Kingdom (Idiot) Hearts di Martina Sama
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Lista capitoli:
Capitolo 1: *** Destiny Island ***
Capitolo 2: *** Travers Town ***
Capitolo 3: *** Alice nel Paese delle Meraviglie ***
Capitolo 4: *** La Giungla Profonda ***
Capitolo 5: *** C.N.I ***
Capitolo 6: *** L' Olimpo (Film, Droga e Cloud) ***
Capitolo 7: *** Agrabah ***
Capitolo 8: *** C.N.I Part.2 ***
Capitolo 9: *** Monstro (in culo alla balena) ***
Capitolo 10: *** Atlantica ***
Capitolo 11: *** Halloween Town ***
Capitolo 12: *** L' Isola Che Non C' è ***
Capitolo 13: *** Travers Town part.2 ***
Capitolo 14: *** C.N.I Part.3 ***
Capitolo 15: *** Hollow Bastion ***
Capitolo 16: *** 2 in 1!! Hollow Bastion Part.3/I Confini del Mondo ***
Capitolo 17: *** The End!!! ***
Capitolo 1
*** Destiny Island ***
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Kingdom (Idiot) Hearts
Ciao a tutti quanti! Sono Martina Sama e questa è la mia primissima
FanFiction! Dedicata a tutti gli appassionati (e non) di questo splendido gioco
che mi ha contagiata!!
N.B: la vicenda di cui si sta per raccontare
coinvolgerà un gruppo di ragazzini idioti e i loro compagni idioti, quindi se l'
alterazione del carattere dei personaggi non vi piace…be’, io vi avevo avvertiti
tutti!!
Cap. 1: Destiny Island
Era una serata tranquilla, in quello sputo di isola chiamata "del destino", e
2 ragazzi senza genitori stavano per assistere all’ inizio della fine….
Sora: Riku! Riku! Guarda in alto! Delle stelle
cadenti!! WOOOW!!!
Riku: Non ti sembrano troppo grosse per essere stelle
cadenti? Hei Sora?
Sora: WOOOW!!!
Riku: …ok, da oggi smetto di prenderti seriamente in
considerazione… Comunque è molto strano…
Sora: Presto Riku, esprimi un desiderio…no, no,
esprimine quanti ne vuoi!!! Allora vediamo….vorrei la PSP, un vero Pokemon….e
cos’ altro….
Riku: Sembrano come dei GummiBlock che cadono dal
cielo a velocità pazzesche…che qualcosa di terribile stia succedendo al di fuori
di quest’ isola?...chissà se quella porta potrebbe….
Sora: ….CI SONO!! Vorrei una scatola di
preservativi!!
Riku: ….potrebbe….CHE COSA VORRESTI TU?!?!?!?!
Sora: Ma si, non lo sapevi del piano mio e di
Selphie?
Riku:….cioè tu e Selphie volete….
Sora: Siccome un preservativo può contenere fino a 2
litri d’ acqua, non avremo più bisogno di bere dalla fonte, e siccome qui non ci
sono le bottiglie, al posto dell’ acqua in bottiglia avremo l’ acqua nel
preservativo!!!
Riku:….ah….
Sora:…e poi vorrei….Hei Riku guarda!! Chi c’ è sulla
spiaggia?...una ragazza?!?!...che strano, io non l’ ho desiderata…AH AH! TI HO
BECCATO RIKU!!...ma guarda, mica me lo sarei aspettato da te…no no!
Riku: Non dire cazzate, i desideri non si avverano
così. A Natale hai mai ricevuto qualcosa di ciò che desideravi?
Sora: No, ma questo perché la nostra isola è in culo
ai lupi, e Babbo Natale non riesce mai a trovarla. Per quale motivo fai domande
idiote?!?!
Riku: …io non so perché continuo a rivolgermi a
te…su, portiamola in casa…
2 anni e qualche idiozia dopo…
Kairi: Sora…Sora?...SORAAAAAA!!!!!!
Sora: no…NOOOO!!! BABBO NATALE TORNA QUI!!!!LA STRADA
ERA GIUS…..Kairi?
Kairi: Ancora dormivi?!?...Pigrone…e la zattera
secondo te si costruisce da sola?
Sora: No, non dormivo, e quello non era un sogno. Un
mostro nero gigante mi stava per schiacciare, c’ era oscurità dappertutto e a un
certo punto…PUFF! è spuntato Babbo Natale, e io stavo per dirgli la strada per
questo cazzo di posto e poi…..poi mi sono svegliato….si, era un sogno…
Riku: Hei fannulloni!! Vorrei una mano qui!!!
Dobbiamo dividerci ancora i compiti!!!
Kairi: Ci ho già pensato io! Tu devi procurare: 2
tronchi, una tela, una corda, un secchio d’ acqua, un uovo di gabbiano, 3
funghi, 2 noci e 3 pesci!!
Riku:…e voi che farete?
Kairi: Be’, io farò un bel portafortuna con le
conchiglie thalassa, proteggono i marinai! E Sora farà quello che gli riesce
meglio…
Sora: …cioè?
Kairi: Rompere i coglioni al prossimo!!
Sora: SIII!!! Corro!
Riku: …Sob…sapevo che sarebbe finita così…
La giornata stava per giungere al termine, il sole ormai era quasi sparito
all’ orizzonte e i nostri tre amici erano seduti sul ramo della pianta di Paopu.
Uno di loro era particolarmente esausto…
Sora: Che bella giornata, pensate che sono riuscito a
far arrabbiare persino Wakka!!...e che faticaccia...
Kairi: Io invece ho finito il porta fortuna, quindi
penso che domani mi riposerò!
Riku: …uff…uff…che brutta giornata…ho dovuto
combattere contro quel pirla di Tidus per una stupida tela e sono riuscito a
inciamparci dentro che per poco non mi rompevo la faccia, quella cretina di
Selphie non voleva darmi la sua corda, così ho dovuto passare 2 ore giocando con
le bambole….la bambola ero io….Il gabbiano mi ha cagato sopra la maglietta
pulita, per non parlare del fatto che per montare assieme quei due tronchi mi
sono scorticato le mani….
Sora: E dai! Non saranno mica così gravi le
mani!!!
Riku: …guarda…(due ammassi di carne sanguinante e
bende imputridite sventolavano davanti all’ amico…questo mi rimane secco per la
cancrena…)
Kairi: BLEAH!!!.....però per il resto è andato tutto
bene, no?
Riku:…strappo alla schiena nel tentativo di catturare
i pesci, 2 noci di cocco nell’ occhio destro e i funghi erano velenosi…
Sora: …
Kairi: …
Sora: …e il secchio d’ acqua?
Riku: …sorvoliamo…
Kairi: …
Riku: Però sono soddisfatto (meno male). In fondo
sarà fantastico: visitare nuove terre, essere liberi e non dover più stare in
quest’ isola di tre metri x tre. Chissà cosa ci aspetta, oltre l’ oceano, oltre
il nostro mondo…già, nuovi mondi inesplorati tutti per noi…così, forse,
scopriremo da dove sei saltata fuori, non è vero Kairi?
Kairi: Già, magari. Anche io non vedo l’ ora di
domani…
Sora: …hmmm, chissà se negli altri mondi Babbo Natale
riesce ad arrivare…
Riku:…cosa mi tocca sopportare…Ma sentite. Io vorrei
proporre un nome per la zattera….che ne dite di HighWind?
Kairi: Bello!!! A me piace!!!
Sora: A me fa cagare, ma visto che non voglio essere
picchiato da te…mi sta bene!
Riku: Ok, allora a domani mattina per la
partenza….spero che le mani si rimettano a posto….CRACK…e anche la
schiena…
Kairi: Si, a domani!!
Sora: Ci vediamo!!
Era calata la notte; Sora, nella sua stanza, stava passando alla meglio la
serata, ma non sapeva che il suo viaggio sarebbe iniziato a momenti…
Sora: E DAI!!! SI! COSI’!! NO, NO, NO!!! PIU GIU!!!
VAI! VAI! VAIIIIII!!!!! ……NOOOOOOOO!!!! Stupido Final Fantasy X del cazzo, non
riuscirò mai a battere quel pirla di Sin….e sono alla fine del gioco…sigh…
Una luce attirò l’ attenzione del ragazzino…
Sora: Adesso riavvio il gioco e vediamo chi la spunto
razza di…
RIPETO, una luce attirò l’ attenzione del ragazzino…
Sora: …ma chi ha parlato?
-Ma sono stata io, Marty, cioè la gemella buona di me stessa.
Sora: Se tu sei quella buona, non voglio conoscere
quella cattiva…brrrr…
-Shhhh…non svegliarla e fai quello che ti dico io….dai, meravigliati!
Sora: …come? Ah, si! OHHHHHH!!!!!!!
Sora uscì di corsa dalla sua stanza, diretto alla spiaggia. Alzò gli occhi al
cielo; un’ enorme sfera oscura vorticava sopra la sua testa. Una voce
proveniente da uno strano figuro incappucciato gli rimbombava nella mente… Il
mondo è stato collegato…collegato all’ oscurità…chi non sa nulla non può capire
nulla…la porta non è ancora aperta…sarai tu…a farlo?
Ma siccome il nostro eroe è poco sveglio continuò a correre senza aver capito
un cazzo. Arrivò così alla pianta Paopu, dove Riku lo aspettava…
Sora: Riku! Sei qui! Meno male, credevo ti fosse
successo qualcosa…ma…Kairi…Dov’ è Kairi?!?
Riku: Lei starà bene…il suo cuore le è stato portato
via, ma non temere…con l’ aiuto dell’ oscurità…io lo riporterò indietro…vieni
con me?
Sora: Riku, ma che ti è successo!! Torna in te!!!!
Sembri posseduto!!!
Riku era avvolto dall’ oscurità, tendeva la mano all’ amico. Ma Sora non
voleva farsi soggiogare dal male… no, non lo avrebbe permesso…per se stesso…per
Kairi…e perché il copione parla chiaro…
Una luce abbagliante lo travolse e come per magia…si ritrovò una chiave tra
le mani….una chiave o una spada?....Keyblade…
Sora: Ma che cazz…
Riku: Questo no!! Ma è possibile che tu sia così
culattone?!?!?! Non c’ è giustizia in questo mondo…
Sora: Ma che stai dicendo?!?! Che è sta
roba?!?!
Riku: culattone, culattone, CULATTONE!!!!
Sora: WOOOW! Forte però!! Hem….stavi dicendo
Riku?
Riku:…ebbene Sora…io non volevo arrivare a tanto, ma
mi ci hai costretto tu…ora devi sapere…LA VERITA E CHE BABBO NATALE NON
ESISTE!!!!!
Sora: Riku…stai scherzando…vero?!?!
Riku: NO!! E mo me ne vado! W l’ oscurità!
Così Riku scomparve, lasciando il povero custode del Keyblade con la sua
costernazione per la precedente affermazione dell’ amico. L’ oblio si era
impossessato del cuore del giovane, che venne inghiottito dalla sfera e
trasportato via dalla sua isola…
Nel frattempo, a Disney’s Castle…
Paperino, il mago pennuto di corte, si stava recando dal suo re per la solita
partita a scacchi, nella quale il suo unico ruolo era quello del perdente per
far felice il sovrano che non aveva ancora capito come si muoveva il cavallo.
Entrò così nella stanza del trono, ma quale sgomento…IL RE NON C’ ERA!!!! A
terra vi era una sua lettera. Il papero corse immediatamente ad avvertire il
capo delle guardie reali: Pippo!
Paperino: Pippo!! PIPPOOOO!!!! E’ terribile,
TERRIBILE!!!!!!!
Pippo: Gawrsh…ma che succede….io dormivo…
Paperino: SI!!! E mentre dormivi il nostro re è
sparito!!! INCAPACE!!!!
Pippo: Gawrsh…sarà andato un attimo in bagno…lo sai
che soffre di incontinenza ultimamente…
Paperino: NOOOOOOO!!!! Ci ha lasciato questa lettera
dove spiega tutto!!!! Leggi qua:
Cari Paperino e Pippo,
sono partito per un viaggio rilassante alle terme, e penso che
ci rimarrò per un pezzo,
era tanto che volevo sperperare denaro inutilmente.
Durante la mia assenza voi dovrete dar da mangiare al mio cane,
Pluto, e occuparvi di tutte le faccende del regno.
Cordiali saluti,
King Mikey.
P.S: Piaciuta la firma in inglese? Non fa figo??
P.S 2: Se Minnie vi chiede se è dimagrita ditele di si, l’
ultima volta che le ho detto "forse" mi ha lasciato in bianco una settimana e ha
distrutte le mie scope shiave…poverine…
P.S 3: Ah, dimenticavo. Le stelle si stanno spegnendo e l’
universo sta per essere inghiottito dall’ oscurità. Dovete cercare un ragazzetto
frocetto, lui è la chiave di tutto…BIE!
Pippo: E’ andato alle terme?
Paperino: SIIII!!!! Ti rendi conto?!?!?! Quel figlio
di una pantegana è partito e non ci ha invitati!!!!! TERRIBILE!!!!!
Pippo: E che facciamo col "ragazzetto frocetto" e con
la distruzione dell’ universo?
Paperino:….grrrrr…troveremo sto tizio e salveremo il
cosmo, no?...c’ era bisogno di chiederlo?!
Pippo: Ok, allora partiamo!!
Minnie: Ragaaaazzi!!! Dove state andando??
Pi+Pa: A salvare la galassia!
Minnie: Oh, d’ accordo. Ma prima di partire voglio
farvi una domanda…secondo voi sono dimagrita?
Pi+Pa: …hemmm….
Minnie: Perché sapete, io stavo facendo la prova
costume…guardate qua!!
Con una mossa incredibile Minnie si levò l’ abito regale per far spazio ad un
bikini ridottissimo!....il problema è che rotoli e rotoli di ciccia lo coprivano
fino a farlo quasi sparire…per non parlare della cellulite…che vista
spaventosa…..BLEAH!!
Pi+Pa (che si mettono una mano davanti alla bocca per
non vomitare):…Belliiiiissima…incantevole…gulp...
Minnie: Per fortuna…sapete, ho provato a chiedere a
Paperina, ma è improvvisamente caduta in coma…ancora non si è ripresa…cosa sarà
stato a scioccarla così??? Bho! Ora partite pure cari, ma tornate con
Topolino!!
Pi+Pa: Si, Vostra Maestà!!
Così i nostri due improbabili eroi, salpati sulla loro GummiShip e cancellata
l’ immagine della regina dalle loro menti, partirono immediatamente alla volta
del mondo chiamato Travers Town…
Questo era il mio primo capitolo! Recensite numerosi e ditemi cosa ne
pensate! Voglio aprire un sondaggio…secondo voi sono da manicomio o no? (lo so
che avete già la cornetta in mano per chiamare la Neuro, non preoccupatevi che
non me la prendo…)
Ci rivediamo al secondo capitolo!
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Capitolo 2
*** Travers Town ***
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Cap. 2: Travers Town
Sora era svenuto, la schiena appoggiata ad un muro sconosciuto. Si svegliò di
soprassalto, un cane giallo gli stava leccando la faccia.
Sora: Dai smettila, sono sveglio!!! Hei, ma non sapevo che esistessero i
cani gialli (neanche io)!!...hmmm... credo che ti chiamerò Limone di Sicilia!!
Ti piace, no?
Il cane, al solo sentire quel nome, corse via disperato, lasciando il povero
Sora in quella misteriosa città. Il ragazzo decise di incamminarsi, e vide uno
strano esserino bianco con un pon-pon rosso sulla testa. Andò a chiedere
informazioni…
Sora: Cavoooolo!! Un pon-pon rosso!! Voglio toccarlo…
CHIEDI INDICAZIONI E BASTA!!!
Sora: Ok, ok…che scorbutica… allora Signor pon-pon, posso sapere dove mi
trovo?
Moguri: Si Kupo!! Sei kupo nella Città kupo di Mezzo, kupo!
Sora: Ok, sono nella "Kupo Città di Mezzo Kupo"!! Ma che cazzo di nome
è?!?!
Moguri: No. Kupo, lascia stare i "kupo", kupo. Sei kupo nella Città kupo
di Mezzo, kupo!!
Sora: AHHHH!!! Non è la Kupo Città di Mezzo Kupo!! E’ la "Città Kupo di
Mezzo"!!!
Moguri: NOOOOO KUPOOOOO!!! Ma allora non capisci un kupo di niente!!!
Lascia perdere i "kupo"!!!
Sora: Ma se devo lasciare perdere i kupo, allora perché cavolo continui a
dire "Kupo"?!?!
Dopo due ore di feroci battibecchi i 2 arrivarono alla conclusione
finale…
Sora: Allora mi trovo nella Città di Mezzo!!
Moguri: Congratulazioni, kupo!! Devi sapere che questa città è la meta di
tutti coloro che hanno perso il loro mondo, kupo. Qui si radunano famiglie,
orfani, e tutti coloro i quali non hanno più un posto dove tornare, kupo. Le
persone, qui, sono molto tristi, kupo…
Sora: …Senti un po’ Signor pon-pon…ma a parte tutta sta storia triste di
cui non mi importa, rispondi ad una domanda…la Città di Mezzo…non è mica quella
di cui parla Tolkien?
Moguri:…quella è la TERRA di Mezzo, kupo…
Sora: Ahhhhhh! Ok, ora vado a farmi un giro. Ciao!!
Moguri: …santi kupo che imbecille…
Ma mentre Sora stava cazzeggiando allegramente nella nuova città, un tizio
con una spada lo colpì forte in testa e lo trascinò via. Dopo un po’ il nostro
eroe si svegliò in una catapecchia. Una sola lampada a olio illuminava la
stanza, due figure erano riconoscibili…
Yuffie: Leon…per me gli hai fatto troppo male. Sei sempre il solito
manesco.
Leon: Hei, l’ hai letta pure tu la lettera di quel pirla con le orecchie
tonde; diceva di catturarlo, non come…
Yuffie:…ok, ok…Ma guarda ti sei svegliato ragazzino!! CIAOOOO!!!!!
A causa della precedente botta in testa, Sora aveva una terribile emicrania.
Non appena udì l’ urlo si sentì la testa scoppiare e svenne di nuovo. 3 ore dopo
riprese conoscenza…
Leon: Yuffie…un po’ di tatto questa volta…
Yuffie: Stai dicendo che non ho tatto?!?!?! MICA L’ HO PRESO IO A SPADATE
IN TESTA!!!!!
Inutile dire che a causa delle nuove urla della ragazza Sora svenne ancora.
Passate altre 3 ore…
Leon: Finalmente ti sei ri-ri.svegliato…
Sora: Ti prego, non farla gridare più!!! (tono mooolto
supplichevole)
Leon: Non ti preoccupare, per un po’ lei è sistemata (Yuffie era legata
come un salame in un angolino della stanza). Io sono Leon, quella imbavagliata è
Yuffie. Ma parliamo un po’ di te…sei il custode prescelto, vero?
Sora: …hemmm…custode de che?
Leon: Il Keyblade…lo hai tu, giusto?
Sora: Oh! Quel coso! (Sora si guarda un attimo intorno). Non capisco…ma
dov’ è?!
Leon: …e che palle, non hai capito proprio un cazzo …sarà questo il
ragazzetto frocetto di cui parlava il re? L’ aspetto è quello, però…non sei
decisamente il mio tipo…
Sora: Hei!! Smettila di prendermi per il culo!! E io non sono gay come
te, comunque!!! Non è mica colpa mia se Tetsuya Nomura mi ha disegnato con
questi lineamenti effeminati!! La prossima volta ti spacco IO la testa!!!
Prontamente il Keyblade gli compare nella mano destra
Sora: WOOOW! Che storia! Allora compare a comando!!
Leon: Ragazzino, ascoltami. Quel Keyblade è la chiave che salverà i mondi
dalla distruzione. Molti di questi sono stati inghiottiti dall’ oscurità, così
come probabilmente il tuo. Per salvare tutti gli altri abbiamo bisogno dei
poteri di quell’ arma.
Sora: Vuoi dire che se uso questo coso qui potrò salvare la mia isola
sputo?
Leon: …può darsi, ma non è certo…
Sora: Bene! Allora ci proverò!!! Ah, dimenticavo…tu non è che hai visto
un tizio di 15 anni brizzolato e una tappetta con la faccia da criceto?
Leon: Mi piacciono i brizzolati…comunque no, non li ho visti, ma
sicuramente li incontrerai durante il tuo viaggio.
Sora: Già, lo spero…ma la tizia legata lì?
Tutti si erano dimenticati di Yuffie che, nel frattempo, aveva preso un
colorito blu-violaceo.
Leon: …hmmm…se la libero mi rompe i maroni, ma se non la libero muore…che
dilemma. Ragazzino, tu dirigiti al terzo distretto. Qualcuno ti sta aspettando.
Corri!!
Con scatto fulmineo Sora uscì dalla catapecchia, appena in tempo per schivare
le freccette ninja di Yuffie che inveiva contro Leon. Il nostro protagonista si
diresse verso il secondo distretto…
Cid: Un momento…e la mia entrata in scena?!?!
-Mi dispiace, ma per motivi di spazio…no, non è vero, mi ero solo scordata di
te.
Cid: Senti bambolina, evitiamo ste cazzate. Mi avevi promesso la parte
del riparatore di GummiShip!! Era il mio sogno!!!
-Hei, sono IO quella che scrive e se voglio posso fare anche dei tagli al
personale, d’accordo?!?!?!
Cid: Ok, la metti così?!?! Sentirai il mio avvocato!!!!
-si si…ora continuiamo… Sora andò dunque al secondo distretto, ma come fare
ad arrivare al terzo? Si guardò attorno ma vedeva solo cosi neri con gli occhi
gialli e tondi che lo fissavano con aria maligna. Siccome a Sora non sembrarono
tipi pericolosi, provò a chiedere indicazioni.
Sora: Scusa, dove si va per il terzo distretto?
Heartless: …
Sora: Non lo sai?
Heartless: …
Sora: …non puoi chiedere ai tuoi amici?
L’ Heartless si girò verso gli altri mostri e cominciò a gesticolare in modo
bizzarro, per poi girarsi verso Sora indicandogli la porta per il terzo
distretto! Dopo aver ringraziato, il ragazzino corse via.
Heartless1: frum frat scrull (traduzione: ma quello non era il tipo che
dovevamo accoppare?)
Heartless2: srash craghs fruu (traduzione: io credevo dovessimo rubare il
cuore a un ragazzo, non a un frocetto)
Heartless1: froom shrat traz (traduzione: e se quello non fosse frocio ma
fosse stato solo disegnato da Tetsuya Nomura un po’ più effeminato del
normale?)
Heartless2: cazzo (traduzione: cazzo)
Mentre Sora si dirigeva al terzo distretto, Pippo e Paperino stavano
discutendo seriamente con Aerith, giovane ragazza amica di Leon e Yuffie. Lei
stava spiegando loro dove trovare la "chiave" e il "ragazzetto frocetto".
Aerith: …hmmm…la situazione si sta facendo complessa…molto
complessa…hmmm…
Paperino: …Pippo, cosa consigli di fare?
Pippo: Credo che possiamo solo azzardare una mossa colossale e sperare
che vada tutto liscio…intendo QUELLA mossa…
Paperino: D’ accordo…
Aerith: …hmmm…
Paperino: OK!! Metto giù questo e dico UNO!!!
Aerith: COSA?!?!...no, no,NO!
Paperino: SIIIII!!!! Ora abbiamo vinto!!!! Mi dispiace Aerith.
Aerith: No, figurati, quando si gioca ci sono sempre un vincitore e un
vinto! Ora…voi non stavate per caso cercando qualcuno?
Pi+Pa: E VERO!!!!
Paperino: Alla prossima partita a "Uno", ora dobbiamo seguire il copione!
(incredibile, qualcuno se ne è reso conto…) Ciao!!
Aerith: Arrivederci cari!!
Dopo l’ emozionante partita a carte i due corsero, finalmente, al terzo
distretto, dove un ragazzo stava aspettando. Il problema è che correvano
talmente forte che si scontrarono con il giovane finendo per terra
distrutti.
Sora: Auch! Mi state sulla schiena…ahia!
Paperino: Pippo!! Levati!! Quanti chili hai messo
ultimamente?!?!?!
Pippo: Gawrsh…scusate…
Dopo che furono riusciti a liberarsi…
Sora: Ma voi chi siete, si può sapere?? Sembrate due cartoni
animati…
Paperino: Noi siamo Paperino e Pippo. HEI!!! A CHI HAI DATO DEI CARTONI
ANIMATI?!?!?! E tu sembri frocio!!!
Sora: Hei!! Io non sono frocio!!!!
Pippo: Allora non sei quello che stiamo cercando.
Paperino: Già! Gira al largo!!
Chiaramente non si erano accorti che un mostro alto 324 cm stava per
attaccarli…
Sora: Becco a banana!!
Paperino: Orecchie a sventola!!!
Sora: Culo a papera!!
Paperino: Che razza di offesa è ?! Io SONO una papera!!!
Sora: …ops…Cervello d’ oca!!!
Paperino: FROOOOCIO!!!!!
Sora: SMETTILAAAAAAAAAAA!!!!!!
Heartless di 324cm: Clung sgrops shrats (traduzione: vi decidete a
combattere?!?!?!)
So+Pa: STIAMO LITIGANDO, NON VEDI?!?!? PUSSA VIA!!!!
Heartless di 324cm: Scrit frast drem….BUAAAAA!!!! (traduzione: mi avete
offeso nel profondo non considerandomi…BUAAAA!!!!)
Così il povero Heartless fu messo alla fuga dai due idioti di cui mi
piacerebbe smettere di parlare…purtroppo "the show must go on"…dopo un'altra
mezz’oretta di insulti insulsi…
Sora: Ok, sono stufo…
Paperino: …Uff, pure io…
Pippo: (con pop-corn e bibita in mano) Peccato, era divertente…
Sora: Ma si può sapere chi stavate cercando?
Paperino: Dovrebbe essere un segreto, ma tanto non me ne frega niente
perciò te lo dirò: stavamo cercando il custode del Keyblade.
Sora: Ma sono io!!!!
Pippo: Gawrsh, davvero? Perché non ce lo dimostri?
Sora: E che ci vuole?! Potere del Keyblade, vieni a me!!!
(Rumore di grilli in sottofondo e balla di fieno che rotola)
Sora: hemmm…prima aveva funzionato però…
Paperino: Sei solo un imbroglione!!! Meriteresti una batosta!!!
Sora: Vuoi prendere calci nel deretano?!?!?!
Pippo: Gawrsh Paperino, guarda la sua mano…C’ è il Keyblade!!!
Paperino: Oh boy!!! E’ vero!!!
Sora: Tsk…ma con chi credevate di avere a che fare?!
Pi+Pa: CON UN FROCETTO!
Sora: BASTA!!! IO SONO ETERO!!! Devo trovare i miei amici, potete
aiutarmi??
Pippo: Ti aiuteremo, ma in cambio dovrai darci una mano a salvare l’
universo, d’ accordo?
Sora: Certo!!
Paperino: Allora salpiamo!!!
Sora: …hemmm…io però dovrei prima tornare al primo distretto…ho bisogno
un attimo del bagno…è urgente…
Pippo: La via più breve è quella porta laggiù, però è chiusa.
Sora:….NON RESISTO PIU’!!!! LA APRO IO!!!!
Sora si fiondò davanti alla porta chiusa; il Keyblade che teneva in mano
reagì ad una forza misteriosa e, come trascinato da questa stessa forza, Sora
introdusse la sua arma all’ interno della serratura…che però non aprì la
porta…ma la chiuse a doppia mandata!
Vorrei sorvolare su ciò che successe a Sora…non fu piacevole…ma in seguito
tutti furono pronti per il viaggio!!Così i tre, saliti sulla GummiShip,
ripartirono verso l’ infinito e oltre!!...no, meglio cambiare che se no la Pixar
mi fa causa…ripartirono alla volta di nuovi mondi inesplorati per salvare il
cosmo!!!! Cosa ne verrà fuori?....bella domanda…hmmm…
Piaciuto questo secondo capitolo??? RECENSITEEEE!!! Ringrazio coloro i
quali lo hanno già fatto...sigh, sono commossa!!!
x giugisama: Grazie per averla letta, ma spero tu non ti sia sentita
male! Ti avverto che più va avanti e più diventa idiota, quindi preparati al
peggio...gua gua gua! (era una minaccia...) W le Sama!
x Ubaldo: Gustavo ti saluta ma, visto che è uno scaricatore di porto, è
meglio che non ti riferisco parola per parola ciò che ha detto a me, potresti
ritenerti offeso...
x Kano-chan: Grazie per l' incoraggiamento e sono contenta di non averti
rovinato troppo i personaggi! Sto leggendo la tua fic e devo dire che è molto
coinvolgente...anche se all' inizio ero disperata per il povero
soruccio...poverino!!! E stai pronta per il 29 settembre, perchè io credo che
stapperò qualche bottiglia!!!! Contentissima di aver trovato qualcuno KH
dipendente come me!
x vivitheblackwizard: Scusa per averti provocato una risata isterica nei
commenti, ma era proprio mia intenzione!!! Goditi il capitolo2!!
Piccolo sondaggio per chi vuole rispondere nelle recensioni...ma è più
figo Cloud o Leon???? Scrivere scrivere SCRIVERE!!!!!!
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Capitolo 3
*** Alice nel Paese delle Meraviglie ***
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Cap. 3: Alice nel paese delle Meraviglie
Sora, Paperino, e Pippo erano sulla GummiShip e, visto che nessuno dei tre
poteva guidarla perché era vietato ai minori di 5 anni, misero il pilota
automatico. Pippo ne approfittò per dare due dritte al nuovo membro dell’
equipaggio.
Pippo: Nei mondi che attraverseremo, Sora, incontreremo spesso gli
Heartless, esseri senza cuore nati dall’ oscurità. Essi mirano ad impossessarsi
dei cuori delle persone e dei mondi: è questo che dobbiamo impedire. Non farti
scrupoli ad accopparne a migliaia perché sono pericolosi, ok?
Sora: …zzzz…ronf ronf…he?!?! Si, si…come no…zzz…ma come è fatto un
Heartless, poi?
Pippo: Non ne ho idea! Io non ne ho mai visto uno e, se ne ho visti, loro
non si sono presentati!
Paperino: Non so se avete notato, ma abbiamo appena chiuso una delle
serrature dei mondi. Forse continuando così potremo salvare anche tutti gli
altri!
Pippo: Gawrsh, non ci avevo pensato…bene, almeno ora sappiamo cosa
dobbiamo fare!!
Sora: …ronf ronf…svegliatemi quando arriviamo…zzzz
Ben presto la compagnia fu pronta per approdare in un nuovo mondo. Dopo
essersi sfracellati al suolo assieme alla GummiShip, i tre sopravvissuti si
ritrovarono i uno strano giardino, ma non fecero a tempo a dire "Alice nel paese
delle Meraviglie", che furono accerchiati da….delle carte da gioco!! Davanti a
loro torreggiava una cicciona in rosso, che li accolse benevolmente…
Regina di Cuori: Intrusi??? SONO INTRUSI????? TAGLIATE LORO LA
TESTA!!!!!!!!!
-Ma l’ accoglienza non era mica benevola?
Regina C: Vuoi che faccia tagliare la testa anche a te?!?!?!
- No, No!...avanti così…
Regina C: Bene!!! Al patibolo con la bambina!!
Sora: Ma noi….noi dovremmo salvare il cosmo!!!...e poi…NON VOGLIO MORIRE
COSI’!!!!
Paperino: SI! Noi non abbiamo fatto niente di male!!!
Regina C: hmmm…forse avete pure ragione…bhe, allora andatevene via
….ORAAA!!!! se non volete essere decapitati…
I nostri tre companeros se ne stavano già andando quando una vocina da dentro
una gabbia cominciò a mugolare...
Alice: Per favore…sigh, sigh,…aiutatemi! Fatemi uscire di qui, io non ho
fatto niente di male! (vocina innocente)
Sora si girò e finalmente si accorse della creaturina nella gabbia. Era una
bimba con un vestitino celeste, due occhioni grandi e i capelli lunghi e biondi.
Stava piangendo e fece una pena immensa al nostro eroe che si avvicinò a
lei.
Sora: Hei piccolina, come ti chiami? E cosa hai fatto per essere
rinchiusa qui dentro?
Alice: Io sono la piccola Alice...sigh…e non ho fatto niente, proprio
niente!
Sora: Ne sei sicura?
Alice: ma ceeeeerto…
Sora: Hei Regina!! Non potresti lasciare andare la bambina con
noi?
Regina C: NOOOOO!!!! Tu non sai con che demonio hai a che fare!!! Non la
libererò mai e poi mai!!
Ma Sora guardò di nuovo Alice che piangeva sconsolata, così decise di fare un
tentativo…
Sora: Le propongo una sfida Regina. Lei è molto brava a carte, non è
vero?
Regina C: Ma che domande fai?!?!?! IO CON LE CARTE CI VIVO!!!!
Sora: Perfetto, allora facciamo una partita a YugiOh!! Se vinco io lasci
andare Alice, se vinci tu decapiti anche noi!!
Pi+Pa: (Guardando Sora in cagnesco) Tu hai capito proprio male!!!! Giochi
TU e ti fai ammazzare TU!!!
Sora: Ma…io pensavo che noi fossimo…una squadra!!
Pi+Pa: COL CAZZO CHE LASCIAMO LA NOSTRA VITA NELLE MANI DI UN
FROCETTO!!!
(entrambi si dileguano alla velocità della luce)
Sora: sigh, neanche il sostegno morale…
Regina C: hmmm…D’ accordo, accetto le condizioni!! Iniziamo…ah ah ah!
La Regina di Cuori tirò fuori dalle mutande il suo deck, mentre Sora lo tirò
fuori da una tasca dei pantaloni (Chi non si porta sempre dietro il proprio Deck
personale, no?!?!). Tutto era pronto per la sfida.
Regina C: Prima le signore!!
Sora: MI STAI DANDO DEL FROCIO?!?!?!
Regina C: Bhe’, io in realtà sono un travestito, quindi mi sembra più
giusto che cominci tu.
Sora: …ok…Allora…(Sora dà uno sguardo alle carte che ha in mano ma,
casualmente, tutte quelle che ha non si possono usare!! Decide di pescare una
carta e, senza guardarla neanche, la mette in campo…). Ora vai e
colpisci!!!!...Kuribo?!?!?!...sono nella cacca…
Regina/o: AH AH AH!!! Ti faccio vedere IO come si gioca….VAI DRAGO NERO
OCCHI ROSSI!!!! ATTACCA KURIBO!!!! (Kuribo crepa) . Ma non è finita qui! Attivo
il potere speciale di una carta che non ho neanche in mano!! In questo modo
posso attaccarti per 4 turni di fila senza che tu possa contrastarmi!!
Sora: Hei!! Un momento, ma se tu la carta non la hai in mano, come cazzo
fai ad usare il suo potere speciale?!?! Hai barato!!!
Regina/o: Ma tu non li guardi i cartoni in tv?!?! Nel caso non te ne
fossi accorto, ogni volta i protagonisti vincono senza motivo, quindi io gioco
come loro!!!
Sora: …ma guarda se mi tocca pure darti ragione…
Così il regino….hem…la regina attaccò direttamente Sora per i 4 turni
prestabiliti dal potere speciale della misteriosa carta. Sora si ritrovò ad
avere 2 contusioni multiple alla gamba, qualche ematoma in faccia e solo 3
LifePoints rimasti!!
Sora: …ma che razza di idea mi è venuta…e ora che faccio??…sigh
sigh
Il nostro eroe si voltò verso la piccola e dolce Alice che lo guardava piena
di speranza, infondendogli, così, forza e coraggio!!!
Regina/o: AH AH AH!!! Ti arrendi, ora??
