Per fare un tavolo, ci vuole il legno, per fare il legno, ci vuole Milla… °-°

(tutto si accende su Milla e Tenma seduti ad una scrivania stile TG)
Tenma: salve a tutti, amici che ci seguono, e ben trovati! Sono Matsukaze Tenma!
Milla: e io Milla Millicent! Cominciamo con le notizie del mattino!
Tenma: ehi, frena, Millicent? E questa da dove spunta?
Milla: non ti lamentare, c’è chi paga per le mie battute!
Tenma: Milla, quella non era una battuta, era una nomenclatura propria di natura anglosassone!
Milla:… eh?
Tenma(fa una pernacchia)
Milla: ah! Me l’hai fatta! XD
Tenma: eh già! XD
Milla: e con questo si chiude! Alla prossima puntata!
(entrano gli Inazumiani)
Jude: wow, sembri di buonumore!
Milla: Tenmino ha fatto una battuta bellissima! XD
Axel: pensavo stessi peggio visto quello che è successo con Fey…
Tenma: no!!! Perché l’hai detto???
Milla: L’AVEVO SCORDATO!!! NOOOOOOOOOOOOOOO!!! T-T
(cade in depressione)
Tenma: ma che cavolo! Ero appena riuscito a farla rinvenire dalla sua valle di lacrime!
Shawn:… wow, certo che oggi parli in un modo strabiliante!
Tenma: merito del mio nuovo dizionario!
(Tenma e Edgar, sbucato fuori da chissà dove con il suo celebre vocabolario, fanno l’occhiolino alla telecamera)
Jordan:… okay, so che è un peccato madornale, ma non dovremmo fare qualcosa per aiutarla?
Jude: DECAPITATELO!!!
(quella della Royal Academy, sempre sbucati dal nulla, prendono Jordan urlante e lo portano via)
Axel: però, valutando con un’analisi altamente approfondita la situazione, non potremmo andarcene se non finiamo il film! E non possiamo senza la tizia!
Jude:… vero… ragazzi, niente decapitazione
Joe: eh? Ma andiamo! Volevo rispolverare il mio vecchio kit da boia!
Jude: °-° ehm, meglio di no…
Milla: Fey… coniglietto… verdolino… biscottino… cucciolino… coccolino… ciccino… traditorino… T-T
Tenma: oh dio, quando usa i diminutivi significa che è depressa davvero!
Jude: e tu come cavolo fai a saperlo?
Tenma: la vedo molto spesso dopo le riprese
Jude: VAI A CASA SUA???
Tenma: no, lei a casa mia… spesso non invitata… sempre non invitata… -_-“
Axel: allora, qualche idea? La tua sola presenza non sembra funzionare! Il che è assurdo!
Mark: aspettate! Io ho… come si chiama quella cosa? Quella cosa lì…
Jude: quale?
Mark: quello che succede quando hai quella cosa! La roba! Delle persone che fanno le robe!
Axel: ma perché il creatore della serie doveva dargli una mente così demente?
Mark: andiamo! Quella che hanno i tipi intelligenti!
Jude:… idea?
Mark: quella! Quella! Io ho “un’idea”!
Tutti: non ci crediamo
Mark: ma sì! Ma sì! Ci sono!
Tutti: continuiamo a non crederci
Mark: Tenma!
Tenma: sì?
Mark: dalle un bacio!
Tenma: CHE???
Jude: in effetti è un’idea… avuta da Mark?! Non ci credo!
Tutti(pronti all’impiccagione): che dovremmo dire noi?
Tenma: come cavolo faccio???
Axel: eddai, è facile! Anche sulla guancia! Basta corrucciare le labbra, avvicinarle al suo viso e…
Tenma: LO SO COME SI DA UN BACIO!!!
Axel:… allora che c’è?
Tenma: se lo faccio non me la scrollo più di dosso! Crederà che siamo fidanzati! E la cosa non mi piace per niente!
Jude: ma dai! Quanto terribile potrà mai essere?
Tenma: tu immagina una super sayan con una carabina allegra e satanica ogni giorno della tua vita
Jude:… embè?
Tenma: weekend compreso
Jude: °-° povera bestia…
Milla: conigliettinino… cucciolinino… fagiolinino… pasticcinino… ricciolinino… coscettinina di pollininininininininininino… T-T
Axel:… non vorrei avanzare ipotesi, ma mi sembra che stia peggiorando…
Shawn: non fare lo schizzinoso e fallo!
Tenma: ma…
Shawn(sguardo sadico): se noi vuoi sperimentare l’essenza del mangiare attraverso una cannuccia per il resto della tua misera esistenza allora fallo! >=(
Tenma: °-° okay, okay…
Hayden(lacrima di commozione): crescono così in fretta!
Tenma: sangue del tuo sangue… allora…
(Tenma si avvicina alla ormai mezza fantasma Milla)
Jude:…
(Tenma inizia a corrucciare le labbra…)
Axel:…
(Tenma si avvicina lentamente a Milla…)
Shawn:…
(Tenma si avvicina alla guancia di Milla…)
Hayden:…
(Tenma è ormai a pochi millimetri da Milla…)
il pescivendolo:… (?)
(Tenma sta per…)
Tutti: PIANTALA DI NARRARE!!! SVEGLIET!!!
(nessuno mi apprezza… in ogni caso le da un piccolo, minuscolo, millimetrico, impercettibile, quasi insulso, ho già detto piccolo?, bacio sulla guancia)
Milla:…
Tenma:…
Shawn:…
Tutti:…
Un panino:…(?)
Jude:… non funziona?
Axel: mi sa che non…
Milla(rinasce in fiori, cuoricini, coriandoli e bistecche alla griglia): AMORE MIOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3
(si lancia su Tenma con una mossa di wrestling stringendolo come farebbe un boa con un povero viaggiatore indifeso)
Tenma(il viso color dell’incrocio tra una melanzana, un broccolo e una mozzarella… niente di sano, in ogni caso): aiut…
Milla(gli occhi a forma di cuore): HAI FATTO RINASCERE IL MIO CUORICINO INFRANTO!!! SEI MEGLIO DI TUTTE LE CURE DEL MONDO!!! SEI IL VENTICELLO DELLA RINASCITA DI MILLA!!! SEI IL MIO TESORO ADORATO!!! <3 <3 <3
Axel:… direi che ha funzionato
Tenma(ad un passo dalla tomba): fin… troppo…
Milla: mi sento di umore strabiliante! Come una farfalla che nasce dal bozzolo! Come un’aquila reale che si libra nel cielo! Come un parco pubblico lurido ripulito dagli escrementi dei cani!
Jude: bleah…
Milla: ora che sono tornata riprendiamo il film con una nuova energia!... ti stringo troppo, Tenmino?
Tenma(uno spirito che gli esce dalla bocca): ah… oh… eh…
Milla: SEI ADORABILE ANCHE DA MORTO!!! <3 <3 <3
Shawn: ma questa è matta!
Tenma(rinviene di colpo): E TI VIENE DA DIRLO SOLO ADESSO???????
Milla: in ogni caso, sarà meglio continuare! Riprendiamo da dove avevamo interrotto!
Axel: nah, non ne ho voglia…
Tenma:…
(evoca il suo Majin Pegasus Arc tutto nero con gli occhi iniettati di sangue e lo solleva per le sue braccia possenti)
Tenma: SE NON VOLEVI AVERE A CHE FARE CON LEI CI PENSAVI PRIMA!!! BRUTTO PEZZENTE NATO DALL’INCROCIO CON UN PORCOSPINO!!! >=(
Axel: O_O capito, capito…
Milla: quant’è figoso… :-Q______________
Tenma(fa sparire Majin Pegasus Arc): che qualcuno mi sostenga in questa situazione! Ho degli amici, no?
Tutti: parliamo di Milla, sei fregato!
Tenma: evviva il sostegno morale… -_-“
Milla: ma scusate, non sparlate allegramente di quanto l’amicizia sia bella e importante per tutto l’anime?
Tutti: è vero, ma tu sei un caso a parte!
Milla: sono unica?
Tutti: avremmo detto del tutto rintronata, ma se preferisci così…
Milla: hurrà! Sono unica! Abbastanza da prendere un appuntamento con il mio Tenmino?
Tenma: il che mi ricorda un altro appuntamento con un coniglio verde…
Milla: NOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! T-T
(cade in depressione… a mo’?)
Axel: ma dai! L’avevi appena fatta tornare in sé!
Tenma: mi è venuto spontaneo rispondere in quel modo…
Jude: okay, lasciamo perdere e mandiamo una pubblicità! Hi hi hi! (risatina da “non vedevo l’ora di dirlo”)
Shawn: mi sa che ti toccherà fare un bis con i baci…
Tenma: eh no! Col cavolo! MACH WIND!!!
(fa il suo tiro e lo cavalca per scappare… ma come?)
Shawn e Axel: prendiamolo! FUOCO INCROCIATO!!!
(fanno il tiro e lo cavalcano pure loro per inseguirlo… ma come??)
Jude:… ah, beh, non importa
(mangia una banana… ma come??? Non eri allergico?)
Jude: OH PORCA…!!!
(la faccia diventa rossa e gonfia e sviene… ma quando arriva ‘sta pubblicità?)
--------------------------------pubblicità(con sommo sollievo di Scott tra parentesi!)-----------------------
P.S. questa pubblicità è rivolta a tutto coloro che mi seguono, spero vi possa interessare!
Milla: amici, questa pubblicità è una proposta solo per voi che ci seguite così amorevolmente!
Axel: aspetta! Ma tu non eri in depressione?
Milla: nelle pubblicità sono un’altra persona! È come se entrassi in azione solo adesso!
Shawn: ma non ha sen… ah… aspetta, parliamo di te, è vero
Milla:… in ogni caso, evadendo un secondo dalla mia fic, spero che abbiate notato che in qualche mio vecchio capitolo apparivano delle piccole pause pubblicitarie mirate a pubblicizzare prodotti! Ebbene, per premiarvi del fatto che sopportate tutto il mio concentrato misto di pazzia e satanicità allora potrete diventare delle star di una di queste!
Axel: questa è matta! Questa è matta! SCAPPATE!!! SCAPPATE!!!
(si mette a correre urlando come un ossesso togliendosi la maglia e rimanendo a dorso nudo, poi va dietro le quinte e si sentono urla terrorizzate e qualche vago accento tedesco… eh?)
Milla:… o… k… comunque ecco! * troverete tutte le informazioni alla fine di questo capitolo, dove c’è l’asterisco! Per cui seguite la stella digitale che vi porta verso la retta via!
Mark: mi sono perso! Mi sono perso! AIUTO!!! AIUTO!!!
(si mette a correre urlando come un ossesso togliendosi… ehm… beh, avete capito, no?)
Milla… partecipate numerosi! Alla prossima!
(saluta con la mano, mentre dall’altra parte si sentono le urla pazze di Jude e Mark con grida di terrore e flauti peruviani… eh?)
----------------------------------------------------fine pubblicità---------------------------------------------------
Milla(gli occhi pieni di cuori e la bava alla bocca): quanto di adoro, Tenmino… <3 <3 <3
Axel: alla fine l’abbiamo convinto a fare il bis!
Tenma: sento che da oggi inizia una nuova vita per me
Milla: staremo insieme per l’eternità! Non ti lascerò mai! <3 <3 <3
Tenma:… ma non so se sarà piacevole…-_-“
Milla: bene! Bando alle ciance! Ricominciamo con il film e, per cortesia, nessuno nomini il sottinteso coniglio verde!
Mark: vuoi dire F…
(Milla tira fuori un raggio laser che colpisce Mark e lo riduce ad un mucchietto di cenere)
Tutti: O_O
Milla… temo di aver esagerato…
(tira fuori un telecomando da televisione e schiaccia “<<”, Mark torna normale)
Mark: sì!!! Sì!!! Sì!!! Rifacciamolo! ^ ^
Axel: quel ragazzo ha il senso di giudizio di una noce di cocco…
Milla: ora, riprendiamo dalla parte in cui Peter e Susan parlano a quattrocchi con il professore! Shawn, Xavier e Edgar!... a proposito, Xavier non si è visto…
(torna Xavier… ABBRONZATO???)
Il mondo: WTF?!?!?!?!?!?!?!?!?!? °-°
Xavier: notate qualcosa di diverso?
Milla: LENZUOLINO!!! CHE FINE HA FATTO IL “PELLE DA MORTO” CHE HO CONOSCIUTO??? °-°
Xavier: sono andato alla spiaggia per farmi bello con le ragazze, ma temo di aver esagerato…
Milla: ma… ma… ma… non farmi dire quello che penso, semplicemente entra in scena! Edgar, pure tu!
Edgar: certo, madame, certo…
Milla: allora, AZIONE!!!
Edgar(si versa una tazza di tè… che novità…): sembra che abbiate turbato il delicato equilibrio della mia governante!
Shawn: ci dispiace molto, non succederà più
Xavier: abbiamo in programma una seduta spiritica per giovedì prossimo! Non si preoccupi!
Shawn: una… che?
Xavier: è evidente che il mio Jojo è posseduto!
(si sentono da lontano le risate di Hayden)
Shawn: l’esorcismo non è la soluzione…
Xavier: e te che ne sai?
Shawn:… fatti miei… (nasconde un talismano wudu)
Edgar: quindi, la piccola che piangeva, che è successo?
Xavier: la nostra è una relazione complicata, io sono molto impegnato, anche lui lo è, a volte fingo di essere impegnato ma vado a spassarmela lanciando pesci morti ai passanti, spesso non riusciamo a…
Shawn: Xavier, torna nel personaggio, parlavamo di Jordan come tua sorella
Xavier: oh… non dirai nulla dei pesci morti, vero prof?
Edgar(in procinto di mettere la discussione su facebook): ehm… certo che no…
Xavier: in ogni caso, crede di aver conosciuto una mezza capra! Che prepara uova al tegamino! In una foresta nell’armadio di sopra!
Edgar: che cosa? Davvero?
Xavier: già!... si sa che le uova strapazzate sono molto meglio!
Shawn: non intendeva questo!
Edgar: in ogni caso, parlatemene un po’
Xavier: beh, si scalda la padella, un filo d’olio, si mescola velocemente e…
Shawn: PARLIAMO DELLA TRAMA DEL FILM!!!
Xavier: okay! Okay! Uff, tu non sbagli mai?
Shawn: no, ovviamente, io sono perfetto!(si ammira allo specchio)
(da lontano si sente un “Sono ancora commosso!” da Hayden)
Edgar: ehm… in ogni caso, per le rughe della regina Elisabetta, non capisco perché non possiate credere alla storia di vostra sorella!
Xavier: ovvio che non le crediamo! Insomma, a rigor di logica, una foresta dentro un armadio guardaroba è impossibile!
Edgar: io sto guardando la tintarella di uno che credevo fosse un morto vivente, ti sembra più plausibile?
Shawn:… il ragionamento non fa una piega…
Edgar: e poi siete una famiglia!
Xavier: ma gli unici imparentati sono i due Frost! E basta con sta storia della famiglia! Non ha senso! Non…
(vede Milla leggere una rivista “idee e consigli su come cucinare un finto alieno”... °-°)
Xavier: °-° famiglia, la più bella parola del mondo!
Milla: okay, buona, cambiamo lo scenario! Arriva la parte in cui tutti e quattro dovranno entrare nell’armadio!
Lurdan: così dimostrerò che ho ragione! Evviva! Evviva! Evvi…
(vede Xavier abbronzato)
Lurdan:…
Xavier:… che c’è?
Lurdan(epistassi acuta): OH DIO!!! :-Q_______
(sviene)
Milla: beh, se volevi farlo morire dissanguato, ce l’hai fatta!
Xavier: JOJO!!!
Hayden: AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!! XD
(si butta a terra e si spancia dalle risate)
Milla:… ma fa così ridere?
Jude: hola, gente!
Milla: Jude! Hai finito la lavanda gastrica?
Jude: già… mangiare la banana non è stata una delle mie migliori trovate…
Milla: beh, a rigor di logica, è stato Scott a fartelo fare!
(io commento e basta! Non puoi dare la colpa a me!)
Milla: posso e devo! È ovvio, sono la regista! Ho tutti i diritti!
(è per quei famosi diritti che…)
Tutti: NON FARLO!!!
(Fey ti ha scaricata?)
Tutti: L’HA FATTO!!!
Milla: NOOOOOOOOOOOOOOO!!! T-T
(cade in depressione… dejà-vu)
Tutti:…
(… che c’è?)
Tutti:… Jude?
Jude:… DECAPITATELO!!!
(AIUTO!!!)
Axel: Jude… set da boia… io mi preoccupo per Joe…
Jude: uff, e va bene, lasciate perdere!
(santa Turbina Rotante che spavento! °-°)
Milla(un’aura nera deprimente che la avvolge tutta): sono tanto triste… T-T
Tenma:… okay, sono stufo!
Jude: anche io! Quando arriva la mia pizza alla diavola?
Tenma: non è quello che… aspetta, quand’è che l’avresti ordinata?
Jude: ho i miei mezzi… (sguardo da esperto)
Tenma:… lasciamo stare… ascolta, Milla
Milla(mentre si costruisce una tomba): che c’è? T-T
Tenma:… okay… dunque, sarai anche pazza… e satanica… e sayan… e armata… e pericolosa… e ossessiva… e inquietante… e strana… e spaventosa… e imprevedibile… e…
Mark: arrivi al punto, per favore? Non posso assimilare tutte queste parole contemporaneamente!
Tenma:… insomma, quello che sto cercando di dire… è che sei speciale, okay? Non posso ancora definirla come una cosa positiva, ma l’aggettivo è quello
Milla:… davvero?
Tenma: sì
Milla: davvero davvero?
Tenma: sì…
Milla: davvero davvero davvero?
Tenma: sì!
Milla: davvero davvero davvero davvero?
Tenma: sì!!!
Milla: davvero davve…
Tenma: MA QUANDO MAI IO MENTO???
Milla: ALLORA SONO SPECIALE PER TE!!! EVVIVA!!! <3 <3 <3
(va verso Tenma al rallentatore, mentre si sente una gioiosa melodia suonata al piano e al violino che si diffonde nell’aria. Dal soffitto cadono petali delicati di rosa che diffondono un soave profumo nell’aria e avvolgono il tutto in un momento magico che…)
Mark: fermo! Ehi! Inserisci troppe parole!
Milla:…
(si blocca tutto)
Tenma:… e adesso che c’è?
Milla: ha detto… Fermo… Ehi… Inserisci… FEI
Jude: no, aspetta, non dirmi che…
Milla: NOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! T-T
(cade in depressione)
Tenma: NON CI CREDO!!!
Axel: è ufficiale, l’abbiamo persa
Jude: senti, io sono un genio, e so che abbiamo perso lei e la sua mente tanti capitoli fa
Axel:… sì, sei un genio
Jude: modestamente!
Fey: pare che qui ne succedano di tutti i colori!
Shawn: Fey! Che ci fai qui?
Fey: beh, stavo…
Tenma: SHIN MACH WIND!!!
(lo colpisce con il suo tiro)
Fey: ahia! Che combini?
Axel(lacrime di commozione): ah! Il mio erede!
Tenma: ABBIAMO PASSATO TUTTO IL CAPITOLO CON QUELLA Lì CHE CADE IN DEPRESSIONE ED è SOLTANTO COLPA TUA!!! DOVEVI USCIRCI PROPRIO CON LA VOCE??? RAZZA DI SMIDOLLATO E ANCHE…
Fey: già, a proposito, l’ho mollata
Tenma:… aspetta, che?
Fey: era tremenda! Voleva che cambiassi pettinatura e modo di vestire! Cercava di cambiarmi del tutto e non gli piacevo davvero! Ha cercato anche di mettermi un cappello… a fiori… fucsia…
Tenma: pettinatura? Cappello? FUCSIA??? POVERO RAGAZZO!!! :-O
Milla(rinviene di colpo): voce? Mollata? FUCSIA??? CARO RAGAZZO!!! <3
(salta addosso a Fey)
Milla: bentornato!!! *u*
Tenma: almeno ora è contenta…
Fey: non so se ho fatto la scelta giusta…
Tenma(sguardo omicida): prova ad abbandonarmi con questa tizia ancora una volta e ti farò desiderare di essere nato come riccio di mare!
Fey: °-° ma che gli è successo?
Axel: boh, in questo capitolo emerge il lato oscuro della forza…
Fey:… tutto chiaro
Jude: wow, con tutta questa storia siamo andati per le lunghe! Immagino però che vada bene, visto il risultato!
Axel: ti rendi conto che dalla prossima volta non ci abbandonerà più nemmeno per un secondo?
Jude:… confermi?
Milla: beh, sì! ^ ^
Jude:…
Axel:…
Shawn:…
Il muro:… (?)
Inazuma e co.:… NOOOOOOOOOOOOO!!! T-T
(cadono in depressione)
Milla: oh, te pensa!
Tenma: io non bacio nessuno! Non più!
Milla(guarda Fey):… magari…
Fey: °-°… Tenma! Ti ho mai detto che sei il mio migliore amico?
Tenma: tu vuoi solo consigli di sopravvivenza!
Fey: puoi biasimarmi?
Tenma:… in effetti no, andiamo!
(scappano insieme)
Milla: I MIEI TESORI DI NUOVO INSIEME!!! <3 <3 <3 ciao a tutti, gente! Lasciate una recensione, se vi va! Grazie per essere stati con noi! ^ ^
(diventa super sayan di terzo livello e si libra in volo lasciando una scia dorata e al profumo di mortadella… ah, l’amour!)
 
