Sasuke: << Il che è così poco emo! >>

Spiacente, ma in questa storia tu non compari. Vai a tagliarti le vene da un’altra parte.

Sasuke: << C-cosa?! Una. Storia. Senza. Di. Me?! >>

Esatto. Ora via.
Sasuke viene prontamente soffocato da un orda di fangherls del NaruSasu Yaoi United Fan Club, e sparisce per sempre.

Sasuke: << Torneròòòò!! Io sono il vendicatoreeeeeeee! >>

Si come, no.
Dicevo: la pace e l’armonia regnavano sulla terra, specialmente nel covo degli shinobi traditori di classe S che conosciamo bene: assassini spietati, silenziosi e crudeli, che tuttavia si trovavano perfettamente in sintonia in ogni momento, come il meccanismo di un orologio svizzero capace di dare morte e distruzione in un sola volt-

<< UN ANIMALE, ECCO COSA SEI! >>, strillò un alquanto isterico Deidara, verso un alquanto annoiato Zetsu, che masticava alquanto svogliatamente.

<< … >>, rispose lui, alquanto.

<< NON E’ POSSIBILE! NON E’ ASSOLUTAMENTE POSSIBILE! >>, continuò l’effeminato ninja, agitando il braccio che gli rimaneva come un ossesso.

<< E non sono effeminato! >>, aggiunse, ma noi lo ignoreremo, perché lo è.

<< Cosa succede qui? >>, il mystery leader dell’associazione di supercriminali più famosa del mondo (dopo la Banda Bassotti, ovviamente), fece il suo ingresso nella sala, dove tutti stavano facendo una cosiddetta e alquanta colazione.

Deidara: << ZETSU HA MANGIANDO DI NUOVO IL MIO CRICETO! >>

Zetsu: << chomp. >>

Leader Mysteryoso: << Avanti, sputalo. >>

Kisame: << Forse non è proprio una grande id-

Hidan: << Oh dio nostro… >>

Troppo tardi: le sagge parole di Kisame non impedirono a Zetsu di rimettere l’80% del cibo che aveva ingurgitato da lì a 48 ore, offrendo uno spettacolo non proprio grazioso agli occhi dei fini shinobi.

All’incirca, ciò che videro, fu:
3 frullatori
8 pentole a pressione
3 dizionari
7 venditori di pentole a pressione
9 venditori di frullatori
5 venditori di dizionari
58 uova strapazzate
3 gatti selvatici
9 kunai
31 boccette di smalto
9 mucche
2 ninja
12 occhiali da sole
…E, infine, la carcassa sanguinolenta a putrefatta di quello che aveva dovuto essere, parecchio tempo prima, un criceto.

Deidara(scoppiando a piangere): << No!! P-Pinky! Waaaaaaaaahhhh! >>

Leader Mysteryoso: << Curioso. Ecco che fine facevano tutti i venditori porta a porta. >>

Hidan: << Ganzo. >>

Kisame: << Credo che andrò a vomitare. >>

Kazuzu: << Incomincia a diventare un vizio. >>

Leader Mysteryoso(ci pensa un po' su): << Mh… Zetsu, sai, credo sia meglio che tu rimetta tutto dov’era, se capisci cosa intendo. >>

Deidara: << Oh, no. >>

Kisame(assumendo un colorito giallastro): << Bleaaargh! >>

Leader Mysteryoso: << Già che ci sei, puoi fare piazza pulita anche della roba di Kisame… >>

Deidara(impallidendo) : << C-credo che andrò in camera mia a rifarmi le unghie. >>

Quando Zetsu finì di fare il suo sporco lavoro, e tutto tornò più pulito e lucido del pavimento di casa dopo averci passato il Mastro Lindo sgrassatore, la magia è il suo potere, la pace si ristabilì.
Più o meno:
Kisame era corso in bagno ad espellere il resto del pranzo di pasqua dell’anno prima, Deidara era seduto a terra che tracciava cerchi sul pavimento con aria tetra, Kazuzu si finiva con calma il suo caffellatte mentre contava i suoi risparmi, presi dal salvadanaio a porcellino rosso con nuvolette nere, e Hidan finiva i sacrifici delle otto e quarantatré minuti…
Il Leader osservò soddisfatto la scena: stava crescendo una generazione di shinobi traditori dotati di incredibile astuzia e crudeltà, quindi poteva considerarsi più che soddisfatt-

Deidara: << AAAHHHH!! Mi si è rotta un’unghia! >>

Come non detto.

Leader Mysteryoso(schiarendosi la voce): << Scusate, ma debbo momentaneamente interrompervi. C’è una notizia importante, che credo sia giusto tutti sentiate. >>

Kazuzu: << Manca Itachi. >>

Zetsu(pulendosi la bocca): << E anche Kisame. >>

Deidara(tirando su col naso): << Sniff… Sob… Pinky… >>

Il nostro Leader del Mistero preferito sbuffò, si mise due dita in bocca ed emise un fischio lungo e prolungato, tipo quello che fa Babbo Natale quando chiama le renne, per intenderci.

In effetti, zompettando e zampettando, arrivarono proprio due gaie e gioiose renne natalizie, con tanto di lucine elettriche fra le corna e vischio sulla sella. Il che è assurdo, visto che le renne non portano una sella.

Leader Mysteryoso: << Mh… Credo di aver sbagliato qualcosa. >>

Zetsu: << Posso mangiarle? >>

Deidara: << Sigh. >>

La situazione stava degenerando, quando Kisame comparve nuovamente, barcollando, dalle scale. Era più o meno vivo e più o meno intero, nonostante il colorito ora verdastro e l’espressione abbastanza allucinata.

Leader Mysteryoso: << Ah, sei qui! Molto bene. E Itachi? >>

Kisame: << N…Non lo so… Starà componendo poesie maledette guardando la luna piena dalla finestra della sua stanza. >>

Deidara(ripresosi): << Ma… E’ mattina. >>

Kisame: << Lo so. >>

Deidara: << Quindi… Non c’è la luna. >>

Kisame: << Sei sempre molto perspicace. >>

Deidara: << E allora come fa Itachi ad essere seduto alla finestra di camera sua a scrivere poesie maledette mentre viene illuminato dai raggi della luna piena? >>

Zetsu: << … >>

Kazuzu: << … >>

Kisame: << … >>

Hidan: << … >>

Leader Mysteryoso(facendogli pat pat sulla testa): << Non è tenero? Vuole una spiegazione logica per gli emo! >>

Deidara: << Sigh. >>

Improvvisamente, un vento gelido calò su di loro. L’aria si fece improvvisamente rarefatta, l’atmosfera oscura e nebbiosa, come una minaccia omicida stesse per calare su di loro…

Hidan: << Avanti… Chi è che ne ha mollata una? >>

Deidara: << Il tuo modo di esprimerti è tutt’altro che artistico. >>

Kisame: << Io no! >>

Zetsu: << Io no! >>

Leader Mysteryoso: << Io no di certo. >>

Kazuzu: << … >>

Kisame: << AH! E’ stato Kazuzu! E’ stato lui! >>

Hidan: << Dovresti fare più abluzioni, amico. >>

Ma, com’è facile da intuire, i nostri eroi si sbagliavano.

Hidan: << Eroe una sega! >>

I nostri amici, si sbagliavano.

Kisame: << Io non sono tuo amico. >>

I ninja si sbagliavano…

Leader Mysteryoso: << E noi saremmo semplici ninja? Mi sento offeso. >>

Questi poveri decerebrati fuggiti probabilmente da un manicomio svizzero non avevano capito assolutamente nulla, come al solito d’altronde!

Deidara: << In effetti è artistico. >>

Kisame: << Ho l’impressione che non fosse esattamente lusinghiero. >>

Infatti, pochi secondi dopo, tutti poterono chiaramente percepire uno sguardo carico d’odio e intento omicida puntato su di loro.

Kisame: << Devo vomitare di nuovo. >>

Deidara: << NON QUI! >>

Zetsu: << Gnam. >>

Leader Mysteryoso: << Ho l’impressione che ci sia sfuggito qualcosa ma non so cosa. >>

Kazuzu: << … >>

Itachi fece così la sua comparsa in sala, dopo due pagine di suspance e rottura di palle. Infatti, aveva appena finito di scrivere un entrata per il suo blog che era così dark, cool ed emo che avrebbe fatto venire le doppie punte a Sasuke per l’invidia

Sasuke(che non c’entra nulla): << I miei meravigliosi capeeeelliiiiiiiiiiiii!!! >>

Torniamo all’Akatatsuki.

Itachi: << … >>

Deidara: << Credo voglia dirci qualcosa. >>

Kisame: << Potrebbe essere solo un impressione. >>

Leader Mysteryoso: << Interessante, ma ora che siamo più o meno tutti qua, tranne – inserisci qua il membro dell’Akatsuki ancora avvolto nel mistero – che è in missione, avrei una cosa importante da-

Hidan: << Che palle. Farò tardi per la messa. >>

Itachi: << … >>

Kisame: << E’ sempre così espressivo. >>

Kazuzu: << … >>

Deidara: << E non è l’unico. >>

Zetsu(masticando un oggetto non identificato): << Chomp. >>

Leader Mysteryoso: << Se mi voleste ascoltare un sec-

Deidara: << ACHOOO!! >>

Hidan: << Che il signore dio nostro ti benedica, per sempre nell’alto dei cieli sia lode a lui grandissima che veglia sulle nostre anime nonostante i peccati compiuti e la carenza di stermini, morte & sangue che affligge questo mondo e-

Itachi: << … >>

Deidara: << Perché ti sei fermato? >>

Hidan: << Avevo l’impressione stesse per dire qualcosa. >>

Deidara: << Anche io, in effetti. Quest’attesa è così elettrizzante! >>

Kisame: << Bah. >>

Leader Mysteryoso: << BRANCO DI IDIOTI, VOLETE ASCOLTARMI UNA BUONA VOLTA?!? >>

Deidara: << Oh. Scusa, capo, non mi ero proprio accorto di te. >>

Hidan: << Nervosetto. >>

Kisame: << Immagino sia un po’ arrabbiato. Forse è il caso di ascoltarlo. >>

Deidara: << Già, già. >>

Leader Mysteryoso: << Come dicev-

Itachi(con tono spettrale): << …Kisame… >>

Deidara: << OMG, OMG, è la prima cosa che dice dopo ventisette giorni! Forte! >>

Kisame(terrorizzato): << C-cosa c’è, Itachi…? >>

Hidan: << Fossi in te, comincerei a pregare. >>

Itachi: << …Tu… >>

Deidara: << Non sembra molto contento. >>

Kazuzu: << E quando mai lo è stato? Forse dovreste pagarlo di più. >>

Leader Mysteryoso: << Ma perché nessuno mi ascolta? Sigh… >>

Kisame: << Pater noster, fiat voluntas tua… >>

Itachi: << … >>

Deidara: << Cosa? Cosa? Cosa? >>

Itachi: << Tu… Ti sei dimenticato di tirare lo sciacquone… Dopo aver vomitato. >>

