A-hem.

Orbene. Questa storia merita –richiede obbligatoriamente- una premessa, più premesse.

-          non ha senso (ma proprio nessuno)

-          io NON vedo ASSOLUTAMENTE le cose in questo modo: questa coppia NON HA RAGIONE di esistere ed è ridicola

-          Mi è venuta in mente (la coppia) mentre stavo in casa a pirlare, ma è stato solo uno stupido pensiero al quale non volevo dare corda. Accidentalmente però, due soli giorni dopo, il pairing mi è stato risuggerito da un’individua riprovevole cui sarebbe interessato leggere qualcosa in proposito. Prendetevela quindi tutti quanti con la cara sourcream per questo obbrobrio

-          Questa fic è solo una preparazione alla storia che scriverò appunto per la gentile signorina in questione. Non è una slash vera e propria, il pairing è solo accennato (diavolo, devo pur prepararmi allo shock..) E’ una specie di esercizio e di studio sui personaggi e sui cambiamenti che dovrò apportare al loro rapporto visto che per me di solito non sono altro che l’esempio perfetto e sublime di quel che significa il termine “Amicizia”  

Credo sia tutto.

PICCOLA MODIFICA:

Ho aggiunto a mo’ di presentazione alcuni versi di una canzone che mi piace molto e mi pare calzante.

Marzo 1996

Cantare il tempo andato

sarà il mio tema

perché negli anni è uguale

sempre il problema.

E dirò sempre le stesse cose viste sotto mille angoli diversi,

cercherò i minuti le ore i giorni i mesi gli anni e i visi

che si sono persi,

canterò

soltanto il Tempo.

E ora dove sei

Tu che sapevi

ridare ai giorni e ai mesi

un qualche senso?

La giostra dei miei simboli

fluisce uguale

per trarre anche dal male

qualche compenso.

E dirò di pietre consumate di città finite e morte sensazioni,

racconterò le mie visioni spente di fantasmi  e gente lungo le stagioni,

canterò

soltanto il Tempo.

                [*]

Memorie di un amore bislacco e mancato

Non sono uno che ami scrivere.

Le storie, a me, è sempre piaciuto viverle, tuffarmici dentro, non guardarle o raccontarle. Sono sempre stato così, è il mio carattere. Per questo mi è tanto difficile, adesso, rimanere fermo a guardare gli altri che agiscono senza poter fare nulla, nemmeno la più piccola cosa.

E lo stesso, non avevo intenzione di prendere in mano la penna d’oca. Ma forse è lo scorrere delle ore, così lente ed estenuanti, in questa casa che è la più detestabile delle prigioni, che mi fa cercare disperatamente un appiglio a cui aggrapparmi per far sì che i minuti scorrano un po’ più rapidi, meno incisivi, più leggeri. Non sono neanche un gran pensatore –e, colpa più grave, non per stupidità, ma per pigrizia mentale, per comodità d’azione- e solitamente alla riflessione sostituisco l’impulso, l’istinto. Ma ora, nel silenzio della casa sempre vuota, la mente mi si affolla, nelle lunghe ore di inoperosità, fino  diventare un garbuglio nel quale ho bisogno di fare un po’ di ordine, mettere dei punti fermi, scoprire un minimo di chiarezza.

Remus ha sempre detto che scrivere è il modo migliore per ordinare la mente.

E allora, scriviamo.

A volte sono seduto, qui, in silenzio-

Spesso sono seduto qui in silenzio, non ho molto altro da fare, non posso andare da nessuna parte, fare niente di utile se non pulire questo posto odioso e immondo, con quell’Elfo psicopatico che mi ronza intorno cercando di nascondere le reliquie, brontolando insulti rivolti alla mia persona finchè non lo scaccio a calci.

Spesso, appunto, sono seduto qui, in silenzio, con una bottiglia e l’accompagnamento musicale del fuoco nel camino che crepita, e penso.

Penso a cosa sono diventato, a cos’è la mia vita adesso, e a quello che era un tempo. Una volta, ero felice, me lo ricordo. Non so più bene cosa si provasse, ma lo ero davvero. Potevo –potevamo- ridere per ore ed ore consecutive, senza fermarci mai, senza nemmeno che ci fosse una vera ragione. Anche verso la fine, quando tutto iniziava ad essere buio e minaccioso, ci riuscivamo ancora. Lily ci guardava di sottecchi, non capiva – non poteva capire- mentre le sghignazzate investivano ogni angolo, ogni vano della casa. Sprofondavo nel divano dei Potter e ridevo a piene ganasce, mentre James, spalmato nella poltrona accanto, si teneva la pancia con le mani, la testa piegata indietro e gli occhi chiusi, strizzati, sghignazzante. Mi prendeva una mano cercando di dirmi qualcosa ma non ce la faceva, ridevamo ancora di più, fino a star male.

Eravamo molto innocenti.

Se ci ripenso, adesso, mi viene ancor più tristezza.

Non abbiamo mai capito niente. Vivevamo tutto in modo pulito e trasparente, non capivamo le sfumature. Forse l’unico che ha mai vagamente intuito qualcosa è stato Remus, che ci guardava dall’esterno e vedeva quel che noi stessi rifiutavamo inconsciamente di cogliere.

La prima volta che ho parlato con James Potter l’ho odiato. E’ buffo, pensando a quanto poi è stato importante per me. Aveva ragione Piton, anche se è seccante ammetterlo: non eravamo niente l’uno senza l’altro; non avevamo stimoli, non c’interessavano obiettivi e risultati che non potessimo raggiungere insieme. Vivevamo l’uno della presenza dell’altro, e adesso voltandomi mi chiedo come sia possibile che nessuno di noi due abbia mai capito niente. Era così ovvio.

Mi ripetevo ossessivamente, quando abbracciavo James, che la sensazione di benessere e calma che mi pervadeva era dovuta al fatto che quello fosse il mio migliore amico, mio fratello. Durante quell’estate del sesto anno, a casa dei suoi, quando per quasi due mesi abbiamo diviso lo stesso letto –e dire che ce n’erano altri nella cascina, ma mai nessuno di noi due s’è sognato di farlo presente all’altro- e ci svegliavamo la mattina appoggiati l’uno all’atro, la mia testa sul braccio di James, la sua gamba sopra la mia, mi dicevo solo che avevo dormito con mio fratello. Non c’era altro da prendere in considerazione.

E in effetti tanta granitica certezza non fa che confermarmi quanto intensamente non volessimo percepire la realtà.

Vivevamo in una bolla, un mondo parallelo in cui normalmente i migliori amici passano la maggior parte del tempo appiccicati, uno addosso all’altro, senza che la cosa sia minimamente strana o ambigua. A guardarci da fuori doveva essere un po’ strano, eppure Remus e Peter hanno sempre assecondato questa recita involontaria con naturalezza, forse perché anche per loro la realtà sarebbe stata troppo assurda, troppo disturbante.

Che cosa pensasse Lily, di me e James, non lo potrò mai sapere. Ma adesso che ho capito, mi rendo conto che la sua gelosia nei miei confronti –quella stessa gelosia di cui tanto mi lamentavo con James, avvelenandogli le giornate- non era poi così assurda e immotivata come professavo anche con me stesso. La sua sensibilità, il suo amore per suo marito, dovevano aver spinto il suo sguardo molto più in là di quanto arrivasse il nostro.

Spesso mi chiedo cosa sarebbe stato delle nostre vite, se avessimo ammesso con noi stessi che cosa davvero ci univa. E’ un pensiero divertente, dolce e amarissimo al tempo stesso, una piccola incognita di rimpianto e nostalgia che mi attanaglia nelle ore vacue di Grimmauld Place. Forse sarebbe stata una storia da vivere, quella, un’avventura da romanzo intensa e toccante, come i grandi amori dei film Babbani.

Grandi amori… E’ la prima volta che uso la parola amore riferita a James, eppure è questa la realtà. Eravamo innamorati, probabilmente molto più di quanto lo siano tante coppie “normali”. Il massimo di noi stessi lo davamo insieme, e sempre e comunque l’uno per l’altro.

Azkaban non ha potuto nulla su di me –è strano, come il ricordo della prigione sia sempre presente nella mia mente, sbucando fuori anche quando non centra nulla- perché quando sono arrivato lì ero già grossomodo lo stesso di oggi. Credono tutti che siano stati i Dissennatori a spezzarmi l’anima, e mi sta bene che lo pensino. Ma non è così. Ero già spaccato in due, dal momento stesso in cui ho capito quello che era successo, e che la voce di James Potter, la sua risata, non le avrei sentite più. E lo stesso, da quel poco che rammento di quei momenti terribili, confusi, frenetici, mi ostinavo a negare a me stesso la vera ragione della mia morte interiore.

Adesso sono stanco, piegato, senza più forze. La nostalgia diventa insopportabile, fiaccante. Non ho più voglia di alzarmi dal letto quando mi sveglio, né di mangiare, di parlare, di affannarmi a cercare tattiche e strategie. Mi trascino avanti solo per Harry.

Questo figlio che per certi versi è anche mio, perché non è così semplice distinguere la persona di suo padre dalla mia, e perché James davvero mi vedeva come il secondo padre di suo figlio, il che è indubbiamente indicativo.

Mi chiedo come sia, per Remus, stare a guardarmi mentre lentamente mi spengo. A volte, quando siamo soli qui in casa, nel salone, rimane per minuti e minuti in silenzio, a fissarmi. Uno sguardo triste, impotente. Lo sguardo di chi guarda una persona cara andare via. Perché non io e James, ma io e Remus sì, siamo fratelli.

Quando leggerai queste pagine, amico mio, sappi che mi dispiace. Non stare in pena per me, non sto neanche davvero soffrendo. Ti do la mia benedizione di Black, capostipite della famiglia, sposati la mia cuginetta e vivi in pace, finalmente.

E se non ti fa male, finisci di leggere, così almeno qualcuno sarà stato testimone, in qualche strano, vago modo, di questa strana storia, un amore bislacco e mancato.

Ma vero.

Chiedo scusa a chi non apprezzerà e soprattutto chiedo scusa ai miei due amatissimi per lo scempio che sto facendo di loro. Ramoso, Felpato (Siiiis… Ti prego… Non fare quella faccia!)… Perdonatemi.

Ciao a tutti

suni    

Lily; le mie donne

Nella cerchia degli amici intimi, sono stato l’ultimo  a venire a sapere del matrimonio; fatto strano. Quando ne chiesi la ragione a James, mi rispose che aveva voluto aspettare “il momento adatto”. Fu anche l’istante in cui mi chiese di fargli da testimone: accettai immediatamente.

Non ricordo che sensazioni avesse provocato in me quella notizia: ero contento, credo; James lo era molto. Se anche ne ho sofferto, devo essermi detto come sempre che era la mia solita, fraterna sindrome del Migliore Amico geloso.

 Un po’ mi seccava il fatto che da allora in avanti il tempo che avremmo condiviso sarebbe drasticamente diminuito, com’era ovvio  e naturale: era il mio unico cruccio. Il bisogno che io James avevamo l’uno dell’altro era una cosa fisica, la necessità di toccare, guardare l’altro, sentire concretamente la sua presenza.

Ma credo anche che dentro di me sapessi, in qualche modo, che le cose sarebbero cambiate molto meno di quanto apparentemente ci si potesse aspettare. Se c’è una cosa che non è mai mancata tra me e James è la manifestazione d’importanza reciproca; sapevo esattamente quando grande fosse, e  sarebbe rimasto, il mio spazio nella vita di James, fiori d’arancio o meno.

Dapprincipio, diventai strano, quasi febbrile. Mi facevo vedere pochissimo dai Potter, per lasciare loro l’intimità dovuta ai novelli sposi, anzi credo per qualche settimana di aver esagerato, sparendo. Stavo con Remus, o da solo; rimorchiavo tantissimo. Quando incontravo James diventavamo quasi melensi, incollati. Poi, con l’andare del tempo, le cose si stabilizzarono. Lily parve abbandonare l’iniziale ostilità e cominciare a non trovare più intollerabile la mia presenza –o forse semplicemente si rese conto di dovercisi rassegnare- e arrivò addirittura a prendere l’iniziativa di invitarmi a cena, di tanto in tanto. 

Ricordo che una volta, non avevamo forse ancora vent’anni, mi disse che le dispiaceva, che si era sempre sbagliata sul mio conto e che non ero l’individuo insopportabile, meschino e deplorevole che aveva pensato durante tutti gli anni della scuola; le risposi sinceramente che per me valeva grossomodo lo stesso discorso. In sintesi, ci venimmo incontro a vicenda. Ne sono tuttora molto orgoglioso: nonostante l’ambiguità –inevitabile, data la situazione- del nostro rapporto, Lily Evans è stata una persona da cui ho imparato molto, sulla dignità, il coraggio e la tolleranza.

