Asterballs

di Darksaurus 97
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Lista capitoli:
Capitolo 1: *** Il più grande mistero del mono Emerso ***
Capitolo 2: *** Visitors, fantasmi, urla, tanta allegria e... un fattorino ***
Capitolo 3: *** Intermezzo di un pazzo ***
Capitolo 4: *** Laio e Pewar ad Amici ***
Capitolo 5: *** La storia è finita, riposate in pace ***

Capitolo 1
*** Il più grande mistero del mono Emerso ***

Il più grande mistero del Mondo Emerso

Sembrava una giornata come le altre all’Accademia dei Cavalieri di Drago, Gli studenti studiavano, gli insegnanti insegnavano, i ritardatari ritardavano…

Egor: E lasciami indovinare i bidelli bidellavano?

Narratore: No… i bidelli pulivano i bagni!

Abby: E non è la stessa cosa?

Narratore: Ma che lingua parlate? Bidellare non esiste!

Egor: No! Panariello non esiste!

Dark: Ragazzi basta così lasciamo parlare Salvo Sottile!

Egor e Abby : E’ Salvo Sottile???!!! * e scappano via ma una barriera invisibile li blocca e li fa cadere a terra. *

Narratore: Io non sono Salvo Sottile! Io sono il Narratore anche se però Salvo Sottile è un grandissimo e importantissimo giornalista senza il quale l’Italia non saprebbe ogni singola minuzzaglia del caso di Avetrana! Ma io non sono lui anche se sarei felice di esserlo.

Dark: Salvo smettila, sappiamo tutti che sei tu e c’è anche un buon motivo visto che la storia di oggi riguarderà proprio un omicidio!

La vampira Abby e lo stregone Egor tornarono ai loro posti scocciati.

Egor: * col fuoco che gli usciva dagli occhi * Aster fammi ancora questo scherzo e ti trasformo in puffo!

Ma al mezzo mezzelfo non importava la minaccia: l’avviso dell’autore lo preoccupava molto di più.

Aster: * spaventato * Accademia, omicidio, Mondo Emerso… non sarà mica quella storia?

Dark: Assolutamente

Aster: Ti prego tutto ma non quello! Ho ancora gli incubi la notte!

Narratore: * alzando le spalle * Mi dispiace ma tra un po’ devo andare a Quarto Gr… a casa! Quindi cominciamo!

Aster trasse un sospiro affranto e alla fine si sedette e ascoltò.

Sembrava una giornata normale all’Accademia dei Cavalieri di Drago…

Egor: Ancora?

….. Ma non lo era! Nel suo ufficio giaceva senza vita il corpo del Sommo Generale Raven.

Raven: Cosa? Io non posso morire. Io sono immortale! MUAHAHAHAHAH!

BANG!

Dark: Ecco, ora sei morto! * soffia sulla canna fumante *

Sì… quindi per indagare sull’omicidio del Sommo si è presentato il nostro piccolo vecchio detective: Aster. E con lui la sua fedele assistente Reis.

Aster: Bene signore, immagino che lei non sappia chi sia artefice di questo vero?

La poltrona della scrivania, fino a quel momento girata, fece un giro di 180° mostrando colui che da sempre aveva il comando dell’Accademia : l’insopportabile cagnolino che il generale accarezzava continuamente.

Tutti meno Aster: Il cane????????????????

Aster: * annuisce * Perché, che c’è di strano?

Tutti gli altri:……………………………………….

Cane: Purtroppo è così. Raven mi aveva pagato la toilette e io mi sono fatto una pedi-cure divina! * e mostra le sue unghie al detective che acconsente *

Reis: * avvicinandosi * ho esaminato il cadavere, ha una ferita da taglio dal basso. Probabilmente l’arma è una spada.

Cane: Beh, se il colpo è partito dal basso allora direi che l’assassino sia Ido. Basta leggere il primo romanzo per capire che tra i due non scorre buon sangue.

Aster si voltò a guardare il corpo senza vita del morto e sorrise, forse senza motivo ma sorrise.

Aster: * ridendo * No, non può essere Ido.

Sia la vecchia gnoma che il cagnolino scodinzolante lo guardarono senza capire.

Aster: Non può essere perché… * pausa ad effetto * Perché il nostro autore non può aver reso l’assassino così evidente! * urlò e dietro di lui si vedeva uno sfondo giallo e rosso tipico dei cartoni animati. *

Cane: Oh sì, mettetelo là. Vicino alla colonna.

Aster si voltò e vide due operai grassi e deformi portare una vetrata colorata vicino a una colonna.

Reis: E se ti sbagliassi? E se Dark Egor Aster 97 si aspettasse proprio questo?

Aster: No, perché lui ci crede tanto stupidi da cadere in un tranello così idiota. Ma d’altronde uno scemo, cretino e stupido come lui non può mai arrivare a pensare a un giallo così complesso e con tutte queste controversie.

Dark: e così sarei uno scemo, cretino e stupido… * carica la pistola *

Aster: Oh no! * suda freddo * Era così, tanto per dire.

Egor e Abby: Ceeeeeeeeerto!

Scusate, vorrei continuare. Dopo quell’illuminante ragionamento del nostro detective a Reis venne da chiedersi se il padre, anni fa, non solo l’avesse trasformato in un bambino di dodici anni ma se gli avesse dato anche un’intelligenza degna di un dodicenne (P.S. Come parlo bene!)

Reis: Aster, ti rendi conto che il tuo ragionamento ti smentisce?

Aster: * trasformatosi in uno spaventosissimo (?) demone * NO! Ido è innocente!

Reis: * diventata minuscola * D’accordo…

Cane: Bene, sono felice che siate d’accordo ma adesso devo fare la mia passeggiatina delle 5.

Reis: Ma se sono solo le 12?

Cane * trasformatosi in un doberman * Per me sono le 5, problemi?

Reis: Oh no, assolutamente!

Aster: Bene, allora noi andiamo e, a proposito, condoglianze per la sua recente perdita.

Cane: Oh tranquillo, come in tutte le storie comico-demenziali vedrai che nella prossima storia sarà bello che vivo, purtroppo.

Reis: Purtroppo?

Cane: Sì, non lo sopporto quello smorfioso, egoista, maledetto… (per tutti gli animalisti preferisco censurare certe parole che potrebbero turbare il loro stato di salute)

Aster: * dopo aver sentito tutti i vari complimenti di Cane e superato il trauma * A quanto pare lei non aveva molte simpatie per Raven. Mi dica, chi mi assicura che non sia stato lei ad uccidere Raven.

Reis: Aster, Raven è stato ucciso da una spada. Come può un barboncino usare una spada?

Aster: E invece io ti assicuro che può essere. Questa è una storia comica!

Reis: Io crederò che un cane possa infilzare un uomo adulto come Raven solo quando vedrò queste colonne animarsi e ballare “Ai se eu te pego”.

Pochi minuti dopo…

Mosa, mosa

a filo bedi nata.

