante, ma tante, ma tante, ma così tante che della carovana di
quaranta Re Magi che passava di là in quel frangente, solo tre sono
riusciti a continuare il viaggio, tutti gli altri erano rimasti la,
pietrificati dalla scena...
Xaldin: E che [CENSURA] centra
questo con la nostra storia?!
Suor Nausicaa: Che domande!
Assolutamente nulla!
Sora + Xaldin: E allora perché
l'hai raccontata?!
Suor Nausicaa: Ordini
dall'alto...
Sora: See...
Fortunatamente, prima che
Suor Nausicaa potesse illuminare le nostre menti e i nostri cuori (cioè,
il mio, date che Xaldin ne era sprovvisto) con una nuova idioz – Ehm, parabola, un trillo richiamò la
nostra attenzione...
Direttore: Clienti! Cameriere!
Suor Nausicaa: Uh? [Guarda
l'orologio] To'! Già mezzogiorno...
Sora: Ah, bene! [Fa per andare
ai tavoli] Vediamo un po' cos – AHHH!
Suor Nausicaa: Uh?
Xaldin: Ma che [CENSURA] –
Sora (nascondendosi dietro al bancone): N-non è
possibile!
Suor Nausicaa: Cosa?!
Sora: G-guarda chi è entrato!
Suor Nausicaa + Xaldin: Ch –
!!!
Non era possibile!
Non loro!!!
Xemnas: Ma, Contessa, è sicura che questo luogo –
Contessa: Signor Xemnas, sono un po' stufa di
ristoranti di lusso...
(Sotto)Voce fuori campo (a
Sigmund): Io no...
Freud (idem): Neppure
io...
Gasp!
Sora (sempre nascosto): Cactus! E adesso?! Se
adesso vado là, inizieranno a domandarmi cosa ci faccio qua!!
Suor Nausicaa: E?
Sora: E quanto pensate ci
metteranno a capire che ho combinato qualcosa e che me lo facciano
confessare?!
Xaldin: Un minuto e quattro secondi a capire che
hai combinato qualcosa e dodici secondi per farti confessare...
Sora: ERA UNA DOMANDA
RETORICA!
Direttore: Cameriere!!
Ok...
Lassù qualcuno mi voleva
male!
[Intermezzo]
darkroxas92 (mano sul lobo auricolare): Ohi! Mi
fischiano le orecchie!
Darth Sidious: Qualcuno la
pensa, maestro...
[Fine
intermezzo]
Dovevo trovare una
soluzione!
E in quel mentre, il mio
sguardo cadde su un mocio vileda appoggiato alla parete...
Xemnas: Ma quanto ci mette, il cameriere?
8x8: Calmo Xemnas... Vedrai
che adesso arriv – [Sente rumore di passi] Ah, eccolo, appunto! [Vede il
cameriere] Oh, crisantemo!
Sora (con il mocio vileda
in testa stile parrucca, accento tedesco): Buonqiorno! Zkuzate me
für ritarto, ma noi ezzere a korto ti perzonale...
8x8 (leggermente sorpreso):
D-di nulla...
Freud (guarda Sora): Ma... Non ci siamo già visti,
noi?
Sora (sudando freddo): Noi? Nein! Impozzipile!
Io ezzere arrivato kuezta mattina in Monto khe Non Ezizte ta Qermania...
Freud: Ah, mi scusi... È che,
se non fosse per i capelli bianchi, lei assomiglia moltissimo ad un mio
amico...
Sora (sorriso poco spontaneo): Eh... Das Leben ist seltsam
manchmal ... [Trad: La
vita è strana a volte...]
Freud: Du hast recht, mein
Freund... [Trad: Hai ragione, amico mio...]
Sora: Foi afere qià dekizo
koza prentere?
Presi le ordinazioni di
Sigmund, di Voce fuori campo, di Ottoperotto e di Xemnas...
Sora: Und lei, meine Dame?
Contessa: Un hamburger con
patatine fritte... E mi raccomando! Che non siano unte!
Sora: Kome tezitera...
Contessa (espressione di chi
ricorda): Ahh... Mi ricordo l'ultima volta che un cameriere mi ha
portato patatine unte...
8x8: So che me ne pentirò,
ma... Che è successo, se posso domandarlo?
Contessa: Ma certo che può mio
caro! Quello che doveva succedere!
(Sotto)Voce fuori campo (a
Freud): Śtaga 'tent...
Contessa: L'ho fatto percuotere
sulle terga con il cestello della friggitrice appena estratto dall'olio
bollente...
La sola cosa che mi impedì
di svenire fu l'istinto di sopravvivenza...
Sora (leggermente sbiancato): F-fato a riferire
in kukina... Kon permezzo... [Parte]
Freud: Scusi la domanda,
Contessa... Per curiosità... Il nome darkroxas92, le dice nulla?
Contessa: Ma certo! È citato
nella nostra mitologia! Secondo la leggenda fu lui a far comprendere ai
nostri antenati che la maniera con cui fino ad allora avevamo trattato i
monelli, ossia con infinita pazienza e comprensione, era sbagliato...
La prima retribuzione fu effettuata in sua presenza...
8x8: Uhm... Tutto questo non
mi stupisce... Chissà poi perché...
Sora (arrivando con le
pietanze): I ziQuinaori zono zerfiti!
Xemnas: Wow! Che celerità!
Sora: Appiamo un ottimo
kuoko...
[In cucina]
Xaldin (senza fiato): Anf! Anf! Anf!
Suor Nausicaa (facendogli
aria): 'Gnorante...
Xaldin: [CENSURA]! Anf! Cucinali
tu cinque piatti in meno di due minuti, sorella! Anf!
[Ai tavoli]
Sora (facendo per andarsene): Ze ora lor
ziQuinaori folezzero zkuzarmi –
Contessa: Ehi! Queste patatine
–
Credo che in quell'istante
battei tutti i record dei cento metri ad ostacoli!!!
Contessa: Ma perché se n'è andato? Stavo dicendo
che queste patatine sono perfette...
Voce fuori campo: Sa,
Contessa, dopo quello che ha raccontato, la sicurezza non è mai
troppa...
Freud: Però, povero ragazzo...
8x8: Perché?
Freud: Così giovane, e già con
il problema della calvizia...
Voce fuori campo: Calvizia?
Freud: E sì! [Raccoglie il mocio
vileda che è caduto] Se no, perché indossare un parrucca?
Contessa: Oh, che spirito
deduttivo che ha, dottor Freud... Ma dopotutto, non dovrei esserne
sorpresa, visto che lei ha dato i natali ai Tipi Psicologici...
Freud (a denti stretti): No,
Contessa... Quello è Jung...
Contessa: Oh, giusto... Devo
rimordermelo: Freud → Sesso...
Freud: Grrr...
Più tardi, per le strade del Mondo che Non Esiste...
Sora (seduto su una panchina, riprendendo fiato): Anf!
Anf! Anf!
Suor Nausicaa: Su, su,
tracagnotto! Non è il momento di riposarsi!
Xaldin: Già! Siamo ancora in
tempo per tornare indietro e trovare un gatto...
Sora: Anf! No... Anf...
Non mentirò, Xaldin...
Xaldin: Sigh... Brutta storia
essere la Cattiva Coscienza di un eroe dei videogiochi... Tutte
le mie proposte sono rifiutate... Ma vabbhé, i muscoli che doleranno
per parecchi giorni, sono i tuoi...
Ok, dovevo riflettere...
Cosa potevo fare?
Sora: Qualcuno ha un'idea?
Xaldin: –
Sora: A parte quella!
Xaldin: Allora no...
Suor Nausicaa: Non
preoccuparti, anello mancante fra l'ananas e l'uomo!
Sora: ...
Suor Nausicaa: Dall'alto,
arriva sempre l'aiuto a chi è in difficoltà...
...
Ci credete che in quel
mentre, una nuvola si scostò, lasciando filtrare un raggiò di luce che
illuminò un foglio appeso alla parete di un chiosco di caldarroste, con
scritto sopra “Cercasi aiutante!”?
No?
Fate male...
Coro Angelico: OHHHHHH!!
BANG! BANG! BANG!
Xaldin: Grazie, Nausicaa...
Suor Nausicaa (soffiando sulla
Lupara a canne mozze): Dovere, mio caro... Dovere...
Sora: Glom!
Appena le mie due Coscienze furono tornate nel
mio cappuccio e cercando di ignorare il fatto che quella Buona aveva appena sparato al
Coro Angelico con una Lupara a canne mozze caricata a sale grosso, mi
diressi verso il chiosco...
Sora (fra sé e sé): Fa che sia
ancora valido, fa che sia ancora valido, fa che sia ancora valido...
[Raggiunge il chiosco] Mi scusi, signore?
Marronaio: Sì, posso essere
d'aiu – [Vede Sora] TU!!!
Sora (lo riconosce,
spaventato): AHHHH! LEI!
Marronaio (afferrata la padella
forata): TU! Tu sei il monello che mi ha devastato il chiosco due Fan
Fiction fa!!
Sora: No! Aspetti!!!
Marronaio: No! Aspetta tu che
ti prenda e vedi come le prendi! Potrò farci le castagne sui tuoi
quarti, quando avrò finito con te!!
Sora: ASPETTI!!! Sono qua per
l'offerta di lavoro!!
Marronaio (sorpreso): Eh?
Indicai il foglio di carta.
Marronaio: Ma di che ti sei fatto per credere che
io ti prenda come aiutante?!
Sora: Ehi! Io non sono fatto!
Xaldin: Opinabile, come
dischiarazion –
CAPPUCCIAT!!
Marronaio: Uh? Perché ti sei dato un colpo sulla
nuca?
Sora: Veramente, era al mio cappuccio... Comunque,
tic nervoso, non si preoccupi...
Xaldin (dolorante):
[CENSURA]...
Suor Nausicaa: 'Gnorante...
Marronaio: Dicevo... Cosa ti
fa credere –
Sora: Bhé, il fatto che se fossi alle sue
dipendenze, non sarebbe nel mio interesse distruggere il mio posto di
lavoro, non trova?
Marronaio: Uhm... Detta così,
ha una sua logica...
Non era del tutto
convinto...