Sora: …no…non è ancora finita!! L’ importante è…CREDERE NEL CUORE DELLE
CARTE!!!!! (Sora, senza farsi vedere dalla regina, tira fuori da una manica 4
carte). Ora vedrai!! Metto in campo i miei tre draghi bianchi occhi blu e
utilizzo la carta della polimerizzazione!!! Ottengo così… Drago Finale Occhi
Blu!!!!! (il drago non appare sul campo)…ma che…
Regina/o: Sei un povero pirla!!! Prima di evocare il Drago Finale devi
sacrificare 3 mostri!!!
Sora: Hemm…ETCIU’!!!…Potrei avere un fazzoletto?
Regina/o: Come vuoi…
Sora: Graaaazie!! (Mentre si soffia il naso ne approfitta e tira fuori
dai capelli altre 3 carte) Mooolto meglio….stavamo dicendo?? Ah si!! Le carte da
sacrificare! Metto in campo Il mago nero, giovane maga nera e guardiano celtico,
così ora li spedisco tutti al cimitero delle carte e chiamo in campo…DRAGO
FINALE OCCHI BLU!!!!
Regina/o: ...Ma tu da dove le hai prese tutte quelle carte?!?!?!
Sora: Ma senti, non hai mai guardato i cartoni in tv??
Regina/o: umph, hai ragione…
Sora: Mi dispiace, di addio a tutti i tuoi LefePoints!!! Drago, attacca
la Regina direttamente e il suo mostro!!!!
Nonostante la Regina avesse 10.000 LifePoints, Sora glieli azzerò in un colpo
solo, vincendo l’ incontro!!!! Appena sentito della vittoria dell’ "amico",
anche Pippo e Paperino, come erano spariti, ricomparvero per congratularsi con
Sora, con frasi tipo -Sapevamo che avresti vinto!- -Non avevamo alcun dubbio!!-,
e così via. Ma ora era il momento, per la Regina di Cuori, di mantenere la
parola data.
Sora: Ora devi liberare la povera Alice!!!
Regina/o: … va bene…grrr…ma vedrete che avevo ragione IO, quando dicevo
che era meglio non farlo…
Così Alice fu libera e chiese a Sora se potesse fare qualcosa per ripagarlo
del grande favore.
Paperino: Ma Sora, non c’ è tempo!! Dobbiamo partire
immediatamente!!
Sora: …ma ragazzi…io non sono ancora andato in bagno…insomma…non potreste
aspettare un minuto?
Alice: Non preoccuparti! Ora ti faccio vedere dov’ è la porta per la
toilette!!
Alice, trotterellando, condusse Sora davanti ad una porta, la quale si mise a
parlare!
Porta: Che volete? Io qui stavo dormendo!!
Sora: Dovrei andare in bagno!
Porta: Ma per chi mi hai preso, per un cesso?!?!
Sora: E dai….APRITI!!!
Porta: NO!! L’ ultima volta che la Regina di Cuori è entrata nel bagno è
stato disgustoso!! Non ti farò passare!!!!
Sora.: …grrrr…ORA TI DISTRUGGO LA SERRATURA!!!!!
Il Keyblade apparve tra le mani del ragazzo e, come a Travers Town, spinto da
una forza mistica, Sora inserì l’ arma in bocca alla Porta…tuttavia, come la
volta precedente, chiuse a doppia mandata!!!!
Sora: MA LA SFIGA MI PERSEGUITA!!!!!!!!!
I tre tornarono alla GummiShip, salutando di tutto cuore la piccola Alice;
Sora dovette cambiarsi ancora una volta i vestiti a causa dei suoi
incontrollabili bisogni corporali e Pippo impostò la rotta verso la prossima
terra!!
Un altro viaggio stava per iniziare!!
Ma nel Paese delle Meraviglie…
Alice ritornò, saltellando e canticchiando allegramente, dalla Regina di
Cuori; la piccolina non aveva dimenticato l’ affronto subito, e la libertà non
era sufficiente a placare il suo dolce animo inquieto…
Alice: Salve Maestade… pecché avete fatto circondare il vostro trono
dalle guardie? (vocetta incuriosita)
Regina/o: Sta lontana, DEMONIO!!!! Non avvicinarti a me!!!!
Alice: E pecchééééé?
Regina/o: Fingi con i tuoi amici quanto vuoi, IO NON CI CASCO PIU!!! L’
ultima volta che ti ho creduta, quando mi dicesti che ti eri persa nel bosco e
che non riuscivi più a trovare casa tua, hai dato fuoco a tutto il mio
reame!!!
Alice: Stai dicendo…che non sono stata una brava bambina, per caso?
(Luccichio omicida negli occhi)
Regina/o: …chi, io?...Noooooo!
Alice: A me invece è sembrato proprio così….hm, hm, hm…
Un sorrisino sadico comparve sul dolce volto della bimba che, non si sa da
dove, tirò fuori un bazooka e cominciò a far strage di carte, ridendo e
cantando…
Alice: Giro giro tondo…CREPATE!!!...casca il mondo, casca la terra…MO
CASCA ANCHE LA TUA TESTA!!!!...tutti giù per terra…NELLE VOSTRE TOMBE A FARVI
MANGIARE DAI VERMI!!!!
E mentre Sora, Paperino e Pippo viaggiavano pacificamente sulla loro
astronave, pronti per chiudere altre serrature, nel Paese delle Meraviglie Alice
si auto-proclamò nuova Regina di Cuori (la testa del regino era appesa sopra un’
asta vicino al trono), così governò con dispotismo solo su se stessa (in quanto
massacrò in breve tempo tutto il resto degli esseri viventi), finchè non fu
catturata e rapita dagli Heartless, i quali fecero un servizio all’ umanità
rubandole il cuore!!!
Che ne dite di questo capitolo?? Alice vi ha colti in contropiede? (A me sta
più simpatica con le manie omicide). Continuate a recensire e, nel frattempo,
ringrazio coloro i quali lo hanno già fatto! (Grazie anche per i discorsi
profondamente acculturati che abbiamo toccato nelle recensioni, sono quelli che
salvano il nostro pianeta, mica Keyblade e robe varie!!) (Vuoi dire che potrei
ritrovarmi disoccupato?!?!) (No, Sora, finchè KH esisterà, esisterai pure tu!! E
ricordati che con me tu hai un contratto a vita!!) (Pfui...meno
male...!)
Al precedente sondaggio, cioè Chi è + figo fra Cloud e Leon , Cloud ha
vinto senza problemi!!! E bravo il nostro biondino preferito. Ma siccome io mi
diverto a proporre sondaggi idioti, ve ne faccio un altro: Qual’ è, dei
personaggi di Final Fantasy presenti in KH/ KH2, quello che vorreste uccidere? E
come lo fareste morire? Rispondete!!! Bie!!!
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Capitolo 4
*** La Giungla Profonda ***
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Cap. 4: La Giungla Profonda
Avevamo lasciato Sora, Paperino e Pippo sulla GummiShip, tuttavia il loro
viaggio non durò a lungo, in quanto si erano dimenticati di fare benzina, così
attuarono un atterraggio di emergenza nel Pianeta delle Scimmie….no, quello è un
altro film….atterrarono nella "Giungla Profonda". Stavano esplorando il luogo in
cui erano giunti, quando un rumore attirò la loro attenzione…
Sora: Hei ragazzi, avete sentito?
Pi+Pa: NO!
Sora: …pssst…dovete dire "si", sennò quella che scrive si incazza perchè
non seguiamo il copione…
- …troppo tardi…sono furiosa…
Sora: Aspetta, ti prego!! Ora la rifacciamo bene, ok?!?!
- ...ultima possibilità…
Sora: …ok…Hei ragazzi, avete sentito?
Pi+Pa: SI!
Sora: Cosa cacchio è stato?!?!
Pi+Pa: Sul copione c’ è scritto che è stato un leopardo gigante e
affamato!
Sora: Ma io non vedo nessun…
All’ improvviso, dal ramo di un albero, piombò un leopardo gigante e
affamato! Stava per scagliarsi all’ attacco contro i nostri sfigati eroi! Se me
li accoppa io rimango disoccupata!!!!
Sora: …CHE CARINOOO!!! Ho sempre desiderato avere un gattino!!
…vediamo…trovato! Ti chiamerò Nibelungo!!
Subito dopo aver udito quel nome orripilante, il povero leopardo se ne andò
indignato e, poco dopo, si impiccò con una liana: la compagnia era salva, così
come la mia occupazione!
Sora: …uffa, non riesco mai ad avere un cucciolo…perché?!?!
Paperino: Sarà che i nomi che dai loro non sono il massimo, non
credi?
Sora: …cosa stai insinuando, oca?!?!
Paperino: Dico solo che, in fatto di gusti, fai cagare, frocetto
(pienamente d’ accordo con l’ oca…il papero…)
Sora: Ah si? Allora puoi anche andartene!! Troverò un amico migliore di
te e che sappia apprezzare i miei gusti!!!
Pippo: Dai ragazzi, smettetela ora…gawrsh…tutti abbiamo bisogno di tutti
qui….no?
Paperino: Pippo ha ragione…e poi voglio vedere dove trovi uno che riesca
a sopportarti…
Casualmente, in quello stesso momento, Tarzan, l’ uomo-scimmia, stava
passeggiando in cerca di banane, quando si accorse di non essere solo. A Sora si
illuminarono gli occhi!! Un nuovo amico!!!
Sora: Tsk, hai visto oca? Ecco il mio nuovo amico!! (si avvicina a Tarzan
) Ciao!! Vuoi essere mio amico?
Tarzan: hu hu hu
Sora: hmmm…non credo mi capisca…Ciaooo! Iooo soooonooo Soooraaa!
Tarzan: Io essere Tarzan. E’ inutile che tu parlare come pirla, io
capisco te.
Sora: Non potevi dirlo prima che facessi sta figuraccia? Comunque,
diventiamo amici?
Tarzan: Se tu volere…
Sora: SIIIII!!!! …feh, ora non ho più bisogno di te, papero…
Paperino: Vedremo quanto riuscirà a sopportarti, frocio…
Pippo: Gawrsh, che bella giornata!
Furono scortati da Tarzan in un accampamento, abitato da una ragazza,
studiosa dei gorilla, e da un tizio poco raccomandabile.
Jane: Ma guarda!! Il mio maschione amorone one ha portato degli amicini
carini carini!!
Clayton: HEI VOI!!! SIETE VENUTI A PRENDERMI?!?!?! ... … ETCIU!
Tarzan: Quella essere bella gnocca Jane, e quello essere povero sfigato
Clayton.
So+Pi+Pa: Piaceeeereeee!!!!
Jane: Amorini tenerini!! Sarete affaticati! Venite a prendere una piccina
tazzina di tè!!
So+Pi+Pa: OooooK!
Entrarono tutti in una tenda, dove parlarono di cagate per due ore a fila,
finchè a Sora non venne in mente che lui aveva due amici da salvare, insieme
all’ universo.
Sora: Hei Tarzan, non è che, per caso, hai visto un tizio brizzolato di
15 anni e una tappetta con la faccia da criceto?
Tarzan: Amici … loro ?@!*/? come te?
Sora: …hemmm…cos’ è che hai detto???
Tarzan: Essere loro ?@!*/? ??
Jane: Dovete sapere che sono stata io ad insegnare a Tarzanuccio puccio a
parlare la nostra lingua, e alcune paroline ine ancora non le capisce.
Sora: Sigh…pazienza, vorrà dire che cercheremo la serratura…
Clayton: …scusate se vi interrompo…NON E CHE PRIMA MI DARESTE UNO STRAPPO
VERSO QUALCHE ALTRO PIANETA, VERO?!?!
Paperino: No e poi NO! Non abbiamo tempo per queste sciocchezze…
Clayton: ...basta, allora me ne vado da solo! e…e…E… … ETCIU!
Addio!!!
Sora: Ma quello cos’ ha? …che sclerato…
All’ improvviso si udirono dei rumori provenienti dall’ esterno, così tutti
uscirono, ma si ritrovarono circondati da una ventina di Heartless-scimmia!!
…sfortunatamente nessuno dei nostri protagonisti sapeva com’ era fatto un
Heartless, così diedero loro delle banane e ritornarono nella tenda. Solo dopo
qualche ora si accorsero che Clayton non era più con loro. Jane era molto
preoccupata per lui, quindi chiese aiuto a Sora e co. per andare a cercarlo.
Guidati da Tarzan arrivarono nel cuore della giungla, ma era impossibile
passarci attraverso, tanto era intricata!
Tarzan: Voi dovere fare come me. Guardare e provare.
Tarzan spiccò un balzo indescrivibile, si aggrappò ad una liana e cominciò a
volteggiare come se niente fosse (tutti dovettero coprirsi gli occhi, dato che
Tarzan portava il perizoma e, quindi, si vedeva tutto…). Poi scese su un tronco
e cominciò a…a surfare tra gli alberi!!! Qualcuno era rimasto basito, nel
frattempo…
Sora: Ma…come facciamo?!?!
Paperino: Oh pfui, niente di più facile. Me lo hanno insegnato nel corso
di addestramento per maghi di corte.
Pippo: E io l’ho imparato nel corso di addestramento per guardie reali,
gawrsh.
Pippo e Paperino, così, lasciarono Sora da solo! Ma siccome lui era il
custode del Keyblade, ci provò lo stesso!
Tarzan: Essere molto divertente, vero?
Pippo: Emozionante, direi.
Paperino: Ti fa ringiovanire!! Ma come mai qui i tronchi sono lunghi
migliaia di kilometri?
Tarzan: Merito di mio pollice verde e di concimi chimici di Jane. Quei
cosi fare miracoli!
Sora: Auch…ragazzi…credo di essermi rotto un paio di costole cadendo
dalle liane…ahia!...il coccodrillo di prima mi ha perforato l’ arteria femorale
e…penso di aver lasciato i miei poveri attributi sul tronco…
Nessuno fece caso ai lamenti di Sora, così proseguirono all’ interno della
foresta per qualche miglio, finchè non giunsero in una radura di canne di
bambù…
Sora: Qualcuno ha detto "canne"?!?!
- si io…perché?
Sora: Non è che potrei…si insomma…una sola, d’ accordo?
-Ma tu hai solo 14 anni e dovresti rappresentare tutti quei bei principi
morali che oggi stanno sparendo!!!!
Sora: …se le cose stanno così deduco che i principi morali SONO
spariti…
- QUESTO LO DECIDO IO!!!! Ora, se non vuoi che ti pigli a calci nel ****,
vedi di andare avanti…oppure potrei cambiare qualcosa nella storia…che ne
diresti se facessi prendere a Paperino il posto di protagonista?
Sora: NOOOOO!!!! Io AMO i principi morali!!!
-Ci siamo capiti…erano nella radura di canne di bambù quando, usciti da
varchi oscuri, spuntarono un’ altra decina di Heartless-scimmia identici a
quelli di prima, e sembravano avere cattive intenzioni…
Tarzan: Questi non essere alleati…
Pippo: Gawrsh, mi chedo cosa vogliano fare.
Paperino: A me non sembrano scimmie, ma vorrei sapere tanto cosa sono
realmente…
Sora: Secondo voi le scimmie possono fumare le canne??
Al solo sentire la parola "canne" le scimmie corsero dietro dei cespugli, da
cui cominciò ad intravedersi del fumo, e uno strano odore si propagò nell’
aria…la compagnia stava per unirsi alla festicciola, ma all’ improvviso ritornò
Clayton!
Sora: Uff…proprio adesso doveva rompere i cocomeri…
Clayton: ah ah ah…vedo che siete venuti a cercarmi, non è così?
Sora: Esatto, Jane era preoccupatissima!
Clayton: Non nominare il nome di quella rompi maroni!!!! Sono due, e dico
DUE anni che devo sopportarla in questo posto dimenticato da Dio, con i suoi
"Claytonino patatino" e "Claytonuccio tesoruccio" e così via. MI STAVA FACENDO
IMPAZZIRE!!!! Per non parlare del fatto che io qui sono allergico alle
scimmie!!! … … ETCIU!!!! Poi siete arrivati voi…pensavo che avreste potuto
portarmi via, invece siete tutti dei rimbambiti come quella studiosa dei miei
calzari!!!!...scusate, credo di aver bisogno di uno psicologo…
Pippo: Gawrsh, non sapevamo che tu stessi così male. Possiamo fare niente
per te?
Clayton: …se conoscessi un buono psichiatra, forse…ma no…ho trovato,
finalmente, una fedele alleata…L’ OSCURITA!!!!!
All’ istante si materializzò, dietro Clayton, un gigantesco camaleonte
orbo!!! Clayton vi salì in groppa e ingaggiò un violento combattimento contro
Sora. Sfortunatamente il Keyblade non ne voleva sapere di comparire!!! Tuttavia,
ad un certo punto, il camaleonte capitò in una nuvola di fumo provocata dagli
Heartless, così, non potendo più vedere ad un palmo dal naso, avendo già i suoi
problemi di vista, il lucertolone cadde proprio sulle loro canne!!! Gli
Heartless-scimmia, infuriati per quanto successo, attaccarono Clayton e il suo
"destriero", rubando loro il cuore e aiutando ancora una volta i nostri eroi,
che tornarono all’ accampamento sani e salvi!
Jane: Ragazzini ciccini, avete trovato Clayton?
Sora: Hem…diciamo che era molto nervoso ultimamente…e che quindi…ok, la
verità è che è morto per causa tua…
Jane: Che peccato! Quanto mi dispiace per Claytonuccio carinuccio! Vado a
preparare una tazza di tè!
Sora: E anche questa è fatta! Cavolo, prima ci è mancato un pelo…
Paperino: Sei il solito idiota!!! A che cosa serve il Keyblade se non lo
fai saltare fuori!!!
Sora: A chi hai dato dell’ idiota?!?!?!
Tarzan: …?@!*/?...idiota…idiota…?@!*/?...
Pippo: Sembra che quello che volesse dire prima Tarzan a Sora fosse
"idiota"!
Sora: Impossibile, lui è mio amico!!!...vero?!?!?!
Tarzan: Io essere capitato con idiota
Sora: … … BUAAAAA!!!!!!
Il nostro povero eroe si lanciò a terra, disperato. Per calmarlo Paperino gli
prese la testa e gliela fece sbattere contro un albero secolare; la botta fu
talmente violenta che la corteccia si disintegrò, mostrando una serratura al suo
interno.
Sora: Paperino io ti spenno!!!!! …tho guarda, il Keyblade!!!...tho
guarda, la serratura di questo mondo!! Adesso la chiuderò e…
Paperino: FERMOOO!!!! Ti avverto, se devi andare in bagno, fallo ORA!!!
Non ne posso più di lavare le tue mutande!!!
Sora: Non devi preoccuparti, questa volta. Me la sono già fatta sotto
mentre combattevo contro Clayton!
Paperino: …almeno ci sono stati dei miglioramenti…
Sora: …hemmm…volevo chiederti scusa oca…alla fine avevi ragione
tu…sigh…NESSUNO MI SOPPORTA!!!!!
Paperino: Su, su, frocetto, non fare così. Appena arriviamo in un altro
mondo ti compro un regalino, ok?
Sora: SIIIIII!!!!! Ripartiamo!!!!!
Così Sora, dopo aver sigillato anche la serratura di questo mondo, sputò in
un occhio a Tarzan che lo aveva offeso profondamente e si inoltrò, seguito a
ruota da Pippo e Paperino, nella Giungla alla ricerca della GummiShip. Nessuno
sapeva dove fosse parcheggiata, quindi ci vollero due mesi, prima di poter
salpare verso la prossima terra…
Tadaaan!!! Un' altra immane demenzialità è appena terminata! Per la verità
questo capitolo mi è parso un po' poco irriverente...ma mi sono già rifatta con
il prossimo, quindi pazientate, così la prossima volta assisterete ad una
novità!!!
Riguardo al precedente sondaggio, devo dire che mi sarei aspettata qualcosa
di più truculento, mentre ho potuto notare che ad alcuni i personaggi di FF
piacciono un po' tutti!! Alla Square hanno fatto un buon lavoro! Rimanendo in
tema di sondaggi, è giunto il momento di farvene un altro: qual' è la coppia che
vi piacerebbe si formasse? E quella che non vorreste mai?? (X coppia intendo
dire anche tra 2 maschietti e 2 femminuccie, e magari che non fossero le solite
Sora-Kairi, o Roxas-Namine, ma fate un po' voi!). Ancora una volta ringrazio
tutti quanti per le recensioni e vi auguro buon tutto fino al prossimo capitolo
e oltre!!!!!
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Capitolo 5
*** C.N.I ***
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Cap.5: C.N.I
Mentre i buoni vagavano felicemente per lo sconfinato universo, qualcosa di
terribile stava succedendo nella Fortezza Oscura.. Un uomo alto e dai capelli d’
argento era in piedi vicino ad un leggio; si schiarì la voce per poi cominciare
il suo discorso…
Ansem: hem…Prova, prova…ma sta funzionando sto
cavolo di microfono?...Benvenuti al nuovo incontro del C.N.I…per chi non lo
sapesse è il "Club Nemici Incompresi". E’ ora dell’ appello, miei
sottoposti…Malefica, Ursula, Ade, Capitano Uncino, Bau Bau, Jafar, Clayton…dove
è finito Clayton???
Malefica: Ma è morto, non lo sapevi? Quell’ idiota
si è fatto consumare dal potere dell’ oscurità…era troppo debole per noi…
Ansem: Si, forse hai ragione…vorrei inaugurare ora
la mia nuova e geniale idea: l’ angolo delle lamentele! Qualcuno deve mettere in
discussione la mia suprema e incontrastabile autorità?
Ade: Veramente io avrei qualcosa da dire…
Ansem: …e sarebbe?
Ade: Ma come cacchio è possibile che i tuoi
Heartless continuino a fare cagate ogni volta?!?! E prima danno al ragazzino le
indicazioni, poi se ne vanno e, addirittura, gli salvano la vita ammazzando uno
dei nostri!!! E noi dovremmo fidarci di quei cosi brutti?!?!?!
Heartless: …sigh, sigh,…BUAAAA!!!!
Ansem: Oh no! Ma guarda, lo hai fatto piangere!
Chiedi scusa se non vuoi essere estromesso dal C.N.I !!!!
Ade: …scusa…
Ansem: Perfetto…ora, riguardo agli Heartless…quelli
sono stati incidenti, mica lo hanno fatto apposta i miei cosini adorati, no? E
poi ci sono indispensabili per rubare i cuori alle sette principesse prescelte!!
Come faremmo senza di loro?!?!…Andiamo…
Ade: Ok, come vuoi, ma se incontrerò il mocciosetto
gli lancerò contro il mio cucciolino Cerbero, non i tuoi… "cosini
adorati"…
Ansem: Come ti pare…qualcos’ altro?
Bau Bau: Hemm…io veramente volevo sapere cosa ci
spetta per i nostri servizi a te…insomma…qual’ è la ricompensa?
Ansem: Ma nessuuuna! Lo avete letto il copione?
(Incredibile! Ha studiato anche le parti degli altri!!! Qualcuno di intelligente
esiste…grazie) Morirete tutti, alla fine; che bisogno c’ è della ricompensa?
Bau Bau: …hai ragione…
Ansem: Bene. Qualcun altro?
Malefica: Posso esser il nuovo presidente del C.N.I
al posto tuo?
Ansem: NO! Da quando hai cercato di portarmi a letto
usando quel dannato fuso magico, la tua situazione sociale all’ interno del club
è inferiore a quella del mio cesso!!
Tutti: OHHHHH!!!! DAVVEROOO????
Ansem: o cazz…ho scordato di spegnere il
microfono…Beeeneee…hemm…ora c’ è l’ angolo degli annunci…chi vuole
parlare?
Ursula+Uncino: NOI!!!
Ansem: Bene…cosa avete da dire?
Ursula: …Be’…veramente…Uncino prima mi ha chiesto di
sposarlo!!!
Uncino: Già…e lei ha risposto di si!!!
Tutti: Viva gli sposi!!!
Ansem: …che disgusto…qualcun altro?
Malefica: Si, io! Da ora in avanti sarò il nuovo
presidente del C.N.I !!
Ansem: SMETTILA DI DIRE CAZZATE E TORNA A PULIRE IL
MIO CESSO!!! Abbiamo finito?!?!
Jafar: …veramente io vorrei solo dire che il mio zio
John è morto…sigh
Ade: Quale, quello che aveva annegato sua
moglie?
Ursula: Ma no, quello era Tom, John è quello che ha
strangolato Stefy, la nipote di Hartur, e che poi ha vinto alla lotteria!
Uncino: Pst…lo sapevate che Jhon andava a letto con
la moglie di Hartur e che lui lo sapeva? Forse è morto per mano sua….hm hm
hm…
Malefica: No, no, no! Il cugino John era malato di
cancro, è per quello che è morto! O forse è stato avvelenato…non avevate mica
detto che aveva vinto alla lotteria?
Bau Bau: Si, ma questo che c’ entra?
Malefica: Semplice, qualcuno voleva la sua
eredità…
Tutti: MA CHI?!?!?!
Jafar: Ma si!! Potrebbe essere stata Cherry, la
sorella della nipote di Hartur che fu uccisa da John!! Ho saputo da Tom che
John, ultimamente, aveva un’ amante…e se fosse stata proprio Cherry, per
impadronirsi della sua eredità?
Ade: Impossibile, Cherry era lesbica…e poi…
Ansem:
BAAAAAAAAAAAAASSSSSSSSSSTTTTTTTTTTTAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!
Tutti: ……
Ansem: …grazie…MA CHE VI SIETE RINCITRULLITI
TUTTI?!?!?! Io ve lo avevo detto che guardare "Beautiful" vi avrebbe fatto male,
ma ora siete irrecuperabili…Dobbiamo distruggere la galassia, ricordate??
Tutti: Si, ma…
Ansem: Niente MA!!!! Al lavoro!!!! VIIIAAAA!!!!!!!
…la seduta odierna del C.N.I è terminata…umph, non ne posso più. Ma è possibile
avere come alleati degli idioti così?
-Non dirlo a me, continuare a scrivere mi risulta sempre più difficile…quasi
quasi vado in pensione…
Ansem: Qualcuno che comprende i miei sentimenti…Hei,
ti piace vedere la TV?
-Certamente!! Metti su Italia 1, dai!
Ansem: Cosa c’ è adesso?
-Ma c’ è Sakura, non lo sapevi?....shhhh, la sigla!
Marty+ Ansem: na na na. Pesca la tua carta Sakura!!
E non arrenderti mai!! Pesca la tua carta e vai!!!!!
Jafar: Hei, ma c’ è qualcuno lì con te, capo?
Ansem: hemmm…noooo! E’ la TV!
Jafar: Abbiamo la TV?!?! Hei! Chi è che ha voglia di
riguardarsi per la 83esima volta il film di Spongebob?
Tutti: NOOOIIIII!!!!!!!!
Ansem: …oh, no…ti prego, falli crepare tutti e
presto…
-Puoi contare su di me…se vuoi ho degli anti depressivi e del
narcotico…almeno potrai evitarti Spongebob!
Ansem: Si, ma non posso evitare Pokemon 1,2,3 e
4…
-Gasp…mi dispiace, ma ora devo continuare a parlare dei protagonisti, sennò
ci rimetto la carriera…
Ansem: Va’ pure, ti capisco…penso che mi getterò giù
da un ponte, nel frattempo…
-Ok! L’ importante è che ti tieni impegnato, almeno fino a che non dovrai
rientrare in scena! E per quanto riguarda voi, gente, ci rivediamo al prossimo
ed esilarante (si spera) capitolo!!!!...No Ansem!!! Metti giù quel coltello!!!
NON AZZARDARTI A TAGLIARTI LE VENE!!!!!
Allora, che ne dite della novità? Sorpresi del C.N.I?? Bhe, spero di sì!!! Il
capitolo è un po’ cortino, ma non temete, quelli succulenti giungeranno
presto!!! Il mio sondaggio imbecille ha dato i suoi frutti, sono nati molti
nuovi amori e coppie a dir poco stravaganti e bellissime!! Complimenti a
tutti!!! Ma non mi sembra giusto monopolizzare il dominio sui sondaggi, quindi
quello di oggi è: che sondaggio vi piacerebbe che proponessi?? Largo alle idee e
alla demenzialità!!! Il sondaggio migliore verrà messo nel prossimo chap, ma non
temete, cercherò di accontentarvi tutti!!!
Ringrazio come al solito tutti quelli che mi recensiscono e che seguono i
risvolti idioti della fiction…continuate così!!!!! Alla prossima!!!!!!!!
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Capitolo 6
*** L' Olimpo (Film, Droga e Cloud) ***
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Cap. 6: L’ Olimpo (film, droga e Cloud)
Dopo essersi ricordati di avere una tanica di benzina di scorta all’ interno
della GummiShip (se qualcuno si studiasse il copione certe cose non
succederebbero…), i nostri simpatici eroi si rimisero in viaggio. Notando una
strana astronave con un cartellone pubblicitario in bella mostra che diceva
"Farina Bianca 00+", Paperino impostò la rotta verso il mondo al quale il mezzo
si stava dirigendo: l’ Olimpo. Una volta parcheggiata la loro nave alla meno
peggio, notarono che un tizio col culo da capra stava prendendo un centinaio di
pacchettini che portavano la medesima scritta presente sulla precedente
astronave…
Fil: Ok, ok, dimmi solo il prezzo.
Spacciatore: Questa volta ti costerà di più…ricorda
che io potrei spifferare tutto al capo lassù in qualsiasi momento…
Fil: Si, si, lo so bene, ma qui dobbiamo essere in
forma per il torneo, e tutti sanno come era Herc quando non prendeva la
"Farina"…tutto magrolino e pelle ossa…allora, quanto ti devo?
Spacciatore: 1.000.000.000 di munny.
Fil: COOOSAAA?!?!?!?!
Sora: Hei capra, qualcosa non va?
Fil: Capra a chi? Frocio! Io sono Filottete e sono
un satiro, SATIRO!
Sora: Io sono Sora e sono etero, ETERO!
Fil: Tsk, ma guarda se un allenatore di eroi deve
mettersi a litigare con un poppante…
So+Pi+Pa: ALLENATORE DI EROI?!?!?!
Fil: Certo, il migliore sulla piazza!
Sora: Senti…se ti paghiamo questa farina…ci
insegneresti ad essere veri eroi?????
Fil: Hei, vacci piano, prima i soldi,
moccioso!
Sora: Tieni i tui 1.000.000.000 munny!!
Fil: …COSA?!?!?!...bene, tu vattene e torna con il
prossimo carico…e voi vorreste diventare eroi??
So+Pi+Pa: SIIIII!!!!!
Fil: Beniiiissimo…allora cominciamo!!! Per prima
cosa bisogna temprare il corpo! Ecco una lista delle cose da fare…
Sora: hmmm…pulire i pavimenti, spolverare le coppe,
lavare i vestiti, riassettare la camera di Fil e lucidare l’ arena dei
combattimenti…. CI HAI PRESI PER I TUI FILIPPINI?!?!?!
Fil: Ma no…è che…questo è…
Paperino: Questo è il metodo di allenamento più
efficace per il corpo! Azioni quotidiane per rinforzare i muscoli! In "Karate
Kid" funzionava!
Fil: Esaaatto, proprio quello che volevo dire
io…questi sono proprio fessi…
Paperino: Come, scusa?
Fil: …fess…nooo! I cessi! Dimenticavo che dovete
pulire anche quelli!
Sora: ma…se lo dici tu…
Pippo: Gawrsh, ma a che serve tutta quella
farina?
Fil: hem…quella è…
Hercules: (Che comincia a fare mosse per mettere in
mostra tutti i suoi muscoli, dai bicipiti ai quadricipiti) Quella è l’
ingrediente principale per il mio nutrimento! Pane bianco, pasta in bianco e
ancora pane bianco! Solo così diventerete grandi e forti come me!
Sora: WOOOW!!! E lui chi è?
Fil: E’ il più grande degli eroi: Hercules!
Paperino: Strano, io non lo avevo mai sentito
nominare…
Pippo: Gawrsh, neanche io…
Fil: COSA?!?!?! Ora filate a fare tutto quello che
c’ è nella lista, altrimenti vi caccio da qui!!!
So+Pi+Pa: AGLI ORDINI!!!!
Così, mentre Fil e Hercules nascondevano la farina bianca 00+ sotto una
grossa pietra nel vestibolo, Sora, Pippo e Paperino si spezzavano la schiena per
temprare il loro fisico e diventare veri eroi. Tuttavia, nell’ Oltretomba,
qualcuno architettava piani malvagi per arrivare al potere…
Ade: Evvai, ora tocca a me!!! Sono troooppo
eccitato!!!
-Per favore, un po’ di contegno, Ade…
Ade: Oh si…si, si…hemmm…qual’ era la mia
battuta?
-…grrrr…
Ade: Ah già! Me la sono ricordata!
-Hai evitato un massacro…
Ade: Bene…Hm, hm, hm…quegli idioti, alla fine, si
sono presentati da me…cosa posso fare per mettergli i bastoni tra le
ruote?...PENE! PANICO!!
Pena: Signore…il mio nome è Pena…
Ade: Fa lo stesso.
Panico: gh gh gh…
Ade: Allora…come posso sbarazzarmi del moccioso e
della sua troup di cartoni animati?
Pena: s..signore, è stato organizzato il Torneo di
Arti Marziali, su a…all’ Olimpo…
Panico: Non so…potrebbe mandarci una delle sue
bambole gonfiabili…
Ade: Ma quelle dopo un po’ si sgonfiano!!!
Panico: Si, ma non lui…
Ade: Hai ragione!!...gua gua gua…ci manderò…lui…
Dopo un’ estenuante giornata di lavoro, i nostri eroi entrarono nel vestibolo
e si lasciarono cadere a terra esausti, sporchi e sudati.
Sora: …non mi sento più le gambe…è un
problema?
Paperino: Ma va…umph…è l’ effetto dell’
allenamento…ti stanno venendo i muscoli…
Pippo: …secondo me sei solo stanco, Sora…
Sora: Già…Paperino, non dire più cazzate…
Fil: Hei giovani! Avete fatto un ottimo lavoro!
Soprattutto con l’ arena! Non l’ ho vista così pulita dai tempi di
Achille!
Sora: Te credo…unph…era disseminata di cadaveri e di
cacca di Idra…
Fil: Hemmm….
Mentre tutti erano intenti ad affrontare problematiche intelligenti, un
ragazzo alto e dai capelli biondi fece il suo ingresso nella stanza. Se Sora
fosse stato davvero frocio, lo avrebbe definito un figo, ma visto che non lo è,
lo dico io per lui e per tutte le sue fan...CHE FIGO!
Cloud: Capra, vorrei iscrivermi al Torneo di Arti
Marziali…
Fil: Chi hai chiamato capra?!?! Io sono un…
Cloud: (Puntando la sua spada chilometrica al collo
di Fil) Tu sei una capra…posso partecipare al torneo?
Fil: …gulp, certo, ma quale onore! "ti metterò nel
girone dei più forti, stanne certo…"
Cloud: Perfetto, a domani…capra…
So+Pi+Pa: Minchiaaaa! Quello sembra moooolto
fooooorte!
Fil: Tsk, dopo aver affrontato i miei campioni,
vedrai come scapperà, domani…
Sora: Hei Fil! Anche io voglio partecipare al
torneo!!
Fil: TU?!?!?! AH AH AH AH!!!!! No farmi
ridere!!!
Sora: Non sto scherzando! Con il tuo allenamento,
ora mi sento molto più forte! Potrei battere perfino quel tipo!!
Fil: Hemmm…senti ragazzo…io…
Hercules: (Facendo 10 addominali al secondo)
Lascialo andare, Fil! Hai allenato me nello stesso modo e guarda quanto sono
diventato forte!
Fil: Certo…come no…Pane bianco e pasta in
bianco…
Hercules: Esatto!!
Fil: E va bene, ragazzo, ti iscriverò al
torneo…buona fortuna…
Sora: Posso avere quello che prende Hercules?
Fil: COSA?!?!
