Sephiroth pensò che il lunedì facesse veramente schifo. Non perché si era ritrovato in uno scenario arabeggiante,no, e nemmeno per il fatto che stesse indossando un reggiseno.
Aspetta … questo no!
Sephiroth: Ohi! Regista! Ma è proprio necessario?
Il suddetto regista alzò svogliatamente lo sguardo dal copione, correggendo una battuta di cattivo gusto partita nientemeno che da Genesis, il quale era troppo impegnato a filmare l’amico con un videofonino cercando di non farsi scoprire, invece di crucciarsi per la sua opera.
Già, finalmente il suo estro artistico era stato notato, e l’ultimo atto di Loveless sarebbe stato messo su pellicola per distribuirlo al più presto nelle sale cinematografiche.
Regista: Bhé …
Genesis: (interrompendolo) Certo che è necessario. E poi quello non è un reggiseno.
Sephiroth: No? Cos’è allora? Una magliettina ristretta, un tanga gigante? Spero che non sia di una delle tue amanti, Genesis. Non voglio prendere qualche schifosa infezione.
Genesis: Tranquillo. Il mio motto è: Sicurezza prima di tutto in tutto.
Sephiroth: Seee! Mia nonna viola con le mutande in carriola …
Genesis: Semmai è il contrario.
Sephiroth: No, mia nonna era davvero di carnagione viola. Problemi?
Genesis: Ah, giusto che sei figlio di un alieno penta tentacolare …
Sephiroth: Cosa hai detto?
Genesis: Niente! O___o”
Un attimo di silenzio.
Genesis: Ma perché le mutande in carriola?
Sephiroth: Erano la sua specialità (Sospiro nostalgico) Nonnina …
Sia il regista che Genesis rimasero basiti. Ma poi, rifletté il rosso, non c’era da sorprendersi viste le abitudini alimentari di Sephiroth, più di una volta ne aveva avuto conferma, e fu sicuro anche di un'altra cosa: che non tutte le nonne sapessero cucinare e che i suoi boxer non se li fagocitava l’armadio.
Genesis: Mi devi ripagare!
Sephiroth: (Facendo il vago) Cosa?
Genesis: Lascia perdere.
In quel momento arrivarono gli altri due protagonisti: Angeal, vestito sontuosamente con mantello e turbante bianco con tanto di piuma e gemma incastonata in fronte, e Zack.
I due sembravano discutere amichevolmente sui rispettivi nomi.
Angeal: Per forza deve essere così!
Zack: (Al colmo dell’esasperazione) NoooOOOOO!! Ti ho detto, stradetto, milleridetto un milione di volte che mi chiamo solo Zack. ZACCCKKKK.
Angeal: (Dubbioso) Mha! La gente lo usa come soprannome, quindi …
Zack: Bhè, nel mio caso è diverso, Angelo!
Angeal: Quanto ti odio quando fai così.
Zack: Perché, io no? Mi hai fatto montare le balle con questa storia.
Angeal: Stavo solo dicendo che il tuo nome completo deve per forza essere Zachary!
Zack: E ancora! Santo Bahamut cornuto de mamma tua, ma stai veramente sclerando! Prenditi un giorno di licenza se dopo le visite di Hojo ti metti a fare il rompiballe!
Angeal: Mi ha solo insinuato qualche domanda. Lui si che è un vero esistenzialista.
Zack: Già, il solo fatto che esista mi da i nervi, a dire il vero, e se comincia a seminare zizzania col suo filosofare vedi che glielo do io un motivo per riflettere, ma tanto! Tsè!
Angeal: Come sei drastico!
Zack: Ho imparato dal migliore.
Angeal: Stai insinuando che ho un caratteraccio????? è_é
Zack: Sul serio, Angeal, c’hai la coscienza sporca? Perché in questo caso batti Hojo in pieno.
Angeal era sull’orlo dell’incazzatura.
