AVVERTENZE!! Prima di cimentarvi con la fic, leggete qua sotto!

1- Iniziando potrebbe sembrarvi che la fic non centri nulla con Naruto.. vi assicuro che c'entra, eccome! Questo è solo un prologo, un pò lunghino, ma è dal prossimo capitolo che inizia la storia vera. Fate conto che sia una specie di test su cui sarà poi improntata la storia

2- In questa fict c'è praticamente di tutto. Se vi sembra che debba essere situata fra le Cross-over, fatemelo sapere.

3- Ultima cosa, io conosco da pochissimo l'anime, quindi se notate incongruenze e/o simili, fatemele notare, mi raccomando! ^_^

4- Noterete che fra gli avvertimenti ho messo OOC.. in realtà tenterò di evitarlo, se posso. Quella è una specie di assicurazione nel caso sparassi panzane spaventose.. =_=

Detto questo.. Buona lettura!

Capitolo 1  -Come la follia ebbe inizio- ovvero -Deliri d'onnipotenza di un giovane autore-

Tempo: chiudete gli occhi, puntate un dito sul calendario e lo scoprirete.

Spazio: fate girare il mappamondo e puntate di nuovo il dito. Il posto è quello.

In un oscuro maniero, situato al limite estremo di una ripa scoscesa, da una parte il Vuoto assoluto, dall’altra una cupa brughiera, una figura nervosa, avvolta in manti neri e grigi, cammina velocemente da una stanza all’altra, seguito da altrettante piccole figure, esseri minuscoli, che arrivavano a malapena allo stinco dell’oscura figura, da colore verdognolo, tratti deformati, grugni orribili, occhioni enormi, che fissavano con timore il loro nero signore, e orecchie punta che vibravano timorose ad ogni sospiro del loro padrone.

-AH! LA PAGHERANNO! SI, LA PAGHERANNO!! LA PAGHERANNO MOLTO CARA!!!- urlò l’oscuro personaggio.

Uno di quei piccoli esseri si avvicinò timoroso, e osò chiedere, cadendo in ginocchio –o, Oscuro Signore, Maestro, Padre… cosa ti turba?-

-Il gioco di Devil May Cry 3 che ho comprato al Mediaworld è un bidone- rispose il tetro essere –dentro c’era solo “Le avventure di Baldo, l’allegro castoro“…-

Tutti insieme, i piccoli esseri tremarono: quanta impudenza! Il loro signore non l’avrebbe fatta passare liscia a quei fedifraghi, avrebbe fatto fuoco e fiamme, l’inferno sarebbe esploso sotto i loro piedi…

-Bof, bof, bof.. soprassediamo, soprassediamo…- pronunciò con noncuranza la nera figura, che andò quindi a sedersi pesantemente su una sedia nera dall’alto schienale. I piccoli esseri guardarono stupiti il loro signore: ma cos’era successo? Fino a poco fa era incacchiato nero…

-Beh, non posso mica radere al suolo, distruggere e devastare solo per un disco rotto- quindi si infilò la mano nella tunica nera, estraendo un piccolo foglietto –grande invenzione, lo scontrino. Tuttavia un piccolo sfogo mi ci voleva. Ora mi sento proprio bene ^_^- pronunciò, commosso, stringendo al petto il prezioso pezzo di carta.

Quindi schioccò le dita, e davanti al nero essere apparve una scrivania nera (toh, ma guarda.. =_= NdA) in mogano, enorme, che riempiva quasi del tutto l’enorme stanza, lasciando solo uno spiraglio per i piccoli e lecchinosi esseri.

Il nero personaggio fece per mettersi al lavoro, ma si avvide che qualcosa mancava…

-Rifiutus! Piccolo goblin zerbinoso da quattro soldi! Dove sei!?!- gridò l’oscuro essere, incavolato, con tanto di nuvolette nere con fulminini che gli giravano intorno alla testa.

Uno di quei piccoli esseri verdi stretti nell’angolo si avvicinò strisciando –avete chiamato, o Maestro?-

-Si. Dov’è il computer?!?! Sei tu l’addetto, dove l’hai cacciato, brutto bacarosp…!!- disse, iniziando a strozzare il goblin.

-Coff… mi zcuzi, o Potentizzimo, ma era rotto, e l’ho portato a riparare… coff-

Il nero personaggio mollò Rifiutus, sorpreso –e perché non mi hai avvertito?-

-Ma l’ho avvertita, o Eccelso! Ieri mattina le ho lasciato un bigliettino affianco alla tazza del latte… non l’ha letto?-

Flashback –ieri mattina…

L’oscuro essere, avvolto nella sua palandrana scozzese, strisciando con le pantofole di pelo sintetico, e grattandosi la testa coperta dalla papalina rosa, sta per entrare nella sua cucina in puro stile nazista, con tanto di svastiche sugli sportelli, quando, un attimo prima di metter piede nel loco, lo sguardo gli cade sul calendario.

-‘Spetta, ‘spetta, oggi è sabato 27 gennaio… oddio, ma oggi è il Giorno della memoria!! Come sono crudele & insensibile ad avere una così inopportuna cucina in cotesto giorno!!!!- singhiozzando come un bambino, allunga la mano e in un vortice di fiamme nere la cucina viene spazzata via, lasciando al suo posto un enorme buco che dà verso il vuoto verso cui è proteso il maniero.

Con un sorrisone, il nero essere commenta –ora va moooolto meglio ^___^-

Quindi con estrema tranquillità si dirige al cesso in stile gotico, con tanto di campana rovesciata al posto della turca.

Inutile dire che il bigliettino di Rifiutus ora galleggia nel Vuoto.

Fine Flashback

-Ah, si.. certo, il biglietto..- commentò esitando un attimo la tetra figura.

-E anche stamattina!- continua il goblin.

Flashback –stamattina…

Il nero figuro, avvolto nella solita palandrana scozzese, con solite pantofole, sta per entrare nella sua nuova cucina costruita a tempo record in stile post moderno, quando, un attimo prima di mettere piede dentro, nota l’orripilante contrasto con le altre stanze in chiaro stile neo gotico, con accenni romanici.

-Che obbrobrio stilistico! Che schifilitudine! Via quest’orripilante accostamento!(Deidara docet.. NdA)- allungò nuovamente la mano, e di nuovo la cucina venne distrutta, lasciando nuovamente la visione del Vuoto sottostante.

Un secondo biglietto fa a fare compagnia al primo.

Fine Flashback

-Sì!! Va bene!! Ho capito!!- disse esasperato l’oscuro essere.

Con uno sbuffo, si accasciò sulla poltrona.

"Mamma, che noia…" pensa un attimo, poi, come se avesse avuto un lampo di genio, esclamò –ma certo!! Scriverò una fanfiction!! Sicuramente non mi annoierò per settimane!!! *_*-

I goblin, sempre stretti all’angolo, si mostrarono molto dubbiosi –ma, o Saggio fra i saggi, non avete il computer!! Come farete a scrivere?!?-

-Cervelli di gallina! Guardate che esistono anche questi!- dice l’oscuro, tirando fuori una penna bic, e alcuni fogli protocollo.

-Ooooohh!!- fanno insieme le creaturine –voi si che siete intelligente!!-

Il nero figuro si fece però pensieroso e perplesso –mica tanto. Così mi sembra di fare una verifica. Mi deprime ‘sta cosa… é_è-

Sospirando, l’essere di nero ammantato schioccò le dita, facendo scomparire la scrivania. Numerosi sospiri di sollievo volarono nell’aria.

-Mi perdoni, Maestro, se oso consigliarvi..- Rifiutus si avvicinò, tremante.

-Osa pure- rispose leggero il nero figuro.

-Perché non la fate veramente? Trovate i personaggi e costringeteli a fare ciò che volete!!! Mhuahahahahahahahaha!!!- il piccolo goblin terminò la frase con un tono maniacale e un’espressione schizofrenica.

L’oscuro essere lo guardò interessato, ma ironico –Rifiutus, sei intelligente quanto uno scaldabagno!! Quante volte devo ripeterti che con le cattive maniere non si ottiene nulla?!?- terminò la frase dando un coppino a Rifiutus.

-Però l’idea di base non è male…- commenta fra sé e sé il nero essere –potrei davvero trovare i personaggi di un qualche film, cartoon, anime, telefilm, e grazie alla mia potente coercizione, convincerli a fare ciò che voglio!!! *_*- un’espressione maniacale ben conosciuta si riflette sul volto del Sommo.

-Ooooooohhhhh!- fanno tutti insieme i goblin –si vede che voi siete laureato *_*!!-

Il nero essere, che ormai penso si sia capito che altri non è che l’Autore, tossicchiò nervoso, all’affermazione dei suoi servi, ma non disse nulla.

Piuttosto schioccò le dita, e una parete ruotò, rivelando una libreria immensa, strapiena di volumi, fra i quali “Guida alle gnoccone degli Anime e Cartoons” e “Il bozzo che i puffi hanno sul didietro non è la coda: inquietante verità svelata”.

L’Autore scorse un attimo i titoli, poi sorrise e prese un enorme librone, che parevano trenta atlanti messi uno sopra l’altro, che diceva sulla copertina “Dizionario Universale di Anime e Cartoons facilmente manipolabili da poter utilizzare per le fanfiction: 10° edizione –Tomo 1-”.

Il nero figuro guardò sconfortato gli altri 39 tomi: o le descrizioni erano moooolto accurate, oppure sono veramente tanti gli anime che si facevano bistrattare da autori con complessi d’onnipotenza come lui.

Sospirando, tornò a sedersi sulla sua sedia nera, aprendo il librone sulle ginocchia, e iniziando a scorrere le pagine..

-Allora, lettera A: Abenobashi.. naaah, troppo sfruttato, ci hanno fatto di tutto con ‘sto povero cartoon, ‘namo ‘vanti, và.. lettera B: Beyblade.. “ragazzini che si sfidano con trottole rostrate”.. ma siamo seri, insomma!!- il Sommo quasi si indignò.

-Perdoni la mia intromissione, Sublime- iniziò a dire un altro goblin, tale Decompositus –ma ha me non pare tanto male..-

Senza distogliere lo sguardo dal libro, il cupo figuro disse solo –Decompositus, ho deciso di darti le vacanze- mentre il goblin sorrideva felice, un ghigno malefico distorceva il volto dell’Autore –le passerai ai pozzi neri del castello..- il goblin continuò a sorridere, imperterrito. L’Autore sospirò

-l’ironia è sprecata con voi goblin.. andiamo avanti che è meglio.. lettera C: Chobits.. “futuro: un ragazzo trova un robot dalle sembianze di giovane fanciulla, e per attivarlo deve premere il tasto di accensione, che è proprio in mezzo alle……….” No, questo è meglio di no, altrimenti il rating mi va alle stelle.. lettera D: Dragonball.. “un ragazzino diventa talmente forte nelle arti marziali da divenire l’essere più potente dell’Universo”.. sconsigliabile, metti che gli girano le palle, poi lui mi gira il collo, meglio di no..-

Tre ore dopo…

-Yawn (sbadiglio) lettera M: Mirmo.. “un folletto dispotico e goloso di cioccolatini viene nel nostro mondo..”- strappa la pagina, la accartoccia e la butta nell’inceneritore da salotto (trad: camino) –va bene tutto, ma questo era troppo scemo..- si prende la testa fra le mani, e poi grida –ora basta! Guardo l’ultimo, e se va bene ok, altrimenti aspetto che il tecnico mi aggiusti il computer! Snort! Vediamo, lettera N: Naruto.. mh?.. oh-ho! Interessante, molto interessante!! “Storia basata su i ninja, prende il nome dal loro componente più scemo, che però è anche quello più forte”.. perfetto! Sono forti, resistenti, potenzialamente comici, ma soprattutto sono tutti completamente idioti e dalla spiccata demenzialità, tanto da far apparire i miei goblin intelligenti..- in quel momento getta uno sguardo sulla plebaglia presente, vedendo Rifiutus ridere ossessivamente con timbro maniacale, Decompositus ancora sorridente e altri tre che si stavano facendo un pokerino -..ok, mi sono sbagliato.. posso dire che i ninja hanno un’intelligenza superiore..-

L’Autore rimise via il libro, quindi chiamò un altro goblin –Scartus, a rapporto!-

L’enorme porta in quercia nera si aprì cigolando da far paura, lasciando entrare un piccoletto con tenuta da aviatore ed enormi occhiali sciistici.

-Ha chiamato, o Potentissimo fra i potenti?- chiese, prostrandosi.

-Si. Prepara l’Enterprise. Dobbiamo salpare per un posto chiamato Konoha..-

Scartus estrasse da una tasca della giacca da aviatore un registro, controllando qualcosa

-Enterprise.. Enterprise.. o Eccelso, sono desolato ma l’Enterprise attualmente è in restauro!-

-Cosa!?! E per qual motivo!?!-

-Beh, i vulcaniani si erano parecchio arrabbiati quando li avete definiti “fumati come elfi”, e loro per ripicca le hanno sabotato il frigobar e il motore dell’astronave, o Sommo..-

-Bastardi.. il mio frigobar..- mormorò fra i denti l’Autore –non importa. Prepara allora la Morte Nera..-

-Disdetta, o Eccelso!- piagnucolò il goblin –è andata distrutta dopo un tale Luke Skywalker ha sparato un missile su per lo scarico-cessi della sala controllo..-

-D’OH >_

E rieccomi di ritorno! Scusate per la luuuuunga attesa, ma ho davvero scritto un capitolo lunghissimo, molto più lungo rispetto ai miei standard.

Passiamo subito ai ringraziamenti:

ghilarza92: far soffrire sasuke? io farò soffrire un pò tutti, veramente.. se ho in mente qualcosa di diabolico? ottimista.. sei molto ottimista.. macchè diabolico V_V, io ho in mente qualcosa di infinitamente bastardo e malefico.. questo capitolo ne è un esempio..

Keld: qualcuno che mi capisce! hai ragione, come si fa a non apprezzare Baldo? sarò sincero, Baldo non è un mio personaggio, sebbene di lui mi ha subito colpito una cosa.. la sua coda, qui, in fronte.. e per questo soffrirà insieme agli altri..

essy chan: dalla tua recensione penso di aver capito che ti piace parecchio Devil May Cry 3.. allora peso proprio che questo capitolo ti piacerà! quanto all'impareggiabile Aragorn dovrai aspettare il prossimo aggiornamento.. ti verrà un colpo quando scoprirai chi lo impersonerà..

Yusaki: allora non sono solo! T_T anche altri hanno deliri di onnipotenza!! comunque non mi sognerei MAI di trattare come i miei goblin una collega Autrice, ma siamo pazzi? mai sia profanata la sacralità di un/una Autore/Autrice.. V_V

whitefly: vorresti che ti mandassi Gaara a casa? non c'è nessun problema, basta che dici che sono scemo..^_^ il che forse è vero.. ma questo valeva per lo scorso capitolo. ti va bene lo stesso Gai-sensei che non vede l'ora di sfidarti a morra cinese?

Cinque recensioni per un capitolo! Non credevo di riscuotere così tanto successo.. sono scioccato.. o_O ma ora basta parlare, e vi lascio a questo chappy! Buona lettura!

Capitolo 2 -la follia continua- ovvero -come i deliri d'onnipotenza di un giovane Autore finiscono per coinvolgere dei poveri ninja-

Konoha. 3 minuti dopo.

-Allora, nonna Tsunade!?!? È grave?!?!- Naruto era seduto, dandogli la schiena, esponendo la nuca, che presentava, bello visibile, un eczema rosso sbiadito che presentava una riproduzione abbastanza verosimile dell’Urlo di Munch.

-È solo un eczema di origine allergica..- rispose Tsunade, sedendosi sul trono dell’Hokage –farà un pò di prurito e passerà in un paio di settimane, ma non è questo il punto..-

-AAAAHHHH, LO SAPEVO!!! HO DUE SETTIMANE DI VITAAAAA!!! BOOHOHOOOOOO T____T- si disperò il ninja, tirandosi i capelli come un pazzo.

-No, Naruto, è molto peggio..- disse Tsunade, senza scomporsi minimamente.

-AAAAHHHH, LO SAPEVO!!! MORIRò FRA ATROCI DOLORIIIIIII!!! BOOHOHOOOOOO T____T- si disperò ancora di più, cadendo dalla sedia in un lago di lacrime.

-Mooooooltoooo peggio..- continuò Tsunade, implacabile.

-AAAAHHHH, LO SAPEVO!!! LA MIA ANIMA VAGHERà SENZA PACEEEEEEEEEEEEE!!! T____T- il biondo ninja è pazzo di disperazione, mentre si rotola sul pavimento, su e giù, in lacrime.

-E LASCIAMI FINIRE!! Non morirai.. MA.. c'è un ma.. quell'eczema avrà ripercussioni su tutto il villaggio..- finì di dire l'Hokage, con studiato tono drammatico.

-Eh?!?- Naruto non aveva capito una mazza.

In quel momento qualcuno bussò alla porta, e Shizune andò ad aprire. Davanti alla porta c'erano tutti i ninja della foglia, dal primo all'ultimo, e TUTTI si grattavano in modo alquanto insistente la nuca.

-Come temevo..- mormorò Tsunade, improvvisamente depressa.

La gente fuori dalla porta iniziò a lamentarsi.

-Quinto Hokage, questo prurito è pazzesco..-

-Non riesco a concentrarmi..-

-Non riesco a rimanere affascinata da Sasuke..-

-Non riesco a molestare Sasuke..-

-Non riesco a molestare..-

-La mia natura vendicatrice non riesce a trovare il suo giusto sfogo, dato che tal prurito mi devia dal mio primario obiettivo, la vendetta..-

-Il destino volle che mi dia molto fastidio..-

-Non riesco a leggere il mio libro..-

-Porca miseria, 'sto prurito è rompi una cifra! Ma che due scatole!-

-Non riesco a procurarmi il materiale per il mio libro..-

-Non riesco a esprimermi in tutta la mia esuberante giovinezza..-

-Neanch'io..-

-N-Non ri-riesco.. e ba-basta.. c-ciao, Naruto.. *Stonf*(svenimento)-

-Non riesco a trovare le "piantine"..-

-Non riesco ad abboffarmi..-

-Non riesco ad annoiarmi..-

-Non riesco a fornicare con Kurenai..-

-Non riesco a fornicare con Asuma..-

-Non riesco a spulciare Akamaru..-

-Non preoccupatevi!- esclamò allegro Naruto -morirete tutti fra due settimane, fra atroci dolori, e la vostra anima non troverà pace!-

-.........- silenzio stupito, ma alquanto convinto.

In quel preciso istante, in mezzo al mare, l'oscuro individuo realizzò che dopottutto, goblin e ninja avevano intelligenza più o meno pari..

Naruto venne immediatamente schiacciato da un'enorme lumaca bavosa, mentre Tsunade prese la parola -non morirete, l'eczema andrà via in un paio di settimane! Quell'eczema è un segno!- disse con la stessa espressione della professoressa Cooman.

Tutti sono perplessi, e si guardano uno con l'altro con sguardo bovino.

-Sarà meglio che vi spieghi tutto dal principio..- iniziò a raccontare l'Hokage -come avrete notato, di recente questo anime è stato sottoposto a numerose pressioni da coloro che si fanno chiamare.. Autori di fanfiction- tutta la sala rabbrividì a tal parola, provocando un terremoto di 10 grado sulla scala Mercalli, che inabissò nella montagna il volto del 1° Hokage.

-Così- continuò Tsunade -per prevenire ulteriori minacce, ho usato su tutto il villaggio la "Allergia a istinti Fanfictionicidi di Giovani Autori- no jutsu", una potente tecnica che rende tutti allergici ad Autori che ci hanno preso di mira.. in questo modo, speravo di prevenire l'arrivo di questa oscura creatura e così prepararci di conseguenza!-

-Ma Quinto Hokage, poteva almeno avvertirci!!- dissero tutti, alquanto scocciati, grattandosi con gran solerzia.

-Oooohh, ma che pignoli! Io l'ho fatto per il vostro bene! Ora infatti di buona lena, andrete ad avvertire tutti, che vengano subito!- prese quindi un foglio dal cassetto, e dandoci una sbirciata, continuò -l'arrivo dell'Autore è previsto fra 2 settimane, nel frattempo tu, Lee, andrai a Suna e chiederai a Gaara di venire assieme ai sui fratelli per darci manforte..-

Lee bestemmiò in modo molto giovane. Mentre camminava in mezzo al deserto, da solo, Hidan cadde per terra, colpito da un invisibile calcione.

-Tu Sasuke, invece avvertirai tuo fratello, e l'Akastuki..-

Sasuke bestemmiò senza aprire bocca e senza smuovere i tratti del volto, fermi in un'espressione gelida. Un fenomeno. Mentre Hidan era in mezzo al deserto, spalmato per terra, un'iguana gli salì sulla testa, defecando nei suoi capelli.

-Infine tu, Jiraya, avvertirai Orochimaru..-

Jiraya bestemmiò, costringendomi ad alzare parecchio il rating. Non contenta, l'iguana tornò indietro e con le zampe posteriori riempì di terra la faccia di Hidan.

-Ma Quinto Hokage, perché vuole avvertire anche Orochimaru e l'Akastuki? Non sono nostri nemici?- chiese Kakashi, mentre con una mano si grattava e con l'altra reggeva il volumetto di "Icha Icha Paradise -The Revenge-".

-Perchè riguarda tutti! Voi non avete idea del Potere di un Autore..- disse l'Hokage, nello stesso modo in cui l'imperatore Palpatine dice "non avete idea del Potere del Lato Oscuro..".

Tsunade fece per andarsene, ma Gai la fermò -ma quando finirà questo prurito così poco giovane?- chiese, sorridendo con tutto l'arco dentario, facendo l'occhiolino a l'Hokage, con una mano occupata a grattarsi, e l'altra in posa con il pollice alzato.

-Ah, beh, quando arriverà l'Autore, ovviamente..- quindi se ne andò, diretta probabilmente al Casinò.

Tutti rimasero di sasso, fermì lì, con la mano destra nell'atto di grattarsi. Fu Shikamaru a interrompere il silenzio.

-Non so voi, ma a questo punto spero che arrivi in fretta questo Autore..-

Tutti nuovamente tremarono, e ricominciarono a grattarsi dietro la nuca. Si chiesero se non fosse tutto un piano di quel maledetto essere..

Il maledetto essere, in quel momento, stava seduto a gambe incrociate su una zattera abbastanza grande, costruita, apparentemente, con i resti di un drakkar.

Borbottava fra sè, ignorando l'attività degli altri presenti sopra la zattera.

-..non una, ma tre volte!! TRE!! Ci hanno attaccato e distrutto il drakkar tre volte!!! Maledetti irriducibili Galli.. aveva ragione Barbarossa, quando diceva che questo drakkar portava sfiga..- spostò quindi lo sguardo disgustato sui suoi sottoposti: facevano letteralmente ribrezzo. Voi come definireste due goblin che danno lezioni di ginnastica artistica a dodici orchi al ritmo del "Baldo the Happy Beaver Free Music Festival" che trasmettevano alla radio tascabile di Scartus? (GINNASTICA ARTISTICA SU UNA ZATTERA?!? O_O NdTutti)(Era molto spaziosa.. V_V NdA)

Avrebbe potuto fulminare la radio, avrebbe potuto farli sprofondare negli abissi, ma gli serviva sia la radio che l'equipaggio, altrimenti come avrebbe potuto dare sfoggio di potenza a quei cerebrolesi di Konoha? E se distruggeva la radio, cosa remota ma sarebbe potuto incorrere ad un ammutinamento.. meglio non rischiare..

Così era caduto nell'apatia, aprendo la bocca solo per distruggere l'ego di Rifiutus, ogni volta che si azzardava a chiedere di unirsi a loro.

All'ennesima domanda di aggregazione di Rifiutus, il nero essere era in procinto di bestemmiare in maniera talmente irripetibile da provocare diversi infarti contemporanei a Hidan (1750 miglia di distanza.. NdA), quando qualcosa di simile ad una scossa sismica scosse leggermente la zattera. La radio di Scartus cadde in acqua, affondando rapidamente, affiancandosi allo stereo, già presente sul fondo marino. L'Autore ringraziò, chiunque abbia fatto ciò, con ardore.

Ebbe poco da ringraziare: esattamente dopo tre secondi, si sentì un tremore molto più forte, che buttò tutti a gambe all'aria, quindi con gran fragore e spruzzi e onde, dal mare sconfinato si levò un'immensa torre, gotica pareva, con innumerevoli guglie e anfratti, alta fin dove la vista arrivava, larga fin dove lo sguardo poteva spaziare..

-Arkham, sei un idiota!! Ti ho detto di far uscire la torre in mezzo ad una grande città, e tu dove me la fai uscire? In mezzo al mare!! Ma si può essere più cretini!?!?-

-Padron Vergil, la prego di perdonarmi, è stato un disguido, ripartiremo subito..-

-Tsk..-

Questo discorso si sentì provenire dall'alto della torre, che aveva un non si sapeva bene cosa di sinistro..

Il nero ma perplesso essere, colto da un'illuminazione, estrasse dalla tunica nera la copia taroccata di Devil May Cry 3 guardandola con attenzione, poi guardò la torre, poi riguardò la copertina, quindi riportò lo sguardo sulla torre. Una seconda, leggerissima illuminazione schiarì il suo cervello.

-Dov'è che ho già visto questa torre?- si chiese il sempre più perplesso essere.

Intanto, dall'alto della costruzione, qualcuno li aveva notati..

-Arkham, vedi quello che vedo io?- disse tutto contento il tizio chiamato Vergil, con gli occhi sbriluccicosi.

-Mi sembra una zattera, padron Vergil..- rispose con ovvietà il prete (non so voi, ma a me sembra un prete.. NdA).

-No, è un Autore!!- disse Vergil, pronunciando Autore nello stesso modo in cui Kakuzu dice "soldi" -Arkham, stai ponderando quello che sto ponderando io?- continuò con voce da topo di laboratorio sovraintelligente.

-Temo di no, padron Vergil..- rispose confuso Arkham.

-Fai funzionare quel neurone che ti trovi nel cervello, Arkham, e ascolta: io salvo l'Autore, diventiamo amici, faccio quello che dice, e poi con un pò di fortuna, per pagamento gli chiedo una fic lemon NC17 con Lady! *__*- esclamò estasiato il mezzodemone, sorpreso dalla sua stessa idea.

Arkham tentò di ribattere, dopottutto era di sua figlia che si parlava, ma non ne ebbe il tempo, dato che Vergil era sceso giù dalle scale, e aperto un ponte.

In quel momento l'Autore stava entrando nella torre, facendo apprezzamenti sullo stile -..questa è una magione degna di me, altro che quel castello diroccato con i pozzi neri intasati, e tutte le navi in garage, mezze scassate!-

I due goblin non facevano altro che annuire e dire ogni tanto -si, o Sublime!- -ma certo, o Sommo!- -come ha ragione, o Potentissimo fra i potenti!-

Vergil andò incontro al nero figuro con un sorriso diplomatico -salute a te, Autore!- disse, mostrando più arco dentario di Gai -ti ho visto in difficoltà, e ti sono venuto in aiuto, o Sommo! ^_^ Come mai una tale figura di cotanto prestigio si è ritrovato in tal frangente?-

I goblin si ricoprirono entrambi di zucchero, dato l'elevato tasso di lecchinismo delle parole del mezzodemone.

-Ehr.. Grunf.. drakkar.. Pof.. Galli.. Coff.. unica barca.. Glom.. allegro castoro.. Eh-rumpf..- rispose la molto poco chiara figura, tossendo più volte, e portando la mano davanti alla bocca per distorcere il suono.

-Ah, capisco.. ^_^- commentò sempre sorridente Vergil -e di preciso dove è diretto?-

-In un covo di tangheri chiamato Konoha..- rispose l'Autore, sperando in un passaggio, ignaro che era proprio quello il piano di Vergil.

Vergil estrasse dalla giacca blu una mappa -Konoha.. Konoha.. ah, si, eccolo qui! sono 1750 miglia da qui.. per arrivarci dovremmo fare una deviazione di.. moan -_-.. tre giorni..- disse un pò depresso, ma si riebbe subito, pensando "tre giorni di ritardo per la conquista del mondo, ma ANNI di anticipo per fornicare con Lady!".

-Uao!! Tre giorni! Che culo!!- disse allegro la un pò meno cupa figura -e tu Scartus mi avevi detto che saremmo arrivati in due settimane!!-

-Seguitemi- disse Arkham all'Autore e al suo seguito -vi conduco ai vostri alloggi-

Camminando per ore, arrivarono finalmente davanti ad un grande portone.

-Qui- disse il prete -purtroppo tutte le altre stanze sono occupate da demoni.. non mi pare il caso di alloggiarvi lì.. quindi ci tocca darvi gli alloggi del magazzino..-

-Magazzino?- chiese Rifiutus, dubbioso.

-Qui ci teniamo le cose che raccattiamo per il mondo..- rispose Arkham, dissolvendo i dubbi dell'esserino.

-Almeno non ci annoieremo..- commentò l'oscuro essere, quindi aprì la porta. Non l'avesse mai fatto: appena il portone si aprì, sentì chiare, distinte, e in dolby sourraund (chissà se si scrive così.. o_O NdA) le note di "Baldo l'allegro castoro -il Musical-" e quelle del "Baldo The Happy Beaver Free Music Festival", emesse dai due apparecchi radiofonici, che il maledetto Arkham aveva recuperato sul fondo marino.

Mentre, al settimo cielo, goblin e orchi riprendevano la ginnastica, Arkham spiegò -sono inspegnibili.. qualche cretino gli ha buttati in acqua e il sale ha cementato i comandi..-

Le bestemmie che l'Autore si era tenuto dentro fino a poco fa, vennero fuori decuplicate, mentre Hidan veniva ricoverato d'urgenza per quattro collassi cardiaci contemporanei..

In quel momento, Sasuke era davanti alla palazzina dove viveva l'Akatsuki.

Come ha potuto trovare il covo così facilmente, ma soprattutto così in fretta? Forse a causa della tinta viola scuro a nuvolette rosse dei muri dell'edificio? Forse a causa degli ENORMI rutti emessi da un certo uomo pianta? Forse dalla scritta "il crimine non paga" messa da un certo ninja taccagno? No.. nulla di tutto ciò.. l'istinto vendicatore di Sasuke sentiva che LUI era lì.. il suo obiettivo, il suo tormento, la sua ragione di esistenza, finché non fosse MORTO..

Con mosse studiate e collaudate, pigiò il pulsante del campanello, stringendo i sopraccigli in un'espressione CHIARAMENTE aggrottata..

Venne ad aprire un ninja alto un metro e un tappo, con una maschera da impronta digitale sul volto.

Lo guardò per un attimo, poi urlò -Itaaaachiiiiii! Credo sia per te!!-

Il piccolo individuo corse via, gridando qualcosa di molto simile a "Deidara-senseeiiii! Itachi si è clonato!!" (ma li avete visti?! Sono uguali! Io riconosco Itachi solo perchè ha li zigomi leggermente più pronunciati.. e poi per la divisa, ma è secondario.. NdA).

Alla porta della palazzina si presentò la copia sputata di Sasuke, che appena vide il ninja della foglia, salutò con un vigoroso, ma alquanto ostile -...-

-Che l'oscura mietitrice, che vaga per cimiteri e oscuri lochi di sepoltura, ti porti, od odiato fratello..- lo salutò cordialmente Sasuke -sono qui perchè costretto con la forza, la tortura e un oscuro destino (C'è IL COPYRIGHT, BASTARDO!!! è__é*** NdNeji) devo chiedere una cosa impronunciabile, proibita, e alquanto seccante.. il tuo aiuto-

-...- fece Itachi, mentre alzava un sopracciglio di ben 1,43 mm in chiaro segno di sorpresa.

-Una terribile minaccia si è abbattuta sulla nostra terra, maledetta dal nostro scontro, dal nostro astio reciproco, il nostro odio che tutto corrode e devasta, verrà ancor più ferita dal terribile essere che l'ha presa come obiettivo..- continuò Sasuke, mentre l'Akatsuki, avvertito da Tobi (avete capito che era stato lui, ad aprire, vero? NdA) era sull'uscio, con bibite e pop-corn, a godersi il monologo di Sasuke.. -..un Autore- terminò con una pausa studiatissima, degna dell'EMOtività di un attore shakespeariano.

-...- commentò Itachi, mentre la paura si dipingeva sul suo volto, chiaramente messa in risalto da entrambi i sopraccigli alzati di BEN 0,5 cm.

A quel punto si fece avanti Kisame, che, scatarrando un istante, prese la parola -credo di parlare a nome di tutta Akatsuki dicendo che vi aiuteremo anche noi.. ci uniremo a voi..- -EVVAIII!! ^__^- esclamò Deidara -..per aiutarvi contro l'Autore..- concluse l'uomo pesce, guardando male l'artista, che evidentemente aveva frainteso, dato che poi emise un deluso -oh..-

-Prima però dobbiamo andare a recuperare Hidan all'ospedale..- disse il Membro Misterioso.

-Lo fanatico dell'altri religioni, esperto dé culti? Cosa l'ebbe spedito in tal tetro loco?- chiese il monologhista.

-Una cosa stranissima.. è tutto oggi che gli va male..- rispose distrattamente Kakuzu, mentre contava le mazzette -prima si sveglia di colpo con le orecchie che fischiano, poi si sbrodola con il latte, poi inciampa, e mentre è a terra un'iguana gli caca in testa, sotterrandogli poi la faccia, quindi di colpo ha quattro collassi circolatori..-

-Conviene fare in fretta, o nuovi sodali, poichè una terribile sensazione mi sovviene.. parmi che la minaccia da me annunciata sia in anticipo, poichè lo prurito che fino a poco fa spegnava la mia vena creativa si sta attenuando- avvertì Sasuke, sotto gli applausi dell'Akatsuki e il lancio di rose..

-Capo, mi dica la verità: vuole davvero aiutare i ninja di Konoha?- chiese Kisame al Leader, in disparte e sottovoce.

-Ma certo che no- sussurrò a su volta il Leader -appena potremo, ci faremo amico l'Autore, e gli chiederemo che il demone-volpe di Naruto sia nelle nostre mani!! Tutti sanno che gli Autori possono tutto!!-

-E poi conquisteremo il mondo?-

-Già-

-Mi scusi, Leader, ma non sarebbe meglio chiedere direttamente il mondo?

-Si, bella pensata!- rispose il Leader, sarcastico -e poi la domenica che facciamo? Rubamazzetto?-

Mentre Sasuke raccattava l'Akatsuki, Lee si trovava inginocchiato davanti a Gaara, seduto comodamente su un trono di sabbia, mentre Lee era inginocchiato su un letto per fachiri fatto con la sabbia.. Gaara non gli aveva mai perdonato di non essere morto quel giorno all'ospedale, inerme, mentre lui lo strizzava un pò con la sabbia. ora avrebbe potuto ucciderlo, ma era il Kazekage, e Lee era un emissario, un diplomatico, gli aveva detto Temari, e ucciderlo avrebbe provocato un incidente diplomatico, e l'Hokage avrebbe fatto noie, insomma non poteva. Però poteva torturarlo.

-T_T ..e così abbiamo bisogno dell'aiuto di tutti.. Sasuke è andato ad avvrtire l'Akatsuki, mentre Jiraya-sensei si è offerto in sacrifi.. no, cioè, ha chiesto l'aiuto di Orochimaru..- il povero Lee era in lacrime, mentre gli spuntoni di sabbia continuavano a crescere e ad accorciarsi, a seconda dell'umore di Gaara.

-Bah, e va bene.. verremo..- disse un annoiato Gaara -Kankuro, Temari, verrete con me, nel caso mi stancassi di torturare questo filo-giovane..-

-Vojio giocare con le bambole!- piagnucolò Kankuro.

"E pensare che questo è mio fratello maggiore -_-.." pensò Gaara, sconfortato -Temari, la nostra (dubbia) parentela mi blocca la mano.. puoi tenerlo occupato durante il tragitto?-

-Ma certo Gaara! Tutto quello che vuoi Gaara!- annuì con fervore la parecchio nervosa sorella, poi si rivolse verso Kankuro, estraendo da una sacca una bambola, dicendo, con aria da bambina scema -Kankurino, segui la bambolina su..^__^- quindi si avviò verso Gaara, chestava già uscendo dal palazzo, con Kankuro dietro che la seguiva, ipnotizzato dalla bambola.

"O Santo Gai-sensei, spero si stanchi presto.. T_T" mentre la sabbia che aveva nei sandali divenne improvvisamente appuntita.

Mentre si avviavano verso il villaggio di fumati (non so voi, ma a me "villaggio della foglia" fa pensare male.. NdA), Temari prese da parte il fratellino, domandandogli -ma davvero vuoi aiutarli?-

Gaara la guardò con un ben noto ghigno malefico -pensaci un attimo, mia (dubbia) sorella: lì sta per arrivare un Autore, uno dei più malvagi, bastardi, ma potenti esseri del mondo, diventiamo amici, lo accontentiamo, e per ringraziarci ci facciamo ridare lo Shukaku, diventiamo strapotenti, e poi.. ammazziamo Lee!!! *___* MHUAHAHAHA!!- terminò con un ormai conosciutissimo sguardo schizofrenico e maniacale.

-Ma non è più semplice chiedergli di far crepare Lee e basta?- chiese con ovvietà la sorella.

-Sì, bella pensata!- rispose scocciato il rosso -e poi la domenica che facciamo? Una canasta?-

-^////////^ AH! AH! AH! E allora sai cos'ho fatto?! Sono uscito e gli ho detto <> e sai lei cos'ha fatto?!?-

-^////////^ Daì, racconta, cos'ha fatto?!?-

-^////////^ Mi ha tirato un colpo con un martellone enorme, dicendomi qualcosa tipo <> e il resto non l'ho sentito perchè sono volato via..-

-^////////^ Ma che cosa curiosa! Aspetta che ti racconto di quella volta che ho spiato una ricca signora con i capelli blu mentre si faceva la doccia in un camper, che viaggiava assieme ad un ragazzino e un maiale vestito da militare..-

-^////////^ Beeeeello!! Racconta..-

A Jiraya era andata di lusso: non senza parecchi timori, era giunto fino al Villaggio del suono, e fu effettivamente all'inizio trattato non proprio bene.. si, insomma, appena posato un piede sul territorio del suono si era trovato con 30 kunai alla gola, e altrettanti in posti meno piacevoli.. ma bastò dire due parole, "minaccia" e "Autore". Gli venne quasi da gridare al miracolo: Orochimaru lo aveva accolto quasi fosse il Messia, gli aveva dato da bere, da mangiare, e si erano scambiati storielle sconce, dopo numerosissimi bicchieri di sakè, che ora li guardavano con sguardo vacuo dal tavolo, come ai vecchi tempi.. "Un pò sospetto" pensò debolmente Jiraya, ma questo pensiero era sciacciato fra il pensiero "sakè, sakè, sakè" e "materiale per il libro, materiale per il libro, materiale per il libro".

Dato che Orochimaru non poteva muovere le braccia, era un parecchio scioccato Kabuto a dargli da bere, da mangiare e a suggerirgli le barzellette sconce da raccontare.

Tanto per rassicurare il suo servo, mentre Jiraya cantava canzoncine sconce, Orochimaru sussurrò a Kabuto -non preoccuparti, non sono impazzito. In realtà fa tutto parte del mio diabolico piano..-

-Davvero?!?- sussurrò stupito il medico -che piano?-

-Appena arriva l'Autore, vado lì, divento suo amico, lo accontento, e poi gli chiedo di guarirmi le braccia, così poi posso distruggere Konoha!! Tutti sanno che gli Autori hanno potere e potenza oltre ogni limite!-

-Beellooooo *_*!! Complimenti, Orochimaru-sensei! Lei si che è intelligente (più dei miei goblin, lo ammetto.. V_V NdA)!- si complimentò Kabuto -ma..- aggiunse colto da un pensiero improvviso -..non è meglio chiedere direttamente di distruggere Konoha?-

-Si, bella pensata!- rispose -E poi la domenica che facciamo? Briscola?-

Tutti a Konoha si accorsero che la terribile creatura sarebbe arrivata con un anticipo stratosferico, così, il terzo giorno da quando avevano l'eczema, questo, d'un tratto sparì.

Tutti i ninja di Konoha, nell'istante in cui non sentirono più prurito, erano al loro posto: la maggior parte era sulle mura della città, pronti con la Palla di Fuoco Suprema, poco dietro i tre Sennin erano lì lì per evocare Gamabunta, Manda, e Katsuyu (si chima così la lumacona? O_o NdA).

Tutti gli altri erano sparsi per i tetti e gli spalti, chi con il Mille Falchi, pronto a dar sfogo all'immenso odio che fin da piccolo covava in lui, chi con un Rasengan, supportato da una decina di copie, chi con gli occhi stroboscopici, pronto a fulminare sul posto la gente, chi con la sabbia, pronto a stritolare chiunque gli capiti sottomano (aiuto.. soffoco.. #O_O# NdLee), chi con occhi chi scrutando tutto con il Byakugan, conscio che il destino avrebbe agito come voleva.. tutti aveno gli occhi puntati sulla strada da dove pensavano sarebbe arrivato il Bestio.. nessuno staccava gli occhi, tutti tesissimi, con i battiti cardiaci che a momenti sfondavano il petto.. gli occhi sempre puntati davanti a loro..

Un terrificante boato alle loro spalle strappò a tutti bestemmie d'ogni religione. Hidan disse solo -gh- prima di crollare svenuto, mentre i quattro by-pas saltavano come tappi di champagne. Kakuzu gli fu subito affianco, scuotendolo e urlando disperato -BASTARDO! SVEGLIATI! NON PUOI CREPARMI COSì!! MI DEVI ANCORA I SOLDI CHE HAI USATO PER COMPRARTI IL DVD DI "SUA SANTITà BALDO, L'ALLEGRO CASTORO"!!! SVEGLIATIIIIIIIIIIIIII!!!!-

Alle spalle del nutrito gruppo di ninja, al posto del palazzo dell'Hokage, ormai crollato, ora si stagliava un'enorme torre dall'aspetto alquanto sinistro.. alcuni giurarono di sentire provenire dall'interno la musica del "Baldo The Happy Beaver Free Music Festival".. più sinistro di così..

-NOOOOO!! IL MIO PALAZZO!! T_____T- urlò in preda alla disperazione l'Hokage -MI BASTAVANO SOLO CINQUE RATE E AVEVO FINITO DI PAGARLOOOO!!!! T________T-

Dalla torre si aprì una porticina e videre scendere da essa un cupo essere che parlava fitto fitto con un tipo coi capelli bianchi a e la giacca blu, seguiti poi da un gruppetto di creature rivoltanti..

-Vergil, carissimo, è stato davvero gentile da parte tua darmi un passaggio!- stava dicendo il ben conosciuto cupo figuro.

-Oh, figurati, fra colleghi..-

-Se posso ricambiare non devi far altro che dirmelo..- disse l'Autore senza badare tanto a quello che diceva.

-SI! *_*- gridò Vergil, con gli occhi spiritati, al colmo della felicità.

-Certo che puoi ricambiare- disse il mezzodemone, ricomponendosi un istante. Il nero essere non se lo aspettava, ma non poteva rimangiarsi la parola.

-Beh, dimmi tutto allora..- disse, un pò seccato. Sperava si potesse fare in fretta, non aveva tempo da perdere lui, aveva un intero villaggio da manipolare! Mica pippe!

-Vedi..- disse un pochino imbarazzato -c'è.. una persona.. che mi piace tanto tanto.. e.. Glom.. e vorrei fare.. *sussurra all'orecchio dell'Autore*.. con questa persona, che è..-

-Vergil, ho capito tutto, non ti preoccupare- lo interruppe il malefico figuro, che schioccò le dita e disse -ecco, la persona che tu brami e che brama te si trova ora nella tua camera da letto e non vede l'ora di fare quello che tu mi hai chiesto con te..-

-Oh, Sommo Essere, Padre, Potentissimo, non so come ringraziarti! ;_;- frignò Vergil, inginocchiandosi.

-Ora và, o giovane virgulto palpitante d'amore!- disse solennemente il bastardissimo figuro. Se Vergil non avesse avuto il volto rigato di lacrime di gioia, avrebbe notato il ghigno di malvagità & bastardaggine del suo benefattore.

Lasciandosi dietro una scia di fuoco, Vergil rientrò nella torre che iniziò ad inabissarsi nel terreno.

Quando era quasi sparita dalla vista, un urlo di 2500 decibel, la cui onda sonica frantumò il ritratto del Secondo Hokage e anche qualche casetta, solcò l'aria.

-NNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! BASTAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRDDDDDDDDDDOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!- urlò con quanto fiato aveva in corpo Vergil, mentre la torre spariva dalla vista e da Konoha.

-Quanto sono malefico & crudele! Igh, igh, igh!!- sghignazzò l'oscuro essere, poi con calma, seguito dal suo seguito si diresse verso il gruppo di ninja, paralizzato e sconvolto da tanta carognaggine. Non avevano visto nulla, ma conoscendo la natura di quel cupo figuro, non era difficile immaginare..

L'Autore si fermò a pochi metri di distanza dall'Hokage, dietro cui si nascondevano tutti gli altri coraggiosissimi ninja, allargò le braccia, e disse, cordiale -amici.. ^____^-

La torma impaurita di shinobi fece tre passi indietro.

-Ehm.. vengo in pace.. ^____^- provò ancora l'Autore. I ninja arretrarono di altri cinque passi, tenendo davanti a sè kunai, shuriken, katane, con mani tremanti.

Capita l'antifona, il machiavellico essere decise di cambiare tattica, quindi inserì una mano fra le pieghe della sua nera veste estraendo un mazzo di carte, poi con aria distratta chiese -ce la facciamo una partita?- per fare scena, iniziò a destreggiarsi con giochetti di mescolatura del mazzetto.

L'orecchio di Tsunade, a quella proposta, istintivamente si mosse, e lo sguardo si fece acquoso.

Temendo per il loro futuro, gli altri due Sennin presero il Quinto Hokage per la tunica, e iniziarono a schiaffeggiarla con vigore.

-Tsunade, non ci cascare! Ti sta istigando!- gridò Jiraya, tirandole la veste, non senza qualche secondo fine.

-Già! Resisti ai tuoi impulsi primordiali!- urlò Orochimaru, schiaffeggiandola, non senza qualche secondo fine.

Senza nemmeno voltarsi, l'Hokage mise la mano fra le pieghe della tunica, estraendone un ENORME martellone, con scritto sopra "Articoli della linea Kaori: i martelloni giusti per pestare maniaci fusti!" e con stampata affianco la faccia di una donna con i capelli rossi che sorrideva facendo l'ok col pollice alzato. Con quell'arma di sterminio, Tsunade menò un gran fendente, che mandò Orochimaru e Jiraya a spiaccicarsi su un tetto. Quindi tranquilla, Tsunade giunse a pochi passi dall'Autore, che si stava sfregando le mani e ghignava malvagio.

-Ok..- disse solo l'Hokage, con tono serissimo -..ma sappi che io faccio solo GROSSE puntate..-

L'oscuro essere schioccò le dita, e fece comparire dal nulla un tavolo quadrato nero, con due sedie nere, facendo cenno alla donna di sedersi. Tutti gli altri ninja erano troppo occupati a stendere testamento per accorgersi di qualcosa.

-Che cosa vogliamo fare, Quinto Hokage?- chiese l'oscuro essere, con tono volutamente beffardo -Sette e mezzo? Asso pigliatutto? Poker? O ha troppa paura per rischiare?-

Tsunade divenne rossa di rabbia -Poker, con tutte le regole che vuoi! Tanto sei solo un ragazzino, ti straccerò in un attimo!!- disse urlando, la donna, puntandogli il ditone contro. Scartus e Rifiutus si ritrassero d'istinto: l'ultima persona che aveva osato insultare in tal mondo il loro possente signore ora riposava sotto mezzo metro di terra in una tomba grande sedici centimetri. Sgranarono gli occhi vedendo il Sommo sorridere maligno.

Senza dire nulla, l'Autore sporse la mano; riconoscendo un ordine precendemente dato, un orco grugnì, avvicinandosi e portando in spalla una sacca, che con poca grazia appoggiò sul tavolo. Con un cenno, il cupo figuro disse -questa è la mia posta..-

Tsunade inarcò un sopracciglio, poi si alzò e sporgendosi aprì la sacca, mise dentro la mano ed estrasse.. sette sfere dal colore arancione, con sopra delle stelline rosse.

-Sono le sfere del drago.. °_°- disse con voce flebile Tsunade.

-Siete ben informata- commentò l'oscuro essere -ma prego, guardi pure il resto..- aggiunse facendo un cenno con la mano.

-Ma questo è.. il Santo Graal! °_°-

-Così pare..-

-E questo è.. è.. OMMIODDIO!! "Prime Uve 1898" da cinque litri (esiste davvero NdA)!!!!!!! °____________°-

-Sembra..-

-E questo è.. CHE FIGATA!! UN IDOLO MAYA D'ORO ALTO TRE METRI!! °___° Con questo posso permettermi anni e anni di Casinò!! ^__^-

-Sembra che sia così..- commentò il serio ma finto interessato figuro.

-E questa è.. ma che schifo, è la testa di Medusa!!! >_<-

-Che schizzinosa..-

-Vabbè, andiamo avanti.. qui c'è ancora.. noooo, non ci credo, il forziere con il cuore di Davy Jones!! °_°.. ma, un attimo, come sei riuscito a far stare tutta 'sta roba in questo sacco? o_O- chiese con sospetto l'Hokage.

-Quello è il sacco di Babbo Natale- rispose il nero figuro -naturalmente- aggiunse -mi aspetto una posta di altrettanto valore-

Negli occhi di Tsunade brillò un moto d'orgoglio -io allora punto Konoha, e tutti i ninja che ci sono dentro!!- esclamò.

-COOOOOOOOOOOOOOSAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!?!?!?!?!?!?!?!?!?- gridarono tutti, disperati.

I ninja della foglia, poveracci, non potevano fare molto, Tsunade era e rimaneva il loro Hokage, anche se i membri del consiglio ora si stavano mangiando le mani per non aver scelto Jiraya, o magari, perchè no?, Orochimaru..

Sentita la sparata del Quinto Hokage, Orochimaru assieme a Kabuto, l'Akatsuki e Gaara stavano tentando di filarsela alla chetichella, ma il cupo e malvagio figuro li vide e lo fece notare all'Hokage, dicendo in tono furbesco -Tsunade, una parte della tua posta se ne sta andando.. non vorrai mica non mantenere la parola data, vero?-

Allora la donna, con molta nonchalance, tirò fuori un martellone dieci volte più grande di quello di prima, con scritto sul manico "Articoli della linea Kaori Deluxe: grandi martellate per punire grandi porcate!" e il solito ritrattino di Kaori, e con quella terrificante arma sfrittellò al suolo i fedifraghi che volevano svignarsela.

-Dicevamo?- riprese Tsunade, senza scomporsi.

L'Autore non disse nulla, e si limitò a distribuire cinque carte per ciascuno, per poi dire, secco -una mano. O si vince o si perde-

L'Hokage assentì, serissima. Il momento era topico. Da quella partita si designava il futuro dei ninja: sarebbero stati sfruttati e manipolati, o sarebbero riusciti a sfuggire al loro gramo destino, rifuggendo dall'orrida creatura che li voleva schiavizzare (esagerati.. V_V NdA)?

A tutti venne una scintilla di speranza quando videro il volto dell'Hokage rischiararsi in un sorriso di vittoria. Il Bestio invece non si muoveva, serio e impettito.

-Vedo- disse solo il tetro figuro.

-Guarda e piangi, se ne sei capace!- urlò vittoriosa Tsunade -Scala Massima di Cuori, detta anche SCALA REALE!! TIè, BASTARDO!! HO VINTO!! ^__^-

Tutti i ninja ora volevano festeggiare, bere, fumare, far festa grande, darsi all'amore libero.. ma qualcosa li bloccava: l'Autore, che continuava a sorridere.

-Non così in fretta..- disse, lento e beffardo -scala minima di picche..-

I ninja risero: tutti sapevano che la Scala Reale era la combinazione più alta del poker, ma allora perchè l'Hokage aveva il volto cinereo, lo sguardo fisso, gli tremevano le mani, e.. i ninja si guardarono fra loro con sguardo mooooolto triste, poi si abbandonarono uno sulla spalla dell'altro, piangenti.

-Te ne sei accorta, vedo- disse l'implacabile essere -tu hai detto chiaramente "poker, con tutte le regole che vuoi" e una regola, poco conosciuta, lo ammetto, ma che, a quanto vedo, anche tu conosci, dice che la Scala Massima può essere battuta dalla Scala Minima di picche.. (non so se è ufficiale, ma precchi che conosco giocano così.. NdA) quindi ho vinto.. ora possiedo Konoha, assieme a tutti i ninja che ci sono dentro, FINO ALLA FINE DELLA FIC!!!!!!!! *__* MUHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!- rise malvagio l'oscuro essere, mentre alle sue spalle il cielo si scuriva e saettavano i fulmini.

Dopo il suo sfogo di gioia, riunì i suoi nuovi sottoposti attorno al tavolo da gioco, eletto a sua nuova scrivania. Il colore poi faceva un meraviglioso pendant con la sua tunica..

-Allora giovanotti..- iniziò il molto meno cupo essere -..vi esporrò il simpatico programmino che ho ideato! ^_^- disse con l'aria di un animatore.

-Allegria.. =_=- fecero tutti, al settimo cielo.

-Su, non fate quelle facce, sarà divertente! (per me..) Quello che ho intenzione di fare è questo!- disse, poggiando sul tavolo un DVD.

-Il Signore degli Anelli, La compagnia dell'Anello?! °_°- fece sconvolto Kabuto, che si nascondeva dietro Orochimaru -ma dura tre ore e mezza! Ci metteremo mesi!-

L'Autore sembrò rimuginare un istante -è vero..- ammise -..vorrà dire che faremo anche gli altri! ^_^- poggiò quindi sul tavolo gli altri due DVD con Le Due Torri e Il Ritorno del Re, quindi schioccò le dita, e i dodici orchi scaricarono lì a terra DOZZINE di fogli stampati, e poi rilegati in rozzi libroni, con scritto in copertina "La Compagnia del Ramen: Copione".

-Beeellooo!! Mi piace come titolo!! *_*- disse Naruto, felice. Gli altri ninja erano.. diciamo che sembravano molto sollevati: tutti lì avevano visto i film, e avevano visto che quel poveraccio di Frodo aveva un grado di sfiga da Guinness.. ma ora pensavano di sapere a chi sarebbe finita la parte..

-Domani darò le parti- annunciò l'Autore -prendete una copia per ciascuno di copione: vi sarà essenziale.. non voglio nemmeno pensare alle castronate che potreste dire senza copione.. questo è tutto, buona giornata- quindi il nero figuro si alzò, e se ne andò, dicendo -come dimora prenderò il palazzo dell'Hokage..-

Tsunade rise forte. L'Autore schioccò le dita e il palazzo si ricostruì. Tsunade non rise più.

-Ah, Rifiutus, una cosetta.. prendi il sacco che ho messo in palio, e riportalo al barbabianca, ringraziandolo da parte mia, e quello che c'era dentro buttalo nella monnezza..- disse tranquillo l'Autore al goblin.

-Si, o Sommo, Maestro, Padre..- rispose quello.

-Ammetto che un pò mi mancavano questi epiteti..- commentò il tetro figuro.

-Ma.. ma..- fece Tsunade, boccheggiando -ma che stai facendo?!?!? Perchè butti via quei tesori!?!-

L'Autore rise forte, poi ficcò la mano nella sacca, tirò fuori una sfera del drago, strinse il pugno in cui la teneva e questa si infranse in cupo rumore di cartapesta.

-Non ho MAI detto che questi tesori fossero autentici..- continuò l'Autore, scartando l'idolo maya e mangiando il cioccolato che c'era dentro -a domani! ^_^-

-Fine capitolo- quali saranno le parti? ci sarà un limite alla bastardaggine di un Autore? davvero toccherà a Naruto la parte di Frodo? alla fine chi è più intelligente, ninja o goblin? la risposta a queste domande al prossimo capitolo! (forse..)

Come vi è sembrato? A me il finale non convinceva tanto.. l'ho trovato un pò prolisso.. tra l'altro speravo di iniziare già da questo chappy con la storia vera, e invece.. volevo dirvi inoltre che dal prossimo capitolo le entrate extra da altre serie subiranno un calo notevole, perchè voglio concentrarmi un pò di più su 'sti poveri ninja.. inoltre volevo avvertirvi che aggiornerò possibilmente entro una settimana, salvo casini e impegni. Bon, questo è tutto gente! Al prossimo chap!

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Miseria, che ritardo!! O_O non riesco mica ad aggiornare ogni sette giorni, è impossibile!! ma come fanno alcuni ad aggiornare quotidianamente?! non importa, ora ci sono riuscito!!^_^ il capitolo è leggermente più corto dell'altro, con qualche sorprendente rivelazione, ma niente di più.. passiamo ai ringraziamenti!!

essy chan: mi inchino di fronte a tanti complimenti,dopotutto sono solo un umile (??? NdTutti) autore (??????? NdTutti).. mi dispiace dirlo, ma purtroppo rivedremo Vergil e compagnia fra un bel pò di capitoli.. per quanto riguarda CHI c'era nel letto di Vergil, lo si scoprirà in quell'occasione.. igh, igh, igh..

yaya86: grazie mille, faccio quello che posso.. Itachi è il tuo protetto? gli ho trovato una parte abbastanza buona, allora.. non dovrebbe dispiacerti..

neve272: geniale, fantastica, straordinaria.. i miei goblin si stanno ricoprendo di nuovo di zucchero, ma al contrario di quello di Vergil, questo è buonissimo, yum! ^ç^ non posso che accontentarti! ecco il seguito!!

SoleDincht: uao! O_O anche ad altri tuoi amici piace?! questo vuol dire almeno altre tre o quattro recensioni!! ^_^ e vai, la media si alza parecchio!! quanto a Vergil, beh, come sopra, lo si scoprirà fra qualche capitolo.. e ci rimarrete tutti DI SALE..

Yusaki: tranquilla, Gaara e Shino avranno ruoli molto.. PARTICOLARI.. non soffriranno troppo.. diciamo nella media.. Itachi espressivo come un cucchiaino? hai ragione, ma vedrai che con tutto quello che gli faccio passare lo smollo un pò..

Detto ciò, ecco il tanto agognato (?? NdTutti) capitolo!!

Antefatto

Sasuke consegnò con non poco timore il suo kunai al nero essere, che si alzò dalla scrivania, andò verso uno spazio vuoto della piazza, e schioccò le dita: dal terreno iniziò a crescere una strana struttura parallelepipeda in pietra nera, con riflessi e scanalature di un insano verde elettrico, poi l'Autore vi appoggiò sopra il kunai, e spalancò le braccia, inalzando al cielo le mani scarne e iniziando a declamare, mentre dei nuvoloni neri iniziavano ad oscurare il cielo, ora solcato da lampi e tuoni.

Ascolta il mio richiamo !!-

-Forza Sasuke, prendilo..- disse l'Autore, con tono solenne.

-FOSSI MATTO!! O_O- replicò il monologhista, spaventato a morte.

-=_=.. il kunai ora ti farà diventare molto più figo e tormentato..-

-Ma che bel kunai!! ^_^- disse Sasuke, contentissimo, raccogliendo l'arma da terra.

-Ora è tutto pronto..- iniziò a dire il nero essere, con tono lugubre -ora vi spedirò nei luoghi dove avrà inizio tutto.. avete i copioni, quindi non fate cazzate, perchè io VI VEDO.. SEMPRE..- quindi battè le mani, e da esse si sprigionarono numerosi fulmini, che colpirono ognuno un personaggio. La piazza si svotò di colpo.

-Igh, igh, igh..- ridacchiò l'Autore, sfregandosi le mani, poi alzò un braccio e schioccò le dita. Un raggio azzurro colpì il nero figuro assieme ai due goblin, facendoli sparire, per poi farli riapparire in una sala comandi molto avanzata tecnologicamente, con numarosi video, schermi, tastiere.. i due goblin si sistemarono su due poltroncine, mentre l'Autore si sedette su un enorme trono nero, poi disse -dirigetevi al villaggio delle Onde..-

La visuale si allargò, mostrando che la sala comandi stava all'interno di una grande astronave rossa dalla forma vagamente simile a un drago.. in un lampo di motori e propellente azzurro, quella sparì, diretta al Villaggio delle Onde..

Tsunade riaprì gli occhi, confusa: non si trovava più a Konoha, ma dagli edifici color sabbia, dalla strada color sabbia, ma soprattutto per via di tutta quella sabbia, capì di trovarsi a Suna, e quel che era peggio era che ora indossava un orribile tunica bianca, che somigliava a un pigiama molto leggero, talmente leggero che molti maschi si fermavano a fare apprezzamenti. molto seccata, Tsunade esaminò il vestito, per torvare poi una lettera, attaccata con il nastro biadesivo al sedere. Curiosa la aprì, trovando scritto in cima "leggi a voce alta" e poi un testo che iniziò a leggere..

-Il mondo è cambiato.. lo sento nell'aria, lo sento nelle foglie, lo sento anche nella sabbia che mi impiastriccia la bocca e mi tura il sedere.. tutto iniziò con la creazione dei kunai del potere.. tre andarono agli elfi, esseri fragili e burini, dallo spiccato senso opportunistico ed estremamente effemminati, tanto da far venir dubbi sul loro orientamento sessuale.. sette andarono ai nani, grandi ubriaconi e rozzi come goblin al festa di San Calcagno, i cui rutti possono far diventare verdi e ricci i capelli di un Balrog (dato che i Balrog non hanno capelli, questo dovrebbe farvi pensare.. =_= NdA), e nove agli uomini, creature semplici, ingenue, e pochino tonte, con un Q.I talmente basso da far sembrare intelligente Naruto.. ma tutti loro furono ingannati.. nella piazza di Konoha, Aerius, l'Oscuro Signore, forgiò un altro kunai, in cui riversò tutta la malvagità, tutta la bastardaggine, tutta la sfiga, e tutta la volontà di dominare che poté trovare fra i più malvagi dei fumetti, videogiochi, film e libri.. attraverso vie traverse, per qualche arcano motivo che nessuno conosce, l'oscuro figuro si liberò dell'artefatto, adducendo come scusa "non mi piaceva il filo e il manico era scomodo".. pervenì quindi a Sasuke, ninja monologhista e scassa-scatole.. ma, stranamente, pare che questo tipo ci salverà tutti..- Tsunade terminò, per vedere poi una telecamera inquadrarla da dietro una porta. La macchina sputò un rotolo da uno scomparto, poi sparì in una fessura.

Tsunade si avvicinò, prese il rotolo e lo lesse a mente "Ottima interpretazione Tsunade, i miei complimenti! Ora devi prendere possesso di Suna. Per una come te non sarà troppo difficile.. hai circa quattro o cinque capitoli per trasformare questo pezzo di sabbia in Lorièn, il bosco di Galadriel.. buona fortuna! Firmato, l'Autore".

L'Hokage si guardò intorno. Tutti la fissavano come se fosse matta. Con la massima tranquillità, Tsunade infilò una mano in tasca, estraendone un mazzo di carte.

-Chi vuol fare una partita?- chiese in tono innocente..

-Fine capitolo- che fine hanno fatto tutti? Tsunade riuscirà a conquistare Suna? l'Autore è davvero Sauron? e gli altri 19 kunai che fine hanno fatto? la risposta a questa e altre domande al prossimo capitolo! (forse..)

Bon, finito anche questo.. mazza che fatica!! mi scuso ancora per il ritardo, ma ho avuto anche un sacco di casini =_=, ma sono fiducioso per il prossimo aggiornamento!! a presto, e recensite in tanti!! ^_^

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Dopo anni, rieccomi qui! Pensavate di esservi liberati di me, eh?! E invece ho solo avuto sette giorni di terrore e compiti in classe, moan.. =_= sono sfatto, ho fatto una fatica boia a scrivere queste quattro righe.. IMPORTANTE: un piccolo avvertimento, ho lasciato i nomi originali, a me pare meglio, ma se secondo voi andava meglio chiamare Sasuke Frodo e via così, non dovete far altro che dirmelo.. Ora i ringraziamenti:

yaya89: grazie, grazie, troppo gentile.. contento di averti accontentato, Itachi -Legolas pareva azzeccato anche a me!

Whitefly: vedrai, ce la farò a trasformarli nella compagnia del ramen, dovessi ammazzarli per riuscirci! *_* Gaara dovrebbe comparire a breve..

essy chan: su non essere così melodrammatica.. vedrai che caverò qualcosa di buono da Naruto.. altrimenti peggio per lui!! *_* ti sconsiglio vivamente di travestirti da goblin, potrei confondermi.. vieni in pace e sarai accolta meglio ^_^

Basta ciance! via al capitolo!!

Antefatto

Shino aprì con mani tremanti il fascicolo datogli dall'Autore, chiuso nella casa avuta una volta che si era ritrovato nel Villaggio delle Onde. Probabile che il nero figuro volesse ambientare lì la Contea, e che la baracca in cui ora abitava fosse casa Baggins. Almeno credeva.. non aveva dato molte spiegazioni..

"Maledetti imperscrutabili autori.." pensò furioso.

Stava aprendo il fascicolo con la stessa prudenza di un artificiere che sta disinnescando una bomba atomica, ma quando infine lo aprì, dentro vide solo..

-Un pulsante..?- esclamò stranito l'uomo insetto.

Era così, all'interno del fascicolo c'era un pulsante rosso, non molto invitante, che faceva presagire sventura. Shino si toccò i maroni, e le sue blatte, cimici, e mosconi fecero lo stesso, mentre si apprestava a premere il bottone.

Lo premette, e subito si sentì un ronzìo, poi nell'aria davanti al ninja aprve una luce blu soffusa, che si allargò fino a trasformarsi in uno schermo, e sullo schermo blu apparve la faccia nero incapucciata dell'Autore.

-Buongiorno, 00-LSD- salutò il nero essere, con un pizzico di sarcasmo.

-Buongiorno, Boss- salutò l'uomo insetto, con un pizzico di incazzatura.

-Sicuramente vorrai sapere che genere di incarico voglio affidarti..- iniziò a dire l'Autore, facendo finta di non aver sentito il saluto.

-Preferirei non saperlo- rispose subito il ninja, gelido.

-Devi saperlo- gli rispose l'Autore -tu da questo momento sei un infiltrato. Mi riferirai tutte le mosse sospette di quei quattro fessi che ho scelto come personaggi. Devi tenerli sotto controllo costante. Grazie ai tuoi insetti, non dovrebbe essere un compito difficile-

-Ma come? Il grande Autore, il Sommo, il Grande, non è in grado di controllare degli insulsi ninja?- chiese Shino, derisorio.

-Siete in troppi- spiegò spiccio l'oscuro figuro, senza raccogliere la provocazione -siete veramente tanti, e io posso concentrarmi solo su un gruppo alla volta, ma tu per la maggior parte del tempo sarai libero, e durante quel tempo tu dovrai rifermi i movimenti e azioni degli altri personaggi-

Shino non parlò. Sapeva che se i suoi compagni lo avessero scoperto ad origliare e a controllarli gli avrebbero fatto le scarpe e strappato le antenne..

-Ora sai tutto. Mi aspetto una relazione esauriente su ciò che stanno facendo a Suna per la fine del capitolo, va bene?- disse l'Autore con cipiglio autoritario -ah, Shino? Se per caso ti becco a fare il doppio gioco, sperimenterò su di te questo libro..- attraverso lo schermo, il nero figuro mostrò un volume dal titolo "Guida alla disinfestazione arrecando più dolore possibile ai vostri insetti abusivi -Tomo 1-".

Shinò rabbrividì, mentre tutti i suoi insetti si nascondevano per la paura fra i suoi capelli, provocandogli un forte prurito.

-Ok, direi che è tutto! ^_^- esclamò infine l'Autore -questo messaggio si autodistruggerà fra 3.. 2.. 1..-

Capitolo 4 -finalmente la storia ha inizio- ovvero -come prendere tempo in quattro capitoli quando non si sa che scrivere-

Sasuke era per le strade della Contea, distribuendo a tutti quelli che incontrava un volantino, con su scritto "Grande Canna Party sul retro della Catapecchia Baggins!! Accorrete numerosi!!". Per raccogliere più adesioni, il moro si era messo a declamare come un banditore settecentesco.

-Udite, udite, o volghe genti, poiché gran festa si terrà ne la abitazione de lo mio parente, e con grande pinzimonio di spinelli, sigaroni, cannelloni! Recatevi numerosi, villici, poichè grande sarà la baldoria! Udite, udite..- e via così. Parecchi iniziarono a guardarlo male, per via dell'essere chiamati "villici", o "volghe genti", qualcuno era lì lì per strozzarlo con il filo di nailon alla 007 (avete presente quel filo che James Bond tira fuori dall'orologio per strozzare la gente? ecco, quello! NdA)..

Mentre declamava, Sasuke si guardava attorno, nervoso: infatti il monologhista si sentiva osservato, sapeva che il Bestio li controllava che  facessero il loro lavoro.. mentre si voltava verso un'altra direzione vide numerosi bracci meccanici con montate delle telecamere, che, appena lui si girò, si nascosero, quasi fossero timide..

Sasuke deglutì nervoso, poi spostò leggermente il piede a sinistra, beccò un chiodo che gli lesionò il ditone e.. cadde lungo disteso sul molo, mentre tutti i volantini volavano via..

-Noooooo!!- urlò disperato -e adesso che racconto a zio Shino?! "Zio, ho trovato un modo economico per distribuire i volantini?" zigh, zob, povero me!! T_T- poi si riscosse, sorpreso dalla sua stessa idea -ehi.. è vero.. che idea.. così ho tempo per andare a leggere "Icha Icha Paradise -Dilettanti alla Riscossa-" giù al molo! ^_^ (O_O oddio, questo non me lo aspettavo.. NdA)-

Tutto contento, Sasuke andò al molo, e si sistemò comodo, estraendo dal vestito un volumetto, che iniziò a leggere, ridacchiando fra sè ad ogni parola. Stava così dilettandosi, quando dal mare sentì le parole di una canzonaccia di taverna..

-Laaa biondinaaaa va in barcheeetaaaaaaa, poooii le aaaalzoo la sottaanaaa...- cantò allegro il misterioso figuro, avanzando fra le acque con la sua gondola, e scioccando gli infanti di mezzo villaggio.

Sasuke si levò in piedi, sorpreso e felice, nascondendo prontamente il libro

-Kakashi.. -__- ancora fra le balle?- chiese chiaramente euforico il monologhista.

-Yo fratello.. non mi perdo mai i canna party di tuo zio..- rispose Kakashi felice e malinconico da sotto la maschera (felice e malinconico!?! ma come fa!? a me sembra sempre malinconico.. NdA) -se ti va, ti dò uno strappo fino dal vecchio Shino..-

-No grazie- declinò Sasuke un pò nervoso -vorrei rimanere qui a.. ehm.. guardare i pesci.. oh, che bei pesci! ^_^- per essere più convincente si sporse  dal molo, facendo ciao ciao con la manina ad alcuni branzini.

-Tu stasera non fumi..- commentò solo Kakashi, andandosene, spingendo in avanti la sua gondola, strapiena, solo ora Sasuke lo notava, di erbe stupefacienti, dalle quasi-sigarette-non-ti-fanno-nulla alle quasi-reato-fumarle.

-Oh, no!- esclamò Sasuke, guardando la gondola allontanarsi -tu non puote farmi ciò, o maledetto mago! Come il mio genio creativo, la mia vena ispiratrice, la mia vis drammatica potrà sopravvivere senza le magiche erbe che tutto possono? Come? Come? COME!?!- si gettò in ginocchio, mentre i branzini appalaudivano e lanciavano frutti di mare, fra i quali un anemone che gli arrivò in un occhio, ustionandoglielo..

Lasciamo Sasuke a monologare e con le nostre telecamere seguiamo Kakashi sulla gondola..

Il mago navigò lungo l'acque finché non attraccò ad un porticciolo, e lì vi ormeggiò la gondola, poi si girò e.. vide la catapecchia Baggins rasa al suolo, con al centro Shino fumante, con le sopracciglia bruciate e una lente degli occhiali rotta, che borbottava qualche invettiva. L'uomo insetto notò Kakashi, così si rialzò, spolverandosi un attimo i vestiti dalla fuliggine, poi gli arrivò davanti dicendo -salve-

Kakashi invece fece un sorrisone sotto la maschera e allargò le braccia, salutando -Shino Baggins, vecchio amico! come stai?-

-Ho 13 anni. Non mi sembra di essere molto vecchio- rispose gelido Shino.

-Hai un'età, devi fartene una ragione..- rispose il ninja copia, in tono confortante -piuttosto per quel canna-party.. ho qui la merce..-

-Perfetto- rispose Shino, abbassando la voce -se tutto va bene, l'Autore non dovrebbe venirlo a sapere.. Dio, è impossibile resistere una settimana senza canne..- imprecò a denti stretti.

-Hai ragione, ma stà attento.. le sue spie possono essere dovunque..- disse Kakashi in tono cospiratorio -ricorda che dobbiamo attenerci alla storia, eh?-

Shino iniziò a sudare freddo: che gli avrebbe fatto Kakashi se avesse scoperto che lui era una spia? Probabilmente lo avrebbe preso, triturato, masticato, ucciso, clonato, e poi avrebbe ammazzato tutti i suoi cloni.. Tentò di sviare il discorso.

-Non preoccuparti.. è tutto pronto per stasera..- Shino si guardò intorno, desolato -ti farei accomodare ma la mia catapecch.. casetta è esplosa-

-No figurati, non disturbarti- declinò Kakashi, parecchio schifato dall'offerta -solo una cosa volevo chiederti.. quel kunai che l'Autore ha dato a Sasuke, che fine ha fatto?-

-Ce l'ha sempre Sasuke, è ovvio- rispose prontamente la spia.

-Che sollievo!! ^_^- commentò il ninja copia, parecchio più rilassato -perlomeno la sfiga è circoscritta!-

Mentre i due ninja complottano e intrallazzano fra loro, a Konoha..

-Su Zetsu, non fare i capricci, devi solo dire "Villaggio delle Onde.. Baggins.." e sei a posto! Che ci vuole?!- esclamò Kisame.

-^_^ Ma sicuro, ma certo, non c'è problema, venite in pace, o fratelli, Peace&Love..-

->_< No!! Mai!! Non mi avrete!! Combatterò con le unghie e coi denti! Sporchi crumiri, state lontani! Eretici, bastardi! Via alla ribellione! Via al Nuovo Ordine!!-

-^_^ Ma no, ma non fare così, stai calmino, su su su, fai il ruttino..-

->_< Lotta! Dura! Senza! Paura!-

-Zetsu, devi solo dire due parole. Non ci costringere..-

La situazione era questa: Konoha era stata trasformata nel regno di Mordor, e lì i "terribili" Nazgul stavano "torturando" il "povero" Zetsu per avere le informazioni che gli servivano, perchè da qualche parte dovevano pur tirarle fuori(<_< perchè hai messo quelle parole fra parentesi? NdTutti)(Perchè, secondo voi quelli sono davvero terribili nazgul e stanno davvero torturando Zetsu, e l'uomo pianta può essere definito povero? A me non pare.. V_V NdA).. in quel momento era Kisame che stava conducendo l'interrogatorio, mentre Tobi teneva la telecamera per immortalare il momento.. Zetsu si era rivelato molto ostico perchè una personalità li voleva aiutare, l'altra invece era in pieno fermento politico rivoluzionario..

-Uff.. basta, non so più che fare..- si arrese l'uomo triglia, accasciandosi su uno sgabello.

Shikamaru sbuffò annoiato, quindi si sporse sussurrando qualcosa all'orecchio di Kisame, che si drizzò di colpo, assumendo un'aria furba e mormorando -geniale..- poi gridò -Zetsu, se non ci aiuti, diremo a Kankuro che non serve più che cucini per te, e ti requisiamo il DVD di "Baldo, l'allegro castoro ON ICE"!-

Terribile minaccia: chi può essere così crudele da vietare a Kankuro di cucinare, talmente abietto da privare la povera pianta del DVD di "Baldo, l'allegro castoro ON ICE"? In quel momento Kisame e Shikamaru avevano mostrato la crudeltà di un Autore..

-^_^ Villaggio delle Onde.. Baggins..- disse tutta contenta la parte buona.

->_< BASTARDI! NEMICI DELLA RIVOLUZIONE! TRADITORI! LACCHè DELLE MIE BALLE!! LA PAGHERETE CARA!!! FASCISTI!! NAZISTI!! DEMOCRISTIANI DEI MI COJONIIIIIIIIII!!- urlò disperato la parte di pianta politicizzata, saltando dalla sedia mentre con un jutsu spariva in una nuvoletta color vomito di gatto, mentre nell'aria eccheggiarono le parole ->_< Gloria! Rossa! Alla! Riscossa!-

Nella stanza calò il silenzio.

-Oh, no!- esclamò Tobi -Non c'era il nastro nella videocamera!!-

Al Villaggio delle Onde..

Nel retro dell'ex catapecchia Baggins (5X5 metri quadri.. NdA) le 200 persone invitate stavano fumando come turchi, producendo una coltre di fumo così spessa che molti avanzavano con il kunai in mano. L'unico triste era Sasuke a cui era stato proibito di fumare dal vecchio Kakashi (Kakashi ha 26 anni e ha già i capelli bianchi! O_O pazzesco, lo scoperto per caso! NdA), e ora si rodeva il fegato, assaporando quel dolce profumo, odore attorno a lui.. la sua contemplazione venne interrotta da un demone rosa che gli si appolpò addosso, urlando -Sasuuuuuuukeeeeee! *_* Bel mazchione, vieni quiiiii!!!!-

-No! °_° Sakura, ferma, in questa fict tu sei maschio!!- gridò il suddetto bel maschione, spaventato a morte -vai da Rock Lee che sta ballando! ^_^" Su su, non essere timida!!- con un spintone, spinse l'orrore rosa fra le braccia di Lee che stava facendo un balletto alla giovinezza in mezzo ai fumati. Subito il karateka si appolpò a Sakura in maniera molto simile a quella della ragazza, trascinandola con sè nella foga del balletto che travolse parecchi sfortunati, che saranno ricordati come martiri..

Sasuke svicolò via, nascondendosi dietro ad una cassa di Bacardi, chiedendosi come mai da un pò di tempo a questa parte gli andassero tutte male.. si stava rigirando fra le mani il suo kunai maledetto facendosi tali domande, quando una voce conosciuta lo riscosse..

-Fatti in là presto! °_°- sussurrò allarmato Shino, nascondendosi anche lui dietro la cassa -ho gli Inuzuka alle calcagna! °_°-

-Gli Inuzuka?! Ma non sono quelli a cui hai rifilato foglie di quercia spacciandole per Mariagiovanna?!- chiese preoccupato Sasuke.

-Sssshhh! Zitto! <_<- disse solo Shino, riempiendo la bocca del monologhista di insetti perchè stesse zitto. Ad un tratto sentirono dei passi, seguiti da sniffate di segugio, e le parole     -forza Fuffi! Trova quel bastardo!!- poi i passi e le sniffate si allontanarono..

-Si,eranoloro.. =_=- disse Shino depresso, una volta passato il pericolo -rivogliono indietro i soldi, ma come faccio se non hanno lo scontrino!?!-

-Shino.. vorrei farti notare che tu non hai mai dato lo scontrino, hai sempre lavorato in nero.. =_= - commentòSasuke, sputando cimici.

-Appunto!- rispose convinto l'uomo insetto.

Intanto Sasori e Kankuro stavano frugando fra la roba di Kakashi in cerca di qualcosa di speciale..

-Kankuro.. guarda che figata.. *_*- esclamò Sasori, osservando rapito un cannellone di un metro nascosto sotto un carico di erbe dal dubbio scopo.

-Fiiiigoooo.. *_* proviamo, dai!- disse Kankuro, prendendolo e accendendolo. Diede una tirata, saggiando il fumo come uno chef..

-Mmmmhh.. aspro, forte, rude e.. pooootennnteeeeeehhhhhh *___________* MA VAI!! MA VIENI!!! MA CHI SONO!!! TUTTO IL MONDO INTORNO A TE!!  BELLA CUMPA! VIVA LA GIAMAICA!! IL FUMO NUOCE GRAVEMENTE ALLA SALUTE..- Kankuro iniziò a saltare come un canguro, a fare piroette, a berciare, miagolare, a pisciare sulle erbe dal dubbio scopo, a cucinare male (A CUCINARE MALE?!?!? KANKURO!?!? °_° SACRILEGIOOOOOO!!! NdA), a rivelare segreti scottanti su Gaara, a raccontare della prima mestruazione di Temari, a dire che trova che la giovinezza sia il valore più importante, a bestemmiare ai danni dell'Autore, a cui iniziarono a fischiare le orecchie, a dire che vuole diventare Hokage, che deve uccidere suo fratello, e che il destino è fatale.. (la summa degli insegnamenti di Neji: il destino è fatale. non so come mi sia venuta.. NdA) insomma, Kankuro sbarellò totalmente, e quando si riebbe era sul palco, con un microfono in mano, gli amplificatori al massimo con il subwoofer acceso che fumava con una caffettiera, e stava declamando le cose sopracitate a tutto il pubblico presente in sala..

Gli sembrò adeguato terminare rivelando che secondo lui Kabuto è femmina e Sakura ha una doppia personalità. Sakura smentì, e così fece anche l'altra. Detto ciò, posò il microfono, tornò da Sasori dicendo -ora tocca te-

Sasori prese la canna e tirò una boccata -mmmmhhhh.. dolce, debole, ma invitante..- commentò serio, poi di colpo gli vennero gli occhi a girandola, e iniziò ad urlare              -*______* I LOVE YOU BABY!! I'M SO SEXY SEXY SEXYYYYYYYY!!! KISAME COTTO AL VAPORE!! E UNA FOGLIETTA DI BASILICO! CHE POI CE LA FUMIAMO!! GONGOLO GONGOLO GONGOLO..- Sasori iniziò a ruttare come Kiba, a scoreggiare come Choji dopo una peperonata e fagioli, ad abbattere a testate gli alberi, a ridere con risata maniacale, a rivelare verità inquietanti sul bozzo che i Puffi hanno sul didietro, a prendere il thè con le sue bambole, a dire cose che tutti già sapevano su Deidara, a raccontare di cose impossibili su Itachi, a dire che trova Tobi molto simpatico, a dire che vole della carne ai ferri, che si annoia, che vuole andare a spiare le ragazze ai bagni per un certo libro.. inutile dire che anche Sasori andò totalemente fuori di testa, e si ritrovò anche lui sul palco, ma con un grosso mal di gola, dato che stava urlando a tutti le cose sopracitate, visto che non aveva trovato il microfono..

