Ecco qui la ff nata su msn da me e dalla mia amica, Ele!!!

Bene, bene... ora vedrete quale pazzia si può compiere con le nostre menti pazze, muahahahahaha!!!

CAP.1: L'ARRIVO (In cui Gaara guida la motocicletta e viene assediato dagli angioletti e dai diavoletti)

Era una bella giornata di sole e le nostre due eroine stavano facendo un meraviglioso giro in bicicletta per i campi della loro città (Leggasi: Forte Gazzera).

"L'hai preso l'ultimo numero di Naruto?" disse la prima.

"Certo! Gaara è proprio il migliore!" disse la seconda.

"Si, si anche se Itachi..."

"Tsk! Piuttosto Sasuke!"

"Ma cosa dici? Guarde che..."

Le due amiche si misero ad incamminare insieme, bisticciando un pochino sui loro personaggi preferiti, quando...

"Guarda, una tempesta di sabbia!" disse la prima ragazza.

"Sabbia? Ma come possibile.... ah! E' proprio sabbia! Ma come...."

Le due ragazze vennero travolte dalla tempesta di sabbia,  e poco dopo svenirono.

***

Intanto, a Sunkaruge...

"Kazekage Gaara, aspetti, deve firmare dei trattati!"

"Kazekage Gaara, deve incontrare il daimyo!"

"Kazekage Gaara, deve... uah!!!"

Gaara si era stufato di essere perseguitato da quella gente, ed uccise tutti.

§ Che palle... io pensavo che fare il kazekage fosse divertente... § Pensava il ragazzo, guardandosi intorno, dove i suoi segretari lo guardavano atterriti.

§Quasi quasi vado a fare un viaggetto a Konoha... tanto per divertirmi un pò... § pensò il ragazzo, scendendo dal trono d'oro incastonato di diamanti e di rubini sul quale era seduto (Wow! Si tratta bene il ragazzo! ndFeder Certo! Io mica mi sposo uno povero... beh, anche se Gaara fosse povero, però... ndEle OK, capisco... ndFeder).

Un povero segretario superstite chiese: "Ma, sommo Gaara... dove va? E i suoi impegni?"

Gaara lo guardò MALE. E quando Gaara guarda male qualcuno, è meglio per quel qualcuno fuggire all'istante.

Il segretario se la stava praticamente facendo sotto quando arrivarono nella sala Kankuro e Temari.

"Ciao, Gaara, come butta?" gridò Kankuro, allegrissimo. 

Temari gli tirò una gomitata nello stomaco, indicando i tre cadaveri a terra, e la persona dalla sguardo alquanto spaventato dentro alla stanza.

"Ehm... non ho detto niente, io!" disse Kankuro, sudando freddo sotto lo sguardo di Gaara.

"Io vado a fare un giretto a Konoha." disse Gaara, cercando di uscire fuori dalla stanza.

"Ehm, Gaara, ma... i tuoi i m pegni... " disse Temari, guardando il fratello, ma spaventandosi al suo sguardo.

"... non me ne frega niente." disse Gaara.

"Però... ci vorrebbe un sostituto..." disse Temari.

Gaara guardò Temari. Temari guardò Gaara. E poi, entrambi, guardarono Kankuro. Poi fecero un sorriso.

"C-co-cosa volete? Non... NO! io... uah!!!"  disse il povero Kankuro, mntre Gaara si spogliava (SBAV! ndEle + fan di Gaara) delle sue vesti di kazekage e facendole indossare al povero Kankuro.

Temari e Gaara ghignarono malignamente.

"A konoha!" urlarono poi i due, e, presa la moto di Kankuro, i due partirono.

"Ehi! Dove andate con la mia motocicletta! Portate anche me, buuuuhhh!!!" pianse il povero Kankuro, vedendo i due fratelli partire.

(Ora immaginate Gaara con gli occhiale da motociclista e Temari con un casco, ammesso che ci stiano tutti i codini in quel casco...)

Ad un certo punto, in mezzo al deserto...

"Ehm, Gaara..." disse Temari.

BROOOOM! BROOOOOM! Gaara si divertiva a sgommare con la moto.

"Gaara!"

BROOOM! BROOOM!

"PORCA VACCA, GAARA, ACOLTAMI! CI SONO DUE PERSONE IN MEZZO ALLA STRADA!!!" Urlò Temari.

"... le investo?" disse Gaara.