Quindi, sfoderai la tecnica
OdCB – Bis!
Sora (occhioni da cerbiatto bastonato): Per
favoreeee...
Marronaio: Uh! Questo è un
colpo basso!
Sora (come sopra): Favoreeeeeee...
Marronaio: Ehm... Oh, e va
bene!
Sora (felice): Grazie!
Suor Nausicaa (sbuffa): Ma
perché con lui funziona, e con me no?!
Xaldin: Ehm... È una domanda
retorica?
Suor Nausicaa: No, 'gnorante!
AUREOLATTPENTAK!!
Xaldin: OHI! [CENSURA]!
Suor Nausicaa: Ero seria!
Insomma! Li faccio anch'io, ma non funzionano! Guarda! [Si mette a fare
gli occhioni da cerbiatta bastonata]
Xaldin (espressione di
disgusto massimo): Gllll-Mmmm!
Sora: Non nel mio cappuccio,
Xaldin!
Marronaio: Uh?
Sora: No, nulla...
Marronaio: Bha... Ok! Comincia
con portare qua quei sacchi di castagne!
Sora: Sissignore!!
Passai un paio d'ore a trasportare sacchi di
castagne e di carbonella dal lato opposto della strada al chiosco...
Ammetto che mi venne il
leggerissimo sospetto che il Marronaio mi stesse facendo fare quel
mestiere solo per vendicarsi al ventesimo sacco di marroni che mi
caricai sulle spalle, ma non dissi nulla...
Quella padella forata era
troppo a portata di mano (sua)...
Marronaio: Uhm... Devo ammettere che sei stato
bravo...
Sora (riprendendo fiato): Grazie, signore... Pant!
Marronaio: Ok, penso di
essermi vendicato abbastanza dell'altra volta...
Dovrei dare più ascolto ai miei sospetti...
Marronaio (passandogli una tuta): Tieni! Indossa
questa e inizia pure a scaldare le castagne e servire i clienti...
Sora: Ehm, quali clienti?
Marronaio: Quelli che
arriveranno, che domande!
Sora: E come fa ed esserne
sicuro?
Marronaio: Ho qua un biglietto dell'autore che mi
dice che arriveranno non appena ti avrei detto di metterti al lavoro...
Sora: Ah...
Suor Nausicaa (sottovoce): Già
che ci sei, domandagli i numeri del Lotto...
Sora (sottovoce): Continua a
giocare a GTA...
Suor Nausicaa: Ma che GTA
e GTA! Siamo passati a Silent Hill!
Sora: Tutti videogiochi tipici
da suora, non c'è che dire...
Suor Nausicaa: 'Gnorante!
Pretendi forse che mi limitassi al Tetris?!
Sora: No...
Suor Nausicaa: E allora fa
silenzio, incrocio fra un istrice ed il cugino It, e datti da fare!
Stanno arrivando i clienti!
Sora: Ok! Ok!
In effetti, la clientela cominciava ad
affluire...
Nonostante ci fossero 14
gradi all'ombra...
Ma meglio non far
arrabbiare l'autore: il marronaio era sempre troppo vicino a quella
stramaledetta padella forata...
Sora (servendo una signora): Grazie ed
arrivederla...
Marronaio: Uhm... Non male... Lo ammetto! Non
male, monello!
Sora: ...
Marronaio: Ok, credo di
poterti lasciare un attimo da solo... Devo andare a sbrigare una
commissione dall'altra parte delle strada... Torno subito... [Parte]
Uhm...
Stava andando tutto
bene...
Sora: Ok... Dov'è la
fregatura?
Xaldin: Uh?
Sora: Sta andando tutto troppo
bene... Dov'è la fregatura?
Xaldin: Ehm... Tipo Xemnas,
Ottoperotto, Freud, Voce fuori campo e la Contessa von Kastig che si
dirigono verso questa chiosco?
Tipo...
Sora: !!! [Si nasconde sotto il banco]
Xemnas: Strano... Avrei
giurato che ci fosse qualcuno...
Sì...
Qualcuno Lassù mi voleva
davvero male!
[Intermezzo]
darkroxas92 (mano sul lobo auricolare): Ohi!
Paperon de Paperoni: Ti fischiano ancora le
orecchie?
darkroxas92: Uhio, sì...
[Fine intermezzo]
Dovevo camuffarmi!
Ma come?!
Avevo solo un sacco di
caldarroste ed uno di carbonella, sottomano!
...
Ho detto carbonella?
Voce fuori campo (guardando nel chiosco): Ehm, c'è
nessuno?
Sora (riemerge, volto un po' annerito con la
carbonella): ¡Buenas días!
Voce fuori campo (sorpresa): B-buenas
días...
Sora: Pido scusa por no avervi rispuesto
subito, avevo dei problemi con el fuego...
Freud: Ma si figuri...
Voce fuori campo (guarda
Sora): Ma... Non ci siamo già visti, noi?
Sora (deglutendo a vuoto): ¿Ya
visto? ¡No creo che sia possibile, señorita! ¡Soy
arrivato solo hoy de España!
Voce fuori campo: Ah, mi
scusi... È che, se non fosse per la carnagione più scura, lei assomiglia
moltissimo ad un mio amico...
Sora
(sorroso poco credibile): Ehh... A veces la vida es extraña ...
Voce fuori campo: Tienes
razón, amigo mío ...
Sora: Entonces, ¿volete
delle casteñas?
Contessa: Si, ma che non siano
bruciate! Ahh... Ricordo l'ultima volta che un aiutante marronaio mi ha
dato delle castagne bruciate...
8x8 (sarcastico): Muoio dalla
voglia di sapere cosa gli è successo...
Contessa: Oh, nulla di che...
Solo che poterono usare la padella forata per cuocere le castagne per
due ore, senza fuoco, quando finirono di usarla su di lui...
¡Dolor!
Sora (se non fosse per la carbonella
sbiancherebbe): Ehm, ¡arribano subito!
Voce fuori campo: Scusi la
domanda, Contessa... Per curiosità... Il nome C.R.E.P.A.V.A. le
dice nulla?
Contessa: Ma certo, mia cara! Sono una forte
sostenitrice di quella encomiabile organizzazione! Non lo sa che un
quarto delle tasse della mia natia Contea è usato per finanziare il
Comitato! Più il 75% degli incassi delle esecuzioni pubbliche dei
monelli rei delle peggiori monellerie, chiaramente...
8x8: E neanche questo mi
sorprende...
Sora (passa ai cinque cinque coni di castagne): ¡Aquí
están!
Voce fuori campo: Gracias, ¡muchaco!
Sora (vede con la cosa
dell'occhio il Marronaio che ritorna): Ehm, ahora tengo che
andarmene...
Contessa: Ehi! Ma queste castagne –
[Scena al rallentatore]
Sora esce dalla porta posteriore del chiosco.
Si leva (Colui che È
solo sa come) la tuta da lavoro.
La porge al Marronaio
dicendogli: “Salve, capo!” e “Arrivederci, capo!”.
Si dilegua fra i vicoli.
Tutto questo in 00' 02'' 37 centesimi.
[Fine scena al rallentatore]
Contessa: - sono perfettamente cotte! Bravissim –
[Si accorge che Sora non c'è più] Oh...
Voce fuori campo: O-ok...
Aveva detto che doveva andare, è vero...
Freud: Ma non pensavo così in
fretta... Ci ha messo meno di quanto io ci metto di solito a
diagnosticare il complesso di Edipo a un mio paziente!
Contessa: Ah, il complesso di
Edipo, me ne ricordo... Uno dei punti saldi della sua psicoanalisi,
assieme alla sua convinzione che la coscienza nasca nell'inconscio!
Freud (tic nervoso all'occhio
sinistro): No... Quello era Jung!
Contessa: Oh, perdindirindina!
Che smemorata! Freud – Sesso; Freud – Sesso ; Freud – Sesso... molto
bene, ora non dovrei dimenticarlo...
Freud (strizzando il suo cono
di caldarroste): GrRrRrR!!
Voce fuori campo
(indietreggiando d'un passo): B-buono, Sig!
Marronaio (guardando ancora la
tuta che ha in mano): Ma come ha fatto a levarsela correndo?!
Più tardi, locale “A ra Maga e a ra stria”...
vul95 (servendo un bicchiere d'acqua a Sora): Non
dovresti fare certi scatti, Sora...
Sora (battito cardiaco
prossimo a quello di un colibrì): Anf!Anf!Anf!
Anf! Anf!
Appena ripresi fiato,
sorseggiai il fresco liquido che la Dea (attualmente mortale) dell'Enigmistica mi porgeva...
vul95: Ok...
Ursula: 'Dess cuntuc u
parché t'è curuu fin a bulsaa cumee 'n uselit...
Quina: Eppoi, pecché o
Xaldin e a Suor Nausicaa so' vestitti comme o protaggonisto do “Anjelli
e Ddemoni”...
Sora: Appena... Recupero...
Il... Fiato...
Suor Nausicaa (prendendo una bottiglia vuota):
Devo farci su una bombola d'ossigeno?
Xaldin: Naa... Ma una borsa
del ghiaccio non sarebbe una cattiva idee...
Sora (guardando malissimo
Xaldin): ...
Xaldin: Ehi! Era per farti un piacere! Ingrato...
Sora: Lasciamo perdere, va...
Comunque... Volete sapere cos'è successo? [Beve un sorso] D'accordo...
Facciamo un passo in dietr –
Colui che È: Sia
fatta la LUC –
Sora: E BASTA! Giuro, se lo
dici un'altra volta, chiamo Nietzsche!
Colui che È
(facendosi piccolo piccolo): No! Nietzsche no!
Sora: Ecco! Allora...
vul95: Ehm... Sora? Hai appena
minacciato –
Sora: Quanno ce vo, ce vo!
Suor Nausicaa: Ben detto,
tracagnotto! Batti il cinque!
Sora (batte il cinque a Suor
Nausicaa): Ah, comunque, loro dovrebbero essere la mia Cattiva
Coscienza e la mia Buona Coscienza...
Quina: Bona Coscienza?
Ursula: A, l'è vera! Ul
Grill cha parla l'è ammò a l'üśpedaa...
vul95 (fischietta
innocentemente): Firulì, firulà...
