Capitolo Quarto
Dall'ultima volta che ho visto Peeta sono passati tre giorni. Sono abbastanza certa che non sia uscito di casa nemmeno per una manciata di minuti. Haymitch dice non averlo visto anche da prima di me. Inizialmente ho pensato che si fosse ammalato. Poi, parlandone con Sae, lei mi ha detto che non dava l'impressione di stare male, quando gli portato del cibo caldo. Se qualcosa lo tormentava, ha aggiunto prima di andare via, l'ha tenuto nascosto per bene in mia presenza. L'unica spiegazione plausibile per un tale comportamento può essere dovuta soltanto alla visita alla panetteria. La cosa non mi sorprende. Deve essere stato uno shock per lui vedere il negozio dei suoi in quello stato. La sua casa. Nessun video alla tv può prepararti a una cosa de genere. 

Il sole è sorto da un bel po', quando decido finalmente di andare a casa di Peeta. Non ho ancora deciso come indurlo ad accettare il mio aiuto, ma Sae aveva ragione. Devo farlo anche se non vuole. Soprattutto, se non vuole. E' così che lei e Haymitch sono riusciti a non tentare più il suicidio. 

Quando arrivo davanti a casa di Peeta, la porta è socchiusa. La apro lentamente, gettando una rapida occhiata nella stretta fessura che la separa dallo stipite. Riesco a vedere poco e nulla. Chiamo il suo nome prima di entrare, ma non risponde nessuno. Mi viene in mente che possa essere uscito. Ha solo dimenticato di chiudere la porta uscendo, mi dico. Eppure, non sono per niente convinta. Trattengo il respiro varcando la soglia. Mi accorgo anche che i battiti cardiaci sono aumentati di frequenza. Lo trovo seduto su una sedia attorno al tavolo, con le braccia che racchiudono la testa in una morsa ferrea. Che sta facendo?, penso. Sembra quasi che voglia nascondersi da qualcosa. Come quando Rory, il fratello di Gale, si era rintanato in un angolo perché aveva paura del coniglio che suo fratello ed io non eravamo riusciti a vendere al Forno. Ecco, mi ricorda tanto Rory. Raggomitolato su una sedia, lievemente appoggiato a un'altra, che cerca di proteggersi. Da cosa?, mi chiedo con la preoccupazione che sale ogni momento di più. Mi guardo attorno alla ricerca di qualsiasi cosa abbia potuto ridurlo così. Non c'è niente. La casa sembra a posto, anche troppo per uno che non la abbandona da tre giorni. Non ho ancora deciso se è o meno un buon segno. Adesso riesco perfino a sentire i battiti impazziti del mio cuore. Quasi mi sorprendo che lui non ci riesca. Comunque, non posso rimanere lì sulla porta in eterno. E poi è Peeta quello che ho davanti. Di cosa dovrei avere paura? Improvvisamente, scorrono davanti ai miei occhi immagini di lui che serra le mani attorno alla mia gola, con la stessa forza con cui adesso si sta reggendo la testa. No, non succederà di nuovo, dico a me stessa. Nonostante ciò, i miei occhi sono già alla ricerca di eventuale via di scampo. 

Provo a chiamare ancora il suo nome. Esce soltanto un sussurro strozzato. Ci riprovo. "Peeta?" Ancora niente. Mi chiedo se non stia dormendo. Impossibile. Sarebbe già caduto in quella posizione e le nocche bianche delle mani indicano che le sta stringendo con forza, il che richiede di essere svegli. "Peeta". La mia voce è ancora titubante e lievemente spaventata. Fargli credere che ho paura di lui è il più sbagliato dei modi per aiutarlo. Così, per dimostrargli che non temo nessuna reazione - sempre che abbia sentito la mia voce - gli metto una mano sulla spalla. Un tocco leggero. E' più una carezza, in effetti. Ma la reazione è immediata. 

Al di sotto della mano, i muscoli si contraggono istantaneamente. Sobbalza e poi diventa rigido come un grosso pezzo di ghiaccio. "Peeta!" dico, questa volta con decisione. Lo scuoto anche per risvegliarlo dalla trance. Cerco di sciogliere il nodo di braccia che gli copre la testa. Appena sfioro il braccio, lui scatta in avanti lontano da me.

"Va' via, Katniss" dice debolmente, le mani che stringono le tempie. "Con te qui è più difficile" aggiunge, serrando anche gli occhi. 

Sembra che non voglia vedere qualcosa, che voglia allontanarla. Ma non sono io. Si, certo, mi ha detto di andarmene, però sono sicura che non è me sta cercando di mandare via. E' qualcosa nella sua testa. Posso dirlo da come è concentrato, da come stia provando disperatamente. Sta avendo uno dei suoi flashback, ne sono sicura. Quindi, non se li è lasciati alle spalle del tutto. 

"Peeta, va tutto bene" cerco di tranquillizzarlo. "Sei al sicuro qui" Sono io a non esserlo? Scuoto la testa impercettibilmente per cacciare le immagini di Peeta che prova a strozzarmi nel Distretto 13. 

A ogni passo che faccio nella sua direzione, lui si allontana. "Fai come ti dico" dice Peeta. Riconosco un velo di esasperazione nella voce. Sembra esausto. 

Dovrei fare come vuole? Dovrei davvero andarmene e lasciarlo qui ad affrontare tutto questo da solo? Non posso fargli una cosa del genere. Non quando lui è sempre stato al mio fianco nei momenti difficili. E ce ne sono stati parecchi negli ultimi anni. Colgo al volo l'occasione di avvicinarmi, quando è con le spalle al muro. "Puoi farcela, lo so". Non lo tocco di nuovo, per paura di peggiorare le cose. Dal momento che non ho nemmeno un indizio su cosa stia vedendo, cerco di ricoprire un ampio raggio. Almeno per fargli capire dove si trova e che non ha nulla di cui preoccuparsi. "La guerra è finita. E anche i giochi. Siamo tornati a casa"

Mi mordo la lingua appena mi rendo conto di ciò che ho detto. Casa. Magari per Peeta non è come essere ritornati a casa. Il Distretto 12 è il posto in cui è nato, dove è cresciuto. Ma ha davvero l'aria di casa senza nessuno della propria famiglia? O degli amici? Io una risposta ce l'ho ed è no. Senza Prim, mia madre e Gale sembra tutto diverso. Tutto più complicato, quasi invivibile. Quel "quasi" è dovuto soltanto alla presenza di Haymitch e Sae. 

Peeta, comunque, non sembra fare molto caso a quello che dico per fortuna. E' di nuovo rigido quando lo tocco, in allerta. Stavolta però non si allontana. Capisco che è un buon segno. La pressione sulla testa ha iniziato ad allentarsi e le nocche stanno ritornando ad essere rosee. Quando ritengo che sia arrivato il momento giusto, ci cingo le spalle con un braccio e lo porto sul divano. Mi lascia fare, probabilmente a corto di ogni forza per ribattere. Il debole "Grazie" che mi sussusrra all'orecchio prima di stendersi ne è la conferma. 