Ai se eu te pego

Ai, ai se eu te pego!

Delicia, delicia

A fiu bedi nata.

Ai se eu te pego.

Ai, ai se eu te pego!

…………………….

Ai se eu te pego!

Aster: Grazie! Grazie! Ma un applauso particolare va al coreografo Laio!

Laio ( apparso dal nulla) : * mandando baci a destra e a sinistra * Grazie, troppo buoni. Ma il vero applauso va alle colonne.

E ci fu un grandissimo applauso per le colonne che hanno ballato anche meglio di Aster e Reis. Non chiedete da chi perché neanche il nostro giovane autore lo sa.

Aster: Bene Cane, visto che abbiamo dimostrato che anche un cane può uccidere un essere umano lei deve…

Ma Cane se n’era già andato.

Reis: Bene, e adesso?

Aster: Basterà andare al canile. Ha dimenticato la medaglietta.

Reis: Ok. Che si fa?

Aster: Andiamo dalla nostra prima sospettata, ma prima un ultimo Waka-Waka. Colonne siete pronte?

Colonne: Sì!

Aster: Shakira?

Shakira (con sottotitoli in mondoemersiano) : Certo!

Reis: Cominciamo!

E per altri tre minuti ballarono un Waka-Waka tutti insieme.

Angolo autore:

Ringrazio chiunque abbia voluto leggere questa idiozia, eh-eh storia. Doveva essere una One-shot ma così non è stato. Chiedo scusa a Michel Telò per avergli rovinato la canzone ma non conoscevo le parole.

Egor: Tutti così dicono…

No sul serio.

Abby: si è visto effettivamente. Ma dov’è Aster?

Aster: * tutto spettinato e vestito alla bell’e meglio * Eccomi, scusate ma Reis voleva… parlarmi.

Abby: Immagino cosa vi siate detti…

Aster: Beh anche tu e Owen avete “parlato”!

Abby: * piangendo * Owen mi ha lasciato! Mi ha mollata per una lupa mannara! * e piange sul petto di Egor *

Sì. Beh arrivederci al prossimo episodio.

P.S. Se per qualsiasi motivo vorreste recensire, commentare, dirmi male parole o cose così, beh sarebbe gradito.

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Capitolo 2
*** Visitors, fantasmi, urla, tanta allegria e... un fattorino ***

Visitors, fantasmi, urla, tanta allegria e... un fattorino

Ed eccoci qui, in perfetto orario, con la seconda parte della nostra intelligentissima storia!

Dark: E’ inutile. Non lo guardo Quarto Grado!

… E va bene. Tanto ora c’è Quinta Colonna! Dark: Sì ma non lo guardo ugualmente!

La porta si aprì e una donna e un uomo entrarono.

Donna: Finalmente vi ho trovata Quinta Colonna!

Uomo: * prende il fucile * Hanna, vuoi che li uccida velocemente o lentamente?

Ma Hanna non ebbe il tempo di rispondere. Abby si attaccò all’uomo e gli bevve il sangue.

Abby: Bleah! Che schifo! Sembrava sangue di lucertola!

Dark: Abby, un po’ di educazione! Si deve sempre accettare il sangue degli altri. Anche se sono lucertole vestite da uomini che vogliono conquistare il mondo!

Abby: Scusa ma avevo sete!

D’un tratto dai lati più oscuri della stanza arriva…

Egor: Uffa Salvo non rompere! E voi! * indica Hanna * Voi me la pagherete cara!

Si avvicina minacciosamente ad Hanna.

Hanna: Ma questo rompe sempre?

Aster: Questo perché non lo vedi in tv!

Egor continua ad avvicinarsi.

Egor: Finiscila, ho detto! E voi, dopo che in tv non facevano più un cavolo ecco che fanno V. Che bello, penso e invece lo fate finire in modo assurdo e all’una di notte! Io ti uccido Hanna!

Detto questo sparò una fireball ad Hanna che morì carbonizzata.

Aster: Peccato, a me piaceva Hanna Montana…

Tutti si voltarono verso di lui.

Dark: Va bene, abbiamo crossoverato abbastanza per oggi. Procedi Salvo.

Ma io non sono Salvo Sottile!

Aster: * gli da delle pacche sulla spalla * Sì, lo sappiamo Salvo. Lo sappiamo.

… Bene. Dopo aver lasciato l’accademia i nostri bravissimi e giovanissimi detective…

Aster: Grazie eh!

Si dirigono a casa della loro prossima sospettata: Nihal. Basta leggere il primo libro per capire che tra i due c’è un grandissimo rapporto di odio.

Abby: Che teneri…

Aster: Ma se invece di continuare con sta robaccia ci mangiassimo una bella pizza.

D’un tratto si sente bussare alla porta.

Fattorino: Pizza!

Dark: Ecco, vattela a prendere!

Aster se ne va sconsolato con sguardo da cucciolo bastonato. Povero…

Dark: Non sei pagato per esprimere giudizi!

Beh ora che ci penso non sono pagato proprio.

Dark: * prende un bazooka * Sì e allora?

Niente. Bene dicevamo: i nostri eroi si diressero a casa di Nihal e quello che trovarono li lasciò letteralmente senza parole. Già sulla porta c’era un messaggio con su scritto: “ Lasciate ogni speranza voi che entrate! “. Entrarono e si trovarono davanti a una riunione di famiglia. C’erano Livon, Sennar, Soana, la sorella di Sennar, la madre di Sennar e la nipote di Sennar. E urlavano tutti! D’un tratto dal soffitto apparve il fantasma del padre di Sennar. Inutile dire che anche lui si mise ad urlare come un matto. D’un tratto videro nell’altra stanza una ragazza coi capelli blu e una tazza di caffè in mano. Si precipitarono lì e chiusero la porta.

Aster: Ma che succede lì dentro?

Guardarono Nihal e a mala pena la riconobbero. Era dimagrita e sembrava invecchiata di anni. Tremava come se avesse il morbo di Parkinson e aveva un paio di borse sotto gli occhi che avrebbero fatto invidia a Mary Poppins.

Reis: Nihal, non avrai mica usato il mio incantesimo vero?

Nihal: * sussurrando * C’è stato un maremoto nella Terra del Mare. La famiglia di Sennar è qui da tre giorni. E da tre giorni io non dormo, non mangio e non esco fuori di qui.

Aster: Beh, mi dispiace Nihal ma noi siamo qui in veste di detective e dobbiamo indagare sulla morte del Sommo Generale Raven. Dov’eri ieri pomeriggio?

Nihal: * diventando rossa in viso e fumando dalle orecchie * QUI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Nella stanza si formò un uragano che si placò solo quando Nihal smise di dire qui.

Nihal: A me non importa un cavolo se quel cretino di Raven è crepato. E comunque è chiaro che il colpevole è Ido! Reis lo guardò come a dire te l’avevo detto. Ad Aster fumarono le orecchie ma si calmò.