In poco tempo, le misi al corrente di tutto...
Ursula: Ma poro nan!
Quina: No c'hai no grande
che de fortunna, lo se?
Sora: Lo so... Sigh... Ormai
sono le 14:30 e non ho raggranellato neanche un munny...
Ursula: Se ta vorat 'n
anticip su la to paga –
Sora: No. Grazie mille, ma
no... Mi sono cacciato in un guaio e voglio uscirne da solo...
vul95: Ti fa onore, tüss!
Xaldin (sottovoce): E ti farà
anche rosse le c –
AUREOLATTESAK!!
Xaldin (massaggiandosi la testa): [CENSURA]!
[CENSURA]! [CENSURA] e [CENSURA]!!
Quina: Ma da che metall è
fatta, cerra aureolla?
Suor Nausicaa (rimettendosi a
posto il nimbo): Dello stesso metallo con cui sono fatte le anche di
Suon Bionica...
Sora: Sigh... Non so più cosa
fare...
Xaldin (sottovoce): Gatto... Gatto... Gatt – [Vede
che Suor Nausicaa ha già afferrato il suo nimbo] Gatto Silvestro!
Gatto Silvestro (dal tavolo
#4): Sì?
Xaldin: Ops! Scusi...
Gatto Silvestro: Non
importa... [Torna a parlare con Bonkers] Stavi dicendo?
Bonkers: Se potevi ospitarmi
per 'sta notte... Stanno ridipingendo casa mia e –
Gatto Silvestro: Ma certo, Sinfonia
di Sogliole Siamesi! Certo che ti ospito!
Bonkers (lo abbraccia):
Grazie!
FLASH!
vul95 + Sora: Soruccio!
Soruccio (uscendo da una
finestra): Eh-eh-eh...
Ursula: Quaidun a def levag
chela machina futugrafica di mann...
Xaldin: Ma sul serio,
[CENSURA]...
Sora: Certo che, pensare a dello yaoi tra Gatto
Silvestro e Bonkers... Non credo che l'autore potrebbe avere idee più
strampalate...
Animatore: E adesso, signori e signore, per il
pomeriggio Karaoke... Oma Desala e Nemeryal!
Nemeryal:
oooooooooHo
voluto dire addio,
oooooooooal
passato, io!
oooooooooEri
un'ombra su di me,
ooooooooosu
di me...
Oma Desala:
oooooooooOra
e' tempo di essere
ooooooooonuova
immagine...
oooooooooCerco
la mia isola...
oooooooooVia
di qua...
Nemeryal + Oma Desala:
oooooooooSe
qualche volta ho creduto che
ooooooooofosse
impossibile,
ooooooooonon
ho piu' niente da perdere...
oooooooooSolo
te!
ooooooooo¡Vamos a
bailar esta vida nueva!
ooooooooo¡Vamos
a bailar!
oooooooooNa
na na...
ooooooooo¡Vamos
a bailar esta vida nueva!
oooooooooVamosa
a bailar...
...
...
Sora: No... Anche Oma Desala e Nemeryal che fanno
la cover di Paola & Chiara non batte Gatto Silvestro e
Bonkers...
vul95: Ma ci va vicino...
Sora: Indubbiamente... Ma non
lo batte...
Suor Nausicaa: Torniamo a noi... Che dicevamo?
Xaldin: Io stavo tentanto di
tentare il tüss a mettere in atto la mia idea...
Sora: No...
Xaldin: Ma allora vuoi proprio
ritrovarti con il Lato B color tramonto inoltrato, ne?!
[CENSURA]!
Sora: No! Ma non voglio neanche mentire,
crisantemo!
Xaldin: Ma la vuoi capire che oramai non riuscirai
più a trovare un lavoretto?!
vul95: Ehm...
Ci voltammo verso vul95!
Sora: Ti prego...
Quina + Ursula: Sic! ...
Sora (...): Ti prego, vul95,
dimmi che era un “Ehm...” di “Ehm... Forse non è detto...
Conosco un lavoretto che puoi fare...”...
vul95: A grandi linee...
Sora (gettandosi ai suoi
piedi): Dimmelodimmelodimmeloohdimmelo!
vul95 (imbarazzata): Ehm, non
conosco proprio un lavoretto, ma so chi potrebbe dartene uno da fare...
E disse il nome...
...
...
No...
No!
Tutto, ma non quella
persona!
Sora (espressione
supplicante): Un'altra persona?
vul95: Mi spiace... Diceva che
aveva bisogno di qualcuno per dei lavoretti, oggi, durante la pausa
pranzo... Sai, viene qua praticamente tutti i mezzogiorno...
Sora (sospiro): Sigh... Non ho
altra scelta, mi sembra...
Xaldin: Ehm-ehm...
Sora: Suor Nausicaa?
Suor Nausicaa: Subito!
AUREOLATTSEPTATIK!!!
Sora: Ehhh... Ok... Facciamoci forza ed andiamo...
vul95 (sorridente): Così ti
voglio, tüss!
Ursula: To, bef cheśtu!
[Gli passa un frappé di fragola e vaniglia] Par dat ra carica!
Offre ra casa...
Sora (sorride): Grazia...
Bevvi il frullato in un sorso solo...
Sora: Ah! [Pulendosi la faccia con il dorso della
mano] Ok! Andiamo!
Quina: Ah! Momento, raga...
Pija!
Sora (prendendo ciò che Quina gli passa): Uh?
Quina: Se mai te
servisse...
Sora (un po' sorpreso): Ehm,
speriamo di no...
Salutando Quina, Ursula e
vul95, io e le mie Coscienze lasciammo il locale...
vul95: Ok! Io vado a prendere i piatti...
Ursula: Bravisima, vul95!
vul95 (sorride): Eh-eh...
[Entra in cucina]
Quina (espressione di chi si è
ricordato qualcosa): Oh!
Ursula: Quina?
Quina: Ce semo recordate
de pulire ra macchia d'orglio che ce stava sur pavimmento?!
Ursula (strabuzza gli occhi): Uh!
Criśpass!
vul95 (dalla cucina): Piatti in
arrivo, ragazz – EHHHHHHHHH!!!
CRASH!
RI –
CRASH!!
TRI –
STRACRASH!!!
UN-CASINO-DI-CRASH!!!!
Quina + Ursula: Uh!
vul95: Sto bene! Sto
benissimo!!
Nemeryal + Oma Desala:
ooooooooo¡Vamos
a bailar esta vida nueva!
ooooooooo¡Vamos
a bailar!
oooooooooNa
na na...
vul95: Bhé, a bailar
forse no...
Anche questo lo venni a
sapere dopo...
Ma toniamo a noi...
Eravamo arrivati dove
dovevamo arrivare...
...
Con un profondo respiro,
mi decisi a bussare a quella porta...
BUSSAT-TOC-TOC!!
???: Uh? Avanti!
Sora (facendo capolino):
Premesso?
???: Sora? Entra, entra!
Sora: Ciao, Larxene...
Sì, avevate capito bene!
Larxene!
Larxene, la Ninfa
Selvaggia, #12 dell'Organizzazione XIII!
Nonché Curatrice Unica
ed Generale
della mostra Kόκκινοπυγος...
So che starete pensando “Ma non doveva essere
finita?!”...
Sì, ma visto lo strepitoso successo riscosso
(...), avevano deciso di farla divenire permanente...
Che bella notizia, no?
Larxene: Allora, Sora? Cosa ti porta da me?
Sora: Ecco...
Le
raccontai tutto...
Mi sarei aspettato una reazione sadica...
Mi sbagliai...
La sua fu una reazione... Esilarante...
nel senso che collassò a terra, in preda a risate
che neppure il protossido di azoto...
Xaldin: Il che?!
Sora: Protossido di
azoto, detto anche ossido di diazoto [N2O ]!
Suor Nausicaa: Eh?
Sora (esasperato):
Gas esilarante...
Suor Nausicaa +
Xaldin: Ah! E dillo!
Sora: ...
Larxene (tirandosi
in piedi): Ah...
Ah-ah... Ah, scusa... Ma la situazione è alquanto...
Comica...
Sora (algido):
Opinabile punto di vista...
Larxene
(ricomponendosi): Ehm, sì, è vero, scusa... Ammetterai però, che ha un
non so che di contrappasso dantesco, il fatto che tu cerchi di evitare
la sculacciata cercando dei lavoretti in una mostra sulle sculacciate!
Già...
L'Alighieri si stava sicuramente rodendo il fegato
per non averci pensato...
Sora: Allora?
Larxene: ...
Sora: Puoi aiutarmi,
Larxene?
Larxene: Vediamo...
[Inforca un paio d'occhialetti e legge alcune carte] Uhm... Dunque, ho
tre possibili lavoretti che potresti fare...
Sora: Tutto
orecchie!
Larxene: Primo
lavoretto... Si è rotto il manichino della postazione SPZ – 13.3, ossia
l'ainimatrone che mostra come deve essere eseguita una retribuzione con
spazzola di Lv.3, senza nessun elemento di attenuazione (biott, per dirla
papale-papale)... Dovresti prendere il posto del manichino... Che ne
dici?
...
Larxene (sbirciando sopra gli occhialetti):
Dalla tua reazione, deduco che sia il caso di passare al secondo
possibile lavoretto...
Sora (fil di voce):
Grazie...
Larxene (tornando
alle sue carte): Secondo lavoretto... Ehm, hai presente che nei
supermercati americani, durante le festività natalizie, c'è sempre un
Babbo Natale con cui i bambini scattano le foto?
Sora (sopracciglio
inarcato): Non siamo un po' fuori periodo?
Larxene: Ehm no, non
hai capito... È solo il principio che intendevo, ossia che c'è qualcuno
con cui la gente scatta delle foto...
Sora: Ah, scusa...
Bhé, non mi sembra così male...
Xaldin (sottovoce):
Ci sarà la fregatura?
Suor Nausicaa: Puoi
scommetterci i cornini, diavoletto giamaican-teutonico...
Larxene: Ecco...
Dovresti posare coi visitatori...
Sora: E... Che
dovrei fare?
Larxene: Tu
niente...
Sora: Eh?
Larxene: Saranno i
visitatori...