Sposto lentamente i capelli dalla fronte. "E' il minimo che possa fare" gli dico, inginocchiandomi accanto a lui. Ancora una volta, i sensi di colpa di travolgono. Non passa giorno ormai che non ripeta a me stessa di aver fatto soffrire moltissime persone, che molti hanno pagato conseguenze peggiori delle mie a causa delle mie azioni. Peeta è uno di quelli. E' stato catturato a causa mia. Stargli vicino e aiutarlo a stare meglio è davvero solo una misera parte per ripagarlo per ciò che ha subito. "Riposati" dico, alzandomi. 

La mano di Peeta si chiude attorno al mio polso. "Non andartene". Per la prima volta da quando entrata, riesco a vedere i suoi occhi. L'azzurro delle iridi sembra spento, circondato da tutto quel rosso. Ci vedo lo stesso sguardo torturato che aveva nel Distretto 13. Non potrei andarmene, nemmeno se lo volessi. 

Accenno un sorriso. "Non l'ho neanche pensato" ammetto. "Volevo prepararti qualcosa da mangiare". Sebbene appena arrivato non fosse tanto più magro di così, si vede che per giorni non toccato cibo. In cucina, accantonati in un angolo, scorgo quelli che una volta dovevano essere i piatti caldi che Sae gli ha portato in questi giorni. 

A quel punto, Peeta lascia andare il polso e si rilassa. Scuote la testa. "Non ho fame". Cerca di mettersi seduto facendosi forza sulle braccia, ma glielo impedisco. 

"Resta giù" ordino, la mano posata sulla sua spalla. Per un istante, lui la guarda e mi sembra che si incupisca, così la ritiro rapidamente. L'attimo dopo sembra essersi calmato, tanto da chiedermi se non abbia preso una svista.  "Almeno del tè?" domando, speranzosa. 

Fa segno di non con la testa. "Sto bene così, grazie" dice dolcemente. Fa di nuovo per alzarsi e questa volta lo lascio fare senza intervenire. Da un paio di colpetti all'imbottitura accanto a sé. "Siediti". 

Faccio come dice. Sembra strano essere qui con lui. Così normale da apparire quasi inverosimile. E' desolante il pensiero che per me la normalità consista nello stare seduti su un divano a fare niente, senza neanche parlare. Ma d'altronde, anche prima per "normale" intendevo andare a caccia di scoiattoli con Gale, raccogliere fregole in gran quantità, per poi andare a vendere tutto al mercato nero oppure al sindaco Undersee. 

"E' per questo che non ti sei fatto vedere in questi giorni?" domando, spezzando il silenzio tombale della stanza. "Per colpa dei flashback?" 

Accanto a me, Peeta sembra teso mentre annuisce. "Il Dr. Aurelius dice che non dovrei isolarmi" spiega, con lo sguardo perso davanti a sé. Poi si volta nella mia direzione con un'espressione indecifrabile. "Ma non voglio fare del male a nessuno". Non ho bisogno che aggiunga altro per capire che è un riferimento velato a ciò che mi ha fatto nel Distretto13. Oppure alla faccenda di Mitchell. 

"Ha ragione" dico immediatamente. "Come facciamo ad aiutarti se non ce ne dai la possibilità?" 

Peeta inclina la testa di lato. Ha un'aria illeggibile che non mi piace. "Quindi, vuoi aiutarmi?" domanda, perplesso. 

Inizio a preoccuparmi. Come può dubitare che voglia dargli una mano? Da quando ha avuto la sfortuna di conoscermi non gli è capitata una cosa buona, ma ciò non toglie che ho sempre preso una decisione anteponendo la sua vita alla mia. Ho sempre cercato di proteggerlo e ora non può venire a dirmi che ha dei dubbi a riguardo. "Sembri sorpreso" dico, cercando di limitare la rabbia che rischia di esplodere da un momento all'altro. 

"Lo sono" dice lui semplicemente. Non è la risposta che ho immaginato. "Come puoi aiutarmi se sei la prima a rifiutare ogni aiuto?" chiede. Questa me l'aspettavo anche meno. Non ho nemmeno capito cosa voglia dire. Se ne accorge. "Haymitch mi ha detto che volevi ucciderti all'inizio. Ci stai ancora provando?" 

Sospiro. Ecco a cosa si riferisce. Distolgo lo sguardo da Peeta. Fisso lo stesso punto su cui lui era tanto concentrato qualche attimo fa, appuntando mentalmente di chiedere a Haymitch di tenersi fuori dalla mia vita. O almeno, di non raccontarla a chiunque. Ma Peeta non è uno qualunque, mi correggo subito. Se c'è uno che può capirmi meglio di chiunque altro è proprio lui. Lui, che per primo mi ha chiesto se voglio suicidarmi senza alcun giro di parole. Tanto diretto da cogliermi alla sprovvista. Ci sto ancora pensando? "Ci sono delle mattine in cui vorrei" ammetto, dopo averci pensato un po' su. " E' come se fossi ancora nell'arena, a un passo dalla morte. Ma poi c'è sempre il pensiero di qualcosa che mi impedisce di farlo. Mia madre o... - mi fermo prima di pronunciare il nome di Gale - ... o Prim. Lei non vorrebbe che lo facessi". Sospiro. "Quindi, no. Penso che se davvero avessi voluto, l'avrei già fatto"

E' una cosa a cui non avevo mai pensato. Ora mi rendo conto di quanto sia vera. Da quando sono tornata al Distretto 12, avrei potuto morire in moltissimi modi. Haymitch e Sae sono sempre a controllare che mangi, ma non si muore solo di fame. Nel mio caso, sarebbe bastato andare nel bosco e non uscirne più. Nessuno mi avrebbe trovato con la conoscenza che ho di quel mucchio di alberi. Prima però avrebbero dovuto arrivarci che ero lì, visto che avevo espressamente chiarito a tutti che non ci avrei messo più piede. 

La tensione sul volto di Peeta si allenta. Posso dire con assoluta certezza che è sollevato dalla mia risposta. Ma non del tutto tranquillo. "Dovresti parlarne con il Dr. Aurelius" dice, confermando i miei dubbi. Il fatto che non voglia davvero morire, dopotutto, non gli basta come prova che sto relativamente bene. 

Annuisco, ma non gli prometto nulla. Anzi, mi viene in mente che ha deviato il discorso sui miei problemi senza che me ne accorgessi. E io gliene ho parlato, quando è lui che dovrebbe dirmi cosa gli sta passando per la testa. "Cosa vedi quando ti capitano questi episodi?" domando, cercando di usare il massimo della sensibilità di cui sono dotata. 

Gli angoli della bocca di Peeta si curvano in un sorriso. Amaro. "Berrei volentieri quel tè adesso" si limita a dire. 