Kisame(pietrificato): << Ah. >>

Zetsu: << Buono. >>

Leader Mysteryoso: << … >>

Hidan: << Ehi, sembra che il capo voglia copiare Itachi. >>

Deidara: << Già, già! Capo, non si fanno queste cose! >>

Leader Mysteryoso: << Sigh. >>

Itachi: << Credo che… Dovremmo ascoltarlo. >>

Kisame: << Ah, beh, se lo dice Itachi. >>

Hidan: << Sia fatta la tua volontà.>>

Deidara: << Oh, beh, se ce lo chiedi tu! >>

Leader Mysteryoso(pensa): “Credo darò le dimissioni”

Leader Mysteryoso: << La cosa molto importante che volevo annunciarvi, è che, in seguito alla morte del nostro compianto Sasori… >>

Deidara: << Bwaaahhhhhhhhhh!!! >>

Hidan: << Riposi in Pace. >>

Itachi: << … >>

Kisame: << E chi era? >>

Kazuzu: << … >>

Zetsu: << Niente male. Un po’ magrolino, tutto ossa, ma di sapore-

Deidara: << Mostro!! >>

Leader Mysteryoso: << …Dicevo, c’è stato il bisogno di trovare qualcun altro che lo sostituisse. Anche perché non puoi agire da solo, Deidara. >>

Deidara: << E perché no? >>

Kisame: << Perché sei un pazzi schizofrenico dinamitario folle con omosessualità lantetMPFRGH! >> (viene interrotto prontamente da Leader)

Leader Mysteryoso: << …Ehm, perché una personalità artisticamente elevata come la tua necessita il dovuto supporto! >>

Deidara: << Ah. >>

Leader Mysteryoso: << Bene. Direi che è inutile indugiare oltre: puoi venire avanti, T-

Hidan: << Io mi oppongo. >>

Leader Mysteryoso: << Eh? >>

Hidan: << Non mi sembra molto corretto ammettere qualcun altro qui, senza neanche chiedere il nostro parere. Avrei interrogato i fati, per sapere se sono favorevoli. >>

Leader Mysteryoso: << EH?! >>

Zetsu: << Dovrei assaggiarlo. >>

Deidara: << Io sono d’accordo. Magari è uno che si veste di giallo. Non mi piacciono le persone che si vestono di giallo. >>

Leader Mysteryoso: << Ma abbiamo tutti la stessa uniforme! >>

Deidara: << Dettagli. >>

Kisame: << Anche io la penso così. Insomma, non mi sento affatto considerato. Avrebbe potuto chiederci almeno un parere, capo. >>

Itachi: << … >>

Deidara: << Ecco, anche Itachi è d’accordo! >>

Leader Mysteryoso: << Ma io sono il capo! >>

Hidan: << Dettagli. >>

Kazuzu: << … >>

Leader Mysteryoso(sull’orlo di una crisi di nervi): << E allora? Mica lo posso rimandare a casa! E’ un mukenin di livello S – superiore! Ha pure trovato l’anello di Sasor-

Deidara: << Bwaaaaaaaaahhh!! >>

Leader Mysteryoso: << Insomma, non posso sbatterlo fuori. Abbiamo fatto un contratto! >>

Hidan: << Sacrifichiamolo agli dei. >>

Zetsu: << Posso mangiarlo? >>

Kazuzu: << Vendiamolo. >>

Deidara: << Trasformiamolo in marionetta in onore di Sasori-sama! >>

Kisame: << Potremmo prenderlo in prova per un periodo. >>

Tutti si voltarono verso l’uomo findus, sconvolti.

Itachi: << … >>

Zetsu: << Uh. >>

Deidara: << Kisame… Ma tu… >>

Leader Mysteryoso: << Incredibile. >>

Hidan: << Erano… Erano quasi quattro mesi che non dicevi una cosa intelligente! Il signore è con te, fratello! >>

Kisame: << Ah ah, che ridere. >>

Leader Mysteryoso: << A questo punto, non c’è altro da dire… Vediamo questo periodo di prova come si evolve, e poi deciderò. >>

Il Leader venne fulminato con lo sguardo dall’intera Akatsuki.

Leader Mysteryoso: << Ahem… Volevo dire decideremo, sì, decideremo tutti. Ok, Tobi, puoi venire! >>

Silenzio.

Deidara: << Ehmbé? >>

Kisame: << Non l’ho capita. >>

Leader Mysteryoso(guardandosi intorno nervosamente): << Er… >>

Deidara: << Non succede nientAAARGHH! >>

La voce appena un po’ acuta di Deidara venne interrotta, e agli altri Akatsuki-boys venne presentata una scena alquanto insolita: un ragazzo di età ignota, visto la padella a forma di impronta digitale che gli copriva il volto, vestito completamente di giallo canarino al tramonto screziato di arancione con sfumature bluastre, i capelli sparati in aria e degli orribili stivali da cowboy di pelle di mucca maculata, era saltato addosso all’artista, sperimentando qualche strana mossa di wrestling.

Kisame: << Oh. >>

Leader Mysteryoso: << Che cosa disdicevole >>

Deidara(strillando): << Toglietemelo di dosso toglietemelo di dosso toglietemeloooooooo! >>

Zetsu: << Posso mangiarlo? >>

Itachi: << Non è molto emo. >>

Leader Mysteryoso: << Tobi…? Scusami, non è che potresti evitare di ucciderlo? Spostati un po’, magari. Molla la presa. Ecco, così, grazie. >>

Tobi(lasciando il collo di Deidara): << Oh, scusa scusa scusa capo! Mi sono fatto prendere dall’entusiasmo! >>

Deidara(agonizzante): << L-La mia… Artistica persona…! Argh! >>

Leader Mysteryoso: << Beh… Deidara, ti presento Tobi. >>

Tobi(agitando spasmodicamente il braccio di Deidara): << Per me è un onore, Deidara-sempai! >>

Kisame: << Sembra sia lo stesso anche per lui. >>

Leader Mysteryoso: << Me lo sento: questo è l’inizio di una grande collaborazione! >>

Itachi(vagamente perplesso): << … >>

Hidan: << Amen. >>






* * *


Uh uh.
Non l'avreste detto, vero?
E invece sì! Sono tornata! Bwahahahaahah!
Nuova long-fic pseudo comica, questa volta incentrata sugli Akatsuki. Per chi avesse letto I'm Too Emo For You, questo è una specie di prequel. Volevate sapere perché Tobi è così stupido? E da dove viene la fissazione di Deidara per lo smalto violetto dalle improponibili sfumature lilla? E cosa fa Itachi, quando non deve proporre assurde sfide al fratello?

Come avrete notato, la storia è piena zeppa di spoiler. Io vi ho avvisato. Cioé, in realtà non l'ho fatto. Però non importa, anche perché in realtà so benissimo l'identità del Leader Mysteryoso (e usarlo come il personaggio che è sarebbe stato molto più spassoso) ma non vorrei ricevere lettere di minaccia a casa.

Mukenin sono i ninja traditori.

Detto questo, ho concluso.

Al prossimo capitolo. (ma scordatevi gli aggiornamenti suicidio di ITEFY. Vorrei mantenere quel poco di sanità mentale che mi resta, grazzzie.)

Ja Ne, suzako.

Era un giorno come tanti altri all’Akatsuki.
Il sole splendeva radioso illuminando la terra coi suoi caldi raggi, gli uccellini cinguettavano gioisi fra i rami, le nuvole passavano sul cielo blu plastica come i piatti usati dell’esselunga, e tutti vivevano in pace ed armonia con i loro simili-

<< Non è possibileeeeeeee!! AAAARGHHH! >>, il terribile urlo, di un alquanto terrorizzato Deidara, fece cadere più di una tazzina nera a nuvolette rosse, mentre l'oggetto delle grida lo fissava con aria perplessa.

Cioé, perlomeno, la sua maschera sembrava alquanto perplessa.

<< Qual'é il problema, Deidara-sempai? >>, domandò alquanto ingenuamente Tobi.

<< Non è possibile... Non è possibile... Prima P-Pinky, e adesso questo... sigh... sob... >>, piagnucolò il ninja dai capelli giallo evidenziatore, scoppiando in lacrime.

<< Cosa succede qui? >>, l'alquanto Mysteryoso Leader dell'Akatsuki entrò nella sala solo in quel momento, per vedere la disperazione di Deidara, la perplessità di Tobi, e lo scempio di caffelatte, acqua santa e concime di vario tipo, misto ai cocci di tazze sparsi sul pavimento. Quando c'era da pulire per terra, si defilavano tutti con una velocità invidiabile.

<< Non saprei dirlo, capo. Posso chiamarla capo, vero? >>, domandò il ragazzo, con eccessivo entuasiasmo.

<< Uh. Sì, certo. >>

<< Ah, al cosa mi rende immensamente felice, capo! >>

<< Bene. Tobi, puoi però levarmi una curiosità? >>

<< Ma certo, capo! >>

<< Perché invece del capotto standard che indossiamo tutti, ne hai una versione arancione e nuvolette gialle, decorato pure con pailettes azzurrine e voilant rosa? Non è una cosa molto chic. Benché non me ne intenda, ovviamente. >>

<< Il...Mio...Spirito Artististico...gh... >>, rantolò Deidara, vicino al collasso.

<< Oh. Il mio geniale intuito mi suggerisce che forse il mio vestito è collegato in qualche modo allo "spirito artistico" di Deidara-sempai, a suo volta collegato col suo peculiare stato di frustrazione. >>, mormorò lo shinobi di giallo vestito.

<< Bravissimo! Ottimo ragionamento. >>, rispose il Leader, lanciandogli uno zuccherino.

<< Forse è il caso che me lo tolga. >>, rispose lui, prendendolo al volo.

<< Brillante deduzione. >>

<< Capisco. Peccato, però, ci ero affezionato. Si intona benissimo a quel cappellino in pelle di criceto... >>

<< AAAAAHHH! >>.

Con queste ultime, memorabili parole, Deidara svenne.

Quando il giovane artista riaprì gli occhi blu ciano tendente al terra di siena, sentì un confuso mormorio intorno a lui.

Kisame: << Secondo me sta facendo un sogno erotico. >>

Kazuzu: << E' morto? >>

Tobi: << Oh, Deidara-sempai! >>

Hidan: << Forse dovremmo dargli l'estrema unzione. >>

Zetsu: << Posso mangiarlo? >>

Leader Mysteryoso: << Ah, temo di no: si sta riprendendo. >>

Tobi: << Deidara-sempai!! >>

Kazuzu: << Meglio così. Niente soldi per l'inumazione. >>

Itachi: << ... >>

Leader Mysteryoso: << Peculiare, direi. Gli è bastato sentire la parola criceto-

Deidara(svegliandosi di soprassalto): << AAARGHH!! >>

Tobi(gli salta addosso): << Mi perdoni, Deidara-sempai!! >>

Deidara(disperato): << Toglietemelooooo...! >>

Leader Mysteryoso: << Non sono teneri? Guardate come si vogliono bene! >>

Kisame: << Ah certo, come fratelli... >>

Alle parole dell'uomo scatoletta-di-tonno, tutti si gelarono. Calò un atmosfera tesa nella stanza. Nessuno muoveva un muscolo. L'aria si era fatta irrespirabile.