Angeal: Sì, come no: Zaccaria nella vecchia fattoria iaiaOOOO!! (tono straincazzatissimo)
Quando capì che quel canto scalcinato era una presa per il culo, Zack scatenò una rissa indescrivibile.
Zack: Zio Tobia, ignorante!!! (prende a pugni un cameraman)
Cameraman: Ma io che c’entro?? T__T
Angeal: Ignorante sarai tu!
Zack: E Non fai manco cucù!
Genesis: L’abbiamo perso.
Sephiroth: Però ha fatto una rima.
Genesis: Allora il corso di poesia è servito a qualcosa. Bene, dato che siamo tutti in scena direi di cominciare.
Sephiroth: Te lo puoi scordare! Io non ci recito nel tuo schifosissimo film, capito?
Genesis: E se ti dico che riceverai il triplo della tua paga più altri cinquantamila guil per il disturbo?
Sephiroth: Dico che sei molto convincente. Finiamo questa cagata e mandiamo a fanculo il regista.
Regista: MA..!!
Genesis: Modera il linguaggio, guarda che deve essere anche per bambini.
Sephiroth: L’ultima volta che ho fatto qualcosa coi bambini ho rischiato di finire dentro per tentata devianza … “Non venirci a parlare di morale”, mi dicevano. Che poi avranno avuto sei anni al massimo. “Sephiroth il fatto che hai i capelli lunghi ti rende il primo First Class gay della storia Shinra??” bla, bla,bla e ancora bla! Non stavano zitti un attimo quei maledetti mocciosi.
Genesis: (esasperato) basta, cazzo!!!
Sephiroth: Chi era quello volgare??
Regista: Ma insomma!
Ci volle una buona mezz’ora per calmare il primo attore, ma con tutta quella gente attorno il suo umore rimase tetro. Accorgendosi che le truccatrici lo stavano guardando intensamente esplose.
Sephiroth: Minchia guardi, minchia guardi, minchia guardi …??
Le donne corrugarono le sopracciglia. Avevano sentito dire che era strano, ma fino a questo punto …!
Genesis: Sephiroth, per favore!
Sephiroth: Eh? Cos’hanno da guardare?? Vogliono una foto? (Voltandosi di nuovo verso le truccatrici) Minchia guardi, minchia guardi??
Regista: * Sigh! Chi me l’ha fatto fare?* Bene, tutti in posizione. Luci!
Reno si arrampicò stile ragno su per la scaletta, dirigendo i faretti verso la riproduzione di un balcone in alabastro.
Regista: Motore! Ciaaackkk…
Gli attori si affrettarono svogliatamente sul set.
Regista: E azione!
Era una tranquilla serata ad Agrabhe * Ci tengo a precisare che l’opera di Genesis non è un plagio di Aladdin! XD* e la giovane principessa Sephirothmine, guardava le stelle attraverso le sottili tendine che celavano la sua camera da letto.
Sephiroth: * T_T* (Sospiro)
Regista: Bene, ora esci ed affacciati dalla balaustra.
TRUMP-TRUMP-TRUMP.
Regista: E non tenere quel passo marziale, sei una principessa ora!
Sephiroth: Io cammino come mi pare e piace, e se non la pianta con i pregiudizi sulle principesse delicatine e incapaci giuro che la butto dalla torre più alta del palazzo.
Zack: Ah! Che bel puttanone che sei, Sephiroth! XD
Sephiroth: Ti ho sentito, Zaccaria!
Zack: O mamma … O.O”
Regista: Un po’ di silenzio!
Dicevamo, la principessa non tanto principessa, poggiò i gomiti sulla balaustra, perdendosi in quel cielo infinito, ammirando il biancore scintillante dei piccoli astri baluginanti.
Sephiroth: Chissà le stelle quante sono.
Tizio della pubblicità del salame: Le stelle sono taaaante, milioni di milioniiii… La stellaaa di…
Sephiroth: E tu chi sei??
Genesis: Lo sponsor. Abbiamo preso un accordo per la pubblicità occulta.