Sora: Ma si, pane bianco e…
Fil: NO!!! Non se ne parla!!! Andate tutti a
dormire!
So+Pi+Pa: AGLI ORDINI!
Fil: Per fortuna quei tre fessi non hanno capito
nulla…
Ed ecco che arrivò, così, il grande giorno, quello del Torneo di Arti
Marziali! Per l’ occasione migliaia di persone provenienti dai mondi più
svariati si erano recati all’ Olimpo.
Sora: WOOOAAAA!!!! Quanta gente che c’ è qui! E sono
tutti per me!!
Paperino: Scusa…come fai a sapere che sono qui per
te?!?!
Sora: Perché io sono il protagonista, no? Prova a
chiedere a quei tipi laggiù!
Dietro un muretto divisorio c’ era un gruppo di tizi composto da una ragazza
dai capelli blu che continuava ad urlare a squarciagola, un bambino pelato con
degli strani puntini sulla fronte, un gattino fluttuante, un maiale e un
vecchietto con gli occhiali…
Paperino: Hemm…tizia, tu per chi sei venuta a
tifare?
Bulma: Per Goku, naturalmente…FORZA GOKU!!!! YOU ARE
THE BEST!!!!
Paperino: Visto, Sora?
Sora: sigh, sigh…pazienza…
Leon: Hei, frocetto!
Sora: uh? Ciao Leon!!! E ci siete anche voi,
ragazze!
Yuffie+Aerith: Certamente!!!
Sora: Oh amici…sono davvero commosso…sigh…non
pensavo sareste venuti a sostenermi così calorosamente!
Leon: hemmm…veramente non siamo qui per te…hai letto
lo striscione?
Cloud Fan Club
We Love You!
Leon: Quel biondino è proprio uno schianto…cosa
darei per tenerlo stretto stretto tra le mie braccia…
Yuffie: Mi piacerebbe così tanto avere un suo
autografo…
Aerith: Quel piccolo ribelle se ne è scappato da me
proprio quando volevo portarlo sull’ altare…ma l’ uomo bastardo piace alle
donne…Clouddino mio!
Sora: Sob…grazie mille per il sostegno…
Presentatore occhialuto di DragonBall: Signore e signori! Benvenuti a
questo nuovo appuntamento con il Torneo di Arti Marziali, che si rinnova ogni
tre anni per reclutare i migliori combattenti in circolazione! Ed ecco i
tabelloni dei due gironi in cui sono stati divisi i nostri eroi!! Nel girone
A troviamo Sora, i funghi tartufi, le Tartarughe Ninja, Ash Ketchum di
Pallet e il detective Conan!! Nel girone B, invece, troviamo Cloud, Goku, Vegeta, l’
Uomo Tigre e il Nazgul del Signore degli Anelli!!! Che lo spettacolo
cominci!!!!!!
Dopo una giornata intera di combattimenti all’ ultimo sangue, finalmente
tutti i perdenti tornarono a casa; dei due gironi erano rimasti in piedi fino
alla fine solo il nostro piccolo eroe Sora e Cloud, i quali si sarebbero
scontrati nella finale l’ indomani. Mentre Sora andava a coricarsi per essere in
forma, il biondo tornò nell’ Oltretomba per ricevere le istruzioni dal suo capo,
Ade.
Ade: Cacchio Cloud, sei stato fantastico!! Non
sapevo combattessi così bene!!!! Ti avevo creato per portarti a letto con me,
non per uccidere!
Cloud: Stupido pervertito, dimmi cosa devo
fare.
Ade: Fare? Tu ormai non servi più. Per domani
sguinzaglierò il mio segugio e tutto sarà sistemato…gua gua gua…
Cloud: Ed io?
Ade: Tu tornerai ad essere la mia bambola gonfiabile
preferita!
Cloud: No, mai! Io non sono una marionetta!!!!
Pinocchio: Mi avete chiamato?
-No Pinocchio, tu comparirai più tardi…pussa via!!!!
Pinocchio: Uffa…
Cloud: Posso continuare?
-Fa pure amore!!!
Cloud: Voglio la libertà…
Ade: Che rompi coglioni che sei…va bene, sarai
libero solo se ucciderai Sora, altrimenti puoi scordarti la luce del sole!
Cloud: Sarà fatto…
Il mattino seguente…
Fil: Sora…SORA IN PIEDI!!!!!
Sora: …che…WOA! Il torneo!!! La finale!!! Ora vado
là e lo faccio nero, a quel Cloud!
Fil: Hemm…è di questo che volevo parlarti…vedi…sei
ancora in tempo per ritirarti…
Sora: Cosa?!?!
Fil: Insomma, non sei all’ altezza di quello li! Ha
sterminato i miei combattenti migliori!!
Sora: E allora?!?! Io ho sconfitto il detective
Conan!!! Non basta??????
Fil: …ma lui…
Hercules: (Sollevando con le dita dei piedi un peso
da 3 tonnellate) Fil, questo è il suo momento! Lascialo andare! Solo così potrà
diventare un eroe!
Fil: …ok, d’ accordo…ma io non sono responsabile
della tua probabile morte…
Sora: OK!
Era mezzogiorno in punto, l’ aria si era fatta pesante intorno al ring; gli
spettatori erano stranamente silenziosi, mentre i due contendenti si
fronteggiavano. Keyblade contro spada chilometrica, bambino contro giovane,
stupido contro intelligente, frocetto contro figone, pirla contro…
Sora: Hei, a me sembra che tu mi stia insultando!
Ricorda che sono IO il protagonista, non Cloud!!!
-Scusa, è che io sono una persona sincera…
Sora: Va a cagare…
...dicevamo…si stava avvicinando il momento dello scontro…
Cloud: Moccioso, ho l’ ordine di ucciderti, quindi
non avrò pietà…
Sora: NON CHIAMARMI MOCCIOSO!!!!...e poi io sono più
forte!
Cloud: Tsk, lo vedremo presto…ALL’ ATTAC…
Leon+Yuffie+Aerith: CLOUD, AMORE MIO!!!!
Cloud: …che…AIUTO!!! NON QUI!!!!!
Leon, Yuffie e Aerith cominciarono ad inseguire Cloud sbavando per tutto il
ring e facendo incazzare non poco Sora, che voleva confrontarsi con lui!
Sora: Hem Hem…peccato che quello che state
inseguendo non sia Cloud…
Leon+Yuffie+Aerith: COSA?!?!?!
Sora: Avete sentito bene…
Leon+Yuffie+Aerith: E allora chi sarebbe
costui????????
Sora: Lui è solo il fratello del cugino del cognato
della zia di Cloud, e il suo nome è Claudio…
Leon+Yuffie+Aerith: AHHHHHHH!!!! Ci assomigliava
molto…
Sora: …già…
Cloud: …uff…adesso potreste smetterla di
abbracciarmi, baciarmi e…toccarmi?!?!? (Aria mooolto insofferente…)
Leon: Peccato, ero così felice di portarlo a
visitare casa mia…soprattutto la mia camera da letto…sarà per un’ altra
volta…
Yuffie: Niente autografo!!! Io lo volevo sulle mie
freccette…sigh…
Aerith: In effetti avevo notato che non ci
assomigliavi poi molto, al mio Cloud…(???) Allora ce ne andiamo. Ciao
tesorini!
Sora+Cloud: Ciaaaoooo!
Cloud: Ragazzino, ti devo un favore immenso…credo
che forse ti risparmierò la vita…
Sora: DAVVERO?!?! Grazie, perché sai, io devo
salvare la galassia! Farlo da morto mi sarebbe stato un tantino più
difficile!
Ade: Come, scusa? Ho sentito bene? Tu, mia bambola,
hai intenzione di risparmiargli la vita???
Cloud: …si…
Sora: Ma si può sapere chi sei tu? E da dove sei
saltato fuori?!?!
Ade: Io sono Ade, il più figo degli dei, nonché
incontrastato sovrano del regno dei morti!!! Alla seconda domanda non ti so
rispondere…forse…no, non ne ho idea…quello che so di certo…è che devo
ammazzarti!
Sora: Hai dei capelli bellissimi!! Che balsamo usi,
per tenerli così accesi?
Ade: Oh, grazie; perlopiù utilizzo della benzina, ma
solo la senza piombo…NON TENTARE DI CAMBIARE DISCORSO!!!!! Cerbero…ALL’
ATTACCOOOO!!!!!
Dopo aver sfondato una parete dell’ arena, fece capolino un gigantesco e
bavoso cane…a tre teste!!! Si avventò immediatamente sul nostro sfigato
eroe…qualcuno chiami un’ ambulanza!!
Sora: …AIUTOOOOOO!!!!!
Harry Potter: Non aver paura! L’ unico modo per domare Fuffy, è la
musica! Arpus Apparius!
Sora: …ma quello non è Fuffy…
Harry Potter: Cosa? Lui non è…
Ma Harry non potè terminare la frase, perché venne ingoiato di netto da
Cerbero! (Martina prende una bottiglia di champagne e comincia a spruzzarsela
addosso tipo Schumacher sul podio). Il cagnone partì nuovamente all’ attacco, ma
Cloud si frappose tra Sora e la bestia mitologica, nel tentativo di
bloccarla…
Cloud: Ragazzino! Se sei davvero così forte come
dici…umph….cerca di farti venire in mente un modo per neutralizzare Cerbero…non
so quanto potrò resistere ancora…
Sora: …hmmm…Cerbero…Cerbero…Ma che cazzo di nome
sarebbe "Cerbero"?!?! Non so, io lo avrei chiamato Lessie o Rin-Tin-Tin,
insomma…
Il povero Cerbero si ritirò immediatamente dal campo di battaglia con la coda
fra le gambe, nella speranza di poter entrare in analisi in un qualche centro
specializzato in traumi da
cazzate-dette-per-far-prendere-aria-alla-bocca.
Cloud: (basito) …poco ortodosso ma…efficace…
Sora: Che? Ma il mostro dove è andato?...Bho…
Ade: Grrr…avete fatto fuggire il mio guardiano…SONO
INFURIATO!!!!! Se non posso uccidere il moccioso, mi riprenderò la vita di
Cloud! AH AH AH!!!
Sora: Scusa, ma perché non potresti uccidermi? Sei
un dio o cosa?! (si bravo, dagli anche dei suggerimenti)
Ade: SEI PAZZO?!?!?! Ho appena fatto la manicure,
non posso rovinare tutto, suvvia…
Sora: …bene, ho scoperto il tuo punto debole…e con
questa ti sconfiggerò!!!
Sora stava sventolando la bacchetta magica di Harry Potter, che era caduta
invece di essere ingoiata da Cerbero…
Sora: Ed ora prendi questo!! Manus Rovinabus!!!
Ade: NOOOO!!!! Le mie unghie perfette!!!...non posso
presentarmi in pubblico così…Ok, mi avete sconfitto, lo ammetto…e a te, Cloud,
non ti voglio più bene, quindi vattene! ADDIO!!!!
Così Ade, come era arrivato, sparì nel nulla. Ora non restava altro che
continuare il Torneo di Arti Marziali!!
Sora: Forza Cloud, ora sono pronto!
Cloud: No, hai dimostrato il tuo valore (???),
meriti di essere il vincitore…io mi arrendo!
Sora: COSA?!?! Ma io volevo…
Presentatore occhialuto di DragonBall: Avete sentito
spettatori? Cloud si ritira, quindi il vincitore è Sora!!!
Pi+Pa: Sora, ce l’ hai fatta! Ora sei un vero
eroe!!!
Fil: No, ti correggo, lui è un "Piccolo eroe"…deve
ancora imparare molte cose per arrivare al livello di Hercules…
Hercules: Come farsi una dose, per esempio…
Sora: He?!?!
Fil: …niente!! Ah Ah Ah!
Era ormai sera, e i nostri eroi stavano per ripartire. Il morale non era al
massimo, visto che non avevano neanche trovato la serratura di quel mondo.
Stavano uscendo fuori dal vestibolo, quando Sora notò Cloud seduto su delle
gradinate; gli si avvicinò.
Sora: Heilà Cloud!! Grazie per il tuo aiuto oggi!
Senza di te ci avrei messo un po’ più di tempo a sistemare il cagnone!
Cloud: Si, su questo concordo…ma anche io devo
ringraziarti per avermi tolto quei tre dai maroni…
Sora: Scusa, ma che cosa hanno a che fare con te
Leon, Aerith e Yuffie??
Cloud: Devi sapere che io e Leon eravamo all’
"Accademia per aspiranti personaggi di Final Fantasy", quando lui mi
incontrò…non lo avesse mai fatto…da quel giorno si è proclamato gay, solo perché
pensava che fossi una checca…il punto è che lo pensa ancora…
Sora: Come ti capisco…Tetsuya Nomura deve avere
disegnato effeminato anche te, pare…e Aerith?
Cloud: Lei era follemente innamorata di me…pensava
che il fatto che non la cagassi neanche di striscio voleva dire che la amavo…in
realtà mi stava sui coglioni. Ha tentato di sposarmi ma me ne sono andato…come è
possibile che ora sia ancora più innamorata di me?!?!
Sora: …e Yuffie?
Cloud: …non ne ho idea…
Sora: Certo che hai avuto una vita complicata! Che
farai,ora che sei libero?
Cloud: Ho un conto in sospeso…Addio.
Sora: Ciaaaooo!
Cloud si alzò, per poi allontanarsi nelle tenebre della sera. Sora stava per
andare dai suoi due compagni di viaggio, che lo aspettavano alla GummiShip,
quando la parete del vestibolo crollò…
Hercules: FIL!!!!!! Ti prego dammene un po’…NON
RESISTO, SONO IN ASTINENZA!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Fil: Herc…Herc calmati…c…calmati!! Ora ti prendo
quello che vuoi, pazienta un po’…
Hercules: NOOOOOO!!!!!!
Hercules prese l’ enorme pietra del vestibolo e la scaraventò dal buco nella
parete, che per poco Sora non ne veniva schiacciato! Ed ecco che, all’
improvviso, una strana luce si propagò dalla roccia: era la serratura!!!
Sora: Ma guarda che botta di culo!!! Ora inserisco
il Keyblade…ed è fatta! Ho chiuso anche questa serratura!! Wow, che figo che
sono…Fil, Hercules non ha una bella cera…
Fil: (che cerca di rianimare Hercules con il
defibrillatore) Ma va, sta benissimo…LIBERA! Elettrocardiogramma
piatto…LIBERA!...Si riprenderà presto...Forza, muovetevi ad andare…
Sora: Ok!!
A questo punto tutti erano pronti per salpare e ripartire per la prossima
avventura idiota!!!!
Come vi è sembrato questo chap? Io, a dir la verità, mi sono divertita troppo
a scriverlo!!! Chiedo scusa ai fan di Harry Potter, ma non ho resistito alla
tentazione di farlo morire!!! ^___^ Non vogliatemene male!!
Come al solito ringrazio tutti tutti tutti per le recensioni!!!!!
Sora: Non credi di essere un tantino logorroica?
-Sora guarda!! Un asino che vola!!
Sora: Dove? DOVE?!?! (Sora si prende un calcio nel
sedere che lo mette k.o)
Perfetto…come avrete notato Cloud non è cos’ malato di mente, troppo figo per
essere distrutto completamente dalla mia mente malata!!!
Sondaggio di vivitheblackwizard leggermente modificato da me: qual’ è l’
oggetto più inutile/odioso di KH (1 e 2) o di FF? Recensite e rispondete!!!
Grazie vivitheblackwizard e…Al prossimo capitolo!!!!!
Bie!!
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Capitolo 7
*** Agrabah ***
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Cap. 7: Agrabah
Sora e co. stavano navigando con la GummiShip ormai da
diverso tempo, ma non c’ era ancora nessun mondo in vista.
Sora: Che
palle…siamo arrivati?
Paperino: ORA
BASTA!!! E’ la terza volta in 2 minuti che lo
chiedi…NON_SIAMO_ARRIVATI!!!!!
Pippo: Gawrsh,
siamo sicuri di essere sulla giusta rotta?
Paperino: E da
quando abbiamo una rotta?
Pippo:
…Garwsh…
Sora: Già,
dimenticavo…Hei ragazzi, nel vestibolo del Monte Olimpo ho trovato
questo!
Sora tirò fuori da una tasca un pacchettino contenente
della strana polverina bianca…chissà cosa sarà?
Sora: Chissà
cosa sarà?
-Non rubare le battute…
Paperino: Ma
certo! Quella è la famosa Farina Bianca 00+ di Fil!!!
Pippo: Tu
credi?
Sora:
Caaaspitaaa!! Voglio provarne un po’!!!
Paperino: Io
pure!!!!!
Pippo: Gawrsh,
anche io!!!
Dopo aver ingerito qualche grammo di “farina”, i nostri
tre eroi cominciarono a sentirsi un tantino euforici, non riuscendo più a
controllare la navicella che, in men che non si dica, si ritrovò sfracellata in
un paesino di poveracci…
Sora:
Daspita…cove suiamo??
Pippo:
Nawrsh…Gon so lo!!
Paperino:
Squack quack qua…
Aladin:
Hei voi, da dove saltate
fuori?
Sora: Chi è che
suarebbue fuuuoriiii??
Aladin:
Vabbè, non importa, ma adesso vi porto
a casa mia, così vi rimettete in sesto…
Pippo: Anduiamo
da tua zuiiiiia???
Passò qualche ora, durante la quale Sora, Paperino e
Pippo vomitarono anche l’ anima, finchè gli effetti della droga non si furono
esauriti. A quel punto il nostro beniamino si accorse che un ragazzo dai capelli
neri li stava fissando…
Sora:
Auch, che mal di testa…ma dove
siamo?...e tu chi sei??
Aladin: Io sono
Aladin e questa è la città di Agrabah, la più povera e cessa che ci
sia!
Sora:
Fantastico…ma che è successo?
Aladin: Eravate
tutti e tre drogati!!!
Sora: Ma chi
sarà stato a ridurci così?!?!?! (Booo!)
Aladin:
Booo!
-Basta fregarmi le battute!!!!!
Aladin:
Allora io vado, devo rubare del cibo,
così vi riprenderete...
Sora:
Rubare?!?!
Aladin: Certo, visto che non ho un soldo, faccio
rapine!! Silenzioso come un gatto, furbo come una volpe, agile
come…AHHHHHH!!!!!
Non
riuscì a finire la tiritera che cadde fuori dalla finestra inciampando nei suoi
stessi pantaloni! Ma qualcuno stava tramando contro i nostri eroi, sguazzando
comodamente nella sua vasca idro-massaggio!
Jafar: Cavoli,
essere il “fidato consigliere” del sultano è proprio una pacchia…Iago, che fa la
principessa??
Iago: Le solite
cose, chiede soldi, soldi, soldi…e ancora soldi al suo dolce papino, il
sultano!
Jafar: La prima
cosa che farò quando sarò diventato sultano, sarà ucciderla…sempre a sperperare
e a scialacquare… ma chi la regge?!?!
Iago: Shhht…la
senti??
Nella stanza adiacente la principessa Jasmine stava
urlano a squarciagola…
Jasmine: ORA
NON NE POSSO PIU!!! Mi avevi promesso un cavallo, e cosa mi arriva?!?! Un
pony!!!! Che orrore!! Papà, io adesso voglio un
cavallo…IMMEDIATAMENTE!!!!!
Sultano: Ma…ma
fragolina mia, come posso fare? Il mercante se ne è andato ieri sera…non posso
richiamarlo!
Jasmine:
(sguardo omicida)…non so se hai capito, paparino…IO VOGLIO UN CAVALLO!!!!!
OOORAAA!!!!!!!!!!!
Jafar: Brrr…fa
rabbrividire…Ma ora torniamo a noi…Iago, tu devi andare da quei tre allocchi e
portarli tutti alla Caverna delle Meraviglie…io sarò là con un certo ostaggio e,
al momento opportuno…lo userò per impossessarmi della lampada…Gua gua
gua…
Iago: Siii…GUA
GUA GUA!!!!!
-
Yeah! Gua gua gua!
Jafar+Iago:
Basta rubare le battute!!!!
-Ops…
Tornando alla casa di Aladin…
Paperino:
Gente, ma secondo voi dobbiamo fidarci di un ladro?
Pippo:
Il copione dice che ci deve aiutare,
quindi perché no?
Sora: Sembra un
bravo ragazzo.
Paperino: Si,
ma…questo ha rubato tutto! Vive in uno squallido monolocale da single…e ha anche
cattivo gusto…guarda che vecchia lampada che tiene!...Bleah! E’ piena di
polvere!!!...fammela pulire che…
Non
appena il papero strofinò la vecchia lampada, dal suo beccuccio nuvole azzurrine
si levarono, circondando i nostri eroi! Quando il fumo si dileguò apparve tra
loro…un ciccione blu!
Sora: Puah…che
schifo, la polvere in gola…ma tu chi saresti?!?!
Genio:
(annoiato) Yawn…Io sono il genio della lampada, posso esaudire per te tre
desideri, a patto che non si tratti di fare innamorare 2 persone, riportare in
vita i morti e rintracciare amici smarriti per la galassia…basta che ti sbrighi
perché c’ è la mia telenovela preferita in tv…
Sora: WOA!!! Un
genio!! Cosa potrei esprimere?!?! Hmmm…vediamo…
Paperino: Sora,
pensa a qualcosa che possa tornarci utile per il nostro
viaggio!
Sora: Utile per
il viaggio…Ci sono!! Per prima cosa vorrei una mappa
interstellare!!!
Genio: Come ti
pare…(schiocco di dita)…Yawn…eccoti la mappa, ma potevi benissimo comprarla in
qualunque negozio di qualunque mondo, invece di sprecare un desiderio…
Sora: …dirlo
prima, no?
Paperino: Il
secondo desiderio lo esprimo io!...vorrei…vorrei del pulisci vetri per
GummiShip!!! In effetti il nostro è un orrore…
Genio:
Yawn…(ri-schiocco di dita)…eccotelo qui, ma bastava spendere 2 Munny e te lo
pulivano i poveracci che vivono per strada…
Paperino:
Dho!
Pippo: Io
aspetterò per esprimere il mio desiderio, non ho in mente niente,
gawrsh…
Genio: Come ti
pare…vado a vedere la tv…Yawn…
Così il Genio, come era arrivato, sparì in una nuvola
bluastra nella lampada. Nel frattempo tornò Aladin tutto
eccitato…
Aladin:
Ragazzi, ragazzi!! Oh, ragazzi, non sapete che mi è successo!!! Ho visto la
principessa di Agrabah, ed è uno schianto!!! Mi piacerebbe troppissimo
conoscerla!!!
Sora: Chiedilo
al Genio!
Aladin: Si,
io…no, non posso perché ho già esaurito i miei tre desideri, sigh…ma come fai a
sapere del Genio?!?!?!
Sora: Questa è
un’ altra storia, piuttosto…non è che hai preso da
mangiare??
Aladin: …mi
sono scordato!!
Sora: Noooo!!!
Ho una fame che…che mi mangerei un pappagallo!!!
Iago si fermò sul davanzale della finestra del
monolocale di Aladin…
Sora: …UN
PAPPAGALLO!!!!
Iago:
Hei fermo!!! Smettila di sbavarmi sul
piumaggio!!!
Tutti: TU
PARLI!!!!
Iago: Si,
perché?
Sora: Potremmo
usarlo come fenomeno da baraccone, così ci guadagneremmo qualcosa per
mangiare!!
Iago: FERMI
TUTTI! Conosco un posto in cui potrete arricchirvi più del
Sultano!
Tutti:
Davvero!?!?!
Iago:
Siiiiii…se vi dirigete al deserto troverete la Caverna delle Meraviglie! Là ci sono
tesori inimmaginabili!!!
Sora:
Fantastico!! Allora andremo lì, prenderemo un mucchio di soldi e torneremo qua
ricchi sfondati!!
Paperino:
SIIII!!! Finalmente potrò permettermi di portare Paperina a cena
fuori!
Aladin: Chissà
che non possa conquistare la principessa!!!
Pippo: Tutti
alla Caverna delle Meraviglie!!!!
Iago:
E ricordatevi la
lampada!!!
Tutti: Come fai
a conoscere la lampada?!?!
Iago:
Hemmm…Hemmm…ma non lo sapevate che ho anche dei poteri paranormali? Io so
prevedere il futuro!
Sora: Cavolo!!!
Io vi dico che se lo usiamo come pagliaccio ci guadagniamo un mucchio di
Munny…
Paperino: Non
c’ è tempo per questo!! Forza, alla caverna!!!
Sora: …ma come
ci arriviamo?
Aladin: Non
preoccupatevi, useremo il mio tappeto magico! E’ piccolo…ma basterà stringersi,
no problem!
Sora: Se lo
dici tu…
In
poco tempo e a velocità fulminea i quattro viaggiatori attraversarono tutto il
deserto, ma non avevano ancora avvistato nessuna caverna! Essendo un po’
scoraggiati, di malumore e stanchi per la traversata, decisero di fare una sosta
sopra una duna di sabbia…
Aladin:
Ragazzi, è stato un volo fantastico, non trovate?
Sora:
(Fulminando Aladin con lo sguardo) …cavolo, che tragica
esperienza…
Paperino: Mi
sentivo meglio con la droga…oi oi…
Pippo: Gawrsh,
non ho neanche pensato di prendere una travelgumm…
Sora: Non me lo
dire, tra l’ insolazione e il mal di tappeto sono riuscito a stare male tre
volte…BLEAH!!!...no, mi correggo, quattro volte…“ma io non ho mangiato
carote”
Improvvisamente la duna su cui erano seduti cominciò a
tremare! Aladin, Pippo e Paperino riuscirono a saltare in tempo sul tappeto,
così si misero in salvo dalla valanga che, nel frattempo, aveva travolto il
povero Sora!! Da sotto la sabbia spuntò fuori una gigantesca testa di
tigre…
Caverna: Io
sono la caverna delle Meraviglie. Chi osa disturbare il mio
riposo?
Aladin: Hem…noi
vorremmo prendere dei tesori e…
Caverna: Che
diavolo!!!! Chi è che mi ha rovinato la tappezzeria esterna?!?! Che schifo,
carote!!!!!...VOGLIO SAPERE CHI E STATO!!!!!!!!!!
Tutti si misero ad indicare all’ unisono il povero Sora,
scampato per miracolo alla precedente valanga…riuscirà a scampare anche alla
Caverna?
Caverna: Tu,
misero mortale, pagherai questo affron…
Sora: (che si
mette una mano davanti alla bocca) Non mi sento molto
bene…
Caverna:
NOOOO!!!! Prendi tutti i tesori che vuoi, ma non mi vomitare addosso, ti
prego!!!
Sora:…patto
fatto?..
Caverna: Si,
andate pure!!
Sora:
(sorridendo allegramente) Allora
andiamo!!! Su ragazzi!!
Così la
Caverna delle Meraviglie spalancò la sua bocca, permettendo ai
viaggiatori di penetrarvi all’ interno…
Sora: …cacchio,
qui è tutto umido e buio…e puzza…e piove anche dentro…
Paperino: Ma
questa non è pioggia…questa è…è…BAVA!!!
Aladin: Che
schifo…ma ora dove andiamo? Non si vede niente di niente!!
Pippo:
Hem…ragazzi! Guardate, qua c’ è un cartello…dice…Stanza del tesoro a destra, pancreas a
sinistra
Sora: Voto per
la stanza del tesoro!
Pi+Pa+Al: ALLA
STANZA DEL TESORO!!!
Ma
all’ improvviso, nati dalle tenebre della caverna, degli esseri neri
circondarono i nostri sfigatissimi eroi…come se non bastasse i presunti nemici
stavano facendo roteare delle grandi sciabole!
Aladin: E
questi chi diavolo sono?!?!
Pippo: Sembrano
stranamente familiari…
Paperino:
Assomigliano vagamente a quelle scimmie nella Giungla
Profonda!!
Sora: C’ è
scritto qualcosa sul loro petto…he…
Aladin: E ora
che si fa?!?!
Pippo: Magari
se stiamo fermi non ci vedono…
Paperino: Tu ti
sei fatto influenzare un po’ troppo da Steven Spielberg…
Pippo:
Gawrsh…
Sora:
…heart…
Aladin: non
voglio morire, non voglio morire, non voglio morire, non voglio morire…
Pippo:
Paperino, hai ancora quella polverina bianca??
Paperino: Si,
perché?
Sora:
…heartle…
Pippo: Hem…non
è che ci fareste passare, vero? Perché sapete, noi avremmo qualcosa che potrebbe
interessarvi…
Pippo stava sventolando di fronte alle creatura la
bustina contenente la droga rimasta. Quelle cominciarono a discutere e a
gesticolare in modo alquanto idiota…
Heartless1:
Sgrang fraurgh orff (Non vi sembra uno scambio
equivalente?)
Heartless2: Esghraf azgh (A me
si!)
Heartless3: Cghstroth afruthzx
verspofh Kofftyph (Pure a me! Mi sono rotto
le palle di mangiare cuori a colazione, pranzo e cena!!)
Così gli hearless presero la bustina e sparirono nell’
oscurità da dove erano arrivati, lasciando campo libero per la Stanza del Tesoro!!! Con la
smania per l’ oro e i gioielli i compagni si fiondarono al suo interno,
desiderosi di arraffare il lauto bottino, ma quando entrarono…non c’ era
niente!...eccetto un palcoscenico con il sipario calato…
Tutti:
COSA?!?!
Sora: Ma…ma…la
stanza del tesoro è questa qui…e…grrr…quello stupido pennuto ci ha
mentito!!!
Paperino: Ce l’
hai con me?!?!
Sora: No, con
quel pappagallo di Iago!!!
Iago: Esatto,
vi ho mentito spudoratamente ed incondizionatamente, perché io servo solo lui,
il mitico, l’ invidiabile, il micidiale…JAFAR!!!
Si
aprì il sipario e dal nulla spuntò fuori un vecchio rimbambito con un vestito
pacchiano, un bastone da non vedente e con un naso…alquanto
rivoltante!
Sora: Ma che
naso rivoltante!!!
-Sono d’ accordo…è orribile!!!
Paperino: E’
disgustoso!
Aladin: E’
nauseante!
Pippo: E’…è
quadrato!!
Jafar: Ma che
minchia volete! Guardatevi i vostri di nasi!! “Un po’ di contegno, Jaffy”
Allora…io sono Jafar e ho intenzione di diventare il sovrano di Agrabah, AH AH
AH!! E per raggiungere il mio abominevole scopo…
Sora: Già, quel
naso è abominevole!
Jafar: …e per
raggiungere il mio abominevole scopo io…
Pippo: Si,
abominevole!!
Aladin: Per non
parlare dell’ entrata in scena…è originale come questa Fan
Fiction…
-Va
a cagare, Aladin…
Jafar:
LA PIANTATE DI INTERROMPERMI?!?!?! Mi sono rotto le scatole! Volevo
solo dire che ho in ostaggio la principessa e, se la rivolete viva, dovete darmi
la lampada che portate con voi!!
Dal
sipario uscì fuori Jasmine che cercava di divincolarsi dai lacci, che le
bloccavano mani e piedi, sbraitando come un’ ossessa…
Jasmine:
Dannato Jafar, brutto, vecchio e rincoglionito!!! Esigo immediatamente una
spiegazione!!! IO sono la
PRINCIPESSA, non che regina incontrastata di tutto ciò che
costa un botto di soldi…LASCIAMI ANDARE SUBITO O
IO…mhhhhhh….MHHHHH!!!!!!
Jafar: Con quel
tovagliolo in gola non dovrebbe più rompere troppo…
Aladin: Oh no!
La mia principessa!!...non posso fare altrimenti…tieni Jafar, eccoti la
lampada!! Ora lascia andare la ragazza!!
Jafar: (con la
lampada fra le mani) AH AH AH!!! Sono il migliore!!! E la principessa non ve la
do!!!
Jasmine venne inghiottita dall’ oscurità, per poi
scomparire nel nulla.
Aladin:
…principessa…sigh
sigh…
Sora:
Caspitaaa!!! Allora sei un prestigiatore!!
Jafar: stupido
bamboccio…ora strofino la lampada e…hm hm hm…salve Genio della
lampada…
Genio: Yawn…mi
sto perdendo il mio reality show preferito…sappi che puoi esprimere solo un
desiderio, che non sia “voglio conquistare il mondo”, o roba
simile…
Jafar:
Ok, allora io…Perché io solo un
desiderio?!?!
Genio: Perché
sei uno dei cattivi e hai diritto ad un solo desiderio, c’ è scritto sulla mia
garanzia…
Jafar:
Che sfiga…vediamo…Trovato!! Genio,
voglio che tu mi trasformi…IN UN GENIO!!!!!
Genio: Come ti
pare…Yawn…(si mette a muovere il naso)…ecco fatto, il mio lavoro è
terminato…
Il
Genio sparì, ma ora Jafar era diventato un essere gigantesco, rosso e
ciccione!!! E per di più aveva poteri stupefacenti, con i quali sarebbe stato
facile schiacciare i nostri eroi!!!
Sora:
Guardate che roba!! Il naso è
enorme!!!
Jafar: Dannato
insolente!! Ti schiaccerò e porrò fine alla tua misera esistenza, e poi
conquisterò Agrabah!!!! MUAH AH AH AH AH!!!!!
Il
terreno su cui si trovavano i nostri eroi cedette, vi si aprirono delle voragini
e sotto di esse scorreva un fiume di…lava! Sora ora si trovava su uno sperone di
roccia, separato dai suoi compagni…avrebbe dovuto combattere da
solo…
Jafar: Hai
qualcosa da dire, prima di morire?
Sora: Veramente
sì…come è possibile che uno come te miri ad una città così piccola e brutta?
Insomma, tutte queste manie di grandezza per poi vivere in un regno di sabbia,
sassi e ancora sabbia?!?! Io non ti capisco…
Jafar: Devi
sapere che io voglio conquistare Agrabah per…si, insomma, per…ma io che ne so
perché, è da quando sono piccolo che mi hanno inculcato sta cosa di dover
conquistare Agrabah…dici che c’ è di meglio?
Sora: Sicuro!
C’ è New York, per esempio…Tokio…Amsterdam…e se vuoi aggiustarti il naso c’ è
sempre il programma “Bisturi” con la Pivetti!
Jafar: …la
verità è che odio il mio naso…sono sempre stato preso in
giro…sigh…
Sora:
Ti capisco, sai, a me dicono sempre che
sembro frocio…che ingiustizia, sigh…
So+Jafar:
…BUAAAA!!!!
Jafar: Ok,
visto che sei stato tanto comprensivo, e che non mi hai fatto spendere soldi per
uno psicologo, penso che ti lascerò andare, non vengo neanche pagato per
ucciderti…e io andrò alla conquista di altre città!!!! AH AH AH AH AH AH!!!!
Iago, andiamo!!!! E ricordati la mia lampada da genio!
Iago: Arrivo!!!
Ma guarda se gli devo portare sta lampada pesante…
Sora:
Ciao!!!
Dopo 2 ore Sora riuscì a tornare dai suoi amici, anche
se con qualche ustione di terzo grado; erano tutti pronti per
andarsene!!
Sora: E la
serratura?
-Cacchio, l’ avevo dimenticata!
Pippo: Ci penso
io! Genio, il mio terzo desiderio è questo: mostrami la
serratura!
Genio: Na na
na…what is your destiny Dragon Ball…na na na…Yawn…(schiocco di
dita)…accontentati…
Paperino:
Grazie!! Forza Sora, chiudi la serratura e andiamocene! Ma…Aladin, stai
bene?
Aladin: (con
gli occhi vitrei stile pesce morto) La mia principessa…se ne è andata…andata…se
ne è…andata…sparita…andata…
Sora infilò il Keyblade all’ interno della serratura
apparsa, salvando così un altro mondo dalla distruzione!! Uscirono dalla grotta
e, montati tutti sul tappeto, si diressero al più vicino manicomio, dove
lasciarono il povero Aladin in preda alla sua crisi mistica da amore troncato di
netto; dopo di che, si imbarcarono sulla loro GummyShip e, mappa alla mano,
partirono nuovamente alla ricerca di pianeti da salvare!!!