Tobi: << Ehi, sbaglio o qualcuno ha mollato? >>

Kisame: << ... >>

Leader Mysteryoso: << Er... >>

Deidara(a bassa voce): << Razza-di-cretino. >>

Tobi: << Uh? >>

Itachi: << ... >>

Kisame: << Oh no. >>

Deidara: << Credo di avere un impegno urgente. >>

Tobi: << A me sarebbe piaciuto tanto avere un fratellino! >>

Deidara: << MA CI SEI O CI FAI?! >>

Alle sagge parole di Tobi, tutti si voltarono terrorizzati verso Itachi, che non dava però segni di vita.

Kisame: << In nomi patris, et filis... >>

Hidan: << Perché, Dio, perché...? >>

Itachi: << ... >>

I minuti passarono, ma l'atmosfera non si distese di un micron.

Tobi: << Cos'é un micron? >>

Deidara: << Zitto, idiota. >>

Itachi: << ...Voi... >>

Hidan: << Oh gesù. >>

Kisame: << Per la barba di mille salmoni! >>

Itachi: << ...Voi non potete capire... Cosa signfichi avere un fratello...emo. >>

Tobi: << Cosa vuol dire emSDONG (tutti si voltano contemporaneamente dando una mazza in testa a Tobi)

Kazuzu: << Capo, questa è l'ultima volta che si occupa lei del reclutamento. >>

Leader Mysteryoso: << Sigh. >>

-------------------------------

Più tardi, quella sera, Deidara stava usando uno dei suoi speciali jutsu di bellezza, che gli consentivano di mettersi lo smalto anche con un braccio solo. In quel momento stava provando un fantastico tono di violetto chiaro con sfumature bluastre tendenti al nero assolutamente fa-vo-lo-so. Glielo aveva prestato Itachi, che però sembrava preferire di più quello tendente al rosso sangue... Aveva gusti strani, il ragazzo.

<< Deidara-sempai! >>

Una voce acuta gli fece rizzare i suoi meravigliosi, fluenti capelli biondi. (ma solo quelli, perché lui si depilava sempre, mica come quel villoso incivile di Hidan!)

<< Cosa vuoi, Tobi? >>, rispose, senza voltarsi. Il solo pensiero della meravigliosa uniforme ideata da lui stesso, sfregiata in quel modo con tutto quel giallo... Gli faceva venire i brvidi.

Tobi: << Sta potenziando il suo chakra, sempai? >>

Deidara(perplesso): << Uh. Sì, certo. >>

Tobi: << Wow! Posso aiutarla? Posso? >>

Deidara: << No. >>

Tobi: << Ah. >>

(passa qualche secondo)

Tobi: << Perché? >>

Deidara: << Perché no. >>

Tobi: << Ah. >>

(un paio di minuti di silenzio)

Tobi: << E perché no? >>

Deidara: << Perché no. >>

Tobi: << No? >>

Deidara: << No. >>

Tobi: << Oh. >>

Deidara: << ... >>

Tobi: << ... >>

Tobi: << Deidara-sempai, ho l'impressione di non starle troppo simpatico. >>

Deidara(sarcastico): << Ma no, come ti viene in mente? >>

Tobi: << Ah, meno male! Ora mi sento sollevato! >>

Deidara(spiazzato): << Gh. >>

Tobi: << Posso chiederle una cosa? >>

Deidara: << Piantala di darmi del lei. >>

Tobi: << Ok. Posso chiederle una cosa? >>

Deidara: << Sigh... Va bene. >>

Tobi: << Perché sviene ogni volta che sente la parola cricet-

Deidara: << WAAAAAHHH!!! >>

Tobi: << Ma che ho detto? >>

------------------------------

<< E' PRONTA LA CENAAAAAA! >>

L'angelica voce di Kisame, che richiamava tutti al sacro impegno del pasto in comune, impiegò qualche minuto a raggiungere le dolci orecchie di tutti i membri dell'Akatsuki, molto impegnati nelle più svariate attività, al momento. Hidan infatti stava terminando le preghiere delle otto e trentuno minuto, immolando un paio di vacche indiane al dio Shaparovakjoinalupoindimentrokz, signore dell'uncinetto e del punto-e-croce.
Zetsu stava mangiando. Ma nessuno di noi vuole sapere cosa.
[Pinky aveva fatto i cuccioli, comunque.]
A proposito del defunto criceto, Deidara era nella sua stanza che si lasciava andare alla disperazione, rimuginando sui tempi felici in cui giocava con Sasori alle bambole, dava da mangiare a Pinky, puliva la gabbietta di Pinky, portava a spasso Pinky, spazzolava il pelo a Pinky, dava l'acqua a Pinky...
Insomma, 'na palla.
Tobi stava ancora riflettendo su cosa esattamente avesse potuto scatenare quella strana reazione nel suo modello di vita - dopo Chuck Norris - ovvero Deidara-sempai! Proprio non capiva. Eppure era sempre così sensibile e attento! Forse parlare del suo criceto gli avrebbe fatto bene, per sfogarsi un po'. Sì, era una grande idea!
Itachi era, come al solito, seduto nella solitudine della sua oscura stanza, scrivendo poemi maledetti all'ultimo quarto di Luna (per variare) e pensando al senso della sua vita, e suoi maligni e segretissimi piani di conquista del mondo, che nessuno degli stolti all'Akatsuki sicuramente poteva intuire. Era troppo scaltro per loro, poveri sciocchi! Anche il suo pseudo emo fratellino... Non era abbastanza, ma decisamente sotto il suo livello, pensò, prima di concludere con la parola "morte" il suo terribile, dark poema sull'amore familiare.
Kazuzu invece era, come al solito, chiuso nelle segrete del covo della banda di supercriminali a contare e lustrare tutte le monete che componevano il loro badget, stringendole fra le dite e sussurrando in maniera parecchio inquietante e maniacale "il mio tesssooooro, sì, è il mio tessoooooro!"
Infine, il Leader era chiuso nel suo studio nascostissimo e blindatissimo con scritto da tutti le parti "keep out", "perdete ogni speranza, o voi che entrate", e "Il Leader vi guarda. SEMPRE." - il misterioso uomo, la cui identità è ignota a tutti, ma proprio tutti, e con tutti intendo tutti tutti tutti tutti. (tranne me!) Infatti, anche i membri dell'Akatsuki lo vedevano sempre coperti da strati di fumo violetto ed effluvi di essenze alpine e altre strane erbe. Insomma, non ci badassero troppo, cannati com'erano. E poi finché le buste paga arrivavano puntuali...
Comunque, il nostro uomo stava pensando, addolorato, a dove aveva sbagliato.
Insomma, aveva riunito il peggio del peggio della feccia degli shinobi traditori, quelli che erano considerati i più temuti, astuti e potenti, facendoli collaborare per uno scopo comune, e fondando un'associazione il cui nome bastava per far rabbrividire il più coraggioso dei ninja-

Naruto(spuntato da chissà dove): << Io non rabbrividisco, dattebayo! Gné gné gné! >>

Coraggioso. Non stupido.
Ecco, nonostante ciò, aveva l'impressione di aver tralasciato un importantissimo particolare. Ma cosa poteva essere? Le uniformi fighe c'erano, tutti avevano un passato tormentato o avvolto nel mistero, erano riusciti a impossessarsi già di svariati demoni e avevano stuoli di fangirls impazzite che tenevano il loro segretissimo covo sotto assedio giorno e notte... Ma allora?

In lontananza, sentì le sfumate voci dei suoi compagni giungergli alle orecchie.

Kisame: << E finalmente! Dai che la zuppa di cipolle si fredda. >>

Zetsu: << Gnam. >>

Deidara(tetro): << Hai cucinato di nuovo tu. Che gioia. >>

Tobi: << Salve, Deidara-sempai! Come si sente? >>

Deidara: << Prima meglio. >>

Tobi: << Oh. Capisco. In effetti, dev'essere dura senza il suo cricet-

Deidara: << Waaaah! >>

Kisame: << E Itachi? >>

Kazuzu: << E' in camera sua, che progetta di nuovo come conquistare il mondo. >>

Kisame: << Eccheppalle. >>

Ah, già.
Ora tutto era più chiaro.
Erano dei perfetti rimbecilliti.

* * *

Secondo capitolo!
Grazie a tutti per le recensioni... Fa piacere sapere che attendevate un ritorno di Tobi e Deidara... Per Miofratello, dovrete aspettare un po' XD

Riusciranno l'adolescente schizzato e l'artista depresso a nno uccidersi?

...Fossi in voi non ci giurerei.

Alla prossima, suzako.

L'intera Akatsuki era riunita nell'ufficio del Leader, membro misterioso completo, chiunque egli sia.

Membro Mysteryoso: << Ehi, cos'è questa storia?! Io sono-

Il nostro uomo non poté fortunatamente concludere la frase, visto che la Squadra Salvataggio Spoilers lo portò via in tre secondi netti. Rinunceremo a lui in questa storia, che peccato, e pensare che era...

(la Squadra Salvataggio Spilers unita a quella del Recupero Menti Instabili si porta via pure l'autrice, ma la storia va avanti in ogni caso.)

Leader Mysteryoso: << Orbene, apriamo la seduta di ogg-

Kisame: << Manca Itachi. >>

Leader Mysteryoso(sbuffando): << E dov'è? >>

Kisame: << Veramente non lo so. >>

Deidara: << Io gli avevo chiesto un po' di tintura rossa per l'uniforme di Tobi, non so però dove-

Tobi(saltandogli addosso): << Ciao, Deidara-sempai!! >>

Deidara: << C-c-cosa vuoi da me?! Staccati! Staccati! Mi sciupi la permanente! >>

Leader Mysteryoso: << Ah, fa sempre piacere vedere queste scene di affetto familiare! >>

In quell'esatto momento, entrò Itachi.

Kisame: << La cosa va sul comico. >>

Hidan: << Non sto ridendo. >>

Deidara: << Ehm... >>

Tobi: << Ma perché ogni volta che si parla di fratelli... >>

Tobi non fece in tempo a dire la sua stronzata quotidiana, perché l'Uchiha, senza dire una parola, allungò a Deidara un secchio pieno di densa tintura rossa ancora calda.