Gli sembrò giusto terminare rivelando la vera identità di Leader e Membro Misterioso, ma nessuno la sentì dato che non aveva più voce.. fece per tornare da Kankuro, ma qualcuno lo prese per un orecchio.. girandosi vide che anche Kankuro aveva sùbito lo stesso destino..

-Kankuro Sabaku e Sasori Nonsocosa.. brutti bastardi, la mia canna.. mezza ve ne siete fumati, drogati dei miei maroni..- commentò acido Kakashi -venite con me, brutti burini..-

Kakashi dall'alto della sua immensa saggezza, li mise in parte come rollacanne: pensate la bastrdaggine, potevano fare le canne, ma non potevano fumarle. Che malvagio! Che crudele!

Intanto una fazione di fedelissimi di Shino stava urlando -discorso! Discorso! Discorso!-

Quest'ultimo allora, galvanizzato dai suoi fans (perchè è di fans che stiamo parlando.. >_> essere un pusher ha i suoi vantaggi.. NdA) salì sul palco e prese il microfono e inziò dicendo -GOOOOOOOOOOOD MORNING, RETRO DEL CAPANNO DI CATAPECCH.. CASA BAGGINS!! VI STATE DIVERTENDO?!?!?!?-

-SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!- urlò la folla, felice e fumata.

-NON VI HO SENTITOOOOO!!- li incitò Shino.

-SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!- replicò la sempre urlante folla.

-COSA AVETE DETTOOOOOO!?!?!?- continuò a spronarli l'uomo insetto.

Si intromise Kakashi, che urlò, con le mani a coppa -A SORDOOO!! TE LO DETTO CHE STAI INVECCHIANDO!!!-

Shino lo ignorò, e continuò dicendo -sono davvero così felice che tutta questa bella gente sia venuta- poi fece una pausa mentale e disse -vi voglio così bene che alla metà di voi darei metà della metà di un quarto della metà alla terza per radice quadrata di dose gratis!! ^_^-

La folla si sentì lusingata: mai Shino aveva dato le sue preziose e dubbie erbette gratis. Erano tutti così commossi e lusingati che tirarono tutti insieme dalle canne e sempre tutti insieme espirarono all'esterno un ENORME nuvolone mefitico di dubbie erbe che avvolse completamente Shino, facendolo scomparire.

Quando il nuvolone si dissolse, il palco era vuoto.

-Ma vuoi stare attento, brutto biiiiiiiiiiip!!?!! è___é- commentò Sasuke, alquanto incacchiato.

Le cose si erano svolte così: Shino era stato travolto dalla nube di fumo e non vedendo più nulla era barcollato all'indietro, raggiungendo il limite posteriore della struttura, poi aveva messo un piede in fallo ed era caduto all'indietro. Caso volle che dietro al palco ci fosse Sasuke che si stava nascondendo da Sakura. Shino cadde proprio sulla schiena del monologhista, provocandogli una frattura spinale..

-Che culo!- commentò Shino, felice e saltellante..

-Che sfiga..- commentò Sasuke, massaggiandosi la schina a pezzi..

-Il kunai inizia a mostrare il suo potere..- commentò Kakashi.

-E tu che ci fai qui?- chiesero i due ninja, guardando sorpresi Kakashi.

-Motivi di comodità. Ora ascoltami, Sasuke: per caso oggi ti è successo qualcosa di insolito?- chiese autoritario il ninja copia.

-Guarda, non ti dico!- iniziò a raccontare il monologhista, con l'andazzo di una comare -è tutto oggi che me ne capitano di cotte e di crude: prima mi volano via i volantini..-

-COSA!? O_O- esclamò Shino.

-..poi tu mi proibisci di fumare..- continuò imperterrito Sasuke.

-COSA!? O_O- esclamò ancora più sconvolto Shino.

-..poi "Icha Icha Paradise -Dilettanti alla Riscossa-" mi cade in acqua..-

-COSA!? O_O Sasuke, ma allora sai già tutto!! *_* vieni qui, stallone!!!- esclamò felicissima Sakura, spuntata da dietro il palco.

-AAARRRGH!! O_O E POI C'è LEI CHE NON MI MOLLA UN ATTIMO!! ACCORRUOMO!!!- urlò il monologhista, nascondendosi dietro Kakashi.

-V_V Non c'è dubbio: è tutto per via del tuo kunai, quello maledetto dall'Autore..- rispose Kakashi, mantenendo un eccezionale sangue freddo di fronte a Sasuke intimorito da Sakura indemoniata -non c'è altro da fare che portare questo kunai al Villaggio della Nebbia, dove il saggio Neji ci dirà che farne.. Sasuke, andrai lì con Sakura, ma passate per la locanda del Gamabunta Impennato, lì ci sarò io ad attendervi per scortarvi oltre..- detto ciò sparì in una nuvoletta grigia..

-NOOOOOOOO!!! T__T Perchè proprio con Sakura!?! Che ho fatto di male per meritarmi questo, o rio destino? Perchè la malasorte s'avvince a me, a me il Vendicatore a cui malo torto fu fatto, a me che con l'odiato fratello condivido lo destino tenebroso e rio..- iniziò a monologare Sasuke, mentre per apprezzamento gli lanciavono canne e applausi..

-Sasuke, è per misura cautelativa.. nessuno lo deve sapere- spigò l'uomo insetto.

Il monologhista si voltò allora perplesso verso le 200 persone che lo stavano applaudendo..

L'Autore era amabilmente stravaccato sul suo trono nero, all'interno dell'astronave che Scartus aveva scavallato a un branco di imbecilli dalle parti di un posto chiamato Esthar.. all'oscuro essere piaceva parecchio, soprattutto per il nome.. Lagunarock.. molto evocativo.. poi per l'alta tecnologia che gli consentiva di controllare la maggior parte di quei quattro fessi di ninja che stava manipolando.. per gli altri c'era la sua spia, che se faceva la bastarda ci metteva niente a spezzargli le gambe..

-C'è una cosa che non capisco, o Magno..- iniziò a chiedere Rifiutus, mentre scrutava attento gli schermi.

-Solo una?- chiese sarcastico il nero figuro.

-Lungi da me contestare e commentare le vostre scelte- disse l'essere zerbinoso -ma perchè avete dato quel potente kunai a Sasuke se lo scopo poi è riprendercelo, o Sommo?-

-Non ho la minima intenzione di riprendermelo, anzi più ci è lontano meglio è!- rispose con foga l'Autore. I goblin lo guardarono con sguardo bovino. L'oscuro figuro li guardò, sospirando esasperato.

-Quel kunai porta una sfiga atroce, lo volete capire?! Se tornasse a me, saremmo tutti colpiti da un grado di sfiga così immane da far inabissare gli altri due volti degli Hokage!! E non solo! Verremo persino spediti con viaggio di sola andata per il mio castello, brucciacchiati e lesionati, costretti per mesi sul letto di ospedale!! Ma non avete ascoltato l'incantesimo?-

- Ad essere sinceri non abbiamo capito una sillaba, o Padre e Maestro..- rispose Rifiutus, convinto.

Il nero essere sbuffò -ma non ci vuole niente a interpretarlo! Pensate che abbia sparato cose a caso?! Basta che mettete il testo in Word, e cambiate in Times New Roman! Che ci vuole, dico io!?!?!-

I due goblin fecero come suggerito dal loro signore, e appena lessero le parole apparse su uno schermo del terribile incantesimo che maledì il kunai di Sasuke si ritrassero spaventati, abbracciandosi a vicenda.

-Ma, o Sommissimo fra i Sommi, perchè hai creato un simile oggetto?!?- chiesero i due goblin, spaventati come due criceti aerofobi, leggendo il testo.

-Perchè mi annoiavo- fu la tranquilla risposta, ma vedendo che i due esserini erano troppo spaventati, provvedè a confortarli -tornate ai vostri posti, vermi! E non preoccupatevi! Ci metteranno secoli prima di capire che lo devono dare a me per finire la fict! MHUHAHAHAHAHAHA!!-

La risata del nero ammantato finì subito, per essere sostituita da un'espressione dubbiosa -non so perchè, ma ho come l'impressione di aver dimenticato qualcosa.. mah..-

Nella piazza di Konoha, ora completamente deserta stavano seduti al centro dodici orchi che giocavano a poker. Undici di loro erano completamente nudi e uno sembrava che si fosse vestito con dieci o undici strati di vestiti.

-Guh!- disse l'orco 1, mostrando un Full.

-Guh!- disse l'orco 12, mostrando Colore.

-Guh, guh, spuah!!- replicò aspramente l'orco 1.

-Guh, guh, tiè!!- replicò sbeffeggiante l'orco 12. L'orco 1 aveva appena perso l'unico paio di mutande che possedeva.

-Bah, non importa.. piuttosto, a breve dovrebbe arrivare il rapporto di quello sfaticato di Shino..- commentò l'oscura figura.

Detto fatto. Da un fax venne un sibilo, poi iniziò a sputare un foglio di carta su cui erano scritte poche righe, che l'Autore iniziò a leggere..

-"Tsunade ha perso vestaglia e ciabatte a poker contro chunin della sabbia, però ha vinto un grazioso orsacchiotto di pelouche in scala 1:5.. folla applaude e commenta le grazie dell'Hokage"...... =___= che tristezza.. comunicate a Tsunade che si dia una smossa, che non ha molto tempo.

-Si, o Oscuro Signore..- esclamarono obbedienti i due goblin, trafficando fra i macchinari.. l'astronave diede un rombo di motori per poi sparire nel blu..

-Fine capitolo- cosa dovranno fare Sasuke e Sakura al Villaggio della Nebbia? perchè Kakashi non è andato con loro? qualcuno sgamerà Shino? chi sarà il vincitore del poker fra orchi? la risposta a questa e altre domande al prossimo (forse) capitolo!

Scusate ancora per il ritardo, ho avuto casini di ogni tipo.. =_= il prossimo aggiornamento dovrebbe essere regolare.. spero..

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Ed eccomi qui, sempre con un capitolo nuovo di zecca! ^_^ non so perchè, ma mi vengono sempre più corti, davvero strano.. o_O, ma non pensiamoci e passiamo ai ringraziamenti!!

essy chan: tranquilla, continuerò almeno finchè il cielo non mi cadrà sulla testa! V_V il che può essere molto presto, con quello che scrivo.. perchè il thè proprio a sei minuti e trentaquattro secondi? e se sgarro di un minuto? scherzi a parte, ho una mezza idea di far partecipare Coloro Che Recensiscono (amen.. V_V) alla fict, ma se ne parlerà più avanti.. tu intanto goditi questo chap, che dovrebbe piacerti parecchio, se ho ben interpretato i tuoi gusti! ^_^

yaya86: sigh, lo studio.. =_= come hai ragione, è una minaccia ben più grave di un Autore di fict.. il che è tutto dire.. quanto a Sasuke, beh, poveraccio, insomma.. diciamo che mi sto solo scaldando..

Zeranzo: non posso che lodare il tuo spirito di osservazione. non preoccuparti, so benissimo che sia Orochimaru che l'Akastuki, e anche Gaara non sono proprietà dell'Hokage.. ma erano nel suo territorio! Tsunade ha scommesso il territorio di Konoha, e tutti i ninja che c'erano dentro, non importava che fossero mukenin o no. e poi, diciamocelo, un modo per lavorare per me lo trovavo comunque, e poi prima che se ne accorgano, ne passa di tempo.. V_V" quanto a Shino per questo chap lo lascio stare, visto che è in missione segreta.. igh, igh, igh..

E ora l'attesissimo (?????) capitolo!

Antefatto

-ARKHAM!! BRUTTO IDIOTA!! TU CAPISCI SEMPRE FISCHI PER BOTTIGLIE!!-

-Veramente si dice fischi per fiasch..-

-ME NE IMPIPPO!! HO DETTO "TORNA A KONOHA", NON "GIRA LA BOA"!!-

Tali soavi parole erano pronunciate da un mezzodemone azzurro vestito, che scuoteva violentemente un prete tenendolo per il colletto e rischiando seriamente di soffocarlo per l'ennesima cazzata compiuta. Infatti Vergil aveva ordinato di tornare al villaggio ninja, ma Arkham, impegnato com'era in una partita a pela-camicia con uno dei demoni, aveva capito male, impegnando la torre in una ardita regata con Luna Rossa, la barca a vela del team italiano.. naturalmente la torre aveva ORE di svantaggio, non avendo nè vele, nè tantomeno una carena.. inoltre il mezzodemone non è che fosse incline a perdonare, dopo lo scherzo che gli aveva fatto quell'essere immondo.. avrebbe bevuto il suo sangue e appeso la sua carcassa a marcire al sole, per la sua bravata.. (illuso..V_V NdA)

-E ORA MUOVITI, LAVATIVO!!! VOGLIO AFFONDARE LA MIA LAMA NEL PETTO DI QUEL GIUDA TRADITORE!!-

-Coff.. zcuzi, zignore, ma abbiamo un piccolizzimo problema.. cought..- rantolò Arkham, per via della stretta sul collo della mano del suo signore.

-Cioè? è_é*****- chiese Vergil con una decina di vene che gli pulsavano in fronte dal nervoso.

-Il dizpozitivo di trasporto.. coff.. è andato.. coff..-

-COME "è ANDATO"!?!? ERA NUOVO, PORCA PALETTA!!!!- Vergil mollò di colpo il prete, e andò a rovistare nel quadro comandi, bestemmiando come un turco (per la cronaca, a Hidan spuntarono di colpo dolorosissime bolle rosse nell'inguine, mentre stava cavalcando verso il Villaggio delle Onde.. NdA), finchè non tirò fuori una scheda elettronica fusa.

-Ma certo, scemo io, coglione tu!- commentò sprezzante, tenendo in mano la scheda fusa -ti dico "compra un dispositivo di trasporto nuovo, ma che non costi troppo" e tu lo compri della "Sonyakefunzya"?! Ma non si vede lontano un miglio che è taroccato?! Ovvio che non lo pretendevo della Sony, che costano una cifra, ma prendilo almeno della Ubisoft, santo piripillo!! E ora muoviti ad andare al Mediaworld, che fanno i saldi, ma non in quello di Mestre, che è dove hanno rifilato il gioco tarocco di Devil May Cry 3 all'Autore..-

Capitolo 5 -alla compagnia del ramen non piace il ramen.. peccato..- ovvero -sembra strano, ma qualche idea ce l'ho anch'io..-

Era una coppia strana quella che attraversava la foresta del Villaggio delle Onde. A vista potevano sembrare due normali ninja, ma se li osservavi con attenzione potevi scoprire che in realtà erano solo cerebrolesi: il componente più deciso, quello che dava l'aria del capo, era una ragazza inquietante con una luce monomaniacale negli occhi ogni volta che dava uno sguardo al suo compagno di viaggio, con un innominabile colore di capelli; l'altro probabilmente era il servo della ragazza, o l'uomo di fatica, perchè era accasciato a terra con aria mooooolto depressa, portandosi appresso due zaini, uno blu scuro e uno, orribile, rosa con i pizzetti attaccati. Ogni tanto il suo padrone per spronarlo gli dava sonore pacche nel sedere.

-Su, su, Sasukino!! *_* Andiamo, su! Animo, animo!- disse Sakura, felice e allegra.

-Seeeeeeeeeee.. =_=- grugnì solo Sasuke.

In quel momento i due stavano attraversando la foresta dove viveva Iruka, un pazzo maniaco che tutto il giorno non faceva altro che costruire bamboline voodoo delle vittime che voleva rapire, che rapiva per poi fare certi innominabili "giochini" con loro, lasciando al posto della vittima la bambolina.. le vittime tornavano dopo giorni, in evidente stato confusionale, mormorando solo "pazzo" e "maniaco", e basta.. da qui la fama di Iruka.

I due stavano attraversando un tratto particolarmente boscoso, quando tutto a un tratto due persone si schiantarono contro Sasuke e Sakura, facendo cadere a terra merce sospetta..

-Kankuro!-

-Sasori!

-Sasuke!-

-Sakura!-

-Tu!-

-Io!-

-Lei!-

-Lui!

-Noi!-

-Voi!-

-Essi!-

-BASTAAAAA!!! è_é** AVETE INTENZIONE DI UCCIDERMI A FORZA DI PRONOMI!?!?- li interruppe Sasuke, con i maroni che giravano a mille.

-Scusa, Sasuke, ma siamo solo sconvolti!! Iruka ci ha rapiti, ma siamo riusciti a sfuggire, e..- iniziò a spiegare Kankuro, ma Sakura lo fermò, esclamando -checcarino! ^ç^ Questo è un Sasuke formato voodoo!!-

Effettivamente quello che Sakura teneva in mano era una riproduzione molto verosimigliante di Sasuke scolpita nel legno. Il monologhista si guardò intorno: sparpagliate in giro c'erano un sacco di bamboline raffiguranti un pò tutti, da Kakashi a Jiraya, tutte scolpite in legno. Con mano tremante, Sasuke raccolse da terra la riproduzione di Ino, e rivolse uno sguardo interrogativo ai due marionettisti..

-Erano così carine..- dissero in coro i due con sguardo sognante. Poi una voce maniacale in lontananza urlò -tornate qui, altrimenti niente rameeeen!! *_* E vi abbasso i voti in pagellaaaaaaaaa!! *_*-

-Fuggiamo!! °_°- gridarono i quattro, iniziando a correre in una direzione qualsiasi.

-Presto!! Scappiamo! Quello è davvero un pazzo! Ci ha legato a dei banchi di scuola e non ha fatto altro che insegnarci tecniche sceme e superate per tutto il tempo, e continuava ad offrirci ramen!! Quello lì è più shoccante di Deidara che si fa la ceretta!! °_°- disse Sasori, correndo come un disperato, con bamboline sotto le braccia, imitato poi da Kankuro.

Corsero e corsero, e senza accorgersene, caddero giù per un pendìo. Atterrarono 5 metri più sotto, in una pila scomposta.

-Sasuke! *_* Sei sopra di me! Non ti credevo così irruente! *_*- commentò Sakura, sentendo un dolce peso sopra di lei.

-No, guarda che è Karasu- ragguagliò Kankuro, tre persone sotto -non toccare quel bottoncino lì in mezzo alle gambe, che.. come non detto..- Sakura aveva infatti pigiato il bottone, curiosa di scoprire le doti del presunto Sasuke, anzi si stava addirittura complimentando per la sua prestanza, quando Karasu ritirò la testa, facendo uscire una riproduzione 1:1 della testa di una Barbie..

-O_O AAAAAAAAHHH!- urlò Sakura, saltando per aria, e facendo capitombolare tre metri più in là i tre maschi -ma che gli hai fatto?!?-

-Ehmmmmmm.. ecco, io.. #O_O#- tentò di giustificarsi Kankuro.

-Tu e le tue marionette! Sei il solito maniaco!!- disse Sasori, carezzando la bambola voodoo di Tenten che aveva in mano..

-Ah, qual beffa del fato che mi fece aver tali compagni, costretto a divider lo spazio a me concesso con tali bifolchi, io il Vendicatore, che bagnerò del sangue del mio odiato fratello questa terra maledetta, io oppresso dal peso di questo kunai che che mal s'adegua alla mia persona..- commentò in un lampo d'ispirazione il monologhista..

-Zitti! O_O Sta arrivando qualcuno!- avvertì Sasori, che raccolse le bambole rimaste, e si nascose dietro un albero.

Kankuro allora si nascose dietro a un masso, Sakura si confuse fra il fogliame di un cespuglio, Sasori dietro un albero, e Sasuke.. con un potente jutsu si confuse con un regalino lasciato lì da un bovino.. poveraccio..

Nella via si fece avanti un cavallo nero cavalcato da un individuo in nero, che ad ogni passo dell'equino, gemeva in preda a forti dolori, così decise di fermarsi, frenando il cavallo proprio sopra a Sasuke, che iniziò a pregare ferventemente che il cavallo in questione non mollasse regalini proprio su di lui..

-Ohi, ohi, ohi.. T_T che dolore, che sofferenza.. queste bolle sono una tortura.. T_T- Hidan scese da cavallo con la stessa prestanza di uno scaricatore di porto, e quando scese vide, oltre al regalino di un bovino, una bambola voodoo..

-Ehi, ma cos'è questa..? Che cosa curiosa, sembra Itachi formato voodoo! ^__^- esclamò, sollevando la bambola.

-°_° Iiiiiiiiiiiihhhhhhhh! Quello non è Itachi, è Sasuke!- mormorò Sakura, a denti strettissimi -°_° mollalo subito, altrimenti..- aggiunse, sempre mormorando, mentre dei muscoli da culturista si formavano sulle sue braccia, pronti a sfrittellare quell'immondo bastardo schifoso figlio di Giuda..

Hidan mollò di colpo la bambola, portandosi la mani all'inguine, gemendo ancora di più -T_T che dolore, che dolore.. sigh, meglio muoversi..- rimontò quindi a cavallo, gemendo ad ogni sobbalzo, e allontanandosi da quel luogo..

Appena Hidan sparì, Sakura si gettò come un lupo affamato sulla bambola voodoo di Sasuke, ringhiando a Sasori e Kankuro che la rivolevano indietro.

-Ma chi era quello? Sembrava l'Autore, ma da come parlava pareva uno dell'Akatsuki..- commentò Sasuke, sciogliendo il jutsu.

Sasori gli diede un'occhiataccia -secondo me, cercava te..-

-Me?! E perchè?-

-Per via del kunai..- disse Kankuro, in un lampo di genio -non ricordi?! Tutti gli altri membri dell'Akatsuki sono i Nazgul, e ti cercano perchè vogliono riportare il tuo kunai all'Autore!-

-Zigh.. T_T poveri miei compagni schiavizzati..- commentò Sasori.

-E perchè? Questo kunai ha solo il potere di portare una sfiga atroce..- disse con ovvietà il monologhista.

-A te porta una sfiga atroce!- continuò Kankuro -in mano a una creatura come un Autore invece potrà sprigionare immensi poteri!- disse il marionettista con aria mistica.

-O_O Ommiddio! Allora dovremo tenerlo il più lontano possibile da quell'essere!!- esclamò Sakura, con aria tragica.

Tutti rimasero in affermativo silenzio.

2000 metri più sopra, all'interno di un'astronave rossa a vaga forma di drago, un oscuro ma allegro figuro rideva come un pazzo.

-AHAHAHAHAHAH!! ^O^ Ma li avete sentiti!?! Che imbecilli!! Così fanno il mio gioco!!! AHAHAHAH!!-

Osservando i quattro ninja con le sue sofisticatissime (e scavallate..) apparecchiature, l'oscuro essere aveva sentito i loro discorsi e le conclusioni a cui erano giunti, e si era messo a ridere per l'immenso grado di ottusità di quei poveri stolti..

-Tsk.. a nessuno di quegli imbecilli verrà in mente che devono darmi il kunai, non tenerlo lontano.. e questo mi dà mooolto vantaggio per poter ordire alle loro spalle.. igh, igh, igh..- commentò fra sè e sè il nero essere.

-O Sommissimo fra i Sommi, Kakashi sta per arrivare alla villa di Gatoo- comunicò Scartus.

-Benissimo! Tutto va come previsto!! Stringete le immagini, voglio 20 telecamere sul posto, e noi sopra a controllare!!- esclamò l'Autore -RAUS!!-

In un lampo di motori, il Lagunarock fece una frenata pazzesca con inversione a U, vaporizzando un paio di stormi di rondini, per dirigersi a tutta birra all'ex-residenza di Gatoo, ora occupata da Kabuto.

Stavano viaggiando da poco, quando il radar iniziò a bippare..

-Abbiamo qualcosa in coda, o Supremo- informò Rifiutus.

-E cos'è?- chiese curioso l'oscuro figuro.

-Non ne ho la più pallida idea, o Potente.. dalla forma sembra un enorme volatile gigante..- rispose il goblin insicuro.

-Volatile..? Pollo *_*!! Stasera si mangia arrosto, schiavi!! ^_^- disse tutto contento l'Autore, scendendo dal trono nero, e prendendo da uno sgabuzzino una doppietta e una coppola siciliana che si calcò in testa sopra il cappuccio nero.

Il sanguinario figuro fece scattare il caricatore e con un sorrisone alla Gai abbassò il finestrino e.. affianco all'astronave c'era un ragazzo moro a cavallo di un grande drago azzurro, che faceva segno di saluto con la mano.

-Scusate, avete visto passare un tizio simile a me a cavallo di un drago rosso grande più o meno come questo azzurro, che aveva con sè una bella elfa mora? Si chiama Murtagh- chiese il tizio a cavallo del drago -quel bastardo mi ha fregato la ragazza.. maledetto..-

L'Autore aveva sempre la doppietta imbracciata diretta verso i due, e si mordeva il labbro indeciso.. dopotutto la carne di drago è sempre buona.. ma poi decise di fare una buona azione. Per sè. Imperscrutabili autori..

-Ma sicuro! ^_^ Dietro di te fin dove puoi arrivare!! Non puoi sbagliare!- disse l'oscuro figuro, indicando dietro la coda del Lagunarock.

-Sentito Saphira?! Andiamo! Gid-dap!! è_é- esclamò il tizio, facendo tornare indietro il drago.

Un pò triste per la mancata cacciagione, l'Autore richiuse il finestrino, riponendo poi la coppola e la doppietta..

-Mi scusi, o Magno- ardì chiedere Rifiutus -ma se ha rispedito indietro quel tizio a cavallo del drago, allora..-

-Già V_V- rispose solo con aria saputa l'oscuro essere.

Kakashi era appena arrivato davanti all'ex-residenza di Gatoo, ora eletta a Isengard della fict, una specie di enorme bozzolo, collegato agli alberi tramite sostegni che la tenevano sollevata da terra. Un bel posto, insomma.

Il ninja-copia si stava aggirando da quelle parti, quando vide Kabuto lì vicino, che si guardava attorno con aria spaesata..

-Salve Kabuto- salutò Kakashi -senti, devo parlarti di una cosetta..-

-Più tardi- rispose Kabuto, guardandosi sempre intorno -prima voglio trovare Orociccio..-

Kakashi fece prima uno sguardo sorpreso, poi si portò le mani davanti alla bocca, per frenare le enormi risate che sarebbero altrimenti uscite fuori.

-Pffffft.. Orocicc.. pfft..- mugugnò solo, trattenendosi -non importa.. Kabuto senti, io..-

-Dopo, dopo..-

Sbuffando, e leggermente contrito, Kakashi usò lo sharingan per vedere se individuava il chakra di Orochimaru, per poter poi parlare con Kabuto. Individuò l'uomo serpente all'interno del condotto di scarico delle acque nere della villa.. cosa faceva a volte la disperazione..

-Se mi ascolti, ti dico dov'è Orochimaru..- propose Kakashi.

-Davvero?! *_* Ci sto, dimmi tutto!! ^_^-

Una voce lontana lontana e fievole disse -nooooooooo.. non faaaaarlooooo..-

Kakashi tossì un poco per schiarirsi la gola, poi disse -stiamo portando il kunai maledetto di Sasuke al Villaggio della Nebbia per decidere cosa farne.. sei dei nostri?-

-Ma io so già cosa farne!- disse Kabuto, tutto contento.

-O_O Prego?- Kakashi temeva di non aver capito bene.

-Io so già cosa fare del kunai! Lo darò all'Autore!! ^_^- continuò Kabuto -così per ringraziarmi, l'Autore mi farà rimanere nella posizione di forza in cui sono ora!! ^ç^ AH AH AH!!-

-No, aspetta un attimo, non capisci, la cosa è più complicata, dobbiamo pensarci attentamente, e..- tentò di dire Kakashi, ma Kabuto continuava a ridere in modo inquietante, felice della prospettiva. Kakashi gli tirò un paio di ceffoni.

-Kabuto, non capisci che se noi ridiamo quel kunai all'Autore, quello può usarlo contro di noi e farci restare per sempre sotto il suo giogo?!- esclamò il ninja-copia, con la stessa convinzione di un politico sotto le elezioni.

Kabuto lo guardò con sguardo bovino, poi fece un sorrisone e disse -ti ho ascoltato. Ora dimi dov'è Orocicciotto! ^_^-

Kakashi a momenti sputacchiava nella maschera a questo nuovo nomignolo. Una voce lontana lontana e fievole disse -nuooooooo..-

-No.. dobbiamo decidere di comune accordo che fare di quel kunai.. V_V- rispose il mascherato, inflessibile.

-Dimmi dov'è Orociccio ^____^-

-No V_V-

-Dimmi dov'è Orociccio ^________^-

-No V_V-

-Dimmi dov'è Orociccio ^______________^-

-N-no.. O_o-

Kabuto diventava sempre più inquietante man mano che chiedeva..

-Dimmi dov'è Orociccio *___________________________________________________________*-

-A-aiuto.. O_O- disse solo Kakashi, prima che Kabuto si scagliasse addosso al ninja-copia, con un sorriso inquietante sul volto..

-PORCO DIAVOLO, E ADESSO CHE SUCCEDE?- urlò un ancora più incazzato mezzodemone vestito di azzurro, molto vicino ad una crisi di nervi.

-Non ne ho idea, padron Vergil..- rispose un prete -il ragazzo dice che lui e il suo drago non ci hanno visto uscire dall'acqua e si sono schiantati addosso alla sala motori.. una balla, senza dubbio.. l'esplosione ha fuso tutte le candele, distrutto il carburatore e annodato i pistoni.. ora sono lì che litigano, pare..-

Vergil guardò dietro di sè: in un angolo dell'atrio c'era un ragazzo che stava discutendo animatamente da solo con un grosso drago azzurro.

-Ma te lo anche detto "guarda la torre"!- disse il ragazzo.

Silenzio.

-No, non incominciare, sai! Sei tu che hai voluto fare la sborona! "Passo fra le torri piccole senza problemi", ti ho sentito bene sai!-

Silenzio. Nuvoletta di fumo.

-Ehi, sei tu il drago! Non menarmela ancora con questa storia!! So che non è facile! E tu non te ne rendi conto, e così ogni tanto fai una minchiata!!-

Silenzio. Fiammella che fuoriesce dal labbro inferiore.

-Ah, è colpa mia adesso! E di chi è stata l'idea di chiedere informazioni ad un Autore, eh?! Era meglio se mi portavo dietro un..-

Ruggito. Fiammata. Il ragazzo venne carbonizzato.

-..piccione.. viaggiatore..- terminò il ragazzo, cadendo a terra di schianto.

Vergil aveva ascoltato parzialmente la conversazione, impegnato com'era a cazziare Arkham e i suoi demoni, ma una parola gli fece tremare i padiglioni acustici.

-Scusa, a chi è che hai chiesto un'informazione?- chiese più gentilmente possibile al ragazzo carbonizzato.

-A.. un.. Autore..- rispose a tratti.

-E di preciso ti ricordi com'era fisicamente?- chiese ancora, con aria disinteressata.

-Mantello.. nero.. tutto.. coppola.. doppietta..- rispose ancora, come un robot.

-E dove lo avete incontrato?- domandò, tentando in tutti i modi di dissimulare l'impazienza.

-200.. miglia.. dietro..- farneticò ancora.

-Grazie, ben gentile.. PRESTO, SCHIFOSI TOPI DI FOGNA!! A TUTTA BIRRA VERSO SUD!!!- si sgolò il mezzodemone, rosso come un peperone.

-Signore, ma la sala motori è distrutta..- tentò di replicare Arkham.

-Ma tu sai come aggiustarla in meno di un minuto, vero?- chiese Vergil, con calma glaciale.

-^_^"" Ehm.. datemi un secondo..- disse il prete, prima di schizzare verso la sala motori.

Proprio quando il secondo stava per scadere, si sentì un rombo, poi l'imponente struttura iniziò ad inabbissarsi..

-SIIIIII!!! è_é IO! AVRò! LA! MIA! VENDETTAAAA!!! MHUHAHAHAHAHAHA!!!!- urlò il mezzodemone, in pieno delirio, sovrastando il rombo della torre che si inabissava, creando un gorgo marino -bravo Arkham! Devo proprio complimentarmi ^_^, e.. o_O Arkham, deove sei..?- Vergil si guardò intorno spaesato, non vedendo da nessuna parte il suo fedele servitore. In sala macchine, Arkham era in pantaloni da meccanico e canottiera sporchi che reggeva tre candele, muoveva cinque pistoni e faceva girare due turbine..

I quattro ninja erano arrivati, presumevano, nei pressi della locanda del Gamabunta Impennato. Infatti videro, appena girato l'angolo, un grande edificio, molto più accogliente della catapecchia Baggins, su due piani, che recava sopra l'entrata un'insegna con un enorme ranocchio rosso che occhieggiava una rospa viola, atteggiandosi in pose da culturista. Perplessi, i quattro entrarono, e appena dentro vennero investiti da enormi zaffate di alcool degli avventori.

Al confronto, il rave party di Shino era una un festicciola fra amici: c'erano si e nò sulle 500 persone, e tutte bevevano, fumavano, giocavano d'azzardo, o tutte e tre le cose insieme..

Faticosamente, i quattro ninja si trascinarono attraverso la calca verso quello che sembrava il bancone. Sasuke si rivolse al presunto oste..

-Mi scusi? Ehi, signore?!- chiamò Sasuke.

-Oink?- chiese il barista, in tono interrogativo.

-Eh?!? O_O-

-Fine capitolo- chi è l'oste del Gamabunta Impennato? Vergil avrà la sua vendetta? e quel tizio a cavallo di un drago azzurro che fine avrà fatto? e che piani aveva su di lui l'Autore? ma alla fine Kabuto troverà Orociccio? la risposta a questa e altre domande al prossimo capitolo! (forse..)

Che fatica.. =_= ma ce l'ho fatta! Bello il finale a suspance, eh? Non dovrebbe essere troppo difficile indovinare chi è l'oste.. allora, per questa settimana è tutto! ^_^ al prossimo chap!!

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Pazzesco, sono addirittura in anticipo! O_O sono sconvolto, ma molto soddisfatto! V_V ammetto che però il chap è cortino.. pazienza.. passiamo subito ai ringraziamenti:

yaya86: le sventure di Orociccio sono appena iniziate.. *_* comunque ero un pò combattuto di infilare Eragon nella fic, pensavo che forse stavo esagerando.. ma poi mi son detto "chissefrega!", e ho scritto quel che ho scritto.. e fa anche piacere che sia stata una scelta felice! ^_^

essy chan: ti giuro, lungi da me dal violare la privacy mentale di un'Autrice! O_O già la mia è abbastanza sconvolgente.. scherzi a parte, sono molto compiaciuto di aver imbroccato così bene i gusti di una di Coloro Che Recensiscono (Amen.. V_V) grazie ancora per i complimenti (mai abbastanza!! *_* NdLato-avido-dell'Autore)!

SoleDincht: grazie mille, davvero, ma c'è il trucco! *_^ te lo dico anche: hai presente quella protuberanza che tutti abbiamo sul collo? io quando scrivo la tolgo sempre, è così scomoda! ^O^

E dopo i ringraziamenti, ecco il chappy, anche se è un pò corto =_=, ma in anticipo ^_^:

Antefatto

-EHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!! C'è NESSUNOOOOOOOOOOOOO???-

Silenzio. La voce del ragazzo rimbomba nella stanza come quella di una particella di sodio in una bottiglia d'acqua.

-E tu stai zitta! Guarda che è colpa tua se siamo finiti in questo guaio!!- aggiunge parecchio scazzato verso un grosso drago azzurro.

Il drago rimase zitto, ed esalò una nuvoletta di fumo a forma di teschio.

-Ah.. ok, va bene.. O_o- rispose il ragazzo, improvvisamente molto spaventato.

Il tizio a cavallo del drago azzurro (com'è lungo.. chiamiamolo TACDDA! ^_^ NdA).. dicevamo, TACDDA era rimasto nell'atrio della torre di Vergil, quando questa si era inabissata, e non aveva fatto in tempo a uscire. Come se non bastasse lo avevano lasciato solo.. poverino, lui che aveva bisogno di taaaante attenzioni.. quindi ora si stava sgolando per riceverne.

Stanco di rimanere lì, TACDDA decise di chiedere informazioni al primo che passava.. mentre aspettava, vide arrivare dalla porta principale Vergil, ma aveva i capelli sciolti.. inoltre aveva una giacca rossa.. ma non era blu? si ritrovò a pensare, ma non aveva importanza, era senza dubbio lui.. si avvicinò quindi con sorriso amichevole, e inziò a dire..

-Salve, io..- neanche il tempo di finire la frase, che il presunto Vergil aveva estratto due pistole, una bianca e una nera, e dopo aver sparato a volontà, aveva sforacchiato TACDDA come un emmenthal, per poi andarsene tranquillo..

Esalando un respiro, TACDDA si accasciò a terra, mentre il drago azzurro lo annusava con fare critico, e lo osservava con aria interrogativa..

-Non è vero che mi puzza l'alito!!- ebbe la forza di dire TACDDA mentre il drago azzurro lo nasava..

Capitolo 6 -"io ho molti nomi.."- ovvero -personalità multiple: parlano gli esperti Zetsu e Sakura-

-Ma.. ma.. è un maiale!!- esclamò Sasuke.

Tonton annuì felice, grugnendo con vigore.

-Sicuramente è più intelligente di altra gente che noi conosciamo, ma di cui non faremo nome.. =_=- commentarono gli altri tre.

-Ehm.. ^_^"" mi scusi, è arrivato Kakashi? Dovevamo incontrarci qui..- chiese Sasuke.

-Oink!-

-Prego?-

-Oink!-

-Come, scusi?-

-Oink!-

-Ah, ok, grazie ^_^- rispose Sasuke cordiale.

-Ma, scusa, hai capito quello che ti ha detto?!? O_O- domandò Sasori, sconvolto.

-Sicuro! Voi no? Ha detto che sono sei mesi che non vede quel maialone di Kakashi e che ogni volta per trattenerlo esaurisce la prostitu..- ma Sakura interruppe la risposta rivelatrice, esclamando -Sasuke!!! *_* Ma allora è vero che sei un maiale, se parli il maialese!! Vieni qui, fustacchione!! *_*- disse Sakura, con gli occhi che brillavano di luce maniacale.

Mentre Sasori e Kankuro si servivano da bere e da fumare presso un tizio un pò vecchio con una lunga coda bianca di capelli, il monologhista iniziò a scappare per la locanda, con Sakura alle calcagna, dicendo -ah, me tapino! Così inviso fui dalla malasorte, che mal lo mio sodale interpretò le mie parole, acciocchè gramo significato egli intese! Ed io così fuggo, poichè voluto dal destino che prima ch'el lo mio compagno m'acchiappi e m'inchiappi io avrò bagnato del sangue del mio eterno nemico ed eterno pensiero questa terra maledetta dalla nostra contesa, che mai avrà fine, finchè io avrò lacerato con questo kunai il suo petto maledetto..- quindi, sempre in corsa estrae con gesto teatrale il kunai maledetto, ma inciampa su un asse del pavimento, quindi il kunai gli sfugge di mano, e..

Meglio riordinare con calma gli eventi: Sasuke inciampa sull'asse e inizia a rotolare per la taverna, il kunai finisce in mano a Sakura, subito dietro di lui, e appena gli arriva in mano, un avventore sposta il gomito, colpendo in faccia Sakura, che molla il kunai che finisce nel collare di Tonton, che anche lui inciampa e rotola giù per le scale diretto in cantina, dove vede Shizune curare con molta perizia dei prosciutti, una vista che lo shoccherà per molti anni a venire; prima di finire giù per le scale, Tonton si libera del kunai che si stacca da solo dal collare e finisce in tasca a un giocatore d'azzardo che ha appena lanciato i dadi, che escono però dal tavolo, rotolando fuori dalla taverna, così il giocatore li insegue e li vede fermi in mezzo alla strada, così va a controllare, ma gli passa sopra un camion a 120 all'ora; prima che uscisse dalla taverna, il giocatore aveva perso il kunai che era quindi caduto in tasca a Sasuke che aveva smesso di rotolare; nell'esatto istante che gli arrivò, Tonton uscì dalla cantina, grugnendo come un maialetto che sta per essere sgozzato, e si andò a rifugiare tremante fra le braccia del monologhista, tremando di paura, e Sasuke iniziò a consolarlo teneramente.. una scena molto puccia, insomma..

-^_^ oh, piccolo Tonton, io..- PPPPPRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOTTTTTT

Il piccolo Tonton aveva appena mollato in braccio a Sasuke una scoreggia da far tremare i vetri. A Sasuke venne una faccia verde e i capelli ricci e biondi. Contento del suo operato, Tonton se ne tornò al bancone, oinkeggiando felice..

Neanche il tempo di riprendersi, che un tizio avvolto in mantello nero si avvicinò lentamente a Sasuke, che era ancora sconvolto, lo prese per il bavero e lo tirò su, sbattendolo al muro.

-Attirate troppo l'attenzione su di voi, signor Sottocolle..- pronunciò con voce dura e maschia il tizio con il mantello nero.

-Eh?! @_@- disse solo il monologhista.

Senza aspettare risposta, il tizio lo trascinò per il bavero su per le scale, verso le stanze, aprì una stanza e ci sbattè dentro il monologhista, ancora rincoglionito..

-Dovete stare più attento.. non è un gingillo quello che portate..- proseguì il tizio, con solita voce dura e forte.

Sasuke si guardò la patta.

-Beh, lo sapevo bene che non è un gingillo! V_V Tutti nel mio clan siamo ben dotati, cosa credi?! Ma tu che ne sai..?-

-Parlavo del Kunai..- rispose il tizio, senza variare il tono.

-Ah..-

Sakura si aggirava come un'anima in pena per il locale, cercando Sasuke..

-Ehi, qualcuno di voi due ha visto Sasuke?!- chiese in ansia a Kankuro e Sasori, che stavano provando il calumet con alcuni clienti pellerossa.

-Eh? Ah.. boh..- rispose Sasori, chiaramente disorientato.

-Tizio.. portato su.. scale.. stanze..- rispose Kankuro, a spizzichi e bocconi.

-Oh, no!! Un maniaco sessuale, sicuramente gay, ha preso il mio tenero e indifeso Sasukino per farci chissà quali porcate nella sua stanza chiusa a chiave e insonorizzata perchè nessuno senta le sue urla angosciate!! Devo salvarlo!!! è_é- gridò Sakura, correndo su per le scale.

La decisa ragazza, guidata dal suo istinto femminile (ma in questa fict è un maschio! come fa?! NdA) individua la porta dove è stato trascinato Sasuke, e con un pugno la sfonda. La porta viene lanciata attraverso la stanza colpendo in pieno il tizio che emise solo un -ugh- con voce molto maschia prima di finire spiaccicato sulla parete di fronte..

-Sasuke, sei vivo! ç_ç E ancora vestito.. purtroppo.. ç_ç- esclamò Sakura in lacrime, precipitandosi dal suo amore.

-AAAAHHH!! Stà lontana!! °_°-

-Ma Sasuke!! Ti ho salvato!!- pigolò Sakura, facendo gesto di abbracciarlo.

Sasuke guardò sconsolato il tizio spiaccicato dalla porta, che ora, con grandi gemiti di dolore, stava spostando.. durante questa operazione, il cappuccio nero scese, rivelando che era..

-NARUTO!!! ODDIO, MA CHE TI è SUCCESSO!?!?! O_______O-  gridarono sconvolti all'unisono Sakura e Sasuke.

Quello era Naruto, la capigliatura a porcospino era inconfondibile, ma la faccia era stravolta: era come se qualcuno avesse strappato l'espressione beota dal suo volto, appiccicandoci al suo posto l'espressione di Clint Eastwood quando è incazzato. Un abominio agli occhi dei due poveri ninja, che però faceva il suo effetto.

Clint Naruwood fece un gesto tranquillizzante con la mano, dicendo sempre con voce dura -bello, eh? Si addice al mio ruolo..- poi fece qualche posizione con le mani, e gli tornò la solita faccia bovina. Sakura fece un sospiro di sollievo, ma Sasuke chiese, sospettoso -Naruto, ma tu hai letto il copione..?-

-Certo che l'ho letto! L'ho anche imparato a memoria! Voi no? ^_^-

Sasuke tirò fuori dal nulla il suo copione, sfogliandolo -effettivamente ha detto le battute giuste e fatto le cose giuste.. O_o pazzesco.. dev'essere stato l'unico a leggerlo, a parte Gai e Lee, forse.. =_=-

-Comunque- riprese Naruto con voce solenne -io sono colui che ha molti nomi.. qui al Gamabunta impennato mi chiamano Grampasto, ma al Villaggio delle nebbie sono conosciuto come Aloisio l'Insaziabile, a Suna invece mi chiamano Ramen-Man, tuttavia io sono Naruto, figlio di Yondaime, figlio di Pnor, figlio di Kmer, della tribù di Starr, che.. V_V-

-Ok, ok, basta, abbiamo capito! >_<- urlarono gli altri due ninja -senti Naruto, ora tu devi venire con noi, ma non ti azzardare a seguire il copione! è_é-

-E perchè? Io mi diverto! ç_ç- piagnucolò il biondo ninja.

Trascinando Naruto per un orecchio, Sakura tornò in sala comune per raccattare i due marionettisti, seguita da Sasuke, per poi dirigersi verso le Terme Selvagge.. (non è un errore, è proprio Terme! si capirà in seguito! *_^ NdA)

-Allora, 00-LSD, come procede la missione?- chiese un'oscura figura verso un monitor, che rimandava l'immagine di un noto uomo insetto.

-Come previsto. Qui nessuno si è accorto di me- rispose secco Shino.

-Come se la cava Neji?-

-A meraviglia, direi.. ha conquistato il Villaggio delle Nebbie in poco più di un giorno-

L'oscuro essere era sorpreso -e come ha fatto in così poco tempo?-

-Ha pubblicato alcuni articoli scandalistici sul quotidiano locale "Nebbie della Sera e Vapori della Doccia" su un certo Zabuza che pare sia in ambigui rapporti con un certo Haku..- rispose Shino, inrcando un sopracciglio, mentre estraeva dalla tasca un quotidiano -gli abitanti, grandi impiccioni, felici e festanti lo hanno eletto per acclamazione-

-Quindi è pronto per ricevere i fessi che arriveranno?-

-Anche subito-

Il nero figuro annuì, compiaciuto, poi chiese -e Tsunade?-

-La cosa inizia a sfuggirle di mano: a poker non gli è andata molto bene, così sta rilanciando sul Risiko.. attualmente possiede 6 nazioni con 2 armate su ognuna, ma conta di rifarsi..-

L'Autore sospirò forte, poi spense il collegamento, dicendo a Shino -tienimi aggiornato su eventuali sviluppi- quindi andò a sedersi pesantemente sul suo trono nero.

-Scartus, dirigi alla Villa di Gatoo!- esclamò all'improvviso -sento che lì ci sarà qualcosa che varrà la pena vedere!!-

-Si, Oscuro Signore- rispose il goblin, chinando il capo.

-Tu invece Rifiutus, portami una birra. Ho voglia di emettere suoni rozzi-

-Come desiderate, o Sublimissimo fra i Sublimi- rispose il goblin, aprendo il frigobar.

-DIMMI DOV'è OROCICCIOTTOOOOO!!! *______________________*-

Più Kakashi si rifiutava di parlare, più Kabuto diventava inquietante.

-No, mi rifiuto V_V- rispose il ninja copia, con somma gioia di Orochimaru ancora nascosto nel tubo di scarico.

-Non sei nelle condizioni di rifiutare! *_______*-

Non era una minaccia inconsistente. Kakashi era stato colto di sorpresa da Kabuto quando si era rifiutato di parlare la prima volta, spaventato dalla faccia del ninja medico, ed era stato catturato, quindi Kabuto lo aveva legato in maniera tale da fare la felicità di qualunque maniaco sado-maso: intanto era a testa in giù, poi aveva una fascia nera che partiva dal collo, avvolgendolo totalmente, per poi arrivare verso l'alto dove si attaccava ad una trave della stanza.

Fino a quel momento, Kabuto aveva provato di tutto per farlo parlare: gli aveva tinto i capelli di verde fosforescente, gli aveva dipinto le unghie di viola Akatsuki, gli aveva fatto il solletico sulle piante dei piedi con una piuma, gli aveva raccontato barzellette vecchie e tristi (-cosa disse la Madonna alla Maddalena? "Bella la Sardegna!"...due piccoli pomodorini non riescono a dormire, così vanno da papà pomodoro, lo svegliano e gli dicono "Papà, insalata russa!"- -qualcuno mi aiuti.. ç_ç-) ma non aveva intaccato in nessun modo la tempra del ninja copia.. (e vorrei ben vedere.. =_= NdA) decise di non perdere la testa.. era questione di metodo..

1- metodo finto tonto:

Kabuto prese una poltrona, e si stravaccò su di essa, fumando una cicca con aria svogliata, dicendo -ma no.. ma che mi interessa.. vabbè, se lo so tanto meglio.. era così, uno sfizio..-

-Ok, non voglio irritarti, non lo dico. Contento?-

-D'OH! >_<-

2- metodo aum aum:

Kabuto estrae dal vestito una mazzetta e la agita con aria cospiratrice davanti al naso di Kakashi, dicendo -dài, non lo saprà nessuno.. metà adesso e metà dopo.. dimmelo dài.. ti faccio fare un colore di capelli che te lo sogni..-

-Grazie, ma sono già ricco sfondato e faccio il ninja per hobby..-

-D'OH! >_<-

3- metodo pulp, molto pulp:

Kabuto si mette gli occhiali neri, fa un'espressione arcigna ed estrae dal vestito una pistola, che punta in mezzo agli occhi a Kakashi, dicendo -ti squarto e poi ti sbudello! Ok, amico? E poi sparpaglio le tue viscere per tutto il fottuto cortile!-

Kakashi è troppo impressionato per rispondere. Dal tubo di scarico esce un forte odore di defecazione, segno che anche Orochimaru se l'è fatta adosso..

-D'OH!>_<-

Piazza di Konoha. I dodici orchi continuano indisturbati il loro poker nella piazza vuota. Fra tutti spicca l'orco numero 12 per via dei numerosi strati di vestiti che indossa.

-Guh!- dice entusiasta, mostrando poker di re.

-Gugga, gugga, porca gugga!- esclama parecchio incazzato l'orco 5, gettando a terra le sue carte.

-Guh, guh! V_V- risponde intransigente l'orco 12, reclamando il rene destro e il midolo spinale all'orco 5, mediante contratto, che l'orco 5 si appresta a firmare.

-Fine capitolo- riuscirà Kabuto a far parlare Kakashi? Naruto dimenticherà il copione che si è imparato a memoria? è vero che l'alito di TACDDA puzza? Shino verrà liberato dal giogo di schiavitù dell'Autore? e Tsunade riuscirà a conquistare Suna? ma sopratutto, chi vincerà il poker fra orchi? la risposta a questa e altre domande al prossimo capitolo! (forse..)

E anche questa è fatta.. non pensate che Kabuto si fermi lì! Tornerà all'attacco con nuovi "metodi"! Non mi offendo se suggerite! XPP al prossimo chappy, e recensite, mi raccomando! ciao!

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Ecco, prima in anticipo, ora in ritardo.. sono di una costanza.. =_= vabbè subito i ringraziamenti:

yaya86: si, Naruto si è imparato il copione a memoria.. poveraccio V_V.. comunque ad esser sinceri all'inizio non sapevo nemmeno io dove mettere queste Terme Selvagge O_o.. è che il nome mi ispirava! ^^" poi mi son detto "massì, qualcosa trovo!".. alla fine ho trovato qualcosa, per mia fortuna (fiù.. NdA).. ma non ci speravo..

Zeranzo: che idea!! O_O bellissima!! non ti dispiace se la uso, vero?!

essy chan: quello? Dante? boh, non so, era Scartus che stava scrivendo, io ne so niente.. V_V non so, boh.. dài, scherzo! XP lo scopri fra poco!

Angebo: non ti piace il Signore degli Anelli?!?! nooo?!?! davveroooo!?!?.. oh, beh, pazienza V_V.. fa piacere che però la mia fict ti piaccia! ^^

E ora il momento che tutti stavate aspettando!! ^^.. no io vado in pensione fra una quarantina di anni.. parlavo del capitolo.. (aaahh, ok.. peccato però.. NdTutti)

Antefatto (come al solito, ormai.. V_V)

Un tizio con i capelli bianchi e giacca rossa si aggirava con aria circospetta per la torre, tenendo alte due pistole, una bianca e una nera, osservando attento ogni angolo, ogni zona, ogni ombra.. si voltò di scatto verso una porta.. aveva sentito una voce familiare..

-ARKHAM, PEZZO D'ASINO!! MA CHE HAI NEL CERVELLO!?!? CRICETI!?-

-Mi-mi scusi padron Vergil, ma ha detto lei di non prenderne uno costoso..-

-GRAZIE TANTE!!! E TU LO COMPRI DELLA "KAKARI"?!? MA SI PUò ESSERE PIù CRETINI!?!?!? QUESTO è IL SECONDO DISPOSITIVO DI TRASPORTO CHE MI FUMI!!-

La porta venne spalancata da un potente calcione dato da un anfibio nero, e dietro quell'anfibio c'era il tizio sopracitato a cui si presentò una scena alquanto cruda: un potente mezzodemone azzurro vestito che pestava un povero prete con una scheda elettronica fusa..

-Scusa, non ho tempo di duellare con te, facendo sprizzare scintille fra le nostre due spade e combattendo in maniera tanto figa da fare una pippa a Matrix.. 'famo tutto più tardi, ok?- disse Vergil (avete capito che era lui, vero? ormai è troppo riconoscibile.. NdA).

Il tizio vestito di rosso rimase un tantino balbo dalla risposta avuta.

-Ma come?!- esclama contrito, gettando a terra irritato una pistola -io mi faccio 2000 miglia a nuoto raggiungere il mio fratellino, concedergli il lusso della vendetta, e di uno scontro coi fiocchi, e lui mi dice "famo tutto più tardi"?!-

-Senti un pò, bianchino!- iniziò a dire Vergil, a voce alta, puntandogli il ditone al petto -se tu avessi passato quello che ho passato io, capiresti!!-

Dante (si, Essy, è lui.. ^^ NdA) allargò le braccia, dicendo -dài, sono tuo fratello, dammi una possibilità!-

Vergil lo guardò come se fosse un marziano.

-Altrimenti la storia non va avanti. Prima si finisce, meglio è- chiarì Dante.

Vergil si tranquillizzò parecchio, e avvicinandosi all'orecchio di Dante gli sussurrò cosa gli aveva fatto l'Autore..

Dante prima sgranò gli occhi, poi divenne bianco di paura, poi vomitò, starnutì, si cagò nelle braghe, gli vennero gli occhi a girandola, ruttò come un ludro, e infine rise a crepapelle, tenendosi la pancia, poi si ricompose tornando serio e disse solo -ti aiuterò. Così ricominciamo con la nostra storia figa e tormentata..-

-Davvero lo faresti? ç_ç- domandò ringraziante Vergil.

-Siamo fratelli, no?- rispose Dante, conciliante -questo Autore deve sapere che nun si tradisce a'famijia..- aggiunse poi con forte accento mafioso.

-Oh, Dante!-

-Oh, Vergil!-

-Dante!-

-Vergil!-

-Dante!-

-Vergil!-

-Dante!-

-Vergil!-

-Scusate, dov'è la toilette?-

La scena molto emotiva, con tanto di spiaggia e tramonto rosso sullo sfondo (sott'acqua.. pazzesco.. O_O NdA) venne mandata in frantumi dalla tempestiva e intelligente domanda di TACDDA (tanto mi sa che non dirò mai che è Eragon V_V........... D'OH >_< !! NdA) capitato lì per caso, in cerca di un cesso. Il grosso drago azzurro dietro di lui, per sottolineare, scoreggiò vigorosamente.

-Prima porta a destra.. cought..- rispose Arkham, ancora steso a terra, contuso dalla scheda elettronica fusa..

Capitolo 7 -le Terme Selvagge- ovvero -speriamo che me la passino, perchè di meglio non ho trovato..-

-Ecco la torre di guardia di Anor Essik, sul Colle Sfoglia- pronunciò una voce maschia e dura -ci accamperemo lì..-

-NARUTO!! PIANTALA!!! MI FAI VENIRE I NERVI!!!- urlò con grazia (dis-grazia.. X°°°D NdA) una giovane ragazza dal colore di capelli indefinito.

Naruto, da quale bravo attore che era, aveva ripreso il suo aspetto duro per una migliore interpretazione, ma voleva comunque accontentare la sua adorata Sakura.. così aveva preso in prestito il volto di John Wayne.

Naruto volse il capo verso la ragazza, sorridendo in maniera molto macha. Sakura, dal canto suo, rabbrividiva nel vedere John Wayne con i capelli a porcospino di Naruto.

John Naruwayne scese dal piedistallo di roccia su cui si era posto per fare bene la scena, e ammiccò verso i quattro in modo molto figo. Per ringraziamento, Sakura gli diede una mano. Chiusa a pugno. In testa.

-Ahiaaaaaaa!! ç_ç Sakura, mi hai fatto male!!- piagnucolò il biondo ninja, scogliendo all'improvviso il jutsu, e tornando l'imbecille di sempre.

-Allora, testa quadra, dov'è che stanno queste Terme Selvagge?- chiese Sasuke, giocherellando con il kunai.

-Dopo Colle Sfoglia.. ci fermiamo lì, poi proseguiamo per il Villaggio della Nebbia, dove il saggio Neji ci dirà che fare del fardello che porti..- rispose Naruto, stavolta con la faccia di Sylvester Stallone.

-Cosa sono queste Terme Selvagge?- chiese Sasori, mentre giocava con gli Action Man assieme a Kankuro.

-Un posto molto pericoloso..- iniziò a raccontare Sylvester Narullone, con aria epica e bardica -tempo fa, quando Tsunade non era ancora Hokage, e gli Autori avevano appena scorto con la coda nell'occhio queste terre, io e Jiraya, mentre scortavamo Tsunade e Shizune a Konoha perchè giustamente la tiranneggiassero, ci fermammo a bivaccare in un simpatico paesello dove io ebbi una curiosa avventura con dei creditori di Tsunade, ma non è questo il punto.. il punto è che Jiraya-sensei rimase per tutto il tempo a mollo nell'acqua calda, più volte scaricando in essa ciò che le sue viscere non riuscivano a tenere, tanto che l'acqua assorbì parte della sua personalità.. così col tempo le acque si ingrandirono a dismisura, creando un enorme pantano, pullulante di ogni sorta di terrificante e pervertita creatura..-

-Fermo un attimo Naruto!- lo interruppe Sasuke -mi stai dicendo che a causa di un Sennin pervertito, l'acqua si è trasformata in un pantano pullulante di pervertite creature!?!?-

-Si! ^__^- rispose convinto Naruto, con la normale faccia imbecilloide.

-E non è assurdo tutto ciò? =__=-

-Scusate, ma il posto descritto da Naruto non è lo stesso dove un tempo c'era quella centrale nucleare?- domandò Kankuro, distrattamente, concentrato com'era a cambiare il pannolino al suo ciccio bello.

-Quella che è esplosa, dici? Si, si, è proprio quello!!- rispose Naruto, convinto.

Ci fu un perplesso silenzio.

-Naruto.. ma non ti ha nemmeno sfiorato l'idea che le terme sono così a causa delle radiazioni? =_=- chiese Sasuke, con calma forzata, trattenendosi a stento di pestare Naruto.

-Cosa sono le radiazioni? Delle azioni radio? O_o- osò chiedere di rimando il biondo ninja.

Sakura gli mollò un altro pugno in testa.

-Ti preferivo prima..- replicò a denti stretti.

-Così dici?- chiese ancora Naruto, con voce fiera e forte, e con la faccia di Sean Connery.

-Oddio, è sempre peggio!!- si disperò Sasuke -il mio senso di monologhista uscirà distrutto da questa fict!! ç_ç-

-Snort!! è_é Non mi arrendo, Kakashi!- gridò in segno di sfida Kabuto.

4- metodo francescano:

Kabuto si mise una tunica marrone molto consunta e dei sandali, quindi si inginocchiò, alzando la mano in segno benedicente, e dicendo in tono mooolto calmo -laudato sii, fratello Kakashi, cum frate tuo Sharingan et benda tutta.. de cunfessiona libera peccata mundi sed dicere me quivi est Orociccio..-

-Amen V_V- rispose Kakashi, che di latino ne sapeva meno di Kabuto.

-D'OH!! >_<-

5- metodo sillogistico:

Kabuto si tolse la tunica marrone e se ne mise una bianca in stile classico, poi si mise a declamare -..se prendiamo come premessa maggiore "io voglio sapere dov'è Orociccio" e come minore "Kakashi sa dov'è Orociccio", la conclusione non può che essere una.. Kakashi dirà dov'è Orociccio.. giusto?!-

-No V_V-

-D'OH!! >_<-

6- metodo trottolino amoroso:

Kabuto fece una faccia moooolto puccia, e si avvicinò a Kakashi saltellando, esclamando, tutto contento -macciaaaoo! Ma il mio ciccipucciii!! Ma come ho fatto a stare da solo tutto questo tempo, senza il mio patatinooo? ^__^ Non gli dici dov'è Orociccio al tuo pirippips?-

-Kabuto, guarda che non ti ho ancora detto dov'è Orochimaru.. o forse si? O_o Inizio ad avere dei dubbi..-

-D'OH!! >_<-

-Queste immagini valgono ORO!! *__*- esclamò l'Autore con gli occhi che brillavano avidi sotto il cappuccio nero, osservando il video delle telecamere le "torture" subite da Kakashi -posso solo immaginare gli IMMENSI guadagni se vendessi il video.. andrebbe subito a ruba se lo infilassi su Ebay..-

-O Immenso, c'è un telegramma da Tsunade- informò Scartus.

-Ed era anche ora! Dài qua.. allora, vediamo.. "conquistato Suna. stop. chiedo 5 capitoli di tempo. stop. Suniesi non molto collaborativi. stop. chiedo permesso per adottare la linea dura. stop" e c'è anche bisogno di chiederlo? Scartus, comunica a Tsunade il seguente messaggio, allora: "tratta quei ninja come io tratto i miei goblin".. dovrebbe andare bene..-

Un suono familiare distrasse l'oscuro figuro: il radar aveva iniziato a bippare di nuovo..

-O Sommissimo fra i Sommi, qualcosa è spuntato dal nulla 200 miglia a sud da qui- disse Rifiutus.

-200 miglia a sud?- disse pensieroso il nero essere -ma non è dove abbiamo incontrato quel succulent.. quel tizio a cavallo del drago azzurro?-

-O Magno, è scomparso nel nulla!- disse ancora Rifiutus, mentre il radar si zittiva.

-Andiamo a vedere! Non tollero interferenze mentre faccio il dispotico e l'avido con questi fessi!- esclamò l'Autore, per poi ordinare con un solo gesto della mano che il Lagunarock andasse sul posto..

Giunse la notte, mentre la compagnia di quei cinque ninja si era accampata all'interno di Anor Essik.. uno schifo di posto davvero inquietante, con una tapezzeria a fiori verde e rosa, un odore di naftalina che levàti, e un lampadario di cristallo che stava ancora appeso a sputi e preghiere.. oltre una finestra, davanti a loro facevano bella mostra di sè le Terma Selvagge, un pantano mefitico che esalava dubbi vapori dai sicuri effetti allucinogeni.. di cui sia Kankuro che Sasori erano al corrente.

I due infatti erano eccitati come bracchi da fiuto che hanno beccato l'ennesimo furbone con la roba, e uggiolavano ansiosi..

-Boniiiii.. boniiii..- diceva Sasuke, mentre fissava i guinzagli dei due a un palo, che iniziò subito a scricchiolare..

-Dev'essere il pranzo che sto cucinando a fargli quell'effetto..- disse Sakura.

Chiamarlo pranzo era un azzardo: come definireste voi una brodaglia viola su cui galleggiano strani orpelli di ogni forma, che esala fumi mefitici che vanno casualmente a formare nell'aere curiosi teschi? Io potrei definirlo, ma il rating non me lo permette..

-Ma dov'è quella testa quadra, quando serve?- mormorò Sasuke a denti stretti osservando il paiolo. Era risaputo infatti, che pur di far piacere alla sua Sakura Naruto mangiava anche le cose più schifose.. la cosa strana è che Sasuke non aveva mai visto Naruto vomitare ciò che Sakura gli propinava..

Poco lontano, nove tizi vestiti di nero videro elevarsi da Colle Sfoglia strani fumi e vapori..

-Sono lì, ne sono sicuro!!- disse Leader -solo Sakura cucina tanto male!! Andiamo miei Nazcul!!!-

-Nazgul, non Nazcul!! è_é- protestò Kisame -che poi Deidara fraintende!!!-

-Che dolore.. che dolore.. >_<"- mugugnò Hidan sempre dolorante, con le bolle rosse all'inguina che avevano ormai formato dei durissimi e dolorosissimi ponfi.

Avviarono le loro cavalcature verso Colle Sfoglia, veloci..

-Sakura, non lo senti anche tu?- chiese Sasuke, tendendo un orecchio.

-Cosa, intendi forse questo silenzio spettrale, misto al suono di un galoppo?-

-No, è che sento distintamente una voce allegra e felice dire "siamo i Nazcul! siamo i Nazcul!".. chissà chi è..-

-Boh..-

La porta della torre venne scaraventata da parte, mentre Leader assieme a ciò che rimaneva dell'Akastuki, tutti avvolti in manti neri, entravano all'interno del luogo..

-Noi siamo i..- inziò Leader.

-AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!! °O°- urlarono i quattro, terrorizzati.

-No, aspetta, noi siamo..-

-AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!! °O°- continuarono a urlare con quanto fiato avevano.

-Ma, noi sia..-

-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH!!!! °O°- non smisero di urlare in preda al panico, poi si fermarono un attimo a riprendere fiato, e Sasuke esalò -..oddio.. siamo.. finiti.. tutti.. CI SONO NOVE AUTORIIIIIIIII!!!!!! °O° SI SALVI CHI PUò, E CHI NON PUò SI FRIGGAAAAA!!!!- gridò alla fine, con grande abnegazione e coraggio.

Ci fu un fuggi fuggi generale, in cui sia Kankuro che Sasori si liberarono a morsi dei guinzagli e inziarono a correre in tondo per la torre e Sasuke che si aggirava come un animale in trappola, con anche Sakura che lo inseguiva, convinta che, se proprio doveva morire, voleva farlo dopo aver dato sfogo alle sue passioni..

I nove Nazgul erano ancora lì imbambolati, che fissavano perplessi il caos davanti a loro.. decisero di aspettare, così presero da sotto i mantelli delle sedie pieghevoli e si sedettero, ad aspettare che si fermassero..

Dopo un paio d'ore, tutti e quattro crollarono a terra esausti, quindi Leader si alzò tranquillo e andò verso Sasuke esausto e steso a terra, deciso a prendergli in kunai.. il monologhista si ritrasse, quindi lo mise davanti sè urlando -fermo, o lo uso contro di te!-

Leader si mise a ridere -ah, si? e come potresti, eh!?!-

-Tieni- disse solo Sasuke, dandogli in Kunai. Appena Leader prese in mano l'oggetto, si staccò un pezzo di soffitto che gli cadde in testa..

In quel momento una botola si aprì dietro tutti i Nazgul e colpì Tobi, che cadendo colpì Deidara, che cadendo colpì Hidan, che cadendo colpì Shikamaru, che cadendo colpì Membro misterioso, che cadendo colpì Kakuzu, che cadendo colpì Choji, che cadendo colpì Kisame, che cadendo colpì Leader che cadde dalla finestra..

Dall'apertura della botola spuntò Naruto che si guardò attorno con aria spaesata..

-Fine capitolo- Leader si sarà salvato? Dante aiuterà Vergil? Sasuke dovrà mangiare ciò che ha cucinato Sakura? i vapori delle Terme Selvagge sono davvero allucinogeni? ma soprattutto.. Eragon troverà il bagno? la risposta a queste e altre domande al prossimo capitolo!! (forse)

E questo è il capitolo 7.. >_> devo sbrigarmi a fare l'8, il sette mi porta sfiga.. ah, se volete potete anche suggerirmi che torture usare su Kakashi.. a tal proposito mi complimento con Zeranzo, davvero una bella pensata la tua, che però userò più avanti.. ho in mente di fare come dici, ma con qualche ritocchino.. igh, igh, igh.. detto ciò, alla prossima, e recensite in tanti!! ^^

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Ariecchime, dopo un enorme ritardo, di cui mi scuso.. V_V" sono stato in vacanza in luoghi che mai hanno visto un computer.. ma sono riuscito in un pomeriggio a fare un chap che fosse perlomeno decente, diciamo..

Subito i ringraziamenti:

essy chan: grazie, grazie.. ^__^  si fa quello che si può! e come dice un mio amico, "io può"!! quanto ad altre fict, bah.. chissà ^_* ..ma di preciso cos'è un VG..? O_o forse ho inteso male io..

Zeranzo: guarda che ora sei sotto contratto! V_V tutte le torture che inventi ora sono mie! daì, scherzo!^^ ho ustao le idee suggerite in questo chap, ma ora per il momento bastano! poi, forse, può darsi che servano ancora.. >_>

angebo: si lo so che sono un genio.. V_V e molto modesto anche, vero? scherzo!^^ comunque ho 18 anni, sebbene i miei amici me ne facciano pesare 40..

Kurogane42: grazie! ecco il seguito!^^

yaya86: ah ah, poracci, già, Leader e Eragon!! ^O^ vedrai quante ne passano quei due! Naruto in simil-copia di Tom Cruise? mmh.. azzardato, ma si può fare, si.. >_>

E ora il chappy!

Antefatto (è inevitabile.. V_V)

Il sole era caldo ai pozzi neri del maniero dell'oscuro figuro, e una manica di goblin occupati a prendere il sole se stava godendo, prendendo alla lettera gli ordini del loro Signore e Padrone..

Quei goblin amavano prendersi quei momenti, infatti sapevano bene che il sole preso ai pozzi neri del castello, grazie ai particolari vapori e alle uniche condizione ambientali presente, poteva donare alla pelle quella stupenda abbronzatura oscillante fra il verde pistacchio e il rosa prosciutto..

Erano tutti lì, beati e spaparanzati sugli sdraio, sulla riva delle acque nere, quando sentirono un rombo, poi l'acqua iniziò a tremare, poi, con un rumore assurdo e creando un gorgo nero, le acque si spalancarono, facendo uscire una torre dall'aspetto gotico, enorme ed imponente.. i goblin si prostrarono, convinti che il loro signore fosse tornato.. in effetti era nel suo stile.. sentirono che dall'alto della torre provenivano delle voci..

-MAPPORCA LA MISERIA ZOZZA, ARKHAM!!! MA MI PRENDI PER IL CULO!?!? PRIMA IN MARE E ORA IN MEZZO ALLA..-

-Fratellino, mi devi spiegare dov'è che trovi i collaboratori.. al mercatino delle pulci?-

-NO!! Era in svendita alla Coop, un 3X2, ma questa è un'altra storia.. =_= (che forse un giorno potrei raccontare..NdA)-

-Zigh.. ç_ç padron Vergil, io..-

-AARRRRGH!! °___° LA MIA BELLISSIMA E DELICATA PELLE!! ORA è DELLO STESSO COLORE DI UN URGALI!!!-

Ebbene si.. V_V il gruppo vendicativo capitanato da Vergil era appena approdato nei pozzi neri del castello dell'Autore.. alla fine anche Eragon era stato reclutato, assieme al drago azzurro, convinto da Vergil e Dante che l'Autore lo avesse fatto schiantare contro la torre di proposito.. (il che può essere anche vero.. NdA)

-Ma quelli non sono goblin?- chiese Dante, guardando fuori dal finestrino.

-Si, è vero..- commentò Vergil, ma poi ebbe un lampo d'ispirazione -chi conosciamo che comanda un branco di goblin scemi e lecchinosi?-

-Intendi l'Autore?-

-Esatto!! *_* E noi siamo spuntati proprio nella lattrina del suo covo segreto!! *_* Non è fantastico?!?!-

-Mica tanto.. O_o-

-Venite, andiamo ad esplorare questo posto!! Troveremo sicuramente qualche artefatto, oggetto, libro o conoscenza che ci aiuterà nella nostra impresa!!! Diventeremo potenti quanto un Autore grazie ad essi!! MHUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!! ...tu, Arkham, rimani pure qui a pulire la torre V_V..-

Sghignazzando malvagi, pieni di sentimenti di vendetta, Dante, Vergil ed Eragon uscirono dalla torre, accolti festanti dai goblin, che il sottoscritto Autore si premunirà di pestare una volta tornato.. >_>

Capitolo 8

Leader cadde giù dalla finestra, ma dopo 10 metri di caduta rimase appeso per il mantello a un chido sporgente.. sperò che qualcuno dei suoi fedelissimi venisse ad aiutarlo, dato che gli restavano altri 30 metri da fare.. ma purtroppo i fedelissimi in questione si erano incasinati con le lunghe tuniche nere, e non facevano altro che inciampare a vicenda sulla stoffa..

E i cinque ninja della foglia?

Sasuke & co. se l'erano svignata alla chetichella dalla botola usata da Naruto, in cui, Sasuke scoprì in seguito, aveva rigettato quel materiale non ben identificato che Sakura aveva cucinato quella sera.. il monologhista non potè far altro che ringraziare in ninja biondo dal più profondo del cuore per avergli evitato quel supplizio.. non aveva ancora finito di ringraziare, che Sakura, vedendo come il suo Sasukino era così patito e magro, pensò bene di infilargli una cucchiata di.. materiale, sbobba, chiamatela come volete.. in  bocca. Neanche il tempo di deglutire, che Sasuke divenne prima verde, poi bianco, poi rosso, poi viola, poi arancione, poi marrone defecato, poi stazionò sul grigio telefono. Naruto si avvicinò un attimo, tastandogli il polso, mentre Sakura, preoccupatissima, gli tastava il sedere..

Il biondo ninja fece una faccia molto perplessa, poi scosse la dr. House, dicendo serio -indigestione.. che stomaco debole..- poi si rimise in piedi, esclamando -dobbiamo sbrigarci ad andare al Villaggio della Nebbia, dove il saggio Neji è maestro di imbarazzi intestinali..- mentre lo diceva, Sasuke, ancora svenuto, mollò una di quelle scoreggie da far impallidire quelle di Tonton..

-Per carità, facciamo in fretta!!- dissero Kankuro e Sasori, il cui fine gusto e odorato da canne veniva molestato in tal modo..

Senza che nessuno se ne preoccupasse molto, Sasuke venne affidato a Sakura.. con il senno di poi, vien da pensare che tutto ciò va a vantaggio della ninja dall'indicibile colore di capelli e ci si chiede se questo non sia stato un astuto piano messo in pratica da lei per accapparrarsi Sasuke.. mah..

Ora si stavano avvicinando al confine delle Terme Selvagge.. lo capivano perchè Sasori e Kankuro erano parecchio su di giri.. non facevano altro che girare su sè stessi, sbavando come bracchi..

Naruto, vedendo la difficoltà della missione, pensò bene di assumere il volto di Tom Cruise (contenta, yaya86? ^^ NdA), atteggiandosi con movenze miste fra 007, Mission Impossible e Dumbo, scivolando fluido come un elefantino fra alberi e sterpaglie..

Sasuke, ancora svenuto, si agitava nella FERREA presa di Sakura, disturbato dai continui molestamenti della ninja.. Naruto invece interpretò quegli spasmi come malessere post-diarrea..

-Sakura, conosci le erbe?-

-Chiedi a Kankuro e Sasori.. =_=-

-No.. erbe curative..-

-Qualcosina ho imparato, quando ero crocerossina e pregavo che Sasuke venisse nel mio ambulatorio per giocare al dottore.. *ç*-

-Vabbè =_=.. ora và nella foresta e cercami la piantaLassanthe.. detta anche Foglia di Prot.. verrò anch'io, tu và ovest io vado a est!-

Detto ciò, si avventurò nella foresta delle Terme Selvagge.. nella sua cerca il prode ninja biondo si imbattè in ogni sorta di creatura perversa.. come riuscire a descrivere l'orrore di uno scoiattolo con i capelli bianchi e lunghi con una coda? O il terrore ispirato da un rospo con un gilet rosso chiaro? O la repulsione di enormi stormi di zanzare ubriache? Naruto, con il volto di Mel Gibson, con la faccia blu per metà, il gonnellino scozzese e una folta criniera di capelli biondi brizzolati, urlando "libertà" si avventurò correndo nei più profondi recessi della foresta, finchè trovò..

-La Foglia di Prot!!- tutto contento, con il suo aspetto normale, si chinò a raccogliere la piantina, ma la lama di una katana si posò leggera sul suo collo esposto.

-Cosa vedo.. un bonazzo che si lascia cogliere alla sprovvista.. *ç*- disse una voce timida, ma con una voce monomaniacale..

-Come sarebbe a dire spariti?- chiese un oscuro ma ormai noto figuro, seduto su un'enorme poltrona nera.

-Eppure è così, o Magno! L'oggetto è sparito in maniera repentina e inrintracciabile!- disse Rifiutus, scrutando insistentemente gli schermi.

L'Autore si fece pensieroso -chi potrà mai essere così veloce da sparire così in fretta dai miei radar..?-

-Allarme rosso barra blu, o Oscuro Signore!!- avvertì Scartus, mentre dal soffitto scendeva una sirena della polizia.

-Allarme rosso barra blu!?! E che cazzo è?!?- chiese finemente l'Autore.

-Effrazione alla base, o Sommissimo fra i Sommi!!!- esclamò allarmato e stupito il piccolo goblin, mostrando su un monitor un'immagine del castello, con i tre vendicativi all'opera..

-Ora tutto si spiega!! Era Vergil!! E chi c'è con lui..? Ah, ma quello è Dante, il suo degno fratello!! E quell'altro..? Ah, si il tizio a cavallo del drago azzurro, quello che avevo spedito a controllare se la Terra era veramente tonda!!-

-................................................- fecero i goblin, perplessi.

-Beh, che c'è? Volevo verificare se quello strambo tipo che mi ha fregato le tre caravelle aveva ragione, ecco tutto(vedi chap !)!! V_V- commentò con ovvietà il nero essere..

-Come ha ragione, o Sommo!- disse Scartus.

-Com'è acculturato lei, o Supremo! Pensi che ho un cugino così ignorante che crede che il dodo sia estinto!- commentò Rifiutus, con gran sfoggio di cutlura.

-Ma il dodo è estinto..- commentò a sua volta l'Autore.

Il piccolo goblin rimase un istante stupito.

-Lasciamo perdere.. = _ = piuttosto, dobbiamo andare lì prima che quei tre si facciano male..- disse l'Autore, osservando Vergil mentre ispezionava meticolosamente la sua turca in stile gotico con campana rovesciata come cesso (vedi chap 1 NdA)..

-Non si preoccupi, o Supremo!- lo tranquillizzò Scartus -abbiamo previsto l'eventualità.. abbiamo sul posto un agente.. Gaara, mi senti?-

Kabuto era alla disperazione, ma non si arrendeva! Lui avrebbe spremuto da Kakashi ciò che voleva sapere!! Man mano che il tempo passava, i metodi di Kabuto diventavano sempre più crudeli.. un esempio? ecco gli ultimi tre usati:

7- metodo Rocky Balboa:

Kabuto si mise a petto nudo, con un paio di boxer, guantoni rossi da boxe, una fascia rossa in testa, una colonna sonora di tutto rispetto, e si mise a lanciare pugni a un palmo da naso da Kakashi, urlando -ti spiezzo in due!!.. ADRIANAAAAA!!!-

-Adriana!?!- rispose Kakashi contentissimo -intendi la protagonista di "Icha Icha Violence -the Clonation-"!?!?-

-D'OH!! >_<-

-No..?-

8- metodo Ogino-Knauss:

Kabuto prese un computer, lo mise sulla scrivania, indossò un camice da scienziato, e si mise con aria febbrile a battere sulla tastiera, dicendo -dunque.. con un ciclo di 28 giorni.. dal 13mo al 18mo.. dal 18mo al 28mo.. partendo dalla settimana dell'ultima..- spossato si lasciò andare, mormorando -pazzo! Divento pazzo!!-

-Ti capisco.. V_V-

-D'OH!! >_<-

9- metodo San Remo:

Kabuto prese il vestito di Disco Stu dei Simpson, lo indossò, prese un microfono e iniziò a cantare -vorrei convivere con Orociccio.. vorrei pesare come Orociccio.. vorrei avere il numero di scarpe di Orociccio..- sulle note di "Vorrei essere come Biagio Antonacci di Cristicchi..

Dopo due ore, quando Kabuto era a "..vorrei scaccolarmi come Orociccio..", Kakashi aveva fatto un paio di trecce con i maroni che gli erano venuti, ma nessun altro effetto..

-D'OH!! >_<-

Ma Kabuto non si arrendeva!! Quel giorno si sentiva particolarmente dinamico. Avrebbe strappato la locazione di Orociccio in questo fausto giorno!! Kabuto iniziò a fare un pò di streching, pronto a dare battaglia al rigidissimo ninja-copia..

10- metodo illuminato-tollerante:

Kabuto assunse un aria composta, si mise un papillon rosso, e con espressione seria disse -ma per carità.. se non vuole dire dov'è Orociccio non c'è problema.. ci mancherebbe.. ma le pare?.. ma per l'amor del cielo..-

-Eh? O_o-

-D'OH!! >_<-

11- metodo Master-Johnson:

Kabuto reindossò il camice da scienziato, prese blocchetto e matita e iniziò a fare domande a raffica..