Ariecco la solita demente di Martina Sama!!! Come vi è
sembrato il chappy? Peccato che Sora e co. non siano riusciti neanche stavolta a
capire che i mostriciattoli neri non erano altri che gli heartless!!! Tutti
irrecuperabili in sta Fic…Visto che nel precedente capitolo Sora mi ha dato
della logorroica, oggi non ringrazio coloro che mi recensiscono…ma vi abbraccio
tutti!!!! I Love You!!!! Non vi assicuro di poter aggiornare con la stessa
rapidità delle altre volte perché i miei prof devono aver fatto un festino e
devono essersi anche drogati molto per darci 3 interrogazioni e 2 verifiche in
questa settimana…help…quindi ci si risente al più presto!!! Baci a tutti e
recensite!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Capitolo 8
*** C.N.I Part.2 ***
|
Cap. 8: C.N.I part. 2
Ma
cosa staranno mai combinando i cattivi più malvagi di
sempre?
Ursula: Gasp,
quando Pikachu si mette a piangere per salvare Ash, mi commuovo
sempre…BUAAA!!!
Uncino: Hai
perfettamente ragione tesoro, per non parlare di quanto mi intrippa Spongebob!
Un capolavoro dell’ animazione…
BauBau: Mai
visto un film più spettacolare di così!
Ansem: Oi oi,
la mia testa…ma qui gira tutto…devo aver perso troppo sangue tagliandomi le
vene…mi viene da vomitare…
Malefica: Ora
che stai così male, ti lasci portare a letto?
Ansem: …non
diciamo stronzate…pussa via, devo fare un annuncio
importante…
Ansem si avvicinò, barcollando, al leggio e impugnò il
microfono…
Ansem: Ragazzi,
devo fare il resoconto della situazione. Ci siamo impossessati del cuore della
sesta principessa, ce ne manca solo una. Tuttavia in poco tempo abbiamo perso
Jafar e Ade.
Ade: Ma io sono
qui, non ricordi che sono immortale?
Ansem: Sarai
anche immortale, ma ti è scaduto il contratto di lavoro per questa Fan Fiction,
lo sai?
Ade: …uff…però
a Jafar gli hai permesso di andarsene quando voleva…perché non mi
riassumi??
Ansem: Senti,
Jafar aveva superato la soglia dei 94 anni…vogliamo farlo andare in pensione,
ora?
Ade: …uff…
Ansem: Bene,
andiamo avanti…Perciò ho dovuto assumere un nuovo cattivo; il suo nome è Riku.
La raccolta fondi per il C.N.I è servita a qualcosa.
Riku:
…piacere…
Malefica: Hem,
hem…per caso ha delle referenze?
Ansem: Ha quasi
ucciso il suo migliore amico!
Riku:
…
Malefica: AH
AH!! E proprio quello che fa per me! Avevo giusto bisogno di un
assistente!
Ansem: NO! Lui
è il MIO assistente!!...non te lo posso cedere…mi serve…
Malefica: Bene,
allora chiediamo cosa vuole fare lui!
Riku: Grazie
per la considerazione…
Ansem: Va
bene…se ti allei con me prenderò possesso del tuo corpo!!
Malefica: Se
vieni con me, non solo ti darò il potere di controllare gli Heartless, ma ti
permetterò di usarlo per salvare la tua amica Kairi!
Riku: La tua
proposta è allettante, Ansem, ma io voglio rivedere Kairi. Malefica, sono ai
tuoi ordini…
Malefica: Che
bello!! Ben ti sta Ansem!...ma se vuoi Riku…forse potrei prestartelo…a patto che
tu abbia un appuntamento con me!!!
Ansem:
BLEAH!!!! “E tuttavia a me il moccioso
serve” …ok, ci vediamo venerdì alle 19 davanti a quel ristorante…
Malefica:
WOW!!! Ma…quale ristorante?
Ansem: Ma si,
quello americano…
Malefica: OH!!
Il McDonald’s!
Ansem: Già, non
ho voglia di spendere soldi per te…
Malefica: Che
carino che sei!! Allora vado a prepararmi!! A venerdì!!!!
Ansem: Ma oggi
è solo lunedì,…Vabbè…Ora, Riku, ti faccio il resoconto della situazione…Ursula e
Uncino stanno per sposarsi, il BauBau è uno stupido sacco di scarafaggi e
Malefica è una scassa maroni…tutto chiaro?
Riku:
…hm…
Ansem: Ma tu
non hai proprio niente da dire?!?!
Riku: ...è
che…ho fatto una cosa molto cattiva…
Ansem: Mi
sembra logico, ti ricordo che sei nel C.N.I, il Club Nemici
Incompresi!!...mi sa che non sei così perfido come mi aspettavo…me disperato!
Ursula+Uncino+BauBau: Dicci tutto! Di noi ti puoi
fidare!!!!
Riku:
…io…insomma, io…HO DETTO AL MIO
MIGLIORE AMICO CHE BABBO NATALE NON ESISTE!!!!!! BUAAAAAAAA!!!!! (Pianto
disperato)
Ansem:
…
Ursula+Uncino+BauBau: …
Ansem: Tu hai
detto cosa?!?!
Riku:
…
Ursula+Uncino+BauBau: Acciderbolina!!! Non ho mai conosciuto uno più malvagio
di te!!!!!
Ansem: …lo hai
fatto veramente?
Riku:
…hm…
Ansem: (Più
allegro e realizzato del solito) Quale maestro di pura malvagità abbiamo qui!!
AH AH AH!!! Figliolo, ho deciso che sarai mio erede! Sai che non ho mai sentito
di uno più crudele e meschino? Si, insomma, ho cercato a lungo nell’ elenco
telefonico e sulle pagine gialle qualcuno come te, ma erano tutti dei
mammalucchi in confronto!!!
Riku: Mi sento
molto meglio, grazie…( tono mooolto ironico)
Anesm: Prego!!!
Sono così eccitato all’ idea di istruirti!! Hm hm hm…ho intenzione di farti
conoscere il lato oscuro della forza…ti piace l’ idea?
Riku: Ho
scelta?
Ansem: NO!
Vieni, devo farti incontrare una certa persona, si chiama Dart Vader, è stato il
mio maestro fino a quando non lo ho sconfitto in combattimento!! Non per
vantarmi, ma io sono un genio con le spade laser…
Riku: “Kairi,
con i miei nuovi poteri riuscirò a salvarti, non
temere…e…Sora…”
Nel
frattempo Ursula e Uncino, che ancora rabbrividivano all’ idea di avere nel
gruppo un compagno così crudele, cercavano di consolare il povero BauBau, il
quale aveva sempre creduto in Babbo Natale (mi ricorda qualcuno)!
-E
così termina l’ 8avo capitolo della Fan Fic…
Cid: Aspetta un
attimo tu!!! Ti avevo detto che non era finita tra noi due,
vero?!?!
-Ma
che vuoi? Tu non fai parte della storia, PUNTO E BASTA!
Cid: Frena
donzella, il mio avvocato dice il contrario…
Merlino:
Cosa c’ è sul
calendario?
-Bell’ avvocato…
Cid:
…figuraccia…Merlino, puoi andare…Allora senti che c’ è scritto sulle spiegazioni
dei contratti per i personaggi buoni…hmmm…Eccolo qui! Articolo bla bla bla…comma
bla bla bla…Trovato! Tu dovevi specificare che io ero fuori Fiction PRIMA di
fare tagli al personale…quindi ho ragione io!
-Io
non spreco tempo per cercarti un lavoro, chiaro? Ho di meglio da
fare!!
Cid: No
problem, ci ho già pensato io! Ho deciso che voglio aggregarmi al
C.N.I!
Ansem:
(che sta per strozzarsi con un po’ d’
acqua) COSA?!?!?! Io non ti voglio!! Sono già al completo! Marty, fa
qualcosa!!!
-Mi
dispiace, ma sulle spiegazioni dei contratti per i personaggi cattivi viene
detto che i partecipanti del C.N.I devono avere un’ età inferiore ai 50
anni!
Ansem: Sei
vecchio…
Cid: MA NON E’
VERO!!!
Ansem+Marty:
Vecchio, vecchio, vecchio, vecchio, vecchio!
Cid: Io sono
maturo, NON vecchio…
-Non vedo alcuna differenza…
Ansem: Già,
sono d’ accordo…
Cid: Grrr…io
vi…
Fata
Smemorina: Cidduccio!! E’ pronta la
cena!! Vieni dalla mamma che ti vuole tanto bene!!
Cid: …ma tu non
sei mia madre…Smemorina!! Ti sei dimenticata che tu non hai
figli!!
Ansem+Marty:
Cidduccio caro, vai dalla tua mamma, su!
Cid: MA QUELLA
NON E’ MIA MADRE!!!!!
Fata
Smemorina: Ciddino caro…vieni a
mangiare, sennò si fredda!
Marty: Si
Ciddino, si fredda la pappa!
Ansem: Non si
disubbidisce alla mammina, he…
Cid: IO NON
VEN…
Fata
Smemorina: (prende Cid per un orecchio
e lo trascina fino a casa) Cid, sei stato un bimbo cattivello, ora ti metterò in
punizione! Niente più cioccolato, che ti piace tanto!
Cid:
AUCH…io…AIA!...Io sono allergico al cioccolato!!! CI RIVEDREMO
AUTRICE!!!!!
Ansem+Marty:
Ciaaaooo!!!
Ansem: Grazie,
mi hai salvato dal suicidio precoce…
-Ma
figurati, tutto per il mio cattivo preferito!
Ansem: A
proposito…ma quella storia del contratto…che i membri del C.N.I non possono
avere più di 50 anni…era una palla, vero?
-Ma
va, è tutto scritto!
Ansem: E allora
perché Jafar era nel C.N.I?
-Lui lavorava in nero, scarseggiavano i fondi per le
assunzioni…
Ansem: Sei una
mente diabolica!
-Ho
imparato dal migliore!
Ansem+Marty:
(dandoci pacche sulle spalle a vicenda) Ah Ah Ah Ah!!!
Sora: Ma la
volete finire?? Il protagonista, qui, sono io!!! Mi avete
dimenticato?!?!
-Scusa, Sora, ma dovevo sistemare dei problemi
giudiziari…
Sora: E lo
facevi ridendo con il mio nemico??
-Ok, fine della pausa…Tutti ai propri posti, si
ricomincia a lavorare!!
Ansem: Che
palle, mo devo sorbirmi Malefica…
Oplà, son tornata e non ho aggiornato neanche così in
ritardo!!! Meno male…a questo capitolo sono molto affezionata perchè ho dato
libero sfogo alla mia scemenza (ma va?), quindi spero che vi faccia ridere come
fa ridere me quando lo rileggo!!! Ma che bello, secondo il sondaggio i preferiti
dell’ organizzazione sono sempre loro, i figoni!!! Mi sembra giusto, l’ occhio
vuole SEMPRE la sua parte! Ed ecco l’ ennesimo sondaggio: qual’ è il vostro
heartless preferito?? Quale odiate con tutto il cuore??
A
questo punto la mia dose di follia giornaliera ha raggiunto il punto critico,
quindi bacio tutti quelli che riescono ancora a recensire senza morire (x
favore, resistete fino alla fine, non voglio avervi sulla coscienza!) e al prox
chappy!! Bie!
P.S: Scusate la brevità del cap. Ri-Bie!
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Capitolo 9
*** Monstro (in culo alla balena) ***
|
Cap.9: Monstro (in
culo alla balena)
Come al solito la compagnia del Keyblade (fa che Tolkien
non si rivolti nella tomba) stava viaggiando per lo sconfinato universo, vagando
in cerca di un approdo sicuro…
Sora: Stupida
mappa interstellare…è tutta sbagliata!! Quel Genio ci ha
truffati!!!!
Paperino: In
realtà la mappa sarebbe anche giusta…non fosse per il fatto che risale a 65
milioni di anni fa…
Pippo: Le cose
sono un tantino cambiate, gawrsh…
Sora: Uffa…hei
ragazzi, secondo voi è normale che una cosa gigante e minacciosa stia puntando
proprio addosso a noi?
Paperino:
Perché lo chiedi?
Sora:
…vedete…UNA COSA GIGANTE E MINACCIOSA STA PUNTANDO PRPRIO ADDOSSO A
NOI!!!!!!!
Pippo: Non
facciamoci prendere dal panico. Possiamo usare le uscite di
emergenza!
Paperino: Ma
non le abbiamo!!!!
So+Pi+Pa:…AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!
Così Sora, Pippo e Paperino vennero inghiottiti da una
balena spaziale (certe cagate Nomura-san non dovrebbe neanche pensarle
però…balene spaziali…ma che è, l’ ennesimo film di Star Wars?!?!?!).
Comunque…nel frattempo Riku era stato inviato in missione proprio nella balena,
con lo scopo di rapire un burattino di legno…
Pinocchio: Io
sono un bambino vero!!!
-Ti
si è allungato il naso, ballista…
Pinocchio:
Io non racconto balle!!!
-Ti
si è allungato di nuovo…vabbè… dicevamo… Riku doveva rapire Pinocchio e attirare
Sora in un’ ingegnosissima trappola situata nell’ intestino,che si trovava oltre
la pancia 4.
Riku: Caspita,
hai lasciato una suspance nei lettori…
-Ma
che avete tutti da interrompere, oggi?!?! Pinocchio, mettiti di fronte a
Riku!!!
Pinocchio:
Fatto…ma perché?
-Mo
te lo dico…sei scemo!
Pinocchio: Non
è vero!!!
Il
naso gli si allungò e andò casualmente
a schiacciare l’ occhio di Riku!
Riku:
Maledetta!!!
-Così ti impari a fare l’ ironico…e poi nessun
personaggio può permettersi di criticare l’ autrice, soprattutto se la critica è
intelligente…
Riku: Ok, ho
imparato la lezione…il mio occhio, sigh…
Bene, bene, bene…mentre Riku rapiva Pinocchio, Sora e
gli altri si accorsero di essere sani e salvi!!!
So+Pi+Pa: SIAMO
SALVI!!!!!!
Uno
strano figuro, però, sbucò dietro di loro impugnando una spada verde
fosforescente…
Geppetto: …e
voi chi sareste?
Sora: Gulp…io
sono il prescelto dal Keyblade, e questi sono i miei amici…non uccidermi,please!
Geppetto:
Finalmente siete arrivati!!! Vi stavo aspettando…
Il
vecchio smaterializzò la spada e i tre poterono notare che indossava una strana
tunica marrone…
So+Pi+Pa: Ma tu
sei Obi-Wan Kenobi!!!! (è proprio l’ ennesimo film di Star
Wars!!!)
Obi-Wan: Già,
proprio io…
Sora: …ma te
che ci fai qui???
Obi-Wan: …e che
ne so…
-Ve
lo dico subito! Siccome il budget per pagare le comparse era terminato, ho
dovuto assumere in nero qualcuno che assomigliasse a Geppetto e che fosse
abbastanza sciancato e vecchio da non potervi dare una
mano!!
Sora: Scusa, ma
Obi-Wan mi sembra tutto tranne che sciancato…
Obi-Wan: Vallo
a dire alla mia lombaggine, giovanotto…e poi chiamatemi
Geppetto.
Sora: Va bene,
afferrato…ma si può sapere dove siamo finiti?!?!
Geppetto: Siete
in culo alla balena…
Sora: Non
parlare per metafore…dove siamo esattamente??
Geppetto: La
mia non era una metafora…
Sora: CHE
SCHIFO!!! Usciamo subito di qui!!!!
Geppetto:
Finchè la balena non avrà bisogno di espellere le sostanze superlfue, e questo
accadrà circa fra 6 ore, siete bloccati qui!
Sora:
Dobbiamo aspettare che la balena ci
caghi fuori?!?!
Geppetto:
Esatto!
Paperino: Ma
che sfiga…
Geppetto: Nel
frattempo…non è che potreste ritrovarmi il mio apprendista? Stava giocando a
palla, ma non è più tornato…
Pippo: Gawrsh,
certamente!! Che tipo è?
Geppetto: E’ di
legno.
Sora: Nel senso
che è un tipo testardo?
Geppetto: No, è
proprio di legno…
Sora: Io quando
parli per metafore non ti capisco…bha!
Paperino:
Possiamo provare a cercare nella pancia 1!!
Sora: Andiamo,
va…
I
soliti tre mongoli entrarono nella pancia della mostruosa balena, quando una
voce attirò la loro attenzione…
Riku: Sora, ci
rivediamo…
Sora: Ma
guarda!!! Resti di pesce morto!!! Fiiigooo!!!
Riku: …perché a
me?!?!
Sora: Hei,
avete sentito questa voce?
Pi+Pa:
NO!
Sora: Mi sarò
sbagliato…
Riku: NO CHE
NON TI SEI SBAGLIATO!!! GUARDA SU!!!
Sora:
…ma…Riku?
Riku: No, l’
uomo focaccina…
Sora: Quale,
quello che vive nella farina?
Riku: Si! …cioè
No! Mi cagheresti per un attimo??
Sora:
(commosso) Oh Riku…sigh…ma allora non sei morto…sigh…ero
preoccupato!!!
Riku: …lo so…ma
ho avuto cose da fare…tipo trovare Kairi…
Sora: Kairi
chi?
Riku:
CRIBBIO!!! Ma tu quante Kairi conosci?!?!
Sora: Una sola,
ma volevo essere sicuro…e lei dov’ è? Non è con te?
Riku: Lei è
senza cuore…
Sora: Ma io
ricordavo che fosse dolce e sensibile!!!
Riku:
(massaggiandosi la tempia pulsante di irritazione) …no…è LETTERALMENTE senza
cuore…
Sora: Ma la
piantiamo con ste cazzo di metafore?!?! E poi tu da quando porti una benda sull’
occhio?
Riku: …posso
solo dirti che è meglio che non fai arrabbiare l’ autrice…
Sora: Ho
sentito un brivido dietro la schiena, devo preoccuparmi?
-Non ancora, ma proseguiamo…
Riku: Nel
frattempo, però, dovresti preoccuparti dell’ apprendista di quello Jedi vecchio
e sciancato…(Riku teneva per la mano il povero Pinocchio)
Pippo: Ma
quello è…è un burattino!!
Pinocchio:
Io non sono un burattino, scemo! (Il
naso gli si allungò e colpì Riku allo stomaco)
Riku:
Argh…razza di decerebrato…
Pinocchio: Ma
io il cervello ce l’ ho!!! (Il naso gli si allungò di nuovo, spingendo Riku, che
cadde dalla sporgenza di circa tre metri e mezzo su cui si
trovava).
Riku: …cazz…che
dolore…ci vediamo alla pancia 4, Sora…se rivuoi Pinocchio sano e
salvo…(zoppicando malamente si allontanò con l’ apprendista
Jedi…)
Sora: Aspetta
Riku!!! Io dovevo…cacchio, se ne è andato…
Paperino: Credi
che voglia far del male a Pinocchio?
Pippo: Mi è
sembrato un po’ maligno, il tuo amico…
Sora: Ma va,
che andate a pensare. Sicuramente scherzava! Piuttosto…dove la troviamo la
pancia 4?
Paperino:
Possiamo andare un po’ a caso, tanto quante pance vuoi che abbia una
balena?
E
così, seguendo la poco brillante intuizione del papero, tutti e tre cominciarono
ad entrare a caso di pancia in pancia, trascinandosi senza meta tra resti di
gamberetti imputriditi e odori poco piacevoli. Dopo 5 ore e mezza di
vagabondaggio erano un po’ stanchi, i nostri eroi…
Sora:
BASTAAAA!!!! Non ne posso più!! La pancia 4 non si
trova!!!
Paperino: Ma se
cercassimo ancora un po’ noi…
Sora: Sono ore
che vaghiamo per le 71 pance di sta balena mostruosa e, casualmente, l’ unica
che non si trova è quella che stiamo cercando!!!
Pippo:
…hemm…ragazzi…
Paperino: Ma io
che ne potevo sapere!!!! Non sono un veterinario specializzato in balene giganti
e deformi!!!
Pippo:
Ragazzi…
Sora: Per non parlare del fatto che tra
mezz’ ora la balena dovrà fare i suoi bisogni, e io per allora vorrei essere
dentrola
GummyShip, non ricoperto fino al
collo da…
Pippo: Ma
ragazzi…
So+Pa: CHE C’
E?!?!?!
Pippo: Guardate
che c’ è un cartello luminoso con su scritto Benvenuti nella pancia 4…ed è davanti a
voi due…
So+Pa:
…
Sora:Certo che
sei proprio orbo Pippo, sono ore che me ne ero accorto…
Paperino: Già
già…ma possibile che tu sia così distratto?
Pippo:
…gawrsh…
Tutti quanti entrarono, così, nella fatidica pancia 4;
non appena vi furono dentro, però, la porta dietro di loro si chiuse di botto,
bloccandoli all’ interno!! (Porte nelle pance di balene spaziali…non mi stupisco
più di niente…) Una risata mefistofelica li fece voltare nella direzione da cui
essa proveniva…
Riku: Muah ah
ah ah ah!!!!
Sora: …ma
questo…questo è proprio acido!!! E scorre sotto i nostri
piedi!!!!!
Riku:
…anti-depressivo, per
favore…
Sora: Uh? Ciao Riku!!
Riku: Grazie
per l’ interessamento…
Sora: Ma
figurati...Dicci un po’…perché ci hai fatti venire qui?
Riku:
Basta che torni qualche pagina indietro
e scoprirai che l’ autrice lo aveva già scritto…
Sora:
Caspita…che suspance…
-…Mo mi sono rotta…Pinocchio, dietro a
Riku…
Pinocchio: Ma
io…
-E
UN ORDINE!!!
Pinocchio: Va
bene…
Riku: Gulp…non
vorrai mica…
-Pinocchio, tu non diventerai mai un bambino
vero!
Pinocchio:
Questa poi! Certo che lo diventerò!!
Il
naso di Pinocchio si allungò immediatamente e Riku se lo prese nel…nella
schiena, naturalmente!
Riku: (con una
mano sul fondoschiena stile vecchietti) …grazie…
-Fortuna che sei gnocco…ma Sora…Quello che nuota nell’
acido non è mica un Moguri dal pon-pon morbidoso?!?!
Sora: Dove?
DOVE?!?!?!
Così Sora si lanciò nell’ acido, uscendone vivo per
miracolo! E, dopo essere stato sottoposto ad un quarto d’ ora di trucco per
levargli la pelle corrosa, fummo tutti pronti per continuare…senza altre
interruzioni, grazie…
Tutti: (sudando
freddo) Nessuna interruzione, promesso!!!
Sora: Allora…tu
volevi tenderci una trappola! …Riku…ma perché?!?!
Riku: Perché
sei stato solo un dannato culattone, ecco perché…
Sora: Ma io non
capisco di che parli!! Potresti spiegarti??
Riku: Certo!
Io…
Improvvisamente, dall’ acido, apparve un mostro orrido e
disgustoso…era…l’ intestino della balena!!!
Riku:
Ma cos…chi l’ ha mandato questo
qui?!?!
Pinocchio: E io
che ne so!
Riku: Tsk, sarà
per un’ altra volta…andiamo Pinocchio…
Riku tese la mano, aprendo un varco oscuro, ma Pinocchio
non era molto felice della qual cosa…
Riku: Non avrai
mica paura del buio, vero?
Pinocchio: Chi,
io? Nooooo…
Il
naso gli si allungò per l’ ennesima volta, colpendo sulla fronte Riku, il quale
perse l’ equilibrio e cadde nel varco, che si richiuse proprio dietro di lui!
Nel frattempo Sora e co. erano alle prese con l’ intestino gigante, ma erano in
netto svantaggio…per non parlare del fatto che erano bloccati
lì!
Sora: Brutto
intestino odioso!!!...BLEAH!! Colpendolo
il mio povero Keyblade s’ è sporcato!!! Spetta che lo pulisco ben
benino…(Sora si sedette in un angolino e cominciò a lucidare la sua
arma)
Paperino:
Stupido frocetto!!! Devi aiutarci, o non ce la faremo!!!
Sora: Il
Keyblade ha la precedenza, mi spiace…
Pippo: E ora
che si fa?!?!
Improvvisamente delle scintille verdognole cominciarono
a fuoriuscire dalla porta (???) d’ ingresso, finchè essa non venne completamente
scoperchiata dal mitico Obi-Wan Geppetto!
Geppetto: Forza
voi, prendete il mio apprendista e correte alla navicella! Mancano meno di 5
minuti all’ espulsione!!!
Pippo: Gawrsh,
e tu cosa farai? Sei vecchio e sciancato, ti ricordo.
Geppetto: Io lo
terrò a bada, non preoccupatevi per me!!!
Paperino: Addio
Geppetto…e grazie…
Geppetto:
Guarda che non muoio mica …
Paperino:
Allora ci vediamo dopo! CORRIAMO!!!
Sora: Ora il
mio Keyblade è splendente come non mai!! Possiamo andare…
E
mentre Geppetto combatteva contro l’ intestino mostruoso, il resto della banda
tornò sulla GummiShip…ormai mancavano pochi secondi alla partenza, ma il maestro
Jedi non si vedeva ancora…
Sora: Propongo
di lasciarlo qui!
Paperino: Pure
io!
Pippo:
Gawrsh…direi di sì…
Pinocchio:
Povero maestro mio…partiamo si o no?!?!
Geppetto:
(sbucando da dietro le loro
spalle)Grazie per avermi aspettato; vi siete dimostrati leali e coraggiosi,
degni di essere dei veri Jedi!
Tutti:
Hemmm…sicuuurooo…
Sora: Qua sta
tremando tutto!! Non starà mica per evacuare, vero?!?!
Geppetto: (con
aria di chi la sa lunga) E’ proprio così…allacciate le cinture di
sicurezza…
Paperino:
Abbiamo le cinture di sicurezza??
Con
un sonoro ruggito, la balena cosparse l’ universo dei suoi rifiuti organici (sto
capitolo è degenerato in qualcosa di disgustoso…); così i nostri eroi si
ritrovarono di nuovo a volare liberi per il cosmo! Avevano riportato tutti delle
leggere contusioni (eccetto Pinoccio perché è di legno) a causa del fatto che le
cinture di sicurezza non erano in dotazione. Siccome né Sora, né Paperino né
Pippo avevano voglia di tornare a Travers Town per quei due babbi di Geppetto e
del suo apprendista, li vendettero come schiavi al proprietario di un’ astronave
chiamata Millennium Falcon. I tre idoli di questa Fic ricominciarono, così, a
vagabondare in cerca della prossima terra inesplorata!!
Ebbene si, sono ancora io!! Piaciuto il capitolo?? He
si, Star Wars è proprio uno dei miei film preferiti…ma non pensavo che sarei
riuscita a ridicolizzare pure lui! Che mi dite di Riku? Povero il mio cucciolo
adorato!! Premetto che come personaggio lo adoro, ma non ho resistito a
lanciargli qualche sfiga di troppo!! Passiamo ai ringraziamenti!!! Grazie ancora
a Kano-chan, Sephirsena e vivitheblackwizard che recensiscono sempre puntuali!!
E ora passiamo a ringraziare le new entry!! Grazie a Tyus, Dragon89, Dark
Magician e a Malu Kuku, che ha fatto un’ entrata a dir poco pazzesca con le sue
recensioni! Spero continuerete a seguire gli sviluppi dementi di una fic
assolutamente delirante!! Per quanto riguarda la domanda di Dark Magician,
ebbene sì, è probabile che ci sia un Kingdom(Idiot)Hearts2 (perché state
fuggendo tutti?), ma non prima di un’ altra cosuccia che da mesi ho intenzione
di scrivere…muah ah ah!! Siccome vi ho rubato abbastanza tempo, ci si rivede
alla prossima!! Bie!
Piccola curiosità mia: preferite il metodo di gioco di
ffX / ffX2 o quello di KH/KH2??
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Capitolo 10
*** Atlantica ***
|
Cap. 10: Atlantica
Avevo terminato il precedente capitolo dicendo che i
nostri eroi ripartirono verso la prossima terra, no? Bhe…diciamo che sul pianeta
in cui approdarono di terra ce n’ era davveeero poca…
Sora: Ma quale
poca?!?! Sono tre ore che siamo a mollo in sto oceano!!! Mi sono venute tutte le
grinze!
Pippo: Ho i
brividi!
Paperino: E io
la pelle d’ oca!!!
So+Pi:
…
Paperino: Che
c’ è?
Sora: Il fatto
che tu abbia la pelle d’ oca non è poi così strano, sai?
Paperino:
COSA?!?! Stupido frocetto, adesso ti faccio vedere io!!
Paperino cominciò a tirare Sora sott’ acqua nel
tentativo di annegarlo, ma nella lotta il suo scettro
magico…
Paperino: No
scusa, e da quando io ho uno scettro magico?
-Bhe…diciamo che…ce lo hai da adesso, va
bene?
Sora: Che
scrittrice sempre attenta ai particolari…
- Questa me la paghi…dicevo che nella lotta lo scettro di
Paperino si illuminò improvvisamente, un bagliore bianco avvolse i nostri tre
protagonisti, i quali si ritrovarono nelle profondità
marine…
Sora: Aiuto!!!
Sto annegando!!! Annegoooo!!! Blu blu blu…salvatemi!!!!!
Pi+Pa: …Perché
non provi a respirare?
Sora: Aiu…a…he?
Ma…ma…sto respirando!!! E sono vivo!!!
Paperino: Io
direi piuttosto che sei viva…
Sora: Ancora
con sta storia? NON_SONO_FROCIO!!!!
Pippo: Gawrsh,
questo è certo, ma…prova a specchiarti su quel guscio di
conchiglia…
Sora:Ma certo,
io… … … … … …
AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!
L’
immagine di Sora, che si rifletteva sulla conchiglia, non era quella del solito
marmocchio dai capelli a punta ma…era quella di una
ragazza!!!!
Sora: Oh mio
dio!!! Ho i capelli lunghi e lisci e…e ho il rossetto e…e…e ho il reggi
seno?!?!?!?! PERCHE?!?!?!?!?!?!?!
La
risata malvagia dell’ autrice rimbombò per tutto l’
oceano…
Pippo: Dai
Sora, non te la prendere…anche noi siamo cambiati…
Paperino: Già,
Pippo in una tartaruga e io in un polpo!...certo che il tuo è stato il
cambiamento più singolare e…
Sora: Smettila
di sfottere brutto anatroccolo!!!...sigh…come farò!!!
Le
urla di Sora avevano richiamato l’ attenzione di un’ incantevole abitante di
quel mondo. Scortata dai suoi fedeli amici, un pesce tonto e un granchio spione
e saputello, Ariel giunse dai nuovi arrivati…
Sebastian: Devi
tornare subito a palazzo, o tuo padre ti punirà!!! Io lo so bene,
sai?
Ariel: Non
voglio tornare a casa, papà è un dittatore, non vuole capire i miei
sentimenti!!! Ma chi sono quelli laggiù?
Sora: Come
faròòòòòòòòòò…Ma guarda, una sirena!!!
Ariel: Certo,
sono una sirena proprio come te!!
Sora: …io sono
un tritone…
Ariel: He? Ma
bimba, cosa stai dicendo?
Sora: E sono un
ragazzo, RAGAZZO!!!!
Sebastian: In
base a quello che posso vedere tu sei senza alcun dubbio una ragazza, io lo so
bene.
Sora: Vuoi che
ti trasformi in polpa di granchio?
Sebastian: Non
potresti comunque cucinarmi perché qui non c’ è fuoco; io lo so
ben…ghgh…ghhh…
Sora: Così non
parlerà per un po’ (Sebastian aveva un anemone spiaccicato sulla
faccia)
Ariel: Ma voi,
per caso, venite dal mondo esterno?
Pippo: Gawrsh,
proprio così!
Ariel: …VI
PREGO PORTATEMI CON VOI!!! Mio padre mi schiavizza…sigh…mi tiene segregata in
casa e mi punisce ogni giorno!!!
Paperino:
Veramente noi…
Ariel: Sono la
figlia del tiranno di questo mondo, posso pagarvi bene!!
Pippo: Gawrsh,
potremmo andare a parlare con il re, magari lui sa qualcosa riguardo la
serratura!
Sora: Mi
sembra…una buona…idea…ma prima vorrei capire come si nuota, sapete…sono stufo di
stare a testa in giù!
Flounder: Io ti
insegnerò a nuotare! Forza, vieni a prendermi!
Flounder cominciò a nuotare in cerchio, senza che
nessuno lo cagasse minimamente, data la sua stupidità. E girò e girò, finchè
alla fine non era abbastanza rimbambito!
Flounder:
(sbattendo contro Sora)…ecco…mi…hai…preso…
Tutti:
???
Sora: Ok…credo
che imparerò da solo…andiamo da sto re,va…
Sora, Paperino, Pippo, Ariel e Sebastian (Flounder è
crepato) si incamminarono…cioè si misero a nuotare in direzione dalla fortezza
dalla quale il tiranno governava.
Sora:
(che si fa trascinare legato al guscio
di Pippo) Ma Ariel, tuo padre è così terribile come ce lo hai
descritto?
Ariel: Si, lo è
davvero; insomma, guardatevi intorno!
Da
una parte si vedevano dei poveri tritoni che prendevano frustate e dall’ altra
ce n’ erano altri che lavoravano come dei muli, stile schiavi dell’ antico
Egitto.
Sora:
Gasp…
Tizio: Hei
bella gnocca!
Sebastian: Come
osi rivolgerti in questo modo alla principessa?!?! Verrai punito, io lo so
bene!
Tizio: Non alla
rossa, ma a quell’ altra gnocca dai capelli castani!
Sora: ...IO
SONO UN RAGAZZO!!!!!
Tritone: Ah,
sei un travestito, allora…AUCH!! AIA!!!
Il
tritone prese frustate perché si era distratto dal lavoro.
Sora:
…grrrr…
Ariel: Sigh…tra
l’ altro io sono l’ ultima delle 152 figlie di mio padre, perciò sono pure
quella trattata peggio…e non ho mai conosciuto mia madre!!!
BUAAAAA!!!!!!
Sora: Cavolo,
il re ci ha dato dentro…e questo deve essere l’ ingresso per il palazzo
reale…
Un
cancello giganteeeesco era di fronte a loro, sorvegliato a vista da alcuni
tritoni vestiti in modo bizzarro: avevano una giacca rossa, un forcone e un
grosso cappello a forma di tubo…
Paperino: Ma
guarda, avete assunto le guardie britanniche!
Ariel:
No, le abbiamo solo copiate. Abbiamo
provato a portarle quaggiù, ma sono morte annegate!!
Sora: Ah!
Quelli sono i tipi che non ridono mai!!! Vediamo…
Sora si piazzò con aria determinata davanti ad una delle
guardie, una strana luce gli brillava negli occhi…
Sora: Ok, lo
sai qual’ è il colmo per un pizzaiolo? Avere la figlia che si chiama Margherita
e che ogni 4 stagioni fa la capricciosa!
Guardia:
…
Sora: Va bene,
senti questa…Una duna dice a un'altra duna: " Speriamo che passi qualche d'
uno”!!
Guardia:
…
Sora: Allora…ci
sono un italiano un giapponese e un amer…
Paperino: VUOI
SMETTERLA STUPIDO RAGAZZINO?!?!?!
Guardia: …AH AH
AH!!! Bella questa!! …ragazzino…AH AH AH!!! Non avevo mai avuto la possibilità
di vedere un autentico travestito…AH AH AH…ARGH!!!
La
guardia fu infilzata di netto perché aveva disobbedito all’ ordine massimo, cioè
a quello di non ridere per alcun motivo. E mentre Sora, per la rabbia, cercava
di uccidere il papero, tutti quanti fecero il loro ingresso nella stanza del
sovrano.
Tritone:
Allora, avete finito di costruire la mia piramide??
Leccapiedi:
Veramente…n…no…
Tritone: SEI
LICENZIATO!!!!!
