ATTENZIONE!
QUESTO TESTO SARA’ COMPRENSIBILE AI SOLI GIOCATORI DI
VAMPIRE THE MASQUERADE: REDEMPTION!!!!!!!!
BUONA LETTURA, SPERO VI
PIACCIA…SENNO’ R.I.P.
.
.
.
.
XP
Praga 1142, il
castello di Vysehrad era crollato sul corpo di Christof trascinandolo in un lungo sonno di 800 anni…. E dai cazzo!!! Allora questo è rimasto per quasi un millennio
sotto le macerie senza che nessuno lo vedesse? E gli scavi? E le intemperie?
Non vorrai farmi credere che per tutto il rinascimento, la prima e la seconda
guerra mondiale è rimasto la sotto a riempirsi di
muschio e funghi? Minchia non c’è stata una bomba che gli è caduta sopra??
Ma partiamo direttamente dalla fine del gioco capendo come i
nostri intrepidi eroi si sono comportati dopo il crollo di Vysehrad!
Whilem da bravo amico menefreghista non si era neanche
sprecato a cercare Christof, tant’era represso nei
suoi istinti della “bestia”. Nel corso di 800 anni aveva cercato un modo per
sfogarsi, infatti era riuscito ad unirsi ad una banda
di motociclisti gay del ventunesimo secolo, il Sabbath.
Ma parliamo anche della nostra prometiana,
la nostra carissima Ecaterina che non abbiamo potuto
vedere dopo la caduta del castello di Praga! Diciamo insomma che era diventata
la nuova diva della rivista nelle edicole ogni sabato: Vampirelle
Vip; insomma si può dire che il suo essere prometiana
è passato fuori moda e se prima leggeva interi libri di vampirologia , scienza e filosofia, adesso si è ridotta a guardare
Uomini e Donne e leggere Cose di Casa! È già… il marketing rovina
tutti, guardate mio Zio, un comunista doc, e quando ha cominciato a
vedere lu dinero s’è rincojonito per bene!
E non solo
parleremo di questi personaggi, adesso vi intratterremo
con degli invitati speciali, che purtroppo o “sicuramente per fortuna” non
vedremo più!
Serena! Aaa! Cara, cara Serena, me la ricordo come fosse ieri, che
sprecava tutto il sangue con le sue cazzo di magie
inutili e poi invece di combattere contro i Cavalieri Teutonici, prendeva a
mazzate librerie e i muri, ah… che bei ricordi…. Mortacci
tua Serè m’hai fatto sprecà n’sacco de sordi!! Ma
dovete sapere che Serena non è morta! Anzi, mentre Christof
faceva il suo monologo idiota e crollava tutto il castello di Praga, questa
intanto s’era già data!Così arriviamo ai giorni nostri
e vediamo qual è l’occupazione di Serena! La sua carriera inizia nel ventesimo
secolo, durante la seconda guerra mondiale era semplicemente adibita a
tranquillizzare i moribondi con le sue melanconiche lagne e a farli crepare
velocemente e indolore tant’era brutta! Lei tutt’oggi ha milioni di fans, poiché è diventata uno dei personaggi più rilevanti
del metal commerciale moderno, lei è Marylin Manson! Lasciate stare tutte le
chiacchiere sulla sua vita da bambino, il piccolo Brian Hugh Warner se l’è
bevuto da un pezzo!
Vabbè Erik è schiattato… quindi stica…vabbè che c’è da dire, prima di essere abbracciato era un
barbone che mi abitava sotto casa… e o sentivo regolarmente tutte le sere fare aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrr aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrr!
Ma ero troppo piccolo per capire cosa stesse facendo…
I nuovi
personaggi sono sicuramente quella putt… anzi no,
usiamo il politicaly correct:
quella meretrice del piacere smorfiosa di Lily, quel… sessualmente ambiguo di
Pink e quel cavolfiore di Samuel!