Alle mie orecchie giunge soltanto la chiara intenzione che non vuole parlarne. Mi dirigo un cucina, con un bruciante senso di sconfitta che serve solo a ricordarmi quanto io sia inutile. Anzi, no. Non sono inutile. Quando si tratta di far morire persone che amo sono perfettamente brava. In quello, ho fallito pochissime volte. Aiutare e consolare non rientrano nella lista di ciò che so fare. Prim era brava in quello. Tra le due, io ero soltanto quella che era in grado di andare a caccia e uccidere quante più prede era possibile. Per necessità, ma pur sempre di morte si parlava. E adesso, mi rendo conto che non sono nemmeno una buona ascoltatrice. Peeta non ha detto granché della sua situazione perché mi ha offerto una via per parlare dei miei problemi. Ed io non ho fatto nulla per impedirglielo. Gli ho detto che, nonostante ci abbia provato, non ho mai davvero voluto morire. Una cosa che non ho mai detto a nessuno. E non perché nessuno me l'abbia mai chiesto così direttamente, nel tentativo di non turbare il mio fragile equilibrio. In effetti, l'ho raccontato a Peeta senza nemmeno chiedermi se volevo che lui sapesse. Ci ho pensato e l'ho detto. E' perché mi fido ciecamente. So di poter fare affidamento su di lui, molto più di quanto possa farlo su me stessa. 

Nonostante sia immersa nei miei pensieri mentre l'acqua bolle, non ho problemi a sentire i passi di Peeta che diventano man mano più nitidi. Non è mai stato abile nell'essere silenzioso. Per questo, quando entra in cucina non sono sorpresa nel vederlo appoggiato con la spalla contro il muro. Non ha più l'espressione amareggiata, ma non è del tutto sereno. "Non ho voluto che cucinassi perché pensavo avresti provato ad avvelenarmi" La voce è tutt'altro che ferma mentre parla. Gli occhi sono rivolti verso il pavimento e le braccia incrociate al petto. 

Adesso sono io quella tesa. Pensava che volessi ucciderlo. Non è una prova in più del fatto che sono brava solo in quello? "Perché hai cambiato idea?" domando con un filo di voce. 

Peeta sembra di nuovo sorpreso. "Perché so che non hai mai provato ad uccidermi, ma... - rimane in silenzio per qualche istante. Pare che faccia fatica a continuare. - ... certi ricordi sono così ambigui che ancora mi confondono" confessa. 

Distolgo lo sguardo con la scusa di versare l'acqua in due tazze. Non riesco a vederlo in quello stato. Vorrei andare lì e baciarlo per cancellare anche solo per un momento quell'espressione di immeritata colpevolezza. Non deve sentirsi in colpa per una cosa su cui non ha alcun potere. Ma rimango dove sono. Se lo baciassi, non sarebbe per i motivi giusti. Non quelli che lui potrebbe intendere. 

"Prima quando mi hai toccato la spalla, mi è venuta in mente la volta al fiume. Quando ero ferito nell'arena. Mi hanno fatto credere che avessi cercato di far peggiorare la ferita alla gamba". E' arrabbiato adesso. Le mani mostrano nuovamente delle parti bianche in prossimità delle nocche. 

Anche io inizio ad innervosirmi. Non perché abbia pensato quelle cose, ma perché odio chi gli fatto tutto questo. "Volevo soltanto curare la ferita" gli faccio presente. 

"Te l'ho detto, lo so" è tutto ciò che dice Peeta. 

Il resto della giornata lo passiamo a parlare delle cose che Peeta crede reali e invece non lo sono e viceversa. Un'occasione perfetta per rivivere i momenti peggiori della nostra vita. Alcuni dei quali visti attraverso gli occhi di Peeta e quello che gli hanno fatto credere. Mi sento male la metà del tempo, ma a lui non dico nulla. Sembra che parlarne, lo faccia stare meglio. Ed è quello per cui sono andata a casa sua in primo luogo. Quindi, nonostante ogni ricordo sia come la puntura della spilla che ho sognato per una settimana intera, lo faccio volentieri nascondendo per bene ogni sensazione. Anche Peeta sembra più tranquillo di quando sono arrivata, ma qualcosa mi dice che è solo apparenza. Sono sicura anche del fatto che molte cose non me le dica. Non perché non voglia, ma per evitare di calcare troppo la mano. Forse è solo una mia stupida idea, ma gliene sono grata comunque. Anche di più quando trovo il coraggio di chiedergli se posso rimanere per la notte e lui non mi respinge.

Sono in un ritardo assurdo, lo so.
Dovevo prima trovare una bella trama per il nono capitolo.
Posso affermare di averla trovata! E mi sembra anche carina. Oggi mi metto all'opera.
Per tornare a questo capitolo... beh, non mi piace neanche un po'. Non è così che avrei
voluto far andare delle cose, ma scriverlo in maniera diversa sarebbe stato complicato.
L'avrò detto anche per gli altri capitoli, ma questo è brutto davvero. Spero che non vi porti a
non leggere più la ff.
Buona lettura.
-M

Capitolo Settimo
"Peeta sta pensando di aprire una nuova panetteria"

"Si, me ne ha parlato" dice il Dr. Aurelius.  "Tu cosa ne pensi?" 

"Trovo che sia una buona idea" rispondo. Annuisco, sebbene sappia che non può vedermi. "Potrà ritornare a fare ciò che gli piace". L'idea che Peeta inizi a fare le cose che faceva prima è rassicurante. Ho la sensazione che in questo modo possa recuperare almeno una parte della sua vita. Quella di cui Capitol City l'ha privato. Mi rendo conto, purtroppo, che non potrà mai tornare tutto come una volta. Ma è un passo avanti. Un passo che gli farà sicuramente bene. 

Il Dr. Aurelius aspetta qualche istante prima di parlare di nuovo. "Mi ha parlato anche di qualcos'altro" inizia, con un tono che lascia intendere che Peeta non gli ha parlato esclusivamente di lui. In fondo, però, l'avevo immaginato. Con il dottore deve parlare della sua vita e, per quanto abbia cercato di tagliarmi fuori, ne faccio parte. Forse, ne costutuisco una fetta bella grande e non certo per eventi piacevoli. E poi, non sto parlando di lui anche io?

"Cosa le ha detto?" domando.  

Non mi aspetto una vera e propria risposta. E infatti, il dottore mi rifila la storia del segreto professionale. E' vietato raccontare le conversazioni avute con gli altri pazienti. L'ho imparato al Distretto 13. Quando venivano delle persone da mia madre, lei non sbandierava i fatti dei suoi pazienti ai quattro venti, ma non era così riservata. Non penso che fosse perché non era un vero e proprio medico. Che necessità c'era di essere così segreti quando tutto il distretto ne era già al corrente, a volte anche prima della famiglia dello sventurato? Non capisco, quindi, questa segretezza. Ma il medico è lui. 

