Harry Potter e la Camera dei Segreti REMAKE!
Se state leggendo questa storia avrete letto il 2° libro o almeno visto il 2°film di Harry Potter.
Vernon: “Ah, cos’è quell’aria abbattuta Harry?”
Harry: “Uff, non ho ricevuto nessun messaggio dai miei strambi amici per tutta l’estate.”
Dudley: “Chi vuole essere amico tuo?”
Harry: “Se non ho ricevuto nessun messaggio c’è una sola spiegazione.”
Petunia: “Ehm... ti odiano?”
Harry: “Macché, si sarà inceppato il mio profilo di Facebook.”
Vernon: “Tsk! Basta brontolare sul fatto che la tua vita sociale è alla pari di un ghiro stitico. Tra poco i Mason saranno qui e dobbiamo ripassare il programma. DUDLEY! Tu sarai...”
Dudley: “Dietro la porta, in attesa di sbatterla in faccia ai Mason.”
Vernon: “PERFETTO! PETUNIA! Tu invece...”
Petunia: “Sarò in cucina, a spegnere mozziconi di sigaretta nel caffè che porterò ai Mason.”
Vernon: “OTTIMO! E tu Harry...”
Harry: “Io me ne starò in quel cazzo di cubicolo di camera mia, facendo il minimo rumore ed ascoltando del Rock-Metal durissimo con triplo Dolby Surround ed invitando non meno di venti persone.”
Vernon: “ECCELLENTE!”
DI SOPRA
GNEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEAAAAAAAAAAAAAAAA*porta che si apre*
...
Harry: “Mpf, ci vorrebbe un po’ di olio.”
Dobby:"Oh che onore. Il signor Pott...”
Harry: “AAAAAAAAAAAAH! Un animaletto sudicio e rugoso che salta sul mio letto manco fosse Mirabilandia!”
Dobby: “Aspetti signore, non estragga la bacchetta, sono qui per darle delle notizie.”
SPLAT!*Dobby muore schiantandosi contro il muro*
Harry:"Avevi detto di non estrarre la bacchetta, ma da quanto ho capito non hai detto niente a sfavore delle Calibro 9.”
Dobby:"Signor P-Potter. N-non mi sp-sparate. Io devo morire nell'ultimo libro. *voce sofferente* "
Harry:"Mai sentito parlare di rito abbreviato?"
BANG! BANG! BANG!
LA SERA
Vernon: “GRRRRRR! Anche se non hai fatto una beneamata ceppa di minchia ti rinchiudo in casa, metto le sbarre alla tua finestra e ti servo zuppa di cavolfiore tre volte al giorno!”
Harry: “Ok, sembra divertente.”
QUELLA NOTTE
Harry:"Ciao zio. Io dopo me ne vado ad Hogwarts a bordo di un auto volante guidata da minorenni, disobbedendo ai tuoi ordini."
Zio Vernon:"Ok, ciao.”
DOPO
Ron:"Harry! Harry, svegliati!"
Harry:"Che palle! Non si può nemmeno più dormire."
Ron:"Sali in auto."
Harry:"Oddio un auto volante! Ma è una magia!"
Ron:"Imbecille! Non è mica la prima magia che vedi."
Harry:"Ah giusto. Hai ragione. L'altra settimana un tunisino ambulante ha preso un coniglio da un cappello."
Ron:"Lasciamo perdere va."
Poliziotto:"Ron Weasley! Sei in arresto. Sei troppo giovane per guidar...”
Ron:"Avada Kedavra!"
Harry:"Ron ma che fai. L'Avada Kedavra è un incantesimo proibito ti sbatteranno ad Azkaba..."
Ispettore del Ministero della Magia:"Ron Weasley. Ti accuso di aver utilizzato l’Anatema che Uccide su un innocente. Se cortesemente vuoi seguirmi in una cella di Azkaban a marcire e farti succhiare la felicità dai Dissennatori, mi fai un gran piacer...”
Ron:"Avada Kedavra!"
Harry:"Ron Ma che ti ho appena detto!"
Ron:"Che c'è. Adoro i raggi mortali verdi. C’è chi adora Hello Kitty, chi la Nutella, io uccidere le persone"
Harry: “Mh, mi sembra giusto.”
IL MATTINO SEGUENTE
Molly Weasley: “Razza di coglioni, come vi è saltato in mente di prendere l’auto di notte?”
Fred: “Ehm ecco...”
George: “Noi volevamo...”
Ron: “L’abbiamo fatto per...”
Molly Weasley: “Che incompetenti figli di una puttana maledetta.”
Ron: “Mamma! Ti sei appena data della puttana da sola.”
Molly: “Ho fatto una carovana di figli. Come mi chiamereste voi?”
Fred: “Non ha tutti i torti.”
Molly: “Comunque non incolpo certo te Harry caro. Dopotutto, chi va con gli stronzi, impara a stronzeggiare.”
Harry: “WTF?”
DOPO COLAZIONE
Molly: “Adesso, con la polvere volante, arriveremo a Diagon Alley per comprare il materiale scolastico e pornografi... ehm, volevo dire, solo scolastico. Vai prima tu Harry.”
Harry: “Ok. DIAGON ALLY!”
