Salve a tutti, o grandioso
popolo di EFP! Dopo il grande
successo del mio personaggio all’interno di “
Dramione: la coppia del secolo”,
ho deciso di…
Malfoyuccio,
ti prego, non assillare tutti questi lettori…
che gliene frega a loro della tua vita? Vorranno sentire ancora parlare
del tuo
rapporto con Mione e…
Io me ne sbatto di quella
stupida Mezzosangue! Io non la
amo! E mai l’amerò! Solo nella tua stupida storia
uno come me * indica i suoi
finti pettorali* potrebbe mettersi con un obrobrio come
quell’essere
cioccolatoso…
E
mieloso. Non te lo dimenticare.
Tutte stupidaggini. Ho deciso
di prendere in mano la
situazione. Vi racconterò la mia vita, di come io sia
diventato il ragazzo più
fico di Hogwarts, nonché Principe delle Serpi. Ebbene, a
volte anche le fan
delle Dramione ci azzeccano.
Ma
certo! E infatti Mione era la Regina dei Grifoni, quindi…
HERMIONE JEAN GRANGER
* l’autrice quasi sviene* non è mai
stata la Regina dei Grifoni!
Ah
e allora chi sarebbe?
Ma che ne so! Non mi interessa!
Il mio essere regale è ben
lungi dall’interessarsi della gerarchia di quei rammolliti
dei Grifondoro…
Ma
come sei erudito, Dracuccio
Io, ultimo discendente della
nobile e antichissima…
…
Casata dei Black…
… STIRPE DEI
MALFOY, sono stato educato fino all’età di undici
anni a casa, dai migliori maghi della storia…
E
addirittura! E secondo te chi sarebbero questi maghi così
importanti?
Casanova era il mio maestro di
Incantesimi…
*L’autrice
rimane scandalizzata*
Poi c’era
Silvan… Erbologia…
*L’autrice
sta cercando di non ridere*
Tata Matilda con
Pozioni…
*L’autrice
ormai è allibita*
E Mary Poppins mi
aiutava con Trasfigurazione!
*L’autrice
sta per chiudere la finestra di Word, ma Draco la
ferma al volo*
No, adesso mi fai parlare! Mi
hai costretto a baciare Mione,
a farci sesso, a dormirci… * Draco rabbrividisce* Ora mi fai
dire la mia!
E
va bene, dai, parla quanto ti pare. Se proprio ci tieni…
Come stavo dicendo, ero un
bambino molto sveglio. Nacqui in
una notte buia e tempestosa. La neve e la grandine cadevano
imperterrite, e la tempesta
non dava pace. Secondo molti fu proprio per questa tempesta che ebbi i
miei
occhi grigio tempesta, e…
Sei
nato il 5 giugno 1980. Non ti inventare frottole. Ora vi
spiego io in che condizioni climatiche è nato: era un caldo
e noioso pomeriggio
e sua madre, nella noia ha detto: “ Mah, uccidiamo il tempo,
perché non
partorire adesso?” e così sei nato tu.
Taci, lurida Mezzosangue! Ok,
lo ammetto, era giugno, ma
pioveva, te lo giuro, pioveva! Ad ogni modo, nacqui a mezzanotte in
punto, al
rintocco dell’orologio. Sì, la mia nascita fu
qualcosa di importante e solenne.
Sì,
un film horror oserei dire.
Esatto! Allora, stavo dicendo,
mia madre mi amò subito, dal
primo momento che mi vide. Anche mio padre. Mi sollevò dal
letto, un po’ come
il Re Leone e disse a tutti gli Elfi Domestici “ Mirate!
È NATO!”
No,
Malfoyuccio, tuo padre non ti ama! Te ne sei scordato? Il
difficile rapporto che hai con lui, essendo un Mangiamorte, il Marchio
Nero che
si avvicina e…
Ma cosa CAZZO dici??? Mio
padre mi adora letteralmente, mi
bacia, mi abbraccia e fanno tutto quello che i padri fanno con i figli,
compreso andare a giocare a golf la domenica.