 Lei sapeva –quanto dov’essere stato doloroso, umiliante, quanta impotenza e quanta solitudine deve aver sofferto- che il suo posto nella vita di James non sarebbe mai stato lontanamente grande quanto il mio. Credo che sia arrivata alla realtà dopo il matrimonio, perché non era il tipo di donna da accettare un simile compromesso, affatto. Era forte, determinata e fiera, aveva molto orgoglio e molta determinazione. Mi piaceva, Lily; a modo mio le volevo bene, solo che si era presa l’uomo di qualcun altro. Il mio.

Con me ostentava una gentilezza e una simpatia che non sono mai sfociate nella vera confidenza. Dal canto mio, i miei sentimenti e le mie sensazioni proiettati su di lei erano contraddittori. Da principio, ad Hogwarts, quando ci inseguiva per tutta la scuola tentando di farci stare buoni, la detestavo, la trovavo una seccatrice perbenista e conformista. Quando si sono messi insieme, al settimo anno, non so come mi sono sentito. Più che altro mi dava fastidio il fatto che lei cercasse di cambiare delle cose di James, smussare certi lati del suo carattere e certi atteggiamenti che per me erano così caratterizzanti di lui. Ai miei occhi era veramente perfetto, sotto ogni punto di vista, e mi seccava che una persona che non sembrava pensarla allo stesso modo mi portasse via il suo tempo. Ma ovviamente continuavo a trincerarmi dietro l’affetto fraterno e la grande amicizia, imputando ad essa una normale, vaga gelosia.

Con l’andare del tempo, comunque, mi sono affezionato davvero a lei: il suo amore per James era evidente, le si leggeva in faccia che non voleva altro che il suo bene. Questo mi rilassava, era la stessa cosa che volevo io: che James stesse bene e fosse felice.

Sempre perché era il mio migliore amico.

Che cosa abbia rappresentato Lily, per lui, non credo di poterlo capire. L’ha inseguita per tanti anni, ma a volte penso fosse solo un sistema inconscio per negare a se stesso ciò che ero io: trovarsi un altro obbiettivo, una differente ossessione, per non dover vedere quella che aveva a fianco. Del resto, non credo pensasse davvero di poterla ottenere: si era scelto, e a questo punto direi non a caso, la ragazza che meno di ogni altra sembrava potersi interessare a lui, e se da un lato questo era nel suo carattere –una sfida difficile, il gusto della difficoltà e cose del genere- dall’altro gli garantiva anche un certo margine di rilassatezza. Io, comunque, non l’ho mai visto realmente ossessionato: non era uno di quegli amori che ti tengono sveglio la notte o ti tolgono il sorriso finchè non sono realizzati: quando la vedeva attaccava un bottone, faceva il magnifico, e quando non c’erano passatempi più pressanti si dilungava nel parlare animatamente di lei, o nel guardarla passare con un sorriso sornione. In sei anni, l’avremo pedinata sì e no quattro o cinque volte.

Penso fosse la mia controparte socialmente accettabile, per James. Alla sua maniera l’ha amata molto, rappresentava tutto quel che avrebbe voluto avere se non ci fossi stato, tutto quel che avrebbe reso perfetta e apprezzabile la sua vita. Bella, intelligente, forte, onesta, leale: una compagna invidiabile, che l’avrebbe illuminato di riflesso.

 Era molto egoista, Ramoso. Una volta, al sesto anno, mi confessò che si era messo a parlare con me, il giorno dello Smistamento, perché tra tutti i ragazzini del primo anno gli ero sembrato quello più impressionante alla vista, il più invidiabile. “Uno che averlo per amico ti fa sembrare fico”, disse.

Lo stesso dev’essere stato per Lily. E risvegliava anche, immagino, quell’istinto di protezione che io non potevo certo muovere in lui. Era incollato al modello tradizionale di riuscita nella vita, bella-famiglia-bel-lavoro e tutto il resto. Per me era diverso.

Io avevo rinunciato alla mia normalità rinunciando ai Black; mi ero strappato di dosso ogni forma di appartenenza alla norma con la dedizione di un adolescente, e se dovevo essere diverso lo sarei stato a tutto tondo, avrei dato modo di parlare di me. Di farmi ammirare.

Passavo da una ragazza all’altra con la frequenza con cui Peter cambiava i calzini, con leggerezza, e con altrettanta leggerezza vivevo il mio rapporto con loro. Se ci ripenso, mi sento in colpa. Molte di quelle ragazze perdevano davvero la testa, stavano male da cani, mi cercavano e ricercavano e tentavano di attaccarmi a loro, si disperavano quando smettevo loro di rispondere, quando sparivo. Alcune si appostavano persino sotto casa.

Io allora andavo dai Potter, raccontavo l’ultima avventura  a James, e attaccavamo a ridere. Adorava soprattutto i resoconti di quando le scaricavo, e ora credo proprio di sapere il perché. Ogni volta che ne conoscevo una nuova, commentava scrollando le spalle e ridendo che era “uguale alle altre” e comunque “tanto non dura”.

Melissa andò avanti quasi sei mesi. Un record, per i miei canoni che oscillavano tra una notte e due settimane. Era una ragazza veramente bella, lei, di una bellezza piena, interiore ed esteriore. Mi riempiva il tempo molto più delle altre, anche se comunque non ero mai costante né minimamente serio. Ritengo avesse capito quale fosse il modo migliore per gestire il rapporto con me, mantenendo un certo distacco per non farmi capire quanto fossi padrone della situazione. Credo sia stata la donna che mi ha amato di più, nella mia vita, ma anche quella che me lo ha dimostrato di meno. E le piaceva molto, moltissimo andare in moto.

James non la sopportava.

Diceva che non avevano feeling, semplicemente. Gli chiedevo come fosse possibile, visto che avendo feeling con me avrebbe dovuto averne un minimo anche con lui, eravamo uguali. Faceva spallucce, diceva che non aveva importanza, che l’importante era che io stessi bene con lei.

Oggi, quasi mi riempie di orgoglio e mi lusinga il sapere la vera motivazione: era geloso marcio.

A proposito della moto, poi, la sua gelosia raggiunse toni quasi grotteschi.

James detestava la mia moto volante: diceva che il solo modo sensato e sicuro per volare era in sella ad una buona scopa, e non avrebbe accettare di fidarsi di nessun altro trabiccolo. Io ne ridevo, anche se in fondo mi dispiaceva non poter condividere con lui questa mia passione.

Un pomeriggio, ricordo, stavo raccontando  a Remus la gita che io e Mel avevamo fatto sul Loch Ness il giorno prima, ovviamente in moto, e mi trovai a dissertare su quanto fosse straordinario poter spartire quella sensazione di libertà e gioia che mi coglieva in volo con una persona cara. C’era anche James lì con noi. Forse lo dissi anche per questo, perché non avrei mai osato parlargliene direttamente o fare riferimento a lui. Mentre Remus, pacifico come sempre, annuiva ascoltando le mie parole, James stiracchiò un sorriso e osservò che conoscevo Melissa da poche settimane e non poteva certo esserci già quella grande complicità. Onestamente, lo guardai e gli risposi che “nella vita bisogna sapersi accontentare”. Fu credo la cosa più audace che gli abbia mai detto, e come tutte l’ho detta senza capirla davvero.

Quella stessa sera mi pare, come se niente fosse, James mi chiese un passaggio in moto per andare a casa. Da allora prese l’abitudine di fare un violetto con me, di tanto in tanto.

Oggi, ci ripenso e mi sembra che fossimo un ben strano triangolo, Lily, James e io. E Lily era l’anello debole della catena. E’ entrata in scena quando ormai tra me e lui c’era qualcosa di inattaccabile, profondo, consolidato e stabile da troppo tempo. Non la mettevamo mai a parte dei nostri segreti, dei nostri piccoli personali progetti: probabilmente ne soffriva, ma a parte all’inizio, quando la sua ostilità nei miei confronti rasentava l’isteria –avevo una pessima influenza sul suo ragazzo, a sentire lei- l’ha sempre nascosto bene. Credo avesse capito che non ci poteva proprio fare niente, che io venivo prima e sarebbe sempre stato così, non c’era modo di evitarlo.

E non c’era davvero.      

X eilantha: Oh, grazie, molto composto e tranquillo il tuo commento, non mi sembri sconvolta. Meno male. Mi fa piacere che tu voglia continuare a leggerla, spero la tua impressione iniziale rimanga comunque positiva. Mi ha fatto piacere di aver reso quasi credibile persino questo pairing… A presto

X Mary Cry: Sì, non credo loro apprezzerebbero molto. Comunque Sirius non è morto davvero, è stata una finta per potersene andare e rifugiarsi da una donna a lui moooolto cara che so io… Un giorno vi racconterò la storia. In realtà è molto fastidioso, sta sempre appollaiato dietro le mie spalle a ficcanasare su cosa scrivo. E lo stile ti piace? Bene, mi fa molto piacere. Ho cercato di fare in modo che sembrassero davvero pensieri buttati a ruota libera sulla carta, non so se rende.

X sourcream: brutta bestiaccia presuntuosa… Quante storie vuoi che ti dedichi? La tua è quella che devo ancora iniziare… Ma puoi accaparrarti anche questa, non credo che qualcun altro la reclamerà.

Ke-rumph

Dedicata a Sourcreamandonions

Inevitabilmente  Serpeverde, ottima autrice e futura mia coautrice –spero- di una qualche storia,

nonché unica appassionata di una coppia impensabile.

Se vuoi metterti a litigare con gli altri commentatori fai pure, basta che non mi coinvolgi.

X loyren: “se non ti conoscessi come fanwriter”… Wow… Perché, inizio ad avere delle credenziali? Wow, sarebbe una cosa strafica! Mi fa piacere che l’hai trovata comunque ben scritta, e quanto a Remus e Lily, se ti può far piacere entrambi hanno un altro loro specifico spazio nei capitoli dopo (come puoi vedere in questo…)

A presto

X Mixky:… E la cosa mi riempie di orgoglio e emozione. Ne deduco che nonostante il pairing non ti è dispiaciuta. Mi aspettavo che mi mandassero tutti quanti a quel paese ma non è cosi… Che bello!

suni

Remus; Frank e gli amici

Adesso, che col filtro degli anni ho capito cos’era veramente James Potter per me,  e presumibilmente cos’ero a mia volta per lui, credo di poter capire molte piccole cose degli atteggiamenti di Remus nei nostri confronti. Certe occhiate, profonde, scavanti, che mi sono ricordato solo di recente, quando finalmente ho capito. O quel suo tenersi sempre appena al di là del margine, un filo soltanto, quasi impercettibilmente ma mai davvero tra noi, come avesse intuito un legame particolare, solo nostro.

Remus è –ti prego di crederci, credo di conoscerti a sufficienza da poterti descrivere correttamente- una persona di un’acutezza, una sensibilità e una capacità d’osservazione notevoli; ed è anche di una discrezione encomiabile: schivo per natura, tende allo stesso a modo a non farsi i fatti altrui.

Non so cosa sapesse esattamente, lui. Se avesse qualche legittimo sospetto, se ritenesse che fossero semplicemente fraintendimenti dovuti alla sua troppo fervida fantasia, o se semplicemente avesse capito. Ma ripensando a lui e al nostro rapporto, alla luce delle nuove consapevolezze, mi rendo conto che Remus era estremamente ambivalente nei nostri confronti.

Aveva una tendenza naturale all’isolarsi di tanto in tanto, a prendersi il suo tempo in solitudine: riflessivo di carattere, era diverso da noi sotto questo aspetto. Ho l’impressione però che tendesse talvolta ad esasperare questa sua caratteristica, per lasciarci i nostri momenti, la nostra intimità. Spesso chiudeva i ponti con noi, spariva per qualche ora, e se restava presente fisicamente era comunque altrove con la testa.

Altre volte invece, mi sono accorto che sfoderava un’inaspettata malizia verso di noi. “Sis, non abbracci anche me? Non ti vado più  a genio?” sorrideva sornione, al momento dei saluti di fine o inizio estate, quando mi attardavo a spupazzarmi James, immerso nel ripetermi mille istruzioni su come comportarmi in caso di bisogno e nel farmi promettere che avrei trovato un modo per scrivergli e anche magari per vederlo, fermi sulla pensilina dell’Espresso. In quelle occasioni, Remus sembrava quasi divertirsi alle nostre spalle. Ma forse sono io che traviso i ricordi, che li vedo come li voglio vedere e non com’erano nei fatti.