*
Milla: e ora il momento che stavate aspettando!
Mark: il calcio è diventato la lingua nazionale?
Milla: °-° Mark, la tua idiozia illumina i naviganti
Jude: wow, che parole…
Milla: in ogni caso parlavo dell’annuncio in pubblicità! Di cui ora parlerò un po’ meglio!
Dunque, avete forse il desiderio di diventare star di Hollywood o della televisione? Volete dimostrare a tutti quanto siete bravi a mettervi in mostra? La vostra bellezza è talmente folgorante che per guardarvi allo specchio vi mettete gli occhiali da sole?
Axel(si sfila gli occhiali): sì, sì e assolutamente sì!(sorriso alla John Travolta)
Milla: beh, sappiate che il vostro sogno… magari si realizzerà un giorno!
Axel: mi hai illuso, strega…
(se ne va indignato)
Milla:… in ogni caso avrete l’occasione di essere le star di una delle mie pubblicità! Non è un ruolo da Hollywood, ma senz’altro degno di EFP!
Jude: e secondo te c’è confronto?
Milla: sto cercando di vendermi, fungo occhialuto!
Jude: f… fungo?!
Milla: di’ un po’, a cosa credi che somigli quella tua coda fatta di treccioline?
Jude:… fungo… fungo… T-T
(si mette in un angolo e si deprime)
Milla:… in ogni caso, se la mia idea vi attira, compilate questa scheda!
 
Nome(Potete inventarlo o usare il nick di EFP, o anche il nome vero ovviamente!):
Lato divertente(come massimo direi tre caratteristiche. Come sapete io ho il super sayan e Ares, la mia carabina, oltre al fatto che impazzisco facilmente! Ma questa sono solo io, voi sbizzarritevi come volete!):
Personaggio(quello con cui vorreste apparire. Tenma è occupato, come si capisce, ma Fey posso lasciarvelo. Gli altri sono liberissimi):
Com’è il personaggio(è innamorato di voi o noi? Voi lo siete di lui o no? Lo avete già visto nella fic e volete cambiargli il carattere o no? Rispondete a queste tre domande per questa richiesta):
Prodotto(volete pubblicizzare qualcosa in particolare? A voi la scelta, altrimenti scelgo io):
Idea(se leggendo il mio annuncio le vostre geniali menti hanno partorito un’idea geniale potete abbozzarmela qui, io allora farò in modo che diventi realtà! Se non avete idee non preoccupatevi, ci pensa Milla! ^ ^):
Sponsorizzi?( volete che all’inizio della pubblicità dica: questo prodotto è sponsorizzato da ***, inserendo il vostro nome di EFP?):
 