Angeal: Ma non si fa!
Genesis: Finché pagano …
Angeal: Ahimè, quanta venalità!
HO DETTO … la principessa guardava estasiata il cielo, ignorando il tizio del salame che le stava letteralmente spaccando i timpani, e sospirò.
Sephiroth: Ma non so fare altro?
E a quel punto sentì un rumore che la fece voltare di scatto …
ZACK! ( Una volta in più, non sono io nda Zack Fair)
… Masamune in pugno, e l’intruso cadde infilzato a terra.
Genesis: Porca $%&ç! Sephiroth le principesse non aggrediscono i loro aggressori!
Sephiroth: Allora sono stupide, e io non appartengo alla categoria.
Genesis: Nel mio film, sì!
Sephiroth: Il tuo film fa schifo!
Angeal: A-aiuto …
Sephiroth: Ah, sei tu. Che cazzo mi arrivi di soppiatto alle spalle??
Ciack due!
Sentì un rumore e si voltò, spaventata.
Sephiroth: Chi è?
Angeal: Ouch … Sono io, principessa, il principe Angeal Alì, ehm, Abaqua?
Sephiroth: (storcendo il naso) Vattene, non voglio vedere nessuno!
Genesis: Via con la musica!
In lontananza risuonarono le note di “ September Morn”
Angeal: Aspetta, Sephirothmine!
Sephiroth: Per te sono la fulgida Principessa Sephirothmine, grazie.
Angeal: Stronza. La prego, aspetti, mi dia una possibilità. (Corre verso di lei, afferrandole la mano)
La principessa lo fissò a lungo, lui la fissò. Le note dolci della canzone accarezzavano l’udito, librandosi leggere nell’aria. La notte, serena, una luna bianca come il latte e…
Sephiroth: Pfffff …
Angeal: Mpf!
Scoppiarono a ridere.
Regista: NO,NO,NO! Avete rovinato l’intera scena!
Genesis: ( Al pari del regista!) Babbioni! Si può sapere cosa vi è preso??
Angeal: (Asciugandosi le lacrime) Scusa, scusa. È che guardare Sephiroth dopo un po’… no, non resisto, scusa!
Sephiroth: (Accigliandosi) Stai insinuando che ho una faccia da culo?
Angeal: No! Non so spiegarlo, forse, bhè… certo che anche sta’ canzone è uno strazio. Come faccio a rimanere serio?
Sephiroth: Tutto sto’ pappone romantico ti fa venire il latte alle ginocchia. Cos’è, una commedia americana o un film della Disney? No, perché sennò me ne vado.
Genesis: Sigh, pausa per favore.
Ciack tre!
La principessa si mostrava sospettosa, e intimava al principe Angeal di andarsene. Ma visto che quest’ultimo era tenace, chiamò la sua bestiola da compagnia.
Sephiroth: Nanaki!
Nanaki: Uff, mai che si possa riposare in pace. Che c’è, ora?
Genesis: Non devi parlare! Sei solo una misera bestia, capito?
Nanaki: Per stavolta non mi considererò offeso! è_é
Il grosso felino trotterellò verso il povero principe, ringhiando sommessamente.
Angeal: Oh-oh, ehm 0___0”
Nanaki serrò le fauci acuminate.
Angeal: B-buono, micetto, sta’buono!
Sephiroth: Chiaro adesso? Fuori-dai-piedi!
Angeal: Ho capito.
Il giovane procedette a testa bassa verso la balaustra, balzandoci sopra.
Angeal: Capisco quando qualcuno mi rifiuta. Bhè, hasta la vista, baby!
Saltò giù, e la ragazza lanciò un urlo straziante.
Sephiroth: NOOOOO, mi doveva ancora dei soldi! Perché ha scelto proprio questo momento per suicidarsi?
La testa di Angeal fece capolino.
Angeal: Cosa?