Mi chiede di raccontargli qualcosa del rapporto che ho con Peeta. Anche se il Dr. Aurelius non può dirmi cosa gli è stato detto, sono sicura che Peeta gli ha parlato del sogno. "Si sforza di non sembrare preoccupato per i sogni o i flashback quando è con me" dico tutto d'un fiato. Non me l'ha mai detto chiaramente. E' solo una mia sensazione, alimentata dai suoi comportamenti. Se gli sfioro il braccio, si irrigidisce. E' più cauto quando parla di certi argomenti. Trova qualsiasi scusa per non restare troppo tempo da solo con me. A poco è servito, quindi, il bacio di incoraggiamento. E anche avergli detto che mi fido di lui. Mi domando come non faccia a capire che non lo ritengo capace di fare del male a qualsiasi persona. In entrambe le arene è quello che ha ucciso meno persone e quando l'ha fatto, è stato per sbaglio o per vera necessità. Ha tentato di uccidere me e ci è riuscito con Mitchell, ma in quelle occasioni non rispondeva delle sue azioni. Adesso, è guarito. Non del tutto, ma penso che come i miei incubi, i suoi episodi non andranno mai via. Quasi un ricordo dell'esperienza vissuta, da aggiungere alle tante cicatrici sparse per i nostri corpi. Il tutto sta lì a dirti - Hey, guarda cosa ti ho tolto -. 

"Ti da fastidio?" 

Mi da fastidio? Non ho mai avuto l'occasione di pensarci. Anche perché è la prima volta che esprimo a parole i miei dubbi. Fin quando vivevano rinchiusi nella mia testa, mi dicevo che forse mi sbagliavo. Che vedevo cose che non c'erano. La paranoia è una delle conseguenze che mi sono portata dietro dagli Hunger Games. Quindi, mi sono semplicemente ripetuta che ero paranoica. Adesso, a parlarne con il Dr. Aurelius, sembra che sia stata sciocca a non accorgermene prima. E, quindi, mi da fastidio? "Non vorrei che passare del tempo insieme possa diventare un peso per lui" confesso. Ecco, questa è una cosa che mi darebbe fastidio. Anzi, no. Mi ferirebbe. E mi fa star male il pensiero che non lo farebbe per le ragioni giuste. Certo, non potrei mai volere che Peeta si sentisse in un certo senso intrappolato in una situazione da cui vorrebbe solo tirarsi fuori. E se ne avessi anche la più misera delle conferme, non esiterei a lasciarlo andare. La verità, però, è che ne soffrirei troppo. Ho scoperto di avere bisogno di lui più di quanto sia disposta ad ammettere. E' come se fossi ritornata all'età di undici anni, quando Peeta mi diede il pane, senza il quale, con molte probabilità, sarei morta. Adesso, Peeta rappresenta quel pane per me. "So che lo fa per me, ma vorrei che non si preoccupasse" aggiungo, quando mi rendo conto di essere rimasta troppo tempo in silenzio. E, in più, non voglio che il dottore pensi che sono egoista. Perché è di questo che si tratta, no? Egoismo puro. 

"Hai mai provato a parlargliene?" chiede, interessato. 

Scuoto la testa, ma poi mi ricordo che non può vedermi. "No" dico. 

"E vorresti?" chiede ancora. 

Non mi è mai piaciuto il modo in cui cerca di analizzarmi. E' il suo lavoro, ma a volte è snervante. Sembra che sappia ciò che mi passa per la testa prima ancora che lo pensi io stessa. Come adesso. Non sono mai stata sicura nemmeno di quello che vedevo, quindi come faccio a sapere se voglio parlargliene? "Non vorrei peggiorare le cose" affermo, titubante, dopo averci pensato un po' su. 

"Perché dici peggiorare? Mi sembra che le cose vadano bene tra di voi a parte questo" Lo dice come se fosse una cosa da poco, ma non lo interrompo. "Siete amici"

Ecco, l'allusione che stavo aspettando. Fin da quel "Mi ha parlato di qualcos'altro" ho avuto l'impressione che non volesse chiedermi altro. Che non aspettasse altro che questo momento. Ormai sembra che anche Haymitch e Sae tengano particolarmente a cuore il tipo di rapporto che ho con Peeta. Prima l'allusione di Sae sul fatto che sia successo molto più di quanto è accaduto la notte che abbiamo dormito insieme. Poi, Haymitch che mi chiede di proposito di Peeta riferendosi a lui come il mio ragazzo. E adesso, il Dr. Aurelius. A quanto pare, il significato della parola "amici" è scomparso dalla mente di chiunque ci circondi. Scommetto che a Capitol City c'è ancora qualcuno che si chiede degli sventurati amanti del Distretto 12, che ormai possono stare insieme senza ulteriori ostacoli. 

Cerco di sembrare quanto più calma possibile quando dico che siamo amici, scandendo per bene l'ultima parola in modo da evitare futuri fraintendimenti. "Amici" ripeto. E in cuor mio so che non è del tutto vero. Gale era il mio migliore amico. Ma non ho mai dormito con lui, tra le sue braccia. Non abbiamo mai trascorso ogni momento dei pasti insieme, anche in silenzio. E non ho mai piantato primule con lui davanti a casa mia. In effetti, con Gale ho sempre solo cacciato. E spesso ascoltavo le sue invettive contro Capitol City. Ci capitava anche di parlare di altro, ma raramente. Cosa questo voglia dire, non lo so. 

Il Dr. Aurelius, comunque, deve aver capito che il suo riferimento all'amicizia che mi lega a Peeta non è stato parecchio gradito, visto che cambia argomento di discussione. "Come passi il tempo?" 

"Ho ripreso ad andare nel bosco e a cacciare" rispondo semplicemente. 

"Ti rende felice?" chiede il dottore. 

Riesco quasi a immaginarmelo, seduto nel suo ufficio, a sorridere per i progressi di una sua paziente. Se il mio può essere davvero considerato un progresso. Si, è vero, sono andata di nuovo a caccia. Ma perché tutti sono convinti che sia ciò che mi serve? Cacciare, e quindi uccidere, è l'unica cosa che so fare bene. Non è mai stata una scelta. Sempre una necessità, dettata dallo scarseggiare del cibo. Se non volevo far morire di fame la  mia famiglia, dovevo farlo. Semplice. Ma non l'ho mai visto come un passatempo che rende felici. "Mi aiuta" mi limito a rispondere. Non è la risposta esatta alla domanda del dottore. 

E infatti lui non capisce subito cosa voglia dire. O forse vuole sentirselo dire. "In che senso?" mi chiede. Non fatico a cogliere la nota di curiosità nel tono. 

"Mi impedisce di pensare e... ricordare"  aggiungo a fatica. 

"Cosa non vuoi ricordare?" chiede il Dr. Aurelius. 

E c'è anche bisogno di chiedermelo, mi verrebbe da dire. Mi mordo la lingua. "Che non mi è rimasto più nessun membro della mia famiglia, il mio migliore amico è nel Distretto 2, mi sento responsabile della morte di troppe persone, più di quante riesca a sopportare" elenco velocemente. Mi fermo solo quando sono a corto d'aria. Il dottore non aggiunge nulla. "A volte penso che sarei dovuta morire io" confesso alla fine. Tengo per me il fatto che ci abbia davvero provato, con la speranza che Peeta non gli abbia parlato anche di questo. 

"Perché?" 

"E' colpa mia se è successo tutto questo" spiego, in modo brusco. Come può farmi una domanda del genere? Non ha seguito i dettagli della rivolta in tv? "Non è giusto che io sia viva e molti che non c'entrano siano morti" E' uno dei fantasmi della guerra che ancora mi tormenta. Suppongo che gli incubi derivino da questo. 