spero che vogliate partecipare!
Alla prossima!
Purple_Rose 
 

Se sei felice e tu lo sai, rompi un vetro… CRASH!!!
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Questo prodotto è sponsorizzato da Flamin
Shawn: salve a tutti! Sono Shawn Frost e lei è Martina! Siamo qui per proporvi un prodotto davver…
Martina: NON FREGARMI LA BATTUTA!!!
Shawn: ma dobbiamo fare lo spot assieme…
Martina: MA DOVEVO DIRLO IO!!! BROCCOLO!!! >=(
Shawn: oh no! HA DETTO BROCCOLO!!! SOTTO COPERTA!!!
(si ripara dietro ad una colonna, mentre Martina si mette a sparare alla rinfusa in preda ad una follia insensata con la sua pistola che… prima non aveva…)
Shawn(spunta da dietro la colonna piena di proiettili): non mi pagheranno mai abbastanza per questo ruolo!
Martina(fa roteare la pistola come un cowboy): caro mio, nessuno può fregarmi le battute! Io sono imprevedibile, inafferrabile, imbattibile e…
(gli scappa la pistola dalla mani, che cade a terra, parte un colpo, buca il soffitto, cadono detriti, cocci di vetro, pezzi di legno e… UN OPOSSUM???)
Martina:… va beh, tanto io non pulisco!
Opossum: ehi! Un po’ di maniere!
Shawn: AH!!! UN OPOSSUM CHE PARLA!!! :-O
Opossum: AH!!! UN TIZIO CHE NON HO MAI VISTO PRIMA!!! :-O
(scappano in due direzioni diverse)
Shawn:… aspetta, devo fare lo spot
Opossum: e io ho il parrucchiere alle sei
(scappano nelle direzioni opposte)
Martina: uffa, sempre a me tocca!
(tira fuori una canna da pesca… che prima non c’era… e pesca Shawn)
Martina: hurrà! Ho preso un adorabile Pesce-ghiaccio-lupo-frost! <3
Shawn: lieto che tu sia felice, ma mi hai preso per i pantaloni e credo che si stiano per…
(si sente uno strappo e…)
Martina: PERLABARBADELLAMIAADORATANONNINAELAISA!!!!!!!!! (sviene)
(tutto si scurisce, mentre entra Tenma con un cartello)
Cartello: “abbiamo problemi tecnici derivati da biancheria intima. Attendere”
--------------------------pausa per problemi tecnici derivati da… beh, l’ha già detto-----------------------
Shawn(con addosso dei pantaloni rinforzati): hai finito di guardarmi?
Martina(gli occhi strabici e la bava alla bocca): non so se ho visto il paradiso oppure un miracolo prima di morire. È stato comunque fantastico… <3 <3 <3
Shawn: proseguiamo questo spot o no?
Martina: ho una domanda
Shawn: solo se non riguarda i maialini rosa che ho tatuati sui boxer
Martina:… non importa
Shawn(sguardo omicida): consiglio caldamente al cameraman di tagliare questa scena, altrimenti lo riduco in maniera tale che la gelatina sarà l’alimento più solido della sua dieta!
Cameraman(taglia la scena): °-° subito!
(da qualche parte Milla ridacchia soddisfatta)
Shawn: okay, adesso continuiamo!... e riprenditi! Un po’ di contegno!
Martina: ah! Sì! Ci sono!
(si da una sberla atomica che riecheggia nell’aria)
Shawn: °-°
Martina: bene! Sono sveglia! Allora riprendiamo con il nostro spot!
Shawn: e alleluia!
Martina: dunque, mie cari e fragranti telespettatori, vi siete mai resi conto di quanto siete sporchi e maleodoranti?
Shawn:… questo non aiuta la televendita
Martina: intendo dire se vi siete accorti di quanto, passata una giornata tra autobus e luoghi pubblici, vi sentite poco puliti e unti!
Shawn: dovevi dirlo prima di perdere metà degli ascolti…
Martina: fa silenzio e va a prendere le nostre vitt… operatori
Shawn:… le nostre vittoperatori?
Martina:… sì
Shawn: devi sempre mandare a quel paese la grammatica italiana?
Martina(voce suadente): come se non sapessi che adori quando rendo speciale ogni cosa…
Shawn: °///° n-non è né il luogo né il momento giusto per parlarne! Vado a prendere… le vittoperatori
Martina: ;) non pensate male, amici di casa, sono fatti nostri!
(vanno dietro le quinte. Entro cinque minuti viene montata la scenografia di un viale di città, con un centinario di scatole di cereali per gli edifici, zucchero filato per fare gli alberi, qualche dizionario in giro abbandonato senza una ragione, anche perché ormai non mi stupisco più, e… ehm… cos’è, un cane?)
Shawn: visto com’è posto, a me sembra un gatto!
Martina: ma va! Guardalo bene, è una scimmietta!
Akane: ma è piccolissimo! È un ratto! Sicuramente un ratto!
(no, vi sbagliate, è un cane! Cane!)
Shawn: gatto!
Martina: scimmia!
Akane: ratto!
Operatore: ho chiesto al tipo della scenografia e ha detto…
(cane?)
Martina: scimmia?
Shawn: gatto?
Akane: ratto?
Operatore: è… un palo
I quattro: O_O
Martina:… quello scenografo non è umano…
Gli altri tre: questo tornerà nei nostri incubi
Martina: in ogni caso dobbiamo iniziare! Coraggio! Via alla narrazione!
Alane: sarò una star?
Martina: certo cara… nyeheheheh! (risatina diabolica) inizia, mio adorato fiocco di neve! <3
Shawn: ehm, dunque… “durante la giornata possono esserci numerose sfide che mettono alla prova la nostra pulizia quotidiana. Per esempio potremmo capitare in un autobus!”
Akane(in un autobus): che puzza di sudore! È disgustoso! È tremendo! È orribile! È… mostarda?!
Tizio-che-sa-di-mostarda: non mi giudicare, sguardo da drogata!
Suzette: offensivo! T-T
Tutti: no, realista!
Shawn: “… oppure può accadere di passare accanto ad un bidone della spazzatura!”
Akane(accanto ad un bidone della spazzatura): è disgustoso! Orribile! C’è un tanfo tremendo!... QUALCOSA SI MUOVE!!! CHE SCHIFO!!!
(dal bidone si sentono rumori strani, poi si spalanca e…)
Akane:... Mark?!
(Mark spunta fuori dal cassonetto)
Mark: mi hanno detto che non ho il cervello! Magari l’ho buttato per sbaglio!
Akane: °-° o… k…
Shawn: “… un’altra situazione potrebbe essere quella di passare sotto le finestre di alcune case…”
Akane(sotto le finestre di alcune case): e cosa c’è di brutto in…
(le arriva in testa un secchio di cimici morte)
Akane: UAAAAAAAAAAAAAAH!!! CHE ORRORE!!!
Tizio-dalla-finestra: scusa! Mi è scappato!
Akane: perché cavolo hai un secchio di cimici morte???
Tizio-dalla-finestra: perché se fossero vive scapperebbero! Ovvio!
Akane:… che schifo… T-T
Shawn: “… altrimenti…”
Akane: che altro c’è???
Shawn: “potrebbe accadere casualmente di passare per un convegno di Sporca la Sporcizia, associazione mondiale degli amanti dello sporco”
Akane:… non parli su serio, vero?
Tizio-capo-del-convegno-di-Sporca-la-Sporcizia: guardate! Quella tipa è maleodorante! Amici, uniamoci ed armiamoci di immondizia! Sporchiamola ancora di più! PER L’ONORE DEL LERCIUME!!!
Altri-tizi-di-beh-è-chiaro: PER L’ONORE DEL LERCIUME!!!
Akane(ad un convegno di… in effetti è inutile ribadirlo): NO!!! STATE LONTANI!!! AIUTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
(la ricoprono di immondizia con tale passione da non risucire più a vedere la pelle… né il corpo… né lo sguardo da drogata… ottimo lavoro, ragazzi!)
Akane(ridotta in modo incommentabile): che… schifo… tremendo… T-T
Tizio-dell’associazione-già-detto-prima: ottimo lavoro, fratelli! Andiamo! Verso lo sporco e oltre!
(volano via lasciano una scia che puzza di formaggio scaduto)
Shawn: “queste numerose situazione potrebbero non capitarvi tutte in una volta…”
Akane: MA DAVVERO??? T-T
Shawn: “nel caso accada e nel caso vi troviate unti e a disagio con gli altri, il prodotto che vi serve è…”
(cala del vapore rosato che inonda la sala. Viene portato dentro un tavolo con le rotelle e qualcosa coperto da un telo scuro. Martina lo scopre e rivela una boccetta di Amuchina)
Martina: il rivoluzionario Amurtina! La rivoluzione dei prodotti di questo genere!
Akane: sei così umile, cara…
Martina: fai silenzio, puzzi di carogna morta!
Akane: lo so T-T
Martina: questo fantastico prodotto disinfettante eliminerà ogni batterio di sporcizia e renderà la vostra pelle e il vostro corpo pulito e immacolato come… come… come la mente di Mark!
Shawn: più che pulita è vuota!
Mark: sento uno strano rimbombo… è troppo divertente! (risata da scemo)
Akane: bando alle ciance e dammelo! Ne ho abbastanza di puzzare così!
(lo prende e se lo versa tutta addosso. Il prodotto scioglie la sporcizia e la pelle sotto brilla)
Akane: evviva! Sono stupenda! E… e… mi… prude…
(si gratta dappertutto iniziando a diventare rossa e gonfia come… come… come un Hulk rosso in versione femminile!)
Martina: ma è perfetto! Cambio di nome!
Hulkane rossa: MA CHE MI PRENDI IN GIRO???
Shawn: calma! Sarà una reazione allergica involontaria! Non ti arrabbiare!
Hulkane rossa: NON TI ARRABBIARE??? MI STAI FACENDO ARRABBIARE!!! >=(
Martina: oh no… le ultime parole famose…
(Hulkane inizia a distruggere tutto, dall’improbabile scenografia  a tutto il resto dell’edificio)
Hulkane rossa: NESSUNO SI PRENDE GIOCO DI ME!!! VI AMMAZZO TUTTI!!! DAL PRIMO ALL’ULTIMO!!! NESSUNO VIENE RISPARMIATO QUANDO IO MI SCATENO!!! WAAAAAAAAAH!!! >=(
Martina:…
(le spara addosso. Akane sviene e torna normale)
Martina: facile!
Shawn:… e adesso?
(si guardano in giro: è tutto distrutto, stile la Terra dopo l’Indipendence Day)
Martina:… ti va un gelato, lupetto mio?
Shawn: certo! ^ ^
(se ne vanno trottando allegramente)
Voce da fuori: Amurtina, scioglie lo sporco… e le seccatrici!
Questo prodotto è stato sponsorizzato da Flamin
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Milla: sì! Evvai! Distruzione, catastrofe, violenza! Alè! Alè!
Tenma: ma tu dirigere un film di guerra no, eh?
Milla: ma va! Che vai a pensare?... meglio un film dell’apocalisse!
Fey:… ehm…
Tenma: non darle corda, ti scongiuro
Fey: non è mia intenzione
Tenma(pacca sulla spalla): bravo ragazzo!
Milla: ringraziamo la nostra Flamin per essere stata con noi! Ma torniamo al nostro film! Che, riassumendo, mandiamo avanti da più del necessario… di chi credete che sia la colpa?
Inazuma e co.: tua e della tua pazzia?
Milla: ma no! È colpa del Governo!
Inazuma e co.: °-° ma non ha senso!
Milla: Evvai!
(tira fuori una lista da non si sa dove e crocetta una casella con scritto “dire una cosa senza senso per il decimo capitolo della fic”, accanto a “completare la missione subacquea per la salvezza dell’umanità”)
Tutti:…
Milla:… beh?
Tutti:… niente
Tenma(pacca sulla spalla a tutti): bravi ragazzi!
Milla: bene! Allora proseguiamo, e infilatevi dentro quel benedetto armadio! AZIONE!!!
Shawn(si prepara al lancio della pallina): bene, sta pronto che tiro!
Hayden: per favore, non prendermi di nuovo in un occhio!
(Shawn tira, Hayden colpisce e la pallina colpisce il vetro di una… no, aspetta, finisce nella boscaglia)
Hayden: ehm… riprova, stavolta lo prendo!
Shawn: okay, niisan!
(ritira, Hayden ricolpisce e la pallina colpisce il vetr… no, prende un piccione)
Xavier:… la finestra è là, sai?
Hayden: lo so! Lo so! Vedrai che questa è la volta buona! Vai!
Shawn: va bene!
(Shawn riritira, Hayden riricolpisce e la pallina colpisce il vetro di una fines… no, prende Lurdan)
Lurdan(con un bernoccolo): MA IO NON STAVO NEMMENO GIOCANDO!!!
Hayden: di nuovo! Di nuovo!
Shawn: speriamo…
(Shawn ririritira, Hayden ririricolpisce e la pallina colpisc… no, colpisce la casa, rimbalza all’indietro e colpisce Hayden)
Xavier: tiri più forte di quanto credessi!
Hayden(con un bernoccolo): vedrai che questa volta…
Milla(sguardo assassino): HAI LA MIRA DI UNA TALPA!!! DAMMI QUELLA MAZZA!!!
Hayden: okay…
(le da la mazza, Milla la dà a Shawn)
Milla: adesso tira lui
Hayden: che?! Ma lui è peggio di me!
Milla: ma va! Non è possibile! Tira, Shawn!
Shawn: sì!!!
(Milla lancia la palla, Shawn la colpisce e… prende Milla)
Shawn:…
Xavier:…
Lurdan:…
Tenma:…
Hayden:… beh, io ti avevo avvisato!
Milla: BASTA!!!!!!!!!!!
(prende la mazza e colpisce la pallina che prende il vetro di una finestra… stavolta per davvero)
Hayden: colpo di fortuna… e adesso?
Milla: farò un montaggio, visto che proprio non ce la fai! In ogni caso ora siete nei guai!
Hayden: ma sei tu che hai rotto il…
Milla(sguardo omicida): HO DETTO CHE SIETE NEI GUAI!!! E IO OGGI NON HO PRANZATO, CARA LA MIA COSCETTA DI POLLO!!!
Hayden: O_O siamo nei guai, siamo nei guai!
Gli altri tre: VIA!!!
(vanno in casa nel punto in cui la pallina ha rotto la finestra. Per terra ci sono cocci rotti, una statua distrutta, un vaso in mille pezzi e… il London Eye fatto di hamburger?)
Hayden:… spiegazione?
Xavier: mi pare fosse per il giorno “facciamo pace con gli Yankee”…
Hayden: ah…
(comunque ora è distrutto)
Lurdan: la dottoressa ci farà a fette!
Shawn: e non ci accompagnerà con puré di patate! ^ ^
Xavier: tu non la stai prendendo sul serio!
Hayden: nell’armadio, presto!
Xavier:… con tutti i buoni posti che ci sono per nascondersi, perché nell’armadio?
Hayden: perché una regina di ghiaccio con le labbra rifatte vuole farmi diventare re di un regno che non conosco con un castello che non ho mai visto per farvi miei schiavi!
Lurdan:… eh?
Hayden: niente. L’armadio è da sballo
Lurdan: ah, okay! ^ ^
(vanno nella stanza dell’armadio e si rinchiudono dentro)
Hayden:… ahi! Jordan! Mi hai pestato un piede!
Lurdan: quello è il MIO piede!
Hayden: ma che vai dicendo? Comunque era il mio braccio, ops
Lurdan: togli quel cavolo di piede dal mio collo!
Hayden: quella è la mia gamba!
Lurdan:… no, ho sbagliato, era sulla mia mano!
Shawn: ho il tuo gomito nello stomaco, Xavier!
Xavier: no, è il mio ginocchio!
Shawn: comunque ce l’ho nello stomaco!... o nella schiena?
Hayden: FINITO CON LA LEZIONE DI ANATOMIA???
Lurdan: ahia! Mi fate male!
I tre: DOVE???
Lurdan: nella milza di Hayden!
I tre: °-°
Lurdan: lasciamo stare, credo che potremmo allargarci se andassimo più in là! Alla foresta di pini innevati!
Shawn: una cresta di fichi addestrati?
Hayden: concentrati, fratellino! Puoi farcela!
(entrano a Narnia)
Xavier: ehi! Ma esiste davvero!
Lurdan: ma non mi dire… >=(
Shawn: immagino che chiederti scusa non sia sufficiente…
Lurdan: no, non lo è
Shawn:…
Lurdan:…
Shawn:…
Milla:… allora? Tiragli una palla di neve e fate pace!
Lurdan: cioè, loro hanno dubitato di me e della mia sincerità come famiglia e io dovrei perdonarli solo con una palla di neve?
Milla: uffa, gli attori di oggi!
(gli lancia uno spara palle di neve ultimo modello)
Milla: divertiti!
Lurdan(mette gli occhiali da caccia): stanne certa!
Voce computer da fuori: colpisci i fratelli! Seleziona modalità di gioco!... hai selezionato modalità “vendetta atroce e implacabile”! Inizia il gioco!
Lurdan: CACCIA!!!
I tre: AIUTO!!! :-O
(colpisce gli altri tre con tutta la follia isterica di cui è capace, ricoprendoli di neve fino ad esaurire le scorte nel lanciatore. Poi si rende conto che è in un bosco innevato, ricarica il lanciatore e ricomincia per un’oretta giù di lì… molto giù di lì… drasticamente giù di lì!)
Lurdan: ah! Che bella sensazione! ^ ^
Hayden(completamente ricoperto di neve): quando vi tradirò sarai il mio servitore prediletto!
Lurdan: hai detto qualcosa?
Hayden: bel colpo, sorellina!
Milla: yeah! Bella scena, ragazzi! Direi che può andare! Abbiamo finito!
Tenma: che?! Di questo passo non finiremo mai!
Milla: ehi! Io ho le mie cose da fare! Posti dove andare, momenti da passare!
Tenma: se fossi un po’ più chiara…
Milla: non posso essere più chiara! Al massimo, posso essere più Milla!
Fey:… non fa una piega
Tenma: ne prendo atto. Mai duellare a livello logico con Milla. In un modo o nell’altro si perde sempre
Milla: e adesso balliamo! YMCA!!! (parte l’omonima canzone dei Village People)
Mark: AH!!! UN CODICE SEGRETO IMPOSSIBILE DA DECIFRARE!!! CORTOCIRCUITO!!! CORTOCIRCUITO!!! CORTOCIRC…!!!
(gli esplode la testa)
Axel:… insopportabile
Milla: ma dai! Come fa a non piacerti Mark? È così tenero che si taglia con un grissino!
Tutti: CHE???
Milla: e vai con la pubblicità! ;)
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Questo prodotto è sponsorizzato da GiadaJoestar
(la scena si pare in un ristorante, con i tavoli fatti con assi da stiro coperte con qualche salvietta umidificante, le sedie con cuscini con qualche lattina vuota sotto e finti altri clienti fatti con… grossi… freschi… cavoli fritti… cioè… SCHERZIAMO???)
Jordan(seduto sul cuscino pericolante):… ehm, aiutino? Non mi ricordo la battuta…
Giada: siamo già in onda, non rovinare tutto!
Jordan: ma non mi ricordo la battuta! Non posso farci niente! E a dire il vero non ho nemmeno voglia di fare ‘sta cavolo di pubblicità! Inoltre…
(vede Giada armata con le sue due pistole, Ivory e Ebony)
Jordan: ci hai provato! Mi sono portato dietro un giubbotto anti proiettili!
(toglie la maglietta e… è un giubbotto rinforzato, niente da dire)
Jordan: ah ah! E ora?
Giada: e ora tiro fuori il mio pranzo!
Jordan: quale pranz… oh… oh no
(Giada tira fuori una scatoletta di plastica con scritto “maneggiare con cura”, lo apre e ne esce un odore tanto forte da essere visibile nel suo tanfo violaceo)
Jordan(si tappa il naso): NON MI DIRE CHE…!!!
Giada: è il mio speciale branzino al forno! Fatto con le mie mani! ^ ^
(glielo lancia addosso, il… “coso”… si spalma sul giubbotto e lo corrode, distruggendolo… ammazza!)
Jordan: O_O
Giada: che mi dici ora, Pistacchietto mio?
Jordan:… ma lo sai che è da stamattina che aspettavo di fare lo spot?
Giada: bravo ragazzo! E ora muoviti!
Jordan: dunque… vorrei ordinare, prego!
(arriva Austin vestito da cameriere… no… no, è da pinguino! UN PINGUINO!!!)
Jordan:…
Austin:…
Jordan:… costumista sconosciuta?
Austin: costumista sconosciuta
Jordan: okay, sei abbastanza decente rispetto agli altri. Vorrei avere il menù di oggi!
(gli porge un rettangolo di cartone ritagliato da una scatola di fusilli della Barilla)
Jordan(capisce che ormai domandare è inutile): allora… noioso… noioso… noioso… barboso… da tempo immemore estinto… noioso… letale al primo morso… ma non c’è niente! Ah! Quanto vorrei avere qualcosa di sfizioso, delizioso e semplice in questo preciso momento! Come, non saprei, una scatoletta di tonno!
(entra del fumo che…)
Jordan: we, aspetta un po’! Il fumo non è un po’ ripetitivo?
(cosa ti aspetti dallo stipendio di una voce tra parentesi?)
Jordan: quale stipendio?
(appunto. Quindi non fare domande mentre narro! Comunque entra Giada vestita da Chef sexy)
Austin: Chef sexy? Sul serio???
Giada: in realtà è un normale grembiule, solo un po’ scollato sul davanti
Austin: e questo per te basta a definirlo…
Jordan(occhi a forma di cuore): SEXY!!! <3 <3 <3 <3 <3
Austin:… io la devo smettere di fare domande!
Giada: in ogni caso, mio caro cliente-che-vuole-qualcosa-di-sfizioso-delizioso-semplice-in-questo-preciso-momento! Immagino che tu voglia qualcosa di sfizioso, delizioso e semplice in questo preciso momento!
Jordan: esatto!
Giada: bene, perché ora avrai qualcosa di sfizioso, delizioso e sempl…
Austin: ABBIAMO CAPITO!!!
Giada(tira fuori una tromba): dunque ecco qua! La soluzione ai tuoi problemi! (soffia nella tromba per accompagnare l’entrata, ma ne esce uno sbuffo)
Austin: sei davvero penosa! Sei ridicola! Ahahahah!!! XD
Jordan:… ti prego dimmi che quella non era una specie di presa in giro
Austin: ovvio che lo era, e allora?
Giada(gli occhi in fiamme): TU!!! BRUTTO (censura) DI UNA (censura)!!! MI MANDI LE (censura) A (censura), MALEDETTO (censura)!!! RAZZA DI (censura)!!! VOGLIO PRENDERTI A CALCI NEL (censura)!!! PEZZO DI (censura)!!!... E ANCHE (censura alla seconda)!!!
Austin:…
Jordan:…
Austin:…
Jordan:… beh, l’hai presa piuttosto ben…
Austin: WUEEEEEEEEEEEEEEE!!! CATTIVAAAAAAAAAA!!! VOGLIO LA MAMMA!!! T-T
(scappa via in lacrime)
Jordan:… come non detto
Giada(circondata da marghetite): ah, che bella sensazione! ^ ^
Jordan: la tua doppia personalità mi spaventa!… ma mi attrae anche… °///°
Giada: caro cliente, questa singola scatoletta di tonno sarà una soluzione veloce alla tua voglia di avere qualcosa di ottimo subito pronto! Basta aprirlo e…
(cerca di aprirlo)
Giada:… basta aprirlo…
(ricerca di aprirlo)
Giada:… aprirlo…
(ri-ricerca di aprirlo)
Giada:… aprir…
(gioca a dadi con un panda… no, scherzo, continua a cercare di aprirlo)
Giada(di nuovo occhi in fiamme): MA PORCA (censura)!!!
Jordan: hai provato a tirare su la linguetta per aprirlo?
Giada(dà una pacca sulla testa a Jordan): no, Jordy, sono quattro volte che Scott tra parentesi dice che cerco di aprirlo e non mi è mai passato per l’anticamera del cervello di utilizzare il metodo più ovvio per aprirlo!
Jordan:… perfetto, allora! ^ ^
Giada:… ringrazia che sei carino! Comunque non può essere così resistente! Qui si passa alle maniere forti! Jordan, al lancio!
Jordan: signorsì!
(prende la scatoletta e la infila nella macchina che lancia i piatti nel tiro al piattello. Giada tira fuori Ivory e Ebony e si prepara)
Jordan: qualcuno ci aveva già giocato, è rimasto qualche oggetto da lanciare all’interno!
Giada: lancia anche quelli, così c’è più gusto! PULL!!!
 (parte un oggetto, parte un colpo. Un vaso da notte va in mille pezzi)
Giada: PULL!
(parte un oggetto, parte un colpo. Una statua di vetro di Caleb va in mille pezzi)
Giada: pul!!!
(parte un oggetto, parte un colpo. Un piatto di porcellana con disegnato il gomito di Hayden va in mille pezzi)
Giada: pull!
(parte un oggetto, parte un colpo. Uno sturalavandini con il manico a forma di bistecca va in mille pezzi)
Giada: pull…
(parte un oggetto, parte un colpo. Un… UN FINOCCHIO???)
Giada: ma chi cavolo ha usato quest’affare??? PULL!!!
(parte finalmente la scatoletta, che finisce in mille pezzi e cade in un piatto che Jordan ha tirato fuori)
Giada: yatta!!! Ed ecco qui il Tonno di Giada!
Jordan: finalmente avrò il mio pasto genuino, delizioso e… eh?
Giada: cosa?
Jordan: hai detto… Tonno di Giada?
Giada: sì, confermo! Dato che l’ho preparato io mi sembrava il minimo dare il mio nome a…
Jordan: L’HAI CUCINATO TU??? MA ALLORA…!!!
(il “coso” corrode il piatto e finisce a terra, corrode il terreno e continua fino a fare una buca al centro della terra, dalla quale fuoriesce della lava incandescente)
Jordan: MA NON è UMANO!!!
Giada: esatto! Il mio tonno è talmente fantastico da essere inumano! ^ ^
Jordan: RISCHIAMO GROSSO!!!
Giada: chiunque rischia grosso se non prova il mio tonno! ^ ^
Jordan: SIAMO SPACCIATI!!!
Giada: nessuno può spacciare il Tonno Giada perché la qualità è quella che conta! ^ ^
Jordan: FINIREMO INCENERITI!!!
Giada: il Tonno di Giada è talmente buono che incenerisce i palati dei…
(Jordan la guarda negli occhi)
Jordan: lava. Mortale. A. pochi. Passi. Da. Noi. Capito?
Giada:… OH (censura)!!!
Jordan: ben detto! FILIAMO!!!
(scappano via mentre la lava li insegue)
Voce da fuori: Tonno di Giada, così buono… che taglia la Terra come un grissino!
Questo prodotto è stato sponsorizzato da GiadaJoestar
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Milla: che fame…
Tenma: solo a te viene fame vedendo quella roba!
Milla: sono unica, amor mi! E adesso salutiamo i nostri cari amici lettori!
Axel: sicura che qualcuno ci stia leggendo?
Milla:… ehm, no
Jude: ah, mitico
Milla: grazie per averci letti, se siete lì! Lasciate una recensione per favore! E date uno sguardo ai fantastici prodotti sponsorizzati oggi! Sono in edizione limitata!
Martina e Giada: no, ne abbiamo parecchi!
Milla: ancora meglio! Siete mitiche!
Shawn e Jordan: insomma… ^^”
Milla: con questo anche il capitolo di oggi si conclude, mie cari! Spero vi siate divertiti! See you again!
Tenma: si sente figa solo perché parla inglese…
Milla: my little love, i want to hug you!!! <3 (mio piccolo amore, voglio abbracciarti)
Tenma: never! Zettai no! (mai! Assolutamente no!)
Fey: ma zettai è giapponese!
Tenma: e secondo te se ne accorge in quelle condizioni?
Milla(occhi innamorati e bava alla bocca): I WANT TO HUG YOU TWO!!! <3 <3 <3(voglio abbracciarvi voi due!)
Tenma e Fey: VIA!!!
(scappano inseguiti da Milla facendovi un saluto rapido)

Con queste pubblicità i capitoli si allungano! Spero di non aver esagerato!
Ringrazio Flamin e GiadaJoestar per avermi fatto lavorare con i loro OC e le loro personalità! È stato molto divertente, spero anche per voi!
Sono finalmente tornata dalla Grecia, quindi spero di aggiornare presto, non appena troverò nuove idee per far divertire tutti voi che seguite le mie fic!
A proposito, colgo l’occasione per ringraziarvi tutti! Conosciuti o non! Siete grandi!
Alla prossima! Ciao!
Purple_Rose

On the road again… NOOOOOOO!!! T-T (cade in depressione)