Sora: A fare che?
Larxene: Non lo
immagini?
Sora: ...
Larxene: ...
Sora: ...
Larxene: ...
Sora: ...
Larxene: ...
Sora: ...
Larxene: ...
Sora: ...
Larxene: ...
Sora: Pat-pat?
Larxene: Solo per finta, non
preoccuparti; c'è un cartello con su scritto “Don't really spank the
boy!” in una quindicina di lingue...
Sora: ...
Larxene: Allora?
Sora: Prima di dir di sì,
cos'è il terzo?
Larxene: Terzo... Uhm... Ah!
Ecco! [Prende da un cassetto una tuta da meccanico] Mi servirebbe un factum
che facci un po' di riparaz – [Vede Sora ha già preso e indossato al
tuta] ioni...
Sora (calandosi il cappellino omologato in fronte):
Prima riparazione da fare, boss?
Larxene (basita): Q-quinto
piano, ci sono da sostituire quattro lampadine...
Sora: Ok!
Larxene: Ma... Come hai fatto a
cambiarti così in fretta?!
Sora (sorrisetto da monello di
strada): Segreto professionale... A dopo...
E mi diressi al quinto piano...
Suor Nausicaa: No, sul serio! Come hai fatto a
cambiarti così in fretta?!
Xaldin: Ma davvero, [CENSURA]!!
Sora: Bhé, sono uno dei
protagonisti di un videogioco, no?
Suor Nausicaa: E allora?
Sora: E allora, dal momento
che sono di scena il novanta per cento del gioco, per cambiarmi gli
abiti sporchi e mettere quelli puliti (identici...) ho solo le schermate
nere fra una zona di gioco e l'altra!!
Suor Nausicaa: Ah!
Xaldin: Oh!
Sora: Cos'è?! Pensavate che
indossassi sempre lo stesso vestito?!
Suor Nausicaa (annusando):
Sniff... Mha, dall'odore...
Sora (sbuffa): Cambiamo le
lampadine, va...
E mi misi all'opera...
Dopo le lampadine, Larxene
mi incaricò di cambiare alcune valvole ad un'automa al secondo piano,
poi di riparare una macchina dei biglietti al terzo, di dare l'olio ai
meccanismi di un'attrazione ancora al quinto e di riparare un rubinetto
in un bagno del quarto...
Non ebbi grandi problemi,
se non che la Ninfa Selvaggia poteva anche avvisarmi che il
bagno era quello delle donne, mi avrebbe evitato una scena
imbarazzante...
...
Vi state chiedendo come mi
trovavo, a girare in quel museo, con tutte le sue immagini, statue,
rappresentazioni e postazioni interattive a tema?
Come se il Sommo Poeta a
spasso nei gironi infernali, solo che nel mio caso sarebbe stato come se
Virgilio, nell'illustrare le varie pene dei dannati dicesse sempre “E
molto probabilmente, tu potresti essere al loro posto... Se non lo
sarai di certo, si intende...”...
Calzante, come immagine,
non trovate?
Vabbhé,
cercai di non badarci troppo...
Ebbi un po di
difficoltà, quando dovetti riparare un altoparlante nella sala delle
registrazioni... Pressappoco 3'000 ore di materiale fonografico,
con grida, pianti e supplica di arrestare tale supplizio,
sistematicamente ignorate...
Di cui, leggevo tra l'altro su un cartello
all'ingresso del padiglione, era disponibile un CD formato MP3, con su
tre ore di vari campioni delle differenti grida, divise per mezzo
impiegato e elemento di attenuazione...
“Spazzola,
pantaloni 1:10”, “Battipanni, boxer 1:20”, tanto per fare
due esempi...
...
Ho volutamente evitato il “Antenna di
Molboro, biott 2:00”...
Comunque, il CD era in vendita al prezzo di 25
munny al negozio di souvernir, secondo piano...
Xaldin:
Dalla serie, facciamo pubblicità occulta...
Sora: 'Cusa...
Suor Nausicaa: Uhm... Se me ne procurassi uno, potrei
ottenere qualche voto da quelle di clausura, alle prossime elezioni...
Sora: Ti ricordo che dovresti essere la mia Buona
Coscienza, Nausicaa...
Suor Nausicaa: Buona, mica stupida...
In
effetti...
Vabbhé, ripariamo anche questa presa fulminata,
giustappunto al negozio di souvenir...
L'avevo appena sostituita, quando udì quella voce,
uno scaffale più in là...
8x8
(ride): Ah! Ma tu guarda un po'! Tzé... Ipocrita...
!!!
No...
Ditemi che non era vero!!!
Suor
Nausicaa: No, è vero...
Xaldin: E, tra l'altro, assai logicamente
prevedibile...
Ora era chiaro!
Lassù qualcuno non solo mi voleva male, ma ci
provava anche gusto a volermene!!!
[Intermezzo]
darkroxas92 (mano sul lobo auricolare, sdraiato su
un lettino medico): Oh!! Capisce dottore? È tutto il giorno che 'ste
benedette orecchie mi fischiano!
Dr. House: Orecchie che
fischiano, eh? Lampante sintomo di un'unghia incarnita!
darkroxas92 (...): Ehm...
Scusa la domanda House... Ma tu sai qualcosa di medicina?!
Dr. House: Ma certo!
darkroxas92 (prende
un'immagine): Che cos'è questo?
Dr. House: Un polmone!
darkroxas92 (prende un'altra
immagine): E questo?
Dr. House: Il pancreas!
darkroxas92 (prende un'altra
immagine): E questo?
Dr. House: Il cuore!
darkroxas92: See, proprio...
[Fine intermezzo]
Ok...
Ottoperotto non mi aveva
ancora visto...
Forse –
8x8 (rivolto a Sora, alle sue spalle): Mi scusi...
Riuscivo a farmi ancora beccare!
Presto!
Dovevo usare quello che mi
aveva dato Quina!!
Sora (voltandosi): Sì? Posso
esserle utile?
8x8: Sì ecco – [Vede Sora] Uh? Ma lo sa che senza
occhiali e baffi, lei assomiglia moltissimo ad un mio amico...
Sora (con occhiali alla Graucho Marx): Ehh... La
vita è strana, a volte...
8x8: Hai ragione, amico mio...
Sora: Posso aiutarla?
8x8: Ah, sì... La macchinetta
per le bibite è inceppata... Non è che potrebbe...
Sora: Ehh... Non c'è una cosa
che funziona, oggi...
Seguii il buon Ottoperotto
alla macchinetta...
Dove, ovviamente, c'era
anche la simpaticissima Contessa...
Sora: 'Giorno...
Voce fuori campo: Buon dì!
Freud: Salve!
Sora: Allora... È questa
macchinetta che non va?
Xemnas: Sì...
Sora: Vediamo che si può
fare... [Si infila sotto la macchinetta] Ah! Il motorino che fa muovere
il braccio meccanico è andato... [Esce] Nessun problema... Ne vado a
prendere uno nuovo... [Esce dalla sala]
Freud: Efficiente...
Voce fuori campo: Proprio...
Sora (rientrando) Eccomi...
8x8 (sorpreso): Ma come ha
fatto?!
Sora: Eh, avevo qualcosa sottomano...
[Nella sala accanto...]
Xaldin: Ma come hai fatto a fare su un motorino con
un elastico e due rondelle?!
Suor Nausicaa: Hai voglia! Sono
una Coscienza bergamasca io, mi arrangio!
[Nell'altra sala...]
Sora (sostituendo il motorino): Ok, dovrebbe
funzionare!
Contessa: Veda di non aver sbagliato... Ahh, mi
ricordo dell'ultimo meccanico che ha sbagliato riparazione...
8x8: No! Io 'stavolta non
chiedo nulla!
Xemnas: Che cosa ricorda, Contessa?
8x8 (guarda malissimo Xemnas):
Xemnas...
Contessa: Oh, roba da poco... È stato retribuito
con tutte le chiavi zincate del '62 dell'officina dove lavorava... Tutte
hanno perso lo zinco...
Oh, ma quanto era
zincatica, questa Contessa?!
...
'Cusate, non faccio più
battute del genere...
Suor Nausicaa (sottovoce):
Uhm... Solo del '62? Io avrei usato il '78...
8x8: Scusi la domanda,
Contessa... Per curiosità... Il fatto che il Castigo Corporale sia stato
bandito in tutte le sue forme in 25 paesi (a livello educativo), le
dice nulla?
Contessa: Ehh... Il mondo cambia... A volte in
bene, a volte in male...
Freud + Voce fuori campo:
Prevedibile...
Sora (sudando freddo): Ehm, vediamo...
Diedi un colpo alla macchinetta...
Funzionò...
Grazie, Sant'Eligio!
Che poi è il patrono dei
Meccanici...
Sora: Molto bene... Se ora
volete scusarmi...
Contessa: Ehi! Ma questo
sacchetto di Chips –
...
See, esatto!
Me la diedi a gambe
talmente in fretta che la mia ombra ci mise quell'attimo a rendersi
conto che era rimasta da sola (poi mi rincorse, non preoccupatevi...).
Passai nell'ufficio di
Larxene e le riconsegnai le tuta a tale velocità che capì che ero stato
io solo quando fece sviluppare il negativo della telecamera di
sorveglianza...
Contessa: - è alla paprica! Mi
sono confusa, le volevo Nature... Qualcuno vuole? Offro io...
Freud: Oh, grazie... [Prende
il pacchetto]
Contessa: È un
piacere, offrire un pacchetto di Chips a una persona della sua levatura
intellettuale, dottore... Non è forse lei che diceva “Tutto
ciò che ci irrita negli altri può portarci a capire noi stessi.”?
Freud (Fiondando le unghie nel
pacchetto): NO! Quello lo ha detto JUNG!!
Contessa: Ho, è vero... Lei
avrà sicuramente detto “Alles ist Sexual...”...
Freud (strappando il
pacchetto): GRAUH!
Voce fuori campo (due passi in
là): Ihh!
8x8 (deglutendo a vuoto): Ehm... [Porge a Sigmund
una patatina] Chips?
Freud: ROARR!
8x8 (sbianca): O magari due
litri di Valium?