In altri momenti ancora, Remus dava mostra di un’improvvisa insofferenza nei confronti delle nostre effusioni affettive, o sembrava a disagio: erano le occasioni in cui sbuffava ogni volta che ci avvicinavamo tra noi anche solo per bisbigliare sottovoce, in cui si isolava in un angolo della stanza per tutto il giorno con un gran librone dei suoi. All’epoca, imputavamo quei repentini cambi d’umore alla sua doppia natura e al ciclo lunare, ma forse non era così. Mi pare del resto di ricordare che quei momenti coincidessero per lo più con situazioni di particolare complicità tra me e James.

Non credo che fosse geloso del nostro rapporto –non era proprio una cosa da lui, ed inoltre non ne avrebbe avuto alcuna ragione, dal momento che la nostra apertura verso di lui è sempre stata massima- quanto piuttosto che si rendesse conto che le cose tra me e James erano un po’ diverse, un po’ anormali. A volte lo diceva anche apertamente.

Ricordo un paio di occasioni in particolare: James aveva quest’abitudine di pacioccarmi sempre i capelli, diceva che gli piacevano perché erano luminosi, setosi –sicuramente migliori dei suoi, ma non è che fosse un gran primato- e a volte, soprappensiero, faceva lo stesso con Remus. Lui si scostava, immediatamente: “Piantala, Jim, non sono Sirius” ridacchiava. Ma ora mi pare che quella risata non si allargasse anche agli occhi.

Forse eravamo proprio io e James la causa della sua leggera, discreta omofobia.

Della mia, sicuramente.

Credo che, in fin dei conti, Remus non volesse avere davvero un’idea precisa di cosa ci fosse tra me e James: e del resto, il sapere la cosa con certezza l’avrebbe messo in una posizione più che scomoda: difficile accettare una simile liaison tra i propri migliori amici –soprattutto per un maschio sedicenne, per quanto maturo quanto Remus- difficile disapprovarli o tagliare i ponti con loro per una simile ragione, a meno di non essere veri idioti; difficile e pesante sopportare il pensiero di loro due “insieme” e di quel che “staranno facendo”, difficile tenersi per sé una simile consapevolezza, schifoso rivelarla ad altri sputtanando i diretti interessanti. Dopotutto la politica del “non vedo, non sento, non parlo”, adottata del resto anche da me e James nei confronti di noi stessi, era la più semplice e comoda.

E dopo, quando col passare degli anni forse avrebbe potuto capire meglio, credo che davvero non lo volesse più: l’immagine che avevamo gli uni degli altri, i nostri rapporti, era tutto ormai troppo consueto, consolidato, familiare per rimetterlo in discussione in modo simile anche solo nei propri pensieri; credo che avrebbe turbato troppo il suo sistema di vita, e del resto Remus era già abbastanza turbato dalla Licantropia, dalla guerra civile e tutto il resto.

Si avvicinò anche molto a Lily, con l’andare del tempo: erano già amici sin dagli anni della scuola, ma dopo si attaccarono ancora di più. Lui era estremamente fraterno con La signora Potter; può darsi che in qualche modo si sentisse persino colpevole, per non averla messa in guardia da quell’amore che la vedeva spodestata dal primo posto nel gradino d’importanza.

Un altro che forse potrebbe aver intuito qualcosa –ma non lo potrò mai sapere con certezza, perché sono andate perdute e distrutte tutte le nozioni presenti nella sua mente, per colpa di una banda di balordi assassini coi quali sono ovviamente imparentato- è Frank.

Frank Paciock era veramente nato per essere un Auror: aveva una capacità d’intuizione e una prontezza mentale che non ho mai riscontrato in nessun altro. Sapeva leggere attraverso i gesti, le parole, gli occhi di tutti quelli che gli stavano intorno, tanto che a volte mi veniva da chiedermi se fosse un Legimens senza saperlo.

Ed era anche leale, onesto e colmo di rispetto per ogni essere vivente. Aveva inoltre il dono naturale di saper portare conforto e far sembrare meno fosca qualunque situazione, anche la più cupa: spesso e volentieri, era da Frank che andavo a sfogarmi quando qualcosa non funzionava nel verso giusto. Pertanto mi conosceva molto bene, come conosceva bene James. E che considerasse in qualche modo speciale il nostro rapporto lo si intuiva dal modo in cui si relazionava con noi, sempre tenendosi ad una certa affettuosa distanza, sempre lontano da tutto quel che erano gli aspetti più  intimi della nostra amicizia, disinteressandosi in tronco  ai nostri litigi, le incomprensioni e similari, a meno che non si trattasse di episodi particolarmente gravi. Per lui, comunque, sembrava ovvio che io e James fossimo sempre insieme, avessimo tutto in comune. E quando ci vedeva ognuno per conto proprio per più di qualche ora, pareva sinceramente perplesso.

Non mi pare che abbia mai fatto allusioni o battute, almeno non in mia presenza, però mi sembra che ogni tanto, per esempio quando parlavo di James quando lui non c’era –mi vengono in mente un paio di occasioni in particolare, due riunioni dell’Ordine- mi guardava con l’aria di chi la sa lunga.

Fabian e Kingsley, invece, ci trovavano un po’ fastidiosi qualche volta. Lo so per certo, il vecchio King pensava che avremmo dovuto essere un po’ più “virili”: gli uomini non si toccano fra loro, non si abbracciano –salvo per saluti spacconi- e per Merlino non si coccolano! E sicuramente non con tanta poca discrezione quanta me e Jim. E un’altra cosa che lo seccava era che fossimo sempre insieme, che non agissimo quasi mai ciascuno per conto proprio e sempre un po’ controvoglia. Non era esattamente così, ovviamente –facevo anche delle cose per conto mio- ma l’esasperazione doveva averlo portato a cancellare le sfumature. Era comunque un buon amico, ed è il principale responsabile del fatto che io mi trovi qui e non di nuovo ad Azkaban senza più un’anima. Fabian invece era più morbido, ma anche lui trovava un po’ eccessivo il nostro stare insieme. Era però talmente elettrizzato dalla nostra compagnia –in mia presenza l’ho visto sempre e soltanto ridere- ed aveva un umorismo tanto simile al nostro, che l’amicizia con noi era in qualche modo inevitabile.

In generale, comunque, a parte appunto Remus e Frank, che forse intuivano, i nostri amici ci consideravano semplicemente un duo particolarmente affiatato; e se vedevano qualcosa di morboso o eccessivo tra di noi, era sempre e soltanto a livello di amicizia.

Perlopiù erano certi che ci fossimo davvero trovati. Una volta sentii Dung parlare con Dorcas, ricordo ancora le parole perché mi rimasero impresse con un enorme senso di piacere: “Per Merlino, quei due… Da qualche parte, il Dio dei Babbani sta stringendo in mano due pezzi di puzzle perfettamente combacianti ed esclama: Ah! Lo sapevo che erano qui da qualche parte!”[1]

Questa era l’idea comunemente diffusasi di noi: che fossimo due individui fatti per essere amici che si sono semplicemente trovati, in mezzo ai sei miliardi di umani che popolano oggi la terra. La nostra, perciò, era una complicità se vogliamo del tutto normale.

Paradossalmente, quello che è andato più vicino alla realtà è stato, ancora una volta, quella malalingua di Piton. Lui, che andava in giro per la scuola a sibilare che il vero partner di Potter ero io, non Lily, e che ripeteva quanto fossimo disgustosi, sempre “avvinghiati”. E se anche aveva delle buone ragioni per avercela con noi, non faceva che ripetere simili cattiverie, ottenendo come unico risultato il fatto che gli altri studenti, sapendo quanto tra noi e lui scorresse cattivo sangue, non credevano a un accidenti, mentre invece in effetti aveva quasi ragione.

Comunque, se qualcun altro ha mai avuto sospetti o intuizioni maliziose, le ha sempre nascoste più che bene, almeno a me. E l’idea che circolassero voci su noi due, alle nostre spalle, mi pare fondamentalmente ridicola, e probabilmente a quindici anni di distanza lo sarei venuto a sapere.

Adesso, tutti cercano di evitare di pronunciare il suo nome in mia presenza: come se non sentendolo potessi scordare che è morto, e che l’ho ammazzato io. Come se non udendolo potessi dimenticarmelo, il suo nome.

Oh, Jim, Jim, quanto poco hanno capito…

Mai poco quanto noi, non è vero?

… Merda… Sto conversando con un morto.

Vado a dormire, sono stanco.

X Mixky: Uuuh… L’altra sera ti ho infilata nella risposta al volo mentre pubblicavo, e non ho fatto caso bene a cosa scrivevi… Mi hai citata! Era Because quella… Oh, che emozione! “Sis”… Dovrei metterci su un copyright su quel nomignolo, farei un sacco di soldi. Comunque, è fantastico che ti piaccia tanto quello che scrivo. Davvero, per me è importantissimo. Non mi piace fare l’ipocrita e dire che scrivo solo per me e menate simili. Scrivo anche per me, così come scrivo per la gloria eccetera…

X giulia: Mh. Esaustiva e molto lusinghiera. Ti ringrazio. Sapere di dare un’impressione di realismo e coerenza è veramente una soddisfazione enorme. E’ anche per questo che ero molto titubante prima di pubblicare la storia, non sapevo se sarebbe sembrata solo una cazzata senza senso con pretese di serietà… Grazie anche per l’autirevolezza che mi fornisci nel considerare la mia “firma” su uno scritto come una garanzia, perché è fantastico anche questo. Riguardo al pairing, come ho già scritto non lo condivido minimamente neanche io. E’ tutta colpa di quel serpente di sourcream che mi fa fare queste Cose Molto Cattive (alle quali, lo ammetto, mi piego senza opporre una gran resistenza. E’ andata più o meno così: Mail sourcream: “pensavo che potresti scrivere una James/Sirius (…)” Io, mentalmente:”Brrr, che orrore –cervellino malato che si accende con un clic sinistro- Ma posso riuscire a fare anche questo! Allora vediamo un po’, potrei fare che a Grimmauld Place eccetera eccetera” il che dimostra che sono un pessimo soggetto)

Peraltro, sicuramente il fatto che sia tutto filtrato dai ricordi e dalla memoria porta, sì, sottolineare determinate cose magari con più calore, a deformare eccetera.

X Lizzyluna: Personalmente, mi trovo –purtroppo- d’accordo con la simpaticona che ha commentato dopo di te. Cioè, in realtà non del tutto d’accordo. La descrizione da te effettuata non coincide con la mia idea di Sirius. Ha un carattere molto più forte, o meglio più definito ed autonomo rispetto a quello che sembri indicare, almeno per quanto riguarda la mia idea di lui, quella che cerco di dare nelle mie storie.

Quanto alla credibilità, mi riempie d’orgoglio, grazie.

X sourcream: Vedi sopra, mia cara, e comunque sì, è con me che avevi parlato di Harry –o almeno, anche con me- e sì, lui non è autonomo. Ma essere Grifondoro non è affatto un disturbo visto che gente come Sirius o Remus o James è assolutamente ME-RA-VI-GLIO-SA. Se poi voi siete talmente fetenti da non avere amici, la cosa non mi tange. Fatti vostri, insomma.

Dehehe.

Peter Minus

Più, con il passare dei giorni, vado avanti con le pagine, scendendo nei particolari, più la scrittura si fa difficile, spinosa e sofferta. Ci sono aspetti della mia storia che ancora oggi risvegliano in me sensazioni di una violenza che spezza il fiato, intense come se tutto quanto fosse avvenuto pochi giorni fa. L’odio è sicuramente la più forte, ed è canalizzato quasi tutto verso un singolo, miserabile individuo, l’unico uomo in terra che vorrei uccidere con le mie mani.

Voldemort, insomma era il cattivo della storia: e quello era il suo ruolo, era quel che faceva. Era normale che tentasse di ucciderci e distruggerci, era ciò che ci aspettavamo da lui. Non era una sorpresa che utilizzasse qualunque mezzo, che fosse pronto ad ogni meschinità. Era il suo posto nella storia e tutti quanti lo sapevamo, regolandoci di conseguenza.

Il tradimento è la più schifosa delle colpe.

Ma non voglio stare qui a scrivere un’arringa di accusa contro Peter Minus, perché non saprei trovare le parole, perché il solo pensiero mi fa tremare d’ira, e perché suppongo che una simile arringa si scriva da sé nella mente di chiunque venga a conoscenza dei fatti, perché in nessun modo è giustificabile un simile orrore. Non è questione di Grifondoro o Serpeverde: anche Voldemort punisce i suoi traditori –sono spesso tentato di avvisarlo riguardo a Snivellus (oh, lo so, Remus, la devo piantare)- ed è anzi quella per il tradimento la pena più dura prevista nel suo codice.

Peter ad Hogwarts era di un’ingenuità che poteva a tratti risultare imbarazzante per chi gli stava intorno. Che potesse anche solo immaginare che i suoi due grandi amici si amassero in modo anche vagamente distante dal fraterno, è assolutamente impossibile.