Ariel: Papino,
io…
Tritone: Ecco,
proprio te volevo!!! Stupida figlioccia…ma…ma che razza di colore di capelli ti
sei fatta?!?!
Ariel: Ma
questo è il mio colore naturale!!
Tritone: A me
non risulta!!! E poi chi è quello stupido granchio lì con
te?!?!
Sebastian:
Io sono il vostro fido consigliere,
maestà, e…
Tritone: A me
non risulta!!!!!!! Zaaaaack!
Tritone prese il suo tridente magico e polverizzò
Sebastian, che così non avrebbe più rotto le scatole in questa fic!
Ariel: Oh,
papà…BUAAAA!!!!(Ariel nuotò via)
Tritone: E voi
tre chi siete?? Hmmm…tu, moretta, sei proprio carina…vorresti fare parte del mio
arem?
Sora: Io sono
un ragazzo!!!
Tritone:
COSA?!?! Un travestito nel mio palazzo?!?!?! VIA DI QUI!!!!!!!!!!!!!
I
tre si catapultarono fuori dalla fortezza appena in tempo per schivare i colpi
del re e del suo magico tridente. Per il terrore si rifugiarono tutti nel
nascondiglio segreto di Ariel, dove un centinaio di esseri stavano dando un
party.
Pippo: Ma
questo nascondiglio non dovrebbe essere segreto?...Gawrsh…
Essere:
Davvero? Vuoi dire che non possiamo
stare qui???
Paperino:
NO!
Essere:
Vabbè…c’ mon raga, spostiamo il party via di qui!!
Esseri: All
right, boss!!!
Dopo che gli intrusi se ne furono andati via, Ariel
cominciò a piangere disperatamente.
Ariel:
BUAAAAA!!! Perché a me?!?! Sigh…io…sigh…vorrei solo essere
considerata!!!!...sigh…sigh…
Sora: Dai, non
piangere…tuo padre ti vuole sicuramente molto bene!
Ariel:
Non è vero…sigh…BUAAA!!!!...Come
posso…sigh…farmi accettare da lui??
Ursula: A
questa domanda ho IO la risposta…hm hm hm…
Paperino: E tu
chi saresti??
Pippo: Gawrsh…e
da dove salti fuori?!?!
Ursula: Io sono
Ursula, la fata degli oceani…e comunque ero qui già da prima, nel caso non ve ne
foste accorti…
Sora: Più che
fata, io direi strega…le fate di solito sono piccole e aggraziate, tu invece
sei…un po’ troppo in carne!...e poi cosa sono quei
tentacoli??
Ursula:
(diventando di un colore tendente al bordeaux) …si, devo farmi una
poliposuzione…e allora?!?!
Sora: Niente,
niente…
Ursula:
Umph…dicevamo…io ho la risposta al tuo problema. Se tuo padre berrà questa
pozione, allora il tuo affetto sarà ricambiato!
Pippo: E come
mai sulla boccetta c’ è scritto “pericolo di rincoglionimento”
?
Ursula:
…dettagli…
Sora: Bhe,
potremmo tentare, no?
Ariel:
Io non ne sono molto sicura…e
poi…quanto mi verrà a costare?
Ursula:
Ma nulla cara, solo la tua anima per
l’eternità, una sciocchezzuola!
Paperino: Va
bene, allora ci proveremo!
Così i quattro spavaldi eroi si rimisero a nuotare verso
il palazzo, eccetto Sora che veniva trascinata per la
coda…
Sora: Io vengo
trascinato, TRASCINATO!!!
Ops…giunsero sani e salvi alla stanza del trono, dove
re Tritone dormiva
beatamente…
Sora: Ragazzi,
e ora come facciamo a fargli bere la pozione?
Ariel:
Se ci scopre, possiamo considerarci
polverizzati!
Pippo: Gawrsh,
potremmo usare i poteri dello scettro di Paperino!
Paperino: Ok,
ci penso io…
Paperino prese lo scettro magico e lo puntò contro la
boccetta; fece un agile movimento del polso, per poi sussurrare Vingardium
Leviosà…
Hermione: E’
Leviòsa, non Leviosà!
-Vai a farti divorare da Cerbero pure tu, va…dicevo…la
boccetta si mise a fluttuare verso il sovrano dormiente. Tre piccole gocce
caddero dentro la sua bocca, operation complete!
Sora: Perché
parli inglese?
-Perché fa fighi…attenti che Hitler si sta
svegliando…
Tritone:
Yawn…mi sento strano…Ariel, ma che ci fai qui?
Ariel:
Hemmm…ero venuta a vedere se stavi bene…
Tritone: Mi
sento alla grande!!! E ho voglia di amare, essere amato e di accontentare
qualcuno!!!
Ursula: Bene,
bene…allora mi daresti il tuo tridente?
Sora: E tu come
sei arrivata qui?
Ursula: Ero al
buffet…
Tritone: D’
accordo, visto che ti fa piacere penso proprio che ti presterò la mia arma dagli
smisurati poteri magici!
Tutti:
NO!!!
Ursula:
SIIIII!!!! Finalmente potrò vendicarmi
di te, stupido re!!! Non mi è mai andato giù il fatto che tu mi abbia esiliata
solo perché non volevi che si scoprisse la nostra relazione!!!! Pagherete
tutti!!!!!
Ursula prese ad agitare il tridente come una forsennata,
fino a che un polverone la avvolse. Quando esso si diradò, la strega degli
oceani era diventata gigantesca e mostruosa!!!
Ursula: Muah ah
ah!!! Vi schiaccerò come insetti!!!
Sora: (mano
alla bocca per non vomitare) …babba bia…che orrore! Altro che poliposuzione, qua
urge un miracolo!
Paperino: Che
cosa orripilante!!!
Pippo:
Gawrsh…no comment…
Ariel:
Effettivamente non è il massimo della
vita…
Tritone: Forse
non dovevo darle il mio tridente…
Ursula:
COSA?!?!?! Dannati e maledetti!!! Vi distruggerò!!!!!!
Paperino:
Scettro magico, a me!!!! E ora…Buccias di
bananas!!!!!
Una
buccia di banana gigante si materializzò proprio sotto i tentacoli di
Ursula!
Ursula:
Ma che…? NOOOO!!!! La buccia di banana
NOOOO!!!!
La
scena che sto per descrivere deve essere vista al rallentatore…allora…Ursula
prese la buccia con un tentacolo, il quale andò ad annodarsi con un altro; un
terzo tentacolo le si ingarbugliò alla gola, facendola cadere in avanti; le
restanti estremità le caddero in testa provocandole un trauma cranico. Siccome
la strega era gigantesca, il suo peso diede origine ad una grande crepa sul
fondale oceanico (per intenderci, è la fossa delle Marianne), così lei ci
precipitò dentro!!!
Sora:
Paperino…sei stato fenomenale…
Paperino: …ma
come ho fatto??
Pippo:
Gawrsh, l’ importante è che Ursula non
ci sia più!
Tritone: Per
fortuna il tridente si è salvato! Ragazzi, siete stato davvero coraggiosi; come
posso ricompensarvi?
Sora: Veramente
noi stavamo cercando la serratura di questo mondo…lei sa mica dov’
è?
Tritone: Ma
certo, ora ve la faccio comparire qua!
Il
tridente magico si illuminò, facendo apparire la tanto agognata serratura!!!
Così Sora vi inserì il suo Keyblade.
Sora: Evvai!!
Ne ho chiusa un’ altra!! Allora noi ce ne andremmo…Ariel, vuoi ancora venire con
noi?
Ariel: No,
grazie; ora che mio padre mi vuole bene, sono felice qui!
Arrivederci!!
So+Pi+Pa:
Ciao!!!
I
nostri tre eroi, quindi, erano pronti per ripartire, e…
Paperino: E noi
dovremmo rimanere così?!?!
-Così come?
Pippo:
Gawrsh…non possiamo restare dei pesci!!
-Questo è un vostro problema, non
mio…
Sora: Hei, un
momento, e io?!?! NON VOGLIO RESTARE UNA RAGAZZA!!!!
-Paperino troverà una soluzione…ora vedete di ripartire
senza fare altre storie!!!!
So+Pi+Pa: D’
accordo…
Ad Atlantica, nel frattempo, la pozione di Ursula aveva
finito il suo effetto…
Ariel: Oh
papino, ti voglio bene, lo sai?
Tritone:
Hmmm…mi sento strano…E tu che diavolo stai dicendo, razza di figlia
ingrata!!!!
Ariel: Ma
padre, io…
Tritone: Niente
ma!!! Fila in camera tua!!!! E vedi di non uscirci fino a Kingdom Hearts
2!!!!!!!
Ariel:
…BUAAAA!!!!!!
E
così finisce anche il decimo capitolo!!!! Perché tirate tutti dei sospiri di
sollievo?? Comunque, tornando a noi, cosa ne pensate? Mi sembra inutile, dopo 10
capitoli, dirvi di recensire numerosi e bla bla bla…ma non mi stancherò mai di
ringraziarvi!!!! Smack Smack!!!!
Sora: E io non
mi stancherò mai di dirti che sei logorroica…
-E
io non mi stancherò mai di lanciarti tutte le sfighe di questo
mondo…
Sora: Va bene,
hai vinto tu!
Ecco, appunto.Riguardo al sondaggio vedo una certa
parità, quindi va bene. Io però a FFX non riesco proprio a giocarci con quel
sistema di comandi!!!!! KH2 per me è il migliore!! Il sondaggio di questo
capitolo è un po’ bastardo, voglio vedere chi mi risponde…hm hm hm…preferite la
storia di KH1 o KH2?
Bie
bie!!!
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Capitolo 11
*** Halloween Town ***
|
Cap.11: Halloween
Town
Una
volta ripreso il volo, Paperino fece diversi esperimenti per riportare tutti
alla loro forma originale. Inutile dire che successe un macello allucinante!
Uscirono fuori struzzi, dinosauri, biscotti di zenzero, ippopotami con il tutù
stile Fantasia e persino dei sosia dei Pokemon, fino a quando non si accorsero
di essere atterrati da qualche parte…
Sora: Paperino,
e questi che cacchio di abiti sarebbero?? Sembrano dei travestimenti per
Halloween!
Paperino: Di
che ti lamenti tu?! Almeno non sei più una ragazza…Oh cacchio!!! Non ho più i
miei organi interni!!!!
Pippo:
Gawrsh…mi faccio paura…
Sora: Certo
che…questo posto…mette i brividi…brrrr…
I
tre simpatici protagonisti si trovavano in un cimitero spaventosamente buio e
decadente; in lontananza si sentivano urla strazianti in continuazione. All’
improvviso una figura si avvicinò al terzetto…
Jack: …Hm hm
hm…i bambini non dovrebbero viaggiare soli in notti come
queste…
Sora: …c…chi ha
parlato…??
Jack:
Muah ah ah!!! Sono il vostro peggiore
incubo!!!!!
Lo
strano tizio si mostrò, per rivelare la sua
natura…scheletrica!!!
So+Pi+Pa:
AHHHHHHHH!!!!!
Jack:
AHHHHHHHHH!!!!!
So+Pi+Pa:
AHHHHHHHH!!!!!
Jack:
AHHHHHHHHH!!!!!!!
Tutti:
AHHHHHHHHHHH!!!!!!!
-E
basta, minchia!!!!
Tutti:
Pardon…
-Ecco…
Jack: Ragazzi,
i vostri costumi di Halloween sono spaventosi! Non vi avevo mai visti da queste
parti…chi siete?
Sora: Noi siamo
Sora, Paperino e Pippo, e siamo qui per salvare il cosmo! E tu
saresti…?
Jack: Io sono
Jack Skeletron, il re delle zucche, e siete capitati nella città di Halloween,
proprio nel giorno di Halloween!!!
Sora:
Fantastico! Che avete organizzato?
Jack: Avevo
pensato di usare dei tizi sapete, per mettere un po’ di
paura…
Paperino: E
questi tizi chi sarebbero?
Jack: Si sono
presentati con il nome di Heartl…
Sally: Jack!!!
E’ terribile!!! I tipi che hai assunto stanno facendo un macello!!! Corri!!!!
Tutti quanti si precipitarono nella piazza cittadina,
dove alcuni fantasmi davvero brutti stavano mettendo su dei numeri da
circo…
Jack:
Hei, voi, non era questo il patto!!
Dovete spaventare, non far ridere le persone!!!
Heartless 1:
Sgrat cazzo pruuunck grourgh (Ma che
cazzo vuoi? Questo è quello che sappiamo fare meglio!)
Heartless
2: Frutity workj jipostr (Hai detto che
dovevamo intrattenere, ed è quello che stiamo facendo!)
Jack: Non mi
interessa!! Siete licenziati!!
Heartless 1+2: Tyrofhgho
tazxophruy Ansem kjiuydff… (Adesso dovremo
tornare a lavorare per quel rompi scatole di Ansem…)
Pippo:
Gawrsh…scusa, ma quelli chi erano?
Jack: Quelli
erano proprio gli Heartl…
Sally: Oh Jack,
ora cosa faremo per quest’ anno?
Jack: Non ne ho idea Sally, ma penserò a
qualcosa…E voi ragazzi non vorreste visitare la città?
Sora:
Volentieri, ma ora avrei un po’ sete, perciò vado un attimo a quel pozzo
laggiù!
Jack: Credo sia
meglio non…
Sora si avvicinò a prendere un po’ d’ acqua ma, dalle
profondità del pozzo, fuoriuscì una bambina orripilante dai capelli neri e dalla
faccia bianco-bluastra!
Sora:
AHHHHH!!!! La bambina di The Ring!!!!
Bambina:
Morirai fra sette giorni!
Paperino: E no,
dovremmo vedere prima la videocassetta!
Bambina: Cazzo,
lo scordo sempre...il problema è che qui nessuno ha un
videoregistratore!
Sora:
In effetti ormai le videocassette non
le guarda più nessuno…ma il regista non poteva sostituire sta cassetta con un
dvd?
Bambina: Ma che
ne so io, adesso non posso neanche lavorare come si deve…
La
bambina tornò all’ interno del pozzo a schiacciare un
pisolino…
Jack: Stasera
c’ è una partita a scacchi fighissima! Alien Vs Predator!! Volete venire a
vederla?
Sora: No
veramente io…AUCH! Chi è che mi ha spinto???
: Scusa!
Pippo: E chi ha
parlato??
Jack: Non
preoccupatevi, era l’ uomo invisibile!
All’ improvviso si udì una canzoncina inconfondibile,
che provocò un fuggi fuggi generale…
Teletubbies:
TinkyWinky, Dipsi, Lala, Po…Teletubbies, Teletubbies,
fan_no_ciao!!
Sora:
AHHHHHH!!!!!!!
-AHHHHHHH!!!!!!...quei quattro mi hanno sempre messo i
brividi…
Sora: Cacchio,
anche a me!!!...Tidus mi ha obbligato a guardarli, una
volta…
-E’
per questo, allora, che sei rimasto un po’ tardo!
Sora: …ogni
scusa è buona per insultarmi, vero?
-Si! Ma continuiamo…Il silenzio che si era formato dopo
il passaggio dei quattro pupazzi spaventosi venne bruscamente interrotto dalle
urla di Sally.
Sally:
AIUTOOOO!!!!
Sora: Jack,
Sally è in pericolo. Dobbiamo salvarla!
Jack: Ma va,
sicuramente si è beccata qualche scherzo che l’ ha spaventata, tutto
qui!
Sally: SONO
STATA RAPITA!!!!
Paperino: Io
credo che sia stata rapita…
Jack: Ma no, te
l’ ho detto, è solo uno scherzo e…
Sally: RAZZA DI
TESTA VUOTA, VIENIMI A SALVARE DAL BAU BAU E SUBITO!!!!!!
Jack:
Arrivo cara!!!
Pippo: …Gawrsh…
Sora: E chi
sarebbe questo Bau Bau?
Jack:
E’ un idiota vestito con un sacco di
patate che va in giro a spacciare insetti, credendosi il più figo di turno…in
realtà è un incapace…
Paperino: Tra
l’ altro il suo nome, più che paura, fa ridere…gh gh gh!!!
Bau
Bau: Il mio nome è belliiiiissimo!!!
…Insensibile…
Jack: Dannato
scarafaggio, dove hai portato la mia Sally?!?!
Bau
Bau: Lei è nel mio rifugio
segretissimissimo, e non la troverete mai…viva…Gua gua
gua!!!!
Così il Bau Bau sparì in preda all’ euforia, lasciando
il povero Jack disperato…
Jack: Come
farò…sigh…come farò senza di lei!!!!
Sora: Allora
voi state insieme!
Jack: No…lei è
molto più che la mia ragazza…sigh…
Pippo:
Sorella?
Jack:
…no…
Paperino:
Moglie?!?!
Jack:
NO!!! Lei è la mia stilista!!! Come
posso presentarmi in pubblico senza i suoi vestiti firmati?!?! Riderebbero tutti
di me!!! Sarei un emarginato sociale, un rifiuto della società!!!!!! Ne andrebbe
della mia reputazione di re delle zucche!!!
Sora: Strano,
io non ho mai sentito nessuno stilista chiamato Sally…
Pippo: Gawrsh,
neanche io…
Jack: No??
Scusate…Sally&Gabbana vi dice niente? E Sally Jeans?
Paperino: …qua
c’ è puzza di plagio…
Jack: Fatto sta
che dobbiamo assolutamente salvarla! Dobbiamo andare a trovare il dottor
Finkelstein…(scoppio di tuono e nitrito in lontananza)!!
So+Pi+Pa:
…brrrrrividooooo…
I
quattro spaventevoli eroi entrarono in quello che aveva tutta l’ aria di essere
un laboratorio degno del miglior scienziato pazzo in circolazione. C’ erano
boccette ovunque e serpentine contenenti strani liquidi multicolore, cavi
elettrici penzolanti dal soffitto e tante ragnatele…
Sora: Jack…m…ma
sei sicuro che non ci dobbiamo preoccupare?
Jack: Ma certo
che sono sicuro, il dottore è un mio caro amico! Oh, eccolo che
arriva!
Un
vecchio sopra una sedia a rotelle fece il suo ingresso…
Jack: Salve
dottor Finklestein! (Scoppio di saette)
Finklestein:
Chi sarebbe peggio di Einstein?!?!
Tutti:
…
Sora: Senta,
lei sa dove si trova il nascondiglio segretissimissimo del Bau
Bau?
Finklestein:
Bau Bau?!?! Sono allergico ai cani!!!!
Tutti:
…
Paperino: Non
ha, per caso, una mappa o una cartina?
Finklestein:
Cartine? Si quante ne volete, ma non dite in giro che spaccio, altrimenti ne
andrebbe della mia reputazione…
Tutti:
BASTAAAAAAA!!!!!!!
Spiderman: (Da
una delle milioni di ragnatele del laboratorio) E che cazzo, non si può più
neanche dormire qui?!?! Il nascondiglio del Bau Bau è oltre la collina della
luna. Mo vedete di non scartavetrarmi più i maroni…scio,
scio!!!!
Tutti: Grazie
Spidy!! E grazie dottor Finklestein!! (Urlo straziante in
sottofondo)
Sora: Ma perché
ogni volta che diciamo Finklestein (un fulmine incendia un albero)…ecco
appunto…perché succedono sempre ste cose strane?
-Ma
io che vuoi che ne sappia? E’ una città horror, non c’ è da stupirsi di
niente…
Sora: Ok.
Dirigiamoci a questa collina della luna!!
Arrivarono, così, alla fatidica collina, che a tutto
assomigliava fuorché ad una collina…però la luna c’ era, ed era stranamente
grande!
Pippo: Gawrsh…e
adesso come passiamo?
Jack: Ci vuole
la password! …hmmm…proviamo con…Sally!
Collina:
Cannato…
Jack: …Sorbetto
al limone!
Collina: Col
cacchio!
Jack:
Caput Draconis, Apriti sesamo,
bibidibobidibu, supercalifragilistichespiralidoso!!!!
Collina:
Riprova, sarai più fortunato!
Paperino: Ci
faresti passare, per favore?
Collina:
Volentieri!
Jack:
…cavoli…
Così la collina allungò la sua estremità, permettendo a
Paperino, Pippo e Jack di passare; solo Sora si stava
attardando…
Sora: Ma che
cacchio di collina saresti, tu?!?! Quella cosa che si è mossa sembra la
proboscide di un elefante!!
Collina:
…BUAAAA!!!!! Perché mi prendono tutti in
giro!!!...grrr…pagherai!!!
La
collina usò la sua proboscide…
Collina: Anche
tu ad offendere?!?!
-No, no…era solo per spiegarmi meglio…comunque usò la
proboscide come piede, così Sora raggiunse i suoi compangni con un sonoro calcio
nel culo!!! Proseguirono, così, in una radura completamente buia, eccetto che
per un negozio che portava l’ insegna “Parrucchieri nati”. Due strani personaggi
stavano litigando sulla soglia…
Edward: Hei
vecchiaccio, ho avuto io l’ idea del negozio, quindi io sono il
capo!!!
Freddy: Stupido
ragazzino incompreso, portami rispetto, chiaro?!?!
Jack: Ragazzi,
ancora a litigare per il negozio?
Freddy+Edward:
Certo!!!
Sora: E loro
chi sarebbero?
Jack: Quello
con la faccia ustionata è Freddy Krueger, l’ altro è Edward mani di
forbice.
Paperino: In
effetti le forbici le avevo notate in tutti e due…
Freddy: Le mie
sono lame, non forbici…umph!
Sora: Cacchio,
quell’ altro è Jhonny Depp!!!
Edward:
Esatto!!! In questa fic ho la parte dello sfigato, ma mi sono già rifatto con la
mia trilogia dei pirati dei carabi…autografo?
So+Pi+Pa:
SIIII!!!!!
Freddy:
Scusate, e io?!?!?!...vabbè…
Pippo:Gawrsh,
ma perché litigavate?
Freddy: Perché
abbiamo aperto un negozio, data la nostra bravura nel tagliare capelli, solo che
non riusciamo a decidere chi deve essere il capo!
Edward: Che
chiaramente dovrei essere io…
Freddy: NON E
VERO!!!!!
Pippo: Gawrsh,
e se lo foste tutti e due?
Freddy+Edward:
…Perché no!!!!
Edward: Visto
che siete stati così gentili, fatevi dare una spuntatina! A te, ragazzino,
proporrei una scalatura con colpi di sole naturali!!
Freddy: Io,
invece, direi di potarti come si deve, con un bel taglio sbarazzino e
giovanile…
Sora: …io non
sono un cespuglio…
Edward:
MALEDETTO, HO RAGIONE IO!!!!!
Freddy: NO,
IO!!!!!
Paperino:
Quelli sono irrecuperabili…
E
mentre i due personaggi si scannavano a suon di sforbiciate, i nostri quattro si
diressero verso una strana casa sull’ albero dove, forse, avrebbero potuto
trovare il nascondiglio segreto del Bau Bau…
Jack:
Hmmm…sulla porta d’ ingresso c’ è scritto “Nascondiglio segreto del Bau
Bau”…sarà questo?
Sora: Non vi
sembra tutto un po’ troppo scontato?
-No, no, andate tranquilli, è proprio il nascondiglio
segreto...non avevo molta ispirazione…
Sora:
Se lo dici tu…
Varcarono tutti la soglia della misteriosa casa, ma tre
bambini sbarrarono loro la strada.
Vado+Vedo+Prendo: Ciaaaaaoooo!!! (vocetta
innocente)
Sora: Ciao! E’
qui che abita il Bau Bau?
Vado:
Forse…
Vedo: Può
darsi…
Prendo:
Credo…
Sora: …è qui o
no?!?!
Vado+Vedo+Prendo: Dolcetto o scherzetto?
Sora: Ma
che…
Paperino: Non
abbiamo tempo per queste cagate!!!
Vado+Vedo+Prendo: Niente dolcetto? Allora…ALL’
ATTACCO!!!!!
I
tre mostriciattoli cominciarono a correre come dei deficienti per tutta la
stanza quando, dal soffitto, cadde un pentolone di pece e piume che colpì i
nostri protagonisti in pieno!!
Vado: Piaciuto
lo scherzetto?
Vedo:
Grandioso, vero?
Prendo: Siamo
stati bravi, non è così?
Tutti: (Sguardo
omicida)…uccidiamoli…
Servizi
Sociali: Ma non potete maltrattarli!
Sono bambini, creature innocenti!!!
Tutti: (sguardo
omicida)…che stronzate…
Ricoperti da capo a piedi con pece e piume, Sora,
Paperino, Pippo e Jack legarono l’ assistente dei servizi sociali a un palo, e
le tre pesti furono scaraventate a calci giù dalla casa sull’ albero!
Sora: E che
nessuno si azzardi a chiamare il telefono azzurro!!!
Jack:
Forza, dobbiamo andare a cercare
Sally!!
So+Pi+Pa:
Si!!
Nel
frattempo, nella camera del Bau Bau…
Sally: Ma Bau
Bau, lo stile vintage è passato di moda, il tuo completo è
out!
Bau
Bau: Me lo dicono tutti, ma non saprei
che altro mettermi…
Sally: Oggi i
ragazzi vestono con i pantaloni a strascico e il culo bene in vista, non ci hai
mai fatto caso?
Bau
Bau: …ma lo sai che hai proprio
ragione? Credo che forse una rimodernatine al look…
Jack: Non
toccare Sally, ammasso di ciarpame vario!!!
Bau
Bau: Cazzo offendi!!! Mi stava dando
solo dei consigli di moda!!!
Jack:
COSA?!?! Sally èla MIA stilista…non c’ è posto per
tutti e due a questo mondo…
Bau
Bau: Sono d’ accordo con
te…
Parte una musichetta stile Far West, Jack comincia a
muovere le mani, o quello che gli è rimasto, il Bau Bau fissa lo sguardo nelle
palle degli occhi del suo rivale…
Sora: Secondo
voi che hanno intenzione di fare?
Paperino:
Probabilmente una sfida mortale…
Pippo:
Gawrsh, siamo sicuri che uno come Jack
possa morire?
Sally: Oh Jack,
fa attenzione…
Goccioline di sudore imperlavano la fronte dei due
contendenti, i quali si studiavano a vicenda; la tensione era elevatissima, la
suspance pure e…
Sora: Allora,
ci dici come va a finire?
-Ma
dai…sigh…per una volta che cerco di scrivere come si deve…insomma, i due misero
le mani al centro e urlarono:
Jack+Bau
Bau: Sasso, carta forbice!!!
Tutti:
…
-Scusate, cosa vi aspettavate?!
Jack: Tiè!!
Sasso batte forbice, ho vinto!!!
Bau
Bau: NOOO!!!! Io ero un mago a questo
gioco…non vale…
Sora: Bau Bau,
hai perso!! Ma dai, non te la prendere troppo…
Sora diede al Bau Bau una pacca sulla spalla ma,da un
foro del sacco di quest’ ultimo,fuoriuscì un ragnetto, che si arrampicò sulla
mano di Sora.
Sora: Ma cos’ è
questo solletico? Un ragno?...Un…ragno…sulla…mia…mano…
AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Sora: MA CHE
SCHIFO, ORRORE, DISGUSTO, STUPIDO SACCO DI SCHIFEZZE,
BLEAH!!!!
Bau
Bau: Basta offendere!!! Hei, fa
attenzione con quel coso!!!
Sora cominciò a sventolare il Keyblade con una forza
inaudita, tanto da far perdere l’ equilibrio al Bau Bau, che cadde in una vasca
di acido solforico verde fluo!!
Bau
Bau: Che prima non c’ era,
aggiungerei…
-Senti, in qualche modo dovevi morire, non è che posso
pensare sempre a tutto io…
Bau
Bau:
Vabbè…AHHHHH!!!!!
Pippo:
Gawrsh, credo che non lo reincontreremo
tanto presto…gawrsh…
Sora: Pezzo di
spazzatura decomposta, odio i ragni!!! Schifo schifo!!! Aiuto, mi
mangia!!!!
Paperino:
Oddio, abbiamo anche l’
aracnofobico…
Jack: Forza!
Ora che Sally è sana e salva, possiamo ritornare in città!
Sora: Che sei
scemo?!?! Io non mi muovo di qui finchè non mi lavo la
mano!!
Pippo: Gawrsh,
lì c’ è un bagno…
Sora: Che
bello! Ma…la porta è chiusa…APRITI!!!! SONO CONTAMINATO DAL
RAGNO!!!!
A
furia di tirare testate alla porta, una luce si propagò nella stanza ed apparve,
così, la serratura della città di Halloween!! Dopo essere stata chiusa dal
nostro protagonista, e dopo che lui si fu accuratamente lavato le mani,
tornarono tutti alla piazza cittadina.
Jack: Grazie
ragazzi, avete salvato Sally; la mia immagine è salva!
Sally: Si, mi
avete salvata. Come potrò mai sdebitarmi?
Sora:
Veramente…una cosa ci sarebbe…non è che
potresti farci dei vestiti nuovi? Io della magia di Paperino non mi fido più di
tanto!
Pippo: Gawrsh,
sarebbe fantastico!
Paperino:
Grazie per la fiducia…
Sally: Certo,
nessun problema!! (Sally si dileguò alla velocità della
luce.)
Jack: Rimane
solo un problema: cosa fare questa sera?
Finklestein:
Giovani, ho riesumato un vecchio videoregistratore dalla mia vecchia collezione
di scassoni d’ epoca, non è che vi serve?
Tutti:
hmmm…
In
un batter d’ occhio Sally tornò con delle copie dei vestiti originali dei nostri
eroi, con tanto di etichetta con su scritto “Made in Halloween Town”, quindi
Sora, Paperino e Pippo ripartirono con la loro GummyShip. Ma cosa avrà
organizzato Jack per la festa di Halloween?
Edward:
Cacchio, bello sto film; com’ è che si chiamava?
Freddy: Era
intitolato “The Ring”…pensa se mo ci squillasse il telefono!! (Parte la
musichetta orripilante della nokia)
Edward:
Cazzo è il
mio…pronto?
Bambina:
Morirai fra sette giorni insieme al tuo socio
parrucchiere…
Edward: Ma chi
cacchio vuoi che ci caschi?!?!
Bambina: Garda
che è vero!!! Perché nessuno mi prende sul serio!!!
Edward: Vai a
giocare con le bambole, va…
Bambina: Ma
io…dannazione, ha riattaccato!!
Freddy: Chi
era?
Edward: Solo
uno scherzo telefonico di cattivo gusto!
Ma
sono di nuovo io!!!! Avete visto che velocità ad aggiornare? Bhe’, allora che ne
pensate di questo capitolo? Stavolta ho distrutto un bel po’ di miti
cinematografici, ma non sapevo resistere!! (Spero che Cold non se la prenda a
male, se leggerà il cap.!! ^-^). Ringrazio tutti come al solito, in questo caso
un particolare thanks a mia sorella che mi ha suggerito di mettere la bambina di
The Ring che esce dal pozzo! (tra una litigata e l’ altra riusciamo ad andare d’
accordo, ogni tanto.). Spero
continuerete a recensire e a seguire gli sviluppi dementi di questa fic, e mi
auguro che continuino a piacervi!!! Bie!
P.S: Nel sondaggio vecchio la maggior parte dei voti
positivi va a KH2, quindi…Bravo Nomura-san! Ti sei migliorato!! E brave
la Squarenix
e la Disney!
Nuovo sondaggio di oggi: io so x certo che il 90% delle persone odia a morte
Topolino, re di un cazzo di mondo grande come la mia anticamera (e perché cavolo
Sora lo deve chiamare Sua Maestà?!?!?!), quindi….come lo fareste morire? Date
spazio alla violenza e alla demenza e a presto!!!
P.S2: Neanche stavolta i nostri eroi sono riusciti a
riconoscere gli heartless…vabbè, sono tardi, che dobbiamo fare?
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Capitolo 12
*** L' Isola Che Non C' è ***
|
Cap. 12: L’ isola che non c’
è
I
tre filibustieri erano partiti all’ arrembaggio, in cerca di altri pianeti del
tesoro da derubare…
Sora: Perché
parli come un vecchio marinaio?
-Ma
che ne so, sarà che ho visto troppi film di pirati…ammainate le
vele!!!
Paperino: Oh
no, la stiamo perdendo!!!
-Smettetela di blaterare, stupidi ammassi di carne
imputridita!! Tirate giù quella vela di trinchetto,
argh!!!
Pippo: Gawrsh,
non possiamo fare più niente…
Sora: Ma chi
scriverà delle nostre avventure?!?!
Marty2: Ci
penso io!
So+Pi+Pa: E tu
chi sei?
Marty2: Sono la
gemella cattiva di me stessa, credo che quella buona ve lo abbia accennato nel
primo capitolo!
Sora: …dobbiamo
avere paura?
Marty2: Ma va,
quell’ altra esagera sempre, non sono così terribile…si può sapere che cosa
state facendo ancora qui?!?!?! Io ho una Fic da mandare
avanti!!!!
So+Pi+Pa: Agli
ordini!
Riprendiamo…Sora, Pippo e Paperino erano in navigazione
da circa 8 minuti e 37,5 secondi, quando il nostro piccolo, brutto e cattivo
protagonista notò uno strano oggetto che si stava avvicinando a tutta
velocità...
Sora:
Piccolo, brutto e cattivo, he? Quasi
quasi preferivo l’ altra…
-Vuoi una morte dolorosa o
dolorosa?
Sora: Vado
avanti!!! Ma che cos’ è quella cosa che ci sta venendo addosso?
Paperino: Non
sarà mica un’ altra balena!!
Pippo: Gawrsh,
a me sembra una specie di vascello…
E
in effetti di un vascello si trattava!! La nave si abbattè a tutta forza contro
la
GummyShip, facendo perdere i sensi ai nostri eroi, che
sbatterono la testa sul soffitto. Solo dopo quattro ore di pennichella si
svegliarono…
Sora: Porca di
quella miseria, si può sapere che aspettiamo a mettere ste cazzo di cinture di
sicurezza?!?!
Paperino:
Appena l’ autrice si deciderà a darci uno stipendio (mai), le
comprerò!!
Pippo: Sembra
che ci abbiano imprigionati qui!!...gawrsh…
Sora: Allora
vediamo di uscire!!! Afferriamo la maniglia e tiriamo con tutta la nostra
forza!!!
I
tre, così, tirarono e tirarono fino allo sfinimento, finchè io non misi un
cartello a caratteri cubitali con su scritto “per aprire,
spingere”.
Paperino:
Ma non potevi farlo
prima?!?!
-Hmmm…che cruciverba difficile…può essere arrosto o all’
arancia… cos’ è?
Paperino:
…scusa…
Peter: E voi
chi sareste? Qui il protagonista sono io!!!
Sora: Cavolo
vai dicendo?!?! Sono io il protagonista!!!
Peter: No
io!
Sora:
Io!!
-Stop!!! Peter, già mi stai notevolmente sui maroni; se
poi ti succede qualcosa non venire a lamentarti!
Peter:
Uffa…comunque io sono Peter Pan, il bambino che vive sull’ Isola Che Non C’
è…
Pippo: Ma se l’
isola non c’ è, tu dove vivi?
So+Pa+Peter:
…fredduuuraaa…
Pippo:
Gawrsh…
Sora: E cosa ci
fai su una nave?
Peter:
Cerco una tipa che si chiama Tamara…o
forse era Samantah…insomma, una tizia con una camicia da notte
addosso!
Paperino: Bene,
perché credo di averla trovata!
Tutti alzarono i loro nasi e si accorsero che una
ragazza stava in una cabina proprio sopra di loro.
Wendy: Oh
Peter, sei tornato a prendermi!!!
Peter: Certo
Jessica, come avrei potuto abbandonarti!
Wendy:
…Jessica?
Peter:
…Monique?
Wendy: E chi
sarebbe Monique?!?! BUAAAA!!!!!!
Sora: Hei
fanciulla in camicia da notte, non è che hai visto una tipa con la faccia da
criceto e un 15enne brizzolato?