Più tardi, sulla panchina davanti casa di Ottoperotto e
soci...
Lo ammetto, mi veniva da
piangere...
Xaldin: Ah! Ecco! Così impari a
non ascoltare i buoni consigli della tua Cattiva Coscienza!
Suor Nausicaa: No,
tracagnotto! Non ascoltare quello 'gnorante cornuto! Tu hai
fatto del tuo meglio!
Xaldin: See! Come no!
Correggimi se sbaglio... Ma quanti munny hai racimolato?!
Sora (singhiozzo): Z-zero...
Xaldin: Esatto! Zero! Zero,
Z – E – R – O, come il numero di sculaccione che avresti ricevuto
avessi fatto come ti dicevo!
Suor Nausicaa: See, come no!
Abbi fede, tracagnotto! Le buone azioni vengono sempre premiate!
Xaldin: See, e la strada
dell'Inferno dei monelli percossi fino al porpora è lastricata di buone
intenzioni...
Suor Nausicaa: Ma taci, 'gnorante!
Xaldin: Ma sta zitta,
crocerossina!
Sì, esatto, presero a
darsele di santa (e diabolica) ragione...
Ma, onestamente, non
prestai attenzione alla loro zuffa...
Egoisticamente parlando,
ero preoccupato per il mio fato...
Con un sospiro, gettai uno
sguardo all'orologio della fermata dell'Autobus-Gummiship #13, il quale
stava giusto fermandosi a ridosso di quest'ultima...
Sora: Sono le cinque meno cinque... Ottoperotto e
gli altri saranno di ritorno a momenti...
Xaldin (cercando di coprire
l'occhio nero con un rasta): Sai, tüss... Se ci
sbrighiamo, magari facciamo ancora in tempo a trovare un micio...
Sora: Ehhh... No, grazie,
Xaldin...
Xaldin (sospiro di rassegnazione): Deciso fino in
fondo a non mentire, vedo...
Suor Nausicaa (sistemandosi
alla bellemmeglio l'aureola sul capo): Certo! Perché non è uno 'gnorante
come te!
Xaldin: Vuoi ancora botte?!
Suor Nausicaa: Fatti sotto,
orso caraibico!!
Lascia le mie Coscienze
alla loro pacifica discussione...
Lo so che ci sarebbero
volute le virgolette, ma tant'è...
Ad un tratto, la mia
attenzione fu calamitata dalla vecchietta appena scesa
dall'Autobus-Gummiship che si apprestava a ripartire...
La conoscevo: era la
dirimpettaia di Ottoperotto, Voce fuori campo e Freud.
Doveva essere di ritorno
dal supermercato, a giudicare dal pesante borsone che si portava dietro a
fatica...
...
Fu colto da un dilemma...
Alzarmi ed aiutarla...
Oppure godermi gli ultimi
minuti in cui potevo ancora restare seduto senza patire le pene
dell'inferno?
...
...
A quel punto...
Sora (avvicinandosi alla vecchietta): Vuole una
mano, signora?
Vecchietta (tutta sorridente): Oh! Che gentile!
Molto volentieri!
Presi la borsa (che dopo i
sacchi di castagne del pomeriggio era quasi una piuma) e accompagnai la
vicina del mio amico fino all'ingresso della porta.
Lì, lei mi avrebbe voluto
congedare, ma con un sorriso le dissi che tanto dovevo andare a casa di
Ottoperotto, perciò non mi faceva nulla portare la borsa fino al suo
appartamento...
Ammetto che la sua
espressione di felicità mi fece dimenticare per qualche secondo i mie
guai.
Solo un paio, perché se fosse andata come
pensavo, povero me...
E soprattutto povero il mio
Lato B!
Comunque, arrivammo
davanti alla porta di casa della vecchina...
Sora (posando la borsa): Ecco qua!
Vecchietta: Oh! La ringrazio
di cuore, giovanotto! [Prende il portamonete] Aspetti che le do
qualcosa!
Sora: No, guardi, non è necessario...
vecchietta: Ma sì! Tenga! Per
bere qualcosa!
Per non offenderla, presi
la mancia che mi offriva...
Cinque munny...
Sora: Bhe, allora grazie!
Vecchietta: Se li è meritato,
ragazzo mio! È proprio un ragazzo d'oro!
Xaldin (sottovoce): Magari lo
fosse anche solo una parte di lui... Ma invece, benché poca, è fatto di
carne, che può dolere atrocemente...
Suor Nausicaa (sottovoce): Tu
vuoi un'altra aureolata in testa, dì la verità...
vecchietta (entrando in casa):
Arrivederla!
Sora: Arrivederci...
Suor Nausicaa: Bhé? Non sei
contento? Alla fine, hai ottenuto un po' di munny!
Xaldin (sarcastico): Certo!
Con quelli si compra due vasi come quello che ha rotto!
Sora (sospiro): Ok... Non ci
resta che aspettare Ottoperotto e –
8x8: E cosa, Sora?
Crisantemo!
Parli del diavolo e spunta
Xaldin!
Xaldin: Ehi!
'Cusa...
Comunque, alle mie spalle erano
comparsi i miei amici, con Ottoperotto in testa, che cercava di
armeggiare con le chiavi e un sacchetto di plastica...
Sora: Oh! Ciao, Ottoperotto, ciao Voce fuori campo,
ciao, Sigmund... Xemnas... [Accenna un inchino] Contessa...
Contessa: Buona sera,
monello...
8x8 (ignorandola): Allora? Com'è andata la “lezione
di spagnolo”?
Sora: Bastante bien,
Ochoporocho...
Contessa: Y cuantas
nalgadas recibiste, pos tus errores?
Sora: Ninguna, señora
Contesa... [Sottovoce] Todavía...
Voce fuori campo: Come mai
ancora qua? Pensavo che fossi tornato a casa...
Sora: Ecco... Diciamo che ho
qualcosa da concludere qua...
8x8: Ok, però che ne dite di
entrare? Non stiamo qua sulla porta, dai... Che almeno, appoggio questo
sacchetto
Sora: Ok...
Lasciai che entrassero
tutti prima di me...
Rimasi ancora un attimo sul
pianerottolo...
Sora (sottovoce): Ok, Sora...
Assapora questi ultimi secondi di pace, prima della tempesta...
Cinque... Quattro... Tre... Du –
Contessa (grido): EHHHHHH!!!
Sora: Glom!
AContessaa est fabula, plaudite...
Xaldin: Eh?
Suor Nausicaa: “La favola è
conclusa, applaudite”! 'Gnorante!
Con un profondo respiro, entrai
nell'appartamento di Ottoperotto...
Come era prevedibile, i
cinque erano già là, attorno alla scena del “crimine”...
Come per godersi meglio lo
spettacolo, Xaldin e Suor Nausicaa saltarono giù dal mio cappuccio e
sia accomodarono sulla scrivania di Ottoperotto, di modo da avere un
panoramica di tutta la stanza e di non essere sentiti senza dover
parlare per forza sottovoce.
Contessa (basita): C-che è
successo?!
Freud: Ehm, credo che il vaso sia caduto e si sia
rotto...
Contessa: Questo lo avevo capito, strizzacervelli!
Quello che voglio sapere è perché!!! Cosa lo ha fatto cadere?!
Un secondo dopo, sentii il suo sguardo fissarsi
su di me...
Glom!
Non coniglio a nessuno di
farsi guardare così dalla Contessa de Kastig, credetemi sulla parola!
Contessa (algida): O chi...
8x8: U-un momento, Contessa...
Non saltiamo a conclusioni affrettate! P-potrebbe essere stato il
vento! La finestra è aperta!
Voce fuori campo: È vero! Una
corrente d'aria un po' forte...
Freud: Oppure è entrato un
gatto!
...
...
Non.
Dite.
Una.
Sola.
Parola.
Xaldin (da scappellotto a Suor Nausicaa): Ah!
Suor Nausicaa: Grrr!!!
Xemnas: Contessa, quello che
dicono Ottoperotto e i suoi assistenti è vero... Non possiamo dire che
la colpa è del ragazzo –
Sora: No, Xemnas...
Xemnas (sorpreso): Uh?
Sora (profondo sospiro): È
stata colpa mia... Ho rotto io il vaso...
AUREOLATTOCTABOKKK!
Suor Nausicaa: Ah! 'Gnorante!
Xaldin: Ahio! [Guarda Sora,
scuotendo il capo] Ore le prende, è sicuro!
8x8: Sora?
Sora (capo chino): Mi dispiace
Ottoperotto... Stavo giocando e... Non ho fatto apposta!
Contessa (inviperita):
GIOCANDO?!?!
Freud: Ah, ecco perché ci sono qua i soldatini...
Voce fuori campo: Ehi! C'è
anche la statuetta di Yoda!
Freud: Ah... Mi ricorda la mia
infanzia, a Vienna...
Voce fuori campo: C'era Yoda?!
Freud (...): No, però c'erano i
soldatini...
Contessa (alterata): MA A CHI IMPORTA DEI SOLDATINI
E DELL'INFANZIA DEL TEORICO DELL'OMBRA!!
Freud (fiamme dagli occhi): QUELLO
È JUNG!!!
Voce fuori campo (si fa scudo
con una lampada): Aiut'! È rabbioso!!
Contessa: Ma vada a fumarsi
uno dei suoi sigari, maniaco!
Freud (bava alla bocca, occhi
assatanati): IO LA RIDUCO AD UN'INFORME MUCCHIETTO DI QUARK
OSSESSIVO COMPULSIVI!!!
Xemnas (cerca di trattenerlo):
no! Fermo! Rischiamo un incidente diplomatico!
Freud (si volta verso Xemnas):
E ALLORA INFORMEMUCCHIAQUARKIZZO TE!!!! AHHH!!! [Si
scaglia su Xemnas]
Suor Nausicaa (colpita): Wow!
Sigmund mi stupisce! E in bene!
Xemnas: AHHH!!!
FLASH!
Voce fuori campo: Soruccio!! Ti sembra il caso?!
Soruccio (bava alla bocca):
Con Freud?! Seeeeeee...
Voce fuori campo (istante di
riflessione): ... In effetti...
8x8: ...
Voce fuori campo: Ehm, ok...