E’ altrettanto certo però, che in qualche modo Peter fosse geloso della nostra intimità, proprio perché non arrivava a capirne l’origine: affinità elettive e cose del genere erano concetti troppo al di là della sua portata. James e io avevamo, nei suoi confronti, un atteggiamento di paziente, condiscendente affetto. Come si fosse trattato di un fratellino un po’ tonto. So che da parte nostra non era troppo gentile, ma così era Peter: un fratellino un po’ tonto.

Non ho mai capito –né mi sono mai realmente voluto interrogare- su quale meccanismo l’abbia spinto a fare quel che ha fatto. Ma quando mi guardo indietro e ripenso a tutte le cose e abbiamo condiviso e tutto quel che abbiamo fatto per lui… Perché sì, forse eravamo due stronzi e forse l’abbiamo tenuto un po’ in disparte, ma del resto non era il genere di persona con cui sentirci a nostro agio e alla pari come tra noi tre. Non è che lo facessimo con cattiveria e con intenzione –quelle le riservavamo ai Serpeverde- ma era così che stavano le cose, semplicemente: Peter non era come noi.

 Arrivava alle cose sempre un attimo dopo, e aveva sempre almeno il doppio di paura di quanta ne avessero James e Remus, e quando abbiamo scoperto della Licantropia è stato l’unico di noi tre a sembrare terrorizzato o contrariato o chissà cosa.

Eppure ne abbiamo fatte delle cose per lui. Perché quando qualche Serpe gli dava noia c’era James a tirare fuori la bacchetta –in gola avrebbe dovuto ficcartela, la bacchetta, vigliacco maledetto- e se Trasfigurazione andava storta quel povero cretino, quell’ingenuo abissale e demente di Sirius si affannava a passare le notti in bianco per dargli ripetizioni. Come un fratello, l’ho trattato, e lui ridacchiava mentre dodici persone saltavano in aria e la mia condanna all’inferno veniva firmata con il loro sangue.

Stupido, debole, vile, disgustoso Peter.

James era certo della sua fondamentale bontà d’animo. Quando era certo di qualcosa, del resto, nemmeno a sbattergli in faccia prove lampanti dell’esatto contrario di quel che erano le sue convinzioni bastava a fargli cambiare idea. Sono testardo io, lo so. Ma a confronto di James Potter resto pur sempre un dilettante.

Penso che James sarebbe anche morto, per Peter. Era fatto così, lui. Quando voleva bene, lo faceva senza misura, senza limiti o punti di rottura; una volta arrivato a conquistarti la sua stima, potevi star certo che solo macchiandoti dei crimini più gravi l’avresti potuta perdere, e forse nemmeno. Per James, Peter era un amico un po’ imbranato da tenere d’occhio con una premura che, lo ammetto, alle volte era un po’ svogliata. Ma pur sempre sincera.

Non lo so, non lo so cos’abbiamo sbagliato, ma qualcosa dev’essere stato. Perché non si ammazza un amico così, non si condanna un amico all’ergastolo dentro Azkaban senza una buona ragione. Non si può.

Ci ho dormito su.

Non arriverò a capo di nulla se non analizzo le questioni oggettivamente, con calma. Non è a questo che serve scrivere?

Ma perché, del resto, devo essere oggettivo? E’ Peter Minus, Merlino, ha preso la mia vita, l’ha fatta in briciole e le ha gettate nel fango per poi calpestarle a dovere.

Quel gran bastardo non ha avuto nemmeno le palle di farsi ammazzare come si deve, si è messo a strisciare intenerendo Harry, uno spettacolo raccapricciante.

Anche James s’impietosiva facilmente.

Gli somiglia, molto. Ma, cosa realmente assurda, che farà ridere chi legge –uno  a caso, Lupin-  somiglia molto anche a ME.

Noi ci fidavamo di Peter.

Ma è stata mia l’idea, non me lo potrei perdonare nemmeno vivendo millenni interi.

James voleva me, come Custode, me, me, me, me. Ho dovuto faticare per convincerlo che Peter era l’uomo giusto. Lui voleva me, lui si fidava solo di me…

Non servono a niente neanche le lacrime. Quante ne ho già piante, non lo so.

Me lo ricorderò tutta la vita quel maledetto momento, l’attimo in cui James ha annuito  e ha detto sì. E per tutta la vita mi ricorderò il sorriso falso e ipocrita di quel ratto mentre la porta si chiudeva alle mie spalle pochi minuti prima che effettuassero l’Incantesimo.

Ma si può essere più stupidi di me? Spesso me lo chiedo, è quasi imbarazzante. Penso a tutta la mia buona fede, dieci anni di amicizia, insomma, come ho potuto essere così cieco così a lungo? E lo stesso vale per James.

Ma eravamo solo due ragazzi che amavano la vita e volevano credere in essa. Volevamo pensare che nel mondo ci fossero cose buone più forti delle cose cattive. Peter Minus è stata la nostra dimostrazione di errore.

Si possono passare cento anni a costruire un Castello enorme e bellissimo come Hogwarts. Può bastare un terremoto assestato nella giusta maniera a distruggerlo in pochi attimi.

Noi volevamo vedere solo il Catello, e non la scossa.

Forse, alla fin fine, non abbiamo capito chi davvero fosse Peter Minus perché non abbiamo voluto, così come non volevamo capire che non eravamo due migliori amici come gli altri.

Che teste di cazzo.

X Mixky: Grazie per tutti quei complimenti su Beacuse. A me veramente non fa impazzire, anche se a tuttoggi la confermo e sottoscrivo pienamente dal punto di vista di Remus. Riguardo a marzo, invece, sto cominciando a notare anche io una certa raccapricciante analogia con i fatti “reali” dei Marauders.

Tu trovi Remus noioso?... Ohibò… Non me l’aspettavo. Ma il mio Remus o Remus come personaggio? Ma il mio Remus è noioso? Veramente? …

Strano. Temo di aver sbagliato qualcosa allora perché non avevo intenzione di renderlo tale. Ci lavorerò.

X sourcream: … Da’ un’altra volta del limitato al mio can- ehm… Uomo, e ti farò pentire di essere nata, serpe. Sei avvisata. Ma tu davvero trovi che stiano bene insieme? Ma sai che più ci penso più mi spaventi?

X Elly: Guarda, ti capisco… E’ lo stesso per me, questo pairing è allucinante. Tuttavia è appunto un buon esercizio di stile, e chissà, se riesco ad abituarmi un po’ all’idea va a finire che mi diverto pure… (“diverto”, ho detto, NON “appassiono”)

Remus, conversazione nel presente

L’ho fatto.

Questa mattina, dunque circa quattro ore fa, io e Remus stavamo facendo colazione, da soli: Molly doveva fare delle spese e passare alla Tana.

Stavo osservando il mio the, nella tazza, fumare lentamente e sinuosamente spingendo il calore verso l’alto.

Non mi piace il the, non mi è mai piaciuto, ma lo bevevo lo stesso, perché James ne preparava ogni dieci minuti.

Ho sollevato lo sguardo, lui leggeva la Gazzetta.

“Remus –ho chiesto direttamente- Che cosa pensavi davvero di me e Jim?”

Ha sollevato gli occhi dorati verso di me –oro e argento, fratello mio, te ne ricorderai quando non ci sarò più, dei nostri occhi?- con stupore, guardandomi senza guardarmi, poi ha posato lo sguardo da un’altra parte.

Ha detto qualcosa come “cosa intendi?” o “in che senso?”, non so più.

Ho fatto spallucce, mi tremavano un po’ le mani.

“Non lo so, dimmelo tu”

Lui ha cominciato  stropicciarsi il mento, e questo per chi conosce Remus bene come me significa che è a disagio e non sa cosa dire. Ho aspettato in silenzio.

“E’ passato tanto tempo…” ha borbottato, e credo che volesse sottintendere che fosse meglio lasciar perdere.

Appunto, ho detto io, proprio per questo.

Non so, mi fa lui.

Fissando bellamente il lato opposto della stanza.

“Remus…” ho iniziato io, cercando di dare una nota di bonario rimprovero alla mia voce, scrollando la testa appena appena, come ho visto fare qualche volta ad Albus.

Mi ha stupito, allora.

S’è alzato di scatto facendo cadere il giornale, si è passato le mani tra i capelli. Era arrabbiato.

“Che cosa vuoi che ti dica, Sirius? –ha iniziato- A che cosa serve?”

E mi sono arrivate addosso all’improvviso talmente tante parole che non ce la facevo a sentirle tutte. Non serve a niente, diceva, e non serve a niente stare qui con i fantasmi, Sirius. E’ inutile stare a rimestare un  passato che tanto non ritorna –l’ha ripetuto sette o otto volte, guardandomi negli occhi con un’enfasi disperata, non ritorna, non ritorna, non ritorna, non ritorna- e che quello che bisogna fare è accettare che quel che è stato è stato.

E mentre mi ripeteva queste cose con tanta minuzia, mi sono chiesto da quanto tempo non aspettasse altro che dirmele. Mesi?

Quant’è che Remus si è stufato di guardarmi agonizzare, voltato indietro verso storie che non esistono più? Quant’è che voleva darmi un bello scrollane e cercare di farmi scivolare avanti?

Quando si è fermato, ed è rimasto lì fermo a guardarmi, non sapevo cosa dire. Mi guardavo le mani e mi mordevo un labbro, se non ricordo male. Pensavo.

Hai ragione, Remus, davvero, lo so anche io.

Non volermene, però, ma io non ne ho voglia. Mi viene da dire che non ho la forza di andare avanti; non so se sia così, ma di sicuro se anche c’è l’ho non ho voglia di fare la fatica di sfoderarla e utilizzarla.

Non hai risposto, ho mormorato.

Remus si è riseduto, palesemente rassegnato dalla mia cocciutaggine.

Mi ha detto, sottovoce, che una volta James gli aveva confidato una cosa.

Quando già sapevamo della caccia che Voldemort avrebbe dato ad Harry, quando già Jim aveva deciso di essere pronto “ad affrontare qualunque cosa” per salvare suo figlio.

Qualunque cosa, aveva aggiunto piano rivolto a Remus, eccetto una.

E il mio amico Licantropo, dopo aver raccolto il giornale che gli era caduto al momento della sua filippica, mi ha di nuovo guardato in faccia.

“Vuoi davvero sapere qual’era quella cosa, Sirius?” mi ha chiesto sommessamente.

Ho chiuso gli occhi, scuotendo piano la testa, non volevo più sentirlo, mi veniva da vomitare.

Remus mi è venuto vicino.

“Potrei sopportare qualunque tortura fisica, potrei sopportare ogni violenza, potrei arrivare a sopportare persino la morte di Lily, anche se mi distruggerebbe: così mi ha detto” ha continuato Remus mentre i miei occhi restavano serrati.

“Ma –ho sentito il suo fiato caldo contro il mio orecchio, e il suo sussurro che mi si incideva in ogni nervo- non potrei mai sopportare che succeda qualcosa a Sirius” 

Ho stretto talmente tanto la mascella che il muscolo mi fa ancora male, a distanza di ore, e mi sono accartocciato. Non riuscivo a respirare, è stato orribile.

Quante volte ho pensato la stessa cosa di James, da ragazzo.

James non ti vorrebbe vedere così mai, Sirius, ha continuato Remus. Non James. Non te. Aveva la voce stanca, il mio amico Mannaro, ma io volevo solo che stesse zitto. Non lo volevo più ascoltare, mi sentivo l’esofago attorcigliato nella gola e le tempie che rimbombavano.

“Era innamorato di te, Sirius. Ma ormai è andata così”

Un tono calmo, riflessivo.

Mi è sembrato irreale. Invece no, è vero.

Ho chiesto quando gli avesse detto quella cosa su ciò che non avrebbe sopportato.

Una volta, mi ha spiegato Remus, in una di quelle serate in cui il vino bevuto è troppo per mantenersi sobri ma troppo poco per essere abbastanza ubriachi, e allora ci si mette a svelare cose che altrimenti ciascuno si terrebbe per sé.

Cos’hai pensato, gli ho chiesto ancora.

Che James era innamorato di te, e tu di lui, e che in fondo dentro di me lo sapevo già, mi ha risposto cheto Remus, o qualcosa di simile.

E?

“E cosa, Sirius? James è morto.”

Eh già. E’ proprio morto, non è vero? Com’è allora che da quattordici anni aspetto che una porta si apra su di lui, che entri nella stanza in cui mi trovo e mi dica una cazzata della sue?

E allora mi sono alzato e sono salito in camera.

         Quante ne ho passate di quelle serate, con James; lo sguardo lucido e intontito e le guance chiazzate, una risata metallica e un po’ scema che partiva a macchinetta. A parlare, parlare, parlare.