Deidara: << Ah, grazie mille, Itachi-sama! >>

Tobi: << Bleah. >>

Deidara: << Tu! Come ti permetti, di fronte agli strumenti dell'arte...?! >>

Tobi(con aria d'ovvietà): << Ma è sangue. >>

Kisame: << ...Eh? >>

Hidan: << ...Eh?! >>

Deidara: << Ma ti prego! Si vede che sei un ragazzino inesperto! Questa è in maniera evidentissima pittura acrilica appena sfornata! Il meglio del meglio! >>

Tobi: << Appena sfornata? >>

Deidara: << Certo! Come i biscotti! >>

Tobi: << B-biscotti?! >>

Deidara: << Sì! Noi li facciamo allo stesso modo! >>

Tobi(ripensando ai biscotti rossastri a forma di nuvolette della mattina): << Credo di dover vomitare. >>

Kazuzu: << Ma è virale! >>

Deidara: << Allontanati da me! >>

Leader Mysteryoso: << C'é tempo. Prima ascoltatemi. >>

Tobi: << Ma...! >>

Kisame: << Zitto! >>

Itachi: *creepygan no jutsu*

Tobi: << Sigh. >>

Leader Mysteryoso: << Dicevo. E' giunto il momento di assegnarvi le missioni. Per il novellino, poi, sarà anche la prima, che deciderà se gettarti in pasto a ZetsEhm, cioè, se ammetterti ufficialmente fra noi o sbatterti fuori, ecco. >>

Tobi: << Yatta! >>

Leader Mysteryoso: << Prima gli altri però. Itachi e Kisame: partirete entro una settimana alla ricerca del cristallo del cuore, la dannata Sailor Moon va eliminata: ci ha messo i bastoni fra le ruote troppe volte... >>

Itachi: << ... >>

Leader Mysteryoso: << Zetsu. Devi mangiare tutte le merendine al cioccolato che si trovano in tutta la Terra del fuoco. Se poi Deidara ingrassa, Kishimoto ci abbassa la paga a tutti quanti, lo sai... >>

Deidara: << No! Non potete farlo! Non poteteeeee! >>

Zetsu: << Gnam. >>

Leader Mysteryoso: << E' per il tuo bene. Quando sarai grande, capirai. >>

Deidara: << sigh. >>

Leader Mysteryoso: << Hidan. E' venuto il momento di dimezzare la popolazione della terra del vento. Sai cosa devi fare, basta che non sporchi troppo. >>

Hidan: << Gli Dei lo apprezzeranno capo. Ma... Come mai? >>

Leader Mysteryoso: << C'é troppo traffico al sabato sera. >>

Hidan: << Sarà fatto, amen! >>

Leader Mysteryoso: << Allora, adesso torniamo all'erotomane platinato e al marmocchio scassam- EHM, intendevo dire, voi due, Deidara e Tobi: essenzialmente dovrete andare da qui alla foglia camminando sulla punta degli alluci senza mai fermarvi. >>

Tobi: << EVVAI!! >>

Deidara: << Eh?! >>

Kazuzu: << Uh... Leader, temo che abbia letto il foglio sbagliato. >>

Leader Mysteryoso: << Eh? Oh. AH! Ehm... Sì, perdonate. La vera missione è in realtà molto semplice. Dovete andare a Konoha e convincere Naruto Uzumaki a darci il Demone a Nove code. >>

Deidara: << EH?! >>

Tobi: << Evvai! >>

Deidara: << Kazuzu, ti prego, dimmi che... >>

Kazuzu: << Nessun errore. >>

Deidara: << Ma è assurdo! Assurdo! >>

Tobi: << Cosa c'é di assurdo, Deidara-sempai? >>

Deidara: << Tutto, ecco cosa! Come diamine pretendi sia possibile convincere un marmocchio gasato e rompipalle con la fissa di diventare Hogake, zero senso estetico e la metà del cervello delle persone normali a sacrificare la sua vita per i nostri loschi scopi, e seguirci tranquillamente per farsi ammazzare e permetterci così di conquistare il mondo?! >>

Leader Mysteryoso: << ... >>

Tobi: << Lei è così intelligente, sempai! >>

Deidara: << Uh... Grazie. >>

Leader Mysteryoso: << Beh... Supponevo sarebbe bastato chiederglielo 'per favore'. >>

Deidara(sviene): << AUGH! >>

Tobi: << Oh, Deidara-sempai! >>

Kisame: << Sembra entusiasta. >>

Kazuzu: << Io lo prenderei come un sì. >>

Leader Mysteryoso: << Molto bene. Tobi, sei pronto ad affrontare la tua prima missione? >>

Tobi(troppo occupato a ballare per sentirlo): << La mia prima missione, trallallà, con Deidara trallallà, a Konoha trallallà! >>

Kisame: << Credo che andrò a scrivere una lettere alla mamma. >>

Hidan: << Le preghiere per il dio della ciambella mi aspettano. >>

Itachi: << E' giunto il momento di aggiornare il mio blog. >>

Zetsu: << Ho fame. >>

Kazuzu: << Devo lustrare le monete d'argento. >>

E si dileguarono tutti in nuvolette di fumo nero con meches rosse al profumo di rosa canina e incenso.

Leader Mysteryoso(sospirando): << Ma il bucato lo devo fare sempre io... >>

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Poco più tardi, Deidara era chiuso nella sua cameretta a fare la valigia. Sperava che quello postesse essere un viaggio corto, quindi aveva messo solo lo stretto indispendabili:
t re boccette di smalto blu cobalto, l'eye-liner nero, il fondotinta coprente-ma-non-troppo, la piastra capelli lisci effetto seta, la sua biancheria intima di pelo, la crema idratante per il corpo, la crema antirughe per il viso, i suoi completini mimetici, la sexy-retina che andava tanto di moda a Konohague e a Sunagakure... Sì, c'era quasi tutto... Mancava soltanto...

Tobi(entra spalancando la porta, e la urla com un ossesso): << Deidara-sempai, è suo questa foto di un criceto puffolos e ciccioloso con scritto sotto "il mio amato Pinky"?? L'ho trovata seppellita in giardino, e mi chiedevo se-

Prima che Tobi potesse concludere, Deidara era già svenuto.

Tobi(chiudendo la porta): << Poteva almeno dirlo che voleva fare un sonnellino. >>

Altrove, Itachi fissava con occhi di ghiaccio lo schermo tremolante del computer, lasciando che la luce azzurrina investisse la candida pelle del suo volto... Terminò di scrivere il suo ultimo intervento, concludendo con l'abituale "memento mori" che chiudeva tutti i suoi messaggi.
Beccati questo, fratellino idiota, pensò schiacciando il tasto INVIA.

Hidan aveva quasi concluso di scrivere una splendida invocazione al suo dio preferito, e guardava soddisfatto le lettere rosso sangue sulla pergamena giallastra. Aveva fatto davvero un buon lavoro. Sicuramente il sommo KrtHoWiyyynzshi avrebbe apprezzato la sua Ode alla Carota.

Kisame, invece, era in lacrime davanti al teleschermo: stava guardando la maratona dei suoi film preferito, ovvero "Tutto Lo Squalo: dal primo film del 1938 al sedicesimo del 215!" - ma era arrivato alla parte più triste: quando ammazzavano quel tenero squaletto, con tutto il sangue e i denti che schizzavano in giro... Che bisogno c'era di essere così crudeli?! Vabbé che sapeva perfettamente che sarebbe resuscitato nel film successivo, ma era comunque così toccante, pensò asciugandosi le lacrimuccie con il suo fazzolettino di seta lavorato.

Rinvenuto Deidara, e accertatosi che l'immagine del defunto criceto fosse sua, Tobi si ritirò soddisfatto nella sua nuova stanza. Certo, c'era bisogno di rimetterla un po' a posto: tutte quelle marionette e sabbia erano abbastanza fastidiose. Per non parlare del colore dei muri, di uno spentissimo grigio metropolitano! Ma ci avrebbe pensato lui. Fischiettando allegramente, incominciò a staccare tutti quei pupazzi, e dipingere le pareti di giallo limone tendente all'ocra con una sfumatura dorata.

Il Leader Mysteryoso, intanto, giocava al Game Boy. Le sue dita sfrecciavano velocissime sui tasti, e si suoi occhi fiammeggiavano da un punto all'altro del piccolo schermo, usando tutta la sua abilità ninja anche in quel patetico giochino, che addirittura Naruto Uzumaki sarebbe stato in grado di fare a occhi chiusi...

Leader Mysteryoso: << Oh, NOO! >>

Con un gesto sconsolato, lasciò cadere l'aggeggo per terra. Ma com'era possibile che non riuscisse mai a catturare Pidgey?!




* * *

Vi sono mancata?

alla prossima, suzako.

Un nuovo giorno sorse radioso sul gaio covo dei membri dell'Akatsuki.
Hidan marciò allegramente verso il bagno, cantando il suo Halleluja preferito. Arrivato a destinazione, lo trovò chiuso a chiave, e bussò educatamente.

Hidan: << Chi c'é? >>

Kazuzu: << Io, Hidan! Ma esco subito, non ti preoccupare! >>

Hidan: << Oh no, fai pure con calma mia caro amico! Gli dei ti sono favorevoli! >>

Kazuzu: << Grazie, compagno. Le tue parole significano molto per me! >>

Nel frattempo, il Leader preparava la colazione per tutti i suoi adorati sottoposti, contento di poter essere utile agli altri e impaziente di fronte a quel nuovo giorno che si annunciava così gioioso, pronto a dare tutto il suo altruismo e voglia di vivere!

Kisame entrò in cucina con la canna da pesca sotto braccio.

Leader: << Kisame! >>

Kisame: << Leader-sensei! >>

Leader: << Kisame! >>

Kisame: << Leader-sensei! >>

Leader: << KISAME! >>

Kisame: << LEADER-SENSEI! >>

E si abbracciarono piangendo di gioia, con il tramonto e il coro degli angioletti di sottofondo.

Qualcuno si starà chiedendo cosa possa esser mai successo agli oramai ex-temibili, assassini, malvagi super-criminali shinobi di classe S-superiore.

Leader Mysteryoso: << Ah, no! Ho deciso di smetterla con tutte le azioni malvagie, metteremo su una fattoria biologica e vivremo per sempre felici e contenti e in armonia con tutti gli essere viventi! >>

Kisame: << Che idea meravigliosa! >>

Kazuzu aveva deciso di dare tutto il suo denaro all'associazione Salvate Gli Orfani Da Un Futuro Di Emo-Boys di Konoha.
Hidan si era convertito al Buddhismo, e predicava la pace e l'amore universale. (più qualche cannetta ogni tanto)
Zetsu si era messo a dieta, e egiurava di mangiare solo criceti. Cotti. Al vapore.
Kisame capì che dopo tutto il pesce era un cibo molto salutare, e quindi era giusto che tutti lo mangiassero.
Itachi incominciò a pensare che forse si sentiva un pochino dispiaciuto per aver trucidato tutta la sua famiglia. Un pochino.
Il Leader, da parte sua, rifletté che forse non aveva senso nascondere la sua identità in quel modo. Era molto maleducato.


E tutti questi sconvolgimenti, perché...?

Deidara se ne era andato.
Deidara se ne era andato!
Il mezz'uomo era partito all'alba, lamentodosi perché non aveva potuto lavarsi i capelli, e il borsone da viaggio di Tobi era giallo, e il sole era troppo forte e gli avrebbe rovinato la pelle... Ma se ne era comunque andato, e per almeno una lunga settimana, all'Akatsuki sarebbe regnata la pace!
Niente più strilli isterisci, piastre lasciate a bruciare in bagno, detergenti intimi sparsi per tutto il covo, boccette di smalto vuote nella credenza, segni di eye-liner sul tavolo!