Voce-da-fuori-talmente-inutile-da-non-avere-nome: era passato più di un anno da quando Milla, la regista del celebre film “le Cronache di Narnia” Inazuma version, era stata data per dispersa. Dopo un iniziale momento di pura gioia infinita, con una pace interiore equivalente a millanta anni di meditazione zen, gli inazumiani si sono resero presto conto che, senza la presenza della loro sadica conduttrice, mancava qualcosa nelle loro vite
Axel: inoltre è lei ad avere le chiavi per uscire dal teatro…
Voce-da-fuori-talmente-inutile-da-non-avere-nome(lo stende con un pugno): dicevo, questa mancanza gravò in loro al punto da rendere insopportabile la sua assenza, tanto che iniziarono a desiderare ardentemente il giorno in cui l’avrebbero rivista…
(nel teatro, quel teatro!, gli inazumiani si guardano negli occhi)
Mark:…
Jude:…
Mark:…
Jude:… ripetimi perché lo stiamo facendo
Mark: ho battuto il tuo sasso con la mia carta
Jude(le gambe addormentate): odio i sassi…
Shawn: ragazzi, non è già tanto che Milla non si fa viva? Non è che le è capitato qualcosa di grave?
Jude(qualunque scusa è buona per fare altro): e che ne so? Qui comunque non è mai stato così tranquillo come in questo periodo, liberi dalle sue manie violente e i suoi problemi mentali! (guarda alla sua destra) Vero, mister Penguin?
Mister Penguin: ceeeeerto!!! ^ ^ (verso di pinguino allegro)
Hayden:… Jude, tu lo sai che lì non c’è nessuno, vero?
Jude(occhi allucinati): non ascoltarlo, mister Penguin! E balla per me!
Mister Penguin: ceeeeerto!!! ^ ^ (si mette a ballare)
Axel: °-° okay, è fuori
Tenma: d’altra parte non usciamo da mesi di qui!
Fey: fortuna che qui c’è una scorta di viveri! Chi l’avrebbe mai detto?
Tenma: laddove possono entrare foreste innevate e treni in partenza, non dubito che si trovino anche cose del genere
Axel: ma nemmeno voi due sapete dove si è cacciata quella pazza?
Tenma e Fey(scuotimento di testa simultaneo)
Axel: beh, questo può voler dire solo una cosa!
Mark: è andata a giocare a calcio?
Axel:… sì
Mark: yeeeh!!! (si mette a correre, inciampa e sviene)
Axel(sapeva che avrebbe funzionato):… inoltre… dev’essere stata rapita!
(fa una capriola volante e si traveste da Sherlock Holmes)
Axel Holmes: qui c’è un mistero da risolvere!
Tenma:… anche tu sei fuori
Xavier: io non mi preoccupo per lei!
Fey: ovvio, sei tra i personaggi principali! Se non c’è non può torturarti!
Xavier: ehi! Questo è assolutamente… vero
Fey:…
Xavier:…
Fey:… già
Xavier: già
Fey: comunque… cosa facciamo? È già molto che non torno a casa! Prima o poi qualcuno nel futuro si accorgerà che non ci sono!
(nel futuro)
Tizio-futuristico(balla danza futuristica): hai presente quel coniglio verde saltellante che giocava a fare l’avventuriero del tempo che è stato rapito da una fangirl urlante sayan?
Tizio-futuristico-numero-due(mangia roba futuristica): no!
Tizio-futuristico(fa un cin cin futuristico): nemmeno io!
(nel nostro tempo)
Fey: sì, saranno molto preoccupati per me! ^ ^
Mark: detective, cosa ci consiglia?
Axel Holmes(posa detective): dobbiamo risolvere il mistero!
Jude: l’hai già detto
Axel Holmes: e l’avete risolto?
Jude: no
Axel Holmes: ah… ho finito le opzioni
Jude: siamo messi bene…
Inazuma e co.: ma allora che ne sarà di noi?
Tenma: andiamo! Troveremo un modo, dobbiamo solo cercare! Di sicuro la soluzione non ci pioverà dal cielo!
(un rumore dall’alto… poi si apre una botola sotterranea che travolge Tenma e Fey)
Fey(a terra):… beh, avevi ragione
???: finalmente! Dodici gallerie e nemmeno una che porti al teatro, quel teatro! Dannati serpenti scavatori inutili!
(emerge un ragazzo bruno con una divisa da ninja rossa, con un grosso sacco sulle spalle)
???:… ehilà! Come ve la passate?
Inazuma e co.: °-°… non male
???: ottimo! Considerato da quanto siete qui, pensavo peggio!
Tenma: ma tu chi diavolo sei?
???(luce mitica su di lui): io sono il salvatore di un mondo lontano dal vostro, in cui le forze del bene e del male sono impegnate in una lotta continua in cui solo uno può sopravvivere! Sono stato scelto come difensore del bene, protettore del prescelto, combattente all’insegna della giustizia e…
??? nel sacco: si chiama Kai
Kai(sguardo omicida): MI HAI ROVINATO L’EFFETTO SORPRESA!!! VENDETTA!!!
(lancia in aria il sacco, lo raggiunge con un balzo e gli molla un doppio calcio talmente forte che anche mister Penguin si spaventa)
Mister Penguin: ceeeerto!!! ^ ^ (spaventato… più o meno)
Kai: e non provarci mai più!
??? nel sacco: chiedo scusa… sono così inutile… T-T
Axel Holmes: un momento!
(fa una serie di gesti con le mani alla professor Layton che risolve il mistero)
Axel Holmes: quello sguardo omicida totalmente esagerato… quel doppio calcio crudele e implacabile… tu conosci Milla!
Kai: yep
Axel Holmes: SONO UN GENIO!!!
(coro di esulti mentre Axel si getta sulla folla venendo scortato verso l’onore infinito)
Kai:… okay
Fey: sì, è un po’ strano
Kai: mi avevano avvisato prima di venire qui!
Fey: chi ti aveva avvisato?
Kai: ma Milla, ovviamente! Ed ho un messagio per voi! Vediamo…
(tira fuori un rotolo e lo srotola così forte che colpisce Shawn in faccia e lo stende)
Shawn(sangue al naso): nonna, sei tu?
Hayden: fratellino, stai bene?
Shawn: certo, magico unicorno, sto benissimo! ^ ^
Hayden: e pure lui è fuori, adesso -_-“
Kai(legge il rotolo): “miei cari amici inazumiani, vi chiedo scusa per questa prolungata assenza. Ammetto di avervi trascurati, e so che avete sentito molto la mancanza dei miei modi gentili e premurosi nei vostri confronti…”
Inazuma e co.: Milla… gentile… (trattengono una risata atomica)
Kai(sempre dal rotolo): “temo che tuttora non mi sia possibile raggiungervi, poiché sono stata rapita. Spero che saprete comunque cavarvela nonostante abbiate cuoio di palloni al posto del cervello. Buona fortuna, la vostra amatissimissimissimissima Milla”
Xavier: oddio, così amata…
Hayde: ma allora l’hanno rapita per davvero! Axel aveva ragione!
Jude: miracolo!!!
Axel Holmes: NOOOOOOOOOOOOOO!!! T-T
(cade in depressione da detective)
Kai: bene, con questo ho finito!
Tenma: come sarebbe???
Kai: avevo solo da darvi questo messaggio, e intato smaltire la spazzatura!
??? nel sacco: guarda che ho una dignità!
Kai: e da quando?
??? nel sacco:… hai ragione T-T
Fey: ma Milla non è una tua amica?
Kai: più che altro è una fangirl della mia serie e, per disgrazia, sono diventato il suo personaggio preferito! Anche se me l’aspetto, è sempre così con le fan!
(tira fuori gli occhiali da sole e si mette in posa fotografica)
Tenma:… lo sai che non ci sono fotografi qui, vero?
Kai: e ho sprecato il mio lato migliore per una catapecchia senza nemmeno un fotografo?
Tenma: già
Kai: NOOOOOOOOOOOOOOO!!! T-T
(cade in depressione)
Fey: benvenuto nel club ^^”
Hayden: perciò dobbiamo solo aspettare che Milla lanci onde energetiche a vanvera per liberarsi e torni a finire il film?
Fey: non l’avrebbe già fatto?
Hayden: ma che ne so! Sono troppo mitico per pensarci!
(posa mitica)
Tenma: niente fotografi
Hayden: NOOOOOOOOOOOOOOO!!! T-T
(cade in depressione)
Tenma: MA DAI!!!
Axel Holmes: signori! Dobbiamo andare a salvare Milla!
Tutti: perché???
Axel Holmes: perché dobbiamo risolvere fino in fondo il mistero e scoprire chi è stato a rapirla!... inoltre siamo inazumiani, la Level-5 dice che siamo costretti a fare la cosa giusta
Tutti: dannato codice morale!
Shawn: un momento!
(la sua adorabilità attira subito l’attenzione)
Shawn: ma se è stato in grado di stanare Milla… questo rapitore deve essere forte e sadico almeno quanto lei! Se non di più!
Hayden: e dovremmo andare a salvare un mostro insensato come quello??
Tutti: NOOOOOOOOOOOOOOO!!! T-T
(cadono in depressione… ehm, pausa!)
----------------------------------------------------------pausa-------------------------------------------------------
???: svegliatevi immediatamente, non c’è tempo da perdere!
(nessuno si sveglia)
???: datevi una mossa, andiamo!
(nessuno si sveglia comunque)
???:… ALZATEVI SUBITO ALTRIMENTI TRASFORMERÒ OGNI PARTITA DI CALCIO IN UN CAMPIONATO DI BADMINTON INGLESE!!!
Tutti(si svegliano): NO!!! NON IL BADMINTON!!!
Edgar: io lo apprezzerei!
(esplode una bomba sotto di lui, che parte e sfonda il soffitto urlando “viva la regina”)
Jude: povero professore…
Axel: ma quella è… è… è… è… è… è… è…
(continua per un’ora)
Axel: è… è… è… è…
(Jude gli da una botta in testa)
Axel: oh, grazie
Jude: di nulla
Axel: bene… MA QUELLA È GIULIA!!! <3 <3 <3
Giulia: ciao, fratellone!
(segue un momento al rallentatore completamente a caso)
Axel: Giulia!
Giulia: fratellone!
Axel: Giulia!
Giulia: fratellone!
Axel: Giulia!
Giulia: fratellone!
Axel: Giulia!
Giulia: fratellone… ONDA ENERGETICA!!!
(spara un’onda energetica ad Axel, che parte e sfonda il soffitto urlando “Giulia!”)
Tenma: super sayan! È TORNATA SOTTO MENTITE SPOGLIE!!! O_O
Giulia: ma no, ho solo messo in pratica gli insegnamenti della senpai quando ero tra i militari! ^ ^
Tenma: e non è che hai adottato atteggiamenti come…
Giulia: tranquillo, a me piacciono i fighi, tu non sei il mio tipo
Tenma:… bene
Giulia: sono qui perché la senpai aveva scritto qualcosa dietro al suo messaggio…
(va verso Kai, ancora svenuto perché non abituato alle cadute in depressione, gli prende il rotolo e lo gira)
Giulia(dal rotolo girato): “cari amici, se avete letto il davanti, e se la mia kohai Giulia ha ricordato a quello svampito di Kai di girare il foglio…”
Kai(si riprende): offensivo…
Giulia(non lo ripeto): “allora siete qui per sapere che, dopo aver speso ore del mio tempo a fare in modo che il film funzioni, mi aspetto che veniate qui a salvarmi all’istante”
Jude: ma è pazza?
Giulia: “so già che qualcuno mi avrà considerato pazza, e quel qualcuno subirà la maledizione delle Cento Mille per questo. In breve, tanta ma tanta sfiga”
Jude: ma che stupidagg… CRAMPO!!! COLPO DELLA STREGA!!! TORCICOLLO!!! MALE IN UN PUNTO TALMENTE IGNOTO DA NON AVERE UN NOME!!!
(si butta a terra a contorcersi dal dolore)
Tutti(ridono): il dolore è sempre buffo!
Giulia: “dopo che avrete riso di fronte al malcapitato, come ora sto ridendo io immaginandomelo, dovrete seguire le mie direttive, pena la sostituzione di ogni partita di calcio esistente con una interminabile partita di golf”
Inazuma e co.: NO!!! IL GOLF NO!!!
Mark(si rannicchia): golf… orrore… golf… orrore…
Jude: un calciatore non dovrebbe mai subire traumi simili!
Giulia: “ora che vi ho traumatizzato, ecco cosa dovrete fare: il rapitore mi ha portato nel luogo in cui si svolge la scena finale del film. Tutto ciò che dovete fare è finire le riprese e andare lì per salvarmi!”
Jude: ma è fuori pure lei! E di brutto!
Mister Penguin: ceeeerto!!! ^ ^ (ammette che è matta)
Hayden: non sarebbe più semplice andare direttamente lì senza complicarsi la vita?
Jude: ma ovviamente in questo modo il rapitore non si renderà conto che lo stiamo per stanare, crederà che stiamo continuando a girare!
Giulia: “non voglio perdere tempo per via di questo contrattempo, per cui dovete finire il film, somari”
Jude: -_-“ ma che mi credevo?
Tenma: ma come facciamo senza regista?
Giulia: “scommetto che il mio Tenmino avrà già fatto emergere uno dei problemi principali, dato che è un genio fantastico e figousamente kawaioso”
Tenma: -_-“ povero me
Giulia: “ma ho già rimediato! Ho deciso che sarà Giulia a prendere momentaneamente il mio posto, dato che le ho insegnato tutto ciò che so!”
Xavier: davvero?
(Giulia le punta addosso Ares)
Giulia(sguardo omicida): davvero
Xavier: °-° ha imparato bene
Giulia(osanna Ares): non sono degna di tale onore! Sono grata che mi sia stato fatto dono di un tale artefatto meravigliosamente violento!
Axel: Giulia… T-T
Giulia: “infine, giusto per darvi una mano, e per questo ringraziatemi fino all’eternità, Kai sarà l’aiuto regista assieme ad un sacco colmo di inutilità!”
??? nel sacco: sono così inutile T-T
Kai: che?!?! Ma te lo scordi!
Giulia: “già immagino che non sarà d’accordo…”
Tutti: MA È UNA (censura) DI VEGGENTE???
Giulia: “perciò, per incentivarlo, meglio che sappia che ho io la sua Spada di Fuoco, e che se la rivuole indietro gli conviene collaborare!”
Kai: DANNATA LADRA SOCIOPATICA!!!
Mark: fico!!! Che cos’è una Spada di Fuoco?
Kai: beh, è una spada… che genera fuoco…
Mark:… come una palla!
Kai: °-° ehm, non proprio
Mark: ahahah, sei proprio strano! ^ ^ (si mette a correre, inciampa e sviene)
Kai: °-° che problemi ha quel tipo?
Jude: idiozia terminal-cutanea, niente di particolare!
Kai: sembra che non abbia alternative…
Giulia(gli occhi a cuore): sei piuttosto figo, lo sai?
Kai:… e tu sei una bambina, lo sai?
Giulia: AHAHAHAHAH!!! SEI TALMENTE SIMPATICO!!! AHAHAHAHA!!! (risata isterico-convulsiva)
Kai: °_° che diavolo…
Tenma: oh no, temo stia accadendo, amico mio
Fey: concordo in pieno, mio compagno di svenutre
Kai: che cosa?
Tenma e Fey: hai appena trovato… LA TUA STALKER-MANIACA-FANGIRL PERSONALE!!! MUAHAHAHAHAHAH!!! (risata satanica)
Kai: O_O e quella cos’era?
Axel: sai, quando stai tanto tempo con una sadica senza speranza, prima o poi ne assumi i tratti
Kai: O_O ma in che guaio mi sono cacciato?
Giulia: avanti, ragazzi! Abbiamo un film da portare avanti, c’è un mucchio di lavoro da fare! La mia senpai è ancora in pericolo!
Kai: e anche la mia spada!!!
Xavier: ma chi se ne frega della tua spada!
Kai: COSA???
(stringe un pugno che prende fuoco, lancia il fuoco addosso ai capelli di Xavier che prendono fuoco e bruciano subito… PELATO!!! °-°)
Axel: PELATO!!! °-°
Jude: PELATO!!! °-°
Tenma: PELATO!!! °-°
Fey: PELATO!!! °-°
Tizio ninja invisibile: PELATO!!! °-°
Un barista di nome Guido: PELATO!!! °-°
Qualcuno: PELATO!!! °-°
Xavier: NOOOOOOOOOOOOOOO!!! T-T
(cade in depressione)
Giulia(sguardo incantato): adooooro il fuoco! <3 <3 <3
Axel: ma anche io uso il fuoco!
Kai: anche io!
(fanno il ballo del fuoco)
Jude: ma che…
Giulia(tira fuori Ares): ADESSO BASTA PERDERE TEMPO!!! NON VOGLIO PERDERE UN SOLO MINUTO IN PIÙ DIETRO ALLE VOSTRE SCEMPIAGGINI!!! (spara alla rinfusa)
Tutti(in riga): SÌ SERGENTE GIULIA!!!
Giulia: allora cominciamo! A raccolta Xavier, Shawn, Hayden, Lurdan, Mark e Nelly!
Xavier: a dire il vero Jojo non si è ancora visto…
Hayden: JOJO!!! L’AVEVO DIMENTICATO!!! AHAHAHAHAHAH!!! XD
Xavier: pensavo non dovessimo più perdere temp…
Giulia: AHAHAHAHAHAHAH!!! XD
Xavier: cattivi T-T
Lurdan: scusate, stavo facendo un pisolino, che mi sono perso?
(guarda Giulia con Ares, guarda Kai coi pugni di fuoco, guarda Hayden morto dal ridere e guarda Xavier pelato)
Lurdan:…
Tutti:…
Lurdan:…
Tutti:…
Lurdan:… (sviene)
Giulia: santo cielo, datti un contegno!
Xavier: non preoccuparti! Usero la respirazion…
(Kai lancia addosso a Lurdan il sacco di inutilità, che lo colpisce e lo sveglia subito)
??? nel sacco: INUTILITÀ ATTIVAZIONE!!!
Lurdan(svegliato di soprassalto): AH!!! LA GENESIS È IMBATTIBILE!!!
Xavier: ovviamente! (posa figa alla Genesis)
Lurdan: non capisco cosa succede…
Hayden: dopo te lo spieghiamo, con calma, evitando che il tuo cervellino imploda
Lurdan: okay! ^ ^
Giulia: allora, secondo gli appunti della senpai (un mucchio di ritagli di cartoni di pizza con sopra Millaglifici), eravano alla scena con i due castori, in cui questi capiscono che quei quattro ragazzi sono quelli della leggenda… AZIONE!!!
(nella casa del castoro)
Shawn: non c’è niente che si possa fare per il signor Tumnus?
Mark: chi?
Nelly: il fauno, tesoro
Mark: è in una squadra famosa?
Kai: quello ha davvero dei problemi… -_-“
Giulia: concordo in pieno! <3
Xavier: ecco perché non volevamo continuare il film… -_-“
Giulia: tu fa silenzio, palla da biliardo!
Xavier: LA MIA BELLEZZA!!! T-T
Giulia: Nelly, dì la battuta di Mark e facciamola finita! E qualcuno mi porti un dannatissimo caffè!
Axel: ma sei una bambina!
Giulia(sguardo omicida): SONO ANCHE LA REGISTA E SE MI CONTRADDICI DI NUOVO DIVENTERAI ANCHE TU UN’OLIVA SENZA CAPELLI!!!
Axel: NO!!! TUTTO TRANNE LE OLIVE!!! T-T
Nelly(continua a recitare):… ehm… beh, l’hanno portato alla casa della strega, e sono pochi quelli che, entrati, sono riusciti ad uscire…
Lurdan: Tumny-chan! T-T
Xavier: ma dai, ora è in un posto migliore!
Lurdan: MORTO?!?!? °-°
Xavier: intendevo… un castello è un bel posto, no?
(tutti lo guardano)
Xavier:… è un crimine vedere il bicchiere mezzo pieno?
Hayden: veramente ti guardiamo perché la tua pelata è davvero ridicola…
Xavier: NOOOOOOOOOOOOOO!!! T-T
(cade in depressione)
Mark: io gli stavo guardando le scarpe! Sono belle! ^ ^
Axel: ma che dici?... però è vero
(ammirano le scarpe di Xavier)
Giulia(carica Ares): continuate…
Nelly(deglutisce):… ma c’è speranza, giusto?
Mark: oh, sì! C’è molto più di una speranza!... Aslan sta tornando, ormai
(in un momento di fiducia e rinnovata speranza tutti sorridono, scambiandosi sguardi di gioia e contentezza verso un futuro che non si mostra più oscuro e tetro, ma schiarito e denso di opportunità, occasioni, vittorie e…)
Hayden: chi è Aslan?
Mark: AHAHAHAHAHAHAHAH!!! CHI È ASLAN!!! AHAHAHAHAHAHAH!!! CHE RAGAZZINO SFRONTATO!!!! AHAHAHAHAH!!! QUESTA È DAVVERO BUONA!!! AHAHAHAHAHAHAH!!! MI FAI MORIRE!!! AHAHAHAHAHAHAHA!!! Ahah ah ah… ah…
(si gira verso Nelly)
Mark: chi è Aslan?
(caduta generale)
Nelly(sospiro): è soltanto il re di tutta la foresta, l’autorità massima, il vero re di Narnia!
Mark: AHAHAHAHAHAH!!!... chi è Narnia?
Giulia: qualcuno gli dia una botta in testa da parte mia, per favore!
(Kai gli da una botta in testa)
Giulia: grazie, Kaiuccio!!! <3 <3 <3
Kai: Ka… KAIUCCIO?!?! °-°
Tenma: oh-oh
Axel: oh-oh no, ti prego!
Tenma: siamo allo stadio successivo, nomi ridicoli e indelebili dalla memoria!
Fey: la ragazzina impara in fretta! Diventerà una grande fangirl da grande!
Kai: questo non mi è d’aiuto!!!
Tenma: amico, oramai sei nel nostro mondo, dovremo istruirti alla sopravvivenza con soggetti come questi! Oramai noi siamo esperti!
Kai(inchino): insegnami, maestro dai capelli strani!
Tenma: senti chi parla!
Kai: NOOOOOOOOOOOOOOO!!! T-T
(cade in depressione)
Fey: ha ancora molta strada da fare!
Giulia: come diavolo avete fatto a girare le scene prima di oggi? Non fate che distrarvi!
Jude: sai no, le emozioni vanno e vengono!
Axel: sai no, quello che hai detto non ha senso!
Jude: sai no, i tuoi capelli non hanno senso!
Axel: sai no, la tua esistenza non ha senso!
(continuano per due ore)
Jude: sai no, i tuoi organi non hanno senso!
Axel: sai no, le tue cellule non hanno senso!
Giulia: ORA BASTA!!!
(si concentra e diventa super sayan di secondo livello, lanciando trenta onde energetiche nello stesso momento spedendo in orbita i due)
Tenma: MA TUTTI SAYAN DEVONO ESSERE???
Kai(si riprende): tutti?
Fey: non sapevi che anche Milla è una sayan?
Kai: MILLA È UNA SAYAN?!?!?
Tenma: prima regola delle fangirl, prima ti rendi conto che sono entità eccitabili e inspiegabili e più sarà facile evitarti sedute psicanalitiche
Kai(prende appunti): temo che mi servirà!
Giulia: a questo punto lasciamo perdere, è chiaro che oggi non riusciremo ad ottenere granché! Ci riaggiorneremo, sperando di riuscire almeno a coprire metà del film!
Tenma: considerati fortunata se riusciremo anche solo a vederne un quarto!
Fey: magari è la volta buona che faremo un po’ di strada!
Mark: ma alla fine chi è Narnia? Un giocatore? Un tipo di cheeseburger?
Mark Kruger: qualcuno ha nominato un tipico panino of my paese?
Edgar(da dove arriva???): gli americani! Ci invadono! Un’altra volta!!! Sapevo che sarebbe successo, il trattato di Campoformio non è servito a niente!
Jude: ma quello non riguardava nemmeno la Gran Bretagna! Era tra Francia e Austria!
Axel(sguardo omicida): secchione!!!
Inazuma e co.(sguardo omicida): SECCHIONE!!! SECCHIONE!!! SECCHIONE!!!
(tirano fuori torce e forconi)
Jude: °-° AIUTO!!!
Inazuma e co.: NON CI FARAI SENTIRE INFERIORI!!! MUORIIIIIIIIII!!!
(inseguono Jude verso l’infinito e oltre)
Kai:… sono cosa che succedono di frequente?
Tenma: ti ci abituerai!... no, aspetta, non è vero
Kai: T-T ho bisogno di uno specchio…
Fey: un altro megalomane ci mancava, eh ^^”
Giulia(sguardo da innamorata): dato che per oggi è finita così, potremmo passare un po’ di tempo insieme, registra e aiuto regista!!! <3 <3 <3
Kai(inquietato): ehm… io avrei qualcosina da fare…
Giulia: adoro aprirmi a nuove esperienze! Andiamoci insieme! <3
Kai: ehm, cioè, io… oh! Come si è fatto tardi! Ho degli affari ninja da risolvere! Perché… sai… sono un ninja… e i ninja fanno cose da ninja… NINJA GO!!!
(usa il fuoco come propulsore e vola via)
Giulia(bava alla bocca): È COSÌ FIGOUSO!!! VOGLIO FARTI VEDERE LA MIA COLLEZIONE DI BAMBOLE!!! ASPETTAMI KAIUCCIO!!! <3 <3 <3
(diventa super sayan lasciano una scia di cuori al mascarpone… eh?)
Tenma: povera anima tormentata, non ha idea di ciò che lo aspetta!
Fey: già… ma adesso che Milla non c’è, noi che ruolo dovremmo avere?
Tenma: boh…
Fey:…
Tenma:…
Fey:…
Tenma:… ci facciamo una spaghettata?
Fey: okay!
(se ne vanno in stile napoletano… eh??)