Mentre Sigmund... Esterna i traumi nascosti nel suo inconscio...
Torniamo al vaso...
Già...
Ora so come si deve essere
sentita Pandora...
Anche lei ha avuto problemi
con uno stramaledetto vaso...
8x8: Ok... Tüss, racconta...
E io raccontai...
Il detective ascoltò
attentamente...
Anche perché con le grida
di sottofondo di Xemnas, bisognava essere più che attenti...
Fortunatamente, il buon
Sigmund parve calmarsi...
Freud (respirando a fondo):
Ehm... Scusa, Xemnas... Mi sono lasciato prendere un po' la mano...
Xemnas (non ridotto ad un
informe mucchietto di Quark, ma comunque...): V-Ve... V-veramente, ha
preso la mia... Posso riaverla indietro...
Freud (imbarazzato): Oh,
certo! Ehm... Ho un set da cucito nell'altra sala, vado a prenderlo...
Xemnas: Ben gentile...
8x8 (finendo di ascoltare
Sora): Ah! Allora il cameriere, il marronaio e il meccanico eri sempre
tu...
Sora: Sì...
Voce fuori campo: Ma non hai
ottenuto molto, sembra...
Sora (affranto): No... [Mostra
la mancia della vecchietta] Ho solo rimediato cinque munny...
Contessa (altezzosamente
sdegnata): Ah! E lei pensa che cinque miseri munny possano ripagare quel
pregevolissimo manufatto che tu hai irrimediabilmente danneggiato?!
Suor Nausicaa (sottovoce):
Ehh, non esageriamo... Un po di colla è tornerà come nuovo...
Sora (sinceramente
dispiaciuto): Non volevo... È stato un incidente...
8x8 (accenno di sorriso): Lo
so, tüss... So che non lo avresti mai fatto di proposito...
Contessa: NON IMPORTA!
Sora: Glom!
8x8: Contessa...
Xemnas (mentre Sigmund lo
ricuce): Per carità, Ottoperotto! Non la contraddic- AHI!
Freud: E sta fermo! Non riesco
a cucirti!
Voce fuori campo: Oh! Maschi... Da qua... Faccio
io! Anzi! Portami la macchina da cucire!
Contessa: Sono molto
contrariata, da tutto ciò! E pretendo – Esigo che questo criminale venga
punito! Severamente!
Sora: Groang...
Xaldin (sbuffa): Umph! Io
l'avevo detto! “Inscena la colpa del gatto!”, ma lui no! No,
lui doveva dire la verità! Bene, affari suoi! Ora però è tardi! Quindi
non pianga sui pantaloni abbassati...
Suor Nausicaa (al pubblico):
Voi sapete cosa arriva adesso, vero?
AUREOLATTENNAGALOK!
Contessa: Signor Xemnas!
Xemnas: Sì, milady Contessa?
Oh! Piano!
Voce fuori campo (lavorando di macchina da cucire):
A cuccia, ho quasi finito!
Contessa: La prego di dare
disposizioni affinché questo monello abbia ciò che merita! Credo che
viste le circostanze, un'estradizione verso la Contea di Bachi e
Khibishii si imponga!
Cosa?!?!
Sora (spaventato a morte): Cosa?!?!
8x8: Un momento, Contessa!
Contessa (allibita): C-come?
Xemnas (allibito):
Ottoperotto! Le relazioni diplomatiche!
8x8: Mi scusi, Contessa... Ma
con tutto il rispetto, vorrei farle notare che, nonostante il non
insignificante dettaglio che si è trattato di uno sventurato incidente,
il ragazzo si è dannato l'anima per cercare di rimediare almeno in parte
al danno, suo malgrado, commesso!
Ottoperotto...
Buon vecchio
Ottoperotto...
Xaldin: E poteva riuscirci
benissimo, se prendeva il gatto...
8x8: E poi... È stato onesto!
Contessa: ...
8x8: Ha detto la verità, ben
conscio di quello che sarebbe successo! E non ci voleva la Pizia (quella
dell'Oracolo di Delfi) per sapere cosa...
Contessa: ...
8x8: Insomma! Mica ha
inscenato che un gatto era entrato e aveva fatto cadere lui, il vaso!
Suor Nausicaa ed il sottoscritto fulminammo con lo
sguardo Xaldin all'unisono!
Xaldin (deglutendo a vuoto):
Glom! Eh-eh-eh... Ops...
Suor Nausicaa: 'Gnorante...
8x8: Considerando cio,
Contessa... Non crede che sia giusto graziarlo?
La risposta non si fece attendere...
Contessa: No.
Temevo che avrebbe
risposto quello...
8x8: Ma –
Contessa: Signor Magretto...
Mi sono pervenute le sue apologie declamate in occasione del processo
della prima Fan Fiction e della pubblica retribuzione della
precedente... E devo confessare che nella Contea di Bachi e Khibishii
avrebbero avuto come unico risultato una grassa risata da parte del
Giudice e una mano ancora più pesante da parte del Boia...
8x8 (sarcastico): Ma che
bello...
Contessa: Pertanto qualunque cosa dica, non mi farà
cambiare idea, mio caro...
Freud (sottovoce): E, infatti,
solo gli stupidi non cambiano mai idea...
8x8: Ma Contessa! Tutto ciò è
profondamente –
Contessa: Risparmi le parole,
signor detective... La decisione è presa...
8x8: Ma non può mica prenderlo
e dargli degli scapaccioni così! Solo i suoi, avrebbero il diritto di
farlo, al massimo!
Xemnas: Ehm, veramente, non
proprio...
Ci voltammo verso il Superiore!
8x8 + Sora + Voce fuori campo + Freud: CHE?!
Contessa: Si spieghi, signor
Xemnas...
Xemnas: Bhé... [Estrae documento] Ho qua una
lettera firmata dal tutore del ragazzo che autorizza chicchessia a
retribuirlo in caso di palese monelleria...
CHE?!?!
8x8: E come –
Xemnas: Ho fatto firmare il
signor Norris l'altra sera, dopo che aveva alzato un po' il gomito...
Ah...
Questo spiega perché la mattina
dopo non la finiva di essere gentile con me e di chiedermi scusa...
Xemnas: Quindi, non c'è problema per scul –
RIPPPPPP!!!
Xemnas: MMMMM!!!
Voce fuori campo: Oh, che
maldestra! Per errore, ti ho cucito la bocca...
Contessa: Molto bene...
Risolto anche questo problema giuridico, direi di procurarci gli
strumenti adatti e un boia adeguato e dare inizio all'esecuzione...
Sora: No...
Contessa: Appena il signor
Xemnas si sarà scucito le labbra, spero sappia consigliarci in nome di
un buon carnefice che –
8x8: Non sarà necessario...
Contessa (sorpresa): Uh?
8x8 (sbuffa): Lo faccio io...
COSA?!?!
Contessa: Uh?!
8x8: Se proprio non c'è verso
di farle cambiare idea, allora il boia lo faccio io...
Xemnas: Mm?
8x8 (sbuffa): Dopotutto, il
proprietario del vaso ero io...
Contessa: Se pensa di poter
usare mano leggera –
Lo sguardo in tralice che
Ottoperotto lanciò alla Contessa fu eloquente ed impagabile...
Contessa: Molto bene, allora... Proceda pure...
8x8: Però, avrei una
richiesta...
Contessa (sospettosa): Ossia?
8x8: Visto che a mio parere vi
sono delle attenuanti, chiedo che il tüss possa ricevere la
sua retribuzione in privato...
Contessa (molto sospettosa):
Uhm...
8x8: Nell'altra stanza, con la porta chiusa...
Contessa: E chi mi assicura
che –
8x8: Le pareti non sono insonorizzate...
Voce fuori campo (sconsolata):
See, me creda... Quando Sigmund russa, è la fine!
Freud: Parla lei! Tu sembri
una segheria arrugginita!
Voce fuori campo: Sì, ma tu
russi in tedesco!
Non voglio sapere qual'è
la differenza...
Contessa: Va bene! Può
procedere!
No!
Sora (occhioni): Ottoperotto!
Ottoperotto (sospira): Va
nell'altra stanza, tüss...
Sora: Ma –
Ottoperotto: Per favore...
Mogio-mogio, andai nell'altro locale...
Sentendo il cappuccio
tirarmi leggermente, dedussi che le mie coscienze erano volute venire
con me...
Ottoperotto, preso distrattamente il sacchetto
che aveva con sé quando era arrivato, mi seguì poco dopo, ricambiando
gli sguardi supplicanti di Voce fuori campo e di Sigmund con uno
d'impotenza...
Poi, chiuse la porta alle
sue spalle e girò la chiave...
8x8 (sospira): Ok, tüss...
Ed eccoci tornati all'inizio di questa
storia...
Sora: Ma Ottoperotto! Non è
giusto!
8x8 (sospira): Dai, Sora... Non tiriamola per le
lunghe...
Sora: Ma –
8x8: Per favore...
Sora (china il capo): Ma non è
giusto...
8x8: Lo so...
Sigh...
8x8: Ok, credo si possa benissimo saltare l'intera
ed ipocrita parte del “Questo farà più male a me che a te...” e
“È per il tuo bene...” e similia, ne'?
Sora: ...
8x8 (posando il sacchetto su
un comodini): Ok... Leviamoci il pensiero, tüss...
[Nell'altra stanza]
Contessa: ma quanto ci mette a cominciare?
Voce fuori campo (sottovoce a
Xemnas): Giuro, ancora un commento, e le revoco l'immunità diplomatica!
Xemnas: No, per carità! Vuoi
causare un incidente diplomatico?!
Freud: Diplomatico no,
incidente sì!
Voce fuori campo: Sono d'accordo e –
SPANK!!
Voce fuori campo: Oh, no!
Freud: Tüss!
Contessa: Ah!
Contessa: Ah... L'inconfondibile suono di una mano
contro la nuda pelle...
Voce fuori campo (incredula):
Cosa?!
Freud (idem): No... Ottoperotto non può –
Contessa: Mi spiace deluderla, dottore... Ma
riconoscerei quel suono ovunque! Sa quante volte l'ho sentito?
Freud (algido): No, e non ci
tengo neanche a saperlo!
Xemnas: Sigmund –
Freud: Ruhe!