-..e quand'è l'ultima volta che ha detto dov'è Orociccio? E quante volte lo dice alla settimana?-

-Io..-

-..ha mai sognato di dirlo a uno sconosciuto? Inche contesto e che sogno?-

-Io.. boh.. @_@-

-D'OH!! >_<-

12- metodo Apocalypse Now:

Kabuto poggiò a terra un gran numero di Icha Icha Paradise, indossò un cappello texano, buttò sul mucchio di libri qualcosa che Kakashi non vide, poi accese un cerino e lo buttò sopra.. con una violenta fiammata, i libri iniziarono a bruciare..

-NNNOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! °O°- urlò il ninja-copia, in preda ala disperazione.

-*Sniff*.. adoro il napalm di prima mattina..- commentò Kabuto, per rincarare la dose.

-E va bene.. parlerò.. T_T-

Finalmente!! L'incrollabile era finalmente crollato!!! Kabuto iniziava a pregustare la rivelazione..

-Orociccio è..- iniziò a dire Kakashi, ma Kabuto lo fermò -no! Zitto!!-

-Eh? O_o-

-Voglio gustare questo momento!! °__°-

-...-

-...-

-...-

-...-

-Fatto?-

-Si, grazie. Dimmi allora!-

-Orociccio è nel condotto di scarico del cesso.. V_V-

-Arrivo a salvarti io, Orocicciotto!! *____*-

Kabuto come un fulmine corse verso lo scarico, lo percorse fino in fondo, e quando arrivò nel punto esatto..

-EHI!! Ma qui non c'è nessuno!! Che storia è questa!?!?- si rivolse a Kakashi, ma fu inutile: in ninja-copia era scappato.

Intanto nei pressi del Villaggio delle Onde..

-Se ne sarà già accorto?-

-Sicuramente.. ma abbiamo ancora un pò di vantaggio..-

-Dove andrai?-

-A Kaminari.. vedo se riesco a ingraziarmi quell'idiota di Jiraya che è riuscito a prendere il potere.. e tu?-

-Al Villaggio della Nebbia.. vedo se riesco a trovare un modo di liberarmi del kunai di Sasuke..-

-Beh, allora buona fortuna, e grazie di tutto! ^__^- tese la mano.

-Figurati.. scusa se non ti stringo la mano, ma già tirarti fuori da un tubo di scarico è stato poco piacevole..-

-Ah, già.. ci vede in giro allora!-

-Sicuro.. Sayonara!-

-Fine capitolo- chi era la voce timida e monomaniacale? cos'è veramente la Foglia di Prot? l'Autore riuscirà a debellare la minaccia alla sua magione (con quello che l'ho pagata.. >_> NdA)? come si sarà liberato Kakashi? la risposta a questa e altre domande al prossimo capitolo!! (forse)

E vualà! Fine capitolo 8! Finalmente! Temevo che il 7 iniziasse a portare rogna! O_O Avverto che il 9 dovrebbe arrivare entro martedì prossimo.. spero.. non so voi, ma io mi sto divertendo un sacco a scrivere questa fict!! il brutto è che so già come va a finire.. vabbuono, al prossimo chap e recensite in tanti! ciao!!^^

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Dopo due giorni di ritardo rieccomi!! Mi devo intanto scusare con tutti voi per l'orripilante capitolo della volta scorsa.. zigh zigh.. oltre ai numerosi errori ortografici (di cui mi sono accorto dopo..) ho visto che.. NON HO MESSO IL TITOLO!! T_T e me ne sono accorto solo quando ormai era troppo tardi! Pazienza, inutile piangere contro il destino avverso.. via con i ringraziamenti!

angebo: beh, ovvio.. V_V" mi sa che Hinata è troppo riconoscibile, dovrò fare qualcosa in proposito.. >_>

_vanya_: grazie mille! ^^ viene tutto spontaneo in realtà.. il che mi fa pensare.. O_o per gli aggiornamenti veloci, mi spiace ma resterai delusa.. sono un ritardatario cronico..V_V" zigh..

Zeranzo: davvero lo immagini a cosa serve l'erba? sei sicuro? miseria mi hanno scoperto! O_O Scartus, Rifiutus, buttate tutto a mare che fra un pò qui arrivano i caramba! (-si, Oscuro Signore!- -subito, o Potente!-)

yaya86: ah, mi spiace ma per Itachi dovrai aspettare il prossimo capitolo.. V_V sentito Itachi? hai ancora un giorno di vita!^_^ (-...- NdItachi) si, ti capisco.. dev'essere proprio dura con tutto l'emisfero femminile che ti viene dietro.. bastardo..

E ora il capitolo!

Antefatto (sempre e comunqe.. V_V NdA)

Gaara camminava tranquillo per le stanze vuote del castello dell'Autore con aria notevolmente scazzata.. praticamente lo avevano reclutato per fare le pulizie.. sembrava che tre idioti fossero entrati, e lui doveva fare "piazza pulita".. dato l'umore non proprio ottimo, era propenso a prendere alla lettera le istruzioni avute, ma doveva fare attenzione.. l'oscuro figuro gli aveva dato delle descrizioni sommarie, ma confondersi era facile.. infatti aveva "strizzato" cinque goblin finora, credendo che fossero gli intrusi..

Gaara estrasse dalla giara nuovamente il foglio con le istruzioni, aprendolo.

-Uno ha la giacca blu e i capelli bianchi..- lesse, osservando un frullato di goblin davanti a sè -no.. un'altro ha i capelli bianchi e la giacca rossa, ed è iperattivo come un Actimel..- guardò ancora il goblin, con aria scettica -no.. l'ultimo è un egocentrico con abiti medievali e la carnagione di un delicato verde pistacchio.. (vedi chap 8..)-

Guardò bene il goblin.

Gaara prese una penna rossa e fece una linea sul foglio.

-Fuori uno- esclamò allegro, allontanandosi..

Capitolo 9 -arrivo al Villaggio delle Nebbie- ovvero -il saggio Neji parla:"il destino è fatale V_V" segue dibattito sull'argomento..-

-Hinata? Che ci fai qui? Non ci dovevi aspettare al Villaggio delle Nebbie con Neji?- Naruto tirò fuori dal nulla il copione, iniziando a sfogliarlo -ah, no, tu mi devi sorprendere, dicendo "cosa vedo? Un Ramingo colto alla sprovvista.." creando di conseguenza un'atmosfera romantica, di reciproco affetto, in quanto io dopo..-

Il biondo ninja era seduto a terra a gambe incrociate, sfogliando il copione assorto, mentre Hinata lo guardava in adorazione, dimentichi entrambi che Sasuke poco lontano soffriva terribilmente, oppresso da devastanti coliche intestinali..

-Ah-ha! Trovato! Hinata, ora tu devi tornare al campo prima di me, recitando la parte di una apparizione divina.. pensi di farcela?-

-*___*-

-Lo prendo per un si.. Andiamo! ^___^- gridò entusiasta Naruto, prendendo per mano la ragazza, che a causa di quel contatto proibito divenne talmente rossa da far sembrare chiaro il prosciutto crudo..

Intanto al campo..

-Sasuke, resisti ti prego! ..*__* però vedi di rimanere così per un pò, eh! ^_^-

Sasuke era ancora svenuto sostenuto da Sakura, che lo palpava dappertutto sostenendo di non sentire bene il battito.

-Non c'è più niente da fare, non c'è più polso!- diceva ogni tanto, tastandogli lo scroto..

Ogni tanto nella suo stato di incoscienza (perchè bisogna essere davvero incoscienti per svenire con Sakura nei dintorni.. V_V NdA) il monologhista sentiva che doveva fare qualcosa, ma sentiva un peso opprimergli la testa.. dopotutto anche un cervello pesa.. così lasciava stare, facendosi manipolare da Sakura.

A un tratto la radura dove i quattro ninja stavano riposando si illuminò di luce ultraterrena.. segno che i led del presepe che ho usato per l'effetto funzionavano ancora >_>.. e i quattro videro avvicinarsi un essere dalla bellezza.. come definirla?.. .. .. .. bella, insomma, e dietro arrivò Naruto, stringendo in mano una pianta..

Il ninja biondo si avvicinò quindi a Sasuke con la faccia del Dr. Cox di Scrubs, prese la piantina e ne fece un infuso, che poi diede da bere al monologhista, che, tralasciando gli sputacchiamenti e seri tentativi di strozzaggio, ne bevve in gran quantità.. non ci furono effett immediati, ma Naruto assicurò l'effetto entro il giorno dopo..

Hinata quindi disse -l'erba da sola non basterà.. ci vuole il sapere del saggio Neji per poterlo guarire..-

-Sigh, sigh, sigh.. T_T povero il mio Sasukino..- pianse Sakura, palpandolo disperatamente -ma perchè poi, perchè?!?!-

Nessuno volle dirgli il vero motivo del malessere di Sasuke. Codardi..

-Inetti!! Sono circondato da inetti!!- infuriò una voce alterata, appartenente a un oscuro figuro, che andava su e giù per la sala di comando del Lagunarock. Davanti a lui c'erano altre nove figure con il capo chino, in evidente soggezione.. più che altro non avevano scelta, poracci..

-Vi si chiede una cosa facile.. siete in nove, maledizione, contro cinque fessi dai seri danni cerebrali.. e dovete portagli via un kunai! Cosa c'è di difficile!?!-

-Forse che i suddetti cerebrolesi ci hanno battuto infinite volte?- fece inopportunamente notare Hidan. L'Autore bestemmiò. Hidan si riportò con un gemito le mani all'inguine, mentre i ponfi rossi esplodevano in un tripudio di pus con botti da ultimo dell'anno..

-Voglio darvi una mano..- mormorò l'oscuro essere, poi estrasse dalla sua tunica nera 9 kunai e li diede ai suoi sottoposti -sono kunai simili a quello che ho dato a Sasuke, ma questi invece di portare sfiga vi daranno qualche potere speciale..-

-Tipo?- chiese Leader, curioso.

-Deidara, punta il tuo kunai contro Kisame!- ordinò il nero essere.

Deidara puntò deciso il kunai contro l'uomo-pesce, che spinto da una misteriosa forza, venne piegato contro la sua volontà a 90°..

-Che figo! *__*- esclamò l'artista tutto contento.

-Il mio che fa?- chiese Tobi -proviamo! ^_^-

Tobi puntò anch'egli il kunai contro Kisame che venne colorato di colpo di un acceso giallo limone..

-Wow! *__*- disse Hidan, dimentico dei suoi dolori -e il mio?-

Kisame, sotto l'influsso del kunai del religioso, venne vestito da ingombranti paramenti sacri da vescovo..

-Aiutatemi..- chiese supplicante la fievole voce da sotto tre strati e passa di stoffa..

Vergil con un calcione spalancò la porta, entrando in cucina.. subito correndo si diresse verso un oggetto che aveva destato la sua attenzione, prendendolo e inziando ad esaminarlo con cura maniacale..

-Mio Dio, cosa sarà mai?! *_* Un potente artefatto? Un oggetto pieno di oscura arte magica? Un dispositivo trans-mundi?-

L'oggetto in questione fece un "ping" sonoro, mentre sputava da un'apertura una fetta di pane brucciacchiata..

-Siamo in cucina.. è un pò difficile che ci siano potenti oggetti magici qui..- osservò Dante, camminando lentamente intorno al tavolo..

-Ragazzi!- chiamò Eragon tutto eccitato -ho trovato un potente artefatto dagli incredibili poteri!!-

Vergil si riscosse subito, inziando a gridare -dovedovedovedovedove!!! *_____*-

-Guardate!- disse con aria solenne il ragazzo, scostandosi e mostrando un frullatore..

-Vedete? Metto la roba intera..-mise nel frullatore una mela -..lo innesco e.. ESCE MACELLATA!! *__*- per far vedere il prodigio, aprì il tappo, mostrando un malfatto frullato di mela.

-......pistola- disse solo Vergil, sporgendo la mano verso Dante.

-Tieni, ma non farlo soffrire troppo..- rispose Dante, passandogli Ebony.

-Aspettate, Saphira ha trovato qualcosa..- disse Eragon, concentrandosi.

-Giuro, se ha trovato una maxi-lettiera per i bisogni mi dichiaro contento..- commentò Vergil, restituendo la pistola al fratello.

-Dice di aver trovato.. libri.. tanti libri..-

-Benissimo la biblioteca! *_* Chiedigli dove!! Ci saranno formule, riti, libri di magia a gogo..-

-Dice che si trova nell'ala nord, nei pressi di una enorme scrivania nera con alcuni goblin incastrati..-

-E dov'è l'ala nord?-

-Esci dal corridoio e prosegui dritto..- rispose una voce estranea. Gaara ora ostruiva l'uscio.

-Ma non ti servirà a molto saperlo..- continuò il rosso, mentre strali di sabbia iniziavano ad accumularsi attorno ai tre -..non da morto, almeno!-

Ormai i quattro ninja erano nei pressi del Villaggio della Nebbia, trascinandosi dietro il monologhista attraverso le Terme Selvagge.. dato che le Terme erano per metà aquitrinio e che i nostri trascinavano Sasuke a turno per il piede, il monologhista si è fatto mezze Terme in apnea, e dati i vapori e liquidi mefitici e dubbi che infestavano il luogo, quando ne uscirono Sasuke stava canticchiando nel sonno "No woman, no cry"..

Infine quei 5 sfatti ninja, distrutti dalle innumerevoli prove sostenute, si avvicinarono al Villaggio della Nebbia, che era.. .. .. .. era veramente uno schifo.

Neji aveva fatto fare alcune ristrutturazioni, e aveva aperto dappertutto alberghi e locande tutti con nomi tipo "il destino sfuggente", "il fatal loco", "il fato opprimente".. e via dicendo, poi aveva ordinato che tutti girassero con orecchie finte a punta e parrucconi con capelli lunghi neri, e se qualcuno non le se li pettinava ogni giorno, i capelli prendevano la caratteristica acconciatura "alla Goku" con i capelli sparati a 360°..

Ma Neji aveva voluto fare le cose in grande, così aveva assoldato un gruppo di Vulcaniani che dessero l'esempio, ma questi non facevano altro che andare in giro a gruppi a demolire i frigobar della gente..

Infine quei poveri fessi e sfiniti ninja arrivarono al palazzo del saggio Neji, una struttura vagamente simile a una zucca, e sopra la porta rotonda d'ingresso la scritta "il destino è fatale -insegnamento n° 346 del saggio Neji, summa del suo sapere e della sua predicazione-"..

Ignorando tutto ciò, trascinarono dentro Sasuke e con la grazia di scaricatori di porto lo depositarono su un letto, il primo che trovarono..

Poi andarono a riposare, aspettando che Neji li ricevesse..

Intanto Sasuke era ancora svenuto su quello che prima vista sembrava un letto, ma se lo si osservava bene pareva più un lettino, anzi addirittura una barella da ospedale.. all'improvviso arrivò un'infermiera sempre con orecchie e parruccone, e iniziò a spingere la barella dentro una sala, con numerose persone in camice e una grande lampada sotto cui venne lasciata la barella.

-Allora..- disse uno, indossando un paio di guanti di lattice -cosa abbiamo qui?-

-Intervento al petto per ampliamento apparato mammario..- lesse un'infermiera, su un foglio.

Il primario rise -insomma, dobbiamo fare due belle tette! Ah ah! Bisturi, prego..-

-Fine capitolo- Gaara riuscirà ad ammazzare il trio vendicativo? il trio vendicativo riuscirà a non farsi ammazzare da Gaara? qualcuno dirà a Sakura il vero motivo del malessere di Sasuke? dove sarà mai l'ala nord? Sasuke si ritroverà davvero con due belle tette? le risposte a queste e altre domande al prossimo capitolo! (forse..)

Capitolo 9.. la miseria, quanta roba che ho scritto.. non ci credo, l'ho iniziata in febbraio e sono ancora qui che vado avanti.. pazzesco, sono sconvolto.. vabbò, vi avverto che il prossimo chappy spero arrivi entro giovedì prossimo, massimo sabato.. spero.. una cosa strana è cho ogni capitolo che scrivo è sempre più corto e non capisco perchè.. eppure uso sempre lo stesso carattere >_>.. mah, boh.. non c'è altro! alla prossima e recensite in tanti!^^

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Sono tornato! e pure questa volta in ritardo! ormai è un'abitudine.. non riesco a smettere.. zigh, zob.. pazienza.. speravo di scrivere di più, ma poi mi sono accorto che veniva troppo lungo e allora ho deciso di spezzettare la parte del consiglio di Elrond in tre parti.. tutte strapiene di gag e battute, che, facendo un solo capitolo, non avrei mai potuto scrivere.. spero vi divertiatiate ^^.. passiamo subito ai ringraziamenti:

angebo: Neji, sei contento? hai anche tu qualcuno che ti vuole bene! questo ti proteggerà (in parte) dai miei diabolici piani! igh igh..

yaya86: come vedrai in questo chap, ho deciso di risparmiare le tette a Sasuke.. poraccio, già il kunai, poi anche le tette.. ho un cuore anch'io.. anche se pensavo di averlo venduto..V_V Itachi purtroppo è uno dei pochi intoccabili.. ha troppe fan.. mi farebbero la pelle.. meglio non rischiare..

E ora via con il chappy!

Antefatto

-Prendi questo!- una scarica di proiettili si infranse sul muro di pietra, mentre Gaara velocemente si scansava, nonostante la sabbia continuasse a proteggerlo. Dante imprecò, sparando ancora, mentre i suoi proiettili infrangevano ogni cosa che toccavano..

-Porca miseria! Stà attento! Mi servono interi i preziosi artefatti magici! Non in puzzle!!- esclamò Vergil, orrorificato dalla vista degli oggetti in frantumi.

-Veramente si dice pasol..- fece notare Eragon.

-Senti su questa scatola..- Vergil tira fuori la confezione del puzzle dell'orso bianco -..c'è scrito puzzle, vedi?! Se ci fosse scritto pasol, si pronuncerebbe peisol, non credi?-

-Accidenti, mi sa che hai ragione..- convenne Eragon.

-MA LA SMETTETE DI FARE SALOTTO, E VENITE AD AIUTARMI, PORCO SPARDA!?!?!- gridò Dante, mentre Gaara aveva formato con la sabbia un enorme schiacciamosche, con cui tentava di schiacciare il mezzodemone..

-Ma certo!- disse Eragon -adurna!-

Appena pronunciò l'incantesimo, l'acqua del cesso gotico uscì dalla campana per dirigersi deciso verso il rosso, che, schifato, inziò a scappare via, gridando                           -cheschifocheschifocheschifocheschifocheschifo!!-

Il rosso uscì in preda alla schifaggine nel corridoio, inseguito dall'acqua del water..

-Figo! *__*- commentò Vergil -come hai fatto?-

-Segreto professionale.. V_V- rispose Eragon con voce da duro.

-Forza! La biblioteca ci attende!- disse Dante, aprendo la porta per il desiderato luogo. I tre entrarono in un'immensa stanza con una parete ripiena di libri, e in un angolo una enorme scrivania nera.. poco più in là c'era Saphira che giocava con un goblin, come fa un gatto con il topo.. indovinate chi faceva il gatto..

-Guardate quanti libri!- esclamò Vergil, osservando la moltitudine di volumi -forza, cercate libri di sapere magico!-

-Può interessare "Genealogia della Nutella: Adamo non prese un pomo dall'Albero Proibito"?- chiese Eragon, osservando un titolo.

-No!! Ho detto sapere magico, non cazzate!!-

-Incredibile! Possiede il multi premiato “Il bozzo che i puffi hanno sul didietro non è la coda: inquietante verità svelata”!! Sono anni che lo cerco!! ç_ç- esclamò emozionato Dante, prendendo il librone.

-Ho detto libri di potere, non saggi demenziali! >_<- disse Vergil, sempre più incazzoso.

-Che ne dici della "Rubbrica Universale di gnoccone di Anime e Manga facilmente rimorchiabili"?- chiese ancora Eragon, distrattamente.

-HO DETTO CHE NON.. aspetta, fammi dare un'occhiata.. >_>-

Capitolo 10 -il gran cordoglio di Neji: parte 1- ovvero -ucci ucci, sento odor di.. gran fregatura-

 Il monologhista si svegliò, stropicciò gli occhi, masticò a vuoto con fare assonnato e scese dalla barella.. per ricadere in avanti con un tonfo.

-Ma che cavolo..- imprecò.. effettivamente era strano.. sentiva come un qualcosa attaccato al petto, come delle..

-AAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRGGGGGGGHH!!!-

L'urlo di Sasuke, da far invidia a quello di Vergil del secondo capitolo, fece arruffare le parrucche degli elfi nel raggio di 50 km..

Naruto, Sakura, Sasori e Kankuro entrarono a capicollo nella stanza di Sasuke, solo per trovarlo immerso in un addolorato monologo..

-..Giacchè esta disgrazia già s'aggiunge alle tante che gìà gravano sul lo meo capo, io ti invoco o dolce vendetta affinchè tu mi faccia trovare lo responsabile cosicchè io possa sgozzarlo per mezzo del mio kunai con gran tripudio di sangue, viscere, e squartamenti, acciocchè grande sia il freddo sapore della vendetta sul lo mio palato..- lancio di rose -..m'appresto quindi a compiere il mio fato, così come comanda la buona norma del clan Uchiha, che gran parte della sua magna storia fonda sulla nobile arte della vendetta, di cui io, il nobile erede, m'appresto a far uso..-

-Sisi, ok, bravo, bravo..- disse Kankuro avvicinandosi -ora ti metti comodo, e mi spieghi che c'hai, va bene?-

-Sasuke, ma sei in mutande!! *___*- fece Sakura felicissima.

Era vero, perchè il monologhista, tutto preso dal suo monologo non aveva badato a cose così poco importanti come la decenza..

-Ma.. mutande marroni..?- chiese ancora Sakura, perplessa.

-Che strano.. prima erano bianche..- replicò Sasuke.

Silenzio perplesso, ma significativo. La Foglia di Prot aveva fatto effetto..

-Ma non è questo il punto! Guardate!!- detto ciò si slacciò la camicia, e la aprì di scatto, mostrando.. un paio di cicatrici sul petto, che formavano la scritta "scusa, ci siamo sbagliati" (chissà che pensavate voi.. V_V NdA)

-Ma vi rendete conto?! Il mio bellissimo petto deturpato in tal modo!! T_T-

Gli altri quattro si mossero a disagio, tossendo in coro. TUTTI sapevano del fatto che i chirurghi avevano impiantato al monologhista un paio di tette che neanche Lara Croft poteva competere, ma se ne erano accorti tardi, così avevano chiesto di rimuoverle prima che si svegliasse, perchè sennò erano tutti morti.. tuttavia l'iniziativa dei dottori di scrivere scusa con la cicatrice poteva essere rivelatorio.. ma qualcosa avevano comunque guadagnato.. sarebbero morti solo i chirurghi..

-Ehm..- tentò di spiegare Naruto, un pò impacciato -ecco.. veramente, mentre eri svenuto e noi.. noi.. andavamo per la palude, ecco.. trascinandoti hai.. hai.. hai strisciato il petto su una sporgenza e.. abbiamo fatto mettere i punti e.. è venuto fuori quello-

Sasuke lo guardò scettico -la tua storia mi puzza..-

-Oh, per quello prendo una mentina! ^__^-

-Ok, abbiamo risolto. Ora venite, dobbiamo andare al gran cordoglio di Neji..- disse Sasori.

-Perchè, chi è morto?-

-Secondo il Sommo Neji, tutti e presto.. =_= -

Toccata di maroni generale. Sakura, per solidarietà toccò quelli di Sasuke..

____________________________________________________________________________________

Un telefono bippò. Una mano pigra lo prese e lo accostò a un cappuccio nero che disse -pronto? Chiunque tu sia spero che tu abbia un valido motivo per disturbarmi.. stavo leggendo il 5769mo numero di Topolino.. quello in cui Pippo scopre che Pippa non è la sua fidanzata..-

-Sono Gaara.. *plick* Volevo avvertirla che qua la situazione si complica.. *plick*-

L'Autore sbuffò -Gaara, tu sei una macchina assassina incapace di voler bene.. (fortunello..) spiegami il tuo concetto di complicazioni..-

-Mi serve aiuto.. *plick* quei tre fessi sono più forti del previsto.. *plick*-

L'Autore inarcò un sopracciglio -Gaara, cos'è questo insistente plick, che tanto disturba?-

-Ehm.. ecco io..-

-O Sommissimo fra i Sommi, c'è qualcosa sul radar!- esclamò Rifiutus, dalla sala comandi.

-Ne riparliamo dopo..- disse rivolto alla cornetta del telefono -che cos'è?-

-Dalla forma si direbbe un aereo o un grande volatile..-

 -Volatile..? Pollo *_*!! Stasera si mangia arrosto, schiavi!! ^_^- disse protendendosi verso l'armadietto con coppola e doppietta, poi si fermò un attimo, mormorando -che strano, ho avuto come un deja vu.. o anche un deja rogn.. bah.. non pensiamoci..-

Tranquillizzato, si mise la coppola sopra il cappuccio, abbassò il finestrino dell'astronave e punto la doppietta su.. un tizio a cavallo di un drago rosso, alle cui spalle, appesa saldamente alla sua vita c'era una sensualissima elfa con in testa un casco da motorino, adornato con buffe orecchie da orsetto di peluche..

Imprecando sommessamente (a Hidan venne il sighiozzo, a 200 miglia di distanza, mentre cavalcava, dando l'impressione di cavalcare un cammello..) l'oscuro figuro si volse verso i goblin, urlando -la prossima volta che vedete qualcosa sul radar, sparate un paio di missili fotonici e basta, porca miseria!-

Il tizio sul drago rosso, senza essersi accorto di nulla, chiese -mi scusi, per caso ha visto passare da queste parti un tizio simile a me a cavallo di un drago azzurro? Sa, era il suo ex..- disse, indicando l'elfa dietro che si strusciava come una gatta sulla schiena del tizio..

L'Autore si grattò pensoso il mento, indeciso sul da farsi.. dopotutto quel drago, così rosso, assomigliava molto di più a una gallina spiumata dell'altro.. ma poi disse, in tono mellifluo -e se ti offrissi l'occasione di liberarti del tizio in questione?-

-Impossibile, è troppo forte..-

-Avrai un aiuto, non preoccuparti..-

-Mh.. beh, allora si..-

-Allora dirigiti a nord di qui finchè non arriverai a un castello oscuro, su una ripa scoscesa che si protende sul Vuoto..-

-WOW!! Bel posto! *__* Allora andiamo! Gid-dap, Casty!!- spronato il suo drago, il tizio se ne volò via, con l'elfa adorante che cambiava presa verso il basso per meglio reggersi..

L'Autore rientrò nell'astronave, richiudendo il finestrino, borbottando -sempre così va a finire..- mentre riponeva coppola e doppietta..

Riprese in mano la cornetta telefonica, dicendo -Gaara, fra un pò arriverà lì un tizio a cavallo di un drago rosso con una bellissima ragazza mora.. saranno loro l'aiuto..-

-Ok.. *plick*-

-Gaara, cos'è questo plick, che è da prima che sento?-

-Ehm.. limonata-

-..... va bene, non importa.. aspetto tue notizie- rispose, mettendo giù il telefono.

Stava per tornare a finire di leggere il Topolino, quando Scartus avvertì -o Supremo, abbiamo qualcosa in coda..-

Il nero figuro lo fulminò con un'occhiata significativa.

-Ah, ok, scusi, o Supremissimo fra i Supremi, faccio subito..- detto ciò il goblin schiacciò un tasto: dal retro dell'enorme mezzo uscirono sibilando un paio di missili che colpirono l'oggetto non identificato..

Mentre tranquillo volava per i cazzi suoi, un tale, adorno di strane larghe e bianche vesti dal taglio orientale, con un enorme piumino bianco sulla spalla, una chioma di capelli bianchi-argentei, occhi dorati, senza un braccio, il volto dipinto peggio di una.. vabbè non importa, con al fianco un paio di katane, e con certe unghie da fare l'orrore di ogni manicure, la cui unica colpa (al momento..) è stata quella di finire sul radar di un Autore sadico, si beccò un paio di missili in piena faccia, facendolo precipitare..

____________________________________________________________________________________

I quattro ninja arrivarono infine, dopo aver attraversato innumerevoli corridoi, a cui ogni parete era appeso un cartello con scritto qualche insegnamento del sommo Neji, fino alla sala del gran cordoglio..

Sembrava una conferenza stampa: c'era un gran palco su cui c'erano numerose sedie pieghevoli, e ai piedi del palco si accalcavano esseri incravattati con block notes, cellulari, computer portatili, affiancati da altri individui dall'aria dubbia, che tenevano in mano macchine fotografiche da un quintale in grado di fotografare con grande pathos anche i capelli di Kakashi.. che in quel momento era sul palco, stravaccato su una sedia, assieme ad altri tizi alquanto bizzarri..

-Ora che mi viene in mente.. ma non dovevamo incontrarlo al Gamabunta Impennato?- chiese Sakura, indicandolo.

Intanto il ninja-copia gli aveva visti e gli stava venendo incontro, sorridendo allegro -ragazzi che piacere vedervi! Scusate se non sono venuto all'appuntamento! Sicuramente eravate preoccupatissimi!!-

Silenzio imbarazzato (me l'ero scordato anch'io.. V_V" NdA).. il sorriso di Kakashi si spense come una candela infilata a forza in un gelato.

Intanto in sala era entrato Neji, con indosso una palandrana bianca che gli dava l'aspetto di un santone.. tranquillamente, si sistemò al centro del palco su un piccolo podio in legno, con numerosi microfoni sopra, con su scritto "Hyuga the Best".. Appena li vide, fece segno loro di salire sul palco..

Appena arrivarono, Neji disse loro, con aria estremamente pomposo (Percy Weasley al confronto è un dilettante.. NdA) -miei fausti amici.. che piacere vedervi..-

-Io veramente mi chiamo Naruto.. non Fausto..- rispose intelligentemente il biondo ninja.

-Non importa, è stato voluto dal Destino.. V_V-

-Anche questa ressa di giornalisti è stata voluta dal destino?- chiese Kankuro, mentre un paio di ardimentosi stava per salire sul palco, con il microfono in mano..

-No, quello è stato voluto dal mio manager.. dice che per essere rieletto devo dare alcune concessioni.. non vi dico che hanno chiesto quelli di Cosa Nostra..- 

Mentre quei plebei parlavano, l'ultimo del suo clan sentì un brivido, una sensazione, un timore, un qualcosa molto simile a un fastidio.. si girò e, seduto su una sedia, stravaccato come Kakashi, intento a leggere "Icha Icha Violence -Let's Rock-" sorseggiando una fanta, c'era Lui, il suo tormento, la sua rovina, la sua condanna, la sua rottura di scatole, il suo destino, c'era Lui insomma..

-Tu!- esclamò con grande pathos, emozione e intensità di parola il monologhista. Lancio di rose.

Itachi sollevò perplesso la testa, dicendo -...-

-Non occulatarti, o gramo fratello, dietri lo paravento delle tue scarne parole, giacchè gran vendetta io farò una volta che avrò mozzato le corde che modulano il suono uscente dalle tue labbra! Quindi impugna il kunai e preparati a giostrare!- quindi Sasuke estrae il kunai, ma appena lo fa gli cadono il pantaloni..

-...- si esprime chiaro Itachi, tornando a leggere e a sorseggiare la fanta..

-Ok, Sasuke, hai esurito la tua dose giornaliera di brutte figure.. ora stai calmino e siediti..- gli disse Sasori, conciliante come una tata..

Neji salì pomposamente sul palco. La sala si zittì.

-Siamo qui, signore e signori- iniziò a dire -per decidere molte cose! Sasuke, portalo qui..-

Sasuke lo guardò scandalizzato.

-Il kunai..-

-Ah, ok..-

Sasuke andò fino al podio, dove, una volta estratto il kunai, lo infilzò saldamente sul podio. Il podio crollò miseramente, mostrando sotto di esso un vaso da notte.

Neji, tutto rosso in faccia, si giustificò -alla lunga, ti viene lo stimolo.. #O_O#-

-Fine capitolo- chi era l'altro tizio a cavallo del drago rosso? e quello che si è beccato due missili fotonici in fronte? Pippo scoprirà che Pippa non è la sua fidanzata? ma Naruto si chiama Fausto? la risposta a questa e altre domande al prossimo capitolo!

E vualà! la mia costanza mi stupisce.. prevedo il prossimo chappy per venerdì, ma vedrete che riuscirò comunque ad essere in ritardo..

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E rieccomi con solo un giorno di ritardo, pensate un pò! Oggi non mi dilungo, via con i ringraziamenti!

_Eleuthera_: una nuova lettrice! evvai! (segna una strissia di gesso su una lavagnetta..) il tizio in sella al drago rosso? lo scoprirai.. V_V

Dark Shinobi: eh, lo so, Sauron con Orochimaru era allettante.. talmente allettante che ho tenuto la parte per me stesso! comunque grazie! ^^

Zeranzo: eh, già, poro Gaara.. l'acqua del water lo perseguiterà per molti anni a venire.. V_V

angebo: povera tua sorella, devo averli distrutto un mito con Eragon.. non fraintendere, Eragon piace anche a me come storia, sennò a parodiarla non c'è gusto! XD

E ora il capitolo!

Antefatto

Buio.

Poi il rumore di un interruttore che viene acceso. Una flebile luce di una lampadina da 220 illuminò l'immenso spazio di uno sgabuzzino 3X3 al cui interno, non senza qualche disagio erano stretti due ragazzi, un'elfa, e un drago rosso da svariate tonnellate.. si stava comodi, insomma..

Si guardarono reciprocamente un pò perplessi.. poi il ragazzo con i capelli rossi, quello con la giara sulle spalle, un pò goffamente prese la parola -ciao.. io sono Gaara..-

-Ciao Gaara..- risposero gli altri due. Il drago sbuffò.. (avete presente Nemo? -io sono Brutus..- -ciao Brutus..- ecco, stessa cosa! ^_^ NdA)

-Io sono un maniaco omicida schizofrenico, ma di recente la mia seconda personalità mi è stata fregata da dei tizi con mantelli neri a nuvole rosse.. tuttavia rimango sempre un maniaco omicida!^_^-

-Ah, ecco.. V_V- commentò l'altro tizio.

-Volevo ben vedere.. V_V- commentò l'elfa.

Poi l'altro tizio prese la parola -ciao, io sono Murtagh..-

-Ciao Murtagh..-

-Io sono un Cavaliere rinnegato, ho ammazzato i miei amici, aderito al Partito Imperialista del mio paese, e tradito mio fratello. Gli ho anche fregato la ragazza-

-Bravooo! Biis!! ^__^- esultò Gaara, applaudendo.

-Che uomo! *__*- esclamò l'elfa, adorante.

Il drago emise un borbottiò.

-Ciao, io sono Arya..-

-Ciao Arya..-

-Devo il mio nome a ciò che ho in testa.. tutta aria, insomma.. V_V-

-Che ragazza d'oro! ç_ç- commentò Gaara, commosso.

-Sono una sadica professionista, specializzata nello spezzare cuori e far soffrire ragazzi, e ho mollato il mio ex perchè era troppo scemo..-

-Questo è molto significativo da una con l'aria nel cervello..- sussurrò Murtagh a Gaara..

Capitolo 11 -il gran cordoglio di Neji: parte 2- ovvero -"mi sento mancare..@_@" "chiama l'Ufficio Oggetti Smarriti.. V_V"-

-Siamo qui riuniti, o sodali- esordì Neji, con tono fatale -per decidere che fare di questo kunai maledetto..-

Da una sedia pieghevole si alzò un tizio vestito completamente di verde, con i capelli a caschetto, che esibiva un sorrisone a 1465 denti (ma non ne abbiamo una trentina di denti..? O_o NdTutti)(si, ma lui è Gai-sensei, mica pippe! V_V NdA), con TERRIFICANTI soppraccigli ed esordì, con aria teatrale, inginocchiandosi -sette notti or sono feci un sogno..- pausa per la suspance, tutti si fecero più vicini -..avevo grandi dolori intestinali, così correvo lungo labirintici corridoi in cerca del WC, quando mi si parò davanti Il Simbolo Della Giovinezza, Colui Che Sempre è Giovane, L'Eterno Puello, The Forever Young, Lui..- a questo punto tutti erano con gli occhi sgranati, curiosissimi, a 3 cm di distanza -..Mike Buongiorno- caduta generale di parrucche elfiche e maroni. I giornalisti di sotto scrivevano articoli come "La grande bufala" o "Mike Buongiorno giovane: Mito o Fantascienza?".. ma il sensei non aveva finito -..ed egli mi disse "amico ascoltatore, benvenuto a Genius, il programma che piace tanto ai giovani!" io mi sono subito sentito a casa! "Stà attento, giovane, che ben presto un poco giovane Autore vi infinocchierà con un kunai maledetto che darà al più sfigato di voi!".. ed eccolo lì!-

Tutti rimasero perplessi.

-E questo, maestro Gai, che starebbe a significare..?- chiese Neji, esitante.

-Oh, nulla! ^_^ Però c'era scritto sul copione!^_^-

-=_=.. Maestro Gai, butti via quella cartaccia che è il copione e si risieda.. tutti ora converrete che il kunai va distrutto..- continuò stoicamente Neji.

-Mah, per me, può continuare a tenerlo Sasuke.. BHUUAARRRRGGH- ruttò Kiba, lì vicino, stendendo un paio di persone. (si è trattenuto.. V_V NdA)

-Ehi! è_é- riamarcò Sasuke, preso in mezzo -io dico invece di affidarlo a Itachi!-

-...- esclamò frettolosamente e con molta decisione Itachi, per poi dire, convinto -...-

-Mh, sono d'accordo con te, Itachi..- disse Neji, pensieroso -ma non sono convinto dell'ultima parte.. io dico di darlo a Colui Che Ha Molti Nomi e Facce..-

-Per carità! A Naruto! Ma siamo impazziti! Quello va subito a darlo all'Autore su un vassoio d'argento!!- protestò Sakura -ci andiamo di mezzo tutti! Nono, io dico che dobbiamo distruggerlo ora!! V_V-

-E che aspettiamo?- chiese Kiba, che in men che non si dica, prende un sorso di tequila, sporge le terga verso il kunai e scoreggia vigorosamente, mandando una vampa di fuoco..

Il kunai rimase lì, fermo e immoto.. sempre lucido..

-*Coff, coff* non possiamo distruggerlo- disse Neji, fatalmente -quali che siano le nostre.. ehm, arti..-

Si alzò allora Kakashi che disse -si formi allora una compagnia di coraggiosi che vada fino al Monte Fatto per distruggere nei suoi vapori mefitici l'orrido artefatto!-

-E chi saranno tali scemi?- chiese uno dei giornalisti..

-Uno è Kakashi!!- disse velocemente un altro giornalista.

Neji colse la palla al balzo -altri volontari?- chiese con un sorrisone -a parte Sasuke che si terrà il kunai, naturalmente..-

-D'OH!! >_<- esclamarono in dolby-sorround Kakashi e Sasuke..

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-EYAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh-

PTHACK

Da un cratere nella terra formatosi pochi secondi fa, emerse un tizio tremante vestito di bianco e con i capelli argentei tutti sporchi di terriccio, un presunto piumino sulla spalla destra analogamente sporco, un solo braccio (il destro) che si aggrappava al terreno, due katane dall'aria molto pericolosa, il viso coperto da un trucco pesante ora deturpato da due esplosioni fotoniche, gli occhi dorati che esprimevano, oltre che incommensurabile rabbia, anche un'accesa confusione..

-Giuro che ammazzerò il bastardo che mi ha fatto ciò..- disse, inespressivo -..qualunque cosa mi abbia fatto- aggiunse con una nota interrogativa.

Si rialzò in piedi con il braccio buono, e si diede una spazzata, poi si guardò intorno..

-Jaken, disgraziato!! Dove sei?!?!-

Silenzio.

-Tzè! Scansafatiche..-

Deciso, si avviò a piedi verso una direzione, determinata attraverso l'antico metodo del "an-ghi-go dove punto il dito no lo so"..

__________________________________________________________________________________________________________________________________

-..uuuuuuuhhh!! Vara questa!! *__* Peta che provo!!- Vergil prese un cellulare e compose un numero.

-Pronto?-

-Salve, sono un mezzodemone single, potente, bastardo e vendicativo.. che dici, usciamo fuori una sera? ^__^-

-Oooh, aaaadooorooo i dark!! Vieni quando vuoi, bel mazchione!! *_^-

-Ok, baby! ^_*- riattacca, dicendo poi -miseria, con questa fanno 457891 appuntamenti!! Pazzesco!! Questa "Rubbrica Universale di gnoccone di Anime e Manga facilmente rimorchiabili" è davvero fantastica!! *_*-

-Ma chi era?- chiese Eragon, mentre spulciava altri libri.

-Una certa Tayuya.. non ricordo da dove.. da Oto mi pare.. mah..- poi vede il generale cazzeggiamento della truppa -beh, forza, dove sono 'sti libri di sapere magico?! Devo vendicarmi, io!!-

-Ah, e di chi?- chiese Eragon, distrattamente, sfogliando "Autismo: Parla Itachi".

Ammoutolismo totale.

-Ma non glielo hai detto..?- domandò Dante, lasciando cadere "La Divina Commendia in rutti".

-Scherzi!?! Crede ancora a Babbo Natale!!!- replicò Vergil.

-Diglielo!-

-E va bene.. Eragon, vieni qui che ti racconto una storia..-

Flashback -cap. 2-

Lasciandosi dietro una scia di fuoco, Vergil rientrò nella torre che iniziò ad inabissarsi nel terreno. Percorse tutti  corridoi della torre a velocità luce, tanto da arrivare davanti alla porta della sua stanza di un anno più giovane.

Sbavando come un bracco e con gli occhi stralunati, aprì di slancio la porta, entrò, la richiuse subito, diede otto mandate, ingoiò la chiave, inchiodò un paio di assi, saldò una parete metallica, poi sussurrò -non ci disturberà nessuno..-

Solo in quel momento decise di accendere la luce della stanza, e quando la accese vide.. .. .. .. .. .. Jester, il giullare, sotto una canades.. le coperte, che gli faceva seni ambigui.. molto ambigui..

Un urlo di terrore uscì dalla sua ugola -NNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! BASTAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRDDDDDDDDDDOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!-

Fine Flashback

-Capisci ora, figliolo?- chiese Vergil a Eragon, con aria paterna..

-Mica tanto.. che è successo dopo?-

-ECCHETENEFREGA!! Continua a cercare, piuttosto!!- esclamò, girandosi tutto rosso e bestemmiando come un turco.. a 2500 miglia Hidan cadde da cavallo colto da un paio di colpi della strega..

__________________________________________________________________________________________________________________________________

Tutti al gran cordoglio si squardavano in silenzio, percependo l'atmosfera tesa. Se qualcuno diceva la cosa sbagliata, sarebbe finito nella compagnia di Kakashi e Sasuke.

-Miseria che fame! Mi mangerei volentieri un pò di ramen..-

-NARUTO VA CON SASUKE!! D'ACCORDO???- urlò subito Neji.

-SI!- risposero tutti.

-Io avevo solo un pò di fame.. ç_ç- piagnucolò il biondo ninja.

-Naruto, il Monte Fatto è pieno di ramen con il miso..- sussurrò Kiba a Naruto.

-Davvero? *_* Allora vengo volentieri! ^_^- poi tirò fuori il copione, scorse alcune pagine, prese la faccia di Viggo Mortensen, per dire con voce maschia -ti seguirò Sasuke.. fin dentro il sugo del Monte Fatto..-

Kankuro e Sasori era da un pò che confabulavano tra loro, poi si staccarono e dissero -veniamo anche noi.. secondo questa guida- sollevarono entrambi il libro "Funghetti dubbi ed erbe ambigue" -il Monte Fatto è pieno fino all'orlo di questa roba!-

-Oh, giovane virgulto nel pieno della tua giovinezza, non posso lasciarti andare così solo e solitario con la tua giovinezza!! Verrò anch'io!! ç_ç- disse commosso Gai.

-Sasukino! Non posso separarmi da te!! Verrò anch'io e se tu morirai, morirò con te!! *_*- esclamò Sakura.

-*Buuurrrp* Vengo anch'io, così ho un'altra scusa per evitare il bagno.. >_> *prot*- ruminò Kiba.

-...- disse Itachi.

-Anche tuo fratello viene!- disse Neji -contento?-

-Sasuke, ma ti senti bene..?-

-Sasuke..?-

Sasuke era svenuto. Da un pezzo. Più o meno da quando Sakura aveva detto che veniva..

-Fine capitolo- chi è il tizio in bianco che si è schiantato? Vergil troverà mai dei libri di sapere magico? con tali premesse, ma che razza di biblioteca ha l'Autore? Sasuke rinverrà? la risposta a questa e altre domande al prossimo capitolo!!

E finito anche questo, anche se un pò in fretta.. non mi è parso un granchè.. fatemi sapere e recensite in tanti, ciao! 

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Appena in tempo.. Sono tornato! come ogni settimana! dovete saperlo, le disgrazie non finiscono mai V_V.. ah, vi avverto in anticipo, l'Antefatto l'ho scritto con la musica di Armageddon sulle orecchie per tutto il tempo, quindi perdonate se è un pò pallosa ^^".. ora i ringraziamenti:

Ilychan: grazie mille, la continuerò sicuramente, perchè mi diverto troppo a distruggere l'ego di questi poveretti! XD presto.. boh.. O_o se vedi gli altri capitoli sforo sempre di uno, due, tre giorni.. non sono un mago della puntualità, purtroppo.. ^^"

Kittyx Shadowcat: eh si, quello era proprio Sesshomaru! oggi avrà anche una part un pò più consistente nella fic.. non tanto, ma è già qualcosa.. quanto a Sakura, beh, come dissi qualche capitolo fa, è l'unica in grado di aggiungere il danno alla beffa.. igh igh.. XD

Zeranzo: la divina a rutti.. l'Odissea a rutti.. i promessi sposi a rutti.. ma il mio pezzo forte è l'Infinito di Leopardi a rutti.. V_V quale vuoi? XD quanto a Sasuke, beh, se l'è cercata.. V_V

_Eleuthera_: grazie, mi inchino di fronte a tanti complimenti! ^^ geniale.. beh, veramente mi sogno tutto di notte.. poi prendo anche spunto qua e là, con discrezione.. >_> magari fosse tutta farina del mio sacco! solo la bastardaggine e la malvagità sono tutte mie.. igh igh..

kurogane92: il-tizio-con-un-solo-braccio, cioè Sesshomaru, farà la fine degli altri, su questo non ci piove.. V_V solo se c'è una buona quantità di fan pronte a scannarmi posso.. smussare i dolori che passerà XD.. per il momento l'unico intoccabile è Itachi.. maledetto.. ma in qualche modo.. è_é quanto a Gimli-Kiba era scontato.. quando ho visto lo scontro con Naruto, che ha detto che sapeva di cane, ho detto "è quello giusto!" e si è visto.. V_V"

yaya86: beh, Gai è pur sempre Gai.. V_V" quanto a Itachi.. una parola dici? nono, è troppa.. U_U al massimo un quarto di parola ogni cinque capitoli.. oltre il suo contratto non si allarga.. >_> comunque non preoccparti se manchi un capitolo, non ne faccio un dramma..^^ puoi sempre recensire quello dopo! XD che sarà in ritardo, come al solito.. XD

E ora il capitolo!

Antefatto

L'ora era giunta..

Il drago ruggiva, e le armi venivano affilate, mentre sui visi seri si rifletteva la volontà di combattere.. lenti i tre fianco a fianco si avviavano verso il loro destino.. tre mercenari che per liberarsi dei loro pesi e per ottenere potere e potenza si erano venduti a una oscura creatura, ed ora percorrevano quel corridoio, con una colonna sonora di tutto rispetto (Armageddon, degli Aerosmith.. ah, però buon gusto, ragazzi! ^__^ NdA) verso la vittoria e il potere, o la morte.. (tranquilli, qui non muore nessuno, si fanno solo taaanta bua! ^O^ AHAHAHA NdA)

I visi tesi dalla preoccupazione, le mani che spasmodicamente stringevano le impugnature delle lame, l'aria satura e densa di tensione..

-Casty, non hai mica mollato, vero?-

E lì, oltre la porta, oltre la luce, oltre tutto ciò, è lì.. il loro destino, il loro fato, che dovranno sconfiggere, per essere liberi e forti! Dovranno guerreggiare, sudare, sputare sangue, o tutte e tre le cose insieme..

-In ordine diverso, no?..-

Ed ora, guerrieri al soldo di un Autore, entrate, e combattete! Combattete finchè le vostre membra non cederanno per lo sforzo, finchè il sangue non finirà di scorrere dalle vostre ferite, finchè il cielo e le stelle non vi cadranno sulla testa, finchè..!

-Oh, ma mena gramo 'sto tizio, eh!?!-

Dimostratemi che vi meritate ciò per cui combattete! Il vostro momento non è dopo! Non è domani! Non era ieri! Il vostro momento è ora e adesso! Dimostratemi cosa sapete fare, dimostratemi che siete guerrieri, che nulla vi fermerà, che due mezzodemoni e un fesso non possono fermarvi! Il vostro premio è lì! PRENDETELO!!

-SIIII!!-

-PER IL POTERE  E LA GLORIA!!-

-PER STRIZZARE LEE!!-

Con i mantelli al vento, spade, artigli e shuriken fra le mani, i tre guerrieri e il drago percorsero correndo gli ultimi metri, e sempre urlando come ossessi, aprirono con un calcio la porta, e.. una vasca di "limonata" messa in bilico sopra la porta cadde in testa ai tre..

Capitolo 12 -il gran cordoglio di Neji: parte 3- ovvero -il gatto va gatton gattoni, ma il coyote..?-

Con aria solenne, Neji si elevò, dicendo in tono epico -bene, la Compagnia è stata formata.. che la vostra missione possa aver successo.. possa la benedizione degli Hyuga esser con voi..V_V- poi si fa pensieroso, portandosi la mano sul mento -ora che ci penso non è il caso.. qualcuno potrebbe incidervi in fronte un segno maledetto politicamente scorretto..-

-Neji, sei consolante come un clistere di Kakashi.. =_=- commentò sconfortato Sasuke, che era rinvenuto.

-...- fu per una volta d'accordo Itachi.

-Nove compagni..- continuò imperterrito Neji -..e sia! Voi sarete la Compagnia del Ramen!-

-E perchè? Che centra il ramen? O_o- chiese Sasuke -non sarebbe più ovvio chiamarla Compagnia dello Sfigato, o Compagnia del Kunai, o..-

-Sasuke, non farti domande a cui non sai dare risposta.. V_V- gli disse lo Hyuga, facendogli pat pat sulla spalla.. solo dopo Sasuke vide che gli aveva appiccicato un adesivo tondo, con sopra scritto "Ramen Ichiraku: sponsor ufficioso della Compagnia del Ramen -Ramen Ichiraku: il ramen della giovinezza!-" e sotto una piccola immagine di Naruto e Gai che davano l'ok e l'occhiolino. Sasuke strappò tutto prima che infettasse la sua monologa e trista figura..

-Non preoccupatevi per il viaggio..- aggiunse l'anfitrione -penserò io a tutto.. godetevi le meraviglie del luogo senza preoccupazione.. V_V-

Di sotto, alla parola "preoccupazione", i giornalisti iniziarono a grattarsi come appestati..

S'innalzò fra la Compagnia un silenzio significativo..

Il tizio senza un braccio continuava a vagare per la foresta, non che avesse paura a volare, intendiamoci, ma un paio di esplosioni fotoniche gli avevano fatto capire quanta salute poteva portare una sana passeggiata..

-Padron Sesshomaru! Padron Sesshomaru! Finalmente l'ho trovata!- esclamò tutto un tratto un esserino, sbucando da un cespuglio, e facendo venire un mezzo infarto al tizio senza un braccio..

-Mapporcadiquella£$%/%£$%&/.. (Hidan cadde in un dirupo pieno di pipistrelli, cobra e tigri che non mangiavano da una settimana.. NdA) Jaken! Disgraziato! Lo sai che ho la pressione alta!! è_é-

L'essere a cui si era così finemente rivolto poteva avere una probabile parentela con i miei goblin: alto un metro e tanta voglia di crescere, pelle verde acido, occhi gialli sporgenti, orecchie a punta e indossava gli abiti dismessi di un Daimyo.. con sè portava uno strano bastone di legno con incise due facce opposte fra loro.. tsk, pervertito..

-Mi perdoni, Sommo Sesshomaru, ma quando quei due demoni senza patente hanno avuto il frontale con lei ho temuto il peggio..- affermò, inchinandosi profondamente.. (confermo la parentela con i miei goblin.. V_V" NdA) -ma sicuramente lei ora vorrà vendicarsi e spargere il sangue si colui che gli ha fatto ciò, nevvero?!? *_*-

Il potente demone si mosse a disagio -ehm, a dire il vero erano molto veloci.. non so se sono in grado di rintracciarli..-

-Ed è qui il bello! *_*- disse allora Jaken -so per certo che i due demoni le sono stati mandati contro da un grande demone drago rosso.. ho visto tutto dal basso, sissi! ^_^-

-Davvero? E come ha fatto?-

-Beh, ha fatto uno strano rumore roboante, e poi sono usciti dalla parte posteriore..-

-Cioè, me li ha scorreggiati addosso?!?! Quale oltraggio!!! è_é Jaken, noi seguiremo quel demone e lo faremo a pezzi!-

-Per vendicarsi?-

-No, per giocarci a rubamazzetto.. =_= che poi invito anche l'Akatsuki (guardare chap 2.. NdA).. tsè.. 'namo, va..-

Era sera.. le lucciole giravano per le strade, donando al luogo un'aria magica e ultraterrena.. le stelle e la luna illuminavano con la loro tiepida luce tutto il villaggio, immerso nella penombra..

Un'atmosfera magica e mooooolto romantica..

Di cui qualcuno si stava approfittando.

-..Avete capito bene, lo devo incontrare esattamente qui- disse con decisione e imperiosità Hinata.

-Ma io nun ho capito.. ma pecchè te devi incontrà co' sto tizio proprio qui? Nun potete annà in bar, pub, restorant!?- commentò l'operaio dell'Enel coatto con cui stava parlando la ninja -voi ve dovete incontrà in mezzo a'n ponte! Ma se pò esse più scemi!?!-

-Senti ciccio- esclamò Hinata, con la stessa autorità e imperiosità di un sergente maggiore tedesco -io lo DEVO incontrare qui! C'è scritto anche sul copione!! "Magico incontro fra Aragorn e Arwen da farsi in mezzo a un ponte, di sera, con le lucciole, atmosfera magica, e tutto quello che ci va dietro!" Non vorrai mica contraddire un Autore, vero?!-

-Ahò, siete vvoi la bossa, pecciò me ne sbatto me de le vostre beghe! Io eseguo, e chi s'è visto, s'è visto, ahò!- quindi l'impiegato si girò, tornando ad armeggiare con cavi e quadri elettrici, mentre Hinata andava a prepararsi.. era un piano perfetto, pensava.. l'atmosfera, mista alla mia fascinosa bellezza elfica, avrebbe risvegliato i sensi del biondo ninja..

Naruto camminava tranquillo, con la solita aria ebete sul volto, da solo, lungo una strada senza particolari negozi o abitazioni.. una strada come tante.. ma ad un tratto davanti al naso del ninja si accese qualcosa.. una immagine al neon di un ramen gigante brillò davanti al naso di Naruto, oscillando invitante..

-Raaaaameeeeeen..- farfugliò Naruto, nello stesso modo in cui Homer Simpson dice "ciambelle"..

Non visto, l'impegato dell'Enel iniziò ad azionare alcuni tiranti.. l'immagine al neon iniziò velocemente ad indietreggiare, mentre Naruto la inseguiva con gli occhioni lucidi, gridando -non scappare, angelica visione! Portami con te!-

Ma la cattiva immagine al neon non si fermava, e continuò ad andare indietro, indietro, sempre di più.. finchè, nei pressi di un ponte in legno, cosparso di lucciole, immerso nell'atmosfera serale, con la luna piena sullo sfondo, etc etc.. il neon sparì ..

Naruto, in piena disperazione si gettò in lacrime per terra, urlando -oh, me tapino! Torna da me, ramen sbrilluccicosooooohh!! T____T-

Come evocata da una tecnica di richiamo, affianco a Naruto apparve Hinata, che aveva perso di colpo l'autorità di sergente maggiore tedesco, tornando ad essere la ninja timida congiungi-punta-delle-dita che tutti conosciamo.. esordì subito con un deciso -N-naruto-kun, i-io..-

-Oh, Hinata! Che ci fai qui?- chiede allegro il biondo ninja, misteriosamente dimentico di ciò che gli era accaduto prima.. (memoria a breve termine, i suppose.. O_o molto a breve termine.. NdA)

-Ch-che bella serata..- tentò di dire Hinata con l'intenzione di intavolare un discorso..

-Hinata- disse con insolita decisione il biondo ninja, prendendo per le spalle la sconvolta ragazza -devo ditri una cosa importante..-

-A-anch'io..- balbettò Hinata.

-Ah, prima le signorine allora..-

-No, no, dimmi tu.. *_*-

-Io..-

-Tu..?-

-Vedi, io..-

-Tu..?-

Naruto prese un respirone profondo, e disse.. -oggi mi è apparso in sogno il Santo Ramen..-

-Ah.. =_= -

Naruto non registrò il tono sarcastico e avvilito dell'ultima battuta, quindi continuò in tono ispirato, sempre guardando negli occhi Hinata -e mi ha fatto capire una cosa importante.. che non devo sprecare le occasioni che mi si presentano..-

Il dilaniato senso del romantico di Hinata rialzò un attimo la testa speranzoso..

-M-ma allora cogli l'occasione! Se si può si fa, n-non credi?- disse a stento la ragazza.

-Hai perfettamente ragione! Ed è quello che farò! Qui e ora!!- affermò Naruto, deciso.

-Giusto!- rincarò Hinata.

-Così sarà, ora e sempre!-

-Perfetto!-

Così, mentre Hinata arrossiva, e chiudeva gli occhi, protendendo le labbra pronta a ricevere un bacio, come la sua romantica mente suggeriva.. Naruto si sedeva a terra, e con sguardo febbrile e da maniaco, estrasse dal borsino ninja che aveva dietro la schiena un scatoletta di ramen istantaneo, la scartò, e iniziò a mangiarsela con l'andazzo di uno squalo bianco..

-Fine capitolo- i tre guerrieri riusciranno a sconfiggere Vergil e compagni? qual'è il vero motivo del nome della Compagnia? Sesshomaru inviterà l'Akatsuki per una partita a rubamazzetto? Naruto capirà mai un giorno che quella era solo un'immagine al neon e non un'apparizione divina? ...non è che Hinata è ancora lì ad aspettare un bacio da Naruto..? oddio, mi è venuto il dubbio.. son passati tre giorni.. mah..

Ed ecco finito anche il capitolo 12! meglio così, 11 era un numero che non mi piaceva.. >_> il prossimo aggiornamento lo prevedo per venerdì prossimo, ma vedrete che riuscirò comunque ad essere in ritardo! recensite in tanti, ciao!^^

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EEEEEEEEED è IN ANTICIPOOOOO!!! ^O^ più unico che raro!! godetevi questo momento!! ^O^ subito i ringraziamenti!^^

angebo: eh, si.. mi sono sentito un pò un verme a scrivere quella scena, lo ammetto.. V_V" ma Hinata si riscatterà, non preoccuparti!^^

Zeranzo: come prima dissi, Hinata si riscatterà.. è una ninja forte lei, altrochè! V_V

Ilychan: Naruto deficiente.. come sei ottimista.. V_V" io lo reputo alla stregua dei miei goblin in fatto di acume.. Hinata non è sfigata, ha solo un grado di timidezza da Guiness. come se fosse poco.. V_V"

_Eleuthera_: Naruto è romantico come un carciofo, in effetti.. O_o e Hinata.. beh, Hinata è Hinata.. V_V" per una volta, l'augurio "aggiorna presto" fa effetto, infatti ecco il capitolazzo, fresco di gag!^^

Babus: scherzi?! Itachi è il campione in carica a "la sai l'ultima!?".. quanto a Naruto, lui VIVE per il ramen.. Sesshomaru invece si dovrà accodare a Vergil per la sua vendetta.. V_V prende il biglietto e fa la fila..

Ed ora l'atteso capitolo!^^ (sese, come no.. >_> NdTutti)

Antefatto

Una ormai familiare figura ammantata di bianco con un piumino sulla spalla (almeno credo che sia un piumino.. O_o NdA) fendeva la selva con passo elegante e pochino femmineo..

-Stai dicendo che sono poco virile, per caso?!?! è_é-

No, ma cavoli, ti sei visto?! Sei vestito di bianco, non ti sporchi neanche a morire, ti trucchi il viso, e la tua immagine ne risente parecchio con quel nano verde al seguito..

-Perchè, tu con due goblin?!?! è_é-

Intanto i miei sono goblin di razza, tirati su sporchi e zozzoni seguendo i dettami del clan Inuzuka, mica dei cosi verdi vestiti come bambole giapponesi!... Ma tralasciamo tutto ciò, e seguiamo questo allegro duo che infine esce dalla selva, e si ritrova sulle sponde di un enorme lago.. in lontananza sono vagamente visibili le montagne..

-Il mio istinto mi dice che dobbiamo andare laggiù..- affermò il potente demone.

-E come faremo? Non è salutare volare, di questi tempi..- commentò il nano verde.

-Già..-

-Camminerà sulle acque? *_*-

-Si, come no, e poi trasformerò l'acqua in sangue e moltiplicherò pani e goblin.. =_=-

-Davvero? *_*-

-No. Cerchiamo un passaggio- rispose piatto Sesshomaru.

Quindi, con l'entusiasmo di un tapiro di Striscia la Notizia, Sesshomaru si avvicinò alla costa e con nochalance sporse la mano a formare il Sacro Segno dell'Autostop.. passarono un paio di motoscafi che spernacchiando lo lavarono un paio di volte a ondate..

-Temo che così non funzioni, padron Sesshomaru..- commentò il nano verde, scettico.

-Ma no?- affermò, gelido come un Polaretto, il potente demone -fammi un pò vedere tu allora!!-,

Jaken si avvicinò alla costa anche lui, scrutò nella bruma che spirava dall'acqua, poi fissò un attimo lo sguardo, e fece un fischio lungo..

Poi attese.

Dalla foschia emerse l'alta prua di un galeone nero, con vele nere, e sulla fiancata un nome inquietante.. "Perla Fucsia"

-... Miseria, Jaken. Un pò sul tuo conto devo ricredermi..- disse, sempre impassibile Sesshomaru.

Gongolante come un Gongolo di platino, Jaken chiamò -ehi, pirati! Lì c'è un certo Jack Sparrow?-

Una voce irata e chiaramente ebbra di rhum, dal vascello urlò -capitan Jack Sparrow!-

Capitolo 13 -la Compagnia parte- ovvero -doveva partire lo scorso capitolo, ma ero troppo pigro per scriverlo.. ^^"-

-Punto 200-

-Punto 300-

-Punto 1000-

-Vedo-

-Lascio-

-Vedo

Shino da dietro il collo alto della giacca azzurra sorrise: poteva permetterselo, nessuno lo avrebbe visto.. >_> guardò ancora una volta la sua mano: tre assi e due re. Una mano meravigliosa..

-Poker di donne!!- esultò Hiashi, gettando sul tavolo le sue carte.

Come non detto.. una mano merdavigliosa..

Scazzato, gettò al vento la sua mano imprecando sommessamente (a Hidan caddero i capelli, e in meno di un quarto d'ora gli venne diagnosticata una rara malattia venerea.. NdA)..

-Tutto culo, lascia stare..- commentò il terzo giocante, Kankuro, a Shino, sottovoce..

-Macchè culo e culo!- affermo questi, incacchiato -quello guarda tutte le carte con il Byakugan, altrochè!! Ci credo che siamo tutti e due sotto di 3000 sacchi..-

Hiashi ridacchiò e iniziò a ridistribuire le carte, quando una voce chiamò, sorpresa..

-Shino! Vecchio drogato, che ci fai qui!?!?- escalmò Sasuke, colto di sorpresa..

Shino raggelò: appena si voltò un attimo da tutte le parti notò subito la comparsa di numerose telecamere messe dal suo Boss..

"'Ca zozza.." pensò, sudando come Dario, il verme solitario alle prese con una colica intestinale.. gli svantaggi di essere una spia V_V..

-Sasuke!! Figliolo! Come stai? Come ti sei fatto sfigat.. alto!^^"- esclamò allegro e nervoso l'insettofilo..

-Stai eludendo la domanda. Che ci fai qui? Non eri rimasto al Villaggio delle Onde?-

Shino continuò spudoratamente ad ignorare le domande del monologhista, e lo condusse, un pò con la forza un pò con la persuasione verso il suo alloggio, dicendo -..ragazzo mio, ma da quanto che non ti vedevo! Vieni con me, che devo farti vedere una cosa che potrà aiutarti nel tuo lungo viaggio..-

-Sai della Compagnia? Ma non era una riunione segreta?-

-Se, come no, e i giornalisti che c'erano erano maitre in borghese.. =_= -

-Solo un metro? Pensavo fossero più alti.. O_o-

Con quest'ultima perla di intelligenza, i due ninja scomparvero dietro una porta..

-Che ne dici del "Compendio sulla Fisica Quantistica rapportata a Pippo"?-

-No =_=-

-E della "Guida alle scoregge ascellari"?-

-No =___=-

-Questo "Il Milione"?-

-Oh, un titolo serio! ^__^ Alleluia! Siamo sulla strada giusta!!-

-"Viaggio nell'Oriente alla ricerca di nuove specie volatili facilmente commerciabili, di Marco Pollo"..-

-..Come non detto.. =____=-

Vergil e compagnia stavano ormai da ore spulciando la vastissima biblioteca dell'Autore per trovare qualcosa, un oggetto, un artefatto, un potere insomma da consentire a Vergil di ottenere la sua vendetta.. a turno Dante ed Eragon dicevano al mezzodemone cosa avevano trovato di interessante.. ma finora fra le mani gli erano capitati solo saggi demenziali e trattati idioti sulle cose più disparate.. oltretutto pare che al soldo dell'Autore ci siano anche tre tizi e un drago rosso che avevano tentato di assalirli per ben tre volte, e per tre volte loro li avevano respinti con una vasca di "limonata" e "cioccolata".. finalmente Saphira serviva a qualcosa..

-Vergil, ho trovato qualcosa di molto interessante..- esclamò ad un tratto Dante, pallido in volto..

-Ah, si? E cosa? Un "Saggio Supremo sugli sturacessi"? Il "Libro Magno del Netturbino"? =__=- commentò Vergil, sfiduciato.

-No. "Sezione Comica"-

Silenzio sconvolto. Una balla di fieno rotolante passa attraverso la biblioteca, sospinta dal vento, mentre tutti sono congelati dallo stupore e meraviglia e presa per i fondelli..

-Ehi..- disse Eragon, titubante -posso condividere con voi un mio sospetto?-

Vergil fu più impulsivo..

-VUOI DIRE CHE PER TUTTO QUESTO TEMPO ABBIAMO FRUGATO NELLA SEZIONE DI LIBRI COMICI?!?! CHE ABBIAMO SPRECATO CINQUE ORE A RIMESTARE IN TRATTATI DEMENZIALI SENZA VIA DI SCAMPO!?!!?!- urlò Vergil con quanto fiato aveva in corpo, squotendo con vigore per il colletto Eragon -CHI è IL RESPONSABILE DI QUESTA FOLLIA COLLETTIVA!!?!?!!- (se qualcuno capisce da dove ho preso ispirazione per la gag, è un genio.. V_V" NdA)

Sasuke e Shino si erano rintanati in un piccolo sgabuzzino, abbastanza piccolo affinchè chiunque li avesse scoperti lì dentro sarebbe andato incontro ad equivoci di varia natura..

-Ora ascoltami bene, Sasuke- iniziò a parlare Shino -so della vostra missione, e voglio aiutarvi.. quindi tieni- e gli mollò in mano un kunai..

-Aaaaarrrgh!! O_O Un altro! No, basta!!- esclamò inorridito Sasuke.

-Taci, scemo! Questo è uno dei kunai dei Nazgul, quelli che funzionano davvero!! Provalo!-

Sasuke puntò il kunai su Shino che si tinse improvvisamente di un giallo limone acceso.

-Intuisco a chi tu l'abbia scavallato.. =_= - commentò Sasuke.

-Non su di me, maledizione.. è_é- disse invece Shino.

Senza farsi prendere da istinti rabbiosi, Shino disse ancore -non è tutto: tieni anche questa- e gli diede una camicia azzurra.

-Che brutto colore! Ma è lavabile in lavatrice almeno? Non è che diventa la metà al primo lavaggio?-

-Baka! Quella è una maglia della salute di Pluto Nash! Non hai idea di quanti sacchi ho dovuto sborsare per averla! Mettila sotto quel vestito ridicolo che indossi. e ti salverà da morte certa in caso di trapasso di lame e coltelli e proiettili, etc.. V_V-

-Certo che la metto sotto, cosa credi! Con questo colore orribile poi, che mal s'intona alla mia siffatta figura, ombrosa e dolenta, costretta a diveder lo pasto con tali ignobili personaggi, poichè costretto e piegato, ma ahimè, non spezzato..- non ci volle molto per il monologhista a trasformare un critica sul modo di vestire in un profondo monologo sulla sua avversa situazione..

Shino fu più spiccio -si si, certo come no.. su mettitela, vediamo se ti sta bene, altrimenti ne faccio contrabbandare un altra di misura più grande..-

Il monologhista iniziò quindi a slacciarsi la maglia blu, quando la porta dello sgabuzzino si aprì di colpo: Itachi si stagliò sull'entrata, sconvolto, osservando a turno con sguardo tra l'impassibile e lo sconcertato prima Shino e poi il fratello fermo nell'atto di svestirsi..

-... ... ... 'azzo- disse, espressivo come un comodino, poi richiuse la porta.

A 2000 metri d'altezza, all'interno di un'astronave rossa a forma di drago, l'Autore era seduto nella sala controllo, monitorando un pò ogni cosa.. i Nazgul che cavalcavano a zonzo per le Terme.. Kabuto che si disperava e cercava Orociccio.. Orociccio felice come una pasqua a Kaminari.. Shino che aiutava Sasuke a denudarsi in uno sgabuzzino.. i suoi tre mercenari alla sua magione che pianificavano un nuovo attacco.. Sakura che si depilava..

Guardò l'ultima immagine. Impassibile, schiacciò il tasto "Delete". Poi continuò.. Vergil che scorreva i libri della sua biblioteca.. Vergil che radunava i suoi saggi demenziali di alto valore economico in una pira e gli dava fuoc..

-COOOOOOOOOSAAAAAAAAA!!??!!??- urlò l'oscuro essere, sgranando gli occhi da sotto il cappuccio -MALEDIZIONE!!! QUEI LIBRI SONO PIù UNICI CHE RARI!!- poi disse, imperioso -SCARTUS, RIFIUTUS!! METTETEMI IN CONTATTO CON QUEGLI IMBECILLI AL CASTELLO!! è_é-

-Si, o Magno U_U-

-Ogni tuo desiderio è un ordine, o Grande U_U- risposero i due goblin, smettendo di giocare ad "Achiappa la talpa".

Subito si diressero alle loro postazioni, creando quindi un collegamento con il trio rinchiuso nello sgabuzzino intento ad escogitare qualcos'altro..

-Ehi, voi tre!! è_é- chiamò l'Autore, un poco scazzato, battendo ritmicamente le dita sulla console di comando, nervosamente..

-Boss!! Giusto lei stavo per chiamare- disse Gaara, aggrappandosi al visore -la prego, ci aiuti! Li abbiamo attaccati per tre volte, e per tre volte ci hanno respinti!-

-Respinti?!? Come hanno fatto?!?-

-Ehm.. hanno un drago incontinente.. e allora sa..-

-...Immaginavo fosse una cosa simile... =_= e va bene! A questo punto sono costretto! Vi darò una cosa che a pochissimi ho concesso!!-

-Mi ridà lo Shukaku!?!? *__*-

-No. Vi darò.. questo!- disse l'Autore, teatrale, aprendo il palmo della scarna mano davanti allo schermo..

-Ooooohhhh.. *O*- fecero i tre, meravigliati e stupiti..

Al Villaggio della Nebbia era tutto pronto.. gli zaini erano stati fatti, e tutta la popolazione stava festeggiando l'evento.. finalmente quegli idioti se ne sarebbero andati e avrebbero potuto togliersi quelle stramaledette parrucche da elfi..

Neji era impettito e immobile, davanti a tutti, con una mano alzata in segno di saluto..

-Che la vostra missione possa aver successo..- disse, con voce eterea -sappiate solo che siete obbligati ad andare, che nessuno lo fa per spontanea volontà e che siete tutti tenuti a seguire il Portatore fino al Monte Fatto senza possibilità di scampo..-

-Cavoli, ma qui c'è scritta tutta un'altra roba.. O_O- disse Naruto, scorrendo il copione..

Tutti, prima di partire, salutavano i loro cari e i familiari.. Kakashi baciava con passione Adriana, l'attrice di "Icha Icha Violence -the Clonation-" (vedi chap 8.. NdA).. Kiba ruttava allegramente con i signori Inuzuka, o un paio di orsi, a differenza di chi vedeva la scena.. Gai-sensei abbracciava in lacrime Mike Buongiorno, dicendogli che sarebbe tornato presto.. Itachi era zitto, ancora sconvolto dalla visione di suo fratello nello sgabuzzino con Shino, lo denotavano chiaramente gli angoli della bocca abbassati di 2 cm, e le sopracciglia alzate di 3 cm, una cosa assurda, insomma.. Sasori e Kankuro salutavano con fervore il droghiere, che gli aveva fatto conoscere la cannella, la paprika e il basilico.. Sasuke salutava i santini degli Uchiha nella cappella apposita, con Sakura affianco che gli faceva proposte indecenti, a proposito dela cappella (qua poi l'interpretazione della battuta varia da persona a persona, eh.. V_V").. Naruto non aveva nessuno da salutare, così si mise allegro lo zaino in spalla, diede uno sguardo di affetto sincero ai 30 kg di ramen che aveva dietro, stava per andarsene, quando vide qualcuno che conosceva..

Era Hinata, con una paresi alle labbra, cosicchè erano paralizzate nell'atto di baciare, ancora da quando era sul ponte.. ed era mogia mogia in un angolo..

Naruto si sentiva strano.. guardava quelle labbra, e voleva.. voleva..

Il biondo ninja si avvicinò alla timida kunoichi, dicendogli -hai delle labbra stupende- Hinata senti il cuore che faceva un paio di capriole, dava l'ok, cantava "O sole mio", ballava la giga, e si dava all'amore libero con il fegato..

-Si- continuò Naruto, in estasi -mi ricordano tanto la rotondità e la lucentezza della ciotola dell'Ichiraku.. *___*- poi le fece fare un casquet e la baciò con trasportata passione..

Tutti gli altri guardarono scettici la scena con aria saputa come a dire "tanto sapevamo che sarebbe finita così..", "non c'era un finale alternativo.." o "l'Autore inizia ad essere troppo tenero.." ... ... ... a coloro che hanno formulato l'ultimo pensiero è venuta subito un'orticaria dolorosissima all'inguine.

Sasuke, Kakashi, Kiba, Sasori e Kankuro si accasciarono a terra, con un doloroso -ooooooooohhhhhh..- con faccia stravolta e occhi fuori dalle orbite..

-Fine capitolo- chi sarà questo Jack Sparrow? con che coraggio va in giro con una nave chiamata Perla Fucsia? Sesshomaru avrà mai moltiplicato pani e goblin? il trio mercenario dell'Autore riuscirà a fermare Vergil che vuole dare fuoco ai libri? cosa sarà quella cosa che dovrebbe aiutarli? la risposta a questa e altre domande al prossimo capitolo! (forse..)

Boff.. che fatica.. capitolo tredici.. la miseria O_O.. sono tanti. ma tanti tanti. troppi, e sto ancora alla partenza! >_< sopportatemi ancora un poco, vi prego! ^^ al prossimo chappy! recensite in tanti!^^

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Che perfezione di aggiornamento!! esattemente una settimana dopo! uao! mi preoccupo di me stesso.. >_> subito i ringraziamenti!^^

Zeranzo: io sono sempre di parola V_V.. ma mai in orario!! X°°D ma come vedi, qualche volta, anche i miracoli accadono..

kurogane92: capitolo migliore.. beh, grazie!^^ i libri che Vergil sta bruciando? >_> ehmmm.. ne sono rimasti pochetti.. in sto capitolo leggi che fine fanno.. zob..

Babus: Itachi parla troppo, hai ragione, dovrò tagliare parecchi suoi lunghi monologhi.. X°°D.. la battuta della follia collettiva.. ah, si.. lo dico ora, visto che solo tu hai tentato (sei una coraggiosa..^^), ma nessuno ha indovinato.. la battuta era da Full Metal Alchemist, e l'ha detta il colonnello Mustang, in una puntata totalmente demenziale che mi ha molto ispirato!^^ vi risulta? fatemi sapere!^^

Ilychan: una delle migliori parodie che hai mai letto.. sigh, sono commosso ç__ç.. quanto ai miei tre mercenari, beh.. igh igh.. no, hai ragione, nulla.. =_=

_Eleuthera_: la mia fict fra i preferiti.. *__* come sono felice.. una vita(??) di lavoro ben ripagato.. che soddisfazione.. non preoccuparti per il ritardo, io stesso non sono un puntuale, anzi!^^

E ora il capitolo!^^

Antefatto

La stanza era completamente buia.. il tempo sembrava essersi fermato, all'interno di quel luogo.. nulla si vedeva e nulla si muoveva.. a un tratto, un tonfo ruppe quella pace, poi una altro e un altro ancora, finchè la luce non entrò nuovamente in quel luogo, attraverso un apertura a forma di porta, su cui si stagliarono tre individui, con il respiro affannoso, e con delle torce in mano..

-Presto, entriamo! Eragon, risalda la porta, non ci devono raggiungere!- disse Vergil, preoccupatissimo, mentre entrava, e poggiva le torce su un reggi torce.

-Subito!^_^ Brisingr!- dalle mani del Cavaliere provennero fiamme azzurrine che iniziarono a risaldare il portone divelto.

-Ma dove siamo finiti?- chiese Dante, dando un'occhiata in giro. E vide libri. Ancora tanti tanti libri..

-Eh, no, ora basta!! Non ne posso più di libri! Ora qua brucio tutto!!!- disse Dante, minaccioso, prendendo la torcia, e avvicinandosi a grandi passi con il focolare acceso.. stava per compiere l'azione, quando, mentre saldava la porta, Eragon mormorò -mmh.. "Sezione Magica -Tomi di Sapere-".. interessante..-

-FREEEEEEEEENAAAAAA!! DISGRAZIATOOOOOOHHH!! *O*- urlò Vergil, con gli occhi spiritati.

Era quello che gli serviva.. quei tre mercenari al soldo dell'Autore li avevano appena pesantemente sconfitti, grazie al.. no, non voleva nemmeno pensarci.. e ora.. ora potevano adeguatamente controbattere!!

Il mezzodemone azzurro-vestito iniziò a scorrere i libri che aveva davanti, mentre una schiuma bianca iniziava a formarsi sulla sua bocca, mentre prendeva coscienza dell'immenso potere che aveva davanti -guardate.. *__*- disse con filo di voce, indicando con la mano tremante i libri che aveva davanti a sè -"Il Libro delle Ombre".. il "Daemonologie".. il "Necronomicon".. *____* ggghhhhhhhhh..- Vergil cadde a terra, svenuto e tremante, con la schiuma bianca alla bocca..

-Non è che ha la rabbia..?- chiese preoccupato Eragon.

-No..- disse schifato Dante -..ha solo avuto un orgasmo..-

Mentre Dante rianimava Vergil a ceffoni, Eragon si incaricò di prendere quanti più tomi possibili.. in quel momento la porta venne nuovamente abbattuta..

-NOOOOOO!! T___T  CI AVEVO MESSO AMORE A RIPARARLAAAAHH!!!!- gridò il Cavaliere in preda alla disperazione.

-Fermi lì, non muovetevi altrimenti lo riuseremo..- esclamò glaciale Gaara, mentre la sua mano si protendeva verso la giara, dove custodiva il terribile oggetto..

-Oh, no!! O___O- esclamò Dante, quindi prese di slancio un tomo, lo aprì e trovò una formula che si sbrigò a pronunciare.

-Per il potere delle streghe, caviamoci dalle beghe ! -

Un vortice di nebbia verde avvolse i tre, che sparirono nell'aere..

Capitolo 14 -le porte di Mària- ovvero -qua scattano i doppisensi.. >_>-

La Compagnia era in viaggio da molto.. i nove ninja erano da una settimana circa rientrati nelle Terme e stavano percorrendo i sentieri che li avrebbero portati fino al Monte Fatto, ove distruggere il kunai di Sasuke, che in quel momento stava monologando con passione, mentre arrancava dietro a Kakashi.. sin da subito non aveva più smesso di monologare, era da una settimana ormai che i Compagni avevano due.. orecchie così per il suo continuo parlare..

-..giacchè gran male mi pervenne in codesta missione e già m'appresto.. anf, poff.. per la mia vendetta, trovar lo sfogo.. puff, banf.. lo mio kunai da mala sorte mi giunse, accompagnato da oscuri presagi.. buff, lans.. lo mio fratello con gran scalpore di budella squarterò, e gran bagno facessi nè suoi fluidi..- ecco, così per una settimana. E non si era mai fermato. I Compagni potevano sperare di fermarlo solo facendolo stancare tanto ma taaaaaaaaaaaanto, e così lo avevano caricato come un mulo di armi e bagagli..

-Fermi!- esclamò Kakashi -ci accampiamo qui..-

-Ancora!!! E perchè!?!?- chiesero gli altri, dato che erano appena le 2 del pomeriggio, ed era la sesta sosta che facevano.