Quello
è solo un modo per persuaderti all’idea di
diventare
un Mangiamorte…
Ne dubito, vince sempre lui.
Per l’appunto, essendo figlio
unico, sono sempre stato coccolato e viziato dai miei. Mia madre mi
comprava
sempre i miei giocattoli preferiti ( tra cui la miniatura di Voldemort,
quando
adoravo quel capellone), e mio padre mi comprava qualsiasi cosa io
volessi.
Insomma, sono stato sempre sopravvalutato. In quegli anni, diventai il
Principe
di Casa. Già allora il mio essere regale aveva preso il
sopravvento. La mia
giornata tipica era principesca. Consumavo un’abbondante
colazione portata da
due elfi domestici a letto: uova strapazzate e cioccolata. Dopo di che
mi
facevo vestire da altri elfi per fare la passeggiata mattutina con il
mio
fedele compagno: il mio bastone da passeggio di legno laccato. Poi mi
accingevo
a consumare il pranzo, servito da camerieri umani, stavolta. Il
pomeriggio mi
dilettavo a padroneggiare la nobile arte del Quiddich, volando come una
farfalla regale per tutto il giardino, e…
VOLAREEE!!!
OH OH!!! CANTARE!!!! Oh Oh Oh Oh! Nel blu, dipinto di
blu. Felice di
stare quaggiù con te!
Era proprio necessario?
* Dracuccio si sta palpando le
orecchie*
Sì,
era il mio modo per dirti: cambia repertorio! Sei così
noioso! Raccontaci di cose… più…
scottanti * l’autrice ha uno sguardo
malizioso, tanto che Draky indietreggia*
Io… io…
da dove incomincio? Da quando le ho rimorchiate al
baretto vicino casa mia oppure…
Ma
che hai capito! * esclama l’autrice scandalizzata* Parlavo
delle tue esperienze in campo culinario! Insomma, avrai aiutato tua
madre a
fare qualcosa in casa, no?
IOO??? Io non ho mai toccato
fornello! Ad ogni modo, mi hai
fatto venire in mente diverse cose. Parliamo delle mie esperienze
sessuali, io…
Sinceramente,
non lo voglio sapere!
Oh, andiamo, scommetto che
tutte le fan delle stupide
Dramione che scrivi ne andranno matte!
*L’autrice
ci riflette un po’*
Mmmh…
mah, sì, può essere. Vediamo come te la cavi. Ma
non
mi far cambiare rating dal verde al rosso!
Giusto, a quello ci pensa la
tua Dramione oscena! Comunque…
sono sempre stato un bambino precoce… e sveglio. Soprattutto
sveglio. E…
DRACHINO-INO-INO???? Vieni
che il pranzo è pronto!
Mamma!!! *
Drachy ha un tono lamentoso* Proprio
ora? Stavo
per parlare a tutti delle mie esperienza sessuali!
Se ti riferisci al cane del
vicino che ha una sorta di
interesse nei tuoi confronti, non so di cosa tu stia parlando!
*L’autrice
ormai è per terra a ridere. Draco arrosisce*
Stima
per Narcissa!
Vabbè… vi
racconterò dopo…
Bravo
Dracuccio! Buon appetito!
*Draco
guarda l’autrice con fare truce*
Spazio
autrice: Ok. Bene. Questa è una stupida idea che mi
è
venuta rileggendomi la mia storia: “Dramione: la coppia del
secolo”. Lo so, è
stupida. Fatemi sapere se è il caso di continuarla J
Ovviamente, stupide
Mezzosangue! Si da il caso che è la mia
vita e…
Taci,
Furetto!
Draky, la pasta con la ricotta
si fredda!
Arrivo mamma!
Carino questo
mammone… recensite!
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