"Ci sono cose peggiori della morte, non credi?" mi domanda, il tono calmo e pacato come quello all'inizio della telefonata. Sembra che non si sia nemmeno accorto della mia sfuriata. Lo apprezzo. In fondo, sta solo cercando di aiutarmi, mentre io mi limito a giudicare il suo metodo di lavoro. 

Ci sono cose peggiori della morte. Solo adesso mi rendo conto di quanto è vero. L'intera Star Squad si era munita di mezzi per morire pur di non finire tra le mani del Presidente Snow. Avevamo concordato tutti che sarebbe stato meglio addormentarsi in pace, piuttosto che subire le torture che Capitol City aveva in serbo per i ribelli. E di certo, loro sarebbero stati entusiasti all'idea di infliggercele. Ci era bastato vedere le condizioni in cui avevano ridotto Peeta, Johanna ed Enobaria - e Darius e Lavinia - per renderci conto che una morte veloce era preferibile. "Ne è valsa davvero la pena?" domando, improvvisamente. "Combattere questa guerra, intendo"

"Secondo te?" 

Scuoto la testa. "Ho perso troppo e lo stesso molte altre famiglie" dico, ribadendo il concetto. 

"Cosa sarebbe successo se non avessi sfidato le regole di Capitol City?" mi domanda il Dr. Aurelius dopo un momento di silenzio. 

Sbuffo. "Me lo sono chiesto troppe volte" ammetto, cercando di mettere un freno al senso di vergogna. "Non ho una risposta" 

"Proviamo ad arrivarci insieme, ok?" E' una domanda, ma ho la sensazione che sia più un'esortazione. "Avresti ancora la tua famiglia, ma avresti perso altre persone - colgo al volo l'allusione a Peeta, ma prosegue prima che possa intervenire - I giochi non sarebbero stati eliminati. Moltissimi ragazzi sarebbero morti nelle arene future e..." 

"Ne parla come se fossi un eroina" esplodo dalla rabbia. "Non ho mai voluto niente di tutto questo. Ho fatto solo ciò che ritenevo giusto e mi sono ritrovata in una cosa più grande di me. Più di una volta ho provato a tirarmi indietro". La mia voce si è alzata man mano che continuo a cacciare fuori ogni cosa che ho tenuto dentro da quando Snow ha fatto visita a casa mia, prima del Tour dei Vincitori. Probabilmente, molti si erano accorti che l'idea di essere la Ghiandaia Imitatrice, la Ragazza in Fiamme o qualsiasi altro stupido nome che mi avevano affibbiato, non mi rendeva esattamente entusiasta. Eppure, non hanno fatto altro che incitarmi a continuare, facendomi girare promo su promo. 

"Ma non l'hai fatto" dice tranquillo il Dr. Aurelius. 

Già, non l'ho fatto. E forse avrei dovuto. "Non dovrei sentirmi meglio?" chiedo, al limite delle forze. 

"Le decisioni giuste non sempre portano a conseguenze piacevoli" è tutto ciò che mi dice lui. 

"E' solo che non mi sembra giusto andare avanti" dico, dopo averci pensato un po' su. Abbasso lo sguardo, sebbene non ci sia nulla che mi costringe a farlo. "Non riesco a pensare di poter continuare a vivere con tutto il dolore che ho provocato" ammetto. Suppongo che questo sia il problema principale. Non sono sicura che sia giusto per me essere viva. Magari, la morte non è la cosa peggiore che esista, come dice il Dr. Aurelius. Ma rimane il fatto che in molti - troppi - si trovano al di sotto metri di terra, mentre io posso ancora respirare, mangiare, dormire e magari anche la possibilità di voltare pagina. Per non parlare, di quelli che a causa mia stanno soffrendo per la perdita di un figlio, un marito, un fratello o tutti insieme. 

"Per questo provi a dimenticare?" mi chiede il Dr. Aurelius, con cautela. 

Annuisco, ma poi mi ricordo ancora che non può vedermi. "E' l'unico modo che ho per non impazzire" ammetto, senza giri di parole. 

"E se invece di dimenticare provassi a convivere col dolore?" 

Capitolo Nono
Anche al Distretto 13 le cose stanno tornando lentamente alla normalità. Come lo erano prima che la loro vita venisse sconvolta dall'arrivo della Ghiandaia Imitatrice. Almeno questo è quello che mi dice mia madre. Secondo lei, sono molti quelli che ormai si sono ripresi completamente dalla guerra, che hanno riafferrato in mano le redini della loro vita. Inutile dire che alcuni faticano ad abituarsi alle novità, ma tutti si dicono contenti della fine degli Hunger Games e del dominio di Capitol City sui distretti. Mi riferisce queste cose con una nota d'orgoglio che non mi sfugge. E' convinta che sia merito mio. Non sono d'accordo. Io ho semplicemente acceso la miccia e alimentato la fiamma di tanto in tanto. L'incendio vero e proprio l'hanno appiccato i ribelli ed è grazie a loro che i ragazzi dai dodici ai diciotto anni possono dirsi salvi.
"Le tue ferite come vanno?" chiede, dopo un attimo di silenzio.
"Sono rimaste solo le cicatrici" la informo, asciutta. Le odio. Nel vero senso della parola. E' come se mi guardassero, ogni volta a ricordarmi quello che mi è capitato negli ultimi anni. Con l'arrivo delle giornate calde, è da folli indossare maglie a maniche lunghe. Per questo, quando passo davanti allo specchio, evito apposta di osservare il mio riflesso. Già ci sono gli incubi a torturarmi costantemente, non c'è bisogno di ulteriori motivazioni.
Comunque, la ragione per cui ho chiamato mia madre non ha nulla a che vedere con le mie ferite. E tantomeno con le notizie riguardanti il Distetto 13. La verità è che avevo bisogno di qualcuno con cui parlare. Il Dr. Aurelius non è esattamente il tipo di persona con cui vorrei affrontare qualsiasi altro argomento diverso dalle mie condizioni mentali dopo la guerra. Sae si è comportata come una vera madre nell'ultimo periodo. Forse anche meglio, a giudicare dal comportamento che ostentato la mia dopo la morte di mio padre. Haymitch... E' semplicemente Haymitch. Non mi sentirei a mio agio a parlare con lui. E Peeta è il soggetto dei miei dubbi, quindi è da escludere a priori. L'unica che mi è rimasta è, quindi, lei. Non avrei mai e poi immaginato di poter sentire il bisogno di chiedere consiglio a mia madre su un ragazzo. Per due motivi. Primo: non mi sono mai posta il problema di capire i sentimenti che provavo per un ragazzo. Anche perché non ce n'è mai stato uno, a parte Gale. E allora, Gale era semplicemente il mio migliore amico; le cose con lui erano semplici. Comunque, ammesso che ne avessi avuto uno, non sarei mai andata a parlarne con mia madre. Ecco il secondo motivo: di mia madre era rimasta soltanto una pallida copia. Il fantasma della donna che era stata una volta aleggiava per casa in quelle rarissime volte che sembrava dare segni di vita. Non era la persona più adatta, quindi. E, invece, ora eccomi qui, al telefono con lei. Suppongo che ci sia una prima volta per tutto. 
Alzando la cornetta, mi sono detta chiesta cosa stavo facendo. Mi sono sentita estremamente stupida, perché con tutte le cose di cui dovrei preoccuparmi, mi preme sapere cosa provo per Peeta. Non ho avuto il coraggio di porle subito la domanda per cui l'avevo chiamata. Così le ho chiesto del Distretto 13. Ora che mi ha risposto, non so davvero come continuare. Vado al sodo. "Come hai capito che papà era quello giusto?" domando, con un solo filo di voce stentatamente udibile. 