Anche Itachi manifestò tutta la sua gioia sfoggiando una gradazione di smalto violetto con screziature bluastre e paillettes iridescenti versione kamaleonte con un composizione dello 0.3 più chiaro del solito. Inoltre, quando scese per la colazione - cosa che faceva raramente - e trovò tutti immersi nella preghiera mattutina, invece di scoccare uno dei solito sguardi-killer (creepygan no jutsu!) , biascicò un 'giorno a tutti' che fece venire le lacrime di commozione (celebrale) al Leader.

Eh sì. Il mondo era davvero un posto meraviglioso...

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<< Detesto questo posto! Lo detesto con tutto il cuore! >>

Un alquanto innervosito Deidara stava rumorosamente mostrando tutto il suo apprezzamento verso la regione di Konoha, mentre Tobi annuova convinto, prendendo appunti.

<< Quindi, ricapitolando Deidara-sempai: Konohagure è un postaccio melmoso, dal clima troppo freddo in inverno e troppo caldo d'estate, abitato da una fauna di insetti nocivi alla salute della pelle, e popolata da ninja assolutamente privi di stile e del senso della moda, che non sanno apprezzare la vera arte e vanno in giro coi capelli rosa, vestiti di arancione e senza prendersi la dovuto cura della propria immagine, pensando piuttosto a cosa ridicole come la bellezza interiore. Giusto? >>

<< E verde acido! Hai dimenticato quell'orrendo animaletto con... - Deidara rabbrividì al pensiero - quella tremenda tuta attillata e quei capelli a scodella, per non parlare degli scaldamuscoli color albicocca! Inguardabili! >>

<< Scaldamuscoli... Inguardabili... >>, terminò di appuntarsi Tobi.

<< Argh, non so neanche perché ne parlo con una persona che si veste di giallo. Ma come si fa?! Il giallo! Non puoi capire. >>

<< Ma io penso che lei abbia perfettamente ragione, sempai! >>

<< Scommetto che neanche sai quel'è il complementare del giall- Cos'hai detto scusa?! >>

<< Lei ha perfettamente ragione, Deidara-sempai! >>, proseguì Tobi, con tono adorante.

<< Ah. Beh, in questo caso... >>

<< Sì?? >>

<< Uh... Va bene. Proseguiamo. >>

<< Oh, Deidara-sempai! >>

I nostri eroi si trovavano ormai alle porte del Villaggio della Foglia. Camminavano silenziosi come pantere, cautamente, attenti a non muovere neanche un ramo, mentre preparavano la loro prossima, letale mossa, e-

<< Ragazzi, guardate chi c'é, DATTEBAYO! >>

Prima che potessero dire 'cincillà', i due mukenin si trovarono circondato da una Kunoichi coi capelli di un orribile rosa cicca masticata e poi risputata da Zatsu, un Emo-boi con tendenze maniaco-depressivo, uno pseudo ninja vestito di arancione (arancione!) e un vecchiaccio coi capelli a pelliccia di topo.
Sì, insomma, avrete capito che parliamo di Sakura Haruno, Sasuke Uchiha, Naruto Uzumaki e Kakashi Hatak-

*Prima che l'autrice possa finire la frase, uno stuolo di fanghèrls di Kakashi la rapisce, la mette su uno spiedo, e minaccia di arrostirla molto lentamente*

- C-cioé, l'affascinantissimo e sexyssismo e superbellissimo Kakashi Hatake. Vero, Deidara?

Deidara: << Uh. Sì, certo. >>

*Dalla regia, il Kakashi Hatake Fan Club da' segni di approvazione.*

Tornando alla storia.

Naruto: << Ehi, sbaglio o questi vestiti strani li ho già visti da qualche parte? L'ho già detto che sono strani? Certo che siete proprio strani! Non vi vestite neanche di giallo... >>

Tobi: << Non dirlo a me, il giallo è un colore così-

*Occhiataccia da Deidara*

Tobi: << ...C-così assolutamente orrendo, già! >>

Sakura(squittendo felice): << Ma che bello smalto! E capelli, poi! Da che estetista vai?? >>

Deidara(fissa con aria disgustata i suoi capelli): << M-molto lontano da qui... >>

Sasuke(urla, puntandogli un dito addosso): << Tu! O essere maledetto, che non conosci il vero dolore della perdita e della solitudine, tu che cammini su questa landa desolata, e non comprendi la mia missione di vendicatore che-

Deidara(lo interrompe): << Molto nteressante. Ma se non vi spiace, ora abbiamo un piano per la conquista del mondo da preparare. >>

Tobi: << Ciao ciao! Naruto, mi lasci il tuo indirizzo email? >>

Naruto: << Ma certo! Allora, è TheFutureHokage@konoha... >>

Deidara: << La piantate?! >>

Sasuke: << Noooo!! Non potete farlo! So che in realtà il vostro obbiettivo sono io! Vi ha mandato mio fratello, non è così?! Lo ucciderò! Lo uccideròòòòòòò!! >>

*Sasuke viene portato via dalla neuro. Sakura lo segue, dicendo 'Oh, Sasuke-kun!'*

Kakashi: << Ma il vostro obbiettivo non era Naruto? >>

Deidara: << M-ma no! Ma cosa te lo fa pensare? Da adesso... Da adesso siamo un'associazione senza fini di lucro che aiuta gli orfani emo di Konoha, ecco! >>

Kakashi: << Mh... Non so perché, ma c'é qualcosa che non mi convince. >>

Tobi(tira fuori una copia di uno strano volume): << Sempai, che me ne faccio di questo strano libro che ci ha dato quel venditore ambulante mentre venivamo...? >>

Deidara: << Intendi quell'orribile scritto del tutto inartistico e grossolano? Puoi anche darlo in pasto ai pesci... >>

Kakashi(con gli occhi spalancati): << E' MIOOOOOOOO!!! >>

Tobi: << Eh? >>

Kakashi: << Il primo, introvabile numero del Paradiso della Pomiciata! Oh, grazie, mie benefattori! Vi devo la vita! >>

E scoparve in una nuvoletta grigia e argento, con tanti cuoricini rossi che scoppiettavano tutt'intorno.

Deidara: << Cos'é successo? >>

Tobi: << Se non lo sa lei, sempai... >>

Naruto: << Ehi, ma io sono ancora qui, 'tebayo! >>

Deidara(tira fuori un affilato kunai): << Tu, adesso, preparati a-

Tobi: << Ehi, Naruto, perché non vieni a fare un giretto all'Akatsuki con noi? >>

Naruto(perplesso): << Veramente Iruka dice sempre di non palrare con gli sconosciuti... >>

Deidara(esasperato): << Tobiiiiiiiii!!! >>

Naruto(si volta a guardarlo, sconvolto): << ... >>

Tobi(lo guarda, sconvolto): << ... >>

Deidara(si sente osservato): << Duh... >>

Naruto: << C-credo che andrò ad allenarmi, sì... >>

Scompare in una nuvoletta gialla con righe arancione e stelline blu

Deidara: << ... >>

Tobi(lo guarda con una maschera ancora più adorante): << ... >>

Deidara: << ...? >>

Tobi: << Oh, Deidara-sempai! >>

Gli salta al collo, buttandolo a terra.

Deidara: << Togliti togliti togliti toglitiiiiiiiiii!! >>

Tobi: << Deidara-sempai, in fondo ho sempre saputo che mi volevate bene! >>

Deidara: << Non esserne così sicuroAARGH!! >>

Tobi: << Sono così commosso, era la prima volta che mi chiamavate per nome! >>

Deidara(a mezzavoce): << Tutti fanno degli errori! >>

Tobi: << Come? >>

Deidara: << Niente! Ma adesso togliti! >>

Tobi: << La parolina magica! >>

Deidara: << Per favore? >>

Tobi: << No! >>

Deidara: << Ti preghissimo? >>

Tobi: << No... >>

Deidara: << Giallo? >>

Tobi: << Nooo! >>

Deidara: << Fallo o ti ammazzo?! >>

Tobi: << Ma no! >>

Deidara: << Cincillà? >>

Tobi: << No! >>

Deidara: << Uh... Oh cacchio... >>

Tobi: << Ma certo che no! >>

Deidara: << Dannazione, Tobi, togliti di dosso! >>

Tobi(si rialza con un balzo felino): << Oh, Deidara-sempai! >>

Deidara: << Sigh. >>

----------------------------------

Intando, andiamo a vedere come se la cavano a Konoha.

Neji Hyuuga camminava tranquillamente per le strade del paese, contemplando il paesaggio autunnale nella sua decadente bellezza, e ripensando al triste fato delle foglie, destinate a cadere dopo lo splendore della primavera...

TenTen(correndogli incontro): << KYAAAAAHHH!!! NEJINUCCIO MIOO!!! >>

Neji(si guarda intorno, cercando una via di fuga): << Oh, no. >>

TenTen: << Vero che ti sono mancata, amorotto-potto-potto? Vero?? >>

Neji: << No. >>

TenTen: << Oh, sei sempre così spiritoso! E' per questo che ti voglio taaaanto bene! >>

Neji: << Destino crudele... >>

Gai(apparso da chissà dove): << Ah, che cosa meravigliosa vedere due teneri germogli dell'amore e della gioventù sbocciare in questo modo! >>

Lee: << E' meraviglioso, Gai-sensei! >>

Gai: << Lee! >>

Lee: << Gai-sensei! >>

Gai: << Lee! >>

Lee: << Gai-sensei! >>

Gai: << L-

Prima che la sequenza possa concludersi, immprovvisamente, accadde di tutto.

Neji: << Irrilevante. >>

...E accadde di tutto un'altra volta!

Neji: << Noioso. >>

...Ovvero, TenTen subì un devastante attaccò ormonale, che sfogò proprio su...

TenTen: << Nejiiiiiiiiii!! Perché non andiamo a giocare?? >>

Neji: << G-giocare? >>

TenTen: << Massì, tesorino, lo sai i giochi che piacciono a me... >>

Neji: << Sigh. >>

TenTen prende Neji per il bavero del suo sexy-kimono, e se lo trascina nel bosco.

Ritornando a ciò che accadde.
Le foglie caddero dagli alberi tutte in un colpo.
Si formò una crepa sulla statua del volto del quarto Hokage.

Leader Mysteryoso: << Curioso, ho sentito uno strano brivido. >>

Il ramen-shop esaurì tutte le sue scorte.

Naruto: << Nooo!! >>

TenTen scoprì di aver finito i preservatiti.

TenTen: << Non ti preoccupare, tesorino, prendo la pillola! >>

Un scossa sismica di livello 4 fece tremare il villaggio.