"NO, GAARA! POTRMMO ESSERE IN UN ALTRO VILLAGGIO, DOVE NON C'E' LA LICENZA DI UCCIDERE! PROVIAMO A VEDERE SE STANNO BENE!" urlò Temari.

Gaara era indeciso: investire o non investire? Questo era il problema.

Sulle spalle di Gaara comparirono due figure: una angioletto ed un diavoletto.

"Uccidile, Gaara, uccidile!" diceva il diavoletto.

"GAARA, NON FARLO! POTRESTI ESSERE ARRESTATO E POI VEDIAMO COME C***O FAI!" disse l'angioletto.

Ehm, no. niente angioletto e diavoletto, sono Shukaku e Temari... 

Gaara non sapeva che fare così, nel dubbio, decise di frenare all'ultimo secondo, la moto fece un impennata pazzesca e Temari volò via.  Gaara, fregandosene della sorella, andò a vedere chi fossero le due ragazze che stava per investire.

Le esaminò bene: sembravono due ragazze normali: una era una ragazza bionda, mentre l'altra era castana.

"E ora che faccio?" pensò Gaara.

Ricomparirono l'angioletto e il diavoletto.

"Uccidile, uccidile, uccidile!" disse il diavoletto.

"Ehm... uccidile?" disse l'angioletto.

"Shukaku, guarda che ti ho riconosciuto! Ma io sono indipendente da te, per ciò farò la cosa contraria! Le porterò con me a Konoha! Tiè!" disse Gaara, caricando sulla moto le due ragazze ancora svenute.

FINE

Ehm, che dire? E' solo il primo capitolo, per cui sper vi abbia fatto una buona impressione (Ma certo, c'è Gaara... come non può farlo? ndEle)!!! 

E così, ho voglia di fare, a voi lettori, delle domande, XD (Ma cosa gliene frega? ndEle Zitta! ndFeder)

1. Ma Temari dove è finita?

2. Ma quanti segretari ha Gaara, visto che ne uccide in media 10 al giorno?

3. Shukaku ha preso gusto a fare il diavoletto?

4. Ma Gaara quando ha preso la patente di guida del ciclomotore?

Ciao, al prox chappy, che arriverà molto presto!

Ed eccoci qui!! A gran richiesta, ecco il secondo capitolo (Ora non ti gasare.. ndEle) ... vabbè, allora, le risposte...

1) Si vedrà nel capitolo, XD!

2) Ehm... i segretari sono praticamente infiniti...

3) Certo, sennò che fa tutto solo soletto dentro la giara?

4) Dubbio risolto nel capitolo, XD!

Ed ora, iniziamo!

CAP. 2:  RISVEGLI (In cui Temari diventa un sacrificio umano e Gaara viene quasi multato) 

Gaara stava ancora guidando la sua moto nel deserto (Sta facendo la Parigi-Dakar... ndFeder) (Ma al contrario... ndEle), quando all'improvviso, uno strano individuo lo fermò. 

"Fermo, lei... patente e libretto, prego..." disse l'individuo misterioso.

"Non ce li ho..." rispose Gaara, togliendosi gli occhiali da motociclista.

"Come?! Non ce li ha? e porta due persone dietro, e non ha neanche il casco? E' in multa!" disse l'individua che si è essere scoperto un vigile (Lo avevano capito tutti... ndEle)(Davvero? ndGaara & Feder).

"Tsk! Lei non sa chi sono io!" disse Gaara. 

"Ah, non lo so? Lasciami indovinare... sei super-man!" disse l'uomo.

"No, sbagliato... hai ancora altri 2 tentativi, o sennò ti ammazzo!" disse Gaara.

"O-ok.. sei... Babbo Natale!" disse il vigile.

"No... ritenta, sarai più fortunato!" disse Gaara ghignando.

"No, aspetta lo so.... dammi un secondo... allora: Harry Potter no, Michael Jackson neanche, Rumiko Takahashi neppure, Tiziano Ferro manco che manco... sei James Bond?" disse l'uomo.

"No... mi dispiace, ma... YOU LOSE! FUNERALE DEL DESERTO!" disse Gaara.

"No? Cosa? Wahhhhhh!!!"

E ora sappiamo cosa succede a chi cerca di multare Gaara. Beh, non che la cosa fosse strana...