Voce fuori campo: ¡Callate!
SPANK!!
Freud: Oh, Sora...
[Nell'altra stanza]
Stavo per mettermi a piangere...
...
...
Dalle risate!
Stereo: “AHH!” SPANK!! “NO!” SPANK!! “Piet – AHH!” SPANK!! SPANK!! “Per f – AHH!
Vore!” SPANK!! “Buhaha!” “AHH!” SPANK!! “FA MAAAHLE!!” ...
8x8 (parlando normalmente,
coperto dallo stereo): Ammetto che quando ho comprato questo CD formato
MP3 con tre ore di estratti del materiale fonografico della mostra di
Larxene, avevo in mente di farci un regalo per il compleanno di Vexen...
Non mi aspettavo certo di doverlo usare per inscenare la tua
retribuzione, tüss...
Sora (felice come non mai):
Ottoperotto, te l'ho mai detto che sei un genio?
8x8 (finto offeso): Ehi!
Sora: Ah, giusto! Un Dio,
scusa!
Xaldin: E lo si può dire con cognizione di causa!
Suor Nausicaa: Già... [Fissa
Xaldin] Ammettilo!
Xaldin: Che?
Suor Nausicaa: Sei felice che
il tracagnotto –
Xaldin: Certo! E anche tanto,
visto che è salvo grazie ad un imbroglio!
8x8 (sforzandosi di non ridere
troppo forte): Fate piano, o la montatura salta...
Suor Nausicaa + Xaldin: Eh?!
Sora: Ottoperotto?! Come –
8x8: Fan Fiction comico-demenziale...
Domanda stupida...
Sora: Ottoperotto...
8x8: Comunque, hai avuto
fortuna, tüss... Se non avessi letto che il CD conteneva la
Traccia Bonus “Mano nuda, biott 10:32”, non mi sarebbe
venuto in mente...
Sora: Ottoperotto?
8x8: Sì?
Sora: P-per il vaso... Mi
dispiace davvero...
Ottoperotto mi guardò
serio per un istante...
Poi il suo volto divenne
prima dolce...
E poi sorrise per
trattenere una risata.
Sora (confuso): Ottoperotto?
8x8: Sinceramente parlano, lo
avrei messo in cantina appena quella megera incartapecorita d'una
Contessa avesse portato le sue nobili terga fuori dal Mondo che Non
Esiste, tüss...
Sora: Questo lo avevo
sospettato... Però...
8x8: Però?
Sora: Però, era pur sempre un
vaso prezioso... Un pezzo unico!
Uh?
Perché Ottoperotto aveva
preso un cuscino e se lo era premuto sul viso?
...
Ah, per non scoppiare a
ridere...
Perché?!
Xaldin: Effetto collaterale dell'Incarnazione?
Suor Nausicaa: 'Gnorantezza
acuta?
8x8 (riprendendo fiato): Non ci credo che non te ne
sei accorto...
Sora (sorpreso): Uh?
8x8: Sei stato nel locale souvenir
e non hai visto quello scaffale?!
Sora: Q-quale scaffale?
8x8 (soffocando un'altra
risata): A-aspetta...
E detto ciò, prese dal
sacchetto un foglietto pubblicitario...
8x8: Guarda un po', tüss...
Sora + Xaldin + Suor Nausicaa:
Uh?
Guardammo il volantino e –
!!!!
Suor Nausicaa + Xaldin:
CHE?!?!
Sora (basito): Q-qu-questo è...
8x8: Già... Il “pezzo
unico”...
Xaldin (leggendo bene): Cosa?! “Offerta stracciatissima!!”?!?!
Suor Nausicaa: “Approfittate per tutta la
settimana!!”?!?!
Sora: “Fabbricati nella Contea si Bachi e
Khibishii!”?!?!
8x8: Ma soprattutto...
Guardate il prezzo...
Sora + Xaldin + Suor Nausicaa
(strabuzzano gli occhi): DUE MUNNY E CINQUANTA?!?!
8x8: Già... Con la mancia che
hai ricevuto, te ne compri due...
Suor Nausicaa (guardando
Xaldin): Ma allora ogni tanto dice anche tu delle cose sensate, 'gnorante!
Sora (furioso): Io quella
vecchia – E lei voleva – Pretendeva – UHHH!!!
8x8: Bhé... Giustizia mi
sembra fatta... Finto pezzo unico, finta sculacciata per averlo rotto,
no?
Non scoppiammo tutti
quanti a ridere perché altrimenti la copertura sarebbe saltata...
Lasciammo andare l'MP3 per
tutti i suoi dieci minuti, tanto per far contenta la Contessa...
A 7:22 avemmo un attimo di
paura, visto che ci fu una pausa di veti secondi, e già pensavamo che
si fosse rotto il lettore...
Ma poi i pat-pat e relative
grida di dolore ripresero come prima...
Ed arrivammo alla fine
della Traccia...
8x8: Ok, ora –
BUSSETTETTETOC!
8x8: Uh, questa è sua eccellenza che viene a
controllare, di sicuro... Ok, mentre io apro, tu preparati e ricorda: le
hai prese fino ad un secondo fa...
Ottoperotto si diresse alla porta, sfregando la
mano sul muro, tanto per arrossarla un po'...
Raggiuntala, girò la
chiave e l'aprì...
Contessa: Lei permette che io
entri?
8x8 (fingendo di massaggiarsi la mano dolorante per
lo sforzo, acido): Anche se non lo permettessi, lei entrerebbe lo
stesso, ergo, si accomodi...
Contessa: Ben gentile... [Entra
e guarda Sora] Ah... Il nostro vandalo...
Sora (fingendo di rimettersi i
pantaloni, faccia contro un cuscino): Sigh! Sob! Sniff! Sigh!
8x8 (richiudendo la porta):
Spero che sia contenta...
Contessa: Uhm...
Sora: Sniff...
Contessa: Sono colpita...
8x8 (sbuffa): No, colpito è il
Lato B del tüss...
Contessa: Intendevo, sono
colpita dalla vostra bravura a recitare...
CHE?!
8x8 (sbianca): C-come?!
Contessa: Non avrete di sicuro
pensato che ci sarei cascata, vero?
8x8: N-non capisco –
Contessa: Buono, il trucco
dello stereo... Buono, ma non ottimo...
Oh, cactus!
8x8 (smettendo di fingere): Come l'ha capito, se
posso chiederlo?
Contessa: Ammetto che
all'inizio non avrei saputo dire che non era lei che stava
redistribuendo il monello... Ma dopo circa sette minuti, ho capito che
qualcosa non andava!
8x8: Eh?!
Contessa: Dopo quella pausa...
8x8: E cosa? Era ricominciato
uguale!
Contessa: all'orecchio di un profano, poteva
sembrare... Ma a quello di un'esperta come la sottoscritta no!
Sora: Ma cosa – ?
Contessa: Prima della pausa,
la mano che colpiva era una destra... Dopo, una sinistra... Un po'
strano, no?
Xaldin: ...
Suor Nausicaa: ...
Sora: ...
8x8: Non voglio neanche sapere
come ha fatto a distinguere i due suoni...
Contessa: Facile, la destra –
8x8: Ho detto che non voglio saperlo!
Contessa: Molto bene... E ora?
Quel “E ora?”, non piacque per nulla!
8x8: Senta, non pretenderà che –
Contessa: pretendo! Eccome se
lo pretendo!
8x8: Se lo scordi!
Contessa: Devo ricordarle che
sono ospite diplomatica del vostro mondo?!
8x8: E io devo ricordarle che
se mi girano le peonie mando a piantare i girasoli anche un Dio?!
Suor Nausicaa: La cosa si fa
interessante...
Xaldin: Già...
Suor Nausicaa: Voglio vedere
un po' di sangue blu sparso sul pavimento!
8x8: Le non ha alcu diritto di
–
Sora: Lascia stare, Ottoperotto...
...
...
Ammetto che fasi guardare
dal proprio amico con quello sguardo da “Ma che sta dicendo, 'sto
tüss qua, crisantemo d'una passiflora vallesana?!?!” è
alquanto... Particolare...
8x8: Sora?!
Sora: Vai... È una faccenda
che riguarda me e la Contessa...
Contessa: Oh! Vedo che un
minimo senso del rispetto lo hai anche tu, monellaccio!
8x8: Può almeno tapparsi
quella bocca larga che si ritrova?!
Contessa (allibita): M-ma...
8x8: Sora? Che vuoi fare?
Sora: Vai tranquillo,
Ottoperotto... So quello che faccio...
8x8: Il che mi preoccupa...
[Sospira] Va bene, mi fido... [Fissa la Contessa] Dirò agli altri che
lei, Contessa, sta facendo la predica al tüss...
Contessa: Molto bene...
E con un ultimo sguardo di rabbia alla
Contessa, Ottoperotto uscì dalla sala...
Ora, in questa c'eravamo
solo io (e le mie coscienze...) e la Contessa di Bachi e Khibishii
Jolanda Eessefina Von Kastig della Casata dei Punytor...
Il gatto ed il topolino...
Contessa: Se pensi che prenderle da me non sia
peggio che prenderle dal signor Xemnas, ti sbagli monello! Mi alleno
tutti i giorni almeno due ore con degli ottimi manichini, quando non si
trova di meglio!
Sora: Non ne dubitavo...
Contessa: Allora? Qualcosa da
dire a tua discolpa, prima che inizi?
Sora: Io? No...
Contessa: Bene, allora –
Sora: E lei?
L'espressione della
vecchia fu impagabile!
Contessa: C-che vorresti dire,
con questo, impertinente?!
In tutta risposta , le
passai il volantino pubblicitario...
Contessa: E che cosa sarebbe, 'sta cartacc – !!!
...
Rettifico: quest'espressione, fu impagabile!
Sora (sguardo da furbetto): Immagino che se, per
caso, quel volantino finisse tra le mani del signor Magretto, sarebbe
alquanto imbarazzante...
Xaldin (sottovoce a Suor
Nausicaa): Ma Ottoperotto lo sa già!
Suor Nausicaa (sottovoce a
Xaldin): Sì, ma la Contessa non sa che Ottoperotto sa! 'Gnorante!