Wendy:
…sigh…qua c’ è una ragazza e puzza di cadavere! Non si è mai mossa di
lì!!
Sora: Kairi!!!!
Kairi, sei proprio tu!!!...però non hai una bella cera…da quando la tua pelle è
cianotica?
Kairi:
…
Sora: Mamma
mia, sei diventata associale nel frattempo…mi rispondi?!?!
Kairi:
…
Sora:
Non preoccuparti Kairi, ti salveremo!!
Forza raga, dobbiamo trovare un modo per arrivare lassù!
Peter: Si, io
devo salvare Charlotte…o come si chiama!
Paperino: Forse
qua intorno c’ è un passaggio; meglio dare un’ occhiata in
giro…
Esattamente un piano più sopra rispetto a dove i nostri
eroi si trovavano, un pirata dalla mano uncinata compiangeva la sua adorata
quasi-moglie nella sua cabina personale…
Uncino: Oh
Ursula, perché te ne sei andata così prematuramente!!! Non potrò più rivedere le
tue forme tentacolari perfette…ODDIO!!! BUAAAA!!!! Giuro che quei tre me la
pagheranno cara per quello che ti hanno fatto, amore
mio!!!
AntiSora:
Cazzo, fai sta mossa o no?!
Uncino: Si
scusa…alfiere in C6.
AntiSora:
Hmmm…regina in A3, scacco matto!
Uncino: E’ già
la terza partita che perdo!! Per essere l’ ombra di quel frocetto non sei
male!
AntiSora:
Evidentemente tutti i suoi neuroni mancanti ce li ho io…che stupido
finocchio…
Al
piano inferiore…
Sora:
Etciù!!
Pippo: Non ti
starai mica prendendo un malanno!
Sora: Ma che ne
so, magari qualcuno parlava male di me…Paperino, maledetto, cos’ hai da
dirmi?!?!
Paperino: Ma ti
sei bevuto il cervello?? Non devo dirti proprio niente!!!
Sora:
Dannato…
Sora e Paperino cominciarono a prendersi a botte;
picchiandosi attraversarono tutto il vascello fino ad arrivare al piano
superiore, dove sfondarono la porta della stanza del
capitano…
Sora: Brutta
oca io…ma dove siamo finiti?
Pippo+Peter:
(bibita e guantone di spugna alla mano) BHO!!
Paperino:
Cacchio, devo andare dal mio oculista!! Sora, vedo un altro te tutto
nero!!!!
Sora:
Io credo che dovresti andare in
analisi…guarda, un altro me tutto nero!!
AntiSora:
…
Sora: Perché
non parli?
AntiSora:
Perché non parli?
Sora: Questo
gioco non mi è mai piaciuto…
AntiSora:
Questo gioco non mi è mai piaciuto…
Sora: La
pianti?!?!
AntiSora: La
pianti?!?!
Sora: “mo ti
faccio vedere io” Sono scemo!!
AntiSora: Lo
so!!
Sora: Allora
sai parlare, brutto nero!!
AntiSora: No,
lavato con Perlana black magick, razzista!!
Sora: Non sono
razzista, ho detto la verità!!
Hitler: Io fare
uccidere te perché non appocciare mio partito!!!
-Hitler, vai a farti una delle tue
docce…
Hitler: Fa
bene!!
AntiSora: Ora
pagherai per tutto quello che mi hai fatto!!!
Sora:
Posso almeno sapere che ti ho
fatto?!?!
AntiSora: Si,
tu…insomma tu…in effetti tu non mi hai fatto niente…
Paperino:
E allora perché non vai a farti un
giro?
AntiSora:
Veramente era un po’ che non mi prendevo qualche giorno di ferie; sempre a fare
l’ ombra, è una rottura di palle…Hawaii, arrivooo!!!!
AntiSora se ne andò, lasciando campo libero ai soliti
quattro dementi, che si precipitarono nella cabina in cui avrebbero dovuto
esserci Kairi e Wendy…se’, ma loro avrebbero dovuto essere
lì…
Sora: Kairi!
KAIRI!!! Dove sei andata, Kairi!!
Peter: Cacchio,
mi sono perso ancora Loredana!!!
Pippo: Gawrsh,
dobbiamo correre sul ponte!!!
Paperino:
…perché?
Pippo:
Gawrsh, perché c’ è scritto sul
copione…
Sora:
Correre!!!
Peter: Mi sono
rotto di correre, mo mi metto a volare!!
Peter Pan cominciò a fluttuare per la nave, con una scia
di brillantini dorati che gli uscivano da tutte le parti!!
Sora: WOW!!!
Anche io voglio volare!!! Mi insegni?
Peter: Mi hai
preso per un maestro di volo?!?! Perché non te ne voli fuori dalla
Fic?
-Perché non ubbidisci ai miei ordini, altrimenti prendi
pedate?
Peter: Uffa…mo
mi tocca svegliare quella sclerata…
Dal
suo cappello orrendo verde pisello, Peter Pan tirò fuori una pucciosa, tenerosa,
popolosa fatina carina!!!
Sora: (cercando
di toccare la fata) Ma che carina che sei!! Così pucci pucci
e…
Trilly: Cazzo
vuoi, faccia da fesso!!! Se ti azzardi a toccarmi con quelle tue luride e bavose
mani ti spezzo la colonna vertebrale a suon di legnate!!!
Sora:
…scusa…
Peter:
Oh somma Trilly, perché non date a
questo frocetto il potere di volare?
Trilly: Scusa,
ti vedo poco inchinato…col mento per terra!!!
Peter: …questa
me la paga…per favooore!!!
Trilly: E che
scazzo di palle oh, qua sempre a lavorare come dei muli…e neanche un cazzo di
grazie!!! …ETCIU!!!
Trilly, con una finezza micidiale, starnutì addosso a
Sora delle strane caccole d’ oro, le quali lo fecero, improvvisamente, fluttuare
in aria come Peter!!!
Sora: Wow!!
Raga, sto volando!!!
Paperino:
Sempre il solito fortunato protagonista…perché lui si e noi
no?
Pippo:
Gawrsh…non fare arrabbiare l’ autrice…
Paperino:
Uffa…
Uscirono tutti sul ponte della nave; di primo impatto
sembrava che fosse deserto ma, in lontananza, una risata sadica si levò, per poi
raggiungere le orecchie dei nostri eroi…
Riku: Muah ah ah
ah!!!
Sora: Ma
quello…quello è l’ oceano!!! Non lo avevo notato prima!!!
Riku: Evviva,
cominciamo bene…
Sora: Ciao
Riku, non ti avevo visto!!! Sei sano e salvo, allora!!! Ma perché ti trovi sulla
punta dell’ albero maestro??
Riku: Perché
possiedo qualcosa che tu stai cercando…
Sora: Hai
trovato la mia collezione di fumetti di Topolino?
Riku:
…no…
Sora: Allora
devono essere i dvd di tutte le 327 serie dei Pokemon!!
Riku:
E che palle, stavo parlando di
Kairi!!
Nelle braccia di Riku apparve la ragazzina cianotica e
rigida come un cadavere.
Sora: Cacchio,
potevi anche dirlo prima di illudermi, però!!
Riku: …che
testa di manzo…ora porterò Kairi via con me!!
Sora: E
perchè?!?!
Riku: Perché
lei ci è indispensabile…
Sora: E
perché?!?!
Riku: …perché
si…
Sora: E
per…
Riku:
LA VUOI
PIANTARE?!?!
Riku, nella foga, mise un piede in fallo e precipitò
dall’ albero maestro, frantumandosi al suolo!! Kairi, invece, atterrò sopra una
pila di cuscini morbidi casualmente sistemati sul ponte!!
Riku:
Auch…che…dolore…fisico…
Sora: Riku,
fatto male?
Riku:
Brutto…culattone…non…ci…vedi?!?!
Sora: Sono
contento che tu stia bene. Adesso manca solo Kairi e potremo tornare a
casa!!!
Correndo come un ossesso, però, arrivò anche Capitan
Uncino con un asciugamano arrotolato intorno alla vita…
Uncino: Che
cazz…mi ero scordato che dovevo entrare in scena!!!
Tutti: (piegati
in due dal disgusto) CHE SCHIFOOOO!!!!
Uncino:
Miiii…che rompi…ecco, mo che mi sono messo il cappotto va
meglio?
Tutti:
Decisamente!!
Sora: Hei,
fermo Riku!!!!
Riku: (Con
Kairi in braccio) Mi spiace Sora, ma è tempo che me ne
vada…
Sora: No, dai,
stavolta rimani con noi!!
Riku: Ho un
appuntamento con il mio fisioterapista…e dopo l’ ultimo volo direi che è
urgente…
Riku sparì all’ interno dell’ ennesimo varco oscuro da
lui creato, lasciando il povero Sora perplesso, mentre Pippo e Paperino erano
sempre più convinti che il 15enne brizzolato non fosse così buono come lo
ricordava il frocetto!
Uncino:
Aspettate un momento…voi siete quelli che hanno ucciso la mia
adorata!!!!
Sora:
Cosa??
Uncino: Ma si,
quella splendida creatura a otto tentacoli dal fisico
perfetto…
Paperino: …non
starai parlando di Ursula, vero?
Uncino: Proprio
lei!!
Pippo:
Gawrsh…evidentemente avrebbe bisogno di un paio di
occhiali…
Sora: Ma
davvero davvero…
Uncino:
Maledetti!!! Vi getterò in pasto ai pesci!!! Io…
Peter:
Hem…prima che cominciate a suonarvele, non è che mi diresti dove si trova l’
altra ragazza che hai rapito?
Uncino: Si, si,
credo di averla legata alla prua della nave stile polena…ma torniamo a noi!! In
guardia!!!!
Uncino fece un balzo in avanti, cominciando a menare
fendenti pericolosi! Chiaramente il Keyblade, arma utilissima, non ne voleva
sapere di apparire, così Sora cominciò a scappare, fino a raggiungere il
ponte…
Sora: Che
deficiente, mi sono incastrato da solo!!
Uncino: Di le
tue preghiere moccioso, e gettati con dignità!
Sora: Gulp, non
pensavo che sarebbe finita così…sigh…padre nostro che sei
nei…
Uncino: Taglia
corto e buttati!!!
Sora:
…sigh…uno…due…tre!!!
Sora si lanciò di sotto; il tempo si era come fermato,
una voce riecheggiò nella mente di Sora…
Testa di cazzo, ti ricordo che puoi
volare!!!
Improvvisamente illuminato da questa scoperta, il nostro
tappo preferito si mise a svolazzare come un pirla, tanto per far vedere quanto
era bravo…funzionò finchè non si prese l’ albero maestro in
fronte!!
Sora: Porco,
che fortuna!!
Uncino: Ora ti
infilzo sul serio, in memoria della mia fedele Ursula!!!
Sora: Tsk,
fedele…
Uncino: Osi
insinuare che non lo fosse?!?!
Sora: Ma va, è
solo che ha detto di aver avuto una storia con re Tritone, quindi magari tanto
fedele non era…
Uncino: …tu
menti!!!
Paperino:
Veramente l’ ho sentita mentre lo diceva!!
Pippo: Gawrsh,
pure io!!!
Uncino: …non è
possibile…sono stato ingannato…ero innamorato di una bagascia!!!!
BUAAAAAA!!!!!!!! La mia vita non ha alcun senso…ADDIO MONDO
CRUDELEEEE!!!!!
Il
Capitan Uncino si lanciò giù dal ponte della nave, sparendo tra i flutti dell’
oceano!! Il resto della combriccola era sano e salvo!!!
Sora: Evvai,
possiamo ripartire!!!
Pippo: Gawrsh,
e Peter?
Paperino: E la
serratura??
Sora: …vabbè,
ho detto una scemata…
Peter:
(tornando felice dagli altri) Ragazzi, ho ritrovato
Pamela!!!
Wendy: (da
dietro Peter) Io mi chiamo Wendy…
Peter: Ma certo
Luana!!!
Wendy: Sigh…io
voglio tornare a casa!! Come posso fare?!?!
Sora:Vi
possiamo dare un passaggio con la GummyShip!!
Wendy: Sarebbe
fantastico!
Recuperata l’ astronave, il gruppetto partì alla
velocità della luce…nel giro di 30 secondi si erano già girati tutto il
mondo…giunsero in una città con un giganteeeesco orologio, dove ci mollarono
Wendy perché a nessuno gliene fregava di lei!!! Peter, invece, tornò all’ Isola
Che Non C’ è…dove sia, però, non ne ho idea…
Sora: Evvai,
anche questa è fatta!!!
Paperino: E la
serratura?!?!
Sora: Mi sono
scordato!!
Paperino:
Brutto frocio!! Come puoi dimenticarti di una cosa così importante?!?!?! Prendi
sto cazzotto!!!
Sora: Ahia!!!
…oh…oh…AIUTOOOO!!!!!
Sora venne sbalzato fuori dall’ abitacolo, e cominciò a
precipitare, ma i calzoncini gli si impigliarono nelle lancette dell’
orologio!!!
Sora: VAI A
QUEL PAESE PAPERO!!!! …ma che cos’ è quella roba che brilla??...ma è la
serratura!!! L’ ho trovata!!!!
Sora chise, così, un’ altra serratura, salvando l’
ennesimo mondo inutile e brutto!!! Il tappetto, però, cadde dall’ orologio e
precipitò a lungo (si era dimenticato che sapeva volare…che cretino), fino a che
non si spiaccicò al suolo!!!! Dopo essere stato raccolto con un cucchiaino,
tutti furono pronti per la partenza!!!!
AH
AH AH!!! Quando ho scritto questo capitolo ero particolarmente acida e
scorbutica…si è notato così tanto? Ma adesso è tutto passato, quindi passiamo
alle cose serie!!
Sora:
…serie…seeerieee…serie…che significa
questa parola?
Niente, lasciamo perdere…sob…i ringraziamenti sono d’
obbligo a tutti quelli che hanno recensito, vecchie e nuove conoscenze…grazie!!!
Dal sondaggio ho potuto capire con piacere che Topolino è l’ essere più amato da
tutti!!!...il tono era ironico, s’ intende…ma vorrei aggiungere un’ altra breve
nota per Kano-chan, che sembra essere l’ unica a cui piace!! Brava Kano, non
mollare mai!!!
Il
sondaggio di oggi non è un vero e proprio sondaggio, ma semplicemente una mia
curiosità: qualcuno di voi è mai diventato pazzo per un videogioco? Con pazzo
intendo che abbia sparato parolacce, si sia arrabbiato come una bestia perché
non riusciva a finirlo e altre reazioni che sono state decifrate, da chi vi ha
assistito in questi momenti, come sintomi di idiozia pura…insomma…vi è successo
o no? E se si, x quale videogioco? Se risponderete numerosi, risponderò anche io
al sondaggio, sennò…segretoooo…Bie!!!!
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Capitolo 13
*** Travers Town part.2 ***
|
Cap. 13: Travers Town part.2
-Eccomi qua, sono tornata!!! La mia gemella cattiva l’
ho legata in un angolo e ora non potrà più intromettersi!!! Siete contenti
ragazzi?
So+Pi+Pa:
Siiii!!!
Sora: Quell’
altra era decisamente più scorbutica di te!!
-Si
lo so… si può sapere che cosa state facendo ancora qui?!?!?! Io ho una Fic da
mandare avanti!!!!
Pippo:
Gawrsh…
Sora: E io che
speravo in un miglioramento…sigh…
Or
dunque, dopo aver mollato Wendy sull’ orologio ed essere decollati per la
13esima volta, giunsero ad un mondo strano; infatti, all’ entrata di esso, vi
era una sorta di casello spaziale, al cui interno si trovava un
Moguri…
Moguri: Salve
viaggiatori interspaziali kupo, munny o telepass, kupo?
Sora:
…he??
Paperino: E
perché dovremmo pagare per entrare in questo mondo?!?!
Moguri: Perché
Ansem il saggio ha così ordinato, kupo!
Pippo: E chi
sarebbe questo Ansem??
Moguri: E’ il
capo di questo mondo, kupo. Ha pensato bene di racimolare un po’ di soldi in
questo modo, dato che non viene mai nessuno qui, kupo.
Sora: Uffa,
quanto ti devo?
Moguri:
978.699.342.317.496.508.142.649.600.004.232.310.033.359 munny!!!
So+Pi+Pa:
CHE COSA?!?!?!?!?!
Sora: Ma io non
so neanche come si pronuncia sto numero!!!!
Moguri: Sapete,
il mio padrone ha numerose tasse arretrate, kupo!
Paperino: Se
becco Ansem il babbo lo faccio a pezzettini!!!!
Pippo: Gawrsh,
potremmo tornare a trovare Leon e co., magari loro sanno come
aiutarci!
Sora: Io a sto
Ansem gli stacco la testa a morsi!!!...forza, torniamo
indietro…
E
così, nonostante ci avessero messo 13 capitoli ad arrivare a questo mondo
misterioso, in pochi minuti ritornarono al punto in cui il loro viaggio era
iniziato: La Città di Mezzo!
Sora: Ragazzi,
vi ricordate? Qui è dove ci siamo conosciuti!!
Paperino: Cerco
di dimenticare…
Pippo: Gawrsh,
proviamo ad andare a casa di Leon!
Detto fatto, i tre erano sulla soglia!! Cautamente, vi
entrarono e…meraviglia!! Al posto della catapecchia illuminata ad olio come la
prima volta che vi erano stati, si ritrovarono davanti la casa più moderna e
pulita del mondo, con tanto di vasca idromassaggio e televisore al
plasma!!!
Sora: Però, ci
sono stati dei notevoli miglioramenti qui!!!
Leon: Oh, il
mio frocetto preferito!! Come stai Mat!!!
Sora:
Il mio nome è Sora, e sono etero!!!!
Comunque ciao anche a te Leon!!
Yuffie:
Ragazzi, siete tornati!!!! Yabadabaduuuuu!!! (Yuffie comincià a saltare per casa
come una scimmia)
Aerith: Cari,
siete salvi!!!
So+Pi+Pa:
Ciaoooo!!!!!
Leon: Allora
guys, qual buon vento vi porta in città? Non sarete mica venuto per il meeting
dei gay!!
Pippo:
Veramente no…
Yuffie:
Allora non volevate perdervi la sagra
della polenta!!!
Paperino:
…na…
Aerith: Oh che
dolci, sono qui per il festival degli innamorati!!!
Le+Yu+Ae: Come
vorrei che Cloud fosse qui per quel festival!!
Sora:
NOOO!!! Siamo qui perché c’ è un mondo,
ma all’ ingresso c’ è un casello e dentro il casello c’ è un Moguri che vuole
978.699.342.317.496.508.142.649.600.004.232.310.033.359 munny per farci
passare!!
Leon:
Hmmm…sembra un grave problema…hmmm…perché non andate dal meccanico di questa
città?
Yuffie: Ma
certo!! Lui potrebbe installarvi qualche dispositivo sulla GummyShip per
superare il casello!!!
Aerith: Oh si,
non vi vorrei dispersi nell’ universo per altri 30
capitoli!!
Sora: Grazie
ragazzi, allora andremo da questo meccanico!! A dopo!!!!!
Leon: Sora…non
è che prima ti piacerebbe vedere la mia collezione di poster di Cloud?? Sai ne
ho molti, e poi ho i modellini, i ferma-carte, le matite, le tazze. La sua moto
originale, la sua bambola gonfiabile, il suo…
E
mentre Leon delirava, i nostri eroi sgusciarono fuori da quella gabbia di matti
e corsero all’ officina…ma non c’ era nessuno!!!
-Cacchio, mo come faccio?? Sono senza riparatore di
GummyShip!!!
Cid: Peccato,
sai, che tu mi abbia licenziato…si si, un vero peccato!!
-Umph, tanto vedrai che la soluzione la
trovo!!!
Cid: Voglio
proprio vedere chi mi sostituirà…sarà un incompetente…gua gua
gua!!
-Se’, vediamo…Una ragazza gnocca (???) e alta, dai
capelli riccioli e castani si avvicinò a Sora…
Sora:
Che…AAAAH!!! L’
autrice!!!!
Marty:
Chiamatemi meccanico specialista!!
Paperino:
Sicura di saperne abbastanza di meccanica?
Marty: Certo,
mi sono letta il libro Come diventare un
esperto di GummyShip in tre lezioni, perciò sono
qualificata!!!
So+Pi+Pa:
Ahhhhhhhhh…
Marty: Dai, na
mossa, qual’ è il problema?
Sora: Essendo
tu l’ autrice, non dovresti saperlo?
Marty: Cercavo
solo di calarmi nella parte!! Vabbuò, ve la sistemo IO la GummyShip, senza bisogno di INUTILI
vecchietti pensionati…
Sora:
Psst…secondo voi a chi sta alludendo?
Pi+Pa:
Booo…assecondiamola…
Marty:
Stavate dicendo,
scusate??
Sora:
Hemm…dicevamo che sei incantevole!!!
Marty: Che
carini!!! A dopo!!!
Cid: Maledetta,
questo non puoi farlo!!!!
-Eccome se posso!!! Cid, sei inutile, smettila di
interrompermi e trovati una fidanzata che ti sopporti, su
su!!
Cid:
Sigh…grazie per le gentilezze…me ne vado da
Smemorina…ciao…
Mentre io lavoravo duramente nell’ officina, Sora,
Paperino e Pippo discorrevano di cose serie…no,
non
è vero, semplicemente si erano messi a ronfare!!
Sora: Ronf…ronf
ronf…zzzzz…
Nonna…nonnina…NONNA!!!!
Ronf…che…AH, ci
bombardano!!!!
No, nonna, è l’ ora della
storia!!
Che storia, amore? Non è mai esistita
l’ ora della storia.
Nonna…ho detto che voglio che mi
racconti una storia, sennò piango!!!!
Va bene, va bene…hmmm…c’ era una
volta una bambina che portava una mantellina rossa e…
Me la hai raccontata trenta volte
quella di Cappuccetto Rosso…VUOI CAMBIARE?!?!
Si, si…allora
vediamo…
Un tempo esisteva un solo mondo e la luce regnava
sovrana; tutti gli uomini vissero in armonia, finchè alcuni non cominciarono a
bramare il possesso della luce stessa. Così lottarono tra loro e nei loro cuori
colmi d’ odio nacque il seme dell’ oscurità, che presto avvolse il mondo
intero.
Che palle, mi sto
annoiando…
Mi faresti finire, nipotina
mia?
Se, se, meglio di Cappuccetto
Rosso…
Così il mondo, avvolto dalle tenebre, andò in pezzi, i
quali si dispersero nell’ universo. Sarebbe stato tutto perduto, se non fosse
che alcuni bambini, con la luce dei loro cuori, salvarono questi brandelli di
mondo in cui ora viviamo; tuttavia, da quel momento, più nessuno può muoversi
dal pianeta su cui vive…
Ma non diciamo assurdità, certo che
ci si può muovere!!!
No, figliola, non
possiamo.
Tutte porcate nonna, questa favola
era orrenda!!! NE VOGLIO UN’ ALTRA!!!
Paperino:
Sora…sora…SORA!!! VUOI SVEGLIARTI O NO?!?!
Sora: hmmm…un
attimo solo mamma…
Pippo: Gawrsh,
ma sta ancora dormendo?
Sora: Ma
che…cacchio, mi sono sognato Kairi da piccola!!!
Paperino:
Risparmiaci le tue fantasie su Kairi…
Sora: Non ho
sognato QUEL genere di cose, semplicemente c’ era Kairi,
ecco.
Geppetto: Hei
voi!!!
Sora: Guarda,
c’ è Geppetto!! E ci sta correndo incontro agitando la spada laser come un
forsennato!!!
Pippo: Gawrsh,
non mi sembra che sia felice…
Geppetto:
Maledetti, me la pagherete!!!!!
Obi
Wan Geppetto cominciò a rincorrere Sora, sbraitando come non
mai!!!
Geppetto:
Dannati eroi di sto cavolo!! Mi avete abbandonato nelle mani di un cacciatore di
taglie!!!! Volevano venderci per farci diventare
schiavi!!!!
Sora: WOA!!!
Non te la prendere tanto!! Pant…pant…in fondo ti è andata bene! Tu e Pinocchio
siete salvi!
Geppetto: Salvi
un corno!!! Ho dovuto vendere il mio apprendista ad un mobilificio, in cambio di
uno strappo fin qua!! E mo ho pure i reumatismi!!!!!
Marty: Si può
sapere cos’ è sto casino?!?! Non si può più neanche lavorare in santa
pace!!
Tutti:
Perdonaci, oh somma autrice!
Marty: Ok, così
va meglio…Geppetto, di cosa ti vuoi lamentare??
Geppetto: Ma io
veramente…
SBONK
Leon: Scusate,
ma ormai quello di prendere a spadate in testa il primo sfigato che capita mi
viene naturale!!
Paperino:
Almeno ora che è svenuto non potrà più cercare di
ucciderci!!
Marty:
E bravo il mio Leon…comunque vi ho
montato un nuovo dispositivo sulla GummyShip che vi permetterà di passare il
casello!
Sora: E che
cosa sarebbe questo dispositivo?
Marty: Mi
spiace, devo mantenere un po’ di suspance, perciò lo rivelerò nei prossimi
capitoli!!
Pippo: Gawrsh,
allora sarà meglio che partiamo!
Sora: Si,
dobbiamo salvare Kairi e Riku!!
Paperino: E non
dimentichiamoci di salvare pure l’ umanità!!!
I
tre dell’ Ave Maria, così, salirono sull’ astronave e ripartirono alla volta del
misterioso regno del saggio Ansem, mentre io tornai una semplice scrittrice di
ff idiote!!! Ma…Geppetto??
Geppetto:Oi
oi…che botta che ho preso…se becco quel baccalà io…ma che posto è
questo?!?!
Leon: Questo?
Questo è il mio rifugio sotterraneo segreto!! Vedi quelli appesi alle pareti?
Sono la collezione completa dei poster di Cloud, con i modellini, i ferma-carte,
le matite, le tazze, la sua moto originale, la sua bambola gonfiabile, il suo
letto matrimoniale…pensandoci bene non ho mai provato il suo letto!! Avrei
voluto aspettare di farlo con Cloud, ma pure tu non sei male…hi hi
hi!!
Geppetto:
Gulp…aiuto…
Leon guardò in modo estremamente malizioso il povero
Geppetto…vi lascio immaginare come è finita la storia del
letto…
Fine di un altro capitolo idiota!!! Come vi sono
sembrati Yuffie, Aerith e Leon? Spero di averli resi decerebrati al punto
giusto!!! Grazie a tutti per le continue recensioni sempre incoraggianti, non
smettete di scriverle!!! X il sondaggio, adesso vi dico se io non sono sfigata!!
Stavo giocando a KH1, avevo appena battuto Ansem per la prima volta (in un’ ora
e mezza), parte la presentazione (Sora che corre da Kairi) e…mi si blocca il
gioco…adesso io dico, un videogioco non mi ha mai dato problemi fino alla fine,
e mi abbandona sul più bello???? Lì non ci ho visto più: ho cominciato a ridere
come un’ isterica, poi a piangere come una disperata imprecando come un vecchio
marinaio e, infine, ho riprovato a ribattere Ansem…ma sono crepata dopo 3
min.!!! Vabbè, ecco gli inconvenienti di avere i giochi
tarocchi…
Nuovo sondaggio: preferite Tifa o
Aerith??
Bie!!!
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Capitolo 14
*** C.N.I Part.3 ***
|
Cap. 14: C.N.I part. 3
Avevamo lasciato il C.N.I e i suoi malvagi membri al
capitolo 8, ma da allora sono cambiate molte cose, che saranno riassunte dalla
qui presente Malefica!
Malefica: Sei
supercattivi saltavano sul letto, una cadde su una buccia di banana e si ruppe
il cervelletto! Cinque supercattivi saltavano sul letto, uno volò nell’ acido e
non ne rimase neanche un insetto! Quattro super cattivi saltavano sul letto, uno
era geloso e si gettò da un parapetto! Tre supercattivi saltavano sul letto, due
andarono a cena e il terzo malato stette a letto!!
Ringraziamo Malefica per il suo riassunto coi fiocchi e
dirigiamoci dal malvagio Ansem…
Ansem: Puà!!!!
Dopo 357 volte che faccio i gargarismo ancora sento il suo dannato fondotinta
sulla mia bocca…che schifoooo!!!!
Riku: …tutto
bene?
Ansem: Tui
shuembua ue uada tuuuo uene?!?!
Riku:
…he?
Traduzione: Ti
sembra che vada tutto bene?
Riku: …ti stai
facendo i gargarismi, mi sembra una cosa normale…
Ansem: Uil
uovlema è UERCHE’ suo fauendo i uarvuarismi!!!!!!! (Il problema è PERCHE’ sto
facendo i gargarismi!!!!!)
Riku: …ti
ascolto solo se la smetti di parlare come un
imbecille…AUCH!!!!
Una
mensola che si trovava proprio sulla testa di Riku gli cadde addosso…il problema
è che sulla mensola c’ era tutta la collezione di enciclopedie del Corriere
della Sera!!!
Riku:
Doooloooreee!!!! …perché questo?
-Perché mi andava!
Riku: …me
incompreso…
Ansem:
Allora…tutto cominciò in una fredda notte buia e
tempestosa…
Riku: …arriva
al punto…
Ansem: Ok,
ok…ti ricordi che avevo promesso a Malefica un appuntamento per poter prendere
possesso del tuo corpo nel prossimo capitolo?
Riku: Ma
guarda, non lo sapevo proprio…
Ansem: Ecco,
insomma…è successo che…
Inizio Flash
Back
Malefica:
Oh Ansem mio amore, come sei stato
gentile!!! Hai prenotato tutto il Mc Donald’s solo per
noi!!!
Ansem:
Veramente l’ ho fatto per non farmi vedere in giro con te; ne andrebbe della mia
reputazione.
Malefica:
Cucciolino mio, come sei caro!!!
Inserviente:
Salve, volete ordinare?
Ansem: Che vuoi
magnà?
Malefica: Oh
tesoro, fai tu!
Ansem:
Perfetto, un Mc Chiken menù medio per me e un Big Mc all’ acido muriatico per
lei.
Inserviente: Mi
spiace, ma l’ acido muriatico lo abbiamo terminato; se vuole posso portarvi un
Chiken Mc Nuggets all’ aviaria!
Ansem: Va bene
quello.
I
due si misero a mangiare…o meglio, Ansem lo avrebbe fatto se non fosse stato
troppo impegnato a cercare di distogliere l’ attenzione dalla foga animalesca
con cui Malefica si stava avventando sul proprio pasto!
Malefica: Che
c’ è, Ansemuccio, ti è passato l’ appetito?
Ansem: No, è
che stavo cercando di datare quel pezzo di carne che hai tra i denti. (Ansem si
mise alle orecchie il suo I-Pod)
Malefica: Sei
sempre il solito giocherellone!!! Adesso cosa vorresti fare amoruccio
puccio?
Ansem:
Tunz, tunz, tunz. Voglio andare a
caaasa. La casa dov’è??
Malefica: In
effetti si è fatto tardi, potremmo terminare l’
appuntamento!
Ansem: It’s raining men!
Aleluja, it’s raining
men!
Malefica: Paghi
tu il conto?
Ansem: NO,
amore NO, io non ci STO!!!
Malefica: Sei
proprio un cavaliere altruista!
Ansem: When you walk away, You don't hear
me say please, oh baby, don't go! Simple and clean is the
way that you're making me feel
tonight, It's hard to let it go!
-Scusa, e questo cosa c’ entrava?
Ansem: Niente,
ma ho sempre amato Utada Hikaru!
Malefica: …CHI
E’ CHE AVRESTI SEMPRE AMATO?!?!?!?!?!?!
Ansem: Non ti
alterare, ho solo detto la semplice e
pura verità…
-Ma
guarda, allora la canzone qualcosa c’ entrava!
Malefica:
…BUAAAAA!!!! Mi sento così SOOOLAAA!!!!
Inserviente:
Non conosco metodo migliore per rallegrarsi, se non fare una partita a
twister!
Malefica:
…IO GIOCO!!!
Ansem: IO
NO!!!...hei…HEI!!! Ho detto NO e poi NO!!! Lasciami strega!...no…non ci gioco
io!!! AIUTO!
Fine Flash
Back
Riku: E poi
come è andata a finire?
Asnem: E’
finita che quella era avvinghiata a me come una cozza sullo scoglio e poi ha
fatto finta di cadermi addosso…E POI QUELLA MANIACA MI HA VIOLENTATO DAVANTI
AGLI INSERVIENTI DEL MC DONALD’S!!!!! E quel che è peggio è che, facendolo, gli
è andato giù tutto il fondo tinta!!!! …santo iddio che visione
allucinante…
Riku: Vuoi
piangere?
Ansem:
…SIIIIIIIII!!!!!!!!
Malefica:
Ansem? Aaanseeem!!!
Ansem: Ti
prego, nascondimi!!
Malefica: Hei
Riku, non è che hai visto l’ amore mio?
Riku: Veramente
no…
Malefica: Fa lo
stesso…Aaanseem!!
Ansem:
(Sbucando da dietro le spalle di Riku) Pfui…per fortuna è mezza
rimbambita!
Riku:
Se ti ha violentato, tanto rimbambita
non è…
Ansem: Metti
anche il dito nella piaga? Potrei rimanere traumatizzato a vita,
io!!
Riku: Per
questo esistono i servizi sociali…
Ansem: Minchia
se sei cinico tu. E poi ho preso una decisione: da ora in avanti sarò
gay!
Riku: …stammi
lontano…
Ansem: Perché,
non sei frocio pure tu?
Riku: Mai
stato…
Ansem: No
perché sai, vivendo con quel tuo amichetto effeminato pensavo…si insomma che
voi…
Riku: Sfatiamo
sta cosa: io non sono gay e Sora neanche; è solo che Tetsuya Nomura disegna
tutti effeminati, perciò crea confusione nelle persone!!
-E
bravo Riku, finalmente abbiamo chiarito la questione e…
Nomura: E un
paio di cazzi!!!! Che due ciglioni, sono stufo marcio!!!!! Sono esattamente 14,
e dico 14 capitoli che rompete le palle con sto “Tetsuya Nomura
disegna tutti effeminati”…ma saranno c***i miei se voglio disegnare come c***o
mi pare, no?!?!?!?!?!?!
Ansem: Scusa,
non volevamo offendere…
Nomura: Ma
davvero?!?!?! Perché a me sembrava il contrario!!!!!!
Riku: In
effetti l’ arterio-sclerotico ci mancava in sta fic.
-Adesso c’ è pure quello…andiamo a mangiare una
pizza?
Nomura: PERCHE
NON MI CAGATE ADESSOOOOO?!?!?!?!?! Se io non mi fossi drogato quella sera, il
videogioco di KH neanche esisterebbe!!!!!
-Un
punto a favore di Tetsuya!
Ansem: Ma basta
urlare, sennò potresti attirare l’ attenzione di…
Malefica:
Amoooreee!!! Eccoti finalmente! Ti ho cercato dappertutto, lo
sai?
Ansem:
…aiuto...
Malefica: (con
sguardo provocante) Ansem, perché stai tremando, senti freddo? No perché
sai…potrei scaldarti io…
Ansem: No, no e
NO!!! E poi io sono gay, ora…
Malefica: Non
ci credo neanche un po’! Uno bravo a letto come te…sarebbe solo uno
spreco!
-Ansem è bravo a letto? Cazzo, perché sei diventato
gay?!?!
Ansem: Nutrivi
dei dubbi in proposito? E poi sei stata tu a portarmi a prendere questa
decisione…
-Un
punto a favore di Ansem!
Malefica: Ma
come ve lo devo dire? ANSEM_NON_E_GAY!!!
Ansem: Non è
vero, sta a guardare!!!
Con
uno slancio felino Ansem si lanciò su Tetsuya Nomura e cominciò a baciarlo
appassionatamente e con la foga di un animale in calore!!! …la cosa strana è che
Nomura non opponeva resistenza…
-Nomura, sei gay?