(nel frattempo, in un luogo sconosciuto)
Milla(legata ad una sedia): DANNATO SEQUESTRATORE!!! QUESTO CLICHÈ È TALMENTE VECCHIO CHE MI VIENE IL VOLTASTOMACO!!! LIBERAMI SUBITO!!!
Dannato-sequestratore(con una maschera di Doraemon addosso): non ancora, mia cara registra, non finché… non avrò ciò che mi spetta!
Milla: LIBERAMI!!! LIBERAMI!!! O ALMENO DAMMI UNA FOTO DEL MIO TENMINO!!! O DI FEY!!! OPPURE FATTI PRENDERE A CALCI IN FACCIA PER SFOGARMI, CHE RAZZA DI SERVIZIO DAI AI TUOI RAPITI???
Dannato-sequestratore: ma mi ascolti? Non ti libero!
Milla: LIBERAMI SUBITO!!! OPPURE EVOCHERÒ IL MIO DRAGO DI FUOCO AZZURRO MAGICO DI NOME POFFARBACCO CHE FRIGGERÀ TUTTO IL TUO ESSERE STUPIDO E VOMITEVOLMENTE DA CLICHÈ!!!
Dannato-sequestratore: hai davvero un drago del genere?
Milla:… no
Dannato-sequestratore: conosci qualcuno che ce l’ha?
Milla:… no
Dannato-sequestratore: non temere, mia nemica, è solo questione di tempo! Adesso che ti ho in mio potere nulla mi fermerà dal realizzare il mio obbiettivo finale! E non potranno fare nulla i tuoi adorati inazumiani, poiché prima di rendersene conto saranno sconfitti da…
Milla:…
Dannato-sequestratore:…
Milla:…
Dannato-sequestratore:… non mi ascolti, vero?
Milla:… già
Dannato-sequestratore: stai pensando a quanto Tenma è figo con la divisa?
Milla:… già
Dannato-sequestratore: sarà una lunga sessione -_-“
Milla: puoi dirmi almeno chi sei, ladro puzzolente?
Ladro-puzzolente: se proprio lo desideri…
(si toglie la maschera)
Milla(sconvolta): OH MIO DIO!!! MA TU SEI…!!! TAN TAN TAAAAN!!!... e questo lo scopriremo neI prossimi capitoli, amici miei!!
Ladro-puzzolente-senza-maschera: ma con chi parli?
Milla: ai miei lettori, ovviamente!
Ladro-puzzolente-senza-maschera: CI SONO DEI TESTIMONI??? VIA DA QUI!!! ALTRIMENTI LE FARÒ VEDERE TUTTE LE PUNTATE DI HELLO KITTY PARADISE!!!
Milla: NO!!! TUTTO TRANNE QUESTO!!! TENMINO!!! FEY!!! QUALCUNO!!! AIUTATEMI!!! T-T
(tutto si spegne… EH???)

Giulia: salve, amici che ci seguono! Sono Giulia Blaze, di Inazuma Eleven!
Kai: e io sono Kai, da LEGO Ninjago! Sì, sono un pezzo di plastica, problemi?
Giulia: siamo ripartiti con il film per impegno di Milla, che ora non può commentare poiché rapita da chissà quale entità maligna (manda silenziose maledizioni al rapitore della sua senpai), perciò saremo noi ad assistervi a fine capitolo!
Kai: spero che la mia intrusione non sia stata eccessiva! E spero che qualcuno vorrà vedere la mia serie, che nonostante sia LEGO trovo che meriti!
Xavier: megalomane…
Kai(pugni di fuoco): vuoi un’altra spuntatina? Da qualche altra parte??
(Xavier scappa urlando)
Giulia(dopo aver guardato sognante Kai): nonostante il rapimento, Milla è riuscita a recapitarci un messaggio da indirizzare ai suoi lettori, per cui ecco qui!

“Non so come scusarmi per l’attesa infinita! Lo so, sono scomparsa dalla circolazione, praticamente recensivo e basta! La verità è che non ho mai smesso di scrivere, mi sono solo incentrata su qualcosa di meno comico e più narrativo! E alla fine, nonostante tutto, mi sono resa conto che mi mancava il buon vecchio genere demenziale! ;)
Sto ancora progettando diverse storie, scribacchiando qua e là, quindi chissà quando avrò il coraggio di pubblicare qualcosa! XD Per adesso il mio obbiettivo è quello di finire questa mia vecchia fic, sperando di contare su qualche mio vecchio lettore fedele… magari… ^^”
Come avrete notato ho sospeso le pubblicità, che occupavano spazio, per incentrarmi di più sul continuo della storia. Le rivedrete ancora, in futuro, perciò chi ancora aspetta la sua pubblicità non smetta di sperare!
Concludo dicendo che sono felice di essere tornata, e che spero di aggiornare un po’ più regolarmente! Bene, vedo che il mio rapitore mi sta guardando male, quindi è tutto!
Alla prossima, ciao!
Purple_Rose
P.S. scusate se è un capitolo abbastanza monocromatico, ho litigato col codice html ^^"! Lo modificherò appena ci capirò qualcosa!”

Giulia: spero che la mia senpai resista! Dobbiamo salvarla! Se volete sapere se Milla riuscirà a cavarsela, continuate a seguirci!
Kai: lasciate un commento, se vi va! Grazie per aver letto! ^ ^
Giulia e Kai