-Pausa cannetta.. V_V- spiegò sintetico il ninja-copia, per poi tirare fuori uno dei suoi famosi cannelloni della festa alla catapecchia Baggins.. Sasori e Kankuro gli furono addosso in un attimo, sbavando come bracchi, e facendogli un paio di occhioni da sciogliere anche il cuore di un Autore.. io, a scanso di equivoci e figure besughe, sono al sicuro sulla mia astronave a controllare la scena con le telecamere, mentre devolvo 100000 euro per la legalizzazion.. D'OH!! >_<

Passiamo oltre: più in là Gai-sensei stava tentando di far funzionare una TV portartile per poter vedere Genius.. poco lontano Naruto ne approfittava per prendere del ramen e mangiare.. Itachi era seduto lì affianco. Fermo. Immobile. Con la stessa espressione di una settimana fa, cioè ancora sconvolta dalla visione di suo fratello con Shino nello sgabuzzino..

-... ... ... mio- disse, senza tradire altra espressione.

Naruto, che era lì affianco con il ramen in mano, in procinto di mangiarlo, con la stessa faccia di Undertaker incazzato replicò -neanche per sogno! Questo ramen è mio, non tuo!! è__é-

-...- chiarì aspramente Itachi, senza cambiare espressione.

-Ah, ok! ^^- rispose tranquillo il biondo ninja, tornando a mangiare..

Spostiamoci ancora più in là: c'è Kiba che si ingozza di bicarbonato, per meglio ruttare, sostenuto da Akamaru che lo incita massaggiandogli le spalle e tergendogli il sudore.. più in là Sasuke scarica tutto il popò di armi e bagagli che aveva, monologando in maniera molto rude, da far sembrare fine uno scaricatore di porto -.. e ma porca di quella ***** che si vada a farsi ******* da un ******** ********, schifoso figlio di *******..- Sakura era lì vicino, che stava fantasticando sull'uomo rude che in realtà era il suo Sasuke.. sese, come no.. V_V

Insomma, tutti si stavano facendo i cazzi propri, quando Itachi, all'improvviso, irruppe in un preoccupato -...- naturalmente senza in alcun modo cambiare espressione.

Kakashi, allarmato dal terribile avvertimento di Itachi, si alzò per meglio osservare..

-Davvero?- chiese il ninja-copia -e dove?-

-...- chiarì Itachi.

Kakashi guardò meglio, poi urlò all'improvviso -PRESTO, TUTTI A TERRA!! NASCONDETEVI SOTTO QUALCOSA!!! O___O- andando a ripararsi sotto un albero.

I Compari, sentito l'avviso, si nascosero tutti, chi dietro un masso, chi in un cespuglio, chi sotto i bagagli, chi invece si protesse con un ardito jutsu.. ma provate a indovinare chi non aveva sentito l'avvertimento?

Caso volle che mentre Sasuke scaricava la montagna di bagagli che lo avevano obbligato a portare, l'acustica era tale che egli non sentì nemmeno il chiarissimo primo avvertimento del fratello.. così fu beccato in pieno dalla schittata paurosa di un centinaio di piccioni..

-Spie di Kabuto!- esclamò Kakashi, uscendo da sotto l'albero -sicuramente cercano Orochimaru.. e Sasuke, ma è secondario.. a proposito, dove si è nascosto? O_o-

-Che carino! ^__^- disse Naruto, uscendo dal suo nascondiglio -un pupazzo di schitti a forma di Sasuke!! Che bello!^^ Chi l'ha fatto? Ne voglio fare uno anch'io!!-

-Allora?-

-Sono fuggiti.. hanno preso un bel pò di libri e se la sono data a gambe..-

-Beh, almeno i miei preziosi libri comici sono salvi.. VERO!?-

-Beh, abbiamo salvato "Bar sport" e qualche pagina del "Compendio Universale dell'Arte del Gran Rutt".. più qualcos'altro..-

-Maledizione.. e sia! Li inseguirete e vi farete restituire tutti i libri che si sono fregati!!-

-Si, senta una cosa però.. questa cosa che ci ha dato.. beh, è una gran cosa, si, ma come.. ha capito, no?.. come la.. coma la.. insomma.. come la cosiamo? ecco..-

-Ma è ovvio! prendete il coso, e li spingete fino all'altro che unendo quel coso con l'altro vien fuori quello, no?-

-Ah, giusto!^^ Che idioti! E così, facendo cosà, vien fuori quello? Ok, allora! Vedrà che non la deluderemo!-

-Ne sono dubbioso. Voglio al più presto notizie-

-Si, senta, un'altra cosa.. per lo Shukak- lo schermo venne spento prima che Gaara potesse dire altro.

Il rosso guardò triste lo schermo nero.

-Sono taaanto depresso..- mormorò, mentre distrattamente con la sabbia soffocava una bambolina voodoo di Lee, gentilmente prestatagli da Iruka..

-Andiaaam, andiaaam, andiaamo a lavoraaaar..-cantava Kiba in mezzo alla neve, mentre il vento gelido spazzava la montagna, che quei nove fessi si stavano accingendo a scalare..

Da grandi coraggiosi quali erano, appena avevano saputo che Kabuto controllava la via più diretta verso il Monte Fatto, si erano lanciati verso la direzione opposta, praticamente addosso alle montagne, e le stavano scalando.. poi, con un bel girone a semicerchio avrebbero raggiunto nuovamente il Monte..

La neve sferzava i visi, e congelava scroti, mentre tutti avanzavano per il sentiero innevato, accorgendosi troppo tardi di non avere attrezzatura alpina, dato che a Konoha pare esserci primavera perenne.. tsè, che viziati..

Solo Naruto pareva a suo agio, mulinando il kunai come un piccone, cantando cori alpini con la faccia di Mauro Corona.. -sento un profumino nell'aria.. *__*- disse a un tratto, fremente..

-È Kabuto!! ..no, aspetta, par l'Ichiraku Ramen!! O__O- disse Kakashi dopo un attimo di confusione..

-No, vi prego!! O__O Non voglio ramen!!- gridò Sasuke, in preda al panico.

In lontananza fu possibile vedere un chioschetto che esalava odori che solo Naruto era in grado di apprezzare..

-Proverò a scacciarli con un potente esorcismo..- affermò Kakashi, portandosi davanti alla Compagnia.. quindi si mise in posizione e urlò -CI SONO I SALDI SUL MISO A OTOOOOOOO!!!!-

Dal chiosco venne la risposta -LO SAPPIAMOOOOO!! CI SIAMO GIà STATIIIIIII!!! ^O^-

-Mi dispiace ragazzi, ho fatto tutto quello che potevo.. V_V- si scusò Kakashi, mentre Gai-sensei e Kiba trattenevano Naruto che voleva andare a Oto.. chissà perchè..

-MA TI PARE DI AVER FATTO TUTTO QUELLO CHE POTEVI!! èOé- si incazzò Sasuke, sotto le quattro tonnellate di bagagli, di cui due terzi di Sakura..

-Zitto e muci, tu V_V.. dobbiamo prendere una strada alternativa.. forza, scendiamo da questo sasso!- esclamò Kakashi, dirigendosi verso il basso..

-Ma qui c'è scritto che deve decidere Sasuke..- commentò Naruto, mentre sfogliava il copione..

-Davvero? Evvabbè..- disse Kakashi, senza darci troppo peso -Sasuke, secondo te che dovremmo fare?-

-Andiamo su e spacchiamo il culo a quelli dell'Ichiraku! Siamo tanti, forti e tosti!! Go Companyyyyy!!!-

Kakashi era sorpreso -avete sentito tutti vero!?!- chiese a gran voce.

La Compagnia annuì.

-Bene, noi ti aspettiamo giù, Sasuke! ^__^ ciao ciao!-

Dalla Perla Fucsia venne calata una scaletta di corda, dal quale scese la persona a vista meno affidabile del creato: il tizio in questione aveva pelle scura, baffi e barbetta ornati di perline, una camicia bianca piena di chiazze di rhum, alla cintura aveva numerosi orpelli, fra i quali una scimitarra marinaresca parecchio arruginita, in testa faceva bella mostra di sè un logoro tricorno, e l'immagine complessiva era quella di un pirata da quattro soldi..

-E voi sareste Jack Sparrow?- chiese altezzoso Sesshomaru.

-Capitan Jack Sparrow- precisò il pirata -signor.. signora..?- azzardò poi tentando di indovinare il sesso del mezzodemone.

-Miseria! Sono un maschio, non si vede?!?- replicò irritato Sesshomaru. Un coro di delusi "ooohhh" si levò dalla Perla Fucsia..

-Mica tanto..- commentò il pirata, osservando sommariamente il demone -allora, come posso aiutarvi?-

-Ci serve un passaggio fino alle montagne là in fondo..- disse Sesshomaru -..ma.. perdio! Perla Fucsia!! Che nome orribile!!-

-Ha perfettamente ragione..- disse Jack, mentre un paio di nostalgiche lacrime gli scendevano dagli occhi -una volta avevo una splendida nave, la Perla Nera..-

-Bel nome.. *_*-

-Oh, sicuro.. solo che un kraken parecchio incazzato me l'ha affondata.. mi aveva chiesto di lavargli i denti, ma cavoli!! Tre file di denti accuminati per un totale di diverse centinaia di denti da lavare! Prima di capirlo mi ha divelto la nave, bastardo! Poi non è che mi abbia lasciato molta scelta, così ho passato giorni interi nella bocca cariata del polipone con uno spazzolino in mano.. e il mio equipaggio mi aveva abbandonato! Ehi, bastardi, dico a voi!- raccontò, per poi rivolgersi all'equipaggio sporto sul parapetto, che all'improvviso si mise a fischiettare con aria di finto tonto..

-Comunque- continuò il capitano -se anche vi portassi fino alle montagne, che ci guadagno?-

Sesshomaru stava per replicare con un aspro "la vita", ma Jaken si intromise, dicendo -discutiamone con una bottiglia di rhum, che ne dite?- poi dal nulla trasse una bottglia di liquore, facendola ondeggiare sotto gli occhi di Sparrow..

Il capitano guardò rapito la bottiglia, per poi urlare sconvolto -RHUM "RISERVA ORO" DEL CORSARO NERO?!?!?- poi si girò verso l'equipaggio tutto paonazzo in volto, urlando -AVANTI, AVANZI DI GALERA!! SULLE SARTIE!! MOLLATE LE CIME!! TIMONIERE AL TIMONE!! SPIEGATE LE VELE..!!-

-Allora, sono dei grandi triangoli di stoffa, che..-

-NON IN QUEL SENSO, SALAME!! TIRA GIù QUELLE SCHIFOSE VELE E PARTIAMO!! VI Dò FINO A STASERA PER RAGGIUNGERE QUELLE GROSSE PIETRE Là IN FONDO!! .. intanto mi consolo con questo..- aggiunse, estraendo dalla giacca una fiaschetta, e prendendone un gran sorso..

-Jaken, sono stupefatto..- disse Sesshomaru allo gnomo verde, sempre senza tradire alcuna emozione.

-Oh, beh.. nulla di che.. ho un passato con questa gente, io..- si vantò Jaken, mentre si dirigeva verso la nave pirata..

-Davvero? O_o-

-Certo! Ha presente il coccodrillo che si mangia Capitan Uncino? Quello è mio cognato..-

-'Cidenti, che famiglia.. =__= e il Grinch chi è? Il cugino di secondo grado?- chiese poi, con un qual certo humour.

-Ma-ma.. come fa a saperlo? Lo conosce? O__O-

Infine anche Sasuke si era accodato ai vili Compari, che lo avevano lasciato da solo ad affrontare la terribile minaccia dell'Ichiraku.. la strada che voleva prendere Kakashi era ancora più lunga dell'altra.. e moooooolto più pericolosa.. il ninja-copia si era fissato di passare per..

-.. le miniere di Mària..- disse Kakashi ai Compagni -per evitare che Kabuto ci scopra dovremo passare per Mària..-

-Il nome invita.. *__*- dissero in coro Sasori e Kankuro, con gli occhi che brillavano.

-Bisogna stare attenti, altrochè! All'interno di quei luoghi si cela un terrore che attacca chiunque passi!- avvertì Gai-sensei -e pochi, molto pochi, ne sono usciti incolumi!!-

-Perchè, gli altri invece..?- chiese Sasuke. Gai-sensei gli indicò tristo Kankuro e Sasori che cantavano "O Sole Mio" al ritmo di una polka, dopo la dodicesima cannetta al rabarbaro. Sasuke rabbrividì al pensiero della sua monologosità a rischio..

Infine i Compari giunsero sulle rive di un lago addossato a enormi montagne.. insomma a destra il lago, a sinistra le enooooormi montagne.. qualcuno giurò di aver intravisto in lontananza delle vele nere, ma non ci fecero caso..

Percosero la costa finché non giunsero in uno spiazzo erboso, circondato da neri alberi morti, e una parete a strapiombo dal lato montano.. intanto scendeva la sera..

-Ma queste porte dove sono..?- chiese Naruto, guardandosi intorno..

Intanto Kakashi, aiutato da Gai-sensei, stava montando alcune apparecchiature che stavano nei bagagli che Sasuke si portava dietro.. la notte infine calò, e apparve la luna, e accadde.. un prodigio!

La luce della luna andò a infrangersi su quell'affare montato da Kakashi e Gai-sensei andando poi a sbattere sulla parete liscia della montagna, proiettando..

-Ma è.. O__O-

-E si, è proprio.. O___O-

-...-

-Uao! *___*-

-UNA PORTA A FORMA DI FOGLIA DI MARJUANA!! *___*-

Era così, ora sulla montagna si stagliava una misteriosa porta a cinque punte con curiosi caratteri iscritti sopra..

-Solo la luce lunare riflessa tre volte su uno specchio, due volte sul quarzo, una sull'acqua, una sulla birra, tre su dei CD, cinque o sei volte sulla RedBull poteva scoprire le porte di Mària!!- detto ciò, diede un colpetto complice al macchinario montato poco fa assieme a Gai-sensei..

-No, aspetta un attimo.. c'è qualcosa che mi sfugge..- disse Sasuke, con un'incazzatura pronta a esplodere che sembrava un brufolo -BASTARDI!! VOI SAPEVATE GIà CHE SAREMMO DOVUTI PASSARE PER DI QUA!!-

-A volte leggere il copione è molto istruttivo.. V_V- replicò tranquillo Kakashi..

-Che c'è scritto là sopra?- chiese Naruto, guardando le scritte sulla porta..

-Non è finita qui.. ora dovremo decifrare l'indovinello, e la risposta sarà la parola d'ordine per entrare..- spiegò Kakashi, avvicinandosi alla porta -allora, c'è scritto.. "Yo, bella cumpa! Se volete lo sballamento totale, prestate quei pochi neuroni che vi sono rimasti a questo lavaggio mentale, che se lo dite giusto vi potrete stonare un fracco! Allora, come si chiama quella tipa da urlo che fa uscire di testa? Dai baluba, che è facile!"... ... ... ecco, più o meno questa è la traduzione corretta..-

-Dài, come si chiamava quella..?- chiese intanto Kiba ad Akamaru, per ricordarsi i suoi passati.. si sa, i Nani sono noti sciupafemmine..

Kankuro e Sasori erano rimasti un attimino perplessi, e si stavano spremendo per ricordarsi il nome anche di una sola ragazza che gli fosse piaciuta..

Kakashi invece da mezz'ora non faceva che ripetere "Adriana" tutto il tempo, incazzandosi parecchio perchè non si apriva..

Affianco Gai-sensei sfornava un elenco di donne, secondo lui, "abbagliate dalla sua bellezza", con cui era uscito.. più probabile che siano rimaste sparaflashate dal lucore dei suoi denti..

Ancora affianco Naruto ripeteva sempre, come un disco rotto e con il sorrisone, "Ramen"..

Sakura invere era in parte che tirava sassi sul lago.. "l'acqua iniziò a incresparsi" direte voi, eh?.. naaaa, l'acqua era sempre ferma.

Sasuke guardava la scena spossato e stanco..

-Ah, Santa Vergine Maria..- imprecò, sfatto e depresso. D'incanto, le porte di Mària s'aprirono.

-Fine capitolo- che razza di formula avrà detto Dante? dove saranno finiti assieme assieme a Vergil ed Eragon? Gaara si riprenderà mai lo Shukaku? l'Autore devolverà davvero 100000 euro per la legalizzazione? il coccodrillo di capitan Uncino è davvero cognato di Jaken? e il Grinch? ma come si saranno aperte le porte di Mària? la risposta a questa e altre domande al prossimo capitolo! (forse..)

E anche il 14 finito.. beh, vado veloce direi.. mi sembra ieri che ho iniziato questa luuuunga ficcy, concepita per essere continuata moooolto a lungo.. comunque prima di concludere volevo parlarvi di una cosa.. agli albori del 5 capitolo parlai in una recensione di far partecipare Coloro Che Recensiscono (amen.. V_V) alla fict.. poi non ne ho più parlato, ma ora è arrivata l'occasione.. è una cosa molto semplice, all'Antefatto di questo chappy nomino tre libri di magia.. se mi direte da quale serie, film, libro, fumetto, contesto storico, quello che volete, questi tre libri provengono, farò scegliere al vincitore la giovine che interpreterà Eowyn ne "Il Signore dei Kunai -Le Due Tarme-" fra queste tre donzelle:

-Ino: giovine ragazza, monomaniacale, innamorata di Sasuke, con un carattere orrido, ma è bionda e dovrebbe bastare per la parte.. >_>

-Temari: giovine ragazza, piuttosto robusta e generosa nei fianchi, si porta sempre dietro un enorme ventaglio perchè ha un gran caldo.. è manesca ed è bionda, quindi anche lei ha tutte le carte in regola.. V_V

-Tenten: giovine ragazza con ormoni sovrasviluppati, chiede solo amore a un ragazzo, ma poi chiede sempre qualcos'altro, e spesso non è amore.. anche se è bruna, è manesca a sufficienza per la parte..

Allora che mi dite? chi mi dirà con esattezza per primo la fonte di quei tre libri, potrà scegliere chi farà Eowyn fra queste tre.. ah.. ragazze! detto questo, al prossimo capitolo, e recensite in tanti!^^ ciao!

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Rieccomi! ^_^ Scusate l'attesa, ma in 'sti giorni ho avuto l'inferno, con la fine della scuola.. =_= comunque rieccomi con un altro capitolazzo, naturalmente con un ritardo abnorme.. dovevo postarlo mercoledì, e invece lo posto oggi, mannaggia a me.. >_> ora i ringraziamenti:

juniarashi: dalla recensione noto che ti sei fermata al 2 chap.. e hai ragione!^^" ci ho dato una seconda occhiata anch'io ed effettivamente alcune parti sono scritte in minuscolo, e non me ne capacito.. O_o se leggi dal 3 in poi infatti c'è una scrittura normale.. vedrò di rimediare!^^

angebo: mi spice ma solo il Libro delle Ombre è da Streghe!^^ ma comunque hai avuto una buona intuizione.. non preoccuparti che farò anche altri concorsi..^^

Babus: è vero, Itachi è una sagoma! ieri mi ha raccontato una barzelletta, faceva più o meno così:"..." divertente, no? X°°D e hai perfettamente ragione, ho preso la gag da Full Metal Alchemist! brava, sei un genio! e, cosa incredibile, signore e signori, applaudite la vincitrice del concorso "Scegli la tua Eowyn"!! ^O^ complimentoni!! i libri sono tutti esatti e sei stata la prima a scriverlo! (applausi) ora basta che scegli chi vuoi che interpreti Eowyn fra le tre giovincelle presentate allo scorso capitolo!^^ è tutto nelle tue mani! ^_*

Ilychan: è vero IL RAMEN è maschio! X°°D ma vallo a spiegare a uno che ha passato dodici anni della sua vita a suonare i campanelli! X°D Itachi invece rimarrà sconvolto ancora per un bel pò, eh si..V_V e, cosa assurda, non ci crederai mai, ma.. non so nemmeno io cos'è l'arma del mio trio mercenario.. O_o non farti brutte idee, è una storia troppo lunga da raccontare.. >_> quanto al concorso hai indovinato alla perfezione i primi due (anche a me piace molto Lovecraft!^^) ma, peccato, ti sei impantanata nel terzo, che non era proprio facile..^^ io stesso l'ho scoperto per caso! ma come dici giustamente, sarà per un'altra volta, perchè i concorsi non finiscono qui! ^_* aspetta e vedrai!

_Eleuthera_: mio dio, sto arrossendo *.*.. parodia raffinata, Arte Comica.. ho l'ego che si sta gonfiando come un pallone aerostatico! *.* grazie mille! e anche a me piace molto Bar Sport!^^ alcune battute, se stai attenta le ho prese da lì..^_* peccato per i libri, quanto a Eowyn ero sinceramente indeciso fra quelle tre.. O_o quindi è meglio far scegliere il pubblico, no?^^

Zeranzo: il trio vendicativo è messo male, molto male.. in questo capitolo hai una vaga idea di quanto male siano messi.. igh igh.. peccato per il concorso, ma sarà la vincitrice a scegliere, io qui non ho più nessun potere.. é_è il potere di un Autore finisce alle porte di un concorso.. V_V

kurogane92: non ho mai detto che a Mària ci fossero piante.. >_> tuttavia un bel campione omaggio di "Atmosphère de Mària" ti potrebbe sempre arrivare.. ^_* ha indovinato il libro dell serie di Streghe, peccato per gli altri.. sarà per la prossima volta!^^

Irene Adler: evvai, un altro recensore! (fa una strissia di gesso su una lavagnetta) le idee le prendo un pò da tutto, in realtà!^^ alcune sono mie originali, ma quando ho la testa vuota (spesso..) prendo spunti da quello che mi capita a tiro.. un modo molto più semplice è la mattina lasciare sul comodino quella protesi fastidiosa che tutti abbiamo sul collo!^O^

SoleDincht: ehilà, è dal 6 chap che non ti vedo!^^ grazie, faccio quello che posso! hai ragione anche tu, nel chap 13 la gag l'ho presa da Full Metal Alchemist, proprio da quella puntata!^^ non preoccuparti, non sbagli!

9 recensioni!! O__O oddio è un record!! qua bisogna festeggiare! (stappa lo spumante) con 10 recensioni porto il Bacardi!^O^ via con il chap, ora!

Antefatto

Dante, assieme a Eragon e a Vergil, che si stava risvegliando dal suo stato comatoso, si ritrovarono sparati in un lungo corridoio di energia verde, che scorreva davanti ai loro occhi allibiti..

-Lo sapevo che la cenere dei libri comici dell'Autore non poteva sostituirti..- disse triste Dante, alla bustina del tabacco.

Pian piano, l'energia parve diradarsi, mentre attorno ai tre iniziavano ada apparire le forme di un arredamento gotico.. tutto infine sfumò, rivelando la sala comando della torre di Vergil..

-Scopa!- gridò una voce entusiasta -ho vinto io, via i pantaloni! ^_^-

-Sei la solita sporcacciona..-

In un angolo, seduto su un dispositivo di trasporto, stava Arkham che allegramente giocava a scopone scientifico con la vampiressa e due demoni.. in quel momento la vampiressa aveva vinto, e ora stava imponendo al prete di levarsi i calzoni, giacchè era già a torso nudo..

-AAAARRRGH! ARKHAM, BRUTTO IDIOTA! RIVESTITI E RIMETTI IN MOTO QUESTA BAGNAROLAAAAAH!! FRA UN Pò CI ARRIVANO ADDOSSO I LACCHè DELL'AUTOREEEHH!!- urlò Vergil, di colpo cosciente di fronte all'orribile vista del suo sottoposto mezzo svestito..

-Ma.. padron Vergil.. ho appena finito di pulire la torre dalla mer..- tentò di protestare debolemente Arkham. (ricordate? hanno parcheggiato la torre sulle lattrine del mio castello! X°°D NdA)

-O corriamo il rischio con la merda, o diventiamo merda noi! °__°- esclamò convinto Vergil, mentre azionava il dispositivo..

La torre iniziò a inabissarsi, mentre all'esterno i vocii concitati dei goblin li salutavano..

-ASPETTI PADRON VERGIL, NON LO FACCIA.. LEI NON SA CHE..!!- tentò di avvisare il povero prete, ma tutti erano troppo nervosi e tesi per ascoltarlo..

-Ma taci! Dobbiamo scappare! E in fretta! O__O Ma perchè questa carriola non si muove?!? E muoviti!!-

Infine la torre si inabissò nella materia defecata del castello, sprofondando sempre più giù, sempre più giù..

-Fiùùù.. l'abbiamo scappolata..- si tranquillizzò Vergil, mettendosi comodo -cos'è che non sapevo Arkham?- chiese poi, tranquillo.

-La sua roba da vestire era stesa fuori ad asciugare dopo il passaggio in lavatrice..-

Capitolo 15 -le miniere di Mària- ovvero -chi va con lo zoppo impara a.. lasciarlo indietro-

-Sasuke sei un genio! °_°- esclamò Kakashi, vedendo gli stipiti dell'enorme porta aprirsi lentamente -che strano.. sei sicuro di sentirti bene?-

-La testa è calda, quindi il cervello c'è..- fugò i dubbi Sakura, tastando il sedere a Sasuke.

Il monologhista fece un'espressione bovina fra il perplesso e lo sconvolto -ma io non volevo entrare.. ç__ç- piagnucolò, pregando che l'entrata alle infauste miniere crollasse di colpo..

Naruto era ancora lì che ripeteva "ramen, ramen, ramen" con un sorrisone beota, mentre Sasori e Kankuro erano molto perplessi, perchè non credevano che gli abitanti delle miniere fossero così religiosi.. pensavano che la parola d'ordine fosse il nome di una famosa spacciatrice o roba simile.. ma Vergine Maria.. Maria.. il cervello di Sasori diede un lievissimo impulso..

-Kankuro! *_*- disse di colpo, all'altro marionettista -ho ricevuto l'illuminazione!-

-Spegnila, che ho sonno.. =_=-

La Compagnia quindi si apprestò a entrare, quando un tonfo sul lago gli distrasse..

-Che cosa è stato?- chiese Gai.

-Aspetta che guardo..>_>- rispose Kakashi, sfogliando il copione -miniere.. gallerie.. mostro infuocato.. entrata.. ecco! Mostro del lago! Dobbiamo ammazzare un mostro che abita nel lago! ^_^ contenti?-

Tutti si guardorono a vicenda. Continuarono a guardarsi per un pezzo. Poi urlando scapparono verso l'entrata delle miniere..

-Ecco le montagne, signori!- disse Jack Sparrow con la solita flemma -ora, se volete onorare il patto..-

-Prima vogliamo una scialuppa che ci porti a riva! è_é- protestò Sesshomaru.

-Il patto parlava che vi avrei portato fino alle montagne, mica che avrei sprecato una scialuppa.. quindi..- Jack, senza preavviso, diede una gran pacca sulle spalle a Sesshomaru e Jaken, che caddero in acqua con un gran tonfo..

-Grazie di cuore!- li salutò Sparrow, sventolando la bottiglia di rhum "riserva oro" del Corsaro Nero, che gli aveva appena scavallato -ricorderete questo giorno come il giorno in cui siete stati fregati da Capitan! Jack! Sparrow!- poi il pirata fece per aprire coi denti la bottiglia e prendere un sorso, ma sputò subito tutto, bestemmiando (Hidan è stato appena diagnosticato come sieropositivo).

-'Mazza che schifo..- disse Jack -ma questo non è rhum!!-

-Non siamo mica nati ieri!- gli rispose Jaken -quella è acqua di colonia.. penale! ^O^-

Ma Sesshomaru non ascoltava. Ancora mezzo sommerso, aveva attivato l'incantesimo per la trasformazione in demone cane.

Di colpo le acque ribollirono e da esse si levò un ENORME massa pelosa bagnata che odorava in maniera SPAVENTOSA di cane bagnato..

-Nonno! *__*- disse Kiba al colmo della gioia, allargando le braccia verso l'enormità pelosa, che si era appena levata dalle acque.

-Aaaaaarrrgh!! Scappate santoddio!! Scappate!!- urlò Kakashi, correndo di gran carriera verso l'entrata di Mària..

-Ma.. è solo un grosso coso peloso!- disse con ovvietà Sasuke -possiamo sconfiggerlo, possiamo..-

-Senti, ciccio, qua c'è scritto che gli eroi scappano, vedi?!?- disse Kakashi, sventolando il copione sotto il naso del monologhista -se vuoi rimanere, fà pure!- disse poi, agguantando Naruto che era ancora davanti al portale, con il sorrisone, che ripeteva "ramen, ramen, ramen"..

-Scappa, o vile- iniziò a monologare il monologhista -e lascia a me la gloria, di cui la mia trista figura si ricoprirà, ordunque poi lo mio pugno- con grande pathos, nel momento in cui diceva "pugno", sollevò la mano con il Millefalchi formato (gli oscuri poteri di un monologhista.. O_o NdA) -con gran fragore di scintille le vestigia de lo mio inimico ridurrà a pochi grammi, giacchè lo avrò squartato e dilaniato e..- non terminò perchè una gran zaffata d'aria putrida lo investì in pieno, mandandolo a terra sconvolto. Si rialzò in fretta, raggiungendo gli altri all'entrata..

-Mi avete convinto!- disse, attraversando il portale di gran carriera. Di colpo, in portale crollò, chiudendo l'entrata.

-Dobbiamo attraversare le miniere..- disse Kakashi per una volta serio, illuminando il luogo un poco con il millefalchi -non abbiamo scelta..-

-NON MI PARE CHE PRIMA L'AVESSIMO AVUTA!!!!! è_é- obiettò il monologhista con i nervi grossi come papaye..

-Signor Sesshomaru! Mio dio, ma è terrificante!! #O_O#- urlò Jaken, in preda alla disperazione.

l'aria di mare e l'acqua e il rollio della barca e il cadere in acqua avevano provocato diversi smottamenti nello stomaco del potente demone, facendogli esalare numerosi.. ehm, sbadigli posteriori.. come quello che prima ha fatto scappare Sasuke.. e quello che ha fatto crollare il portale..

-Ma qua non doveva esserci un mostro del lago..? >_>- si chiese Sesshomaru, guardandosi spaesato in giro con il muso da cane.

Dalla Perla Fucsia si levò un grido d'esultanza.

-Gibbs, tu sei il pescatore più stramaledettamente fortunato della storia! Hai catturato un polpone enorme!! Con quello mangeremo frittura di pesce fino alla fine dei nostri giorni, uomini!- esultò Jack Sparrow, mentre una rete con una cosa enorme e vischiovolosa (prima che me lo chiedate, si, mi sono inventato la parola "vischiovolosa".. V_V" NdA) veniva issata a bordo.

La ciurma esultò molto poco, soprattutto perchè quella cosa catturata da Gibbs non faceva che ripetere "sono cattivo, ti farò venire il mal di pancia, la cancrena, il vaiolo, il colesterolo alto, la pressione pure.." a ogni marinaio che incrociava..

-Growl!! Ora vado lì e li ammazzo tutti!! è__é- ruggì Sesshomaru, dirigendosi con una decisa nuotata a cagnolino verso la Perla che si allontanava.

-Ehm.. posso farle notare che la riva è a due passi, padron Sesshomaru? Sarebbe assai poco saggio tornare al largo..-

-Uffiiii.. io volevo distruggere.. é_è- piagnucolò sconsolato il potente demone -tu mi tarpi le ali.. opprimi la mia vis creativa.. é_è- (mi ricorda molto qualcuno.. non è che Deidara gli fa da controfigura, vero..? O_o NdA)

Intanto, all'interno delle miniere la Compagnia procedeva spedita..

Il luogo era quanto mai ameno.. anche se c'era una strana nebbiolina verde che aleggiava sul luogo, tutti erano.. felici.. e.. leggeri.. per esempio Naruto non faceva che ripetere "salve omino ramen, buongiorno bambino ramen, salute a lei operaio dell'Enel ramen" con il sorrisone, Gai-sensei aveva gli occhi in perenne sbrilluccichiò con la posa da giovane biascicando a volte "sono di Konoha" o "scelgo la domanda da 3 punti", Kakashi meglio che non dico niente altrimenti il rating mi si strozza, Sasuke girava la testa al colmo della felicità perchè vedeva da ogni parte la sua faccia su un manifesto che lo etichettava come grande attore mologhista sommo esempio della dark comedy e oltre a quello numerosi cadaveri stesi al suolo mooooolto simili a Itachi, invece Itachi stava zitto e me ne sto zitto anch'io perchè è una cosa imbarazzante, Sakura invece lo sanno già tutti.. gli unici che vedevano un corridoio di mattoni deserto e abbandonato erano Sasori e Kankuro.

-Ma questa roba cos'è..?- chiese Kankuro, scettico.

-Non so.. a me par borotalco..- rispose Sasori, altrettanto scettico.

-Tsè.. che compagni mollaccioni.. si fanno stonare dal borotalco..-

Infatti per il fisico allenato dei due marionettisti quella nebbia verde (borotalco andato a male, evidentemente.. V_V" NdA) non era altro che acqua calda.. gli altri invece si aggiravano con aria da allampanati in giro.. ogni tanto sbattevano contro un muro e finchè qualcuno mosso a pietà non li rimetteva sulla giusta via, quelli continuavano ad avanzare verso il muro..

Infine la Compagnia si fermò a riposare dopo ben 2 ore di marcia (io ero convinto che dopo 5 minuti erano fatti.. e in effetti.. V_V" NdA).. solo che nessuno aveva voglia della pausa cannetta.. chissà perchè..

Fu una mossa astuta, visto che i due marionettisti fecero fermare i Compari sotto una bocchetta della ventilazione.. pian piano a tutti gli si schiarì il cervello (se ce l'hanno.. >_> NdA) e iniziarono a guardarsi intorno, spaesati..

-Omino ramen, dove seeeeiiiiiiii?!? ç__ç- disse disperato Naruto, cercandolo in giro.

-La mia carriera.. sfumata.. ç__ç- si accasciò a terra Sasuke.

-Nooooo!! Sapevo la rispostaaaaa!! ç__ç- pianse Gai-sensei.

-... ... ...fratello- disse solo Itachi.

-Sasuke, mi è venuta un'ideuzza simpatica da fare assieme! *________*- disse Sakura, guardando assatanata il monologhista.

Kakashi era scoppiato in lacrime. Così. Senza un motivo. Apparente, almeno..

-Ben messi siamo.. =__=- dissero all'unisono i due marionettisti, guardando la scalcinata Compagnia..

Scartus stava percorrendo i corridoi dell'astronave per portare al Supremo una comunicazione urgente.. tranquillo, entrò nell'ufficio del nero figuro, che stava sperimentando gli effetti della birra sul corpo, stravaccato sulla poltrona, con il cappuccio nero sempre calato sul volto.. finora era giunto alla conclusione che faceva uscire molta aria dalla bocca..

-O Supremissimo fra i Supremi, ho delle notizie da darle..- iniziò a dire Scartus -sembra che qualcuno ci segua..-

L'Autore lo guardò male. Molto male.

-O Incredibilmente Potente, comprendo il suo disappunto, ma non possiamo sparare due missili fotonici se non sappiamo nemmeno cos'è..-

-E perchè no?- chiese con ovvietà l'Autore.

-Intanto ci sta seguendo da terra..-

-Mh, questo complica le cose..- commentò il nero figuro, guardando desolato il fondo della bottiglia -..ma non più di tanto.. rintracciatelo, scoprite chi è, e se è il caso di incasinarlo con le nostre beghe.. igh igh igh-

A 300 miglia di distanza, Sesshomaru ebbe paura. Ma non capì perchè..

I Compari erano belli e stravaccati su quelle poche rocce che c'erano.. Kankuro aveva allestito una cucina da campo, dove stava cuocendo.. ehm, vediamo cos'è?.. ANATRA ALL'ARANCIA!?!? O__O.. si insomma, un pasto frugale..

Sasuke, mentre componeva monologhi che descrivessero adeguatamente il suo destino avverso e rio e la sua vendetta e blablablablabla, notò un movimento lontano.. preoccupato avvertì Kakashi, che stava leggendo sghignazzando "Icha Icha Paradise -Adriana's Adventure-"..

-Ehi, Kakashi, ho visto un movimento lì in fondo..-

-Ah, non preoccuparti, è Zetsu..- rispose tranquillissimo il ninja-copia.

-Zetsu!?! O_O E che ci fa qui? Vuole il kunai?-

-No, penso che sia attirato dalle scorte di ramen di Naruto..-

-Ah, peccato.. ç__ç- disse Sasuke -non pensavo che il ramen di Naruto facesse tanto schifo..-

-Non è per quello.. guarda quella confezione..- indicò Kakashi, senza distogliere gli occhi dalla lettura..

Il monologhista raccolse la confezione di ramen da terra, la guardò un attimo, poi trasalì di colpo, osservando una cosa..

-Naruto..- disse, rivolto verso Colui Che Ha Molti Nomi, che aveva la bocca piena di ramen -..ma non ti sei accorto che questo ramen è scaduto da una settimana..? =_= -

-Gnam.. certo che me ne sono accorto!- disse deglutendo l'ultimo boccone -altrimenti come lo mangiavo?-

-O_o no, aspetta, fammi capire.. tu mangi ramen scaduto?-

-Certo!^_^ Vedi, quando scade la data allora il ramen è mangiabile! Prima no!- quindi sottrasse la confezione dalle mani di Sasuke e iniziò a gustarla..

-Fine capitolo- Vergil si metterà addosso i vestiti appesi fuori? Sesshomaru si vendicherà anche di Jack Sparrow? il borotalco scaduto è allucinogeno? Naruto scoprirà un giorno che quella non è la data per mangiare ma quella in cui il ramen va a male? la risposta a questa e altre domande al prossimo capitolo!

Non so, non sono molto convinto di questo capitolo.. un pò fiacco forse.. >_> l'ho fatto anche in fretta.. beh, ditemi allora! recensite in tanti!^^ Babus, aspetto nella tua recensione il nome della "fortunata" che farà Eowyn!^^ beh, direi che ho detto tutto.. ciao e a presto!^^

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Ehilà, sono tornato! e dopo quasi una sttimana di ritardo.. perdonate me, ma questi ultimi giorni di scuola sono stati una mazzata.. non so voi, ma io sono distrutto.. però sono comunque riuscito a mettere insieme un capitolo almeno decente!^^ ora i ringrazimenti:

_Eleuthera_: grazie, Zetsu è stata un scelta difficile, però.. all'inizio ero per mettere Sakura, ma poi c'erano troppi casini, quindi Zetsu!^^ perchè sennò era Zetsu a fare Sam.. O_o quanto a Vergil, beh, insomma, povero Vergil.. V_V" non avete idea del destino che lo aspetta..

kakashina93: nemmeno io mi capacito di quanto ho scritto, è assurdo.. O_o ogni tanto guardo nei capitoli indietro e mi dico "ma ste cose le ho scritte davvero io?".. pazzesco eh?^^

Ilychan: povero Sasuke, non è lui ad essere iellato.. è il kunai che gli dato! ^O^ ora che mi ci fai pensare però, anche gli altri non scherzano in sfiga.. O_o in sta fict non ce n'è uno che non si sia beccato qualche sfiga, anatema, disgrazia o altro.. Hidan, porino, fa pena anche a me, lui che è così sensibile.. X°°D Naruto è un mito invece.. da anni mangia ramen scaduto, eppure, al contrario di me, un neurone sotto sale lo ha conservato.. ^O^

Irene Adler: ovvio che Zetsu non ci riuscirà.. V_V hai mai visto Naruto mollare la presa da una ciotola di ramen? X°D è come togliere un piede da una tagliola.. >_> Sparrow, con la storia dell'acqua di colonia andrà incontro a una brutta esperienza, poveretto.. XD Dante invece, come non metterlo se c'è già anche il degno fratello?^^

Babus: il tuo desiderio è un ordine, o Una di Coloro Che Recensiscono (amen V_V).. Ino allora è la Eowyn ufficiosa!^^ e ora ci sarà il sangue!! *__* dai, scherzo!^^ (mica tanto.. >_>)

E ora vi lascio al capitolo! buona lettura!^^

Antefatto

Un naso verde stava sniffando.. non pensate male, stava solo sentendo, attraverso l'apparato olfattivo, il terribile puzzo di cane bagnato esalato da una persona dal vestiario ambiguo che si stava scrollando di dosso l'acqua di laguna su cui un pirata pazzo lo aveva lanciato.. lui che era così delicato..

-Padron Sesshomaru.. vedo la Madonna.. *_*- disse il nano verde dopo l'ennesima sniffata..

-Taci, Jaken.. tutta colpa di quel Jack Sparrow..- brontolò il potente demone, mentre strizzava il suo piumino che rilasciò una gran quantità di acqua puzzolente.. (se è un piumino.. >_> NdA)

In lontananza fu possibile udire un distinto "Capitan Jack Sparrow"..

Sesshomaru ignorò il grido e fece per finire di ripulirsi, quando un'immensa ondata lo travolse.. di nuovo fu zuppo.

-Mapporcadiquella$£%$%&/&&%$$&$%%$&&/&%$%&//(&$£$&//&$$%&//!!!!!!!!!!!- si sfogò Sesshomaru, concedendo a Hidan un destino quanto mai crudele..

L'onda non era immotivata: ora dalle acque nere del lago, poco lontano, si levava una torre dall'aspetto gotico, con incastrata fra le guglie, in alto, una nave dalle vele nere, da cui proveniva un forte odore di frittura di pesce, e numerose voci concitate..

-Gibbs, porca paletta, questo rollìo mi ha fatto cadere l'acqua di colonia! ..raccoglila!-

-Si capitano!-

-Arkham, io ti depolarizzo !! Non so che significhi, ma ti assicuro che farà un gran male!!-

-Ma che colpa ne ho io se vostro fratello ha comprato il dispositivo di trasporto della "Popòsoft"?!? T__T-

-Sissi, come no, sempre a dare la colpa agli altri!!-

-Che brutta acqua! Non posso nemmeno farmi un bagno senza ritrovarmi i capelli color Durza!-

Il potente demone era molto perplesso.. la cosa sembrava star degenerando in profondi abissi demenziali. E lui ne tremava..

Capitolo 16 -il Choji furioso- ovvero -andiam, andiam, andiamo a farci fregar..-

-Kakashi, ma non è che ci siamo persi..?-

-Macchè!^__^ Sono sicuro che questa è la via giusta!- disse convinto in ninja-copia -l'omino della Michelin è stato quanto mai esplicito in proposito!^__^-

La Compagnia ormai da ora stava percorrendo i corridoi di Mària, tutti densi di quella nebbiolina verde simile a borotalco muffito, e fu proprio grazie a questa nebbiolina che nessuno mise in dubbio ciò che disse Kakashi.. tranne Sasori e Kankuro, che si guardavano intorno con l'occhio di uno chef francese alle prese con un piatto orientale..

I Compari continuarono a camminare negli angusti corridoi pieni di quella nebbia che faceva veder loro cose assurde e desiderate.. non era raro sentire Naruto mormorare qualcosa tipo "il Santo Ramen.. l'ultimo pasto mangiato da Nostro Signore Gesù Miso.. (i credenti mi perdonino.. V_V" NdA)", o Kakashi conversare amabilmente con il pinguino dei Polaretti, o lanciarsi in una serie di casquet con una certa Adriana, oppure vedere Sakura appolparsi con aria polipoide a una statua piena di ragnatele, mormorando "Sasuke.. sei tutto nudo.. avrai freddo, lascia che ti scaldi.." sorda al fatto che Sasuke era fermo davanti a un muro contamplando ammirato il cadavere di Itachi crocifisso, non consapevole del fatto che Itachi era poco più in là, perfettamente in salute, con ancora la faccia paralizzata dal capitolo 13, ma con una mascherina da SARS sul volto, onde prevenire eventuali gaffe..

-... ... ...è- disse Itachi, con la solita dirompente espressività.

-Hai ragione Itachi! Quello è proprio..- disse Kakashi, ispirato.

-L'USCITA!!??!!??!! *_*- urlarono tutti speranzosi.

-No.. quello è il cartello che indica l'entrata per SNIFFO-TERRA, L'ANTICA ROCCAFORTE DEGLI HIPPIE!! *_*- esultò Kakashi, lanciandosi contento come una pasqua verso l'entrata.. gli altri lo seguirono titubanti, perplessi del fatto che forse la loro guida aveva beccato una zaffata di borotalco più marcio del solito..

Varcarono la soglia, ritrovandosi in un ambiente molto rustico: come descrivere altrimenti la sterminata grotta strapiena di tende polverose decorate a fiorelloni? O l'incredibile posacenere di 10X10 che era in mezzo alla grotta, pieno fino all'orlo di cicche? E quella nebbia verde leggermente più densa, che sigaroni enormi simili a menhir stavano esalando?

Kakashi si era fermato al centro e si stava asciugando le lacrime con un fazzoletto..

-Ma maestro..? Lei piange?- chiese Sasuke, sbalordito.

-No..- rispose con voce rotta il ninja-copia -è che l'effetto dei lacrimogeni usati dall'anti-narco per il raid non si è ancora dispersoooohh!!!! BHWAAAAAAA!! T_____T-

Poco lontano, una familiare figura oscura figura, con una mascherina anti-gas stava dando istruzioni..

-Allora hai capito? Loro entrano là dentro, e tu gli vai dietro con questi tipi qui, ti fai pestare un pò e poi te ne vai..- disse l'Autore -non è difficile no?-

-Ma se mi riconoscono?- chiese Choji, preoccupato.

Il nero essere sbuffò spazientito -non preoccuparti, i miei truccatori faranno un buon lavoro.. Scartus, Rifiutus! Conciate per le feste la faccia!-

I due goblin, gridando "banzai" si lanciarono sul povero Choji, pestandogli la faccia come ossessi..

-AAARRGH!! NOOO!! BASTAAAAA!!- gridò sconvolto il robusto ragazzo..

Quando i due goblin finirono, Choji era irriconoscibile, la faccia era talmente nera di lividi che era difficile riconoscere là sotto il grassone di prima.

-Bene!^_^ E ora gonfiati!- disse l'Autore, felice del lavoro dei suoi goblin.

-Tecnica.. del.. espansione!- farfugliò Choji, con la bocca tumefatta. Un pallone aerostatico apparve nella stanzetta..

-Ottimo! Però.. sarà meglio affiacnargli qualcun altro.. ehi, voialtri! Vestitevi subito da orchi repellenti!!-

-Dice a noi..?- chiese Leader, che stava giocando a bridge con Scartus -ma non eravano i Nazgul, noi? O_o-

-Nazcul, Nazcul!! ^_^- gridava felice Deidara.

-Ohiooooo.. *o*- gemeva Hidan, ricoverato su un lettino.

-Si, ma dato che non apparite molte volte allora vi faccio fare anche gli orchi di Mària.. V_V su su, non perdete tempo..-

I Compari stavano camminando tranquilli fra le tende a fiorelloni, quando a un tratto Kiba si fermo, sconvolto, con gli occhi sbarrati, le labbra che tremavano, il volto ciniereo, poi si mise a quattro zampe, lanciò un lungo ululato e zompò via, sbavando come un bracco, perdendosi fra le tende..

Gli altri rimasero un attimo perplessi, poi si osservarono fra loro, poi capirono che si potrebbe perdere e chi lo recuperava più? Fu quindi dopo 20 minuti buoni di concentrati ragionamenti che dedussero che forse era il caso di seguirlo..

Si fecero quindi strada anch'essi fra le tende, scoprendo a volte scheletri di canne e siringhe, di medaglioni con il simbolo della pace, di foulard con motivi a fiori.. finchè non giunsero in vista di una curiosa stanzetta.. vi entrarono e poterono notare che all'interno cresceva molta, molta, moltissima erba.. su cui Kiba e Akamaru si rotolavano felici.

-Altro che erba gatta.. questa è erba CANINA!!! *___*- esclamò l'uomo cane, con gli occhi che luccicavano, mentre la abbracciava felice..

-Toh, un teschio..- disse Kakashi, estraendo dall'erba un teschio, accompagnato da tutto lo scheletro..

-Zio Gianni!!- urlò Kiba, mollando l'erba, e prendendo il teschio fra le mani, disperato -NOOOOHH!!! PERCHééééé!!! T___T-

-Ti capisco Kiba..- disse Sasuke consolatorio -perdere parenti è davvero un gran dolore..-

-Grazie Sasuke.. sniff.. hai ragione.. soprattutto se quei parenti avevano un debito di 5 sacchi con te..- commentò Kiba, poi frugò un attimo nello scheletro e ne estrasse una banconota da 10 sacchi -oh, che bello! ^_^ Zio, il tuo debito è estinto! Ciao ciao!- quindi buttò tutto in un pozzo, che fece gran rumore per tutte le caverne..

-Questa è l'ultima volta che consolo qualcuno.. =__=- disse Sasuke, mentre facevi cerchietti in un angolino -..prima Kakashi e ora Kiba.. uffi..-

Stavano quindi per andarsene, quando un rumore scosse l'aria.. o meglio, quella nebbia verde che alleggiava tutto intorno..

L'entrata della stanza fu oscurata da un essere sferoidale che la bloccò, lanciando un terribile urlo..

-GROOOOOOOWWL!!!-

Ok, l'essere era zitto, anche perchè con la faccia livida e tumefatta era difficile parlare.. ma il suo stomaco era quanto di più pericoloso ci fosse.

Alle spalle dell'essere spuntarono esseri ripugnanti, con vestiti a brandelli e brandivano clave, parlando in lingue sconosciute.. bastava guardare quello biondo che ballava felice cantando "Nazcul, Nazcul", o quello in barella che non diceva altro che "ohiooooo..", un bel gruppetto insomma..

La Compagnia era in trappola e ora doveva prepararsi alla battaglia.. non c'erano vie di fughe e nessuna scusa.. o combattono o muoiono! V_V Mica li pagati per gigioneggiare.. (ma tu mica li paghi! O_O NdTutti)(finchè non se ne accorgono.. >_> NdA)

-Che stai leggendo?- chiese Eragon a Dante.

-Uno di quei libri magici che abbiamo scavallato all'Autore.. >_> uno dei grimoires..andavano di moda qualche secolo fa..-

-Ah, davvero? E di che parla?-

-Con questo si può evocare il demone Errtu.. ma è complicato.. troppo complicato.. O_o- commentò il mezzodemone -senti qua:"materiale per il rituale: un candelabro d'oro bianco a 17 bracci con candele in cera d'api caucasiche, un tappeto di seta viola tendente al rosso carminio con venature azzurro mare 11X19,25 (se sgarri di mezzo millimetro va a farsi benedire il rituale), una coppa di platino decorata a delfini da Donatello in color simil-argento, tre sfere di uranio 238 di raggio 3,15 metri verde pistacchio, un letto a baldacchino con coperte di lana di yak zibellinico rosso sangue, un pugnale con l'impugnatura in osso di Megasaurus con lama di acciaio spagnolo delle miniere di Santa Maria Incazada, un medaglione d'oro di 18 tonnellate con la scritta "boia chi legge", un floppy-disc.."- il mezzodemone riprese fiato -capito il casino?-

-Hai ragione.. dove lo andiamo a trovare un floppy-disc?-

-Già.. >_> e questo è solo materiale.. non mi immagino nemmeno che bisognerà fare per il rituale.. O_o solo un idiota andrebbe a fare tutte 'ste cose per evocare un solo demone..-

Il quel momento entrò Vergil, spalancando la porta della stanza con una pedata, perchè fra le mani aveva.. un rotolo di seta viola tendente al rosso carminio con venature azzurro mare, un coppa di platino decorata a delfini e una enorme sfera verde pistacchio che pulsava inquietante..

-Ragazzi, guardate che bella sorpresa! ^_^ Presto evocheremo Errtu! Ho già preso contatti per il pugnale, ma per il candelabro d'avorio è un pò complicato..- disse, tutto allegro, quindi scaricò il carico, e se ne andò..

Dante e Eragon si guardarono significativi..

-Come hai detto che è il rituale?- chiese il Cavaliere.

-'Peta che guardo.. allora:"incidere sul pavimento con il gessetto bianco un cerchio evocativo di 4,56 metri con i simboli descritti a pag. 321, mentre si accendono le candele del candelabro.. premunirsi di finire in contemporanea.. quindi entrare nel cerchio con appeso al collo il medaglione di 18 tonnellate, e cantare "non sono una signora" rappeggiando, poi.."-

La battaglia all'interno della stanzetta di Mària era di una crudeltà inaudita, tutti combattevano con le unghie e coi denti, anche perchè si erano dimenticati i kunai da Neji.. Kakashi, con gli occhi che brillavano diabolici, stava commettendo una strage con la terrificante tecnica del Dolore millenario, e grazie a quella, numerosi avversari ora combattevano con una mano sola, mentre con l'altra si tenevano le terga.. Gai-sensei era ancora più spietato, dato che a ogni nemico che passava gli faceva un sermone sulla giovinezza.. Sasori e Kankuro erano tranquilli, visto che mollavano alitate che non erano proprio ai frutti di bosco con quello che fumavano.. Itachi era fermo in mezzo alla stanza e non faceva niente, sempre con la faccia paralizzata.. Kiba era tranquillo anche lui nell'erba canina, ma a ogni nemico che si avvicinava ringhiava in modo pericoloso.. Sakura era un vero pericolo pubblico, dato che distribuiva padellate che risuonavano nelle facce nemiche come gong.. Sasuke aveva preparato il Millefalchi già da un pezzo, ma non lo aveva ancora lanciato, dato che stava monologando con vigore contro l'avversario ormai tramortito.. ma il più pericoloso era senza dubbio Naruto: il prode giovine, con incredibile sacrificio stava ora ora lanciando contro il nemico le sue confezioni di ramen, quindi si può solo immaginare il terrore del nemico..

-Ora basta!- disse Leader, con una mano del didietro -avanti, spingete Choji contro di loro!- ordinò, imperioso..

L'enorme massa di ciccia tremolante inizò a rotolare contro i Compari, implacabile, divorando ogli cosa sul suo passaggio.. tutti si scansarono, uno alla volta, finchè..

PTHACK

..prese Sasuke in pieno, che ancora monologava contro l'atterrito Tobi.

La palla di ciccia continuò a rotolare, finchè non sfondò il muro, continuando la sua corsa.. Sasuke invece era a terra, spesso come una sottiletta.

-Mi sento magro..- commentò con voce flebile -..molto magro..-

-Sasuke!! Mio dio, come sei dimagrito!- disse Sakura, entusiasta -allora la dieta che ti propino fa effetto!!-

-Dentro questo monologhista c'è molto più di quanto non colpisca la vista.. V_V- disse Kakashi, mentre mostrava la maglia della salute datagli da Shino.. che non aveva servito a un emerito picchio, dato che contro lo schiacciamento era come una camicia normale..

-Forza Sakura, rigonfia Sasuke e andiamocene!- disse Gai-sensei, concitato -potrebbero tornare in ogni momento!-

Sakura allora prese un bel respiro e stampò al povero Sasuke un bacio da gonfiare una balena, tanto che gli vennero delle dita grosse come salsicciotti..

Dopo che Sasuke si fu ripreso, la Compagnia uscì correndo dalla stanza, fermamente intenta a mettere quanto più spazio da quel luogo e lorl, quando un secondo, terrificante rumore non li fermò..

Era una cosa orribile, un suono spaventoso che sembrava provenire dalle più remote e inesplorate oscurità.. molto simile a 12000 Saphira che scoreggiavano contemporaneamente..

Kakashi sbiancò, mormorando -oh, no.. questo no.. è un BOLOROG!! Correte!!-

-Fine capitolo- dove sarà finito Choji? Sasuke si mangerà le dita, ora che sono salsicciotti? Sakura avrà davvero messo a dieta Sasuke? quella su cui si è rotolato Kiba era davvero erba canina? che fine ha fatto zio Gianni? e cosa sarà mai il Bolorog? la risposta a questa e altre domande al prossim capitolo! (forse)

E anche questo è finito!^^ ora, COMUNICAZIONE IMPORTANTE: purtroppo io da dopodomani sono in vacanza, quindi il prossimo aggiornamento sarà in Luglio.. me molto dispiaciuto, ma nel posto in cui vado non c'è ombra di computer.. T___T addio.. ci rivedremo in çLuglio.. sigh sigh.. ciaoooooooooooooooo!!^^

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Dopo due settimane di vacanza.. rieccomi!! giusto il tempo di mettere insieme un capitoletto che ricomincio! scommetto che vi mancavo come un formichiere in un formicaio, eh? XD bando alle ciance e via con i ringraziamenti:

Babus: non ti stuferai mai di leggere..? O_o suona quasi come una minaccia.. dài, scherzo!! ^^ è un piacere avere recensori così fedeli! grazie mille!^^

Ilychan: l'idea per il rito mi è venuta leggendo un elenco di amenicoli di lusso di un amico di famiglia.. non finiva più! O_O l'idea quindi era mettere la roba più improbabile.. poi il modo per utilizzarla la si trova sempre! XD come sarebbe che a Luglio non avrai più un computer!? O_o chi è così crudele da provare un Autore del suo strumento di morte per Anime e Manga!? questo è un sacrilegio, ecchè! è_é.. come al solito scherzo! XD a presto!^^

E ora l'atteso (buona questa! NdTutti) capitolazzo!^^

Antefatto

-Presto presto!- gridava Gaara, trafelato -ma questa lucertola più dei 60 all'ora non fa, maledizione!?!-

-Veramente non mi arrischio..- rispose titubante Murtagh, restio a dare spiegazioni.

L'elfa appesa al Cavaliere si sporse verso il ninja con aria cospiratrice, mormorando -è da quando si è beccato una multa per eccesso di velocità da un Power Ranger che non osa andare oltre i 65..-

I tre mercenari dell'Autore stavano cavalcanda Castigo, per inseguire il gruppo di Vergil.. quando Gaara aveva chiamato l'oscuro figuro, narrandogli della lieta novella della fuga e trafugazione di testi, il nero essere aveva fatto chiaramente intendere ai tre che sarebbero andati incontro a un destino infausto se non avessero recuperato il maltolto.. e ora quindi sfrecciavano a tutta velocità (si fa per dire..) all'inseguimento della torre del mezzodemone.. prevedevano anche una vittoria facile grazie a quella cosa datagli dall'Autore, e che ora custodiva Gaara nella giara..

Il gruppo giunse quindi in vista dell'immensa torre gotica, che in quel momento scivolava lenta sull'acqua..

-Eccola lì!- urlò Gaara -fai cabrare questo lucertolone e andiamo all'attacco!- quindi il ninja della sabbia tese la mano verso la giara da dove estrasse.. una pistola dall'aria futuristica  E voi direte "ma che picchio se ne fa Gaara di una pistola, anche se ha l'aria futuristica?". Vedrete, vedrete..

Intanto all'interno della torre..

-.."e adesso prendere la coppa in platino decorata a delfini di Donatello e metterla nel pentacolo in alto alla vostra destra, mentre fate girare una sfera di uranio sul dito stile Michael Jordan e reggete il pugnale con la mano destra nel sacro segno dello Brndofws"..- recitò Vergil dal Grimoires con l'evocazione di Errtu, mentre reggeva non senza difficoltà la sfera di urano 238 di 3,15 metri di diametro sul dito e la faceva girare, e nell'altra mano aveva il pugnale in acciaio spagnolo, eccetera eccetera, bloccato com'era nella posizione a cravattino con cui aveva messo le gambe.. e ora si stava chiedendo come e con cosa avrebbe portato la coppa in platino, ma soprattutto dove cavolo era il maledetto pentacolo..

-Dante! Porca paletta, vieni a darmi una mano!!- gridò, allo stremo..

-Ti stavo per chiedere la stessa cosa!- urlò Dante, di rimando, dato che doveva restare fermo sulla stella di David su un piede solo con il candelabro in oro bianco sulla punta del naso e le braccia incrociate a forma di cuspide elittica (non chiedetemi cos'è, so solo che ci stava bene!! XD NdA)..

-Eragon..?- provò a domandare quindi il potente mezzodemone..

-Shi? Che shè?- rispose il Cavaliere mentre reggeva in bocca il floppy-disc, il medaglione d'oro con scritto "boia chi legge" in una mano con palmo rivolto verso ovest, il letto a baldacchino nell'altra mano rivolta verso est, con il piede sopra il sacro segno dello Psnmgo disegnato sul pavimento con il gesso e l'altro piede nel pentacolo maggiore a nord del cerchio evocativo..

-No.. niente..- si scusò Vergil, tentando di pensare a qualcosa..

In quel momento entrò Arkham.

-O_O Ma.. padron Vergil..?- poi il prete si riscosse e disse tutto contento -pardon Vergil, ma lo sa che anche a me piace un sacco giocare a Twister? *_*-

Capitolo 17 -la Compagnia perde un componente..- ovvero -..ma non preoccupatevi che tanto tornerà, tanto la storia la conoscete, no? V_V-

La Compagnia correva nei corridoi bui, fendendo la nebbia verde che tutto avvolgeva.. c'era un Bolorog e loro dovevano scappare, mettersi in salvo, fuggire, scappolare, darsi alla pazza fug.. un pensiero attraversò le loro menti bacate: ma che accidenti è un Bolorog?!?

-Ma siete pazzi a fermarvi?!? Fra un pò arriva il Bolorog e..- gridò Kakashi, con gli occhi vitrei da cervo in trappola.

-Appunto- disse Sasuke -cos'è un Bolorog?-

Kakashi si fece serio -un demone del mondo antico che in duemila anni non si è mai fatto la doccia.. vi basta?- le ultime due parole furono buttate al vento dato che non c'era più nessuno ad ascoltare.. erano tutti fuggiti..

-'Spettatemiiiiiiiiiiiiiiiihh!!!- urlò Kakashi, andando dietro ai Compari.

Alle spalle dei ninja, un poderoso rutto echeggiò per i corridoi..

Meglio fare un passino indietro..

-Allora avete capito?- chiese l'oscuro figuro a tre enormi creature davanti a lui.

Gamabunta, Manda e Katsuyu fecero una faccia bovina.

Appena dopo aver sistemato i Nazgul per fare gli orchetti con annesso troll delle caverne/palla di lardo, quel gran bagascio dell'Autore era corso via, a sistemare un'altra bega per quei poveri ninja della Compagnia: doveva creare un Bolorog, e quindi chi meglio di tre ENORMI animali per fare un animale enorme?

-Ma dai che è facile! Intanto Katsuyu sale sulle spalle di Gamabunta, che a sua volta brandisce Manda tipo frusta, quindi sopra il tutto ci buttiamo un bel pò di letame!- spiegò il bieco essere.

-No!! Il letame no!!!- urlarono le tre terrorizzate evocazioni.

-Dài che porta fortuna!! ^_^- disse allegro l'Autore -Rifiutus, Scatrus, avanti con il dispersore!-

I due goblin vennero avanti a bordo di enormi macchinari che inondarono di letame gli impotenti animali.

-Benizzimo! Siede berfeddi!- si congratulò l'oscuro essere, con una molletta sul naso -ora andade e golbide! Ah, dovede anghe dare una sbindarella a Gagashi ghne deve gadere di zoddo, oghei?-

Intanto il letame si era solidificato, creando così una mostruosità che non fece altro che anniure e avviarsi verso i Compari..

Rifacciamo un passino avanti..

I Compagni correvano, mentre un mefitico odore spazzava loro la strada facendo sbiancare la nebbia verde di borotalco.. sentivano dale loro narici ormai semi-carbonizzate che il Bolorog si avvicinava sempre di più, sempre di più.. e tutti quindi correvano a più non posso..

-Presto!- urlò Kakashi -dobbiamo raggiungere il ponte di Kakà-Dùm! Solo dopo c'è l'uscita!-

-Ma tu come le sai 'ste cose!?!?- chiese Sasuke, mentre correva. Al suo fianco correva Naruto, con la foccia di Forest Gump.

Kakashi prese il copione da una tasca -sarà la terzodecima volta che ti dico che è utile!- tuttavia il ninja-copia incampò, e il copione gli cadde in un abisso, strappandogli un quanto mai sonoro -D'OH!! >_<-

Infine i Compari giunsero al ponte di Kakà-Dùm, ma dalla parte opposta si fece largo l'immensa massa di putredine del Bolorog, con zaffate di odore tali da far impallidire quelle di Sasori e Kankuro..

In fretta e furia, correndo come pazzi, i ninja attraversarono il ponte ma Kakashi inciampò a metà ponte..

-Chi è il coglione che butta per terra le confezioni di ramen ancora grondanti di olio!?!?!?!?- urlò furioso il ninja-copia, mentre il Bolorog si avvicinava, terrificante. Naruto iniziò a guardarsi in giro, fischiettando, con la bocca ancora piena di miso..

Ora l'enorme demone era sopra il povero Kakashi, che si difendeva meglio che poteva con la maschera che ha sempre.. l'ammasso letamoso del Bolorog continuava ad avanzare, mentre i Compari si avviavano verso l'uscita, già ormai consapevoli del sacrificio del loro compagno, quando, coraggiosamente Kakashi alzò una mano, pronunciando una singola, terrificante parola... ... ...-pedaggio-

Avete presente quando negli anime l'aria si gela per qualche freddura con sottofondo musicale lugubre? Ecco è successo la stessa cosa..

L'enorme demone iniziò quindi a guardarsi in giro in evidente imbarazzo, poi chiese esitante -accetta carte di credito o bancomat..?-

Kakashi ci stette un attimo a pensare, poi improvvisamente fece un salto indietro e piazzò il Millefalchi proprio in mezzo al ponte, facendo crollare la metà su cui stava il Bolorog, che cadde dabbasso.

-Ahahah! Che fesso! ^O^- esultò il ninja-copia percorrendo il ponte per raggiungere i Compari, ma un peto poderoso lanciato dall'immonda creatura sbriciolò il ponte rimasto, facendo cadere Kakashi nel vuoto..

In ninja-copia ebbe la forza di urlare -lanciatemi una cordaaaaaaahhhh- mentre cadeva. Sfiga volle che fosse Itachi ad aver ascoltato l'urlo.

-Che ha detto?- chiese la Compagnia.

-... ... ...gay- rispose Itachi, senza mutare espressione.

-O_________________O- fecero i Compari, sconvolti, lasciandosi poi andare ad ogni sorta di stupore..

-Dovevo immaginarlo..- disse con voce grave Gai-sensei -..che quando mi ha sfidato a chi pisciava più lontano c'era un motivo sotto!! E ho anche vinto..-

-Gnam- disse Naruto, mangiando Ramen.

-Ah, qual insano gesto, qual impossibile atto è questo!- monologò Sasuke -poichè per illo tempore egli ci ingannò, con tal libello.. (estrae Icha Icha Paradise) .. molti nella sua infame rete di inganni catturò!-

Tutti gli altri erano tranquilli, dato che non ci avevano avuto molto a che fare. Più di tutti Sakura. Chissà perchè.. 

Intanto davanti alle porte di Mària crollate..

Un tizio bianco vestito con abiti ambigui stava dando uno sguardo alle macerie, tentando di pensare a come attraversarle, mentre dietro di lui un nano verde aveva costruito una rudimentale canna da pesca con cui stava spopolando il lago lì vicino.. infatti affianco al nano ora ci stavano tre montagne di trote e un fuocherello su cui ne stavano a cuocere tre..

-Pardon Sesshomaru venga che è pronto!- urlò Jaken, mentre si metteva un grambiule da cucina.

Il potente demone si avvicinò, tendendo le mani per ricevere il pasto, ma il nano verde gli diede una mestolata sulle dita..

-Si è lavato le mani?- chiese, con piglio tirannico.

-Certo!- fece indignato Sesshomaru.

Stavolta Jaken gli diede la mestolata in testa -non si dicono le bugie!- disse, deciso e incazzoso -con tutto quello che spende in deodoranti e shampi e saponi e trucco, non ho mai visto un sapone! Fili in cameretta senza cena!-

-Sigh..- sospirò sconfitto, allontanandosi dalle 3 tonnellate di trote..

-Fine capitolo- che cos'era quella pistola che voleva usare Gaara? quale Power Ranger ha multato Murtagh? ma alla fine la coppa di platino decorata a delfini di Donatello avrà raggiunto il pentacolo? e quale pentacolo? che fine ha fatto il Bolorog? e Kakashi? ma quanto costava il pedaggio? la risposta a queste e altre domande al prossimo capitolo! (forse)

E ora, siore e siori, ladies and gentlemen, madames monsiers, riapre il CONCORSO!!^^ nuove domande per nuove possibilità! il Signore dei Kunai vi pare scialbo? volete avere voce in capitolo? la avrete! se risponderete giusto alla domanda posta qua in basso avrete l'occasione per decidere quale ninja avrà la disgrazia atroce di essere Denethor, signore di Gondor, a vostra completa scelta!! scegliete pure chi più vi aggrada!!^^

E ora il domandone: Itachi in questi ultimi (compreso questo) cinque capitoli ha detto una frase. che frase?

Chi risponderà correttamente avrà l'onore et l'onere di scegliere il futuro reggente di Gondor a sua completa scelta!! detto questo, ci vediamo al prossimo chappy la prossima settimana! ciao, e recensite in tanti!^^

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Dopo un ritardo colossale, rieccomi! scommetto che vi sono mancato come un gatto in un canile! XD passiamo subito ai ringraziamenti:

Ilychan: come l'unica settimana? O_O quindi questo non me lo recensisci.. zigh.. pazienza, sarà per il prossimo.. V_V comunque i prodi eroi del rito mantenevano le posizioni con punteruoli nascosti messi ad arte.. non ti dico nemmeno dove stavano alcuni! XP a buon intenditor poche parole.. ^_* comunque i Power Rangers fanno le multe per soldi.. V_V capisci, son straforti, battono tutti e nel tempo libero danno multe e lezioni di danza classica.. X°°D cmq mi spiace ma nn hai vinto il concorso: io ho detto "una frase" non una parola..^^"mi spiace.. e in ogni caso Jiraya fa già Theoden..^^" sarà per la prossima volta, ce ne saranno altri, non ti preoccupare!^^

Babus: ehm.. >_>" al più presto..? mi sa che sarà dura.. V_V" e comunque i miei ritorni saranno un poco sporadici..^^" rari insomma, con tutti i casini che ho adesso, in primis il lavoro.. zigh.. ç_ç il rito comunque era praticamente finito, come vedrai in questo chappy.. quindi ora arriva il demone!^O^

Zeranzo: eh, già.. V_V i Power Rangers fanno la multa.. mai visto Power Ranger SPD? X°°D cosa pensi facciano nel tempo libero? XD Gaara con la pistola è un pericolo pubblico come vedi nel chappy! XD

kira__chan: oddio! O_O lungi da me ammazzare una di Coloro Che Recensiscono (amen.. V_V)(altra strissia di gesso su lavagnetta) comunque hai una resistenza atroce per esserti letta tutta la storia in un sol fiato! sono colpito.. O_o e, incredibile ma vero, HAI VINTO IL CONCORSO!^O^ infatti in ogni capitolo avevo piazzato una parola detta da Itachi, dal 13 al 17! cinque capitoli, cinque parole!^^ bravissima! tuttavia vuoi che sia io a scegliere.. >_> e va bene.. io saprei chi mettere, ma non ero convinto, per questo ho fatto il concorso.. ma se tu ti fidi.. so chi mettere allora!^^

kurogane92: mi sa che ti è venuta un'ansia terribile per sto capitolo, con tutto il ritardo che lo segue.. O_o mi dispiace, ho avuto un pacco di casini..^^" comunque mi dispiace, ma, sebbene possa anche essere accettata la risposta -...-, come spiego sopra, non è esatta, mi spiace..^^" sarà per la prossima volta, ho ancora in mente tanti concorsi! ^_*

E ora il capitolo!^^

Antefatto

-Gibbs!!-

-Si, capitano?-

Sparrow si portò una mano al petto, dolente -Gibbs, amico mio, compagno di mille venture e saccheggi e razzie e stupri e rapine e qua mi fermo se no facciamo notte.. non ti sembra come se.. mancasse qualcosa di immensamente importante?-

Il nostromo sollevò il sopracciglio sorpreso -in che senso, capitano?-

Jack Sparrow si mosse plateale con sconvolgenti movimenti monologosi, come una sorta di recita, poi continuò lamentoso -lo sento nell'aria.. nel fruscio delle onde.. nel beccheggio della nave.. nello scricchioliò del legno.. è appena successo qualcosa di terrificante..-

-Come se non potesse essere più felice?-

-Si..-

-Come se si sentisse incompleto?-

-Si..-

-Come se nulla avesse più importanza?-

-Si, è così!-

-Allora nulla di preoccupante: è finito il rhum..-

-No..- continuò Sparrow, con aria grave dalle inquietanti movenze dalla familiare monologosità -non è per quello.. è qualcosa di più insito e nascosto.. di più profondo-

-Allora è finita l'acqua di colonia..-

-ECCO!! T__T- esplose quindi in lacrime Sparrow.

Capitolo 18 -le sabbie mobili di Tsunade- ovvero -non guardatemi così: in mezzo al deserto dove la trovo l'acqua per uno specchio?!?-

I Compari uscirono dalle fresche grotte per essere investiti in pieno da un caldo terrificante, mentre un panorama spoglio e uniforme gli si parava davanti.. avevano appena perso a Mària un compagno, che era la loro guida, maestro, scassaballe.. dovevano quindi officiare un pur minimo rito di saluto.. quindi decisero di fare ben mezz'ora di raccoglimento con annessa fumata in onore del passato da pusher del defunto..

Non ci volle molto perchè la mezz'ora diventasse mezza giornata..

Dopo le condoglianze, si decise di nominare una nuova guida per la Compagnia..

-Qui dice che la nuova giovane guida dev'essere Colui Che Ha Molti Nomi..- commentò Gai-sensei, sfogliando il copione.

-Naruto!? Ma scherziamo!?- disse Sakura, in preda al panico -piuttosto quei due!- aggiunse, indicando Sasori e Kankuro che cantavano "E no che non m'annoio" in chiave blues..

-Poichè gran fumo que' fessi c'avessero ne le meningi, io contrario m'accingo a esprimermi, giacchè lo mio istinto in gran casino mi suggerì che andremo se seguiteremo con lo nomare li due scemi come coloro che guideranno..- monologò Sasuke, fra il lancio di rose.

-E allora chi?- chiese Kiba, mentre scorreva la lista di parenti che gli dovevano soldi.. (ricorda molto Kakuzu.. >_> NdA)

-Beh, magari Naruto non è poi così male..- commentò Gai-sensei -..giovane è giovane, gli piace il verde, quindi non vedo perchè no! ^_^ ehi Naruto, vieni qui un attimo!-

Naruto era tranquillo in disparte a mangiarsi un ramen scaduto quando venne chiamato.. curioso si avvicinò e gli altri esposero la cosa..

Il baldo biondo stette un attimo zitto, poi con rumore da aspirapolvere assorbì in pochi istanti il ramen, dicendo solenne con la faccia da ex-Presidente del Consiglio -..gnam.. se mi votate, vi prometto un milione di posti di lavoro.. V_V- (non faccio nomi, non mi fido.. >_> già rischio così.. <_< NdA)

-...- disse Itachi, convinto, con la faccia tornata miracolosamente inespressiva.

-Hai ragione Itachi..- commentò a sua volta convinto Kiba -teniamocelo buono, che così non rompe troppo.. >_>-

Quindi, a cuore e cervello più leggero, si diressero verso Suna, sperando di trovare ristoro e refrigerio.. no, aspettate, refrigerio mi par un pò difficile.. intanto il panorama andava uniformandosi, facendo scomparire l'erba, gli alberi, le rocce, i sassi, i ramoscelli, sostituendo tutto con.. sabbia, tanta, tantissima, troppa sabbia.. gli unici che si trovavano a loro agio erano Sasori e Kankuro, che dimostrarono ancora la loro eccezionale adattabilità.. (mi sembra di parlare come Piero Angela =_= :"e come potete vedere il Kankuro dimostra ancora una volta le sue doti di elasticità ambientale mentre spegne la cicca infilandola nella sabbia.." NdA)

Giunsero infine in vista di Suna, che si profilava all'orizzonte con i suoi tondi edifici.. ma era ancora lontanuccia.. intanto il caldo stava avendo sui Compari lo stesso effetto del borotalco muffito: allucinazioni insomma, anche se un pò diverse..

-Itachi, ti prego, dammi la Coca-Cola!! Ti prego ti scongiuro ti supplico!!- gridava Sasuke.

-Sasuke ti prego, dammelo!! Ti prego ti scongiuro ti supplico!! E magari assieme a una birretta.. ^_^- gridava Sakura.

-Mike, ti prego, dimmi che ho vinto!! Ti prego ti scongiuro ti supplico!!- gridava Gai-sensei.

-...- gridava Itachi, più disperato degli altri. (si vede vero? >_> NdA)

-Zio Billy, ti abbuono il 50 % dei debiti se mi dai il latte in una ciotola!!Ti prego ti scongiuro ti supplico!!- gridava Kiba.

-Un distributore di ramen fresco fresco!! Un altro!! E un altro ancora!! *__*- gridava Naruto, saltellando da una duna di sabbia all'altra, lappandole con felicità.

Sasori e Kankuro sospirarono forte, mentre continuavano ad avanzare verso Suna..

Intanto su una montagna..

-..gnam.. non male questo.. com'è che lo chiamano, padron Sesshomaru?-

-Ramen.. gnam..-

Sesshomaru e Jaken, mettendo a frutto una non indifferente intelligenza, hanno ben pensato che invece che passare sotto la montagna, andando incontro a beghe e casini di ogni genere, di passarci sopra e magari mangiare qualcosina all'Ichiraku Ramen mentre salivano faticosamente su per il sentiero..

-Peccato.. gnam.. che non sappiamo dove si trovi quel demone drago.. gnam- commentò Sesshomaru, impassibile, con in bocca un dango.

-Padron Sesshomaru!- esclamò indignato Jaken -ve l'ho detto mille volte! Non si mangia con la bocca piena! A letto senza cena!-

Sospirando forte, in potente demone si alzò, mentre il suo stomaco cigolava come una portaerei (si stava arruginendo, poraccio! XD NdA), quando il suo fine udito canino sentì i due proprietari dell'Ichiraku parlare.. -..e mi vedo arrivare addosso questo drago rosso che..-

Il demone cane, a velocità ipersonica, tornò all'interno del locale, prese per il colletto il barista, urlando -DOVE?!?! DOVE LO HAI VISTO!?!? DA CHE PARTE è ANDATO!?!?-

Il locandiere, con mano tremante, indicò in mezzo alle montagne, quindi Sesshomaru, soddisfatto, lo lasciò andare.. ora si sentiva bene.. sapeva dove andare, chi colpire, come colpire.. senitva un curioso appagamento, una situazione spirituale di ampio godimento, al pensiero del sangue che avrebbe spanto, e sono un pazzo si sarebbe permesso di interrompere questo suo momento di estasi sanguinar..

-PADRON SESSHOMARU!! CHE LE HO DETTO?!?! A LETTO SENZA CENA!!!-

Infine la Compagnia giunse, sfiancata, distrutta e disidratata di quel simpatico, sabbioso villaggio che UNA VOLTA era Suna.. appena vi posarono l'occhio, Sasori e Kankuro vennero colti dal malessere per come era stato deturpato il loro piccolo, amato villaggio: intanto ora tutti gli edifici non erano più a terra, ma erano retti, mediante traballanti pali a 30 metri dal suolo.. tutti gli abitanti avevano una parrucca di lisci capelli neri elfici perfezionata, molto simili a quelle del Villaggio della Nebbia, solo che queste se non le pettinavi ti ritrovavi un taglio di capelli molto anni 70 (a sfera per intenderci.. XD NdA).. in giro erano chiaramente visibili branchi di vulcaniani, sempre assoldati per dare l'esempio, ma qui se si azzardavano a rompere un frigobar con il caldo che faceva, poveri loro..

Mentre entravano, un tizio con una tendina sul volto si parò davanti a loro, con alle spalle 20 jonin di Suna.

-Non potete entrare- esclamò secco Baki.

-E perchè non possiamo?- chiese Naruto.

Baki lo nasò, poi storse il naso, dicendo -perchè puzzate di ramen e sudore.. a farvi un bagno! Subito!-

-E come ce lo facciamo un bagno?- chiese Kankuro, ben conscio che non c'era una goccia d'acqua potabile disponibile da quelle parti..

-A secco, è ovvio.. venite con me..- disse Baki, voltandosi in direzione di una casa 30 metri con una scala a chiocciola che portava verso l'alto.. sull'ingresso era visibile un'insegna che diceva "Terme di Sabbia Tsunade"..

Entrati nella palafitta, i Compari videro che l'ambiente non era spartano, era semplicemente nullo : c'era solo al centro della saletta un vortice di sabbia in cui i jonin buttarono a tradimento tutta la Compagnia..

I ninja pensarono che ormai era la fine.. sarebbero morti in un vortice di sabbia.. tanto valeva farsi ammazzare da Gaara.. quando la sabbia d'un tratto finì e si ritrovarono a cadere di sotto per 30 metri.. uno a uno finirono spiaccicati di sotto con un quanto mai sonoro PTHACK..

-Bene!- fece Baki, tutto contento -ora che siete ben pestati e lavati, posso condurvi da Tsunade..^_^-

Ancora pesti per il lavaggio e mugugnanti di rabbia, i Compari seguirono Baki verso un imponente costruzione retta da tre pali tremolanti che stavano su a scongiuri e sputi.. il palazzo del Kazekage era insomma retto da tre pali.. roba che se cadeva Gaara si sarebbe arrabbiato come se gli avessero distrutto il castello di sabbia..

Salirono quindi verso l'alto sempre con una scala a chiocciola, osservando curiosi la popolazione di Suna, che sembrava sudare sette camicie sotto i parrucconi, che ogni tanto vedevano gonfiarsi di colpo a pettinatura anni 70.. per non sembrare incoerenti, gli abitanti a cui succedeva si lanciavano subito in passi da disco-music fino a casa, dove potevano dis-arricciare i loro poveri capelli..

Giunsero infine davanti al portone principale, dove li attendeva Tsunade, con le mani giunte a preghiera.. alcuni diranno per apparire più elfica e spirituale possibile, ma altri vi diranno che, se aguzzerete l'occhio, si può vedere Tsunade che con la schiena leggermente in avanti, muove la mani giunte leggermente in avanti e indietro, come a dire "Maronna, ma che razza di minchioni mi hanno mandato?"..