Aster: Carissima Nihal. Non può essere stato Ido a ucciderlo. E’ troppo scontato!

Nihal: Beh veramente…

Aster: * sbraitando * E’ scontato! Quell’idiota del nostro autore non può aver pensato a un omicidio così complicato!

Reis: Beh in ogni caso è chiaro che non è Nihal l’assassino. Possiamo andare.

Nihal: * si fionda davanti alla porta * No voi non andate da nessuna parte senza di me!

Aster bevve un bicchiere di succo d’arancia e lo sputò per la sorpresa mentre Reis svenne. Il punto è che per far finta di svenire Reis sbatté veramente la testa e dovette andare all’ospedale. Ora Aster aveva un bel problema. Lui doveva agire con un compagno e in ordine di successione il prossimo sarebbe stato Deinoforo che, per chi non lo sapesse, è innamorata pazzo di Aster. Non ebbe altra scelta. Quindi riassumendo adesso abbiamo un nuovo detective impegnati in questo serissimo caso: Nihal.

Sarà in grado Nihal di prendere il posto di Reis? Diventerà la nuova amante di Aster?

Nihal: Ma neanche per sogno!

E cosa dirà Deinoforo della decisione di Aster?

Deinoforo: * piangendo disperato * Perché? Perché? Perché non mi ha voluto con sé?

Lo scopriremo nella prossima edizione di… Asterballs.

Angolo dell’autore.

Ormai non ci speravo più ma finalmente a qualcuno è piaciuta la nostra storia. Un grazie specialissimo a Hope che, stranamante, non mi ha preso a male parole ma bensì mi ha fatto i complimenti. Avrà bisogno di uno psicoterapeuta? Solo il tempo potrà dirlo! XD scherzo…

Bene un saluto a tutti da parte di Dark Egor aster 97, Egor, Aster, Abby ( certo che abbiamo dei nomi… ) e ringraziamo tutti gli ospiti speciali:

- Hanna e Markus dalla serie tv V

Hanna: Vi ringraziamo di averci invitato ma vi annienteremo lo stesso!

Egor: Muori Hanna!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Il fattorino

Fattorino: Francamente senza di me non potevate fare niente

Tutti: …… * si sente un gufo e un batuffolo di polvere gli passò davanti *.

Bene ciao a tutti e buona notte!

Voce: ma volevo salutare anch’io…

Troppo tardi!

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Capitolo 3
*** Intermezzo di un pazzo ***

Intermezzo di un pazzo

Bene signore e signori di tutte le età oggi procederemo con la terza parte della nostra storia ma prima vi annuncio la presenza di oggi di grandi ospiti! Fate un applauso al grande, anche se meno del grande Sottile, Leonardo di Caprio!

Dark: Ah già, mi ha mandato un messaggio. Non può venire. E’al funerale della caprese…

Ah… beh non importa, allora la bellissima Miley Cyrus!

Dark: E’ al manicomio per crisi d’identità

Abby: Povera ragazza… sob…

Ok, ma c’è anche il grande Carl Lightman della serie “Lie to me”

Egor: Chi?

Dark: E’ impegnato. E’ al canile a interrogare un cane testimone di un omicido. A quanto pare non vuole abbaiare la verità.

Allora un grande applauso per un piccolo grande talento italiano: Christian Imparato!

Dark: Scusatemi…

Da dietro le quinte si sente il nostro Imparato esercitare la sua bellissima voce ma poco dopo si sentono urla disumane di dolore accompagnate da colpi di pistole, fucili, fucili a pompa, granate, bazooka, missili, bombe atomiche…

Poi entra Dark che si stava sfregando le mani.

Egor: Ma che hai fatto?

Dark: Ho messo Christian adagio. A proposito non può presentarsi. E’ al suo funerale.

Beh allora ragazze di tutte le età, ecco il vampiro più bello del mondo: Ed…

Dark: Edward Cullen è morto bruciato.

Abby: No, non può essere. Lui al sole si illumina!

Dark: Chi ha detto che è stato il sole?

Nell’aria c’è un forte odore di… benzina… beh allora il grande Bear!

Dark: Bear è stato ferito, graffiato, beccato, mangiato, rigurgitato, stuprato, ucciso, divorato, vomitato, fatto a pezzi, ridotto a brandelli, avvelenato e strozzato da ogni animale vivente. E, visto che mi rimaneva un po’ di benzina, anche bruciato vivo.

Tutti rimaniamo spaventati e a bocca aperta.

Abby: * balbettando * E’… morto?

Dark: * sbuffando * No, è solo in coma ma ho mandato Don Matteo quindi…

Al cellulare di Dark arriva un messaggio.

Dark: Perfetto Bear è morto.

Insomma, c’è qualcuno dei nostri ospiti che non sia impazzito o morto?

Dark: * prendendo un block notes * Allora, Dean sta cercando di esorcizzare Sam da un demone gay.

Egor: Ma non era già gay di suo?

Dark: Infatti. Il punto è che Dean non si vuole arrendere. Comunque, Valeria Marini, o per la precisione le sue tette, è accusata di aver fatto affondare il Titanic nella vasca da bagno. Jack Sparrow sta combattendo un’insalata di mare dicendo che è la flotta di Davy Jones. Il commissario Rex si è unito al D-team. Yu-gi-oh è andato dal parrucchiere e non finirà prima di domani sera. Fiorello si è innamorato di Vodafone e cerca un modo cortese per dirlo a Wind. Sherlock Holmes sta dando un’occhiata veloce alla lista della spesa. Se può, arriverà domattina. Goku sta combattendo con Cell per la centesima volta. Stanno festeggiando il centenario.

Un’ora dopo…

Dark: Jovanotti è caduto dentro l’ombelico del mondo dove ha conosciuto un’ancora e si è messo a cantare “Baciami ancora”. L’anticristo Adam Young sta cercando di levarsi Jovanotti dall’ombelico. Lupin è morto cercando di derubare il Warehouse 13, è stato ucciso dalle scarpe da ballo di Alessandra Celentano. Elvis è stata portato al Santuario.

Egor: * dopo aver finito tutti i metodi per tagliarsi le vene * Abbiamo finito?

Dark: Direi di sì.

Bene, visto che abbiamo sprecato 548 parole solo per fare gli imbecilli e non per lodare il grande Salvo Sottile, direi che possiamo…

Aster: * entrando da una porta * NO!

Egor: Ah Aster, mi chiedevo che fine avessi fatto.

Aster si avvicina con un sorriso soddisfatto in faccia.

Aster: Sapendo che oggi non si sarebbe presentato nessuno, ho ben pensato di invitare dei miei amici. Entrate!

Da quella stessa porta entrarono in successione Hitler, Jack lo squartatore, Hannibal Hecter, Darth Fenner. Zavulon, Kratos, Lady Aracne, il lupo cattivo, Ade, Chuck Norris, un t-rex, Godzilla e King Kong.