Una Giulia al giorno toglie il… aspetta, cosa?
Voce da fuori: correva l’anno “tal dei tali” giorno “qualunque” mese “ma che cacchio ne so”, un gruppo di intrepidi viaggiatori aveva ordunque intrapreso un viaggio alla volta di insidie glaciali, misteriosi nemici e altrettanto misteriose labbra, con un solo scopo nella testa. Grandi del loro coraggio e del loro amore per il sakka, i quattro babbuini svizzeri assieme alla loro mascotte “Winnie l’asino bello” non si sarebbero dati pace finché…
Altra voce da fuori: John! Ma che cavolo fai?
John: c’era un microfono qui e mi andava di provarlo, Dave!
Dave: cretino, quello è un cetriolo!
John: ah… ecco perché aveva un’aria appetitosa! (lo mangia)
Dave: John!
John: che vuoi??
Dave:… non eri allergico ai cetrioli?
John:… ops…
Ennesima voce dal fuori: “non eri allergico ai cetrioli?”, prossimamente su un pessimo canale!
---------------------------------------------fine… qualunque cosa fosse-----------------------------------------
Xavier: pure lei manda pubblicità assurde?
Jude: come se non avessimo già abbastanza richieste in attesa!
Giulia(in mano una clava): avete detto qualcosa?
Jude e Xavier: O_o… no
Giulia(getta la clava dalla finestra e colpisce un passante): ottimo! Allora riprendiamo!... già, ma da dove? Con tutta questa attesa tra i vari aggiornamenti… chi si ricorda dove abbiamo finito?
Tutti: siamo dei disegni, che ne sappiamo?
Giulia: /)_-
Mark: IN NOME DEL SAKKA, COS’È QUELLO??? O_O
Axel: un emoticon
Mark:…
Axel: una faccina
Mark:…
Axel: segni di punteggiatura che formano una figura
Mark:… che?
Axel(fa un disegno): dai che la sai!
Mark: ah! Una faccinet!
Jude:… che?
Mark: faccinet! Ho astutamente unito le parole “faccina” e “internet” per creare questo magnifico e unico vocabolo! Viva me! ^ ^
Jude:…
(va in un angolo a dondolare avanti e indietro)
Jude(stato catatonico): la stupidità non esiste, la stupidità non esiste, la stupidità non esiste…
Giulia: qualcuno vada a patpattarlo, per l’amor di Kai!
Kai: eh? Come ho fatto ad arrivare qui??
Hayden: oh, i teletrasporti non li vedevo da un po’!
Axel: ma tu manco c’eri nell’altra fic!
Hayden: NOOOOOOOOOOOOOOO!!! T-T
(cade in depressione)
Tenma: ti pareva -_-“
Giulia: fratellone, ti voglio bene… ma sono costretta a farti fuori!
Axel:… prego?
(Giulia fa un fischio e un battaglione militare armato come in una guerra post apocalittica spunta da sotto il tappeto… che è sempre stato lì?)
Jude: O_o da quanto tempo eravate lì???
Militare: da quindici capitoli, signore!!!
Jude: MA GIULIA NEMMENO C’ERA ALL’INIZIO!!!
Militare: sergente Blaze, rintracciata fonte di disturbo! Permesso di eliminazione?
Giulia: accordato
Jude: MA…!!!
(gli sparano contro un missile nucleare che lo trasporta nello spazio prima di esplodere)
Giulia: ah, avere sempre servi così efficienti… <3
Axel: ma non era me che doveva…?
Hayden: sei vivo, sei mentalmente sano, sii grato di questo e taci!
Giulia: molto bene! Direi che possiamo riprendere!
Militare: compagnia, ritiriamoci in modo da sembrare random e originali!
Compagnia: agli ordini!
(lanciano bombe di fumo e si nascondono)
Xavier: da dove le hanno…?
Kai: LE MIE BOMBE FUMOGENE!!! DANNATI!!! >=(
(va a fuoco ed esce dal teatro, quel teatro!, alla ricerca dei militari)
Jude:… okay, dovremmo iniziare?
Giulia(occhi a cuore): non rovinare questo momento con le parole!
Jude: le fangirl sono inquietanti
Tenma: e ti ci sono voluti una fic demente e altri quindici capitoli per capirlo?
Jude:… sì?
Tenma: ma non eri un genio?
Jude: NOOOOOOOOOOOOOOO!!! T-T
(cade in depr…)
Giulia: FERMO!!!
(cosa? Che ho fatto?)
Giulia: il motivo per cui cadono tutti in depressione è perché sei tu che lo narri! Piantala!
(va bene, posso…ooohhh…. Noooo…. La tentazione è…. troppo… forte…. CADE IN DEPRESSIONE!!! DEPRESSIONE!!! DEPRESSIONE!!! DEPRESSIONE!!! DEPRESSIONE!!! DEPRE...)
Tenma(inizia a perdere colori): e piantala!
Fey(diventa bianco e nero): che succede???
(DEPRESSIONE!!! DEPRESSIONE!!! DEPRESSIONE!!! DEPRESSIONE!!! DEPRESSIONE!!! DEPRE...)
Axel(bianco e nero): IL MIO BIONDO PERFETTO STA SVANENDO!!! T-T
Hayden(bianco e nero): IL MIO ESSERE PERFETTO STA SVANENDO!!! T-T
Kariya(sta svanendo): STO SVANENDOOOO!!! AIUTO!!! AIUT…!!!
Axel e Hayden(occhi indemoniati): CHI SE NE FREGA!!! NON SIAMO PIÙ FIGHI!!! PER QUESTO SARAI TU A PAGARE!!!
Kariya(ancora svanisce): ma io…
(Axel e Hayden preparano una mossa speciale)
Axel e Hayden: MOSSA SPECIALE CHE NON HA UN NOME PERCHÈ QUESTO PAESE NON HA ANCORA COMPRATO I DIRITTI DI COTANTA PROAGGINE!!! YAAAAHHH!!!
(in un’esplosione di fuoco, ghiaccio e cioccolatini al cocco... già... Kariya si trasforma in un mucchio di fuliggine)
Kariya di fuliggine: stavo già scomparendo, perché tutto questo??? T-T (scompare del tutto)
Tenma:… ehm, tutto era iniziato perché…
(DEPRESSIONE!!! DEPRESSIONE!!! DEPRESSIONE!!! DEPRE…)
Giulia(in bianco e nero come tutti): adesso basta!
(prende un fucile a precisione e mi… AHH!!!)
Giulia(soffia sulla canna): un lavoro ben fatto è ciò che mi soddisfa di più!
( )
Tenma: ma…? È già la seconda volta che rimaniamo senza voce tra parentesi!
Fey: non dovremmo preoccuparci dell’emorragia di Caleb?
Celya: soccorso!... aspetta, è Caleb?
Fuyuka: già
Celya: ahah, col cavolo!
Fuyuka:… ehm, se n’è andata… e io indosso la divisa solo per fare bella figura… con permesso!
Tenma: fantastico! Abbiamo Caleb mezzo morto, il mondo in bianco e nero e non sappiamo nemmeno da che parte iniziare del film! Può andare pe…
Fey: no, Tenma! NON FARLO!!!
Tenma:… ggio di così?... oh cavolo
Giulia: ho un’idea per risolvere tutto!!! MUAHAHAHAH!!!
Tenma: oh cielo, che violento dejà vu… anche se non ricordavo quella corda da cowboy
Giulia: cowgirl! COWGIRL SEXY!!! HIIIIIIHAAAA!!!!
Tenma: WUAAAAHHHH….
(… AAAAAAHHHHH!!!... NO!!! LA VOCE TRA PARENTESI NO!!! PER L’AMORE DI…)
Giulia: Milla? Milla?! Stavi per dire il nome della senpai, vero???
(... no comment)
Giulia: beccato! Rimarrai lì dentro finché non avrai confessato che ami la mia senpai!
Fey: menti! Devi mentire per salvarti, maestro! Menti spudoratamente!
(sono Tenma, hai presente?)
Fey:… vero
Giulia: lasciamo perdere! Sei quello che conosce meglio la situazione, sai cosa fare!
(e va bene… tutto torna come prima)
Mark: vi va di unirvi alla squadra di calcio della Raimon?
(prima della depressione!)
Mark:… vi va di unirvi alla squadra di calcio della Raimon?
Axel: °-° oh cavolo
Jude: ehm, penso si sia inceppato…
Mark: vi va di unirvi alla squadra della Raimon? Vi va di unirvi alla squadra di calcio della Raimon? Vi va di unirvi alla squadra di calcio della Raimon? Vi va di unirvi…
(entrano tutte le persone che durante la serie Mark ha assillato sul club di calcio)
Tutte-le-persone-che-durante-la-serie-Mark-ha-assillato-sul-club-di-calcio: NO!!! PER LA CENTESIMA VOLTA NO!!! NOOOOO!!! NO!!! NO!!! NO!!!
(se ne vanno soddisfatti)
Mark:…
Axel:…
Jude:…
Franco(chi?):...
(…)
Mark:… NOOOOOOOOOOOOOO!!! T-T
(cade in depressione)
Giulia: lasciamo perdere, tanto non mi serve per la prossima scena! Allora… chi serve?
(-_-“ Hayden e Jude)
Giulia: ah! Vedi che sei mille volte più utile così? Avanti, giriamo la scena nella cella, via!
(che mi tocca fare… Hayden dalla sua cella si avvicina al fauno e gli passa la, ehm, fisarmonica)
Jude(la prende):… farò finta che stia andando tutto bene...
Hayden: il signor Tumnus?
Jude(suona): quel che ne resta di lui… tu sei il fratello di Lucy Pevency
Hayden: sono Edmond
Jude: questo non risponde alla mia domanda
Hayden: -_-“ sì, sono io
Jude(annuisce): sì, avete lo stesso naso!
Hayden: O_O
(tira fuori una foto autografata di se stesso, poi una foto di Jordan mentre si passa il filo interdentale, continuando a guardare prima l’una poi l’altra)
Hayden(scioccato):… no… no… no… no…
Jude: ehm, capisco la sua foto, ma quella di Jordan dove l’ha presa?
Xavier(nasconde album di foto indecenti di Jojo): assurdo, eh? Davvero inspiegabile! ^///^
Giulia(sguardo omicida): non fatemi liberare i cani…
Jude: °-° ehm, Hayden?
Hayden(ancora scioccato):… no… no… no… no…
Jude: e adesso?
Shawn: ci penso io
(arriva e scarabocchia la faccia di Jordan sulla foto)
Xavier: NOOOOOOOOOOOOOOO!!! T-T
(cade in depressione)
Hayden:… cos’è successo?
Giulia(con la rabbia): LA BATTUTA!!! YARF!!!
Jude: °_° ah, eh, Lucy sta bene?
Hayden(suda freddo): ecco… ehm…
Jude: Lucy è al sicuro?
Hayden: beh… sai com’è… a volte stanno bene… a volte li tradisci per avere un castello, cose che capitano! Non a me, certo, ma so che capitano!... a volte…
(improvvisamente parte una sirena)
Jude: OH NO!!! AL RIPARO!!! AL RIPARO!!! O_O
Hayden: che succede??? Che c’è???
Jude: QUESTO È IL SEGNALE!!! STANNO ARRIVANDO!!! È LA FINE!!!
Hayden: chi???
Jude: LOROOOOO!!!
(arrivano loro… le labbra di Suzette)
Suzette(e le sue labbra inumane): la mia polizia ha raso al suolo quella diga! La tua famigliola non si trova da nessuna parte!
Hayden: saranno andati a fare una partita a calcio! Sai com’è, in giornate come queste! Con la neve… il freddo… il buio… le labbra…
(Suzette lo prende per il collo e lo alza… ehm, no, lo prende per il collo e prova ad alzarlo…)
Hayden(in piedi):… con calma, eh?
Suzette(sforzi disumani): no… riesco… a… ah…
Giulia: stai in punta di piedi, Hayden
Hayden: eh? Ma poi mi stanco…
Giulia(gli sputa in un occhio): FALLO!!! >=(
Hayden: °_* Axel, mi sa che l’abbiamo persa del tutto… nel vortice della violenta Millosità
Axel(soffia il naso e mangia chili di gelato): Giulia… perché… perché??? T-T
Suzette: comunque… dove sono andati?
Hayden: non lo so
Suzette: non lo sai???
Hayden: è quello che ho detto
Suzette: mi stai mentendo???
Hayden: sicuro, come no, pur di stare rinchiuso in questa cella fredda e umida mentirei all’infinito!
Suzette: allora non sei più di alcuna utilità!
(estrae una stalattite di ghiaccio… ovvero, un lampione della luce)
Jude: quello non era a inizio film?
Giulia: affari di chi prepara costumi e scenografia, chi se ne importa! Avanti!
Hayden: aspettate!... non riuscivi a sollevare me e riesci a sollevare un lampione?
(altro sputo)
Hayden: *_* grande, e adesso?
Giulia: PARLA E BASTA!!!
Hayden: però il castoro ha parlato anche di un certo Aslan!
Suzette:… Aslan? Dov’è?
Hayden: ehm… io-
Jude: ma lui è straniero, vostra maestà! Lui non sa! Come pretendete che sappia qualcosa?
Hayden: BRUTTO (censura)!!! STAVO PARLANDO, PER (censura)!!! (prende il lampione di Suzette e lo lancia contro Jude, che lo prende al volo ma finisce a terra)
Fey: ma la scena dovrebbe…
Giulia: taci! Andiamo bene!
Suzetto: ho detto. Dov’è. Aslan.
Hayen: non. Lo. So. Il castoro aveva un copione che gli penzolava da un orecchio e la moglie preparava sostanze tossiche illegali in millanta paesi, non c’è stato proprio il tempo. Sono venuto subito qui per il mio castello con servitori, dove sono i servitori?
Suzette:… guardia!
Hayden: chissene! Voglio i miei servitori! >=(
(arriva Mark Kruger)
Mark Kruger: hello regina, sono coming!
Suzette: libera il fauno!
Mark Kruger: sure! Subito!
(tira fuori una mazza chiodata fatta di patatine e rompe le catene)
Mark Kruger: crispy marca Kruger, super croccanti!
(occhiolino alla telecamera, mentre trascina Jude davanti a Suzette)
Jude: che modi sono?? Da questa posizione sembrano persino più grandi!!!
Suzette: lo sai perché sei qui, fauno?
Jude: perché ho fatto entrare una sconosciuta appena incontrata in casa mia invece di guardare “le mirabivolanti avventure di Mister Penguin e i suoi amici”?
Suzette(indica Hayden): perché lui ti ha tradito per dei dolcetti!
Hayden: ma se quella roba faceva schifo!!! IO VOGLIO SOLO I MIEI SERVI!!! DOVE SONO I MIEI SERVI, PORCA DI QUELLA (censura)!!!
Suzette: portalo di sopra, e prepara la mia slitta!
Mark Kruger: sarò molto happy di farlo, mia queen! Very felice! Andiamo, mio friend! Let’s go!
Jude: NON LASCIATEMI CON QUESTO QUI!!! PUZZA DI GRASSO DI PATATINE!!! T-T
Mark Kruger: crispy marca Kruger, super croccanti!
(altro sorriso alla telecamera mentre esce)
Suzette: a Ergont manca la sua famiglia…
Hayden: SERVI!!! VOGLIO DEI SERVI!!! UN CASTELLO!!! DEI SERVI!!! CASTELLO!!! SERVI!!! È DAVVERO COSÌ DIFFICILE??? PORCA (censura)!!!
(continua a sparare censure mentre la telecamera si allarga in modo figo e cambia scena. Intanto Xavier, Shawn, Lurdan, Mark e Nelly stanno camminando… tanto…)
Lurdan: siamo arrivati?
Nelly: no
Lurdan: siamo arrivati?
Nelly: no
Lurdan: siamo arrivati?
Nelly: no
Lurdan: siamo arrivati?
Nelly: no
Lurdan: siamo arrivati?
Nelly: sì!
Lurdan: davvero?
Nelly: manca solo attraversare mezzo mondo a piedi in mezzo alla neve e saremo almeno un poco pochino ino ino più vicini!
Lurdan:…
Nelly:…
Lurdan:… yay! ^ ^
Nelly: /)_-
Mark: WOOOOO!!! ADORO QUESTA COSA!!! XD
Nelly: caro, calmati e illustra ai nostri compagni di viaggio dove andare!
Mark: perché? Dove andiamo?
Nelly: caro…
Mark: /)_- /)_- /)_-
Nelly: caro!
Mark: /)_- /)_- /)_- /)_- /)_- /)_-
Nelly: qualcuno?
(si apre una botola sotterranea dalla quale esce Kai)
Kai(porge GPS): sono ancora a caccia… buahahah…
(scende con fare misterioso e inquietante)
Nelly: °-° ehm, regista?
Giulia(faccia a forma di cuore): così inquietantemente figo… così pericoloso… <3 <3 <3
Nelly:… farò finta che tutto stia andando come deve…
(accende GPS)
GPS: “benvenuto nel centro di guida satellitare marca Borg, il meglio per ogni tua necessità da ninja elementare che cavalca draghi e gira su se stesso!”
Xavier: seriamente?
GPS: “prego inserire destinazione”
(la inserisce)
GPS: “hai selezionato accampamento di Aslan. Procedere sempre dritto attraverso il fiume gelato, poi girare a sinistra della tavola di pietra”
Shawn(per qualche ragione non è più liquido): gelato! Io adoro il gelato! ^ ^
Mark: non quel tipo di gelato!... non quel tipo di gelato, giusto?
Nelly: è un fiume completamente congelato da cento anni!
Shawn: anche io voglio essere con-gelato! XD
Mark: ahahahahahahah XD
Xavier: ahahahahahahah XD
Nelly: ahahahahahahahah XD
Lurdan: ahahahahahahaha XD
Giulia: ahahahahahahah… morite
(lancia una granata in mezzo a loro, che li fa saltare in aria e bucare il tetto del teatro, quel teatro!)
Giulia:… non li vedremo per un po’… chi vuole un caffè?
Tutti: io no
Giulia: ottimo! Più caffeina per me! ^ ^
---------------------------------------------------------pausa caffè--------------------------------------------------
Jude: quindi, se ho capito bene, tu combatti ad ogni stagione della serie un nemico diverso?
Kai: già
Jude: e alla fine si risolve tutto sempre e solo con un giga colpo di scena che vanifica tutti gli sforzi?
Kai:… già
Axel: che vitaccia, amico!
Kai: ma ci sono sempre i fans!
Hayden: tipo Milla?
Kai:… devo andare
(crea un vortice e vola via bucando il… LA PIANTATE DI BUCARE IL SOFFITTO???)
Fey: sembri un po’ teso…
(NON VOGLIO ESSERE LA VOCE TRA PARENTESI!!! DEVO DIRE UN MILIONE DI IDIOZIE CAMPATE PER ARIA!!!)
Fey: almeno fai qualcosa! Mi piacerebbe fa…
(no, Fey! NO!!!)
Fey:… re qualcosa anch’io… ops
Giulia: ho un’altra idea geniale! BUAHAHAH!!!
(prende Fey e lo infila di un bazooka, sparandolo via dalle battute)
Giulia: ci si rivede a fine pagina!
(povero compagno di sventura…)
Giulia: se non usi quella bocca per dire alla senpai che la ami allora narra! NARRA!!! >=(
(la battuta non è mia. Shawn guarda il paesaggio)
Shawn(guardando l’orizzonte): è così lontano…
Nelly: è il mondo, caro. Pensavi che fosse piccolo?
Xavier: un armadio, sai…
Lurdan: coraggio, basta cincischiare! Osserviamo con aria melanconica questa scena!
(lo fanno. Poco c’è da dire. Intanto Hayden viene portato fuori dal castello, tra le statue…)
Hayden(vede Jude): ehi ciao, fauno!
Jude(immobile): sono una statua!
Giulia: LE STATUE NON PARLANO!!! (colpo di frusta)
Jude: O_O ma quante cavolo di armi ha???
Giulia: SILENZIOOOOOO!!! (doppio colpo di frusta)
Suzette: quando sei pronto, figlio di Adamo…
Hayden:…
(guarda la slitta… che è il guscio della noce più grande del mondo con quelli della Orpheus a trainare, vestiti da lupi bianchi)
Hayden:… sbaglio o ce n’era una vera l’ultima volta?
Suzette: l’avevano acquistata. La/il scenografa/o si è offesa/o e ha distrutto la slitta, poi l’ha disintegrata, poi l’ha integrata, l’ha disintegrata di nuovo, l’ha trasformata in monete che ha speso per una cioccolata calda che ha rovesciato sul tappeto nuovo
Hayden:…
Suzette: e poi ne ha fatta una nuova
Hayden:…
Suzette:…
Hayden:… non c’è molto da dire
Suzette:… vero
(salgono sulla slitta e si mettono in viaggio. Intanto castori ed eletti continuano ad andare avanti seguendo le indicazioni…)
GPS: “al prossimo incrocio, girare a destra”
Nelly(crisi di nervi): SIAMO IN MEZZO ALLA NEVE, CHE CAVOLO DI INCROCIO VEDI???
GPS: “rispettare il limite preposto”
Nelly(tira fuori un coltello °-°): LE TUE ULTIME PAROLE???
GPS: “tra tre cento metri, effettuare un’inversione a U”
(lo infilza nel centro facendo guizzare scintille e parti meccaniche mentre una risata sadica e violenta evoca una serie di spiriti satanici viola che avvolgono la scena oscura)
Shawn: O_o … mammina… (si nasconde dietro a Lurdan)
Lurdan: O_o … mammina… (si nasconde dietro a Mark)
Mark: O_o … Sakka… (si nasconde dietro a Xavier)
Xavier: O_o … Jojo…
Hayden(da lontano): AHAHAHAH!!! NON INVECCHIA MAI!!! AHAHAHAH!!! XD
Nelly: no! Dietro di voi! È lei! La strega!!!
Mark: correte! Correte!
Lurdan: IO NON REGGO BENE LA PRESSIONE!!! T-T
Shawn: NEMMENO IO!!! T-T
(si abbracciano correndo, mentre Xavier li fissa geloso e tutti cercano riparo, mentre il rumore di una slitta dietro di loro si fa più vicino. Trovano una grotta raso terra e si nascondono al suo interno, mentre la slitta si ferma. Vedono un’ombra, che poi svanisce)
Lurdan(ancora abbracciato a Shawn):… magari se n’è andata…
Shawn(ancora abbracciato a Lurdan):… magari è ancora qui…
Xavier:… magari potresti abbracciare anche me <3
Shawn: ehm, è-è meglio andare a controllare… credo…
Mark: no! A Narnia non servi a nulla da morto!
Shawn: meno male…
Nelly: però neanche tu, signor castoro
Mark(buffetto sulla guancia): grazie, tesoro
Nelly(sviene): awn… <3 <3 <3
Giulia:… i grandi non li capirò mai
(Mark esce allo scoperto, controlla la situazione… e urla)
Lurdan e Shawn(sempre abbracciati): AAAAHHHH!!!
Xavier(ancora geloso): AAAAHHHH!!!
Nelly(ancora ammaliata): awn… <3 <3 <3
(escono tutti fuori e trovano… Hilman… vestito… da babbo natale… marrone)
Mark(non sa se è felice o inorridito): aga… ahs… ahne… ah…
Hilman: oh oh oh, buon ramen day, bambini!
Xavier: seriamente?
Lurdan e Shawn(sempre e comunque abbracciati): NATALE!!! YAY!!! ^ ^
Shawn: pensavamo fossi la strega!
Hilman: ma come ti permetti?
Nelly: -_-“
Xavier: credevo che non ci fosse il Natale a Narnia!
Hilman: già, l’abbiamo sostituito con il giorno della zuppa d’avena! Più salutare, meno ingrassante e non ti da l’ansia non aver comprato un regalo all’ultimo minuto!
Tutti-i-vecchietti-del-mondo: PARADISO!!! ^ ^
(fanno una hola troppo lenta da quantificare)
Hilman: comunque adesso siamo più speranzosi, voi avete portato la luce, bla bla bla… ed ora! Senza altri indugi! Diamo inizio a ciò che voi tutti stavate aspettando!!!
(arriva Kariya con un cartello da tre tonnellate sulla schiena con scritto…)
Hilman: “le superone offertone di Hilman-one-one-one”!!!
(stramazza poi a terra, ma a nessuno frega)Nelly: è il titolo più ridicolo…
Mark: ed entusiasmante che abbia mai sentito!!! ^ ^
Nelly:… awn… <3 <3 <3
Xavier: -_-“ non può finire bene…
Hilman: fate entrare la mia valletta!!!
(entra Silvia vestita da valletta televisiva… con tanto di lustrini… wow, Aki-nee ^^”)
Silvia: non ti ci mettere anche tu! ^///^
Mark(sbava): ahem…
Nelly(fulmina): uff…
Silvia(suda): ehm…
Hilman: che abbia inizio lo show! Come primo articolo in vendita abbiamo…
(Silvia muove le mani con fare scenico, poi tira fuori dalla barba di Hilman un pugnale e una boccetta di… DALLA BARBA?!?!?)
Hilman: questo è il magnifico "pugnale won ton"! Una lama forgiata tramite la compressione dei won ton più duri e immangiabili mai realizzati nella storia della ristorazione!
Lurdan(lo annusa): ehm, puzza di carne ^^”
Hilman: non preoccuparti, non passerà! E ora il prossimo!
Lurdan: ma aspetta, che cosa fa la boccetta di…
Hilman(sguardo omicida da commerciante): HO DETTO PROSSIMO!!! MANO DI LUCE!!!
(scaraventa Lurdan nello spazio)
Xavier: JOJO!!! NOOOOOOOOOOOOO!!! T-T
(cade in depressione… e sì, Hayden ride, tanto lo sapete, no?)
Hilman(come se nulla fosse): come prossimo articolo in vendita abbiamo…
(Silvia fa ancora gesti strani, poi controlla dietro l’orecchio di Hilman e tira fuori una freccia, poi un’altra, un’altra, continua fino a dieci, poi estrae un’intera faretra dalla… narice… e infine un corno dall’altra… narice… °-°)
Hilman: qui abbiamo le "spine di secchezza infinita"!
Nelly: nome pretenzioso
Hilman: così chiamate perché sono state raccolte dalle pentole degli spaghetti avanzati, che rimasti così per tanto tempo si sono seccati fino a diventare immangiabili!
Nelly:… non era più facile usare direttamente gli spaghetti crudi?
Hilman: prossimo articolo
Nelly: ma non hai parlato del corn…
Hilman: NESSUNO TI AMA, STAI CON MARK NELLA SERIE SOLO COME TROVATA PER FAR TACERE QUALCHE FANNN!!! (sguardo da distruggi OTP)
Nelly: NOOOOOOOOOOOOOOO!!! T-T
(cade in depressione)
Hilman(ancora nessuna reazione): e infine, come ultimo articolo della giornata…
(inizia a fare un balletto talmente imbarazzante che… oh… oh cavolo, non riesco a guardare! Ah!!!… ha finito?… ha finito… ehm, non ho visto come ha fatto, facciamo finta di niente, non ho intenzione di rivederlo! Basta!)
Hilman: ecco qui, la "spada di maggio"!
Shawn: uh, bel nome! Perché viene da qualche fabbro nato di maggio?
Hilman: no
Shawn: perché è stata creata in un villaggio chiamato Maggio?
Hilman: no
Shawn: perché il suo magico potere si rivela solo quando la luna fa brillare la lama… in maggio?
Hilman: no… perché a maggio scade il termine, non te la regalo, te la noleggio
Shawn: T-T
Hilman: e con questo, signore e signori, abbiamo concluso! Grazie per essere stati con noi e ordinate presto, pena esaurimento scorte! E ricordate! Chiunque può essere un prescelto, anche un quartetto di tipi presi a caso da un anime senza senso!
I quattro(anche da lontano): ehi! >=(
Hilman: a presto!
(occhiolino e vola fuori dal soffitto assieme a Silvia e BASTA BUCARE IL SOFFITTO!!!)
Lurdan: ma di cosa ti preoccupi? Tanto non c’è modo che…
(tutto crolla… dicevi?)
Lurdan: niente... non lo so. Una tegola mi ha preso in testa
Giulia: okay, riprese sospese per riparare il tetto del teatro, quel teatro! Ottimo lavoro a tutti!
Tutti: davvero?
Giulia: certo che no, ma sono una regista e mi tocca dirlo! Dannata convenzione sociale!
(non credo tu sia costretta…)
Giulia: ah! Signorino so tutto io fa il furbo, eh? Allora lo ricostruirai tu il soffitto!
(cosa?!)
Giulia: tanto non hai nulla da fare, dato che la senpai non è in circolazione!
(questo è assolutamente… vero?)
Giulia: eh?
Axel: ah?
Jude: eh?
Nelly: ah?
Xavier: eh?
Lurdan: ah?
Mark: eh?
Gli altri: ah?
Altri altri: eh?
Tizi increduli: eeehhh???
Tizi molto increduli: EEEEEHHHH?!?!?!
(… credo che mi limiterò a ricostruire)
Giulia: ti salveremo senpai, ed entro quel giorno… farò innamorare Tenma di te! ^ ^
(…)
Giulia:…
(… NOOOOOOOOOOOOOO!!! T-T)
Hayden: cade in depressione… beh, qualcuno doveva dirlo!