-Benvenuti!- salutò con un sorriso falso come il seno di una fotomodella di 50 anni, poi li guardò meglio e chiese -..ma non eravate in nove?-

-Macchè! #O___O#- fecero tutti d'un tratto nervosi. Volevano dimenticare Kakashi e la sua sconvolgente rivelazione -ti stai sbagliando di sicuro! ^__^"" Eravamo e siamo in otto!! AHAHAHAH!- aggiunsero, mettendosi a ridere con aria molto falsa.

-Sarà..- disse poco convinta Tsunade -beh, se vorrete riposarvi andate pure dentro. Se salirete se scale ci sono le vostre stanze dove potrete riposarvi, ma se non siete stanchi,  c'è il buffet che..-

Non fece in tempo a finire che il buffet non c'era più. Scomparso . Volatilizzato.

Torre di Vergil..

Un terrificante rombo scosse le pareti, facendo inclinare la struttura.. nella stanza dell'evocazione tutti, ancora incastrati nelle posizioni assurde che avevano assunto, capitombolarono a fondo stanza.. Eragon si beccò anche il letto a baldacchino in fronte, mentre il medaglione d'oro con scritto "boia chi legge" da 18 tonnellate sfrittellò la faccia di Dante..

-NOOOOO!! Così mi va a remengo l'evocazione!! T_T- urlò Vergil disperato, mentre tentava di districare le gambe dalla posizione "a cravattino" -c'erano voluti 3 giorni per farlooooooohh!! T__T-

Un secondo ma molto più cupo rombo scosse la torre, ma..

-Guardate il cerchio evocativo!- disse Eragon, indicando il disegno sul pavimento che ora emanava un lucore rossastro..

Vergil non capiva, il rituale era stato interrotto.. ma come..? Poi di colpo si guardò in giro e.. lo vide..

-SIIIII!!! ^__^ MA VIENI!! MA CHI SONO!!- urlò stavolta al colmo della felicità -guardate!- aggiunse indicando agli altri.. la coppa in delfini di Donatello che era caduta per colmo di culo esattamente sul pentacolo in cui doveva cadere..

La luce rossastra che ora il cerchio emanava divenne presto un fuoco ardente, da cui emerse una solenne e spaventosa figura avvolta dalle fiamme..

All'esterno della torre di Vergil..

Gaara aveva appena estratto la pistola dall'aria futuristica, quando Castigo iniziò ad essere già più vicino alla torre.. il Kazekage la portò quindi la pistola vicino alla bocca come fosse un microfono e sussurrò -bazooka..-

La pistola fece un bip e confermò -bazooka armato, signor Gaara -

Quindi puntò la pistola verso la torre, premette il grilletto e dalla canna dell'arma uscì un missile sproporzionato che si infranse contro le mura della torre, che si inclinò leggermente..

-Adoro questa pistola..- disse adorante Gaara -posso capire perchè quel Dredd ci fosse tanto affezionato.. lanciagranate!-

Era ormai notte a Suna, ma qualcuno non riusciva a dormire..

-Ma dov'è il bagno!?!- si chiese Sasuke, tremante per via della vescica eccezionalmente gonfia -ho trovato di tutto, ma uno schifoso cesso non c'è!-

Al colmo della disperazione, Sasuke uscì dal palazzo, facendosi trenta metri di scala a chiocciola a passo malfermo, con il chiaro intento di trovare un angolino sabbioso e farla lì.. quando vide passare Tsunade con aria molto.. eterea.

"Magari gli scappa anche a lei!" pensò entusiasta Sasuke "se la seguo mi conduce al cesso! Che genio che sono!" quindi si apprstò a seguirla.

Seguì la sannin, finchè non si fermò in mezzo a una piazza con un altro vortice sabbioso al centro..

"Strano posto per un bagno.." si disse Sasuke "per carità, sarà anche efficace far sparire la roba in un vortice, ma guarda che razza di posto esposto.."

All'improvviso Tsunade si volse verso il monologhista, dicendo -vorresti vedere nelle sabbie mobili di Tsunade?-

-Beh, io..- fece Sasuke un poco imbarazzato -beh, insomma, prima le signore.. io non guardo, eh? Faccia pure con calma..^_^-

La sannin era perplessa -ma che hai capito?? Se guardi qua dentro potrai conoscere passato, presente e futuro.. ma un pò a casaccio.. V_V-

-Azz..- fece un poco risentito il monologhista -senta, mi piacerebbe tanto, ma vede io..- disse, iniziando a saltellare su un piede e l'altro, tenendosi l'inguine..

-Poche stori V_V- fece Tsunade, implacabile -lo dice il copione- quindi prese Sasuke per il colletto e lo sporse verso il vortice..

-Ora..- disse Tsunade in tono mistico -vedrai le immagini presenti, passate e future scorrere come tanta acqua ..-

Il pensiero dello "scorrere acqua" strappò un mugoliò di dolore al monologhista, che impotente vide passare davanti a sè le immagini di..

..quando pisciava a letto da piccolo e toccava a Itachi pulire..

..quando lui e Naruto si erano sfidati a chi pisciava più lontano..

..quando aveva beccato Naruto trasformato in lui e gli era scappata la diarrea ed era dovuto andare in bagno..

Sasuke ormai era violaceo dal trattenerla.. ora toccava il presente..

..vide Sakura aprire un rubinetto, con l'acqua che scorreva libera ..

..vide Itachi a letto che leggeva "Icha Icha Paradise -Toilet Adventure-"..

..vide Naruto tirare lo sciaquone del bagno, mentre urlava -ah, come mi sento bene! Ne ho fatta tanta e l'ho fatta grossa! Che liberazione !-

Il monolighista si stava maledicendo perchè non era riuscito a capire dove Naruto avesse trovato il bagno.. ora era il turno del futuro..

..osservò quindi un'esplosione con grande mareggiata ..

..osservò un'eruzione vulcanica, di come il magma si liberava dalla compressione del nucleo terrestre..

..osservò infine il rilascio della mano nera dell'Autore dalle terre dei ninja..

Sasuke accolse la fine di quel supplizio con un mugoliò soffocato..

-Quello che hai visto dovrà essere serbato nel tuo cuore come un tesoro.. V_V- disse molto mistica, prima di andarsene.. Sasuke le rispose con un sorriso più tirato di un tanga..

-A-aspetti..- mormorò con voce soffocata il monologhista -dov'è.. il.. bagno?-

Tsunade lo guardò sorpresa -ma in camera tua! C'è n'è uno in ogni stanza.. non l'hai visto?-

-O__O" No.. dove stava..?-

-Ma sulla porta con su scritto Balineum! Un pò di latino, perdinci..-

-Fine capitolo- Sparrow troverà l'acqua di colonia? Naruto sarà il capo della Compagnia? Kiba quanti parenti avrà che gli devono soldi? che fine avrà fatto Jaken? e il buffet? chi sarà il demone evocato da Vergil? e chi è Dredd? ma Sasuke troverà il bagno? e imparerà mai il latino? la risposta a queste e altre domande al prossimo capitolo! (forse..)

Vi dico subito che non ho la benchè minima idea di quando aggiornerò.. ora lavoro e torno a casa tardi, sfatto e distrutto, quindi mi ci vorrà un pezzo per il prossimo chappy..^^" mi dispiace.. alla prossima e recensite in tanti! ciao!^^

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Eh- ehm.. coff-coff.. r-humpf.. saaaaaalve!! ^^" scommetto che vi eravate ormai dimenticati di me, vero?^^" beh, allora.. PERDOOOOOOOOOOONO! ç__ç dio mio, saranno tre settimane che non aggiorno! ç__ç chiedo venia! non ne è che ho avuto il blocco dello scrittore (in realtà anche.. >_>") ma i maledetti impegni mi hanno tenuto lontano dal PC.. direi che ho toccato nuovi traguardi del ritardo.. >_>" comunque ringrazio subito coloro che hanno avuto lo spirito e la carità di recensire questo autore in ritardo:

_Eleuthera_: non preoccuparti se non hai recensito, io ho fatto di peggio.. non ho aggiornato! ç_ç Kakashi che chiede il pedaggio è stata dettata dalla disperazione.. >_>" non riuscivo a trovare un buona parodia del "tu non puoi passare".. ma così credo che faccia più paura! igh igh.. XD

Wiwo: mmh, club per la protezione di Sesshomaru.. >_> ok, allora da adesso te sei la presidentessa, oltre che la futura crocerossina del demone.. U_U ne avrà bisogno con quello che gli faccio passare! XD comunque il mio non è coraggio.. è sadismo! X°D scherzo, grazie dei complimenti!^^

Kurogane92: aggiorna presto.. sigh, mi spiace ma temo di averti disatteso.. ç_ç Kakashi vedo di farlo tornare il prima possibile!^^ chi non sente la mancanza di quel simpatico cannaiolo? X°D

Ilychan: sia mai che una di Coloro Che Recensiscono (amen.. U_U) sia stupida! °_° piuttosto non molto attenta.. u_u e comunque con tutto quello che ho scritto, con tutti i casini intessuti amch'io faccio casino.. e sono io che scrivo, pensa te! XD il rito di Vergil lo scopri ora come è andato.. vedrai che popo di demonazzo che ha evocato! XD per l'arma segreta mi son dovuto spremere un sacco.. >_> mi è venuta per caso l'idea della pistola di Dredd! XD

kettylou: una nuova lettrice! (altra strissia su lavagnetta..) e purtroppo disattesa.. ho aggiornato con ritardo STRATOSFERICO.. ç_ç beh, spero che il chappy ti diverta!^^

E ora eccolo, finalmente.. dopo immensi ritardi, è qui, pronto per essere letto.. signore e signori, ecco a voi il nuovo chappy!^^

Antefatto

Un nano verde pestato a morte stava caracollando su per il sentiero, seguendo un tizio dalla dubbia sessualità, in preda a manie sanguinarie.. insomma, finalmente Sesshomaru aveva uno spizzico di traccia per trovare il drago rosso che lo aveva beccato in faccia con due missili fotonici..

Il sentiero che i due avevano imboccato sembrava portasse alle pendici di una montagna desolata su cui stazionava un enorme nuvolone nero che si avvolgeva su sè stesso, donando spettralità e inquietudine al luogo.. come se non bastasse, dalla cima del monte proveniva un chiarore sinistro.. come di un enorme barbecue acceso.

-Ci siamo Jaken..- disse serio il potente demone -..questo posto è perfetto! Coglieremo il drago di sorpresa, proprio mentre addenta le costicine!!- aggiunse convinto, dopo aver sbirciato quello che ho scritto io poco fa.. >_>

Iniziarono quindi l'ascesa, inerpicandosi con grazia su spuntoni e rocce.. a un certo punto, visto che camminava dietro, giustamente Jaken esclamò -Padron Sesshomaru! Mio dio che puzza! Avverta prima di mollarla!-

Irato, il demone cane esclamò -Jaken! Ma come ti viene in mente che un demone del mio rango faccia tali sconcezze in missione!?! Tzè..- poi annusò un attimo l'aria -..questo è zolfo.. siamo vicini..- aggiunse, con sguardo assatanato e deciso.

-Si si, come no..- mormorò fra i denti il nano verde -..uno zolfo con un piumino bianco sulla spalla..-

I due demoni sbucarono infine il cima al monte, dove li aspettava.. un gigantesco lago di lava, da cui si ergeva solitaria una roccaforte collegata al bordo del monte da un instabile ponticello di legno.. i nuvoloni neri che giravano in circolo sopra il loco mandando ogni tanto un fulmine non miglioravano l'immagine complessiva..

Sesshomaru era sempre impassibile, ma dentro di sè esultava: quale luogo migliore per un drago scoreggione?? Erano molto vicini al loro obiettivo.. con un 'incredibile scatto, il demone cane corse verso il bordo e si librò in aria con un incredibile salto per atterrare integro e con grazia dall'altra parte all'entrata del castello..

Jaken dal bordo guardò sconfortato il ponticello di legno, ed iniziò a percorrerlo lentamente, mentre non faceva altro che ripetersi -non guardare giù, hai le vertigini, non guardare giù, hai le vertigini, non guardare giù, hai le vertigini..-

Con il peacemaker che pompava come un pozzo di petrolio, Jaken riuscì infine ad arrivare dall'altra parte, anche se era un pò spiritato..

-Su, Jaken, non possiamo perdere tempo..- disse il potente demone, con gli occhi infuocati -..sento la sua presenza.. c'è grande sofferenza nell'aria..-

-Sarà ancora lo zolfo.. >_>- commentò sarcastico il nano verde.

L'insolita coppia iniziò ad aggirarsi per i corridoi decrepiti e distrutti della magione.. nulla sembrava integro.. quà e là era possibile vedere scheletri e pezzi di armature, oltre a numerose bruciature sui muri e sulle colonne, e su ogni cosa tangibile.. infine sentirono una voce.. curiosi, si avvicinarono a un enorme pozzo strapieno di tesori, e all'interno videro, da nascosti, una scena incredibile..

-..credo sia salutare imparare a conoscersi per un luuuuuuuuungo periodo di tempo.. dì pure che sono all'antica, si.. non voglio tuffarmi in un.. rapporto.. fisico, vedi..-

Capitolo 19 -la Compagnia riparte..- ovvero -non mi va che stiano spaparanzati troppo a lungo..-

-Come sarebbe a dire che ce ne dobbiamo andare? Pensavamo di restare qui a riposarci per un poco..- si lamentò Gai-sensei -..siamo tanto stanchi e così poco giovani..- aggiunse, con l'intento di far pietà a Tsunade.

Tsunade, mentre ascoltava le lamentele del verde sensei, stava sorseggiando un thè con aria tranquilla -lo so Gai, ma vedi, se l'Autore vi scopre qui a riposarvi per una settimana, raderà al suolo Suna.. e poi a Gaara glielo vai a dire tu.. V_V-

-Ma, Quinto Hokage, siamo stanchi, ne abbiamo passate di cotte e di crude, abbiamo rughe dappertutto.. ho visto Sasuke ieri, e vedesse com'era ridotto poverino! Tutto grondante di sudore..-

-..quello non era sudore, Gai, ma lasciamo stare..- continuò impeturbabile Tsunade -comunque non mi interessa. Vi voglio fuori di qui al più presto, per il vostro bene. Ma anche per il mio..-

Tutta la Compagnia si ritrovò, volente o nolente, sulle sponde del fiume di sabbia che costeggiava Suna.. i Suniesi erano inoltre riusciti attraverso un complicato procedimento a produrre delle imbarcazioni in pietra porosa in grado di non sprofondare nella sabbia.. ora queste imbarcazioni erano ferme ad aspettare gli otto Compari, che ora si guardavano disorientati attorno a loro, dato che Tsunade aveva dato ordine di prenderli tutti e subito e di portarli immediatamente in quel luogo.. quindi era perfettamente normale vedere Sasuke mezzo nudo che si stava facendo la doccia per lavarsi dal sudore, o Sakura che faceva la ceretta, ostentando gambe da gorilla, o Itachi che tranquillo stava ancora leggendo "Icha Icha Paradise -Toilet Adventure-", o Kankuro e Sasori che litigavano su chi dovesse giocare con la Barbie e chi con Ken.. solo Gai era tranquillo e tristo con tre rughe lunghe e profonde ben mezzo millimetro e due denti che quando sorrideva non abbagliavano..

-L'ora è giunta..- disse Tsunade, sulla riva, mentre i Compari iniziavano a pensare che forse, ma dico forse, dovevano andarsene..

L'Hokage continuò, imperterrita -prima che ve ne andiate ho alcuni doni per voi, affinchè la vostra missione giunga a buon fine..- quindi diede a Kankuro e Sasori una fornitura per due settimane di disintossicante, a Sakura diede dei semi di pelo nel caso volesse integrare quelli già presenti nelle gambe, a Gai-sensei una museruola per oscurare il tremendo bagliore sparaflashante dei denti, a Kiba un pelouche di un gatto come antistress, a Itachi un registratore con cassetta vuota nel caso volesse registrare appunti vocali, a Naruto una sbuccia-mirtilli, mentre a Sasuke il dono più prezioso di tutti.. un portachiavi a forma di scheletro con gli occhi che si illuminano.

-Ora andate..- disse eterea e spiritica -..e toglietevi dalle balle..-

I Compari si guardarono, poi si guardarono sulle mani i doni ricevuti, infine guardarono le barche.

I Suniesi raccontarono per anni ai loro nipotini della tempesta di sabbia sollevata dai loro remi, quando fuggirono..

Alla Torre di Vergil..

Il rito infine era concluso e il potente Errtu era davanti a loro che si guardava intorno con aria furiosa.. come demone era davvero imponente: era alto almeno due metri, il corpo era coperto di spesso pelo rossiccio, era eretto su due gambe taurine munite di zoccoli che ad ogni passo sprigionavano scintille di fuoco, il corpo era muscoloso e possente, con due braccia talmente grosse da sollevare un elefante morto, infine la faccia era quella di un toro, con due grosse corna che spuntavano sulla testa, e due poderose e grandi ali che uscivano dal dorso.. due occhi rossi e malvagi brillavano in fondo allo sguardo..

Era stato appena evocato, ma la sua furia era già tremenda.. appena vide Vergil che lo guardava a sua volta con sguardo trionfante gli urlò -piccolo demone, dimmi subito dov'è quel maledetto elfo scuro! Dimmi dov'è Do'Urden!!-

Il trio vendicativo si guardò nelle palle degli occhi: che avessero dimenticato loro qualcosa e il demone avesse dimenticato il cervello dall'altra parte?

Vergil non si scompose più di tanto, anche perchè erano sotto attacco e avevano bisogno del demone.. come a ricordagli ciò, una seconda esplosione scosse la torre.. il mezzodemone si avvicinò a Errtu, dicendo -o potente Errtu, io sono colui che ti ha evocato! Non so chi cerchi, ma so che tu devi sottostare al mio volere!-

Lo sguardo di Errtu vagò per un momento lungo la stanza.. vide quindi il cerchio evocativo, il candelabro, il letto a baldacchino, il floppy, il medaglione da 18 tonnellate con scritto "boia chi legge".. a malincuore fu costretto ad ammettere che il cosino blu aveva ragione..

-E sia!- ruggì -che devo fare, padrone?-

-Beh, intanto qua fuori ci sono tre seccature.. vedi di liberartene! E prendigli il potente artefatto che hanno con loro!- aggiunse all'ultimo, pensando di impossessarsi della pistola di Gaara..

Assentendo appena, Errtu spalancò le demoniache ali, sollevandosi in volo in una fiammata potente, sfondando il soffitto.. poi si udirono urla, esplosioni, spari, fuoco che veniva lanciato in ogni direzione.. i tre poterono soltanto ascoltare..

Infine l'imponente creatura rientrò con una mano stretta attorno a qualcosa, sotto gli occhi commossi di Vergil, che si girò verso Dante e Eragon, mormorando colmo di gioia  -abbiamo una speranza..-

Intanto Errtu si era avvicinato a Vergil, porgendo qualcosa con la mano.. Vergil lo guardò, lo guardò ancora, poi si girò verso gli altri due di nuovo, mormorando lugubre        -ritiro tutto quello che ho detto.. siamo proprio messi male.. =__= -

Errtu gli aveva portato il casco di Arya, quello adornato da buffe orecchie da orsetto di pelouche..

La Compagnia stava pagaiando con grandissima fatica sul fiume di sabbia.. mica era acqua! Quei poveracci stavano sudando anche nei capelli da quanto faticavano..

Stavano comunqe procedendo con buona velocità lungo le sponde spoglie del fiume.. ma non erano tranquilli, sebbene era chiaro che non c'era nessuno.. si sentivano spiati, anche se non capivano da chi.. se avessero aguazzato un attimino la vista avrebbero visto dietro di sè una pietra porosa galleggiante tipo boa, e se avessero approfondito un attimino avrebbero visto Zetsu aggrappato a quella pietra che guardava maniacale lo zaino di Naruto..

Ma i Compari, presi com'erano dall'immane fatica non si accorsero di nulla.. svoltarono un'ansa e finalmente capirono di essere vicini alla fine del fiume dato che davanti a loro c'era il segnale che gli avevano indicato una volta che il fiume fosse finito.. due statue alte decine di metri, in pietra marrone scuro, con due volti molto.. familiari, quasi nostaglici..

I Baldonath, i Grandi Allegri Castori del tempo che fu.

Le due imponenti costruzioni rivolsero loro con le loro faccine castoresche uno sguardo severo, mentre i drappeggi delle vesti romane cui erano adorne lambivano le sponde del fiume di sabbia.. ogni statua aveva un braccio teso, ma mentre una mano formava il Scro Segno delle Corna in chiaro segno per allontanare la malasorte, l'altra era ferma in una posizione che induceva l'osservatore ad andarsene a quel paese, come esprimeva chiaramente il medio in posizione verticale..

Intimoriti da tanta maestà (non che ce ne volesse molta.. >_>" NdA) i Compari superarono i due statuoni, fermandosi su una riva poco dopo..

Una volta accampati sul suolo sabbioso, Itachi disse, preoccupato -...-

-Ma che ti passa per le membra, o consaguineo, per dir tali facezie?!?- monologò Sasuke, molto incazzato -non  mi costringer a metter fine a la tua miserevol vita, poichè non credo ad una sillaba di ciò che esce dal lo tuo foro boccario..-

-Sasuke, non ti sembra di esagerare?- disse Kiba, calmandolo, mentre strizzava il gatto di pelouche -in fondo ha solo detto che la tua tenda nera con sacco a pelo nero, in pieno deserto con sole a picco non è cosigliabile..-

Poco lontano, Gai-sensei e Naruto stavano pianificando la prossima meta..

-Allora propongo di passare per il Paese del Thè, così aggiriamo la villa di Gatoo che lì ci sta Kabuto..-

-Ma la villa di Gatoo non sta nel Paese dell'Acqua?-

Gai-sensei guardò perplesso la mappa che aveva davanti, quindi con il pennarello rosso fece un segnetto a croce, quindi continuò..

-Dicevo, passiamo per il Paese del Thè e arriaviamo al Monte per il ponte di Tazuna! ^__^-

-Giusto! ^__^-

Intanto l'Autore..

Il Lagunarock era parcheggiato lì vicino, mentre l'oscuro essere stava parlando con tre tipi con una mascherina da SARS sul volto e vestiti con tute gialle tipo Uma Thurman in Kill Bill.. inutile dire che quei tre erano il gruppo della pioggia accoppati da Naruto alla famosa seconda prova Chunin..

-Allora, ascoltatemi bene..- iniziò a dire l'Autore, disegnando sulla sabbia un prospetto con un bastoncino -la Compagnia di fessi è qui.. voi dovete arrivare lì con le vostre copie false e fare un pò di casino.. ma aspettate che Gai e Sasuke si allontanino.. poi inziate ad attaccarli, ok?-

-Ma..- protestò uno dei tre -..l'ultima volta che abbiamo usato questa strategia ci hanno fatto a pezzi! Perchè questa volta dovrebbe funzionare? Inoltre riconosceranno i cloni e capiranno subito con chi avranno a che fare!-

-A tutto si può porre rimedio..- disse il nero essere, allegro e per nulla preoccupato -Rifiutus?-

Alle spalle dei tre ninja della pioggia, il goblin avanzò, a bordo dell'immenso dispersore di merda..

Sasuke stava camminando nei paraggi, per stare un pò da solo e pensare.. in realtà lo avevano spedito a cercar legna, ma dove la trovi la legna in un fottutissimo deserto?! Non paghi, i suoi compagni gli avevano affiancato anche Gai-sensei, che non faceva che ripetere che la legna era "più in là", ma più in là dove!? Lì c'era solo sabbia e sabbia e sabbia e sabbia e sabbia e sabbia e sabbia e.. Gai-sensei inciampò in un sassolino, l'unico nel raggio di chilometri e finì addosso a Sasuke, che non ci mise un attimo a fraintendere..

-Ah, ben lo dovevo immaginare!- iniziò a monologare, mentre dal nulla veniva investito da un lancio di rose -giacchè sin da quando che ero puello la malasorte su lo meo fragile capo mille beghe e mille rogne e mille altre ancora mise, oltre che alla rognissima..- estrae il kunai maledetto, mostrandolo a un pubblico immaginario -..che ora mi tocca e m'intacca e mi rompe dover toglier da lo mondo..-

Gai-sensei, per nulla preoccupato, raccoglieva le rose, pensando che fossero un buon surrogato della legna, mentre Sasuke imperterrito continuava il suo accorato monologo..

-..ed ora, mentre il fato tesse e la sfiga fa, io, o verde omuncolo, comprendo le tue intenzioni! Tu volevi impossessarti con la forza e con l'astuzia del kunai!-

Gai-sensei fece uno sguardo bovino.

-E che aspettavi a dirmelo?- continuò Sasuke, per nulla scontento -tieni!- aggiunse porgendogli il kunai.

Gai non sorrise più. Per un bel pezzo.

-Fine capitolo- chi avrà trovato Sesshomaru nel pozzo? era sudore quello di cui era grondante Sasuke? i pronipoti di Suna davvero ricorderanno l'icredibile tempesta di sabbia sollevata dalla Compagnia? Vergil che razza di demone ha evocato? e la brigata di Gaara che fine avrà fatto? La risposta a questa e altre domande al prossimo capitolo! (forse..)

Uffi.. che corto che mi è venuto.. ç_ç ma il prossimo sarà stralungo, anche perchè con quello terminerà la Compagnia del Ramen e inizierà Le Due Tarme!^^ spero di riuscire ad aggiornare entro al massimo due settimane, non oltre.. è una promessa!! +__+ ciao a tutti e recensite in tanti!^^

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E rieccomi dopo (circa) 2 settimane, come vi avevo promesso!!^^ questo è uno dei capitoli più lunghi che mi siano mai venuti e qui si conclude infine la Compagnia del Ramen.. sapeste la tristezza.. ç__ç.. ma ciancio alle bande e via ai ringraziamenti a chi con coraggio mi recensisce:

_Eleuthera_: come sempre non posso che inchinarmi di fronte a tanti complimenti..^^ e comunque più che musa ispiratrice avara, direi che sono stati gli impegni di lavoro a fermarmi.. moan.. ç_ç eh, già, perchè in quel periodo, un mesetto ho lavorato.. quindi la tastiera del pc si è riempita per un mese di polvere.. ma ora sono qui, pronto a farle fare le scintille da quanto la userò!! X___X

Babus: in effetti l'avventura del demone cane verrà approfondita un poco di più nelle Due Tarme, come ho già programmato.. ho in mente per lui una parte da Oscar.. ^_* peccato però per le gag di Itachi e Sasuke, visto che ora si divideranno.. ma non preoccuparti.. troverò un sostituto adatto! XD

celiane4ever: tutta in un colpo l'hai letta?? O.O sono sinceramente colpito.. devi avere uno stomaco di ferro.. nemmeno io che l'ho scritto ci riuscirei.. scherzi a parte, Tenten apparirà nelle Due Tarme anche lei, e, indovina un pò? come Sakura, con una parte maschile!! XD se indovini chi è sei un genio! ^_*

kurogane92: il verde sensei, poraccio, come vedi, va in balla.. V_V" quando leggerai ti renderai conto che sono stato estremamente malvagio con il povero Gai.. XD

kira__chan: due settimane.. sono stato quasi puntuale.. >_> mi spavento quasi.. cmq capita di saltare i chappy.. come io ho ritardi atroci nella pubblicazione (ke voi lettori sopportate stoicamente, e di ciò ve ne ringrazio.. V_V [si inchina])..

Detto ciò non posso che ringraziare tutti dal profondo del cuore per essere arrivati fino alla fine di questo mattone! vi ringrazio anche per avermi spronato ad andare avanti a scrivere e a farne passare di cotte e di crude a 'sti poveri personaggi! una prima parte si chiude! due ne mancano alla fine! resistete e grazie!^^ [inchino, sipario che si apre..]

Antefatto

-..e con questa sono diciotto- disse Murtagh.

-Diciotto cosa?- chiese Gaara.

-Ustione di diciottesimo grado..- precisò il Cavaliere.

-Ah.. deve far male..- aggiunse un pò preoccupato il rosso.

-Un poco si..- commentò quasi incurante Murtagh -..ma guarda i vantaggi! Se ci apro sopra l'uovo, me lo fa all'occhio in 5 secondi! Slurp!! *ççç*-

Capitolo 20 -la Compagnia si divide- ovvero -finalmente non sono più costretti a stare insieme.. un altro pò e si ammazzavano a vicenda..-

-MA TU SEI PAZZO, O INCREDIBILMENTE VECCHIO E RIMBAMBITO GIOVANE!!! IO NON HO NESSUNA INTENZIONE DI PRENDERE QUEL KUNAI!!! O______O- urlò Gai-sensei, in preda al panico più assoluto, mentre i denti gli cadevano, apparivano rughe sul suo giovine volto, e i capelli diventavano grigi.

-N-no, a-aspetta un attimo..- tentò di fermarlo il monologhista -non fare così.. scherzavo.. O__o-

Ma il giovane maestro di Konoha era in preda a una terrificante frenesia: il solo pensiero di avere quel kunai maledetto lo aveva mandato in panico, con conseguente invecchiamento precoce.. a tratti gli appariva Mike Buongiorno benedicente..

Sasuke infine non riuscì più a trattenere il pazzo sensei che, urlando, sparì fra le dune del deserto..

Il monologhista si guardò attorno..

-... >_> ... <_< ... oh, beh, pazienza..- commentò triste il monologhista, rigirandosi il kunai fra le mani.. a un tratto da un cumulo di sabbia uscì una telecamera, facendo prendere una sincope all'emo-boy.. una voce registrata con la stessa intonazione degli annunci al supermercato disse -*plin plon* io ti vedo..- poi con un altro *plin plon* la telecamera sparì fra la sabbia..

Pietrificato dallo stupore, Sasuke non potè che dire, scarno di parole -ah, o mefitico Autore, maestro de farse, et inganni, et raggiri, et prese pè li fondelli, mai mi prenderai, mai mi invischierò fra li fili che fra le tue manitieni, con cui ci manovri e ci muovi e ci addestri, con cui continui a far li tuoi comodi e..- e qui smise, perchè il furbo, mentre monologava camminava (non chiedetegli verso dove.. se lo farete vi dirà che dava il tocco "cool" al monologo.. NdA) inciampò.. su un filo di naylon steso.. e poi su un altro.. e su un altro ancora.. e su un altro ancora..

Dopo circa 57490524857053457 fili, quando ormai si ritrovò imbozzolato totalmente dal naso in giù, rotolò per una duna proprio davanti a..

-Navvuto!!- esclamò, con la bocca piena di naylon..

-Sasuke!! ^__^- esclamò il ninja arancione con la bocca sporca di miso -non ti vedevamo più tornare e siamo venuti a cercarti! Sapessi com'era preoccupato Itachi!! ^__^-

La beffa oltre il danno, pensò il monologhista, con il suo cervello impastato nel naylon.. non erano preoccupati, altrochè.. si stavano assicurando che non tornasse..

-Oh, Sasuke, attento c'è il kunai che ti sporge dalla tasca..- fece notare Naruto, che avvicinò la mano -aspetta che te lo sistemo meglio..-

"PRENDILO, PRENDILO" urlava con il pensiero il monologhista -pvennilo, pvennilo!!! non lo vovvio!!!- la trasposizione letterale però, con la bocca a naylon non era un granchè..

-Oh, Sasuke!!- disse Naruto, con gli occhioni sbrillucicosi pieni di lacrime -ma stai dicendo davvero??-

-FI!!!!-

-Allora va..- disse infine con espressione affranta, mollando con malagrazia una pedata all'insaccato Sasuke -ma sappi che ti avrei seguito fin dentro il sugo del monte Fatto..-

Sasuke con un urlo soffocato iniziò a rotolare per la collina di sabbia, urlando -BAFFAVDOOOoooohh...!!!!-

Torre di Vergil..

Il mezzodemone azzurro-vestito stava camminando ormai da ore su e giù, avanti e indietro nella sala dell'evocazione, valutando le incredibili risorse a sua disposizione e come usarle nel modo migliore.. aveva ora numerosi tomi di sapere, contenenti magie, evocazioni rituali, sortilegi dalla potenza inimmaginabile.. aveva un potente demone di fuoco al suo servizio, seguito da una schiera di demoni minori che ora erano ospitati nella sua torre.. e non in ultimo aveva con sè anche il suo non più molto odiato fratello e un tizio straforte ma con il cervello di un quarto di gallina.. il piano prese forma nella mente di Vergil.. nella sua testolina esultò.. si, per quell'Autore era ormai l'inizio della fine..

-L'inizio della fine..- chiese Eragon -due lettere-

-FI!!- rispose Arkham in un lampo di genio.

-Fi!! Cioè si! Bravo Arkham!- si congratulò il Cavaliere, tutto contento, mentre scriveva con la matita sulla Settimana Enigmistica -e ora senti questa: la montano i campeggiatori.. prima due lettere T ed E.. cinque lettere..-

-Mh.. difficile..- commentò il prete -.. tedesca?-

-No.. non ci sta..-

-Allora Tema..?- il prete venne bruscamente interrotto da un montante in piena faccia del suo augusto padrone..

-MA LA PIANTIAMO DI SPARARE CERTE IMMANI STRONZATE??!!??- si sgolò il mezzodemone..

-Vergil.. calmati, ti prego..- disse Dante sottovoce -..c'è il Rating..-

-MA NON ME PUò FREGARE UNA BENEAMATA CIPPA!! CHE VADA FARSI A FOTTERE, LUI E SUA SORELLA!!-

-Buongiorno, mi chiamo John Rating..- disse con tono tranquillo un tizio vestito con un impermeabile nero, occhiali neri, e baschetto nero, alle spalle di Vergil, mentre gli batteva leggero una mano sulla spalla per farsi notare -..e mi dispiace dire che lei è nei guai, giovanotto..-

Intanto, su un'isoletta poco lontano dalla Torre di Vergil..

-..mmh, buono davvero quest'uovo all'occhio!- disse Arya, degustando -ma come hai fatto a cuocerlo senza accendere il fuoco, zuccherino?- chiese ancora rivolta al Cavaliere, che dopo esser stato chiamato zuccherino, arrossì fino ai sopraccigli, mentre Castigo e Gaara se la ridevano come pazzi, soffocandosi con le loro porzioni di uovo  -ma soprattutto, dove hai trovato le uova?- continuò a chiedere ancora non paga la giovane elfa.. a quella domanda, Castigo si guardò intorno fischiettando..

-Mh, peccato però per il mio casco..- continuò a parlare non paga l'elfa.

-Non preoccuparti..- rispose Gaara ghignante -ho un piano per quel maledetto demone.. se tutto va come deve andare, riusciremo a neutralizzarlo e recupereremo il tuo casco.. ascoltate bene..-

-..sigh.. 5200 sacchi di multa per aver alzato troppo il rating.. maledetto Rating..- piagnucolò Vergil, guardando sconsolato i ragni che stavano nidificando nel suo portafoglio  -..più 35 punti tolti e ritiro della patente rating.. per poter dire parolacce ora mi toccherà andare a rifarla..-

Proprio in quel momento, mentre stava giocando a bowling, a Dante sfuggì la palla che finì proprio sul piede di Vergil, che urlò -MAPPORCAEVAP..p..p..- un sorriso tirato come un tanga della Bellucci si formò sul volto di Vergil -..p..p..paletta..-

A 2500 miglia di distanza un tale chiamato Hidan si sentì stranamente sollevato..

-Non.. non importa..- disse Vergil, riprendendo il controllo, mentre il piede gli pulsava come un papaya matura -piuttosto, è ora di agire! Finalmente è giunta l'ora di sferrare un colpo deciso a quel nero essere!-

-Ma che ti ha fatto di male Diabolik?- chiese Eragon.

-Come avrete senza dubbio capito, parlavo dell'Autore..- proseguì imperterrito Vergil, mentre un bernoccolone multiplo saliva dalla testa dolorante di Eragon.. Saphira affianco mollava qualche loffetta come anestetico..

-Mi è venuto in mente.. dove l'Autore ha preso postazione nelle Terre ninja?- continuò Vergil.

Il mezzodemone azzurro-vestito, senza aspettare risposta, srotolò sul muro appendendola una mappa delle Terre ninja, puntando con una lunga verga di legno un punto..

-Esattamente qui! A Konoha!- quindi Vergil prese a camminare su e giù, come si adattava a un generale che parla alla truppa -..ora se noi prendiamo possesso di questo posto, e ne facciamo la nostra base operativa, dove addestrare reclute e adepti per le evocazioni, presto diverremo abbastanza forti da sferrare un attacco frontale al nostro avversario e così.. vendicarci!!-

Un gran silenzio pervase la sala.. quindi Dante si alzò, posò una mano sulla spalla del fratello e disse in tono conciliante -..hai avuto un'infazia molto sola, non è vero?-

Mentre Dante tornava a sedere trafitto da numerose schegge di legno, Vergil disse solo -a breve sbarcheremo a Konoha e travolgeremo chiunque ci si pari davanti!! MHUAHAHAHAHAHAHAHAHAHA-

-...- avvertì allarmato Itachi.

-Eh..? Scusa, ma non ho capito..- disse perplesso Kiba.

-...- spiegò con gran preoccupazione lo pseudo-elfo.

-'Sti Uchiha.. spiegati!! Parla lentamente!! Ti mangi tutte le parole!!- protestò il pulcioso.

-...- fece Itachi, calmandosi un attimo.

-Ah..- commentò piatto Kiba -..tutto questo casino perchè stanno finendo i biscotti al cioccolato?-

-Ma dove sarà finito Sasuke?- si chiese Kankuro, mentre assieme a Sasori cercavano Sasuke.. mica potevano perderlo.. altrimenti chi avrebbe portato quelle tre tonnellate di bagagli, di cui una solo di Sakura?! Ma soprattutto chi avrebbe dato la leccata giusta alla cartina della cannetta che si facevano ogni sera affinchè restasse bella salda e non facesse uscire il tabacco?!

-Sasuke!! Vieni fuori!!- urlò Sasori, guardando dietro le dune -ci serve la tua lingua!! ehm..- cercò una scusa convincente -..abbiamo voglia di un lungo, lunghissimo monologo sul destino avverso!!-

Niente.

-Sembra sparito..- dissero entrambi in contemporanea. Subito dopo si presero per il mignolo e dissero -FLOCK!!-

-Che figo! ^__^ Io desidero 10 di quei cannelloni che ha fatto Kakashi per la festa alla catapecchia di Shino!!- gridò Kankuro tutto contento.

-Già! ^__^ Allora per me 20, ma con il filtro!!- gridò Sasori tutto contento.

(Spiegazione: ok, le ultime 3 righe possono avervi confusi.. ma non preoccupatevi.. è solo un giochino spastico da bambini delle elementari che gira dalle mie parti.. V_V c'è anche da dire che Scartus e Rifiutus è mezz'ora che ci provano e ancora nessuno ha portato le larve di cimice che piacciono tanto a loro.. per fortuna >_>" NdA)

In quel preciso istante, dal terreno sabbioso spuntarono numerose e merdose figure, che, non avvedendosi dei due cannaioli, si avviarono dondolando e grugnendo verso il campo base.. i due furbi naturlamente si nascosero subito, messi in fuga dalla puzza atroce emanata dagli esseri.. come se non bastasse videro Sasuke cadere giù dal pendio dalla'altra parte della colonna di orrori, completamente imbalsamato di fil di naylon..

-Oh, no, Sasuke!!- urlò Kankuro, scoprendosi.

-Sasuke, lecca quest'ultima!!... ops- urlò Sasori, mostrando una cannetta, ma da bravo furbo si accorse della cavolata.. i due marionettisti quindi iniziarono a correre via, inseguiti da una cinquantina di quegli esseri, totalmente mandati in panico dal puzzo atroce..

Proprio mentre stavano per essere travolti e sconfitti dalle immani zaffate di quegli orrendi esseri, subentrò frapponendosi fra loro e la marmaglia una figura in verde, dall'aspetto vetusto, senza denti e con i capelli a caschetto bianco anziano, che non faceva che urlare e dire -AAAAAAAAAAAAAAHHH- con una faccia tipo l'Urlo di Munch.. colpite in pieno dall'onda sonica del suo urlo, dozzina dopo dozzina, le illusioni scomparvero..

Avvedendosi della disfatta, uno dei tre fratelli della pioggia che aveva organizzato l'attacco, pensò a qualcosa che sconfiggesse il verde sensei.. ed ebbe l'illuminazione!

Gai-sensei, sempre preso nella sua disperazione continuava ad urlare, ma si fermò, quando vide.. Mike Buongiorno!

Si calmò subito e si prostrò ai piedi dell'Eterno Giovine, dicendo -Mike io..-

L'illusione non gli diede il tempo nemmeno di dire altro, che subito con una zaffata ben poco giovane disse -sei vecchio, scarno, decrepito, hai i denti gialli e i capelli grigi! Questo ospizio fa proprio per te!- e gli diede un biglietto con su scritto "Casa di Cura dalla Vecchiaia Cronica della famiglia Buongiorno".

Per Gai fu come ricevere tre frecce in pieno petto.

Con un rombo assordante la Torre di Vergil uscì di nuovo dalla terra di Konoha e di nuovo fece crollare il palazzo dell'Hokage.. istantaneamente si aprirono dalla Torre otto uscite, che partivano in otto diverse direzioni, e da ogni uscita fuoriuscì una fiumana di demoni, mostri e orrori vari che invasero urlando la città ninja in ogni direzione.. per fermarsi e trovarsi poi tutti in piazza dove..

-Guh!- disse l'orco 6, mostrando un full.

-Guh guh tiè!- replicò l'orco 12, che ormai possedeva l'80% del partimonio corporale degli orchi presenti.

-..ma fatemi passare!!.. cavatevi!!.. ma che succede?! perchè vi siete fermati?!- urlava Vergil, tentando di passare e farsi spazio e vedere che succedeva -ma cosa sta.. ehi, ma quelli li riconosco! Sono gli orchi dell'Autore!!-

Il mezzodemone si avvicinò cauto.. dopotutto erano pur sempre creature di quell'oscuro figuro..

-Ehm.. guh guh sciò?- tentò di esordire Vergil, facendo il segno di togliersi dalle balle..

-Guh guh goh?- gli chiese invece l'orco 3, mostrandogli la sua mano..

-..no, la doppia coppia non batte il poker..- rispose lo sconvolto mezzodemone, e facendo segno ai suoi demoni di scortare quei 12 orchi nelle segrete dell'Hokage..

Ora finalmente possedeva Konoha.. si guardò intorno, rimirando il suo operato.. le strutture per fortuna erano ancora intere e indanneggiate dal suo attacco, e..

BRRRROOOOMM..

-Saphira, maledizione!- imprecò Eragon -quando le molli, falle almeno dove non c'è niente!! Guarda come hai ridotto il calcestruzzo.. e ora a Vergil chi lo dice?-

-..tecnica di guerriglia..?- chiese dubbioso Murtagh.

-Temo sia inevitabile, ora che Vergil ha dispiegato utte le sue forze e invaso Konoha..- spiegò Gaara, osservando la situazione con il binocolo -dovremo quindi sabotare i suoi sforzi..-

-E come dovremmo fare?- chiese ancora il Cavaliere, mentre dal Villaggio si udiva un sordo rombo..

Gaara ripose quindi il binocolo e guardò con aria furbetta Castigo, ispirato dalle azioni di Saphira..

Dopo aver assistito a quella scena assurda, Sesshomaru aveva deciso di andarsene.. dopottutto era una signora.. e non si picchiano le signore.. ... ... ..fortissimi dubbi iniziarono a pervadere la mente del potente demone.. forse è per questo che suo padre non lo picchiava mai, ma anzi, gli regalava quelle simpatiche bambolette voodoo con cui tormentava suo fratello?

Mentre assieme al suo servo goblinoide si allontanava dalla montagna fumante, vide in lontananza..

-Ma.. ma.. quello è un drago rosso!!- urlò invasato il demone cane.

-Sembra di si..- commentò sorpreso Jaken, li affianco.

Era vero: il Lagunarock stava giusto in quel momento passando sopra le loro teste..

-Jaken, disgraziato!! Vuoi mica vedere che abbiamo sbagliato drago??- urlò furioso Sesshomaru.

-Non saprei padron Sesshomaru.. mica mi posso ricordare tutti i draghi di questo mon..- non fece in tempo a finire che con uno scatto canino il potente demone prese il nano verde per il collo stringendo pericolosamente -coff.. ora che ci penso.. coff.. quello che l'ha colpita era un pò cromato.. coff..-

-E ora me lo dici!!- urlò Sesshomaru, mollando a terra Jaken -presto!! Inseguiamolo!!- aggiunse, invasato, non sapendo la meta del veivolo rosso..

Sasuke continuava a rotolare giù per il pendio, con purtroppo ancora il kunai in tasca.. rotolò e rotolò e rotolò e rotolò e rotolò e rotolò e rotolò e rotolò e rotolò e rotolò e rotolò e rotolò e rotolò e rotolò e rotolò e rotolò e rotolò e rotolò e rotolò e rotolò e rotolò e rotolò e rotolò e rotolò e rotolò e rotolò e rotolò e rotolò e rotolò.. non vi dico nemmeno le escoriazioni di tutto questo rotolare.. basti però pensare che il filo di naylon in cui era avvolto era ancora ben stretto, saldo e incolume.. al contrario di Sasuke che aveva più lividi che pelle..

Infine, finì la sua rotolata impantanandosi.. nel fiume di sabbia.

Una parte di lui sperava quasi di farla finita, affondando e soffocando, ma scoprì con disappunto che il naylon era galleggiante tanto quanto la pietra pomice.. e tutto quello che aveva addosso sarebbe bastato e tener su il Titanic..

Il monologhista stava quindi scivolando implacabile lungo il corso, quando una molto familiare voce monomaniacale, lo richiamò..

-SASUKE!! *ççççççççç*-

"Oh no, tutti, anche Itachi, ma non lei.. T_T" pensò sconsolato il monologhista, poi biascicò -fai fia, vombibavve!!-

-Oh, si, anche tu mi sei mancato tanto, Sasukuccio-cicciuzzo!!- urlò la ragazza, saltando dall'argine e atterrando giusta giusta a cavalcioni del monologhista..

-Non preoccuparti.. ti porto io a riva- disse la ragazza, tirando fuori un remo delle canoe in pietra pomice -e poi li.. *çççç*- aggiunse, mentre sbavava come cinque bracchi davanti all'osso più succulento..

-Ba..- tentò di protestare il moro, impallidendo e sudando freddo -..la miffione..-

-Oh, non preoccuparti..- rispose tranquilla la ragazza, vogando -ho preso a quei fessi tutte le mappe e i copioni.. saremo solo e io e te.. *ççççççççççççççççç*-

-Mnooooooooooooooooooooooohh..- biscicò il monologhista disperato, mentre si allontanavano verso l'altra riva..

Uno schermo blu pulsante si formò nell'aria di uno spazio chiuso e scuro.. sullo schermo apparve la faccia di Shino..

-Capo..- disse nervoso -devo darle brutte notizie..-

L'Autore, sospirando forte, chiese -cos'è successo? Sono crollate le palafitte di Suna?-

-No..- rispose l'insettofilo -per quello non l'avrei nemmeno chiamata.. è successo qualcosa di molto peggio.. a quanto pare un tizio, quello chiamato Vergil, ha conquistato Konoha e vi ha fatto la sua base operativa..-

-Vergil ha conquistato Konoha?.. mmh, interessante..- commentò il nero essere, per nulla preoccupato, poi un lampo di genio -igh igh igh! Che idea! Shino, ho un incarico per te! Devi fare in modo che la notizia non si sparga, nessuno deve sapere che Konoha è in mano a Vergil, anzi, devono sempre essere convinti che lì ci sono io! Chiaro?-

-Oh, va bene..- disse esitante Shino -.. ma perchè?-

-Ti basti sapere che questo fa parte di un piano più grande..- rispose sognante l'oscuro figuro, interompendo il contatto..

Dall'alto della sua posizione di comando, il nero figuro poteva chiaramente vedere Sesshomaru correre dietro al Lagunarock..

Un sorriso malvagio si increspò sotto il cappuccio nero.. -eccellente..- disse solo, congiungendo le lunghe e scarne dita fra loro davanti al volto..

Intanto la battaglia con i merdosi esseri sull'altra riva era cruenta e disperata.. Sasori e Kankuro, senza la protezione del verde sensei di Konoha erano stai presi in ostaggio, stanati dal puzzo orribile di quegli esseri, che erano fuggiti portandoseli, tramortiti in spalla..

Naruto, Itachi e Kiba invece stavano dando vita a veri eroismi: il biondo ninja, con gran sacrificio, gettava contro i suoi avversari il suo ramen, che quando a contatto esplodeva emanava un puzzo ancora più letale e mortale.. a Itachi bastava modificare l'espressione facciale che i nemici fuggivano via terrorizzati e urlanti, e Kiba mollava di quei peti che scioglievano la sabbia..

In breve non rimase più nessuno a tener testa ai tre coraggiosi..

Subito e con gran solerzia si misero a cercare i loro compagni..

...

...

Ok, dopo aver passato due giorni a far festa grande per la vittoria ottenuta, si misero a cercare i loro compagni..

Il primo che trovarono fu Gai, ancora morente, con il biglietto in mano, senza denti, capelli grigi e rughe sul viso.. praticamente irriconoscibile se non fosse stato per l'immancabile tuta verde.. respirava a fatica, con un rantolo tipico di un anziano..

Naruto fece subito notare la sua disperazione -oh, no!! Gai-sensei non puoi lasciarmi così!! Con chi farò la pubblicità del Ramen Ichiraku, se tu non ci sei??-

-Anf anf.. vai a.. anf anf..- tentò di dire il sensei di Konoha allo stremo -anf anf.. al Villaggio del Suono.. anf anf.. lì troverai Lee..- detto questo, spirò.. ... ... ... suvvia sto scherzando, Gai-sensei non muore, anche se l'intenzione c'era.. >_>

I tre, mossi a compassione, lo accompagnarono alla Casa di Cura dalla Vecchiaia Cronica della famiglia Buongiorno, visto che di altre cliniche non ne conoscevano.. poi, assicuratisi che il verde sensei sarebbe tornato quello di una volta, tornarono al fiume di sabbia per sincerarsi di Sasuke e Sakura.. nessuno trovò niente, quando per caso Itachi gettò uno sguardo con lo Sharingan dall'altra parte.. subito avvertì gli altri con un quanto mai chiaro -...-

-Li hai visti?- chiese Kiba, arrivato sul posto.

-...- rispose Itachi.

-Solo un accampamento? Ma dove sono finiti?!? Senza mappe e copioni rischiano grosso!!- disse Kiba, alterato.

-Ehi!! Chi si è fregato le mappe e i copioni??!!- urlò Naruto, dal loro accampamento..

-E te pareva.. >_>"- commentò il pulcioso -Itachi, da cosa deduci che quello è l'accampamento di Sasuke e Sakura? Non è che magari quei mostri puzzoni hanno attraversato il fiume di sabbia?-

-...- disse Itachi.

-Ah, beh, allora è chiaro..- si convinse Kiba -se c'è un mucchio di fili di Naylon e una montagnola di preservativi, allora non può che essere il loro.. V_V"-

-Sigh.. allora siamo rimasti solo noi..- continuò a dire Kiba, sconsolato -la Compagnia ha fallito..-

-Si, la Compagnia ha fallito.. quindi ora è tutto nelle mani di Sakura e Sasuke..- disse Naruto..

-Quindi noi ora siamo in vacanza, no?? *ç*- chiese subito Kiba..

-E lasciare Sasori e Kankuro in mano a quei mostri puzzoni? Questo mai!- fece Naruto, esaltato -te che dici Itachi?-

-...- commentò indeciso l'interessato.

-..Itachi..- spiegò Kiba -se è per quello, sappi che i biscotti al cioccolato si ricomprano..-

-...- asserì allora con nuova energia l'interessato.

-Allora forza!- esultò Naruto -la salvezza dei nostri compagni è nelle nostre mani!-

-...- fece presente Itachi.

-..no non cambia molto se son sporche di cacao..- lo ragguagliò Kiba, conciliante..

-Fine capitolo- che ne sarà di Gai-sensei? guarirà mai? quando Vergil sferrerà il suo attacco all'Autore? e l'Autore che piani avrà per Sesshomaru? e per Vergil? che piano avrà in mente Gaara? chi ci sarà mai al Villaggio del Suono? il trio rimasto riuscirà a salvare Kankuro e Sasori? lo sanno che, tanto, al Villaggio del Suono ci arriveranno solo fra 20 capitoli? la risposta a questa e altre domande ne "Il Signore dei Kunai: Le Due Tarme"!

Che posso dire? aggiornamento fra una settimana, e recensite in tanti! ciao!^^ [inchino, sipario che si chiude..]

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Bene, rieccomi, dopo più o meno una settimana, come avevo detto!^^.. no lo ammetto, ho un ritardo di un giorno, uffi.. ma non importa! con questo capitolo inizia finalmente il Signore dei Kunai: le due Tarme.. giuro che anche per me è una sorpresa essere arrivato fin qui.. ok, questo capitolo sarà un pò cortino rispetto all'altro, anche perchè ho tralasciato alcune vicende, iniziandone delle altre.. dovrò farmi uno schemino qui, altrimenti mi perdo.. O_O e dovrò anche rivedermi le Due Torri, perchè ci son parti che non mi ricordo.. >_> passiamo ai ringraziamenti:

Ilychan: beh, per finire l'epopea del Signore dei Kunai ci vorrà ancora parecchio, a dire il vero!^^ ho calcolato che ci vorranno ancora una quarantina di capitoli per finirlo! XD porta pazienza! XD Sasuke con quella brava ragazza che è Sakura ci rimarrà ancora, per l'appunto 40 capitoli, minimo minimo! XD

celiane4ever: da questo capitolo puoi chiaramente capire chi possa essere Tenten.. >_>" e purtroppo la cattiveria fa parte del mio essere Autore.. temo potrò essere solo un poco clemente.. ma poco poco.. XD il prossimo chap come vedi è qui, "quasi" in orario.. >_>

kurogane92: il viaggio dle verde sensei purtroppo è finito lì, in tragedia.. V_V comunque a breve riapparirà una vecchia conoscenza, al posto del verde sensei! la ricomparsa di Kakashi è a pochi capitoli! ^^

Babus: Gaara disastri..? >_> ma noo, lui che è un così bravo ragazzo.. un pò come Tobi.. soffre solo di schizzofrenia omicida, insomma è un pezzo di pane, un ragazzo d'oro.. cosa vuoi che faccia un tipo pacifico come lui? V_V scherzo, alla prossima! XD

Ed ora un nuovo capitolo, il primo, la premessa, insomma de "Le Due Tarme"!! buon divertimento!!

Antefatto

-Rosso Imperialista a Cumulo di Sabbia.. mi ricevi Cumulo di Sabbia? Passo..-

-Qui Cumulo di Sabbia a Rosso Imperialista, ti ricevo, passo..-

-Rosso Imperialista a Cumulo di Sabbia.. Vuoto di Mente e Drago Tonante sono in posizione, passo..-

-Cumulo di Sabbia a Rosso Imperialista.. ottimo lavoro, ora attendete il segnale, e poi.. SCATENATE L'INFERNO!! MHUAHAHAHA!! ..passo..-

-Qui Vuoto di Mente a Rosso Imperialista.. amoruccio, ma mi spieghi, perchè dobbiamo usare questi nomi stupidini? ..passo..-

-Rosso Imperialista a Vuoto di Mente.. è per misura cautelativa, te lo abbiamo giià spiegato, passo..-

-Qui Vuoto di Mente a Rosso Imperialista.. ah, già, non me lo ricordavo più.. passo..-

-Cumulo di Sabbia a Vuoto di Mente.. mica abbiamo dato i nomi a caso, passo.. =_= -

Murtagh e Gaara fecero un gran sospirone, riponendo la ricestrasmittente sempre nascosti dov'erano, ed entrambi segnarono con una pietra affilata una striscia su un albero lì vicino, a fianco ad altre dieci.. "altre tre volte e giuro che la strizzo, dopo averla vestita come Lee.." pensò fra sè Gaara, disperato..

Il Kazekage non ebbe tempo per le elucubrazioni, perchè un sentì un grosso boato, quindi vide ad occhio nudo un edificio all'interno del perimetro di Konoha cadere con un rombo su sè stesso..

-Rosso Imperialista a Cumulo di Sabbia.. Drago Tonante si è mosso, passo.. ripeto, Drago Tonante si è mosso, passo.. l'operazione "Brenza Nascosta" ha inizio, passo..-

Capitolo 21 -il Paese della Nuvola, terra dei signori dei cavilli!- ovvero -la differenza fra uno squalo e un avvocato è che l'avvocato non sta in acqua.. V_V"-

Era notte, nel Paese della Nuvola.. il territorio era spoglio, tuttavia nella notte pieno di fascino, come un paesaggio lunare.. all'improvviso a est il sole sorse, inondando di raggi luminosi la notte di quel luogo.. come ad aver aspettato che il sole si alzasse, tre figure si stagliarono sullo sfondo, come immote entità, rilucenti, mentre il sole nascente brillava alle loro spalle.. mentre l'astro luminoso si alzava era possibile vedere che queste tre figure correvano, correvano come se fosse l'ultima cosa che dovessero fare, correvano come se il destino del mondo fosse nelle loro mani, correvano come se..

-...- interrupe Itachi, con la solita flemma.

-Hai ragione Itachi..- rispose Kiba, entusiasta -l'idea di arrivare con il sole alle spalle è stata una trovata geniale! Sembravamo davvero degli eroi!-

E il bello è che ci credono.. >_> Itachi ad ogni modo continuò, imperterrito -...-

Kiba lo guardò un attimo perplesso -come sarebbe a dire..- iniziò -"sorge un sole marrone, stanotte qualcuno l'ha fatta grossa..?"-

Mentre correvano, a un certo punto l'aprifila si fermò di colpo dicendo -FERMI TUTTI!!-

Mentre gli altri due gli rovinavano addosso, esclamando -ma perchè? siamo appena partiti!- e -...- in tono molto incazzoso, Naruto si mise comodo e rispose semplicemente con la faccia di Gaspard Ouralphe (questa è difficile.. se sapete chi è siete degli Shikamaru.. °_° NdA) -pausa ramen, mais oui! ^_^-

Appena Naruto aprì la confezione, un odore mefitico si sparse nell'aere, spargendo odore di antico, ancestrale, andato a male insomma.. mentre Kiba e Itachi accendevano un fuoco, non perchè facesse freddo o per tener lontani gli insetti, ma perchè l'odore del fumo era un'ottima alternativa, nessuno si accorse che l'odore atroce del ramen si allontanava.. sempre di più..

Qualche lega lontano, i tre ninja della pioggia con maschera SARS sul volto, ripulitisi dal luridume, continuavano a correre, portandosi dietro i due marionettisti semisvenuti.. Kankuro era in balla totale, visto che per tenerlo buono gli avevano dato una dose di morfina da pachiderma, Sasori ancora teneva duro, perchè, visto che avevano finito la morfina con Kankuro, a Sasori i bastardi avevano dato solo del volgare oppio..

In ogni caso dovevano liberarsi in qualche modo, visto che aveva sentito dai discorsi sconclusionati dei tre che l'Autore aveva ordinato loro di portarli da Kabuto.. il che era molto, molto, moltissimo grave.. Sasori non aveva la minima voglia di finire fra le sue mani, dato che lui, come tutti, aveva visto i video messi in rete dall'Autore di Kakashi insalamato da Kabuto che lo torturava.. quello bastava a fargli passare la voglia.. tentò un attimo di dimenarsi, ma nel dimenarsi gli cadde a terra..

-Fermi fermi!!! Mi è cadutoooooooh!! Fermi.. O____O- urlò Sasori, ma non urlò altro, dato che gli fecero un'inizione di LSD da titano sul popò..

-Fermiiiiiiiiihh.. ... ... ..rrrrrronfff.. =ç=- fu l'ultima cosa che disse prima di addormentarsi..

Intanto nel deserto del Paese del Vento..

-Ma sei sicura di non esserti persa, Sakura?-

-Ma certo! Il mio intuito femminile non sbaglia mai!-

-Sakura.. in questa fict sei maschio.. non puoi usare l'intuito femminile..-

I simpatici fautori di questo intelettualmente avanzato discorsetto erano due tizi molto.. molto.. mh.. beh, qualunque cosa fossero, lo erano molto.

Uno era chiaramente un emo, da come si vestiva, dal colore dei capelli, dagli occhi, da come parlava, da tutto, e per questo facilmente perseguibile legalmente.. Sasuke Uchiha, insomma.. da come chiaramente si evinceva, l'altro sfruttava la condizione di emosità dell'altro facendogli portare tutti i bagagli e sfruttandolo sessualmente, come testimoniava la scia di preservativi che evidenziava il loro cammino.. Sakura Haruno, per chi non l'avesse capito..

-E poi scusa hai anche le mappe! Usa quelle, no, invece di farci girare in tondo!- esclamò indignato Sasuke.

-Ma le sto usando!- esclamò altrettanto indignata Sakura, sventolandogli sotto gli occhi la mappa.

Sasuke guardò la mappa con un silenzio e uno sguardo gelido degno di un cosacco, poi lentamente disse -Sakura.. due cose- esordì -uno, tieni la mappa al rovescio..-

-Ah..- commentò solo la piaga rosa.

-E due, quella è la mappa della Spada di Shannara..-

-Ah, ecco perchè non riuscivo a trovare il Lago Arcobaleno.. O_o- commentò solo quella.

-Qual infame fato mi spinse fra le grinfie di cotesta minchiona, io ti chiedo, o Colui che Tutto Conosce..- monologò con passione, mentre rose spuntate da chissà dove venivano lanciate.. -..quindi liberami da ella, affinchè possa adempiere alla mia vendetta, che tutta la mia attenzione ha, poichè un giorno con queste mani, in un oscuro giorno io..-

-Sisi, bravo, come no..- disse Sakura sbrigativa -tieni lo zuccherino e stai buono..- aggiunse infilandogli in bocca, qualcosa, che però Sasuke sputò subito, prendendolo in mano..

-Ma questo non è uno zuccherino!- esclamò indignato -quello è.. è..-

-Ma.. è una confezione di ramen scaduto di Naruto! O__O- disse Sakura sconvolta -che ci faceva in mezzo ai tuoi zuccherini, amore?!?-

-Sakura, zitta un attimo!- disse il monologhista, tendendo un orecchio.. sottili, si udirono fievoli le parole di qualcuno che conversava..

-..macchecarini, macchedolci, macchezuccherosi, però maccheschifo 'sti preservativi, comunque viva l'amore libero, viva la fiesta, viva la bisboccia, viva.. ^___^- diceva una voce..

-NEMICI DELLA PATRIA E DELLA GLORIA ROSSA!! ANTI-CONFORMISTI, PERMISSIVISTI, SCHIFOSI DEPRAVATI CHE NULLA SANNO!!..- diceva l'altra voce..

Zetsu sbucò da dietro una duna, guardando truce Sasuke.. -SEI MIOOOOOOOOOOOOOO!!!- urlò prima di lanciarsi all'attacco..

I tre ninja della pioggia con a carico i due marionettisti si erano infine accampati nei pressi di una foresta, sbattendo a terra Sasori e Knakuro come sacchi di patate.. lì vicino era anche possibile vedere un cartello con su scritto "Foresta di Se.. mar..".. i puntini erano le parti illegibili causa interperie e casini vari che le avevano cancellate.. tutti quindi la chiamavano Foresta di Semar, e nessuno ci entrava, perchè avevano paura di Semar..

Comunque i tre stavano mangiando tranquilli bacche e radici alla luce di un fuocherello, quando un rombo di zoccoli li fermò.. aguzzarono le orecchie.. erano tanti.. ede erano diretti proprio lì.. e..

Erano circondati.

Dai posti più impensabili sbucarono numerosi cavalieri.. dalla foresta, dalla strada, da dietro un masso, addirittura sentirono dalla pentola sul fuoco qualcuno bussare.. dalle loro fila si staccò una minacciosa figura, che brandiva cinque katane per mano, un wakizashi in bocca, intesta più kunai che capelli, e fra le poderose tette era stretto un kukri.. i tre ninja della pioggia non videro altro, perchè vennero stesi in breve tempo da una specie di rotolo gigante che li beccò tutti e tre proprio in fronte..

Nel frattempo Naruto e gli altri due continuavano ad inseguire cone lena i tre ninja che avevano preso Sasori e Kankuro.. naturalmente con le dovute pause ramen.. stavano correndo, sempre giusti con la strada percorsa dai tre della pioggia, quando a un tratto Naruto inciampò su qualcosa.. curioso lo guardò un attimo e..

-Ehi, Kiba, Itachi! Questo secondo voi cos'è??- chiese Naruto, osservando perplesso quello strano affare -a me pare un tronchetto.. di legno è di legno, me non mi convince..-

-Beh..- intervenne Kiba, perlesso anche lui -pare un tronchetto si, ma ha una forma stranamente.. fallica..-

-...- intervenne schietto Itachi..

-O__O- fu la reazione di Kiba, che prontamente replicò -cavoli, capisco che è una marionetta e può perder pezzi, ma proprio.. questo pezzo, che testimonia la sua virilità.. fossi stato in lui lo avrei saldato meglio..-

-...- commentò solo Itachi.

-Ah, ma che bello scherzo..- rispose sarcastico Kiba -..gli hai finito il gas della fiamma ossidrica per scaldarti la cena semifredda e lui non se ne è accorto..- poi aggiunse, perplesso -quindi può darsi che troviamo qualche altro pezzo in giro..-

Nessuno dei due si era accorto di Naruto che aveva approntato un sacco, su cui stava raccogliendo dei curiosi oggetti sparsi lì attorno..

-..questo invece è l'orecchio destro, qua abbiamo il dito medio sinistro, il tronchetto che ho trovato prima.. che se ne farà poi di un tronchetto.. cinque o sei ciuffi di capelli, tre quarti di naso, e il femore.. ah, è la milza..-

mentre stavano così traquilli a perdere tempo, sentirono in lontananza rumore di zoccoli.. sempre più forte, sempre più forte.. videro quindi provenire da davanti a loro una nuvola di polvere lontana, che si avvicinava a loro.. mentre si avvicinava videro che erano soldati a cavallo bardati e armati come se dovessero andare in guerra.. ma il gruppo continuava a puntare loro..

..e li superò.

Mentre Kiba e Itachi sospiravano sollevati del mancato scontro con i terribili cavalieri, Naruto ebbe la bella idea di gridare -EHI!! PER CASO LO AVETE TROVATO VOI IL FEMORE??!!??-

La marcia dei cavalieri fece dietro front e li circondò spianando a poche spanne dai loro volti lunghe lance dall'aria letale..

Mentre Kiba e Itachi mormoravano preghiere per restar vivi e bestemmie per far crepare Naruto, dal folto di cavalieri si staccò una figura molto inquietante..

Questa era intanto bardata come se domani ci fosse il confitto finale fra 100 nazioni armate di armi nucleari.. dietro la schiena spuntavano i manici di almeno 15 katane, dai fianchi pendevano almeno 4 dai-katane, sulle gambe e sui polpacci aveva quattro porta shuriken che a vista parevano pronti a esplodere tanto erano pieni, sulle braccia e sugli avambracci aveva 4 custodie con altrettanti kukri all'interno.. per completare il tutto portava un elmo norreno, con annessa armatura stile Walchiria..

-Che ci fanno..- iniziò tonante, e incazzosa -..un autistico, un minchione e un pulcioso che viaggiano inseme! Parlate in fretta!! E favorite passaporto e permesso di soggiorno!-

I tre la guardarono sconvolti.  

-Tenten..?- riuscirono solo a dire, sorpresi e sconvolti com'erano..

-Fine capitolo- cosa sarà mai l'operazione "Brenza nascosta"? cos'altro avrà perso Sasori? che ne sarà stato di Sasuke e Sakura? e i due marionettisti? il trio della pioggia sarà sopravissuto? quella walchiria era davvero Tenten? la risposta a questa e altre domande alla prossima puntata! (forse..)

Aggiornamento (spero..) fra sette giorni! ^^ ..famo dieci, va.. >_> ciao, e recensite in tanti!^^

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E dopo MESI di assenza mi rivedete qui! ^^" che posso dire? non avevo idee. nulla. un vuoto assoluto. e che potevo fare? beh, spremermi ovvio. ma è venuto fuori solo un aceto di bassa qualità.. >.> tuttavia l'altro ieri, ecco!! *.* l'ispirazione mi ha colpito come un fulmine a ciel sereno! e per voi sarebbe anche stato meglio che ci fossi rimasto secco.. >.> ma ne sono uscito indenne, io e un meraviglioso, lungo, capitolo! ^^ infatti stavolta ho scritto un bel pò! ora passo a ringraziare quei giovani coraggiosi che mi hanno recensito nonstante la mia deplorevole condotta.. #V_V#:

Ilychan: le figure che avevano assalito Sasuke e Sakura, qui si capisce un pò meglio, altro non erano che le due personalità di Zetsu! XD Tenten, è financo evidente, è troppo appariscente.. >.>" la scoprono subito.. dovrò fare qualcosa.. e l'operazione misteriosa dici? qui Gaara e gli altri due la mettono in atto! e vedrai che gran casino! XD

celiane4ever: lieto che ti piaccia la scelta! ^^ l'idea di mettere Tenten nei panni del poro Eomer mi è venuta leggendo, guarda caso, una parodia.. O.o

hinachan: una new entry così tardi proprio non me la aspettavo! O.O sono veramente colpito e sopreso.. ti sei letta 21 capitoli di fila.. O.O ti ammiro davvero.. O.O io stesso non riuscirei MAI a rileggermi tutto quello che ho scritto.. O.O comunque scoprirai che non a caso sto continuando le avventure di Vergil&Co, proprio perchè loro contribuiranno in maniera determinante alla storia principale! ^^ è tutto calcolato, e se continui a seguire vedrai anche come!^^ sinceramente, ho temuto che la parte di Vergil non piacesse, che rendesse tutto lento, ma mi hai rassicurato, quindi la continuerò con un pò più di entusiasmo!^^

E ora il chap, e scusate ancora questo assurdo ritardo.. ç_ç:

Antefatto

Sesshomaru aveva continuato a correre dietro al drago rosso cromato, spompandosi fino al midollo.. Jaken alle sue spalle da bravo furbo si era aggrappato al piumino bianco che pendeva dalla spalla del potente demone.. (io devo ancora capire se quello è un piumino o no.. >_> NdA)

Finalmente vide il drago atterrare su un boschetto lì vicino, con un gran rombo di motori.. con la sete di sangue a mille, Sesshomaru si infilò nella selva, tagliando con unghie e spade chiunque gli si parasse davanti.. si è saputo poi da una diceria che chiunque entrasse in quel boschetto, ne usciva con una rasatura perfetta e una pelata da far invidia a Claudio Bisio..

Finalmente il potente demone arrivò in uno spiazzo dove il drago ora stava atterrando.. non fece in tempo ad avvicinarsi che un fianco metallico del drago si aprì e da esso ne uscì uno strano oscuro figuro avvolto in un ampio mantello nero, con un cappuccio nero che gli oscurava il viso.. solo le mani erano visibili, scarne e pallide, tutto il resto era occultato dal manto nero.. a Sesshomaru sembrava Naraku in versione emo.. (per tale affermazione, Sesshomaru sarà punito nel modo più doloroso possibile.. V_V NdA)

Senza darsi pensiero si preparò a sfilare le sue due spade e ridurre a dadini il tizio, ma sentì Jaken che lo strattonava.. quando lo guardò aveva lo sguardo di chi ha visto la morte in faccia, o di chi è appena stato fregato da Wanna Marchi..

-Non vada, padron Sesshomaru!!- disse, sconvolto -quello è un A.. un A.. un A..-

Sesshomaru guardò perplesso il suo sottoposto -un "A" cosa? Un artista? Un attore? Un abbacchio?..-

-No, padron Sesshomaru, quello è un.. un.. un AUTOREEEEEEEEHH!!!!!! *O*- urlò il nano con tutto il fiato che aveva. Brutta mossa.

L'Autore li individuò immediatamente, voltando il capo celato dal nero cappuccio verso i due, quindi alzò un braccio e puntò Sesshomaru con un lungo dito scarno: immediatamente le piante e i rami attorno al potente demone gli si attorcigliarono attorno, immobilizzandolo del tutto..

-JAKEN, BRUTTO IDIOTA!! LA PROSSIMA VOLTA URLA UN Pò PIù FORTE, PEZZO DI CRETINO CHE NON SEI ALTRO!!- lo maledì il potente demone, mentre gli alberi continuavano a legarlo..

-Non si preoccupi padron Sesshomaru, non la lascio! Riuscirò a salvarla, altrimenti periremo e cadremo insieme leggadri quali fiori di ciliegio..- disse infervorato Jaken.

La risposta del potente demone risuonò confusa, un accostamento fra il sacro e il profano, che costrinse al ricovero immediato Hidan (1200 miglia di distanza..)..

-Miseria, sei venuto su proprio sboccato, eh?- commentò ironico l'Autore, avvicinandosi ai due, mentre i due goblin gli trotterellavano alle spalle..

Sesshomaru rispose ancor più confusamente, rivelando oscuri retroscena sul Buddhismo finora ignorati.. mentre veniva operato d'urgenza, a Hidan venne diagnosticata l'Epatite B..

-Comunque ho un lavoro da offrirti- continuò l'Autore, senza essere minimamente intaccato dagli improperi del potente demone, in quanto eretico di nascita e di credo -un lavoro nella parodia, che metterà in risalto la tua figura..-

Il potente demone rispose pure più confusamente di prima, minando seriamente la stabilità di alcuni credi mussulmani.. Hidan fu il primo a cui venne scoperta insita nel suo organismo una forma virale evoluta di AIDS..

Spazientito, e anche un pò preoccupato per la salute del suo Nazgul, l'Autore prese da una tasca interna del mantello un nastro da pacchi, di cui fece uso, scoccettando la bocca del potente demone, che stette finalmente zitto..

-E ora ascoltami, disgraziato..- esordì l'Autore, mentre la sua pazienza si affievoliva -te scommetto vuoi vendetta, e bla bla, e quelle solite cose là, vero?-

-FHI!!- rispose il potente demone, con voce ovattata dallo scotch da pacchi.

-Beh, rassegnati, non l'avrai mai- disse crudo e insensibile l'oscuro essere -io sono l'Autore, e qui comando io. Quindi niente vendetta-

-BHAFFHAVHVO!!!- lo insultò il potente demone.

-Non costringermi a chiamare il mio goblin mafioso.. oltre che a pestarti, ti fregherebbe le due spade e buona parte di vestito per rivendere tutto..- commentò sempre più insensibile il nero e crudele essere -e comunque che tu lo voglia o no, tu ora lavori per me!-

-NHU!!-

-Si invece, e dovresti pure ringraziarmi che ti lascio menare le mani..-

-NHUNUHNUHNHUNHUNHU!!!-

-Oh, si invece.. Scartus, Rifiutus, preparatelo..-

Capitolo 22 -il ritorno di ANBU Kakashi- ovvero -qua accade un bel pò di casino..-

-Tenten! ^__^ Che bello vederti! Ti sei fatta bella prosperosa, vedo!- commentò Naruto entusiasta.

-...- disse Itachi, con ovvietà.

-Tenten, ragazza mia, sei una manna dal cielo, sapessi che casini sono capitati..- affermò Kiba, strizzando sempre di più l'anti-stress.

-E MA ALLORA?? LA VOGLIAMO PIANTARE, BRUTTI TERRONI??? COME VI PERMETTETE DI PARLARE COSì A UN PUBBLICO UFFICIALE?? MA IO VI..- lo spostamento d'aria provocato dalla voce della pulzella fece fare a tutti e tre i ninja un salto all'indietro di 5-6 metri, facendoli schiantare contro un roccia, incapaci di spiaccicare parola, sconvolti com'erano, contro quel cataclisma sonoro..

-..MA CHE PENSATE DI ESSERE IN VACANZA, EH?? ORA LI VEDO I PERMESSI DI SOGGIORNO, TERUN!! E SE NON SONO IN REGOLA, VI SBATTO SUL PRIMO SCAFO CHE VI RIPORTA SPARATI A KONOHA, COME HO FATTO CON QUEI TRE COGLIONAZZI DELLA PIOGGIA IERI..-

-...- si azzardò a chiedere con gran sprezzo del pericolo Itachi, timidamente..

-..NON ME FREGA NIENTE SE C'ERANO DUE VOSTRI COMPAGNI!!! VIA, TUTTI A CASA LORO!! MHUAHAHAHAHAHAHA!!-

-Er-hem..- osò schiarirsi la gola Naruto, con la faccia di Perry Mason, mentre porgeva alla Walchiria alcuni documenti..

Tenten li guardò a lungo, un poco interessata, poi li ridiede a Naruto, mentre diceva, con tono bellicoso -tutto ochèi, ma se vi becco senza documenti son dolori, eh.. state attenti..-

-SIGNORSISIGNORA!!!--...- esclamarono i tre, con gran entusiasmo e scaga pura.

Fecero quindi per rimettersi in marcia, quando Tenten disse loro, a mò di augurio -ah, e state attenti, la Terra dei Cavilli si chiama così per un motivo ben chiaro, che èSKRIEEEEEEEEEEEEEEEEEEE..- i tre non sentirono nulla perchè proprio in quel momento un compagno di Tenten si mise a rammendare con il trapano l'armatura, causando gran rumore -..EEEEpatta!- terminò quindi per poi salire a cavallo e sparire nelle lande..

-Ma solo a quello pensa..? E' pure peggio di Sakura.. sarà una deformazione professionale dei personaggi femmina che fanno uomini..- disse Kiba, prima di voltare le spalle al gruppo di cavalieri che andava allontanandosi..

Zetsu si avventò con sguardo assatanato sulla coppia di ninja dispersi, le mani che tentavano di artigliarli entrambi, e le due personalità in terrificante conflitto..

-FASCISTI!! @_@ SCHIFOSI BASTARDI NAZIONAL-POPOLARI!! VENITE QUI A FARVI SCOTENNARE, CANAGLIE..- diceva una..

-Ma su! ^_^ Ma che carucci, ma che pucci, ma che cicci, ma che cocchini ciccini puccini..- diceva l'altra..

Sasuke era ancora rimasto fermo con il ramen scaduto di Naruto in mano.. ci pensò Sakura, che con una spallata poderosa e mascolina mandò il monologhista contro una roccia, fuori dalla traiettoria dell'uomo pianta, quindi la ragazza-chewing-gum si impegnò in un durissimo scontro di wrestling con l'uomo pianta, in cui entrambi dicevamo -è mio!! Mio!! Mio, il mio tesssssoroooohh..!!- e poi si beccavano di quei cazzotti sui denti da far sbiancare Rocky..

Intanto Sasuke, spiccicato addosso a una roccia, a testa in giù, con ancora in mano il ramen, assisteva impotente alla scena, monologando con indifferenza.. -..e giacchè già in gravi disgrazie trovacissimi, così lo perfido Auotore pensò di gettar su lo meo capo sconvolto un'altra sfiga.. ah, idiota.. con tutte quelle che già impediscono l'attuarsi della mia sanguinosa vendetta, può anche solo pensare che me ne freghi qualcosa?..-

I due wrestler intanto si stavano scuotendo a vicenda con gran entusiasmo per il collo.. (stile Homer Simpson.. XD NdA) si guardavano negli occhi, entrambi decisi a prendersi e tenersi quello che è loro per diritto.. subito si voltarono entrambi verso Sasuke con lo sguardo di sciacalli affamati.. il monologhista si trovò preso fra due fuochi.. curiosamente, anche il ramen scaduto che teneva in mano fece lo stesso pensiero..

Vergil era dentro il palazzo dell'Hokage, e dalla finestra osservò estasiato il suo nuovo Regno.. più in là, distese sul letto, stancate da una notte di eccessi, due succubi fumavano con aria mooooolto maliziosa.. Vergil sorrise al pensiero.. quella notte si era davvero divertito molto con quelle due.. davvero molto..

FLASHBACK -la notte in camera di Vergil..-

Le luci rosse soffuse.. un odore di fumo nell'aria.. il letto sfatto, coperte divelte, piume di cuscino dappertutto..

Cassette VHS dovunque, la tivù che ora faceva le righe in un sordo, lieve, ronzìo.. al centro della stanza, in cui gravava l'odore di chiuso, un tavolino, su cui stavano, grondanti di sudore, tre figure, mezze nude..

-Vedo..- sussurrò con voce roca Vergil..

La succube sorrise maliziosa.. quindi con aria trionfante buttò sul tavolino delle carte, urlando -POKER!!-

-MA NOOOOO!! NON E' GIUSTO!! TU BARI!!- urlò con voce piagnucolosa il mezzo-demone.

-E tu Padova..- disse ironica l'altra succube, gettando le carte sul tavolo, mostrando una sterile coppia..

-Su ciccino, non prendertela..- esclamò la prima succube, tutta mielosa e mammosa.. -dai, ora ti metto su una cassetta.. che dopo il poker e la lotta con i cuscini ci vuole..- aggiunse, tirando su un pò di VHS lì per terra..

-Allora, cosa vuoi?- disse infine, prendendone un paio -metto su Bambi o il Re Leone 3?-

-Il Re Leone.. Bambi mi fa sempre tanto.. piangereeeeeeeeeeeeeeehh!! ç_ç- continuò il lacrimoso mezzo-demone..

-Oh, che ciccino sensibile..-

FINE FLASHBACK

Vergil allontanò quei piacevoli pensieri, dedicandosi ai soliti lavori quotidiani..

Ogni giorno la sua armata si ingrandiva sempre di più.. grazie anche a Dante, il suo degno fratello, e quel tizio cerebroleso con il drago azzurro, che stavano facendo un servizio di arruolamento impeccabile, ora l'esercito di Vergil contava elementi molto validi, come i Puffi, un gruppo di cosini blu dalla rabbia terrificante, ma repressa per qualche motivo (Dante, per fargli capire il motivo, gli aveva prestato il libro “Il bozzo che i puffi hanno sul didietro non è la coda: inquietante verità svelata”..).. oltre a quello, le evocazioni procedevano a ritmo serrato, mentre creature sempre più strane e astruse uscivano dai portali..