Kakashi: << Ehi, dev'essere il mio nuovo vibratore... >>

No, nulla di tutto questo.
Si trattava di loro.
Più forti del Team 7. Più idioti di Jiraya, Kakashi e Naruto messi insieme. Più fèscion dell'intera terra del Fuoco.
Ebbene sì. I Fratelli della Sabbia, erano arrivati in città.


Gaara: << Sento l'improvviso bisogno di confermare la mia esistenza. >>

Kankuro: << E io di andare in bagno. >>

Temari: << Uh uh... Sarà divertente. >>





* * *

Che c'entrano i fratelli della sabbia? Ma tutto, ovviamente!

Al prossimo capitolo, e, mi raccomando, recensite ^_^

suzako

I Fratelli della Sabbia erano giunti al Villaggio della Foglia, ma il motivo era ancora ignoto a tutti.

Lee: << Gaara-kun, mio giovane amico! Cosa porta la tua giovinezza in questi luoghi? >>

Gaara: << Chiamami ancora in quel modo e sei morto. >>

Lee: << Non è un nome un po' lungo? Che ne dice, Gai-sensei? >>

Gai: << Oh, nient'affatto Lee! Anzi, è molto giovanile! >>

Lee: << Gai-sensei! >>

Gai: << Lee! >>

Lee: << Gai-sensei! >>

Che diamine, basta voi due! Sempre a fare i teatrini. Torniamo alla storia.
Insomma, per proseguire ci vuole qualcuno di più serio. Quindi, prendiamo Shikamaru.
Shikamaru appare in una nuvoletta grigia al banale odore di nicotina.

Shikamaru: << E voi che ci fate qua? >>

Kankuro: << Colpa degli scompensi ormonali di Temari. >>

Gaara: << Colpa degli scompensi ormonali di Kankuro. >>

Temari: << Voglio trovare a Gaara una ragazz- Ehm, missione di livello A affidataci da Tsunade in persona, ecco. >>

Shikamaru: << Woha, che fantasia. >>

Sfortunatamente per loro, Deidara e Tobi scelsero proprio il momento meno adatto di arrivare nel centro di Konohagure.

Deidara(complottando con Tobi, non vede gli altri): << Allora, stavolta non ce lo faremo sfuggire! Dobbiamo trovare il suo punto debole. Incominceremo a spiarlo, vedrai: sono un maestro negli effetti a sorpresa! >>

Gaara(lo vede): << TU!! >>

Deidara(continua a parlare): << ...Infatti oltre ad avere un udito finissimo possiedo capacità intellettive invidiabili, e ... >>

Tobi: << Uhm... Deidara-sempai, credo stiano parlando con lei. >>

Deidara(si volta, guardandosi intorno): << Eh? Chi? Cosa? >>

Gaara: << Tu! >>

Deidara: << Io? >>

Gaara: << La pagherai! >>

Deidara: << Contanti o mastercard? >>

Prima che Deidara potesse tirar fuori il portafoglio in pelle di coccodrillo del guatemala con applicazioni di strass rosa e placche dorate, un'onda di sabbia si alzò su di lui, pronta a spappolarlo, ma grazie a un fulmineo movimento, riuscì a sottrarsi alla vendetta di Sabaku no Gaara.
Altro grande errore.

Deidara: << Dannata sabbia, mi hai già preso il braccio destro: non mi avrai! >>

Gaara: << Ma chi ti vuole! Mi accontento di ucciderti molto lentamente e dolorosamente. >>

Deidara: << Il che non è affatto artistico! >>

I due shinobi incominciarono a combattere, esplosivi e palle di sabbia che volavano da tutte le parti, mentre i ninja di Konoha avevano formato un accanito gruppetto, che si godeva lo spettacolo dal basso.

Tobi: << Forza sempai! So che ce la puoi fare! >>

Kankuro: << 1200 yen su Gaara! >>

Asuma: << Io dico 800 yen sulla bionda. >>

Kurenai(indispettita): << E' un uomo. >>

Asuma: << Ah, allora 600. >>

Naruto: << 100 yen su Gaara, 'tebayo! >>

Sakura: << Vedo che ti sprechi. >>

Naruto: << Ma gli altri mi servono per il ramen! >>

Deidara(improvvisamente si mette a urlare verso il basso): << TOBIII!!! Muoviti, ce la squagliamo! Sono troppo giovane, bello e artistico per morire! >>

Detto questo, il ninja mascherato si infilò gli stivaletti a molla, raggiunse il compagno sul peculiare mezzo di trasporto alato, e scappò insieme a lui.

Gaara: << Tch. Non è ancora finita. >>

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Il mattino dopo, una nuova alba sorgeva su Konoha.
Come tanti altri giorni, Sakura si passava la piastra sui capelli, Sasuke metteva un emo-post sul suo blog mentre Orochimaru si puliva la lungua, Kakashi stirava le maschere, Asuma e Kurenai 'discutevano di questioni importanti', Gaara affermava la sua esistenza, Shikamaru e Temari si 'allenavano' etc etc.

Deidara e Tobi, invece, stavano nascosti dietro un cespuglio, per meglio studiare le mosse del ninja peggio di vestito di tutta Konoha.
No, non sto parlando di Chouji (anche se con quelle mutande in testa... Bah.)
Naruto camminava, canticchiando allegramente, mentre si dirigeva al Ramen Ichiraku. I due Akatsuki-boy non si perdevano un suo movimento, silenziosi e abili come pantere in una piscina di cioccolata bollente.

<< Ascolta attentamente, Tobi! E' necessario osservare bene i movimenti del Kyuubi, in modo da scoprire il suo punto debole e convincerlo così a venire con noi! >>

<< Ricevuto, Deidara-sempai! >>

Quindi, seguirono Naruto tutto il giorno.

Alle 7.30 del mattino mangiava ramen all'Ichiraku.
Dalle 8.00 alle 9.00 si allenava con Yamato, e Kakashi.
Alle 9.30 andava a casa per mangiare del ramen istantaneo.
Alle 10.00 giocava a cose idiote con Konohamaru.
Alle 10.30 rubava giornaletti porno con Konohamaru.
Alle 11.00 si fermava all'Ichiraku ramen per mangiare altro ramen.
Dalle 11.30 alle 12.15 si allenava ancora col suo team, e poi se la dava a gambe per andare a pranzare con del ramen.
Dormiva fino alle 15.30
Si svegliava di soprassalto giusto in tempo per l'ora di merenda, e mangia del ramen istantaneo.
Sakura lo insegue, e lo costringe ad allenarsi fino alle 18.30
Stremanto, va a casa, e mangia altro ramen istantaneo.
Alle 19.20 in punto va al ramen Ichiraku per una tripla porzione di ramen.
Torna a casa.
Alle 9.55, prima di andare a dormire, fa uno spuntino e mangia del ramen avanzato.
Alle 10.15 va a dormire.
Si sveglia a mezzanotte per uno spuntino di mezzanotte e mangia... Indovinate un po'? Del ramen istantaneo.

Intanto, Deidara e Tobi lo osservavano abbarbicati su un albero, di fronte alla finestra di casa sua.

Deidara: << E' scaltro... Sarà difficile ricattarlo! >>

Tobi: << Ha ragione, Deidara sempai! Ma non sarebbe più semplice sfondare la finestra, coglierlo di sorpresa, immobilizzarlo con un jutsu e poi portarlo all'organizzazione? >>

Deidara(scandalizzato): << No! Mi romperei sicuramente un unghia! >>

Tobi: << Ah. >>

Si era oramai fatta sera, e i due supercriminali si accingevano a trovarsi un posto per la notte.
Deidara avrebbe volentieri optato per un albergo ad ore, ma Tobi fortunatamente aveva portato la sua tenda da campo preferita, quella rossa e gialla con fantasia a ventaglietti rossi e bianchi...

Deidara(camminando alla cieca): << Ma mi vuoi spiegare perché ci devo entrare ad occhi chiusi? E' una stupida tenda! >>

Tobi: << Mi ringrazierà, sempai. >>

Deidara: << Se è uno dei tuoi stupidi scherzi... >>

Tobi: << Ma come le viene in mente! Quando mai ho...? >>

Deidara(irritato): << Ah, giusto ieri, mentre mi facevo la manicure, mi sono accorto che qualcuno aveva sostituito il solvente con dell'acido! >>

Tobi: << Ehm... >>

Deidara: << E qualche giorno fa, il mio letto era diventato misteriosamente giallo! Tu ne sai qualcosa, Tobi? >>

Tobi: << Io? No! Assolutamente! Come potrei! >>

Deidara: << Tch. >>

Nel frattempo, mentre tutta Konoha cadeva fra le braccia di morfeo...

Gaara: << ... >>

Ehi, tu, non rompere: lo Shukaku non ce l'hai più, quindi fila a dormire!

Gaara: << No! Voglio vedere i puffi! >>

Sì, ok. Temari...

Temari: << Gaara, ecco dov'eri! Ti ho cercato per tutta la casa. Fila a lavarti i denti e poi a letto. >>

Gaara(trscinato via per il colletto da Temari): << Sigh. >>

...Dicevo, mentre Konoha giace addormentata...

Sasuke: << I vendicatori... Non hanno tempo per il riposo... >>

Chissà come mai l'immaginavo. Ma tanto tu oramai non sei più a Konoha.

Sasuke: << Fratello... Giuro davanti a questa luna maledetta, che con i suoi raggi illumina il mio oscuro cammino, che ti ucciderò, e vendicherò lo scempio che hai fatto della nostra famiglia! Lo giuroooooooo....!! >>

Ci crediamo. Quel che volevo dire è, mentre a Konoha ronfano, all'Akatsuki...(c'è il fuso orario, quindi sono ancora svegli)

Itachi(gioca a carte con Kisame): << Curioso. Ho sentito un brivido. >>

Kisame: << Magari è tuo fratello che gioca ancora con la bambolina vodoo. >>

Itachi: << Già. >>

Erano oramai passati due giorni, e al covo la vita trascorreva tranquilla.
Fin troppo tranquilla.
Insomma, diciamo la verità: senza Deidara e Tobi, tutto era abbastanza più noioso. Niente più urla isteriche nel corridoio alle quattro del mattino, niente più pittura gialla che ti cade improvvisamente sulla testa, niente più sedute di smalto&gossip, visto che senza Deidara non aveva molto senso farle...
E per di più, nessuna azione malvagia da compiere!

Leader Mysteryoso ma neanche tanto: << Ah, Kishimoto, perché sei così crudele con noi? >>

Kishimoto(appare dal nulla): << Rileggiti il contratto e stai zitto. >>

Leader Mysteryoso ma non troppo: << E pensare che sono così bello! E invece siamo al 37 numero, e ancora il mio meraviglioso volto non è stato svelato ai più! Che ingiustizia... >>

Kishimoto: << Continua a lamentarti, e vedrai che fine farà il tuo 'meraviglioso volto'. >>

Leader Mysteryoso: << Ok, Babbo, non c'è bisogno di scaldarsi! >>

Kishimoto(scompare in una nuvoletta nero china e grigio retino): << Tch. >>

E così, visto che al nostro amico Masashi i salti temporali piacciono così tanto, con un agile balzo ci ritroviamo a un nuovo mattino per Konoha, Deidara e Tobi compresi...