Xaldin: Oh... Oh! Ohhhh!
Diabolico! Mi piace!
Contessa (suda freddo): C-che
cosa vuoi, monello?
Sora: Cosa non voglio, vorrà
dire... NON voglio che mi si faccia pat-pat! E mi sembra che tutto
sommato, è una richiesta ragionevole...
Contessa: GRRRR!!!
[Nell'altra sala]
Freud: Predica?!
8x8 (sconsolato): See... Anche
se temo che non si limiterà a quello...
Voce fuori campo: UHHHH!!! Io
la strangolo!
Xemnas (che si è scucito la bocca): Per carità! Non
– [Si apre la porta] Contessa!
8x8 (sorpreso): Uh?
Contessa (a disagio): Ehm...
Io.. Io ho finito la mia predica!
8x8 (sorpresissimo): Davvero?!
[Si ricompone all'istante] Volevo dire... Davvero?
Contessa: Ehm... Sì... Sì!
Sono convinta che quel monello abbia imparato la lezione... Ha fatto un
ottimo lavoro, signor Magretto!
8x8: Ehm... Le dico “grazie”
solo per educazione...
Contessa: Non ne dubito...
Signor Xemnas?
Xemnas: C-Contessa?!
Contessa: Abbiamo rubato fin
troppo tempo ai signori... Credo sia ora di tornare al municipio e
concludere i nostri affari...
Xemnas (che non ci capisce più
nulla): Eh? Cioè! Ehm! Come desidera, Contessa...
Contessa (prendendo il
braccio): Arrivederla, signor Magretto... Voce fuori campo... Dottor
Freud...
8x8 + Voce fuori campo + Freud: Arrivederci...
[Appena Xemnas e la Contessa sono
usciti dalla porta...]
Voce fuori campo (arrabbiata)
Ottoperotto!
Freud: Come hai potuto?!
8x8: ... [Inizia a ridere]
Voce fuori campo (incredula):
Ottoperotto?!
Freud: Ma... Ma ti sembra il caso?!
Sora (entrando nella stanza):
Oh, direi proprio di sì, Sigmund!
Voce fuori campo + Freud: Sora!
Sora: Sì, Sora, è il mio
nome...
Voce fuori campo: C-come stai?
Freud: Ti porto del ghiaccio,
tüss?
Sora: Se è assieme ad una Coca-Cola, non dico di
no, grazie Sigmund...
Freud: ?!?!
8x8: Ok... Credo che una
spiegazione sia d'uopo...
E spiegammo come era
andata veramente...
Voce fuori campo (ride): Ah!
Ben le sta!
Freud: Già! Uh! Che ipocrita...
8x8: Bhé, alla fine, ognuno ha
avuto quello che si meritava...
Sora (mani dietro la nuca):
Già... E io posso tornarmene a casa tranquillo, senza temere ulteriori
pat-pat!!
Freud: Ehm... Veramente, no...
Fissai Sigmund, con il cuore che aveva saltato
un battito!!
Sora: S-S-Sigmund?! C-che vuoi
dire?!?!
Freud: Che non puoi tornare a casa... Prima di
avermi concesso l'ultima rivincita a “Indovina Chi!”, tüss!!
...
...
Lo avrei ucciso, se non
fosse che era già morto...
Sora (riprendendo a
respirare): Sigmund! Mi hai fatto venire un colpo...
Freud: Allora?
Sora: Allora preparati a
perdere anche la venticinquesima partita!
Freud: Questo è da vedersi!
Ah-ah-ah...
Xaldin: Bhé... Direi che è il momento di salutarc –
AUREOLATTDECADEK!
Suor Nausicaa: 'Gnorante! Dobbiamo ancora
dire che è successo a tutti gli altri!
--------------------------------------------------------
Ursula: Ehi, Quina! T'è sentuu ul radiogiurnaa?
Quina: No... Che succedde?
Ursula: A sumeares che 'n
dala cuntea da Bachi e Khibishii i tüss i sa i è revultaa e i han ciapaa
ul puter!
Quina: Uh!
Ursula: A voresi mia propi
vess ra Cuntesa... Tira n'aria da Revoluzion Francesa, cun tant da taii
da cavii bel bass...
Quina: Jià... Pasando a
robbe serrie... Nun trovvo chiù un sacchetto de bijie de vetro... Nun
sacci dov poterebbe starce?
vul95 (arrivando con le
ordinazioni): Ok, ragazze, ecco qua le ordinazion – IHHHHHH!!!
CATONFETE!!!
Quina: Uh... Ma sa che lo ha troatto vul95...
Ursula (schiocca le dita): vul95?
vul95? vul95, cara, ta ma sentat?
vul95 (stesa sul pavimento):
See... Sto bene... Sto benissimo...
Quina: Segura?
vul95: A parte la perdita
momentanea delle capacità cognitive, sto da Dea...
--------------------------------------------------------
Direttore: Cliente!
Demyx: E grazie di aver
mangiato al McDuck!
Larxene: Sai, non avevo una
gran fame... E volevo cambiare un po'...
Demyx: Almeno, ho avuto un
cliente, oggi...
Larxene: Lavori poco? Avrei un
lavoretto per te... Solo una domanda?
Demyx: Sì?
Larxene: Sei fotogenico?
Demyx: Perché?
Larxene: Mha, così...
--------------------------------------------------------
Marronaio: Castagne! Belle castagne! Castagne
calde!
Xemnas: me ne dia un cono, buon uomo...
Marronaio: A lei, signore...
Sa, non ha una bella cera...
Xemnas: Sono stato cucito con
una macchina da cucire... E ho dovuto sopportare una Contessa per tutta
la giornata...
Marronaio (gli fa pat-pat sulla spalla): Su, su...
Non si abbatta...
FLASH!!
Marronaio: Signorina! La smetta!
Xemnas: Ma sul serio!
Soruccio: Muhahaha!
--------------------------------------------------------
Coro Angelico (a letto all'ospedale): Ohio!
Grillo Parlante (idem):
A voi che è successo?
Coro Angelico: Una suora ci ha
preso a colpi di Lupara a canne mozze caricata a sale... Ohi! Lei?
Grillo Parlante: Incontro
ravvicinato con una Dea...
Coro Angelico: Ah, capiamo...
Il volto di una Dea può fare quest'effetto...
Grillo Parlante: Ehm... Non
era il volto...
Dr. House: Buongiorno, mie cari
pazienti... Oggi voglio provare a curarvi con un nuova tecnica...
Coro Angelico: Mamma...
Grillo Parlante: E... Sarebbe?
Dr. House: Agopuntura
Sahariana... Infermiera? Porti i cactus!
Grillo Parlante + Coro
Angelico: AHHH!!
darkroxas92 (mangiando
pop-corn): Ahh... Nulla di meglio che vedere House all'opera, per far
tornare il buon umore a un dio della distruzione...
Dath Sidious: Sì, maestro...
Ehi! La sciami un po' di noccioline, Paperone!
Paperon de Paperoni: Ah,
scusa...
--------------------------------------------------------
Colui che È (guardandosi attorno): M-mi scusi,
signore? Non c'è Nietzsche in giro, vero?
???: Friederich? No...
Colui che È: Ah... Bene... SIA
FATTA LA LUCE!!!
???: Ehm... See...
Colui che È: Ma... Ma noi ci
conosciamo?
???: Non saprei...
Colui che È: Ma sì! Lei non è
quello che diceva che “A volte un sigaro è solo un sigaro”?
Jung: NO! Quello era Freud!!!
--------------------------------------------------------
Presentatore
di San Romolo: E ora signore e signori, un applauso per le cantanti del
momento! Un bell'applauso per... Nemeryal e Oma Desala!
Nemeryal:
oooooooooVieni
qui con me,
ooooooooosul mio
cuscino...
oooooooooSeguiremo
le onde, onde, del destino...
oooooooooToccami,
ascoltami,
oooooooooe difendi la
mia volontà
Nemeryal + Oma Desala:
oooooooooViva el amor,
oooooooooper sempre la nostra speranza!
oooooooooViva el amor,
ooooooooonon voglio più questa tristezza!
Oma Desala:
oooooooooVoglio crescere
ooooooooonel tuo giardino...
oooooooooTroveremo un tempo, tempo, più
sicuro...
oooooooooIllumina
la mia realtà!
oooooooooNon abbandonarmi mai!
Nemeryal + Oma Desala:
oooooooooViva el amor
oooooooooper sempre la nostra speranza!
oooooooooViva el amor
ooooooooonon voglio più questa tristezza!
oooooooooViva
el amor
oooooooooper
sempre la nostra speranza!
oooooooooViva el amor
ooooooooonon voglio più questa tristezza!
oooooooooPerché
nessuno potrà mai dividerti più da me,
ooooooooosento il mio cuore che batte più
forte!
oooooooooYeyeyeha
oooooooooViva el amor
oooooooooper sempre la nostra speranza!
oooooooooViva el amor
non voglio più questa
tristezza!
oooooooooViva el amor,
oooooooooper sempre la nostra speranza!
oooooooooViva el amor,
ooooooooonon voglio più questa tristezza!
Gatto
Silvestro: Brave!
Bonckers: Bravissime!
Vecchietta: Fenomenali!
Paola: Non male!
Chiara: Proprio!
FINE!!!
Riku: Ah!
Evvai! Per una volta non le ho prese! Míran! Hay giústicia, en él
mundos!
???:
Caramba,
¡qué orror!!
Riku: AHH! E lei chi è?!
???: Io sono la signorina
María Dolores de Lanalgada!
Riku (basito): Oh, mamma...
María Dolores de Lanalgada: E
tu, nella tua frase, hai fatto quattro errori di grammatica!! Si dice “¡Mira!”
e non “Míran!”! Ci vuole il “¡!”, oltre che l'accordo! E
poi è “En el mundo”, senza “s”! E manca ancora il “¡!”!
Per non parlare degli accenti! [Lo afferra per un orecchio] Ma adesso
imparerai lo spagnolo! Oh, se lo imparerai!!
Riku (trascinato via):
NOOOOOO!!!
Xaldin: Uh...
Suor Nausicaa: Certo che
l'autore è sadico...
Xaldin: Ma tanto...
|