Sephiroth: Angeal, ma allora sei deficiente, cazzo ti butti? Vuoi morire giovane?
Genesis: Ah-ehm!
Sephiroth: Oh! Ma, principe, come…?
Angeal venne sollevato da un tappeto magico, e la principessa strabuzzò gli occhi.
Sephiroth: E che…
Nessuno sapeva che era retto da sottili fili e mosso da Zack e Reno, che in realtà trattenevano le cordicelle con difficoltà.
Zack: Gnnnn, uff, quanto pesa!
Reno: Già, un po’ di dieta non gli farebbe male! Pant!
Angeal: Cosa ne pensa?
Il tappeto si mosse, baciando la mano di Sephirothmine.
Sephiroth: E’… passabile. Ebbene? Quando pensi di smetterla di ciucciarti la mia mano?
Il tappeto, in preda ad un delirio alla Gomez Adams, smise subito.
Angeal: Ti va di fare un giro?
Sephiroth: Posso stare tranquilla?
Angeal: Ti fidi di me?
Sephiroth: Bhè, ad essere sincero non molto, considerato come guidi.
Angeal: ( Insistente) Ti fidi di me?
Genesis: Sephiroth!
Sephiroth: Ce l’ha l’assicurazione?
Angeal: Ehm, sì.
Sephiroth: Ok.
Salirono, e il mistico scendiletto partì a tutta velocità, lasciando Nanaki da solo come sempre.
Nanaki: Partono per le vacanze e mi lascino sempre qui, solo come un cane T_T
*Non abbandonare il tuo Nanaki quando vai in vacanza, rivolgiti al servizio-hotel della gattara pazza!*
L’aria notturna sferzava i loro volti, gli edifici divennero piccoli piccoli e, ispirato, il principe cominciò a cantare.
Angeal: ( Imbarazzatissimo) Ora vieni con me, verso un mondo di incantoooo, principessa è tanto che il tuo cuore aspetta un sì.
Nello studio ci furono profusioni di ilarità.
Zack: Ahahaha. Vai, Angeal! Sei meglio di Gigi D’Alessio!
Angeal: Ti ammazzo quando finirò!
Sephiroth: Mettiti in coda, Alì Abaqua.
Il tappeto virò bruscamente, facendo un giro mortale da mozzare il fiato. La principessa ricadde pesantemente sul suddetto, e imprecò poco regalmente.
Sephirtoh: Porc..! Ma vuoi ammazzarmi?
Sobbalzò, guardandosi attorno.
Sephiroth: Angeal?
Genesis: Rifacciamo.
Ciack quattro!
Angeal: AAAAARGHHHH!!!
Genesis: Angeal, di nuovo!
Ciack dieci!
Angeal: Ora vieni con mee… Cazzo!
Regista: Cosa c’è ora?
Angeal: Mi sono dimenticato il resto della canzone.
Regista: Stop!
Ciack ventisei!
Angeal: AAARRRGGHHH!
Genesis: Sigh!
Sephiroth: Comincio ad averne abbastanza.
Ciack settantotto! AHI! Porca boia, mi sono sminchiato un dito!
Angeal: Adesso ce la faccio, mi tengo!
WOOOOO!
Angeal: Sì! Ce l’ho fatta ^_^
Genesis: Peccato che è caduto Sephiroth…
Angeal: DHO!
Ciack centotrenta!
Angeal: … Principessa è tanto che il tuo cuore aspetta un sì. Quello che scoprirai, è davvero importanteee, il tappeto voltante ci accompagna proprio qui. Il mondooo è tuo, con quelle stelle puoi giocar…
Reno: * Irrompendo sul set* EEEEEKKK, guardate!
Regista: Ommioddio!
Tutti scapparono terrorizzati nel vedere Meteor arrivare ad una velocità sovrumana verso di loro. Genesis, sgambettando furiosamente raggiunse Sephiroth.
Genesis: Che hai combinato??
Sephiroth: Me l’ha detto lui che con le stelle posso giocare, non date la colpa a me, eh?