Deidara(si sveglia di soprassalto): << Ho un idea geniale!! >>

Tobi(dorme ancora): << MPffgrhttmfll.... >>

Deidara(scuote Tobi come un forsennato): << Svegliati, sfaticato! Abbiamo un piano malvagio da organizzare! >>

Tobi(borbotta nel sonno): << Oh no, Sensei, sono ancora in ritardo... Mpff... Quando mi si svillupperà lo sha- SPLASH

Deidara(rovescia un secchio d'acqua in testa a Tobi): << Hai capito adesso?! >>

Tobi(si alza di scatto): << Sono sveglio! Sono sveglio! Sono sveglissimo! >>

Deidara: << Ho avuto un idea geniale! Ci ho pensato su tutta la notte, senza chiudere occhi, e... >>

Tobi(lo interrompe): << Davvero? Da come russavate avrei detto che dormivate alla grossa! >>

Deidara(creepygan no justsu!): << Dicevo, ho avuto un idea malvagia e geniale, che a te non sarebbe venuta neanche in un milione di anni! >>

Tobi: << Sarebbe a dire? >>

Deidara: << Aspetta a vedrai! Andiamo a cercare quel Nanuto Uzukaki! >>

Tobi: << Uh, chi? >>

Deidara: << Insomma, quante volte devo ripeterlo?! Il kyuubi!! >>

Tobi: << Ah sì. Lui. >>

Con un paio di atletici balzi, i due si diressero verso il campo d'allenamento del team 7. Kakashi, Sakura, Naruto e Sai stavano affrontando una nuova, difficilissima, sessione d'allenamento, in compagnia dell'uomo albero. No, non Zetsu, il maestro Yamato...

Controllo Spoiler Omicidi: << EHM-EHM! >>

E tu che vuoi?

Controllo Spoiler Omicidi: << Non è che hai dimenticato di dire qualcosa? >>

Ah sì. Beh, Per farla breve, Sai è-

Controllo Spoiler Omicidi: << NO! Non quello! >>

Ci sono! Mi sono dimenticata di dire... 'spoiler'. Beh, ora l'ho detto. Ma tanto finora ne ho scritti talmente tanti senza avvertirvi che... Ehi, non provate a mandarmi lettere minatorie a casa, chiaro?
Comunque.
Spoiler.

Tornando alla spoilerosa storia, i quattro si stavano allenando: leggi, Naruto tentava come dannato a fare un taglietto su una stupidissima fogliolina, Sai chiamava Sakura 'faccia di cane', Sakura lo menava ogni volta che lui pronunciava la parola Sasuke, Yamato era sul punto di collassare per ogni volta che il chakra del kyuubi si imponeva su Naruto, e Kakashi...
Beh, lui leggeva i suoi Come Come Paradise, come al solito.

Deidara&Tobi(appostati dietro a un cespuglio): << Molto bene, Tobi, il piano è questo: ascolta attentamente, avrai un compito delicatissimo e di massima importanza! >>

Tobi: << Sì, Deidara-sempai! >>

E qua li molliamo, perché io sono nasty & evil, e non voglio farvi sapere il malefico piano di Deidara.
Piuttosto, andiamo a vedere che combinano i Fratellini della Sabbia.

I tre sabbiosi più Baki-sensei erano chiusi nel loro lussuoso alloggio. Temari sfogliava le riviste di pettegolezzi in camera sua, Baki rimuginava sul senso della vita in bagno, e Gaara e Kankuro erano in salotto.

Gaara: << E' inutile. Sei morto. Arrenditi! >>

Kankuro: << Mai!! Non è ancora detta l'ultima parola! >>

Gaara: << Mpff. Ridicolo. Hai esaurito più della metà del tuo chakra... E la prossima mossa... >>

Kankuro: << Oh, no. >>

Gaara(evil grin): << ...E' decisiva! >>

Kankuro: << No! Gaara, ti prego, non farlo! Sono pur sempre tuo fratello! AAAAHHHH!! >>

Gaara: << Funerale del Deserto! >>

Temari(entra nella stanza all'improvviso, incazzata nera): << Ma che state combinando qua?! >>

Kankuro(in lacrime): << Temariii!! Gaara mi ha battuto di nuovo a Naruto Ultimate Ninja! >>

Temari: << Questo perché fai schifo in quel gioco. >>

Gaara: << Come anche in tutti gli altri. >>

Kankuro: << Sigh... Ma adesso... >>

Gaara: << Hai perso la scommessa... E devi pagare! >>

Temari: << Non mi dire che avete di nuovo...? >>

Gaara: << Ci casca sempre come un idiota. >>

Kankuro: << Sigh... >>

* * *

E il misterioso piano di Deidara? E la scommessa di Gaara e Kankuro? All'Akatsuki, sopravviveranno senza le loro due mascotte? E che mi dite di Sasuke?! Chissà come se la passa da Orochimaru...

Dovrete aspettare il prossimo capitolo XD

Ja Ne, suzako

Il diabolico piano di Deidara stava per avere inizio! La tensione era alle stelle! I due ninja dell'Akatsuki sentivano ogni fibra del loro corpo pronta allo scatto, alla battaglia! Sì! Era oramai giunto il momento della loro vittoria!
Ma prima, bisognava ripassarsi lo smalto.

Tobi: << Cosa fa, Deidara-sempai? >>

Deidara(tirando fuori la boccetta viola): << Rendo ancora più artistica la mia artistica persona! >>

Tobi: << Ah. Capisco. >>

Deidara(guarda Tobi in maniera sospettosa): << Ma... Ma tu... Tu non porti lo smalto! >>

Tobi: << Beh, ho i guanti... >>

Deidara(inorridito): << Hai osato violare il sacro spirito dell'Akatsuki! Profano! Miscredente! Traditore! >>

Tobi: << Capo, incomincio a pensare che lei passi troppo tempo con Hidan. >>

Deidara(con fare teatrale): << Taci, creatura del demonio! Piuttosto, procediamo con il piano! >>

Tobi(si mette sull'attenti): << Sì! >>

Deidara: << Allora, è molto complicato, quindi, ascoltami attentamente! Non lo ripeterò! >>

Tobi: << Certamente, sempai! >>

Deidara: << Allora, praticament-

Vocione fuori campo: << E' ARRIVATO L'ARROTINO! AFFILA KUNAI, SHURIKEN, KATANE, DI TUTTO E DI PIU'! L'ARROTINO DI KONOHAAAA! >>

Deidara: << ...e così, lo catturiamo! Capito, vero? >>

Tobi(sotto shock): << S-s-sì! Sì! >>

Deidara: << Perfetto! Orsù, andiamo! >>

I due risbucarono dal cespuglio, mostrandosi all'attonito Team 7 in tutta la loro terribile potenza!

Naruto: << Perché avete delle foglie nei capelli, 'tebayo? >>

Deidara: << AH! Non sprechiamo tempo con parole inutili! Ignudo Ulumachi, è giunto il giorno in cui verrai con noi! >>

Tobi: << Uzumaki, sempai. Naruto Uzumaki. >>

Yamato: << Kakashi, forse dovremmo... >>

Kakashi: << Intervenire? E perché mai? Dopotutto è divertente. >>

Yamato: << ...Chiamare la neuro. >>

Naruto: << Eh? >>

Sai: << Ma voi avete il pene? >>

Sakura: << OMG!! Ditemi dove avete preso quello smalto, è troppo fèscion!! >>

Deidara: << No, inutile che invochiate la nostra pietà! Forza, Tobi, all'attacco! >>

Tobi(terrorizzato): << I-I-Io... Io... Ecco... >>

Naruto: << Ehi, tutto ok, dattebayo? >>

Sai: << Forse ha perso il suo pene. >>

Sakura: << Credo che abbia bisogno di un parrucchiere. >>

Deidara: << Tobi! Cos'è tutta questa ingiustificata esitazione?! Muoviti! >>

Tobi: << N-N-N-Naruto... Ecco... Ehm... >>

Naruto: << Sì? >>

Tobi: << Perfavorepotrestifartirapireseguircialcovonoitipregotipregotiprego! >>

Naruto: << ...Eh? >>

Tobi: << Ti offro del ramen! >>

Naruto: << Arrivo, dattebayo! >>

Deidara: << Ah! Sapevo avrebbe funzionato! >>

Tobi(sospira): << phew. >>

Voce misteriosa: << Non così in fretta... >>

Tobi: << Douh! >>

Deidara: << Chi è là?! Mostrati, fellone! >>

Sai: << forse è il loro pene che è tornato. >>

Gaara: << Ah! Speravi di sfuggirmi, maniaco dinamitario folle transessuale! >>

Deidara: << Ancora tu! >>

Naruto: << Transessuale? Cos'é, si mangia? >>

Tobi: << Nel caso di Zetsu, temo di sì. >>

Deidara: << Oh, andiamo, parliamone! Vediamo... Posso venderti ad ottimo prezzo il demone a due code! Pensa che affare! Inoltre è un tenero gattino, mica quel bestione dello Shukaku... >>

Gaara(Shukaku Variation! Creepygan no jutsu): << ... >>

Tobi: << Uh uh. Le cose si mettono male. Sempai, forse non è il caso di...? >>

Deidara: << Mai! Un ninja non abbandona mai la sua missione! >>

Tobi: << Oh, Deidara-sempai! >>

Gaara(incomincia a formare enormi onde di sabbia): << E allora combatti! >>

Deidara: << L'ho già fatto una volta, posso batterti di nuovo! Ah! >>

Gaara(ghigna): << Oh, questo lo dici tu... KANKURO, ADESSO! >>

Naruto: << Kankuro? >>

Sakura: << Kanguro? >>

Tobi: << Kaguro? >>

Deidara: << Kakkuno? >>

Sai: << Ma lui ce l'avrà il pene? >>

Improvvisamente, per tremendo cordoglio di tutti i presenti, ma soprattutto dell'artistico Deidara, davanti agli attoniti occhi degli shinobi, apparve un alquanto abominevole Kankuro, vestito in maniera molto particolare...

Deidara: << Scappiamooooooooo!!! >>

Tobi: << Ma, sempai, prima ha detto che... >>

Comunque troppo tardi. La fatale arma di Gaara era stata ordunque rivelata in tutta la sua orribile potenza!

Sakura: << Oh... Mio... Dio... >>

Sai: << ...No, decisamente no. >>

Naruto: << Oooooh! >>

Tobi: << Gh. >>

Deidara(sotto shock): << I-I-I-I... I... I miei o-occhi... AAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH!!!!! >>

Tobi: << Oh no, Deidara-sempai! >>

Deidara(sviene): << Addio, mondo crudele! Waah! >>

Cos'avranno visto di tanto terribile, i nostri eroi?
Ma soprattutto, siete sicuri di volerlo sapere?
Oh, beh, a vostro rischio e pericolo...