Parlavamo moltissimo, sempre. Vivevamo giorno e notte insieme, non c’era niente che succedesse a uno dei due a cui non assistesse anche l’altro, eppure avevamo sempre qualche fottuta cosa da raccontarci. Non è perfezione, questa?

Come si può imparare a farne a meno, quando l’hai avuta, quella perfezione, come si può vivere sapendo di averla distrutta con le proprie mani? Merlino, che qualcuno me lo insegni, non ne posso più.

Basta.

Non dovevo neanche iniziare a scrivere questa cosa. Mi fa solo del male, e non ce n’è bisogno di ulteriore. Interrompo. Comunque, non è una storia interessante, è una storia che non c’è stata.

Le memorie finiscono qui.

X Mixky: D’accordo,m d’accordol, accantoniamo l’argomento Remus, ho capito cosa intendevi e sono parzialmente d’accordo (soprattutto per quanto riguarda l’adorazione a Sirius, geee). Quanto al capitolo su Peter, beh… Grazie. E se non è colmo di rabbia qui, allora dove? ^__^ A presto

X sourcream: punto primo, non t’inquietare. Secondo, NON hai affatto ragione. Su Remus sono d’accordo quanto al fatto che sia un bel personaggio –sì, l’hai affermato tra le righe- e tralascerò la patetica sofferenza di cui parli (a vanvera come tuo solito). No, non seguo mai scadenze fisse, per chi mi hai presa? Lo sai, faccio le cose come e quando mi gira, non sono mica come voialtri. Dulcis in fundo, non lo so perché non mi leggono… In questo caso, forse perché il pairing è disturbante? Ma non darti pena, carissima.

Ciao

suni

Non ve l’aspettavate più, vero? Invece vi siete un sacco sbagliati, perchè la fine è ancora ben lungi...

Peggio per voi

suni

Hogwarts: Primo anno

La primavera si fa largo a grandi falcate, investendo Londra come un tornado di luce e vaghi profumi. Dalle finestre socchiuse penetra un’aria diversa, più fresca e leggera.

In queste due settimane ho riflettuto su quale fosse la cosa migliore che dovessi fare di queste pagine. Più volte sono stato tentato di usarle per attizzare le ultime volte il camino, prima del grande caldo durante il quale rimarrà inutilizzato, ma non ce l’ho fatta.

Non lo voglio, ma avverto la necessità insopprimibile di andare fino in fondo, contro la mia stessa volontà: ne ho bisogno.

Ieri ho capitolato, ho cominciato a pensare a quale fosse il prossimo punto da toccare. E mi sono reso conto che curiosamente ho saltato di palo in frasca, finora, creando solo una gran confusione.

Sarebbe d’uopo, allora, ritornare all’inizio di tutto.

I miei primi undici anni di vita sono stati un trionfo di esaltazione e capriccio. Tutto quello che i Black erano e credevano è stato riversato in me come in un otre da riempire al più presto, prezioso e magnifico. Quando sono partito per Hogwarts –accompagnato alla Stazione da una specie di pomposa e fiera delegazione di famiglia, con tutti gli onori del caso- non c’era Malfoy o Rosiel che tenesse, ero io il più snob, il più superbo e il più malevolo.

Nei medesimi undici anni, James Potter cresceva e frequentava la scuola elementare Babbana –per precisa scelta dei genitori- a Llandudno, nel Galles, un piccolo paese poco lontano del confine con l’Inghilterra e sede della più profonda miniera del Regno, seppur ormai in disuso. Viveva in una cascina con le galline e tre cani, nonché due genitori che più diversi dai miei non avrebbero potuto essere: Arnold Potter, professore di Storia della Magia Asiatica all’Accademia della Magia, umanista e strenuo difensore dei diritti babbani, e Mirtle Annabel Potter, ex-inviata all’estero della Gazzetta che aveva deciso di ritirarsi per dedicare le restanti energie al terreno di famiglia, da lei coltivato con ortaggi e frutteti, da cui le marmellate che avrebbero fatto la nostra gioia nei Natali a venire.

Comprensibilmente, quindi, quando quello ragazzetto alla buona si presentò sulla soglia del mio scompartimento sull’Espresso, chiedendo se poteva sedere lì, la mia reazione fu grossomodo la stessa che avrei avuto se qualcuno mi avesse lanciato in faccia una manciata di sterco di vacca.

James comunque aveva già deciso di sedersi lì. Quindi lo fece e basta, come ogni volta che stabiliva di fare qualcosa. Non ci parlammo per tutti il viaggio, ma ricordo ancora che non fece altro che osservarmi.

Lo Smistamento fu uno dei momenti peggiori della mia vita. Non potevo credere che fosse successo veramente, che io, Sirius Black, erede della più nobile e pura Casata d’Inghilterra, da secoli smistata a Serpeverde, fossi finito a Grifondoro. E naturalmente avevo paura, un sacrosanto terrore di quale sarebbe stata la reazione dei miei.

James scoppiava di gioia, suppongo, anche se non ci feci caso, preso com’ero dai miei cupi ed indignati pensieri. Immagino che dovessi essere piuttosto buffo, rigido e isolato in un angolo, col mio mantello splendente e lo stemma argentato dei Black in bella mostra, la faccia minacciosa di chi potrebbe uccidere se solo ci si azzarda ad avvicinarsi.

E fu in quella situazione, appunto, che James mi notò veramente.

Per tre, infernali mesi rimasi rigido sulle mie posizioni di boicottaggio alla mia nuova Casa. Credo che Walburga potrebbe sentirsi molto orgogliosa di me, per quel periodo, perché la stronzaggine innata che riuscii a dimostrare in ogni singolo istante verso i miei compagni di Casa raggiunse picchi di maestria che, falsa modestia a parte, ho scorto in poche altre persone –eccetto Lei, ovviamente, la Maestra, Sua Perfidia Bellatrix Black- e comunque quasi mai con tanta costanza, facendo davvero onore al mio cognome. Feci a pugni con James almeno un paio di volte tra settembre e novembre. Insultavo Remus in ogni occasione –e quando l’occasione non c’era me la inventavo, o ne facevo a meno dandomi alla gratuità.

Tirando le somme, un vero bastardello.

James, me l’ha detto più volte, mi detestava, eppure non riusciva a darsi pace, perché lui aveva deciso durante quel maledetto Smistamento che io ero l’amico giusto per lui, e siccome l’aveva deciso, solito discorso, così doveva essere.

Capitolai poco prima delle vacanze di Natale.

Del resto i miei nervi di ragazzino cominciavano a dare segni di scompensi, la cattiveria iniziava a diventare isteria, stavo crollando. A Serpeverde, la Casa di tutti quelli che conoscevo, nessuno avrebbe voluto rivolgermi la parola neanche con una bacchetta puntata, visto che avevo “tradito” –come se l’avessi costretto, il Cappello, a mandarmi in un’altra casa- e che in ogni caso non ero più degno della loro attenzione, c’era evidentemente in me qualcosa di marcio.

Ero solo come un cane.

Come adesso.

No. Scusami, Remus, non è vero che adesso sono solo.

Comunque, James e io durante un litigio molto acceso mandammo in pezzi un’armatura che accidentalmente rotolò su una ragazzina del secondo anno di Tessorosso, facendola cadere dalle scale.

Galeotta fu la punizione, interminabile: lucidare a mano tutta l’argenteria dei Saloni. Immagino che Albus avesse capito che brutta aria tirava con noi due e volesse metterci in riga da subito, chè la punizione fu davvero dura. E forse sperava anche che trascorrendo del tempo insieme ci saremmo ammorbiditi nei confronti l’uno dell’ altro: riguardo al primo obiettivo, mi sento francamente di dire che per una volta il nostro Preside fallì miseramente; per il secondo, i risultati ottenuti andarono ben al di là di ogni più rosea aspettativa.

Quella giornata di punizione fu la prima bella giornata che trascorsi ad Hogwarts, la prima di una lunghissima serie. Oh, vorrei saper descrivere quegli anni, ma non credo di poterlo fare: come spiegare la gioia, la sicurezza, la fiducia in me stesso, in noi, la sensazione che di lì a poco, finiti i corsi, avremmo avuto in mano le redini della nostra vita, avremmo conquistato il mondo con le nostre sole forze, noi quattro insieme? Come raccontare il senso di appoggio inattaccabile che i mie amici sapevano darmi, la consapevolezza di averli accanto sempre e comunque, di poter contare su qualcuno come me, che mi capiva al volo, che condivideva le mie idee e quantomeno le capiva e accettava? Hogwarts era un nido caldo e confortevole in cui il massimo problema che poteva presentarsi era un test a sorpresa di Pozioni o una baruffa con i Serpeverde in corridoio, che puntualmente si concludeva con qualche malcapitato colto da accessi irrefrenabili di risate isteriche o labbra spaccate –pochi anni dopo, poveri cadaveri sarebbero rimasti sul campo in seguito agli scontri tra quelle stesse persone- mentre tutto il resto del tempo era divertimento, era sicurezza, era spensieratezza soprattutto, perché non avevamo niente di cui davvero preoccuparci, e quelle poche cose per cui riuscivamo comunque a sentirci in ansia –i brufoli enormi di James due ore prima di un appuntamento, un Eccezionale di Remus al posto dell’Oltre da lui previsto, Snivellus che mi spiava in corridoio per capire che cosa nascondessimo, tutte queste erano cose che comunque non lasciavano vere conseguenze. Non si finisce ad Azkaban, durante Hogwarts.

Divago troppo, e divento noioso. Ma ho così tanti ricordi, su Hogwarts, tanti pensieri mi si affollano in mente…

Nelle vacanze di Natale, James mi spedì un biglietto di auguri. La cosa provocò una specie di trucida guerra civile a Grimmauld Place e credo di poter affermare che dopo le mie guance non tornarono più le stesse, tanti furono i ceffoni che mi presi.

MA il mio nuovo amico mi aveva spedito un biglietto di Natale; non mi era mai successo prima.

Durante la seconda parte dell’anno, si formò quel sodalizio che determinò lo scorrere delle nostre vite per intero. James, Remus, Peter ed io cominciammo a trascorrere sempre più tempo insieme. Dapprincipio non fu semplice: Jim mi piaceva, con lui ridevo molto e facevo un mondo di cose ganze, ma Remus era uno sporco Mezzosangue e Peter un idiota –e su questo secondo punto James avrebbe dovuto darmi retta- e non volevo stare con loro. Sparivo per ore ed ore finchè James non restava solo, così da non doverli avere intorno. Ma erano i suoi amici, e a lui dispiaceva.

Discutevamo molto. Era piuttosto strano per due bambini così piccoli, dialogavamo veramente tantissimo, e fu su quella base che nacque un rapporto che per tutta la sua durata, in effetti, si basò proprio su un dialogo aperto e cristallino, una totale condivisione di idee e pensieri senza schermature.

Forse, se dapprincipio non ci fossimo trovati così distanti, con idee tanto antitetiche da opporre l’una all’altra metodicamente, durante conversazioni lunghe ore, tra noi non sarebbe stato così.

James a volte mi spiazzava. C’erano parti dei suoi ragionamenti, sui Purosangue, che mi spingevano senza che me ne rendessi conto ad analizzare spietatamente e oggettivamente tutte quelle che erano le mie più radicate convinzioni. E’ così che sono andate le cose. Senza James Potter, Sirius Black non sarebbe stato quello che è stato. Così come senza di me, James non sarebbe stato il James che tutti abbiamo conosciuto. Sono stato io a risvegliare e rendere ciclopico in James quel gusto del proibito che diventò in così grande quantità parte naturale di lui. E immagino sia dovuta a me la naturalezza con cui viveva le sue idee e le sue convinzioni apertamente, a mia immagine: io ero quello che sbatteva in faccia al mondo la sua unicità, sempre a causa dei Black.

James arrivò a dimostrarmi con una semplicità quasi innaturale, dovuta alla gradualità della cosa, che anche uno straccione Mezzosangue può essere una persona straordinaria: un giorno, d’un tratto, mi resi conto di essere amico di Remus J. Lupin senza capire bene come fosse successo. Semplicemente, era così e basta. Tra tutti noi le cose funzionarono sempre in questo modo: accadevano, tutto qui, senza essere ponderate o programmate; il nostro rapporto seguiva un andamento lineare del tutto spontaneo e sincero dal quale ogni traccia di calcolo o strategia era completamente esclusa.

Come ho detto fu graduale, in un certo senso. La violenta metodicità con cui quotidianamente ricercavamo lo scontro fintanto che restammo nemici, nei primi mesi, svanì per lasciare il posto ad un placido conoscersi in cui ci svelavamo poco a poco, annusandoci quasi con timore. Mi sembra quasi che già sapessi quanto James sarebbe stato importante per me –come sono strani i ricordi, non è vero, Remus? Ti fanno sembrare tutto così consequenziale,,,- e lo stesso per lui. Era come se sapessimo che non c’era più nessuna fretta, eravamo arrivati esattamente dove dovevamo arrivare: uno di fianco all’altro.