Mia madre non dice nulla per un bel po'. Forse, avrei dovuto starmene zitta anche io. E' la prima volta che ne parliamo da quando è morto. Lasciato il Palazzo di Giustizia dopo aver ricevuto quella medaglia, mia madre non ne ha mai discusso. Non che abbia parlato di altre cose. La sua voce era diventata una chimera. Riuscivo a sentirla solo quando trapelava, un po' smorzata, tra gli gemiti che lei cercava di reprimere quando Prim ed io eravamo a portata d'orecchio. Evidentemente non era molto brava a nascondere il dolore. Non come lo ero io. Come ho dovuto fare io. Già, perché non mi sembrava giusto che Prim la sentisse e soffrisse più di quanto già faceva. Così, le passavo un braccio attorno alle spalle e la portavo fuori da Lady, oppure la stuzzicavo prendendo in giro Ranuncolo. 

Il sospiro che avverto dopo una manciata di minuti mi lascia intendere che mia madre sta per rispondermi. Mi aspetto che cambi discorso. "Te l'abbiamo raccontato già una volta" dice. La voce è debole e improvvisamente ha perso tutta l'allegria che la impregnava poco fa. 

Non ha cambiato discorso, comunque. Ha solo cercato di  liquidarlo. Ciò mi da il coraggio di insistere. "Non voglio la storia". Quella, è vero, me l'avevano raccontata un anno dopo la nascita di Prim. Precisamente il giorno in cui mia sorella imparò a camminare senza l'aiuto di nessuno di noi. Era domenica. Ricordo che domandai loro di quanto avessi impiegato io a camminare da sola e poi chiesi il racconto di come si erano conosciuti. Ascoltai rapita ogni singola parola. Al punto che, sebbene avessi solamente cinque anni, la ricordo ancora tutt'oggi. "Mi serve solo sapere quando hai capito che eri innamorata di lui" continuo, mettendo da parte la sensazione allo stomaco provocata dall'ondata di dolore che sto provocando di nuovo a mia madre. 