Il povero Kankuro, era stato costretto dagli adorabili fratellini a ripagare alla scommessa persa, ma non al solito modo (impepata di cozze), bensì mettendo la sua abilità ninja al servizio dell'affezionato Gaara, che lo aveva sollecitato gentilmente a indossare un vestitino da fatina dei fiori rosa scìoching con paillttes dorate, ovviamente attillatissimo, provvisto di alucce azzurro iridescente, scarpette bianche col tacco, ma soprattutto una lunga, fluente, riccioluta, e voluminosa parrucca gialla.
E con tanto di make-up completo. In stile Barbie. Quando va al pub con Ken. E si ubriaca. E fa la lap-dance. In cantina.

Gaara: << Mwahaahahah! E ora, la mossa finale! Kankuro, togliti il vestito! >>

Kankuro: << Gaara!! Oh no, ti prego! Quello no! >>

Gaara: << Preferisci passare il resto dei tuoi giorni in cucina a fare l'impepata di cozze? Con la cipolla? >>

Kankuro: << NO! No, non con le cipolle! >>

Gaara: << Allora-togliti-il-dannato-vestito. >>

Kankuro(si slaccia il primo bottone): << Sigh. >>

Deidara(ulra come un ossesso): << WAAAAHHH! NOOO! NOOOOOOOOOOOOO!! >>

Tobi: << Resista, Deidara-sempai! >>

No, Kankuro non è ignudo, sotto. Anzi. Nasconde un arma ancora più terribile. Volete sapere quale? Volete saperlo...?
Bene, allora...

Voce Mysteryosa: << Basta così! >>

Deidara(si riprende leggermente): << T-Tu...? >>

Tobi: << Lei! >>

Sakura: << E questo *figo* chi è? >>

Kakashi: << Poffarbacco, chi si rivede! >>

Naruto: << Uhm, mi è vagamente familiare. >>

Sai: << Lui almeno ce l'avrà il pene? >>

Bando ai convenevoli: come la quinta parte elevata alla meno due e moltiplicata per 0,3 periodico dei miei lettori avrà capito, la voce del Mystero non appartiene ad altri che...

Leader Mysteryoso: << Deidara, Tobi, direi che avete fatto abbastanza! E' giunta l'ora di tornare... >>

Tobi: << Come mai, capo? Vi siamo mancati? >>

Leader Mysteryoso: << No, veramente è il vostro turno in cucina. >>

Gaara: << Ehi, quindi io non lo posso uccidere il dinamitario folle? >>

Uhm... No, temo di no.

Gaara: << Kankuro, rivestiti, torniamo a casa! Ho improvvisamente voglia di impepata di cozze... >>

Kankuro: << Sigh. >>

Deidara: << Ma... Il kyuubi... >>

Itachi(spuntando da dietro): << ... >>

Leader Mysteryoso: << Discorso interessante, Itachi... >>

Tobi: << Ah, ecco, ho capito. >>

Deidara: << Già, già, ora tutto è più chiaro. >>

Leader Mysteryoso: << Il kyuubi è l'obbiettivo di Itachi e Kisame. Non è il caso che vuoi due interferiate... >>

Deidara: << Ehi! E allora perché cavolo ci avete mandato qui!? >>

Tobi: << Sì, Deidara-sempai ha ragione! Perché siamo qui?? >>

Leader Mysteryoso: << Uhm... Beh, per arricchire la vostra esperienza in quanto ninja, e sviluppare fra voi l'affiatamento necessario a un buon gioco di squadra, oltre che testare le vostre conoscenze... O almeno credo... >>

Tobi(commosso): << Oh, Leader, che belle parole! >>

Itachi: << ... >>

Deidara: << Non mi convince molto. Avanti, qual'è il vero motivo? >>

Leader Mysteryoso: << Crudele divertimento. >>

Deidara: << Mpff. >>

Leader mysteryoso: << Molto bene, ora togliamoci di qua, prima che il fastidioso fratellino di Itachi-

Troppo tardi, Leader, troppo tardi...

Sasuke: << TU!! >>

Sakura: << Kyaaaahh! >>

Naruto: << Sasuke?! >>

Sai: << Ma-(viene narcotizzato dall'autrice prima che possa dire qualcos'altro)

Kakashi: << Dov'è che l'ho già visto...? >>

Itachi: << ... >>

Sasuke: << Tu! >>

Itachi: << ... >>

Sasuke(risata isterica): << Il giorno della mia vendetta è infine arrivato! Preparati, Itachi, questa è la mossa segreta che ho imparato durante i lunghi mesi di prigionia con quel pervertito di Orochimaru, sopportando persino Kabuto! Con la mia incredibile potenza ti distruggerò, io, il vendicatore proveniente da una terra oscur-

Orochimaru(compare): << Cattivo, Sasuke, molto cattivo! >>

Sasuke: << L-Lasciami andare immediatamente! Non mi toccare! Non mi toccare! >>

Tobi: << Nervosetto. >>

Naruto: << Sasuke, tutto questo tempo e neanche tenti di uccidermi? >>

Sakura: << Non mi piacciono i tuoi vestiti. E hai i capelli troppo smorti. Non dirmi che hai smesso di usare il balsamo che ti avevo consigliato... >>

Sasuke(rosso peperone): << Z-Zitta! Non dire idiozie! Sono un vendicatore io! >>

Deidara: << Sbaglio o l'ha già detto? >>

Kakashi: << Almeno una ventina di volte... >>

Orochimaru: << Beh, tesorini, noi ora dobbiamo proprio scappare perché per Sasuke è il giorno del bagnetto! Vero cucciolo? Scommetto che non vedi l'ora! >>

Sasuke: << No! Il bagno no! L'ho fatto l'altro ieri! >>

Orochimaru: << Hai ragione caro, però dopo tutte quelle ore di allenamento... Nel fango... Il sudore... Il sangue... >>

Sasuke: << Sigh. >>

Orochimaru: << Vedrai che avrai tempo di fare la bua al tuo fratellino la prossima volta. Saluta i tuoi amici! >>

Naruto: << Ciao Sas'ke! Alla prossima! >>

Sakura: << E ricordati il balsamo! >>

Sasuke(troppo imbarazzato per dire altro): << Tsk. >>

E i due sparirono in una nuvoletta verde acido con i teschietti neri che fluttuavano tutt'intorno, aromatizzata al muschio.

Tobi: << Devo andare in bagno. >>

Deidara: << E aspetta un attimo! >>

Tobi: << Ma mi scappa! >>

Deidara: << Grr... >>

Leader Mysteryoso: << Con permesso, toglieremmo il disturbo. >>

Kakashi: << Oh, certo, nessuno prob-

Naruto: << Ehy, aspetta un attimo! Ma voi siete i cattivi della storia! Quelli che uccidono la gente e fanno le cose malvagie! >>

Leader Mysteryoso: << Visto com'é perspicace? Tutto suo padre! >>

Naruto: << Quindi, non potete andarvene senza qualche combattimento spettacoloso, insomma! >>

Sakura: << Effettivamente potrebbe essere vero, ma visto che non do' mai ragione a Naruto per principio, dirò che ho le mie cose e preferirei andarmene a casa! >>

Leader Mysteryoso: << Ah, davvero, ne saremmo onorati, ma purtroppo Deidara si è appena passato lo smalto, Tobi conosce delle tecniche così supersegretissimamente segrete che neanche lui sa quali sono, Itachi deve mettere un intervento sul blog e io ho da escogitare qualche piano malefico per conquistare il mondo! Sarà per la prossima volta. >>

Naruto: << Ah, beh, capisco. Però ci conto! >>

Leader Mysteryoso: << Ciao-ciao! >>

E tutti e quattro gli Akatsuki's sparirono in una nuvoletta di fumo nera a fantasia di vapore acqueo rosso carminio, all'essenza di rosa canina e patchouli.

Sakura: << E ora? >>

Naruto: << La storia è finita, e possiamo andarcene a dormire! 'tebayo! >>

Sakura: << Ah, finalmente! >>

Kakashi: << Uhm, ragazzi, temo che non sia possibile. >>

Naruto: << Eh? >>

Kakashi: << Vedete, con tutti questi scioperi che ci sono stati, anche la regia e gli sceneggiatori hanno deciso di bigiarsela, quindi dobbiamo mettere a posto tutte le attrezzature e gli scenari noi. >>

Naruto: << Noi tre e basta?! >>

Kakashi: << Beh, a dir la verità no... >>

Naruto: << Meno male! >>

Kakashi: << ...Perché io mi sono appena ricordato di un impegno importantissimo, quindi vi lascio soli soletti! Divertitevi e non dimenticate le precauzioni... >>

E anche lui scompare, ma senza nuvolette né niente, giusto si fionda nella tromba dell'ascensore (vuota).

Naruto: << E ora che facciamo? >>

Sakura(pensa): << Uhm... Dimmi un po', siamo soli? >>

Naruto: << Solissimi. >>

Sakura: << Non c'é proprio nessuno. >>

Naruto: << Già. >>

Sakura: << Potremmo fare di tutto, e nessuno se ne accorgerebbe... >>

Naruto: <>

Sakura: << E con 'di tutto', intendo dire proprio tutto! >>

Naruto: << Proprio così, tebayo! >>

Si fissano negli occhi per qualche secondo.

Sakura: << Vogliamo dare questa soddisfazione all'autrice? >>

Naruto: << Assolutamente no! Piuttosto sposo la vecchia Tsunade! >>

Sakura: << Decisamente! Preferirei girare un film porno con Kakash- ehm, farmi suora! >>

Naruto: << Ma dobbiamo davvero mettere a posto? >>

Sakura: << Uhm... >>

Naruto: << Dovremmo inventarci una scusa. >>

Sakura: << Io ho le mie cose! >>

Naruto: << Anche io! >>

- FIN

* * *

Mwahahaha! Ebbene sì, questo era l'ultimo capitolo XD
Ringrazio ovviamente tutti i lettori, ma niente discorsi di fine storia, che è stato giusto divertente. Come passare una notte con Tobi. In una tenda. Gialla. Senza cuffie per le orecchie.
Deidara ne sa qualcosa.

Oh, quasi dimenticavo! Ho scoperto una cosa terribile! Scioccante! Mostruosa!

Sakura: << Sasuke è gay?! >>

No.

Sakura: << Oh. Peccato. >>

...Dicevo. La cosa che ho scoperto è, che io pensavo, facendo apparire Tobi assolutamente cretino, Deidara isterico, e il Leader un idiota con manie di grandezza e conquista del mondo, di fare una parodia, insomma, roba esagerata e assolutamente OOC che non c'entra nulla coi personaggi originali!

E invece è tutto vero. ç________ç
Che scoperta terribile. Comunque, ne approfitto per scusarmi di tutti gli spoiler che ho messo. Non sono riuscita a trattenermi, speri mi vogliate scusare.

Ah, stavolta ho davvero finito! Ma non sperate di libervi di me! Presto, sui vostri schermi, una gara di modellismo senza senso, e il pairing più assurdo che abbia mai sentito (vedrete, e mi darete ragione :p)

alla prossima,

suzako