Lily nella sua
vita da mortale era una ninfomane di nome Isabella Swan
e poverina, soffriva di orgasmi multipli; era ossessionata da Edward Cullen del clan Tortador, lei si invaghì così tanto fino a volere diventare ance lei una vampirella; ma non riusciva a diventare vampira… almeno
fino a quando sia Edward che Isabella capirono che per essere trasformati
serviva mordere il collo e non il membro maschile detto anche Walter o tubetto
di colla vilinica. Quando furono felici e contenti,
Isabella cambiò nome prima in Lolita e poi Lilly, ma
il secondo nome le ricordava troppo quello della sua cagna ninfomane, così
tolse una elle e divenne Lily. Ma non è finita qui, è
stata proprio lei a scrivere “The Twilight
saga” in preda ad una furia prolungata di frenesia che poi vendette a Stephenie Meyer, laureata in
psicologia degli asini con 110 e lode e precaria, divenendo così famosa e
rendendo famosi i suoi precedenti libri: L’ospite (anale, intende la tenia
degli asini) e Infiammazione Infenrale (dedicato a
sua sorella che aveva continui attacchi di colite e peti multipli).
Pink, che cosa
c’è da dire….era un terrorista che nel Vietnam
spacciava petali di margherite per oppio, spiegasi la nascita dei figli dei
fiori, i suoi capelli stanno su per non si sa quale potere paranormale, sta di
fatto che si mormora che si pettini i capelli mischiando gelatina e sputo
impastato di cammello del Sahara, si può notare che la natura sessuale di
questo essere è piuttosto incerta, dato il fatto che se gli guardi le unghie le
ha dipinte di rosa, pensate che mentre lo intervistavo mi ha narrato di essere
una drag queen, minkia un po’ bruttarella,
però…. E chi lo sa quali misteri si celano dietro i
progetti di madre natura?
Questo pezzo
non fa ridere però umpf…. m(>.<)m
Samuel!! Come possiamo dimenticare quello schiaffo alla vita! Quel
dolce e premuroso aborto! Quell’ammasso di pustole e germi! Quel mangia
immondizia…. O cribbio mi sembra di descrivere mia cugina!!!
Insomma, noi conosciamo Samuel per la sua natura un po’…particolare, c’è da
dire che è nato da una imprenditrice per la profumazione delle fogne, impresa
fallita ovviamente, e da uno che appena nato gli è arrivato un ferro da stiro
in faccia. Fu abbracciato per sbaglio mentre si rotolava nell’immondizia, e da
scorfano pustoloso, affettato dall’acne che era, divenne una specie di ragano bipede, con un naso che sembrava uno sfintere, un
paio di orecchie a forma di cavolfiore e una mascella che sembrava gliela
avesse scolpita Salvador Dalì,
durante un attacco di schizofrenia artistica. Dopo la caduta di Vukodlak Samuel adesso si è dato alla chirurgia plastica, è
rinomato per non usare i ferri, dato che ogni volta il
paziente lo vede con l’urlo di terrore che emette gli si tira completamente la
pelle! Altro che OLAZ!
Adesso
passiamo ad alcuni rilevanti personaggi, alcuni interessanti, altri cattivi cattivi, altri una rottura
di cogl…. Vabbè se la
odiate capirete chi è!
Vukodlak! Il vampiro più bello di tutti,
un figo da paura… ah…. No
vabbè… non ci riesco… cercavo di proporvelo decente
usando una foto di Jack Black… ma niente… vabbè…Sappiate che da come lo avete visto alla fine del
gioco era alquanto imbruttito; infatti nella caduta del catello
di Vysehrad gli era caduta una colonna in pieno volto
e le macerie lo hanno un po’ rovinato, infatti dovete capire che non fu Christof a ucciderlo! Vi spiego: a lui gli
era cascata via la maschera di trucco che usava per ringiovanirsi… se
chiamava Samuel era meglio! Il fatto che volesse distruggere tutti gli
antidiluviani, era dovuto al fatto che erano tutti più belli e giovani di lui!