Nel frattempo Dark parla con qualcuno al telefono e poco dopo entra da un’altra porta una simpatica vecchina.

Dark: Aster, abbiamo perso troppo tempo con il Crossover, portali via o metto in moto la signora in giallo!

Aster: Cosa? No, ti prego non fare iniziare la storia!

Ma è troppo tardi. Da ogni parte della stanza appaiano mitragliatori e carri armati e uccidono i nostri ospiti.

Aster: * con le mani in testa e la porta aperta in modo spropositato * Noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

Dark: Grazie per la visita signora Fletcher, potrebbe passare da Justin Bieber per favore?

Signora: Certo tesoro.

La signora se ne va trotterellando mentre Dark sorridendo sadico leva un nome dal suo block notes e Abby la insegue urlando ma Egor, che è un Altro delle Tenebre, la ferma e sorride sadico. Poi lei esce.

Abby: * si mette in posa come Aster * Noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

Voce: Abby?

Tutti smettono di sorridere e/o urlare e si voltano a guardare l’ultimo arrivato: Owen.

Abby: * con le lacrime agli occhi * Owen.

Owen: Abby, sono così felice di vederti!

Abby: Ma tu mi hai lasciato per quella licantropa. Dicevi che tua madre non reggeva il fatto che ti sporcassi i vestiti con il sangue delle mie vittime!

Owen: Lo so e mi dispiace. Ma non ne potevo più. Mi faceva la doccia con la sua saliva, mi mangiava le scarpe, i compiti, mi strappava i vestiti e costava troppo alla mamma. So che mi odi ma vuoi essere la mia ragazza?

Abby: Owen, io non sono una ragazza.

(Egor: * incredulo * Che vuol dire che non è una ragazza?)

Owen. Lo so, ma per me non ha importanza.

(Dark: Mi spiace Egor ma se te lo dicessi rischierei lo spam)

D’un tratto il muro, dal consueto… beh veramente non so che colore siano le pareti.

Aster: Già che colore sono le pareti?

Dark: Non avevo tempo per deciderlo.

Beh comunque diventano rosa e i due piccioncini, che teneri!...

Dark: Non sei pagato per fare commenti!

Beh…

Dark * esce fuori il bazooka *

Corrono felici a una velocità talmente lenta che sembrano correre sul posto muovendo le braccia.

Owen: Abby!

Abby: Owen!

Owen: Abby!

Abby: Owen!

Owen: Abby!

Abby: Ow…

BANG BANG

Dark: * con due pistole in mano * Ohhh, scusate. Non volevo!

Angolo autore:

Vi prego di non uccidermi per le cretinate uscite dalla mia mente malata questa volta. Chiedo umilmente scusa a tutti i personaggi che ho fatto impazzire e/o morire… ma anche no! So che oggi non siamo andati avanti con la storia ma mi andava di fare un capitolo che fosse solo una boiata. Ciao a tutti, il vostro Dark Egor Aster 97.

Abby, Owen e tutti coloro che ho fatto morire e/o impazzire: Dark Egor Aster 97! Morirai!!!!!!!!!!!!!!!!!

Scusatemi… Aiuto!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Capitolo 4
*** Laio e Pewar ad Amici ***

Capitolo 4

Aster e Nihal…

Dark: FERMO!

Eh? Perché?

Dark: Fino a prova contraria sono io l’autore, e solo io posso decidere quando devi iniziare!

Aster *speranzoso* : Vuol dire che oggi non andremo avanti?

Dark * dopo una pausa ad effetto * : No! Noi andremo avanti MUAHAHAHAHAH!!!!!!!!!!!!!

E allora perché non posso iniziare? Non attenderai mica ospiti? Non ti basta aver ucciso Abby e Owen?

Abby: Vedi che io non sono morta…

Ma.. ma io…

Owen: Nemmeno io…

Ma… Dark vi ha sparato!

Hanna: Già e Egor mi ha tramutato in cenere…

Egor: MUORI HANNA!

Bear: E io sono stato bruciato vivo da Dark…

Dark * avvicinandosi * : Oh… scusa io…

Bear si accascia a terra con un pugnale nello stomaco e Hanna si trasforma in cenere… Ho un senso di dejà vous…

Dark: Ok, mentre Salvo Sottile riflette sul perché della vita…

Non sono Salvo Sottile!

Dark: Volevo informarvi di una novità. Io…

Aster: Ti sei tinto i capelli?

Dark: No. Io…

Abby: Hai cambiato scarpe?

Dark: No, non le ho cambiate da quando abbiamo iniziato…

Abby: Ma è stato quasi un anno fa…

Tutti indietreggiamo.

Dark: No. Io…

Owen: Ti sei fatto una doccia?

Dark: No. Non ne fa…

Ti prego non dirlo!

Dark: Io…

Egor: Hai cambiato sesso?

Dark: …………………………

Tutti: ……………………….

Dark: Ma com’è che me li sono beccati io sti imbecilli… No. Io…

Voce: Vi prego aiutatemi!

Ci voltiamo tutti verso la voce: c’è un ragazzo che sembra avere la stessa età di Dark. Mi pare familiare però…

Dark: Devo decidermi di mettere delle trappole. Anzi… * si allontana *

Ragazzo: Vi prego, dovete aiutarmi.

Aster: Aspetta aspetta, perchè dobbiamo aiutarti?

Aspetta, chi è… chi è…

Ragazzo: Beh, perchè…

Abby * sbavando *: Mimmoooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ah ecco chi è!

Dark: Ed Abby corre ad abbracciarlo… non dovresti essere tu a narrare?

Mimmo * incavolato nero *: Io non sono Mimmo. Io sono FEDERICOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!! * Abby vola e sbatte contro il muro *

Si sente qualcosa come un terremoto e si sente urlare un nome.

Federico(Mimmo): Oh no sono loro! (Io sono solo Federico!)

Egor: Loro chi?

Federico: Le fan dei Cesaroni!

Un fulmine sorge dietro di lui e si sente un organo suonare.

Dark: Tranquillo, ci penso io…

Federico(no Mimmo): Cosa?

Dark: Aspetta. 3,2,1…

Il terremoto finì e al posto di urla felici si sentono urla disumane. Che è successo?

Dark: Sono scattate le trappole.

Federico: Ma quelli erano tutti i fan dei Cesaroni! Hai ucciso mezz’Italia!

Dark: Già non c’è bisogno che mi ringrazi.

Federico: Ringraziarti? Ma… * d’un tratto l’illuminazione * Senza fan i Cesaroni non ci saranno più e io sarò solo Federico Russo!

Dark: Già.

Federico * inginocchiandosi *: Insegnami maestro, in confronto a te Chuck Norris è una femminuccia.

Chuck Norris * vestito da Charlie’s Angel *: E che femminuccia!

Ma da dov’è entrato?

Abby * massaggiandosi la testa *: Che è successo? Oh Mimmooooo!!!!

Si fionda verso di lui ma Owen le da un pugno e sviene.