Intanto, passiamo a Temari... (Ma a chi interessa! ndEle) 

Temari stava volando in aria, verso l'infinito e oltre, nel blu dipinto di blu... beh, insomma, stava svolando (Che inchiodata fenomenale! ndFeder)(E' Gaara, lui è sempre fenomenale! ndEle)(Puoi dirlo forte, baby... ndGaara)... ok, dicevo, ad un certo punto Temari finì di volare, e anche di cantare "I believe i can fly", ed incominciò a cadere, a cadere...

Intanto, alla nostra mitica, fantastica, sublime organizzazione (Tutto questo perchè c'è Itachi... se non ci fosse non li cagheresti neanche di striscio.. ndEle)(Naturalmente... Itachi... *ç* ndFeder)...

"Ave Dio Macumbaaaaaaaaaa!! Ave, macumba...." pregava il nostro Hidan.

"Ed ora essere momento del sacrificio! Chi essere mia preda? Itachi, Kisame, Deidara, the boss? Me non sa..." (So che non parla così ma mi diverto troppo... ndFeder)(Macumba... ndHitan)

Mentre Hitan stava pensando a chi utilizzare come sacrificio umano, sull'altare dedicato al dio piombò una ragazza.

"Ahia, porca balena, per non dire altro... ma io lo.... ehm, no..." disse Temari, cercando di riprendersi dalla caduta.

Hidan osservava la ragazza, poi si rivolse al dio: "Oh, dio Macumba, tu volere che questa ragazza essere sacrificio? Allora sia!" 

Hidan, con sguardo assatanato, prese Temari per il collo e disse: "Tu essere sacrificio per dio Macumba!"

"Ehm, no... non cambio religione... i don't spicco your lingua..." disse Temari.

"TUUUUUU.... SACRIFICIO A MACUMBA!" disse Hiden, assatanato. 

"Noooo! Io no sacrificio! Io bona ragazza!" disse Temari, ma, non venendo ascoltata, tirò fuori dalla tasca un pacchetto di Sofficini Findus e disse: "Ehm.... tu non hai fame?"

Ma torniamo a Gaara (Si, giusto! ndEle) ...

Gaara stava per arrivare a Konoha... lo notava dalle grandi piantagioni di marijuana che sorgevano tutte intorno a lui. (Konoha, la patria degli spacciatori! ndSpacciatore, cioè Yoh Asakura)(Non rubarmi il lavoro... ndShino)(Ok, fratello... ndYoh)

Ok... Gaara era quasi arrivato, ma siccome aveva sete decise di andare a bere al fiume, che stranamente era appena spuntato in mezzo alla strada insieme ad un bosco (Esigenze di scena... ndFeder)(No... i campi di Marja! ndAsuma) 

Gaara lasciò la moto, ed andò ad abbeverarsi nel fiume.

"Che caldo che fa... quasi quasi mi tolgo la maglia..." disse Gaara. (Si! ndEle)(Ehm.. solo una piccola nota: lui abita nel deserto ed ha caldo qui? O_o ndFeder)(Gaara... *ç* ndEle)(Ok, è parita... ndFeder).

Gaara si tolse la maglia, ma in quel momento... le due ragazze che erano ancora sulla moto, si svegliarono.

"Ahi, ahi, perchè ho così mal di schiena?"

"Ah... anche io... ma dove siamo?"

"Non so... in un bosco?"

"... prima la tempesta di sabbia, poi un bosco.. ora cosa succederà, salterà fuori uno psicadelico assassino?"

"... vi siete svegliate?" disse Gaara.

"Waaaaaahhhh!" dissero le due ragazze.

"Che c'è? Sembra che abbiate visto un fantasma..." disse Gaara.

"No.. aspetta.. tu sei Gaara? Il kazegage?" disse la ragazza castana.

"Si, esattamente..." rispose.

"Il psicadelico assassino? Il tanuki schizofrenico?"

"Non mi piace questa lettura, ma sono io..."

"Allora, allora..." disse la ragazza castana.

"GAARA *ççççç*" disse la ragazza bionda lanciandosi su Gaara. 

Gaara, però, riuscì a schivare il colpo, e la ragazza finì in acqua.

"... non mi avete ancora detto chi siete..." disse Gaara.

FINE CAP.

Ehm... capitolo in cui non succede molto, ma... bah. Ora è l'angolo delle domande (Ancora? ndEle)(Si, muahahahaha! ndFeder):

1) Temari diventerà un sacrificio umano?

2) Gaara soffre di mutatenti della temperatura del corpo O_o?

3) Ma perchè Hidan parla così?

Ok, allora alla prossima!