Genesis: Falla andare via!
Regista: Stooopp!!
Ciack centotrentuno!
Angeal: … Nessuno ti dirà, che non si faaaa…
Sephiroth: Bugiardo!
E lo spinse giù dal tappeto.
Sephiroth: Eh,eh. Vendetta, tremenda vendetta!
Ciack centotrentacinque!
Angeal: E’ un mondo tuo, per sempre…
Sephiroth: Grunf! Il mondo è miooooo, è sorprendente accanto a te. Se salgo fin lassù * Il tappeto sale* poi guardo in giù * si butta in picchiata* che dolce sensazione nasce in meee.
Angeal: Blub! * Mal di mare*
Sephiroth: Angeal?
Angeal sboccò, e Sephiroth si mise un po’ più in là, disgustato.
Regista: Stooopp!! Buhuhuh, come farò a terminare questo benedetto film?? T_T
Sephiroth: Oh, allora era la nausea quella dolce sensazione? (Sogghigna)
Angeal: (Pallido) Sta’zitto!
Sephiroth: A starti troppo vicino, però, ci poteva stare.
Ciack centocinquantatre!
I due innamorati sorvolarono molti posti del mondo, e la principessa osservava il tutto meravigliata.
Sephiroth: Oh, ma guarda che bell’immondezzaio!
Genesis: Smettila di fare lo spiritoso e canta!
Sephiroth: (Facendo finta di planare) Ogni cosa che ho, anche quella più bellaaa, no non vale la stella che fra poco toccherò. Il mondoooo è miooooo! * Mmmm, mi piace, sa di potere!*
Angeal: Apri gli occhi e vedrai…
Sephiroth: L’immondezzaio. (Sbuffa) l’ho già visto.
Genesis: Mi sto’incazzando!
Sephiroth: Quanto mi spiace.
Regista: Ormai non serve che dica la mia, vero?
Sephiroth: Hai detto bene, coglioncello.
Ciack centonovantanove!
Sephiroth: Fra mille diamanti correrò. Con un po’ di folliaaa…
Reno: Nel suo caso non si limita ad averne un po’. XD
Sephiroth diventò paonazzo, e il Turk comprese di trovarsi in una situazione di grave pericolo per la sua incolumità morale, fisica e psicologica.
Genesis: Turk delle balle! Trucco!!
La scena venne interrotta e uno stuolo di truccatrici fecero sedere Sephiroth su una sedia dietro le quinte.
Sephiroth: Che palle!
Notò con la coda nell’occhio qualcuno vicino a lui, intento probabilmente a fissarlo, e questo lo irritò. Si voltò di scatto.
Sephiroth: Minchia guardi, minchia guardi, minchia guardi..??
Si accorse che era la sua immagine riflessa allo specchio.
Sephiroth: Baaaaahhh, merda!
Fortunatamente nessuno sembrava aver notato nulla.
Genesis: Possiamo ricominciare!
Ma prima… pubblicità!
Un lemure apparve dal nulla, ammiccando verso Sephiroth.
Re Julian: Mi piaci se ti muovi, mi piace se ti muovi, mi piace quel che muovi… e allora…!
Stuolo di ammiratori: Muovi!
Sephiroth: O.o”
Re Julian: Ragazze di tutto il mondo…
Ragazze di tutto il mondo: ( Stile Paperissima) Sìììì???
Re Julian: ( Ancheggiando) E’ il mitico Re Julian che vi parla! Adoro quanto fate muovere il corpo, e se muovete la coda siete sempre intriganti, oh sì!
Gidan Tribal: (Muove la coda) Oh sì! ^_^
Sephiroth fece per andarsene, ma il dispettoso animale atterrò davanti a lui.
Re Julian: Mi piaci tu! Non ce nessuno così! Io muoio per te, dimmi solo di sì!
Sephiroth: Pronto, polizia? Sono caduto vittima di uno stalker con la coda.