Nomura: Bisex,
tesoro!
-Ahhhhhh…
Riku: Malefica,
hai uno strano colorito sulla faccia…
Malefica:
…no…no…NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!! PERCHE MI HAI FATTO
QUESTO, ANSEEEEMMM?!?!?!?! BUAAAAAAAAA!!!!!!!!!
Riku: Ma
che…
Richiamando a se tutto il potere dell’ oscurità,
Malefica cominciò a trasformarsi in un dragone di 72,09 metri!!! Urlando
dalla disperazione, si allontanò, distruggendo tutto ciò che la circondava…ma
dove sarà andata? Forse in analisi da uno bravo? Io, sinceramente, me lo
auguro!
Ansem:
ALLELUJA!!!!! Malefica se ne è andata e non ritorna più…
-La
parte delle canzoni è finita una paginetta fa!
Ansem:
Pardon!
Nomura: Oh
Ansem, ti amo.
Ansem: Io no,
ma ammetto che non mi è dispiaciuto tanto…
Nomura: Ok, mi
scuso per la sfuriata di prima…Ansem, facciamo la pace?
Ansem: Casa tua
o casa mia?
Nomura: Mia,
mia…
Così Ansem se ne andò a fare la pace a casa di Tetsuya
Nomura e, a questo punto, molti si staranno
chiedendo a quando le nozze! Dopo tutto l’ ambaradam che
era successo, la Fortezza Oscura era
finalmente deserta…
-Allora siamo rimasti soli…
Riku:
Già…
-Allora tu non sei gay, giusto?
Riku:
Già…
-Allora se io ti saltassi addosso e ti sbaciucchiassi
tutto tutto, tu non te la prenderesti?
Riku:
…
-PERCHE NON HAI RISPOSTO GIA?!?!?!
Riku: Perché
stavo spegnendo il cellulare, Non voglio che qualcuno rompa le palle mentre tu
mi sbaciucchi.
-Che amore che sei!!!! Ora vengo lì e ti abbraccio!!! Ma
che…
Dal
nulla un’ altra mensola, su cui erano poggiati una trentina di manuali di fisica
nucleare, crollò proprio addosso a Riku, il quale perse i sensi!! …ma che sfiga
però…e pensare che è tutta colpa mia…
E
mo direi di finire questo capitolo più imbecille del solito!! Alla fine nessuno
ha concluso niente, quindi, volendo, potevo anche evitare di scrivere…ma come
non fare l’ ultimo capitolo del C.N.I?? He si, è proprio l’ ultimo… Ringraziamo
tutti i membri del Club deceduti, quali Clayton, Ursula, Ade, Capitano Uncino,
Bau Bau e Jafar!!!
Ade: Anche se,
per la cronaca, io non sarei morto…
Jafar: E
neanche io, ero solo impegnato nella conquista della città di Bruxelle…adoro i
cavolini…
Vabbè, piccolezze…e poi un encomio speciale a quelli che
sono sopravvissuti (ma non per molto ^-^), cioè Malefica, Riku e Ansem!! (Al
terzo gli ricordo di sbrigarsi a fare la pace, perché deve comparire nel
prossimo capitolo!!!!). Infine, penultimo ma mai e poi mai ultimo, un mega
ringraziamento all’ ospite d’onore, ossia Tetsuya Nomura, senza il quale non
potremmo giocare a KH!! E ancora, ultimi ma mai e poi mai ultimi neanche
voi…
Sora: Scusa…ma
allora chi è l’ ultimo?
-Tu.
Sora:
Ahhh…
Dicevo…ultimi ma non ultimi ringrazio quelli che
continuano a recensire numerosi, sia vecchie che nuove conoscenze! Per il
sondaggio…devo dire che Aerith è DAVVERO amata!! …Ma le sta bene, sta morta
palpeggiatrice di Cloud (vedi ffVII: AC quando Aerith “poggia” la sua manina sul
braccio di Cloud…maledetta…). Sondaggio nuovo! Abbiamo 5 Oscar da assegnare:
Miglior protagonista, miglior non protagonista, il meglio vestito, il peggio
vestito e il miglior doppiato…a chi li assegnereste?? BIE!
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Capitolo 15
*** Hollow Bastion ***
|
Cap. 15: Hollow
Bastion
I tre companeros erano
tornati, con un balzo nell’ iperspazio, al mondo con il misterioso casello, ma
adesso nulla, e dico NULLA, li avrebbe potuti fermare!!!
Sora: Ma siamo sicuri che
dovremmo schiacciare quel pulsante?
Paperino: Quale, quello con su
scritto in rosso lampeggiante “Supera caselli
distruttivo”?
Sora: Si, quello. Mi sta bene la
parte del supera caselli, ma…cos’ è quel distruttivo?
Pippo: Gawrsh, ma l’ autrice ci ha
aiutati, perché non darle fiducia?
Paperino: Pippo ha ragione!!
Schiacciamolo!!
Non
appena Paperino premette il pulsante,la GummyShip dei nostri eroi partì a
razzo, superando il casello senza farsi beccare dal Moguri!! Il problema è che
mi sono ricordata solo ora…di non aver messo i freni d’ emergenza!!! Così i tre
si schiantarono al suolo, distruggendo l’ astronave!!
Sora: …MA CHE CAZZO!!! IO LO
AVEVO DETTO DI NON FIDARCI!!!
Paperino: E ora come faremo a tornare
indietro?!?!
Pippo: Gawrsh, intanto potremmo
cercare il signor Ansem!
Sora: Quel maledetto!!! E’ tutta
colpa sua se siamo bloccati qui! Cerchiamolo!!!!!
Così tutti e tre si
incamminarono, giungendo in uno spiazzo. Una voce inconfondibile riecheggiò,
facendo voltare di scatto i protagonisti!!
Riku: Sora, ci incontriamo di
nuovo…
Sora: NOOOO!!!! L’ acqua va al
contrario qui!!!! Che figaaaataaaa!!!
Riku: Devo stare calmo, devo
stare calmo. Ricordi cos’ ha detto lo psicologo? Devi stare
calmo…
Sora: Oh Riku!! Allora sei
qui!!!
Riku: No, sono al
bar.
Sora: Mi offri un tè al
limone?
Riku: …ok, mi sono rotto le
palle, perciò arriverò al sodo: devi darmi il Keyblade.
Sora: Quale, il
mio?
Riku: No, guarda, quello di mia
sorella…
Sora: Hai una sorella e non me lo
hai mai detto?!?!?!
Riku: Per
favore, la smetti di
interrompermi? (tono supplichevole)
Sora: D’ accooordooo…ma perché
vuoi il mio Keyblade?
Riku: Te lo dico subito!! Perché
tu sei stato un emerito culattone, CULATTONE!!! E che cazzo! Il prescelto dovevo
essere io, quello figo e intelligente, NON TU!!!!
Sora: Si, ma non lamentarti con
me, mica l’ ho scritta io la storia!!
Riku: Chissenefrega!!! Ho provato
a chiamare Tetsuya Nomura, ma sono due giorni che non risponde!!! (chissà
perché! ^_^)
Sora: Comunque no! Non te lo do!!
Questo è il segno che IO sono l’ unico e inimitabile protagonista della fic!!
Non lo cederò mai a…hei!! Ridammi il Keyblade!!
Riku: AH AH AH!! Ora che ho il
Keyblade, sarò il protagonista indiscusso di questa Fan Fiction!!! SIIII!!!!
Sora: Merda, ho perso il lavoro!!
Per fortuna posso sempre contare sui miei ami…ma Pippo, Paperino, dove state
andando??
Paperino: Mi spiace frocetto, ma noi
siamo pagati per proteggere il protagonista, e tu…non lo sei
più!!
Riku: Bene, ora possiamo tornare
alla fortez….AHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!
Riku, nel allontanarsi,
inciampò e cadde nell’ acqua, che cominciò a trasportarlo sempre più su, sempre
più su, sempre più su… e mentre Pippo e Paperino cercavano di raggiungerlo, Sora
si disperava per aver perso il lavoro…un momento, perché sto ancora parlando di
Sora? Lui non è più il protagonista!!
Sora: BUAAAA!!!! Mi hanno
abbandonato tutti…sob…BUAAAA!!!!
Bestia: Gasp, anche io vengo sempre
emarginato…solo perché sono…
Sora: UNA BEEESTIAAAA!!!!!
Sora cominciò a correre più
veloce di un missile, con la Bestia che cercava di raggiungerlo. Il ragazzino attraversò i
sotterranei del castello in men che non si dica, nonostante essi fossero
brulicanti di Heartless…
Heartless1: Sgroth rauzth gfeeerrrv (ma
quello era il moccioso che dovevamo prendere?)
Heartless2: Yughfffns proofghj! (pare
proprio di sì!)
Heartless3: Psguioib frojkl sderthtrof?
(dobbiamo seguirlo?)
Heartless1: Prefdeg?? Werath xoshhh!!!
(Ma che ti sei fumato?? Io sono asmatico!!!)
Heartless2: Horthd… fraichs uasghhh?
(Ok…ci facciamo una partitina a carte?)
Nel frattempo Sora era
arrivato all’ entrata della fortezza…
Sora: Umph…Pant…Anf…forse sono
riuscito a seminare quel mostro peloso…
Bestia: Hei tu!!! Non scappare! Non
sono cattivo!!
Sora: AIUUUTOOO!!!!
Sora aprì immediatamente il
grande portone, entrando nella fortezza. Si ritrovò in una stanza enooorme, al
cui centro tre figure lo scrutavano…
Riku: Umph, sei ancora
vivo…
Sora: Noooooo!!!! Ma guarda, una
fontana dentro il castello!! Bizzarro…
Riku: …che dire, ormai sto scatch
è stato talmente usato nella fic, che non fa più neanche
ridere…
-…CHE
COSA?!?!?!?!?!?!
Riku:
No…nulla…
-ORA ME LA
PAGHERAI!!! I miei scatch
fanno SEMPRE ridere!!!!
La
Bestia fece irruzione nella sala,
solo che andava talmente veloce che non riuscì a frenare, piombando proprio
addosso al caro Riku!!!
Riku: …auch…altro che
fisioterapista…qui ci vuole il dott. House…
Dott. House: Diagnosticategli una
malattia sbagliata, curatelo per tutto quello che non ha, distruggetegli reni e
fegato, mettetelo in coma farmacologico e poi salvategli la
vita!
Cacchio, non cambia
mai…vabbè…dopo che House fu tornato nel suo telefilm, Sora notò che il Keyblade
era accanto al suo piede…
Sora: Oh Keyblade, ti ho
ritrovato!!! Ora il VERO protagonista è tornato!!!!
Riku:
NOOOOOO!!!!!
Paperino: Ciao Sora!! Ora che tutto è
come prima, ti proteggeremo!!
Pippo: Gawrsh, noi non ti
abbandoneremo mai!
Sora: Che amici che siete!!!
(???)
Riku: …maledizione…vi aspetto tutti
nella stanza più remota della torre più alta della fortezza!!! (sparisce in un
varco oscuro)
Paperino: E te pareva, dobbiamo pure
scarpinare!!!
Bestia: Scusate…non è che potrei
venire anch’ io?
Sora: AHHHHHH!!!!! IL MOSTRO E’
QUAAAA!!!!!
Pippo: Gawrsh, ma in fondo ti ha
aiutato a riprenderti il Keyblade!!!
Paperino: E ha spiaccicato
Riku!
Sora: …forse avete ragione…d’
accordo, andiamo tutti!!!!
Così i nostro quattro eroi
partirono alla ricerca della misteriosa torre…il problema è che non si vedeva,
tanto era in alto!!!
Sora: E adesso? Abbiamo pure
la GummyShip
fracassata!!! Come ci arriviamo fin lassù?
Paperino: Non ce la faremo mai a
salire!!
Bestia: Non preoccupatevi!
Scaleremo la fortezza!! Se Goku è riuscito a salire sull’ obelisco di Balzaar,
ce la faremo pure noi!!
Pippo: Gawrsh, a me sembra una
cattiva idea…
Sora: Zitto, tu. La
Bestia ha ragione! Alla
scalata!!!
Dopo tre giorni e mezzo,
Sora Paperino e la Bestia stavano per arrivare in cima alla
torre…
Sora:
…faaameee…
Paperino:
…seeeteee…
Bestia:
…sooonnooo…
Sora: Ma Pippo dov’ è?…oh no,
Pippo è…
Paperino: CADUUUTOOO!!!!
PERCHEEEE?!?!?!
Bestia: Minuto di
silenzio…
Un minuto
dopo…
Sora: Siamo arrivati alla
torre…ma a che prezzo?!?!
Paperino:
PIPPOOOO!!!!
Pippo: Che c’
è?
Paperino: C’ è che sei
morto!!!
Pippo: Ma io sono qui,
gawrsh…
Sora: Pippo!!! Pensavamo che
fossi caduto durante la scalata!!! Ma come hai fatto ad arrivare prima di
noi?
Pippo: Ho preso la funivia!! Sono
tre giorni che vi aspetto!!
Bestia: Ops, avevo scordato la
funivia…
Sora: (sguardo omicida)…tu…tu
cosa??????? TI
AMMAZZOOOO!!!!
Sora pestò il piede/zampa
alla Bestia, la quale cadde dalla fortezza!!! Per un po’ penso che non ritornerà
più, almeno non in questa fic! Dopo questo raptus di follia, Sora, Paperino e
Pippo penetrarono nella stanza della torre. Una figura di 72,
09 metri di altezza li stava
aspettando…
Malefica: Sigh…sigh…Mi sento così
tremendamente SOOOOLAAAA!!!!...BUAAAAA!!!!!
Sora: …è
permesso?
Malefica: Chi è
là??
Sora: Sono il prescelto del
Keyblade!
Malefica: Guarda caso devo proprio
uccidere te…chissà che magari non mi possa sentire
meglio…sigh…
Pippo: Gawrsh, ma che le è
successo, dragonessa?
Malefica: IO NON SONO UN DRAGO!!! Un
tempo ero una donna bella e affascinante, corteggiata dai più; amavo un uomo, ma
ho scoperto, un capitolo fa, che era gay!!!
Paperino: Sembra grave…ma perché,
invece di uccidere Sora, non chiami uno psicologo?
Malefica: …sigh…ne conoscete uno
bravo?
Sora: Io si!! Un attimo che lo
chiamo…si pronto? Puoi venire a fare una scappata a Hollow Bastion? C’ è un caso
per te…No che non lo può risolvere House, è per uno psicologo!! Va bene,
ciao.
Malefica:
Allora?
Sora: Dovrebbe essere qui a
momenti!
AntiSora:
Eccomi…
Paperino: AntiSora è uno
psicologo????
AntiSora: Lo ribadisco, tutti i
neuroni mancanti a Sora li ho io, tantè che ho due lauree: una in psicologia e
una in fisica nucleare…spero che sia qualcosa di serio, ero alle
Maldive…
Sora:
In effetti ti ho visto bello
nero…
AntiSora: Ma
sei un razzista di merda!!!
Sora: Ma perché
vuoi fraintendere le mie parole!!! Se uno prende il sole, diventa
nero!!
AntiSora: Ma se
io sono già nero, come faccio a diventare più nero???
Sora: Vedi che
anche tu hai detto di essere nero???
Malefica: Ma
non eravate qui per aiutare me?!?!?!
AntiSora:
Certo, si accomodi su quella poltroncina rossa…
CRASH
AntiSora: Non
importa, immaginavo che si sarebbe rotta…
Malefica: Mi
stai dando della grassa, culona, ingombrante,
soprappeso????
AntiSora:
…no!
Malefica: Meno
male!! Allora…tutto cominciò quando mia madre mi diede il nome di Malefica…ma
perché proprio Malefica?!?! E se io avessi voluto diventare un personaggio
buono?? Cazzo dicevo alle persone: “Ciao, sono Malefica e sono buona!”…COME SI
FA???
AntiSora:
Capisco… (prendendo nota su un taqquino)
Lasciando AntiSora e Malefica alla loro seduta, i tre
simpatici eroi si addentrarono in una stanza misteriosa; all’ entrata di essa,
infatti, sei giovani fanciulle erano ibernate in alcune celle
frigorifere…
Sora: Brrr…ma
siamo in un obitorio?
Paperino: Così
pare…
Pippo:
Gawrsh, le fanciulle sembrano delle
principesse!!
Sora: Tho
guarda, Jasmine e Alice!!!...poverine, che brutta fine…chissà cosa è succeso
loro?
Oratio
Kane: Ve lo dirò presto eseguendo l’
autopsia.
Paperino: Ma
questo non è il tuo lavoro!!!!
Oratio: Lo so,
lo faccio per arrotondare…causa del decesso, mancanza di cuore…hmmm…non vedo
nessun foro d’ entrata…hmmm…e neanche escoriazioni sulla pelle…cosa può
essere…
Mentre Oratio Kane esaminava le fanciulle, Sora,
Paperino e Pippo salirono una scalinata. Lì, sdraiata al suolo, c’ era Kairi!!
Sora corse da lei…
Sora: Kairi! Kairi!!
Open your eyes!!!
Riku: It’s no
use!
No,
no, e NO! Questo è il videogioco; io sto scrivendo la parodia!!!
Ricominciamo!!!
Sora: Kairi!!
Ti ho trovata finalmente!!! Mamma mia, sei fredda come un cadavere!!! Be’ certo,
hai una minigonna giropassera e una canottiera, non siamo mica sulla nostra
isola, qui!! Ma…TI VUOI SVEGLIARE??????
Riku: Sora…vuoi
smetterla di agitarla come un ossesso?
Sora: Ma non si
sveglia!!
Riku: Certo!!
E’ senza il suo cuore!!
Sora: Si,
vabbè, adesso, dato che non sei più il protagonista, non significa che devi
sparare minchiate solo per attirare l’ attenzione!
Riku: Ma guarda
che è vero!!!
Sora: Se,
se…che sborone…
Riku: Lei non
ha il cuore, quanto è vero che io mi chiamo Ansem!!
Sora:
…Riku…
Riku:
…he?
Sora: Lei non ha il cuore, quanto è vero che
io mi chiamo RIKU…
Riku/Ansem:
Va bene, ora è inutile fingere davanti
all’ evidenza…io sono Ansem!!! Il maestro dell’ oscurità, ex allievo di Dart
Vader, nonché capo indiscusso del C.N.I!!!
Sora:
…pssst…voi ci avete capito qualcosa?
Paperino: Ma
neanche un po’! E chi sarebbe Dart Vader?
Pippo: Gawrsh…e
il C.N.I??
Sora:
Però…aspetta…come hai detto che ti chiami?
Ansem: Sono
Ansem!!
Sora:
…Ansem…Ansem…ASPETTA UN ATTIMO!!! Tu sei quel coglione del casello!!! Il saggio
Ansem!
Ansem: Proprio
io!
Paperino: Bene
bene bene…finalmente sei nelle nostre mani (sguardo
assassino)
Ansem: Ma
cos…
Sora: Tu sei
quella testa di cazzo che ci ha fatto perdere tutto questo tempo e che ci ha
distrutto la
GummyShip!!!
Ansem: Ma…ma…è
stata l’ autrice!!!
-Si, ma se tu non avessi messo il casello, io non avrei
installato il dispositivo!!
Ansem: No…ma vi
state sbagliando!! Io sono Riku, mi vedete?? Sono Riku!!
Sora: Non
cercare scuse!!! Abbiamo letto il copione, conosciamo il tuo
trucco!!!
-Non ci posso credere…dopo 15 capitoli, si sono
ricordati di leggere il copione…sono commossa!
Pippo: Gawrsh,
prendiamolo!!!!!!!
Ansem:
AHHHH!!!! Non posso morire così!!!
Ansem, con ancora le sembianze di Riku, aprì uno strano
varco, nel quale sparì, verso chissà quale dimensione. Si era lasciato dietro di
se’, nella corsa, una strana arma…
Sora:
Che cacchio, è
scappato…INSEGUIAMOLO!!!
Pippo: Gawrsh,
chissà dove conduce questo passaggio…
Paperino: Hei
ragazzi, guardate cos’ ha dimenticato Ansem!! Sembrerebbe un
Keyblade!!!
Sora:
Hai ragione!! Portalo
qua!!
Paperino si mise a correre, con lo strano Keyblade,
verso Sora, tuttavia il pennuto inciampò sul corpo esanime di Kairi, volando in
avanti e trafiggendo Sora al petto!!!
Paperino:
…ops…
Sora:
Paperino…questa…me…la…paghi…
Pippo: NO,
Soraaa!!!!!
Kairi: …hmmm…ma
cos’ è tutto sto casino…YAAAAWNNN…stavo dormendo così bene,
io!!
Paperino:
Kairi? Sei viva!!
Kairi: E voi
chi sareste? Sembrate dei cartoni animati!!!
Pippo:
(cercando di trattenere Paperino dall’ uccidere la ragazzina) Gawrsh, te lo
spiegheremo più tardi!! Ora ti porteremo al sicuro!
Paperino, Pippo e Kairi cominciarono a correre verso l’
entrata della fortezza…dimenticandosi completamente del povero Sora!!! A
proposito…ma che fine ha fatto??
Sora: Ksgdfsvf
cbusl cazzo fgurthh?? Gjiuyfews peirhf vbway… (Ma che cazzo mi è successo?? Mi
sento strano, ma non capisco il perché…)
Ebbene sì, Sora si era trasformato in un
Heartless!!...peccato che non se ne fosse accorto…
Sora: Gdyurioea
kopfr prdoty!!! Sffjdp mpekpa chifrsdit!!! (Ma che ammasso di deficienti!!! Si
sono dimenticati di me!!!)
Così anche Sora si mise a correre alla ricerca dei suoi
“amici”, che tanto lo tenevano in considerazio!!! All’ entrata della
fortezza…
Paperino:
Dannazione, ora siamo bloccati qui!! Non abbiamo più la GummyShip!!
Pippo: Non ti
sembra che manchi qualcuno??
Tutti: … …
…
Pi+Pa:
SORA!!!!!!!
Sora:
Anf…anf…gjihoasdv gyeuan!!! Ortuz aodbnamgna! Mhore akljdnv lguinddvey ytpouy!!
(Anf…anf…finalmente vi ho raggiunti!!! Begli amici che siete! Mi avete lasciato
solo come se fossi un essere piccolo, nero e
insignificante!!)
Kairi: …Ma…ma
quello è…
Sora: …Kghis???
(Kairi???)
Kairi: Quello
è…UNO SCARAFAGGIOOOO!!!! IO DETESTO GLI SCARAFAGGI!!! Piccolo mostro nero e
sudicio…CREPAAAAA!!!!
Kairi cominciò, con una furia inaudita, a prendere a
calci, pugni, testate, padellate, mazzate e ancora calci il nostro povero
Sora/Heartless, il quale, dopo essere arrivato sul punto di morire davvero, si
ritrasformò nel piccolo ragazzetto frocetto di sempre!
Kairi:
…Sora??...tutto
bene?
Sora: …ho
bisogno di un medico…
Equip di
E.R: Presto!! Un litro di morfina in
endovena!!! Elettrocardiogramma piatto…via con la respirazione artificiale!!!
Intubatelo, presto!!!!
Mentre i medici di E.R cercavano di rianimare Sora, un
inatteso personaggio si fece largo tra la folla…
Leon: Oh guys,
non è che avete visto il mio ombretto rosa?
Fine del capitolo 15!!! Che finale ricco di suspance
(tono retorico, chiaro!)…curiosi di sapere cosa succederà? …bhe, aspetterete! Mi
scuso per il ritardo ma sono stata da mio nonno e per poco non mi buttavo giù da
un balcone perché non potevo aggiornare!!! Allora…per il sondaggio io direi:
Miglior protagonista Sora, Miglior non protagonistaRiku, Meglio vestiti l’
organizzazione XIII e Cloud, peggio vestiti Xemnas nel combattimento finale (lo
zebrato non mi è mai piaciuto!) e Leon di KH2 (perché ha ucciso un animale per
farne una pelliccia!!!!), Meglio doppiato Ansem di KH1.Quindi, mettendo
anche i vostri voti, la classifica
è:
-Miglior protagonista: Sora
-Miglior non protagonista: Riku
-Miglio vestito: Sora e l’ organizzazione
XIII
-Peggio vestito:…bhe, ne sono saltati fuori di tutti i
colori!!! Fate un po’ voi!
-Meglio doppiato: Ansem di KH1 e
Riku!!!
Spero di averli scritti giusti, ma essendo io un po’
spastica, potrebbesaltar fuori di tutto…
Ne
approfitto per introdurre il prossimo sondaggio, molto stupido: secondo voi, di
che animale è la pelliccia di Leon? Io una mia teoria già ce l’ ho, ma sentiamo
le vostre!! Bie!!!
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Capitolo 16
*** 2 in 1!! Hollow Bastion Part.3/I Confini del Mondo ***
|
Cap. 16: 2 in 1!! Travers Town part. 3 + I confini
del mondo
Sora: Scusa,
perché 2 capitoli in 1??
-Perché devo fare economia, e perché sennò venivano due
capitoli corticorticorticorti!
Sora: …che
autrice del cavolo…
Erano passate diverse ore da quando Sora aveva perso i
sensi alla Fortezza Oscura. Cosa sarà accaduto, nel
frattempo?
Sora: …hmmm…ma
dove sono?
Yuffie: Sora,
ti sei svegliato…ERA ORAAAAA!!!!!!
A
causa delle forti tozze in testa prese da Kairi, Sora aveva una terribile
emicrania, così, non appena udì la “soave”, nonché “dolce” voce di Yuffie,
svenne per altre due ore!!! …questa parte mi sembrava di averla già scritta,
però… Due ore dopo…
Aerith:
Sora…sora? Alzati, andiamo!
Sora: NOOOO!!!!
ALLONTANATE YUFFIE DA MEEEE!!!
Leon: Già fatto, non preoccuparti! (La ninja era
appesa come un salame al soffitto della casa!)
Sora:
Grazie…ma Pippo e Paperino? E
Kairi???
Aerith: Loro
sono al sicuro nel nascondiglio segreto di Leon, li raggiungerai più
tardi.
Leon: Giusto,
prima dobbiamo raccontarti come hai fatto ad arrivare qui…
Sora: Ma
chissenefrega!
Leon: Come chissenefrega?!?! Il copione dice che
ora ti dobbiamo spiegare tutta la storia!!!
Sora: Si, si,
tanto lo so che ci hai riportati a casa tu…a proposito, hai ritrovato l’
ombretto?
Leon: Ma certo
che si!! Per fortuna, non avrei resistito senza…
Aerith:
Anche perché dopo quello che è
successo, avevi proprio bisogno di rifarti il trucco!
Sora: …perché,
che è successo? Cosa mi sono perso??
Leon: He,
sapessi che cavalcata ho fatto con
Geppetto, l’ altro giorno…
Sora:
…cosa?...ma io non sapevo…si, insomma…NON SAPEVO CHE AVESSI UN CAVALLO!!!!
(-__-)
Leon: Ma dai,
tutti i veri uomini ne hanno uno…
Sora: Io, però,
non ce l’ ho, il cavallo!
Leon: …lo
immaginavo…
Sora: Ma è
addestrato?
Leon: Eccome!!
Entra ed esce dalla stalla come se
niente fosse…e se ne è girate di stalle…
Sora: Wooow…ma
ha il pelo lungo o corto?
Leon: Ma corto,
che domande fai!! Io ci tengo alla sua immagine…anche se è così rapido che
quasi non lo vedi, quando galoppa…
Aerith+Marty: -___-
Sora: Ok, ma
adesso voglio andare da Kairi!
Leon: Come ti
pare. Ciao!
Aerith: Ciao
caro!!
Yuffie:
Ghhh…gnnnnghhh!! (Torna presto!)
Dopo questo discorso dai dubbi significati, Sora corse
verso il nascondiglio di Leon, che tanto segreto non era, visto che portava,
all’ entrata, un cartellone luminoso con la scritta “Il paradiso di Leon”!!! Al
suo interno, come gli era stato detto, trovò Kairi, Pippo e Paperino intenti
a…giocare con la corda!!
Kairi: Arancio
limone, fragola lampone…
Paperino: Kiwi
banana…
Pippo: Uva
americana…
Sora: Hei
ragazzi!!!
Tutti:
Shhhht!!!!
Sora: Che c’
è?
Paperino:
(ingarbugliandosi con la corda) Ecco, sei sempre il solito rompi palle!! Ero
quasi arrivato a cento saltelli!!!!!
Indignati da questo affronto subito, Pippo e Paperino se
ne andarono, lasciando Kairi e Sora finalmente soli…
Sora: Kairi!!
Allora stai bene!!!
Kairi: …nooo, e
da che cosa lo avresti capito??
Sora: Non lo
so, ma sento che stai bene!
Kairi: Se lo
dici tu…
Sora: Ma cosa
ti era successo? Perché sembravi morta?
Kairi: Devi
sapere che…ero senza cuore…ed il mio cuore era racchiuso proprio nel tuo. Così
sono rimasta priva di vita, avvolta dall’ oscurità e…Sora…
Sora:
Siiiii??
Kairi: VUOI
SMETTERLA DI GIOCHERELLARE CON IL MIO PORTAFORTUNA, E MI FARESTI LA CORTESIA DI ASCOLTARMI
UN ATTIMO?!?!?!?!?!
Sora: Ma è così
beeellooo…me lo regali?
Kairi:
No.
Sora:
Eddai…
Kairi: Fammici
pensare un attimo?...no.
Sora: Ti
preeegooo!!
Kairi: Ho detto
di no!!! Ma…riddammelo immediatamente!!!
Sora: (tenendo
stretto tra le mani il portafortuna) Oh Kairi, sei così gentile! Quando il mio
viaggio sarà finito te lo riporterò, lo prometto!
Kairi: Sarà
meglio!!! E’ stata l’ unica cosa che ho fatto da quando la fic è iniziata!!! Ci
sono affezionata, io!
Sora: Va bene,
ho promesso.
Kairi: E adesso
dove hai intenzione di andartene?
Sora:
Ritorneremo alla fortezza oscura! Quel coglione di Ansem ci è scappato, ma lo
riacciufferemo!! Non la passerà liscia, dopo quello che ci ha fatto penare…e poi
manca ancora Riku!!
Kairi: Riku?
VOI AVETE VISTO RIKU?!?!
Sora:
Si…perché?
Kairi: Oh, il
mio Riku…
Sora: Perché
sei tutta rossa??
Kairi: (con la
bava alla bocca) Riku, Riku, Riku, Riku, Riku…
Sora:
Vabbè…aspettami qui, Kairi; tornerò a prenderti, te lo
prometto!!!
Sora corse fuori dal nascondiglio, diretto alla casa di
Leon e co.
Kairi: …ma
perché quello li continua a promettere??? …bho…Riku, Riku,
Riku…
Sora, così, tornò da Leon; infatti restava un
piccolissimo, nonché insignificante problema: come sarebbero tornati alla
Fortezza Oscura, senza una GummyShip?
Sora:
Eddai Leon!!
Paperino: Ti
prego!!
Pippo: Dacci
uno strappo fin là!!
Leon: Ma non ci
penso proprio!! E scombinarmi i capelli appena stirati?!?!
Sora: Hei Leon,
sai che mi hanno detto che alla Fortezza sono iniziati i
saldi?
Leon:
…saldi??...PERCHE NON L’ HAI DETTO SUBITO!!!!! SI
PAAARTEEE!!!!!
Yuffie: Chi ha
detto saldi??? VENGO ANCH’ IOOOO!!!!
Aerith:
EVVAIIII!!!!! ARRIVOOOO!!!!!
Paperino:
…fatemi indovinare: andate tutti e tre a rifornirvi dallo stesso
spacciatore...
E
così, impugnate le carte di credito e il Keyblade, i nostri eroi si imbarcarono
sulla astronave di Leon e, in men che non si dica, si ritrovarono di nuovo nella
stanza più remota della torre più alta della Fortezza!!! Mentre il dottor House
conversava amabilmente con l’ equip di E.R, Oratio Kane interrogava le
principesse, che magicamente erano state resuscitate!
Oratio: Allora
signorine, ricordate nulla del periodo precedente alla vostra morte
apparente?
Alice: …vede
s…signore…io s…stavo giocando a calcio con la testa della Regina di Cuori,
quando all’ improvviso è diventato tutto buio!! …se becco chi è stato, con le
sue gambe ci faccio dei fermacarte…
Jasmine: Io
invece sono stata rapita, e dico RAPITA da un vecchio coglione in camicia da
notte!!!! Ma le pare giusto fare questo a me, e dico a ME!!! Figlia del sultano
di Agrabah!!! VOGLIO UN AVVOCATO!!
Perry
Mason: Mi avete
chiamato?
Ok,
abbandoniamo questi deliranti cronici e torniamo dai protagonisti, che ora si
trovavano davanti al portale attraverso il quale Asnem, con le sembianze di
Riku, era fuggito…
Sora: Bene,
adesso dobbiamo andare ragazzi!!
Paperino: Ci si
vede!
Pippo: Gawrsh,
addio!!!
Leon:
…
Yuffie: Eddai
Squall, non essere musone come al solito!
Sora: …com’ è
che lo avete chiamato?
Aerith: Oh si,
voi non lo sapevate, ma Squall è il vero nome di Leon!!
Leon: …
Sora: …Squall??...AH AH
AH AH AH!!!! Che nome orrendo!!! Ma che
dico…Squall-ido!!!! AH AH AH!!! L’ avete capita?? He???
Tutti: Che
freddura…brrr…
Leon:
Ebbene sì, il mio vero nome è proprio
Squall!
Paperino: E
perché lo avresti cambiato?
Leon: Ma è
semplice!!! Vedete, quando sono diventato gay, mi sono accorto che Squall era un
nome troppo virile, così l’ ho cambiato in Leon!! E tutto questo per il mio
adorato Clouddino!!!
Yuffie+Aerith:
Oh, Clouuuuuud….
Sora: oooookey,
ciao!
Così Sora, Paperino e Pippo varcarono il misterioso
portale oscuro…
Sora: Ma dove
diavolo siamo finiti?
Paperino: Qui è
tutto viola!!
Pippo:
Gawrsh…ragazzi…cos’ è quella scia
luminosa?
Sora: Bho,
bella domanda…chi entra a dare un occhiata?
Pi+Pa:
…
Sora: Ok,
facciamo a sasso, carta e forbici!
Tutti:
Sasso…carta…FORBICI!!!
Sora: Tiè!!!
Paperino, hai perso!!! Gne gne gne!!! E ora ci entri tu nel palo di luce!!
Pappapero!!
Ma
mentre Sora saltava di gioia, Paperino gli fece uno sgambetto, che lo fece
volare proprio nella colonna di luce!!!
Sora: MALEDETTO
VIGLIACCO, ME LA
PAGHERAI!!!...Un momento…ma io qui ci sono già
stato!!
E
infatti Sora era capitato in un mondo identico alla Città di
Mezzo!!
Sora:
Hmmm…strano…vabbè, torno
indietro!
Come se niente fosse Sora ritornò dai suoi compagni,
diede un calcio nel culo a Paperino e tutti e tre si incamminarono nell’ unica
direzione possibile: avanti a loro! Durante il tragitto incrociarono altri fasci
di energia, facendosi un giro turistico stressa palle di tutti i mondi già
visitati (che cosa inutile, he?), perdendo ore e ore di tempo!!! Giunsero,
infine, ad un vulcano sospeso nel vuoto…
Tutti:
AHHHHHHHHH!!!!! PRECIPITIAMO!!!!!
Trilly:
Minchia che trituramento di scatole,
porco due!!! Siete peggio di un gatto attaccato ai maroni!!! Se non fosse che l’
autrice mi ha pagata, col cazzo che vi salverei la
vita…minchioni!!!
Con
una snariciata assurda e una finezza incredibile, Trilly ricoprì i nostri eroi
di caccole d’ oro, permettendo loro di volare!!