Lei sospira di nuovo. Più rumorosamente, ma questa volta ci mette meno a rispondermi. "Innamorarsi è facile" dice. Me la immagino seduta con lo sguardo perso nel vuoto. "Ci si può innamorare di chiunque, ma si ama solo una persona nella vita"
"E come faccio a capirlo?" chiedo, adesso lievemente infastidita.
"Stiamo parlando di Peeta, non è così?" domanda mia madre. Rimango in silenzio. La sua risposta mi ha spiazzato. In tutta onestà, avevo immaginato che la sua mente sarebbe corsa immediatamente a Gale, affrontando questo argomento. Potrei giurare di averla sentita parlare con Hazelle, qualche anno fa, di come Gale ed io fossimo una bella coppia. Non l'ho mai detto a nessuno. "Riesci a immaginare la tua vita senza di lui?" mi chiede improvvisamente.
Queste parole non hanno il risultato sperato. Né per mia madre e tantomeno per me. Invece di aiutarmi, riescono solo a farmi innervosire. "No" ammetto, senza pensarci. In effetti, il solo pensare la mia vita senza Peeta mi provoca sofferenza. "Ma pensavo la stessa cosa anche di Prim" dico, con una forza che non mi è appartenuta per parecchio tempo al ricordo di mia sorella.
"E' ora di andare avanti" dice lei, trattenendo un singulto. "Ormai non puoi farci niente"
Balzo in piedi con uno scatto. "E dovrei fare come hai fatto tu?" accuso, ritrovandomi a puntare il dito contro l'aria. "Dovrei semplicemente fare finta che non sia mai esistita?" esplodo, senza preoccuparmi del calore e del rossore che mi arriva alle guance.
"E' questo che pensi? Che me ne sia dimenticata?" chiede. Riconosco nel tono un velo di delusione, ma non rimangio nessuna delle parole che ho detto. Non dico proprio nulla. "Non è facile per me, così come non lo è per te" dice a mo' di difesa. Adesso sembra che si sia innervosita anche lei.
"Non si direbbe" mormoro non abbastanza a bassa voce da impedirle di sentirmi.
Dall'altro lato della cornetta avverto una specie di risatina amareggiata. Starà scuotendo la testa in questo momento. "Sei stata tu a dirmi di non andarmene di nuovo il giorno della tua prima Mietitura. Sto cercando di fare quello che tu mi hai detto!" conclude con veemenza.
Adesso è il mio turno di sollevare gli angoli della bocca in un sorriso amaro. "Peccato che nel processo ti sia dimenticata di avere un'altra figlia". Le parole di escono di getto. Ciò che mi stupisce è l'alone di delusione che stavolta impregna il mio tono. Ho pensato poco a mia madre da quando ci siamo separate - io al Distretto 12 e lei al 13 -. Probabilmente perché, in un certo senso, non ho mai potuto servirmene nei momenti disperati. Semplicemente non c'era quando Prim ed io ne avevamo bisogno. Per questo motivo, ho sempre immaginato di essermi abituata al suo comportamento. Che non mi toccava più di tanto, ormai. Telefonandole, oggi, mi sono resa conto che non è così. Come si spiegherebbe altrimenti la mia reazione? Devo aver dato per scontato che essendo rimaste soltanto noi due, ci saremmo fatte forza a vicenda. Che almeno adesso avrei potuto contare sull'appoggio di mia madre. Un pensiero stupido.
"Lo sai che puoi chiamarmi appena hai bisogno" dice.
Annuisco. "Lo farò" mi limito a dire, con finta indifferenza, prima di chiudere la telefonata. In realtà, ho il presentimento che non la chiamerò tanto presto. Non saprei cosa dirle dopo oggi. E poi non mi è stata particolarmente d'aiuto. Volevo sapere come capire cosa provo per Peeta e invece siamo finite per litigare. Non sono mai stata un tipo romantico. Mai avuto il tempo di interessarsi a queste cose, ammesso che ne avessi avuto la voglia. Eppure, ho sempre pensato che l'amore non dovrebbe essere una sorta di patto tra due persone al solo scopo di sopravvivere. E' questa impressione che mi hanno dato le parole di mia madre. Riesci a immaginare la tua vita senza di lui?, ha detto. La mia vita senza Peeta. No, non riesco a immaginarla. Ma, mettendola in questi termini, è soltanto grazie a quella sorta di istinto di protezione che abbiamo l'uno verso l'altra. Quello che ci ha spinto ad sacrificarci a vicenda durante gli Hunger Games, a spingere Peeta a darmi quei due pezzi di pane bruciacchiato a undici anni. Almeno da parte mia, non vedo nulla che sia legato a sentimenti profondi. Mi è impossibile capire se amo Peeta basandomi esclusivamente sulla mia capacità di sopravvivenza in sua assenza. Non può essere così. Deve esserci qualcos'altro.
Senza alcun tipo di preannuncio, la porta d'ingresso si apre. Vedo Peeta comparire sulla soglia di casa. Mi rivolge un gran sorriso appena mi vede. Lo ricambio con uno un po' smorzato, per poi abbassare il capo verso il pavimento. "Qualcosa non va?" chiede, inclinando la testa di quel tanto per riuscire a guardarmi in viso. Ormai non mi sorprende più come riesca a capire sempre che qualcosa mi turba.
Scuoto la testa in segno di diniego. Poi ci ripenso. "Ho parlato con mia madre" gli racconto, avviandomi verso il divano.
"E?" mi incita a continuare, la voce molto vicina alle mie spalle.
"Non ha nessuna intenzione di tornare" dico, scrollando le spalle. "L'ho persa di nuovo"
"Le serve tempo" afferma Peeta, comprensivo, posandomi una mano sulla spalla.
"E chi gliel'avrebbe negato qui?" domando retorica, ritrovando una parte del fuoco della telefonata. Peeta apre la bocca per dire qualcosa, ma lo fermo. Non mi interessa alcuna giustificazione a favore di mia madre. Se lo conosco anche un po', stava per dirmi che rimanere nel luogo in cui si è persi tante persone richiede molta forza. Eppure io ci sono rimasta. Lui ha fatto lo stesso. E così Haymitch; tutte le persone che sono ritornate qui. "Possiamo rimandare la sua parte a un altro giorno?" gli chiedo, alzandomi per prendere il libro al quale stiamo lavorando.
Lui annuisce. "Possiamo fare quella di Johanna" propone.
Non replico nulla. Mi limito ad osservare Peeta che brandisce una matita dalla punta molto affilata. La mantiene tra sole due dita delicatamente, senza stringere. La presa leggera lascia presupporre che la matita cada ogni pochi secondi. E invece quella non cade mai. Anzi, guidata dalla mano morbida di Peeta, traccia linee, curve e ghirigori con una perfezione sorprendente. Nonostante l'attenzione e la cura dei particolari, Peeta è abbastanza veloce. In una manciata di minuti riesco a intravedere, al di sopra della sua mano, il viso di Johanna. I grandi occhi marroni resi molto realistici grazie a delle brevi linee molto ravvicinate attorno a un cerchietto molto scuro che rappresenta la pupilla. Con la stessa tecnica ricrea fedelmente i capelli neri.
Il viso di Peeta è contratto in un'espressione attenta. I suoi capelli gli ricadono sulla fronte, lievemente spettinati. Di tanto in tanto apporta qualche cancellatura al disegno. In quelle occasioni mi lancia un'occhiata veloce e un mezzo sorriso gli anima il viso. Solo adesso mi viene in mente che, forse, per capire cosa provo per Peeta, devo parlarne con Peeta. Chi meglio di lui potrebbe darmi una mano? L'ha sempre fatto.
"Posso farti una domanda?" chiedo. Lui annuisce, senza staccare gli occhi dal foglio. "Quando hai scoperto che ti piacevo?"
La domanda secca lo sorprende. Riesco a dirlo dal fatto che il polso si irrigidisce e la mano si ferma di colpo. "Perché me lo chiedi?" domanda, confuso.
L'idea di raccontargli le mie intenzioni mi sfiora, ma l'abbandono molto velocemente. "Devo capire una cosa" dico solamente. Se la mia ricerca non dovesse concludersi con il finale che lui vorrebbe? Una vocina nella testa mi dice che non dovrei essere così sicura che Peeta mi ami ancora. Non posso fare altro che darle ragione. Non so più quali sono i suoi sentimenti nei miei confronti. Comunque, io ho bisogno di capire i miei. E se quelli di Peeta non sono cambiati, allora non voglio illuderlo se dovessi scoprire che ciò che voglio da lui è una semplice amicizia.
Peeta non aggiunge null'altro che non sia la risposta alla mia domanda, subito dopo essersi voltato per guardarmi meglio. "La prima volta che ti ho vista, mi sei stata subito simpatica" dice, con il suo tipico sorriso dolce sulle labbra al ricordo. "Soprattutto perché pensavo che fossi mia sorella e..."
Io, sua sorella? "Tua sorella?" chiedo, le sopracciglia arcuate.
Le guance di Peeta si colorano di un rosa acceso. "Avevo solo cinque anni e mio padre mi aveva appena detto che era stato innamorato di tua madre" si difende.

Quando lascio sfuggire una breve risata, il rossore peggiora. "Comunque" riprende, come se non ammettesse altre interruzioni. "Mi sono accorto che te ne stavi sempre in disparte e ho pensato di essermi sbagliato sul tuo conto. Forse, è per questo motivo che ho iniziato ad osservarti. Ti cercavo con gli occhi alla mensa, nei corridoi, fuori scuola … E, senza che me ne accorgessi, mi sei piaciuta. Non so di preciso quando è successo, se è questo che ti serve sapere” conclude, un po’ dispiaciuto.

Scuoto la testa impercettibilmente. “Non preoccuparti. Mi va più che bene questa risposta” ribatto, tranquilla. Non mi è molto di aiuto, a dire la verità, ma mi fa piacere averlo saputo. Mi fa sorridere ancora l’idea che Peeta possa aver pensato che fossimo fratello e sorella. Però, è come dice, era troppo piccolo per non confondersi.

Comunque, lo sembra anche adesso che mi guarda. “Non puoi ancora dirmi cosa devi capire?” chiede. Colgo nel suo tono la speranza che la mia risposta sia affermativa. Che abbia capito di cosa si tratta?

Prendo un breve respiro. “Sarai il primo a saperlo” dico soltanto. Gli dico anche di tornare a lavoro subito per distogliere l’attenzione dalla questione.

A ora di cena, sono io tirarla di nuovo fuori. “Se eri innamorato di me, perché non me l’hai mai fatto capire?” chiedo, curiosa. Calco bene la parola eri.

Questa volta Peeta non fa domande. “Avrei voluto, ma non sapevo come iniziare a parlarti” ammette.

La risposta mi stupisce. “Tu?”

Lui accenna un sorriso. “Non sono sempre stato bravo con le parole” scherza, facendo spuntare un sorriso anche sulle mie labbra. Poi, torna serio. “Alla morte di tuo padre, avrei voluto esserti d’aiuto in qualche modo …”

“E l’hai fatto!” lo interrompo, decisa.

“Avrei voluto fare molto di più”. Il dispiacere nella voce è come un pugno in pieno stomaco. “Ma non mi sembrava giusto approfittare di un tuo dolore per ottenere ciò che volevo. Poi è arrivato Gale” aggiunge, quasi sollevato di aver cambiato argomento. “La sua comparsa ha messo il sigillo su ogni mio tentativo di esserti anche solo amico” conclude, con una nota di rimpianto.