Dark: Bel colpo!

Owen: Grazie!

Dark: Bene, visto che a quanto pare quando voglio fare un annuncio, succede sempre di tutto, Salvo puoi raccontare.

Aster: Aspetta, ci sono due nuovi, non pensi che forse…

Owen gli da un pugno e sviene.

Dark: Grazie Owen! Vai.

Dopo che neanche Nihal sembrava poter avere avuto l’occasione di uccidere Raven, i nostri detective si diressero verso la casa del prossimo sospettato: Pewar. Pewar era grande amico di Raven e forse l’ha ucciso proprio per avere il suo posto. Giunsero nella sua casa nella Terra dell’Acqua a mezzogiorno ma lì dentro era sempre buio. Aster, che è cresciuto nella Terra della Notte, non ha avuto problemi a raggiungere la sala di ricevimento e superare il corridoio, ma Nihal, che è cresciuta nella Terra del Vento, ha sbattuto contro il comodino, la lampada, l’armadio, il letto, lo specchio, il Louvre, la torre Eiffel, Stonehenge, l’Empire State Building, la Torre di Pisa, il Colosseo e altri… mobili…

Federico: Mobili?

Guarda, dopo che continui a raccontare ste cose non ti stupisce più niente. La sala d’incontro di Pewar, che corrispondeva alla sala da pranzo, aveva un unico grande tavolo, grande quanto la Basilica di San Pietro, e aveva come fonte d’illuminazione un solo lampadario con luci a led bianche che a malapena illuminavano lui. Nihal: Questo posto è peggio di un cimitero.

Aster: No. Questo posto è un cimitero.

Nihal stava per chiedere “Cosa?” quando si ritrovò a sbattere con un tipo strano. Era alto, magro come uno stuzzicadenti, coi capelli lunghi e un paio d’occhiali da sole(certo la luce del lampadario era troppo forte) e con un naso che faceva apparire piccolo quello della Nannini.

Becchino: Salve…

Nihal * pallida *: Salve…

Becchino: Qualche problema?

Aster: Oh no, noi siamo qui solo per parlare con Pewar.

Becchino: Ah capisco… è successo qualcosa?

Aster: Beh, effettivamente il Sommo Generale Raven è morto e noi…

Becchino: Oh sì capisco… beh, se volete, posso accompagnarvi…

Nihal: NO!

Becchino * alzando le braccia *: D’accordo. Capisco.

Aster si avvicinò a Nihal e, facendo un cenno al becchino, la spinse via.

Becchino: Vi auguro tanta, tanta fortuna! E lei Aster, si riguardi.

Aster deglutì e con la mente andò ad un momento che sperava aver dimenticato. E’ successo tutto quando Aster salì al trono. Era seduto sul suo scanno quando d’un tratto arrivò uno strano tipo che fece una predizione terrificante sotto forma di canzone:

Matto: Ricordati… che anche tu… ricordati che DEVI MORIRE!....

Fed-mimmo: Ma non è…

Tutti: Shhhh…..

Aster: Chi! Chi è? Chi è?!!!!!!!!!!!!!!!!

Dark: Owen!

Owen si avvicina e stende nuovamente Aster.

Dark: Grazie Owen!

Alla fine dopo una grande, si fa per dire, camminata che faceva sembrare il tour de France una scampagnata, finalmente i nostri grandi, si fa per dire, detective giunsero al cospetto del grande, si fa per dire, Pewar seduta sulla sua grande, si fa per dire, poltrona e del suo grande, si fa per dire, figliolo Laio con cui stava avendo una grande, si fa per dire, conversazione su un grande, si fa per dire, argomento in una grande…

Tutti: BASTA! ABBIAMO CAPITO!

Voi non mi apprezzate!

Dark * uscendo fuori il bazooka *: E tu lo apprezzi il mio piccolino?

Federimmo: (Ma è così difficile scrivere “Federico”?) Ma hai il porto d’armi?

Dark: (No) Ovvio che no.

“Federico”?: Ah.

Beh, in ogni caso Aster e Nihal arrivano da Pewar.

Laio: Ma papà, è sempre stato il mio sogno farlo, io…

Pewar * sospirando *: Senti Laio, io…

Aster: Buongiorno Pewar!

Pewar * voltandosi *: Oh scusate, non vi avevo visto. Laio, va nelle tue stanze, ne parleremo dopo…

Laio * furioso *: No papà! Sono stufo di aspettare. Io farò il ballerino che ti piaccia o no!

Fan: Ballerino?????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! * prendono il libro e lo sfogliano nervosi *

Dark: Sì e allora?

Fan: Ma questo è insensato, stupido, irrispettoso….

Dark: Owen!

Owen da un pugno a tutti i fan e torna a sedersi.

Pewar: Laio, ti devo dire una cosa. Una cosa che non ho mai detto a nessuno prima. Alla tua età anche il mio sogno era ballare ma mio padre si è sempre opposto. * Da la mano al figlio * Non solo ti permetto di ballare figliolo, ma che ne dici di ballare con il tuo vecchio?

Laio * piangendo *: Certo papà.

Parte la canzone Gangam Style che i due ballano in maniera… orrenda che a Nihal e ad Aster vennero le lacrime agli occhi… per l’orrore. Continuarono finché un rumore non fermò la musica.

Maria de Filippi: Celentano, li hai fermati!

Alessandra Celentano: Ed è anche ovvio, il loro ballo era totalmente sgraziato, non erano per niente proporzionati, il loro collo del piede era sbilanciato * Continua il suo monologo per un’ora * Ecco perché non li voglio.

Maria de Filippi * a cui nel frattempo era cresciuta la barba *: Bene, Garison?

Garison spinge la levetta davanti a lui facendo diventare il muro verde.

Celentano: No, ora voglio saperlo. Perché li hai presi?

Garison * con la pipa in bocca e il cappellino di Sherlock Holmes in testa *: Elementare Alessandra, perché mi pagano per andarti contro!

Maria de Filippi * che nel frattempo si è rasato/a *: Pewar, Laio siete entrati ufficialmente ad Amici!

Pewar e Laio: Sììì!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pewar e Laio si abbracciarono felici (per chiarire, Pewar è stato tutto il tempo seduto anche quando ha ballato) ma Aster e Nihal avevano un lavoro da fare.

Aster: Mi dispiace interrompervi, ma noi siamo qui per indagare sulla morte di Raven. Mi dica Raven, dov’era ieri pomeriggio?

Laio si coprì il volto preoccupato mentre Pewar diventava furioso.

Pewar: Tu incolpi me di aver ucciso Raven! Io non ucciderei mai Raven, nemmeno per prendergli il posto! IO SONO INNOCENTE!

Aster * impallidito *: Non… non lo metto in dubbio… Signore… Generale… Dio… ma lei capisce che abbiamo bisogno di prove.

Pewar: Vuoi delle prove?! Eccone una!