Vergil guardò orgoglioso i suoi accoliti dalla finestra, mentre, 20 piani più in basso, avevano appena concluso l'evocazione di un drago verde, dall'aria letale..

-..ma vi assicuro che sono qui per sbaglio! Ci dev'essere un errore!- tentava di giustificarsi Prezzemolo, venti piani più in basso..

-Su su, poche storie!- disse un demone, spazientito -che dobbiamo fare bella figura con il boss, che guarda da lassù! A te, che fai tante lagne, ti mettiamo in prima fila, dove scorre copioso il sangue e le budella volano da tutte le parti!! Contento? Ahr ahr!!-

-... ... O.O-

Intanto Eragon e Dante erano in un capannone stracolmo di libri.. il loro secondo lavoro: quando non arruolano, studiano gli arcani testi che mi hanno ciulato per istruire gli accoliti in possenti invocazioni..

In realtà stavano facendo le parole crociate.

-..senti qua: 19 orizzontale, "si stringono nei momenti difficili"..-

-Lo so!! Lo so!! Gli elastici della mutanda!!-

-Nah, troppo lungo..- disse triste Dante -Arkham, te hai qualche idea?-

Il prete, che in quel momento era in un banchetto lì vicino intento a comprare un nuovo dispositivo di trasporto.. sentì vagamente la domanda, dato che stava occhieggiando un paio di schede, una della "Pubisoft", l'altra della "Papcom"..

-Non saprei, padron Dante.. "chiappe" ci sta?-

-Signor Dante, mi scusi..- li interruppe un demone appena arrivato -quale altra potente evocazione dobbiamo fare ora?-

-Questa!! ^_^- disse Eragon entusiasta, passando un foglio al demone..

-No, aspetta, quella è..- tentò di protestare Dante, ma il demone prese subito il foglio e lo lesse ad alta voce con aria concentrata..

-"Due patate, un prosciutto di Praga, due etti di farina, quattro uova"- il demone fece un cenno perplesso, poi disse -oh, i boss siete voi, io eseguo solo..- poi, assieme a un pò di accoliti e demoni corse via, verso un cerchio evocativo.. il demone subito ricevette gli oggetti, che dispose sul cerchio, mentre, entusiasta, Eragon continuava a spiegargli anche il balletto da fare.. demoni e accoliti quindi, dopo aver disposto gli oggetti, fecero partire la musica di "Flashdance".. Dante era rimasto troppo sconvolto per dire qualcosa..

Dopo una performance magistrale, al centro del cerchio ci fu uno scoppio di fumo, che quando si diradò mostrò al centro una enorme torta a tre strati al cioccolato, una torta splendida dall'aspetto goloso, se non fosse stato che dal secondo strato spuntavano enormi ruote rostrate e sul davanti aveva due malvagi occhi rossi..

Dante, inerme, vide il risultato e disse, sconvolto -... ... ...Eragon, ma quella era la lista della spesa.. O_O-

Uno strano figuro camminava tranquillo per le strade di Konoha, ignorato dai demoni che si affacendavano intorno.. nessuno lo guardava mai una seconda volta, data anche la sua somiglianza con un certo cavaliere che si porta appresso un drago blu incontinente.. e in effetti in drago blu c'era, ma era di un blu più scuro.. che nessuno si fermò a controllare.

In ogni caso, a camminare così, a viso scoperto, per Konoha, a Murtagh gli venivano i brividi.. come anche a Castigo, lì affianco, completamente coperto di vernice blu, che stava molto attento a tener le chiappe strette.. infatti aveva conservato per la missione "Brenza nascosta" un'arma micidiale.. e fra poco l'avrebbe scatenata..

Mancava pochissimo.. un rivolo di sudore scese dalla tempia del Rinnegato.. il suo obiettivo era lì.. pochi passi.. Castigo mugolò con espressione sofferente..

-ORA!- gridò Murtagh, dando un sonora pacca sul sedere a Castigo, che mollò di colpo la stretta chiapposa, rilasciando una..

Il fungo di fumo che fece crollare il palazzo dell'Hokage fu visto a grande distanza.. anche da Gaara e Arya che stavano completando gli ultimi preparativi..

-Oh, povero il mio Murtagghino!! ç.ç Spero non si sia fatto troppa bua!!- piagnucolò Arya -anche perchè deve riportarmi il casco..-

-Zitta, sto cercando di mirare bene..- la rimbeccò Gaara, tappandole la bocca con la sabbia.. quindi, con in mano la superpistola, riprese a mirare..

-Laser sottile- mormorò, mirando un punto ben preciso.. dalla canna della pistola venne sparato un sottilissimo raggio laser, che colpì in lontananza un oggetto presso le mura di Konoha.. subito, con un incredibile effetto domino, le mura di Konoha si sgretolarono verso l'interno, tirandosi dietro un bel pò di palazzi..

Gaara guardò soddisfatto e sadico il lavoro ottenuto.. -perfetto. Tutto secondo i piani..-

-Io devo ancora capire perchè abbiamo agito così a distanza..- protestò Arya -se andava tutto dentro, perchè noi siamo quassù così lontani?-

-Meglio non rischiare.. tu non hai idea di cosa ho usato come esplosivo..- commentò tranquillo il Kazekage -ti basti sapere che quello che ha usato il drago rosso per il palazzo non era che una minima parte di quello che ha dato a me per le mura.. igh igh..-

Il trio di ninja della Foglia continuava la sua camminata, giungendo infine ai bordi di un cratere enorme.. a vista sembrava essere stato provocato da un enorme colpo sul terreno, e l'oggetto contundente sembrava essere..

-Un rotolo?- disse Naruto, fissando incuriosito un enorme rotolo esattamente al centro del cratere, sotto cui si dipanavano numerose crepe nel terreno.. qua e là era anche possibile notare i resti di un malfatto bivacco..

-...- commentò con cruda asprezza Itachi, guardandosi intorno con espressione evidentemente schifata, da come si evinceva chiaramente dall'angolo destro della bocca alzato di 0,005 millimetri..

-No, Itachi, qui non vedo resti di fagioli..- rispose Kiba, conciliante..

Intanto Naruto aveva preso e sollevato con gran fatica il rotolone, e sempre con gran fatica ne aprì un pezzo, iniziando a leggere..

-"Bivacco in riverva naturale 70 sacchi, tratta di schiavi minorati mentali 350 euro, circolazione senza patente pedonale 120 euro.."- Naruto si fermò un attimo, con solita espressione beota sul volto -ma cosa sono?-

-Sembrano.. multe- disse Kiba, incerto..

-...- aggiunse Itachi, con cipiglio severo..

Kiba lo guardò veramente male.. -Itachi, detto da te fa ridere..- disse, un poco disgustato.. -chiami questi dei furfanti farabutti, e te? Hai massacrato il tuo clan!-

-...- ribattè Itachi con un'abile argomentazione..

Kiba lo guardò tra lo sorpreso e lo schifato -..anche se ti avevano imboscato l'ultima scatola di biscotti al cioccolato, non c'era bisogno che facessi tutto quel macello.. per colpa tua ci tocca anche sorbirci quel rompi quaglionen di Sasuke..-

-Ehi, ma questa è una biglia di.. legno- disse a un tratto Naruto.

Itachi si mise a fischiettare innocente, mentre Kiba si avvicinava per esaminare meglio il reperto..

-E qui ce n'è un'altra..- continuò il biondo ninja, raccogliendo una seconda piccola sfera di legno, di pochi centimetri di diametro..

-Gardate qua!- gridò Kiba, dirigendosi verso il limitare di una foresta.. poco più in là c'era un cartello con la scritta "Foresta di Se.. mar.."..

Il puzzone si chinò, raccogliendo quello che sembrava..

-Il femore!! Finalmente!! ^_^- esclamò entusiasta Naruto, prendendo il pezzo dalle mani di Kiba..

-...- fece presente Itachi, con insolito nervosismo..

Kiba si fece pensoso -hai ragione.. sicuramente per scappare si sono rifugiati entrambi nella foresta di Semar, ma chi è così incredibilmente idiota da entrare lì dentro?- disse, con aria saputa..

-WOW!! Ma questa è una milza! E questo un muscolo intercostale! Varda che miocardio!- Naruto invece si stava divertendo un mondo a raccogliere i pezzi di Sasori, scomparendo nella vegetazione..

-MAPPORCADIQUELLA..- bestemmiò Kiba, correndogli dietro, seguito da Itachi.. ciò che restava della Compagnia entrò nella foresta del terribile Semar..

-..VACCAAAAAA!!- terminò l'insulto Kankuro, mentre gli cadeva su un piede la coscia destra in piombo di Sasori.. Hidan ebbe una notte travagliata con la diarrea per questa bestemmia in dolby sorround..

-Ops, scusa..- disse mortificato Sasori.. il povero marionettista della Sabbia Rossa stava perdendo pezzi a non finire, ed ora di lui rimaneva solo il busto, la testa, qualche ciuffo di capelli, braccia fino al gomino, e una gamba.. non si era minimamente accorto di avere sulla schiena uno sportellino aperto da cui usciva una scia di intestino crasso.. era così malandato, che Kankuro, per pietà, se lo era preso sulle spalle assieme a Karasu..

-Ma non potevi fare tutto di legno, perdinci?- disse a denti stretti Kankuro.. ormai era da un bel pezzo che continuavano a camminare nella foresta, per fuggire.. già perchè se non fossero fuggiti sarebbero finiti fra le bracci di Tenten, che li avrebbe messi subito sul primo scafo per Konoha, e a Konoha, lo sanno tutti, stava l'Autore.. glielo aveva detto una mosca, se lo ricordava bene.. chissà cosa aveva fatto quella pazza a quei poveri e teneri mostri merdosi, che poi in realtà erano i fratelli della pioggia..

Cammina cammina, a un tratto Kankuro sente una voce indistinta dietro di sè..

-CORRI, PRESTO!! O___O- urlò sconvolto Sasori, appeso alla schiena.. non se lo fece dire due volte e si lanciò in un corsa scatenata, mentre chiedeva a Sasori.. -anf, anf, perchè, chi è?-

-Mastro Geppetto!! E' tornato per sopprimermi!! O___O Coooooorriiiihh!!- rispose sconvolto Sasori..

In effetti, un falegname era molto pericoloso per un tizio fatto di legno.. Kankuro in ogni caso continuò a correre, fino ad andare addosso a qualcosa di morbido, tenero.. bianco.. pucchoso..

Cadde all'indietro, mentre una figura indistinta lo superava di un balzo e con quattro colpi di spada eliminava Geppetto dietro di loro che minacciava Sasori con un seghetto taglia-metalli.. pericolosissimo..

I due marionettisti gurdarono meglio il loro salvatore.. o salvatrice? Il tipo in questione aveva capelli chiaramente platinati color argento, gli occhi marcati con abbondante mascara, segni sul viso come di un malfatto passaggio di rossetto, sulla spalla un enorme piumino bianco su cui Kankuro aveva sbattuto e grandi vesti bianche e raffinate; unica nota discordante era un'aureola di naspole a cingergli la testa.. si sarebbe messo a sputtanarlo subito, se non avesse avuto al fianco un paio di spade che sembravano essere appena uscite dalla forgia..

-Ehm, la ringraziamo, signore.. signora.. ?- esordì poco convinto Kankuro..

-Ma insomma!! Sono un uomo!! Non si vede?!?! >.<**- protestò il tipo, alterandosi un poco..

-A direil vero no, non si vede..- commentò Sasori -comunque voi dovete essere.. Semaru, giusto?-

Il tipo li guardò con un sorrisino dall'alto in basso -no, a dire il vero io sono il grande, il potente, l'immenso, il supremo, il..- dopo mezz'oretta -..il magnifico, l'incredibile, l'indicibile..- dopo due ore -..l'impermabile, l'immancabile, l'infrancabile..- dopo cinque ore -..introvabile, intangibile, intollerante, indeodorante, intasante Sesshomaru!!-

I due marionettisti, venendo a mancare il brusio di sottofondo, si svegliarono di colpo, con palpebre pesantissime.. -ah, si, giusto.. grazie grazie..- borbottarono tutti e due..

-Senta, signor Sorciomaru..- iniziò Sasori, sbattendo le palpebre..

-Sesshomaru!!-

-Quello che è.. noi volevamo sapere dvoe dobbiamo andare perchè..-

-Zut!!- li interruppe il potente demone -lo spiegherete all'ANBU..-

-Eh?- fece Kankuro -a chi ti riferisci?-

-Non so il nome..- disse tranquillo Sesshomaru, caricandosi in spalla i due marionettisti (Kankuro volle a tutti i costi stare dalla parte del piumino..) -..so solo che ha i capelli un pò grigiastri!!-

Kankuro e Sasori fecero due più due: Kakashi era creapato, quindi chi restava che avess capelli grigi..?

Si guardarono nelle palle degli occhi, disperati.. -NOOOO!! LUI NOOOO!! KABUTO NOOOOO...!!!!-

Le loro grida si persero nella foresta, mentre Sesshomaru li portava dall'ANBU..

-Ho sentito in lontananza un vocetta soffocata..- commentò Naruto, tendendo l'orecchio..

Infine il furbo, furbissimo, incredibilmente furbo biondo ninja di Konoha era entrato nella Foresta di Semaru.. trascinandosi dietro i suoi compagni. Che erano molto felici. Oh si, non trattenevano i pugni e le pedate dalla contentezza.

Ma al ninja arancione non importava, visto che si divertiva un mondo a girare e trovare i pezzi di Sasori..

-Una scapola! Togo!! E questo? Wow, intestico crasso! Ce n'è un sacco.. 'vara quanto..- Naruto aveva ormai un saccone nero sulle spalle strapieno di oggetti di ogni tipo, appartenuti fino a poco prima al povero Sasori..

-Itachi, ma quante cene semifredde hai scaldato con la fiamma ossidrica?- domandò Kiba, scandalizzato -..gli hai finito il gas prima ancora che questo abbia avuto il tempo di saldarsi il culo..-

-...- fece Itachi con aria innocente..

-Sese, e te pensi ci credo che avevi 30000 palloncini e avevi finito l'elio per gonfiarli?- lo rimbeccò con asprezza il puzzone..

Intanto Naruto continuava la sua opera di raccolta, quando vide qualcosa di insolito.. -ehi, ragazzi.. quello cos'è?- chiese, indicando una luce in lontananza che spargeva il suo chiarore fra gli alberi..

-...- consigliò saggiamente Itachi..

-Nulla di buono, secondo me..- commentò Kiba -..meglio tenerci alla larga.. non si sa mai..-

Naruto non li ascoltava: fissava la luce come imbambolato..

-Lucina.. che bella, la lucina.. vojo lucina..- esclamò molto infantilmente (più del solito, dico.. >.>" NdA) il biondo ninja, iniziando a correre verso la luce..

-NARUTO!! TORNA SUBITO QUI, NON COSTRINGERMI A MANDARE HIDAN SULLA SEDIA A ROTELLE!!!- ulrò Kiba, inseguendo il disgraziato biondo..

Itachi e il pulcioso inseguirono Naruto per un pezzo, finchè quest'ultimo infine non si fermò..

-...- disse Itachi molto irritato e sudato per la corsa..

-Oh, finalmente sei fermo..- disse Kiba, raggiungendo Naruto, ma accorgendosi che questi non reagiva.. -ehi, tutto ok, cosa..?- vide che Naruto era sbiancato e stava fissando qualcosa davanti a sè.. Kiba diresse lo sguardo e..

-Oh, mio dio..- disse solo..

-...- replicò Itachi, altrettanto sorpreso..

Davanti a loro, seduto su un ramo, un tizio sulla ventina, maschera da ANBU messa di lato, una corazza grigio-azzurra addosso, completa di schinieri e bracciali, due katane dietro la schiena, capelli grigi nonostante la sua giovane età e con occhio rosso li osservava, con un sorriso compiaciuto sotto la maschera di stoffa che ne copriva il volto, mentre il Millefalchi gli si spegneva in mano..

-Ma chi si vede..- esordì monotono Kakashi..

I tre, pallidi in volto, a un muto segno di Naruto si disposero a una formazione a tre, schiena contro schiena..

-Compagni, proteggete le vostre virtù... ...!!-  riuscì a malapena a mormorare Kiba..

-Fine capitolo- da chi ha portato i due marionettisti, Sesshomaru? che fine ha fatto Jaken? e Murtagh? e Castigo? Vergil riuscirà mai a vedere Bambi senza scoppiare in lacrime? Arkham comprerà mai un dispositivo di trasporto di marca decente? le risposte a questa e altre domanda al prossimo capitolo! (forse..)

Maronna, ammetto che ero disperato, non avevo un'idea che fosse una! O.O ecco cosa succede a prendersi tardi.. moan.. vorrei tanto dire "prox aggiornamento fra sette giorni", ma non so quanto mi crederete.. ç_ç ma io ci provo lo stesso! è_é alla prossima, ciao!^^

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*Silenzio nella sala.. le luci sono abbassate, la penombra è ovunque, nulla si muove, uno strato di due centimetri di polvere aleggia ovunque.. non sembra esserci nulla nel luogo, tranne un tavolino su cui sta la pallida e confusa forma di un pc chiaramente spento.. poi una figura nera, difficilmente individuabile nel buio della sala, a passo felpato e con in sottofondo la soundtrack della "Pantera Rosa", si fa strada fino al conosciuto tavolino, accende il pc ed inizia a trafficare.. poi, dopo aver finito, spegne tutto e fa per andarsene, quando..*

-FERMO LI'!!-

*Due fasci di luce si intersecano, mostrando sulla parete nera la nera figura l'Autore, in proncinto di scappare.. subito nel fascio di luce si lanciano numerose e nerborute figure.. segue una colluttazione.. alla fine ne emerge l'Autore, completamente legato ad una sedia.. si ode un rumore di caricatori, ad orecchio sembrano tamburi di Colt e 44 magnum..*

-NON E' STATA COLPA MIAA!! T__T-

-Silenzio, sono MESI che non aggiorni! x__x-

-Ma non sapevo che scrivere!! Mi dispiaceee!! T__T-

-E ti fai rivedere solo ora??? x__x-

-Ho sentito i sensi di colpa.. ç__ç-

-Falso, lo sanno tutti che gli Autori non hanno sensi di colpa, al massimo hanno senso dei sensi di colpa.. u__u-

-..è un gioco di parole? o.O-

-Silenzio, facciamo noi le domande e tu sei legato ad una sedia! x__x-

-Ma avete visto, ho aggiornato.. ^^" poi il capitolo è bello lunghetto..-

*Un altro tizio, sempre in nero, fa un rapido controllo sul pc..*

-Tutto ochei, capo.. dice il vero..-

-Suvvia, ora fatemi fare i ringraziamenti e poi mi dò da fare come prima.. eh? Che ne dite? ^^"-

*Coloro Che Recensiscono guardarono dall'alto il piccolo Autore legato ad una sedia, sogghignando..*

-O.o paura.. molta paura..-

Eh, ringraziamenti per chap precedente.. .__. :

Angebo: sono sempre il solito ritardatario, mi dispiace taaaaaaaaanto.. ç.ç scommetto che sarà passato un altro BEL pò prima che tu riprenda in mano questa storia.. sigh..

JayBoy: e si, sparii per mesi.. vorrei tanto dire che ero impegnato in qualche regione sperduta del mondo, ma in realtà sono solo pigro.. .___. e non sapevo che kispio scrivere..

hinachan: lucca comics!! O.O c'ero anch'io al lucca comics! altro motivo che mi ha.. ehm.. levato l'attenzione, eh.. tipo, almeno credo.. <.<" ...no, è stata colpa mia.. .__. passerò i prossimi tre capitoli a scusarmi per questo ritardo..

naruto kun 91: fa piacere avere un recensore così entusiasta! ^^ l'unica nota deludente di tutto la fic purtroppo è proprio l'Autore, ma guarda un pò.. .__.

Lady Greedy: Itachi loquace? <.< si, in effetti è un tantino chiaccherone, dovrò tagliare parecchi suoi lunghi monologhi.. grazie del benvenuto, e già che ci sono, buon compleanno! XD e soprattutto, grazie per avermi dato lo spunto a continuare..^^

Ed ora l'atteso (lancio di pomodori, misto lattine, misto cicche, misto uova marce..) capitolo.. sigh..:

Antefatto

Un solitario cavaliere galoppava lento in direzione della villa di Gatoo, al Paese delle Onde..

Costui a prima vista aveva le caratteristiche fisiche di un Autore: cappa nera, volto nero in ombra, cavallo sempre nero, con bardature nere, finimenti neri, e sella nera.. insomma, aveva tutte le carte in regola di portasfiga.. addirittura quando tagliava la strada ai gatti neri, questi ultimi si toccavano le balle..

L'unica nota discordante dal tutto e che lo individuava come semplice subordinato a un Autore era una lunga falce che spuntava appesa alla schiena.. un fagotto anonimo era appeso alla sella, che dondolava ad ogni sobbalzo della cavalcatura..

Hidan sospirò, depresso.. era appena uscito da una serie indicibile di disgrazie, che solo a elencarle avrebbe fatto notte.. nell'ultima il suo intestino era praticamente scoppiato intasando furiosamente il WC.. gli idraulici avevano diagnosticato una convalescenza di un paio di mesi per il povero cesso violentato..

A parte ciò, il fanatico religioso aveva ricevuto un compito dal Boss.. doveva portare quel fagotto che lo impicciava nella cavalcata a quel pazzo di Kabuto, probabilmente o per mettergli i bastoni fra le ruote oppure per portare avanti quello che c'era scritto nel copione.. che prima o poi avrebbe letto.. ..più poi che prima..

Galoppando di gran carriera, presto si ritrovò in una foresta.. curiosamente, su ogni albero visibile, era appeso un pezzo di carta, tipo manifestino, ma Hidan non ci fece caso.. solo quando infine giunse davanti alla Villa dell'ex-riccone sfondato, vide cos'erano realmente: Kabuto aveva riempito la foresta di foto di Orochimaru, con sotto scritto "lo rivoglio, vivo o morto, che tanto poi torna in vita, offro qualsiasi somma"..

-Oh, mamma.. =.=- mormorò solo il religioso, facendo il segno scaramantico dello Pnrjsl, quindi si diresse verso il villone e suonò il campanello, che emise una risata sadica..

-Chi è?- chiese il citofono.

-Emissario del Sommo, Oscuro e Sadico Signore-

-Ah, dell'Autore? Sali pure- quindi si aprì una porticina, che Hidan varcò, portandosi dietro il fagotto famoso..

Kabuto lo accolse in un rustico salotto inglese, con un camino col focolare acceso, seduto su una poltrona, mentre sorseggiava un Don Perignon.. là affianco era visibile una fila di venti bottiglie di vini diversi..

-Ah, salve Hidan! Vuoi favorire?- chiese con inusuale cordialià l'anfitrione -ho anche dell'ottimo Chianti, del 1878, ottima annata!-

Hidan era sconvolto: Kabuto che beve? La prossima sarebbe stata Orochimaru etero..

-No, il  Dnosfbnfsdbesimo non consente alcolici..- buttò lì il Nazgùl.. come scusa poi era anche azzeccata, quindi Kabuto scrollò le spalle e ripose la bottiglia.. -piuttosto..- continuò Hidan -vengo per conto dell'Eccelso..-

Kabuto inarcò un sopracciglio -anche voi che iniziate a lecchinarlo come i goblin?- chiese sorpreso.. Hidan era molto più sorpreso che Kabuto riuscisse a discorrere normalmente ignorando Orochimaru..

"Sarà il vino.." pensò il fanatico -da quando abbiamo questi..- alza la stoffa del manto, scoprendo su una coscia un cilicio con un affare che bippava -..siamo costantemente sotto controllo.. se sgarriamo, l'affare esplode, se disubbidiamo, l'affare esplode, se scoreggiamo, l'affare esplode, se tentiamo di toglierlo, l'affare esplode, se parliamo senza permesso, l'affare esplode, se..-

-Ok ok..- fece Kabuto, spazientito.. Hidan fece ricadere la stoffa, un pò scazzato -da quando qualche furbo ha razziato la sua biblioteca e bruciato i suoi saggi demenziali, l'Autore è notevolmente peggiorato come carattere..- continuò -..pensa che a Tobi ha pure proibito di vestire di giallo..-

-Che malvagità!- si inalberò Kabuto, sconvolto e comprensivo.. togliere il giallo a Tobi era come dare diserbante a Zetsu..

Hidan scrollò le spalle, rassegnato -comunque, sono qui per darti questo..- disse, buttando il fagotto su una poltrona.. dal fagotto si levò un flebile lamento.. con malo modo, Hidan prese la falce, e squarciò la stoffa.. da essa ne emerse un cosino dalle dimensioni moderate, pelosissimo a pelo bianco e marrone chiaro, con occhioni enormi, due orecchie enormi pelose anch'esse, un paio di manine, e una bocca capace di mangiare solo omogeneizzati.. -guga? *.*- chiese la creatura, guardandoli, adorante..

-CHECCARINO!!! *___*- fu la prima reazione di Kabuto..

-Il Leader ha detto la stessa cosa.. =___=- piagnucolò Hidan.. poi chiese -hai mica dell'acqua?-

Kabuto aveva preso il coso e si era messo a spupazzarlo, tutto contento.. il coso, di rimando, emetteva versetti compiaciuti, come -guga, ciochu, ciuciuciu..-

-Ah, boh.. forse ce n'è un pò nella toilette.. MACCHECARINO CHE SEI!! ^____^- fece Kabuto, prima indifferente e poi pucchoso verso il coso peloso..

-Gugaganaga!! *.*-

Hidan, fossilizzando il cuore per non reagire a quello spreco di smancerie, prende la spatola da cessi, la infila della tazza, e con ciò che ne rimane sopra, bagna il coso peloso, che..

-Ma-ma.. O.O- fece Kabuto, sconvolto..

-Già, si sta replicando..- disse Hidan, serissimo..

-Gagunaganaganaguananananagunaciociogugagaaaaaaaaa!! *.*- ora erano due i cosetti pelosi che sfrappolavano i maroni a Hidan..

-Ma che cosa sono?? O_O- chiese Kabuto, sconvolto..

-Gremlins.. il primo, quello di destra, è Ghismo.. e me lo dovrò pure portare via, per ragioni di copyright.. l'altro invece lo tieni tu..-

-E che ci devo fare? O.O-

Hidan tirò un ceffone a Kabuto -per la miseria, ma te lo sei letto o no il copione??-

-No..-

-Ah, beh, nemmeno io.. <.< comunque replica quest'affare fino a formare un esercito e muovi guerra al Paese della Nuvola!! è.é-

-Eh?! O.O Ma sei fuso?! Con questo coso??- il coso in questione ora si stava strusciando tutto pucchoso sulla gamba del ninja-medico..

-Gugunaganagunanaciochuguganaganagaaa!! *.*-

-No, tu ora lo prendi e lo maltratti per benino, finchè non diventa cattivo.. u_u-

-Eh?-

-..quindi il coso perde il pelo, gli viene la pelle verde, grandi orecchie, occhi enormi, bocca da cosciotti, denti da squalo, ed è tutto viscido.. u_u-

-Ah.. e Ozzy Osbourne non se lo è ancora mangiato? Strano.. O.ò-

Capitolo 23 -lo Spondaconsulta: parte 1- ovvero -sarà una cosa piuttosto lunga.. <.<"-

Sasuke era immobilizzato, completamente. Non riusciva a muoversi..

Era una ben strana sensazione. Si sentiva completamente.. aviluppato.. e la stretta diventava sempre più serrata.. non riusciva nemmeno a vedere, aveva la vista oscurata..

"Che le tenebre della mia oscura anima, dannata dal terribile e oscuro scontro con il mio malo consanguineo siano infine uscite dalla mia carne, avvillupandomi con il loro immenso, seppur corrotto potere?" pensò monologamente, con gran fantasia..

Provò ad aprire gli occhi.

Sicuramente non erano tenebre, quelle che lo aviluppavano, anche perchè le tenebre del suo cuore non erano.. rosa.. e lì ce n'era tanto.. tanto rosa.. troppo..

Mario, il neurone solitario di Sasuke, si diede una sveglia, corse a un altoparlante messo di fianco alle orecchie, e urlò -pirlone, rosa è uguale a Sakura! Ma quante volte devo dirtelo?!?-

Resosi conto del pericolo, il monologhista tentò in tutti i modi di sfuggire dall'abbraccio sakuresco, mentre i tentacoli della ragazza continuavano ad avvolgerlo.. infine riuscì a scrollarsela di dosso, anche se la ragazza tentava in ogni modo di appoliparsi ancora..

-Nuuu, Sasukino-kuccio-kucciccino!! Non mi lasciare oraah!- si disperò la ragazza.

-Lungi da me, o satanica e ninfomane creatura!- monologò minaccioso l'Uchiha -le tenebre che porto con me mal s'aggradano a te, tal siffatta creatura, poichè gran vendetta con queste tenebre devo fare e..- lo sguardo del giovine cadde su una figura morta lì affianco, mentre lì vicino Zetsu, il carnefice, si leccava le dita, dopo aver compiuto il suo lavoro..

-Noooooo!!- pianse disperato Sasuke, mentre si avvicinava alle spoglie del morto -lui era l'unico a capirmiiiiiih!!!! T_T Oh, confezione di ramen scaduto, non dovevi lasciarmi così, solo in balìa di questi due.. scusate, quattro pazziiiih!! T_T- quindi raccolse la confezione vuota di ramen, seppellendola con tutti gli onori..

Kakashi, dall'alto del suo ramo, osservava perplesso il comportamento dei tre ninja sotto di lui..

-Ehi, non mi riconoscete, sono io Kakashi..- disse il mascherato sensei, scendendo con un balzo dal ramo.. i tre ninja, intimoriti, fecero tre passi indietro.

-Certo che ti riconosciamo.. O.O"- disse Naruto, sempre più spaventato, mentre Itachi e Kiba dietro di lui continuavano ad arretrare, schiena contro schiena.. -proprio per questo non ci teniamo ad avvicinarci troppo.. O.O"-

Kakashi si fece sempre più perplesso.. -mah, non vi capisco proprio..- continuò il ninja-copia avvicinandosi di un altro passo. I tre ninja arretrarono di cinque..

Poi il ninja bendato ebbe l'illuminazione -MA CERTO! Ora ho capito!- affermò, convinto -è per via di quello che ho detto a Mària, mentre cadevo nel vuoto, vero?-

Naruto e gli altri due fecero una faccia contrita e comprensiva..

-Lo so..- continuò un poco a disagio Kakashi -dovrete esser rimasti sconvolti, suppongo..-

-Non ha nemmeno idea, sensei..- confermò Colui Che Ha Molti Nomi.

-Ma dopottutto, cercate di capire almeno..- tentò di spiegare l'Anbu.

-Maestro..- iniziò a dire Naruto, con tono infinitamente comprensivo -..non si giustifichi e segua il suo cuore-

-Oh, che bello! ^_^ Allora non ne parliamo più..- commentò confortato il ninja-copia -e comunque avete ragione voi, si dice "cima", non "corda"..-

Silenzio raggelato. Una balla di fieno rotolante passò fra loro. Naruto e Kiba si guardarono a vicenda con sguardo suino (OINK! NdTonTon). Poi Naruto e Kiba guardarono Kakashi, ancora gongolante. Quindi guardarono Itachi.

In quel momento Itachi stava facendo un briscolino con una marmotta, e stava pure perdendo..

-...- disse aspro il penultimo del suo clan, mentre la marmotta lo redarguiva severamente, dato che la briscola erano i danari e non i bastoni..

-ITACHI!!- urlarono all'unisono i due ninja di Konoha contro il mukenin -tu ci hai detto che Kakashi era dell'altra sponda!!-

-COSA!?! O__O- esclamò sconvolto il ninja-copia.

-...- si giustificò l'Uchiha, cercando scappatoie, mentre la marmotta scuoteva la testa, depressa..

-NON CERCARE SCUSE!!- ruggì l'Inuzuka -"ho capito male" è stravecchia, dammi qualcosa di nuovo almeno!!- con fare minaccioso si scrocchio le nocche, dicendo -dammi un motivo per pestarti a morte..- ma venne prevenuto da Kakashi, che come un fulmine, supera i due ninja e si avventa come un assatanato su Itachi..

-AH, MALEDETTO!! MA IO TI STRANGOLO, BRUTTO BACAROSP..- urlò da sotto la maschera, prendendo per il collo Itachi con la mano destra e iniziando a scuoterlo violentemente -..COSA LO LEGGO A FARE STO COSO TUTTO IL GIORNO, EH?!?- sventola con la mano libera "Icha Icha Paradise -No sex without condom-"..

-...- tentò di difendersi con gran arte oratoria il penultimo del clan, mentre l'ANBU, con sguardo omicida, puntava il kunai ai più sacri attributi dell'Uchiha..

-Ok, va bene, ora andiamo.. u_u- disse quindi Kakashi, calmato di colpo, mollandolo e dirigendosi verso l'uscita dalla selva..

-Ma-ma.. O__o- tentò di comporre Naruto -.. E LO LASCI ANDARE COSI'??!!-

-E' stato convincente u_u- rispose solo l'altro, indifferente..

-Eh?? O__O-

Kiba però fermò Kakashi, dicendo -aspetta aspetta, non possiamo andarcene così, dobbiamo riportare questa roba a Sasori..- e indica il sacco che Naruto aveva così allegramente riempito di organi della marionetta.. molto macabro, un pezzo di intestino sporgeva dal sacco, triste come un insaccato..

-In effetti fa un pochino impressione.. <.<"- confermò Kakashi, tocchicciando quello che sembrava un fegato di polistirolo..

Intanto l'interessato (quello del fegato..) era appoggiato a un tronco, lasciato lì come un misero soprammobile.. Kankuro era lì affianco a fare manutenzione a Karasu, fischiettando allegro le Osterie..

-Osteria numero centoventi, paraponziponzipon! A Gaara viene il mal di denti, paraponziponzipon..- e via dicendo.. ora capiva perchè aveva mollato la squadra marionettisti appena creata.. se erano tutti così, allora Tobi era balsamo alla vaniglia (giallo) a confronto..

Ora si trovavano entrambi in una radura al cui centro stava un menhir, chiaro simbolo fallico, affianco ad esso stava impettito il potente demone che li aveva portati lì, tale.. Secchiomaru, se non sbagliavano.. in ogni caso lo compativano, con un nome così.. probabilmente l'autrice del suo manga aveva bevuto troppo sakè quando ha dato i nomi, per non parlare di quando ha distribuito la virilità..

-Mi scusi, signor Sanchomaru..- iniziò a chiedere Sasori, sperando di interrompere Kankuro con la sua serie infinita di osterie, e con la panza che si ritrova, sicuramente le aveva visitate tutte.. il potente demone lo interruppe subito stizzito -Sesshomaru, per la miseria!!-

-Quello che è.. volevo chiederle, che stiamo aspettando qui? Abbiamo incontrato Kakashi poco fa, e siamo felici di essergli lontani ora.. comprendiamo anche il motivo per cui lo frequenta..- occhiata significativa a Kankuro -ma ora che ci facciamo qui?-

In effetti poco prima si erano amabilmente intrattenuti con il ninja-copia.. praticamente si erano appiccicati schiena aderente all'albero più vicino a loro e più lontano dal sensei di Konoha.. per tutto il tempo avevano tenuto sott'occhio i due che conversavano amabilmente, quindi il potente.. .. ..Sanzomaru li aveva ripresi in spalla, e Kankuro pretese il piumino, (ma che roba è quell'affare?? T_T un visone?? NdA) e se li era scarrozzati fino alla conosciuta radura con menhir..

-Qui avverrà un evento che non si verificava da molto, molto tempo.. u.u- disse con aria ispirata il potente demone..

-Un Oktoberfest? o.O- azzardò Sasori. Gli arrivò, improvviso e repentino, un ventaglio in testa.. (IL MIO HARISEN!! O__O NdSanzo)

-Magari..- replicò il potente demone, scocciato -no, qui avverà uno Spondaconsulta! U_u Un consiglio ove si riuniscono, gli.. ehm.. <.<"-

-Le persone dalla dubbia sessualità? <.<"- chiesero in coro i due marionettisti, intuendo tutto..

-Eh, già.. <.<" sarà comunque una cosa abbastanza lunghetta..- commentò Sesshomaru..

-Beh, per farvi decidere la sponda non basterebbero anni di psicanalista, figurati due orette di consultorio.. <.<"- commentarono a loro volta i due -ma in ogni caso a noi che ce ne cala? (trad."ma che ce ne frega?)-

-Beh, decideremo se aiutare il Villaggio del Fulmine contro l'invasione..- rispose il potente demone..

Silenzio sorpreso.

-..quale invasione? O.O- chiesero un attimo sconvolti i due.

Prima che Sesshomaru potesse illuminarli, nella radura entrò trafelato un piccolo coso verde, recante con sè un saccone da cui spuntava, pareva, un pezzo di polistirolo..

-Padron Sesshomaru!..puff, pant.. Padron Sesshomaru!..puff, pant.. Padron..!- -SI, JAKEN, TI HO SENTITO, SONO QUI!!-

Il piccolo coso verde dalle fattezze goblinoidi, schivò abilmente l'ira del potente demone, portandosi quindi davanti ai due marionettisti..

-Naruto ti manda questo- disse, dando a Sasori il sacco, da cui sporgeva la triste protesi del fegato.

-Che ragazzo d'oro.. T__T- commentò emozionato il marionettista, mentre aiutato da Kankuro iniziava a rimetterlo in sesto..

-State attenti a Padron Sesshomaru.. <.<- li avvertì sottovoce il coso verde -da quando l'Autore lo ha schiavizzato, è in ciclo perenne, 24 ore su 24.. <.<-

-Ah, mi pareva.. >.>"- commentò Kankuro, mentre con la colla vinilica rinsaldava il pancreas..

Vergil era furioso. Furiosissimo. Una furia inimmaginabile era riposta nel suo animo. Una rabbia atavica che solo un mezzodemone della sua portata poteva provare..

-GYAAAAAAAAAAAAAAAARRGGGHH!!!!- urlò al vento, rovesciando all'indietro la testa, i muscoli del volto contratti e rossi di furia, lasciando che lo sfogo della sua immensa rabbia prendesse voce..

-PERCHE' CAPITANO SOLO A ME, CERTE COSE, EHH!?!?!- urlò ancora, sbattendo un pugno su un tavolo, che crollò a terra per il colpo.. con un gesto irato, che costò la vita a un servitore, prese dalle mani di quest'ultimo delle carte, che iniziò a sfogliare con irritazione crescente..

-GUARDATE QUI!! "MURA DISTRUTTE, PALAZZO DISTRUTTO.."- la rabbia era sempre più crescente -"..E TOMI DI SAPERE MAGICO TRAFUGATIIIIIIIIII!!!"- nell'ultima parola, il potente mezzodemone inserì un acuto che infranse la collezione di cristalli dell'Hokage assieme ai poveri timpani di Eragon e Dante che assistevano impotenti al Vergil Furioso..

-Vergil, suvvia calmati..- tentò di dire il fratello, implorante -dopottutto erano solo libr.. ARGH!- Dante non aveva nemmeno fatto in tempo a finire la frase, che l'altro gli aveva tirato in testa un vocabolario di latino..

-Ahio.. è pure un Castiglione di Mariotti.. porco Sparda, che male che fa.. ç_ç-

-Suvvia, capo, abbiamo ancora un esercito enorm.. OHIOO!- stavolta il potente mezzodemone aveva centrato il Cavaliere con un parallelografo in metallo..

-COL CAVOLO ESERCITO ENORME!!- sbraitò Vergil -DOBBIAMO ANDARE CONTRO UN AUTORE, NON IL PRIMO MEGALOMANE CONQUISTA-MONDI CHE PASSA!! UN AUTORE, LO VOLETE CAPIRE!?!?-

I due si misero sull'attenti -è stato chiarissimo, Boss!- -ma certo fratello!-

-Quindi ora voi due scoprirete subito chi è stato, lo punirete e recupererete i libri..- continuò il mezzodemone..

-Ma sappiamo chi è stato- proruppe Eragon -è stato il drago di mio fratello che ha mollato uno scoreggione.. ha buttato giù il palazzo dell'Hokage e le mura, si è fatto strada fra le macerie, ha preso i libri ed è fuggito..-

Silenzio, si sente solo il respiro pesante e incontrollato di Vergil..

-..e tu che aspettavi a dirmelo?- disse, con una calma sospetta..

-Eh, me l'ero dimenticato.. ^^"- si scusò il Cavaliere -sa com'è, fra le evocazioni, fra le ristrutturazioni e il minigolf, e la pallanuoto, e poi devo rispondere ai miei contatti su MSN.. davvero, ho trovato ben poco tempo, non posso mica ricordarmi tutto..-

Vergil non disse nulla.. con calma glaciale, estrasse la spada e si avvicinò al giovane con sguardo truce.. gli occhi gli si tinsero di scarlatto, il passo era lento e inesorabile.. Eragon iniziò a sudare freddo.. il mezzodemone godeva del disagio provocato al vecchio TACDDA.. e si avvicinò, sempre di più, incombente, innarrestabile, con la spada levata, la figura che trasudava smania di sangue e..

Vergil calò la spada.

*PRUUUUUOOOOOOOOOAAAAAAAAAUUUUOOOAAAAaaaa..* e il prode Cavaliere se la fece addosso.. un paio di capelli (bianchi) erano a terra, lui ancora miracolosamente vivo.

Con nonchalance al massimo, Vergil si chinò e raccolse un capello bianco, quindi emise un fischio lungo ed acuto.. attese un istante, poi, sfondando una finestra, Errtu apparve, con il collo taurino chinato in avanti, e le immense ali demoniache dispiegate..

Vergil gli porse il capello bianco di Eragon, dicendo -rintraccia chi porta questo odore, raggiungilo e rendilo inoffensivo, possibilmente senza danni permanenti..- gettò un'occhiata dietro di sè -il capello appartiene al fratello di quel tipo..- aggiunse indicando il Cavaliere, che si tergeva i litri di sudore, e continuava a chiedere a Saphira -dì, per caso ti sembro disidratato..? No, perchè sai.. so che vengono le rughe..-

L'astronave rossa sfrecciava veloce nei cieli, lasciando dietro di sè solo un fascio di pura e azzurrina luce.. oltre che ad occasionali pacchi di rifiuti, sia inorganici che organici, oltre che chimici..

Scartus aveva giusto in quel momento svuotato il WC chimico dal finestrino, fischiettando allegro, quindi rientrò, e tornò in sala motori, fece una veloce manutenzione come da prassi (e come da prassi sputò nei condotti del plasma, beccandosi una sventagliata di fotoni in faccia..), passò per i cessi dove risistemò il serbatoio del WC chimico, diede una lucidata al serbatoio in lega oro-acciaio del loro Supremo Padrone l'Autore, quindi tornò in sala comandi, dove l'Autore stava minuziosamente osservando cosa stessero facendo i tre ninja della Foglia assieme a Kakashi.. al contempo stava al telefono con qualcuno, ma sembrava ci fosse qualcosa che non andava..

-Cos.. ma che sta succedendo?!-  sbraitava nella cornetta (nera) -Gaara, per la misera, ma cosa sta..?! Senti, non mi venire a dire "Toga Party", sento pure io le esplosioni..- piccola pausa -fuochi d'artificio?! Ma che è, la festa di San Calcagno?! Gaara, dimmi subito che succede, o io.. no, no, tu.. no, non venirmi a dire "prova esplosivi", hai appena detto "Toga Party", ma ormai è ovvio che è una balla che sta..- l'Autore non fece in tempo a finire che dalla cornetta proruppe un potente muggito, e il rumore di un'esplosione con annesso sfrigolìo di qualcosa che brucia..

-Gaara, ora basta, dimmi che sta succedendo!- concluse, aspettandosi spiegazioni immediate.. il TUU-TUU della cornetta gli segnalò che la linea era caduta..

-Vatti a fidare.. anche i maniaci omicidi oggigiorno non sono più affidabili..- commentò sprezzante, lanciando fuori dal finestrino la cornetta inutilizzabile.. -Rifiutus, dammi l'immagine di Gaara..-

-Come lei desidera, o Immensissimo fra gli Immensi..- squittì il piccolo goblin, mandando velocemente l'immagine sullo schermo..

Davanti agli occhi allibiti dell'oscuro essere, si formò un'immagine sconvolgente..

Gaara era stato sconfitto. Per la seconda volta. E la cosa era alquanto scocciante. Affianco a lui, anche Murtagh e Arya erano stati costretti in ginocchio, mentre il drago era stato incaprettato da funi ardenti..

Davanti a lui, Errtu se la spassava, con un ghigno orrendo sul volto, fiero della sua opera, mentre le fiamme lo circondavano crepitanti..

-Siete fortunati..- muggì, mentre dal palmo aperto esalava una fiamma nera a forma di teschio -il padrone ha chiesto di tenervi vivi..- dietro al possente demone, una piccola schiera di demoni annunciò l'arrivo di Vergil, e dall'espressione di questi ultimi, Gaara intuì che sarebbe stato sparso sangue. Probabilmente il suo.

Pensandoci su, però, avrebbe potuto fare in modo che fosse sparso solo quello di quei due assieme a lui..

Ed ecco da dietro un albero spuntare la furiosa figura di Vergil, il cui passo incedente e implacabile era premonitore di grandi disastri..

Arrivato davanti ai tre, si fermò, imponente a gambe larghe, come un cowboy -allora..- iniziò, già con il cipiglio sanguinario, ma Gaara lo prevenne..

-NAAAAAAH, E' TUTTA COLPA LOROOOOO!!- singhiozzò disperato, indicando Murtagh e Arya -IO NON C'ENTRO NIENTEEEEE!! MI HANNO COSTRETTOOO!! SONO PURE MINORENNEEEEEE!! T___T-

Murtagh e Arya lo guardarono con tanto d'occhi che pure una tigre che non mangia da tre giorni si sarebbe intimidita..

-Noi!?!?- ruggì Murtagh -ma è stato lui a organizzare tutto! Lui ci ha guidati fino a voi, lui ha la pistola sparatutto, lui ci ha detto come far crollare mezza Konoha, lui..-

-NON E' VERO!! Mi ha detto tutto il drago.. u.u- disse infine, scaricando il barile sul povero Castigo, che emise un -guooh?- incuriosito..

-Prendete il drago e fatemelo allo spiedo! +__+- proruppe quindi immediatamente Vergil, di conseguenza alle parole del Kazekage.. subito Errtu si fece avanti, con un mano una lancia infuocata, ma Murtagh implorante si frappose fra i due, urlando -NOO, TI PREGO, LASCIALO ANDARE, NON TI HA FATTO NIENTE E' INNOCUO.. T_T- alla parola "innocuo" tutti fecero una faccia parecchio perplessa, cioè le mura mica erano crollate così, da sole.. -FACCIO TUTTO QUELLO CHE VUOI, MA NON FARGLI DEL MALE!!! T_T-

Vergil osservava in silenzio la scena, pensoso.. un'idea molto simpatica gli si fece spazio in mente.. un'idea degna di un Autore..

Murtagh tentava ancora debolmente di respingere il possente demone di fuoco dal suo drago, quando Vergil si intromise e disse -va bene, va bene.. Errtu, basta così, mi servono vivi..- li guardò tutti e quattro con quello sguardo, tipico di chi ha appena vinto il televisore alla pesca parrocchiale.. -vivi e vegeti.. igh igh..-

E lo Spondaconsulta ebbe inizio.

Nella radura erano arrivati altri numerosi e loschissimi figuri, persone che conveniva avere sempre DAVANTI agli occhi.. per citarne qualcuno erano presenti oltre al vecchio Sesshomaru, tale Andromeda o Shun, con un'armatura viola checca tutta svavillante e chiaramente tarocca, lì affianco c'era anche una ragazza, tale Akane, finita lì per tendenze camioniste.. tira certi ceffoni da far girare la testa a un orso di 720 gradi.. poi poco lontano si può vedere Jakotsu, vecchio amico di Sesshomaru, e poi molti altri..

-Kankuro..- chiese in un sussurro Sasori, osservando la marmaglia -..ma sei davvero sicuro che abbiamo bisogno del loro aiuto?-

I due marionettisti avevano seguito il riempirsi della radura con crescente disagio, fino a passare al panico puro, aderenti polpi all'albero cui erano seduti all'inizio..

-Se quello che ha detto.. .. ..Solvimaru è vero, allora non abbiamo scelta..- sussurrò a sua volta il ninja di Suna..

Sasori finalmente era tornato integro, anche se un pò traballante.. l'altro aveva usato troppa colla vinilica e così l'effetto era una marionetta un pò barcollante..

-Ma sei sicuro..?- sussurrò ancora Sasori -ho sentito dire che ci sono dei guerrieri molto migliori.. guarda qui..- e passa all'altro una rivista..

Kankuro la guardò un attimo, pensoso, poi la restituì, dicendo -i puffi li ha già reclutati l'Autore..-

-Oh, peccato..-

Un ronziò nella notte. Una cimice di modeste dimensioni volò attraverso rami bassi, foglie, altri insetti, che gli volarono quasi raso fianco, ultrasuonando invettive all'indirizzo del cimicione..

Infine la cimice si posò su un dito..

Shino alzò la mano, osservando dagli occhiali scuri il suo insetto spia che gli recava le nuove notizie da riferire poi all'oscuro essere.. in quel momento era meticolosamente mimetizzato nella selva della Foresta di Semaru.. ogni tanto rientrava un insetto che aveva mandato in esplorazione.. si sentivano le cose più assurde.. poco prima era arrivato un moscone dal Villaggio della Nebbia.. sembrava che a causa di scandali Neji si fosse beccato la prima pagina su Vanity Fair.. che si fa per la notorietà.. prima ancora un'ape era rientrata, completamente stonata, dalle caverne di Mària, farneticando su fuchi incredibilmente dotati..

Quella cimice ora gli stava raccontando cose moolto interessanti..

-Quindi Kakashi è vivo..- chiese conferma, con solita espressione neutra.. la cimice ronzò qualcosa.

-E come ha fatto a salvarsi dal Bolorog?- domandò ancora. La cimice ronzò per un pezzo, e alla fine Shino era sbiancato..

-Certe cose le fa solo chi è veramente disperato..- commentò, tergendosi il sudore -prima di andare, hai mica visto la pulce che ho spedito a Konoha?-

La cimice ronzò maliziosa.

-Cosa ha fattooooo!!!???- urlò, mandando in vacca la mimetizzazione -si è sposata con un volgare grillooooo!!!??? Il motorino se lo può scordare, allora!!!!! E una settimana di punizione si becca anche!!! èOé-

La cimice fece quindi un ronzìo strano, frammentato, come a dire "lasciali dai, son ragazzi.."

A Konoha, sotto una romantica luna piena, sul tetto del palazzo dell'Hokage, due innamorati stavano stretti stretti abbracciati, osservando la lucente sfera bianca nel cielo stellato..

Uno dei due ad un tratto si guardò in giro, curioso..

-Che strano, mi è parso che qualcuno mi avesse chiamato..- affermò il Grillo Parlante. La pulce emise solo un adorante -bz *.*-

-Fine capitolo- chi saranno gli ambigui esseri dello Spondaconsulta? che vorrà fare Vergil con il trio mecenario? davvero farà allo spiedo Castigo? Eragon riuscirà a trovare un neurone? il vinavil riuscirà a tenere Sasori incollato per tutto il resto della fic? la risposta a queste e altre domande al prossimo capitolo! (forse.. molto forse..)

Aggiornerò. punto. non me la sento di dire "fra due settimane aggiorno..", fa troppo assurdo.. <.< è un pò come Naruto che dice "amici, non mi piace il ramen..", e anche voi capite che regge poco.. u.u"

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Beh, dai, non troppo troppo ritardo, dai.. <.<"" *gli puntano un Uzi alla tempia..* ok ok, sono ancora in ritardo spaventoso.. T_T mea culpa.. T_T

Ringraziamenti!

ladyElric92: nonostante i miei ritardi e lo sparire per mesi, continuo ad aver successo con questa.. ah, roba.. T_T che commossione.. grazie grazie! ^_^ vedrai che nonostante i miei ritardi epici, continuerò ad aggiornare! XD (prima o poi.. <.<)

lale16: appena scoperta?! *.* Wow! (altra strissia su lavagnetta..) a parte gli scherzi, grazie davvero ^^ quanto ad Eragon che fa pallanuoto, beh.. <.<" sinceramente non lo so proprio.. ma una scusa la doveva trovare, poveraccio, per salvare le chiappe.. XD

Ulixes: oddio, dai così mi imbarazzo.. u.u"" buona cosa è che sei nuovo! *.* non è mai troppo tardi, dico io! (altra strissia su lavagnetta..) e comunque non sia mai che io faccia aspettare un anno a Coloro Che Recensiscono.. u.u qualche mese al massimo.. <.<" ma un anno mai! u.u grazie ancora!^^

denev: oh, suvvia, non darmi del Voi.. XD solo i miei goblin mi danno del Voi.. u.u anche se ora che ci penso, danno del Voi anche al frigorifero.. <.<" comunque, non preoccuparti, che aggiorno.. XD il quando è già più un problema..

Lady Greedy: grazie, grazie veramente.. u__U suvvia, non preoccuparti se sei la quinta.. già è eccezionale che qualcuno si metta in fila per recensire quello che scrivo.. O.O non pensavo di essere così bravo.. comunque, io parto ora dal basso: per Light ho altri progetti, e poi per partecipare allo Spondaconsulta, non basta il nome, bisogna ESSERE ambigui! è__é per Itachi invece hai ragione.. parla infatti a ultrasuoni.. u.u non ti sei chiesta come mai Kiba lo capisce? XD gli ultrasuoni i cani li sentono.. u.u e non preoccuparti, che aggiorno al massimo entro il mese.. quale, non ho idea.. XD

E ora il capitolazzo, fresco fresco XD

Antefatto

-Non va bene.. non va affatto bene..-

-Oh, suvvia, o Supremo.. secondo me invece quel mantello le dona moltissimo..-

PTCHAK

Scartus venne malamente sfrittellato sul muro dall'oscuro figuro che si stava rimirando allo specchio, non tanto per osservare la sua stupenda e oscura figura, quanto per riflettere.. e, prima che lo chiediate, no, non era una battuta..

Gaara era stato sconfitto, e lui ora si ritrovava senza accoliti.. ..accoliti decenti si intende, Scartus e Rifiutus erano a malapena definibili come zerbini..

-Come dicevo, non va affatto bene..- continuò l'Oscuro, che come tutti i megalomani aveva il brutto vizio di dire ad alta voce i suoi pensieri e piani segreti vari.. -Gaara e quello strambo Cavaliere sul suo drago succulento sono stati presi..- continuò ancora, passeggiando lungo il ponte, mentre Rifiutus con la spatolina tentava di staccare Scartus dalla paratia dell'astronave.. -..e non da quel fessacchiotto di Vergil, bensì da Errtu.. non mi aspettavo si sarebbe intromesso.. e non mi aspettavo che Vergil fosse così cretino da evocarlo..-

-Ma lei conosce quel bovino in fiamme, o Immenso?- azzardò a chiedere ancora Scartus.

-Ma certo che lo conosco! Mi deve ancora 200 sacchi, che gli ho prestato per il Pinguino Delonghi! Giù nell'Abisso iniziava a far calduccio..- rispose, perdendosi nei bei ricordi del passato..

-Comunque..- continua, a passo più deciso -..vista la presenza di Errtu, e quindi pure di altre probabili vecchie conoscenze che quello stolto mezzodemone in blu evocherà..- l'oscura figura intanto si avvicinò ad un pannello di controllo, con sopra scritto a caratteri cubitali "DANGER!! MOLTO DANGER!!" (notare il mio inglese perfetto.. u.U NdA) -..sono costretto a liberare i miei servi migliori.. e pericolosi, naturalmente..- un ghigno sadico si dipinse nel volto nascosto dalla nera cappa del mantello..

-Non posso più lasciare che Vergil agisca impunemente in questo modo..- disse ancora, mentre la mano scarna premette un pulsante sul pannello di controllo prima citato..    -deve avere un.. freno, e loro saranno questo freno..- continuò a dire, mentre una paratia di metallo si scostò, mostrando tre individui congelati in tre diverse capsule criogeniche.. lo spesso strato di ghiaccio che li ricopriva ne rendeva impossibile il riconoscimento, se non ai due piccoli goblin, che li riconobbero subito..

-OMMIODDIO, SONO LORO!! O____O- urlarono all'unisono Scartus e Rifiutus, riconoscendo subito il contenuto delle tre capsule, e stringendosi a vicenda,. tremanti..   -ma, o Imperscrutabile, perchè se li è portati dietro??-

-Perchè io sono l'Autore, è ovvio.. mica posso sporcarmi le mani..- rispose questi, in tono disinteressato -oltre a ciò, questi tre lavoreranno bene in squadra.. hanno un grazioso particolare che gli accumuna..-

-..gli piacciono le canzioni di Marco Masini..? <.<"- azzardò a chiedere Rifiutus.

-No, sono morti- rispose l'Oscuro, per poi premere il pulsante di scongelamento.

Con un bip, il ghiaccio iniziò a sciogliersi..

Capitolo 24 -lo Spondaconsulta: parte 2- ovvero -dammi una lametta che mi taglio le veneee..-

-Miei cari compagni..- iniziò a declamare Sesshomaru.. l'auditorio si zittì di colpo.. -siamo oggi riuniti per decidere se aiutare le Terre Ninja nel conflitto che verrà..-

Sempre seguito dagli sguardi ambigui della gente lì riunita, il potente demone continuò.. -come forse già saprete, Kabuto, sotto consiglio dell'Autore, sta riunendo una massa di esseri dalle fattezze goblinoidi alla Villa di Gatoo, detti Gremlins..- con la punta della spada, Sesshomaru tracciò nella sabbia un vago contorno di detta creatura..

-CHECCARINO!!- fu quindi l'acclamazione comune.. dal nulla, una pioggia di dizionari di latino colpì in testa tutti i presenti, tranne Sesshomaru, che stoicamente continuò.. -come avrete sicuramente intuito, queste in realtà sono creature diaboliche.. se bagnate si riproducono 10, 20, 30, 40, 50 volte per u numero infinito, e se maltrattate diventano così..- altro schizzo con la punta della spada sulla sabbia..

Stavolta l'acclamazione comune fu -WOW, che bocca da cosciotti!!-

-Sarà una lunga notte.. T_T- disse Sasori a Kankuro, con un filo di voce, aderente al tronco d'albero.

-Concordo in pieno, fratello.. T_T- concordò il marionettista di Suna, mentre osservava una nuova ondata di dizionari di latino colpire gli ambigui presenti.

Quattro ninja di Konoha camminavano sotto le fronde della Foresta di Semaru, diretti al limite di questa, onde andare al Villaggio del Fulmine..

-Ma perchè dobbiamo andare al Villaggio del Fulmine, sensei?- chiese la petulante voce di Naruto, per la terzodecima volta a Kakashi..

-AAAAAAAGH!!- urlò di frustrazione e stress il ninja-copia -te l'ho spiegato un sacco di volte!! Non hai ancora capito?!?!?-

-No- rispose candidamente il ninja arancione.

-E' inutile Kakashi..- lo consolò Kiba, nella medesima disperazione -abbiamo provato di tutto.. disegni, parole crociate, pupazzetti..- carezza come si fa con un cane la testa gialla di Naruto -..nulla da fare. Guarda, devi fare così: Naruto, se vieni con noi, puoi mangiare tanto ramen-

-WOOW!! Vengo eccome! Andiamo! *O*- quindi, con incredibile ed inaspettata decisione, senza far domande, Naruto si dirige verso l'uscita della Foresta..

Kakashi guardò Kiba, con espressione fa lo sorpreso e lo sconvolto..

-Kiba..- esordì il ninja-copia -hai avuto una grande idea!- poi gli mise la mano sulla fronte -..strano.. sei sicuro di sentirti bene?-

-Non faccio un pasto decente da tre giorni, e l'energia che uso per la digestione l'ho deviata verso il cervello.. u_u- rispose con erudizione il presunto nano burino.

-Quindi è lecito presumere che ora tu abbia un Q.I. superiore a quello di Shikamaru.. >.>- commentò Kakashi, poi con fare cospiratorio disse ad Itachi -tenetelo sempre a stecchetto. Un cervello in più non fa mai male-

-...- proruppe con insolito vigore Itachi.

-Tranquillo Itachi..- lo rassicurò Kakashi -..è un cervello, quindi non è necessario nutrirlo con i tuoi plumcake.. u_u-

-Allora..- iniziò il discorso Vergil, con l'andazzo di un generale prussiano.. nemmeno il tempo di iniziare che una manina si levò nell'aria..

-Si..?- concesse Vergil, mentre una venuzza gli iniziò a pulsare sul collo..

-Posso andare in bagno?- chiese Arya.

-Vai, ma sbrigati-

Un'altra manina si levò in alto -posso andarci anch'io?-

Altra venuzza che inizia a pulsare -quando torna Arya, ci vai tu, Murtagh. Non fare il furbo-

-Ma Castigo e Saphira li hai fatti andare insieme senza problemi!-

-Beh, se vuoi andare a farla nella maxi-lettiera in cima al volto del Quarto Hokage sotto gli occhi di un milione di demoni che ci sono là fuori, fai pure..- replicò quindi con gran sarcasmo Vergil -da qui poi si ha una vista magnifica..- commentò ancora, guardando fuori dalla finestra, ma distogliendo immediatamente schifato lo sguardo.

-Mi sa che aspetto.. <.<"- decise infine il Rinnegato.

-Molto bene- reiniziò Vergil -allora..- altra manina che si leva in aria, altra venuzza che inizia a pulsare..

-MAPPORCAMISERIA; BASTA!! MA SIETE TUTTI INCONTINENTI??!!- le venuzze esplosero come petardi, mentre Vergil sbraitava -QUESTO E' UN BRIEFING PRE-MISSIONE, QUINDI ORA VE LA TENETE TUTTI!! CHIARO??-

-..ma io avevo sete..- riuscì solo a dire Gaara, annichilito.

Uno sguardo da parte del mezzodemone indusse Gaara a smentire.

-Allora, banda di dementi- iniziò Vergil, mentre con una mano faceva scendere la ben nota mappa delle Terre Ninja davanti ai loro occhietti -noi siamo qui- e indica Konoha con la bacchetta di legno -e andremo qui- indica ora il Villaggio della Cascata, proprio affianco al Villaggio del Suono.

-Ma perchè proprio lì?- chiese Dante, facendo sfoggio di un'insolita intelligenza.

-Per due ottimi motivi- iniziò ad elencare il potente mezzodemone -uno, quella è una zona molto vicina al Villaggio del Suono e ci onsentirà una rapida e veloce conquista del Villaggio in questione, in quanto posizione strategicamente superiore e avanzata..- e infine tace.

Attimo di silenzio. Infine Murtagh alzò la manina.

-Si?- chiese Vergil, candido.

-E il secondo motivo?-

Sospirone da parte del mezzodemone -beh, dicono che al Villaggio della Cascata ci sia un idromassaggio FA-VO-LO-SO, e io mi sento così stressato..- afferma, sofferente -anche a causa vostra..- aggiunge, fulminandoli con lo sguardo -quindi ho proprio bisogno di rilassarmi un pò..-

Breve silenzio, poi un'altra manina si alza -ora posso andare in bagno?-

Vergil sospirò profondamente, moooolto profondamente, mentre con le due mani torceva con delicatezza la bacchetta di legno fino a spezzarla..

-Si, vai pure- rispose infine con lungimiranza..

-Ma..- ricominciò Dante, osservando la cartina -..ma non hai visto che fra il Villaggio della Cascata e il Villaggio del Suono ci sta un grosso fiume?! Guarda caso che parte proprio dalla cascata?!-

-Quale cascata?- chiese Eragon, osservando la cartina.

-..secondo te perchè il Villaggio della Cascata si chiama Villaggio della Cascata? =.= "- osò chiedere Gaara.

-Boh..- rispose con intelligenza il vecchio TACDDA -..gli piacciono le canzoni di Marco Masini?-

Interrompendo Gaara e il fratello che stavano per evirare il giovane Cavaliere, Vergil si intromise dicendo -il fiume non sarà un problema, ragazzi..- quindi fece cenno verso una porta della stanza, ora chiusa -..ho provveduto ad assumere validi traghettatori per le nostre truppe..-

-Per caso qui nessuno ha mica dell'acqua di colonia..?- si sentì improvvisamente dire dalla porta incriminata.

I quattro ninja della Foglia erano infine arrivati al limite della Foresta di Semaru.. la giornata era splendida, gli uccellini cinguettavano, il sole splendeva, e spirava un phon caldo che..

-Kiba, smettila di scoreggiare!-

-Ma non sono io!- si giustificò l'innocente, e in effetti, stranamente, lo era..

-Ma allora chi è?- chiese Naruto.

-Beh..- iniziò Kakashi -..mica vorrete arrivare al Villaggio del Fulmine a piedi..?-

Attimi di silenzio.

-Kakashi, non ci dirai mica che questa puzza orrenda e calda e afosa esce dal tubo di scappamento del nostro mezzo..?-

Kakashi fece un gesto eloquente, tipico di un mulino a vento che ha perso tre pale su quattro -oh, suvvia.. definirlo "mezzo" è eagerato.. diciamo che è più un..- cerca le parole giuste, ma Kiba lo previene dicendo -un totale catorcio? =.=-

-No, è un cavallo-

In quel momento si fece avanti la maestosa presenza del cavallo in questione: non vi siete chiesti perchè Akamaru sia sparito così all'improvviso, senza apparire più in questa fict? Beh, eccolo lì, che avanza con passo canino lungo la distesa erbosa, l'enorme massa pelosa che emanava quell'odore di letame che contraddistingue ogni Inuzuka.. inutile dire che era un Akamaru versione Shippuden (per motivi di comodità.. u.u" NdA) e quindi era ENORME, una sorta di San Bernardo all'ennesima potenza..

-Ecco lì, il possente Ombropanzo..- lo presentò Kakashi -..l'ultimo dei Cani Puzzoni dell'Ovest.. u__u e ringraziamo il cielo che è l'ultimo.. <.<"-

-AKAMARUUUU!! T_T MA CHE T'HANNO FATTO!!..- pianse disperato Kiba, abbracciando il cagnone..

-Kiba comprendo il tuo dolore..- tentò di consolarlo Kakashi, ma il nano lo prevenne continuando -..SEI COSI'.. PROFUMATOOOOHH!! ODDIO, FAI PURE MALE AL NASO! MA CHE TI HANNO FATTOOOHHH!!! T___T-

-..alla puzza non c'è mai fine.. =.="- commentò Kakashi, basito.

-Il ramen invece è preconfezionato! ^__^- commentò con insana allegria Naruto, visto che era stato zitto troppo a lungo..

-...- si sentì in dovere di specificare Itachi.

-No, Itachi, Ombropanzo non mangia ramen..- spiegò Kakashi -..lo nutriremo coi tuoi plumcake-

Sasuke sollevò il capo dalle spoglie morte del ramen scaduto, ormai solo un ricordo del vecchio e nobile e orgoglioso avanzo di pattumiera che era una volta.. lasciando poi perdere i due wrestler che si stavano accoppando a bordo campo a furia di botte (Zetsu e Sakura), il tristo e oscuro monologhista si sentì.. bene..

-Che strano..- disse al vento, mentre un sorriso involontario gli affiorava sul volto -mi sento come se.. qualcuno che odio ora stia molto male.. come se.. tutto il dolore e la sofferenza e il dispiacere e la voglia di una morte rapida.. si siano insinuate in un individuo a me inviso..- lancio di rose..

L'ultimo del suo clan (e per fortuna che è l'ultimo.. u_u" NdA) prese infine un bastone, e facendo leva sui due corpi mascolini accartocciati a terra in un furioso corpo a corpo, li divise, mandandoli a sbattere ai lati opposti della radura rocciosa ove si trovavano..

-E NON DIRLO PIU'!! SCREANZATO!! è_é- urlò Sakura a Zetsu, ancora in perenne conflitto di personalità -dovessi vedere che razza di gentaglia che manda l'Autore a fregarti il kunai! Dei veri bruti! è.é-

-..ma cosa, quel vile, ebbe il coraggio di pronunciare di fronte a siffatta pericolos.. dolce e gentil creatura..? <.<"- monologò in domanda il moro giovine..

-HA DETTO CHE ASSOMIGLIO A SUA NONNAAAAAAHHHHhhhh... T______T- pianse disperata Sakura, inondando con una piena gli altri due.. scusate, tre presenti..

-Ma quale orrorifica persona è la madre di coloro che al mondo ti misero??!- domandò Sasuke a Zetsu, senza perdere la flemma monologa, mentre si abbarbicava a una radice sporgente per contrastare il fenomenale flusso lacrimario della giovin pulzella..

-Un salice piangente centenario.. ^_^- rispose una personalità, ma l'altra subito rettificò -macchè, è una pianta carnivora gigante del Borneo! è_é-

-Facciamo che è un salice carnivoro centenario del Borneo, ok?- patteggiò Sasuke. Miracolosamente, entrambe le personalità di Zestu si trovarono d'accordo.

-BWAAAAAAAAAAAAAHHHHHhhhh.. T_______T- continuava imperterrita Sakura, galvanizzata dalla proposta di Sasuke -..MA IO NON SONO COSi' BRUTTAAAAAaaahhh.. T______T-

Tentando di porre freno al fiume in piena di lacrime, Sasuke tentò una mossa estrema e altamente azzardata -guarda, questa è una foto della nonna di Zetsu!!-

Venne da urlare al miracolo. Sakura si fermò e guardò incuriosita la foto che gli stava porgendo il monologhista: la foto ritraeva Naomi Campbell a 15 anni, quando gli fecero fare l'albero alla recita scolastica; inutile dire che pure lì rimaneva un gran bella figliola. Ed altrettanto inutile dire che solo un cretino fatto e finito ci avrebbe creduto che quella era la nonna di Zetsu..

-WOWOWOWOW!! *__* ZETSU, MA TUA NONNA E' STUPENDA!!- esclamò adorante Sakura.

-Ma veramente..- tentarono di protestare debolmente le due personalità..

-Suvvia suvvia..- si intromise all'improvviso Sasuke, con un sorriso più tirato di un tanga -..ormai è financo chiaro, o sodale, che colei che chiami Madre era stupenda et bellissima et altissima et levissima et..-

-Ok ok, giovanotto, ora basta..- lo fermò Sakura, marmorica ora -..va bene elogi, ma ora basta.. u.u torniamo a te Zetsu: che ci fai qui?-

-Seguivamo lui, sisi..- dissero in coro le due personalità, ormai d'accordo, indicando ciò che rimaneva del coraggioso ramen scaduto..

-Beh, noi stiamo andando al Monte Fatto, te sai mica dov'è?- chiese ancora Sakura.

-Il Monte Fatto dici? Ma non è quella collina dietro Konoha, a un centinaio di metri dal chiosco del ramen?-

-Quale, quella dove ci hanno messo il Monumento ai Caduti? O.O- chiese Sasuke, sconvolto.

-Si, proprio quella! Una volta lì ci stava un campo di porcini allucinogeni! ..sigh, li conoscevo tutti.. ç__ç uno per uno.. e ora c'è solo roccia..- rispose Zetsu, colto da un momentaneo momento di nostalgia..

-Ora capisco perchè il maestro Kakashi ha quei ritardi stratosferici.. <__<"""- commentò Sakura..

-Ore e ore, fra li stupefacenti e lo libello..- commentò Sasuke, monologando e sollevando "Icha Icha Paradise -Marja Trip-" -..quanto lo invidio! *.* Non vedo l'ora di diventare Jonin! *.*-

Mentre un caterpillar sotto forma di pugno di Sakura si abbatteva sul monologhista, la dis-grazia rosa chiese ancora -e da che parte sta Konoha?-

Zetsu indicò un direzione -di là-

-Ah grazie..^_^ e quanto è lontano?- chiese ancora Sakura.

-Beh, se vi mettete di buzzo buono, per le 3.. <_<-

-Oh bene, per le 3 del pomeriggio sarà tutto risolto!! *.*- disse felice Sakura.

-..dell'anno prossimo, in questo stesso giorno, magari arrivate..^_^- terminò Zetsu, candido.

Sakura e Sasuke svennero.

La prima perchè era certa che non sarebbe arrivata viva a Konoha.

Il secondo perchè era certo che sarebbe rimasto vivo per tutto il tragitto. Assieme a Sakura.

Un biiiip, suono tipico di un forno microonde, si sparse nell'aere..

-Oh, bene, sono quasi pronti! ^_^- disse tutto felice l'Autore, verso le tre capsule criogeniche, che piano piano continuavano a scongelarsi..

-Anche noi, o Supremissimo fra i Supremi- disse Rifiutus, mentre scriveva qualcosa su un pezzo di carta, poi si rivolse verso Scartus, dicendo -allora, ascolta qua e dimmi che te ne pare "io Rifiutus, goblin al servizio del Sommo e Immenso Nostro Padrone l'Autore, intuendo la mia morte imminente data la liberazione da parte di quest'ultimo di persone alquanto discutibili e pericolose, lascio tutto ciò che ho, cioè niente, a Scartus, che spero, al contrario di me, sopravviva.."-

-Come sei gentile! ç__ç- disse l'altro goblin, commosso -senti te ora "io Scartus, goblin al servizio del Sommo e Immenso Nostro Padrone l'Autore, intuendo la mia morte imminente data la liberazione da parte di quest'ultimo di persone alquanto discutibili e pericolose, lascio tutto ciò che ho, cioè niente, a Rifiutus, che spero, al contrario di me, sopravviva.."-

-Ma è stupendo, e che originalità!! ç___ç- disse a sua volta Rifiutus, commossissimo..

-Ma perchè li ho creati così cretini..? =.=""- si domandò retoricamente l'Autore -dovevo avere un gran mal di test..- il nero e oscuro figuro non fece in tempo a terminare la frase, che si udì uno sparo, seguito subito da rumori di vetro infranto, seguito da fruscii di diversa natura, oltre che al clangore di catene..

Dalle tre capsule, ormai a terra, ridotte a cocci di vetro e metallo, si levarono tre figure minacciose:

Il primo, uscito dalla capsula di sinistra, era moro, con lunghi capelli neri, il volto di un pallido mortale, occhi rossi inquietanti, un mantello rosso completamente sbrindellato che non aveva mai visto un sarto, con addosso una sorta di tuta nera, alla mano sinistra aveva una sorta di guanto-artiglio corazzato, mentre con la destra impugnava una pistola a tre canne, ora fumante, con incisioni argentate. La sua espressione era pressochè assente, come se nulla potesse toccarlo e fargli provare alcunchè.

Il secondo, uscito dalla capsula centrale, era un giovane dalla pelle di un delicato color ocra-grigio scuro, con occhi arancioni con un pesante mascara e eye-liner, e capelli lunghissimi sempre arancioni, tranne la base dei capelli che era nera, che si muovevano sinuosi, come le spire di un serpente, apparentemente dotati di vita propria; era totalmente vestito di rosso, e sul petto, a mò di medaglietta, esibiva un cartellino con scritto sopra "I believe in Five", dall'aria molto recente.

Il terzo, uscito dalla capsula di destra, era massiccio, con l'aria di un darkettone o un metallaro: la pelle era totalmente di un nero macabro, dall'aspetto putrefatto, tranne che un simbolo enorme, bianco, stampato sull'ampio petto a forma di "M"; la faccia era un grumo nero irriconoscibile, ma si vedevano subito gli occhi, due tizzoni ardenti, che emettevano una malsana luce verde; avvolto al corpo aveva anch'egli un lungo mantello rosso, e la mano destra aveva una sorta di corazza rossa chitinosa, dotata di spuntoni metallici scheggiati; attorno al corpo, al pari dei capelli del secondo tizio, si muovevano delle catene dalle estremità accuminate.

E davanti a loro tre, c'era la figura nera e scura dell'Autore, trattenuta e trapassata da capelli e catene, con tre grossi fori sul petto, la tunica nera floscia e inerme.

-Fine capitolo- chi saranno mai i tre che l'Autore, da bravo scemo, ha liberato in maniera così imprudente? lo avranno davvero stecchito? come finirà lo Spondaconsulta? Sasori e Kankuro riusciranno ad uscirne illibati? Ombropanzo sarà nutrito coi plumcake di Itachi? e davvero ci vuole un anno per raggiungere Konoha? e Sasuke, quale martire, dovrà passarlo con Sakura? la risposta a queste e altre domande al prossimo capitolo! (forse..)

Beh, che dire, ci vediamo al prossimo chap! XD che sarà entro il mese.. u__u" (spero..)

-Ehilà, sono io, vi ricardate di me? ^___^-

*Si sentono scattare caricatori di ogni sorta, tamburi di magnum, rotolìo di proiettili di gatlin, una cote che affila lentamente una lama*

-Ach.. si, direi che si ricordano.. <___<" " ehm, sarete mica arrabbiati, vero? ^^"-

*Velocissimo, un coltellino si impianta sul muro dietro l'Autore, saldamente.. dalla traiettoria, si evince che ha mancato il bersaglio (cioè la testa dell'Autore) di mezzo centimetro scarso*

-Mh, si, sono arrabbiati.. <___<" ma suvvia, ho solo 8 mesi di ritardo! ^__^-

"Contemporaneamente, un totale di 112 armi da fuoco scarica il suo caricatore sull'Autore, che correndo si mette un elmetto in testa e si ripara dietro un muretto"

-Agh, Rifiutus, Scartus, che facciamo?! Questi ci linciano! °.°-

-Precisiamo, LA linciano, noi siamo solo gli aiutanti..-

-Aiutanti fedifraghi e del kispio! *sberla* cosa facciamo per calmarli?!-

-Presto, dia loro il capitolo nuovo!-

*Da dietro la trincea provvisoria si alza un bastoncino con appesa la bianca bandiera del capitolo nuovo.. gli spari si fermano.. con rinnovata fiducia, l'Autore alza la testa, ma un colpo gli fa volare via l'elmetto. Si riabbassa di scatto*

-Allora, com'è andata?-

-Beh, diciamo che uomo avvisato mezzo salvato, ecco..-

Ringraziamenti:

Babus: davvero, la storia della tecnica che serve a trattenere il pubblico non l'avevo pensata! O.O sul serio! quindi grazie del suggerimento.. ghghgh *_* comunque mi sa che non sono perdonato eh..? <__<" cioè, con 8 mesi di ritardo non ci spero molto..

ladyElric92: davvero, non ne vale la pena arruffianarsi a me.. guarda che casini combino.. poi all'improvviso, tac!, torno e via.. Itachi sopravviverà ai plumcake, non preoccuparti XD anche perchè il suo fanclub è troppo potente.. non mi permettono mica di farlo morire di fame.. <__<

Topy: si, quello era Vincent, direi che era limpido XD gli altri due non so se ho fatto bene a metterli.. non sono molto conosciuti.. bah, vediamo.. se hanno successo bene, altrimenti li siluro.. u___u

denev: ma dai! quel lontano giorno in cui postai il chap 24.. era il tuo compleanno?! O.O wow, aspettavo ancora un pò e succedeva di nuovo, eh! XD

Lady Greedy: financo ovvio dove la tua attenzione si è posata XD fammi sapere se rappresento il personaggio al meglio, data la tua "conoscenza" del soggetto! XD

lale16: a Itachi ruberanno i plumcake fino alla fine della fict u___u non li avrà mai u___u ghghgh XD

nueblackcrowfriend: eeeeeesatto, come detto prima, uno di quei tre loschi figuri è Vincent di, diciamolo pure, Final Fantasy 7, uscito chissà come dalla calda capsula criogenica dell'Autore XD l'idea del Fosso di Elmo è intrigante.. *.* potrei farci davvero un pensierino.. come anche l'idea di Jack Skeleton come Re dei Morti.. peccato per quella parte, ma ho già un candidato XD le altre due richieste, quella di un Dante/Lady e di evocare Cthulhu, non so quanto siano praticabili, mi spiace..^^" la prima perchè non so proprio da che parte farla uscire Lady XD la seconda perchè se arriva Cthulhu, tutti muoiono e la mia fict finisce di colpo! XD XD XD

Yuki no Akasuna: tu mi hai stupito. sono stupefatto. davvero, l'ultima cosa che mi aspettavo dopo quattro mesi dall'ultima recensione era.. un'ulteriore recensione O_O sono sconvolto, per non dire del fatto che hai passato la notte in bianco per leggere questa fict palesemente pesante come un mattone.. O.O comunque, no, non sono io Kira (fuori dalle palle, L! NdA) sebbene mi piacerebbe assai, e no, non voglio farvi morire di risate.. non posso permettermi di ammazzare il pubblico.. (ripensa alla sparatoria di una pagina fa..) bhe, non tutto almeno u.u" son contento che ti piaccia XD presto torneranno anche gli Aiutanti di Babbo Natale (Akatsuki.. noi ci chiamiamo Akatsuki.. ç__ç NdAkatsuki) son rimasti troppo a lungo a giocare a rubamazzetto XD

E ora il capitolottoooohh! uuhhh! ^.^ *silenzio, palla di fieno che rotola* <__< uhm, si, va bene.. eccolo qui:

Antefatto

-NOOOOO!! NON SI FA COSIII'!!- urlava Kabuto, con quanto fiato aveva nei polmoni, in evidente stress.

I Gremlins emisero un -gugoooh..??- di perplessità, inclinando la testa di lato, e facendo vibrare leggermente le orecchiette pelose.

Kabuto aveva un cuore di pietra, capace di sciogliersi solo in presenza di Orocicciottino (pffft.. BWAHAHAHAHA!! ..troppo sguaiato..? NdTutti/ zob.. ç.ç NdOrocicciottino).. ma quei cosetti pelosi.. morbidosi.. pucchosi.. minavano seriamente il suo autocontrollo. Come poteva trasformare dei cosetti così puccholosi in macchine assassine? Aveva tentato di tutto per fare come detto da Hidan, ma finora barare a Poker non aveva funzionato contro quei cosetti.. oppure farli sempre finire al Viale della Vittoria con due alberghi col Monopoli.. oppure fargli vedere per diciassette ore e mezzo consecutive uno show di Bruno Vespa..