(intanto, in un posto che… aspe, sto facendo la voce tra parentesi? Non ero in depressione?)
Milla(sempre legata): Caleb? Come mai sento l’impulso di spupazzarti?
(Milla! Sono io! Tenma!)
Milla: TENMINO!!! SEI LA VOCE TRA PARENTESI PIÙ SEXY CHE ESISTA!!! <3 <3 <3
(non sei cambiata di una virgola! ^^” Wow, non me l’aspettavo questa cosa… ascolta, dimmi dove sei, così ti veniamo a salvare!)
Milla: oh, che amore… mi sei mancato tanto… ^ ^
Dannato-sequestratore: e continuerà a mancarti!
Milla: oh no! Il cattivo talmente pessimo che usa un gergo da nemesi fuori moda da trent’anni!
Cattivo-talmente-pessimo-che-usa-un-gergo-da-nemesi-fuori-moda-da-trent’anni: non riuscirai a fermarmi, la mia vendetta si compirà! E allora dovrete tutti chiedere pietà a me e me soltanto! Ahahaah!!! >=)
(… questa è la peggior risata satanica che abbia mai sentito!)
Milla: vero? Cavoli, è anche più fastidiosa di quella del rivale di Dexter, e quella è terribile!
(non ha un minimo di originalità, è lineare e… da quando mi interesso di risate sataniche?)
Milla: oh, tranquillo Tenmino, in un sogno questo e altro!
(ah, hai ragione! Ora corriamo verso il tramonto dimenticandoci che c’è qualcuno a fissarci!)
Milla: ma certo!
(io e Milla corriamo verso il tramonto)

Dannato-sequestratore:… non ho… capito cos’è successo…
Milla: hai fatto da comparsa in uno dei miei sogni riempitivi, ovviamente! Tsè!
Dannato-sequestratore: se prima ti odiavo, ora ti detesto
Milla: manco sai fare una battuta o un gioco di parole! (scuote la testa)
Dannato-sequestratore: mm, quegli attorucoli da strapazzo stanno continuando con il loro film del cavolo… dovrò preparare qualcosa, mentre li attendo… ahahahah…
Milla:…
Dannato-sequestratore:…
Milla:…
Dannato-sequestratore:… non dirlo
Milla:…
Dannato-sequestratore:…
Milla:…
Dannato-sequestratore:…
Milla:… pessimo
Dannato-sequestratore(sguardo moderatamente omicida): ORA BASTA!!! EPISODIO DODICI DI HELLO KITTY PARADISE, L’AMORE DI FARE CUPCAKE DI FELICITÀ!!! GODITELO!!!
Milla: NOOOOOOOOOOOOO!!! T-T
(cade in depressione… aspetta, chi lo sta dicendo?)
Milla(occhiolino alla telecamera): lo scopriremo nel prossimo capitolo!… forse

Giulia(corre per arrivare alle note finali): uff, eccomi! Pronto a ricevere, Kaiuccio?
Kai(con il drago): pronto!
(arriva Fey alla velocità della luce che atterra tra le ali del drago)
Fey(stordito): aiuto…
Giulia: allora, innanzitutto grazie per essere giunti fin qui! Spero che il nuovo capitolo vi sia piaciuto, anche considerando l’attesa abissaaaaaaaaaale tra un aggiornamento e l’altro! Ma l’autrice sta facendo del suo meglio e, oltre al rapimento, deve tener conto anche dell’esame incombente!
Kai(brividi): la maturità… peggio di un combattimento contro il signore del male!
Giulia: totalmente d’accordo <3
Kai: dato che tra una cosa e l’altro Milla non si è più fatta sentire da dove si trova, abbiamo deciso di lasciar il compito di rispondere alle recensioni all’assistente del maestro dai capelli strani!
Fey: aspetta, che?! Da quando???
Giulia(innesca bomba atomica): hai poco tempo, ti conviene muoverti
Fey: AAAHAAHAHAHAH!!!… ecco qui le risposte alle recensioni più recenti, di Gennaio! Dal capitolo prossimo sarò io a rispondere a tutte!

Ary_Mika, felice di conoscerti, e so che lo sarebbe molto anche Milla! Sono contento che la storia ti piaccia, anche lo stile copione! Nel futuro non lo usiamo più da mo’, ma quisquilie! ^^” Grazie mille della tua recensione, benvenuta! ^ ^

taccy01, ho visto anche le tue altre recensioni, a quelle vecchie risponderà Milla il prima possibile, intanto sono felice che la fic sia di tuo gradimento! E abbiamo una mega hiromido fan! Credo allora che tu abbia gradito anche questo capitolo! ; )

Fey: FATTO!!! QUANTO TEMPO MI RIMANE???
Giulia: tre… due…
Fey(si butta a terra): AL RIPAROOOOO!!!
Giulia:… non mi ricordo se tre o due ore. Boh, che importa… Fey?
Kai: credo che sia svenuto dalla paura…
Giulia: non si sopravvive con un carattere del genere nell’esercito! E voialtri, ci vediamo al prossimo capitolo, lottando per salvare la senpai! Alla prossima, ragazzi! (salta addosso a Kai)
Kai(la respinge con una palla di fuoco): ciao a tutti! Ci si vede!
Giulia(bruciata e sanguinante): sei coooosì figouso… ti adoro… *_*
Kai: O_o per tutti i ninja…
Giulia e Kai

(colonna sonora de Il Gladiatore)
Jude(vestito da gladiatore… di gomma?): ordunque, ci troviamo a fronteggiarci, mio nemico! Pur nella meno indicata situazione!
Axel(vestito da gladiatore… di plastilina?): basta cianciare con le tue ciance cianciose, iniziamo!
Jude: un tempo eri un così nobile guerriero, pieno di guerrosa guerritudine e di amore per il sakka, che ti è successo? Cosa ti è accaduto?
Axel: ebbene, in verità… MIA SORELLA È DIVENTATA UNA MILLA!!! T-T
Jude: comprendo il trauma, ma non ti ritrarrai dallo scontro! È il destino!
Axel: infatti è questo che cerco! Ci batteremo fino all’ultimo sangue!
Jude: così come nelle leggende, la tigre contro il drago, io e te! In guardia!
Axel: in guardia!
(si lanciano sguardi di fuoco puntandosi contro enciclopedie svizzere)
Toramaru:… ma veramente sarei io la tigre…
Kevin: già, e io il drago…
(continuano a guardarsi)
Axel e Jude:…
(continuano…)
Axel e Jude:…
(continuano…)
Axel e Jude:…
(continua…)
Axel e Jude: NOOOOOOOOOOOOO!!! T-T
(cadono in depressione)
Giulia: cioè, vi lascio il tempo di farmi una capasanta fritta alla peruviana-viennese, e voi fate una simulazione de Il Gladiatore tale che Russel Crowe si sta rivoltando nella tomba?
Xavier: ma non è morto
Giulia: davvero?... ah, è vero! Di solito la gente che vedo è l’ultima volta che respira! ^ ^
Xavier: °-° cribbio…
Hayden: io sono rimasto fermo alla capasanta, come cavolo fai a fartela fare in quel modo?
Giulia: basta far adottare un peruviano da un viennese e costringerlo a fare il cuoco! Con le buone o… buahahah
Hayden: °-° doppio cribbio…
Giulia: okay, dementi, torniamo sul set! Siamo solo a metà! A metà! A METÀ!!!
Mark: ma ho i piedi freddi!
Giulia:… e allora?
Mark: ho bisogno di coccole <3
Giulia: O_o ehm, no no
Mark(cerca di abbracciarla): eddai…
Giulia(si allontana): no no no no
Mark: eddai eddai…
Giulia: no no no no no no
Mark: eddai eddai edda…
Giulia: no no no no no no no no!!!
Mark: okay, ma dai…
Kai: COME HO FATTO A TELETRASPORTARMI?!?!?
Jude: hai detto “oKAy” e “daI”… KAI… eh eh ^^”
(le battute -_-“)
Mark: voglio un abbraccio! <3
Giulia(tira fuori Ares): provaci ancora
Mark: abbraccio! Abbraccio!
Giulia(mira): ti conviene ripensarci
Mark: voglio un abbraccio! I want a hug! Je veux une accolade! Watashi wa…
Giulia(modalità cecchino infallibile ON): BASTAAAAA!!!
(spara contro Mark, il proiettile rimbalza contro la sua testa vuota, poi contro la parete, il pavimento, il soffitto, esce dalla finestra, rompe una vetrata, viene beccato, paga la cauzione, saluta un altro proiettile dalla direzione opposta che colpisce un panino e torna dentro colpendo un pulsante posto  sulla parete…)
Axel:…
Jude:…
Hayden:…
Xavier:…
Jimmy:…
Timmy:…
Puntini Puntini:…
(… che prima non c’era)
Tutti: ovviamente!
(parte una sirena, poi la colonna sonora di Star Wars e con cotanta proaggine, sono costretto dall’Impero a dire così o almeno credo, entra Darth Vader)
Mark: io voglio un abbraccio!
Darth Vader: tu non vuoi un abbraccio
Mark: io non voglio un abbraccio!
(inizia a spingere la gente ridendo come uno psicotico)
Darth Vader: Luke, io sono tuo padre
Luke: NOOOOOOOOOOOOOOO!!! T-T
(cade in depressione)
Jude: °-° ci dev’essere un spiegazione a tutto questo…
Giulia: BASTA!!! Abbiamo un film da fare, chiunque che non fa parte della compagnia sparisca!
(spariscono Darth Vader, Luke Skywalker, Jimmy, Timmy, Puntini Puntini, quel tizio, quell’altro tizio, e tutte le lettere che non sono in “compagnia”)
Gi  ia: ma  ai        io?
( ono  a  oce   a pa  n   i)
Gi  ia(con  n  ac   ):  ACCI  O NA   COM  P IMA A   IMEN I  I    ANGO O!!! ( g a  o omici a)
(°-°… tutto torna normale)
Giulia(mette via il macete): ti è andata bene
(l’ho notato)
Giulia: avanti, sul set! Muoversi! Giriamo la scena sul lago ghiacciato!
Shawn: XD ma non era un lago con-gel…
Giulia: prova di nuovo a fare quella battuta e ti depilo
Shawn:… eh?
Giulia(tira fuori una pentola olio bollente): a te la scelta
Shawn: °-°
(i quattro quardano il lago che lentamente si disintegrano)
Xavier: -_- prima di morire congelati in acque sottozero all’interno di un armadio, tra fratelli, giuriamo solennemente che quando tutto finirà daremo la colpa a Edmond
Lurdan e Shawn: -_- giuriamo
Shawn: bisogna attraversare, svelti!
Lurdan: i castori fabbricano le dighe!
Mark: io non sono un castoro
Nelly: lo sei, caro
Mark:… credevo di essere un ornitorinco…
Nelly: /)_-
Mark: YAY!!! >u<
Xavier(ferma Shawn): aspetta! Vuoi riflettere almeno per un minuto?
Shawn: con calma, intanto il ghiaccio si scoglie!
Xavier: volevo solo trovare una soluzione…
Shawn: no! TU VOLEVI FARE LA FURBA!!! ADESSO FILA AD ATTRAVERSARE QUEL GHIACCIAIO DELLA MORTE O DICO A MAMMA CHE HAI RUBATO IL SUO ROSSETTO COLOR AMARANTO!!! SUBITO!!! (sguardo fratello omicida)
Xavier: O_o … si intonava coi miei capelli…
Giulia: O_o ehm, Shawn, calmati
Shawn: DEVO SALVARE LE MIE SORELLE E TROVARE MIO FRATELLO, COME PENSI CHE POSSA ANCHE SOLO CALMARMI??? (va in iperventilazione)
Giulia:… sì, okay, ma calmati
Shawn: CALMARMI??? CALMARMI?!?!?!?!?! MI STAI FACENDO ARRABBIARE!!! >=(
Xavier: oh no, le ultime parole famose…
(Shawn diventa muscoloso e rompe la maglietta facendo svenire una scia di fangirl, diventa verde e i suoi occhi sparano raggi laser all’aroma di mimosa…)
Xavier: mimosa?
(non chiedere)
Shulk: WUAAHH!!! PROTEGGERO LE SORELLE CHE NON HO MAI AVUTO!!! BUAHAHA!!! YAAAHHH!!! >=(
(intanto che avanza rompe ancora di più il ghiaccio)
Xavier: c’è bisogno davvero di tutto sto casino per attraversare un lago???
Mark:… ehm, Nelly?
Nelly: sì, caro?
Mark: gli animali assassini con l’intento di ucciderci erano mica dei lupi selvatici?
Nelly: esatto, caro
(arrivano Fidio e quelli della Orpheus travestiti da lupi)
Mark: ah, ecco, mi sembrava! ^ ^
Shulk: CHI OSA MINACCIARE LA MIA FAMIGLIA IMPROBABILE??? >=(
(tira fuori la spada e la punta verso Fidio, mentre il ghiaccio continua a rompersi)
Fidio: mettila giù, ragazzino. Potresti farti male!
Shulk: PER CHI MI HAI PRESO???
Fidio: sono un gentiluomo italiano, mi preoccupo per i giovani! ^ ^
Mark(ringhia contro i lupi):… ma i castori ringhiano?
(uno della Orpheus lo azzanna ad una spalla)
Nelly: NOOOOOOOOOOOOOOO!!! T-T
(cade in depressione)
Lurdan(si guarda intorno tra lupi, Shulk e castori): sono… un po’… confuso…
Fidio(rivolto a Shulk): vattene ora, finché sei in tempo. E tuo fratello verrà via con te
Shulk: GUAAHH!!!
Xavier: fermo, Peter! Sarebbe meglio se lo ascoltassimo!
Fidio: eh eh, sveglia la ragazza!
Xavier(arrossisce): ma non dirlo nemmeno! Una sciocchezza!
Lurdan:… sono… un po’… confuso…
Mark(sempre azzannato): non starlo a sentire! Uccidilo! Uccidilo subito!… o magari chiedigli di giocare a calcio! Ma poi uccidilo subito!
Fidio: oh, andiamo! Questa non è la tua guerra! La mia regina vuole solo che tu raduni la tua famiglia e vada via!
Lurdan: sembra ragionevole! ^ ^
Xavier: senti! Soltanto perché un signore con la giacca rossa ti da una spada non significa che tu diventi un eroe! Dai, buttala via!
Shulk:… eh?
(torna normale)
Shawn: cioè, fate sul serio?
Xavier e Lurdan: eh? Perché?
Shawn(indica il lupo): ma sul serio credete che se noi ci arrendiamo ci andrà bene? Ha rapito Tumnus e nostro fratello, e voi pensate che ci risparmierà??? Vuole noi!!! VUOLE NOI!!! PEZZI DI (censura)!!!
Xavier e Lurdan: °-° ma che cavolo hai oggi?
Shawn(sguardo assatanato): SONO PIÙ DI DUE CAPITOLI CHE NON VEDO IL MIO VERO FRATELLO!!! STO AVENDO UNA CRISI DI ASTINENZA!!! QUINDI ASCOLTATE IL VOSTRO FRATELLO MAGGIORE, BRUTTI (censura) DI UNA (censura)!!! O VI FICCO IL (censura) SU PER IL (censura) CON LA (censura massima)!!!!!
Xavier: O_O
Lurdan: O_O
Fidio: O_O
Orpheus: O_O
Mark: O_O
Nelly: O_O
Giulia: O_O
Il lago: O_O
Quel teatro: O_O
Quell’altro teatro: O_O
Quelli che restano: O_O
Giulia:… Shawn? Ma che hai? Ti comporti come Hayden!
Axel: aspe, questo significa che…
Shayden(ovvero Shawn con la personalità multipla della seconda stagione): ESATTO!!! SONO TORNATO, BELLI!!! TORMENTA GLACIALE!!!
(colpisce la parete di ghiaccio, che genera un’onda…)
Harley(apparso dal nulla): IL MARE!!! VIA AL SURF!!! KAWABOONGA!!!
(inizia a surfare in pace con il mondo, mentre i nostri eroi vengono travolti e sembrano essere morti… ma ovviamente no, sono vivi, e si ritrovano sulla terra ferma)
Mark(sputacchia): giornata al mare! ^ ^
Nelly: eravamo quasi morti in un lago ghiacciato, caro!
Mark:… giornata al lago non mare! ^ ^
Nelly: è dura l’amore -_-“
Shayden: wuuu!!! Questo è stato intenso!!!
Xavier: non so nemmeno come risponderti… aspetta…
(si guarda intorno, guarda sotto, sopra, destra, sinistra, in parte, tra i suoi vestiti, tra i vestiti degli altri, su un albero, su un altro albero e nella bocca di Mark)
Mark(bocca spalancata): hai hovata?
Xavier:… NOOOOOOOOOOOOOO!!! T-T
(cade in depressione)
Shayden: ma che hai?? Sembra che ti si siano sgualciti i capelli!!
Xavier: no… peggio… il mio Jojo…
Hayden(troppo lontano per essere sentito): AHAHAHAHAHAH!!! XD
Shayden: già, non vedo la nanetta, che fine ha fatto?
Xavier: è tutta colpa tua!!! Che cosa hai fatto???
Shayden: ho fronteggiato un lupo, distrutto una diga di ghiaccio e nuotato in mezzo ad acque tempestose fino ad adesso come un gran figo. Tu che hai fatto?
Xavier:…
Shayden:…
Xavier:…
Shayden:… ehm
Xavier: NOOOOOOOOOOOOOOO!!! T-T
(cade ulteriormente in depressione)
Kai: non ho ancora capito questa cosa, che vuol dire che cade in depressione?
(in teoria è autoesplicito)
Giulia: SPIEGAGLIELO!!! (sguardo omicida per la radice quadrata di trentacinque)
(°-° ehm, sei triste. Di brutto)
Giulia(lancia dei kunai contro… di me?!?!): SII PIU ESPLICITO!!!
(MOLTO TRISTE!!! MA TANTO TANTO TANTO!!!)
Giulia(da i kunai a Kai): grazie, Kaiuccio! <3 <3 <3
Kai: quando me li hai presi???
Giulia: chissà… tuttuttu…
(fa la finta misteriosa sperando di far colpo)
Giulia: prego??? (sguardo omicida per la derivata di tre x fratto sette)
(°_° fa una misteriosa molto convincente che di sicuro farà colpo!)
Kai:…
Giulia: RIMASTO SENZA PAROLE!!! EVVIVA!!! <3 <3 <3
(esplode in cuoricini alla menta e pecorino… grande tecnica di elusione, allievo)
Kai(inchino): grazie, maestro!
Giulia: avanti, riprendiamo!
Jude: ammazza se si riprende in fretta…
Xavier(modalità fidanzatino in ansia ON): JOJO!!! DOVE SEI??? JOJO!!!
Shawn(tornato normale): sorellina che non sapevo di avere!!! Dove sei???
Nelly: Lucy!!! Dove sei???
Mark: chiunque io stia cercando??? Vuoi giocare a calcio con me???
Lurdan: qualcuno ha visto la mia pelliccia?
Shawn(gliela da): okay, ci aiuti ora a cercare Lucy?
Lurdan: okay! ^ ^
Giulia: ma sul serio? -_-“
(continuano a chiamare Lucy per circa un’ora e tre quarti)
Tizio-con-orologio: adoro essere in orario! ^ ^
(balla la danza dell’essere in orario… okay… intanto Suzette, Lurdan, Kirino arrivano al lago ghiacciato che non è più ghiacciato)
Kirino: fa caldo qui fuori!
(Suzette lo guarda male)
Kirino:… che c’è? Era giusto per dire!
(Suzette lo guarda mooooooolto male)
Kirino: addirittura moooolto male?
(no, ho detto mooooooolto male)
Kirino: mooooooolto male?
(sì, mooooooolto male)
Kirino: O_O meglio controllare la slitta finché sono in tempo!
(scappa. Intanto Fidio e la banda arrivano con Shindo come prigioniero)
Hayden: ma tu non eri il lupo dell’altra scena?
Fidio: sono un italiano sovrasfruttato T-T
Giulia: sì. Sì lo è
(da il cinque a Phineas Flynn)
Fidio: maestà, abbiamo trovato il traditore! Stava incitando i vostri nemici vicino al Bosco Tremante!
Shindo: è che lì c’è una buona acustica ^^”
Suzette: ah, sei stato gentile a passare! Sei stato di grande aiuto ai miei lupi, ieri sera!
Shindo: ma di niente, dovere! ^^”
Suzette: forse puoi aiutare anche me, ora!
Shindo: e-ehm, non saprei, ho un mucchio di cose da volpe da fare! Lo sapete, no? Cose volpose! Non sto a dilungarmi, non capireste!... perdonatemi, maestà
Suzette(lusingata ma cerca di nasconderlo): oh, non farmi perdere tempo con le tue smancerie!
Shindo: non vorrei sembrare scortese… cioè, in realtà sì, ma non posso ammetterlo… non mi stavo rivolgendo a voi (inchino verso Hayden)
Hayden(se la tira): beehh, non per vantarmi, ho proprio un portamento innato! ^ ^
Suzette(occhi rossi e una katana in mano): dove sono diretti?
Shindo: °-° ehm… non è una domanda facile… posso chiedere l’aiuto?
Suzette(sguardo omicida): TEMPO SCADUTO!!! MUORI!!!
Hayden: aspetta! No, non farlo! Il castoro ha parlato di una tavola di pietra, e che Aslan aveva delle truppe lì!
Shindo: oh, mio eroe *u*
Hayden(se la tira di brutto): continua pure! ^ ^
Suzette: delle truppe? Grazie, Erstunt!
Hayden: ma vai a (censura)!
Suzette: sono contenta che questa creatura abbia potuto vedere un po’ di lealtà!
Hayden(se la tira di bruuuutto): oh, smettetela voi tutti! ^ ^
Suzette:… prima di andarsene!
(fa un gesto come per colpirlo, poi viene calato Kariya con una fune appesa non si sa bene dove, che spruzza della vernice grigia contro Shindo)
Hayden:… sul serio?
Kariya: pur di comparire si fa quel che si può! (viene recuperato sbattendo contro il tetto)
(Suzette da uno schiaffo a Hayden)
Hayden: BRUTTA (censura)!!!
Shawn(da lontano): oh
Xavier(da lontano): cosa?
Shawn(da lontano): niente, ho la sensazione che dovrò pestare qualcuno a morte più tardi…
Suzette: decidi da che parte stare, Devon!
Hayden: O_o ma che
Suzette: la mia… o la loro! MUAHAHAHAHAHAHAHAH!!! (risata satanica)
Hayden: O_O forse castello e servi non valgono l’impresa…
Suzette(ai lupi): andati avanti e radunate i miei fedeli! Se è una guerra che Aslan vuole… (lancia un bacio volante ad una farfalla che si disintegra) un guerra avrà!
Hayden: O_O … come?!?!?
(non chiederlo a me)
Giulia: continuate, andiamo persino meglio del solito!
Axel: fantastico! Nuovo record!
(tira fuori un’agendina e crocetta “andare meglio del solito”, accanto a “non aspettare che i tuoi compagni siano ridotti a stracci sbrandellati prima di entrare in campo”)
Axel: un miracolo alla volta, Blaze, un miracolo alla volta… (sguardo speranzoso)
Giulia: okay… CAMBIO DI SCENA ATTIVAZIONE!!!
(vengono visti Tsurugi, con dei peli di cane attaccati alle gambe, che gioca a carte con Hamano, che tiene in equilibrio sulla testa un pancake… aspetta, che?)
Tsurugi:… okay, apro
Hamano: cavolo!
Tsurugi: e chiudo! Hai perso!
Hamano: doppio cavolo!!!
Xavier: che avevate scommesso?
Hamano: la distruzione della scuola
Xavier: °-°
(Tsurugi… non di nuovo…)
Tsurugi: eh, le vecchie abitudini sono dure a morire! ^^”
(vedono arrivare i tre assieme ai castori)
Hamano: ah! Sono arrivati! Hai perso!
Tsurugi: cavoli, e chi ci sperava più dopo cinquecento anni?
(da’ i diritti della sua proaggine… aspetta, che?)
DarkEmoFigoHamano: yeah! I’m the best, babies!!!
Fan-di-DarkEmoFigoHamano: AAAAHHHH!!! *u*
(svengono a domino finendo contro la parete e spingendo un pulsante rosso, così parte una sirena e poi la sigla di Star Wars ed entra Darth Vader… di nuovo -_-“)
DarkEmoFigoHamano: io sono un figo!
Darth Vader: tu non sei un figo
Hamano: io non sono un figo!
Darth Vader: tu ti unirai al lato oscuro
Darth Hamano: io mi unirò al lato oscuro (mette mantello nero e tira fuori spada laser rossa)
Fan-di-Darth-Hamano: OH MY EMPIREEEEEEE!!!! <3 <3 <3 <3 <3
Darth Hamano: oh, beh, mica male! (va ad intraprendere la via del lato oscuro… credo)
Darth Vader: Leila, io sono anche tuo padre!
Leila: NOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! T-T
(cade in depressione vicino a Luke… ma l’avevo fatto uscire prima, no?)
Yoda: le vie della forza misteriose sono
Giulia: e dovrei bermi una scusa del genere?
Yoda:…
Giulia:…
Yoda:…
Giulia:…
Yoda:… guardare lì devi! Kai lì è!
Giulia: DOVEEEEEEEEEEEEEEE?????? <3 <3 <3
(guarda vicino alla porta, da dove entra Kai)
Kai:… come lo sapeva?
Yoda:… (non è più lì)
Xavier: fatemi capire, frega a qualcuno il fatto che i prescelti siano arrivati? -_-
(Tsurugi suona un corno di bufalo… almeno dovrebbe)
Tsurugi(con una chitarra elettrica):… fammi capire
(siamo stati citati a legge per crimini contro i bufali, abbiamo optato per qualcosa di meno vivo)
Tsurugi:… beh, è più figo
Fan-di-Tsurugi: YEEEEEAAAAAHHHHH!!!! <3 <3 <3 <3 <3 <3
(esplodono in striscioni di incoraggiamento per mister Emo Darkettone Super Figo)
Bidello(inizia a pulire): perché dovevano tornare le fans??? T-T
(il gruppetto giunge infine all’accampamento di Aslan, con tende sostituite da gonfiabili di Alla ricerca di Nemo, Cars e Gli Incredibili)
Pixar: in attesa dei prossimi magnifici sequel! (occhiolino alla telecamera)
Axel: neanche l’autrice venisse pagata per questa pubblicità…
Giulia(spara un dardo tranquillizzante): NON ROVINARE L’EFFETTO A SORPRESA!!! TU SEI ASLAN!!! FAI IL LEONE!!!
Axel(sedato): che bella la vita, che bello volare, che bello sognare un cane… ^ ^
Giulia: fratellone
Axel: ma quando sei carina, elfa dei boschi! Possiamo andare nel mondo delle fate?
Giulia: fratellone…
Axel: ah, ma per andarci devo crederci! Credo nelle fate! Credo nelle fate! Credo nelle…
Giulia(modalità distruggi serie): INAZUMA ELEVEN SI E CONCLUSO CON LA SERIE GALAXY E REY DARK POTREBBE ANCORA FARE UN CASINO!!!
Axel: NOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! T-T
(cade in depressio… NOOOOOOOOOOOOOO!!! T-T)
Inazuma e co.: NOOOOOOOOOOOOOOOO!!! T-T
Pubblico-che-guarda-Inazuma-Eleven: NOOOOOOOOOOOOOOOO!!! T-T
Tizi-che-non-sanno-cos’è-Inazuma-Eleven:… embé?
Giulia: ma santo cielo -_-… però, ora che ci penso… NOOOOOOOOOOOOOOO!!! T-T
Kai:… cosa cavolo è successo? °-°
----------------------------------------pausa necessaria per ovvie ragioni---------------------------------------
Kai: okay, solo un piccolo shock elettrico, niente di eccessivo!
Jay: okay! ^ ^
(tira fuori dei nunchaku e li abbatte a terra, generando una corrente elettrica che elettrizza tutti e manda via la corrente)
Kai(accende un fuoco): seriamente? -_-“
Jay: ehm… ciao!!!
(genera un vortice blu e vola via sfondando il soffitto… aspetta, chi era?… aspetta, ero svenuto come gli altri, com’è che ho fatto la voce tra parentesi comunque?)
Yoda: le vie della forza misteriose sono
Mark: no… le vie del sakka misteriose sono!
(si danno il cinque da grandi saggi mistici)
Axel: com’è che hai un ninja che riveste le funzioni di un pikachu?
Kai: senti chi parla
Shinsuke:… perché mi fissate?
Kai e Axel:… la vita di noi fuochi è dura
(si danno il cinque da fuochi duri)
Giulia(dopo aver passato le ultime righe ad ammirare Kai): cerchiamo di fare almeno la scena dell’incontro, il resto lo rimanderemo! AZIONE!!!
(Axel entra travestito da leopff… pff… ppppffffffahahah…)
Axel(vestito da orso yoghi):… non una parola
(… ci stoppff…. provandoahaha… AHAHAHAHAHAH!!! XD)
Axel: se non fossi dentro ad una parentesi ti avrei già preso con un pallone!
(essere qui ha i suoi vantaggi! Se solo il mio personaggio non fosse sempre così leale, che cavolo!)
Giulia: oh, ma la senpai sa che non sei sempre così!
(cioè?)
Giulia: lei lo sa che non sei il perfetto capitano, per questo per lei sei meglio di ogni altro capitano della serie! Sei insicuro e non sempre ci prendi, ma sei onesto! Questo le piace!
Altri-capitani-della-serie: ehi! >=(
(ha… detto questo?)
Giulia: ovviamente!
(beh… è stata… carina… °///°)
Jude: MA…!!! °-°
Axel: MA…!!! °-°
Xavier: MA…!!! °-°
Lurdan: MA…!!! °-°
Shawn: MA…!!! °-°
Inazuma e co.: MA…!!! °-°
Chiunque stia leggendo: MA…!!!  °-° (perché l’hai detto, vero? ^ ^)
Altri(il suo nome di battesimo): MA…!!! °-°
MA…!!!(il suo nome di battesimo): MA…!!! °-°
Tutti-quelli-che-non-ho-nominato(nome preso al matrimonio): MA…!!! °-°
 