E quello che successe fu grandioso. Pewar puntò le mani sui braccioli e spinse. Quello che successe è che Pewar si alzò, cosa che non faceva da ben 40 anni!

Federico: Ma come…

Egor: Non chiederlo…

Pewar: Vi basta come prova?

Aster * guardando l’impronta del sedere di Pewar sulla poltrona sconvolto *: Sì. Mi basta. Andiamo Nihal.

Pewar: E comunque, è chiaro che l’unico ad avere un motivo valido per ucciderlo è Ido!

Stavolta toccò ad Aster diventare rosso di rabbia ma Nihal lo trattenne andandosene via dalla casa sbattendo su tutti i… mobili.

Angolo autore:

Finalmente ecco qui il quarto capitolo. Comunque ho un importante notizia da darvi. Io non sono più Dark Egor Aster 97, io adesso sono

Voci: DARKSAURUS 97!

Salvo, riprendi la narrazione!

Dark: Sapevo che prima o poi sareste arrivati.

Due uomini vestiti con due smoking due pantaloni neri, due paia di occhiali da sole e due paia di scarpe nere eleganti si avvicinano simultaneamente.

Egor: Chi sono loro?

Dark: Loro? Loro sono i * musica di tensione * Censuratori!

Censuratori: Darksaurus 97, noi siamo qui per Censurare questa storia. Non ha senso!

Aster: Certo perché voi l’avete?

Dark * ridendo *: Sapevo che sareste venuti ed è per questo che mi sono evoluto. Adesso sono più pericoloso, più cattivo, più fico ma soprattutto molto più pazzo!

Il suo corpo venne sconvolto da spasmi sembrava quasi che qualcosa si muovesse dentro di lui come un verme. Poi crebbe, la pelle divenne nera, gli occhi rossi… oh mio Dio, è diventato un dinosauro!

Dark * con una voce grottesca *: Un tirannosauro per la precisione. Allora Censuratori, volete ancora censurarmi?

Censuratori: Non ci arrenderemo Darksaurus 97! Tu verrai CENSURATO!

E allora anche loro si trasformarono diventando un supercensuratore alto 7 metri. Quella che ci attende è un vero e proprio scontro tra titani, il Bene contro il Male, il Futuro contro il Passato, denti e artigli contro penne e timbri. In questo scontro all’ultimo sangue tra…

Egor: Salvo, vedi che è finito!

COSA?

Abby: E che ti pare mica è Dragon Ball!

Rumore: Sbuff…

Mi giro e… ciao Dark, vedi io… io volevo…

Dark: Io ti ho assunto per raccontare non per commentare! Muori Salvo Sottile! Roarr!!!!

Angolo autore(stavolta vero)

Scusate il ritardo enorme ma non ho avuto molto tempo recentemente e poi dovevo aspettare che il nome fosse cambiato…

Comunque sia volevo informarmi che questo è il penultimo capitolo e quindi non me la sento di eliminare il narratore… ma la pagherà cara… molto cara

Narratore: Gulp…

Comunque se dopo sta… cosa, volete commentare, recensire, prendermi a calci… beh fate pure XD

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Capitolo 5
*** La storia è finita, riposate in pace ***

La storia è finita, riposate in pace!

Speaker: Signori e signore, siamo giunti ormai alla fine della partita Italia – Germania. Per ora siamo in un livello di parità a 3-3. La palle è dei tedeschi. Stanno per segnare… colpo di scena amici! Il grande Super Mario Balotelli ha preso la palla. Evita tutti gli attacchi della Germania. E’ in porta. E..

Disturbo: Reriare

Speaker: Scusate amici, sembra ci sia un’inter…

Disturbo: Reriare

Speaker: Oh mio Dio. Amici, è incredibile. Davanti a me, sopra lo stadio c’è un… non riesco neanche a dirlo… c’è un UFO! La partita è sospesa. Tutti guardano l’astronave. Ma… un momento, sta uscendo qualcosa. E’ incredibile. Al dir poco incredibile. Stiamo avendo un vero e proprio contatto alieno. Sembrano dei barattoli e volano sopra lo stadio. Assumono una posizione a cerchio. Dall’astronave sta scendendo un'altra cosa. E’ una piattaforma. E sopra… oh mio Dio, ma sembra… no è un quindicenne umano. E ha un microfono. Forse vuole dire qualcosa. Ascoltiamolo.

Dark: * Soffia * Prova. Prova. Mi sentite tutti?

Tutti:…..

Dark: Lo prendo per un sì. Allora, signore e signori di tutte le età. Sfegatati imbecilli di uno stupido sport come il calcio, il mio nome è Darksaurus 97. Loro sono i Dalek, una popolazione aliena. Perché siamo qui? Ma è semplice… * si mette a ridere * Per porre fine a una piaga che ha sempre tormentato me e il mondo: il calcio!

Pubblico: Buu… buu… Vattene! Facci guardare la partita!

Dark: Oh… voi non vedrete solo la partita. La vivrete e morirete! Dalek, sterminare!

Dalek: Sterminare, sterminare…

Speaker: E’ un massacro amici. Ovunque regna la morte e la distruzione. Oh no… Attento Balotelli sono sopra… NO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dark: AHAHAHAHAHAHAH * risata cattiva*

Voce: Dark… DARK!

Dark * svegliandosi * : E… che c’è?

Abby: Ti eri addormentato!

Dark: Oh… sì… è stato un sogno bellissimo…

In fondo alla sala Federico Russo trema come una foglia.

Federico: Come puoi dire una cosa del genere? E’ stato ORRIBILE!

Dark: Già… è orribile che sia finito!

Federico: Hai ucciso Balotelli!

Dark: * uscendo fuori un bazooka * Se vuoi posso uccidere te?

Basta con le armi, questa è una storia comica!

Dark * trasformandosi in un t-rex * : Così va bene?

Gulp… emm… che ne dite se continuo la storia, siamo alla fine ormai…

Aster * felice * : Oh no no no. Ricordate il terzo capitolo? Ho invitato tutti gli assenti per oggi quindi…

Dark * tornato umano e leccandosi i baffi sazio * : Che scorpacciata…

Come sarebbe a dire? Hai mangiato?

Dark: Certo, mi ero appena svegliato e il dinosauro ch c’è in me aveva fame. C’erano degli stupendi stuzzichini qui fuori!

Aster: Stuzzichini? Ma quelli erano i miei ospiti!

Dark: Ah… ecco perché quello lì mi avrebbe detto che mi avrebbe fatto causa…

Egor: Non ci posso credere…

Già, nemmeno io…

Egor: Hai mangiato tutti gli ospiti senza chiamare me, Abby e zio Hannibal!

Meglio che sto zitto…

Dark: Ecco finalmente qualcosa di intelligente. Comunque, carissimi lettori, siamo finalmente giunti all’ultimo capitolo a una velocità impressionante!

Lettore che ha letto dall’inizio e che ora ha la barba: Impressionante? Ma se ci ha messo un anno!