Arrivato a giugno, Sirius Black era un altro ragazzino rispetto al giovane Lord che aveva preso l’Espresso qualche mese prima: durante la seconda metà dell’anno la conoscenza approfondita con James, l’inizio del “Protettorato” che per sette anni avremmo esercitato su Peter per difenderlo da quel Pianeta Terra che tanto lo intimoriva e l’immensa sorpresa costituita da persone come Remus, nonché la constatazione della meschinità e della pochezza di quelli che avevo ritenuto i miei simili –gentaglia come Rosiel, Avery, quel clan di bestie- tutto questo insomma, il mondo esterno alle mura del 12 di Grimmauld Place, aveva esercitato su di me un’influenza che niente avrebbe più potuto cancellare. Furono mesi di un’intensità fuori dalla norma, in cui ogni giorno era una scoperta che non effettuavo mai da solo: i miei amici erano con me, James era con me. Più passava il tempo, più sorprendenti punti in comune scoprivamo tra noi. Certi erano talmente bizzarri e rari da non poter costituire banali casualità –il fatto che entrambi non sopportassimo di infilarci il calzino sinistro prima del destro quando ci vestivamo, o che il ritratto di Sir Hampshington nel corridoio del secondo piano ricordasse a entrambi i nostri zii paterni, peraltro diversissimi tra loro- arrivando a rappresentare ai nostri occhi un qualche genere di segno karmico a dimostrare la nostra affinità innata.

Credo di aver già detto quanto ridevamo, io e James insieme: ma è qualcosa che se non lo si è visto è difficile da capire. So per certo che a volte mettevamo in imbarazzo la gente che ci stava insieme, perché ridevamo talmente a lungo da farli sentire decisamente di troppo.

Comunque, quando arrivammo a giugno, tra la nascita dei Malandrini –il cui nome fu decretato ufficlmente soltanto durante la prima settimana dell’anno successivo, Lily Evans e Snivellus, l’anno mi sembrò essere volato via in pochi istanti.

Ero felice.

X sourcream: mio lume... Ti ho mai detto quanto mi sei cara? No? Te lo dico ora. Sei straordinaria e insospettabilmente gentile, pensa tu. E io sono troppo ruffiana per la mia Casa. Come già sapevi Marzo non è affatto finita ed eccola qua che torna con dolore e depressione come tu sognavi. Sei felice? Sì vero? Il cagnaccio un po’ meno...

X Angel Natalie: In effetti il pairing non è proprio usuale, perciò sono doppiamente contenta quando qualcuno apprezza. Spero continuerai.

X Mixky: Grazie. E’ un po’ l’immagine che mi dà Grimmauld Place nel 5, un uomo morto in gabbia e un altro che puo solo stare a guardare. Penso sempre che a un certo punto al suo posto scoppierei. E qui é scoppiato. Non è facile stare a guardare una persona a cui vuoi bene che affonda volontariamente, lo so perchè l’ho provato. Non riesci a stare solo fermo. Grazie

X Giulia: carissima, grazie. Condivido assolutamente le tue parole percio’ non aggiungo nulla se non “si, hai ragione, che bello che ti abbia trasmesso queste cose!” Azzeccato il Rocky Horror. Quanto all’ultima domanda, la risposta é il capitolo...

X elrohir: Orbene, sono lusingata che la tua recensione sia stata per me. Anche io amo molto Sirius –morbosamente- e James, li amo insieme in tutti i modi, è vero, ma questo qui è il modo assurdo, che mi fa un po’ ribrezzo. Oddio, la parola è un po’ forte, diciamo che mi stona. Quanto all’immagine di cui parli, credo di aver specificato che non è mia, percio’ complimentiamoci tutti con Baricco, anche se non è tanto simpatico. E grazie ancora

Secondo e terzo anno

L’estate del primo anno mi sembrò un incubo. Anche se fu nulla rispetto a quelle che sarebbero venute, perché almeno, all’epoca, credevano ancora di potermi recuperare. Ma ricordo bene che durante quell’estate dimenticai il tepore dell’abbraccio di mia madre, che non ricevevo dal settembre precedente e non avrei più ricevuto, mai. Il primo mese fu agghiacciante, ero solo, non potevo comunicare nemmeno con i miei amici, né loro con me, ovviamente. Ai primi di agosto mio zio Alphard tornò a Londra da uno dei suoi interminabili viaggi; la discriminazione con cui venivo trattato lo disturbò, e si offrì di farmi da tramite per la posta via gufo, cosicché i miei non venissero a sapere: potei scambiare un paio di lettere con James, che si mostrò molto solidale. Per il resto, un incubo.

Però Regulus era ancora il mio fratellino, e fece il possibile, considerati i suoi undici anni, per fare da mediatore. Furono gli ultimi mesi di vita del nostro rapporto, sino ad allora estremamente forte.

A settembre, Regulus fu Smistato a Serpeverde, e in capo a qualche mese mi disprezzava come i suoi compagni di Casa, e la cosa era reciproca.

Incontrare Jim e Remus alla Stazione fu straordinario: ci corremmo incontro saltandoci addosso, ridendo, pazzi di gioia.

Era sempre così: ritrovarci dopo un periodo di lontananza, anche breve, era una festa senza pari. Ci dava calore ed energia, era come un balsamo. Ogni settembre scoppiavamo di felicità vedendoci da lontano, sul binario. Mi ricordo che avevo come sviluppato una specie di facoltà di individuare le loro teste –d’accordo, con James era molto facile- in mezzo a qualunque folla.

Attaccammo a parlare fitto ancora prima di esserci seduti nel nostro scompartimento, e non smettemmo per dieci mesi. Non tornai nemmeno a casa a Natale, e comunque nessuno mi ci voleva, a casa.

Durante quell’anno il nostro legame si regolarizzò, fisso ad un’intensità iperbolica. Soprattutto per quanto riguardava me e James, non c’era nulla che facessimo in cui non fosse coinvolto in qualche modo anche l’altro. Del resto, tutto quel che lui faceva mi interessava, e così per lui. E comunque era vero che… Non lo so, che, insomma, stavamo bene quando eravamo insieme, tutto qui. Non si può descrivere, credo che tutti quanti la conoscano almeno in parte, quella sensazione. E’ l’appagamento dato dalla presenza di una persona, quel sentirsi al proprio posto, come quando ci si sistema la sciarpa mentre tira vento, e su per la schiena corre un brivido di soddisfazione.

Ottobre fu il mese di nascita ufficiale dei Malandrini. Il nome lo scegliemmo una sera della prima settimana, mentre mangiavamo una torta in Sala Comune, a notte fonda. Brindando –con succo di zucca- al nostro ritrovamento a Scuola, pensammo di sceglierci un nome. Quello uscì per caso, lo disse Remus. Suonava bene,ci sembrò forte. Ma ottobre fu l’inizio ufficiale, creammo anche il nostro diario, un quaderno incantato dallo spessore dissimulato. Negli anni sarebbe diventato enorme.

Halloween sancì l’inizio della nostra carriera di Combinaguai della Scuola: facemmo quasi esplodere l’angolo di Serpeverde nella Sala Grande, con uno scherzo che restò negli annali di Hogwarts. Iniziammo ad essere conosciuti, a far parlare di noi.

Ci piaceva. Sia io che Jim eravamo alquanto pieni di noi, vanitosi ed egocentrici: eravamo ragazzini. L’ammirazione di Peter cresceva proporzionalmente alla nostra fama e ad aprile era il nostro volontario paggetto. Remus, il cervello della banda, oscillava tra il tentare di frenarci e l’ideare piani via via più diabolici e complessi: era un dodicenne anche lui del resto, saggezza o meno.

Jim entrò nella squadra di Quidditch, cosa che venne festeggiata con una notte in bianco nel Dormitorio, con tanto di dolci rubati in cucina.

A Natale, Peter e Remus rientrarono a casa per le vacanze, per l’ultima volta: James e io restammo soli per due settimane.

Quattordici giorni di simbiosi totale. Ci svegliavamo persino nello stesso momento, senza farlo apposta; scendevamo in Sala insieme, ci spostavamo insieme, studiavamo –per modo di dire- insieme, e ci addormentavamo nello stesso momento, dopo le ultime due ore di chiacchiere notturne. E, ancora non me lo spiego, non tacevamo un attimo. Che cosa avevamo da dirci? Io ero testimone di tutto quel che gli capitava, e viceversa, non avevamo cose da raccontarci. Non aveva senso dire a James “oggi ho trovato una stanza strana al terzo piano”, perché tanto lui c’era al momento della scoperta.

A gennaio Remus fu un po’ destabilizzato. In due settimane eravamo diventati Felpato e Ramoso, anche se i nomi non c’erano ancora: ma eravamo già quelli, inseparabili. C’è da dire che il suo inserimento non fu affatto forzato, né quello di Peter. Avevamo un rapporto così morbido, naturale.

Così, tra una scappatella notturna e una passeggiata sul Lago, arrivò il bel tempo, si avvicinarono gli esami. James e io scegliemmo gli stessi corsi per il terzo anno, e poi giunse l’estate. E con l’estate, il tanto temuto ritorno a Grimmauld Place.

Questa volta i miei furono tremendi, e così pure Regulus. Per fortuna zio Alphard continuò ad aiutarmi, per quanto poteva; riuscii a scrivere a Remus, oltre naturalmente a James. E aspettai spasmodicamente il mese di settembre.

Il mio migliore amico mi mancava enormemente. Le nostre lettere erano costellate di “se tu fossi qui”, “mi è sembrato di vedere la tua faccia se avessi assistito alla scena”, “avrei giurato di sentire la tua risata, Fido” e cose del genere.

Il terzo anno segnò due svolte fondamentali: la prima fu che, appena arrivati a Hogwarts, James rivide la Evans dopo l’estate e rimase folgorato. Cominciò a tampinarla immediatamente, con grande scorno della poverina e mio.

Mi dava noia questa perdita di tempo appresso a Lily, mi sembrava che avessimo cose molto più importanti da fare, e lei non era affatto divertente e in gamba come me o Remus. Alle ragazze,io, ancora non ci badavo. Erano sciocche e lagnose, ecco tutto.

Il secondo, immenso cambiamento fu che, un bel giorno, mi misi a cercare la data di Natale sul calendario di Remus. Volevo sapere se fosse una domenica. Sul calendario erano segnati i suoi impegni, i giorni scolastici persi, cose simili.

James buttò l’occhio sulla pagina, per caso.

“Toh, guarda, la signora Lupin è stata male durante la luna piena” osservò casualmente, tornando a immergersi nella sua rivista di Quidditch.

Io voltai indietro le pagine, guardando gli altri mesi. Non so perché, avevo come un campanello che suonava in testa.

E così scoprimmo che Remus era un Licantropo.

Ce la prendemmo per il suo silenzio, per la mancanza di fiducia dimostrata e per le menzogne che ci aveva raccontato durante quegli anni. Ci fu qualche giorno di estrema tensione, poi Remus capitolò e, durante un lunghissimo pianto –l’unico dei due cui ho assistito e peggiore dell’altro, quello della notte dello Scherzo del Sesto anno- buttò fuori tutta l’amarezza e la fatica che la sua situazione comportava, tutto il disagio e la vergogna.

Non aspettammo nemmeno che finisse di scusarsi per abbracciarlo.

La questione finì per cementare ancora di più la nostra amicizia. Condividere quel segreto ci unì, se possibile, ancora di più.

James, cuore di panna, era triste del fatto che il nostro amico dovesse trascorrere da solo quei momenti terribili della trasformazione; il suo senso della solidarietà era estremamente forte. Cominciò ad architettare un sistema per cui potessimo stare con lui –ovviamente a sua insaputa, chè non sarebbe mai stato d’accordo.

Io trovai la cosa estremamente interessante, comunque. Remus era un Licantropo, ai miei occhi la cosa lo rendeva ancor più ganzo –ostinati pure a non crederci, pulcioso, fa’ come ti pare- e decisamente d’effetto. Mi iniziai ad interessare all’argomento Licantropia, nel tempo libero dalle lezioni e dai disastri.

Perché ne combinammo di tutti i colori, quell’anno, Pringle ci odiava a morte. Eravamo i suoi nemici giurati e non sognava altro, credo, che beccarci con le mani in un sacco abbastanza grosso da farci spedire a calci fuori dalla Scuola.