Sora: Uff, era
ora che la finissimo con sti deja vu (si scrive così??)!! Ne avevo piene le
palle!
Paperino: Sta
cosa va fatta notare a Nomura-san…ma non si è accorto che questa parte del gioco
è inutile??
-Hei raga…
Tutti:
Siiiiii??
-Ma
voi lo avete visto Nomura incazzato?
Tutti:
Nooooo…
-Ecco…non so come dirvelo, ma…NON PRONUNCIATE IL SUO
NOME INVANO!!!!!
Tutti:
Okeeeeeyyy!!
Pippo: Gawrsh,
sta succedendo qualcosa, nella montagna…
E
infatti, un mostro nero e gigantesco, dalle ali da pipistrello, era appena
sbucato fuori dal cratere del vulcano!!!
Mostro:
YAAAAAAWWWWNNNNN…ragazzi che pennica mi sono fatto!!...hei, voi tre, che ci fate
qui?
Sora: Dovremmo
passare per il vulcano…ci lasci andare?
Mostro: Neanche
per sogno!! Si sta così comodi qui!!
Paperino: Ma tu
non sei il personaggio del film Fantasia? Quello che spaventava i bambini??
(tipo l’ autrice!)
Mostro: In
carne ed ossa…perché?
Pippo:
Gawrsh…lo sai che hanno già fatto Fantasia 2000??
Mostro:
COSA?!?!?! E quando?!?!?!?!
Sora: Nel
2000!!
Mostro:
Dannati, me la pagheranno per non avermi scritturato!!!! Adesso vado alla Disney
e VEDI che casino che faccio!!! Chiamerò il mio avvocato!!!!
Perry
Mason: Si, sono
qui!!
-Ma
questo è l’ avvocato del mondo intero???
Ok,
riprendiamo. Sora, Pippo e Paperino, così, si inoltrarono all’ interno del
vulcano, fino ad arrivare in una stanza particolare: al suo interno, infatti, c’
erano strani essere somiglianti a delle lampadine con le
ali…
Heartless1:
Sgargafruf Ghrotcrash! (Finalmente sono arrivati!)
Heartless2:
Khgrudf vbhisa litygh? (E adesso cosa dobbiamo fare?)
Heartless3:
Gsgd Ansem kolfgyuus vhiisd (Ansem ha detto di ucciderli, perché altrimenti loro
avrebbero ucciso lui)
Sora: Ma che
carini!! Dei lampadari volanti!!!
Heartless1:
Kfgdu ciaghri?? (Chi hai chiamato lampadari??)
Paperino: A me
sembrano più delle abatjour!!
Heartless2:
Yughsfdregrrrr??? (Cosa sarei io???)
Pippo:
Gawrsh…e se fossero delle lampade al
neon?
Heartless3: Khsye?!?! (Al
neon?!?!)
Heartless1+2+3: … … …
BUAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!! Sfghrtu pruthshaj ueysrt!!!! (Perchè nessuno ci
capisce!!!!)
Paperino:Poveri, abbiamo urtato la loro
sensibilità!
Sora: Certo che
si!! Quelli non erano ne’ lampadari, ne’ abatjour, ne’ lampade al neon! Quelli
erano…I FANALI DI UN AUTO!!!
Pi+Pa:
Ahhhhhhhhhh…
-…vi prego, uccidetemi…
Pippo: Gawrsh,
guardate! Una strana porta!!
Sora: E chissà
dove porta…la porta!! He? Heeee??? Questa l’ avete capita?
Paperino:
…Sora…
Sora: Che c’
è?
Paperino: …HAI
FINITO DI SPARARE CAZZATE IN QUESTO CAPITOLO???
Sora: Si!!
Tornando a noi …proviamo ad aprirla!!
Non
appena Sora toccò la maniglia della porta, una voce cominciò a rimbombare nella
stanza…
Presceltoooo…
Sora: Hei,
ragazzi, avete sentito?
Paperino:
Si…una voce proveniente dal nulla…
Pippo:
Gawrsh…inquietante…
Presceltoooo!!!
Sora:
Si?
Prescelto, ora aprirai questa porta e
shhhhhhhhhhhhhshshshsh ce nei mondi!
Sora:
…COSA???
Ora aprirai l shhhhhshshsh rai la luce nei m
shhhhhshshshhhhhhhhhhhhhh!!
Sora: No,
scusa, puoi ripetere?
Pardon, ero in galleria e non c’ era segnale. Dicevo,
ora aprirai questa porta e riporterai la luce nei
mondi!!
Sora: AH AH AH,
bella questa!!!!
Paperino:
Questa cosa?
Sora: Questa
battuta!!! Porta, riporterai…Che
ridere!!!
Cacchio, sei il primo che la capisce!!! Belle anche
quelle battute che hai fatto tu prima!! Squall, Squall-ido…AH AH
AH!!!
Sora: AH AH
AH!!!
-La
piantiamo????
Sora: Ok, forza
ragazzi, tiriamo la porta a tutta forza!!!!
Paperino:
Siiiii!!!! A tutta forza!!!!!
…Raga…
Pippo: Gawrsh,
si?
Dovete spingere…
Sora: Ops…Forza
ragazzi, spingiamo la porta a tutta forza!!!!
Cosa ci sarà mai oltre la misteriosa porta? La fine del
mondo? Un isola di tre metri per tre? Oppure la risposta alla domanda
fondamentale: avrà mai fine questa Fic? Lo scoprirete solo
leggendo…
L’ ULTIMO
CAPITOLO!!!!!!!
Sob, sono quasi arrivata alla fine!!!...ma non ancora,
quindi…CONTINUATE A RECENSIRE!!!! Per il sondaggio, secondo me quella di Leon è
pelliccia di foca! Al telegiornale, periodicamente, fanno vedere i cacciatori di
foche che le uccidono prendendole a bastonate in testa (povere!!!)…ebbene…e se
Leon usasse il suo gunblade x quello scopo?? Si, sono scema, lo
so!!
Mi
giungono domande riguardo ad un possibile Kingdom Idiot Hearts 2 o COM; ebbene,
il COM non ho idea di come sia, dato che mi rifiuto di farlo per
gameboy…aspetterò che esca per PS2, dato che è già in lavorazione e ho visto le
prime immagini! Per quanto riguarda il 2, sarà più avanti, poichè ora ho in
mente un’ altra fic demenziale (Vi farò la sorpresa, nun ve
preoccupate!!!...anzi no, preoccupatevi!).
Spero di aggiornare l’ ultimo cap. entro mercoledì,
altrimenti dovrete aspettare dopo Natale perché parto in montagna!! (chiamate il
telefono azzurro!! Io non ci voglio andare, sono obbligata!!! QUALCUNO MI
ADOTTI!!!!!!)
Bellissime le vostre ipotesi sul pellicciotto di Leon!!
(I peli della ceretta…il moguri…il bue muschiato…e tutti gli altri che ora non
mi vengono…FANTASTICI!!!)
Nuovo sondaggio: sta arrivando Natale, e i personaggi di
FF e KH devono scambiarsi i regali…chi regalerebbe cosa a chi?? E,
soprattutto…chi fareste baciare sotto il vischio??
Bie!!!
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Capitolo 17
*** The End!!! ***
|
Cap. 17: The End!!
Mentre Sora, Paperino e Pippo cercavano di aprire la
porta, Ansem si stava preparando per la battaglia finale, quella decisiva, che
avrebbe sancito o la sua vita, o la sua morte! Lui…
Ansem: Come è
bello far l’ amore da Trieste in giù, na na naaaaa…
-…Ansem…
Ansem:
Oh soooole mioooooo, sta n’ fronte a
teeeeeeeee…
-…Ansem?
Ansem: In you and I,
there’s a new laaaaaaaand….a sanctuary, my sanctuary,
yeahhhhh…
-ANSEM! LEVATI L’ I-POD DALLE ORECCHIE E
CAGAMIIIII!!!!!
Ansem: Ma si
può sapere cosa c’ è?
-C’
è che devi entrare in scena!
Ansem: Ma si
sta così bene, qui! Il mare, il sole, il silenzio, niente cagacazzi all’
orizzonte…è il paradiso!
-E
poi perché sei ancora nel corpo di Riku?
Ansem:
Semplice! Quel ragazzo lì ha il corpo così sexy…miiiiiinchia come mi fa
invidia!
-…ok, mo non ti dico più niente e continuo la
narrazione…
Mentre Ansem prendeva il sole, sdraiato su un lettino da
spiaggia e con il corpo cosparso di olio abbronzante Bilboa al beta carotene con
i glitter, Sora spinse la porta misteriosa con quanta forza aveva in corpo.
Tuttavia il nostro frocetto si era dato un tale slancio, che non riuscì a
fermarsi!!! Volando in avanti cadde sull’ olio di Ansem, sbattè addosso al suo
lettino, e lo fece volare giù dalla scogliera!!
Sora: Hei
ragazzi!! Ma…ma…Questa è la mia isola!!! Sono tornato!!!
Paperino: Che
posto di merda…
Sora: …ripetilo
se hai il coraggio…
Paperino: Sto
posto fa schifo!!
Sora: Come osi
stupido tacchino!!!
Paperino: Hei,
frocetto, vacci piano!!!!
Ansem:
(risalito dalla scogliera) Ouch, ma li mortacci del frocio…che
volo…
Pippo:
Gawrsh…Sora, Paperino, avete visto? Quello è Ansem!!
Ansem: …no, no!
Andate avanti! Fate finta che io non ci sia!!
Sora:
Finalmente ti abbiamo trovato!!! Tu sei quel tale che…
Paperino: Si,
tu sei colui che…
Ansem:
SIIIIIII!!!!! Sono IO quello che sta portando il cosmo verso la distruzione,
utilizzando il potere dell’ oscurità!!!! Sono IO la causa per cui le stelle si
stanno spegnendo!!! Sono IO quello che vuole diventare il padrone della
galassia!!!! AH AH AH AH!!!!!
Keroro:
Kero, kero, anche tu hai intenzione di
conquistare Pekopon?
Ansem: …Peko
che??
-…fate finta che non sia successo
niente!
So+Pi+Pa: … …
…
Ansem: …che c’
è?
Pippo: Gawrsh,
tu non sei quello che ci ha distrutto la GummyShip?
Ansem: …ho
fatto anche quello…
Sora:
Ecco, appunto! Pagherai caro questo
affronto!!!! Chi se ne importa del resto!!!!
Ansem: Ok,
dimmi quanto vi devo…
Paperino: 3.700
munny!!
Ansem: Contanti
o assegno?
Sora: Va bene
l’ assegno, grazie!
Ansem: Va bene,
ora sparite dalla mia vista, stavo cercando di
abbronzarmi…
So+Pi+Pa: D’
accordo!!!
Se
Sora, Paperino e Pippo se ne fossero andati, l’ ultimo capitolo sarebbe
diventato una schifezza colossale!! Fortunatamente stava passando di là un
ragazzino pallido, dai capelli rossi, con una faccia da pirla e una bacchetta
magica rotta a metà…
Ron Wesley:
Ecco, sono povero, ho un amico
coglione, sguercio e coi capelli pieni di forfora, una tipa che non me la da
perché sono sfigato e adesso mi si è rotta la bacchetta magica!!!
BUAAAA!!!!...sob…proviamo una magia…CRUCIO!
Sfortunatamente la magia di Ron colpì il povero Ansem,
riportandolo al suo aspetto originale!!
Ansem: …CHI E’
STATO A FARE QUESTO A ME!!!!
Ron:
…Sora!
Ansem: Hei tu,
frocio!!! Guarda cosa hai fatto!!! Sono tornato normale!!!
Sora: Ma non
sono stato io!!! (guardando meglio Ansem) …mazza che
brutto…
Paperino: Ma
che cacchio di capelli ha, quello li?
Pippo: Gawrsh,
per non parlare del vestito! Sembra un finocchio…
Ansem:
…grrrr…il vestito è firmato, i capelli sono naturali e sono
bellissimo!!!
-E
modesto!
Ansem: E
modesto!!
Sora: Se, se,
come no; e magari ora mi vieni a dire che tu saresti il boss finale del
gioco…
Ansem:
…INFATTI!!!!
Paperino: Non
ci credo neanche se mi paghi!
Pippo: Gawrsh,
veramente…
Ansem: QUESTO
E’ TROPPO!!! Mi avete offeso nel profondo…ora vi mostrerò quanto so essere
malvagio…gua gua gua!!!
Improvvisamente tutto attorno ai nostri eroi divenne
nero.Ansem stava fluttuando per aria, richiamando a se tutta la sua energia
distruttiva! Mentre lui faceva ciò, Sora, Paperino e Pippo erano alle prese con
un problema maggiore…stavano precipitando nel vuoto!!! I due cartoni animati
vennero inghiottiti da alcuni varchi oscuri, ma il
frocetto…
Sora:
AHHHHHH!!!! SARA’LA QUARTA
VOLTA CHE PRECIPITO IN STA FIC!!! COSA
FACCIO?!?!
Sora…
Sora: Chi
sei?
Sono Riku…
Sora: Riku
chi?
Quanti tizi conosci che hanno il mio stesso
nome?
Sora: Uno solo,
credo…
…E ALLORA CHE CAZZO DI DOMANDE
FAI??
Sora: Bho, non
lo so! Ma che vuoi?
Purtroppo il mio contratto mi obbliga a salvarti la
vita…
Sora: Perché?
Sono in pericolo?
…non hai notato che stai
precipitando?
Sora: Oh già,
me l’ ero scordato!!!
Vi prego, non torturatemi più a lungo!! Ti scongiuro
autrice, salvalo tu!!!
-Vabbè, ho capito, alla fine tocca sempre a me risolvere
tutto…e….e…EEEE…EEEEEETCIU’!!!!!
Con
i poteri magici del mio starnuto (sono raffreddata di bestia!!), diedi a Sora il
potere di volare, salvandolo anche questa volta!!! (Noooooooo…Nd Tutti). Ansem,
nel frattempo, si era caricato di energia maligna…
Ansem:
SIIIII!!!! Sono carico!!! E ci ho messo molto meno di quel cretino di
Freezer!!!
Freezer: Ma se
ci ho messo solo 37 puntate!!!
Ansem:
…cooomunque, è giunto il momento di usare questo potere… Ansem, super-mega-iper
digievolve… MEGA-ANSEM!!!!
Allora, questa cosa non so da che parte cominciare a
descriverla. Ansem era diventato gigantesco, mostruoso, osceno e rivoltante!!
Diciamo che Sora stava iniziando a preoccuparsi
seriamente…
Sora:
…gulp…
Ansem: Ora che
sono così potente, ti schiaccerò come un insetto!!!!
Sora:
Aiuto!!!
Ansem: Io ti
distruggo, ti massacro, ti…
Driiiiiiinnnn
Sora: Ti sta
squillando il telefono!!
Ansem: Cacchio,
mi sono scordato di spegnerlo!! Vabbè…pronto? Oh, ciao Tetsuya! No che non mi
disturbi, figurati! …una cena? Noi due, soli, al lume di candela?? Tesoro, che
carino che sei!!! Ah, paghi tu? Ma meglio, direi!! …si si, ti amo anch’ io…no
che non metto giù! Metti giù tu!!...no tu…tu…ma smettila e metti giù,
caro!...no, fallo tu!!!
Sora: …si ma
che palle…preferivo essere distrutto...sono disgustosi…
Mentre Ansem bisticciava amabilmente con Nomura-san,
Sora venne risucchiato in un varco. Al suo interno era tutto
buio…
Sora: E allora?
Chi ha spento la luce?!?!
Paperino:
Sora!! Dove sei? Non vedo una minchia!!
Pippo: Gawrsh,
neanche io!!!
Frodo: Non vi
preoccupate! Con il ciondolo che mi ha regalato Galadriel, ritornerà la
luce!
-…ma te da dove sei saltato fuori?
Frodo: Non lo
so! Stavo seguendo Gollum con Samvise Gay…
Sam: Gamgee,
padron Brodo, GAMGEE!!
Frodo: Si, e io
sono FRODO…dicevo che lo stavamo seguendo, quando non so come ci siamo persi!!
Sora: Ok, facci
luce!
Frodo estrasse il suo ciondolo, dal quale si sprigionò
una luce molto intensa…troppo intensa!! I nostri eroi, ora, avevano il problema
contrario!!!
Sora: Oddio,
sono cieco!!
Paperino: Vedo
tutto bianco!!!
Pippo: Gawrsh,
ho bisogno di un oculista!!!
Sora: Hei, chi
è che mi ha preso il braccio?
Daredevil: Non
usare gli occhi per vedere, puoi farcela…
Sora: …Ma che
michiate vai dicendo?? Deficiente!!! Di alla Marvel di non spararne più di così
grosse!!!
Keroro: Kero
kero…ma siamo già arrivati su Pekopon?
Paperino: Ma
come cacchio parli?!?!?! Cosa sarebbe sto PEKOPON?!?!
Paperino, per il nervoso, diede lo scettro in testa a
Keroro; tuttavia l’ arma cominciò a brillare, creando un’ apertura, dalla quale
i nostri protagonisti, finalmente, uscirono!!!
Pippo: Gawrsh,
Paperino sei stato fantastico!!
Sora: Mica
troppo…PERCHE’ IL MIO VESTITO E’ TUTTO ROSA?!?!?!?!?!?!?!
Paperino: Non
lo so, ma l’ importante è che siamo salvi!!
Pippo: Non ci
resta che sconfiggere Ansem! Gawrsh…
Sora: Ah,
giusto!! Dove eravamo?
Ansem:
SHHHHTTT!!!! Volete stare un attimo zitti????...no caro, non parlavo con te!! Ma
metti giù, andiamo!!...si, tu devi mettere giù!! No, non voglio riattaccare per
primo!!
Sora:
…CAZZAROLA STACCATI DA STO TELEFONO!!!!!
Ansem:
…Mannaggia, mi si è scaricata la batteria…
Pippo: Gawrsh,
era ora…
Paperino: Ma
adesso dobbiamo sconfiggerlo! Cosa possiamo fare?
Sora: …mumble
mumble…
Pi+Pa:
…
Sora:
…TROVATO!!! Hei, Anseeeeemmmm!!!
Ansem: …che
vuoi?
Sora: Guarda
qua!!! Tecnica dell’ erotismo!!!!
Sora cominciò a fare strani gesti con le mani ad una
velocità umanamente irraggiungibile!! All’ improvviso una nuvola di fumo lo
avvolse, e quando essa si diradò…apparve una gnocca
strepitosa!!!
Sora/gnocca: He
he, che ne dici?
Pi+Pa:
…sbav…
Ansem: …ma che
non l’ hai ancora capito? Io sono GAY, certe cose non
attaccano!
Sora:
…sob…
Naruto:
Maledetto
plagiatore!!
Sora: Chi,
io?
Naruto: Si,
tu!! Quella tecnica è mia!!!
Siccome l’ autrice era stanca di avere in giro per
la Fic personaggi
che non c’ entravano un cacchio, prese Naruto e lo rilanciò nel suo manga! Nel
frattempo Sora era tornato alla normalità!
Sora: Grazie al
cacchio, il mio vestito è ancora rosa!
Paperino:
Abbiamo problemi più urgenti da risolvere!!
Pippo: Gawrsh,
Ansem è ancora vivo e vegeto!
Ansem: Siiiii…e
ora vi disintegro!! Così i vostri cuori torneranno nell’ oscurità da dove sono
nati!! AH AH AH!!!
Sora: Ma i
cuori non nascono sotto i cavoli?
Ansem: Semmai
quelli sono i bambini…ma tutti sanno che è una panzana...
Sora: Ma no, i
bambini nascono davvero sotto i cavoli!!
Ansem: …oddio
cosa mi tocca sopportare…Senti, vieni un po’ qua, frocetto, che ti racconto IO,
come nascono le persone…
Così Sora si avvicinò ad Ansem, il quale cominciò a
bisbigliargli qualcosa all’ orecchio. Le uniche parole a noi pervenute sono:
semi, letto e cavità.
Sora: …non è
vero…
Ansem: Certo
che è vero!!!
Sora: …no…ora
lo so…senza alcun dubbio…TU SEI UNO SPORCO BUGIARDO, E IO TI FARO’ FUORI!!! IN
QUESTO MODO SALVERO’ LE GENERAZIONI DI BAMBINI FUTURE, E TUTTI TORNERANNO A
CREDERE ALLA VERITA’ ASSOLUTA DEI CAVOLI!!!!!!!!
Sora, nell’ unico barlume di intelligenza di tutta la
fic, cominciò a colpire Ansem con il suo Keyblade!! Così il malvagio tizio dalla
pelle abbronzata perse tutto il suo potere e tornò alle sue dimensioni
normali.
Ansem: no…non è
possibile…io non posso perdere ora!! Kingdom Hearts…KINGDOM
HEARTS!!!!
Paperino: Kingdom
che?
Sora:
Ma che è sto hearts
qualcosa??
Pippo: Gawrsh,
non ne ho mai sentito parlare!
-Cioè fatemi capire una cosa…voi siete i protagonisti di
un videogioco chiamato Kingdom Hearts, e non sapete che cos’
è??
So+Pi+Pa:
…NO!
-O
be’ perfetto…
Ansem: Kingdom
Hearts, infondimi il potere dell’ oscurità!!!
Una
porta bianca e gigantesca era appena apparsa sotto il naso dei nostri eroi, ma
sembrava davvero sigillata come si deve!!
Ansem: (voce
solenne) APRITI SESAMOOOOO!!!!
…
Ansem: Perché
sta stupida porta non si apre???? Ci sarà un modo…
Mentre Ansem ponderava su come aprire la porta, Sora
stava affrontando un problema urgente…
Sora. Cacchio!!
Sono decenni che non vado al gabinetto!! Questa volta ne ho DAVVERO
bisogno!!!
Paperino: Porco
due, Sora!! Possibile che ti venga lo stimolo sempre nei momenti meno
opportuni?!?! E mo dove te lo trovo un cesso in sto posto strano, si può
sapere?!?!
Pippo: Gawrsh,
lì c’è una porta! Potremmo provare ad aprirla per vedere cosa c’
è!
Sora: Buona
idea! Vai Keyblade!!!
Con
una mossa degna di un acrobata, Sora si lanciò sulla porta, la quale, per la
prima volta, invece di chiudersi si aprì! Un fascio di luce irradiò i nostri
protagonisti, così come il povero Ansem, che non si aspettava una cosa del
genere!!
Ansem: Luce?
…LUCE?!?!?! CHI E’ CHE HA SCRITTO IL COPIONE SBAGLIATO!!!! Mi avevano detto che
avrei dovuto trovare oscurità, non luce!!!!!
Sora:
Ansem…stai bene?
Ansem: Se non
fosse che sto facendo una morte idiota, potrei anche risponderti di
si!!!
Sora: Ok,
ciao!
Ansem: Ci
rivedremo…frocio…te lo garantisco io…il Lato Oscuro della Forza può
tutto…
Ansem, così, sparì, inghiottito dalla sua stessa
malvagità. Nel frattempo Sora …
Sora: Oh, che
bello, ora posso andare al bagno!!
Stava per varcare la porta verso il Kingdom Hearts,
quando…
Riku: Fermo
Sora! E’ pericoloso! Non puoi entrare!!
Sora: Riku!! Ma
non eri morto?
Riku: …cavolo
dici?? E comunque ora devi chiudere il Kingdom Hearts, altrimenti sarà la
rovina!
Sora:
King che cosa?
Riku: …ma non
si può lavorare in questo modo, però…vediamo se posso spiegartelo meglio…CHIUDI
STA CAZZO DI PORTA!
Sora: Nooo! Ti
ho detto che devo andare in bagno!!
Riku: Ok,
adesso la chiudo IO, la porta. Mi raccomando Sora, quando tornerai a casa,
ricordati di dar da mangiare a Bobo…
Sora:
Bobo?
Riku: Si, il
mio adorato pesciolino rosso!
Sora: …se…come
no…
Riku: …perché
hai quella faccia?...COSA E’ SUCCESSO A BOBO?!?!?!
Sora:
Hemmmm…veeediii…quando stavamo preparando la zattera, ho pensato di dare una
mano con la pesca…solo che non ero riuscito a prendere niente…così ho visto un
pesciolino rosso in una boccia e…si insomma, io…
Riku: …TU HAI
UCCISO BOBO!!!! Sei crudele!!!...pagherai caro questo
affronto!!!
Sora: Ops,
scusa Riku! Temo di dover chiudere questa porta! Scusa! Il copione me lo
impone!! Ciaaaoo!!
Riku: Figlio
di...ARGHHHHH!!!!!!! MI SI E’ INCASTRATO IL NASO NELLA
PORTA!!!!!
Sora, così, chiuse la porta del Kingdom Hearts, mollando
Riku dall’ altra parte!!...sento di aver dimenticato
qualcuno…
Topolino: Hei!
Io dovevo essere insieme a Riku!
Pi+Pa:
MAESTA’!!
Topolino: Salve
ragazzi!!! Tutto a posto?
Paperino: Non
faccia il finto tonto…lei è andato alle terme e non ci ha
avvertiti!!!
Pippo: Gawrsh,
Paperino ha ragione! Verrà punito, ora…(sguardo omicida)
Topolino:
(avvicinandosi alla porta) Hemmm…sapete com’ è…mi ero scordato, con tutti i miei
impegni!! …RIKU APRI LA
PORTA!!!!!
Sfortunatamente Topolino riuscì a sgusciare via dalle
grinfie di Pippo e Paperino, salvando la pellaccia!! Tutto era ormai compiuto!
Il Kingdom Hearts era stato chiuso e Ansem sconfitto! All’ improvviso una figura
si stagliò all’ orizzonte: era Kairi!!! Sora le corse incontro, mollando Pippo e
Paperino come due ebeti!
Sora:
Kairi!!
Kairi: Non c’ è
bisogno di chiamarmi ogni volta che mi vedi...
Sora:
Kairi, è tutto a posto! La fic sta per
concludersi!!
Kairi: …perché
hai addosso un vestito rosa?
Sora: E’ una
storia lunga…
Kairi: Fa
niente, non la voglio sentire…non ti stai dimenticando una
cosa?
Sora:
Cosa?
Kairi:
Il mio portafortuna!! Ecco cosa!! Su,
ridammelo…
Sora: Ma io non
vooooglio…
Kairi: Me lo
avevi promesso, ricordi????
Sora: …ma
io…
Kairi: NIENTE
MA!!!! Lo rivoglio indietro…ORA…
Il
pavimento sotto ipiedi dei due bambinetti cominciò, proprio in quel momento, a
spaccarsi!!! Sora rimase diviso da Kairi, la quale veniva trasportata via, di
nuovo sulla loro piccoliiiiiissima isola!
Sora: Kairi!!!
Ora devo andare a cercare Riku per implorare il suo perdono!!! Sai, gli ho
ucciso il pesciolino…ma ritornerò, lo promettooooo!!!
Kairi: razza di
coglione analfabeta, istruito da un cercopiteco del Kongo!!! Le tue promesse non
valgono una cicca!!!!!
Ma
Sora non potè udire le ultime parole della ragazza,perché ormai era troppo
lontano…
L’
avventura dei nostri eroi era finalmente terminata!! Il Kingdom Hearts era stato
chiuso, nonostante nessuno sapesse cosa fosse, e Kairi era sana, salva e
incazzata in quell’ isola dimenticata da Dio. Ma ora qualcosa stava succedendo
nei mondi già visitati dai nostri eroi: tutto stava tornando alla normalità…ma
ne siamo sicuri?
Agrabah,
ore 15.38: la principessa Jasmine stava facendo visita ad un ospedale
psichiatrico; come ogni anno aveva intenzione di frustare qualche malato di
mente, solo per il gusto di tenersi impegnata!
Jasmine:
ALLORAAA!!!! Chi è il primo a voler subire le mie frustate perfette? He??
HEEEE??? Nessun volontario???
Aladin: Vi
prego altezza, scegliete me!!
Jasmine:
Perfetto, vieni qui che oggi mi sento in forma!! Ma …ma quella cos’
è?
Dalla tasca di Aladin era rotolata a terra la lampada
del genio…
Aladin: Questa
è una lampada magica; al suo interno c’ è un genio che esaudisce tre
desideri!
Jasmine: …vuoi
dire…QUALSIASI desiderio??
Aladin:
Si!
Jasmine: Oh mio
adorato ragazzo!! Ti prego, dammi quella lampada, e ti permetterò di
sposarmi!!!
Aladin: Oh mia
adorata principessa!! Lo voglio!!!
Jasmine:
Siiiii!!! …seee, dopo che avrò preso la lampada non vedrai mai più la luce del
sole…
Aladin:
Cosa?
Jasmine:
Niente!! Forza, c’ è un matrimonio da preparare!
Disney
Castle, erano passate
molte settimane da quando Paperina era entrata in coma, e forse stava per
svegliarsi…
Paperina: Oi
oi…che mal di testa…ma per quanto ho dormito??
Minnie:
Esattamente per 28 giorni e mezzo!!
Paperina:
Già...a causa di qualcuno…
Minnie: Non
capisco a chi ti riferisci! A proposito, lo sai che mi sono data alla
subacquea?
Paperina: Ma
davveeeero?
Minnie:
Si!!! E ho anche comprato la muta
nuova! Guarda qua!!!
Minnie, con una capriola volante, si liberò del suo
vestito fronzoloso da regina, per sfoderare la sua muta rosa fashion!! Il
problema è che essa era decisamente attillata, mettendo in risalto il suo grasso
e i suoi rotolo di ciccia in eccesso!! Paperina entrò nuovamente in
coma…
Dott.
House: E questa volta non è colpa
mia!!
Travers
Town: il nostro
Soldier preferito era casualmente arrivato nella città, la quale era avvolta in
un silenzio innaturale; il Primo Distretto, infatti era completamente deserto…Si
avviò, così, al secondo, dove tutte le persone erano
radunate!!
Moguri:
Guardate Kupo!! E’ arrivato Cloud, Kupo!!
Leon:
CLOOOOUDDD!!!! Amore, finalmente sei arrivato!!!
Aerith: Tesoro,
tutto è pronto! Potremo finalmente sposarci per davvero!!
Yuffie: Fammi
l’ autografo, ti preeeeegoooo!!!!
Cloud: …ma che
cos…
Leon:
Sei arrivato giusto in tempo per il
festival degli innamorati, e tutta la città è qui per te!
TuttaLaCittà: Cloud! Cloud!
Cloud!! We Love You!!!
Yuffie:
Forza ragazzi,
prendiamolooooo!!!!!
TuttaLaCittà:
Siiiiiiiiii!!!!!!
Cloud: …cosa ho
fatto di male?
Hollow
Bastion…
Malefica: E
così decisi di darmi alle cattive azioni. Il problema è che quella stronza di
mia madre, prima di morire, mi ha diseredata, lasciandomi senza un castello! Ti
rendi conto??? Come fa un cattivo ad essere malvagio senza un vero castello? Ma
ti pare?!?!?!
AntiSora: E se
usassi questa fortezza come base?
Malefica:
Senti, sarò anche un drago, ma non sono cieca! Sta fortezza cade a pezzi!! Ho
bisogno di qualcosa di fresco e pulito!
AntiSora:
Provvederò a fare qualche telefonata
per vedere se ci sono castelli in vendita…
Malefica:
Grazie, sei un tesoro!! Dicevamo…all’ età di sette anni…
E
dopo questa panoramica, torniamo dai nostri eroi; essi stavano percorrendo una
strada immersa nel verde, ma non ne sapevano il motivo!
Sora:
Sentite…qualcuno ha capito come siamo finiti qui?
Paperino: Bho!
Vacci a capire! E ci siamo pure cambiati d’ abito!!
Pippo: Gawrsh,
preferivo i vecchi vestiti…
Sora: Beati
voi!! Il mio vestito è rimasto ancora rosa…sob…
Paperino: Te
credo…
Sora:Cosa stai
insinuando??
Paperino:
Dicevo solo che anagrammando il tuo nome viene fuori la parola rosa…io non penso sia un
caso!
Sora:
…Paperino…
Paperino:
Si?
Sora: Cosa vuol
dire “anagrammare” ?
Paperino:
…niente, lascia stare…
Pippo: Gawrsh,
guardate! Quello non è Pluto?
Il
cane giallo più famoso del mondo (secondo solo a Spotty!) era proprio di fronte
a loro, e teneva in bocca una lettera portante lo stemma di re
Topolino!
Pippo: Gawrsh,
dobbiamo prendere quella lettera!!
Paperino: Si!!!
Il re non ha pagato per la sua fuga alle terme!!!
Sora:
Hei cagnolino!! Tu sei…tu sei…tu sei
Limone di Sicilia!!!
Pluto, sentendo quel nome, cominciò a correre nella
direzione opposta rispetto ai nostri eroi!!!
Paperino: Sora,
sei un idiota…
Sora: …e mo che
facciamo?
-Correte ragazzi, correte!!
Pippo: Gawrsh,
che palle…
Trailer segreto:
Another Side, Another Idiot
E
poteva mancare la parodia del trailer più cesso che esista? Ovviamente
no!!
Un
ragazzo incappucciato stava facendo una passeggiata in un luogo assai buio e
tetro; non sapeva che sarebbe incappato in una situazione un po’
complicata…
Riku: (dall’
alto di un grattacielo) Bobo!!! Perché sei morto?!?! Non posso più vivere senza
di te!!! La mia vita non ha più senso!!!
Tizio-Incappucciato-Che-Si-Scoprirà-Essere-Roxas: Hei, ma sei scemo?? Cosa vuoi
fare???
Riku: Mi sembra
ovvio! Voglio morireeee!!!
T.I.C.S.S.E.R:
Dai, fermati! Non può essere così grave!!
Riku: Quel
pesciolino rosso era tutto per me…
T.I.C.S.S.E.R:
Senti, se eviti di suicidarti, te ne compro uno più bello!
Riku:
…sigh…davvero?
T.I.C.S.S.E.R:
Si, e magari lo prendiamo blu, d’ accordo?
Riku:
…SIIIII!!!! Che bello!!!
Riku stava saltellando allegramente sul grattacielo, ma,
non si sa da dove, gli spuntò una benda sugli occhi…
Riku: Hei, chi
ha spento la luce?? Chi è l’
inf…AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!
T.I.C.S.S.E.R:
…tutto a posto?
Riku:
Mica…troppo…auch…
Il
povero ragazzo bendato aveva fatto un volo di qualche centinaio di metri dal
suolo, a causa della misteriosa benda…riuscirà mai a
riprendersi?
Ma
cambiamo scena; una ragazza stava sulla spiaggia, osservando l’ orizzonte e
urlando a squarciagola…
Kairi:
Maledetto Sora, questa la pagherai!!!!!! RIDAMMI IL MIO PORTAFORTUNA!!!!!! Razza
di deficiente, mi ha mollato qui tutta sola…e poi…PERCHE’ CAVOLO IN STO VIDEO MI
HANNO FATTO I CAPELLI MARRONI?!?!?!?!?!?!?!
Fine!!!
Ragazzi, questo era l’ ultimo capitolo!!! Lo so che non
vedevate l’ ora!!! Per prima cosa vorrei ringraziare tutti quelli che mi hanno
recensito, sia coloro i quali hanno seguito la fic fin dall’ inizio, sia tutti
gli altri…siete stati fantastici!!!!! Non so cosa avrei fatto senza di voi!!!!
Altri ringraziamenti vanno alla mia compagna di classe Michela (che ha dovuto
sorbirsi la mia fic per tutto questo tempo!!) e a mia sorella, che di tanto in
tanto mi ha suggerito qualcosa di utile! Infine ringrazio tutti i personaggi di
KH che si sono prestati a questa fic!!! (Veramente ci hai obbligati!! N.d KH
characters).
He,
lo so che pensavate di scampare al sondaggio…ma non è così!!! Da
1 a 10 che
voto dareste alla Fic? Siate sinceri, sennò come faccio a
migliorare?????
Alla prossima Fic!! Bie!!!!
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