Milla(sempre e comunque e ovviamente legata): MA…!!! °-°
Dannato-sequestratore: AAHH!!! :-O
Milla: che c’è?
Dannato-sequestratore: SONO QUARANTACINQUE MINUTI CHE NON DICI UN CAVOLO!!! CHE CACCHIO ERA QUELL’URLO???
Milla: ma tranquillo! Era un’esclamazione a catena!
Dannato-sequestratore:… una che?
Milla(seccata): significa che da qualche parte molta altra gente ha detto quello che ho detto io! Non sai nemmeno le basi della fiction comica! Sei proprio irriverente verso tutto ciò in cui credo!
Dannato-sequestratore: basta dire questo! Non sono un cattivo così pessimo!
Milla: eccome se lo sei! Tanto che perfino i miei lettori vorrebbero aiutarti!
Dannato-sequestratore: cosa vuoi di…
(si sente un sibilo, e una “guida-ad-essere-dei-sequestratori-malvagi-alla-moda-con-una-risata-veramente-malvagia-un-movente-veramente-perfido-e-delle-battute-veramente-non-cliché™” colpisce il dannato-sequestratore in testa)
Dannato-sequestratore(tramortito): ma… che… cavolo…
Milla: oh, Mezzanotte22, sei grande! ^ ^
Dannato-sequestratore(guarda la guida):… ma scherziamo?
Milla: potresti almeno farti una cultura! Quanto ci scommetti che il primo capitolo è quella risata satanica, eh? Eh??? EEEHHH????
Dannato-sequestratore: BASTA!!! Non farmi mettere mano ai compiti di matematica…
Milla: no! QUELLI NO!!! T-T
(entra Antonello Venditti)
Antonello Venditti(canta): “Notte di lacrime e preghiere, la matematica non sarà mai il mio mestiere…”
Milla: ecco! Come dice lui! T-T
Dannato-sequestratore: DA DOVE VIENE???
Milla: gli ospiti a sorpresa! Sono le basi! Capitolo tre, scommetto!
Dannato-sequestratore:…
Milla:…
Dannato-sequestratore:…
Milla:…
Dannato-sequestratore:… ti odio
Milla: che noia che sei! Davvero!
Dannato-sequestratore: GYAAAAHHHH!!! (va fuori di testa) 
Giulia(modalità estasiata ON): EVVIVA!!! TI SEI INNAMORATO DELLA SENPAI!!! <3
(non è vero! Non esiste! Ero solo sorpreso!!!)
Giulia: awn, sei uno tsundere adorabile…
(ma santo cielo -_-“)
Giulia: siamo sulla pista giusta! Avanti, riprendete la scena! AZIONE!!!
(il gruppo si inoltra nell’accampamento e i presenti, la mia squadra vestita da carnevale di Venezia, li fissa sbalordita)
Xavier: perché ci guardano tutti?
Lurdan: forse trovano che sei buffa!
Xavier(modalità flirt ON): lo prenderò come un complimento, my dear! (ammicca)
Lurdan: dai, no >///<
Shawn:… non capisco °-°
(Nelly si liscia i capelli e i vestiti sperando di sembrare accettab…)
Nelly(sguardo di fuoco)
(ehm, volevo dire bellissima…)
Nelly: meglio! ^ ^
Mark: ehi, smettila di affannarti! Sei bellissima!
Nelly: AH…!!! (sviene dalla contentezza)
Mark:… sakka!
(sviene anche lui… aspetta, che?)
Giulia(prepara un altro dardo): vai. Avanti. Troll. Delle. Caverne.
(°-° ehm, si avvicinano ad un piedistallo di pie… gesso… piedistallo di gesso)
Shawn(sguaina la spada con fare figo): siamo qui per conferire con Aslan!
Tutti: weeee…
Fan-di-Shawn(in conflitto emotivo seriale perché Shawn è così kawai e figouso allo stesso tempo)
(tutti si inchinano. Da un grosso gonfiabile di Kung fu Panda sopra emerge Axel con aria figa, portamento figo e sorriso ancora più figo, mentre diversi stalker dal dietro fanno delle foto)
Fan-di-A:… (morte per troppa epicità prima che potessi finire il loro nome)
Axel(sempre vestito da orso Yoghi… eh eh): benvenuto Peter, figlio di Adamo. Benvenute Susan e Lurdan, figlie di Eva… e benvenuti a voi castori, vi sono grato. Ma dov’è il quarto?
Xavier: prima di ogni cosa, sono l’unico a trovare strano che a capo di una spedizione militare ci sia un leone?
Tutti:… beh, sì
Xavier:…
(si accuccia in un angolino a fare cerchi nella terra in solitudine)
Shawn: per questo ci troviamo qui, signore! Ci serve il vostro aiuto!!! VI PREGO!!! T-T
Xavier(angolo solitario): noi… abbiamo… avuto… qualche… problema… lungo… la… strada…
Shawn: la strega bianca ha preso nostro fratello! Ora, io non vorrei dire niente, ma giusto per dare un consiglio per me dovrebbe essere fustigata e poi bruciata viva… poi vedete voi…
Axel: preso? Come è potuto accadere?
Nelly: sai, se passeggi in una terra assoggettata da una perfida strega del ghiaccio, capita…
Mark: lui… li ha traditi, maestà
Shawn: okay, TRADITI è un parolone, direi…
Tsurugi: allora ha tradito tutti noi!
Shawn(sguardo omicida): COME TI PERMETTI, PEZZO DI (censura) DI UN (censura slovacca)!!! (gli lancia la spada e gli taglia via la coda di cavallo)
Tsurugi: °-°… sto zitto…
Axel: pace, Orelius! Sono certo che esista una spiegazione!
Shawn: E COLPA MIA IN REALTÀ!!! SONO STATO TROPPO DURO CON LUI!!! MI DISPIACE TANTO!!! BUUUUUHHHHH!!! T-T
(abbraccia Axel, che lo patpatta)
Axel: oh, suvvia, lupetto! Andrà tutto bene!
Xavier: e poi tutti lo siamo stati!
Lurdan: signore, è nostro fratello! Cioè, più o meno! Circa! Dai!
Axel(continua a patpattare): lo so, mia cara, ma questo rende più grave il suo tradimento… sarà più difficile di quanto non crediate…
Giulia: eeeeee STOP!!! Non ci posso credere, ce l’abbiamo fatta! E senza danni collaterali!
Kai: ma se abbiamo distrutto un intero ghiacciaio!
Giulia: sono pericolosa quanto basta per affascinarti??? <3
Kai: °-°… no
Giulia: NOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! T-T
(cade in depressione)
Jude: per questo, amico mio, ti offro una bella ciotola di ramen! Tutti a mangiare!
Tutti(nome di battesimo): evviva!
Tutti(gli altri): e noi?
Jude: uffa, e va bene!
Dark Vader: Jude, io sono tuo padre
Jude:… no, non è vero
Darth Vader: NOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! T-T
(cade in depressione assieme a Luke e Leila… wow, sono lì da prima?)
Jude: io sono leggenda
Rey Dark: e io sono tuo padre
Jude: NOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! T-T
(cade in depressione)
Tutti: oh no! Chi ci offrirà la cena, adesso?
Rey Dark: sono lo pseudo-cattivo della serie! Non lo farei mai! BUAHAHAHAHAHAH!!! (risata satanica molto-migliore-rispetto-a-quella-del-dannato-sequestratore)
Tutti:… Tenma?
(ci penso io! Il pulsante rosso viene premuto, parte sirena colonna eccetera, così entra Darth Hamano)
Rey Dark: io non offro niente!
Darth Hamano: tu offrirai a tutti e tutti
Rey Dark: io offrirò a tutti e tutti
Tutti e Tutti: evviva!!! ^ ^

Giulia(si riprende): oh, Kaiuccio, sei bello e impossibile! TI AMO!!! <3 <3 <3
Kai: per tutti i draghi… -_-“
Giulia: finalmente un nuovo capitolo, speriamo che sia stato di vostro gradimento! L’autrice spera di riuscire ad aggiornare il prima possibile, ma ovviamente lo studio per l’esame e le cavolate demenziali sono difficili da conciliare! ^ ^ Annunciamo che siamo riusciti a superare di un certo pezzo la metà del film, quindi non siamo messi male come sembra!
Mark(costruisce bare): ah no?
Giulia: no (gli spara in un occhio)
Nelly: NOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! T-T
(cade in depressione)
Kai: °-° forse conviene chiamare un medico…
Giulia: intanto ecco Fey con le risposte alle recensioni! Stavolta niente countdown, ma vedi di far bene il tuo lavoro o stasera avremo braciole di coniglio!
Fey(deglutisce): ehm, okay… iniziamo!

taccy01, è stato un piacere risponderti, non serve che mi ringrazi! Così come è un piacere rispondere a questa recensione! Sono contento che ci siano fan della HiroMido, almeno l’autrice la smette di tenere il broncio quando nessuno nota gli accenni… ^^” grazie della recensione!