E te lo credo! Dopo quaSi
3000 anni a vederti allo specchio che razza di aborto sei, ti sentiresti anche
tu frustrato con quel grugno al posto della faccia, ma vi dico che era più
brutto di quando vedete l’onorevole Ghedini
sorridere… che sembra un babbuino! Ma torniamo alla
morte di zio Vuko, allora dicevo: dopo che gli era
cascata la maschera di cerone, fango, muschio, funghi, pelle morta di pene
indigeno infettato da gonorrea, lacca per capelli, resina, lana di pecora,
marzapane, decorazioni fluorescenti e l’ultimo modello in ecopelle
della Nike, ebbe un esaurimento nervoso! Tant’è che per l’ira cominciò a
mangiarsi tutta la cattedrale di carne fino a che: PATAPUM…. A zio Vuko non sono mai piaciute le diete! Ed è morto per
indigestione… visto? Ognuno ha le sue pecche alimentari! Anche un essere
onnipotente, onnipresente, onnivigente (anche quando
sei chiuso in camera a trastullarti), onnivoro, onniflautulente,
irriverente ed effervescente!
Passiamo ad uno dei miei “personaggi preferiti”… vabbè
se fa pe di…. Anezka.
Attenzione! Si legge Anesca non Aniezca,
si legge Anesca………… ma puoi
essere tanto coglione da dire Anesca?
Vabbè, questi saranno i progetti dell’onnipotente….
Dopo la caduta
del castello, Anesca era la lavapiatti, spazzina, chirichetta, sfogo di violenza repressa (CAZZO NON
FRAINTENDETE!!!!!), pungiball,
cuscino, straccio per lo scopettone, decorazione natalizia, portapenne (levate
una enne ed otterrete un buffo effetto ottico) del nostro caro zio Vuko! Anesca però era afflitta in
istinti che dopo quasi mille anni di repressione ti portano
alla follia!!! Vorrei fare una critica: ma il diario di Anesca
(quelle capoccie che escono dai muri) ma mi dite come
minkia non le hanno viste???? Ba! Sta di fatto che la
nostra amata suoretta der ca’
è rimasta tale e quale a quando era umana! È rimasta na
stronza acida, sarà sempre per quella repressione millenaria, ma è un f… moscia
insuperabile, melliflua, insipida, odiosa, nauseabonda, ipocrita…. Vabbè una parola sola può bastare: SUORA!Oggi come oggi è
l’amante di quello che rimane di Christof, ha aperto
un’erboristeria, che contiene articoli di magia, malia, zippete
zappete e sto cazzo!
CHRISTOF!!!!!!!!! Come ho potuto dimenticarmi di lui!
Che dire… non
date retta al fatto che sembra che sia pulito, con una bella pelle, ordinato e
carino! No! Tutti effetti speciali durante il gioco!!!!
E’ancora convinto di trovare la redenzione, nonostante Whilem,
Serena, Erik, Lily, Pink, Samuel, Anesca e persino Vukodlak gli hanno detto di piantarla che sembra un
personaggio del mondo di Patty nel pieno della crisi
mestruale! E’ ancora convinto che ci siano le crociate, infatti
lo hanno arrestato più di una volta per atti illeciti in pubblico, perché visto
rincorrere rumeni e i moldavi con una spada urlando “Deus Vult”
(Dio vuole) mentre da lontano je dicevano “Sto
Cazzo”! Per il suo aspetto comunque sulla faccia si è riempito di funghi da
prato e muschio, sembra un campo fiorito, tipo quello di Windows!
BEH SPERO CHE
QUESTA ESPLOSIONE DI IDIOZIA VI
SIA PIACIUTA E SPERO CHE MI ALTRI SPASMI MI VERRANNO ANCORA!!!!
CIAO A TUTTI!!!!!!!