Dark: Sì… stavo dicendo che ringrazio adesso chi ha voluto seguire, leggere, commentare questa… questa… cosa. Ringrazio di meno coloro che mi hanno messo le bombe in casa. Se volete uccidere qualcuno, fatelo come si deve. Le bombe devono essere piccole e non devono aver scritto sopra a caratteri cubitali: BOMBA. E’ per questo che preparato per voi un corso accelerato di omicidio gestito da The Saw.

The Saw: Buongiorno ragazzi. Avete 5 secondi per spogliarvi, uscire nel balcone nudi e cantare “O sole mio” a tutto il quartiere e prendere addosso cinquanta pomodori e poi andare in cucina, mangiare Activia e pugnalarvi la pancia finchè quella non smette di ballare. Se non lo farete, la sedia su cui siete seduti, a cui è stata applicata una bomba piccola con su scritto a caratteri piccoli “questa non è una bomba” esploderà. Sia dia inizio alla lezione.

Dark: Bene, grazie The Saw. Prendete tutti esempio da lui. Lui sì che sa come uccidere le persone.

Wow, certo che questo è un capitolo molto istruttivo… Ma che ne direste di cominciare la storia?

Dark: Beh.. sì, non perdiamo…

Voce: Papà!

Dai lati più oscuri della sala esce un bambino con due smeraldi al posto degli occhi… ma un momento ha chiamato Dark papà?

Dark * nervoso * : Joey, che ci fai tu qui?

Joey: Non posso nemmeno venire a salutare mio padre?

Dark: NO!

Vecchina: Oh scusa Dark, ma il piccolo ci teneva a salutarti.

Dark * sospira * : Joey, perché tu e la signora Fletcher non andate da Justin Bieber e dagli One Direction adesso?

Joey: Ma io volevo stare con te…

Dark: Vai! E se mi porti la loro testa allora potrai stare con me, ok?

Joey: Sìììììììììììì!!!!!!!!!!!!!!!!!

Signora Fletcher: Ciao a tutti.

Dark: Ah Joey!

Joey: Sì?

Dark: Se qualcuno che non è Justin Bieber o gli One Direction, si avvicinasse alla signora, uccidilo ok?

Joey: Ok.

E i due se ne vanno… ma quella non era la signora Fletcher, la porta iella?

Dark: Certo, secondo te perché l’ho mandata da quegli idioti?

Ma tuo figlio…

Dark: E’ immune.

Abby: Ma come puoi avere un figlio? Avrà 8 anni!

Dark: E’ il primo personaggio che ho creato.

Abby: Ahhhhhh…………

Dark: Comunque, adesso…

Egor: Ma poi scusa, non avevi già mandato la signora in giallo da Bieber?

Dark: Sì, ma era stata rapita da due idioti. E il bello è che erano stati anche avvisati dalla polizia di lasciarla andare!

Federimmo: Ed è riuscita a scappare?

Dark: Scappare? Gli sono caduti addosso 50 incudini e tre pianoforti a testa mentre dormivano in camera loro! Una volta libera la vecchia è tornata a sterminare gli abitanti del suo paesino finché non l’ho assunta come tata…

Sì, bella storia. Ma adesso…

Mostro: Roar!!!!!!!!!!!!!!!!

Tipo con due spade: Scappate, ci penso io a lui!

Dark: Kirito, questa è una sala privata. Vattene!

Kirito * guardandosi intorno * : Ops. Scusate.

Dark: Tutti gli idioti me li prendo io…

Posso o sono previste altre interruzioni?

Dark * sfogliando l’agenda * : No, non direi.

Bene…

Aster: No… io…

Dopo un po’ di tempo…

Aster * imbavagliato e legato con un salame * : Mmmmmmmmmmmmmmm!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dark: Ora puoi cominciare.

Prima di cominciare vorrei fare un breve riassunto dei sospetti di Aster: Cane, il cagnolino di Raven, che, da come è stato dimostrato dalle colonne ballerine, era in grado di uccidere un essere umano ma se ne va prima di essere arrestato, Nihal che, in preda a esaurimento nervoso, era più probabile che uccidesse la sua famiglia e infine Pewar che non si alzava dalla sedia da non so quanto tempo. E poi c’è Ido, l’unico accusato dai sospettati ma non dal detective. Però, il nostro vecchio giovane detective, indagando in tutte le librerie del Mondo Emerso e in tutti i blog di internet, venne a scoprire di un’inquietante particolare: Raven muore anche nel romanzo, ucciso da uno dei suoi stessi soldati. Possibile che quel soldato non sopportasse di vedere Raven ancora vivo e libero di fare ciò che voleva? Per Aster era plausibile, ed è per questo che andò a casa sua.

Il soldato viveva in una casa anonima in un luogo anonimo con una famiglia anonima di cui era l’anonimo capostipite. Aster bussò all’anonima parte. Ad aprirgli fu un anonimo/a bambino/a, figlio/a del soldato, che andò subito a chiamare.

Aster: Tu sei il mio soldato che ha ucciso Raven nel terzo libro delle Cronache del Mondo Emerso?

Soldato che ha ucciso Raven nel terzo libro delle Cronache del Mondo Emerso: Sì, sono io.

Aster: Ma non ce l’hai un nome?

Soldato che ha ucciso Raven…

Dark: hai intenzione di ripeterlo ogni volta?

SchuRntldCdME: Quella scema di Licia Troisi non me l’ha dato…

Licia: Ehi, mica potevo sparare nomi a casaccio per tutti i personaggi!

Nihal: Con Fen non hai fatto così?

Licia: Emm… devo prendere un aereo!

Aster: Comunque, Raven è morto.

SchuRntldCdME: beh, è stato Ido no?

Quello che successe dopo fu avvertito ovunque: in Italia fu un terremoto fortissimo e distruttivo che quasi la distrusse, in Giappone una tremarella, che molti confusero con la voglia del bagno(da notare che avevano la stessa intensità in entrambi i posti).

Aster (sbuffando fumo, con il fuoco che gli usciva fuori dalle orecchie e attorniato da un alone di lava): NOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!! NON E’ STATO IDOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Smartphone di Aster: Macho, macho- man…

Nihal e SchuRntldCdME osservavano Aster sbigottiti.

Aster * pensando *: Devo smettere di lasciare il telefono a Deinoforo.

Aster * rispondendo *: Pronto?

E con una telefonata finalmente si venne a sapere chi era l’assassino. L’assassino era…

Angolo pubblicità!

Tutti: COOOOSAAAAAAAAAAAAAA?????????????????????????

Dark: Questa storia non si finanzia mica da sola…

Tutti: Ma… adesso?

Dark: Ovvio! MUAHAHAHAH!!!!!!!!!!!!

Angolo pubblicità

Dark: Buonasera amici, sono qui con il mio personaggio Joey Miller e vogliamo pubblicizzarvi un’innovazione unica nel campo della culinaria.