Tutto inutile. Continuavano ad essere maledettamente carini e coccolosi. Carini e coccolosi. Carini e cocc..

-WAAAAAAHHH!! Siete troppo cariniiiii!!- urlò ancora gettandosi a capofitto sulla massa pelosa, e abbracciandoli tutti..

Capitolo 25 -lo Spondaconsulta: parte 3- ovvero -rilassatevi, ora è finito..-

-Bene, avete capito ora?-

-No-

-AAAAAAAAARRRGH!!-

Il povero Sesshomaru stava uscendo di testa. Letteralmente. Lo Spondaconsulta stava andando avanti da ore, e per tutto il tempo aveva tentato di spiegare alle ambigue persone lì riunite cosa stesse succedendo. Inutilmente.

-Basta! Non so più che inventarmi per far capire a questi quattro cretini! Ho provato di tutto, disegni, pupazzetti, parole crociate.. niente! Hanno tutti la testa più vuota di un goblin, o di un ninja di Naruto! .. ..curioso, ho come avuto un deja vù..-

-Ehi!- fecero offesi Sasori e Kankuro lì vicino, tutt'ora aderenti al tronco.

-Certo, non m'aspetto che nutrano gli stessi obiettivi di vendetta e distruzione di un potente demone come me..- continuò imperterrito Sesshomaru -..ma.. diamine! Non posso mica lavorare con questo materiale di scarto!- terminò, indicando con un gesto la marmaglia lì riunita, che stava disquisendo sullo smalto viola dell'Akatsuki..

-Ehi!- fecero a loro volta offesi i tipi ambigui, tutt'ora che discorrevano sulla tonalità del fard di Orochimaru.

-Senta, signor.. ..Shampomaru..- iniziò a dire Kankuro..

-Sesshomaru!-

-Quello che è.. quello che voglio dire è che secondo me deve.. come dire?.. illuderli, incastrarli, mistificarli..-

-Vero! Bravo, bella idea!- affermò colpito il potente demone -ehi, voi, marmaglia, sentitemi bene! Con le orecchie dico..- specificò, prima che gli ambigui prendessero iniziative personali.. -giù alla Villa di Gatoo ci sono saldi e sconti su lucidalabbra, rossetto, smalto per unghie e tintura per capelli! Chi viene con me?-

Sesshomaru ricevette un'acclamazione degna di un Autore.

-Ma dobbiamo sbrigarci, perchè un'orda di fetide creature dalle fattezze goblinoidi ci sbarra la strada! Orsù, noi andremo e le spazzeremo via, affinchè noi si possa usufruire dei saldi!-

La marea di ambigui, festante, gaudente e acclamante si avviò quindi a passo da maratoneta verso la supposta direzione della Villa di Gatoo..

-Uff.. che fatica..- commentò infine Sesshomaru, osservando le sue truppe che si muovevano.

-Non è mica finita, eh..- gli fece presente Sasori, che assieme a Kankuro si era de-aderentizzato dall'albero -quando arrivano, chi glielo spiega che era tutta una balla..?-

-Maestro Kakashi, siamo arrivati?-

-No-

-Maestro Kakashi, siamo arrivati?-

-No-

-Maestro Kakashi, siamo arrivati?-

-No-

-Maestro Kakashi, siamo arr..?-

-HODETTODINOOOOO!!- Kakashi prese un grosso respirone, poi continuò -ecco, hai visto?! Mi è salita la pressione!! Sei contento ora!? Anf, anf..-

Naruto guardò il maestro con aria di sufficienza -maestro, dovrebbe imparare a rilassarsi un pò.. prenda esempio da Itachi e Kiba..-

I suddetti Itachi e Kiba in quel momento erano impegnati in un secondo briscolino con la marmotta.

-...- disse con estrema franchezza Itachi. La marmotta gli tirò un coppino, redarguendolo severamente.

-Io te l'avevo detto che l'asso prende il tre, ma tu non mi hai ascoltato!- disse Kiba.

-...- si lamentò Itachi. Secondo coppino dalla marmotta.

-Beh, un pò ha ragione anche.. giocare a briscola mentre si cavalca Akamaru non è facile.. volano via tutte le carte..- concordò Kiba. Stranamente, la marmotta fu d'accordo.

In effetti, era così: i quattro ninja (più la marmotta) stavano gloriosamente cavalcando Ombropanzo, l'enorme cane puzzone, lungo le immense pianure che conducevano al Villaggio del Fulmine.. la potenti falcate dell'enorme cane spazzavano le strade, il fetore che emanava stradicava arbusti e cespugli, e interi campi di erba e fiori appassivano, lasciando solo cenere al loro posto.. d'altro canto, la vista dei quattro ninja (ok ok! più la marmotta..) suscitava sghignazzi e pernacchi in tutti i villaggi che passavano..

-Naruto..- iniziò Kakashi, mentre un paio di venuzze gli si ingrossavano in fronte -..se non riesco a rilassarmi è solo perchè tu mi sfrangi i maroni ogni cinque minuti..-

-Ah, ok..- rispose il biondo, pensoso, come se avesse capito quello che gli è stato detto.. -ma siamo arrivati?-

Kakashi lo guardò con quello sguardo, tipico del T-Rex quando gli pestano un piede.. -no- esalò, con una strana luce rossa negli occhi.. ah, pardon, nell'occhio.

-Ah, ok..- rispose ancora il biondo, pensoso, come se questa volta avesse davvero capito quello che gli era stato detto.. -ma quando arriviamo?-

-Ho visto cose che voi umani non potete neppure immaginare..- la creatura prese un respiro profondo, continuando con voce roca -ho visto navi stellari andare alla deriva, mentre i loro motori esplodevano col fragore di una supernova.. ho visto eserciti scontrarsi in immense pianure e lordarle con il loro sangue.. ho visto interi sistemi solari implodere, e buchi neri nascere e morire ai confini della Galassia.. ho visto la morte della speranza e la nascita della rovina.. ho visto insulsi insetti morire con onore, e prodi soldati corazzati scappare dalla battaglia..- una pausa interruppe il suo dire, gli occhi che mandavano bagliori e lampi di rabbia -ed ora tu, misero e ottuso uomo, cosa vorresti da me?!-

Eragon guardò con palese scagotto l'uomo dalla pelle argentea di fronte sè: pareva totalmente nudo, sotto un braccio portava una sorta di tavola da surf, d'argento anche quella, mentre sotto l'altro braccio aveva un tovagliolo di seta, al collo era visibile un papillon nero, che lo evidenziava come un cameriere del ristorante dove il vecchio TACDDA stava mangiando..

-gh..- farfugliò Eragon, sudando copiosamente, con le manine di fronte al volto in inutile gesto di difesa -c-c'era una mosca nella minestra.. ma non importa, la mangio così! Anzi! Mh! Senti che buona! Mmmh! Gnammmm! Che Bontà!-

Vergil, Dante e Gaara si guardarono attorno..

-Ma non vi sembra che manchi qualcuno..?- domandò con cipiglio dubbioso Dante, osservando la stanza.

-Mi pare manchino quei due tizi, quelli coi draghi..- rispose Gaara -quei draghi COSI' succulenti..- aggiunse, con aria sognante.. (visto? ho ragione a dire che sono succulenti! U_U NdA)

-Ma dove saranno finit..?- stava per dire Vergil, ma il suo sguardo cadde sulla finestra e di conseguenza sui volti parecchio danneggiati degli Hokage e di conseguenza sulla maxi-lettiera che stava in cima, e di conseguenza.. -AAAAAAGH! Ragazzi, ho trovato i draghi, Murtagh e Arya..- informò, con un terrificante cambio di espressioni che attonì i presenti -e NON chiedetemi niente..-

-Ci mancherebbe altro- disse Gaara, come se fosse scontato.

-Siamo felici di tenerci la curiosità- rincarò Dante, convintissimo.

-Mh, ok, ma allora Eragon dov'è?- domandò ancora Vergil.

-EYAAAAAAAAAHHHHHAAAAAaaaaaahhh!!!!...- *PTHACK*

Eragon volò letteralmente attrverso la finestra del Palazzo, schiantandosi di brutto sul pavimento della stanza dove stavano gli altri tre. Erano visibilissimi numerosi segni di bruciature, sia sul pavimento che sul corpo del Cavaliere, e un ciuffo di capelli ancora in fiamme.

Un pò tentennante e malfermo sulle gambe, Eragon si rialzò, biascicando cose tipo -siamo già a Lambrate?- o -dattebayo- per poi schiantarsi sulla prima sedia disponibile.

-Ok, ci siamo tutti..- decretò Vergil, senza aver mosso ciglio per lo spettacolo offerto da Eragon.

-Ma.. a me pare manchi qualcuno..- biascicò ancora il Cavaliere, guardandosi attorno spaesato.

-Ho detto CI SIAMO TUTTI, capito?- ripetè il mezzodemone, con occhi spiritati alla Yamato.

-Ok ok!- confermò Eragon, spaventatissimo, con un nuovo scagotto in procinto di nascere.

-Allora.. ripassiamo il piano- iniziò Vergil, alzandosi, e calando giù da una parete un prospetto del Villaggio della Cascata -dobbiamo invadere questo simpatico e allegro villaggio.. dacchè questo insulso agglomerato di casupole è uno sputo in confronto a qualunque altro villaggio di queste Terre Ninja, propongo di mandare.. un solo guerriero-

Dante scrollò le spalle. Eragon scrollò le spalle. Gaara si perplise.

-E chi sarà il "fortunato" che andrà a conquistare un villaggio da solo?- domandò il Kazekage.

Vergil si fece pensoso, poi un'idea gli illuminò la mente -facile, lo decreteremo con la tombola! Numeriamo i nostri guerrieri, mettiamo i numeri in un sacchetto, estriamo un numero e chi è estratto va! Quanti guerrieri abbiamo, Dante?-

-Uhmmm..- mugugnò Dante, prendendo un foglio e facendo un paio di calcoli -mh, bhe, vediamo.. calcolando gli Orchi.. sommando i Goblin.. applicando il logaritmo di Demoni e Puffi.. con la scissione addizionale fratta degli Shinigami.. dovrebbero essere.. piùomenocirca.. un migliaio di milioni.. in aumento..-

Silenzio concentrato, per assimilare quella cifra.

-Mh, bhe, mi sa che il sacchetto dovrà essere abbastanza grandino..- fu l'intelligente commento di Eragon..

-Ehi? Ehi? Ehiiii? Tutto bene-benino-benello? ^__^-

-Ma ovvio che no, brutto cretino, pezzo di salame, ottusa mezza pianta! Non vedi che sono svenuti?! è_é-

Zetsu stava amabilmente conversando con sè stesso, mentre Sakura e Sasuke erano ancora totalmente in coma dopo la notizia del tempo stratosferico che avrebbero impiegato a tornare a Konoha.. un anno di convivenza forzata sarebbe stato tremendo per entrambi.. per Sakura, preoccupata della scarsità di preservativi.. c'era il rischio che tornassero in TRE a Konoha.. per Sasuke, molto più preoccupato del suo stato fisico-mentale, che non avrebbe retto a lungo.. non per un anno.. non fino a Konoha.. non con Sakura!

-Argh! Che sogno tremendo!- esclamò Sasuke, rinvenendo all'improvviso -ho sognato che Sakura diventava mia moglie, mi dava un figlio e.. e.. e mio figlio era UGUALE a me!-

-..e cosa c'è di male..?- domandò Zetsu, entrambe le personalità confuse.

-Beh, fino all'ultimo avevo sperato che fosse uguale a Itachi..- si confidò L'Uchiha, con sguardo complice.

-Argh! Che sogno tremendo!- esclamò Sakura, rivenendo anch'ella all'improvviso.

-Hai sognato che tuo figlio era uguale a Itachi?- domandò Zetsu, curioso.

-No! Che era uguale a Naruto!- rispose Sakura, spaventatissima.

-Che strano.. mi fischiano le orecchie..- affermò Naruto, dandosi dei colpetti a lato della testa.

-Più forti quei colpetti, che magari ti si riavvia il cervello..- commentò Kakashi, sarcastico.

-Ok, Maestro.. .. ..ma quando arriviamo?-

-AAAAARRGH!! MUORI, BRUTTO BACAROSP..!-

-Macchissenefrega dei sogni!- li interruppe Sasuke, preoccupatissimo -qua si parla di un Anno! Un dannatissimo ANNO per arrivare a Konoha! Ma vi sembra possibile?! Anzi, non lo è! Siamo ancora nel Deserto di Suna! Com'è possibile che ci voglia un anno?!- terminò il monologhista, con sfoggio di logica.

-Beh, in effetti, in linea retta basterebbe si e no un settimana..- li informò Zetsu.

-Ah-ha, lo sapevo!-

-E' che quelli stanno proprio in mezzo..- continuò l'uomo pianta, indicando col ditino una cosa.. i due ninja di Konoha seguirono lo sguardo fino a..

-Ma-ma.. ma da quand'è che ci sono quegli affari?!-

Quell'affare in questione era una catena montuosa frstagliata da far impallidire il Nepal, montagne alte fin dove lo sguardo poteva seguirle, la cima che fendeva le nubi, fino a perdersi nel cielo.. alla base di questi mostri, dei radi boschetti, poi più su terra, roccia e neve..

-Pensavo che li aveste visti.. sono spuntati circa da quando Tsunade è arrivata a Suna.. così, all'improvviso, sono cresciuti come funghi.. mmh, buoni i funghiii.. arrrhhh..- il discorso dapprima coerente di Zetsu, si interruppe in un'espressione alla Homer Simpson con le ciambelle, al pensiero dei funghi.

-Ma.. non è possibile! Per far crescere simili mostri dal giorno alla notte ci dovrebbero essere stati smottamenti, terremoti, cataclismi geologici in tutte le terre..!- tentò di ragionare Sasuke.

Sakura gli tirò un coppino -siamo in una fanfiction, pezzo d'asino!- lo riprese, incavolata.

-Ah, diamine hai ragione..-

-Comunque, forse potremmo farcela anche in tempi brevi..- commentò pensoso e per una volta concorde Zetsu -magari ci sono dei cunicoli e si può accorciare il viaggio..-

-Veroooo! *_*- esultò Sasuke -e tu ci farai da guida! Sei l'esploratore dell'Akatsuki, sicuramente saprai guidarci!-

-Mh, bhe, boh.. non saprei.. ^_^-

-Mh, bhe, boh, veramente.. è_é-

-Daaaaaai, non farti pregare! *.*- tentò di convincerlo Sakura, facendo gli occhioni dolci -guarda, ti dò questo in cambio!- aggiunse, porgendo all'uomo pianta i semi di pelo dategli da Tsunade a Suna.

-UUUUUUUHHH! *___*- fece Zetsu, al culmine della gioia -sono semi di pelo! Grazie, li avevo finiti!- quindi apre il sacchetto e ne mangia uno -mmmmh.. gnam.. in realtà non sono un granchè, ma ormai sono come una droga per me.. gnam..-

-Va bene, andiamo allora, dritti verso quei.. quei..!- Sasuke si bloccò, e si girò verso Sakura, interrogativo.

Sakura si avvicinò a un cartello di legno scheggiato lì vicino, che indicava in direzione delle montagne -qui dice Monti Beor-

Nel Lagunarock, regnò il silenzio.. si sentiva solo una ventola dell'aria, che scandiva il tempo.. l'ambiente era disastrato, con pezzi di vetro e metallo ovunque, alcuni cavi di corrente pendevano dal soffitto, tranciati di netto, le poltrone dei controlli erano ribaltate, alcune tastiere e schermi mandavano scintille sospette, numerosi visori mostravano soltanto le righe, e due goblin, tremanti, abbracciati e spaventati, erano in un angolino, ad osservare la scena, incapaci di qualunque movimento..

Davanti a loro infatti, la nera tunica dell'Autore era sospesa nell'aria, trattenuta da catene e capelli, apparentemente priva di vita.

Spawn si avvicinò, ignorando sotto i piedi i pezzi di vetro, gli occhi che mandavano bagliori verdastri pieni di aspettativa, il mantello rosso e le catene che si muovevano sinuose e impazienti.. dietro di lui, Vincent Valentine, osservando l'ambiente, domando -...?-

-Mh, nah, direi che è una Popò art con un tocco di Naif..- rispose Jasdebi, con aria schifata -dico, un pò più delicati no? Mi si rovina il vestito con questi cocci.. e poi i capelli.. diamine, sono tutti in disordine, e poi..-

-Chiudi il becco, idiota- rispose Spawn, seccamente, con voce roca, allungando la nera e morta mano verso il nero manto trattenuto dalle sue catene e scoprire che.. -non c'è niente.. abbiamo perso l'occasione -

Un battito lento e ritmico di mani si propagò nell'aria -bravi, bravi, braaaaaaavi..- l'Autore uscì da dietro un pannello di controllo, continuando a battere le scarne mani, con addosso un mantello nero nuovo di pacca.. lo si notava dal cartellino col prezzo ancora attaccato..

-Ma quel mantello fantasia nero è un amoooooore! *.*- commentò entusiasta Jasdebi -quanto l'hai pagato?!-

-Quanto vuoi che l'abbia pagato? Cinque euro ovviamente!- rispose con aria annoiata l'Autore, avvicinandosi al trio. In realtà lo aveva avuto per tre centesimi al mercatino dell'usato di Lambrate, ma tanto Jasdebi sempre cinque avrebbe capito..

Subito, una pistola a canne mozze e delle catene lo puntarono, ma poi, come dopo aver rimuginato sull'atto che stavano per compiere, si rilassarono e vennero riposte.

-Mh, bravi, vedo che durante il sonno un pò di buonsenso vi è arrivato..-

-O Superbamente Grandissimo fra i Magni!-

-O Incredibilmente Potente fra i Più Potentissimi!-

Scartus e Rifiutus uscirono dal loro nascondiglio per gettarsi addosso all'Autore e abbracciarlo con trasporto.

-Argh! Scollatevi! Sto trattando un affare diplomatico di incredibile importanza! Argh!- i due goblin non lo ascoltarono, appolpandosi con decisione.

-Mh, vabbè, non importa..- commentò infine l'Autore, rassegnandosi ad avere per il resto della giornata due goblin attaccati agli stinchi.. una venuzza si vide in sovrimpressione sul capuccio nero che gli copriva il capo.

-Allora, se vi ho svegliati c'è un buon motivo..- iniziò, ma Vincent lo prevenne, chiedendo -...?-

-No, Vincent, non c'è nessuna mocciosacon problemi ormonali qui.. adesso, se volete ascoltarmi un attimo..-

-Dopo, dopo.. ho da fare, io adesso..- lo interruppe ora Spawn, dirigendosi verso l'uscita -devo andare ad ammazzare un paio di divinità.. non torno per cena..- continuò, dirigendosi verso il portellone.

-Vero, vero! Io ho degli impegni, gente da incontrare, discoteche da visitare, vampiri da ammazzare.. c'è Costantino che è dal '99 che mi aspetta per uno spritz!- aggiunse Jasdebi, accodandosi a Spawn.

L'Autore scosse il capo -voi andrete dove dico io. E punto- detto ciò, battè le mani, e tre fulmini azzurri si dipanarono, colpendo i tre figuri.. quindi si smaterializzarono, sparendo dall'ambiente.

-Ehi, voi due! Via dalle mie gambe, e iniziate a pulire questo schifo!- urlò il nero essere ai due goblin appolpati, indicando l'astronave disastrata..

-Fine capitolo- Kabuto riuscirà ad addestrare il tremendo esercito di Gremlins? Sesshomaru riuscirà a tenere unite le ambigue genti fino alla Villa di Gatoo? Naruto e kakashi riusciranno ad arrivare entrambi vivi al Villaggio del Fulmine? Itachi riuscità a battere la marmotta a briscolino? chi sarà il guerriero scelto da Vergil per invadere il Villaggio della Cascata? l'Autore riuscirà a non essere in ritardo col capitolo la prossima volta? le risposte a questa e altre domande al prossimo capitolo! (sperateci..)

Ok, giuro che lo giuro.. il prossimo capitolo entro una settimana.. giuro! E se non arriva entro una settimana, il prossimo capitolo l'Autore lo fara in TUTU'!! Lo giuro! (in tutù..? NdTutti/ SI, IN TUTU'! NdA/ non è che ci teniamo.. NdTutti/ è una questione di principio u.u NdA)

E, udite udite, torna in CONCORSONE! Stavolta la cosa si fa più ardua: dovete individuare nel presente capitolo una battuta, chiaramente tratta da un film cult di fantascienza anni '80, e chi la troverà per primo avrà l'incredibile onore et onere di decidere il ruolo della Bocca di Sauron! A presto! (spero..)

Ma vieni! Ma chi sono! Sono in tempo e questo vuol dire.. niente tutùùùù! Sono salvooo!

Ringraziamenti:

Targul: morto e pensionato? XD nah, torno dalla tomba solo per continuare questa storia insensata che vuoi Lettori coraggiosi continuate a leggere XD comunque si, il film è Blade Runner, ma la battuta è soltando "-Ho visto cose che voi umani non potete neppure immaginare..-", tutto il resto invece è una mia variazione.. ma comunque la risposta rimane valida!^^ ora non ti rimane che scegliere chi fa la Bocca di Saurone XD

nueblackcrowfriend: il terzo del nuovo Team Autore (bel nome *.*) si chiama Jasdebi, e proviene dal manga D-Gray man, ed è la fusione di due ragazzi chiamati Jasper e Debitto.. tanto per dirne una, questi due si fondono in Jasdebi sparandosi un colpo in testa a vicenda! XD per quanto riguarda il re dei Morti, ci penserò u__u mica facile fare i concorsi, eh.. per Lady, mi hai convinto, in qualche capitoletto ce la metterò.. ma non aspettarti romanticherie, perchè qui si ride XD

Lady Greedy: ma te stai in Irlanda! XD come faccio ad avvisarti? XD la scena di Naruto scassamaromi è tratta da una storia vera, sai? u__u fortuna che Jasedebi mi è venuto bene, almeno.. XD

Babus: per Jasdebi ringrazia la munifica Lady Greedy qui sopra che mi ha convinto a inserirli.. XD quasi perdonato? bhe, dai, è meglio di quanto sperassi.. la previsione più ottimistica che aveva fatto era perdonato, ma fustigato fino al chap 37.. XD

E ora capitolo, per una volta in orario! segnatevi l'evento, perchè non ricapiterà più tanto presto! XD

Antefatto

Con uno schiocco inquietante e un lampo di luce blu, Jasdebi, Spawn e Vincent si ritrovarono in una radura, barcollando un attimo per la sorpresa.. poi, in contemporanea, si piegarono a novanta tutti e tre, vomitando anche l'anima.. si rialzarono, sospirando pesantemente, tenendosi una mano sulla pancia, e pulendosi quello che restava sulla bocca.

-Non ricordavo che facesse questo effetto il teletrasporto..- disse Spawn, il primo a riprendersi.

-...- concordò Vincent, cereo in volto, poi si guardò in giro, domandando -...?-

-Lo sai che tu mi ricordi qualcuno?- gli fece notare Jasdebi, mentre si passava un pesante tratto di eye-liner sugli occhi.

-Finitela- disse secco Spawn, con la sua voce raschiante -Dobbiamo capire dove siamo, e conoscendo l'Autore potremmo essere nella Terra di Mezzo, nei Regni Dimenticati, nella Foresta degli Scoiattoli assassini, oppure..- l'Hellspawn si bloccò, quando improvvisamente una telecamera spuntò da un cespuglio, strappando un -cazz'!- al trio.

-Oh, ma salve!- si sentì la voce dell'Autore provenire da un microfono nascosto -come vedete, volenti o nolenti, farete quello che dico io-

-...- si sentì in dovere di specificare Vincent, quindi estrasse la pistola a tre canne e sparò alla telecamera, polverizzandola. Una seconda telecamera si innalzò sopra la prima, la voce dell'Autore risuonò nuovamente.

-Così non va bene, cari- disse l'Autore, come se rimproverasse dei bambini -e se parlissimo di un'eventuale ricompensa?-

-Voglio Wanda-

-...-

-Voglio un quaderno di matematica-

Gli altri due guardarono con aria limpidamente stranita Jasdebi, che li guardò a sua volta con aria innocente.

-Va bene- si sentì dire l'Autore, dal microfono -ora sentite che dovete fare: a ovesti di dove siete c'è un simpatico posticino chiamato Konoha.. lì un mezzodemone coi capelli bianchi sta radunando un esercito, niente di che, solo un miliardo di guerrieri..- i tre alzarono gli occhi al cielo, imprecando -..il problema che il tipo in questione ha evocato Errtu, un demone che ha fatto a pezzi la squadra prima della vostra.. voi dovrete togliere di mezzo Errtu e sabotare un pò l'esercito.. facile no? Ciao ciao- e la telecamera sparì.

I tre si guardarono negli occhi per un pezzo, poi Spawn disse -non so voi, ma io mi sento come in un cul-de-sac...-

-...- fece notare Vincent.

-Non ti preoccupare, caro- lo consolò Jasdebi, battendogli una mano sulla spalla, con aria di mamma -i plumcake li compriamo mentre siamo in strada-

Capitolo 26 -Jiraya, Sovrano Puritano- ovvero -appassionati dell'Icha Icha Paradise, non uccidetemi..-

-Sei un baro- disse Leader Misterioso, guardando malissimo Tobi (oh, ma insomma, lo sanno che si chiama Pain, no? <.< quindi da adesso in poi è Pain, perchè Leader Misterioso è troppo lungo da scrivere u.u NdA).

-E' vero, vinci sempre tu! Ma come diavolo fai?!- rincarò Deidara, gettando dietro di sè sconsolato le carte.

Tobi scrollò le spalle, mentre la sua maschera arancione con tutte quelle spire aveva un effetto stordimento su tutti quelli che la guardavano -boh, non saprei.. toh, guarda! Asso di picche! Dammi il tuo mazzo, Hidan-

-Sei uno sculato Tobi, lo sai vero?- gli fece notare Kakuzu, con gergo da scaricatore di porto, guardandolo male.

Per fare il punto della situazione: l'Akatsuki è dal capitolo 16 che non compare, quindi di buzzo buono si sono tirati fuori un tavolino e per dieci capitoli non hanno fatto altro che giocare a rubamazzetto nelle miniere di Mària.

Ora i sette dell'Alba più Choji  e più Shikamaru erano ferventemente impegnati in una combattutissima battaglia per il possesso del mazzetto vincente.. in realtà Shikamaru avrebbe potuto vincere bendato e con una mano dietro la schiena, ma aveva reputato molto più divertente vedere come quei tizi vestiti di nero con le nuvolette rosse si sarebbero scannati.. e difatti ciò avvenne..

-Sappi Tobi che se vinci pure questa partita, il tremendo dio Fugugjakala ti farà venire i bubboni sotto le ascelle!- lo minacciò Hidan, agitandogli contro la mano con le dita a formare il sacro segno dello Rsdnisfi. Pain imprecò. A Hidan gli si annodarono le dita.

-Ragazzi davvero non so che dirvi.. mi salgono su le carte migliori ogni volta.. è una questione di fortuna alla fine..- tentò di scusarsi Tobi, da bravo ragazzo qual'era..

-Eh, infatti, no? E' tutta questione di fortuna- rincarò la dose Shikamaru, seduto affianco a Tobi, mentre distribuiva le carte. Tutti lo guardarono sorpresi.

Per tutta la partita Shikamaru non aveva aperto bocca, memore del fatto che se si sta zitti nessuno ti nota. Ora lo avevano notato. Affianco a Tobi.

In sei gli furono addosso, e in sei lo presero per il collo, iniziando sempre in sei a scuoterlo violentemente, e sempre in sei urlarono -BRUTTO BACAROSPO, IO TI STRANGOLO..!!!- invece Tobi, tranquillissimo, osservava la scena, mangiandosi i plumcake di Itachi messi come posta di gioco.

Erano al culmine dello strozzamento di Shikamaru, quando si sentì nell'aere un suono simile al campanello del supermercato, quindi una roccia si alzò, rivelando una telecamera..

-Ma tu guarda! Vi lascio soli per una decina di capitoli e voi che fate?! Vi strozzate!- li redarguì la voce dell'Autore, da un microfono della telecamera.

Gli Akatsukini si rialzarono dal corpo esanima di Shikamaru, imbronciandosi come bimbi..

-Ma lui barava!- si lamentò Kisame, indicado il frullato di Shikamaru. Una scarica elettrica uscì dalla telecamera colpendo Kisame.

-Ma ora che ci penso non importa molto..- affermò l'uomo pesce, cotto alla griglia..

-Uscite da quel buco- disse la voce dell'Autore, dal microfono -sono sorpreso che abbiate resistito così a lungo dai vapori mefitici di Mària..-

-Quali vapopi mefitici..?- domandò Membro Misterioso (uffa, troppo lungo.. si chiama, Konan, ok? <__< NdA) con aria vagamente inquieta.

-Beh, quelli allucinogeni, è ovvio..- li informò l'Autore -non ditemi che non lo sapevate..-

Pain guardò il mazzo di carte che aveva in mano, e il jolly che c'era in cima gli ammiccò, sorridente. Pain si mise addosso una maschera anti-gas ante Seconda Guerra Mondiale, epassò in rassegna il mazzo di carte, quindi si rivolse alla truppa e disse -ragazzi, ho una notiziona: i semi delle carte non sono Santini, Trote, Nuvole e Criceti, ma Cuori, Picche, Fiori e Quadri..-

-Ma dai! O_O-

-Ma non ci credo! O_O-

-Assurdo! O_O-

-Ma da quando?! O_O-

Sasuke e Sakura, assieme a Zetsu, si erano ormai lasciati dietro da un pezzo il Deserto di Suna in favore di un terreno ancor più brullo e inospitale. Davanti a loro, ad ancora parecchi chilometri di distanza, potevano vedere una striminzita strisciolina verde che indicava la presenza di foreste sulle pendici di quei mostri di montagne che avrebbero dovuto passare..

-Di qua, cari, di qua.. che arriviamo presto, sisi! ^_^-

-Ma che cazzo dici, brutto cretino, bisogna andare di qua, che se vanno di là non arrivano più! è_é-

Purtroppo Zetsu rimaneva perennemente in conflitto di personalità, e questo comportava numerosissime soste.

Proprio in quel momento si erano fermati davanti a un bivio di strade, entrambe che portavano verso i Monti. Una diceva "Per Konoha", un'altra invece "Per Konoha, più breve", con la scritta "più breve" scritta palesemente da poco con il pennarello indelebile.

Sasuke era in piedi dietro a Sakura, sudando come Dario, il verme solitario, alle prese con una colica intestinale, giacchè era lui a portare tutti i bagagli. Come sempre.

Solo che ora si erano aggiunti pure quelli di Zetsu sotto caldo invito di Sakura, che comprendevano un enorme stock di piante grasse e bonsai di baobab.

-Ma..pant.. non potevano essere.. sbuff.. un pò meno grasse queste piante.. anf..?- si lamentò debolmente l'ultimo degli Uchiha, spalmato al suolo dalla sovrastante mole di bagaglio.

-Scherzi?! Ci ho messo anni per farle diventare grasse come maiali quelle piantine!- lo rimproverò Zetsu, ancora in dubbio sulla strada.

-Ah.. si sente.. spuff..- convenne Sasuke, la cui volontà era ormai annichilita -ehi.. Sakura..- chiamò quindi la ragazza, tirandogli debolemente  il vestito -non è che mi dai una manina..?-

La ragazza gli rivolse un sorrisone -ma ceeeeerto Sasukino! ^_____^-

Dopo mezz'ora..

Ora i tre.. pardon, cinque (doppie personalità di Sakura e Zetsu.. che sennò s'offendono) erano nuovamente in viaggio, diretti verso la via "più breve". Sasuke aveva ancora sulle spalle tutti i bagagli, e visto che era pure appena piovuto le piante grasse erano più grasse che mai.

L'unica differenza rispetto a prima era che Sasuke aveva tutti i vestiti scomposti, il coprifronte di traverso e la patta palesemente aperta. Sakura gli aveva dato una mano. Ovunque.

-Ehm, signor.. Seccomaru?-

-Sesshomaru, porco Miroku!-

-Quello che è..- fece di rimando Kankuro, con un gesto distratto -volevo avvisarla che.. come dire.. la truppa si lamenta-

-E di cosa? Credono di andare a fare shopping, che vogliono di più?- replicò Sesshomaru, con aria risolutiva.

-Si, ma vede, parecchi di loro hanno questo- e Sasori lì affianco tirò fuori la sua copia del famigerato Copione -e hanno letto qualcosa in proposito del fatto che la Villa di Gatoo è lontana assai..-

-Embè? Si cammina un pò.. camminare fa bene.. è tutta salute u__u- commentò il potente demone, sicuro di sè -lo so per un'esperienza diretta con due missili fotonici..-

-Per oltre dieci capitoli?- replicò con aperto scetticismo Kankuro, aprendo le pagine del Copione al Capitolo 38, sotto il paragrafo "Arrivo alla Villa di Gatoo di Sesshomaru".

Il potente demone guardò le due pagine con aria stralunata -o-olte dieci capitoli di camminata..- riuscì solo a dire, sconvolto -altro che tutta salute! Arriviamo lì che siamo più vesciche che uomini!-

-E già ora non è che ce ne siamo molti di "uomini".. <__<- osò commentare Sasori, mentre osservava un gruppetto poco lontano impegnato in un simposio sul reggiseno.

-Dobbiamo trovare una soluzione! E in fretta anche, altrimenti il nostro esercito va a puttane! ..in tutti i sensi <___<"-commentò Sesshomaru, guardando di sottecchi la truppa -allora, che ci inventiamo?-

-Beh, io un'idea ce l'avrei, signor.. Sciroppomaru- disse Kankuro, colto da un'ispirazione.

-Sesshomaru, diamine!-

-C'è un ninja della Foglia che.. pissi pissi pissi po- si mise a suggerirgli all'orecchio, senza che altri sentissero.

Yamato era in un'oasi di pace..

Le Terre ninja erano in un caos indescrivibile per questo.. Autore, ma lui era riuscito a scamparla, l'aveva fatta in barba a tutti, ed ora era lì, in spiaggia, sdraiato su un asciugamano, in costume da bagno, con un Martini in mano, e la sicurezza di essere al sicuro e soprattutto in vacanza.

-Che bella cosa l'anonimato..- affermò a voce alta, più a sè stesso che ad altri -non è vero, Sai?-

Sai, come sempre espressivo quando un muro di mattoni, era seduto poco lontano sopra un tronco caduto sulla sabbia, con una pergamena aperta davanti al naso, con in mano una pennello.

-Nh- fu la sua arguta risposta, continuando a tracciare alcune linee sulla carta.

-Potresti mostrare un pò più di entusiasmo..- lo rimproverà Yamato.

-Nh nh nh- fu la risposta del ragazzo, mentre davanti a lui si materializzò un gatto, poi un cane, e poi un topo, che presero a rincorrersi in cerchio.

-Certo che ti diverti con poco, te, vero?- fu il commento del Sensei, che si ridistese a prendere il sole..

Non fece in tempo a mettersi gli occhiali scuri, che dietro di lui sentì un grande rumore, di alberi che cadevano, quindi dalla selva uscì con un rombo un enorme cane bianco che portva in groppa Sasori e Kankuro, entrambi con tutte le loro marionette schierate, che circondarono i due ninja della foglia.

-Ora voi venite con noi!- fu l'ordine repentino di Sasori.

Sai, senza scomporsi, disegno un attimo sul foglio, mormorando poi -tecnica dell'ultra illustrazione difensiva-

Una enorme bolla nera avvolse i die ninja della foglia, occultandoli alla vista di Sesshomaru e i marionettisti..

-..non escono più..- fu il commento di Kankuro -..chissà cos'è questa cosa..- disse ancora, facendo avvicinare Karasu alla bolla.. la marionetta allungò la mano e..

-NO, FERMO!!- urlò Sasori. Ma fu troppo tardi.

Appena la marionetta sfiorò la nera bolla di Sai, questa esplose con un boato imbrattando tremendamente tutti quanti, Sesshomaru, Sasori, Kankuro, e tutte le marionette, che a causa di tutto l'inchiostro che le impregnava iniziarono a cigolare..

-Bravo- fu l'ironico commento di Sasori, che iniziava a cigolare pure lui -proprio bravo, eh!-

-Davvero, sei un genio- commentò a sua volta con sarcasmo Sasshomaru, lappando via l'inchiostro con la lingua dal volto -bleah, sa di seppia!-

Sai e Yamato stavano correndo via a tutta birra, saltando di ramo in ramo, girandosi ogni tanto per essere sicuri di non essere seguiti..

-Uff, l'abbiamo scampata.. ugh!- commentò Yamato, sollevato. Non fece in tempo a terminare la frase che con un *TONK* sordo finì dentro Kuroari, che si chiuse su di lui.

Sorpreso, Sai fece per disegnare qualcosa su un foglio, ma una sorta di leggera sabbia nera, dai riflessi metallici, si chiuse attorno alle sue braccia e mani, impossibilitandolo a muoversi.

-Yeah! Catturati!- esultò Sesshomaru, tornato in forma umana, uscendo dalla selva con dietro i due marionettisti.

-Liberateci! Non vogliamo entrare in questa storia!- urlò Yamato da dentro la marionetta.

-Vi chiediamo solo un piccolo favore- continuò Sesshomaru, senza ascoltarlo.

Kankuro aprì Kuroari, facendo uscire rotolando Yamato, che si guardò attorno disorientato -e.. ehm.. che favore vi serve, signor.. signora..?-

-Ma insomma! Sono un maschio! Nessuno lo nota?! T_T- pianse Sesshomaru, abbandonandosi contro un albero in lacrime.

Kankuro estrasse un fazzoletto di stoffa e lo porse al potente demone, dicendo -oh, accidenti, tieni, non sopporto di vedere una donna piangere..-

-Ok, ci sono tutti- informò un demone operaio dell'Enel, dopo aver fatto gli ultimi ritocchi.

Alla fine, per decidere chi avrebbe sferrato l'attacco al Villaggio della Cascata, si era fatto come aveva suggerito Vergil, e cioè l'estrazione.

Tanto per cominciare, aveva saccheggiato tutte le edicole e cartolerie per trovare la carta necessaria ai bigliettini, ma non era bastata, quindi aveva raso al suolo ogni labero nel raggio di cinquanta chilometri da Konoha per produrre altra carta, attirandosi decine di migliaia di denunce da ogni sorta di associazione protezione dell'ambiente, dalla GreenPeace, all'Amico Albero.

Poi aveva distribuito numeri dall'1 al 1.234.987.678.. la cifra era sempre in aumento, ma aveva sospeso proprio per quell'evento l'arruolamento e le evocazioni, affidando il calcolo della cifra al fratello Dante, che aveva bestemmiato per un pezzo.. inutile dire che Hidan, quando uscì da Mària, inciampò su un gradino e si fece di culo tutte le scale..

Ma ancora non era bastato, perchè il mezzodemone aveva ordinato l'istallazione di una gigantesca betoniera ove gettare e mescolare i bigliettini per poi pescare il fortunato, ed ora finalmente era tutto pronto..

La piazza di Konoha era gremita fino all'orlo, tutti con in mano il loro bigliettino, impazienti e smaniosi di sapere chi sarebbe stato lo sfigat.. fortunato che avrebbe conquistato da solo un intero Villaggio.

Vergil, informato della fine dei lavori, schioccò le dita, e si avvicinò all'immensa betoniera, facendo un cenno a un manipolo di orchi che iniziarono a girare una enorme manopola. La betoniera iniziò quindi a girare, mescolando i biglietti, quindi si fermò, e Vergil vi infilò la mano, estraendo un pezzettino di carta..

La folla zittì, controllando i propri numeri, tremanti, esitanti..

Vergil teneva in mano il biglietto, quindi con lentezza lo aprì..

Tutti erano nervosissimi e c'erano degli appositi demoni che tergevano il sudore ai guerrieri, che attendevano il responso..

Vergil lesse il numero, guardò la folla e pronunciò -numero 876.453.912!!-

La folla si aprì, i demoni si spostarono, i guerrieri indietreggiarono.. si levò un sospiro di sollievo dalla massa, che arrivò fino al ramen Ichiraku, dove si sentì un sonoro -porco zozzo maledetto Sparda!- pronunciato da una ragazza mora coi capelli corti e un enorme bazooka in spalla. Aveva appena gettato a terra il biglietto vincente.

Akamaru continuava a incedere lungo la strada per il Villaggio del Fulmine, maestoso quanto un convoglio di letame, con in groppa i quattro ninja più la marmotta, fieri e spavaldi come criceti.

Naruto aprì la bocca per dire qualcosa, ma Kakashi lo prevenne, dicendo -dì quella cosa, e ti stacco la testa-

Il biondo ninja richiuse con colpo secco la bocca, facendo un sorrisone da demente -non ti preoccupare, Maestro..- si bloccò e poi chiese -ma alla fine siamo arrivati?-

Kiba e Itachi bloccarono solo all'ultimo il Millefalchi alla massima potenza diretto al collo di Naruto.

-...- li riappacificò Itachi, con sguardo inquisitore, delineato dall'angolo sinistro della bocca abbassato di ben 0,2 mm.

-Ma sai che mi ricordi qualcuno..?- gli disse quindi Naruto, osservando perplesso il penultimo degli Uchiha.

-...- confermò Itachi, mentre dietro la marmotta annuiva, facendogli "pat pat" sulla testa.

-Senta, Maestro Kakashi..- chiese Kiba, incuriosito -non ci ha ancora detto come ha fatto a scappare dal Bolorog..-

Itachi, Naruto e la marmotta si fecero attenti: nella concitazione del momento lo avevano dimenticato, ma in effetti il copia-ninja non aveva detto loro ancora nulla..

-Eh, è una storia lunga, e noi.. noi..- davanti a loro apparve il Villaggio del Fulmine -oh che peccato siamo arrivati!- pronunciò d'un sol fiato, scendendo d'un balzo da Akamaru.

-..che ci nasconda qualcosa..?- chiese dubbioso Colui Che Ha Molti Nomi, scendendo a sua volta con più calma..

Assieme si diressero verso l'entrata del Villaggio, chiedendo al primo ninja che incontrarono di essere portati dal Raikage.

-Eh, il Raikage è in vacanza- li informò l'anonimo ninja -ha saputo che c'è un Autore in giro e ci ha mollati tutti.. in compenso è arrivato Jiraya qualche tempo fa.. lo trovate lì- e indicò loro una pagoda.

A vista, era la pagoda più austera, chiusa, impenetrabile e triste che avessero mai visto, la residenza ideale di un zitello cronico felice di essere tale.

La struttura era bassa, tozza, squadrata, i muri esterni erano dipinti di grigio con venature grigio scuro, le tegole erano marroni, le porte viola-lillà.. insomma, un pugno in un occhio.

Chiesero di entrare alla guardia che c'era all'esterno, e questa aprì il portone, toccandosi le balle -state attenti.. questo posto porta gramo..- la osservarono perplessi, notando che la guardia in questione era incredibilmente vestita.. Kakashi con lo Sharingan vide che aveva qualcosa come tre magliette, quattro canottiere, cinque pull-over, due gacconi.. era stupefacente che non si fosse già sciolto..

Ora, anche se immensamente cretini, qualche dubbio era arrivato ai quattro ninja più la marmotta, e si stavano domandando cosa succedesse, ma quando entrarono nella magione di Jiraya, protettore del Villaggio del Fulmine, tutto fu chiaro: la stanza era sì ampia, ma bassa, le pareti erano uniformi e di un delicato ocra, il pavimento era di dura pietra, e vi erano numerose guardie ampiamente vestite.. alcune avevano qualcosa come un triplo strato di vestiario, e stavano sudando anche l'anima.. in fondo alla sala c'era un austero trono, al cui fianco vi era Orochimaru, anch'egli vestito oltre ogni misura.. sul trono invece, severamente seduto, vi era Jiraya, ma era un pò.. cambiato.

Jiraya intanto si era fatto crescere una folta e immensa barba bianca, i capelli lo coprivano interamente, ma era possibile notare che sotto anch'egli portava qualcosa come trenta armadi di vestiario invernale. Affianco al sovrano vi era un caminetto su cui bruciavano numerose copie di Icha Icha Paradise, una visione che mandò in lacrime Kakashi, Kiba e Itachi.

Jiraya li guardò dall'altro del suo trono, come se fossero zecche, chiedendo -e voi che volete, brutti animali pervertiti?-

-Fine capitolo- il nuovo trio dell'Autore riuscirà a fermare Vergil? cosa dovrà mai fare l'Akatsuki di nuovo? Hidan sopravviverà alle numerose bestemmie pronunciate in questa fict? che favore dovrà fare Yamato a Sniffomaru? (Sesshomaru! >.< NdSesshomaru) chi è la tipa scelta da Vergil per conquistare il Villaggio della Cascata? cosa è successo a Kakashi con il Bolorog? e a Jiraya? la risposta a questa e altre domande al prossimo capitolo! (coome no..)

Oook, e pure questo è fatto.. vi rinnovo l'appuntamento alla prossima settimana! Ciao ciao!

Si, lo so, sono in ritardo, mi ucciderete, etc etc etc.. bhe, mi sono solo preso la pausa di pasqua, non abbiate timore.. ora torno attivo, per la vostra infinita gioia, zizi! ^___^ e non sprecatevi a sparare, vi sto parlando da dietro un vetro anti proiettile! *arriva una bordata da bazooka che sfonda il vetro* ..ohio..

Ringraziamenti:

Nemeryal: "il più grande ammasso di cavolate che io abbia mai letto".. ragazza mia, sono fiero di te! *_* hai colto alla perfezione la più profonda essenza di questa fict! grazie di cuore! sono questi i momenti che fanno di me un Autore realizzato! T__T (no, ti giuro che non sono sarcastico..)

Yuki no Akasuna: mi spiace di aver tradito le aspettative di Mello, Matt, Misa, Near e L.. XD comunque non preoccuparti per il tremendo Dio Fugugjakala.. fai "copia e incolla" e non sbaglierai mai u___u davvero ho mancato di un giorno il tuo compleanno? XD d'oh, peccato!

Targul: oddio, mi hai messo in crisi con i candidati.. tutti e tre sono eccellenti, con ottime referenze! davvero non so proprio chi pigliare.. quasi quasi faccio un mostro a tre teste con tutti e tre.. <__<"

nueblackcrowfriend: mh, vediamo per l'inserimento dei tuoi due non-morti.. <___< ho già tanta di quella gente in ballo che non saprei davvero.. vedremo u___u e comunque abbi pazienza: aggiorno sempre, ma a volte ritardo di un pochettino.. pochino pochino, insomma..

Eny_92: eh, per l'inserimento di altri personaggi di DGM non credo.. XD soprattutto perchè lo conosco male e da poco.. lo stesso inserimento di Jasdebi è dovuto alle numerose pressioni ricevute da un'amica.. <__<" quello che accade nei monti Beor lo scopri al prossimo capitolo.. XD difatti sto un attimo facendo ordine fra le varie vicende che sennò esco di testa.. ah, è Shika che ha insegnato ad Allen a barare u.u prenditela con lui, assieme a tutto il resto dell'Akatsuki.. XD

Saeko no Danna: ti giuro che mi hai sconvolto. Sono sinceramente sconvolto. Non solo ti sei letta tutto il Signore dei Kunai in una settimana, ma mi hai pure recensito ogni quattro capitoli circa.. sono VERAMENTE sconvolto.. comunque vedrò di rispondere a tutto, pian pianino, punto per punto: allora, si è vero, i primi capitoli sono tremendamente sgrammaticati, con un uso financo eccessivo di emoticon perchè due anni e mezzo fa, quando ho iniziato, ero giovane, innocente e deficente (innocente un Autore.. BWAHAHAHA!) e quindi ne mettevo un pò ovunque.. un giorno o l'altro quindi li riscriverò.. l'odio per Sasuke è condiviso da tutti in questa fic, ma io parto dal presupposto che per parodiare un personaggio qualcunque bisogna prima CONOSCERE e anche farsi piacere quel personaggio u__u (con questo non vuole dire che Sasuke mi piace, anzi!) poi, so bene che purtroppo le gag sono quelle sono.. ogni tanto capita che ripeta una qualche battuta, sono umano anch'io, per quanto onnipotente.. u.u" alcune battute, l'ho ammesso più volte, le traggo e le modifico da altri contesti, a volte anche reali.. <__<" sbaglio qualche verbo e parola e faccio un casino di errori di battitura, si è vero.. questo perchè scrivo direttamente sull'HTML editor senza passare dal Word, che almeno gli errori li vede.. u.u" si, lo so, sono un cretino.. il fatto che poi Orochimaru non sia etero non l'ho detto io.. u.u prenditela con Sasori e Kankuro, non sono responsabile delle goliardate di quei due u_u ah, e comunque si, hai risposto corretto al concorsone, sebbene un pò in ritardo XD uff, rispondere a cinque recensioni in un colpo solo mette fatica XD

Ed ora l'atteso capitolo! uuuuuhh!

Antefatto

Finalmente, dopo cinque capitoli di sforzi estenuanti, Kabuto c'era riuscito.

Era riuscito finalmente a incattivire uno di quei cosi puffolosi che Hidan gli aveva portato, e come detto dal fanatico religioso, questo aveva perso il pelo, gli erano cresciute delle orecchie da goblin ed era verde scuro, e sghignazzava, urlava, distruggeva, sabotava, masticava, colpiva, sputava ogni cosa che passasse sotto il suo sguardo. Un vero flagello

E infatti il povero Kabuto era ora mollemente abbandonato sul una poltrona completamente bendato come una mummia.

-Porca miseria..- esalò, con un filo di fiato, alzando mollemente la mano, su cui spiccava su un lembo di pelle un'ustione di 27esimo grado -..non pensavo diventasse COSI' cattivo.. mi ha pure bruciato tutti gli album di foto scattate di Orochimaru in doccia..-

Cigolando come una locomotiva, si alzò dalla poltrona, avvicinandosi alla gabbietta dove il malvagio gremlins era stato rinchiuso. Ogni tanto qualche benda si spostava, lasciando intravedere qualche lembo di pelle, che appariva sempre scorticato, ematomizzato, bruciato, tagliato, marcito, etc..

-Ahr ahr ahr!! Raaahh! Graah!- urlò l'esserino verde, saltellando come un pazzo, scuotendo le sbarre e facendo tremare la gabbietta metallica.

Kabuto lo guardò impassibile, poi commentò serio -bhe, almeno ora so come fare a trasformarli in quel modo..- quindi si allontanò verso una porta, la aprì, entrò nella stanza e la richiuse dietro di sè. Un centinaio di occhietti dolci e puccholosi si voltarono a guardarlo.

-Guuuuuuugaaaaaaahhh!! *.*-

Kabuto tirò un lungo sospiro, ripensando a cosa era stato in grado di fare uno solo di quei cosi. Si fece coraggio, e chiese alla moltitudine morbidosa e puffolosa -chi ha voglia di guardare il Grande Fratello..?-

Capitolo 27 -il Gran Carrettaio- ovvero -come coinvolgere qualcuno in qualcosa in cui non c'entra niente-

-Allora, fatemi capire bene: Kabuto ha occupato con una selva di cosini pelosi e puffolosi la Villa di Gatoo, giusto?-

-Esatto-

-Suddetti cosini pelosi e puffolosi se maltrattati diventano verdi, viscidi e malvagi, giusto?-

-Precisamente-

-E voi siete in marcia per andar lì e distruggerli prima che facciano danni, giusto?-

-Non ti sfugge niente-

-Solo che siete tremendamente pigri e non volete faticare-

-Vedo che hai centrato il problema-

Yamato da una buona mezz'ora stava tentando di comprendere il marasma in cui era capitato, facendo un paio di chiacchere con Kankuto e Sasori.. con quel tipo, quello col piumino, tale.. .. ..Stintomaru, non ci si poteva parlare, era troppo nervoso e l'aveva pure preso in antipatia da quando l'aveva scambiato per una femmina..

-Quindi io dovrei creare con la mia arte del legno un gran numero di carri?- chiese, un attimino perplesso -dì un pò, ma hai visto quanti siete? Non riuscirò nemmeno a prendere in mano una tazzina da thè dopo questo lavoraccio! A proposito, ora che ci penso, voi due che ci fate in mezzo a tutta questa gente ambigua?!- domandò infine Yamato, osservando per benino la gentaglia lì presente -si, cioè, non pensavo che foste.. si, insomma, avete capito..-

-NON FARTI STRANE IDEE!!- saltò subito su Kankuro -è stato Kakashi a dirci di accompagnare quel tipo, lì.. Stracciomaru-

-SESSHOMARU!- urlò l'interessato.

-Quello che è.. allora, ci dai un mano, così smettono di lamentarsi dei calli e dello smalto sulle unghie dei piedi che continua a venir via?-

-Bof, va bene.. ehi, Sai, vieni un pò qui, dammi un mano anche tu!- afferma, chiamando anche il ninja della Radice.

In quel momento Sai stava ritraendo con impegno il piumino di Sesshomaru, con gran dovizia di particolari, quindi compose le mani, e rese il suo disegno tangibile. Appena il piumino disegnato uscì dal foglio del ninja, questi subito si protese per stringerlo a sè, solo che appena venne toccato, il piumino di inchiostro esplose, imbrattando Sai. Il ninja della Radice si espresse quindi con gran sofferenza, dicendo -nh-

-Piantala di giocare, sei grande e vaccinato!- lo riprese Yamato -ora muoviti, prima facciamo il lavoro, prima torniamo in vacanza! Disegna tanti carri!-

Quindi Yamato si concentrò, unì le mani e le poggiò al suolo, facendovi scorrere il suo chakra.. dalla terra iniziarono ad innalzarsi numerose colonne di legno che si intrecciarono formando numerosi carri in stile pioniere, con una tettoia e alcuni bracci orizzontali per trascinarli.

-Uff, intanto questi..- commentò Yamato, asciugandosi il sudore -Sai, te invece come sta andan..- si bloccò di colpo: Sai aveva creato una decina di carri nero inchiostro, tutti decorati con cuoricini, piumini e smiles.. e non sarebbe nemmeno stata una cosa grave se non fosse che tutti i carri avevano la scritta "senza pene non si sale". Salirono tutti. Anche Sesshomaru, con gran sorpresa di Kankuro e Sasori.

Nel frattempo, il nuovo Team Autore era arrivato nei pressi di Konoha, e nascosto dietro un cespuglio osservava la scena con acuto interesse.

-Quanti soldati aveva detto che c'erano?- chiese Jasdebi.

-Un miliardo- rispose Spawn, irritato.

-...- commentò con evidenza Vincent.

-Hai ragione caro, tieni il plumcake- affermò mammoso Jasedebi, aprendo di forza la bocca a Vincent e gettandoci dentro la merendina.

-Ok, ho un piano.. noi ora andiamo là, sfondiamo il portone, ammazziamo tutti e usciamo.. facile, no?- propose Spawn, con serietà.

-Pure troppo..- commentò sarcastico Jasdebi -non ti è passato per quel cervello verde che ti ritrovi che potremmo essere.. ehm.. sconfitti?-

-Non conosco questa parola- replicò orgoglioso Spawn.

Jasedebi di rimando lo picchiò in testa con lo Zingarelli, aprendolo e sbattendoglielo poi davanti al naso.

-Guarda qua! "Sconfitta: dicesi di insuccesso, disfatta totale, non vittoria nel conseguimento di un'azione"..-

-OK OK, HO CAPITO, ERO SARCASTICO, DIAMINE! ..snort.. e allora come procediamo?- disse infine l'Hellspawn.

-...- propose Vincent, con gran sfoggio di tattica, strategia e buonsenso.

-Oh, Vincent è proprio un genio! *_*- commentò tutto felice Jasedebi -scommetto che era l'orgoglio di mamma!-

-...- commentò in proposito il pistolero, toccandosi il potente amuleto che aveva nei pantaloni..

-Lady! Amore!-

*BANG*

-Tesoro, posso capire che abbiamo avuto le nostre incomprensioni..-

*BANG, BANG, BANG*

-Che ne dici se ne parliamo davanti ad una buona tazza di thè?-

*BANG, BANG, click click..* -Stai fermo lì, che cambio il caricatore!-

Il primo approccio non fu dei migliori: la fortunata sorteggiata che avrebbe dovuto conquistare da sola il Villaggio della Cascata nientepopòdimeno era che Lady, la stupenda quanto violenta ragazza figlia di Arkham, il cui odio per i demoni era chiaro quanto il nome di Sesshomaru, ed era testimoniato dalla forma a groviera di Dante che finora aveva tentato di parlarci..

-Fratellino, è inutile, non mi ascolta!- si lamentò Dante, girandosi verso Vergil..

*BANG, BANG, BANG*

-E INSOMMA, FAMMI PARLARE!!- si incazzò Dante, voltandosi di nuovo verso Lady, con la pistola fumante..

*BANG* e Dante cadde a terra mugolando verso Vergil -e te che volevi pure andarci a letto..-

-COSA?!- esclamò la ragazza sentendo il dire di Dante. Sulla sua spalla scese il bazooka e lo puntò su Vergil.

-AAAAHHH!! ASPETTASPETTASPETTATIPREGOOOOOHH!!- *BOOOOOM*

Il palazzo dell'Hokage venne raso al suolo.

Naruto, Itachi, Kiba e Kakashi (e la marmotta) erano sinceramente scioccati: quello non poteva essere Jiraya, quello non poteva essere Orochimaru, ma soprattutto quelli che bruciavano nel caminetto non potevano essere i volumi di Icha Icha Paradise! Non ci volevano credere, non ci potevano credere!

-Maestro Jiraya, ma che le è successo! Mi guardi, non mi riconosce?! Sono Naruto, guardi, vede?!- e tirò un pezzo della sua tuta -è arancione, vede?!-

Kakashi gli tirò un ceffone -taci e lascia fare a me! Tu e gli altri due (più la marmotta) dovrete tenere a bada questi iper-vestiti..- aggiunse, facendo un cenno col capo alla torma di persone presenti, tutti con quadrupli o quintupli strati di vestiario addosso, che si stavano avvicinando al gruppetto con la grazia di ippopotami.

-E' inutile Kakashi!- esclamò Orochimaru, venendo avanti con l'agilità di un panzer, dentro i suoi trentaquattro vestiti, intimo escluso -ho completamente convertito Jiraya! Ora odia tutto ciò che prima amava e ama tutto ciò che prima odiava!-

-... ... ...eh?!-

-... ... ...eh?!-

-... ... ...eh?!-

-... ... ... ..!?-

Il gruppetto Kakashi (più la marmotta) non aveva capito niente.

-Si, bhe, si vede no..?- tentò ancora Orochimaru, spiazzato -insomma.. odia quello che prima amava e quindi, per logica ora gli piace quello che prima odiava.. noh?- gli altri tre gli rimandarono uno sguardo da bovari -si, cioè.. insomma.. ... ...oh, macchisenefrega! Uomini, prendeteli, legateli e poi spediteli a Kabuto! ...magari è la volta buona che cambia gusti e mi lascia in pace!-

Subito gli uomini mega-vestiti che erano presenti si gettarono con velocità mollusca verso i quattro (più la marmotta), che ingaggiarono una tremenda lotta in uno stile di combattimento che mescolava Karate, Judo, Kung fu e Scala Quaranta.

Seguì un casino indescrivibile, ma io ci provo lo stesso: in cinque minuti la sala era piena di vestiti, a terra, volanti, che inzaccherevano tutti, anche il gruppetto (più la marmotta), tutti che si tiravano sberle, pugni, calci, tutti bloccati o rallentati da vestiti che si toglievano e mettevano a seconda di come procedeva la rissa, anche nei modi più strani e assurdi.. si notò subito Itachi con un calzino sulla mano destra e un giaccone invernale in testa, con le braccia bloccate da una sciarpa, Kiba invece si era beccato un paio di mutande su un orecchio e stava azzannando con gran vigore quello che lui credeva un braccio, ma in realtà era un paio di Jeans, Naruto stava lottando con ferocia contro un impermeabile modello tempesta, che stava in piedi da solo, tanto era rigido.

Ma Kakashi fra tutti riuscì ad uscire dalla folla, scrollandosi di dosso un assalto di berretti di lana, risalì di corsa gli scalini che conducevano al trono, tirando un preciso calcio nelle palle a Jiraya, che con un muggito di dolore finì seduto sul trono in questione. Orochimaru tentò di frapporsi fra i due, ma Kakashi lo guardò negli occhi e disse solo -tubo di scarico-

Lo shock rimosso dei capitoli 5-6-7-8 si fece sentire subito in Orochimaru, che cadde per terra in posizione fetale automaticamente, ciucciandosi il pollice e sussurrando -tutto quel marrone ..-

Kakashi, ansimando per la fatica, raggiunse infine il trono, dove stava ancora Jiraya, inchiodato dal dolore.

-E adesso.. GUARDAMI!- esclamò con trasporto Kakashi, puntando negli occhi del Sannin lo Sharingan. Gli occhi di Jiraya si allargarono, divennero tondi e grandi, quindi si rovesciarono e si chiusero. Jiraya svenne.

-Ehi, ma che gli hai fatto?!- domandò Naruto, arrivandogli vicino, dopo essersi districato dal labirinto di cappotti.

-Gli ho proiettato nella testa con un illusione l'immagine dell'Autore che legge Icha Icha Paradise.. se non lo sveglia questo..-

E infatti quasi subito Jiraya saltò su, sbraitando come un ossesso -ARGH! LA MIA OPERA NELLE SOZZE MANI DI UN AUTOREEEE!!! CHE INCUBO TREMENDOOOOHHH!!-

In quel momento l'Autore, che stava effettivamente leggendo "Icha Icha Paradise -Goblin's Death-" si sentì stranamente preso in causa, senza sapere perchè..

-Maestro Jiraya, si calmi, era solo un'illusione..- gli disse Naruto, venendogli vicino, e facendogli pat pat sulla spalla -..o almeno credo-

-AAAAAARGH!!-

-Fine capitolo- Kabuto riuscirà a trasformare tutti i Gremlins in armi assassine? Sai e Yamato riusciranno a terminare la costruzione dei caravan per l'armata di Sesshocomesichiama? il Team Autore riuscirà a sabotare l'esercito di Vergil prima che lo faccia Lady? Jiraya riuscirà a rinsavire? la risposta a questa e altre domande al prossimo capitolo! (sperateci..)

Si, lo so, è corto. Ma se vado avanti al ritmo tenuto finora va a finire che mi escono troppi pochi capitoli.. u.u giusto perchè lo sappiate, Le Due Tarme deve durare esattamente 20 cap. Non uno di più, non uno di meno u__u alla prossima, boyz!

*Mare, sabbia, spiaggia, ombrelloni, vento leggero che spira.. l'Autore è amabilmente sdraiato su una sdraio, per l'appunto, sotto un ombrellone e sta dormendo..*

-Mmmh, come sono belle queste vacanze estive..-

-Ehm.. Supremissimo fra i Supremi?- osa interrompere Scartus -le vacenza estive sono finite..-

*La nera figura dell'Autore si sveglia e si rialza di scatto, pallida di terrore*

-Da.. da quando?-

-Un mesetto circa, più o meno..-

-E CHE AVETE ASPETTATO A DIRMELO?!? Coloro che Recensiscono saranno Furiosi..!-

*In quel momento da bordospiaggia si staccano quattro figure nerborute, che circondano la sdraio dell'Autore. Quindi iniziano a legnarlo di santa ragione, e gliene danno così tante ma così tante che al posto della sdraio e dell'Autore rimane solo un buco. Dal buco esce un mano tremante, che consegna ai signori nerboruti un plico di fogli.*

-Abbiamo il pacchetto, passo, rientriamo alla base- comunica uno dei colossi, andandosene. Gli altri lo seguono.

-Scartus, Rifiutus..?- esala la voce dell'Autore, dal buco -la prossima volta avvertite un pò prima, ok..?-

Dato che l'Autore è in terapia intensiva, i ringraziamenti li facciamo Noi, Scartus e Rifiutus, i goblin più goblinosi del gobliglobo, yeh! ^__^

nueblackcrowfriend: dobbiamo convenire che le tue minacce sono assai molto persuasive, ma converrai anche tu che anche la pigrizia del Sommo lo è <__< non lo fa per cattiveria, l'Autore è un così caro ragazzo.. u__u comunque la storia della mezzanotte non la sapevamo o.o" certo, è molto meno divertente, però, non trovi Scartus? <.< (eh, si! ma che gusto c'è?? NdScartus) e cmq il Sommo dice sempre "con le buone maniere si ottiene tutto, con le cattive di più u__u" quindi non risparmiarti in minacce di morte nemmeno la prossima volta! ^_^ (psst, guarda che dovevano fare il contrario mi sa.. <.<" NdScartus)(pazienza.. <.<" NdRifiutus)

Saeko no Danna: iniziamo dicendo che quel tipo con la lingua lunga, bhe, te lo cediamo volentieri <.< tutto tuo, non lo tratteniano ulteriormente <.<" anche l'Autore stava pensando a come liberarsene, e te caschi a fagiolo u__u grazie grazie, sisi ^_^

Eny_92: le tue precognizioni erano esatte in parte, a quanto pare u__u a finire male non è stato il Team Autore, il nostro Augusto Autore stesso, che ti manda i suoi saluti attaccato alla flebo <__< diciamolo dai: Sesshomaru è maschio u.u così nessuno si stupisce più (in origine, intendi? NdScartus) (ovvio, mica sei così scemo da pensare che lo è ora? <.< NdRifiutus)

Selfish: un altro che si aggiunge alla schiera di Coloro che Recensiscono e che pestano il Nostro Signore l'Autore! ^_^ e non ti preoccupare per le microrecensioni, fanno comunque numero e l'Autore ne sarà contento lo stesso u__u

Nemeryal: quando leggerai questo capitolo strappato a viva forza dalle mani dell'Autore, ti renderai conto che la marmotta è un'entità superiore a tutti noi u.u

Lady Greedy: ohibò, in effetti anche noi ci rendiamo conto che Jiraya è durato pochino pochino come purista .__. eh si, era un Grande Personaggio! uno con le (gesto) pa**e! l'Autore comunica attraverso i bip del cardiogramma che vedrà di rimediare u__u

stuck93: l'Autore concorda con noi nel dire che per leggere in tre giorni questa cosa che si ostina a pubblicare è un vero atto di coraggio! hai il nostro plauso! *applaudono* dal reparto riabilitazione ci dicono che hai anche il plauso dell'Autore <__< è rimasto assai sorpreso della tua conoscenza con Baldo (ben TRE bip!), che, a dispetto di quello che si può pensare, non è affatto sparito, oh no.. u.u presto assisterete a uno scontro sanguinoso fra Baldo e la marmotta!

Lavi Linalee/Yuki no Akasuna: tali complimenti non fanno che rendere contento il Sommo, che dal lettino d'ospedale sta bippando tutto contento! ^_^ la battuta dei carri ricordo bene che la inventò mentre stava osservando i carri allegorici di Lambrate.. <__< quella del Grande Fratello invece è stata sofferta, ricordi Scartus? (eh, si che ricordo.. u.u NdScartus) ha picchiato violentemente Detritus con una schiumaiola prima che gli venisse, oh si! l'Autore invece si rattrista assai nell'apprendere che la figura di Sauron non è ancora chiara.. eppure Vergil a Konoha sta facendo un bel lavoretto, mi pare.. (cavolo, mille milioni di guerrieri, mica pippe.. o.O NdScartus) i PamPini.. ci abbiamo pensato anche noi, sai? u.u alla fine abbiamo deciso di farli alla piastra! ^__^

Veritas: direi che dovresti odiare il Sommo Autore con tutta te stessa! ^_^ odialo e costruisci bambole voodoo con la sua effigie, direi che è il minimo! che dici Scartus? (ovvio u.u NdScartus) odialo per 1-la versione di latino, e 2-per il ritardo, per il quale è stato pesantemente punito! ^_^ ma sicuramente non abbastanza, quindi insisti, INSISTI! ^.^

Targul: oh, si, i volumi di Icha Icha, si <.<" da quando l'Autore sta leggendo quella roba, nasconde un mucchio di riviste di donnine sotto il letto.. o almeno lo faceva fino a quando, una mattina, si è svegliato e ha sbattuto la testa sul soffitto.. <__<

saisai girl: oh, hai visto Scartus? ^_^ una nuova lettrice! è contento, o Immenso? (biip NdAutore) i nuovi lettori non arrivano mai in ritardo, per quanto in ritardo possano essere! ^_^ (ma che vuol dire..? <.<" NdScartus)(tu sorridi e stà zitto.. ^_^" sorridi caro, sorridi.. NdRifiutus)

E per finire, Noi diamo pure il via al nuovo, sudatissimo capitolo che è stato strappato dalle mani dell'Autore lordo di sangue! (dell'Autore, ovviamente.. NdRifiutus)

Antefatto

Kabuto ansimava pesantemente. Fra i denti aveva un kunai, tre carte bomba nella mano sinistra, e una dai-katana nella mano destra. Era in un corridoio, appoggiato di spalle a un muro, e si guardava a destra e a sinistra con l'aria di un disperato.

I suoi vestiti, si vedeva chiaramente, erano strappati, a pezzi, bruciati, squartati, e numerose bende sanguinanti avvolgevano le sue braccia e le sua gambe. Il suo fattore rigenerante aveva dato le dimissioni un paio di giorni fa, borbottando di "superlavoro", "stress", e "vacanze a tempo indeterminato".

Alla fine l'aveva fatto. Un esercito di Gremlins ora girava per Villa Gatoo. In lontananza sentiva esplosioni di ogni genere, crolli, devastazioni. Lui si era salvato solo grazie ad un incredibile sprezzo del pericolo e morte certa.

Ma ora che fare? Come poteva controllare quelle forze della natura, sbavanti e orrende?!

-GRRAAAAAAAAHH!!!- un gremlins, verde e orrendo, sbucò dal muro, facendo un buco, e urlando e sbavando e naturalmente procurando una sincope a Kabuto, che senza farsi prendere dal panico, urlò -AAAAAAHHH!! °o°- e gli piazzò una carta bomba in fronte. Il gremlins esplose in una pozza di roba verde, mentre Kabuto ansimava ancora più pesantemente di prima, tremava e si guardava attorno con cipiglio da disperato e da sopravvissuto. L'occhio destro iniziò a muoversi lievemente, mostrando i sintomi di un tic nervoso.

Respirando pesantemente e scrutando con sguardo pazzoide l'ambiente attorno a sè, iniziò a mormorare -devo fargli vedere che sono il capo.. io sono il capo.. devo essere più feroce di loro.. GWAHAHAHA!! ..più feroce di loro.. si, io sono il predatore e loro le prede, si..-

In quel momento, il terreno sotto di lui esplose. Un getto di roba marrone si innalzò dal terreno, mandando Kabuto a schiantarsi venti metri più in là. Rialzandosi lentamente e dolorante, vide uscire dal terreno i gremlins, e li vide ridere come pazzi.

-Le condutture dell'impianto idrico.. e dello scarico delle turche..- esalò appena il ninja -hanno sabotato le condutture..- mormorò ancora, mentre tutto attorno a lui il terreno prese a tremare, e potentissimi getti di roba marrone, simili a gayser, si innalzarono dal terreno. L'onda marrone di marea lo prese in pieno, mentre era ancora inginocchiato, impegnato a farsi il segno della croce.

-Diavolo, Hidan aveva ragione..- comprese, un attimo prima di essere travolto.

Capitolo 28 -La Grande Traversata dei Beor: parte 1- ovvero -chi va con lo schizofrenico impara la filosofia-

Non appena Jiraya, grazie all'intervento congiunto dei quattro (più la marmotta) aveva recuperato il senno, c'era stato un cambio radicale nel regime della corte: l'interno del castello del Raikage era infatti stato convertito in terme femminili.

Quindi tutta la corte era all'esterno del castello, intenta a spiare attraverso opportuni e strategici buchi. Gli unici che si astenevano da questa attività erano Itachi e la marmotta, impegnatissimi in una partita a Briscola. Ormai per il penultimo degli Uchiha era una questione d'onore vincere contro la marmotta.

-...- disse con gran fervore Itachi, inarcando il sopracciglio di mezzo centimetro e abbassando l'angolo destro della bocca di tre millimetri.

-No, non abbiamo più plumcake da scommettere, Itachi- lo informò Kiba, con l'occhio attaccato al muro -ci sono rimasti solo i Biscotti del Mulino Zozzo-

-...- replicò con decisione l'Uchiha, spostando sul piatto della vittoria una confenzione di biscotti. La marmotta scosse la testa, sconsolata, mentre rivelava le ultime tre carte, vinceva la partita e rilevava assieme alla confezione di biscotti anche il 50% della proprietà di Villa Uchiha. L'altro 50% lo aveva Sasuke.

Alla fine Jiraya era tornato "normale", nel senso che era il porco di sempre, se non di più, infatti si sentiva pienamente in dovere di recuperare. Orochimaru era accanto a lui, insalamato in una camicia di forza da manicomio.

-Ti prego, Jiraya, tienimi con te! Non rimandarmi da Kabuto!- stava urlando in quel momento il ninja insalamato -posso fare un mucchio di altre cose! So cantare! So raccontare barzellette zozze! So fare l'imitazione del chiurlo!-

Jiraya non lo stava cacando nemmeno di striscio impegnato com'era nel prendere appunti su un libretto che teneva in mano e al contempo discuteva con Kakashi delle ultime notizie.

-..ah, e così sei sfuggito dal Bolorog?- commentò il ninja supremo -diavolo, certe cose le fa solo chi è davvero disperato..-

-Non sei il primo che me lo dice- commentò secco in copia-ninja, senza nemmeno guardarlo, con lo Sharingan impegnato nel registrare ogni mossa di una bionda localizzata fino a mezz'ora prima.

-Maestro, come nascono i Ninja?- domandò Naruto, innocentemente, mezzo metro più in là, guardando attraverso un opportuno buco. Jiraya e Nakashi sbiancarono. Kiba, misericordioso, li tolse dall'impaccio attirando l'attenzione del biondo con una scatola preconfezionata di ramen, che gettò lontano.

A quattro zampe, correndo e sbavando come un bracco, Naruto si gettò all'inseguimento del ramen. Nel frattempo Itachi impegnava il suo anello dell'Akatsuki con la marmotta.

-E ora che conti di fare?- chiese Kakashi, mentre si segnava anche lui, similmente a Jiraya alcuni dei particolari più interessanti su un libretto.

-Bhe, alcuni informatori mi dicono che Kabuto sta per scatenarci addosso un'ondata di omini verdi omicidi..- rispose il ninja leggendario, tergendosi la bava -..quindi l'idea è di portare questa gente in salvo in un luogo sicuro..-

-..so anche ballare la giga! E so pure raccontare le battute di Fiorello! So cantare Rubber Biscuit senza errori! E so camminare sulle mani!..- continuava Orochimaru, sempre più disperato.

-Sai giocare a briscola?- chiese quindi Kakashi, voltandosi a guardare negli occhi Orochimaru. L'uomo-serpe lo guardò stranito. Kakashi guardò altrove. Orochimaru seguì il suo sguardo, che si posò sulla marmotta.

La marmotta si voltò a guardare Orochimaru.

Orochimaru strinse lo sguardo in segno di sfida verso la marmotta.

La marmotta fece schioccare le dita delle zampe e le vertebre del collo.

L'intera Akatsuki, assieme a Shikamaru e Choji, sotto richiesta (trad: preciso ordine) dell'Autore era stata riunita in una piana spoglia e priva di vita. In lontananza era visibile il profino di Konoha. Poterono persino vedere crollare il palazzo dell'Hokage, così all'improvviso, visione che strappò più di un sorriso.

In quel momento si udì un rombo, e il Lagunarock, l'immensa aeronave dragomorfica atterrò poco vicino. Il retro si aprì, rivelando un'hangar, mentre da un lato si apriva una passerella da cui scese l'Autore in persona. Curiosamente, poterono notare che zoppicava leggermente.

-Oh, salve!- li salutò, agitando una scarna mano bendata e macchiata di sangue. Gli Akatsukini si guardarono a vicenda shokkati.

-Allora, secondo il copione..- iniziò a dire l'Autore, senza badare alle loro espressioni, facendosi passare il famoso copione da Rifiutus lì vicino -..dovete volare-

Le espressioni di stupore si tramutarono in terrore puro, mentre ognuno di loro si immaginava caricato sul Lagunarock e poi gettato dall'alto di 2000 piedi d'altezza.

-..eh, si, volare- continuava a parlare intanto l'Autore, pratico -per questo vi fornirò questi!- indicò poi dietro di sè.

Dall'hangar dell'aeronave stavano ora scendendo nove pokèmon, nove Miltank per l'essattezza, tutti esemplari forniti di sellarazzo incorporata.

Gli Akatsukini si misero a piangere.

-Eh, scusate, ma qualcuno mi ha bruciato il "Compendio su Specie Volatili facilmente Ammaestrabili per Luride Fict".. (vedi chap 12-13-14)- replicò incazzato l'Autore, con le bende che per la rabbia si macchiavano ancor di più di rosso.

Sasuke assieme alla sua ciurma di doppie personalità erano infine giunti alla base di quei mostri che erano i Monti Beor.

-Pant.. gramo destino.. poff.. alfin si compia.. lans.. giacchè m'appresto.. uff.. vendetta infin assaporo.. puff..- anche se sul groppone aveva tutti i bagagli della brigata, la sua essenza mologhista non era ancora domata, e si risvegliava fra un gemito e l'altro di stanchezza. Pure le rose arrivavano a rate, spuntando dal nulla, e spesso beccandolo nell'occhio.

-Ok, Zetsu, facciamo una pausa- disse infine Sakura, precisa e decisa come una capo scout. Zetsu si mise sull'attenti, per poi fermarsi lì dov'era e mettere radici. Da una mano gli spuntò una nespola, che egli stesso colse e si mise a mangiare.

Sasuke e Sakura guardarono tutto quel procedimento a metà fra l'affamato e lo schifato.

-Riposate, riposate pure! ^_^- disse la metà buona, piluccando la nespola -già, tanto dopo non potrete più farlo! MHUAHAHAHA! è_é- sghignazzò la parte malvagia, sbranando la nespola.

-E per qual motivo, o doppia creatura che tra le mani tieni..- iniziò a monologare Sasuke, ma Sakura lo fermò subito, rispedendo pure indietro la rosa.

-Ehi, che vorrebbe dire?- chiese Sakura, molto più diretta.

-Beh, in alcune zone ci sono teneri e morbidi.. ^_^- -..lupi giganti, affamati e sbavanti che sbranano qualunque cosa vivente che passi da quelle parti! è_é-

Sakura e Sasuke deglutirono rumorosamente. Non per le notizie ma perchè Zetsu aveva appena raggiunto un nuovo grado di schizofrenia: la parte buona iniziava una frase e la parte cattiva la completava.

-Oppure, lì fra le pendici a volta si incontrano quei pucchosi.. ^_^- -..orsi giganti brizzolati, con denti e unghie che segano ossa e carne come burro e si nutrono di cervella perchè sono molto deliziose e nutrienti! GWAHAHAHA! è_é

Breve silenzio dei due ninja di Konoha.

Poi Sakura sospirò sollevata, dicendo -uff, per fortuna! Per un attimo ho temuto che si nutrissero di plumcake..-

-Ok, ok.. Lady, tesoro, ragioniamoci su..- tentò di comunicare Vergil, mentre si rialzava faticosamente dalle macerie del palazzo dell'Hokage.

La ragazza gli rimandò uno sguardo omicida.

-Ehm..- provò quindi Dante, con le mani alzate -Lady, tesorino, potrai sfogarti su un intero Villaggio! Non ci pensi??-

La ragazza si fece già più tentennante. Un week-end di pura violenza era l'ideale per lo stress.

-SI!- annuì subito Vergil -potrai ammazzare, distruggere, devastare, fare il bagno alle term..- *BANG, BANG, BANG, BANG, BANG, BANG*

La ragazza svuotò un altro caricatore sul potente mezzodemone. Questo, mugolando, si ritirò su -è il terzo da stamattina che mi scarica addosso..- si lamentò -con tutto questo piombo in corpo mi sento pure un pò pesantino..-

Ora la pistola della ragazza fissava con gran decisione il naso di Dante -ehm.. pa.. pars.. part.. pacc..- tentò di dire il poveretto -par.. parf.. parl..?-

-PARLE'!- gli suggerì Jack Sparrow, da un angolino nascosto.

-Eccolo là! Parlè!- esultò Dante, contentissimo, ma *BANG, BANG, BANG*

-Ma ho detto Parlè!- piagnucolò il mezzodemone.

-Eh, ma lei mica è un pirata..- ne convenne Jack Sparrow, pensandoci su.

-Ehm, signorina, che dice se intanto.. mette via queste..?- disse una voce calma e confortante. Una mano gli fece patpat sulla schiena.

La ragazza si girò trovandosi davanti la faccia di Gaara, come sempre inespressiva.

Lady arrossì all'improvviso e furiosamente -ma lo sai che sei tremendamente carino..? *ç*-

Il giovane Kazekage si ritrovò letteralmente braccato: da una parte una pluri-omicida follemente innamorata, dall'altra due mezzodemoni lividi di rabbia.

E pensare che la mattina era iniziata così bene..

-Flashback- Due ore prima

Gaara, tutto allegra e contento, stava passeggiando per il centro di Konoha, strizzando con la sabbia ogni cosa fosse verde e riconducibile a Lee. Nel parco ridusse in cenere venti fra abeti, cespugli e querce. In centro ruppe e spacco 1345 dischi dei Beatles in 123 discografie diverse.

Fece recpitare un conto ammontante a 123.450.000 euro a Vergil di dischi rotti e indennizzi a società forestali.

-Fine Flashback-

-Amorino! *ç*- gridò Lady, appolipandosi al suo collo.

-Fedifrago! +_+- urlarono i due mezzidemoni, lambiti da fiamme infernali e incazzati a morte.