Re Julian: Mi piaci tuuuu!
Sephiroth: Ehi! Come osi mandarmi a quel paese?? Pronto, pronto?
Re Julian: Lo smalto, non è stato fatto per te!
Sephiroth: Vorrei ben vedere! Che cavolo pensi?
Re Julian: La cipria, non è stata fatta per te. Il rossetto, non è stato fatto per te, e l’ombretto non è stato fatto per te.
Sephiroth: Questo lemure è un vero genio.
Re Julian: I fianchi morbidi, come un bignè, io con te mi sento un re. Quanto sei bella e tu lo sai curve tutte tonde come quelle che hai!
Sephiroth: ( Si incazza) Io non sono tondo!
Re Julian: ( Si inginocchia, accennando un baciamano) Per te, o fulgida bellezza. La tua femminilità mi acceca e irretisce.
Il Soldier impallidì.
Sephiroth: Io…
Alzò la Masamune.
Sephiroth: Sono un uomo!!!! è_é è_é
Re Julian: O________________________________________________________O”
*Contenuto censurato perché considerato troppo cruento. Comunque sia, corri al più vicino negozio di CD e acquista l’ultima compilation di Re Julian! E per ultima, dopo tutto questo, intendo proprio l’ultima-ultima, ihihihihi.*
Ciack… ho perso il conto. Ciack e basta!
Chuck Norris tira un calcio volante in faccia al malcapitato.
Chuck Norris: “Ciack” non lo dici così, capito?
S-scusi.
Chuck, azione!
Sephiroth: * Una ridicola pantomima di un film Disney, ecco cos’è* ma se questo è un bel sogno, non tornerò mai più, mai più laggiù.
Angeal: E’ un mondo che appartiene a noi!
Sephiroth: Per me, per te…
Angeal: Non svanirààà…
Sephiroth: Ci aiuterààà…
Angeal: Solo per noi…
Sephiroth: Solo per noi… Ehi! La smetti di fregarti le mie battute?
Angeal: Colpa tua U_U
Sephiroth: Ah,certo! Perché è sempre colpa delle donne! Sai cosa sei? Un sessista!
Angeal: Vedo che ti sei calato perfettamente nella parte.
Sephiroth: Bestemmie!
Fece per tirargli un pugno, ma il tappeto li scaricò rumorosamente al balcone di Sephirothmine.
Sephirothmine ringhiò, aggiustandosi una spallina del reggiseno.
Sephiroth: Grazie tante, Alì Abuq!
Angeal: Abaqua!
Sephiroth: Chi è che si era calato perfettamente nella parte??
Genesis: Ordine, ordine! È la scena finale!
I due principi si guardarono teneramente * Vi prego, credeteci* e a quel punto partì di nuovo “ September Morn” diventata suo malgrado la colonna sonora del film.
Sephiroth: * Che-canzone- del-cazzo* E’ stata una magnifica serata togliendo il novantanove virgola nove per cento.
Angeal: Sì,anche per me.
Si avvicinò a lei.
Angeal: Buonanotte, mia cara.
Sephiroth: ??
Il tappeto scivolò sotto i piedi del principe, facendolo inciampare. Le labbra dei due si incontrarono in un bacio. Il tempo pareva addirittura sospeso, perché quando si ama il tempo perde ogni significato. Ed è per sempre.
Regista: (Commosso) Stop!
Genesis: I-io… oddio, ma l’avete fatto veramente!
Angeal e Sephiroth lo compresero solo in quel momento. Quello che ne seguì fu un urlo unanime fra il disgusto e l’orrore, fatto di sputi, imprecazioni, conati di vomito.
Sephiroth: Lo sapevo… gay!
Angeal: Non volevo farlo, ma tu ci sei pure stato quindi non addossarmi tutta la colpa!
Sephiroth: Bleargh!
Angeal: (Prende lo spazzolino) E’ stata la giornata più brutta di tutta la mia vita!