Molly: “Oh no! Ho sentito bene?”
Arthur Weasley: “Si... ha proprio detto... Isole Caiman.”
Molly: “Ah! Ti serve proprio un apparecchio acustico caro.”
A HOGWARTS
Ron:"Finalmente! Siamo a Hogwarts. Oh no! Il platano picchiatore. Ci schianteremo!"
CRAAAAAAASH *auto che si schianta*
Harry:"O mio Dio. Che paura!"
DOPO CINQUE MINUTI
Harry:"Ehi. L'albero non si muove."
*sigh, sniff sniff, sob, sigh, sniff*
Harry: “Ma chi è che piange e si lamenta?”
Ron: “Questo non è il Platano Picchiatore, questo è il Salice Piagnucolone.
ANCORA DOPO
Piton:"Siete stati visti. Da non meno di sette babba..."
Ron:"Avada Kedavra!"
Harry:"La vuoi smettere di estrarre quel tuo bastone storto ogni due minuti?"
Ron:"Uhm, il tuo doppio senso era peggio dell’Avada Kedavra.”
IL GIORNO DOPO
Prof. Sprite:"Allora. Prendete la vostra mandragola e tiratela fuori dal terreno."
Hermione:"Scusi. Non dovremmo indossare il paraorecchie?"
Sprite:"Dovreste, ma meglio di no perché così svenite e mentre voi dormite io mi bevo una bella lattina di Sprite. *nonsenseprof.*
DOPO ALCUNI GIORNI
Hermione:"Guardate! C'è una frase scritta sul muro. Dice che La Camera Dei Coglioni è Stata Aperta! Guardate. La scritta è rossa. Pensate sia..."
Harry:"Si! Questa scritta è decisamente stata scritta con il... ketchup!"
Hermione:"Coglione è sangue!"
Harry:"Cosa? Oddio che paura!"
Ron:"E sarebbe lui che dovrebbe uccidere Voldemort?"
Hermione: “Bé, accontentati, altrimenti sarebbe toccato a lui *indica Neville* ”
Neville: “ *estrae un pezzetto di cervello dal naso* ”
DOPO ALTRI GIORNI
Piton:"Dove andate ragazzi?"
Harry:"Noi andiamo a preparare una pozione Polisucco per estorcere delle informazioni a Malfoy, poi andiamo nella camera dei coglioni e uccidiamo Tom Riddle.
Piton:"Ok, divertitevi. Ma tornate a letto presto."
Harry: “Ma non era morto?”
Ron: “I rompipalle te li ritrovi sempre e comunque davanti al cazzo.”
ANCORA DOPO
Harry:"Uffa! Come faremo a trovare questa camera dei coglioni."
Hermione:"Suppongo che solo l'erede dei coglioni riuscirà a trovare la..."
Harry:"Ehi ragazzi, guardate! Ho trovato una camera nascosta nel cesso di quella lamentosa di Fragola Malcontenta."
Mirtilla:"Io non mi chiamo Fragola, e poi ..."
Ron:"Avada Kedavra!"
Harry:"Approva in pieno la tua azione mio caro amico."
DENTRO LA CAMERA
Harry: “Tom? Tom Riddle? Come fai ad essere qui?”
Tom Riddle: “Naaah! Voglio solo ucciderti.”
Harry: “Sto chiuso in casa tutte le vacanze estive e durante l’anno sono segregato in questo castello, ma sto sempre sul cazzo a qualcuno. Che palle!”
Tom Riddle: “Io sono Voldemort!”
Harry: “E io Angelina Jolie.”
Tom Riddle: “NO! Davvero. Prova ad anagrammare il mio nome!”
Harry: “Mot Didlre! Oddio! Hai ragione!”
Tom Riddle: “WTF? Che stupidità è mai questa?”
Harry: “Chiudi la bocca!”
Tom Riddle:"Cooomunque... siamo in ritardo con la scaletta. Ecco il mio basilisco!"
Hermione:"Devi prendere quel libro per ucciderlo!"
Harry:"Uffa! Io odio leggere! E poi tu non eri pietrificata?"
Hermione:"Imbecille! Devi pugnalare il diario! E poi sono cazzi miei se voglio pietrificarmi!"
Harry:"Ah, le prime mestruazioni. Che bei tempi."
Hermione: “Checazz... non ho il ciclo... e non dovresti nemmeno tu.”
Harry: “Tsk! Ma tu che ne sai. Ehi Basy! Mi dai un dente bello di zio?”
Basilisco:"Va bene tanto che potresti fare con un mio dente intriso di un veleno potentissimo."
ZACCCCCCCCC! *trafigge diario*
Tom Riddle:"Bastardo! Come hai potuto uccidermi!"
Harry:"Ehi. Uccidere mi fa venire fame."
Fannie:"Cip Cip!"
Harry:"Fannie! Ti sei scomodata per niente! Non mi serve il tuo aiut... un momento, forse..."
DOPO
Harry:"Ehi ragazzi. Chi vuole una bella fenice arrosto?"
Tom Riddle:"Non è ancora finit..."
Ron:"Avada Kedavra!"
Harry:"Evviva! Ragazzi, per secondo avremo un bel Tom Riddle arrosto bello croccante!" |