-Aiuto..! °o°- potè solo dire l'interessato.

-Fine capitolo- Kabuto riuscirà a sopravvivere all'onda marrone di marea e a domare i gremlins? Orochimaru e Itachi riusciranno a battere la marmotta a briscola? Naruto capirà come nascono i ninja? l'Autore sopravvivrà (di questo passo no di sicuro.. <.<")? Zetsu supererà la sua schizofrenia? Gaara riuscirà a scollarsi Lady e a sopravvivere a Vergil e Dante? e qualcuno capirà a che serve il Parlè? la risposta a questa e altre domanda al prossimo capitolo! (AHAH!)

Ok ok, scuse ufficiali <___<" mi son preso una pausa estiva.. e poi mi ha colto in flagrante l'università. Tutto qui. u.u Aggiornerò, appena ho tempo, non posso (e non me la sento <__<) di promettervi altro. See ya!

Orbene sono tornato u.u con un anticipo a dir poco Galattico. Non abituatevi, è un caso più unico che raro <__<" anche perchè sono ancora convalescente dal chap scorso.. se ora sto aggiornando con tale rapidità è solo perchè ho idee e non mi va di perderle per strada. tutto qui u.ù

Ringraziamenti:

Nemeryal: si, Orochimaru sa ballare anche la CaramelDansen u__u e udite udite, la sa anche cantare! e ormai tutti sanno che la marmotta è un'entità superiore, non c'è nulla da fare u.u

saisai_girl: ho notato con rammarico che in realtà i monologhi di Sasuke sono andati un pò in ribasso con gli ultimi chap.. <__< ho tentato di riportarli un pò in auge u.u Itachi avrà invece un parte consistente nei prossimi capitoli.. non dimenticatevi che secondo il Signore degli Anelli originale a breve ci sarà la battaglia del Fosso eh! XD

nueblackcrowfriend: ragazzo mio, ti pare che io non conosca lo Sfregio Verde? il Re Verde di Sakaar? il marito di Caiera l'Impetuosa? attuale Leader dei Fratelli di Guerra? colui che con una pedata stava per far inabissare l'intera Costa Ovest dell'America Settentrionale? ti pare che non ce l'abbia nel libro paga? eh si, perchè lui è l'unico che devo pagare davvero quando lo uso nelle fict <.<" potrei anche dire che l'elenco che mi hai fornito di gente pestata dallo Sfregio è incompleta u.u manca l'Iniziativa e l'Iniziativa Ombra u.u concluderei dicendo che non ho il pesce rosso e che Gaara non sfrittella Lady solo perchè è un cavaliere lui u.u non mena le donne, soprattutto quelle dotate di una bazooka che spiana palazzi <.<"

Prof: il tuo nome mi ricorda qualcosa.. <_< ad ogni modo Kabuto lo vedremo al prossimo capitolo, assieme a Orochimaru che arriverà in suo soccorso.. ..porc, ho spoilerato °_°

Lady Greedy: il Parlè è sottovalutato, lo dico sempre io! u.u forse me la cavavo un capitolo fa, con il Parlè, ma non ne sono sicuro.. <.<"

Ok, ora parte il chap.. ma i miei goblin mi stanno squagliando i maroni chiedendomi se preferite che siano loro od io a rispondere alle recensioni <__<" (ma dai, siamo stati bravi la volta scorsa, no, Supremissimo? *o* NdScartus&Rifiutus) quindi chi preferite che sia a fare i ringraziamenti? un Autore o una coppia di Goblin? personalmente sarei per i goblin, sarebbe una pena in meno per me.. <__<"

Antefatto

Konoha era praticamente devastata, morte e distruzione aleggiavano ovunque. Le mura già da molti capitoli erano crollate, e così anche una buona parte di edfici.

Il palazzo dell'Hokage era stato raso al suolo in tempi recenti invece, ma l'esterno di Konoha, quello che una volta era un'ambia e allegra verde foresta era stato totalmente abbattuto per fornire materiale cartaceo per la tombola di Vergil per determinare il guerriero che sopra tutti avrebbe conquistato il Villaggio della Cascata.

E questa, per i tre membri del Team Autore, era una gran seccatura.

-Non c'è un solo cespuglio, un filo d'erba, un muschio dietro cui nascondersi!- si lamentò Jasdebi, guardando il terreno color cenere piatto e uniforme -come ci avviciniamo a Konoha senza essere visti?!-

-Potremmo dipingerci di grigio terra..- propose Spawn, che ad un suo comando il suo necroplasma si scurì, facendone un tutt'uno con il terreno.

-Di quel colore orrendo?!- fece Jasbedi, ancora più schifato -guarda caro, quel.. quel colore è out! Non va bene! E' fuori moda!- continua, come se fossero cose ovvie e di importanza capitale -se non lo ingentilisci con almeno cinque o sei grammi di brillantini, un foulard rosa al collo, una cintura Dolce&Gabbana e delle scarpe Gucci, non ti garantisco la mia sanità mentale!-

-...- si intromise pesantemente Vincent, scuotendo la testa, con la bocca impastata da due plumcake.

-Ecco, vedi?! Lui è ragionevole!- esclamò Jasdebi, che per lo stress stava iniziando a perdere capelli. Suddetti capelli, una volta caduti acquisivano vita propria e si infilavano nel terreno. Per anni poi i Konohaniani parleranno di curiose talpe serpentiformi pelose e molto mooolto fine che rubano pettini e shampi..

Ma Spawn non si fece minimamente intimidire e rispose, freddo e gelido -o così, oppure così- e gli indicò, poco lontano, Baldo l'Allegro Castoro che stava tenendo un sermone sulla purezza della salsa piccante rispetto ad altri condimenti come maionese e ketchup.

In quel momento Jasdebi prese la decisione che lo cambiò per tutta la vita.

Capitolo 29 -La Grande Traversata dei Beor: parte 2- ovvero -come farsi un colbacco di pelo d'orso Beorniano..-

Ormai Sasuke, Sakura e Zetsu si stavano avventurando nella profonda e verdissima e incredibilmente intricata selva che circondava la base dei suddetti Monti Beor, che tanto facevano imprecare e bestemmiarei tre.. ops, pardon, i cinque.

Sakura e Zetsu infatti non si risparmiavano di imprecare e bestemmiare anche per le loro doppie personalità.

Poco lontano Hidan, a 2000 metri d'altezza, cavalcando Gionny, il suo Miltank razzuto, ebbe vertigini assieme al mal d'aria più persistente e pesante della sua vita. Sporgendosi dalla sella, vomitò qualcosa come tre mesi di pasti completi, colazione, pranzo, cena ed eventuali merende.

Tornando di sotto, Zetsu, Sakura e Sasuke procedevano con qualche difficoltà.

Sakura era come un tank: stradicava, distruggeva, spezzava, triturava qualunque cosa gli capitasse davanti, fosse un cespuglio, un tenero fiore, un quercione, un baobab, nulla poteva fermarla. Sdradicava tutto, buttava all'aria e proseguiva, grugnendo e borbottando come un camionista.

Stava distruggendo senza pietà un'intera sezione della foresta, ma tanto che gliene fregava? Gaara gli aveva spedito via mail l'indirizzo di un tipo, un tale Vergil.. avrebbe mandato a lui il conto di un'eventuale rimborso alle Associazioni Forestali. Gaara diceva che c'era abituato.

Zetsu, lì affianco, se la passava incredibilmente bene. Lui non spostava e distruggeva nulla, semplicemente passava attraverso a tutte le piante che incontrava, a volte intenzionalmente anche. Se vedeva poco distante un olmo dall'aspetto interessante o una palma assai curiosa, subito deviava per andargli addosso, per poi uscire dalla pianta con un'espressione estremamente soddisfatta in volto.

Ciò faceva supporre a Sasuke e Sakura che Zetsu non stava camminando ma si stava.. ehm.. sfogando sessualmente, ecco.

I sospetti aumentarono vertiginosamente quando l'uomo-pianta domandò a un bel pioppo, con sguardo sognante -quanto vuoi, bellona?-

Sasuke, ovviamente, era quello che se la passava peggio. Intanto sulle spalle aveva ancora tutti i bagagli, undici valigie di vestiti di Sakura, dodici casse di piante grasse di Zetsu, e altre dieci valigie piene di "giochini" che Sakura usava su Sasuke ogni volta che faceva pausa.

D'altro canto, Sasuke stava dietro a Sakura, che gli lasciava libero il passaggio, triturando ogni cosa che gli passasse davanti. Sasuke giurava di aver visto passare a fil di macina persino un tenero coniglietto bianco che ostruiva il passaggio alla furia rosa.

E, anche questo è ovvio, mentre camminava, monologava con grande fervore e passione -..giacchè io dico, 'chiedete e vi sarà dato, e ad ognuno sarà dato secondo la legge del padre', quel padre che io, o rio destino, mai ebbi a causa del mio indegno et obscuro fratello, che tanto vorrei squartare e ammazzare e sgozzare e trafiggere con lo meo kunai, quel kunai che tanto mi strugge e mi distrugge e che tanto mi rompe, che in questa disgrazia mi portò e mi conduce..- e avanti così per l'ora e mezza e passa che stavano camminando.

-Alt!- fece quindi Sakura, leader indiscusso del gruppo -pausa!-

-NO! Un'altra no!- urlò Sasuke, terrorizzato. Ogni volta che Sakura diceva di far pausa, se ne approfittava, in ogni senso -ne abbiamo fatta un'altra un'ora e mezza fa, ed era la settima oggi!-

Sasuke non potè dire altro, perchè Sakura gli mise in bocca uno zuccherino.

-Ma.. ma..- tentò di protestare Zetsu. Ad appena cento metri di distanza c'era un sensualissimo ciliegio. -uffaaa..- piagnucolò, tornando a testa bassa verso Sakura.

-Ma.. ma.. NON E' POSSIBILE!- urlò Orochimaru, gettando via le sue carte.

La marmotta aveva appena vinto al Serpente tutte le sue basi segrete, tutti i suoi esperimenti, tutte le attrezzature paramediche di Kabuto impegnate senza suo consenso, Kabuto stesso, i Quattro del Suono, i sarcofagi di tutti e quattro gli Hokage, la vecchia pelle di Manda, e la sua collezione completa di doujinshi.

E tutto in UNA sola partita a briscola.

-Non ci credo..- continuò Orochimaru, vivamente sconvolto e scosso nel profondo -ora capisco come si sente Tsunade..-

-Beh, ora puoi andare- disse Kakashi, avendo osservato la breve, veloce e devastante partita a briscola di Orochimaru e la marmotta -torna da Kabuto, prima che la marmotta passi a rilevarlo..-

Orochimaru piagnucolò qualcosa di non ben comprensibile, ma che Kakashi interpretò come -non voglio tornare da Kabuto, quello mi stupra appena mi vede..-

A quel punto si intromise Jiraya, che senza nemmeno spostarsi dalla sua posizione di osservazione delle terme femminili, disse -se non te ne vai, ti costringiamo a giocare a briscola con la marmotta OGNI giorno fino alla fine della fict-

Orochimaru guardò la marmotta.

La marmotta fece un'eloquente sguardo ammiccante.

Orochimaru recepì immediatamente. Prima che chiunque potesse dire qualsiasi cosa, la nuvola di polvere sollevata dalla fuga selvaggia di Orochimaru era visibile solo lontano all'orizzonte..

Naruto tornò solo in quel momento col ramen in bocca, camminando a quattro zampe. Prima guardò Orochimaru, poi guardò Kakashi, e infine chiese -Maestro, ma come nascono i Ninja?-

-Forza, signor Singhiomaru, ora abbiamo i carri!- esultò Sasori.

-SESSHOMARU!!- urlò l'interessato, con una trentina di venuzze che gli pulsavano in fronte.

Yamato e Sai avevano compiuto un ottimo lavoro con la carovana che ora procedeva non spedita, ma comodamente spedita. I carri più grandi erano stati infatti disposti a sale conferenze in cui si discuteva dell'importanza del mascara, delle autoreggenti e della scomodità dei tacchi alti.

Inoltre Sasori e Kankuro erano molto più tranquilli di prima, avendo scoperto infine che Sesshomaru era maschio, con ragionevole certezza. Altrimenti non sarebbe mai salito sui carri di Sai.

Era infatti su un carro d'inchiostro che Sasori, Kankuro, Sesshomaru, Sai e Yamato erano saliti, trainato da una bestia strana disegnata da Sai, una sorta di coniglio gigante con un'espressione Disneyana in volto e un ampio piumino sulle spalle.

Ormai infatti era acclarato che Sai si era innamorato del piumino che stava sulla spalla di.. Solcomaru (SESSHOMARU!! NdSesshomaru) e lo aveva disegnato praticamente ovunque. Ogni quarto d'ora poi, Sai provava a disegnarlo su carta, lo rendeva tangibile, tentava di abbracciarlo e regolarmente gli esplodeva fra le mani, infine si esprimeva con gran sofferenza con un -nh-

-Di questo passo quanto ci vorrà per arrivare alla Villa di Gatoo, secondo voi?- chiese Kankuro, che stava tentando di capire se il legno di Yamato era usabile per produrre cartine da rollo.

-Oh, piùomenocirca nove capitoli- commentò Yamato, che aveva ripreso la sua funzione primaria: aveva infatti creato uno sdraio, si era messo in mutande e occhiali da sole e stava per l'appunto prendendo il sole.

Ciò non passò inosservato ai numerosi ambigui presenti, anche perchè, diciamocelo, Yamato in quanto Jonin, ANBU e quant'altro, aveva un gran fisicaccio, che stava richiamando numerosi apprezzamenti dagli altri carri.

-WOOO-HOOO!! *ç*-

-GUARDATE CHE BONAZZO!! *çç*-

-YOO-HOO, BEL MORETTOOOH!!-

-Certo che però ha uno sguardo inquietante..-

-DAI, SESSHY, FATTELO PER DRITTO E PER ROVESCIO! *ç*-

Il carro da cui provenne l'ultimo commento esplose e venne raso al suolo. Con nonchalance, Sesshomaru rinfoderò la spada, dicendo -detesto che mi chiamino Sesshy-

Ormai la pausa di Sasuke, Sakura e Zetsu stava andando avanti da mezza giornata, e di quella mezza giornata, tre quarti era stata usata da Sasuke e Sakura per pratiche NC17 che avevano lasciato un segno pesante sull'ambiente. Come spiegare infatti le numerosissime cinghie di cuoio che avvolgevano piùomeno tutto, dagli alberi agli animali?

Sasuke era ovviamente in un angolino che tracciava cerchietti sul terreno, e monologava molto triste -..la vita è schifo, nessuno mi vuole bene, sono piccolo e nero, meglio la morte a questo supplizio, voglio un avvocato, mi voglio suicidare tagliandomi le vene ma non ho le lamette..- etc etc.

Sakura era invece lì affianco che russava con un sordo e basso rumore di oboe.

Zetsu era da tutt'altra parte. Lì vicino aveva trovato una pozza d'acqua su cui si era specchiato e quindi aveva passato le ultime tre ore a tirarsi pugni prima alla parte nera poi alla parte bianca, con un continuo -tu sei brutto! è_é- -no, tu sei brutto! ^_^- -no,TU sei brutto! è_é- -no, sei TU brutto! ^_^-

Ad un tratto, Sasuke alzò la testolina, perplesso: aveva sentito un rumore persino più potente del russare di Sakura, il che è tutto dire.

Assai incuriosito, e soprattutto visto che non aveva un cispo da fare se non ascoltare Sakura che dormiva, il baldo Uchiha si avviò nel sottobosco. Notò curiosamente come il russare di Sakura facesse tremare e vibrare foglie, rami ed alberi nel raggio di cinquanta metri.

E tuttavia il baldo Uchiha fuori dai cinquanta metri trovò un orso. Oh, non un orso comune: l'orso in questione era alto intorno alla cinquantina di metri, come una piccola collina o un residenziale di medie dimensioni. Un pelouche iperpompato con un principio di motosega nel naso, perchè stava dormendo pure lui e russava, rivaleggiando in potenza con Sakura, cinquanta metri più in là.

Sasuke si fece evidentemente prendere dal panico, perchè estrasse il kunai e glielo puntò contro. Ma non il Kunai, quello che iniziò questa fict, ma l'Altro Kunai, quello datogli da Shino agli albori del chap 13. Quello di Tobi, per intenderci.

E infatti l'orso di cinquanta metri divenne improvvisamente di un accesissimo giallo.

Caso volle che in quel momento l'orso si svegliasse.

Caso volle poi che si leccasse la zampa. Zampa gialla ovviamente.

Caso volle che avesse una vista a colori e che si accorgesse persino che la sua zampa ora era gialla.

Caso volle che posasse lo sguardo su Sasuke, cinquanta metri più in basso.

Caso volle infine, che i numerosi pasti vomitati da Hidan a inizio capitolo cadessero proprio su Sasuke.

Shino era molto irritato. E nervoso, soprattutto nervoso.

Ormai da parecchi capitoli l'Autore non lo contattava, quindi procedeva sempre con la direttiva primaria: far credere a tutti che l'Autore aveva sottomesso Konoha, cosa piutttosto facile, dato l'alto tasso d'ingenuità di tutti.

Ma comunque, quel silenzio lo preoccupava, non si sentiva sicuro, sentiva dentro di sè una sorta di leggero, aleggiante senso di pericolo, come il Senso di Ragno di Spider-man, per capirci. E persisteva da circa sei capitoli. Era una cosa un tantino fastidiosa quindi.

Per questo era andato da un indovino.

Infatti in quel momento stava facendo la fila per avere udienza dal sommo Veritas, un potente veggente che aveva appena mezzo su uno studio al Paese delle Onde. Lo studio in questione era una tenda rossa, fuori dalla quale attendevano una torma di persone di diverso genere e provenienza.

Shino infatti poteva notare numerosi goblin, elfi, orchi, ma anche maghette da anime, dipendenti comunali, supereroi, note prostitute, politici. Veritas era un indovino estramente bravo e ricercato.

In quel momento uscì dalla tenda un nanetto rachitico con indosso un costume da topo tutto giallo, completo di mantello, tronfissimo, contentissimo, ed entusiasta.

-..cavoli, se è bravo!- diceva, felicissimo e con una vocetta petulante -oh, ma bravo bravo, eh! Una cosa incredibile! Ti legge dentro!- e via così, tutto gongolante.

Si sentì un ding che segnalò di entrare al prossimo cliente. Era il turno di Shino, che lentamente si alzò dalla panca su cui era seduto e si avviò all'interno della tenda rossa.

L'interno era spartano e vuoto, non c'era molto, se non un tavolino rotondo su cui stava una grande sfera di vetro trasparente, e affianco ad essa una damigiana, che ad occhio era piena per metà. Molte altre damigiane vuote erano malamente accatastate in un angolino.

Dietro a tavolo, sfera e damigiana c'era Veritas, che appariva agli occhi di Shino come una sorta di talpa antropomorfa, con gli occhietti cisposi e un gran turbante da sultano in testa, che dondolava qua e là.

-Hips!- lo salutò Veritas, alzando lo sguardo incerto.

-Ehm..- fece Shino, un pò incerto -è lei l'indovino..?-

-Hips, come no!- rispose quello, con voce vivamente alterata da una palese sbronza; prese la damigiana e ne trasse un gran lungo sorso -Indo Vino Veritas!-

-Fine capitolo- riuscirà Sesshomaru a non farsi chiamare Sesshy? riuscirà Yamato a non farsi stuprare dall'intera carovana? riuscirà Sai ad abbracciare il piumino di Sesshy? Naruto capirà come nascono i ninja? Orochimaru tornerà da Kabuto? ma.. QUALCUNO RIUSCIRA' A BATTERE LA MARMOTTA A BRISCOLA?! la risposta a queste ed altre domande al prossimo capitolo! (seeeeh.. <.<)

Bon, forse ho trovato un equilibrio per continuare senza minacce di morte. FORSE. Almeno finchè ho idee. Alla prossima, boyz

Salute a voi, o Potenti Coloro che Recensiscono! ^_^ siamo proprio noi, Rifiutus e Scartus, i goblin più goblinosi del gobliglobo! ^_^ anche questa volta è cascato su di noi l'onere dei ringraziamenti, poichè l'Augusto Autore è caduto vittima di un incidente multiplo contundente/lacerante/bruciante/squartante, e non è molto in forze per tale compito U.U

Se vi state chiedendo le motivazioni del ritardo, possiamo dirvi che il Magno Autore è come sempre di una pigrizia cosmica <__<

Orsù, procediamo coi ringraziamenti ^o^:

saisai_girl: o giovanissima Colei che recensisce, parola di Rifiutus e Scartus che il nostro Sommo Padrone è tutt'ora in terapia moooolto intensiva, e avrebbe di gran lunga preferito l'assalto di castori e marmotte, rispetto a quello che gli è capitato u__u ormai dopo tante volte che va all'ospedale, conosce tutte le infermiere <__< secondo noi si diverte pure! (e noi qui a fare ringraziamenti! è ingiusto! NdScartus)

Nemeryal: nessun goblin ha mai osato dirlo per non creare panico, ma la marmotta non è creatura di questo mondo! °_° ella è progenie del male! non avvicinarti ad essa, o Giovane Autrice, altrimenti.. altrimenti.. AAAAGH! *silenzio* (l'ha marmotta l'ha preso! oddio! °o° NdScartus)

nueblackcrowfriend: tanto per essere chiari, Dante non coronerà mai il suo sogno d'amore con Lady u_u non qui, perlomeno <__< che ti serva da lezione per tutto quello che hai fatto passare al Sommissimo fra i Sommi è__é (siamo goblin fedeli noi! è_é NdScartus)

master_of_puppets: un'altra Colei che Recensisce è caduta nella rete! sei contento Scartus! (si, molto contento! *.* NdScartus) perchè proprio questo è l'intento della fict! far crepare tutti di risate! °_° e ci stiamo riuscendo! olè! (olè! NdScartus) per il seguito.. bhe, quella è una bella gatta da pelare.. purtroppo il Magnifico Autore non è mai brillato per dedizione e costanza.. <__< (una volta si è dimenticato di dar da mangiare al pesce rosso per così tanto tempo, che un giorno questo si è sciolto.. °_° perà è ancora nella boccia, eh.. <__< NdScartus)

Ed ora il capitolo, che tanto tutti avete atteso, partorito dalla folle mente del Sommo Autore mentre faceva la TAC! ^_^

Antefatto

Lo Stormo Miltank Akatsuki stava volando con grazia bovina attorno a una delle innumerevoli ed enormi montagne che caratterizzavano i Beor. Capo Stormo era ovviamente Pain, col suo Miltank razzuto, Maicol.

Aveva da poco ricevuto una comunicazione da parte di Shino che gli diceva di trovare Sasuke che stava arrancando per le montagne nell'intento di raggiungere Konoha e poi.. bhe, smazzolarlo di botte, questo era l'intento primario.

Erano solo in quattro da quelle parti, lui, Kisame, Tobi e Shikamaru, e tutti e quattro stavano ampiamente discorrendo coi loro miltank razzuti, scaricando sulle povere bestie la loro ira repressa per la loro sorte avversa di Nazcul (Nazcul, Nazcul! ^_^ NdDeidara).

-.. e vedi, in realtà ho fondato l'Akatsuki perchè ero senza amici..- diceva Pain a Maicol, il suo Miltank -..avevo solo Konan, che certo è una bella gnocca, ma a rubamazzetto fa davvero da cacare e con le carte continuava a fare origami di aeroplanini e barchette.. ne aveva fatte così tante da consumare tre mazzi di carte.. subito dopo si è autonominata Ammiraglio di Carta..-

-..e mi vedo arrivare Tobi tutto contento che mi fa "Kisame, che ne dici se andiamo a pescare?"- raccontava Kisame a Fish&Chips, il suo Miltank -..e insomma, io sono uno sensibile, a sentire queste cose mi viene tristezza.. sigh.. quei poveri pesciolini assassinati.. sob.. e insomma, io mi chiudo in bagno e mi metto.. sob.. a piangere.. sigh.. e a gridare "andate via, bastardi!".. bwaaaah! ç__ç-

-..e io arrivo tutto contento da Kisame e gli dico "Kisame, che ne dici se andiamo a pescare?"- narrava Tobi a Tinky Winky, il suo Miltank -..e non immagini la sorpresa! E' così felice che si mette a piangere dalla contentezza! Poi però è scappato in bagno, non so ancora perchè..-

-..e mi opprimono, capisci?- polemizzava Shikamaru a Mariangelo Gianriccardi Totoro, il suo Miltank -..io vorrei solo guardare le nuvole, e dormire, e discutere di filosofia novecentesca, e di astrofisica nucleare, e dormire, e guardare le nuvole, e discorrere in latino, e ogni tanto riflettere sulla caducità delle nostre vite, e calcolare la massa stellare di quella nebulosa laggiù e poi rapportarla alla fisica dei quanti.. e invece no! Questi barbari mi fanno giocare tutto il tempo a rubamazzetto! Ma ti rendi conto?-

Capitolo 30 -La Grande Traversata dei Beor: parte 3- ovvero -..ma probabilmente sarà l'orso a farsi un colbacco col vostro scalpo-

Kakashi era veramente in un bel guaio: Naruto lo stava guardando con occhioni sbrillucicosi, aspettandosi la domanda alla sua risposta, e cioè "come nascono i ninja?"

Kiba non era più disponibile per un lancio ramen di emergenza, era totalmente assorbito dalla nuova partita in corso fra la marmotta e Itachi, che aveva impegnato il corpifronte, la cappa a nuvole rosse e le lenti a contatto.

Jiraya stava freneticamente prendendo appunti su quello che accadeva dentro le terme, ed ora come ora, vista la pozza di bava che c'era ai piedi del Sannin, ovviamente non avrebbe risposto ad una invocazione di aiuto.

Akamaru si stava spulciando, costringendo intere famiglie di pulci, zecche e pidocchi a trovare una nuova casa. La trovarono in Kiba, che si sarebbe spulciato a sua volta, costringendo i parassiti a tornare su Akamaru e così via..

Quindi che fare? Ipnotizzarlo con lo Sharingan? Stenderlo con un calcio alle palle? Dirgli la verità?

-Ehm, quando un uomo e una donna si incontrano..- iniziò Kakashi, ma prima che potesse andare avanti si sentì un urlo belluino -MAIAAAAAAAALIIIIH!!-

Prima che qualcuno potesse chiedersi qualcosa, un enorme branco di suini si riversò sulle strade e sulla piazza di fronte alle terme, travolgendo chiunque, e trascinandoseli dietro, fino a svuotare totalmente il piazzale delle terme. Ora non c'era più nessuno a sbavare guardando dagli spioncini appositamente messi.

Jiraya infatti non era stato portato via, ma bensì asfaltato sulla dura terra, ed ora stava faticosamente tentando di rialzarsi.

Kakashi invece aveva colto l'occasione per svignarsela, aggrappandosi all'addome di un maschio dominante, per essere poi rinchiuso in un recinto e costretto a.. ma non divaghiamo.

Itachi e la marmotta, nel clue del briscolino, in cui Itachi aveva impegnato anche il rene destro, erano riusciti con un abile jutsu a proteggersi e continuare indisturbati la loro battaglia all'ultimo sangue. Kiba era corso dietro ai maiali assieme ad Akamaru, sbavante e con gli occhi iniettati di sangue, urlando -prosciutto! prosciutto!-

Naruto non si era fatto assolutamente niente, ed era rimasto in piedi a fissare il vuoto. Ora si guardava attorno spaesato.

-Naruto! Ma che ci fai qui?- gli domandò una voce, per una volta, femminile.

E il baldo giovine si girò per vedersi davanti... Ino.

Era proprio Ino, vestita con un'armatura simile a quella di Tenten, imitante le vesti di una Walchiria, solo che non aveva armi, tuttalpiù aveva dipinti numerosi fiori su bardatura, elmo, e busto di ferro. Sembrava una figlia dei fiori metallizzata. E inoltre aveva sottobraccio Tonton, il maiale di Shizune.

-Oh, scusa per questo.. stavo provando una nuova tecnica di Shizune.. la Pioggia di Porchetta!- esclamò esultante la giovane bionda.

A sentire "porchetta", Tonton lanciò un lungo ululato di agonia.

-Eeh, ma..-

-Cosa vede, Indovino Veritas?- domandò Shino, con la preoccupazione dipinta sul volto.

Ormai da una mezz'ora buona Veritas stava fissando nel vuoto davanti a lui, mandando ogni tanto un rutto o un pernacchio, e solo ora dopo tutto quel tempo da catatonico dava un segno. Shino, da bravo ragazzo, non aveva disturbato la sua mistica concentrazione.

-..ma lei lo sapeva?- domandò infine l'Indovino.

-Cosa? Vuol dire.. parla del..- tentò di comprendere Shino.

-Sì! Allora lo sapeva!-

-Si, ma non pensavo che..-

-..e invece si! Altrochè! E non è finita!-

-No! Non mi dica che.. anche l'altro..-

-Esatto!-

-NO!-

-Eh, purtroppo è così..-

-Sob.. ç_ç quel.. quel..-

-Ma lei, mi scusi, lei! Dico, non..-

-Io? Si, avevo intuito qualcosa, ma come facevo a..-

-Però si mette bene, sa?-

-Si? Per caso lui..-

-No, lei!-

-EVVIVA!-

Shino tutto contento balzò in piedi ed uscì dalla tenda al massimo della felicità. Una volta fuori si fermò ed inspirò l'aria a pieni polmoni.

-Cavoli se è bravo!- fu la prima cosa che disse, alla prima persona vicina, un nanetto rachitico con indosso un costume da topo tutto giallo, con un sorrisone da ebete stampato in faccia -oh, ma bravo bravo! Un fenomeno! Ti legge dentro!-

Il nanetto lo guardo per bene, con aria di palese deficienza, per poi chiedere -ma.. se ti ha letto dentro.. come ha fatto ad aprirti per leggerti..?-

-...-

-...-

-Meglio non pensarci, eh?- propose Shino, allontandosi velocemente, con l'aria di uno che ha appena scoperto che la supposta NON va presa con un pò d'acqua.

Gaara era in una situazione pure peggiore di quella di Kakashi: Dante e Vergil erano in assetto di guerra come non li aveva mai visti, incazzati neri e pronti a smaciullarlo e farlo a pezzi, con le spade e le pistole spianate, senza un minimo di pietù negli occhi, anzi, solo furia omicida.. al contempo, Lady si era abbarbicata al suo braccio tutta contenta ed ora ci stava strusciando una guancia, emettendo fusa di apprezzamento.

-Eh, ragazzi, suvvia, ragioniamo.. ^_^"- propose Gaara, mettendo le mani avanti, tentando di trovare una scusa, una qualsiasi scusa.

-Morte! +_+- esclamò Dante.

-Sangue! +_+- esclamò Vergil.

-Rhum!- esclamò Jack Sparrow.

Tutti si girarono verso di lui.

-Eh, è finito il rhum..- fece presente il pirata ai quattro, sventolando l'ultima bottiglia di rhum, vuota.

-Ti dò tutto il rhum che vuoi, ma tirami fuori da questo casino!- urlò Gaara, nervoso e disperato, prendendolo per il colletto e scuotendolo forte.

-Davvero? Saresti disposto a metterlo per iscritto?- domandò Sparrow, cogliendo l'occasione.

-Certo che si sono il Kazekage! Dà quà!- e detto fatto, Gaara firmò un contratto, che al confronto quelli che fa il Diavolo laggiù all'Inferno sono scontrini della spesa.

-Vendetta! +_+- dissero i due fratelli, in procinto di smembrare Gaara, ma in quel momento si frappose Sparrow fra i tre, dicendo -Se mi permettete signori..!- e i due mezzidemoni si fermarono.

-Ah, così va meglio..- disse il pirata, con un sorriso furbo -..ordunque, seguitemi e vi esporrò le cose: voi volete porre fine alla vita di cotesto giovane affinchè quella dolce e bella e violenta ragazza mora torni a voi, giusto?- chiese, indicando platealmente Gaara.

I due mezzidemoni annuirono -e certo!- -ci ha fregato la ragazza!-

Sparrow fece finta di starci a pensare, poi li guardò con occhio critico e chiese -ma, una volta smembrato, e smacciullato, e ucciso, e squartato il rosso giovine, consentitemi di chiedere.. a chi andrà di voi due la ragazza?-

Dante e Vergil si guardarono a vicenda, per un attimo confusi.. poi subito gli occhi si riaccesero.

-A me ovviamente, che sono l'indiscusso protagonista di Devil May Cry!- proruppe Dante, portando il volto a un centimetro di quello di Vergil, sorridendo storto e inquitante.

-Ma fammi il favore, che salvi il mondo e lavori in uno schifo d'ufficio! Andrà a me, che sono il più ricco, ed ho una base molto ma molto più figa della tua!- replicò Vergil, altrettanto incazzoso, e indicando alle sue spalle la Torre.

Nemmeno una mezza parola in più, e si stavano già menando fra loro di brutto, trasformati in demoni e devastando ogni cosa.

-Wow.. O_O- commentò Gaara, sorpreso.

-E' stato facile- commentò Sparrow, a sua volta -non ho nemmeno dovuto chiedere chi dei due avesse i preservativi..-

Avevamo lasciato Sasuke coperto di vomito di Hidan davanti all'enorme orso giallo Beorniano sveglio e furente. Cosa ha fatto il nostro eroico emo-boy?

Beh voleva tagliarsi le vene. Ma visto che non si fa la barba perchè troppo giovane, non ha le lamette per farlo. Quindi ha optato per la morte tragica.

-..e con gran sprezzo de lo periculo, così mi accingo a pormi in battaglia, e a far di tutto pur di uscirne vittorioso e incolume, giacchè colui che odio ancor vive, e poichè mal sopporterei dell'altro tempo con Sakura a curare lo meo corpo malandato dalla pugna (lancio di rose), piuttosto la morte, portatrice di pace (formazione del Millefalchi in mano) molto più l'apprezzerei, se mi raggiungesse.. (calo del sipario, applausi)-

STONK!!

Non aveva fatto in tempo a fare l'inchino finale che un destro micidiale di Sakura lo raggiunse alla nuca (lo conosceva perchè Naruto glielo ha descritto tante volte).

-MA SEI IMBECILLE?!- urlò la ragazza rosa, in un orecchio di Sasuke -c'è un dannato orso giallo e incazzato che vuole mangiarti e tu passi il tempo a gigioneggiare?!-

-Ho un pubblico da trattenere!- replicò Sasuke, come se fosse un cosa di importanza capitale.

-Ma fammi il piacer..- Sakura non disse altro, perchè l'orso si chinò, e li mangiò entrambi in un boccone. Poi deglutì rumorosamente e si battè soddisfatto sulla pancia.

Silenzio.

-Oh bhe, tanto prima o poi usciranno- commentò Zetsu, lì vicino, che aveva filmato tutta la scena per spedirla poi a Paperissima.

-Fine capitolo- riuscirà Tonton a superare i suoi traumi sulla porchetta? riuscirà Shino a capire le criptiche risposte di Veritas? riuscirà Itachi la marmotta a briscolino? quanto carognoso sarà il contratto firmato da Gaara? Sasuke e Sakura riusciranno ad uscire dall'orso? la risposta a questa ed altre domande al prossimo capitolo! (AHAHA!!)

Seriamente, non vedrete il prossimo capitolo prima di Dicembre.. o__ò ho due esami, uno dopodomani e uno il 2 Dicembre stesso.. moan .__. indipercui, miei cari, ci rivedremo a metà Dicembre se tutto va bene. See ya!

Prego, notare che sono non in orario, ma addirittura in anticipo, e inoltre sono pure guarito dalle lesioni multiple che mi sono piombate tra capo e collo lo scorso capitolo! ^__^ quindi, i ringraziamenti ora li faccio io, non quei due quaglionen di Rifiutus e Scartus.. <__<" (ma noi ci divertivamo, o Supremissimo ç_ç NdRifiutus / si, i lettori ci amavano! avevamo un pubblico da intrattenere! NdScartus) cooome no.. ad ogni modo ora..

Ringraziamenti:

nueblackcrowfriend: troppo corto, che c'entra? u.u conta la qualità, non la lunghezza in un capitolo! e se vai avanti a torturarmi, mi toccherà cercare un sostituto per scrivere i capitoli.. (ci siamo noi! ^_^ NdRifiutus&Scartus) ..piuttosto mi faccio altri 10 capitoli di convalescenza.. <.<"

saisai_girl: ti giuro che se ho aggiornato il giorno del tuo compleanno è stata una cosa totalmente casuale xD ma a volte capita u__u Sasuke e i suoi monologhi ritorneranno presto, e come vedi l'aggiornamento, una volta tanto (una volta ogni mooooolto tanto) è pure in orario, come avevo detto ^^

master of puppets: Sparrow è uno dei personaggi che preferisco! xD sembra un cretino, ma poi tira fuori soluzioni a dir poco geniali! e non hai ancora visto niente! la marmotta, ahimè, è un tremendo avversario contro cui nemmeno Itachi purtroppo può nulla u.u e nemmeno i suoi fanclub u.u e sei morta? °.° ottimo! *.* ho raggiunto il mio scopo! MHUAHAHAHA!

Nemeryal: ebbene si, la marmotta è DIO e Baldo l'Allegro Castoro il suo profeta! u.u e ha pure un suo testo sacro! questo! *mostra la "MarmoBibbiotta"* ad ogni modo, Sakura e Sasuke vagheranno all'interno dell'orso per qualche capitolo prima di essere.. ehm.. espulsi e Sparrow ormai ha fatto firmare a Gaara un contratto capestro xD per avere un Miltank razzuto, è necessario compilare il seguente modulo 730, e spedire 300 euro al sottoscritto u__u entro tot mesi e tot anni vi arriverà il pacco u__u scherzo xD alla prossima ciao!

Prof: grazie! xD le pare mentali dell'Akatsuki, se vedi bene, non è nemmeno servito parodiarle.. le ho prese così come sono! xD soprattutto Shikamaru <___< che fine farà Sasuke? ma quella di ogni bolo alimentare, ovviamente u__u xD

Amaerize: macchè offesa, anzi! xD la mia stora è e deve essere demenziale! è d'obbligo! e se non lo è, allora inizio a preoccuparmi.. <___<" eh, in effetti Itachi si sta impegnando troppo.. °-° troppo espressivo, troppo coinvolto, e soprattutto troppo chiaccherone! altro che canne, scommetto il suo doppiatore ha un giro di coca che fa due volte la circonferenza terrestre <__< e mi toccherà pure pagargliela.. xD grazie ancora, ciao!

E finalmente è ora del capitolazzo! Oh, me ne sono accorto solo ora, ma alla fine sono arrivato a metà storia! °_° cioè, io nemmeno ci speravo di arrivare fin qui! una cosa incredibile!

Antefatto

Il Villaggio di Konoha era immerso nel silenzio della notte. O almeno, le grandi porte che conducevano all'esterno erano immerse nel silenzio della notte, dato che in pieno centro del Villaggio ancora infuriava la tremenda e cruenta lotta fra Dante e Vergil su chi dovesse pigliarsi Lady. Che di contro stava benissimo con Gaara, ma questa è un'altra storia..

Orbene, mentre al centro di Konoha vi era la violenta lotta fra mezzodemoni, alle porte si stavano avvicinando tre loschi figuri, che si accostarono al battente, e bussarono con inusitata sonorità.

Subito, il demone-portinaio si voltò interdetto: chi mai poteva essere a quell'ora?

-Chi bussa a questa porta..- iniziò a chiedere, accostandosi anch'egli all'enorme porta -..in 'sta notata storta?-

E da dietro al portone si sentì la risposta -una verginella da salvare, fammi entrare fammi entrare!- c'è da sottolineare che la risposta venne data in un falsetto apparentemente naturale e spontaneo, cosicchè subito il demone portiere saltò in piedi tutto ringalluzzito.

-'Soccia, che fortuna!- disse subito, sfregandosi le mani -una vergine! Sono anni che mi nutro solo degli avanzi degli avanzi degli avanzi della mensa dei Puffi!-

E quindi il demone-portinaio subito iniziò ad aprire il portone, con la lingua sbavante al pensiero del lauto pasto.. ma nel momento in cui le porte di Konoha si schiusero appena, vi passarono attraverso tre curiose creature, per nulla simili a vergini affaticate e ansiose di riparo.

Uno era un tizio totalmente ricoperto da una sorta di costume marroncino, con annesso mantello dall'ampio colletto marroncino, tutto marroncino. Il demone non poteva saperlo, ma quello era Spawn, mirabilmente tramutato e mimetizzato. Ora però la sua mimesi faceva un pò cacare nelle strade piastrellate di Konoha.

Un altro era probabilmente uno dei demoni esploratori, perchè era alto due metri, orrendo, nero, peloso, e vestito sbrindellati e vari pezzi di tessuto rosso. Quello era Vincent, in una delle sue mirabolanti trasformazioni in bestia, conferitegli dallo spirito di Chaos che si portava dietro, e in quel momento era più che mai adatto.

L'ultimo invece il demone-portinaio non sapeva come classificarlo: era un ragazzo dalla pelle color ocra-grigio, con occhi arancioni contornati da un pesante mascara nero, ma la parte insolita è che indossava un enorme costume da castoro gigante, la faccia poc'anzi descritta infatti usciva dall'apertura della bocca, da cui spuntavano pure alcuni ciuffi biondi. Nessun altro se non Jasdebi, travestito da Baldo l'Allegro Castoro. Non era riuscito ad accettare le restrizioni di Spawn e preso dalla disperazione aveva scelto quello.

Fu una scelta fortunata.

-Altro che vergine!- commentò iroso il demone-portinaio -questo è il Rocky Baldo Picture Show!-

Capitolo 31 -La conquista del Paese della Cascata- ovvero -come coinvolgere un Villaggio Ninja in un pestaggio tra fratelli-

Quando Orochimaru arrivò infine alla Villa di Gatoo, erano passati 2 capitoli, ma fu un tempo sufficiente a ridurre la Villa a un cumulo di macerie.

I Gremlins non erano rimasti con le mani in mano: per prima cosa aveva demolito con assoluta precisione tutti i pali di sostegno della Villa, cosicchè l'intera struttura si era spatasciata al suolo come una torta pascualina, poi, sempre con attenzione e metodo aveva scardinato via tutte le turche in tutti i 233 bagni, e le avevano appese ai rami, come orrendi e cacosi trofei, infine avevano recuperato Kabuto dall'ultimo assalto fognario e lo avevano legato ad una sorta di totem composto dai tubi scarico.

-Per gli enormi mutandoni di Tsunade..-esclamò, sconvolto da tale distruzione, mentre guardava l'orda festante di Gremlins che stava per accendere un falò al totem dov'era legato Kabuto.

-Ma.. ma questi sono..- disse ancora Orochimaru, mentre si avvicinava al gruppetto piromane. Sembrava sconvolto ed estasiato da tutta quella distruzione.

-Kabuto! Sei tu il responsabile di questi adorabili cosini verdi?!- domandò al sottoposto, legato come un salame.

-Padron Orochimaru!! Che bello vederla!!- esclamò tutto contento, piangendo di gioia -non so più che fare con loro, hanno distrutto tutto! Ma tutto tutto! Non è rimasto niente, nemmeno il servizio buono di porcellana..- poi si bloccò, interdetto -ah, no aspetti, quelli è rimasto..- *CRASH, SBRANG, SCROCK* -..no, mi sbagliavo, non è rimasto niente.. ma mi sleghi ora!-

Orochimaru rimase fermo, interdetto.

-La prego, mi sleghi!!-

-Mmmmh..- mugugnò Orochimaru, in un chiaro conflitto di intenti.

-Per favore!-

-Mmmmmmh..-

-La supplico!-

-Mmmmmmmmh..-

-La imploro!-

-Mmmmmmmmmmh..- intanto i Gremlins avevano acceso un bel fuocherello che stava allegramente bruciando le suole degli stivali di Kabuto.

-Presto, se no questi mi bruciano vivo!-

-Mmmmmmmmmmmmh.. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. ..ok-

-Quanto avete detto che manca a questa "Villa di Gatoo"?- domandò Sesshomaru.

-circa sei capitoli, se tutto va bene- rispose Yamato.

-E intanto che diavolo facciamo?! Stiamo qui a girarci i pollici?!- replicò aspramente il potente demone -diavolo, io sono il Potente Sesshomaru, dovrei essere in giro a fare qualcosa d'importante, non stare qui a cincionare!-

-Beh, in tal caso allora..- Yamato sparì per un istante, come solo i ninja sano fare (cioè con una nuvoletta), e riapparve l'istante dopo, vestito con un elegante smoking con un fiorellino all'occhiello e un mazzo di rose in mano.

-Dica, fa qualcosa stasera, bella topolona..?- domandò, con occhieggio inequivocabile a Sesshomaru.

Anche dai carri più distanti fu possibile il fungo atomico che frantumò con un roboante SPLOTCH tutti i carri d'inchiostro di Sai e convertì in segatura tutti quelli di Yamato. I venti nucleari spazzarono quella zona per anni tanto che in seguito si sentì spesso parlare di incredibili piumini zannuti che infestavano il luogo.

E intanto Naruto era assieme a Ino e Tonton, preda della depressione più nera.

Si stava infatti dirigendo verso un luogo su cui capeggiava la scritta "Rosticceria", prima che Ino lo riagguantasse e lo fermasse.

-Ma tesoro della mamma, dove stai andando? ^__^- esclamò la bionda, tutta coccolosa. A Tonton passò subito la depressione.

-E' di là che devi andare, caruccio! ^__^- replicò ancora Ino, riappoggiando il maialino a terra e reindirizzandolo verso un luogo su cui cappeggiava la scritta "Macelleria". Tonton ebbe un esaurimento nervoso su due piedi e scappò via, azzannando anziani.

-Allora, Naruto, che ci fai qui? Sai, Jiraya è tornato il porco di sempre! *o* Finalmente un argomento nuovo di cui parlare al Circolo delle Pettegole! Sai, da quando è arrivato qui e ha subentrato al Raikage, non c'è stata una sola notizia succosa, un solo scandalo, un omicidio, uno stupro, una vandalizzazione, nulla! Una noia che non ti dico! Io ho tentato anche di trovare qualcosa, ma..-

Com'è semplice da evincere, Ino era e rimaneva una rompiballe abissale, tanto che dopo cinque minuti che parlava, a Naruto gli si stavano girando gli occhi, le palpebre si stavano abbassando come saracinesche all'ora di chiusura, la bocca si stava spontaneamente tendendo verso l'apertura, con conseguente rivolo di bava, e da essa entravano e uscivano in totale libertà tutte le classi volanti di insetti, dal moscerino alla libellula.

-..poi, quella rompi di mia madre mi viene dire 'anche oggi ti ritrovi con quelle troiacce contafrottole del Circolo?!', cioè, un rimprovero del genere da mia madre fa ridere, dato che è stata lei a raccontare all'amica della madre della cognata di Hiashi Hyuga che il figlio del fratello, quel tipo, Neji, andava a dire in giro che il padre era stato freddato dalla Casata Principale, ti pare, se non ci si metteva lei di mezzo ci saremmo risparmiati un mucchio di rogne con Neji, e..-

Non solo Naruto stava subendo l'influsso malefico delle frescacce di Ino: tutto intorno vi erano ignari passanti crollati al suolo, svenuti, altri ancora in loro che tentavano freneticamente di strisciare in una zona sicura, alberi e piante stavano andando in un autunno anticipato e numerosi procioni e volpi fecero karakiri.

-..non solo, ma pure Hinata, sai quella ragazza timida col caschetto?, bhe, dicevano che da piccola fosse un demonio! Correva ovunque, rompeva piatti, morsicava polpacci! Così il padre, quel tipo, Hiashi Hyuga, la mandò dallo psicologo, ma lei morse pure lo psicologo, allora la mandò da un neurochirurgo, ma morse pure quello, e alla fine la mandò da Ned Flanders e diventò quella che conosciamo, ma.. Naruto, mi stai ascoltando?-

Se qualcuno fosse riuscito ad andare oltre all'inutile ciarlare e all'influsso anestetico delle parole di Ino, forse avrebbe potuto anche riuscire ad avere qualche informazione interessante. E' particolare il fatto che dalle parole della bionda si evince che il 90% dei problemi della famiglia Hyuga sono dovuti a pettegolezzi.

Ma nessuno ha questa forza che lo sostiene dal dormire davanti all'incessante e noioso parlare della bionda, men che meno Naruto, che alla fine era crollato di peso a terra e aveva iniziato a ronfare alla grande con un russare paragonabile al rumore di cinquanta segherie al lavoro.

Ino era molto sorpresa -ma.. è incredibile! E' il primo maschio che non scappa terrorizzato dopo i miei pettegolezzi!- esclama, felicissima -oh, Naruto, solo ora mi accorgo di quanto sei bono! *ç*- quindi lo afferra per una caviglia e se lo trascina a casa sua..

Jiraya era riuscito a scappare dalla piazza molto prima che Ino iniziasse il suo monologo sfrangimaroni, per nulla paragonabili a quella di Sasuke.. quello si che era un monologhista nato! Altro che quella bionda da quattro soldi!

E mentre era assorto in eventuali progetti di rivisitazione dell'Amleto da parte di Sasuke, svoltò l'angolo e andò a sbattere contro Kakashi. Di contro, il copia-ninja era profondamente assorto nella lettura del nuovo romanzo "Icha Icha Violence -Beaver's Revenge-", e quindi nemmeno lui seppe evitare la profonda craniata col Sannin.

-Kakashi! Ma.. non eri fuggito appeso al ventre di un maschio dominante della folla di maiali inseguita Kiba sbavante che urlava "prosciutto! prosciutto!"..?-

-E certo!- rispose Kakashi, depresso -sono finito nel retrobottega di una macelleria dove mi hanno tolto tre costole prima di accorgersi che ero umano..- e nel dirlo solleva l'armatura da ANBU dove si vedeono, limpide, tre cicatrici sul costato -..ma le hanno conunque messe in vendita, ormai il lavoro lo avevano fatto..-

In quel momento Hidan entrò in macelleria, e chiese -eh, mi scusi, buon uomo, mi darebbe un paio di costicine, da fare ai ferri?-

-Ma certo, abbiamo questo pacchetto omaggio, paghi due, prendi tre!- rispose il macellaio, indicandogli le costole di Kakashi.

-Grazie, ben gentile, le prendo! A quanto vengono?-

-Ma..- replicò Jiraya, un attimo perplesso -..e quei due grossi segni di denti che hai sui polpacci?!- chiese ancora, indicando per l'appunto i polpacci di Kakashi, visibilmente smozzicati.

-Ah, bhe..- rispose il copia-ninja -quello me lo ha fatto Kiba, quando sono uscito dalla macelleria, l'altro me lo ha fatto Tonton, quando l'ho incontrato per caso poco fa.. diamine, era davvero sconvolto-

Attimi di silenzio.

-Vieni con me, vah, che andiamo a farci un goccetto..- disse Jiraya, prendendo per le spalle Kakashi e conducendolo verso un locale di rinomata fama.

Venti minuti dopo erano stati buttati fuori dal locale di rinomata fama, Jiraya con una bella mano rossa stampata sulla guancia, Kakashi con un bernoccolone alto come un totem.

-Beh, non è andata male!- commentò Jiraya, solare -ho comunque del materiale prezioso per il mio prossimo libro, "Icha Icha Violence -Trick&Trouble-"!-

-Senti, ma non dovevamo parlare di questioni di estrema importanza mondiale..?- chiese Kakashi, mentre tentava di far restare in equilibrio la torre di bernoccoli che aveva in testa.

-Eh? E di cose dovremmo parlare..?- replicò Jiraya, cadendo letteralmente dalle nuvole.

-Sai, l'Autore.. Konoha infestata e assediata.. il kunai portasfiga.. Kabuto alla Villa di Gatoo con un esercito di cosini verdi.. ti dice niente?-

-Ah, si.. ma tu come fai a sapere dei cosini verdi? Non avevi perso il copione a Moria?-

-Ho dato una sbirciata a quello di Naruto- chiarì Kakashi.

-Ah, allora ok.. bhe, ho pronta la soluzione! Ci porteremo dietro tutto l'esercito e attenderemo i cosini verdi alla Collina dei Pokemon, il posto più fortificato e difeso di tutte le Cinque Terre!- esclamò Jiraya, trionfante.

-Ah, i Pokemon sono carin..- fece per dire Kakashi, ma Jiraya lo interruppe, era troppo lanciato.

-Una volta lì, occuperemo la Collina e derattizzeremo la zona sterminando tutti i Pikachu!- esclamò il Sannin, con gli occhi che brillavano.

-Eh, no, aspetta un attimo..- tentò di interromperlo il ninja-copia, ma ormai era impossibile.

-Poi manderemo all'ingrasso e macelleremo tutti i Miltank!-

-Ma..!-

-Quindi sottometteremo tutti i Ponyta e i Rapidash per ottenere una cavalleria decente! Oppure ne faremo sfilacci di cavallo!-

-Ma..!-

-E ridurremo i Magnemite e i Magneton a bulloni per le armi e le mura!-

-No..!-

-E coi Vulpix ci facciamo la caccia alla volpe!-

-Ehi..!-

-E faremo dei Magikarp un buon sushi! Faremo terra bruciata!-

-Ehm, Jiraya, e dei Charizard, Gyrados, Mewtwo..? Quelli cosa ne facciamo? Ci fanno un culo così (gesto) se vogliono..- replicò Kakashi, con aria molto ma molto perplessa.

-Mh, devo ancora pensarci, fammici pensare un pò..-

-Sai Gionny, ho come un presentimento..- disse Hidan, al suo Miltank razzuto, Gionny per l'appunto -..e l'ultima volta che ho avuto questo presentimento, ho vomitato di brutto..- continuò il religioso. Dietro di sè, appeso alla sella, aveva il pacchetto con le costole di Kakashi da fare ai ferri.

-Davvero, non capisco cosa sia..- affermò ancora Hidan -è come se un ranocchio mi stesse saltando nello stomaco.. e mi accade solo quando mi giro per vedere se il pacco di costicine è ancora appeso alla sella.. strano davvero- Gionny muggì.

-Sasuke, sei un imbecille! ..ma rimani comunque un gran figo *ç*- disse Sakura, annaspando.

Ormai l'orso beorniano giallo li aveva mangiati e pure ingoiati e fatti finire nello stomaco. Certo, l'esofago era talmente largo che per loro era come uno scivolo d'acqua.. peccato che quella non era acqua, ma saliva di orso.

Poi l'esofago era finito ed erano caduti in una caverna naturale con un simpatico laghetto di acido.. lo stomaco quindi, come evinse il monologhista, non appena i suoi vestiti iniziarono a fumare.

Lui fu il primo ad uscire dall'acido, Sakura ancora ci annaspava dentro e quando infine ne uscì il suo vestiario era ridotto in minimi termini, più che una ninja, sembrava.. cosa, lì, quella che sta sempre con Tarzan..

-Jane? *.*-

No, l'altra, quella pelosa. Ad ogni modo ora Sasuke si stava guardando attorno per carpire da buon ninja una via di uscita. Che ovviamente c'era, ma era una sola e per nulla piacevole. Voleva in tutti i modi evitare quella via.

-Sa-Sasuke..- tentennò Sakura, chiamandolo -il livello dell'acido si sta alzando-

E l'Uchiha vide chiaramente come quello sprazzetto di terraferma che avevano guadagnato stava rapidamente venendo assorbito dall'acido. E non solo, in mezzo al laghetto fumante iniziavano a distinguersi alcune strane figure simili a piccoli squaletti..

-Oh, no, quelli sono gli enzimi digerenti!- esclamò Sakura, che ben conosceva l'anatomia umana e animale.. soprattutto umana, soprattutto quella di Sasuke.

-Ma sono grossi come lucci!! Non è scientificamente possibile!- replicò Sasuke, con cognizione di causa.

Sakura gli diede un pugno in testa, urlando isterica -cretino! (ma figo *ç*) Siamo in una dannata fanfic! Quante volte te lo devo dire?!-

Intanto l'acido ormai gli arrivava alle caviglie e quelle curiose figure guizzanti simili a squaletti si rivelarono essere un assurdo incrocio fra un Kisame e un bulldog, con quattro zampe, glabre, muso rincagnato, branchie, squame, e coda pinnata da squalo.

-Sai, sento come un fischio alle orecchie..- disse Kisame, perplesso, al suo Miltank razzuto, Fish&Chips -..bah, sarà un caso.. ehi, Hidan, ce l'hai ancora il pacco di costicine, vero?-

-Certo! Ma non so perchè ma mi sta venendo da rimettere!-

-Fallo nel sacchettino per il vomito! Questi Miltank hanno tutto!-

-Oddio, ci digeriranno!- urlò Sakura, terrorizzata da simili orrori che.. si misero a uggiolare e a strusciarsi sulle gambe dei due.

Sasuke aveva già il Millefalchi formato, e un monologo pre-battaglia in bocca, ma con uno scatto deciso della testa ricacciò tutto in gola.

-Ma guarda, non avrei mai immaginato che..- iniziò a dire il monologhista, chinandosi ad accarezzare una di quelle buffe creature che di rimando gli azzannò la mano -..YAAAARGH!! MORITE FRA LE FIAMME DELL'INFERNO, CANI ROGNOSI!-

-Ehm, Jiraya..?-

-CI STO PENSANDO!!-

-Fine capitolo- riuscirà il Rocky Baldo Picture Show a ottenere il successo? riuscirà Naruto a sfuggire dalle grinfie di Ino? Orochimaru libererà Kabuto, prima o poi? Jiraya riuscirà a sterminare tutti i Pokemon? Hidan si accorgerà di aver comprato le costole di Kakashi? che fine avranno fatto Itachi e la marmotta? Sasuke e Sakura riusciranno ad uscire dalla pancia dell'orso? la risposta a queste e altre domande al prossimo capitolo! (illusi..)

Orbene, il prossimo aggiornamento sarà in gennaio, dopo la Befana, quindi dopo il 6 gennaio.. sorry, ma ho il mese intasato u__u" quindi, mi prendo d'anticipo e vi faccio subito gli auguri di Buon Natale e Buon Anno! all'anno prossimo, boyz!!

Ed eccomi tornato! Che tornavo lo sapevate, solo che come al solito sono in.. ehm.. ritardo u.u" tipico, non fateci caso.. dissi che tornavo dopo la Befana, ma fra una cosa e l'altra, eccomi qui a Carnevale xD insomma, aggiorno sempre, abbiate solo pazienza ^^" anche se, come noterete, son tre anni che vado avanti <__< per la miseria, complimenti anche voi o__o ora, ringraziamenti:

saisai_girl: eh, ormai i monologhi di Sasuke sono diventati famosi! prima o poi lo scrittureranno u__u e finalmente me ne libero <__< le costole di Kakashi, bhe, faranno una.. brutta fine <__< e ormai avrai capito che NON sono mai puntuale xD semmai ero in ritardo di un anno u.u grazie ancora! =D

Amaerize: allora.. di Artemis Fowl aveva già sentito parlare.. e in effetti una mezza idea di metterlo ce l'avevo.. solo che però non conosco tanto a fondo il personaggio, rischio di fare un macello <__< (perchè, quello che c'è già ora cos'è? o.ò NdTutti) me senpai? °-° grazie! *-*

master of puppets: eh, la gag di Tarzan è da un pò che volevo metterla xD anche se, come detto in precedenza, ammetto che non è proprio tutto tutto farina del mio sacco <.<" non è che scopiazzo, mi limito a reinterpretare u_u Jasdebi ancora non lo sa, ma avrà una lunga particina nei prossimi capitoli! xD lo farò soffrire è_é Kakashi in realtà adora i pokemon, li ama e li venera.. in cuor suo, spera un giorno di rimpiazzare i suoi cani ninja con una muta di Arcanine <__< ah, e sinceramente, non avevo idea se fosse karakiri o harakiri o.o li ho sentiti dire entrambi e non sapevo qual'era quello giusto, così ho sparato a caso <__< a volte funziona >__> per quanto riguarda un personaggio a caso da FMA.. ci penserò u__u ancora grazie! ^^

Nironcina94: wow, vecchia lettrice ma nuova Colei che Recensisce! *.* ottimo! (tira una nuova strissia sulla lavagnetta) le torture in questione mi sono state inflitte, fra l'altro, in ambito diverso.. <__< ma mi vendicherò! oh, se mi vendicherò! è__é ad ogni modo, grazie! xD

Prof: guarda che la mia fict non è (forse) nociva alla salute, ma è (sicuramente) nociva alla salute u__u e farò in modo che resti sempre tale, per la vostra gioia! ^__^

Nemeryal: ah, il tuo ritardo a recensire è sempre infimo rispetto al mio nell'aggiornare <___< quindi non serve che ti torturi così xD (baby-sitter ai Gremlins.. oddio.. o_o) Yamato è sempre stato un mandrillone secondo me.. anche nell'anime mi dava questa idea o.o sempre tranquillo, sempre serio, con quegli occhi fissi e inquietanti.. o.o grazie, alla prossima! xD

And now, il capitolo!

Antefatto

-Che mazzata! Che botta! Che dolore! Ma soprattutto.. che donna!- affermò entusiasta Yamato, steso a terra in mezzo a frammenti microscopici del carro distrutto dall'ira di Sesshomaru.

Il maestro del legno, con calma ultraterrena si rialzò in piedi, spazzolandosi il vestito, quindi compose un paio di sigilli con le mani e ricreò immediatamente il carretto.

Poco lontano si rialzarono anche Sasori, Kankuro e Sai, indolenziti dal tremendo contraccolpo, e guardarono straniti Yamato tutto gongolante e ballanzoso fare le ultime finiture al carro in questione, aveva persino creato una sorta di cavallo a dondolo che trainava il tutto.

E dietro tutti c'era Sesshomaru, con Tenseiga in mano, un'aura rossa inquietante e gli occhi iniettati di sangue. Bastava dargli una mezza occhiata per capire che avrebbe ridotto a un ammasso informe di materia chiunque avesse avuto l'ardire di rivolgergli la parola, anche un Autore. In breve, era incazzato nero come non mai.

Yamato sospirò, con espressione di beata vacuità in volto -sapete ragazzi?- esordì, rivolto ai due marionettisti e a Sai -credo di aver trovato la donna della mia vita-

I tre, ancora seduti, si guardarono negli occhi.

-E ora chi glielo dice che non ha trovato una donna e che in breve perderà pure la vita..?-

Capitolo 32 -La conquista del Paese della Cascata 2- ovvero -come sbagliare titolo ed essere comunque contenti-

La piazza di Konoha era stata trasformata in un campo di battaglia, dato che ancora infuriava la battaglia fra Vergil e Dante, che se le davano ancora di santa ragione, con il Devil Trigger acceso ancora a tutta manetta.

-Crepa, fratello sfigato!- urlò Vergil, sparando addosso al fratello delle lame di energia.

-Parla quello che ha un prete cretino come comprimario!- urlò in replica Dante, schivando.

E ovviamente, mentre combattevano, se ne dicevano addosso di tutti i colori.

-Dovresti usare un pò di gel su quella medusa moscia che hai in testa!- riprese Vergil, mentre scontravano le lame in un turbine di scintille.

-Tu il gel lo usi come dentifricio da quello che vedo!- replicò a sua volta Dante, spezzando con uno scarto lo scontro di spade, e balzando all'indietro.

Nel frattempo, orchi, demoni e orrori vari avevano allestito tutto attorno alla piazza delle tribune, e tutti ora si stavano godendo lo spettacolo del boss che si smazzolava col fratello. Ogni tanto facevano anche una ola.

-Woooohoooo! Guardate il sommo Vergil che botta che si è preso! OLAAAAH!!-

-Non so perchè, ma ho come il presentimento che tutto questo cadrà sulla mia testa..- disse Gaara, anche lui sugli spalti con Sparrow e Lady, che ovviamente gli era tutt'ora fermamente abbarbicata su un braccio e non pareva avere nessuna intenzione di scollarsi..

-Oh, non farci caso..- lo tranquillizzò Sparrow, mentre si scolava la trentesima bottiglia di rhum gentilmente offerta dalle finanze di Gaara. Ovvero quelle di Suna -se per caso si ripresentasse il problema so già come sistemare le cose!-

-Ehm, scusate, avete visto Vergil?- domandò una voce dietro di loro. Si girarono e tutti videro il caro vecchio TACDDA, ovvero Eragon. Tutti gli indicarono la piazza, dove ora, esaurito il Devil Trigger, si stava prendendo a cazzotti con il fratello Dante.

-Ehm, Vergil, guarda che la nave è pronta!- gli urlò, mentre agitava il braccio a mò di scolaretto per rendersi visibile.

Vergil si distrasse per un istante e si beccò un gancio di Dante sullo sterno -ugh! Cazzo, fermo un attimo te! ...quale nave?-

-Ma.. quella per raggiungere il Paese della Cascata, no? Con il guerriero scelto, no?-

Entrambi i fratelli dapprima allargarono gli occhi, poi si volsero contemporaneamente verso Gaara, e su Lady abbarbicata a Gaara. E poi anche su Sparrow.

-Bhe, me lo spedisci per posta il rhum, ok,? Bye!- disse subito il pirata al Kazekage, volatilizzandosi.

-Ma tu non avevi detto che sapevi già come sistemare le cose?!?!- urlò il povero Gaara dietro a Sparrow.

Alle sue spalle, il rosso giovane della Sabbia sentiì delle ossa scrocchiare -oh, tu non preoccuparti, di Sparrow..- disse Vergil -già, hai già le tue di preoccupazioni..- aggiunse Dante.

-AAAAAARGH! SE SFIORATE IL MIO CICCINO VI CASTRO TUTTI E DUE!- intervenì improvvisamente Lady, mulinando due bazooka e puntandoli entrambi sugli attributi dei due mezzidemoni. Che iniziarono a sudare copiosamente.

-Fratello, non so te, ma anche sapendo che mi ricresceranno, non mi va di rischiare..- esordì Dante, tergendosi il sudore.

-Concordo, fratello.. tregua temporanea?- propose di rimando Vergil.

-Certo, come abbiamo fatto fino ad ora.. Gaara, diciamo che, PER ORA, e sottolineo, PER ORA, non ti faremo assolutamente nulla- disse Vergil, pieno di falsa convinzione -ora, che ne dici di richiamare il doberm.. cioè, la ragazza?-

Gaara, da bravo ragazzo sadico, osservò per un paio di istanti i due mezzidemoni che si cagavano sotto, poi, stranamente mosso a pietà disse -su, Lady, torna qui caruccia-

-Ciccino! *o*- esultò Lady, riaggrappandosi al braccio del ninja.

-Mph..- mugugnò Vergil, recuperando contegno e riassestandosi la giacca blu. Un enorme nervo gli pulsava in fronte, ma con sprezzo del nervoso ignorò totalmente la cosa e si rivolse a Eragon, che nel frattempo si stava guardando sul videofonino una puntata di Beautiful.

-Oh no, Ridge, no! E tu, Torn, dovevi fare qualcosa per Ridge!- stava ululando in quel momento il Cavaliere, in preda alle lacrime -hai visto Saphira? Per colpa di Brook, Ridge ha lasciato Susan, la sorella di Torn che però è anche cugina di Brook e figlia di Ridge! ..aspetta, c'è qualcosa che mi sfugge..-

-Eragon, diamine, basta cincionare! Dov'è la nave?- disse Vergil, con cipiglio autoritario. Eragon allungò un dito in direzione del fiume, e subito a tutti furono chiare le vele viola della Perla Fucsia. sul ponte di comando, al timone, vi era guarda caso il caro vecchio Jack Sparrow. Pareva discutere animatamente con uno strano figuro, un tizio senza naso con la barba tentacolare..

-Mh, bene.. e Murtagh? Dov'è finito..?- domandò ancora il mezzodemone.

-Boh, l'ultima volta che l'ho visto stava correndo in bagno con Arya, tenendo sotto braccio una scatola..- rispose Eragon, ancora confuso per Ridge -c'era scritto.. "negro", mi pare..-

Nel frattempo, in bagno..

-Murtagghino, la briscola è quadri!- rimbeccò Arya.

-Scusa amore, è che questi semi di carte non mi.. non mi.. non mi convincono.. ma sei sicura che fossero buone?- domandò Murtagh, molto confuso, guardando con attenzione la confezione di carte da scala 40 "Dal Negro" -cioè, ma da quando sono Cuori, Fiori, Quadri, Picche..? dove sono finiti i Santini, le Trote, le Nuvole e i Criceti..?-

-Mh, lasciamo da parte le porcate di quei due.. ehi tu!- disse Vergil a un demone verde dall'aria sicuramente pericolosa, letale e distruttiva -vai a ripescare quei due imbranati e dì loro di andare subito al porto!-

-Chi, io..?- fece Prezzemolo, molto confuso, mentre si stava prendendo un gelato.

Naruto si risvegliò solo in mutande, legato per i polsi e per le caviglie alle testiere di un letto. Vide la sua tuta malamente gettata a terra e il suo coprifronte appeso a una ventola da soffitto, che ruotava lenta e pigra. Il biondo ninja si guardò attorno, e si vide disteso, per l'appunto in mutande, dentro quella che sembrava la stanza di un motel, cosa che evinceva dalle pareti giallo pallido, dallo specchio incrinato, dalle tendine a fiori orrende e plasticate e da due comodini a lato del letto su cui era legato totalmente asettici e privi di personalità. E su una sedia, di come non ne aveva nemmeno Tsunade, vi era Lui, il suo zaino, che sapeva e ricordava pieno di ramen.

Senza nemmeno chiedersi il perchè della sua situazione, e sentendo piuttosto un basso quanto prepotente desiderio di fame, tentò di sporgersi in tutti i modi verso la sua sacca, allungando lingua, peli, pelle, qualsiasi superficie fosse necessaria a raggiungere tale contenuto.

In quel momento stava sperimentando quanto la sua lingua potesse essere lunga e stava di poco sfiorando la cinghia d'apertura con la punta, quando una porta si aprì di botto e sulla soglia si stagliò la figura di Ino, apparentemente vestita solamente di un accapatoio.

-I-Ino..? Ma-ma-ma..- balbettò a malapena il biondo ninja. Una parte del cervello gli diceva che era uno sculato ad essere assieme a uno dei pochi pochi personaggi femminili della storia, ma l'altra parte, che aveva letto il copione e imparato a memoria gli diceva che le cose non dovevano andare così. Soprattutto perchè il suo ramen era così lontano.

-Gnnnnnnn..- si sforzò Naruto con la lingua tentando in tutti i modi di aprire la cinghia, ma venne interrotto, perchè Ino, con passo sculettante, afferrò la sacca del ramen, tirò fuori un ramen confenzionato e lo posò sul petto nudo di Naruto.

-Ora..- iniziò a dire Ino, con voce suadente e sfarfallando le ciglia -..io e te faremo un bel giochino-

Naruto, totalmente ipnotizzato dal ramen, non fece altro che assentire con la testa. E il biondo ninja impazzì e muggì di gioia, quando Ino si liberò dell'accapatoio, mostrando un completo verde da allenamento firmato Gai Maito.

-Mh, Itachi, ma a te non sembra che quel motel si stia muovendo un pò troppo..?- domandò Kiba, mentre stava facendo alla griglia il suino che aveva catturato. Da lontano, si vedeva chiaramente il motel in cui erano Naruto e Ino che stava facendo un paio di salti carpiati a mezz'aria.

-...- rispose Itachi, poco distante, impegnato in una riunione militare fra lui, un criceto, un porcellino d'india e una talpa per decidere la strategia da utlizzare per battere la marmotta a briscola una volta per tutte.

La marmotta invece stava facendo una lista delle cose vinte da Itachi a carte, e in quel momento stava per raggiungere le 500.000 voci. Di una sola partita.

-No, non preoccuparti, queste sono vere costicine di maiale, non quelle di Kakashi! Il macellaio mi ha detto di averle svendute a un minchione con il cappotto a nuvolette rosse..- lo rassicurò Kiba. Tonton, che era lì vicino, scoppiò in lacrime e scappò via. A Kakashi, anche lui lì vicino, sbarrò gli occhi e gli cadde di mano "Icha Icha Paradise -Meat & Fish-".

-Kisame, non so perchè, ma mi fischiano le orecchie- disse Hidan, anche lui impegnato nel tenere bada alla griglia, su cui stavano cuocendo le costole di Kakashi.

-Anche a te?- domandò stupito, Kisame, mentre passava quelle cotte a Pain e Konan.

-Uh, ragazzi, ma.. che carne è questa..?- domandò Shikamaru, scettico, toccando debolmente con la forchetta una delle costicine.

-Me le hanno vendute come costicine di maiale- rispose Hidan, voltandole per cuocerle dall'altro lato -perchè?-

-Perchè l'angolo di curvatura e la dimensione non sono corrette- replicò Shikamaru, dall'alto del suo Q.I. di 200 -..direi che al massimo sono di orango, scimpanzè.. oh, toh, quelle sono scaglie metalliche?- aggiunse pure, indicando un osso -probabilmente di un kunai.. allora sono di ninja, quindi umane, solo i ninja, anche jonin, sono così cretini da farsi beccare da dei kunai- quindi si rivolse a Choji -seriamente, te hai mai visto qualcuno che non fosse un ninja beccarsi un kunai nello sterno?-

Pain e Konan fermarono all'istante il loro masticare, e si prodigarono in un coro di sputacchiamenti e bestemmie a danno del colpevole Hidan.

Nel frattempo, la Perla Fucsia, carica di guerrieri, stava risalendo il fiume, diretta con sicurezza verso il Villaggio della Cascata.

-Oh, finalmente la missione è iniziata!- gridò Vergil, entusiasta -una grande battaglia ci attende, un bagno di sangue, una lotta da cui noi usciremo vincitori e possessori di un nuovo pezzo di Terre Ninja! Un nuovo passo verso l'annientamento dell'Autore!-

-Psssst! Fà piano, diamine!- lo riprese Dante, tappandogli la bocca -se quello ti sente, ci fulmina sul posto!-

-Pfft, figurati, quello ha ben altro da fare che stare sempre a fulminare noi..- replicò sicuro Vergil.

-Sicuramente sarà impegnato in incantesimi e portenti che noi menti inferiori non possiamo comprendere- aggiunse Arkham, lì vicino.

In quel momento, sul Lagunarock, a 12000 piedi d'altezza..

-Ehi, Scartus, Rifiutus, guardate, ho beccato il cestino!- disse entuasiasta il nero e tristemente famoso essere, dopo aver centrato con una pallina di carta il secchio dell'immondizia.

-Probabile- assentì Vergil -l'importante è arrivare al Villaggio della Cascata e.. raderlo al suolo! MHUHAHAHAHAHAHA!-

-Bella la sua risata malvagia!- affermò entusiasta Murtagh.

-E' di famiglia- spiegò Dante, indicando il fratello, con aria afflitta -dovevi sentire mio padre.. faceva la risata malvagia anche dopo essere stato a pisciare.. a me invece capita solo quando esco con una ragazza giovane e sexy-

-Ah.. quindi non ti è mai capitato.. mi spiace..- replicò Murtagh, con pochissimo tatto. Tempo tre secondi e il pezzo più grande di Murtagh che rimase fu il mignolo sinistro.

Mentre Arya si dava da fare a reincollarsi il ragazzo con tanta tanta colla vinilica come ha visto fare in un programma alla TV, Sparrow urlò, dalla postazione di comando -Villaggio in vistaaaaaaa!!-

E in lontananza tutti poterono vedere un'altura da cui scendeva rombante una enorme cascata, e sulla riva, a lato, vi erano alcune casette, sovrastate da una casa più grande, probabile sede del capo villaggio.

-Capitan Sparrow, alzi la bandiera pirata! Facciamo terra bruciata! MHUAHAHAHA!!- urlò Vergil, in preda alla frenesia omicida.

Purtroppo il mezzodemone non fece in tempo a dire altro, perchè al confine del Villaggio, sulla riva del fiume, si erano accalcati venti o trenta ninja, che stavano di gran lena componendo una serie di sigilli con le mani.

-Ma che vogliono fare..? Sono solo quattro gatti..- commentò sprezzante Dante.

Non fece in tempo a finire la frase che i ninja della Cascata dissero a coro unito -arte dell'acqua! Tecnica dei mille draghi acquatici esplosivi!- quindi l'intero fiume e la cascata stessa che dava il nome al Villaggio cambiarono totalmente aspetto, trasformandosi e dividendosi, prendendo immagine e somiglianza di un migliaio di esseri dalle fattezze draconiche, ognuno grande quanto una piccola portaerei.

-Oh no, vi prego, ho appena fatto spazzare il ponte!- si lamento Sparrow -tu, mozzo, prendi secchio e scoppettone e preparati a lucidare il ponte!- aggiunse, indicando Eragon.

-Ma-ma io..-

-Niente storie mozzo! Rimani al tuo posto! Lucida finchè non riuscirò a specchiarmi su questo fottutissimo ponte!-

-Ma è di legno!-

Sparrow fece un sorriso sadico -è proprio questo il bello-

Nel frattempo, all'interno della pancia dell'orso beorniano..

-Raaaahhh! Crepate! Morite! Soffrite in preda ai dolori più atroci!- Sasuke era sostanzialmente uscito di testa per la rabbia, perchè uno di quei così con la faccia di Kisame visti poco prima gli aveva azzannato una mano, ed oltre a fargli un male cane gli aveva reso imperfetta la sua stupenda pelle nivea.

Uggiolando, gli enzimi digerenti sparirono nel lago, che però continuava a innalzare il livello dell'acido.

-Si, scappate o vili! Poichè nessuno puote tener testa al potere tremendo della vendetta, che tanto m'affligge il cuore, finchè con lo meo pugno non..- il monologare venne fermato da Sakura che gli mise di forza un zuccherino in bocca.

-Dannazione, stiamo per essere digeriti da un gigantesco orso e ti metti a monologare?!-

-Certo!- rispose subito Sasuke -se crepo voglio farlo con parole di vendetta, risentimento ed emosità! Insomma, con un monologo, oh!- esplicò irremovibile -vedrai quanto ci godrò a vedere le vostre facce quando monologherò a Broadway!-

-Difficile che accada dato che moriremo qui!- urlò Sakura, ormai preda dell'ansia e del panico.

-Allora, l'unica cosa che possiamo fare, secondo me, è tirare il fiato e percorrerci tutto l'intestino fino alla.. ehm.. chiamiamola uscita- propose Sasuke.

-Sigh.. non c'è proprio altra scelta?- si disperò Sakura.

-Quelli- rispose l'emo-boy, indicando gli enzimi che ancora li guardavano famelici.

-Aspetta aspetta, Sasuke.. ho un'altra idea!- iniziò a dire Sakura, colta da un'illuminazione -fai una Palla di Fuoco Suprema, intossichi l'orso e lui ci "tossisce fuori"! Eh, che ne dici?- propose, tutta contenta -ho già letto da qualche parte che funziona!-

-..Sakura, tu l'hai letto su Pinocchio, e quella era una balena..- replicò Sasuke -e nelle balene, stomaco e polmoni all'incirca coincidono, ma in un orso NO!- spiegò, con grande diniego -al massimo gli farò venire un pò di catarro e ci innaffierà con dello spray per la gola..-

Sakura gli tirò un ceffone da paura -ma per la miseria, tu sei l'ultimo degli Uchiha!- gli urlò, prendendolo per il colletto, e iniziando a scuoterlo avanti e indietro, ininterrottamente -mi rifiuto di pensare che l'unica idea che ti è venuta è quella di essere cagati! Fai un dannato buco sulla pancia, no?!- disse, dando un pugno alla parete dello stomaco.

-Eh, pensi che non ci abbia pensato?! E' impermeabile e gommoso, questo dannato stomaco!- urlò di rimando Sasuke, e tanto per darne la prova, sparò un Millefalchi su un punto qualunque. La tecnica passo oltre senza fare alcun danno.

-E se provo a sparare una Palla di Fuoco come si deve, finiamo arrosto anche noi, assieme all'orso.. c'è poco spazio qui- concluse la spiegazione Sasuke, incrociando le braccia -tu piuttosto, sei tremendamente forzuta! Sferra un pugno, e trapassalo!-

-Ehm..- Sakura divenne improvvisamente timida -..il sangue mi fa impressione..- esalò con un filo di voce.

Sasuke rimase zitto per un istante, ammutolito, prima di dire -assurdo.. sembra quasi che l'Autore ci costringa verso una sola uscita..-

Entrambi si voltarono verso l'apertura in basso, il gorgo che conduceva negli abissi merdosi dell'intestino dell'orso.

In quel momento, sul Lagunarock, a 12000 piedi d'altezza..

-O Supremissimo fra i Supremi, ma allora è vero! Li ha costretti a passare per l'intestino!- disse Rifiutus, guardando lo schermo.

-O Magno, la mia ammirazione per la sua malvagità è senza confini!- aggiunse Scartus, con  gli occhi sbrillucicosi.

-Certo!- rispose l'Autore, lisciandosi il manto nero -anche se ero ancora indeciso fra l'orso beorniano e la moffetta beorniana.. anche lo scarafone beorniano mi intrippava.. ma alla fine ho optato per l'orso, quando ho scoperto che quella specie ha enzimi intestinali grossi come chiuaua-

-Ehm.. scusa Jiraya..?-

-HO DETTO CHE CI STO PENSANDO, INSOMMA!-

-Fine capitolo- riuscirà Yamato a trovare la donna della sua vita? Vergil ce la farà a conquistare il Villaggio della Cascata senza prenderle di brutto? Pain e Konan avranno problemi intestinali dopo aver mangiato le costole di Kakashi? e Kakashi riuscirà a riavere le sue costole? Sakura e Sasuke troveranno una via meno orrenda per uscire dall'orso? Ma.. Itachi riuscirà mai a battere la marmotta a briscola??? la risposta a questa ed altre domande al prossimo capitolo! (seh, certo..)

Il prossimo aggiornamento è in data da destinarsi.. in sostanza, non ho idea di quando lo farò <___<" si, lo so, sono uno scansafatiche, ma davvero sto esaurendo le idee o__o dovrò fare un pò di aggiornamento o__o e se qualcuno ha qualche idea, che me la dica pure eh! la mia mail è sempre aperta u__u see you soon!