Fino a poco fa sarei stata d’accordo con questo pensiero. Non mi serviva un altro amico. E soprattutto, non lo volevo. Gale era la miglior cosa che mi fosse mai capitata. “Avresti potuto provarci lo stesso” dico, imitando perfettamente il rimpianto della voce di Peeta.
Lui solleva le sopracciglia. "Non diresti così se ti fossi accorta del modo in cui ti guardava". Aggrotto la fronte e Peeta si affretta a spiegarsi. "Era come se fossi solo sua, nessuno di noi poteva avvicinarsi"

Possibile che non mi sia mai accorta di nulla? Ripenso a come Gale sia sempre stato protettivo nei miei confronti. Non solo nel bosco e addirittura non solo con me. Il modo in cui ha portato via Prim il giorno della mietitura, le attenzioni che ha rivolto alla mia famiglia quando ero nell'arena. Una parte di me dice che l'avrebbe fatto anche se non fosse stato innamorato di me. L'altra cerca di farmi capire il contrario. L'ha fatto esclusivamente per me. Perché sapeva che non l'avrei mai perdonato se avesse lasciato mia madre e mia sorella a morire di fame. Però, anche lui non mi ha mai fatto capire niente. Non avrò mai l'occasione di chiederglielo. 

Dopo un po' Peeta riprende. "Alla fine mi sono rassegnato e ho cercato di accettare il fatto di non avere possibilità contro di lui, soprattutto in presenza dei miei fratelli" dice. "In qualche modo se ne accorsero e mi ripetevano sempre che ero geloso". Parlando il volto di lui si incupisce e l'espressione dolce che lo accompagna svanisce nel nulla. 

Vorrei mordermi la lingua tanto da far uscire il sangue. Avrei dovuto starmene zitta e capire tutto da sola. Anche se non potevo immaginare che la discussione sarebbe ricaduta sui fratelli. Occorre un cambiamento di argomento. "Anche io ero gelosa l'altra sera a casa tua" dico, senza nemmeno formulare il pensiero di dirgli una cosa del genere. Ma la sensazione è piacevole. Lo stomaco si alleggerito del peso enorme che mi opprimeva. Sembra che anche l'uccellino intrappolato adesso sia libero di volare via. "Il modo in cui tu e Delly eravate così a vostro agio, come parlavate ... il Distretto 13 ... e il pane alle noci ... mi ha dato fastidio" farfuglio, cercando di raccontargli la verità troppo in fretta. Molte parole le salto, altre le aggiungo dove non dovrei. Mi chiedo se abbia capito una parola di quello che ho detto. Il cipiglio interrogativo mi dice di no. 

"Di che stai parlando?" mi chiede, infatti, qualche istante dopo. "Ti ha dato fastidio che le abbia insegnato a mettere insieme acqua e farina?"

Detto in questo modo sembra molto stupido. Qualche sera fa, però, per me è stato insopportabile. "Tanto da andare via" confesso, abbassando gli occhi nella zuppa di verdure che ci ha preparato Sae la Zozza. 

"Immaginavo che non fossi realmente stanca" dice Peeta. "Ma non pensavo fosse dovuto alla gelosia" 

Colgo uno strano scintillio nello sguardo di Peeta che mi scalda il petto. Sembra che sorrida con gli occhi. E non posso fare a meno di sentirmi soddisfatta. Perché sono riuscita a distogliere i suoi pensieri dai due fratelli, perché per la prima volta ha riso per una cosa che ho fatto io. Non un sorriso vero e proprio con le labbra, ma per me vale anche di più. La cosa che mi fa stare meglio è che tiene su quest'espressione rilassata per tutta la durata della cena. Quando giunge il momento per lui di andare via, sono così desiderosa che non lo faccia, al punto di chiedergli di restare. "Sempre" promette lui. E' proprio la risposta e la dolcezza in essa intrisa che fa spuntare sulle labbra un'altra domanda. Una che, mi rendo conto, ha una rilevanza maggiore nella mia ricerca. 

"Peeta" sussurro, quando siamo entrambi a letto. Avverto il mento di lui sulla mia testa. Esito. E' strano che abbia paura? Ho affrontato cose che una ragazza di diciotto anni si sognerebbe e ora mi spaventa una risposta? Potrei dirgli qualsiasi altra cosa, ma non voglio. Ho bisogno di sapere. "Mi ami ancora?" 

Nel tempo che Peeta impiega per rispondere mi sembra di essere sollevata a mezz'aria. L'uccellino sembra essere ritornato, ma per una ragione ben diversa. Adesso non è la gelosia nei confronti di Delly che mi preoccupa, quanto la possibilità che Peeta non provi più nulla verso di me. Al solo pensiero ho la nausea. Vorrei tornare indietro e mordermi di nuovo la lingua, ma ormai è fatta. "Solo qualche mese fa ho capito perché hanno scelto di usare me a Capitol City come arma per ucciderti". Lo stomaco mi fa realmente male. Non è una mia semplice impressione. E' dolore vero adesso. "Sapevano che qualsiasi tuo gesto contro di me mi avrebbe dilaniato. Quale arma migliore se non un ragazzo pazzo d'amore che scopre, non solo di non essere ricambiato dalla persona che ama, ma addirittura che lei ha sempre cercato di ucciderlo? Ero perfetto perché sapevano che ti avrei amato per sempre e indipendente da ogni cosa tu avresti fatto". Fa un breve pausa, nella quale mi chiedo se ho capito bene. Per fortuna, me lo spiega lui. "Quindi, sì, ti amo ancora"

E' passato moltissimissimo tempo dall'ultima volta che ho aggiornato la fic e mi scuso per questo.
Sapete com'è, tra lo studio, il caldo e cose varie non riesco mai a trovare un po' di tempo per scrivere.
Senza contare il fatto che casa mia è diventata un porto di mare. Con gente che viene e gente che va,
mio angolino della scrittura è occupato e sono stata costretta a trovarmene un altro.
Comunque, ora sono qui e ringrazio tutti quelli che recensiscono e mi spronano a continuare.
Non potete immaginare quanto ve ne sono grata!
-M

Quanto è passato dall'ultima volta che ho postato? Tre mesi? Quattro? Forse, di più anche. Me ne vergogno troppo. Non potete immaginare quanto mi dispiaccia di aver fatto passare tutto questo tempo, dico sul serio.
Non mi sorprenderei affatto di scoprire che molti di voi hanno dimenticato la storia, o abbiamo smesso di seguirla.  E' comprensibile. Tuttavia, spero che accogliate il nuovo capitolo con lo stesso calore che mi avete sempre dimostrato.
Chiedervi di recensire, a questo punto, mi sembra un reato, ma se volete... Anche gli insulti vanno bene!
Per quanto riguarda il capitolo è da un po' che ci lavorando e non mi ha mai entisiasmato molto. Come è capitato altre volte, mi sono decisa ad aggiungerlo soltanto perché altrimenti non l'avrei mai più fatto e ci tengo troppo a completare questa storia.