Joey: Le tagliatelle di Nonna Pina!

* partono gli applausi *

Joey: Le tagliatelle di Nonna Pina sono uniche, in quanto possono essere consumate a colazione, pranzo, cena, merenda, spuntino di mezzanotte e quando vuoi tu.

Dark: Certo perché le tagliatelle di Nonna Pina sono fatti solo con alimenti naturali: grano, mais, cotone, fango e molti altri prodotti della terra. E tutto questo a soli 99 euro e 99!

Joey: Perciò non perdete altro tempo, chiamata anche voi il numero 800 900 1000 per avere la favolose tagliatelle di Nonna Pina!

Dark: E non è tutto, perché chiamando oggi avrete in regalo anche il prestigioso caffè della Peppina, da fare in casa. Joey, illustraci la preparazione.

Joey: Certo Dark. Innanzitutto togliere dalla confezione la bustina con il preparato del caffè e, mi raccomando, non levatelo mai dalla busta! Subito dopo aggiungere direttamente dentro gli ingredienti che daranno il gusto al vostro caffè: zucchero, sale, pepe, un piatto di pasta, una bistecca alla fiorentina, una favolosa torta al cioccolato, forchetta, coltello, estintore, un cuscino per renderlo più leggero e, perché no?, una caffettiera!

Dark: E se fosse un po’ troppo pesante?

Joey: Semplice, aggiungete anche un lassativo. Successivamente aggiungere il tutto in un microonde per 15 minuti e poi godrete del caffè più buono mai provato prima, che può essere bevuto anche dai più piccoli!

Dark: Tra l’altro, ci teniamo a precisare che le buste di preparato sono gentilmente offerte dalla Poppins Industries, le borse e le buste più profonde al mondo!

* passano 15 minuti e il forno esplode *

Joey: Bene il caffè è pronto!

* Joey apre ciò che un tempo era lo sportellino del microonde e ne esce una tazzina fumante *

Joey * odorandolo *: Mmm….. che buon odorino!

Dark: Perciò non perdete tempo, chiamate oggi per avere le fantastiche tagliatelle di Nonna pina a 99 euro e 99 al numero 800 900 1000 e, solo per oggi, in regalo il caffè della Peppina.

Joey: E’un offerta Asterballs!

Dark e Joey: Ciao!

Fine pubblicità

Bene… Posso continuare adesso?

Piton: Ovviamente…

Egor: Che c’entra Piton adesso?

Dark: Mi piace il suo “ovviamente”.

Piton: Ovviamente…

Ok… Beh, dov’ero arrivato? Ah si, ecco.

Aster: Pronto?

Deinoforo * al telefono * : Ciao Aster, sono Deinoforo porto stupende notizie per il tuo caso!

Aster: Emm… sì, comunque devo farti un discorsetto riguardo l’uso del mio smartphone perché…

Deinoforo: So chi ha ucciso Raven!

D’un tratto il tempo si fermò. Il figlio/a di SchuRntldCdME rompeva le scatole alla moglie/marito. Nihal aveva un espressione stupita in faccia, forse dovuta più al fatto che un uccello le stesse facendo un regalino in testa.

Aster: Chi è stato?

Deinoforo: Ha confessato stamattina, dopo che ci ha parlato Dola che diceva di essere stufo di questa pagliacciata…

Aster * rosso in faccia *: Dimmi soltanto chi è!

Deinoforo: Sì, un momento, ci stavo arrivando. L’assassino è… * rullo di tamburi * Ido!

Aster rimase paralizzato per qualche secondo.

Aster: I… I… I… Ido?

Deinoforo: Sì, stavano discutendo del fatto che gli asini possano volare o meno, ma di fronte all’ottusità di Raven, alla fine perse la calma e lo trapassò con la spada. Ecco vedi tu…

Aster interruppe la telefonata e si fermò a guardare il vuoto mentre si rendeva conto di aver sempre avuto l’assassino sotto gli occhi…

Aster * sussurrando * : E’ stato Ido. E’ stato Ido. E’ stato Ido…

Nihal * preoccupata * : Cosa?

E lì successe qualcosa d’incredibile. Un’aura gialla cominciò a nascere intorno a lui, mentre i suoi capelli blu diventavano giallo e tutti i personaggi di Dragon Ball si riunivano intorno a lui.

Goku: E’ incredibile!

Gohan: E’ pazzesco!

Chrili: Da dove trae tutta questa energia?

Qualsiasi altro personaggio di Dragon Ball: E’ potentissimo!

Dark: Ma fatevi una vita, idioti!

E mentre tutto questo accadeva una canzone si ripeteva nell’aria:

Asterballs!

Aster… Aster… Asterballs!

Chi è stato

Aster non lo sai…

Però

Presto lo scoprirai

E poi

Tu ti incacchierai…

Una sola realtà

Con le sue verità

Scaverà la tua capoccia dura

Ma con una telefono vedrai

Che poi la sapevano tutti

E’ stato proprio Ido!!

Mi sono rotto le Asterballs

Io so che tu lo sai

Le Asterballs

Perché non c’è

Un mezzelfo che

Sia incacchiato più di te

Aster… Aster… Asterballs!

ASTERBALLS!

Angolo autore:

Bene, bene, bene. La storia è finalmente finita!

* fuochi d’artificio e campane a festa *

Egor: Cooooooooosa? Abbiamo atteso un anno solo per… questo?!

Au, l’ho sempre detto che era un’idiozia, no?

Abby: un’idiozia? Questa era una…

Censuratori: BIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIP

Già, se le merita tutte… Comunque sia, per questo grande finale ringrazio Hope 1999, per avermi spinto a continuare con la sua bellissima recensione e per averla messa nelle preferite, Z13 per avermi rotto le palle, come dice lei,Heart Soul 97 per aver continuato a recensire nonostante tutto il tempo passato, ci credo che l’hai messa tra le ricordate XD, e poi Momo 97 per la sua recensione, lupotta per averla messa tra le preferite e aver recensito e CrHacker 98 per avermi fatto sapere ciò che pensavate. Un saluto speciale a CrHacker 98 a cui dedico la lezione di The Saw. Poi lun2b per averla preferita e Ashtart per averla seguita. Cioè, credo che i ringraziamenti siano più lunghi dell’intera storia.

Poi, naturalmente, un ringraziamento a tutti coloro che si sono limitati a leggere e a cui spero di aver messo almeno un sorriso, e tutti i personaggi che non mi appartengono e a Joey che mi appartiene, essendo protagonista di un mio work in progress. Bene, credo di aver salutato tutti. Ah già, vi chiedo scusa per Salvo Sottile, vi prometto che la prossima volta ci sarà qualcuno di molto più efficiente…

Bene, un saluto a tutti

Darksaurus 97

P.S. Vi avverto, comuni mortali, che un giorno tornerò a tormentare le vostre vite con un altro mio attacco di follia, anche se credo che passerà un po’ di tempo…

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