E tremendi lo eravamo davvero. Io e James avevamo due caratteri vulcanici in perenne eruzione; non ci fermavamo mai, non era mai abbastanza, tutto. Strafare era il nostro stile di vita, adatto a noi come un guanto. E poi, certo, sguazzavamo nella fama che andava creandosi intorno a noi, persino tra i ragazzi più grandi. La frequenza delle nostre visite in Presidenza e da Minerva non faceva che crescere.

Quanto mi divertivo. Eravamo Dio, o come lo si vuol chiamare, potevamo tutto. La vita era lì, tutta per noi, piena di qualunque cosa.

Lo capisco, il vecchio Pringle. Non deve essere stato facile per un uomo di quell’età avere a che fare con due simili pesti, spesso e volentieri accodate da due altri giovani scapestrati –molliamola con la storia delle saggezza, Remus era un bambino, non il Buddha- il cui scopo era divertirsi, possibilmente infrangendo qualche divieto per dare succo alla cosa.

Iniziammo a familiarizzare con un bel po’ di stanze, mentre quella, già nota, delle Necessità diventava praticamente un prolungamento del nostro Dormitorio. Lì tenevamo tutto quel che non doveva essere trovato per nessuna ragione, se non volevamo farci espellere: gli scherzi proibiti di Zonko, le Burrobirre e più tardi gli alcolici pesanti, le trame dei nostri piani e tante altre cose con l’andare degli anni. I miei libri, ad esempio.

Ma non mescoliamo le cose.

Le asprezze con i Serpeverde aumentavano. Il clima, nel mondo di fuori, andava incupendosi, ma nel nostro nido d’oro e pietra non lo percepivamo se non indirettamente, a livello subcosciente. La guerra era aperta, e a poco valevano i tentativi di Albus di calmare una situazione che poteva solo precipitare: ma in qualche modo riusciva a mantenere un equilibrio stabile.

Le cose diventarono decisamente dure con Severus. Credo che la molla che ci portò a degenerare fu che gli addossammo la colpa per aver fatto esplodere praticamente in faccia a Lumacorno un calderone. Non lo facemmo davvero apposta. James e io avevamo scommesso che lui non sarebbe mai riuscito a centrare il composto di Piton con la radice di colso –altamente esplosiva se mischiata con il succo di sarbolo contenuto nella pozione- che aveva in mano. Eravamo lontanissimi, dall’altra parte dell’aula, nemmeno James stesso pensava di poter fare centro.

Invece lo fece, proprio mentre Snivellus aggiungeva un pizzico di qualche cosa e Lumacorno si avvicinava per guardare.

Il risultato fu devastante.

E per di più, Lumacorno si convinse che, siccome Severus con le sue conoscenze in materia doveva senz’altro sapere di quell’effetto collaterale, lo avesse fatto apposta. Si arrabbiò come mai prima di allora, dichiarandosi profondamente deluso, e per ben due settimane bistrattò il suo pupillo.

Purtroppo James e io non potemmo proprio evitare di ridere a crepapelle e soprattutto di darci un cinque. Il professore non se ne accorse, ma Severus sì.

E naturalmente non poteva sopportare Remus. Perché era un mezzosangue come lui che non si vergognava di esserlo e per quella faccenda dell’intelligenza, una specie di rivalità malsana. Una cosa totalmente a senso unico, perché il mio mite amico ha lo spirito di competizione di un bradipo.

In realtà, con l’andare del tempo si sarebbe poi esasperato, sfoderando verso Severus il suo lato che conoscevamo solo noi, quello aggressivo e implacabile del lupo.

Continuo a saltare in avanti, ma è che tutto mi si affolla in mente insieme.

Nel frattempo, proporzionalmente alla nostra nomea cresceva l’avversione dell’oggetto delle attenzioni di James: per Lily eravamo il fumo negli occhi, non ci poteva reggere. E le risate che mi sono fatto nel vederla diventare viola di rabbia per i miei brutti tiri, e la truce, inconscia soddisfazione quando lo mandava al diavolo, dandomi sicurezza.

Comunque, ne rideva anche lui. Gli piaceva provocarla, era piccolo allora.

Lily non ha mai dato a James quel che gli davo io. E non lo ha mai conosciuto quanto me. Anche dopo sposati, era da me che veniva quando aveva bisogno di consigli o di conferme, in qualunque ambito.

Grifondoro vinse la coppa.

Feste a non finire, baccanali. Bevemmo per la prima volta, anche se non tanto da ubriacarci seriamente. Ci girava la testa, ridevamo peggio del solito.

E poi, l’anno era finito un’altra volta.

X sourcream : amatissima, ti sono comunque tanto riconoscente… Un giorno lo sistemero’ anche auel capitolo. So che godi della sofferenza del moi amato, percio’ sarai lieta di sapere che i capitoli a venire sono molto peggio. Hogwarts è il momento felice, tu pensa il resto… Grazie per le correzini e per gli sforzi di renermi idiota. Che farei senza di te ? (ah... Tutte le cose procedono. Le cose che sai. Ma non ti trovo mai su msn qundo ci sono io …)

X_ Nefer _ : ... Niente di strano: E’ Sirius a parlare. Io non faccio nulla, batto solo al computer. ^__^ Grazie da parte di entrambi

X Mixky : Prego… In realtà la storia mi sta prendendo. E’ “divertente” ripercorrere i Malandrini e la loro vita, anche se con quest’ottica un po’ malsana. Mi fa piacere che sembri autentica, è l moi maggior sforzo quello in questo senso. E Sirius, beh , lui è SEMPRE bello.

X Sirya Black: Hahaha! Quel che dici è musica per le mie orecchie! Che soddisfazione mi stai dando, ti ringrazio molto ! Piacere a qualcuno che inizia la lettura odiandomi mi dà la massima gioia. Non esagerare pero’, questa è una versione distorta : loro erano SOLO amici. Non voglio certo fare proseliti con le follie della sour.

Bye

Quarto e Quinto anno

Lo zio non c’era quell’estate. Era in Sudafrica con una spedizione  della Gringott.

Questo significava che non potevo in nessun modo avere contatti con i miei amici per più di due mesi,

Per giunta, stavo crescendo, e i Black cominciavano a preoccuparsi del fatto che non dessi segno di voler rimettere la testa a posto ma anzi, andavo peggiorando, nella loro visuale. Non essendo del resto un maestro della dissimulazione, non facevo mistero del mio crescente disinteresse per le loro posizioni e la totale contrarietà alle loro idee.

Furono feroci. E la cosa era doppiamente difficile perché non potevo avere in nessun modo l’appoggio di Jim. Questo mi faceva mancare la stabilità. Eravamo abituati a contare l’uno sull’altro e ad unire le forze davanti a ogni problema, a darci appoggio e solidarietà quando per uno dei due le cose non giravano. Da quasi due anni non passavo così tanto tempo senza avere comunicazione con lui, mi sentivo incompleto. A Grimmauld Place per me era come essere muto, perché non avevo nulla da dire e comunque nessuno mi avrebbe ascoltato. Io, che ad Hogwarts non stavo zitto per tre minuti di fila neanche con la bacchetta puntata, passavo giornate intere in silenzio assoluto, con le urla di mia madre nelle orecchie a ripetermi quanto fossi penoso e infimo. Non potevo parlare, ed ero abituato a parlare con James in continuazione. Non stavo completamente solo da mesi e mesi, ed ero un ragazzino. La mia famiglia non era già più tale per me, perciò essere senza James e Remus era come trovarmi abbandonato a quattordici anni.

Comunque qualcosa di positivo saltò fuori. Visto che non avevo niente, ma proprio niente da fare, svolsi tutti compiti delle vacanze. E visto che, dopo averli finiti, continuavo a non avere nulla da fare, iniziai a spulciare i libri della biblioteca di famiglia, in cerca di informazioni sul mio argomento preferito.

Alcuni libri erano veramente pregiati ed antichi, molto dotti, ma altri assolutamente malsani, come tutto nella mia famiglia. Ce n’era uno in cui erano raccolte testimonianze ben poco affidabili, secondo me, di gente che aveva avuto a che fare coi Licantropi. C’era un tizia, una donnetta insulsa del Devonshire, che lamentava di aver incontrato uno di quei mostri, una vera bestia, “tant’è che pareva intendersela alla perfezione con un randagio mentre aggrediva gli umani”. Sì, perché, ricordava il compilatore del volume, i Mannari non sono generalmente aggressivi con altri animali quanto con gli umani.

Forse, sogghignai, bisognava chiedere alla McGrannit di trascorrere un po’ di tempo con lui: essendo un Animagus, lei poteva…

E così ebbi l’illuminazione.

A settembre mi presentai sull’Espresso con un’idea sfolgorante e una pila di libri in più, trafugati da casa: obiettivo, diventare Animagus illegale.

Ricordo quell’incontro con particolare tenerezza.

James mi venne incontro mentre ero ancora con i Black. Non l’aveva mai fatto: i miei, giustamente, gli ispiravano una certa fifa. Aspettò che mi fossi allontanato da loro solo di qualche metro, poi mi venne vicino. Non osando abbracciarmi sotto lo sguardo indignato e colmo d’odio di mia madre, mi prese soltanto una mano e me la strinse.

“Stai bene?” mi chiese serio.

Risposi di sì. Avevo una gran voglia di ridere e vedere la sua faccia, sentire la sua voce mi ridava linfa vitale. Ma lui era serio, riprese a camminare verso l’Espresso e solo quando fummo lontani, d’improvvisò, mi abbracciò. Fu un gesto quasi spasmodico, che non aveva veramente a che fare con l’abbraccio fraterno e maschile con cui cercò di dissimularlo aggiungendo alcune amicali pacche ed un sorriso.

Prese a dire, velocissimo e affannato, che aveva cercato si scrivermi molte volte da mio zio a Londra, ma i gufi tornavano sempre al mittente: temeva mi avessero scoperto, e solo quando suo padre gli aveva assicurato di non aver sentito di grandi baruffe nella mia famiglia si era un po’ calmato.

“Ma mi sei così mancato” aggiunse.

E solo allora smise la serietà per tornare il solito scanzonato Potter.

Dovetti aspettare un paio di giorni per avere l’occasione di parlargli della mia idea dell’Animagia. Ne fu conquistato e pretese di eseguire anche lui l’incantesimo.

Cos’ prese l’andazzo il nostro quarto anno: assedi ad una sempre più esasperata Evans, sessioni segrete di studio dell’Animagia, tiri mancini tra le Case nemiche e continue esplorazioni del castello. A novembre scoprimmo la Strega Gobba e il passaggio per Hogsmeade: un nuovo universo ci si aprì davanti. Iniziammo a buttare giù degli schizzi e degli appunti, nel quaderno, per ricordare bene tutti i passaggi e  le stanze che trovavamo e le loro posizioni.

Oh, che stupido, dimenticavo un’altra conseguenza molto importante di quell’estate: per il quattordicesimo compleanno di suo figlio, Arnold gli fece il regalo migliore che avremmo mai potuto desiderare: un Mantello dell’Invisibilità.

Hogwarts non aveva più confini, né limiti.

Credo davvero che il quarto anno sia stato il migliore di tutti. Eravamo non più bambini ma non ancora ragazzi, non eravamo niente e potevamo essere tutto, nulla era inadeguato.

A metà novembre Mille Egham mi braccò in corridoio, inaspettatamente, e mi rese noto il suo interesse per la mia persona. Io la guardai a bocca aperta.

Lei prese la cosa come un rifiuto.

“Scusami, lo so che siamo tante” mormorò.

Passai le successive tre ore nei dintorni del mio specchio. Quando James entrò in camera e mi trovò imbambolato davanti alla mia immagine, si rotolò sul letto dalle risate per un paio di minuti prima di disturbarsi a chiedermi quel che stavo facendo.

“Le ragazze mi trovano carino” lo informai, pensando di stupirlo.

Fece spallucce. E allora?, chiese.

Fui io, quello sorpreso. Lui lo sapeva?

Certo, mi disse, quasi tutte le ragazze di Grifondoro del nostro anno e del terzo avevano una cotta per me. Davvero non lo sapevo? Questo spiegava quindi perché non ne avessi approfittato.

E in questo modo cominciò il mio sfruttamento dell’universo femminile di Hogwarts: dolciumi, piccoli regali, favori, tutto andava bene, ogni dono veniva ricambiato con un gesto di avvicinamento per lo più fittizio. Non mi importava niente di quelle ragazze, chiaramente, anche se non mi facevo certo l’autonalisi allora, mi divertivo soltanto. Passavo dolcetti a Peter e accessori sportivi a James, mi facevo desiderare. Era spassoso.

Lui non ne trovava simpatica nessuna. Non ci facevo caso, però era così. E anche le più carine, secondo lui avevano sempre qualcosa che non andava, dal sedere basso all’alito sgradevole. Rideva delle mie spacconate nei loro confronti con fin troppo entusiasmo.