Genesis: E’ stata la giornata più bella di tutta la mia vita. Non solo ho coronato il mio sogno di fare un film su Loveless, ma vi siete resi ridicoli senza controbattere. ^^
Sephiroth: E fanno tre. Ti ho appena aggiunto alla mia lista delle persone da ammazzare, spero che questo non rovini il tuo dionisiaco momento di gloria.
Genesis: Però prima ci sono Zack e Reno! 0_o
Sephiroth: Zaaaaacckkkk!
Zack: Aiuuuuttttoooo!
Il platinato lo prese e lo fece roteare, lanciandolo fuori dalla finestra.
Splat!
Sephiroth: Era Zack che si spiaccicava o sono io che ho pestato una merda?
Reno: Hai pestato una merda.
Sephiroth: Ah, grazie.
Infilzò Reno, lanciando anche lui fuori dalla finestra. Si guardò lo stivale ormai rovinato.
Sephiroth: Aaaahhh, guarda che roba!
Genesis: Che te ne frega, stai per diventare famoso, non sei elettrizzato?
Sephiroth: No.
Angeal: Siamo costernati e basta. Mi spieghi cosa c’entra Loveless con tutta questa pagliacciata?
Genesis: (Scostandosi il ciuffo con fare da figo) Semplice, Angeal, racchiude il destino dei tre amici.
Angeal: Illuminaci allora, o potente poeta.
Genesis: Nel quarto atto di Lovelss, un amico vola via. E in questo caso sei tu Angeal, visto che hai usato il tappeto.
Sephiroth: Uno parte per la guerra e l’ultimo rimasto diventa un eroe. Mi spieghi dove te li sei persi? Alle giravolte di quello stupido scendiletto ambulante?
Genesis: Quello che è partito per la guerra è stato catturato e messo in un serraglio turco, poi il sultano l’ha adottato. Come figlia, quindi ha dovuto cambiare sesso.
Sephiroth: Ti stai arrampicando sugli specchi, pensi che un’opera del millennio pallozoico – sì, è una palla di libro!- posso implicare il fatto che uno degli amici diventi trans?
Angeal: E l’ultimo che rimane?
Genesis: (Sorride) Sono io, perché non mi sono prestato a figuracce di alcun tipo. Ne sono uscito perfettamente integro.
Sephiroth e Angeal: COSA?? Ma vaffanculo!!!!!
Genesis: Io?
Angeal: No, la nonna con le mutande in carriola di Sephiroth!
Sephiroth: Ora sgancia,così ce ne possiamo andare!
Genesis: Non vedrete un centesimo fino all’uscita del film, era la postilla del contratto.
Sephiroth: (Rimboccandosi le maniche) Infatti non ho firmato nessun contratto.
Genesis: Ops!
Poco dopo, Angeal e Sephiroth tornavano a casa con i soldi debitamente versati da Genesis * La mia carta di creditooooo T_T nda Genesis* riflettendo su quella strana giornata.
Angeal: Giuro che non farò mai più una cosa del genere.
Sephiroth: Nemmeno io. Dovrei ucciderti, ora che ci penso, per aver osato baciarmi, ma ci passo sopra. Che ne dici: birra?
Angeal approvò.
Angeal: Vada per la birra.
Intanto…
Zack: E’ quello là, zio Tobia. Quello che ci ha preso per il culo.
Zio Tobia serrò i denti, caricando la lupara con sale grosso. Gli animali lo attorniavano minacciosi, pronti a scattare e mordere.
Zio Tobia: Bene, nipote, facciamolo nero!
La battaglia che seguì fu terribile.
Ma questa è un’altra storia.
Salve, vi sono mancata?
Vista la fic che avete coraggiosamente letto direi proprio di no XD
In un attimo di noia estiva, visionando Aladdin e Madagascar mi è venuto in mente questo, che spero allieterà i vostri animi e vi faccia sorridere.
So smile!
Ora vado, ma sarò sempre presente!
Bye! |