Insomma, esperimenti, ragazze, esplorazioni, scherzi, le prime bevute e il nostro primo vero litigio, poco prima di Natale. Una baruffa ridicola che io e James scatenammo perché qualcuno gli aveva detto di avermi visto abbordare Lily –vero è che in quel mese di scoperte mi ero dato da fare, ma certo non fino a quel punto- e la prese male.

Ricordo, disse “non è per la Evans in sé –proprio così, non è per la Evans in sé- ma da te, Sis, non me l’aspettavo”.

Me la presi anche io. Ci insultammo un po’, ci rinfacciammo le presunte mancanze reciproche.

Ci tenemmo il muso per tutto il giorno successivo –un record- per ritrovarci la sera a zampettarci come gattini, commossi e perdonati.

Le vacanze di Natale furono esaltanti, mi sbronzai da vomitare per la prima volta. Terribile, lo ricordo.

A febbraio coinvolgemmo un titubante ed impensierito Peter nel progetto Animagia, che proseguiva di lena. Ad aprile Remus ebbe l’idea di disegnare una mappa incantata di Hogwarts. Ne prendemmo una da un libro e iniziammo a copiarla, cercando un buon modo per incantarla. Volevamo che fosse accessibile solo a noi e che avesse segnalati tutti i passaggi e i modi per farli funzionare. La nostra esplorazione del Castello si fece sistematica, stanza per stanza, corridoio per corridoio. Un lavoro lunghissimo che ci avrebbe portato via un’enorme quantità di tempo.

Mi chiedo in effetti dove trovassimo tutta l’energia e la costanza per i nostri progetti strampalati e generalmente fini a se stessi, ma forse la risposta è che eravamo semplicemente ragazzini.

Tra un impegno e l’altro, ovviamente, la scuola continuava. Peter era l’unico davvero scarso, Remus un ottimo studente e noi due cadevamo sempre in piedi. Sì, a quell’epoca ci succedeva davvero, ci andava sempre tutto bene, le scampavamo tutte. Forse abbiamo avuto troppa fortuna fino ai diciannove anni e dopo l’abbiamo pagata, non lo so.

E inoltre, Severus si mise in testa che nascondessimo qualcosa. Non so da che lo intuì, certo lui è molto acuto e sottile –non fa che ripeterlo- fatto sta che iniziò a tenerci d’occhio, per non dire spiarci. Lanciava mezze frasi di avvertimento, o di minaccia.

Ne uscii di testa. Oggi mi vergogno molto della perfidia di quegli anni –evita di farglielo sapere, comunque, Remus- ma fu così. Non tolleravo che pensasse di poterci minacciare e sfruttare eventuali debolezze. James, dal canto suo, non sopportava di vedere in pericolo il segreto di Remus, così ci coalizzammo ulteriormente.

Questo è il quadro delle nostre vite. Due sentieri sempre affiancati che proseguono dritti verso qualunque cosa, senza distanziarsi mai se non per brevi istanti non voluti. Comincia a risultare più chiaro, forse, il motivo del mio attuale stato psichico.

Nuovi esami, nuova estate.

Zio Alphard, per mia fortuna, era tornato a Londra.

Così potei scrivere ai ragazzi; raccontavo loro solo piccole cose, tacendo la realtà di quel che si stava dimostrando essere un incubo. Sapevo che James si sarebbe angosciato inutilmente nel sentire delle mie condizioni, perché tanto non poteva fare nulla: era inutile affibbiargli quel peso.

Come previsto, quell’estate Remus fu nominato Prefetto. Siccome non ne avevamo minimamente dubitato, la notizia non ci sorprese nemmeno un po’. A settembre ci presentammo sull’Espresso con una valanga di caustiche battutine sulla sua presunta e diligente ottima condotta –avrei qualcosa da ridire in proposito, e penso che Albus avesse tralasciato di considerare un paio di piccoli pessimi tiri combinati dal nostro amico negli anni- e una caterva di gag stupide.

A volte riuscivamo ad essere davvero due deficienti. Come se il nostro cervello si fosse fermato a dieci anni, e non ne avesse voluto più sapere di maturare. C’erano giornate in cui non facevamo altro che dire idiozie da quando aprivamo gli occhi al mattino fino a che non li richiudevamo la sera; ovviamente, sghignazzando come scimpanzé per tutto il tempo. Dovevamo avere l’aspetto di due primati non ancora completamente evoluti, ma il divertimento era impareggiabile.

La nomina di Remus, comunque, cascava a fagiolo: adesso avevamo anche la copertura di un Prefetto, non ci poteva fermare più nessuno. Che poi, in subordine, Remus ogni tanto cercava di darci un freno: ma io e James non potevamo frenare. Eravamo fatti così, semplicemente. Un’altra delle mille cose che ci rendevano tanto simili. Credo che ci abbiamo anche provato, qualche volta, ma la voglia di esagerare era insopprimibile.

La cosa più importante di quell’anno, ad ogni modo, fu che poco prima di Natale riuscimmo nella realizzazione del nostro grande progetto: con una trasformazione che ricordo come il dolore fisico più violento mai provato in vita mia, diventai un Animagus. E così pure James, e poco tempo dopo anche Peter, seguendo scrupolosamente le nostre istruzioni.

Ecco, l’Animagia penso sia un buon modo di spiegare noi due: era una cosa MOLTO illegale, MOLTO pericolosa e MOLTO segreta, che doveva restare tra noi. Il genere di cosa che sembrava creata apposta per un simile duo. Adoravamo il fatto di avere un segreto tanto importante da tenere tra noi, di cui parlare sottovoce per non farci scoprire da altri; era un’altra cosa che ci rendeva uniti, e ne eravamo entusiasti.

“Siamo veramente simbionti, Sis!” rise lui la sera stessa dell’avvenuta trasformazione. Ed era vero, tutto sommato.

Adesso potevamo cominciare a tenere compagnia a Remus durante il plenilunio. In realtà quando gli dicemmo che cosa avevamo appena realizzato, credo abbia ipotizzato seriamente di ucciderci. Non di denunciarci al Preside, certo, perché –maledizione a me, razza di stupido- fare la spia NON era proprio una cosa da Remus.

Comunque alla fin fine ne fu contentissimo. E noi ci sentimmo doppiamente fieri di noi, come se non fosse bastata la boria che già ci caratterizzava. Che coppia di piccoli bastardi pieni di sé formavamo! Non so nemmeno io perché; tra noi quattro, l’ho detto, eravamo assolutamente semplici e genuini, ma nei confronti del mondo esterno dovevamo sempre darci un tono, mostrarci al di sopra. Di tutti.

Adesso tutto questo mi fa una gran tenerezza; pensavamo di essere padroni delle nostre vite e perfettamente in grado di controllare la direzione che avrebbero preso, quando in realtà eravamo sballottati alla cieca da eventi molto più grandi di noi. Ma rispecchiandoci l’uno nell’altro riuscivamo a fingere molto bene che tutto fosse nelle nostre mani.

Sempre grazie al Mantello di James proseguiva anche la nostra sistematica esplorazione del Castello. Il Quaderno era ormai zeppo di schizzi, piantine e stratagemmi per localizzare stanze e passaggi segreti. Man mano accumulavamo conoscenze. Trovammo un vecchio volumetto, durante un’illegale gita nel Reparto Proibito, su cui erano segnati alcuni di quei tranelli. Molti non li conoscevamo.

Iniziavamo a capire i meccanismi su cui si basava il funzionamento del castello.

Hogwarts è stata la parte ascendente della nostra parabola: ogni giorno avevamo l’impressione di arrivare più in alto del precedente; anche tra noi, via via, l’intesa era sempre più perfetta. Inoltre cominciavamo quasi ad essere adulti e il nostro rapporto maturava di conseguenza. Gli argomenti di conversazione cambiavano, cominciavamo a parlare di donne, del mondo esterno, a interrogarci su quel che sarebbe stato il nostro futuro.

In quelle ottimistiche immagini del nostro luminoso avvenire c’eravamo sempre tutti e due: dividevamo un appartamento come coinquilini –quando James non si sposava con Lily, naturalmente, una delle varianti più comuni- oppure eravamo vicini di casa o intraprendevamo un qualche tipo di attività lavorativa o commerciale insieme; uno studio da detectives, o un negozio di scherzi. Avevamo progettato anche di aprire una specie di parco giochi magico, in cui i visitatori avrebbero potuto provare sulla propria pelle le buffonate e i brutti tiri di cui eravamo capaci. Comunque, in un modo o nell’altro, immaginavamo sempre le nostre vite come strettamente allacciate.

Ed era così che avrebbero dovuto essere. Se ci fosse solo un po’ di giustizia a questo mondo io e Jim non saremmo stati separati, non così presto. Avremmo dovuto invecchiare fianco a fianco, come previsto, e ritrovarci da vecchi a fumare la pipa in veranda, raccontandoci vecchi aneddoti sui bei tempi andati.

Questa immagine è incollata nella mia mente da tanti anni, così come la voce che mi ripete costantemente che non esisterà mai. E’ un’immagine luminosa ma estremamente dolorosa, perché impossibile. E’ il mio più grande sogno, in realtà: trovarmi vecchio, seduto di fianco a James. Potermi dire di aver passato tutta la vita con lui, averlo fatto davvero, questa è la cosa più straordinaria che io possa immaginare e non l’avrò mai. Mai.

Quell’anno ci aspettavano i GUFO. Verso febbraio Remus inizio a dar vita a piccoli episodi di isteria e noi dovemmo darci una calmata per evitargli il tracollo nervoso. Naturalmente riuscimmo comunque ad evitare di studiare di più, nonostante la sua insistenza. Preferivamo chiuderci nel mantello e andare in giro a spalancare porte chiuse e ficcanasare, oppure chiuderci nella Stamberga, ormai diventata nostro territorio, a sbevazzare e dire volgarità, passatempo prettamente adolescenziale e molto soddisfacente.

James s’inferocì con Piton. Lo buscò una volta a dire qualcosa di estremamente dispregiativo a Lily; la poverina ci rimase malissimo, sul genere lacrime agli occhi e naso che cola: la scena perfetta per il nostro cavaliere senza macchia. Da allora diventò implacabile. Io invece continuavo a pedinarlo per vedere se ci pedinava e lui continuava a pedinare me.

Buffa situazione, in effetti. Che strano, Severus, ci siamo guardati storto per tutta la vita, ma con costanza. Certe volte si ha bisogno di avere qualcuno da odiare, su cui riversare ire e frustrazione; è più comodo se quel qualcuno è già prestabilito, così non hai bisogno di andartelo a cercare: Severus e io ricopriamo magnificamente quel ruolo, l’uno per l’altro.

Comunque sia, James cercò di sfruttare il risentimento di Lily nei confronti di Piton maltrattandolo il più possibile. Non che lei abbia mai dato segno di gradire la cosa, anzi, appena lo veniva a sapere si infuriava come un Avvincino, ma lui non demordeva. Aveva i suoi metodi, diceva, e soprattutto era testardo come un mulo.

Infine, tra i mille ripassi di Remus e le crisi di panico di Peter, che lanciava foschi presagi sul fatto che sarebbe stato bocciato in tutte le materie –e magari, dico io- venne il momento dei GUFO. Ci fu anche quel famoso episodio delle mutande di Severus, un momento a parer mio esilarante. Eravamo così: se non facevamo nulla di strano o emozionante ci annoiavamo e allora decuplicavamo gli scherzi. Era anche un modo per scaricare la tensione, immagino.

Poi l’anno era finito.

Tornai a casa per le vacanze. Era l’ultima estate che trascorrevo a Grimmauld Place e naturalmente all’epoca non lo sapevo.

X sourcream: Ehllallà che permalosa… Ti sono tanto tanto grata anche se sei pasticciona (hahahahahaha che meraviglia) e prima o poi lo mettero’ anche a posto. A presto , biscetta cara.

X Syria Black : Grazie. E’ vero, Peter è un ppersonaggio che ho sempre voluto approfondire, ma mi manca sempre un qualcosa, non riesco veramente a capirlo. C’è una qualche sfumatura che mi sfugge e non mi permette di arrivare alla comprensione. Non so. Spero comunque che qnche il nuovo cqpitolo sia gradito.

X Mixky : E’ vero, c’é qualcosa di Pills in questi capitoli, ma anche qualcosa di Jab e persino di altre storie –sempre mie, ovviamente- tutto mischiato. Non garantisco sul risultato e per l’amor del cielo, per quanto avete di più sacro SMETTETELA TUTTI DI APPASSIONARVI A QUESTO PAIRING ! Accidenti a me e a quando ho dato retta a quell’altra squilibrata mia pari.

Certo, Sirius è bello. E’ perfetto.

bye